מבואסת מזה שבעלי הרבה בפלאפון, ובכללי ..הדרים

אציין ואומר שברוך השם יש לנו זוגיות ממש טובה, שיח משותף , מבינים אחד את השני לרוב, והבית מאוד נעים

פשוט מרגיש לי שהוא הרבה מאוד בפלאפון, וזו דרך הבריחה שלו "לנקות את הראש"

נוסיף לזה שלרוב זה גלישה באינסטגרם שאני לא צריכה להסביר לאף אחת מה כל שנייה צץ שם, לא חייב שזה יהיה משהו בוטה מדי אבל מספיק בחורה משפיענית שפתאום קופצת לו עם איפור בגדים וכו, עכשיו אני לא נכנסת בכלל לעניין של שמירת העיניים זה ממש שלו וגם הערתי בעדינות כמה פעמים, ראיתי שזה לא מקדם ושחררתי

זה פחות על עניין של שמירת העיניים (אולי גם קצת וגם אני לא יודעת אם הוא נופל או לא נופל, רוצה להאמין שלא כי לרוב אני רואה שהוא רואה מתכונים וכו אבל בסוף זה גבר ויש יצר ויש הכל זמין בפלאפון ללא סינון ואני לא תמימה לחשוב שהוא נקי מהכל ).

עכשיו גם אם הוא נופל זה ממש שלו ולי נשאר להתפלל על זה , אבל יותר עצוב לי העובדה שלמשל הוא יכול לבוא מהעבודה בשש בערב, ופשוט לבהות במסך , אין תפילות במניינים, אין איזה דף יומי, אין שיעור תורה , אין סליחות.

וכואב לי כי בעלי בן אדם מאוד טוב ומחובר , היינו גם כמה שנים בישיבה , ומרגישה שמשנה לשנה זה פחות ופחות(גם אצלי אציין שחוץ מברכות השחר , בפועל ביום יום לא מגיעה לתפילה או תהילים , ומאוד רוצה אבל כל הזמן יצר הרע ועבודה ועיסוקים וילדים והריון וכו) שזה לא תירוץ אני גם צריכה לקום על עצמי ולהכניס אור הביתה, אבל כאילו באלי שבעלי יהיה שנייה במקום הזה של לצאת לשיעור תורה , למנחה , למשו קטן שיחייה את החיים הרוחניים בבית.

זה הגיע למצב שפעם אחת הוא הלך לתפילה ביום חול והבן שלי בן ה4 שאל למה אבא הלך לבית כנסת? היום לא יום שבת !

ואני כל הזמן דוחפת אותו מאמי לך לתפילה הכל טוב אני עם הילדים פה שם, מרגישה שאין ממנו רצון לכך בכלל. ואני גם לא רוצה להיות מציקה מדי כי אז הוא נפגע.

אני יודעת שמפריע גם לו להיות במקום התקוע הזה אבל לא רואה שום תזוזה … במעשים…

אשמח לעצתכן מעבר לתפילה לאלוקים , מה עוד אפשר לעשות .. 

וואוושירה_11

מקווה להגיב קצת בהמשך

אנחנו לא במקום של אינסטגרם

וכן יש שיעור תורה ותפילות


אבל ביחס לעבר זה משו אחר…

בדיוק השבוע דיברנו על זה ובדיוק הבוקר אמרתי לעצמי שאני צריכה להכניס קצת משו מעבר לברכות השחר, לעצמי, לבית שלנו ולבעלי


חיבוק ענקקקק❤️❤️❤️❤️

לא רואה דרך לא לשחרר את זה.אונמר

קודם כל חיבוק.

זה שלב לא הכי כייף.

דבר שני - 

אני חושבת שאת קצת מסתבכת עם ההבנה של איפה את נמצאת מול זה.

כי שומעים שאת ממש רוצה לשחרר ולחיות בידיעה שזה שלו ולא קשור אלייך,

ואת אומרת ששיחררת.

אבל בפועל כנראה שלא שיחררת.

כי הנה זה מפריע ומעיק עלייך.

 

רואה את עצמך יוצאת אחרי יום עבודה לתפילה לשהי?

אני לא רואה את עצמי עומדת 18 בפינץ הבית.

אומרת לך את האמת. לא מצפה מבעלי לצאת למנין. נשמע לי קשה ברמותתתת.

 

והכי את האמת. היה לנו שנים של כלום. לא מנין גם לא בשבת. מלא מלא מלא מחשב וגלילה מיותרת.

באמת בלי מחשבה על נפילה או לא. נטו ביזבוז זמן והתמרחות.

עד שלא שיחררתי את זה באמת מהעומק והרפתי.

והוא הרגיש ממני שלא מזיז לי שהוא ככה - לא קרה כלום.

 

אחרי ששיחררתי משהו במח שלו השתחרר.

השבוע הבנתי שאנחנו בסיטואציה שהוא יותר דוס ממני ושואף ליותר דוסיות ומקיים יותר.

והיינו באמת במקום אחר כל כך.

הייתי במקום כמו שלך. שמרגישה שהתחתנתי עם בטלן שלא עושה כלום תורני.

לא חברותא לא שיעור תורה לא תפילה לא כלום.

לפני תקופה פתאום הוא שאל אם סבבה לי שהוא יעבוד רק חצי יום ויתחיל כולל חצי יום.

הלם.

מדברת איתך על שנים של כלום וכלום וכלום.

 

עכשיו לא ואמרת לך שככה זה עובד ועוד תראי ישועות חח

אבל באמת אני חושבת שאם לא הייתי מצליחה לשחרר באמת ולחיות עם זה בשלום אמיתי ברמה שכשהוא השתנה היה לי הפתעה מוגזמת -

לא היה לו אופציה באמת לעשות את זה.

 

הם מרגישים את העינים שלנו יותר מכל דבר אחר,

ולדעתי זה משתק פשוט.

אתה לא רוצה לפעול כי אשתך עושה לך עינים.

 

ואני לא אומרת שאת עושה לו עינים בקטע רע חס וחלילה.

רק באמת מהמקום שזה מציק ולא כייף הידיעה.

 

הלוואי שהועלתי לך וחיבוק ענק ענק❤️❤️

זה פשוט לא קשור אלייךדיאן ד.

סליחה שאני חריפה

אבל התפילות שלו והלימוד תורה שלו זה פשוט לא שייך אלייך 

(ואני מגיעה מחינוך חרדי שלימדו אותנו שאישה אחראית על התורה של בעלה...

ואם הוא לומד תורה אז לה יש יותר גן עדן. איזה שטויות במיץ רק בעיות בשלום בית זה גורם)

 

כל אחד והרוחניות שלו. נקודה.

 

את רוצה שהבית יהיה חזק יותר אז תתפללי בעצמך, תלמדי ספר תורני. תלמדי פרשת שבוע בשבת.

על בעלך את יכולה רק להתפלל.

 

מסכימה ממשרקאני
לדעתי זה לקחת את זה לקיצון השנישופטים
יש פה בית משותף וילדים משותפים, אז לא צריך להיות שוטרת אבל אם היא חושבת שיש לו רצון אפשר לנסות לחשוב על כיוונים איך לעזור ולשפר את המצב.
היא כתבה שהיא ניסתה ולא הולך לדבר על זהאונמר

ובכל מקרה אני חושבת שזה סוג של בריחה מהמציאות.

הלקיחת אופציה של 'נדבר ואני יחק אותו ונראה איך אנחנו מייצבים בית דוס יותר'

אין דבר כזה.

כי ילדים לא יאכלו פייק של אבא שהולך לתפילה בלי שזה מגיע לו מרצון אמיתי להתפלל.

וגם אם יאכלו את זה - זה לא מה שאת רוצה.

ילדים מריחים פי מאה ממנו, וילד יבין טוב מאד שאבא שלו מתפלל בבית כנסת בדיעבד והיה מת להתפלל בבית.

אז בשביל מה לעשות את זה?

יש אנשים שקשה להם לקום נניחיעל מהדרום

לק"י


זה לא שהם לא רוצים להתפלל במניין.

וזה בסדר בעיני, שילד יראה שקשה לאבא שלו והוא הולך בכל זאת.


