אין פה צד אחד צד שני

אל תחטאו וזהו

כל האמפטיה מיצורים לא מזוהים בפורום לא תועיל

מדובר על איסורים חמורים.

את רוצה להשאר רצויה בעיני ה'

רק להערכתי הגיוני שהתהליך יהיה הפוך.

במקום להגביר את הלחץ להקים בית הוא ינסה שהדברים יישארו כפי שהם. כלומר שתהיה זוגיות ואינטימיות אבל בלי חתונה. אני לא מכיר אותו אישית ולכן עלייך לשפוט, אבל הדפוס כן מוכר לי.

ואגב, זה לא בהכרח מעיד על נצלנות או כוונות רעות, פשוט על רתיעה מהקמת בית בפרק ב ובפרט שיש ילדים.

כמובן אפשר להבין אותך, את ראויה לאהבה אבל השאלה...

זה מתאים לך?

תודה רבה על התגובות.. דקה אחרי שכתבתי פה הודעה הבנתי כמה זה עושה לי רע ועלה לי רעיון להתקשר להידברות לשאלת רב שיתנו לי קצת על הראש ..בדיוק ענתה לי אחת מהממת בשם מעיין ודיברה איתי מלא זמן אמרה לי כמה זה חמור מה כן אני צריכה לבדוק בקשר( גרושה וילדיו)  ופשוט לשים לו אולטימטום ולהגיד שאני מכירה בחור בשידוך זה למטרת  חתונה תוך 3-4 חודשים אם מתאים לו מצויין ממשיכים מפה בירורים ובדיקות אם לא מתאים אז כאן נפרדים.

היא נתנה לי ממש כוח ..אני יעשה את השיחה איתו בטלפון בערב היום. נראה מה יהיה אם זה שלי זה יהיה שלי אם לא כנראה לא משמיים. .

למרות שאני בטוחה שאם לא זה יכאב לי ממש

לתקופה במיוחד שנגענו והייתה אינטימיות גדולה.

תאחלו לי בהצלחה.

אעדכן אתכם...

עם המנטורית שלי לזוגיות שאמרה לי בשום פנים אופן זה לא הדרך הנכונה לשים אולטימטום אז ירדתי מזה.. היא אומרת שזה לא בסדר שבעצם אני מחליטה בשבילו.

שאני כן צריכה זמן בעצמי גם לבדוק אם הקשר טוב לי ובמידה שכן ..אני אומרת לו שאני רוצה להתקדם אם ירצה מה טוב אם לא שימשיך הלאה.

תודה על התמיכה 

באולטימטום לפני דווקא כן

ואני חושבת שגבר שלא כיבד את הגבולות שלך אין לו כבוד אליך והוא לא מונע מהמקומות הנכונים

הוא ידע שזה גבול שלך ועבר אותו לא סתם זה נותן לך תחושה רעה מבפנים

דבר נוסף קחי בחשבון שפערים דתיים זה עוד זירה במגרש הזוגיות היום את לא רואה את זה אבל בעתיד רןאים את זה טוב טוב

נמצאות בתוכנו ולא בשום מקום אחר

ולי זה נשמע קשר עם יותר מדי ספקות מצידך

קחי לך שבוע של הפסקה ממנו אולי? ותשבי לחשוב בראש צלול ובריא

וגם איך אומרים..עשה לך רב והסתלק...את יכולה להתייעץ עם הרב הקבוע שלך (אם יש כזה ואם לא אולי כדאי לך למצוא אחד שמבין בנפש האדם וידע לעזור לך לסלול דרך נכונה)

אני יושבת איתו מכירה אותו קצת יש בו המון דברים טובים..יכולה להגיד שמשודכים אחרים שישבתי איתם שמדובר על גברים יראי שמים שבקשר טוב עם הילדים והגרושה מקשר קודם  ( לא כמו הבלגן שיש לנוכחי)

