מבואסת מזה שבעלי הרבה בפלאפון, ובכללי ..הדרים

אציין ואומר שברוך השם יש לנו זוגיות ממש טובה, שיח משותף , מבינים אחד את השני לרוב, והבית מאוד נעים

פשוט מרגיש לי שהוא הרבה מאוד בפלאפון, וזו דרך הבריחה שלו "לנקות את הראש"

נוסיף לזה שלרוב זה גלישה באינסטגרם שאני לא צריכה להסביר לאף אחת מה כל שנייה צץ שם, לא חייב שזה יהיה משהו בוטה מדי אבל מספיק בחורה משפיענית שפתאום קופצת לו עם איפור בגדים וכו, עכשיו אני לא נכנסת בכלל לעניין של שמירת העיניים זה ממש שלו וגם הערתי בעדינות כמה פעמים, ראיתי שזה לא מקדם ושחררתי

זה פחות על עניין של שמירת העיניים (אולי גם קצת וגם אני לא יודעת אם הוא נופל או לא נופל, רוצה להאמין שלא כי לרוב אני רואה שהוא רואה מתכונים וכו אבל בסוף זה גבר ויש יצר ויש הכל זמין בפלאפון ללא סינון ואני לא תמימה לחשוב שהוא נקי מהכל ).

עכשיו גם אם הוא נופל זה ממש שלו ולי נשאר להתפלל על זה , אבל יותר עצוב לי העובדה שלמשל הוא יכול לבוא מהעבודה בשש בערב, ופשוט לבהות במסך , אין תפילות במניינים, אין איזה דף יומי, אין שיעור תורה , אין סליחות.

וכואב לי כי בעלי בן אדם מאוד טוב ומחובר , היינו גם כמה שנים בישיבה , ומרגישה שמשנה לשנה זה פחות ופחות(גם אצלי אציין שחוץ מברכות השחר , בפועל ביום יום לא מגיעה לתפילה או תהילים , ומאוד רוצה אבל כל הזמן יצר הרע ועבודה ועיסוקים וילדים והריון וכו) שזה לא תירוץ אני גם צריכה לקום על עצמי ולהכניס אור הביתה, אבל כאילו באלי שבעלי יהיה שנייה במקום הזה של לצאת לשיעור תורה , למנחה , למשו קטן שיחייה את החיים הרוחניים בבית.

זה הגיע למצב שפעם אחת הוא הלך לתפילה ביום חול והבן שלי בן ה4 שאל למה אבא הלך לבית כנסת? היום לא יום שבת !

ואני כל הזמן דוחפת אותו מאמי לך לתפילה הכל טוב אני עם הילדים פה שם, מרגישה שאין ממנו רצון לכך בכלל. ואני גם לא רוצה להיות מציקה מדי כי אז הוא נפגע.

אני יודעת שמפריע גם לו להיות במקום התקוע הזה אבל לא רואה שום תזוזה … במעשים…

אשמח לעצתכן מעבר לתפילה לאלוקים , מה עוד אפשר לעשות .. 

וואוושירה_11

מקווה להגיב קצת בהמשך

אנחנו לא במקום של אינסטגרם

וכן יש שיעור תורה ותפילות


אבל ביחס לעבר זה משו אחר…

בדיוק השבוע דיברנו על זה ובדיוק הבוקר אמרתי לעצמי שאני צריכה להכניס קצת משו מעבר לברכות השחר, לעצמי, לבית שלנו ולבעלי


חיבוק ענקקקק❤️❤️❤️❤️

לא רואה דרך לא לשחרר את זה.אונמר

קודם כל חיבוק.

זה שלב לא הכי כייף.

דבר שני - 

אני חושבת שאת קצת מסתבכת עם ההבנה של איפה את נמצאת מול זה.

כי שומעים שאת ממש רוצה לשחרר ולחיות בידיעה שזה שלו ולא קשור אלייך,

ואת אומרת ששיחררת.

אבל בפועל כנראה שלא שיחררת.

כי הנה זה מפריע ומעיק עלייך.

 

רואה את עצמך יוצאת אחרי יום עבודה לתפילה לשהי?

אני לא רואה את עצמי עומדת 18 בפינץ הבית.

אומרת לך את האמת. לא מצפה מבעלי לצאת למנין. נשמע לי קשה ברמותתתת.

 

והכי את האמת. היה לנו שנים של כלום. לא מנין גם לא בשבת. מלא מלא מלא מחשב וגלילה מיותרת.

באמת בלי מחשבה על נפילה או לא. נטו ביזבוז זמן והתמרחות.

עד שלא שיחררתי את זה באמת מהעומק והרפתי.

והוא הרגיש ממני שלא מזיז לי שהוא ככה - לא קרה כלום.

 

אחרי ששיחררתי משהו במח שלו השתחרר.

השבוע הבנתי שאנחנו בסיטואציה שהוא יותר דוס ממני ושואף ליותר דוסיות ומקיים יותר.

והיינו באמת במקום אחר כל כך.

הייתי במקום כמו שלך. שמרגישה שהתחתנתי עם בטלן שלא עושה כלום תורני.

לא חברותא לא שיעור תורה לא תפילה לא כלום.

לפני תקופה פתאום הוא שאל אם סבבה לי שהוא יעבוד רק חצי יום ויתחיל כולל חצי יום.

הלם.

מדברת איתך על שנים של כלום וכלום וכלום.

 

עכשיו לא ואמרת לך שככה זה עובד ועוד תראי ישועות חח

אבל באמת אני חושבת שאם לא הייתי מצליחה לשחרר באמת ולחיות עם זה בשלום אמיתי ברמה שכשהוא השתנה היה לי הפתעה מוגזמת -

לא היה לו אופציה באמת לעשות את זה.

 

הם מרגישים את העינים שלנו יותר מכל דבר אחר,

ולדעתי זה משתק פשוט.

אתה לא רוצה לפעול כי אשתך עושה לך עינים.

 

ואני לא אומרת שאת עושה לו עינים בקטע רע חס וחלילה.

רק באמת מהמקום שזה מציק ולא כייף הידיעה.

 

הלוואי שהועלתי לך וחיבוק ענק ענק❤️❤️

זה פשוט לא קשור אלייךדיאן ד.

סליחה שאני חריפה

אבל התפילות שלו והלימוד תורה שלו זה פשוט לא שייך אלייך 

(ואני מגיעה מחינוך חרדי שלימדו אותנו שאישה אחראית על התורה של בעלה...

ואם הוא לומד תורה אז לה יש יותר גן עדן. איזה שטויות במיץ רק בעיות בשלום בית זה גורם)

 

כל אחד והרוחניות שלו. נקודה.

 

את רוצה שהבית יהיה חזק יותר אז תתפללי בעצמך, תלמדי ספר תורני. תלמדי פרשת שבוע בשבת.

על בעלך את יכולה רק להתפלל.

 

מסכימה ממשרקאני
לדעתי זה לקחת את זה לקיצון השנישופטים
יש פה בית משותף וילדים משותפים, אז לא צריך להיות שוטרת אבל אם היא חושבת שיש לו רצון אפשר לנסות לחשוב על כיוונים איך לעזור ולשפר את המצב.
היא כתבה שהיא ניסתה ולא הולך לדבר על זהאונמר

ובכל מקרה אני חושבת שזה סוג של בריחה מהמציאות.

הלקיחת אופציה של 'נדבר ואני יחק אותו ונראה איך אנחנו מייצבים בית דוס יותר'

אין דבר כזה.

כי ילדים לא יאכלו פייק של אבא שהולך לתפילה בלי שזה מגיע לו מרצון אמיתי להתפלל.

וגם אם יאכלו את זה - זה לא מה שאת רוצה.

ילדים מריחים פי מאה ממנו, וילד יבין טוב מאד שאבא שלו מתפלל בבית כנסת בדיעבד והיה מת להתפלל בבית.

אז בשביל מה לעשות את זה?

יש אנשים שקשה להם לקום נניחיעל מהדרום

לק"י


זה לא שהם לא רוצים להתפלל במניין.

וזה בסדר בעיני, שילד יראה שקשה לאבא שלו והוא הולך בכל זאת.


(אני לא הייתי רודפת אחרי הבעל שיקום ויילך. אבל גם לי קשה עם האמירות של- זה שלו. כי בסוף כשיש ילדים ורוצים לחנך אותם למשהו מסויים, לא תמיד אפשר שהאמא תעשה את זה).

יש גם אופציות אחרות.אונמר

יש כאלה שרוצים וקשה להם לקום.

ויש כאלה שלא רוצים.

רדפו אותם כל הילדות שלהם כי היה לאמא שלהם את החלום שיש להרבה אמהות - של משפחה דוסית ומדהימה,

אז ביחד עם זה שמכריחים את האבא ללכת למנין - מכריחים גם את הילד.

מפה לשם הוא מתחתן וסולד מיזה עד שהוא יעבור איזהשהוא שלב מול עצמו של שיחרור.

בסיטואציה כזו - זה שאשתו תדבר איתו על זה ש'הרי אנחנו רוצים בית של תורה ויהדות' לא יועיל.

רק יוריד מהערך של עצמו בעיני עצמו.

ככה אני רואה את זה.

 

הדרך להגיע לחינוך כמו שבאמת רוצים היא לדעתי עוברת רק דרך שיחרור אמיתי.

אחרת זה לא חינוך אמיתי.

 

ולא שהסיטואציה שהבאתי פה למעלה היא של בעלי.

הוא דווקא היה בבית שממש לא רדפו אותו ועד היום לא רודפים אותם ללכת לתפילות, גם לא בשבת או חג,

אבל כן היה לו רתיעה ממניינים, ועד הים יש לו, וזה לא מזיז לי ברמה שעד שלא מעלים פה שירשור על זה אני לא זוכרת שיש דבר כזה גברים שיוצאים בבוקר רגיל למנין.

הוא קם קצת אחרי והולך ללמוד בכולל עם כולם כמו גדול.

בלי המנין לפני.

זה שלו.

בטוחה שלאט לאט הוא יתקדם גם לשם. בקצב שלו. שבתות הוא כבר הרבה יותר הולך מאהבה ומרצון.