(אני לא הייתי רודפת אחרי הבעל שיקום ויילך. אבל גם לי קשה עם האמירות של- זה שלו. כי בסוף כשיש ילדים ורוצים לחנך אותם למשהו מסויים, לא תמיד אפשר שהאמא תעשה את זה).

יש גם אופציות אחרות.אונמר

יש כאלה שרוצים וקשה להם לקום.

ויש כאלה שלא רוצים.

רדפו אותם כל הילדות שלהם כי היה לאמא שלהם את החלום שיש להרבה אמהות - של משפחה דוסית ומדהימה,

אז ביחד עם זה שמכריחים את האבא ללכת למנין - מכריחים גם את הילד.

מפה לשם הוא מתחתן וסולד מיזה עד שהוא יעבור איזהשהוא שלב מול עצמו של שיחרור.

בסיטואציה כזו - זה שאשתו תדבר איתו על זה ש'הרי אנחנו רוצים בית של תורה ויהדות' לא יועיל.

רק יוריד מהערך של עצמו בעיני עצמו.

ככה אני רואה את זה.

 

הדרך להגיע לחינוך כמו שבאמת רוצים היא לדעתי עוברת רק דרך שיחרור אמיתי.

אחרת זה לא חינוך אמיתי.

 

ולא שהסיטואציה שהבאתי פה למעלה היא של בעלי.

הוא דווקא היה בבית שממש לא רדפו אותו ועד היום לא רודפים אותם ללכת לתפילות, גם לא בשבת או חג,

אבל כן היה לו רתיעה ממניינים, ועד הים יש לו, וזה לא מזיז לי ברמה שעד שלא מעלים פה שירשור על זה אני לא זוכרת שיש דבר כזה גברים שיוצאים בבוקר רגיל למנין.

הוא קם קצת אחרי והולך ללמוד בכולל עם כולם כמו גדול.

בלי המנין לפני.

זה שלו.

בטוחה שלאט לאט הוא יתקדם גם לשם. בקצב שלו. שבתות הוא כבר הרבה יותר הולך מאהבה ומרצון.

אז מתישהו זה יזוז גם לשם.

 

דעתי כמובן ומוזמנות לחלוק עלי 🙂

צודקתהבוקר יעלה
ברגע שיש ילדים וחינוך אין פה זה שלו. זה שלהם ושל הבית. 
אי אפשר לחיות ככה בזוגיות לדעתי.אונמר

זוגיות זה מלשון זוג.

זוג חייב לדעת שיש פה שניים.

נפרדות.

אי אפשר לערבב את שני האנשים לאחד בגלל שהתחתנו והקמנו משפחה אחת.

יש לו רצונות, צרכים, חסכים ודרכי התנהלות.

גם לה יש.

נראה לי משום מה שאם מישהי היתה כותבת פה שבעלה מעיר לה על המטפחת שלה והחצאית והתפילה היינו חושבים קצת אחרת.

 

איך אפשר לנהל זוגיות כשיש עיניים על מה הוא עשה או לא?

אם זה היה בעל שמקלל ליד הילדים?הבוקר יעלה

היינו אומרים זה שלו?

כנראה שלא, כי זה משפיע על חינוך הילדים.

אם הם התחתנו יותר דתיים ורצו להקים בית יותר דתי, ועכשיו הוא נסוג אחורה זה ממש מובן שזה מפריע לה כי זה משפיע על חינוך הילדים והבית.

וזה כבר לא שלו, זה שלהם.

ובעיניי אותו הדבר לגבי האשה. בייחוד אם יש בנות שמצופה מהן להתלבש צנוע והאמא לא מתלבשת צנוע.

אם זה מפריע לאחד מבני הזוג ראוי להשתדל עבור השני.

אם זה לא מפריע לאף אחד אז אין כאן בעיה בכלל.

אין לך הבדל בין לקלל ליד ילדים לבין קם למנין???אונמר

הלם מהדוגמא למען האמת.

ברור שזה לא בא בחשבון וזה לא שלו.

ברור שאם היא הולכת עם חולצת בטן והם דתיים זה לא שלה.

ברור שאם הוא בוגד זה לא שלו.

 

מבינה את הענין?

 

מה כן שלו?

 

מה שבאמת שלו.

מה שיש לך שאלה אם את קשורה לזה או לא. כנראה שלא.

לא לקום למנין זה לא 'נסוג אחורה'. ממש ממש לא.

אם היית שמה חצאית טיפה יותר קצרה זה נראה ליסוג אחורה???

 

ושימי לב למה שכתבת.

בענייך ראוי להתחשב.

מאה אחוז.

מיפה ועד להעיר או להתערב כשהיא רואה שזה לא הלוז ולא הולך - המרחק גדול.

 

ללמוד לשחרר את הבעל שלנו לחייו זה משימת חיינו כנשים ששואפות לשלוט בהכל.

אני אומרת לך את זה כאישה הכי חזקה באישיות שלי, והכי מובילה. וגדלתי גם בבית שאמא שלי לא שיחררה את אבא שלי וגם בגיל 50 עשתה לו עינים על מנחה שלא הספיק במנין.

לא מתאים בעיני.

 

 

 

הדוגמא קיצונית בכוונה על מנתהבוקר יעלה

להסביר שיש הרבה דברים שהם לא שלו.

בעיני גם מניין אם הילד שואל אם זה לא שבת, זה לא פעם פעמיים, זה כבר הפך להיות קבוע.

הם התחתנו בדרך מסויימת וזה מפריע לה אז אני מבינה אותה מאוד, ואגב גם חווה את זה בבית, גם בעלי הולך הרבה פחות למניין וזה לא שלו בעיניי. אנחנו חלוקים בעניין והוא יודע את דעתי.

אם הילד שלה עכשיו מגיע לגיל מצוות וצריך ללכת למניין, הם לא יוכלו לבקש ממנו אם אין דוגמא לכך בבית.

אני אעיד על עצמי שכיסוי ראש קשה לי מאוד והסיבה שלא הורדתי לחצי זה בגלל שאני רוצה לשמש דוגמה לבנות שלי.

ברגע שאת מביאה ילדים, בדרך בה את מתנהגת היא לא שלך. זה משפיע על כל הבית. 

אם היית רוצה להורידרקאני

כיסוי ראש לחצי

ובעלך לא היה מוכן כי הוא מעוניין שתשמשי דוגמא לבנות שלך,

זה היה מעצבן אותך, כי זה שלך ולא שלו

כל עוד את זאת שמעוניינת לשמש להן דוגמא זה מהמם.

אמממ לא נכון מניסיוןהבוקר יעלה

בתחילת הנישואין הוא היה יותר דוס ממני והפריע לו האורך של החצאיות.

הסברתי לו שאני מבינה אבל כרגע אני לא במקום של להאריך.. והוא קיבל.

בהמשך זה בא ממני אבל זה שהדעה שלו הייתה שם זה גם השפיע.

זה לא נעשה בכוח ולא במריבות! כן בדרך נעימה. והלבוש שלי הוא לא רק שלי כמו שהתפילות לא רק שלו. כל דבר כזה משפיע על הזוגיות ועל הבית.

גם עכשיו כשקשה לו ללכת למניין ואציע לן שילך בשיא הלחץ של הערב הוא לרוב ילך כי לא צעקתי עליו לך למניין אלא אומרת לו הבית עלי עכשיו, אשמח שתלך..

בכל אופן קצת עייפתי מהדיון ואני לא מחפשת שיסכימו איתי.. הכל טוב. 

לא חושבת ככה.אונמר

לדעתי את יכולה להגיד לבן שלך שילך לתפילה.

וגם אצל הבן שלך, אם הוא גדול ולא בן 5 שהולך רק עם אבא, אז כן. הוא ילך גם אם זה בבחירה שלו,

כמובן שלדרבן ולעודד וזה גם יש אצל הבעל,

אבל ממש לא שלך אם הוא הולך או לא.

חינוך זה לא זה.

חינוך זה לא ענין של תוצאה.

חינוך זה האם הוא ירצה ללכת. כי זה טוב. כי הוא מבין מה זה אומר.

