מבואסת מזה שבעלי הרבה בפלאפון, ובכללי ..הדרים

אציין ואומר שברוך השם יש לנו זוגיות ממש טובה, שיח משותף , מבינים אחד את השני לרוב, והבית מאוד נעים

פשוט מרגיש לי שהוא הרבה מאוד בפלאפון, וזו דרך הבריחה שלו "לנקות את הראש"

נוסיף לזה שלרוב זה גלישה באינסטגרם שאני לא צריכה להסביר לאף אחת מה כל שנייה צץ שם, לא חייב שזה יהיה משהו בוטה מדי אבל מספיק בחורה משפיענית שפתאום קופצת לו עם איפור בגדים וכו, עכשיו אני לא נכנסת בכלל לעניין של שמירת העיניים זה ממש שלו וגם הערתי בעדינות כמה פעמים, ראיתי שזה לא מקדם ושחררתי

זה פחות על עניין של שמירת העיניים (אולי גם קצת וגם אני לא יודעת אם הוא נופל או לא נופל, רוצה להאמין שלא כי לרוב אני רואה שהוא רואה מתכונים וכו אבל בסוף זה גבר ויש יצר ויש הכל זמין בפלאפון ללא סינון ואני לא תמימה לחשוב שהוא נקי מהכל ).

עכשיו גם אם הוא נופל זה ממש שלו ולי נשאר להתפלל על זה , אבל יותר עצוב לי העובדה שלמשל הוא יכול לבוא מהעבודה בשש בערב, ופשוט לבהות במסך , אין תפילות במניינים, אין איזה דף יומי, אין שיעור תורה , אין סליחות.

וכואב לי כי בעלי בן אדם מאוד טוב ומחובר , היינו גם כמה שנים בישיבה , ומרגישה שמשנה לשנה זה פחות ופחות(גם אצלי אציין שחוץ מברכות השחר , בפועל ביום יום לא מגיעה לתפילה או תהילים , ומאוד רוצה אבל כל הזמן יצר הרע ועבודה ועיסוקים וילדים והריון וכו) שזה לא תירוץ אני גם צריכה לקום על עצמי ולהכניס אור הביתה, אבל כאילו באלי שבעלי יהיה שנייה במקום הזה של לצאת לשיעור תורה , למנחה , למשו קטן שיחייה את החיים הרוחניים בבית.

זה הגיע למצב שפעם אחת הוא הלך לתפילה ביום חול והבן שלי בן ה4 שאל למה אבא הלך לבית כנסת? היום לא יום שבת !

ואני כל הזמן דוחפת אותו מאמי לך לתפילה הכל טוב אני עם הילדים פה שם, מרגישה שאין ממנו רצון לכך בכלל. ואני גם לא רוצה להיות מציקה מדי כי אז הוא נפגע.

אני יודעת שמפריע גם לו להיות במקום התקוע הזה אבל לא רואה שום תזוזה … במעשים…

אשמח לעצתכן מעבר לתפילה לאלוקים , מה עוד אפשר לעשות .. 

וואוושירה_11

מקווה להגיב קצת בהמשך

אנחנו לא במקום של אינסטגרם

וכן יש שיעור תורה ותפילות


אבל ביחס לעבר זה משו אחר…

בדיוק השבוע דיברנו על זה ובדיוק הבוקר אמרתי לעצמי שאני צריכה להכניס קצת משו מעבר לברכות השחר, לעצמי, לבית שלנו ולבעלי


חיבוק ענקקקק❤️❤️❤️❤️

לא רואה דרך לא לשחרר את זה.אונמר

קודם כל חיבוק.

זה שלב לא הכי כייף.

דבר שני - 

אני חושבת שאת קצת מסתבכת עם ההבנה של איפה את נמצאת מול זה.

כי שומעים שאת ממש רוצה לשחרר ולחיות בידיעה שזה שלו ולא קשור אלייך,

ואת אומרת ששיחררת.

אבל בפועל כנראה שלא שיחררת.

כי הנה זה מפריע ומעיק עלייך.

 

רואה את עצמך יוצאת אחרי יום עבודה לתפילה לשהי?

אני לא רואה את עצמי עומדת 18 בפינץ הבית.

אומרת לך את האמת. לא מצפה מבעלי לצאת למנין. נשמע לי קשה ברמותתתת.

 

והכי את האמת. היה לנו שנים של כלום. לא מנין גם לא בשבת. מלא מלא מלא מחשב וגלילה מיותרת.

באמת בלי מחשבה על נפילה או לא. נטו ביזבוז זמן והתמרחות.

עד שלא שיחררתי את זה באמת מהעומק והרפתי.

והוא הרגיש ממני שלא מזיז לי שהוא ככה - לא קרה כלום.

 

אחרי ששיחררתי משהו במח שלו השתחרר.

השבוע הבנתי שאנחנו בסיטואציה שהוא יותר דוס ממני ושואף ליותר דוסיות ומקיים יותר.

והיינו באמת במקום אחר כל כך.

הייתי במקום כמו שלך. שמרגישה שהתחתנתי עם בטלן שלא עושה כלום תורני.

לא חברותא לא שיעור תורה לא תפילה לא כלום.

לפני תקופה פתאום הוא שאל אם סבבה לי שהוא יעבוד רק חצי יום ויתחיל כולל חצי יום.

הלם.

מדברת איתך על שנים של כלום וכלום וכלום.

 

עכשיו לא ואמרת לך שככה זה עובד ועוד תראי ישועות חח

אבל באמת אני חושבת שאם לא הייתי מצליחה לשחרר באמת ולחיות עם זה בשלום אמיתי ברמה שכשהוא השתנה היה לי הפתעה מוגזמת -

לא היה לו אופציה באמת לעשות את זה.

 

הם מרגישים את העינים שלנו יותר מכל דבר אחר,

ולדעתי זה משתק פשוט.

אתה לא רוצה לפעול כי אשתך עושה לך עינים.

 

ואני לא אומרת שאת עושה לו עינים בקטע רע חס וחלילה.

רק באמת מהמקום שזה מציק ולא כייף הידיעה.

 

הלוואי שהועלתי לך וחיבוק ענק ענק❤️❤️

זה פשוט לא קשור אלייךדיאן ד.

סליחה שאני חריפה

אבל התפילות שלו והלימוד תורה שלו זה פשוט לא שייך אלייך 

(ואני מגיעה מחינוך חרדי שלימדו אותנו שאישה אחראית על התורה של בעלה...

ואם הוא לומד תורה אז לה יש יותר גן עדן. איזה שטויות במיץ רק בעיות בשלום בית זה גורם)

 

כל אחד והרוחניות שלו. נקודה.

 

את רוצה שהבית יהיה חזק יותר אז תתפללי בעצמך, תלמדי ספר תורני. תלמדי פרשת שבוע בשבת.

על בעלך את יכולה רק להתפלל.

 

מסכימה ממשרקאני
לדעתי זה לקחת את זה לקיצון השנישופטים
יש פה בית משותף וילדים משותפים, אז לא צריך להיות שוטרת אבל אם היא חושבת שיש לו רצון אפשר לנסות לחשוב על כיוונים איך לעזור ולשפר את המצב.
היא כתבה שהיא ניסתה ולא הולך לדבר על זהאונמר

ובכל מקרה אני חושבת שזה סוג של בריחה מהמציאות.

הלקיחת אופציה של 'נדבר ואני יחק אותו ונראה איך אנחנו מייצבים בית דוס יותר'

אין דבר כזה.

כי ילדים לא יאכלו פייק של אבא שהולך לתפילה בלי שזה מגיע לו מרצון אמיתי להתפלל.

וגם אם יאכלו את זה - זה לא מה שאת רוצה.

ילדים מריחים פי מאה ממנו, וילד יבין טוב מאד שאבא שלו מתפלל בבית כנסת בדיעבד והיה מת להתפלל בבית.

אז בשביל מה לעשות את זה?

יש אנשים שקשה להם לקום נניחיעל מהדרום

לק"י


זה לא שהם לא רוצים להתפלל במניין.