רק שמעו שהבן שלי אוטיסט חתכו בלי להניד עפעף .. מהנוכחי כן קיבלתי המון פידבק לא הייתה לו שאלה בכלל אם להמשיך איתי או לא בגלל הילד.. זה סיבה אחת עיקרית שכן חשוב לי לבדוק כמו שצריך את הקשר אבל כמובן עם גבולות ,הזמן שלי יקר ולמרות המגע והכל ( שייעצר מעכשיו) אני כן מחזיקה ממני בחורה איכותית שאם הוא לא ירצה זה הפסד שלו בסוף . בחורה למיטה בלי עכבות יש בלי סוף ואם זה מה שהוא באמת רוצה נראה הפגישה הבאה. 

בלי קשר יש כאן הרבה דברים לבחון חשוב שתיהי ערה לזה (כנל הקשר המורכב עם הגרושה)

אבל אני ממש חושבת שהיא טועה

ואולטימטום במקרה הזה זה נחוץ ממש

איך אמר מישהו בשיעור ששמעתי פעם

לפסוע לחופה ברגליים יציבות , החלטיות, לא רגליים רועדות.

לגשת לדייט מתוך עמדה של עוצמה

לשאול שאלות את המועמד

לא להתבייש

בסוף הוא מי שמועמד להיות בעלך

אז ראוי לבחון טוב את המציאות הזו, לקראת מה הולכים.

חוץ מזה,

מגע זה דבר שמאד מסנוור ומקשה על קבלת החלטות ממקום רציונאלי.

אני אקבע איתו פגישה במקום נייטרלי ללא ייחוד ואשאל את כל השאלות הקשות בוא נראה איך יילך אם אני רואה שהוא מתמהמה לקבוע פגישה או לא מתאמץ או מתעצבן אני יגיד לו שפה נפרדות דרכינו. לא אוהבת לקחת דברים לאט. פה זה המבחן שלו בעצם.. לא מאיימת שנתחתן עכשיו כי זה מלחיץ גם אותי אבל כן צריך פוש רציני לכל הדייטים האלו לשם כך התכנסנו.

נשמע שאת חזקה ויכולה

הלוואי והוא היה מקיים אתי את מה שכתבת בחיים המשותפים,
 

על הפרוד שלי

לא היה אכפת לו משום אירוע.

זה חלק מהסיבות לפרוד שלא אכפת לו מכלום רק....

למה אני חושבת שאני פראיירית כשאני משלמת חצי משכנתא...

כי הוא זה שגר בבית המשותף וצריך לשלם לי שכר דירה. אז זה מתקזז

תהליך גירושין זה ממש לא זמן להיות תמימה!

לא הבנתי מה את מחכה? שהוא יבחר איפה יותר נוח לו שהתיק יתנהל וזה ידפוק לך בדלת עם דרישות מצידו??

שאננות לא מתאימה לסיטואציה

דבר ראשון תפתחי תיק (הרבה פעמים לאישה עדיף בבית הדין בעיקר אם הילדים שלך קטנים אבל תתייעצי עם עו"ד)

את מחכה שדבריפ יקרו באופן פאסיבי וזה לא המקופ ולא הזמן

דבר ראשון זה לפתוח תיק ליישוב סיכסוך אחכ זה להתחיל לחפש עו"ד והלוואי ותגיעו להסכם..

פתיחת תיק

אסל מי שפותח את התיק ראשון אפילו בדקה בוחר איפה כל התיק גירושין שלכם יתנהל

אם זה אכן כך

ואיפה אני אמורה לעשות את זה

על מה את מתכננת לא לוותר בני כמה הילדים שלך?

איזה מתכונת משמורת את רוצה להשיג

את התשובה הנכונה רק עו"ד יידע לומר לך

אם תפרטי נוכל לכוון אותל אבל הכי נכון זה ללכת לעו"ד זה החיים שלך וכל החלטה או אי עשייה כאן אחכ יכולה לעלות ביוקר

אל תמתיני עם זה

לאיזה עו"ד ללכת.