שוב,  לא מדברת על ילד קטן, שאז באמת הוא צריך את האבא בשביל זה,

אבל זה עדיין לא אומר שהאבא מחויב כי זה הלוז שחשבתם שתהיו.

 

גם הבת שלך צריכה שתקחי אותה לגן, ואם תהיי עיפה ותמשיכי לישון לא תקחי אותה והיא לא תגיע.

זה אומר שיש פה מקום להקים אותך מהמיטה?

לא.

זה אומר שמן הסתם את תקחי אחריות על זה.

אבל בחירה שלך.

תודה שהסברת! אני ממש מסכימה איתךיעל מהדרום
מצד האמת גם בעל שמקלל את לא יכולה לשנות112233445566

אנחנו יכולות לשנות רק את עצמנו

 

אפשר לבקש ממנו לקום לתפילה / לא לקלל או כל דבר אחר

אבל אם הוא לא עושה את זה כנראה שהוא לא מעוניין או שקשה לו או שסתם הוא מתבצר כי הוא מרגיש שאני מנסה לשנות אותו...

אבל זה פשוט לא יעבוד

 

והאופציות הן או להתגרש  או לקבל אותו ולחיות איתו כמו שהוא בלי לשנות אותו.

(לרוב כשנקבל אותו הוא הוא גם ירצה להשתנות ולהתקדם)

יש טווח בינייםהבוקר יעלה

זה לא שחור או לבן.

כמו שכתבתי הקצנתי בדוגמאות בכוונה

מצטרפת לאונמרשלומית.

מה בעצם האופציה שאת מציעה בזה שאת אומרת שזה לא שלו? לריב על זה? להכריח אותו לקום? ואז מה?

זה אכן מבאס בעל שלא קם למניין אבל כל כניסה של האישה לנושא הזה לא תועיל לדעתי. לא לקימה למנין ובטח לא לשלום הבית 

לא תמיד יש מה לעשות או איך לשנותיעל מהדרום
לק"י


ובעיני עדיין זה לא אומר שזה רק שלו, ואסור לאשה להתבעס על זה.

מותר להתבאסאונמר

רק לקחת בחשבון שזה משפיע לרעה.

אם את מעדיפה להתבאס ושיוריד - בהצלחה.

אני משתדלת לחיות בידיעה שכל התבאסות על משהו שהוא עושה או לא עושה משפיעה עליו לרעה,

לכיוון שאני לא רוצה.

לכן תמיד אני ינסה כמה שיותר להרפות ולשחרר.

אולי אפילו לאחרים זה יראה מוזר.

 

אבל ברור לי שזה עדיף מבחינת תוצאות.

ומההתבאסות עצמה גם אני מפסידה.

אוירת נכאים ולא כייף בבית.

 

אז משתדלת לחיות בטוב והשלמה ואהבה ושמחה ואמון במי שהוא.

את לוקחת את זה קצת קיצונייעל מהדרום
לק"י


אני מניחה שרוב האנשים מתבעסים מדברים שעושים בני הזוג שלהם. זה לא אומר שיש אווירת נכאים או מריבות.


קצת מיציתי את הדיון, אז אם לא יהיה לי איזה חידוש, אני אשתדל לא להגיב.

אני חושבת שיש הבדל בין לשחרר לגמריהמקורית

ולא לדבר ולא להגיד ולא להביע דעה מחשש שמתבאס ויקח קשה לבין מצב שבו את מביעה כמה זה חשוב ולא מבקרת אותו על זה או על דברים אחרים אלא פשוט מביעה רצון שיהיה כך

וגם אין בעיה עם להיות מבואסת. מותר לנו להתאכזב. לא לאפשר לעצמנו להרגיש זה להתנתק מהרגש לגמרי ואני לא חושבת שזה כזה טוב. לא מדברת כרגע על איך מביעים אותו אלא על עצם הרצון. בסוף יש פה רצון שהוא טוב, ועם ילדים בנים זה כן חשוב שאבא יילך לתפילה כי זה מה שמקנה את ההרגל ומחבב את התפילה.

אצלנו למשל יש תקופות ויש תקופות.. לאחרונה אני הולכת עם הילדים למנחה של שבת ובעלי יודע שזה לא אידאלי שהבן שלי בא איתי כי הוא לא יילך לבד למניין של גברים, ומצד שני למניין של נשים גם פחות אבל לא נורא ובכל זאת..  אז שתקתי כמה פעמים ואז אמרתי לו בהזדמנות - איך עושים שתצטרף אלינו למנחה ?

זה לא ביקורת. זה הבעת רצון. וגם אם הוא יתאכזב מזה שאמרתי, אז שיהיה חזק. בסוף זה לטובת הבית. הוא לא עשוי מסוכר וכל עוד את לא יורדת עליו בקטע רע אלא מביעה רצון ועושה את זה בצורה נכונה שתישמע, זה לא בעייתי בעיניי והבאסה לא לחינם

הילד רואה שאבא הולך לבית הכנסת אפילו שלפעמים קצתביבוש

קשה לו. מה הבעיה בזה? אדרבה זה חינוך לחיים להתאמץ על דברים שאנחנו רוצים ושואפים אליהם. כותבת בלי להיכנס לתוכן השאלה של הפותחת ואם נכון או לא.

זה שאני עושה דברים בעבודה בחוסר חשק לפעמים זה פייק? 

מסכימה שאני בקיצון השנידיאן ד.

אבל בעיניי יש פה 3 מרחבים:

- הרוחניות של האישה

- הרוחניות של הבעל

- הרוחניות של הבית וחינוך הילדים

כמובן ששני המרחבים הראשונים משפיעים מאוד על המרחב השלישי.

 

כל מה שהוא ברוחניות של הבעל שלא משליך באופן ישיר ממש על חינוך הילדים (לדוג' לימוד תורה בכולל ערב)

אני חושבת שמוטב שהאישה לא תתעסק בזה. 

ובכללי אם בעל לא הולך להתפלל שמעתי פעם עצה של רב שהאישה תעשה את עצמה כאילו לא שמה לב לזה.

 

כל מה שנוגע ישירות לחינוך הילדים, לדוג' להראות לילדים סרטים בעייתים.

אני חושבת שיש פה מקום לשיח משותף זוגי.

ולא ממקום של לתקן אותך ולשפר אותך.

אלא ממקום של יש לנו בית משותף בוא נחשוב איך אנחנו רוצים שהוא יראה

איך אנחנו רוצים שהילדים יהיו מחונכים.

 

מאירה, איך היה מתקבל בעל שכל היום עוקב אחרי הרוחניות של האישה?

בודק אם היא התפללה שחרית ומזכיר לה להתפלל מנחה,

בודק את אורך החצאית ומעיר אם התאפרה מידי לדעתו וכו'.

 

אבל לא חייבים להיות השוטרת שמודדת לו זמניםשופטים

אבל אפשר ליזום שיחה כללית שהיא מרגישה שהחלק התורני לא נוכח מספיק בבית, לא רק באשמתו כמובן, וזה מבאס  אותה ואולי יצליחו להעלות פתרונות במחשבה משותפת. (ראיתי עצה לשים טיימר כשמתיישבים עם הטלפון כי לא שמים לב כמה מהר הזמן עובר, שניהם יכולים לעשות את זה, זה לא חייב לבוא עם אצבע מאשימה).

המסכים ממכרים והמחשבה שאם רק נרפה הרצון יתגלה לא נכון, רבים וטובים נשאבו פנימה וצריך כוחות נפש גדולים להתנתק.