וזה בסדר בעיני, שילד יראה שקשה לאבא שלו והוא הולך בכל זאת.


(אני לא הייתי רודפת אחרי הבעל שיקום ויילך. אבל גם לי קשה עם האמירות של- זה שלו. כי בסוף כשיש ילדים ורוצים לחנך אותם למשהו מסויים, לא תמיד אפשר שהאמא תעשה את זה).

יש גם אופציות אחרות.אונמר

יש כאלה שרוצים וקשה להם לקום.

ויש כאלה שלא רוצים.

רדפו אותם כל הילדות שלהם כי היה לאמא שלהם את החלום שיש להרבה אמהות - של משפחה דוסית ומדהימה,

אז ביחד עם זה שמכריחים את האבא ללכת למנין - מכריחים גם את הילד.

מפה לשם הוא מתחתן וסולד מיזה עד שהוא יעבור איזהשהוא שלב מול עצמו של שיחרור.

בסיטואציה כזו - זה שאשתו תדבר איתו על זה ש'הרי אנחנו רוצים בית של תורה ויהדות' לא יועיל.

רק יוריד מהערך של עצמו בעיני עצמו.

ככה אני רואה את זה.

 

הדרך להגיע לחינוך כמו שבאמת רוצים היא לדעתי עוברת רק דרך שיחרור אמיתי.

אחרת זה לא חינוך אמיתי.

 

ולא שהסיטואציה שהבאתי פה למעלה היא של בעלי.

הוא דווקא היה בבית שממש לא רדפו אותו ועד היום לא רודפים אותם ללכת לתפילות, גם לא בשבת או חג,

אבל כן היה לו רתיעה ממניינים, ועד הים יש לו, וזה לא מזיז לי ברמה שעד שלא מעלים פה שירשור על זה אני לא זוכרת שיש דבר כזה גברים שיוצאים בבוקר רגיל למנין.

הוא קם קצת אחרי והולך ללמוד בכולל עם כולם כמו גדול.

בלי המנין לפני.

זה שלו.

בטוחה שלאט לאט הוא יתקדם גם לשם. בקצב שלו. שבתות הוא כבר הרבה יותר הולך מאהבה ומרצון.

אז מתישהו זה יזוז גם לשם.

 

דעתי כמובן ומוזמנות לחלוק עלי 🙂

צודקתהבוקר יעלה
ברגע שיש ילדים וחינוך אין פה זה שלו. זה שלהם ושל הבית. 
אי אפשר לחיות ככה בזוגיות לדעתי.אונמר

זוגיות זה מלשון זוג.

זוג חייב לדעת שיש פה שניים.

נפרדות.

אי אפשר לערבב את שני האנשים לאחד בגלל שהתחתנו והקמנו משפחה אחת.

יש לו רצונות, צרכים, חסכים ודרכי התנהלות.

גם לה יש.

נראה לי משום מה שאם מישהי היתה כותבת פה שבעלה מעיר לה על המטפחת שלה והחצאית והתפילה היינו חושבים קצת אחרת.

 

איך אפשר לנהל זוגיות כשיש עיניים על מה הוא עשה או לא?

אם זה היה בעל שמקלל ליד הילדים?הבוקר יעלה

היינו אומרים זה שלו?

כנראה שלא, כי זה משפיע על חינוך הילדים.

אם הם התחתנו יותר דתיים ורצו להקים בית יותר דתי, ועכשיו הוא נסוג אחורה זה ממש מובן שזה מפריע לה כי זה משפיע על חינוך הילדים והבית.

וזה כבר לא שלו, זה שלהם.

ובעיניי אותו הדבר לגבי האשה. בייחוד אם יש בנות שמצופה מהן להתלבש צנוע והאמא לא מתלבשת צנוע.

אם זה מפריע לאחד מבני הזוג ראוי להשתדל עבור השני.

אם זה לא מפריע לאף אחד אז אין כאן בעיה בכלל.

אין לך הבדל בין לקלל ליד ילדים לבין קם למנין???אונמר

הלם מהדוגמא למען האמת.

ברור שזה לא בא בחשבון וזה לא שלו.

ברור שאם היא הולכת עם חולצת בטן והם דתיים זה לא שלה.

ברור שאם הוא בוגד זה לא שלו.

 

מבינה את הענין?

 

מה כן שלו?

 

מה שבאמת שלו.

מה שיש לך שאלה אם את קשורה לזה או לא. כנראה שלא.

לא לקום למנין זה לא 'נסוג אחורה'. ממש ממש לא.

אם היית שמה חצאית טיפה יותר קצרה זה נראה ליסוג אחורה???

 

ושימי לב למה שכתבת.

בענייך ראוי להתחשב.

מאה אחוז.

מיפה ועד להעיר או להתערב כשהיא רואה שזה לא הלוז ולא הולך - המרחק גדול.

 

ללמוד לשחרר את הבעל שלנו לחייו זה משימת חיינו כנשים ששואפות לשלוט בהכל.

אני אומרת לך את זה כאישה הכי חזקה באישיות שלי, והכי מובילה. וגדלתי גם בבית שאמא שלי לא שיחררה את אבא שלי וגם בגיל 50 עשתה לו עינים על מנחה שלא הספיק במנין.

לא מתאים בעיני.

 

 

 

הדוגמא קיצונית בכוונה על מנתהבוקר יעלה

להסביר שיש הרבה דברים שהם לא שלו.

בעיני גם מניין אם הילד שואל אם זה לא שבת, זה לא פעם פעמיים, זה כבר הפך להיות קבוע.

הם התחתנו בדרך מסויימת וזה מפריע לה אז אני מבינה אותה מאוד, ואגב גם חווה את זה בבית, גם בעלי הולך הרבה פחות למניין וזה לא שלו בעיניי. אנחנו חלוקים בעניין והוא יודע את דעתי.

אם הילד שלה עכשיו מגיע לגיל מצוות וצריך ללכת למניין, הם לא יוכלו לבקש ממנו אם אין דוגמא לכך בבית.

אני אעיד על עצמי שכיסוי ראש קשה לי מאוד והסיבה שלא הורדתי לחצי זה בגלל שאני רוצה לשמש דוגמה לבנות שלי.

ברגע שאת מביאה ילדים, בדרך בה את מתנהגת היא לא שלך. זה משפיע על כל הבית. 

אם היית רוצה להורידרקאני

כיסוי ראש לחצי

ובעלך לא היה מוכן כי הוא מעוניין שתשמשי דוגמא לבנות שלך,

זה היה מעצבן אותך, כי זה שלך ולא שלו

כל עוד את זאת שמעוניינת לשמש להן דוגמא זה מהמם.

אמממ לא נכון מניסיוןהבוקר יעלה

בתחילת הנישואין הוא היה יותר דוס ממני והפריע לו האורך של החצאיות.

הסברתי לו שאני מבינה אבל כרגע אני לא במקום של להאריך.. והוא קיבל.

בהמשך זה בא ממני אבל זה שהדעה שלו הייתה שם זה גם השפיע.

זה לא נעשה בכוח ולא במריבות! כן בדרך נעימה. והלבוש שלי הוא לא רק שלי כמו שהתפילות לא רק שלו. כל דבר כזה משפיע על הזוגיות ועל הבית.

גם עכשיו כשקשה לו ללכת למניין ואציע לן שילך בשיא הלחץ של הערב הוא לרוב ילך כי לא צעקתי עליו לך למניין אלא אומרת לו הבית עלי עכשיו, אשמח שתלך..

בכל אופן קצת עייפתי מהדיון ואני לא מחפשת שיסכימו איתי.. הכל טוב. 

לא חושבת ככה.אונמר

לדעתי את יכולה להגיד לבן שלך שילך לתפילה.

וגם אצל הבן שלך, אם הוא גדול ולא בן 5 שהולך רק עם אבא, אז כן. הוא ילך גם אם זה בבחירה שלו,

כמובן שלדרבן ולעודד וזה גם יש אצל הבעל,

אבל ממש לא שלך אם הוא הולך או לא.

