מבואסת מזה שבעלי הרבה בפלאפון, ובכללי ..הדרים

אציין ואומר שברוך השם יש לנו זוגיות ממש טובה, שיח משותף , מבינים אחד את השני לרוב, והבית מאוד נעים

פשוט מרגיש לי שהוא הרבה מאוד בפלאפון, וזו דרך הבריחה שלו "לנקות את הראש"

נוסיף לזה שלרוב זה גלישה באינסטגרם שאני לא צריכה להסביר לאף אחת מה כל שנייה צץ שם, לא חייב שזה יהיה משהו בוטה מדי אבל מספיק בחורה משפיענית שפתאום קופצת לו עם איפור בגדים וכו, עכשיו אני לא נכנסת בכלל לעניין של שמירת העיניים זה ממש שלו וגם הערתי בעדינות כמה פעמים, ראיתי שזה לא מקדם ושחררתי

זה פחות על עניין של שמירת העיניים (אולי גם קצת וגם אני לא יודעת אם הוא נופל או לא נופל, רוצה להאמין שלא כי לרוב אני רואה שהוא רואה מתכונים וכו אבל בסוף זה גבר ויש יצר ויש הכל זמין בפלאפון ללא סינון ואני לא תמימה לחשוב שהוא נקי מהכל ).

עכשיו גם אם הוא נופל זה ממש שלו ולי נשאר להתפלל על זה , אבל יותר עצוב לי העובדה שלמשל הוא יכול לבוא מהעבודה בשש בערב, ופשוט לבהות במסך , אין תפילות במניינים, אין איזה דף יומי, אין שיעור תורה , אין סליחות.

וכואב לי כי בעלי בן אדם מאוד טוב ומחובר , היינו גם כמה שנים בישיבה , ומרגישה שמשנה לשנה זה פחות ופחות(גם אצלי אציין שחוץ מברכות השחר , בפועל ביום יום לא מגיעה לתפילה או תהילים , ומאוד רוצה אבל כל הזמן יצר הרע ועבודה ועיסוקים וילדים והריון וכו) שזה לא תירוץ אני גם צריכה לקום על עצמי ולהכניס אור הביתה, אבל כאילו באלי שבעלי יהיה שנייה במקום הזה של לצאת לשיעור תורה , למנחה , למשו קטן שיחייה את החיים הרוחניים בבית.

זה הגיע למצב שפעם אחת הוא הלך לתפילה ביום חול והבן שלי בן ה4 שאל למה אבא הלך לבית כנסת? היום לא יום שבת !

ואני כל הזמן דוחפת אותו מאמי לך לתפילה הכל טוב אני עם הילדים פה שם, מרגישה שאין ממנו רצון לכך בכלל. ואני גם לא רוצה להיות מציקה מדי כי אז הוא נפגע.

אני יודעת שמפריע גם לו להיות במקום התקוע הזה אבל לא רואה שום תזוזה … במעשים…

אשמח לעצתכן מעבר לתפילה לאלוקים , מה עוד אפשר לעשות .. 

וואוושירה_11

מקווה להגיב קצת בהמשך

אנחנו לא במקום של אינסטגרם

וכן יש שיעור תורה ותפילות


אבל ביחס לעבר זה משו אחר…

בדיוק השבוע דיברנו על זה ובדיוק הבוקר אמרתי לעצמי שאני צריכה להכניס קצת משו מעבר לברכות השחר, לעצמי, לבית שלנו ולבעלי


חיבוק ענקקקק❤️❤️❤️❤️

לא רואה דרך לא לשחרר את זה.אונמר

קודם כל חיבוק.

זה שלב לא הכי כייף.

דבר שני - 

אני חושבת שאת קצת מסתבכת עם ההבנה של איפה את נמצאת מול זה.

כי שומעים שאת ממש רוצה לשחרר ולחיות בידיעה שזה שלו ולא קשור אלייך,

ואת אומרת ששיחררת.