אם הקשר טוב ויש רצון לפעמים צריך רק דחיפה קלה

מסכימה עם החלוקה לשלושה, במיוחד במצב בוירושלמית במקור
הגדלה של מימד הרוחניות של האישה, בין אם בתפילה ובין אם בלימוד, משפיעה ישירות על הגדלת רוחניות הילדים ופעילות הבית (נגיד ללמוד איתם בעצמה פרשת שבוע, או ללוות לחוג משנה נניח, מה שיש באזור, או לקחת אותם לטבילת כלים למשל אבל רק אחרי שהיא למדה קצת, לבד או איתם, את הנושא כדי להרגיש יותר מחוברת... אפילו לעשות איתם פעילות חסד חד פעמית שרגילים לעשות, לשכן מבוגר נניח, אבל מתוך הקשר למצוות השונות של בין אדם לחברו)


(מסכימה גם עם זה שאם מישהו רוצה, באמת, שיעודדו אותו לעשות שינוי - וזה דבר עדין מאד שיש לברר בעדינות - אז יש מקום לעודד בטיפים או במה שהוא רוצה)

^^ כל מילהoo
וגם את בכלל לא בקיצוןoo

המחשבה הזו שצריך להתערב אחד לשני בכל דבר

הרסנית


 

אח"כ אנשים מתפלאים שיש הרבה גירושים או בעיות בזוגיות

קשה לחיות ככה שבן/ בת הזוג הופכים לשוטרים 

מחזקת את דברייך.אונמר
ממש מסכימה עם כל מילה שלךרקאני

ניסחת יפה את מה שאני חושבת

ולא נראה לי שזה כזה קיצוני

אם תתייעצי עם מטפלים זוגיים זה די הכיוון שיגידו לך

מה שכןרקאני

לפעמים מרוב רצון לשחרר לא מספיק תומכים

בעלי אמר לי פעם שהוא מרגיש שאני לא מספיק מעריכה את התורה שלו ושהוא לומד כל יום

ושהוא כן ישמח ליותר עידוד ממני כי זה עוזר לו להתמיד

ואני הבנתי שבגלל שלא רציתי להתערב בעניינים שלו, יצא שגם לא הראיתי לו שחשוב לי הלימוד שלו

הגיתי משם גםשירה_11

גם אני הגעתי משם

ומרגישה כאילו אחריות על התורה שלו ובאסה אם הוא לא הרב עובדיה ואני לא מוסרת נפש על זה…


 

אבל למדתי כמובן להנות מהבעל המושלם בשבילי שקובע עיתים ולומד ועושה את הכי טוב שלו ביכולות שלו.


 

ואגב לפותחת- אחת המורות שהייתה לי לא זוכרת מי זו אפילו לימדה אותי כלל חשוב שאני מודה לה עליו מאודדד

את תדאגי לעולם הבא שלך ולעולם הזה של בעלך

זהווו

את לא המשגיח שלו והרוחניות שלו לא מעניינת אותך כביכול, רק להתפלל ולדאוג לגשמיות שלו.


 

ובמאמר מוסגר - עניין האינסטגרם בנות וכו אני לא יודעת אם לשייך את זה לעולם הבא או לעניין של זוגיות. מבחינתי זה קו אדום

מאירה משהו...כשמפריע לי המצב הרוחני של בעליאחרית דבר

לא דואגת לעולם הבא שלו


דואגת לעולם הזה שלי


אני לא מקיימת תורה ומצוות עבור העולם הבא


זה המשמעות והחיות שלי בכאן ועכשיו

בלי זה מרגישה שהחיים רדודים וריקים וכבויים


וכשבעלי לא מחובר לקודש זה משפיע על המרחב המשותף הזוגי..החיות שלנו ,החלומות, השיחות,לא פוגשים אחד את השני..

וגם האוירה בבית..החינוך ילדים..השבתות..


אני לא אומרת שמה שצריך זה להיות בביקורת או להעיר או לנסות לשנות


גם לבעלי יש ריחוק בחיבור לעבודת ה'

לא מתבטא דוקא בתפילות..

אבל בהחלט זה התמודדות עבורי בלב

אני שותפה לתהליך שלו והוא משתף ואני תומכת ומקשיבה

הוא גם רוצה להתחבר חזרה

אבל יקח זמן..הרבה זמן כנראה...


ובלב זה מכווץ לי

כי זה ההפך מכל מה שחלמתי תמיד

כי זה משמעותי לי מאוד 

נכוןשירה_11

אי אפשר להתעלם מהמצב הרוחני של הבעל במקרים מסוימים זה בהחלט משפיע

אני מתכוונת להתנהלות הכללית מלמעלה כזה

זו התמודדות עבורך, אבל זו בעיה אישית שלך- לא זוגית112233445566

קשה לך עם המצב הרוחני של בעלך, וזה יוצר לך בעיה אישית

שמבאס אותך מול הילדים, מול החברה מול עצמך וואטאבר

ואת צריכה למצוא לעצמך פתרונות לבעיה האישית שלך ולהצליח לקבל אותו כמו שהוא.

וזה בהחלט מאד ממאתגר, אבל הורדה מהפוקוס עליו והבנה שאני לא אחראית עליו, אלא פשוט מתמודדת עם אתגר אישי, עוזרת לפתור לעצמך את הבעיה.

(וסיכוי טוב שכשהוא ירגיש שמקבלים אותו ולא משנים אותו הוא גם כן ירצה להשתנות או לבוא לכיוונך)

בעיני זה זוגי כי החלום שלי תמידאחרית דבר

היה שזאת תהיה הנק' שמחברת ביננו

שממנה שואבים חיות וכח וחלום כזוג


קשה לי להסביר פה כי זה מאוד פנימי ואישי


זה נכון שבפועל העבודה היא לקבל את מה שיש

אבל בלב זה מפריע כי זה חסר לי בקשר ביננו

זה גם מה שמעורר את הלב שלי להפתח ולהעריך ולאהוב


ואגב הסיפור שלנו שונה ..

במעשה הוא דוס++++

הוא מלמד תורה אפילו בכל מיני הקשרים

אבל בלב ובפן הרגשי התרחק..


ואני לא מרגישה אחראית עליו ולא מנסה או חושבת לשנות אותו בכלל

להפך אני ממש האוזן הקשבת שלו בכל המחשבות שלו ...הוא משתף אותי ומרגיש שאני תומכת

כי זה באמת נכון הוא באמת בדרך ממסע זה גם יכל להשתנות -ממנו בהמשך


אבל בלב זה אכן מכווץ בי משהו בתוכי... לפעמים יותר קשה לי לעורר רגש כשרואה אותו כבוי שם

לפעמים לא מוצאת שפה משותפת לחלומות שלי

ובעיקר עבודה פנימית לקבל שזה היה ה-חלום שלי בזוגיות

והוא התחיל כזה

ודוקא הוא מתרחק ממני..וזה כבר כמה וכמה שנים כאלה


אז מסכימה העבודה שלי היא מול עצמי

פשוט לא יכולה להיות אדישה לזה

אבל בהחלט לא מנסה לשנות ולא חושבת בכלל שזה אפשרי בשום נושא

❤️❤️רחלי:)

ממש כתבת אותי לפני שנתיים, הייתי ממש סוערת בתוך זה . אז קודם חיבוק כי אני ככ מבינה את התחושות שכתבת וזה באמת תחושות מאוד דקות- כשהתחתנתי בשאיפה שלי ממש היה לי בראש בחיפוש - "אשר יחדיו ממתיק סוד בבית אלוקים נהלך ברגש"- זה הכי מסביר את התחושה הפנימית, זה ממש היה תמצית הרצון שלי.


ועשיתי את כל הטעויות האפשריות כמובן.

עד שממש עשיתי עבודה קשה עם עצמי של קבלה של המציאות - הפנמה שהמציאות היא רצון השם, ולי אין שום ידיעה איך האור של הנשמה שלו צריך להאיר באיזה דרך ומה הוא צריך לעבור - איך שאני חושבת שהוא צריך להאיר זה עניין אחד, ואיך השם מוביל אותו במסלול שלו כדי שהאור שלו יזרח - אין לי מושג, אבל יש לי אמון שהשם לוקח כל אחד ומוביל אותו בדרך שלו להגשמת השליחות שלו כאן.

זה נתן לי הרבה אוויר, כן התאבלתי הרבה זמן שאני לא אהיה מהנשים שיכולות לשאול את הבעל שלהן שאלה בהלכה - כי הוא פשוט לא זוכר מה הוא למד בעבר ולא היה לימוד פעיל בהווה (עכשיו תודה להשם זה אחרת אבל הלכה אני עדיין לא יכולה לשאול אותו וגם לא הרבה דברים עיוניים אחרים ומשתדלת לכבד ולא לנגן לו עלזה).