חינוך זה לא זה.

חינוך זה לא ענין של תוצאה.

חינוך זה האם הוא ירצה ללכת. כי זה טוב. כי הוא מבין מה זה אומר.

שוב,  לא מדברת על ילד קטן, שאז באמת הוא צריך את האבא בשביל זה,

אבל זה עדיין לא אומר שהאבא מחויב כי זה הלוז שחשבתם שתהיו.

 

גם הבת שלך צריכה שתקחי אותה לגן, ואם תהיי עיפה ותמשיכי לישון לא תקחי אותה והיא לא תגיע.

זה אומר שיש פה מקום להקים אותך מהמיטה?

לא.

זה אומר שמן הסתם את תקחי אחריות על זה.

אבל בחירה שלך.

תודה שהסברת! אני ממש מסכימה איתךיעל מהדרום
מצד האמת גם בעל שמקלל את לא יכולה לשנות112233445566

אנחנו יכולות לשנות רק את עצמנו

 

אפשר לבקש ממנו לקום לתפילה / לא לקלל או כל דבר אחר

אבל אם הוא לא עושה את זה כנראה שהוא לא מעוניין או שקשה לו או שסתם הוא מתבצר כי הוא מרגיש שאני מנסה לשנות אותו...

אבל זה פשוט לא יעבוד

 

והאופציות הן או להתגרש  או לקבל אותו ולחיות איתו כמו שהוא בלי לשנות אותו.

(לרוב כשנקבל אותו הוא הוא גם ירצה להשתנות ולהתקדם)

יש טווח בינייםהבוקר יעלה

זה לא שחור או לבן.

כמו שכתבתי הקצנתי בדוגמאות בכוונה

מצטרפת לאונמרשלומית.

מה בעצם האופציה שאת מציעה בזה שאת אומרת שזה לא שלו? לריב על זה? להכריח אותו לקום? ואז מה?

זה אכן מבאס בעל שלא קם למניין אבל כל כניסה של האישה לנושא הזה לא תועיל לדעתי. לא לקימה למנין ובטח לא לשלום הבית 

לא תמיד יש מה לעשות או איך לשנותיעל מהדרום
לק"י


ובעיני עדיין זה לא אומר שזה רק שלו, ואסור לאשה להתבעס על זה.

מותר להתבאסאונמר

רק לקחת בחשבון שזה משפיע לרעה.

אם את מעדיפה להתבאס ושיוריד - בהצלחה.

אני משתדלת לחיות בידיעה שכל התבאסות על משהו שהוא עושה או לא עושה משפיעה עליו לרעה,

לכיוון שאני לא רוצה.

לכן תמיד אני ינסה כמה שיותר להרפות ולשחרר.

אולי אפילו לאחרים זה יראה מוזר.

 

אבל ברור לי שזה עדיף מבחינת תוצאות.

ומההתבאסות עצמה גם אני מפסידה.

אוירת נכאים ולא כייף בבית.

 

אז משתדלת לחיות בטוב והשלמה ואהבה ושמחה ואמון במי שהוא.

את לוקחת את זה קצת קיצונייעל מהדרום
לק"י


אני מניחה שרוב האנשים מתבעסים מדברים שעושים בני הזוג שלהם. זה לא אומר שיש אווירת נכאים או מריבות.


קצת מיציתי את הדיון, אז אם לא יהיה לי איזה חידוש, אני אשתדל לא להגיב.

אני חושבת שיש הבדל בין לשחרר לגמריהמקורית

ולא לדבר ולא להגיד ולא להביע דעה מחשש שמתבאס ויקח קשה לבין מצב שבו את מביעה כמה זה חשוב ולא מבקרת אותו על זה או על דברים אחרים אלא פשוט מביעה רצון שיהיה כך

וגם אין בעיה עם להיות מבואסת. מותר לנו להתאכזב. לא לאפשר לעצמנו להרגיש זה להתנתק מהרגש לגמרי ואני לא חושבת שזה כזה טוב. לא מדברת כרגע על איך מביעים אותו אלא על עצם הרצון. בסוף יש פה רצון שהוא טוב, ועם ילדים בנים זה כן חשוב שאבא יילך לתפילה כי זה מה שמקנה את ההרגל ומחבב את התפילה.

אצלנו למשל יש תקופות ויש תקופות.. לאחרונה אני הולכת עם הילדים למנחה של שבת ובעלי יודע שזה לא אידאלי שהבן שלי בא איתי כי הוא לא יילך לבד למניין של גברים, ומצד שני למניין של נשים גם פחות אבל לא נורא ובכל זאת..  אז שתקתי כמה פעמים ואז אמרתי לו בהזדמנות - איך עושים שתצטרף אלינו למנחה ?

זה לא ביקורת. זה הבעת רצון. וגם אם הוא יתאכזב מזה שאמרתי, אז שיהיה חזק. בסוף זה לטובת הבית. הוא לא עשוי מסוכר וכל עוד את לא יורדת עליו בקטע רע אלא מביעה רצון ועושה את זה בצורה נכונה שתישמע, זה לא בעייתי בעיניי והבאסה לא לחינם

הילד רואה שאבא הולך לבית הכנסת אפילו שלפעמים קצתביבוש

קשה לו. מה הבעיה בזה? אדרבה זה חינוך לחיים להתאמץ על דברים שאנחנו רוצים ושואפים אליהם. כותבת בלי להיכנס לתוכן השאלה של הפותחת ואם נכון או לא.

זה שאני עושה דברים בעבודה בחוסר חשק לפעמים זה פייק? 

מסכימה שאני בקיצון השנידיאן ד.

אבל בעיניי יש פה 3 מרחבים:

- הרוחניות של האישה

- הרוחניות של הבעל

- הרוחניות של הבית וחינוך הילדים

כמובן ששני המרחבים הראשונים משפיעים מאוד על המרחב השלישי.

 

כל מה שהוא ברוחניות של הבעל שלא משליך באופן ישיר ממש על חינוך הילדים (לדוג' לימוד תורה בכולל ערב)

אני חושבת שמוטב שהאישה לא תתעסק בזה. 

ובכללי אם בעל לא הולך להתפלל שמעתי פעם עצה של רב שהאישה תעשה את עצמה כאילו לא שמה לב לזה.

 

כל מה שנוגע ישירות לחינוך הילדים, לדוג' להראות לילדים סרטים בעייתים.

אני חושבת שיש פה מקום לשיח משותף זוגי.

ולא ממקום של לתקן אותך ולשפר אותך.

אלא ממקום של יש לנו בית משותף בוא נחשוב איך אנחנו רוצים שהוא יראה

איך אנחנו רוצים שהילדים יהיו מחונכים.

 

מאירה, איך היה מתקבל בעל שכל היום עוקב אחרי הרוחניות של האישה?

בודק אם היא התפללה שחרית ומזכיר לה להתפלל מנחה,

בודק את אורך החצאית ומעיר אם התאפרה מידי לדעתו וכו'.

 

אבל לא חייבים להיות השוטרת שמודדת לו זמניםשופטים

אבל אפשר ליזום שיחה כללית שהיא מרגישה שהחלק התורני לא נוכח מספיק בבית, לא רק באשמתו כמובן, וזה מבאס  אותה ואולי יצליחו להעלות פתרונות במחשבה משותפת. (ראיתי עצה לשים טיימר כשמתיישבים עם הטלפון כי לא שמים לב כמה מהר הזמן עובר, שניהם יכולים לעשות את זה, זה לא חייב לבוא עם אצבע מאשימה).

המסכים ממכרים והמחשבה שאם רק נרפה הרצון יתגלה לא נכון, רבים וטובים נשאבו פנימה וצריך כוחות נפש גדולים להתנתק.


