תביא מישהו אחר (שיודע לפרגן תוך כדי הבירור, זה משמעותי ) 

יצא לי לדבר עם חברים שענו בצורה מאוד מייבשת או לא ידעו לענות וזה מבאס

(ושוב, אני לא אומרת להגזים, וגם לא לשקר)

יש אחד שיפרגנו לו שהוא שמח ועושה אווירה

יש אחד שיפרגנו לו שהוא שקט ועדין

יש אחד שיפרגנו לו שיש לו לב טוב

יש אחד שיפרגנו לו שהוא חכם

זה מאוד משתנה מבנאדם לבנאדם מה מפרגן.. עד כמה מפרגנים? באמת כדאי לקחת בערבון מוגבל.

אבל זה טוב מאוד לשמוע שהממליץ מדבר בהתלהבות על הבחור/ה.

ואז היא מחליטה שבסוף לא

ו2 הצעות שהיו ברקע כבר פרשו

מקסימום לבקש מאיזשהו רב שאתה קשור אליו להיות המספר לבירורים.

לא נתקלתי ברבנים שמורחים את השיחת בירור.. והם גם תמיד דוברי אמת.

אם אתה לא בראש סדרי העידיפויות תחפש כאלה שכן

אני כן שם לב שעם חברים שיותר מתנהגים באמינות ואחריות (מגיבים מיד לטלפון ועומדים בזמנים) קצת פחות יהיה כיף לי לשבת/לטייל/ להינות ביחד איתם, כלומר חברים יותר תוססים ומעניינים יהיו פחות רציניים.

זה גורם לי לתהות בכללי אם חברים זה צחוקים ולזרום או יותר נאמנות ועזרה אחד לשני. אולי הערכתי לא נכון את ההשקעה בקשרים החברתיים שלי...

צחוקים אפשר לעשות עם המון אנשים

לי יש 3 חברות קרובות בלבד ואני יודעת שגם ב3 בלילה אם אני אתקשר הן תוך חצי שעה כאן אפילו שגם להן יש ילדים כי זה חברות אמיתית לחיים

לא בטוחה שמה שאגיד נכון בהכרח לגביך, אני בעיקר משערת ומניחה דברים כמו שהבנתי מבין השורות. אז מראש אומרת - קח רק מה שנכון ומתאים לך.

לא יודעת אם זה יתאים לך מכל הבחינות, אבל נשמע שנתת פה בעצמך כיוון לפתרון. ממהלך הדברים שכתבת, אני לומדת שככל הנראה אתה מבקש מחברי ה''אווירה'' להיות הממליצים שלך. ואפשר להבין למה תהיה העדפה שמי שקרוב יותר, זורם יותר בחוויה שלך וכיף לך איתו, יהיה הממליץ עליך.

אבל בפועל זה לא מקדם אותך...

מצד שני, אתה מספר שיש גם חברים שהם רציניים ועומדים בזמנים. ובהיבט של הבירורים הזמינות, האמינות והרצינות שבה מתייחסים לעניין, חשובה יותר מעם מי כיף לך יותר להעביר ערב, לשחנ''ש או לכייף.

ואולי הפתרון שלך יכול להיות לבחור שני חברים מהסוג השני, ולעשות איתם שיחת הכנה ודיוק (אם יש בזה צורך), או לבחור אחד מכאן ואחד מכאן.

במקרה הטוב, ככה יהיה איזון וייצוג לשני סוגי החברים שמקיפים אותך, ובמקרה שחבר האווירה לא יהיה זמין לבחורה, תדע שלפחות חבר אחד יהיה שם לספר עליך ולאפשר לבירור להתקדם בצורה רצינית.

ברגע שאתה מביא את הקושי למרחב בניכם הם כבר יחליטו איך להגיב לזה.

יכול להיות מאוד שיש חברים שמתקשים להתמודד עם קושי ומחליטים לא להתייחס אליו. אם במודע או פחות במודע.