אז מתישהו זה יזוז גם לשם.

 

דעתי כמובן ומוזמנות לחלוק עלי 🙂

צודקתהבוקר יעלה
ברגע שיש ילדים וחינוך אין פה זה שלו. זה שלהם ושל הבית. 
אי אפשר לחיות ככה בזוגיות לדעתי.אונמר

זוגיות זה מלשון זוג.

זוג חייב לדעת שיש פה שניים.

נפרדות.

אי אפשר לערבב את שני האנשים לאחד בגלל שהתחתנו והקמנו משפחה אחת.

יש לו רצונות, צרכים, חסכים ודרכי התנהלות.

גם לה יש.

נראה לי משום מה שאם מישהי היתה כותבת פה שבעלה מעיר לה על המטפחת שלה והחצאית והתפילה היינו חושבים קצת אחרת.

 

איך אפשר לנהל זוגיות כשיש עיניים על מה הוא עשה או לא?

אם זה היה בעל שמקלל ליד הילדים?הבוקר יעלה

היינו אומרים זה שלו?

כנראה שלא, כי זה משפיע על חינוך הילדים.

אם הם התחתנו יותר דתיים ורצו להקים בית יותר דתי, ועכשיו הוא נסוג אחורה זה ממש מובן שזה מפריע לה כי זה משפיע על חינוך הילדים והבית.

וזה כבר לא שלו, זה שלהם.

ובעיניי אותו הדבר לגבי האשה. בייחוד אם יש בנות שמצופה מהן להתלבש צנוע והאמא לא מתלבשת צנוע.

אם זה מפריע לאחד מבני הזוג ראוי להשתדל עבור השני.

אם זה לא מפריע לאף אחד אז אין כאן בעיה בכלל.

אין לך הבדל בין לקלל ליד ילדים לבין קם למנין???אונמר

הלם מהדוגמא למען האמת.

ברור שזה לא בא בחשבון וזה לא שלו.

ברור שאם היא הולכת עם חולצת בטן והם דתיים זה לא שלה.

ברור שאם הוא בוגד זה לא שלו.

 

מבינה את הענין?

 

מה כן שלו?

 

מה שבאמת שלו.

מה שיש לך שאלה אם את קשורה לזה או לא. כנראה שלא.

לא לקום למנין זה לא 'נסוג אחורה'. ממש ממש לא.

אם היית שמה חצאית טיפה יותר קצרה זה נראה ליסוג אחורה???

 

ושימי לב למה שכתבת.

בענייך ראוי להתחשב.

מאה אחוז.

מיפה ועד להעיר או להתערב כשהיא רואה שזה לא הלוז ולא הולך - המרחק גדול.

 

ללמוד לשחרר את הבעל שלנו לחייו זה משימת חיינו כנשים ששואפות לשלוט בהכל.

אני אומרת לך את זה כאישה הכי חזקה באישיות שלי, והכי מובילה. וגדלתי גם בבית שאמא שלי לא שיחררה את אבא שלי וגם בגיל 50 עשתה לו עינים על מנחה שלא הספיק במנין.

לא מתאים בעיני.

 

 

 

הדוגמא קיצונית בכוונה על מנתהבוקר יעלה

להסביר שיש הרבה דברים שהם לא שלו.

בעיני גם מניין אם הילד שואל אם זה לא שבת, זה לא פעם פעמיים, זה כבר הפך להיות קבוע.

הם התחתנו בדרך מסויימת וזה מפריע לה אז אני מבינה אותה מאוד, ואגב גם חווה את זה בבית, גם בעלי הולך הרבה פחות למניין וזה לא שלו בעיניי. אנחנו חלוקים בעניין והוא יודע את דעתי.

אם הילד שלה עכשיו מגיע לגיל מצוות וצריך ללכת למניין, הם לא יוכלו לבקש ממנו אם אין דוגמא לכך בבית.

אני אעיד על עצמי שכיסוי ראש קשה לי מאוד והסיבה שלא הורדתי לחצי זה בגלל שאני רוצה לשמש דוגמה לבנות שלי.

ברגע שאת מביאה ילדים, בדרך בה את מתנהגת היא לא שלך. זה משפיע על כל הבית. 

אם היית רוצה להורידרקאני

כיסוי ראש לחצי

ובעלך לא היה מוכן כי הוא מעוניין שתשמשי דוגמא לבנות שלך,

זה היה מעצבן אותך, כי זה שלך ולא שלו

כל עוד את זאת שמעוניינת לשמש להן דוגמא זה מהמם.

אמממ לא נכון מניסיוןהבוקר יעלה

בתחילת הנישואין הוא היה יותר דוס ממני והפריע לו האורך של החצאיות.

הסברתי לו שאני מבינה אבל כרגע אני לא במקום של להאריך.. והוא קיבל.

בהמשך זה בא ממני אבל זה שהדעה שלו הייתה שם זה גם השפיע.

זה לא נעשה בכוח ולא במריבות! כן בדרך נעימה. והלבוש שלי הוא לא רק שלי כמו שהתפילות לא רק שלו. כל דבר כזה משפיע על הזוגיות ועל הבית.

גם עכשיו כשקשה לו ללכת למניין ואציע לן שילך בשיא הלחץ של הערב הוא לרוב ילך כי לא צעקתי עליו לך למניין אלא אומרת לו הבית עלי עכשיו, אשמח שתלך..

בכל אופן קצת עייפתי מהדיון ואני לא מחפשת שיסכימו איתי.. הכל טוב. 

לא חושבת ככה.אונמר

לדעתי את יכולה להגיד לבן שלך שילך לתפילה.

וגם אצל הבן שלך, אם הוא גדול ולא בן 5 שהולך רק עם אבא, אז כן. הוא ילך גם אם זה בבחירה שלו,

כמובן שלדרבן ולעודד וזה גם יש אצל הבעל,

אבל ממש לא שלך אם הוא הולך או לא.

חינוך זה לא זה.

חינוך זה לא ענין של תוצאה.

חינוך זה האם הוא ירצה ללכת. כי זה טוב. כי הוא מבין מה זה אומר.

שוב,  לא מדברת על ילד קטן, שאז באמת הוא צריך את האבא בשביל זה,

אבל זה עדיין לא אומר שהאבא מחויב כי זה הלוז שחשבתם שתהיו.

 

גם הבת שלך צריכה שתקחי אותה לגן, ואם תהיי עיפה ותמשיכי לישון לא תקחי אותה והיא לא תגיע.

זה אומר שיש פה מקום להקים אותך מהמיטה?

לא.

זה אומר שמן הסתם את תקחי אחריות על זה.

אבל בחירה שלך.

תודה שהסברת! אני ממש מסכימה איתךיעל מהדרום
מצד האמת גם בעל שמקלל את לא יכולה לשנות112233445566

אנחנו יכולות לשנות רק את עצמנו

 

אפשר לבקש ממנו לקום לתפילה / לא לקלל או כל דבר אחר

אבל אם הוא לא עושה את זה כנראה שהוא לא מעוניין או שקשה לו או שסתם הוא מתבצר כי הוא מרגיש שאני מנסה לשנות אותו...

אבל זה פשוט לא יעבוד

 

והאופציות הן או להתגרש  או לקבל אותו ולחיות איתו כמו שהוא בלי לשנות אותו.

(לרוב כשנקבל אותו הוא הוא גם ירצה להשתנות ולהתקדם)

יש טווח בינייםהבוקר יעלה

זה לא שחור או לבן.

כמו שכתבתי הקצנתי בדוגמאות בכוונה

מצטרפת לאונמרשלומית.

מה בעצם האופציה שאת מציעה בזה שאת אומרת שזה לא שלו? לריב על זה? להכריח אותו לקום? ואז מה?

זה אכן מבאס בעל שלא קם למניין אבל כל כניסה של האישה לנושא הזה לא תועיל לדעתי. לא לקימה למנין ובטח לא לשלום הבית 

לא תמיד יש מה לעשות או איך לשנותיעל מהדרום
לק"י


ובעיני עדיין זה לא אומר שזה רק שלו, ואסור לאשה להתבעס על זה.

מותר להתבאסאונמר

רק לקחת בחשבון שזה משפיע לרעה.

אם את מעדיפה להתבאס ושיוריד - בהצלחה.

אני משתדלת לחיות בידיעה שכל התבאסות על משהו שהוא עושה או לא עושה משפיעה עליו לרעה,

לכיוון שאני לא רוצה.

לכן תמיד אני ינסה כמה שיותר להרפות ולשחרר.

אולי אפילו לאחרים זה יראה מוזר.

 

אבל ברור לי שזה עדיף מבחינת תוצאות.

ומההתבאסות עצמה גם אני מפסידה.

אוירת נכאים ולא כייף בבית.

 

אז משתדלת לחיות בטוב והשלמה ואהבה ושמחה ואמון במי שהוא.

את לוקחת את זה קצת קיצונייעל מהדרום
לק"י


אני מניחה שרוב האנשים מתבעסים מדברים שעושים בני הזוג שלהם. זה לא אומר שיש אווירת נכאים או מריבות.


קצת מיציתי את הדיון, אז אם לא יהיה לי איזה חידוש, אני אשתדל לא להגיב.

אני חושבת שיש הבדל בין לשחרר לגמריהמקורית

ולא לדבר ולא להגיד ולא להביע דעה מחשש שמתבאס ויקח קשה לבין מצב שבו את מביעה כמה זה חשוב ולא מבקרת אותו על זה או על דברים אחרים אלא פשוט מביעה רצון שיהיה כך

וגם אין בעיה עם להיות מבואסת. מותר לנו להתאכזב. לא לאפשר לעצמנו להרגיש זה להתנתק מהרגש לגמרי ואני לא חושבת שזה כזה טוב. לא מדברת כרגע על איך מביעים אותו אלא על עצם הרצון. בסוף יש פה רצון שהוא טוב, ועם ילדים בנים זה כן חשוב שאבא יילך לתפילה כי זה מה שמקנה את ההרגל ומחבב את התפילה.