ראיתי במוחש שכשאני שחררתי (ככ לא קל ליישם, זה לעבור דרך הכאב, לא מצאתי דרך אחרת) לנסות לשים את האור שלו באיזה מסגרת שרק בה אני רוצה שיאיר ורק ככה אני ארגיש מוארת, פתאום הוא היה משוחרר לבירור פנימי והקשבתי המון המון באותה תקופה, והרבה לסמוך עליו ולשמוח בו ככה, וראיתי איך שהכל התמזג ביחד, אני שחררתי - הוא התפנה להתחבר ולהפנים דברים בקצב שלו במקום לרצות אותי - השם סלל לו את הדרך לעבודה - שליחות שהוא עוסק בה עכשיו . (ממש לא מהחלומות שלי אבל אני ככ גאה בו פשוט כי האור  ש ל ו  מאיר וז ה מה שמורגש)

וואו את מהממת תהליך מהמם ומשמחאחרית דבר

את ממ שצודקת


אצלינו זה אחרת

לא רוצה לפרט מדי פה..


המילואים טלטלטלו והעצימו הכל...

אבל הכיוון לש התהליך הוא טוב והוא כבר

מזהה עת הריחוק ורוצה אחרת

אבל יש הרבה מחסומים ודרך לעבור


ואני באמת לא מעורבת בתהליך שלו

רק מקשיבה


ורק בלב מתפללת שהלוואי...


אלופה את! גם קראתי למעלה שרשמת.רחלי:)

רק באמת הזדהתי עם הכאב ❤️(לא ח"ו שאת עושה משהו לא בסדר, סתם שיתפתי)

ואגב מאוד התחברתי למה שכתבת על החלום שלךאחרית דבר

גם אצלי זה הפסוק שהכי ביטא את מה שרציתי

ונפגשתי שנים עם כץעשרות בחורים וממש לא היתי מסוגלת לבחור מישהו שלא חי עבודת ה' וזה פנימי ובוער אצלו


אז מאוד התחברתי..ובאמת עברת תהליך מהמם

יש לו בית כנסת שנעים לו להתפלל בו?שופטים

שיעורים עם קבוצה טובה?

לפעמים כל מה שצריך זה חבר שיקרא לו וידרבן אותו, מסגרת כלשהי שמחייבת ויש יעד ללימוד

השאלה מה הביצה ומה התרנגולתאמאשוני

אולי הוא כבר לא כ"כ בעניין של בית כנסת והבריחה היא לפלאפון,

ויכול להיות הפוך, שהוא כן רוצה ללכת אבל הפלאפון שואב.

תנסי לדבר איתו על זה ממקום לא שיפוטי כדי להבין איפה הוא מונח.


מסכים זה מכת הדור. ממש.


חיבוק 💛

אוףאם_שמחה_הללויה

זאת באמת מכת הדור הטלפונים..כשאני רואה שבעלי נשאב..הוא עצמאי ויכול להשאב בגלל העבודה ואז להמשיך  לסתם גלילה..אז אני לוקחת לפטופ ושמה מולנו ואז יכולה לשים איזה הרצאה שלא כבדה מדי או סדרה (מנסה שתהיה נקיה)..נגיד ראינו ביחד מבחן הורות ..זה גם פתח בינינו שיח על ההורות שלנו..זתומרת לפחות אם יש זמן מסך לנקות את הראש אז לפחות שיהיה זוגי.

גם מוזיקה רוחנית, שיעורי תורה ברקע בבית או באוטו...בדור שלנו צריך לחטוף רוחניות..לא פשוט בכלל.

באמת מבאס ולא קלממצולות

אשתף שאצלנו

בעלי כן היה הולך לתפילות

אבל לא היה לומד בכלל

ומצד אחד היה לי קשה שיצא מהבית ללמוד

מצד שני כן רציתי את זה

כי אני כן מרגישה שזה תורם לבית

וזה נותן ברכה

אז דיברתי איתו פעם בכיוון הזה

שיש לו את הכוח להשפיע על הבית

ושהלימוד תורה שלו

יכול להביא לנו ברכה וטוב

ואז ראינו כתבה בהידברות

על רב אחד שעושה שיעור על דף היומי אונליין

דרך הטלפון

ובעלי התחבר לזה

והוא ממש ממש מרוצה

זה באמת שיעור מעניין

זה רב שממש משקיע

עם מצגות והכל

שיעור שמתאים לאנשים עייפים מה שנקרא

או אנשים שלא מנסים להתעמק בסוגיה חזקה מידי

שיעור קליל כזה שבאמת מעניין לראות

אפילו הילדים שלי ישבו פעם אחת וראו איתו ביחד אז את יכולה לנסות לגשש

לתת לו את המקום של הכבוד

שהוא הראש של הבית

ואת רוצה שדרכו תבוא ברכה

ואם מעניין אותך השיעור הזה

אני אברר לך פרטים

ושזה מהפלאפון זה מקל ומקליל על הענין

אלופה ❤️אונמר

מעריכה ממש את הדרך שהבאת את זה מולו!

חיבוק, נשמע ממש קשה!112233445566

ממליצה מאד על סדנת זוגיות של שפר. יש לי המלצה למנחה ספציפית אם תרצי.

\בהצלחה!!!

הפותחתהדרים

רציתי להגיד תודה לכולן, קראתי הכל בעיון ויש פה המון תגובות מדהימות ומחכימות וגם מעודדות.

אני בעיקרון לא רוצה להיות שוטרת ואני גם לא במקום הזה ברוך השם, אבל כן באלי למצוא את המקום שמעודד לשוב לזה, ומדרבן את הבית בכללי לרוחניות, בסוף אני מאמינה ש"חכמת נשים בנתה ביתה" ושאם יהיה לגמרי ניתוק ממה שאצלו אז זו לא הזוגיות שהייתי רוצה , אני גם הולכת עם מכנסיים ובעלי מאיר לי הרבה (לא ביום יום אלא כשיוצא שיחות עומק), וזה לא פוגע בי אלא להפך הוא עושה את זה בדרך מכבדת והוא מבין שכרגע קשה לי בצניעות אבל עצם זה שאני יודעת שחשוב לו (וגם לי) שאחזור לחצאיות מתישהו, לפחות גורם לי בשבת לשים כיסוי מלא כמו פעם , ולא ללבוש מכנסיים. נראלי שבעיקר אתמקד בלשוב בעצמי כרגע ליותר תפילות , תהילים, הנכחה של מציאות ה בבית, מאשר להישאב בלהיות עצובה מאיפה בעלי לא בסדר , גם ככה לא מרגישה שאני במקום הרבה יותר טוב ממנו, לפעמים פשוט בא לך שמהצד השני זה יגיע, והוא זה שיקים אותך על הדרך , אבל הכל משותף ואי אפשר לחכות שתבוא ישועה מבחוץ (לכן אני גם חושבת שהתעלמות מוחלטת מצידי זה לא הפיתרון, כי כמו שהייתי רוצה שלבעלי יהיה אכפת מההתקדמות הרוחנית שלי ושל הבית, מאמינה שגם הוא היה שמח שיותר אדרבן אותו- אבל מכיוון שלא מצאתי את הדרך כרגע לעשות את זה בלי ביקורת, אני בוחרת לשתוק ולהתפלל), בע"ה מקווה שהשם יזמן לנו דרך מאזנת ומשותפת לשוב אליו, עצוב לי שהמצב ככה אבל לא רוצה גם לשקוע בעצבות , מקווה להצליח לפעול בע"ה בעצמי למען עצמי ומשם ממילא למצוא את הדרך להשפיע טוב גם עליו. תודה רבה לכולן שוב  על ההשקעה ❤️

ממש נהניתי לקרא. היום זה יום גדול! כה אלולנפש חיה.אחרונה

יום בריאת העולם

זמן מיוחד

להתפלל ולבקש


ובעזרת ה יהיה עוד יותר טוב!

סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

היא לגמרי חצתה גבולנעמי28

אבל אני חושבת שהדגש וההסתכלות צריכה להיות-  לא על המעשה ההזוי שלה, ויותר על איך אתם מגיבים לכזאת התנהגות.


אין מצב שהייתי יושבת בשקט ונותנת לסבתא לעשות את זה.

היחסים בינך לבין הילדה שלך קודמים לכל קשר עם חמות או עם אמא.

אתם המבוגרים האחראים שלה.

הגב שלה.

אתם צריכים להיות הראשונים להיות שם כשפוגעים בה ובגבולות שלה.

ואם בעלך לא יכול לעשות את זה מול אמא שלו, תעשי את זה את.

לא צריך לריב עם החמות, בלי מילים, להיכנס עם הילדה יחד לחדר ולהרגיע אותה.

 

ולא מאוחר מדי.

גם אם לא הגבתם כמו שצריך, תדברו עם הילדה עכשיו, שסבתא לא התנהגה כמו שצריך, ותנצלו שלא עצרתם את סבתא, ושבפעם הבאה תהיו שם בשבילה.

 

לילדה בת שש מותר לעשות טנטרומים, זה אפילו חלק מהתפתחות התקנית שלה.

מותר לפעמים מתוך עייפות ובכי לא מווסת להפיל צלחת (אני מניחה שהיא בעצמה נבהלה מהתנהגות של עצמה)

מצד שני אדם מבוגר כבר צריך לדעת לשלוט ולטפל בטנטרום שלו, בטח אם הוא כולל התנהגות אלימה כלפי אחרים.

 

ומצידכם, אם אתם נעזרים בסבתא הרבה, הגיוני שהיא מרשה לעצמה לקחת חלק מהחינוך. תשקלו להוריד מינון ולבוא לביקורים יותר קצרים.

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אולי את כבר מתכוונת לענייני שליטההמקורית
מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

באמת הזוי לחזור לשגרה כל כך מהרצפורה

לא לכולם זה מתאים.


מצד שני להרגשתי אנחנו לא חדשים פה... כבר שנתיים וחצי לומדים לנהל שגרת מלחמה כמה שאפשר יותר טוב

אז יש קצת יותר כישורים להתאפס יותר מהר כי מתורגלים באופן מסוים.


לנו האמת זרם לכל הילדים חזרה מלאה...

ובעלי במילואים אז זה לא שהכל פה שגרה..


וזה בסדר שלא לכולם זה מתאים.

אם היה נדמה לי שיש ילד שצריך עוד זמן להתארגן בבוקר או לאסוף מוקדם יותר בשמחה הייתי באה לקראתו. לא ציפיתי אבל זה היה בסדר יום רגיל לכולם.


פינקתי אחרי צהרים יותר בקלות במשהו מתוק וכן התעניינתי כמו היום הראשון לחזרה.

אבל בסה"כ ב"ה עבר בטוב.


גם ככה זה סופ"ש ושוב שבת אז זה לא שבוע מלא, גם זה עוזר לדעתי להתאוששות.


חיבוק ומלא כוחות..!

אמהות בדור הזה אלופות!

לשון בחוץדינהלה

תינוקת בת 7 שבועות שכל הזמן הלשון שלה בחוץ. יש מה לדאוג?

הייתי לוקחת לבדיקה האמתהמקורית
למה?דינהלה
מה יכול להעיד?
לא יודעת מה זה יכול להעידהמקורית
אבל אני חושבת שאם כל הזמן זה כה הייתי לוקחת לבדיקה כי זה לא נראה לי "רגיל" (אני לא סמכות רפואית כמובן, זו דעתי הכנה בלבד)
אולי שרירים חלשים של הלשוןתוהה לעצמי
ואז צריך לבדוק מה הסיבה ואם לטפל
זה יכול להיות תסמונת דאון?דינהלה
אם עברה בדיקת רופא והכל היה תקין
תסמונת דאון בדרכ מאופיינת בנראות חיצוניתהמקורית

מסוימת שרואים לאחר הלידה, או לפחות קצת אחריה

אם היא נבדקה ולא עלה - לדעתי סיכוי נמוך

יאוודינהלה
נכנסתי ללחץ
בדרך כלל תסמונת דאון רואים מייד אחרי הלידהתוהה לעצמי
ממה שאני יודעת. אולי סתם שרירים חלשים באיזור הזה 
מישהי שמעה על מישהו שגילו רק אחרי כמה שבועות?דינהלה
?
לא נראה לי שיש כזה דברדיאן ד.אחרונה

מכירה הרבה משפחות עם ילדים תסמונת דאון

תמיד מאבחנים את זה מיד מיד אחרי הלידה.

 

כמובן לא דעה רפואית ולא מכירה את כל סיפורי הקצה שאולי יש....

גם הבת שלי הייתה ככהאפרסקה
כשהתחילה להרים את הראש יפה התחילה גם להוציא לשון. לא ברור לי למה, יש לי כמה תמונות מצחיקות שלה. הכל בסדר גמור איתה. היום היא בת 8. גם הקטן שלי באזור גיל 3-4 חודשים היה כל היום עם הלשון בחוץ
גם לי היה תינוק כזהגיברת

הרופא ילדים לא היה מודאג.

היית בבדיקת התפתחות?

הייתי בבדיקת רופא שבוע אחרי לידהדינהלה
אז אצלי לא הכל ורודאנונימית בהו"ל

אני נמצאת באינסטגרם רואה הרבה נשים שמפרסמות שהן החזירו אתמול את כל כלי הפסח והפעילו מכונות כביסה ותיקתקו את הבית וניקו וסידרו וגם עשו מימונה ומרגישה רע עם עצמי שאני לא שם,

אתמול חזרנו מנסיעה מאוחר ורק היום בערב גמרנו להחזיר את כל כלי פסח לארונות והיום לי מלא כביסות ותיקים לסדר

ואני מרגישה גמורה.

ב"ה יש לנו ילדים ותינוקת

ועוד בישולים לשבת ושטיפה של הבית ועוד כביסות כמובן ואני במרדף אחרי הזמן,מרגישה שזה לא נגמר..

ומרגישה שהמלחמה פערה בי חור כזה שצריך לרפא וקשה לי החזרה לשגרה, למרות שאני רק בבית עם התינוקת.

וזהו עכשו מנסה להתנתק מהאינסטגרם כי זה סתם עושה לי לא טוב,

אבל לא יודעת אם זה נורמלי או שאני בסוג של דיכאון,

מרגישה הרבה עצובה וגם עם ערך עצמי נמוך וocd והכל ביחד ממש מפיל אותי, מרגישה שאני לא שווה ואין בי כוחות.

זהו

אשמח אם יהיו לכן רעיונות או משהו חכם להגיד..

אוי, הייתי צריכה לשלוח לך תמונה של הבית שלי ובטוחקופצת רגע

היית מרגישה יותר טוב,

הררים מבהילים של כביסות ובין לבין סלסאות אקראיות של כביסה נקייה לקיפול, ארונות מטבח שהכל בהם זז בגלל פסח ועדיין לא חזרו למקום וכן הלאה.

ואני לא נסעתי לחג ואין לי תינוקת ויש לי ממ"ד אז הייתה לנו מלחמה רגועה, ולילדים היו היום מסגרות.


אז במקום התמונה שולחת חיבוק גדול!

ויהיה בסדר גם יהיו ערמות כביסה והרצפה לי תהיה הכי נקייה.


וחוץ מזה, בדיוק היום קראתי כתבה איך ההסתגרות בבתים בגלל המלחמה עושה לא טוב, בפן הפיזי ממש וגם הרגשי. והדגישו את חשיבות החשיפה לאור כדי לשפר מצב פיזי ורגשי. ממש, אפילו לשבת ליד חלון פתוח.

אז מחר, רצוי איפשהו בשעות הבוקר או לפני הצהריים, צאי לך עם התינוקת לסיבוב רבע שעה באוויר ובשמש.

זה אולי לא יפתור את כל הבעיות אבל זה בהחלט יכול לשפר מצב רוח, לשפר את כמות ואיכות השינה בלילה, לתרום לבריאות מערכת החיסון ועוד ועוד. 

