אפילו אם זה לא ככה

להגיד אני ואמא נבדוק לך אני ואמא נטפל בזה...

את צריכה משהו..אדבר עם אמא ונחליט

שהילדים יראו שאין צד שהם צריכים לתפוס כמו להוכיח לך או לאמא שהן בצד שלהם הם ישחררו את המקום הזה

ממה שאולי נראה, הם מרגישים שכמעט אין תקשורת בינינו.

(האמא כמעט לא מדברת אתי כולל בנושאים רפואיים טכניים, הילדה לדוגמה יצאה ממני בבוקר בו האמא קבעה לה בדיקת דם ללא ידיעתי, ואמרה שרוצה ללכת ישר לבדיקה, כשראתה שלא ידעתי אפילו על הבדיקה, הבינה שאין תיאום).

נראה לי שטעית בכותרת:

הבעיה שלך היא לא עם הילדה אלא אמא שלה, והבעיה היא שהתגרשת ממנה אלא שהתחת איתה.

זה כמובן בציניות ותסלח לי, זה פשוט היה בלתי נשלט 🤣🤣

ילד נהיה הורי בדכ שהוא מרגיש שההורה לא מספיק חזק או במצוקה ואז הוא תופס את המקום הזה כדי לעזור להורה

אני מניח שזה נובע מלחץ כלשהו שמגיע מאיזשהו מקום. אולי מיכם, ההורים, או מהחברה מסביב (אישית אני תמיד חושד שהסבים והסבתות, שלפעמים הם נטולי טקט ורסן, מדברים בצורה מסוימת על ההורה שהוא לא בנם. אני חושד ככה כי יש לי קרוב משפחה כזה, וכל פעם שהייתי רואה אותו איך שהוא היה מדבר עם נכדותיו היה נחמץ לי הלב...).

יש גם סיכוי שאחד הצדדים (אתה או גרושתך) מנסה להוכיח שאתה טוב או חולה נפש, והבת פשוט נכנסת לדיון שכבר קיים. אז צריך לחשוב איך זה לא יהיה דיון כזה ויהיה ברור ששניכם שפויים ו"טובים דיים". איך כתבה כאן מישהי? "אבא מלך בבית שלו ואמא מלכה בבית שלה".

רק שים לב שאתה לא צריך לקנות בגדים בקידי שיק רק כדי להוכיח שאתה טוב (ובכלל, בהנחה שאתה משלם מזונות, ספק אם אתה אמור לממן דברים כאלה שלא על חשבון המזונות). פשוט מהסיבה שיום אחד תגלה שמישהי מושכת בחוטים וגוררת אותך להוצאות כדי לפתור את עצמה....

תקנה מה שאצה רואה לנכון לפי צרכי הילדה, ואל תהיה מופעל משום דבר!!

המון הצלחה ❤

הבנתי באמת שיש ברקע בני משפחה שדוחפים את האווירה השלילית.

יש איזו קרובה שמנכרת את ילדיה שלה מאביהן (שלא הגיע אפילו לבר מצווה של הילד שלו), יש לה כנראה השפעה על האמא,  ויש סיכוי שהיא גם בין יתר הדוחפים לאוןירה השלילית (כמובן שעדיין האחריות על האמא), יש דרך להשפיע על זה?

אתה יכול לראות כאן את השרשורים על ניכור הורי וכל העוגמת נפש שכרוכה בו.

אני מציע לך (מה שהצעתי בשרשורים ההם ל @שדמות בחולות ), פשוט ללכת עכשיו בכל הכוח, לבדוק כל דבר, לא לוותר על כלום ולהגיב בחומרה קיצונית לכל שטות, לתבוע כל זכות ולראות איך אתה מעביר את הילדים כמה שיותר אליך.

אם תחכה יותר מדי, אתה עלול למצוא את עצמך מתמודד עם תביעות אינסופיות של גרושתך (שבטח פשוט מנסה לשאוב ממך ככה את הדירה, כדרכם של אלו שלפעמים לחם חוקם הוא "נהמא דכיסופא"), ובמקרה שלך אתה יכול למצוא אותה מוקפת במליון ארגונים פמיניסטים ותומכות ובכייניות ומשאבים אינסופיים שמוקדשים לסחיטת גברים.

אגב, סתם לנחם אותך, יצא לי כבר לראות כמה פעמים, שבסוף הצד המתעלל מפסיד הכל (ודווקא ככל שהולכים על כל הקופה מפסידים יותר, כפי שכתבתי באחד השרשורים על ניכור). אבל אם תילחם עכשיו תחסוך לילדך ולך הרבה עוגמת נפש וכאב ראש!!