אצלנו למשל יש תקופות ויש תקופות.. לאחרונה אני הולכת עם הילדים למנחה של שבת ובעלי יודע שזה לא אידאלי שהבן שלי בא איתי כי הוא לא יילך לבד למניין של גברים, ומצד שני למניין של נשים גם פחות אבל לא נורא ובכל זאת..  אז שתקתי כמה פעמים ואז אמרתי לו בהזדמנות - איך עושים שתצטרף אלינו למנחה ?

זה לא ביקורת. זה הבעת רצון. וגם אם הוא יתאכזב מזה שאמרתי, אז שיהיה חזק. בסוף זה לטובת הבית. הוא לא עשוי מסוכר וכל עוד את לא יורדת עליו בקטע רע אלא מביעה רצון ועושה את זה בצורה נכונה שתישמע, זה לא בעייתי בעיניי והבאסה לא לחינם

הילד רואה שאבא הולך לבית הכנסת אפילו שלפעמים קצתביבוש

קשה לו. מה הבעיה בזה? אדרבה זה חינוך לחיים להתאמץ על דברים שאנחנו רוצים ושואפים אליהם. כותבת בלי להיכנס לתוכן השאלה של הפותחת ואם נכון או לא.

זה שאני עושה דברים בעבודה בחוסר חשק לפעמים זה פייק? 

מסכימה שאני בקיצון השנידיאן ד.

אבל בעיניי יש פה 3 מרחבים:

- הרוחניות של האישה

- הרוחניות של הבעל

- הרוחניות של הבית וחינוך הילדים

כמובן ששני המרחבים הראשונים משפיעים מאוד על המרחב השלישי.

 

כל מה שהוא ברוחניות של הבעל שלא משליך באופן ישיר ממש על חינוך הילדים (לדוג' לימוד תורה בכולל ערב)

אני חושבת שמוטב שהאישה לא תתעסק בזה. 

ובכללי אם בעל לא הולך להתפלל שמעתי פעם עצה של רב שהאישה תעשה את עצמה כאילו לא שמה לב לזה.

 

כל מה שנוגע ישירות לחינוך הילדים, לדוג' להראות לילדים סרטים בעייתים.

אני חושבת שיש פה מקום לשיח משותף זוגי.

ולא ממקום של לתקן אותך ולשפר אותך.

אלא ממקום של יש לנו בית משותף בוא נחשוב איך אנחנו רוצים שהוא יראה

איך אנחנו רוצים שהילדים יהיו מחונכים.

 

מאירה, איך היה מתקבל בעל שכל היום עוקב אחרי הרוחניות של האישה?

בודק אם היא התפללה שחרית ומזכיר לה להתפלל מנחה,

בודק את אורך החצאית ומעיר אם התאפרה מידי לדעתו וכו'.

 

אבל לא חייבים להיות השוטרת שמודדת לו זמניםשופטים

אבל אפשר ליזום שיחה כללית שהיא מרגישה שהחלק התורני לא נוכח מספיק בבית, לא רק באשמתו כמובן, וזה מבאס  אותה ואולי יצליחו להעלות פתרונות במחשבה משותפת. (ראיתי עצה לשים טיימר כשמתיישבים עם הטלפון כי לא שמים לב כמה מהר הזמן עובר, שניהם יכולים לעשות את זה, זה לא חייב לבוא עם אצבע מאשימה).

המסכים ממכרים והמחשבה שאם רק נרפה הרצון יתגלה לא נכון, רבים וטובים נשאבו פנימה וצריך כוחות נפש גדולים להתנתק.


אם הקשר טוב ויש רצון לפעמים צריך רק דחיפה קלה

מסכימה עם החלוקה לשלושה, במיוחד במצב בוירושלמית במקור
הגדלה של מימד הרוחניות של האישה, בין אם בתפילה ובין אם בלימוד, משפיעה ישירות על הגדלת רוחניות הילדים ופעילות הבית (נגיד ללמוד איתם בעצמה פרשת שבוע, או ללוות לחוג משנה נניח, מה שיש באזור, או לקחת אותם לטבילת כלים למשל אבל רק אחרי שהיא למדה קצת, לבד או איתם, את הנושא כדי להרגיש יותר מחוברת... אפילו לעשות איתם פעילות חסד חד פעמית שרגילים לעשות, לשכן מבוגר נניח, אבל מתוך הקשר למצוות השונות של בין אדם לחברו)


(מסכימה גם עם זה שאם מישהו רוצה, באמת, שיעודדו אותו לעשות שינוי - וזה דבר עדין מאד שיש לברר בעדינות - אז יש מקום לעודד בטיפים או במה שהוא רוצה)

^^ כל מילהoo
וגם את בכלל לא בקיצוןoo

המחשבה הזו שצריך להתערב אחד לשני בכל דבר

הרסנית


 

אח"כ אנשים מתפלאים שיש הרבה גירושים או בעיות בזוגיות

קשה לחיות ככה שבן/ בת הזוג הופכים לשוטרים 

מחזקת את דברייך.אונמר
ממש מסכימה עם כל מילה שלךרקאני

ניסחת יפה את מה שאני חושבת

ולא נראה לי שזה כזה קיצוני

אם תתייעצי עם מטפלים זוגיים זה די הכיוון שיגידו לך

מה שכןרקאני

לפעמים מרוב רצון לשחרר לא מספיק תומכים

בעלי אמר לי פעם שהוא מרגיש שאני לא מספיק מעריכה את התורה שלו ושהוא לומד כל יום

ושהוא כן ישמח ליותר עידוד ממני כי זה עוזר לו להתמיד

ואני הבנתי שבגלל שלא רציתי להתערב בעניינים שלו, יצא שגם לא הראיתי לו שחשוב לי הלימוד שלו

הגיתי משם גםשירה_11

גם אני הגעתי משם

ומרגישה כאילו אחריות על התורה שלו ובאסה אם הוא לא הרב עובדיה ואני לא מוסרת נפש על זה…


 

אבל למדתי כמובן להנות מהבעל המושלם בשבילי שקובע עיתים ולומד ועושה את הכי טוב שלו ביכולות שלו.


 

ואגב לפותחת- אחת המורות שהייתה לי לא זוכרת מי זו אפילו לימדה אותי כלל חשוב שאני מודה לה עליו מאודדד

את תדאגי לעולם הבא שלך ולעולם הזה של בעלך

זהווו

את לא המשגיח שלו והרוחניות שלו לא מעניינת אותך כביכול, רק להתפלל ולדאוג לגשמיות שלו.


 

ובמאמר מוסגר - עניין האינסטגרם בנות וכו אני לא יודעת אם לשייך את זה לעולם הבא או לעניין של זוגיות. מבחינתי זה קו אדום

מאירה משהו...כשמפריע לי המצב הרוחני של בעליאחרית דבר

לא דואגת לעולם הבא שלו


דואגת לעולם הזה שלי


אני לא מקיימת תורה ומצוות עבור העולם הבא


זה המשמעות והחיות שלי בכאן ועכשיו

בלי זה מרגישה שהחיים רדודים וריקים וכבויים


וכשבעלי לא מחובר לקודש זה משפיע על המרחב המשותף הזוגי..החיות שלנו ,החלומות, השיחות,לא פוגשים אחד את השני..

וגם האוירה בבית..החינוך ילדים..השבתות..


אני לא אומרת שמה שצריך זה להיות בביקורת או להעיר או לנסות לשנות


גם לבעלי יש ריחוק בחיבור לעבודת ה'

לא מתבטא דוקא בתפילות..

אבל בהחלט זה התמודדות עבורי בלב

אני שותפה לתהליך שלו והוא משתף ואני תומכת ומקשיבה

הוא גם רוצה להתחבר חזרה

אבל יקח זמן..הרבה זמן כנראה...


ובלב זה מכווץ לי

כי זה ההפך מכל מה שחלמתי תמיד

כי זה משמעותי לי מאוד 

נכוןשירה_11

אי אפשר להתעלם מהמצב הרוחני של הבעל במקרים מסוימים זה בהחלט משפיע

אני מתכוונת להתנהלות הכללית מלמעלה כזה

זו התמודדות עבורך, אבל זו בעיה אישית שלך- לא זוגית112233445566

קשה לך עם המצב הרוחני של בעלך, וזה יוצר לך בעיה אישית

שמבאס אותך מול הילדים, מול החברה מול עצמך וואטאבר

ואת צריכה למצוא לעצמך פתרונות לבעיה האישית שלך ולהצליח לקבל אותו כמו שהוא.

וזה בהחלט מאד ממאתגר, אבל הורדה מהפוקוס עליו והבנה שאני לא אחראית עליו, אלא פשוט מתמודדת עם אתגר אישי, עוזרת לפתור לעצמך את הבעיה.

(וסיכוי טוב שכשהוא ירגיש שמקבלים אותו ולא משנים אותו הוא גם כן ירצה להשתנות או לבוא לכיוונך)

בעיני זה זוגי כי החלום שלי תמידאחרית דבר

היה שזאת תהיה הנק' שמחברת ביננו

שממנה שואבים חיות וכח וחלום כזוג


קשה לי להסביר פה כי זה מאוד פנימי ואישי


זה נכון שבפועל העבודה היא לקבל את מה שיש

אבל בלב זה מפריע כי זה חסר לי בקשר ביננו

זה גם מה שמעורר את הלב שלי להפתח ולהעריך ולאהוב


ואגב הסיפור שלנו שונה ..

במעשה הוא דוס++++

הוא מלמד תורה אפילו בכל מיני הקשרים

אבל בלב ובפן הרגשי התרחק..