ב"ה הממליץ שלי הוא זמין והוא תופס את זה ברצינות.. אבל יצא לי גם מקרים שבהם מי שעזר לא היה כל כך על זה וזה היה מבאס ממש

תמצא חבר שמבין את האחריות ואת האירוע ותתן את המספר שלו, אין אפס... גם אם חבר פחות טוב - עדיף. מי שמבין שמדובר בעניין רציני שדורש השקעה - רוב הסיכויים שימליץ בצורה יותר טובה, אפילו אם הוא חבר פחות טוב. בעצם לא יודע איך חבר טוב עושה דבר כזה (אפשר לדון לכף זכות אבל זה לא העניין המדובר).

הגיוני שחברים עוזרים ומפרגנים אחד לשני.. אני מפספס משהו?

זה הופך למשימה?

"לפעמים אני מרגיש שהחברים שאמורים לעזור לי להתחתן לא מספיק מבינים את גודל המשימה" - גודל המשימה *שלי* כדי שיוכלו לעזור לי

אני לא חושב שבנאדם מתפלסף במה שהוא כותב ולא מדייק כמו רש"י במילותיו. ההקשר הכולל של הטקסט הוא מה שעיקרי.

אתה לא מסוגל - תגיד שלא.

א. ב. של עמידה בהתחייבות. וזה בלי לדבר בכלל על עניין של שידוכים. 

משמע אין התחייבות ואין אחריות

כשאני מבטיח לעשות משהו - אני מקיים. 

יכול להיות שהם פשוט לא מודעים שהמצאת להם משימה.

גם אתה, שתפרגן לחברים שלך בבירורים ותקפיד לענות הזה אתה לא תעשה כ"עול" אלא אתה תשמח לפרגן לחברים שלך גם אם זה יגבה ממך מחירים.

משימה זה נשמע קצת דבר כמו מה שקשור ליחסים בין קלוגות בעבודה ולא נראה לי זה המערכות יחסים שאנחנו רוצים לייצור עם חברים שלנו.

נראה לי שאפשר להתמש במונח משימה בתור שימוש מושאל לעניין אבל לא בדיוק משימה.

בכללי אני מרגיש כרגע שהדיון  שאריק מהדרום מפתח פה הוא טיפה להצמד למילה ולא לתוכן בדווקא.

מחברים יש ציפיות.

ואני לא חושב שהחברים שלי לוקים בחוסר חברות אלא שהם לא מבינים מספיק עד כמה זה חשוב לי. הם לא מבינים שלזרז את העיניינים כדי שאני יתחתן זה דחוף כמו לבוא ב2 בלילה כשיש לי פנצר ואני תקוע אי שם.

@אריק מהדרום נו, לא נשמע הגיוני?

זה בסדר לשתף ככל שהוא יותר קרוב אליך אתה יכול לשתף יותר ..

בדרך כלל מי שיותר רחוק .. פחות

אבל אתה ממש צודק .. אבל אל תיקח ללב

לזה לא מתאימים כל החברים. במספרים לבירורים אני שמתי את המספר של חברים קרובים שלי שמכירים אותי טוב ושאני יודע שישמחו לעשות חסד. זה נותן להם תחושה טובה שבוחרים בהם כממליצים. כי מרגישים שאתה סומך עליהם.. הם רואים בזה זכות ורווח ולא נטל. 

האם כאלה גם הממליצים שלך? כאלה צריך לחפש. 

@קעלעברימבאר שיסביר מה זה זורק לחשים ומה מבדיל בין זורק לחשים בינוני למעולה.

הרבה פעמים קורה שכל מיני נוגעים בדבר שאמורים לשלוח מספר, או להעביר כרטיס נמרחים כמה ימים ובסוף יכלים לעבור שבועות שלמים בלי כלום.

לנדנד.. ואפילו לחפור.

אנשים כשזה לא נוגע אליהם לא מבינים את החשיבות... זריזים למצוות!

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.