אני לא חושב שהיא בכיוונים האלו (אכן יש כנראה השפעה של אדם בכיוונים כאלו).

לגבי הנהמא דכיסופא, אני מניח ומקווה שאין לה שאיפה להיות ילדה קטנה שכל הזמן צריכה לקבל (ולקחת) תמיכה/גזל מאחרים.

אבל ממרום ניסיון חיי, למדתי שהכול יכול להיות.

בתיק ניכור הורי  קשה בו טיפלתי ( אינספור תלונות שווא במשטרה ועוד), הצד המנכר הפסיד את הרכוש, וגם הילדים הוצאו ממנו לאחר שבית המשפט נוכח לראות שהילדים סובלים משהות אצלו.

מקסים ששמת לב לזה, ושאתה רוצה לעזור לה להפחית את הלחץ.

כמו בכל סיטואציה כזאת- אתה לא יכול לשלוט במעשים של הגרושה או של הסביבה, אתה יכול רק לשלוט במעשים שלך.

זה לא סתם שילדה לוקחת על עצמה את תפקיד השופטת בין 2 ההורים, ולא סתם שהיא מרגישה צורך לגונן.

אז תלוי מאוד בגיל שלה וכמה אפשר לדבר איתה פתוח על הנושא,

אפשר וכדאי מאוד לא להלחם באמא שלה (באם יש ברקע מלחמות כאלה), לשדר לה רוגע, לא לשתף אותה בנושאים שהיא לא צריכה לדעת,

אם אתה יודע שאתה אבא טוב ו"נורמלי", אז פשוט תהיה,

בלי צורך להוכיח כל כך הרבה.

גם במקרה עם בדיקת הדם, לא לעשות עניין, כשהבת שיש בדיקת דם תזרום עם זה ליד הילדה, ואל תעשה פרצופים של כעס או תמיהה, תחליק את זה, אל תעשה ביג דיל. אם תרצה לטפל בזה אז בזמן ובמקומות הנכונים ולא ליד הילדים.

נדרש פה הרבה איפוק, הרבה סבלנות, הרבה חכמה אמיתית...

צריך להביא את הילדה למקום שבו היא מרגישה שהיא לא צריכה להלחם להוכיח או להגן על אף אחד (ד"א יתכן שאלה התנהגויות שהיא מחקה ממכם ההורים), אלא פשוט להיות ילדה ולהנות מהזמן שהיא מבלה איתך.

צריך לשים לב אם זה במצב כזה שצריך התערבות של עו"ס או פסיכולוגית ילדים.

וגם- אם יש סכסוך בין ההורים שמלכלכים אחד על השני מול הילדים, זה יכול להיחשב התעללות רגשית בילדים ואולי כדאי להביא לתשומת לב בית משפט.

קשוח כל הדבר הזה💔

שבבית של אבא עושים x וזה בסדר

ובבית של אמא עושים y וזה בסדר

להימנע מקונפליקטים\ביקורת

וששניכם אוהבים אותה

בגלל הסדר "נסטינג": זוג סורב גט ע"י ביה"ד הרבני - למרות שהגיעו להסכמות

אם שאלתך אם זה טוב או רע, מניח שהתשובה מורכבת. רות דיין, אגב, טוענת, שזה סתם יוצר בעיות בין ההורים (כי אחד מטנף את הבית והשני צריך לנקות אחריו - וזו דוגמה אחת מתוך הרבה בעיות), ולכן זה לא כדאי. גם לעניות דעתי אם נפרדים ממשהו, צריך לראות איך כמה שיותר נפרדים ולא להעלות גרה עד גיל 100. אני לא מדבר רק על הנושא הזה אחא באופן כללי.

אם שאלתך האם יש בעיה הלכתית, אין לי מושג איזו בעיה הלכתית יכולה להיות בהסכם כזה באופן מהותי. מה שמתואר בכתבה זה באמת מוזר וכנראה גם בכתבה לא מדובר בבעיה הלכתית (הרי איכשהו יש דברים כאלה גם בישראל). אולי היה שם משהו אחר או שלזוג הזה ספציפית הייתה בעיה. גם ניתן להבין מבין השיטין בכתבה, שעומד מאחוריה ארגון שמתפרנס מההכפשות האלה.

חיפשתי אותה, הם לא באמת מתייחדים בנסטינג, נכון?

לא מוזכר שם הדיין.

איזה אירגון? לא שמתי לב.

נסטינג לא מחייב בהכרח ייחוד. אם הם רוצים להתייחד זה כבר עניין שלהם.

אולי במקרה ההוא היה חשש מיוחד בגלל נסיבות שלא מופיעות בכתבה.