ואני לא מרגישה אחראית עליו ולא מנסה או חושבת לשנות אותו בכלל

להפך אני ממש האוזן הקשבת שלו בכל המחשבות שלו ...הוא משתף אותי ומרגיש שאני תומכת

כי זה באמת נכון הוא באמת בדרך ממסע זה גם יכל להשתנות -ממנו בהמשך


אבל בלב זה אכן מכווץ בי משהו בתוכי... לפעמים יותר קשה לי לעורר רגש כשרואה אותו כבוי שם

לפעמים לא מוצאת שפה משותפת לחלומות שלי

ובעיקר עבודה פנימית לקבל שזה היה ה-חלום שלי בזוגיות

והוא התחיל כזה

ודוקא הוא מתרחק ממני..וזה כבר כמה וכמה שנים כאלה


אז מסכימה העבודה שלי היא מול עצמי

פשוט לא יכולה להיות אדישה לזה

אבל בהחלט לא מנסה לשנות ולא חושבת בכלל שזה אפשרי בשום נושא

❤️❤️רחלי:)

ממש כתבת אותי לפני שנתיים, הייתי ממש סוערת בתוך זה . אז קודם חיבוק כי אני ככ מבינה את התחושות שכתבת וזה באמת תחושות מאוד דקות- כשהתחתנתי בשאיפה שלי ממש היה לי בראש בחיפוש - "אשר יחדיו ממתיק סוד בבית אלוקים נהלך ברגש"- זה הכי מסביר את התחושה הפנימית, זה ממש היה תמצית הרצון שלי.


ועשיתי את כל הטעויות האפשריות כמובן.

עד שממש עשיתי עבודה קשה עם עצמי של קבלה של המציאות - הפנמה שהמציאות היא רצון השם, ולי אין שום ידיעה איך האור של הנשמה שלו צריך להאיר באיזה דרך ומה הוא צריך לעבור - איך שאני חושבת שהוא צריך להאיר זה עניין אחד, ואיך השם מוביל אותו במסלול שלו כדי שהאור שלו יזרח - אין לי מושג, אבל יש לי אמון שהשם לוקח כל אחד ומוביל אותו בדרך שלו להגשמת השליחות שלו כאן.

זה נתן לי הרבה אוויר, כן התאבלתי הרבה זמן שאני לא אהיה מהנשים שיכולות לשאול את הבעל שלהן שאלה בהלכה - כי הוא פשוט לא זוכר מה הוא למד בעבר ולא היה לימוד פעיל בהווה (עכשיו תודה להשם זה אחרת אבל הלכה אני עדיין לא יכולה לשאול אותו וגם לא הרבה דברים עיוניים אחרים ומשתדלת לכבד ולא לנגן לו עלזה).


ראיתי במוחש שכשאני שחררתי (ככ לא קל ליישם, זה לעבור דרך הכאב, לא מצאתי דרך אחרת) לנסות לשים את האור שלו באיזה מסגרת שרק בה אני רוצה שיאיר ורק ככה אני ארגיש מוארת, פתאום הוא היה משוחרר לבירור פנימי והקשבתי המון המון באותה תקופה, והרבה לסמוך עליו ולשמוח בו ככה, וראיתי איך שהכל התמזג ביחד, אני שחררתי - הוא התפנה להתחבר ולהפנים דברים בקצב שלו במקום לרצות אותי - השם סלל לו את הדרך לעבודה - שליחות שהוא עוסק בה עכשיו . (ממש לא מהחלומות שלי אבל אני ככ גאה בו פשוט כי האור  ש ל ו  מאיר וז ה מה שמורגש)

וואו את מהממת תהליך מהמם ומשמחאחרית דבר

את ממ שצודקת


אצלינו זה אחרת

לא רוצה לפרט מדי פה..


המילואים טלטלטלו והעצימו הכל...

אבל הכיוון לש התהליך הוא טוב והוא כבר

מזהה עת הריחוק ורוצה אחרת

אבל יש הרבה מחסומים ודרך לעבור


ואני באמת לא מעורבת בתהליך שלו

רק מקשיבה


ורק בלב מתפללת שהלוואי...


אלופה את! גם קראתי למעלה שרשמת.רחלי:)

רק באמת הזדהתי עם הכאב ❤️(לא ח"ו שאת עושה משהו לא בסדר, סתם שיתפתי)

ואגב מאוד התחברתי למה שכתבת על החלום שלךאחרית דבר

גם אצלי זה הפסוק שהכי ביטא את מה שרציתי

ונפגשתי שנים עם כץעשרות בחורים וממש לא היתי מסוגלת לבחור מישהו שלא חי עבודת ה' וזה פנימי ובוער אצלו


אז מאוד התחברתי..ובאמת עברת תהליך מהמם

יש לו בית כנסת שנעים לו להתפלל בו?שופטים

שיעורים עם קבוצה טובה?

לפעמים כל מה שצריך זה חבר שיקרא לו וידרבן אותו, מסגרת כלשהי שמחייבת ויש יעד ללימוד

השאלה מה הביצה ומה התרנגולתאמאשוני

אולי הוא כבר לא כ"כ בעניין של בית כנסת והבריחה היא לפלאפון,

ויכול להיות הפוך, שהוא כן רוצה ללכת אבל הפלאפון שואב.

תנסי לדבר איתו על זה ממקום לא שיפוטי כדי להבין איפה הוא מונח.


מסכים זה מכת הדור. ממש.


חיבוק 💛

אוףאם_שמחה_הללויה

זאת באמת מכת הדור הטלפונים..כשאני רואה שבעלי נשאב..הוא עצמאי ויכול להשאב בגלל העבודה ואז להמשיך  לסתם גלילה..אז אני לוקחת לפטופ ושמה מולנו ואז יכולה לשים איזה הרצאה שלא כבדה מדי או סדרה (מנסה שתהיה נקיה)..נגיד ראינו ביחד מבחן הורות ..זה גם פתח בינינו שיח על ההורות שלנו..זתומרת לפחות אם יש זמן מסך לנקות את הראש אז לפחות שיהיה זוגי.

גם מוזיקה רוחנית, שיעורי תורה ברקע בבית או באוטו...בדור שלנו צריך לחטוף רוחניות..לא פשוט בכלל.

באמת מבאס ולא קלממצולות

אשתף שאצלנו

בעלי כן היה הולך לתפילות

אבל לא היה לומד בכלל

ומצד אחד היה לי קשה שיצא מהבית ללמוד

מצד שני כן רציתי את זה

כי אני כן מרגישה שזה תורם לבית

וזה נותן ברכה

אז דיברתי איתו פעם בכיוון הזה

שיש לו את הכוח להשפיע על הבית

ושהלימוד תורה שלו

יכול להביא לנו ברכה וטוב

ואז ראינו כתבה בהידברות

על רב אחד שעושה שיעור על דף היומי אונליין

דרך הטלפון

ובעלי התחבר לזה

והוא ממש ממש מרוצה

זה באמת שיעור מעניין

זה רב שממש משקיע

עם מצגות והכל

שיעור שמתאים לאנשים עייפים מה שנקרא

או אנשים שלא מנסים להתעמק בסוגיה חזקה מידי

שיעור קליל כזה שבאמת מעניין לראות

אפילו הילדים שלי ישבו פעם אחת וראו איתו ביחד אז את יכולה לנסות לגשש

לתת לו את המקום של הכבוד

שהוא הראש של הבית

ואת רוצה שדרכו תבוא ברכה

ואם מעניין אותך השיעור הזה

אני אברר לך פרטים

ושזה מהפלאפון זה מקל ומקליל על הענין

אלופה ❤️אונמר

מעריכה ממש את הדרך שהבאת את זה מולו!

חיבוק, נשמע ממש קשה!112233445566

ממליצה מאד על סדנת זוגיות של שפר. יש לי המלצה למנחה ספציפית אם תרצי.

\בהצלחה!!!

הפותחתהדרים

רציתי להגיד תודה לכולן, קראתי הכל בעיון ויש פה המון תגובות מדהימות ומחכימות וגם מעודדות.

אני בעיקרון לא רוצה להיות שוטרת ואני גם לא במקום הזה ברוך השם, אבל כן באלי למצוא את המקום שמעודד לשוב לזה, ומדרבן את הבית בכללי לרוחניות, בסוף אני מאמינה ש"חכמת נשים בנתה ביתה" ושאם יהיה לגמרי ניתוק ממה שאצלו אז זו לא הזוגיות שהייתי רוצה , אני גם הולכת עם מכנסיים ובעלי מאיר לי הרבה (לא ביום יום אלא כשיוצא שיחות עומק), וזה לא פוגע בי אלא להפך הוא עושה את זה בדרך מכבדת והוא מבין שכרגע קשה לי בצניעות אבל עצם זה שאני יודעת שחשוב לו (וגם לי) שאחזור לחצאיות מתישהו, לפחות גורם לי בשבת לשים כיסוי מלא כמו פעם , ולא ללבוש מכנסיים. נראלי שבעיקר אתמקד בלשוב בעצמי כרגע ליותר תפילות , תהילים, הנכחה של מציאות ה בבית, מאשר להישאב בלהיות עצובה מאיפה בעלי לא בסדר , גם ככה לא מרגישה שאני במקום הרבה יותר טוב ממנו, לפעמים פשוט בא לך שמהצד השני זה יגיע, והוא זה שיקים אותך על הדרך , אבל הכל משותף ואי אפשר לחכות שתבוא ישועה מבחוץ (לכן אני גם חושבת שהתעלמות מוחלטת מצידי זה לא הפיתרון, כי כמו שהייתי רוצה שלבעלי יהיה אכפת מההתקדמות הרוחנית שלי ושל הבית, מאמינה שגם הוא היה שמח שיותר אדרבן אותו- אבל מכיוון שלא מצאתי את הדרך כרגע לעשות את זה בלי ביקורת, אני בוחרת לשתוק ולהתפלל), בע"ה מקווה שהשם יזמן לנו דרך מאזנת ומשותפת לשוב אליו, עצוב לי שהמצב ככה אבל לא רוצה גם לשקוע בעצבות , מקווה להצליח לפעול בע"ה בעצמי למען עצמי ומשם ממילא למצוא את הדרך להשפיע טוב גם עליו. תודה רבה לכולן שוב  על ההשקעה ❤️

ממש נהניתי לקרא. היום זה יום גדול! כה אלולנפש חיה.אחרונה

יום בריאת העולם

זמן מיוחד

להתפלל ולבקש


ובעזרת ה יהיה עוד יותר טוב!

לא דמיינתי - פוסט פריקהשושנושי

טוב, אתן לא ממש מעודכנות אבל ב"ה אנחנו אחרי פגישה אצל רופאה התפתחותית.