שדמות בחולות שלחה אותי לשליח נאמן ויקר.

בכלל ה' יתברך מלווה אותי בחסד ורחמים מרובים...

זה כמעט מסתכם עם זה.

נתתי לילדים לבחור ( איך אפשר שלא) והם בחרו להישאר בסביבה הטבעית שלהם.

תכלס זה היה נכון גם לי. אני נבראת מחדש וצריכה את הלבד הזה.

ויתרתי על הההכל, חוץ מחצי דירה. זהו.

הוא - את כבודו האבוד מבקש

המחיר - דחיית הגט....

אבל ההבדל שאני רציתי את נפשי ואת נפש ילדיי

ילדים צריכים אמא שימי לב שכשאת בוחרת בעצמך הם לא נעלמים לך בין הידיים..

לא כדאי לך לדעתי להתרחק מהם וגם לא לוותר עליהם

בהצלחה רבה

כל הכבוד על ההתקדמות, הלוואי שתשחררו מהר זה מזה לחיים טובים ולשלום.

אם אני מבין נכון, השיקול לרוץ לבית משפט או בית דין, זה בעיקר בשביל מזונות. השאלה אם מזונות זה נושא משמעותי אצלכם.

אם הנושא הוא חלוקת הרכוש, לכאורה גם בבית הדין יפסקו חצי חצי, אז לא אמור להיות הבדל (אגב  אין לי מושג מה הבסיס ההלכתי לזה. עד כמה שזכור לי ממסכת גיטין דף עז, אפילו את הגט אישה לכאורה לא הייתה יכולה לקבל לעצמה 😳. אז אולי כדאי לשאול רב האם מותר לבצע את הוראת ביה"ד וזה לא גזל).

אם מה שאת רוצה זה בעיקר שחרור ושקט, אולי תקבעי איתו זמן ובהנחה שהוא יסכים תיפגשו, ותתני לו את הכבוד "להחליט" על כל מה שתכלס די ברור מה ההחלטה... אולי כדאי להתייעץ פסיכיאטר או מטפל שמבין בלקויות שונות ומשונות, והוא יוכל לסייע לך איך מקדמים אנשים כאלה להחלטות בצורה נעימה ומכובדת. אם לא יסכים להיפגש, אז תפני לבית משפט/דין לפי רצונך ומצפונך וכדו'. בסופו של דבר, הכבוד שאת נותנת לו הוא המפתח ליחסים טובים שלך עם הילדים.

המון הצלחה יקרה!!

תדעו שיש גם תסריטים אחרים ממה שאתם מכירים.

הבינה האישה מה מפעיל את האיש

הדמימה את המערכת

עד לקבלת דרישה לתשלום

(שכן היא זאת שיצאה מהבית...)

הציבה אולטימטום

פגישה עם מגשר

חתימת הסכם, תוך ויתורים והליכה לקראתו

שכן, היא רק שקט נפשי רוצה.....

אז זהו.

יש התחייבות לגט תוך 10 ימים

בעזרת ה' יתברך!

שתהיינה בשורות טובות לכל עם ישראל!!

ואגב - לא(!) צריך להגיע לבית הדין עם עד. יש שם עדים שלהם.

לא ברור איך יש לכם סיפורים אחרים.

מלאא הצלחה!!

ומה זה משנה הסיפור של כל אחד, הסיפור שלך הוא אחר ומיוחד והוא שלך, וזה הכי חשוב.

שיהיה לך רק טוב!

כוונתי היתה יותר להתייחס לתגובות המאוד נחרצות שכך וכך מתנהלים הדברים...

אז לא.

לא תמיד...

מה יבינו?

עם ניסיון בעניין

בקיצור, אם אשמיע את ההקלטות יאמינו למה שאמרתי שזה מה שנאמר בפגישות שלי עם העו"ס.