ראי: משנה מסכת שביעית, פרק ה משנה ח; גמרא גיטין דף סא עמוד א.

ולגבי הארגון, תראי בכתבה, מוזכרת שם תגובה של איזה ארגון ש"מתמחה בהתנהלות מול בירוקרטיה הלכתית", ולחכימא ברמיזא.

את רוצה לגור עם האקס? 

מה מטרתך בשאלות? את מחפשת לשאול/ לקנטר? או מחפשת לענות תשובה?

הבנת את השאלה? מכירה את המושג?

הבנתי את השאלה אפילו בלי ניקוד, הישג אישי מרגש.

אני מאוד מקווה שבקליניקה שלך הטון פחות תוקפני ויותר חביב מתעניין, כי אם כל שאלה של לקוח תקבל מענה כזה, יש מצב שיעדיפו נסטינג עם האקס על פגישה נוספת.

ולשאלתך יקרה, נסטינג מתאים לאנשים מאוד מאוד ספציפים, עם מבנה נפש מאוד מסוים, ליברלים מהסוג שיתאים להם גם נישואים פתוחים, עם תקשורת מושלמת, אפס אגו, אפס תסכולים ומשקעים, אפס רגשות לא פתורים בינהם.

כלומר בערך 2 וחצי אנשים.

לכן שאלתי אם שואלת עבור עצמך כי אולי את אחד מהמלאכים האלה.

חושבת שלשאר בני אנוש, שצריכים להחלים מפצעי הנישואים-גירושין עדיף לקחת ספייס, להפרד בידידות בשני בתים נפרדים. אם לא ידידות, אז לפחות שלום קר שמכבד אותם.

בנוגע לשאלה הלכתית, מהמעט שאני מבינה, לגבר ואשה שאינם נשואים אסור לישון באותו בית.

בנסטינג לכאורה לא אמורים לישון באותו בית. אם היו ישנים באותו בית, הם היו נשארים נשואים 😉

רק לא הבנתי למה זה חריגה מהנושא.

נראה לי שהנושא הכי עמוק ומדובר כאן הוא "איך להיפטר מג'וקים בלי רסס/לרמוס, ועדיין להיות מספיק אכזריים" 😉

שתדייקי או תכיני שאלון סגור (ומהימן - בשבילך), שמתייחס לשני המשתנים.

שאלונים על התקשרות ותמיכה (עם התייחסות לכל הסוגים) בטח תמצאי בקלות, שאלונים על קבלת החלטה להתגרש בטח גם ניתן למצוא או מקסימום לייצר.

כשיהיה שאלון מאורגן תהפכי אותו למקוון לתשלחי קישורים.

תודה על ההצעה. שאלון גוגל פורמס?

יש תוכנות יותר טובות לשאלונים כאלה, שמנפות מראש את מי שלא רלוונטי למחקר שלך (בהקשר הזה: מי שלא בהליכים/גרוש). אם את רוצה אבדוק ואתן לך באישי.

אבל פורמס יותר מוכר אז אולי כן אפשר להשתמש בו.

בכל מקרה, כשתזקקי את שאלת המחקר יהיה לך הרבה יותר קל לשאול, וכשהשאלה טובה - גם התשובה בדרך כלל תהיה כזו.

המון הצלחה!!

חוות דעת בעייתית על הצד השני, לא יצא לי לפגוש. בדרך כלל הם הגונים והוגנים.

קראתי את הקישור ששלחת. כואב.

השאלה היא : 

מה נקרא חוות דעת? איפה פורסמה?

מה אתה מתכוון לעשות; איבוד רשיון דרך תביעה, איפה באיזה ערכאה?

איך לדעתך מטפלים במטפלים כאלה?

אשמח לעזור באישי

בהצלחה 😀

נשמע מרגש

שיהיה לעילוי נשמת

שבוע טוב ומבורך!

אכן נפוץ המנהג בדור האחרון

לבקש תמונה לפני הפגישה הראשונה;

אמנם המקרה שאת מתארת

ממחישה את החיסרון שבכך.

כאשר נפגשים איש ואישה פנים אל פנים

יושבים ומשוחחים ביניהם

והשיחה מתפתחת וזורמת שעתיים ושלוש,

הלבבות מתקרבים

והמראה החיצוני מקבל פחות משקל.

כאשר מופעל סינון ראשוני של 'מבחן התמונה'

עלולים להפסיד שידוך טוב

רק בגלל הרתיעה מפני המראה המפלצתי (הקצנה)

של המשודך/כת.

אולי ציירת בדמיונך את הבחור בצורה אחת,

ובתמונה נגלתה לך צורה שונה לחלוטין;

וההלם שלך הרחיק ממך את החשק להכיר אותו.