הילד ממש שיתף פעולה, הלוואי היינו זוכים למתיקות הזאת כל יום.

ועדיין - אני לא מדמיינת. יש לילד קושי. ועוד איזה קושי? יש מספר דפוסי התנהגות, היא לא מאשרת ולא שוללת ASD, ממליצה על אבחון מסודר.

הילד שלי מתוק וחכם, ילד שובה לב.

ילד יפה ברמות שמעלה חיוך לאנשים ברחוב.

היו נקודות שהעלו חשד -זה משהו שתמיד ישב עליי, חלק התייחסו לזה בזלזול וחלק מצאו לזה שמות אחרים

פתאום אחרי התור הזה, אני מבינה שאני לא מדמיינת.

באיזשהו מקום קיוויתי לצאת מהמפגש הזה בתחושה שאני סתם מחפשת בעיות והכל ממש בסדר.

קיוויתי לקבל הפניה לפסיכיאטר עבורי כי אני סתם חרדתית.

וזה הקטע - שאני לא. 

 

רגע נברח מהמציאות, בינינו - הילד לא יקבל אבחנה. למרות שהוא היה ממש בסדר בפגישה היום, שיתף פעולה בצורה מדהימה - לא ברור לי על סמך הרופאה החליטה לשלוח לאבחון.

 

מצד אחד, רוצה אבחנה מסודרת, לא משנה איזה - משהו שיגיד לי מה עובר על הילד שלי.

מצד שני - למה אני צריכה את זה זה גם ככה לא ישנה לי אותו.

 

בציבור שאני חיה בו (לא מתוך רצון לטנף, סתם מתוך מקום של שיתוף), אביא דוגמה

יש לי גיס בשידוכים ובגלל שיש לו אחות עם בעיה רפואית הנושא הזה תוקע אותו כל הזמן.

בגלל שהיה לו אח וגיסה (אנחנו) בלי ילדים למשך מספר שנים, יש שדכנים שביקשו מכתב מרופא שהבעיה ל"ע לא אצל הבעל ואם כן אישור שזה לא תורשתי/גנטי - איך שתקראו לזה, השדכן בעצמו נשבעת לכן לא מבין בזה. 

לרקע המשפחתי יש משמעות פסיכית אצלנו. שמים על זה כלכך הרבה משקל שיש לי חשק לצאת בשאלה ולא להיות שייכת לזה.

למה הראש שלי רץ לשידוכים? רץ למה יהיה בעוד שנה שנתיים? לאישה שתהיה לו?

מי אמר שצריך בכלל להתחתן? אבל מה - ברור שאני רוצה שיתחתן. 

למה אני תקועה על הזוגיות?

אולי כי המחשבה של איך נעבור את הצהריים, יותר מלחיצה?

לא יודעת.

לא סגורה על עצמי.

 

איך באלי עכשיו לשמוע את חמותי אומרת שהילד בכלל לא צריך טיפולים בהתפתחות הילד, שאני סתם מחפשת בעיות.

אני רוצה לשמוע את המשפט הזה עכשיו 100 פעם בלי הפסקה (הרצון לחזרתיות - אולי גם אני בכלל על הרצף?)

בגלל שאמא שלי ילדה אותי בגיל מבוגר יחסית, תמיד צחקו עליי שאולי אני דאונית ובכלל לא יודעת מזה, עכשיו גם החשד הזה. אין כיף כזה.

תכתבי לי בפרטי ואספר לךדיאן ד.
חלומות בהיריוןאהבה.

מישהי שמעה על הדבר הזה?

אני מתחילת ההריון עם סיוטים,, ממש חלומות מפחידים ממש ומציאותיים. זכור לי גם מהיריון ראשון שהיה לכל אורך ההיריון.

ממש קשה ומפחיד

אני מפחדת ללכת לישון, ברמה כזאת.

מישהי שמעה על זה? חוותה? משהו שעוזר? 

אני יודעת שזאת תןפעה מוכרתאוזן הפיל
אני חושבת שהיו פה פעם עצות לזה
וואי הלוואי שיכתבו ליאהבה.
אני באמת מפחדת ללכת לישון, הלילה קמתי כל שעתיים בערך ופחדתי לחזור לישון
מנסה..אפרסקה

קודם כל לזכור שחלומות שווא ידברו

ושאת נמצאת במקום בטוח ב"ה, ושאם מישהו מת בחלום זו סגולה לאריכות ימים ;)

דבר שני, שתדעי שככל שחושבים יותר על חלום ומשחזרים פרטים שלו, ככה כל פעם, את בעצם מאמנת את המוח שלך לזכור חלומות, ואת רוצה בדיוק הפוך. ולכן לא לדוש בראש שוב ושוב על הדברים המפחידים, תנסי לחשוב על משהו אחר במכוון (אפילו לחשוב בערב על נושאים שנחמד לך לחשוב עליהם חחח) כדי להירדם.

בנוסף תבדקי שאין דברים פיזיים שמעירים אותך- שבחדר לא חם מדיי, קצת מאוורר נגיד קצת חלון פתוח, ששתית מספיק מים...

כן כןןשירה_11

שמעתי שזה קורה בהריון

וגם לי קרה כמה פעמים ואני מזה לא אישה של חלומות 

אני חושבת שאפרסקה
@אמא לאוצר❤ פתחה פעם שרשור על חלומות משונים, לא יודעת אם זה היה בהיריון או לא, את יכולה לנסות לחפש לה בכרטיס
חחחח יש מצב יפה לך על הזכרון😅אמא לאוצר❤

אבל אני לא מוצאת בכרטיס שלי

אם מישהי מוצאת מעולה🤭

אני גם לא מוצאתאהבה.
את זוכרת משהו שעזר לך? 
אצלי היו חלומות מפחידים לגבי ההריוןזמינה

אבל בגלל שעברתי לא מעט בתחום אז יתכן ואלו פחדים מהתת מודע

בכלאופן השתדלתי לתת צדקה

מה שבטוח לא יזיק

לי זה קרהההההתייעצות הריון
באופן כללי לגבי חלומותאוזן הפיל

כשאני מתעוררת בלילה מחלום רע ומציאותי ממש - אני לא חוזרת לישון באותו מקום או באותו מצב

לילדים שלי אני אומרת ללכת לישון הפוך, ראש זנב

ואני הופכת כרית, שמיכה

עושה שינוי משמעותי

זה עוזר לי להתנער מהחלום וללכת לישון עם ראש חדש

וואי אני אנסהאהבה.
חופשי היו חלומות הזויים בהריון.מוריה
תופעה ממש מוכרת, כל תחילת הריון אני ככהמסע של החיים
כן. פעם קראתי על זהבאתי מפעם

אני לא זוכרת מה, אולי קשור להורמונים.

תנסי לשאול את הגיפיטי , מעניין מה הוא יגיד בעניין. 

אולי זה קשור לשינה לא עמוקהנעמי28

שנגרמת במהלך ההריון.

בעיקרון זכרון של חלומות נקבע לפי הזמן שהתעוררת בו בתוך מעגל השינה.


אם זה ככה זה אומר שאלה החלומות שלך, ההבדל הוא שעכשיו את זוכרת אותם🙊

כן אבל גם חלומות ממש טראומטייםאהבה.

ממש, כאילו ברמה שאני מפחדת לספר את זה.

דברים מפחידים מאד

אוף

אולי ההריון מביא איתו חרדות ❤️נעמי28

בכל אופן אני לא מאמינה שלחלומות יש השפעה עלינו, הם בסך הכל תוצר של פעילות מוחית שקורית בזמן השינה.

יכול להיות שהם ביטוי לחרדות שהגוף שלך מרגיש בהריון

והסיבה שאת זוכרת אותם היא בגלל השינה הקלה בהריון 

יכול להיותאהבה.אחרונה
וואי, קרה לי גםעוד מעט פסח

גם בהריונות שלי היו לי חלומות חזקים בטירוף.

כאלו שמתעוררים מהם, לוקח זמן לקלוט שבעצם זה היה חלום ועכשיו אני כבר לא חולמת.

דווקא לא היו לי סיוטים, אבל כן חלומות חוזרים וממש ממש חזקים.

כל הריון מחדש.

אטופיק דרמטיטיס - מה אתן יכולות לספר לי על זה?מתואמת

אחרי כשבוע של פריחה דמוית עקיצות לקטנה, שהלכה והתפשטה, וחלק מהעקיצות הפכו למעין כתמים ורודים ואחד מהם גם לנגע שפשוף/גירוי כזה -

הגעתי איתה הבוקר (שוב) לרופאה.

(לפני שבוע היינו איתה ועם עוד שני ילדים אצל הרופא, כי גם להם הייתה פריחה כזו, והוא הסתכל בעיקר עליהם ואמר שזו פריחה ויראלית, ואפשר לחזור ללימודים כשלא יצוצו נגעים חדשים. להם זה כבר עבר אבל לה לא.)

הרופאה אמרה שזה נראה לה כמו אטופיק דרמטיטיס, ואמרה שנלך לרופא עור כדי לוודא, ושנמרח לה משחה מתאימה.

באותו רגע בעיקר שמחתי שזה לא מדבק ושהיא יכולה סוף סוף לחזור למשפחתון, אבל עכשיו אני מנסה להבין במה מדובר...

לא נראה בכלל שזה מציק לה. היא עליזה וחיונית (אפילו יותר מדי🙈), ולא שמה לב בכלל לנגעים האלה שיש לה.

אני לא בעד שימוש בתרופות כל עוד זה לא נצרך מבחינת סכנת חיים או הפרעה בתפקוד ובנוחות, ולכן נוטה לא להשתמש במשחה הזו.

אבל אולי אני טועה?

מה יכול לקרות אם לא מטפלים באטופיק?

עדיף בעצם לחכות לרופא העור, ולפי זה להחליט מה לעשות?

עוד משהו שעזר אצלנו-כביסהקנמון
עברנו לכבס עם אבקת כביסה ומרכך כביסה של תינוקות. יותר עדין לעור
בעקבות השירשור סופר פהחמדמדה

שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר

אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)

ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו

ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי

מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות

מה זה הבריאות של הילדים

נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי

תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅

ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?

