אפילו אם זה לא ככה

להגיד אני ואמא נבדוק לך אני ואמא נטפל בזה...

את צריכה משהו..אדבר עם אמא ונחליט

שהילדים יראו שאין צד שהם צריכים לתפוס כמו להוכיח לך או לאמא שהן בצד שלהם הם ישחררו את המקום הזה

ממה שאולי נראה, הם מרגישים שכמעט אין תקשורת בינינו.

(האמא כמעט לא מדברת אתי כולל בנושאים רפואיים טכניים, הילדה לדוגמה יצאה ממני בבוקר בו האמא קבעה לה בדיקת דם ללא ידיעתי, ואמרה שרוצה ללכת ישר לבדיקה, כשראתה שלא ידעתי אפילו על הבדיקה, הבינה שאין תיאום).

נראה לי שטעית בכותרת:

הבעיה שלך היא לא עם הילדה אלא אמא שלה, והבעיה היא שהתגרשת ממנה אלא שהתחת איתה.

זה כמובן בציניות ותסלח לי, זה פשוט היה בלתי נשלט 🤣🤣

ילד נהיה הורי בדכ שהוא מרגיש שההורה לא מספיק חזק או במצוקה ואז הוא תופס את המקום הזה כדי לעזור להורה

אני מניח שזה נובע מלחץ כלשהו שמגיע מאיזשהו מקום. אולי מיכם, ההורים, או מהחברה מסביב (אישית אני תמיד חושד שהסבים והסבתות, שלפעמים הם נטולי טקט ורסן, מדברים בצורה מסוימת על ההורה שהוא לא בנם. אני חושד ככה כי יש לי קרוב משפחה כזה, וכל פעם שהייתי רואה אותו איך שהוא היה מדבר עם נכדותיו היה נחמץ לי הלב...).

יש גם סיכוי שאחד הצדדים (אתה או גרושתך) מנסה להוכיח שאתה טוב או חולה נפש, והבת פשוט נכנסת לדיון שכבר קיים. אז צריך לחשוב איך זה לא יהיה דיון כזה ויהיה ברור ששניכם שפויים ו"טובים דיים". איך כתבה כאן מישהי? "אבא מלך בבית שלו ואמא מלכה בבית שלה".

רק שים לב שאתה לא צריך לקנות בגדים בקידי שיק רק כדי להוכיח שאתה טוב (ובכלל, בהנחה שאתה משלם מזונות, ספק אם אתה אמור לממן דברים כאלה שלא על חשבון המזונות). פשוט מהסיבה שיום אחד תגלה שמישהי מושכת בחוטים וגוררת אותך להוצאות כדי לפתור את עצמה....

תקנה מה שאצה רואה לנכון לפי צרכי הילדה, ואל תהיה מופעל משום דבר!!

המון הצלחה ❤

הבנתי באמת שיש ברקע בני משפחה שדוחפים את האווירה השלילית.

יש איזו קרובה שמנכרת את ילדיה שלה מאביהן (שלא הגיע אפילו לבר מצווה של הילד שלו), יש לה כנראה השפעה על האמא,  ויש סיכוי שהיא גם בין יתר הדוחפים לאוןירה השלילית (כמובן שעדיין האחריות על האמא), יש דרך להשפיע על זה?

אתה יכול לראות כאן את השרשורים על ניכור הורי וכל העוגמת נפש שכרוכה בו.

אני מציע לך (מה שהצעתי בשרשורים ההם ל @שדמות בחולות ), פשוט ללכת עכשיו בכל הכוח, לבדוק כל דבר, לא לוותר על כלום ולהגיב בחומרה קיצונית לכל שטות, לתבוע כל זכות ולראות איך אתה מעביר את הילדים כמה שיותר אליך.

אם תחכה יותר מדי, אתה עלול למצוא את עצמך מתמודד עם תביעות אינסופיות של גרושתך (שבטח פשוט מנסה לשאוב ממך ככה את הדירה, כדרכם של אלו שלפעמים לחם חוקם הוא "נהמא דכיסופא"), ובמקרה שלך אתה יכול למצוא אותה מוקפת במליון ארגונים פמיניסטים ותומכות ובכייניות ומשאבים אינסופיים שמוקדשים לסחיטת גברים.