אבל בפועל כנראה שלא שיחררת.

כי הנה זה מפריע ומעיק עלייך.

 

רואה את עצמך יוצאת אחרי יום עבודה לתפילה לשהי?

אני לא רואה את עצמי עומדת 18 בפינץ הבית.

אומרת לך את האמת. לא מצפה מבעלי לצאת למנין. נשמע לי קשה ברמותתתת.

 

והכי את האמת. היה לנו שנים של כלום. לא מנין גם לא בשבת. מלא מלא מלא מחשב וגלילה מיותרת.

באמת בלי מחשבה על נפילה או לא. נטו ביזבוז זמן והתמרחות.

עד שלא שיחררתי את זה באמת מהעומק והרפתי.

והוא הרגיש ממני שלא מזיז לי שהוא ככה - לא קרה כלום.

 

אחרי ששיחררתי משהו במח שלו השתחרר.

השבוע הבנתי שאנחנו בסיטואציה שהוא יותר דוס ממני ושואף ליותר דוסיות ומקיים יותר.

והיינו באמת במקום אחר כל כך.

הייתי במקום כמו שלך. שמרגישה שהתחתנתי עם בטלן שלא עושה כלום תורני.

לא חברותא לא שיעור תורה לא תפילה לא כלום.

לפני תקופה פתאום הוא שאל אם סבבה לי שהוא יעבוד רק חצי יום ויתחיל כולל חצי יום.

הלם.

מדברת איתך על שנים של כלום וכלום וכלום.

 

עכשיו לא ואמרת לך שככה זה עובד ועוד תראי ישועות חח

אבל באמת אני חושבת שאם לא הייתי מצליחה לשחרר באמת ולחיות עם זה בשלום אמיתי ברמה שכשהוא השתנה היה לי הפתעה מוגזמת -

לא היה לו אופציה באמת לעשות את זה.

 

הם מרגישים את העינים שלנו יותר מכל דבר אחר,

ולדעתי זה משתק פשוט.

אתה לא רוצה לפעול כי אשתך עושה לך עינים.

 

ואני לא אומרת שאת עושה לו עינים בקטע רע חס וחלילה.

רק באמת מהמקום שזה מציק ולא כייף הידיעה.

 

הלוואי שהועלתי לך וחיבוק ענק ענק❤️❤️

זה פשוט לא קשור אלייךדיאן ד.

סליחה שאני חריפה

אבל התפילות שלו והלימוד תורה שלו זה פשוט לא שייך אלייך 

(ואני מגיעה מחינוך חרדי שלימדו אותנו שאישה אחראית על התורה של בעלה...

ואם הוא לומד תורה אז לה יש יותר גן עדן. איזה שטויות במיץ רק בעיות בשלום בית זה גורם)

 

כל אחד והרוחניות שלו. נקודה.

 

את רוצה שהבית יהיה חזק יותר אז תתפללי בעצמך, תלמדי ספר תורני. תלמדי פרשת שבוע בשבת.

על בעלך את יכולה רק להתפלל.

 

מסכימה ממשרקאני
לדעתי זה לקחת את זה לקיצון השנישופטים
יש פה בית משותף וילדים משותפים, אז לא צריך להיות שוטרת אבל אם היא חושבת שיש לו רצון אפשר לנסות לחשוב על כיוונים איך לעזור ולשפר את המצב.
היא כתבה שהיא ניסתה ולא הולך לדבר על זהאונמר

ובכל מקרה אני חושבת שזה סוג של בריחה מהמציאות.

הלקיחת אופציה של 'נדבר ואני יחק אותו ונראה איך אנחנו מייצבים בית דוס יותר'

אין דבר כזה.

כי ילדים לא יאכלו פייק של אבא שהולך לתפילה בלי שזה מגיע לו מרצון אמיתי להתפלל.

וגם אם יאכלו את זה - זה לא מה שאת רוצה.