אצל מי הכל וורוד אחרי חודש בבית אחותי?המקורית

עולם השקר הזה האינסטגרם, מצלמים ובוכים. השעבוד לתוכן מרוקן לא פחות שלא תחשבי


ואם ינחם אותך - הבית שלי במצב זוועה כנל

לא הספתי לכבס, כלום לא מוכן לשבת וגם הילדים עוד ערים

לא שטיפה, לא קניות, לא כלום

הדבר היחיד שהספקתי זה להכין צהריים נורמלי לילדים חמצי ולהשאיר את הבלאגן מאחוריי אחרי יום עבודה נוסף מתיש מהבית עם הילדים ולצאת איתם לחוף כדי שלא נשתגע

אז הבית לא יהיה מסודר🤷


יצאנו ממלחמה אחות

ממלחמה

טילים עם ראש חצי טון חומר נפץ מתפצלים ומתעופפים מעל הראש

ילדים חודש בבית כולל פסח

מזמור לתודה שיצאנו ללא יודעת כמה זמן של שפיות, הבית שלם, לא נפגענו, ב"ה תסדרי מחר

לכי תנוחי, חוסר שינה יכול לדכא ממש (מנסיון) ותקופת מלחמה ארוכה בלי אופק כנל


ולדעתי תתנתקי מהזבל הזה

♥️

לא אמין בכללשירה_11

אין מישהי כזאת

ואם יש

אז יש לה מינוסים אחרים שלא הייתי רוצה לדעת

המינוסים בעיניבאתי מפעם

זה הצורך לפרסם את הדבר הכי פרטי שלך, הבית , הכביסה, הניקיון, המשפחה ....

טרנד הזיה

זה ברור כמובןשירה_11

זו תלות

חיים בשביל לצלם

היו לי חברות שהיו יוצאות כדי שיהיה מה להעלות

אובססיה

יכולה להגיד לךרקאני

שסיימתי לסדר בחזרה את הכלים

ועכשיו מסיימת עם הכביסות 

(אנחנו רק זוג עם תינוקת, אז אין ערימות הזויות)

 

ובכל זאת כל היום הזה הייתי עצבנית ובדיכאון ובלי מצב רוח

ומרגישה שלא בא לי בכלל לחזור לשגרה

ולא יודעת איך עושים את זה 

ויש לידה באופק שמלחיצה אותי

וכולי איכסה בפנים

 

בקיצור גם אם מהצד נראה שורוד לי

כי סיימתי לסדר את הבלגן

זה בכלל לא אומר שבאמת ורוד...

 

והכי נורמלי בעולם שיום אחרי החג מרגישים ככה

במיוחד חג שהגיע אחרי חופש ארוך ומתיש

זה קצת כמו נפילת סוכר

בבת אחת ליפול לשגרה ולהתאפס על החיים

עושה סחרחורת

 

 

הסוג של דיכאון והמחשבות שאת מתארתאיזמרגד1

זה עניין של כמה ימים או משהו מתמשך?

כי אם זה משהו שהוא עכשיו זה בסדר גמור, לוקח זמן לחזור לשגרה והכל בסדר

אבל אם זה משהו מתמשך שכבר תקופה לא עובר, ואת לא מרגישה שזאת תקופה שתעבור ואת בדרך החוצה משם- לגמרי הייתי בודקת דיכאון. כדאי להתחיל מרופא משפחה.

גם אותי מפיל לראות תמונות נוצצות של נשים אחרותדיאן ד.

אומנם אין לי אינטסטגרם אבל רואה בסטטוס בוואטספ 

נשים מצלמות שולחן שבת ערוך לתפארה ביום חמישי בערב

כשאצלי בלגןןן של החיים, עוד לא בישלנו כלום ומי מדבר על שטיפה.

 

או נשים שמעלות תמונות שלהן עושות כושר ב- 6 בבוקר או עושות ספורט 3 פעמים בשבוע

והלוואיייייי עליי. מאוד מאוד מנסה אבל זה ממש קשה לי..

 

וכל הזמן מזכירה לעצמי שזה עולם השקר.

יכולה מישהי לצלם שולחן נוצץ כשכל הבית מסביב בוקה ומבלוקה

או לצלם ילדים לבושים מותגים שנראה שיצאו מהקטלוג

אבל אולי היא במינוס ממש עמוק בבנק.

 

לפעמים כשבא לי אז אני גם מצלמת איזה משהו אינסטגרמי כזה

לדוגמא כוס קפה מושקעת ברקע השקיעה או כל מיני שטויות כאלו

כמובן שלא מעלה לשום מקום

אבל זה מזכיר לי שאם אני רוצה אני גם יכולה להפיק תמונות "שקר" כאלו.

אהבתי ממששירה_11
כתבו כאןתקומה

כל עולם השקר

וזה גם נכון

אבל לי התמונות האלו שעושות צביטה, גורמות לשאול מה חסר לי ומה אני רוצה.

כי להגיד שהכל זה שקר, זה קל לי. ניסיון לנחם את עצמי.

אבל לפעמים זה לא נכון

ויש אנשים שבאמת מאוד מוצלחים

ומאוד טובים

ואני לא אהיה הם

אבל אני כן יכולה לחשוב למה זה מפעיל אותי, ומה חסר לי

ואז אני מנסה לראות, איך, בקטן, אני יכולה לשנות קצת אצלי, כדי לענות על החוסר שזה מעורר בי

יש לי רעיון גאוני!אמאשוני

תמחקי את האינסטגרם ובא לציון גואל.


אני פחות מתחברת לתגובות שזה שקר,

אולי באמת יש נשים שמצליחות להחזיק ככה את הבית.

יש אנשים שעושים מליונים. לא שקר. אמת לאמיתה.

אז מה?

אם יש לי מה ללמוד מהם, אחלה.

אם אין לי, למה לבזבז את הזמן לראות משהו שלא יקדם אותי בחיים בשום צורה?

זה כמו לעקוב אחרי מתכונים לא כשרים.

אולי זה טעים. מעולה שיבושם להם, זה פשוט לא קשור אלי אז חבל על הזמן ועל הפוקוס שלי.

והם? שיהיה להם לבריאות מכל הלב ❤️


ואת? חיה את חייך לפי הקצב והעדיפויות שלך בחיים.

מסכימה ממשאהבתחינם

לא מחייב שזה שקר,

אולי הן באמת מצליחות וזה בסדר


תהיי טובה עם עצמך! אנחנו עוברות המון.


תקשיבי שגם אצלי לא מוכן כלום עדיין. בסדר, נסתדר, יהיה טוב

מחר יום חדש.

אני בדיוק אוכלת פסטה מנחמת

קשה מאוד לשמוח ולראות את הטוב שיש אצלנונעמי28

כשעסוקים כל הזמן בהשוואה לאחרים.

זאת גם השוואה לא הוגנת כי אצלם רואים רק את הטוב.


נשמע שיש אצלך נקודות שצריכות עזרה פסיכולוגית.

אבל עזרה ראשונה, תמחקי את הרשתות.

למה זה טוב? תראי סדרה במקום.


אם זה מחזק אצלך את הערך העצמי הנמוך, אז בשביל מה?

תכנסי ותמחקי. זה כמו פלסטר, עשיתי את זה גם.

אם קשה לך, תמחקי לפחות את האפליקציה, ולא את החשבון הפרטי שלך.

הרעיון הכי טובבתאל1אחרונה

זה לא להסתכל באינסטגרם...

אם את רוצה עידוד אז אצלי יש עוד פינה בשיש עם כלי פסח שמתייבשים ...

ולא הספקתי לקנות לחם למחר... היום לא מצאתי בבוקר פרוס..

וכביסות התחלתי מקודם...עכשיו מכונה שניה עובדת עם בגדי שבת כדי שיהיה מה ללבוש.