אם הקשר טוב ויש רצון לפעמים צריך רק דחיפה קלה

מסכימה עם החלוקה לשלושה, במיוחד במצב בוירושלמית במקור
הגדלה של מימד הרוחניות של האישה, בין אם בתפילה ובין אם בלימוד, משפיעה ישירות על הגדלת רוחניות הילדים ופעילות הבית (נגיד ללמוד איתם בעצמה פרשת שבוע, או ללוות לחוג משנה נניח, מה שיש באזור, או לקחת אותם לטבילת כלים למשל אבל רק אחרי שהיא למדה קצת, לבד או איתם, את הנושא כדי להרגיש יותר מחוברת... אפילו לעשות איתם פעילות חסד חד פעמית שרגילים לעשות, לשכן מבוגר נניח, אבל מתוך הקשר למצוות השונות של בין אדם לחברו)


(מסכימה גם עם זה שאם מישהו רוצה, באמת, שיעודדו אותו לעשות שינוי - וזה דבר עדין מאד שיש לברר בעדינות - אז יש מקום לעודד בטיפים או במה שהוא רוצה)

^^ כל מילהoo
וגם את בכלל לא בקיצוןoo

המחשבה הזו שצריך להתערב אחד לשני בכל דבר

הרסנית


 

אח"כ אנשים מתפלאים שיש הרבה גירושים או בעיות בזוגיות

קשה לחיות ככה שבן/ בת הזוג הופכים לשוטרים 

מחזקת את דברייך.אונמר
ממש מסכימה עם כל מילה שלךרקאני

ניסחת יפה את מה שאני חושבת

ולא נראה לי שזה כזה קיצוני

אם תתייעצי עם מטפלים זוגיים זה די הכיוון שיגידו לך

מה שכןרקאני

לפעמים מרוב רצון לשחרר לא מספיק תומכים

בעלי אמר לי פעם שהוא מרגיש שאני לא מספיק מעריכה את התורה שלו ושהוא לומד כל יום

ושהוא כן ישמח ליותר עידוד ממני כי זה עוזר לו להתמיד

ואני הבנתי שבגלל שלא רציתי להתערב בעניינים שלו, יצא שגם לא הראיתי לו שחשוב לי הלימוד שלו

הגיתי משם גםשירה_11

גם אני הגעתי משם

ומרגישה כאילו אחריות על התורה שלו ובאסה אם הוא לא הרב עובדיה ואני לא מוסרת נפש על זה…


 

אבל למדתי כמובן להנות מהבעל המושלם בשבילי שקובע עיתים ולומד ועושה את הכי טוב שלו ביכולות שלו.


 

ואגב לפותחת- אחת המורות שהייתה לי לא זוכרת מי זו אפילו לימדה אותי כלל חשוב שאני מודה לה עליו מאודדד

את תדאגי לעולם הבא שלך ולעולם הזה של בעלך

זהווו

את לא המשגיח שלו והרוחניות שלו לא מעניינת אותך כביכול, רק להתפלל ולדאוג לגשמיות שלו.


 

ובמאמר מוסגר - עניין האינסטגרם בנות וכו אני לא יודעת אם לשייך את זה לעולם הבא או לעניין של זוגיות. מבחינתי זה קו אדום

מאירה משהו...כשמפריע לי המצב הרוחני של בעליאחרית דבר

לא דואגת לעולם הבא שלו


דואגת לעולם הזה שלי


אני לא מקיימת תורה ומצוות עבור העולם הבא


זה המשמעות והחיות שלי בכאן ועכשיו

בלי זה מרגישה שהחיים רדודים וריקים וכבויים


וכשבעלי לא מחובר לקודש זה משפיע על המרחב המשותף הזוגי..החיות שלנו ,החלומות, השיחות,לא פוגשים אחד את השני..

וגם האוירה בבית..החינוך ילדים..השבתות..


אני לא אומרת שמה שצריך זה להיות בביקורת או להעיר או לנסות לשנות


גם לבעלי יש ריחוק בחיבור לעבודת ה'

לא מתבטא דוקא בתפילות..

אבל בהחלט זה התמודדות עבורי בלב

אני שותפה לתהליך שלו והוא משתף ואני תומכת ומקשיבה

הוא גם רוצה להתחבר חזרה

אבל יקח זמן..הרבה זמן כנראה...


ובלב זה מכווץ לי

כי זה ההפך מכל מה שחלמתי תמיד

כי זה משמעותי לי מאוד 

נכוןשירה_11

אי אפשר להתעלם מהמצב הרוחני של הבעל במקרים מסוימים זה בהחלט משפיע

אני מתכוונת להתנהלות הכללית מלמעלה כזה

זו התמודדות עבורך, אבל זו בעיה אישית שלך- לא זוגית112233445566

קשה לך עם המצב הרוחני של בעלך, וזה יוצר לך בעיה אישית

שמבאס אותך מול הילדים, מול החברה מול עצמך וואטאבר

ואת צריכה למצוא לעצמך פתרונות לבעיה האישית שלך ולהצליח לקבל אותו כמו שהוא.

וזה בהחלט מאד ממאתגר, אבל הורדה מהפוקוס עליו והבנה שאני לא אחראית עליו, אלא פשוט מתמודדת עם אתגר אישי, עוזרת לפתור לעצמך את הבעיה.

(וסיכוי טוב שכשהוא ירגיש שמקבלים אותו ולא משנים אותו הוא גם כן ירצה להשתנות או לבוא לכיוונך)

בעיני זה זוגי כי החלום שלי תמידאחרית דבר

היה שזאת תהיה הנק' שמחברת ביננו

שממנה שואבים חיות וכח וחלום כזוג


קשה לי להסביר פה כי זה מאוד פנימי ואישי


זה נכון שבפועל העבודה היא לקבל את מה שיש

אבל בלב זה מפריע כי זה חסר לי בקשר ביננו

זה גם מה שמעורר את הלב שלי להפתח ולהעריך ולאהוב


ואגב הסיפור שלנו שונה ..

במעשה הוא דוס++++

הוא מלמד תורה אפילו בכל מיני הקשרים

אבל בלב ובפן הרגשי התרחק..


ואני לא מרגישה אחראית עליו ולא מנסה או חושבת לשנות אותו בכלל

להפך אני ממש האוזן הקשבת שלו בכל המחשבות שלו ...הוא משתף אותי ומרגיש שאני תומכת

כי זה באמת נכון הוא באמת בדרך ממסע זה גם יכל להשתנות -ממנו בהמשך


אבל בלב זה אכן מכווץ בי משהו בתוכי... לפעמים יותר קשה לי לעורר רגש כשרואה אותו כבוי שם

לפעמים לא מוצאת שפה משותפת לחלומות שלי

ובעיקר עבודה פנימית לקבל שזה היה ה-חלום שלי בזוגיות

והוא התחיל כזה

ודוקא הוא מתרחק ממני..וזה כבר כמה וכמה שנים כאלה


אז מסכימה העבודה שלי היא מול עצמי

פשוט לא יכולה להיות אדישה לזה

אבל בהחלט לא מנסה לשנות ולא חושבת בכלל שזה אפשרי בשום נושא

❤️❤️רחלי:)

ממש כתבת אותי לפני שנתיים, הייתי ממש סוערת בתוך זה . אז קודם חיבוק כי אני ככ מבינה את התחושות שכתבת וזה באמת תחושות מאוד דקות- כשהתחתנתי בשאיפה שלי ממש היה לי בראש בחיפוש - "אשר יחדיו ממתיק סוד בבית אלוקים נהלך ברגש"- זה הכי מסביר את התחושה הפנימית, זה ממש היה תמצית הרצון שלי.


ועשיתי את כל הטעויות האפשריות כמובן.

עד שממש עשיתי עבודה קשה עם עצמי של קבלה של המציאות - הפנמה שהמציאות היא רצון השם, ולי אין שום ידיעה איך האור של הנשמה שלו צריך להאיר באיזה דרך ומה הוא צריך לעבור - איך שאני חושבת שהוא צריך להאיר זה עניין אחד, ואיך השם מוביל אותו במסלול שלו כדי שהאור שלו יזרח - אין לי מושג, אבל יש לי אמון שהשם לוקח כל אחד ומוביל אותו בדרך שלו להגשמת השליחות שלו כאן.