אני מגזימה?

חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈

השאלה מה האנרגיות הנדרשות להגדלת הכנסהטארקו
וזה כבר מאוד אינדיבידואלי לכל אדם...
ניתוח לילדים בהרדמה כלליתרוני 1234

עד איזה שלב ההורים נמצאים עם הילד?

אנחנו איתו בזמן ההרדמה?

אצלנו בעלי נכנס עד שנרדם עם מסיכה ואז יצאכולנה
אני נכנסתי ששמה לה מסיכהמתיכון ועד מעון

כמה פעמים בהרדמות, זה כמה שניות, ואז יצאתי

אצלנו היו 2 ניתוחיםטארקו

בשניהם היינו איתו עד שהוא נרדם

בחלק של ההרדמה רק אחד ההורים יכול להיכנס

בניתוח השני הייתי בהריון אז אמרו שעדיף שבעלי ייכנס כי יש שם כל מיני מכשירים וחומרים ולא יודעת מה..

נכנסתי עד שהילדון ישן עמוק ת'אמת- לא חוויה הכיאמהלה

כיפית לראות שמרדימים את הילד שלה.....

לקח לי כמה דקות טובות להתאפס

מצד שני לא הסכמתי לוותר לבעלי שהוא יכנס

הייתי חייבת להיות שם ברגע הזה.....

אני הייתי עם הבן שלי עד שהוא נרדם לגמרי.חזקה בעורף

לצערי קראו לי כשהוא כבר היה ער, בוכה ומבולבל😔

למרות שחיכיתי בלחץ בחדר המתנה.

תדגיש להם מראש שייקראו לך מהר.


בהצלחה!!!

כן ההרדמה זה עניין של שניותאמאשוני

מסכה (כמו של אינהלציה) זה רק לקטנים,

לגדולים ההרדמה בעירוי.

עד איזה גיל זה קטנים?טארקו
כי אצלנו בשני הניתוחים(גיל 3 וגיל 5.5) היה מסכה+עירוי.
לא יודעת במדוייקאמאשוני

אבל אצל הבת שלי בניתוחים של גיל 11, ו12 היה בהרדמה בעירוי.

(לקטנים שמים עירוי למטרות אחרות אבל החומר הרדמה עצמו לדעתי זה רק דרך המסיכה)

אצלי הסבירו לי שההרדמה המיידית היא במסכהטארקו

אבל יש חומר שמוזרם לאורך הניתוח בעירוי

כן הגיוני באמתאמאשוני
צריך לוודא לאורך כל הניתוח שהילד עדיין מורדם והוא כבר לא מתנגד לעירוי אז הגיוני שזה ככה.
אצלנו היתה הרדמהעוד מעט פסח

בשאיפה גם בגיל 14.

אבל אם אני זוכרת נכון, אמרו שזה רק להתחלה, ואחר כך מכניסים ישר לווריד.

האמת שאני לא זוכרת כל כך.

שאלה טובה...מתואמת

הבת שלי עברה ניתוח בגיל 6 והייתה עם מסכה. בגיל 15 כמובן היה לה עירוי.

עכשיו בת אחרת שלי, בת 7.5, גם אמורה לעבור ניתוח... מניחה שכן תהיה מסכה, היא די קטנה בסופו של דבר, ומחט של עירוי זה מפחיד...

גם אותי הרדימו עפ מסכה ועירוי ביחדהשקט הזה
ואני לא ילדה🤣
כשחושבים על זה, גם אותי...טארקואחרונה
אבל באמת חיברו לעירוי לפני שנרדמתי ואת הבן שלי חיברו אחרי
הבן שלי נותח עכשיו, בן 10+ שמו מסכה לטשטושאמהלה

והרדמה בעירוי...

הסבירו לו בכל שלב מה עושים. נהניתי מזה מאד.

הבן שלך עם מבנה גוף צנום יחסית?אמאשוני

כי הבת שלי בגיל 11 כבר הייתה מפותחת יחסית,

סביר להניח שזה הטווח פחות או יותר.


בכל אופן בגלל שכולם לפני כתבו על המסיכה, והפותחת לא ציינה את גיל הילד, אז כתבתי שלא תופתע.

לא. נורמלי לגילו. בעקרון מראש הרופא אמר לו שיתנואמהלה

לו את הבחירה אם להרדים בעירוי או במסיכה

זה קצת אכזב אותו שאכן לא שאלו אותו ותוך כדי ששמו לו את המסיכה כבר תקעו לו את העירוי ביד.

הוא אמר לי: אבל הבטיחו שישאלו אותי.... צודק 🤷‍♀️

למזלי בגלל שזו היתה מרדימה מיומנת הכנסת העירוי לקחה לה חלקיק שניה.....

אוי מסכנצוקאמאשוני

חוויה לא נעימה, גם ככה הכל מלחיץ. 😏

אם הרופא נתן לו אפשרות לבחור, כנראה שהוא על הגבול, אז מצאנו את שלב המעבר פחות או יותר (שמבוסס על מבנה גוף, ובכל זאת הגיל מהווה אינדיקציה מסויימת)


@טארקו לשאלתך.


מאוד תלוי איזה ניתוח ואיפה מבוצעמולהבולה

הרבה פעמים מסכימים שיכנסו עד שמתחילים להרדים כדי שהילד יראה

את ההורים עד שנרדם ולהוריד לחץ (גם להורים)

נמצאים עם הילד כששמים לו את המסכהמתואמת

ויוצאים כשהוא לכאורה נרדם.

האמת שלא תמיד זה נראה שהוא נרדם - הוא עדיין יכול להיות בעיניים פקוחות - אבל לטענת הצוות הוא כבר רדום... (ככה היה לי כשהייתי עם הבת שלי בניתוח. בשאר הפעמים בעלי היה, ולא זוכרת אם הוא תיאר אותו דבר)

גם אצלנו הייתי איתה עד שנרדמה עם החומר מהמסכהאולי בקרוב
מה שלי אמרו שקודם מרדימים ככה ואז מכניסים את האירוע ונותנים גם דרכו וככה אין את הכאב של הדקירה. שלי הייתה בת שנתיים והיא ישבה עלי עד שנרדמה ואני הנחתי אותה על המיטה. די זירזו אותי לצאת כי הם לא רצו שאני אשאף את החומרים נרדמה או משהו כזה. כשהיא התעוררה אבא שלה היה איתה אבל אם אני זוכרת נכון היא לא התעוררה לפני שהוא נכנס.. היא נבהלה קצת מהמסכה ולא כ"כ שיתפה פעולה אבל נתנו לי לתת לה מוצץ וזה קצת עזר. בהצלחה ורפואה שלימה!
כן עד שהוא רדוםאורוש3
אצלי מניסיוןקפצתי לבקר

של ארבעה ניתוחים.

נותנים להיכנס עד שהילד ישן, ברגע שישן מוציאים את ההורים.

חוויה לא נעימה, במיוחד בילד מתנגד..

לקראת עוד ניתוח 😑

אני נשארתי עד אחרי שהילד נרדםשושנושי
לא מלחיץ, היה ממש בסדר 
יש כאן מורות למתמ' / יועצות בתיכון?רוני 1234

אשמח להתייעץ:

לבת שלי יש כתב לא קריא. עשינו אבחון והיא יכולה להקליד במחשב בכל המקצועות מלבד מתמ'.

במבחנים פנימיים יש לה שכתוב/הקראה לאדם נייטרלי אבל אמרו לנו שאי אפשר במתכונות ובגרויות.

האם נגזר עליה להכשל בבגרות? אשמח לכל רעיון ועצה 🙏

לא מהמקצועות שציינתאמאשוני

אבל למה לא נותנים לה הקלדה במתמטיקה?

יש דרכים לכתוב משוואות עם המקלדת, צריך ללמוד את זה, אבל אפשרי טכנית.

לדעתי אין כזו אפשרות בהתאמותמתיכון ועד מעון
באסהאמאשוני
מה ההבדל בין זה לבין מקצועות שפה?
הנחיות של חוזר מנכלמתיכון ועד מעון

לא יודעת מה הסיבה, אבל אין התאמה בכתיבה במקצועות דלי מלל

סיבה טכניתרוני 1234
במקצועות רבי מלל מאד קל להקליד אבל משוואות או גאומטריה הרבה יותר קשה (הצ'ט אמר לי שיש טאבלטים עם עט שיכולים לפתור את הבעיה אז בטח עוד 20 שנה זה יגיע למשרד החינוך)
למהתקומה

במבחנים חיצוניים אין לה?

הייתי מנסה לברר את זה יותר עם בית הספר.

אני יודעת שיש מקרים שבהם נותנים בוודאי.

השאלה בית הספר אומר את זה כי היא לא זכאית, או כי הוא מתקשה להביא מישהו שיעשה את זה.

איזה אבחון עשית?מתיכון ועד מעון

פסיכודידקטי?

דידקטירוני 1234
זה לא מסמך קביל לצורך קבלת התאמות בבגרויותמתיכון ועד מעון

צריך אבחון פסיכודידקטי

את טועהרוני 1234

כנראה תלוי איזה התאמות או שהיה שינוי בנהלים.

בדקתי שובמתיכון ועד מעון

אכן לצורך הקלדה מספיק אבחון דידקטי.

האם בי"ס הגיש אותה לוועדת התאמות? מה הייתה התשובה של הוועדה?

 

עוד לא הגיש, האבחון בוצע לאחרונהרוני 1234
המאבחנת אמרה שאין הקלדה במתמ' ואמרו לנו את זה מראש גם בבי"ס.
אם לא הגישומתיכון ועד מעון

אז באמת שאין אפשרות לקבל התאמות, רק וועדת ההתאמות יכולה לאשר את ההתאמות ולא בית הספר

מקווה שהוועדה תאשר

אולי לא הסברתי מספיק ברוררוני 1234
הקלדה או שכתוב במתמ' בכלל לא על הפרק. לכאורה אין התאמה כזאת או לפחות לא עבורה.
אין התאמה כזו בכללמתיכון ועד מעון

אין התאמה של הקלדת תשובות הבחינה במקצועות דלי מלל.