ילדים מריחים פי מאה ממנו, וילד יבין טוב מאד שאבא שלו מתפלל בבית כנסת בדיעבד והיה מת להתפלל בבית.

אז בשביל מה לעשות את זה?

יש אנשים שקשה להם לקום נניחיעל מהדרום

לק"י


זה לא שהם לא רוצים להתפלל במניין.

וזה בסדר בעיני, שילד יראה שקשה לאבא שלו והוא הולך בכל זאת.


(אני לא הייתי רודפת אחרי הבעל שיקום ויילך. אבל גם לי קשה עם האמירות של- זה שלו. כי בסוף כשיש ילדים ורוצים לחנך אותם למשהו מסויים, לא תמיד אפשר שהאמא תעשה את זה).

יש גם אופציות אחרות.אונמר

יש כאלה שרוצים וקשה להם לקום.

ויש כאלה שלא רוצים.

רדפו אותם כל הילדות שלהם כי היה לאמא שלהם את החלום שיש להרבה אמהות - של משפחה דוסית ומדהימה,

אז ביחד עם זה שמכריחים את האבא ללכת למנין - מכריחים גם את הילד.

מפה לשם הוא מתחתן וסולד מיזה עד שהוא יעבור איזהשהוא שלב מול עצמו של שיחרור.

בסיטואציה כזו - זה שאשתו תדבר איתו על זה ש'הרי אנחנו רוצים בית של תורה ויהדות' לא יועיל.

רק יוריד מהערך של עצמו בעיני עצמו.

ככה אני רואה את זה.

 

הדרך להגיע לחינוך כמו שבאמת רוצים היא לדעתי עוברת רק דרך שיחרור אמיתי.

אחרת זה לא חינוך אמיתי.

 

ולא שהסיטואציה שהבאתי פה למעלה היא של בעלי.

הוא דווקא היה בבית שממש לא רדפו אותו ועד היום לא רודפים אותם ללכת לתפילות, גם לא בשבת או חג,

אבל כן היה לו רתיעה ממניינים, ועד הים יש לו, וזה לא מזיז לי ברמה שעד שלא מעלים פה שירשור על זה אני לא זוכרת שיש דבר כזה גברים שיוצאים בבוקר רגיל למנין.

הוא קם קצת אחרי והולך ללמוד בכולל עם כולם כמו גדול.

בלי המנין לפני.

זה שלו.

בטוחה שלאט לאט הוא יתקדם גם לשם. בקצב שלו. שבתות הוא כבר הרבה יותר הולך מאהבה ומרצון.

אז מתישהו זה יזוז גם לשם.

 

דעתי כמובן ומוזמנות לחלוק עלי 🙂

צודקתהבוקר יעלה
ברגע שיש ילדים וחינוך אין פה זה שלו. זה שלהם ושל הבית. 
אי אפשר לחיות ככה בזוגיות לדעתי.אונמר

זוגיות זה מלשון זוג.

זוג חייב לדעת שיש פה שניים.

נפרדות.

אי אפשר לערבב את שני האנשים לאחד בגלל שהתחתנו והקמנו משפחה אחת.

יש לו רצונות, צרכים, חסכים ודרכי התנהלות.

גם לה יש.

נראה לי משום מה שאם מישהי היתה כותבת פה שבעלה מעיר לה על המטפחת שלה והחצאית והתפילה היינו חושבים קצת אחרת.

 

איך אפשר לנהל זוגיות כשיש עיניים על מה הוא עשה או לא?

אם זה היה בעל שמקלל ליד הילדים?הבוקר יעלה

היינו אומרים זה שלו?

כנראה שלא, כי זה משפיע על חינוך הילדים.

אם הם התחתנו יותר דתיים ורצו להקים בית יותר דתי, ועכשיו הוא נסוג אחורה זה ממש מובן שזה מפריע לה כי זה משפיע על חינוך הילדים והבית.

וזה כבר לא שלו, זה שלהם.