אגב, סתם לנחם אותך, יצא לי כבר לראות כמה פעמים, שבסוף הצד המתעלל מפסיד הכל (ודווקא ככל שהולכים על כל הקופה מפסידים יותר, כפי שכתבתי באחד השרשורים על ניכור). אבל אם תילחם עכשיו תחסוך לילדך ולך הרבה עוגמת נפש וכאב ראש!!

אני לא חושב שהיא בכיוונים האלו (אכן יש כנראה השפעה של אדם בכיוונים כאלו).

לגבי הנהמא דכיסופא, אני מניח ומקווה שאין לה שאיפה להיות ילדה קטנה שכל הזמן צריכה לקבל (ולקחת) תמיכה/גזל מאחרים.

אבל ממרום ניסיון חיי, למדתי שהכול יכול להיות.

בתיק ניכור הורי  קשה בו טיפלתי ( אינספור תלונות שווא במשטרה ועוד), הצד המנכר הפסיד את הרכוש, וגם הילדים הוצאו ממנו לאחר שבית המשפט נוכח לראות שהילדים סובלים משהות אצלו.

מקסים ששמת לב לזה, ושאתה רוצה לעזור לה להפחית את הלחץ.

כמו בכל סיטואציה כזאת- אתה לא יכול לשלוט במעשים של הגרושה או של הסביבה, אתה יכול רק לשלוט במעשים שלך.

זה לא סתם שילדה לוקחת על עצמה את תפקיד השופטת בין 2 ההורים, ולא סתם שהיא מרגישה צורך לגונן.

אז תלוי מאוד בגיל שלה וכמה אפשר לדבר איתה פתוח על הנושא,

אפשר וכדאי מאוד לא להלחם באמא שלה (באם יש ברקע מלחמות כאלה), לשדר לה רוגע, לא לשתף אותה בנושאים שהיא לא צריכה לדעת,

אם אתה יודע שאתה אבא טוב ו"נורמלי", אז פשוט תהיה,

בלי צורך להוכיח כל כך הרבה.

גם במקרה עם בדיקת הדם, לא לעשות עניין, כשהבת שיש בדיקת דם תזרום עם זה ליד הילדה, ואל תעשה פרצופים של כעס או תמיהה, תחליק את זה, אל תעשה ביג דיל. אם תרצה לטפל בזה אז בזמן ובמקומות הנכונים ולא ליד הילדים.

נדרש פה הרבה איפוק, הרבה סבלנות, הרבה חכמה אמיתית...

צריך להביא את הילדה למקום שבו היא מרגישה שהיא לא צריכה להלחם להוכיח או להגן על אף אחד (ד"א יתכן שאלה התנהגויות שהיא מחקה ממכם ההורים), אלא פשוט להיות ילדה ולהנות מהזמן שהיא מבלה איתך.

צריך לשים לב אם זה במצב כזה שצריך התערבות של עו"ס או פסיכולוגית ילדים.

וגם- אם יש סכסוך בין ההורים שמלכלכים אחד על השני מול הילדים, זה יכול להיחשב התעללות רגשית בילדים ואולי כדאי להביא לתשומת לב בית משפט.

קשוח כל הדבר הזה💔

שבבית של אבא עושים x וזה בסדר

ובבית של אמא עושים y וזה בסדר

להימנע מקונפליקטים\ביקורת

וששניכם אוהבים אותה

שמעתי שיעור שהרב אמר שברגע לפני שעולה השחר החושך הכי גדול ובעצם זה ככה גם בתהליכים בחיים שלנו

אחרי המעשים נמשכים הלבבות לפעמים צריך לעשות גם כשלא מרגישים ואז עם הזמן הרגש מתחבר לזה.

לפעמים לא צריך לשחות עד החוף רק להוציא את הראש מהמים ולצוף עד שמצליחים לאזור מספיק כח.

שולח עידוד

לא נשמע כמו

משהו בריא י"מ

לעשות

ממש מובן הרצון והצורך

והקונפליקט שהדת מביאה איתה

וזה פשוט לא רלוונטי. בטח לא לשיתוף כאן.

זה כל האישו בחיים

לחשוב לרצות להתלבט לבחור

אם זה לא היה רלוונטי

לא היית טורח להגיב

כי זה מסיט את הדיון מהשיתוף של בעל השירשור

זה לא מקובל ונשמע הזוי אבל לדעתי אתה יכול להיות בקשר כמו זה שאתה מתאר בלי לעשות עבירות, פשוט למצוא מישהי דמוכנה להתחתן, אפילו בטקס קטן ורישמי ברבנות, חתונה לא מחייבת אלא רק כדי לפתור את הקונפליקט הדתי

מצטערת שזה נשמע לא טוב, אבל זו האמת.