מצד שני, מסוגלים מעכשיו להיוצ לגמרי לרעתי היות ואני מכיזה להקליט(למרות שיש מצב שנם מקליטים )

זה אושר עילאי.

קשה להסביר.

לראות אותם מתכתשים.

זה תענוג גדול ואושר עילאי.

ולאאאא, לא. אללל תשווי את זה לפרודה שקוראת

בפורום של גרושים. 

 לא דומה ולא מתקרב.

גרוש בפורום.

זה הדבר האמיתי (:

מדהים ומיוחד

לחיות את החלום!

גרושייך הם מתכתשים כעניים ודלים...

נא עזור להם לצער זה את זו, שוכן מעולים...

אוייי כי אתה רב סליחות....

ואווויייי ובעל הרחמים..

שערי... בית הדין פתח..

ואת הגט הפירוד והניכור ההורי..  לשונאים תשלח..

ואת ההתכתשויות הבלתי פוסקות מהם תיקח

שערי.. בית הדין פתח (: (: (:

תודה על ההאזנה

המשך לילה טוב

היו עימנו..

אתם כתבתם??

לא. לא אני כתבתי.

פגשתי, התחברתי ושיתפתי

ריאלי לסיים יפה זה ריאלי עובדה שחלק מצליחים

אבל צריך 2 צדדים בשביל זה ולצערנו לא תמיד יש...

אני גם חושבת שיש קושי בלסגור קשר בככ הרבה אהבה..

א. כי באמת זה גורם למחשבות לשוט הרבה לזמנים הטובים כי גם עכשיו אתם בטוב ..אמנם לא כזוג אבל בטוב

ב. זה יוצר קשר יותר מחייב

כשאתם בטוב אתם לא יכולים ללכת דוך לפי ההסכם (לטוב ולרע) המערכת ביניכם מתנהלת שונה...ששוב יש לזה יתרונות והרבה אבל גם לא מעט חסרונות

אני שמעתי על זה כתיאוריה, מעניין אם מישהו מצליח בפועל (אני לא מדבר על המגזר החילוני, שם גירושין זה כמעט שגרה, וגם כל המושג "נישואין" ו"גירושין" קצת איבדו ממשמעותם לכיוון של "רצף").

 ואם אני מבין נכון, את אומרת שמייצרים שנאה ומלחמה  כדי שהמחשבות לא ישוטו לזמנים הטובים?

עצוב, אבל כנראה שככה זה.

אם עוד לא שמת לב מהקריאה בפורום אני והאבא של הילדים שלי בקשר מצויין ונפרדנו יפה

אני כן חושבת שזה יוצר יותר כואב בפרידה

כי בסוף שנפרדים באהבה ונותנים לרגעים היפים מזכרת ומקום זה יוצר כאב מסויים

להגיד ששווה בגלל זה ליצור מלחמות לא..להגיד שבגלל זה אנשים יוצרים מלחמות..אני לא בטוחה...

אני חושבת שאנשים נלחמים כי הם לא סומכים אחד על ה2 יותר והאנשי מקצוע (בדגש עו"ד) ממש לא תורמים על זה

ברור שזה יוצר כאב, אבל שנאה ומלחמה לא ידועים כמשהו שלא יוצר כאב.

אבל זה משתיק את האהבה שהייתה

אתה מבין שיותר כואב לדעת ולחשוב שאהבת מישהו ועכשיו הוא פשוט לא רלוונטי בחיים שלך יותר?

שאתם במלחמה אתם שורפים אחד את השני לגמרי

ושוב אני לא חושבת שזה עדיף..אני פשוט חושבת שכשנפרדים יפה הכאב על הבית יותר גדול

ושנפרדים במלחמות הכאב הוא מהמלחמה עצמה

אם הצלחתי להסביר את עצמי נכון

ועוד דבר שנפרדים יפה יש כמו קשר מחייב הדדי סוג של...

ושנפרדים במלחמה יש 0 ציפייה מהצד ה2 לבוא לקראת

מקסימום שורפים את החלק בלב שיודע מה זה לאהוב, ואז כמובן מתקשים גם בהמשך.