זה נתן לי הרבה אוויר, כן התאבלתי הרבה זמן שאני לא אהיה מהנשים שיכולות לשאול את הבעל שלהן שאלה בהלכה - כי הוא פשוט לא זוכר מה הוא למד בעבר ולא היה לימוד פעיל בהווה (עכשיו תודה להשם זה אחרת אבל הלכה אני עדיין לא יכולה לשאול אותו וגם לא הרבה דברים עיוניים אחרים ומשתדלת לכבד ולא לנגן לו עלזה).


ראיתי במוחש שכשאני שחררתי (ככ לא קל ליישם, זה לעבור דרך הכאב, לא מצאתי דרך אחרת) לנסות לשים את האור שלו באיזה מסגרת שרק בה אני רוצה שיאיר ורק ככה אני ארגיש מוארת, פתאום הוא היה משוחרר לבירור פנימי והקשבתי המון המון באותה תקופה, והרבה לסמוך עליו ולשמוח בו ככה, וראיתי איך שהכל התמזג ביחד, אני שחררתי - הוא התפנה להתחבר ולהפנים דברים בקצב שלו במקום לרצות אותי - השם סלל לו את הדרך לעבודה - שליחות שהוא עוסק בה עכשיו . (ממש לא מהחלומות שלי אבל אני ככ גאה בו פשוט כי האור  ש ל ו  מאיר וז ה מה שמורגש)

וואו את מהממת תהליך מהמם ומשמחאחרית דבר

את ממ שצודקת


אצלינו זה אחרת

לא רוצה לפרט מדי פה..


המילואים טלטלטלו והעצימו הכל...

אבל הכיוון לש התהליך הוא טוב והוא כבר

מזהה עת הריחוק ורוצה אחרת

אבל יש הרבה מחסומים ודרך לעבור


ואני באמת לא מעורבת בתהליך שלו

רק מקשיבה


ורק בלב מתפללת שהלוואי...


אלופה את! גם קראתי למעלה שרשמת.רחלי:)

רק באמת הזדהתי עם הכאב ❤️(לא ח"ו שאת עושה משהו לא בסדר, סתם שיתפתי)

ואגב מאוד התחברתי למה שכתבת על החלום שלךאחרית דבר

גם אצלי זה הפסוק שהכי ביטא את מה שרציתי

ונפגשתי שנים עם כץעשרות בחורים וממש לא היתי מסוגלת לבחור מישהו שלא חי עבודת ה' וזה פנימי ובוער אצלו


אז מאוד התחברתי..ובאמת עברת תהליך מהמם

יש לו בית כנסת שנעים לו להתפלל בו?שופטים

שיעורים עם קבוצה טובה?

לפעמים כל מה שצריך זה חבר שיקרא לו וידרבן אותו, מסגרת כלשהי שמחייבת ויש יעד ללימוד

השאלה מה הביצה ומה התרנגולתאמאשוני

אולי הוא כבר לא כ"כ בעניין של בית כנסת והבריחה היא לפלאפון,

ויכול להיות הפוך, שהוא כן רוצה ללכת אבל הפלאפון שואב.

תנסי לדבר איתו על זה ממקום לא שיפוטי כדי להבין איפה הוא מונח.


מסכים זה מכת הדור. ממש.


חיבוק 💛

אוףאם_שמחה_הללויה

זאת באמת מכת הדור הטלפונים..כשאני רואה שבעלי נשאב..הוא עצמאי ויכול להשאב בגלל העבודה ואז להמשיך  לסתם גלילה..אז אני לוקחת לפטופ ושמה מולנו ואז יכולה לשים איזה הרצאה שלא כבדה מדי או סדרה (מנסה שתהיה נקיה)..נגיד ראינו ביחד מבחן הורות ..זה גם פתח בינינו שיח על ההורות שלנו..זתומרת לפחות אם יש זמן מסך לנקות את הראש אז לפחות שיהיה זוגי.

גם מוזיקה רוחנית, שיעורי תורה ברקע בבית או באוטו...בדור שלנו צריך לחטוף רוחניות..לא פשוט בכלל.

באמת מבאס ולא קלממצולות

אשתף שאצלנו

בעלי כן היה הולך לתפילות

אבל לא היה לומד בכלל

ומצד אחד היה לי קשה שיצא מהבית ללמוד

מצד שני כן רציתי את זה

כי אני כן מרגישה שזה תורם לבית

וזה נותן ברכה

אז דיברתי איתו פעם בכיוון הזה

שיש לו את הכוח להשפיע על הבית

ושהלימוד תורה שלו

יכול להביא לנו ברכה וטוב

ואז ראינו כתבה בהידברות

על רב אחד שעושה שיעור על דף היומי אונליין

דרך הטלפון

ובעלי התחבר לזה

והוא ממש ממש מרוצה

זה באמת שיעור מעניין

זה רב שממש משקיע

עם מצגות והכל

שיעור שמתאים לאנשים עייפים מה שנקרא

או אנשים שלא מנסים להתעמק בסוגיה חזקה מידי

שיעור קליל כזה שבאמת מעניין לראות

אפילו הילדים שלי ישבו פעם אחת וראו איתו ביחד אז את יכולה לנסות לגשש

לתת לו את המקום של הכבוד

שהוא הראש של הבית

ואת רוצה שדרכו תבוא ברכה

ואם מעניין אותך השיעור הזה

אני אברר לך פרטים

ושזה מהפלאפון זה מקל ומקליל על הענין

אלופה ❤️אונמר

מעריכה ממש את הדרך שהבאת את זה מולו!

חיבוק, נשמע ממש קשה!112233445566

ממליצה מאד על סדנת זוגיות של שפר. יש לי המלצה למנחה ספציפית אם תרצי.

\בהצלחה!!!

הפותחתהדרים

רציתי להגיד תודה לכולן, קראתי הכל בעיון ויש פה המון תגובות מדהימות ומחכימות וגם מעודדות.

אני בעיקרון לא רוצה להיות שוטרת ואני גם לא במקום הזה ברוך השם, אבל כן באלי למצוא את המקום שמעודד לשוב לזה, ומדרבן את הבית בכללי לרוחניות, בסוף אני מאמינה ש"חכמת נשים בנתה ביתה" ושאם יהיה לגמרי ניתוק ממה שאצלו אז זו לא הזוגיות שהייתי רוצה , אני גם הולכת עם מכנסיים ובעלי מאיר לי הרבה (לא ביום יום אלא כשיוצא שיחות עומק), וזה לא פוגע בי אלא להפך הוא עושה את זה בדרך מכבדת והוא מבין שכרגע קשה לי בצניעות אבל עצם זה שאני יודעת שחשוב לו (וגם לי) שאחזור לחצאיות מתישהו, לפחות גורם לי בשבת לשים כיסוי מלא כמו פעם , ולא ללבוש מכנסיים. נראלי שבעיקר אתמקד בלשוב בעצמי כרגע ליותר תפילות , תהילים, הנכחה של מציאות ה בבית, מאשר להישאב בלהיות עצובה מאיפה בעלי לא בסדר , גם ככה לא מרגישה שאני במקום הרבה יותר טוב ממנו, לפעמים פשוט בא לך שמהצד השני זה יגיע, והוא זה שיקים אותך על הדרך , אבל הכל משותף ואי אפשר לחכות שתבוא ישועה מבחוץ (לכן אני גם חושבת שהתעלמות מוחלטת מצידי זה לא הפיתרון, כי כמו שהייתי רוצה שלבעלי יהיה אכפת מההתקדמות הרוחנית שלי ושל הבית, מאמינה שגם הוא היה שמח שיותר אדרבן אותו- אבל מכיוון שלא מצאתי את הדרך כרגע לעשות את זה בלי ביקורת, אני בוחרת לשתוק ולהתפלל), בע"ה מקווה שהשם יזמן לנו דרך מאזנת ומשותפת לשוב אליו, עצוב לי שהמצב ככה אבל לא רוצה גם לשקוע בעצבות , מקווה להצליח לפעול בע"ה בעצמי למען עצמי ומשם ממילא למצוא את הדרך להשפיע טוב גם עליו. תודה רבה לכולן שוב  על ההשקעה ❤️

ממש נהניתי לקרא. היום זה יום גדול! כה אלולנפש חיה.אחרונה

יום בריאת העולם

זמן מיוחד

להתפלל ולבקש


ובעזרת ה יהיה עוד יותר טוב!