אינטימיות רגשית וגופנית, כוללת זוגיות.

וכמובן- מחוייבות לאישה. שתהיה נאמן לה.

אישה לא יכולה להיות באינטימיות רגשית אם אינה יודעת שהגבר שלצידה מחוייב לה במאת האחוזים.

למה שתמצא אישה כזו שתהיה מוכנה שתנצל את הלב שלה אם אינך מוכן להתחייב לקשר איתה?

וכמובן שעוד לא דברתי על הרובד שהיהדות מוסיפה על הקשר הזוגי טהינטימי בין בני זוג.

קשה לך? אין מה לעשות צריך להתמודד עם החוסר, הלבד והרצון לממש את הזוגיות גם במציאות.

לגבי עבודה אישית שכתבת שאתה צריך לעשות-

אינני יודעת על מה מדובר, אבל עבודה עצמית שנעשית ברצינות לא אמורה לקחת כ"כ הרבה שנים.

מתחילים לעבוד, בונים את האישיות, ואז ממשיכים את העבודה עם האישה שתברר לחיות לצידה עם מחוייבות לבית עד מאה ועשרים. לא מחכים להיות מושלמים כי זה באמת יכול לייאש.

בהצלחה!

לכל בן אדם או בת אדם יש צורך ורצון בקרבה ואינטימיות זה קודם לדת או להתחייבות של חתונה, זה טבעי.

מה ניצול בקשר זוגי שלא מחויב בחתונה? גם נשים וגם גברים רוצים אינטימיות זה לא איזה סוד

אם היא נורמלית בתחושות שלה, ברצונות שלה, בחיים שלה

היא תחפש גבר שמחוייב לקשר איתה

ויש סקלה רחבה מאוד בין אי מחויבות בכלל למחויבות של טבעת.

יכול להיות שיש אנשים

ואני ביניהם

שלא אוהבים את הרעש ואת

המלאכותיות הזה של החתונה

עם כל הסוראוונד והרמקולים

לגיטימי!!

אז אפשר ללכת לרבנות

ולסדר איזה טקס שיסדר את זה

וואללה נשמע טוב ומזל טוב 💍

השאלה היא מה רמתו

של בן הזוג האם הוא מחויב

קודם לעצמו להיות חזק על החיים

וממילא לזוגתו שתחיה לעתיד

בכלל, לא אוהבת את המילה דת; יש את בורא העולם שנתן

לנו הוראות (טובות לנו!), איך לחיות בעולמו. בין השאר

הן כוללות הוראה איך לממש קשר בין איש לאישה - מכל הבחינות.

מנסיוני שלי מפעם, קשר טוב מילולי (טלפון או מייל), בסופו

של דבר אמור להביא לקשר אמיתי - מכל הבחינות.

בכל אופן מצידי, מצד האישה. קשר של נישואין כשרים

כדת משה וישראל.

אולי לגבר זה נוח כך, אבל אשה משתוקקת לקשר קבוע,

ואשה דתית רוצה שהוא יתממש על ידי נישואין.

אפשר להתרגל לחיות עם הצורך הפיסי הזה -

להיות עסוקים, או, יש לבטח עצות כשרות -

יש אנשים שומרי מצוות שחיים לבד ולא

פונים לקשר לא כשר. כן. לא כשר.

זה שאנשים רבים חיים כך ומקיימים קשרים

לא אליבא דעת תורה, זה לא אומר שכך צריך

לעשות. אין כאן סקאלה בין לבין, יש כשר

או לא כשר.

מתגברים. מפנים את הצורך לאפיקים אחרים.

גם לאשה קשה להיות לבד. מכל הבחינות,

השם נותן כוח וסייעתא דשמיא.

לבקש ממנו.

בהצלחה!

לא ציטוט מדוייק - אבל כפי הבנתי, המאמץ בלימוד התורה, מעדן

וממתן את הצורך הפיסי.

כתוב שלימוד תורה מתיש כוחו של אדם, נכון?

עד כדי כך שלומד תורה - הקשר הפיסי עם אשתו, פחות תכוף..

יש כזה דבר. האנרגיה והמתח האצורים ותובעים את שלהם,

מתחלפים למשהו רוחני יותר. אולי גם מספק יותר.