ובעיניי אותו הדבר לגבי האשה. בייחוד אם יש בנות שמצופה מהן להתלבש צנוע והאמא לא מתלבשת צנוע.

אם זה מפריע לאחד מבני הזוג ראוי להשתדל עבור השני.

אם זה לא מפריע לאף אחד אז אין כאן בעיה בכלל.

אין לך הבדל בין לקלל ליד ילדים לבין קם למנין???אונמר

הלם מהדוגמא למען האמת.

ברור שזה לא בא בחשבון וזה לא שלו.

ברור שאם היא הולכת עם חולצת בטן והם דתיים זה לא שלה.

ברור שאם הוא בוגד זה לא שלו.

 

מבינה את הענין?

 

מה כן שלו?

 

מה שבאמת שלו.

מה שיש לך שאלה אם את קשורה לזה או לא. כנראה שלא.

לא לקום למנין זה לא 'נסוג אחורה'. ממש ממש לא.

אם היית שמה חצאית טיפה יותר קצרה זה נראה ליסוג אחורה???

 

ושימי לב למה שכתבת.

בענייך ראוי להתחשב.

מאה אחוז.

מיפה ועד להעיר או להתערב כשהיא רואה שזה לא הלוז ולא הולך - המרחק גדול.

 

ללמוד לשחרר את הבעל שלנו לחייו זה משימת חיינו כנשים ששואפות לשלוט בהכל.

אני אומרת לך את זה כאישה הכי חזקה באישיות שלי, והכי מובילה. וגדלתי גם בבית שאמא שלי לא שיחררה את אבא שלי וגם בגיל 50 עשתה לו עינים על מנחה שלא הספיק במנין.

לא מתאים בעיני.

 

 

 

הדוגמא קיצונית בכוונה על מנתהבוקר יעלה

להסביר שיש הרבה דברים שהם לא שלו.

בעיני גם מניין אם הילד שואל אם זה לא שבת, זה לא פעם פעמיים, זה כבר הפך להיות קבוע.

הם התחתנו בדרך מסויימת וזה מפריע לה אז אני מבינה אותה מאוד, ואגב גם חווה את זה בבית, גם בעלי הולך הרבה פחות למניין וזה לא שלו בעיניי. אנחנו חלוקים בעניין והוא יודע את דעתי.

אם הילד שלה עכשיו מגיע לגיל מצוות וצריך ללכת למניין, הם לא יוכלו לבקש ממנו אם אין דוגמא לכך בבית.

אני אעיד על עצמי שכיסוי ראש קשה לי מאוד והסיבה שלא הורדתי לחצי זה בגלל שאני רוצה לשמש דוגמה לבנות שלי.

ברגע שאת מביאה ילדים, בדרך בה את מתנהגת היא לא שלך. זה משפיע על כל הבית. 

אם היית רוצה להורידרקאני

כיסוי ראש לחצי

ובעלך לא היה מוכן כי הוא מעוניין שתשמשי דוגמא לבנות שלך,

זה היה מעצבן אותך, כי זה שלך ולא שלו

כל עוד את זאת שמעוניינת לשמש להן דוגמא זה מהמם.

אמממ לא נכון מניסיוןהבוקר יעלה

בתחילת הנישואין הוא היה יותר דוס ממני והפריע לו האורך של החצאיות.

הסברתי לו שאני מבינה אבל כרגע אני לא במקום של להאריך.. והוא קיבל.

בהמשך זה בא ממני אבל זה שהדעה שלו הייתה שם זה גם השפיע.

זה לא נעשה בכוח ולא במריבות! כן בדרך נעימה. והלבוש שלי הוא לא רק שלי כמו שהתפילות לא רק שלו. כל דבר כזה משפיע על הזוגיות ועל הבית.

גם עכשיו כשקשה לו ללכת למניין ואציע לן שילך בשיא הלחץ של הערב הוא לרוב ילך כי לא צעקתי עליו לך למניין אלא אומרת לו הבית עלי עכשיו, אשמח שתלך..