רוצה לפרגן לבעליהשקט הזה

נכון תמיד יש שרשורי פריקה על הבעל? אז רוצה דווקא לפרוק חיובי..


אז מיום ראשון הקטנצ'יק היה חולה ורצה רק ידיים מה שהשבית אותי.. ביום שני בערב הצטרפתי בעצמי לחגיגה ופיתחתי דלקת גרון. בקיצור מושבתת לגמרי.


בסהכ בעלי ואני די שותפים בבית אבל מטבע הדברים אני נמצאת יותר שעות בבית ממנו אז בדכ יוצא שעושה יותר (למרות שמאז הלידה של השלישי הוא דואג גם להיות יותר בבית)

יש דבר אחד שבעלי לא נוגע בו וזה כביסה. לא כי הוא לא יודע לעשות אלא כי זה הפך די מההתחלה לתחום שלי מההתחלה ועד הסוף (המקסימום של השותפות שלו זה להוציא לבקשתי את הכביסה מהמכונה ולתלות).


בקיצור אחרי שכבר יומיים מארגן את הבנות בבוקר, לוקח אותן למסגרות, מחזיר אותן, נמצא פה אחהצ, עושה את כל הלוז של הערב לבד-היום כנראה כבר נמאס לו גם ממצב הבית ופתאום אני רואה אותו מקפל את הכביסה שהייתה תלויה, מחזיר כביסה שעמדה מקופלת עוד לפני לארונות, מכניס מכונות אחת אחרי השניה..


קיצור לגמרי איפשר לי לקרוס בשקט בלי לחשוב על מה שמצפה לי כשאתאושש


אז נכון שלא לגמרי הבנתי את המיון של הכביסות, נראה לי מיין לפי בני הבית ולא לפי סוג הבגד (מקסימום יהרסו כמה בגדים) ונכון שכבר מצאתי תחתונים שלי במגירה של הילדה אבל באמת חייבת לפרגן לו💕


ועכשיו אליכן כדי שיהיה מעניין-


שתפו אילו דברים מפתיעים/ משעשעים קרו בבית כששחררתן😄

האמת שגם אני הייתי מכבסת על 1200יעל מהדרום
לק"י


ולא זכור לי שקרה משהו🤷‍♀️


הלוואי שאלו יהיו בושותינו😅

תגידו אתן עושות משהו לרקע ההכנות עם איראן וכל זה?שיח סוד

לא בקטע של להיות בפחדים ולהילחץ,

אני חושבת בעיקר על אם להגדיל את הקניה השבועית בסופר או ציוד ליצירות למקרה ולא יהיה אפשר לצאת בסבבה

למרות שכרגע זה רק דיבורים

מצטיידות או ממשיכות כרגיל?

נראה לי זה לא חוקישיח סוד

מקלט של מקום ציבורי כמו בית ספר מתנ"ס בית כנסת פארק

חייב להיות פתוח לכולם בזמן אזעקה

שאלה מרווקהמים כחולים

שלום לכן, סליחה על הפלישה לפורום אבל רוצה לשמוע תשובות מנשואות..

אני בשנות השלושים אז מטבע הדברים כבר פגשתי הרבה והייתי בכמה קשרים משמעותיים. כרגע בקשר עם בחור כבר מספר חודשים. יש שיחות טובות ולאט לאט נוצרה חברות ויותר פתיחות, אבל די מההתחלה הוא לא הכי מצא חן בעיני מבחינה חיצונית, גם בגלל סגנון הלבוש וגם המראה הכללי וגוון הקול שלו פחות התחברו לי. אני כרגע בצומת של החלטה האם לנסות עוד להעמיק את הקשר ולהיפתח בתקווה שהלב יתעורר או לוותר.. האם יש כאן נשים שחוו קשר כזה? האם אפשר להתקדם ולקוות שהרגש יתפתח עוד יותר אחרי חתונה? זה אפשרי להתחתן למרות שלא הכי מוצא חן בעיני?

בקשרים אחרים חוויתי יותר התרגשות ומשיכה, אבל מצד שני הם נפלו כי משהו בקשר לא היה טוב כל כך ופחות יציב מהקשר הנוכחי, שבו הבחור מכיל את ההתלבטויות שלי והקשר נמשך כבר זמן ארוך למרות חוסר מציאת החן..

אצלי זה היה משהו דומהזמינה

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה


גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו


זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל


חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)


מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻


תודה!מים כחולים

זה עוזר לשמוע..

 

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

 

היה לי משהו דומהשלומית.

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

לא יודעת כמה זה יעזור לך אבל משתפת מהנסיון שליאנונימית בהו"ל

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

 

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

 

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

מסכימה לגבי דחייה/רתיעהמרגול
כלומר, יש לא להימשך, אבל להיות כזה פרווה כלפיו בנושא הזה (לא אוהבת לא סולדת), ויש ממש להירתע מהמראה שלו וכו.


אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.


אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

תודה על הדיוקמים כחולים
באמת אני מרגישה שגם קרבה רגשית אין מספיק כי קשה לו להיפתח רגשית, אז השיח הוא יותר ברמת החוויות והיומיום, עם קצת עומק לפעמים, אבל לא נוצר שם השיח שגורם לאינטימיות רגשית. ואני לא יודעת אם זה בגלל האופי  וזה מה שיכול להיווצר בקשר בינינו בלי קשר, או בגלל המראה שחוסם אותי ואז גם הוא לא מביא את עצמו עד הסוף.. 
כמה פעמים נפגשתם?ממתקית

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

עדיין..מים כחולים

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

נשמע שזה הנקודהרקאני

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

 

אני לא יודעת מה ההגדרה שלך האינטימיות רגשיתזמינהאחרונה

בעיני זה דבר שלוקח הרבה יותר מארבעה חודשים

מה גם שיש דברים שמרגישים בנוח לומר רק אחרי החתונה

אבל יתכן מאוד שכל אחת מאיתנו מגדירה אינטימיות רגשית באופן אחר

חשוב לשים לב שיש גם את השוני הטבעי בין גברים לנשים בעניין


יש לך מישהי להתייעץ איתה? יועצת שמבינה בתחום, במיוחד על רווקות מאוחרת?


בגדול אסור אסור אסור שתהייה דחיה!ממתקית

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

לגבי מציאת חןאישהואימא

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

גםoo

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים


יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי


מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)


גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)


אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

נכון זה בסדר פשוט להתרסק בבכי במיטה?הריון ולידה

גם אם זה היום נישואין שלנו?

הוא לא פה

אני עם כמה וכמה שחלקם חולים

ההרדמות נהיו בגלל זה קשות במיוחד אחרי אחהצ שלמים שאני איתם לבד

הגוף שלי שבור מפורק לרסיסים מהחודש התשיעי הזה

הורמונלית ונפשית בכלל

ואני בכלל אמורה להיות במנוחה עד הלידה

צירים סימפיוליזיס ושמירה זה שילוב לא טוב וכל דבר מדליק לי את הבכי

אין לי עזרה כמעט ולא חייבים לי כלום אבל כן ניסיתי להשיג כזו

גם בתשלום

הגננת מציקה ולא מבינה מה זה "אני מצטערת, אני לא יכולה לדבר עכשיו, אני בהשכבות" ואז מתחילה להטיח חפירות  וטענות על זה שהילד עם מגפיים כשבא לה שהוא יהיה עם נעלי ספורט כי עם המגפיים הוא משחק בזמן האוכל או לא יודעת מתי.