מהתיאור שלך נראה

שהוא מודע לכך שהמראה שלו עלול לגרום רתיעה;

ויחד עם זאת,

אם אתם יכולים להחזיק שעתיים בשיחה הראשונה שלכם,

כנראה שיש מקום לתת משקל

להתאמה של האישיות

יותר מאשר למראה החיצוני.

נ"ב:

דברים אלו שכתבתי

מתחייסים אמנם להודעה שלך

אך אינם מופנים באופן אישי אלייך;

כי אם לכל הקוראים בפורום,

כדי לקבל מבט על הנושא הנדון

מזווית שונה.

אינני מכיר אותך

ואין ענייני לדון אותך.

הצלחה רבה לכם

בכלל הרווקים והרווקות

הגרושים והגרושות

האלמנים והאלמנות

בשורות טובות!

יש עניין של נשיאת חן; וזה לא תלוי מראה חיצוני יפהפה דווקא

(אלא אם כן מישהו שזה בעיקר מה שחשוב לו...)

חיוך, איזו הבעה, בקיצור, תמונה לא משקפת את האדם, על כל מה שהוא כולל.

חברים שלנו, הבן (בחור נאה וכנראה גם איכותי) רצה רק יפהפיה.

שתהיה יפה!

אמו אמרה לנו שלא נעים לה לומר כך על כלתה, אבל "היא ממש לא יפה.

בלשון המעטה".

מה היה אחד הדברים ששלמה המלך הודה לגביהם שאינו מבין?

דרך גבר בעלמה.

אולי הוא התכוון גם לזה.

לא דוחים פגישה בגלל תמונה. לא מדובר על מקרים קיצוניים

שבאמת חורגים מהממוצע. יכולות להיות הפתעות נעימות

מאוד בפגישה, גם כשהבחור/בחורה לא ממש אטרקטיבים

בתמונה.

איך אמר השם לשמואל ה נ ב י א (!) בבואו לבית לחם

למשוח את אחד מבניו של ישי?

האדם יראה לעיניים......

וכל בניו היו כנראה מאוד יפי מראה.

בהתחלה היה נשמע שאת ממש לא שיפוטית והוגנת

הקטע עם המראה קצת הרס, האמת.

זכותך המלאה, רק משתפת.

בהצלחה 😀

ה’ יעזור שתצליחי להיבנות ולהחלים מהשברים,

גירושין זה שבר לכל דבר ועניין.

קראת על צמיחה פוסט טראומטית ועל אומנות הקינצ’וגי?

טוב שיש מקום שאפשר לפרוק בו.

טוב שזה רק ימים ולא כל יום.

זה ידהה יותר ויותר כמו ניתוח

שמשאיר צלקת. היא תחוויר

ותחוויר.

ולא שאני ממליצה, אבל מזל 

שהתורה מתירה לשים קץ

ליחסים קשים.

תארי לך שהיינו חס וחלילה

קתולים?!....להישאר תקועים

עם מצב קשה ומדכא בלי

יכולת להשתחרר. לעולם!

עוד יבואו ימים  טובים

של שמחה ואושר

שיאפילו על הכאב.

עוד יבואו...בעזרת השם!

לא הכל תלוי בנו וצריך לקבל את זה. ומאמינה שיבוא יום ויהיה לך טוב גם בתחום הזוגי. ונשמע שאכן הוא הפסיד בגדול.

מסייגת שאצלי אין משותפת כך שהגיוני שהרוב באחריותי..

אני קונה לילדים הכל .. שיש דברים שצריך ב2 הבתים אני שולחת את הדבר הזה יחד עם הילדים ובמידה וקורה לזה משהו האבא שלהם משלם על חדש..

מבחינת הוצאות חצי חצי

אני משלמת על הכל וכל חודש שולחת לו רשימה והוא מעביר חצי (מדי פעם שהוא מבקש קבלות שולחות לו תצילומי אשראי)

הולצפ אין לי ניסיון..

ולגבי אם כל ההוצאות עליך אין כזה דבר יש מחציות גם למי שבמשמורת משותפת וגם למי שלא

יותר משמונה מאות שקל לילד?

אם הילדים במוסדות חינוך פרטיים/צהרון/הסעה/קופח/יום הולדת וכו...

אצלנו זה יוצא הרבה יותר מ800

מה כלול במחציות? יכולה לפרט?

בהסכם מה זה המחציות שלנו

אני לא יודעת מה מוגדר מחציות בחוק..

זה מה שאנחנו הכנסנו

וגם חוגים הוצאות של תחילת שנה וקייטנות