וואי אולי תעזרו לי להחליטאנונימית בהו"ל

ממש מתלבטים מה לעשות עם שבת

אני בתחילת הריון, מבוחלת ברמות

וגם מותשת מכל דבר קטן


הבית הפוך


אני עובדת מחר עד מאוחר


חמי וחמותי ממש רוצים שנבוא אליהם

(היינו אצלם מלא בחג, אבל כמה אחים סגרו בחג בצבא ויצאו עכשיו..(


לא יודעת איך נבשל שבת


וממש רוצה להשאר בבית

אבל זה להפיל את כל העבודה על בעלי

כולל לשמור על הילדים במשך כל השבת (אצל ההורים זה הרבה יותר קל)


אה ואוטוטו מתחילים מילואים

שזה עוד סיבה להשאר בבית..

יציאה מהבית עושה לך טוב?יעל מהדרום
לק"י

לי זה היה עוזר לפעמים. 

לא.. בטח לא אחרי שבוע עמוס כזהאנונימית בהו"ל
אז אולי עדיף להשאר בבית. החלטה נעימה!!יעל מהדרום
יש לכם אפשרות לקנות אוכל מוכן?מתואמת

ואולי להזמין מישהו מהאחים אליכם יעזור להעסיק את הילדים?

נשמע שאת רוצה להיות בבית...

הייתי הולכת להורים לדעתיהמקורית
עזרה עם הילדים + בישולים קונה אותי במצבים של חוסר כח וזמן
ממש לא מרגישה אצלם בנוחאנונימית בהו"ל

הסעודות ארוכות לי

אין לי מה לעשות שם

בעלי עסוק עם אחים שלו..

אז תפרשי באמצע לנוחאמאשוניאחרונה
וכדאי לעשות תיאום ציפיות עם בעלך לגבי שמירה על הילדים במהלך השבת.
מה מתאיםתקומה

לבעלך?

נראה לי זו השאלה הראשונה

אם זה מסתדר לו להיות בבית, אז נראה לי אין בכלל התלבטות.

אם הוא רוצה להקל עלייך וישמח להישאר בבית אבל חושש מהארגונים, תנסו לחשוב יחד על פתרונות שיקבלו על התארגנות - שבת מצומצמת, אוכל קנוי וכו'.


אם זה לא מתאים לו וזה יהיה לו יותר מידי, אז כן הייתי שוקלת לנסוע.

אבל תראי קודם מה הוא רוצה 

האמצעאנונימית בהו"ל
הוא גם רוצה להיות בבית

אבל לא יודעים איך לעשות את זה


וברור שמקל עליו להיות אצל ההורים


אבל הוא גם רוצה להקל עלי 

טוב ניסעאנונימית בהו"ל
בסוף שמעתי ממנו שהוא מעדיף לנסוע...

שה' יתן לי כוח

יודעים שאת בהריון?דיאן ד.

אם כן אז תפרשי באמצע הסעודות ותלכי לנוח....

 

אם לא אולי שווה לשתף לפחות את חמותך.

לאאנונימית בהו"ל

ולא אשתף אותה, זה מוקדם מידי..

אפילו לא ראינו דופק 

יודעות לכוון אותי איפה יש חולצות מכופתרות לילדים?שיח סוד

בכל מיני צבעים,

שרוול ארוך ו100% נגיד 95% כותנה לילד האטופי שלי

ובארץ…

ילד לא נער

לידר, קיוויעם ישראל חי🇮🇱
צ'ילדרנס פלייסחנוקה

צבעוני יש להם יפה ממש!

נדמה לי שגם לבן.

ונעימות מאד.

אגב לא יודעת גיל אבל גם בפוקס יצא לי לקנות מכופרתות יפות במחירים טובים יותר.

אני גם ראיתי, אפשר לקנות אונליין בטרמינל Xשומשומ
תמנוןהמקורית
את מכירה את התלבושת האחידה שיש בתלמודי תורה?שושנושי

חולצה משבצות צבעונית,

יודעת שיש כמה סוגי ייצור - בערים חרדיות בטוח תמצאי סניפים שמוכרים

איזה סוג חומר את צריכה?

את מתכוונת לחולצות שיש בהן כפתורים לכל האורך?מתואמת

לא נראה לי שיש חולצות כאלה מכותנה...

יש חולצות טריקו עם צווארון ושלושה כפתורים שהבד שלהן נעים יותר, אבל גם לא יודעת אם מכותנה. אני מכירה בלידר.

למה לא? בטח שישהמקורית

בהדס מינילאב יש בטוח

לדעתי גם בתמנון

גם חולצות פולו

אולי אפילו באורבניקה

 

יכול להיות באמת שיש... זה פשוט נשמע לי לא מתאיםמתואמת
ל"קונספט"...
מה הקונספט מבחינתך? לא הבנתי האמתהמקורית
חולצות מכופתרות הן הרבה פעמים מכותנהקופצת רגע
הן עשויות מאריג, והאריג הוא הרבה פעמים מכותנה או תערובת כותנה.

יכול להיות שאת חושבת על בד סריג שעשוי מכותנה? כמו גופיות או חולצות טריקו? ג'רסי למשל זה סוג סריג שיכול להיות עשוי מכותנה.


זה באמת סוג בד שונה, אבל גם סריג וגם אריג יכולים להיות עשויים מכותנה בלבד או מתערובת כותנה. 

כנראה באמת שאני לא מבינה בזה...מתואמתאחרונה

אני מחלקת את העולם לבדים נעימים ולבדים לא נעימים. הבד של החולצות המכופתרות לא נעים מבחינתי, לכן הסקתי שהוא לא כותנה (שאמורה להיות נעימה).

אבל באמת אף פעם לא ממש התעמקתי ברכיבים של כל בד...

כותנה לא חייב להיות בד טריקו (שזה בד סריג)חילזון 123

יש גם כותנה שהיא בד אריג. כלומר בד לא נמתח.

צריכה עצות.או שאולי זו פריקה וצריכה חיבוק.לא יודעתאנונימית בהו"ל

חצי שנה אחרי.

והזכרונות מפתיעים אותי כל פעם מחדש בזמנים שלא ציפיתי להם.

אם זה סתם רגע עם עצמי, או רגע עם בעלי

והמוח עובר למקום אחר

והמחשבות

והגוף מתנתק


וזה כואב כל פעם

ומעייף

אוף

❤️❤️❤️❤️❤️אפרסקה
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם ושתמצאי שלווה
חיבוק גדול גדול.קמה ש.

בס"ד


לא פירטת אבל נשמע כואב מאד ❤️‍🩹


בגלל שביקשת עצות: שקלת טיפול כדי לעבד את מה שהיה? מהמעט שכתבת מזכיר קצת תגובות פוסט טראומטיות. המוח והגוף זוכרים את הטראומה ושולפים אותה בכל מיני הזדמנויות וכשזה קורה, זה גורם לכאב ולשיבושים של כל מיני הסיטואציות.


מצד אחד חצי שנה זה עדיין די טרי לחוויה קשה.

מצד שני נשמע שאת סובלת ושזה פוגע בך ביום יום 💔 וטיפול טוב יכול לעזור עם זה.


חיבוק גדול שוב!

בע"ה שמכאן תראי רק אור ומתוק תמיד!!!

תודה! (מוזכרת לידה שקטה)אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ב בניסן תשפ"ו 21:21

לידה שקטה.

בעקבות הפסקת הריון.

ועכשיו צריכים טיפולים.

והמלחמה הזאת דחתה את כל התורים...

זה נחשב טראומה? לא יודעת


 

בעקרון קיבלתי 12 פגישות עם עו"סית. הרחיבו לי כי עברנו לטיפולים, אבל אין כמעט תורים.


 

 

אמן!!!

חיבוק גדולאחת כמוני

לגמרי טראומתי

וקשה גם לחשוב על העתיד ומה שתצטרכו לעבור


שולחת מלא כוחות

זה נשמע טראומטי ממשאיזמרגד1אחרונה

חיבוק על זה🩷

אולי אם את לא מקבלת מענה מספיק דרך הקופה, שווה לשקול ללכת לטיפול באופן פרטי כדי לעבד את זה.

ומצד שני כמובן שזה הגיוני לגמרי להמשיך להתאבל על זה. זה גם יכול להמשיך לכאוב עוד שנים, וזה בסדר שכואב🩷

חיבוק!!מכחול

אולי יעניין אותך