למרות שהיא גננת חנ"מ אין לה ניסיון בגידול ילדים וכנראה שגם לא ביחסים בין אישיים

ונמאס לי!

ואיבדתי בשעה האחרונה שלוש פעמים את הסבלנות ואפילו צעקתי 

ועכשיו אני פשוט בוכה

וגם צץ עניין בפרוייקט להגשה ואני לא מסוגלת יותר! 

אויש... בטח שזה בסדר! חיבוק לבינתיים...ירושלמית במקור
ברורררר. אמאל'ה. חיבוק גדול מותקאורוש3
אני בדרך להביא לך תעודת התרסקות מוצדקתSeven

ברור שזה בסדר!!!

וגם לא לעשות שום דבר+ להזמין לעצמך משהו טעים שישמח אותך🫶

את החייםהריון ולידה
תודה אהובה 
😘Seven
וואו חיבוק ענקקקרקאני

נשמע קשה מאוד וכואב

ואת הגננת חובה לסנן ולא לענות

אפשר לבכות גם מהתמיכה הזאת?הריון ולידה

כמה כוח יש בפשטות של הסביבה הנשית

כל כך תודה 

וואי בטח שמותר להתפרקנעומית

וצריך

ממש יפה שהצלחת לשמור את זה אחרי שהילדים נרדמו.


מצטרפת, כל מה שעובר לי בראש היום זה מה השכנים שמעו, ומה הסיכוי שהם לא היו בבית היום. 

מותק בא לי לתת לך מדליהממשיכה לחלום

איזו אישה לביאה את

עם כמה את מתמודדת

תבכי כמה שאת צריכה

תנקי את הלב

ותנשמי נשימות חדשות❤️

שולחת הרבה כוחותממתקית

נשמע לא פשוט, את גיבורה שבכלל שרדת לספר
מבאס שאין עזרה.

🫂יעל מהדרוםאחרונה
הרטבות לילה אבל יותר מידיישירה_11

בת עוד שניה שלוש

בחודש האחרון כזה מפספסת כמעט כל לילה בין פעם ל3!!!

כאילו מי הולך לשירותים 3 פעמים בלילה?

וזה מעיר אותה וכל פעם זה לקום להחליף בגדים ואת כל המצעים פוך שמיכה סדינים

התעייפתייי

מזה הדבר הזה?

היא גמולה לגמרי אני כבר אובדת עיצות כל היום תולה מכבסת מייבשת מקפלת ומחזירה

תודה להשם על הכל אבל מה עושים עם זה??

יכול להיות שקר לה?רקאני
^^^אנונימית בהריון

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

היא לבושה עם גופיה ארוכה ופוטרשירה_11

ואני מכסה בשמיכה ופוך

תנסי להוסיף גרביים חמות ואפילו עוד שכבהיראת גאולה

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

יש משהו חדש בחיים שלה?ממתקית

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

התינוק כבר כמעט 7 חודשיםשירה_11
מזה לחישות לילה? 
כשהיא נרדמת, חצי שע הבטווח שלאחר שנרדמהממתקית

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

אצל הבת שלימקלדתי פתח

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.


היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?


פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

לא הבנתישירה_11

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?


איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

זה ממש נכון שתולעים גורמות לפיספוסים.שיפור
אצלי גם ילד בן 5 שכבר היה יבש שנתיים פעם אחת פיספס כמה ימים ברצף, נתתי וורמוקס ועבר
הייתי שוקלת מעבר לתחתוני לילהשיפור
זה עוזר?שירה_11אחרונה
אבל היא שוכבת אז זה עדיין מרטיב את המיטה לא? 
אנחנו לוקחים בן 4.5 קבוע לשירותים לפני שאנחנואחת כמוני

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.


לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

כן קמה יבשהשירה_11

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

תבדקי תולעים (אצלנו היה הסיבה להרטבה) ואם קר לה...אמהלה
אז גיליתי הריון...עודהפעם

אני בשבוע 4+4... וכמובן חוץ מבעלי אף אחד לא יודע אז בא לי שמישהו יתרגש איתי.

אני בשוקקקקקק... שמחה מאד וגם בלחץ (היפראמזיסית...)

בשעה טובה, והלוואי יעבור לך בקלות הפעםמתיכון ועד מעון
בשעה טובה!!!!ראשונית

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

מרגש!!! בשעה טובה!בידיים פתוחות
בעז"ה שיהיה הריון קליל ובריא ובידיים מלאות♡
בשעה טובה!!!!רקאני
בשעה טובה, שיעבור ממש בקלות, בנחת ובבריאות מלאהנייקיי
בשעה טובה! שיהיה בקלות ובשמחה!!יעל מהדרום
תודה לכן על ההשתתפות בשמחה,עודהפעם

זה באמת מרגששש

בשעה טובה איזה מרגש.ממתקית

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

היה לי היפראמזיס ב5 הריונות....עודהפעם

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

ממש מבינה אותך!הבוקר יעלה

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

ואי מזדההאור מאיר
מובן ממש.ממתקית

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

תקשיבי אין לי היפראמזיס ב"הכבת שבעים
וזה פשוט נשגב מבינתי איך מסיפורים שאני שומעת, נשים עם היפראמזיס נכנסות שוב להריון. אני פשוט נפעמת!! ❤️
היה לך היפראמזיס קשה בחלק ובחלק כלום?אמא לאוצר❤

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

היה לי 4 הריונות נוראים,עודהפעם

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

נכון, קורה שיש רמות שונותאמא לאוצר❤
אבל לא שאין בכלל... כי ככה הגוף מגיב להריון
איך מתנהג היפרמאזיס רציני? מי החליט?ממתקית

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

לא קשור למי החליט... וגם לא באה להגיד שאין לךאמא לאוצר❤

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

נכון זכיתיממתקית

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

לי מתוך 3 הריונות היה רק בראשון (קל) ובאחרון (קשה)אנונימיותאחרונה
השני היה הריון רגיל לגמרי
שיהיה בשעה טובהאנונימית בהריון

ובקלות!

תודה יקרותעודהפעם

כל תגובה משמחת ומחזקת..

וואי בשעה טובה שיהיה כמה שיותר בקלות ובנחת!!!שיפור
התינוק שלי כבר לא ממש תינוק אבל השיער שלו לא גדלפרח חדש

הוא בן 1.7

אבל נראה יותר קטן בגלל שאין לו כמעט שיערות

בשבילי הוא חמוד ככה

אבל מבינה שזה קצת חריג כי כולם שואלים אותי איפה השיער שלו חח

הייתן מנסות תרופות סבתא? מכירות משהו שעוזר באמת לזה?

אני לא יודעת אם מותר אבל שמן רוזמרין מזרז צמיחהנפש חיה.
אפשר לטפטף קצת לשמפו ולחפוף לו
מצאתי משהו של מי הדס באתר "פרוג" תראינפש חיה.

לבשל כמה ענפים של הדסים בסיר מיים

לסנן, להעביר את המיים של ההדסים לבקבוק תרסיס

ולהשפריץ כל יום על שיער יבש.

אני השפרצתי כל בוקר, עזר מאוד

לא מורגש על השיער מבחינת המרקם, ממש כמו מיים רגילים, מתייבש ואין זכר.

אפשר למהול במיים שיצא לך הרבה.

זה לא מכתים בגדים?אנונימית בהריון

הבת שלי בת שנה וחצי ויש לה שיער ממש דליל,

אין סיכוי לקוקיות או סיכות

אצלנו במשפחה יש גנים כאלו(אהבת עולם)

לא מעט היו ככה עד גיל גדול (כאלו שלא היה מה לגזור בחלאקה).

את הקוקו הראשון של אחותי עשינו לה בגיל שלוש פלוס והיום יש לה אחלה שיער...

לסרק את מה שישרק טוב!
קראתי פעם שהסירוק (גם במברשת רכה זה טוב) ממריץ את התאים ומעודד צמיחה. לילדים שניסינו את זה צמח יותר שיער.