במקורות התורניים, המושג של חיים ללא אשה נתפס כמשהו שלא רצוי בכלל, ממליצים וכמעט מחייבים להתחתן מוקדם (כיוון שהגיע אדם לגיל 20 ולא נשא אשה, כל ימיו בהרהורי עבירה...).

כתוב שהשרוי בלא אשה שרוי בלא שמחה, בלא ברכה, בלא טובה.

מדרש נוסף שפגשתי אומר ש"אי אפשר לאיש בלא אישה ואי אפשר לאישה בלא איש, ואי אפשר לשניהם בלא שכינה", ויש עוד הרבה.

זה לא שאני אומר שהפתרון הוא לרוץ להתחתן למי שלא מוכן ושצריך לעבד משבר, אבל זה שאין פתרון פשוט לא אומר שהבעיה לא קיימת...

תלך עכשיו אל תחכה לאחרי גירושין

רק תדע שטיפול לא מתקן אותך

הוא עוזר לך אם אתה מוכן לעשות עבודה עם עצמך

להגיע למקום יותר טוב ולהתקדם קדימה מהמקום שאתה נמצא בו והעזרה הזאת משמעותית כי אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים.

בהצלחה.

בתור אחד שמעביר טיפולים כאלה אני יכול לומר לך שמה שאתה מחפש זה בשורש של העניין זה להחזיר לעצמך את הביטחון העצמי והאמון בעצמך.

עושים את זה דרך שיח שבו אתה והמטפל או כל מי שתבחר צוללים לשורש הפחדים והדברים שגורמים לך לחשוש לדבר ולהגיד את מה שמפריע לך ומשם מנפצים אותם.

אחרי שמוציעים את השורשים הרעילים שהגבילו והקטינו אותך(תבחר מטפל בקפידה כי אתה עלול להיות בתהליך שנים בלי התקדמות אם הוא לא מספיק טוב), ואחרי שהוצאתם

את השורשים הרעילים, עליהם אתם מתחילים לבנות ביחד שורשים בריאים יותר שיתנו לך את האפשרות "להרגיש שמותר לי לדבר בלי לפחד" והרבה יותר מזה !

תדבר איתי אעזור לך חינם. תשלח לי הודעה במדיה - משה בין

ביטחון עצמי. "מותר לי לדבר בלי לפחד" אתה כנראה בקשר של חרדה. והחרדה הייתה שם קודם.

לבחור בשביל הילד או למנוע ממנו טעויות

זה שלו

אבל

ילד שגדל בחוסר שיפוטיות ומקבל דוגמא אישית לבחירות נכונות (גם אם זה להתגרש)

יש לו סיכוי יותר טוב

לפתח חוש ביקורת

ולבחור נכון

אתה לא יכול לבטח לילדיך עושר, אושר, זוגיות טובה, כושר, דתיות, בריאות. או שום דבר חשוב למעשה.

כל מה שאתה יכול הוא לשמש דוגמה אישית ולהתפלל, אני אומר את זה לך, לעצמי ולכל הורה, ילדים לא מקשיבים לעצות, ילדים רואים דוגמה אישית ומחקים אותה (או עושים אנטי, או חושבים שעושים אנטי).

או לשאול את חנן בן ארי....יש לו שיר כזה...

אני לא צינית הרי גם אני גרושה.....

חושבת שאם הם גדלים בריאי נפש ושמחים, יקל עליהם לראות מה שצריכים

לראות וממה צריך להתרחק. בעזרת השם.

אל תדאג.

אגב, אם כבר, יש ספר הנקרא "הכל סיפור של פיקסווילים" - תמר.

על בעל מתעלל (מתאים בדרך כלל יותר לבנות), אבל בצורה כזו,

שעד שאתה לא מתקדם בספר, אינך מבין על מה המהומה בעצם.

אבל באמת לא לדאוג. וכן להתפלל. לא הכל בידיים שלנו. כידוע.

מחקרים מראים שילדים שגדלו בבתים שהיחס בין ההורים לא היה תקין יש להם סיכוי גדול יותר להקים בתים נהדרים. ילדים אלו ראו בבית דוגמה אישית מה קורה כשהיחסים לא טובים ויעשו מאמצים להקים בית שבו היחסים בין ההורים יהיה תקין.

לצערי גדלתי עם הורים גרושים מגיל צעיר. כנראה שלא ממש עזר לי. אבל לפחות שיעזור לילדים שלי בעזרת ה'!