זה ציטוט מחוזר מנכל, זה לא ספציפי עבורה.

הדבר היחיד שמצאתי שכולל התאמות במתמטיקה זה התאמות ברמה 3 שאכן כוללת התאמות במתמטיקה, ודורשות אבחון פסיכודידקטי.

השאלה אם שווה לך לעשות הרחבה של החלק הפסיכולוגי לצורך זה

ובעצם, זה לא יקנה לה התאמות בכתיבה אלא התאמות אחרות ממה שזכור לי...

היה מקרה דומה בתכנית "יהיה בסדר"אין יאוש315

לדעתי המקרה הזה היה שבוע שעבר, והם הצליחו לאפשר לאותה בחורה לגשת למבחן בהקלדה (לא מתמטיקה, כי היא פספסה כבר)

תבררי איתם, אולי יוכלו לעזור

יהיה בסדר בגלצ

הפותחת מדברת רק על מתמטיקהאורי8
בשאר המקצועות יש לה אבחון ואם ועדת ההתאמות תאשר תהיה לה הקלדה. פשוט אין התאמה של הקלדת תשובות במתמטיקה כי לכאורה יש במקצוע הזה פחות כתיבה. ולא כתיבה של אותיות. גם בכתיבת מספרים הכתב שלה לא קריא? בוחן שקורא את הבגרות לא יבין את הספרות שהיא כתבה? אני יועצת בתיכון. וגם הכתב שלי לא קריא. אבל עשיתי בגרויות כשעוד לא היו התאמות בעולם.  ותמיד אמרו לי שלא יקראו לי את הבגרויות. ( כנראה קראו... כי ב"ה היו לי ציונים טובים). פשוט סיגלתי לעצמי שיטה של לכתב לאט ואז הצלחתי לכתב ברור יותר. אולי במתמטיקה שתשקיע בלכתב ברור , זה פחות כתיבה ולרוב גם כשהכתב לא קריא , אם עובדים לאט אפשר להוציא כתב סביר . אולי אפשר לבקש הארכת זמן מוגדלת במתמטיקה בגלל הצורך להשקיע בכתיבה שתהיה ברורה? אני מניחה שהארכת זמן רגילה יש ל( מאוד,קל לקבל גם בלי אבחון(. אפשר לנסות לקבל הארכת זמן מוגדלת . יש בכל תיכון רכזת התאמות. תפני ליויצת או אליה ותבקשי שתשלח בקשה. 
נסית להקליד תשובות במתמטיקה?נופנופ

זה לוקח מלא זמן

בגלל זה אין את ההקלה הזאת

 

 

להגיד לתלמידה שתשקיע בלכתוב לאט ומסודר עלול להפעיל עליה לחץ במבחן

וגם ככה הבגרות במתמטיקה מאוד ארוכה ולחוצה

לדעתי עדיף לכוון לשעתוק

 

אם יש אופציה כזו ברור,שעדיףאורי8
כל מה שדובר פה זה שאין במתמטיקה אופציה כזו. מציעה לשאול שוב את הרכזת התאמות ולדייק איתה אם יש אופציה כלשהי. מה שהצעתי זה למקרה שאין. תלמידות שאני מכירה עם הקושי הזה הסתדרו במתמטיקה . כי בכתיבת ספרות זה לא כמו אותיות. ברור שאם קיימת אופציה לשעתוק היא עדיפה. 
תודה, בנתיים לא הצליחו לקרוארוני 1234
היא כבר נכשלה בכמה מבחנים בגלל זה
יש פתרוןנופנופ

דבר ראשון? באיזה כיתה היא? 

אם היא עדיין בכיתה י' (כך נשמע ממך) אין עדיין מה להחלץ כי רק שנה הבאה יהיו הבגרויות 

לצערך, אין הקלדה במקצועות דלי מלל (מתמטיקה, פיזיקה, מדמ"ח וכו')

ולכן אין על מה לנסות להתבאס, זה מה שיש, ועם זה מנצחים

 

ההתאמה שמחליפה את ההקלדה היא שעתוק (ובהחלט עדיף מאשר לנסות להקליד במתמטיקה, תנסי ותראי שזה סיוט)

ההקלה של שעתוק היא שהבת שלך כותבת את המבחן כמו כולם כולל תוספת זמן אם צריך

ולאחר סיום המבחן היא יושבת עם מורה אחרת מבית הספר (שהיא לא המורה הישירה שלה) 

והן ביחד מעתיקות את הכתוב במחברת למחברת חדשה

שתי המחברות נשלחו לסריקה ובדיקה, הבוחן מוודא שכתוב בהן אותו דבר, אבל הוא תכלס בודק את הכתב המסודר

 

 

אז איך מוציאים התאמת שעתוק?

פונים לרכזת התאמות בבית הספר, מבקשים ממנה שתבנה "תיק" מבחנים לבת שלך, 

ואת התיק הזה שולחים למשרד החינוך ובדרך כלל אם יש באמת כתב גרוע 

מקבלים את ההתאמה הזאת

 

 

במתכונת ובמבחנים בדרך כלל לא עושים את השעתוק כי המורה מצליחה לקרוא את כתב היד, ואם משהו לא ברור היא יכולה לפנות תמיד לתלמידה

 

למיטב ידעתי אין צורך בשום אבחון לשעתוק

אלא המורה/מחנכת מדווחים שיש לה כתב לא קריא ומתחילים תהליך של בניית התיק

אז משום מה אמרו לי הפוךרוני 1234
הרכזת התאמות אמרה שיהיה לה שעתוק (קראתי לזה שכתוב/הקראה למעלה) רק במבחנים פנימיים ולא בבגרות. אדבר איתה שוב (הילדה סיימה עכשיו ט אז יש עוד זמן).

תודה רבה!

אין התאמה של הקלדה במתמטיקה124816

יש התאמה של שעתוק אבל מאוד קשה לקבל אותה.

אם לא מצליחים לקבל משהו לכתיבה אז הארכת זמן תעזור לאפשר לה לכתוב יותר לאט ואולי קצת יותר קריא, וגם מבחן מותאם יאפשר לה לבחור שאלות שדורשות פחות כתיבה.


מלמדת הרבה שנים מתמטיקה בתיכון וזוכרת אולי מקרה אחד שאישרו שיעתוק.

אז איך בכל זאת אפשר לקבל שעתוק?רוני 1234
כבר יש לה הארכת זמן וזה לא עוזר…
שרכזת ההתאמות תבדוק מול המדריכה שלהאורי8
זו תהיה התשובה הכי מדויקת. בגלל שנדיר שמקבלים. והנחיות יכולות להשתנות משנה לשנה. כדאי לבקש מרכזת ההתאמות לבדק שוב מול משרד החינוך( בדרך כלל יש מדריכה של המשרד שהיא יכולה להתיעץ איתה). ולהגיש גם אם יש סיכוי קטן. כבר היו לנו הפתעות שהגשנו בקשות שהיו נראות לנו חסרות סיכוי  וקיבלנו אישור. 
אז אולי שווה לחכות לשנה הבאה או עוד שנתיים?רוני 1234
היא אק מסיימת ט עכשיו
בכיתה י זה הזמן לברר את הכלאורי8

בעוד שנה ושנתים עלול להיות מאוחר מידי. רכזת ההתאמות אמורה לדעת את כל הנהלים והניואנסים. לועדת התאמות בשביל הקלדה מגישים במהלך כיתה י ואז מקבלים אישור לבגרויות שאמורות להתקיים ב יא- יב. אם מגישים בכיתה יא זה מאוחר מידי לבגרויות של יא. 

לא לחכות. הזמן של סוף ט תחילת י הוא הזמן לקבלהשקט הזה

התאמות.

אחכ זה כבר יותר מסובך

גם אני זוכרתמתיכון ועד מעון

ששעתוק זה משהו שמקבלים בקושי ...

אבל נשמע שבדיוק כאן מדובר על המקרה הנדיר ששעתוקיראת גאולהאחרונה

זה מה שהתלמידה צריכה.

לאיזה מקרים יוצאי דופן התכוונו אם לא לכזה מקרה של תלמידה שאי אפשר לבדוק את המבחן שלה במתמטיקה בגלל הכתב?

מענין איך מקבלים אישור כזה? לבן שלי יש כתב נוראיכולנה

אבל תמיד חשבתי שאם ירצה ויכתוב לאט יותר כן יבינו מה כותב.

כל מבחן שלו כתוב שצריך לשפר את הכתב.


מתי החלטתם שזה דורש אבחון? 

כדאי לקראת הבגרויותאורי8
לפני כיתה י. וכדאי קודם לדבר עם היועץ בבית הספר שלו כי בחלק מבתי הספר אבחון פרטי לא תופס בכלל. במקום שאני עובדת בו אנחנו בתכנית מלקות ללמידה. וזה עובד אחרת. 
גם אחי עשה אבחון כזה בזמנו ונתנו לו הקלותהמקורית

כתב יד לא קריא זו סיבה להקלות

לא יודעת איך הלך האבחון ומול מי האמת.. אבל כדאי לבקש

כשהמורים לא הצליחו לבדוק את המבחןרוני 1234
הפנו אותנו לאבחון
יש פה אימהות לתינוקות רגישים למוצרי חלב?בכינוי אחר

הרבה פעמים כשאני אוכלת מוצרי חלב יש לתינוקת שלי שילשולים ולפעמים קצת פריחה.

הרופא אומר שזה לא נורא

אבל הייתי מעדיפה לבדוק את זה לעומק.

לאיזה רופא מומלץ ללכת?

(היא יונקת הנקה מלאה בת 8 חודשים)

אם הפריחה והשלשולים ממוצרי החלב שאת אוכלתממתקית

באופן מובהק.
למה ללכת לרופא?
תפסיקי לאכול חלב
לבן שלי כבר מגיל קטן יותר, אלרגי לחלב.
כשהייתי אוכלת חלבי זה היה מתבטא אצלו בהתפתלויות, אז הפסקתי לצרוך חלב.
עד שסיים לינוק.