אומרים גם ששמן קיק מעודד צמיחה. תבדקי בגוגל. לא נסיתי.


וכמו שכתבו לך זה לא אומר כלום על השיער שיהיה בהמשך חייו.


אז כאמא לילדה שבכיתה א' היה לה פלומה כמו תינוקאמהלה

ניסיתי מלא דברים. לא יודעת מה בסוף עזר, אבל כיום היא נערונת צעירה ויש לה כמויות שיער ב"ה.

יש לי גם 2 בנים שבחלאקה לא היה בכלל מה לגזור

גם הם היום עם רעמה שלא מביישת אריה.

אז ככה

מי הדסים- ניסיתי לתקופה ארוכה, לא ראיתי שעזר

שמפו שמן קיק- גם לא עזר

הברשה במרשת לא רכה- נראה לי שכן קצת עודד צמיחה

מה שהכי עזר- חפיפה בשמן ליפיקאר באום של לה רוש פוזה- זו ההמלצה שלי לכל נזקי העור ותכלס הילדים שהשתמשתי להם בשמן הזה כשמפו קבוע היו היחידים שצמח להם שיער.

יש שמפו טום וג'רי לילדים שמומלץ לעידוד צמיחה- אני לא מצאתי אותו בחנויות.

והכי חשוב- להתפלל, כן, גם על זה

כשהילדונת מהסיפור למעלה חזרה בוכה מבית הספר כי חברות צחקו עליה שהיא תינוקת, הבנתי שאת הכי חשוב לא עשיתי

ואז התחלתי להתפלל על זה

ואז קרה השינוי.

בכיתה ב' כבר יכלנו לעשות לה קוקו קטנטן

הייתי מצרפת תמונה כדי שתאמינו לי אבל זה ו"ואחד אאוטינג" כי יש לה צבע שיער ייחודי וזה היה בולט....

בטח הבנתם

העיקר שתהיו בריאים

תודה למגיבותפרח חדש

למי שאמרה לסרק

אז אין כמעט מה לסרק 🤭

שמנים למיניהם קצת חוששת מלכלוך שעובר לבגדים ולא יורד

אולי באמת אנסה לחפש את הקרם ש @אמהלהכתבה זה משהו סביר שאני מוכנה לנסות

ובאמת ב"ה העיקר הבריאות

הוא תינוק מתוק שממלא אותנו אושר

לאחרונה גם פחות חולה בכל מיני וירוסים אז באמת תודה לה' על הכל

 

גם אם אין מה לסרק מסרקים את הקרקפתרק טוב!
עם מברשת רכה כדי לא להכאיב. 
לא הייתי עושה כלום, במיוחד לא לבן. הכי חמוד.שיפוראחרונה
אוניברסיטה וטרמפולינה לתינוקחולמת להצליח

יש לנו טרמפולינה שהביאו לנו, אבל עוד מעט החגורה שם תהיה קטנה על התינוקת ואני רוצה גם טרמפולינה עם מנגינות.

יש לכן המלצה על משהו, במחיר עד 200 ש''ח?

בנוסף אוניברסיטה לתינוק, יש לכן המלצה למשהו טוב גם בערך במחיר הזה?

תודה 

מקפיצהחולמת להצליח
ממש אשמח להמלצות
באוניברסיטה אני לא חושבת שצריך המלצותיעל מהדרום

לק"י


זה מוצר פשוט.

הייתי קונה מה שנראה לי. רק אולי לא עם חלקים מנגנים, שלא תהיה בעיה בשבת. או רק עם חלקים שאפשר להוריד לפני שבת.

קניתי מעלי אקספרס במבצעי נובמבר בזול ונחמדפלפלונת

אולי גם עכשיו יש משהו במחיר טוב...

התכוונתי לאוניברסיטהפלפלונת
תודה! פשוט ממש התאכזבתיחולמת להצליח
מהטרמפולינה שקיבלנו במתנה ואני רוצה לקנות חדשה שאפשר לשים מנגינות.
בטרמפולינה אני לא מבינה. התייחסתי רק לאוניברסיטהיעל מהדרום
נראה לטייני לאב יש משהו עם מנגינותהשקט הזה
שגם יש לו כמה מצבי שכיבה ככה שמתאים גם לתינוקות די קטנים
אנחנו ממש אוהבים את של טייני לאבאור מאיר
חח אני לא סבלתי אותה! עד שהעפתי אותהאמא לאוצר❤

וקניתי אחרת

היא טרמפולינה מה זה גרועה בעיני

חחח כנראה בעיני המתבונןאור מאיר

היו לי 2 טרמפולונת פשוטות עד עכשיו. ועכשיו התחדשנו בכזו. וסעיניי זה שילד יכול לישון שם שאני עם הגדולים, זה מושלם.. אולי תכתבי לה חסרונות.. וככה היא צוכל להחליט

גוגל הראה לי שהיא הרבה יותר יקרה ממה שהיא מחפשתיעל מהדרום
אכן.. רק יש המוןן ביד 2אור מאיר
מקפיצה שוב, אולי מישהי מכירה טרמפולינה טובה? 🙏חולמת להצליח
לי יש נדנדההתלבטות טובה

לא טרמפולינה. של fisher price יחסית מהפשוטים (קניתי יד 2). הילדים מאוד אוהבים. הרגיע אותם מאוד ועזר לי לתקתק דברים.

לא יודעת בדיוק מה ההבדל בין זה לבין טרמפולינה האמת, ומה היתרונות החסרונות מכל דבר. שכנה שלי מכרה בזול אז אמרתי ננסה...


לגבי אוניברסיטה, יש לי אחד שאפשר לשים בטריות למוסיקה אבל מעדיפה לא לשים בגלל שבת והילדים הגדולים יותר. אולי בגלל שחורף הייתי מחפשת אחד קצת יותר עבה אם הרצפה אצלכם קפואה. אני צריכה לשים לפעמי שמיכה מתחת וזה סתם מעצבן אבל ממש לא קריטי..

יש אוניברסיטה שזה בלי משטח בכלליעל מהדרום
לק"י


ואז אפשר להניח על המקום הרגיל שעליו מניחים את התינוק.

וואי זה באמת מעולה.. יש לחמותי כזה וזה נוחהשקט הזה
שוקלת להתחדש לזה בילד הבא בעז"ה😅 (גם תופס פחות מקום)
האמת שלנו יש עם משטח מבד, זה גם מתקפליעל מהדרום
יש לי כזאתהשם שליאחרונה

קניתי אותה אחרי שטרמפולינה עם משטח מבד נהרסה.

האמת שלא השתמשתי בה הרבה, כי עד שקניתי התינוק כבר גדל.

בעז"ה לילד הבא.

אוניברסיטה ב180 שקל באתר ניגון טויספה לקצת
מצרפת תמונה, זה ממש נחמד וזול.פלפלונת

אני גם הזמנתי כזו, אחלה אוניברסיטה..התייעצות הריון
אחרי כמה ילדים שלא השתמשתי בטרמפולינהרק טוב!

מסרתי אותה. היתה לי אחת פשוטה בלי משחקים. בילדים הראשונים השתמשנו גם להאכיל בה. אבל זה שובר את הגב (שלי..)


אולי תדייקי מה הצורך שלך ולפי זה ימליצו לך?



ועוד נקודה למחשבה, מוזמנת להתעלם אם לא מתאים לך-

עדיף פחות לשים את התינוקות בדברים כאלה שמונעים מהם תנועה והתפתחות. הכי טוב זה שטיח/מזרון/משטח שמגן מהרצפה אבל מאפשר לנוע עליו. 

אצלי השימוש הוא בעיקרחולמת להצליח

בגלל שהתינוקת פולטת הרבה, אז אחרי שהיא יונקת אני שמה אותה שם.

בד"כ כשאני שמה אותה על הבטן ועל הגב היא לא מפסיקה לפלוט, אז צריכה לחכות כמה זמן מהאוכל.

אולי יעניין אותך