אבל אולי זה רק אני.

אבל נראה לי שפשוט אין פנאי לחשוב על זה

ואיך אומרים ההיפך מאהבה זה אדישות

אז כנראה מי ששונא מחביא רגשות מתחת..

אז זה חלק ממה שתוקע, עדיף הכאב של להכיר במה שהיה ושזה נגמר עליו דיברת.

הנושא של התחשבות הדדית אחר כך אכן נשמע מאתגר, אבל נראה לי מחיר ששווה לשלם.

כשמכירים בכאב אפשר לעבד אותו ואחרי שמסיימים את התהליך אפשר להתקדם הלאה בלב נקי

לגבי ההתחשבות תלוי באיזה יום תשאל אותי יש ימים שזה מעיק ממש ויש ימים שאחלה

אבל אם הילדים שלי יגדלו בריאים ומאושרים בזכות זה אני מוכנה לשלם את זה

אפשר להיות מודע וער לעבר שלך, בסופו של דבר זה מה שהוביל אותך להווה. אבל גם לדעת שהעבר במשמעות המוחשית שלו כבר לא ממש רלוונטי.

זה כמו מריבות של אנשים, על מי עוקף ברמזור ותור מי בסופר. יש פרק זמן שלגיטימי (חברתית) לכעוס ולריב, אבל כולנו מבינים שמגיע רגע (במובן של זמן) שזה נראה ממש מטומטם אם המריבה הזו ממשיכה. (שמעתי מתידהו הרצאה בנושא הזה והיה לזה שמות ומושגים, אבל שכחתי...).

מספרים שפעם שאלו את שמעון פרס, איך הוא היה מסוגל להישאר בפוליטיקה ככ הרבה שנים ולהתמודד כל פעם מחדש על כל מיני תפקידים בכירים, למרות שתמיד תמיד הוא הפסיד. והוא ענה שהוא קם כל בוקר מחדש ושאל את עצמו "מה עומד לפניי כעת". כי מה היה - אין לי איך לשנות וזה לא רלוונטי לעתיד.

לקוצר הבנתי, הדרך היחידה להתקדם בחיים, בפרט אם אתה רוצה לסגור משהו משמעותי ולהמשיך הלאה, זה למסגר אותו ולהניח בצד. אם תסחב את העבר שלך כל הזמן על הגב, בסוף תקרוס מהעומס, וחבל.

נ", זה בלי קשר לפרדים בן ארי. אף פעם לא התחברתי לשירים שלו, ואני לא ככ מבין את הקטע שלה.

מדובר ב2 צדדים שגם נמצאים בתוכי, ורוצה ללבן אותם.

גם לעשות "שלום" עם מה שהיה,

(וזאת הדרך הטובה)

להשלים שגם הטעויות שעשית נבעו מזה שלא ידעת אחרת ולכן לא יכלת אחרת.

היו דברים שסימאו את עיניך, הבנות שגויות, הנחות שגויות. חוסר ידע, אגו, גאווה. כולנו ככה..

להבין ששניכם טובים ורציתם טוב, לא הייתם מודרכים נכון ולא התיעצתם עם יעוץ טוב בזמן.

זה היה שביל הלמידה שלכם.  

או כל מיני הסברים שאפשר להסביר על מטענים שהבאתם אתכם מהעבר.

אפשר ללמוד מזה ולגדול מזה ולעוף על החיים הלאה.

תרכך הכל

לא חייב להיות או או.

ולפעמים זה בא בגלים

יש יום שאתה יותר סוער ויותר חושב על מה שהיה ומתחבט בתוך עצמך, ואז חושב על זה ומרגיע את עצמך וממשיך עם החיים הלאה.

למחרת אתה מרגיש אחרת.

אני חושבת שיש לך עוד עיבוד והשלמה לעשות.

אתה בדרך ☘❤