האמת לא מתה על חלבי, אז אולי אני לא דוגמא

יש לי נסיון עם זהבכינוי אחר

מבת אחרת שלי אבל אצלה הרופאים זיהו את זה ועד היום היא עדיין לא אוכלת מוצרי חלב.

הייתי רוצה ללכת לרופא שמבין בזה

כי מאוד קשה לי לא לאכול מוצרי חלב, במיוחד שבעלי קונה כל מיני גלידות ופינוקים מגרים.


וגם אני לא יודעת אם זה דווקא מהמוצרים חלב או בגלל שיניים שצומחות לה

בדר"כ ברפואה קונבנציונלית לא יתייחסו לזהבאתי מפעם

אם את רוצה לשמוע יותר מן הסתם ברפואה אלטרנטיבית.

בכל אופן, אם את רואה שזה עושה לה ככה, פשוט תפסיקי לתקופה ותעקבי אחרי הפצעים. 

לבן שלי היתה רגישות בתור תינוקהשם שלי

אביהו את זה כשהוא היה בפגייה.

היתה תקופה שנמנעתי לגמרי ממוצרי חלב.

אחר כך הלכנו לאלגרגולוגית, והיא אמרה שאני אחזור לאכול מוצרי חלב ואם זה עובר בסדר, אז לתת גם לו.

כיום הוא אוכל מוצרי חלב בלי הגבלה.

תודה, איך קובעים תור לרופא כזה?בכינוי אחר
קבעתי דרך זימון תורים של הקופההשם שלי
לא זוכרת אם קיבלתי הפניה מהרופאת ילדים.
חשוב לי לומר- שלפעמים האלרגיה מתבטאת רק כשהילדיעל מהדרום

לק"י


אוכל, ולא כשהאמא המניקה אוכלת.

אצל הבן שלי לא היתה אלרגיההשם שלי

אלא רגישות במערכת העיכול.

ויכול להיות שזה גם לא היה רגישות, אלא חוסר בשלות של מערכת העיכול, ועם הזמן זה פשוט עבר.

כן. היה לי חשוב להוסיף על דברייךיעל מהדרום
היה לבן שלירק טוב!אחרונה

שילשולים וצואה רירית. בגלל חלבי שאכלתי והוא ינק.

אצלו זה לא היה רק חלבי. כשהפסקתי חלבי הפסיקה הצואה רירית, אבל השילשולים נגמרו סופית כשעלינו על כל הדברים האחרים (היה קשה. הרבה מאוד דברים לא יכולתי לאכול).


זה נקרא אלרגיה של מערכת העיכול או אלרגיה לא מתווכת דרך. תגגלי. עובר לרוב סביב גיל שנה בהנחה שאין אלרגיה נוספת.


לצערי הרבה רופאים לא מכירים את זה. או מכירים ולא מתייחסים ברצינות. רופאת המשפחה שלנו לא הכירה, אבל היתה מאוד קשובה.  רופא גסטרו התייחס בזלזול, אמר לי שהרבה פעמים יש שילשולים בגיל הזה ואין קשר (הקשר היה מאוד מובהק אצלו). 

כל תחילת הריון הזוגיות שלנו נמדדת😔מעיין34

כל פעם מחדש, בתקופה הכי מאתגרת (בחילות,  הקאות, מושבתת למיטה), אם המשפחה שלו רוצה שנתארח אז זה מה שיהיה, והוא יכעס אם יקרה אחרת.

הם לא יודעים על ההריון כי זה ממש ממש בהתחלה,

אבל הןא רואה איך אני, איך אפשר להתארח כשאני סמרטוט רצפה במיטה.

אוף

פעם קודמת הם גילו על ההריון ממש בהתחלה רק בגלל זה, כי אי אפשר להסתיר

מבאס ממש

אז אולי פשוט לא להסתיר?רוני 1234
שלום בית מעל הכל…
אין לי אומץ להתארח ושיטפלו בי כמו סיעודיתמעיין34

אני מצפה מבעלי שיבין את הסיטואציה

זה לא נעים בכלל

להיות במיטה כל השבת וכל הזמן דואגים לי. זה לא המשפחה שלי, זה מּמש ממש מצב לא נעים 

האמת אני איתך. ♥️המקורית
תודה🫶מעיין34
וכשאת לא בתחילת הריון?תהילנה

איך זה עובד? חייבים ללכת תמיד למשפחה שלו כשהם מזמינים?

בעיני החלטה של התארחות צריכה להיות החלטה משותפת. ואם לצד אחד זה לא מתאים אז לא בכוח."על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו", כפשוטו לשני הצדדים. אתם הכי חשובים!

בגדול הם הבינו שאנחנו אוהבים את הביתמעיין34

ולכן מלכתחילה מזמינים אחת לחודשיים בערך, או בחגים שזה תורות.

אז זה מצידםתהילנה

אבל מצידכם מותר להגיד שלא מתאים.

רק כדי לנרמל- אנחנו לא היינו בשבת אצל חמי וחמותי כבר למעלה משנה וחצי, והם מזמינים לאחרונה כמעט כל שבת. אז מה? אנחנו נחמדים ומנומסים וגם כנים במידה שמתאים לנו לשתף את הסיבות. אבל בעיקר בעיקר חושבים על עצמינו, ואני חושבת גם על הילדים שלי, ועל זה שהדבר האחרון שהייתי רוצה זה שהם יבואו אליי בלי שמתשחק להם ועל חשבון שלום הבית שלהם

ואו חלוםמעיין34
אני חושבת שלא נכון להסתירדיאט ספרייט

ובכל מקרה, כדאי לנהל את כל הנושא הזה בהידברות.

אם את לא יכולה להתארח,

ואת מתארחת ונאלצת לשדר עסקים כרגיל  זה לא תקין.

לא מהבחינה הזוגית ואולי גם לא מבחינה רפואית. הכי נכון שתחליטו יחד ויהיה לך מקום גם להגיד לא. 

הכי נוח לא להסתירמעיין34

אבל הברכה שורה על הנסתר

במיוחד שאני יודעת שהמשפחה לא ששה מזה כי ההריונות שלי קשים ומאתגרים את כל המשפחה

סליחה, אבל עם כל הכבוד למשפחהדיאט ספרייט

לא אמור להיות להם say בנושאים של כן או לא הריון.

ואם ההריונות שלך מעמיסים עליהם (או שהם טוענים שזה מעמיס עליהם) אתם צריכים לקבל עזרה בתשלום ממקור חיצוני.

אם אתם תלויים בעזרה שלהם, הם מרגישים בנוח להביע דעתם, אם אתם מסתדרים לבד אתם יכולים להגיד להם בפה מלא- וככה אני עושה לפעמים, למרות שיש לי אהבה גדולה להורים שלי ולחמים שלי- שזה לא עניינים/לא על חשבונם/משהו בסגנון.

אני מבטיחה לך שהקשרים שלנו יפים וטובים למרות שנאמרות מילים לא פשוטות, כיוון שהן נאמרות בכנות, בחיוך ובכבוד.

כדאי אולי למתוח להם גבולות.

שלכם כזוג כלפיהם. 

הכוונה שמאתגר את כל המשפחה שלימעיין34

הילדים, הבעל

מהם אני לא דורשת ולא מבקשת


 

והם לא אומרים לי אם להביא או לא, אבל מספיק לראות את הפרצוף או בכללי שהם לא מרוצים מהסיטואציה, זה מספיק בשביל לרצות למנוע לספר

את הפירמזיסית?רוני 1234
תרגישי טוב ❤️
ב"ה לא ברמה הזו, מקיאה פעם ביום בערךמעיין34
כל שאר היום בחילות קשות מאוד וחולשה עד כדי שאני מושבתת במיטה
מבינה אותך לגמרימחכה להריון

שהייתי בהריון בהתחלה היה לי מאוד קשה להתארח שאני על הפנים וגם רציתי למשוך עוד קצת ולא לספר עדיין..

אני חושבת שזה תלוי בהרגשה שלך ומה יעשה לך טוב הייתי נשארת שבת בבית ונניח ללכת עוד חודש חודשיים שכבר תרצו לספר

ושתרגישי יותר טוב 

זו היתה השאיפה, עד שהזמינומעיין34
מותר לסרב בנימוס, רק אומרתהמקורית

אני חושבת שבעניין הזה נדרש שיח שהוא מעבר לרגיל אצלכם.

בעלך כבר לא רק הילד של ההורים שלו, ואם הוא לא מצליח להבין אותך ואת צריכה ללכת בכל מחיר, זה קצת בעייתי בעיניי האמת ואומר יותר בעדינות - בסוף זה לרעתכם כי ריצוי יכול ליצור בסוף תסיסה קשה של כעס ורגשות קשים. גם את מולו וגם את מול עצמך.

הייתי חושבת שוב אם להשאיר את זה ככה או לפתוח את זה בטיפול. לא יכול להיות שמספיק שמזמינים וחייב להגיע בכל מחיר. יש לכם חיים וחוסר ההתחשבות בך פה הוא קצת בעייתי בעיניי.

מקווה שאת קוראת בטוב♥️ ומקווה שאני מבינה את הסיטואציה נכון. הכל בדרכי נועם כמובן ולא ממקום של פתיחת חזית אבל מותר לך להרגיש לא בנח לנסוע ולכל הפחות צריך להיות פה שיח ענייני שרואה את התחושות שלך ונותן לך מקום

מסכימהשיפור
צודקת, ומתסכל כאחדמעיין34
כי זה מגיע מכיבוד הורים,אין לו עמוד שדרה מולם
ריצוי זה לא כיבוד הוריםרקאני

זה דפוס התנהגות שדורש שינוי

אנחנו לא סיפרנורקאני

ומי שמבין שותק בנימוס

לא מפריע לי שיבינו ויסתמו

מפריע לי שישאלו וידברו על זה

אז אם אנחנו שותקים סימן שאנחנו לא רוצים עדיין לדבר על זה

כשנרצה נספר

 

בכל מקרה אני לא חושבת שזה נכון להתארח בכל פעם שהם מזמינים

אלא לפי מה שמתאים ומסתדר לכם ולהם

צודקת אני איתךמעיין34אחרונה

אולי יעניין אותך