בכל אופן קצת עייפתי מהדיון ואני לא מחפשת שיסכימו איתי.. הכל טוב. 

לא חושבת ככה.אונמר

לדעתי את יכולה להגיד לבן שלך שילך לתפילה.

וגם אצל הבן שלך, אם הוא גדול ולא בן 5 שהולך רק עם אבא, אז כן. הוא ילך גם אם זה בבחירה שלו,

כמובן שלדרבן ולעודד וזה גם יש אצל הבעל,

אבל ממש לא שלך אם הוא הולך או לא.

חינוך זה לא זה.

חינוך זה לא ענין של תוצאה.

חינוך זה האם הוא ירצה ללכת. כי זה טוב. כי הוא מבין מה זה אומר.

שוב,  לא מדברת על ילד קטן, שאז באמת הוא צריך את האבא בשביל זה,

אבל זה עדיין לא אומר שהאבא מחויב כי זה הלוז שחשבתם שתהיו.

 

גם הבת שלך צריכה שתקחי אותה לגן, ואם תהיי עיפה ותמשיכי לישון לא תקחי אותה והיא לא תגיע.

זה אומר שיש פה מקום להקים אותך מהמיטה?

לא.

זה אומר שמן הסתם את תקחי אחריות על זה.

אבל בחירה שלך.

תודה שהסברת! אני ממש מסכימה איתךיעל מהדרום
מצד האמת גם בעל שמקלל את לא יכולה לשנות112233445566

אנחנו יכולות לשנות רק את עצמנו

 

אפשר לבקש ממנו לקום לתפילה / לא לקלל או כל דבר אחר

אבל אם הוא לא עושה את זה כנראה שהוא לא מעוניין או שקשה לו או שסתם הוא מתבצר כי הוא מרגיש שאני מנסה לשנות אותו...

אבל זה פשוט לא יעבוד

 

והאופציות הן או להתגרש  או לקבל אותו ולחיות איתו כמו שהוא בלי לשנות אותו.

(לרוב כשנקבל אותו הוא הוא גם ירצה להשתנות ולהתקדם)

יש טווח בינייםהבוקר יעלה

זה לא שחור או לבן.

כמו שכתבתי הקצנתי בדוגמאות בכוונה

מצטרפת לאונמרשלומית.

מה בעצם האופציה שאת מציעה בזה שאת אומרת שזה לא שלו? לריב על זה? להכריח אותו לקום? ואז מה?

זה אכן מבאס בעל שלא קם למניין אבל כל כניסה של האישה לנושא הזה לא תועיל לדעתי. לא לקימה למנין ובטח לא לשלום הבית 

לא תמיד יש מה לעשות או איך לשנותיעל מהדרום
לק"י


ובעיני עדיין זה לא אומר שזה רק שלו, ואסור לאשה להתבעס על זה.

מותר להתבאסאונמר

רק לקחת בחשבון שזה משפיע לרעה.

אם את מעדיפה להתבאס ושיוריד - בהצלחה.

אני משתדלת לחיות בידיעה שכל התבאסות על משהו שהוא עושה או לא עושה משפיעה עליו לרעה,

לכיוון שאני לא רוצה.

לכן תמיד אני ינסה כמה שיותר להרפות ולשחרר.

אולי אפילו לאחרים זה יראה מוזר.

 

אבל ברור לי שזה עדיף מבחינת תוצאות.

ומההתבאסות עצמה גם אני מפסידה.

אוירת נכאים ולא כייף בבית.

 

אז משתדלת לחיות בטוב והשלמה ואהבה ושמחה ואמון במי שהוא.

את לוקחת את זה קצת קיצונייעל מהדרום
לק"י


אני מניחה שרוב האנשים מתבעסים מדברים שעושים בני הזוג שלהם. זה לא אומר שיש אווירת נכאים או מריבות.


קצת מיציתי את הדיון, אז אם לא יהיה לי איזה חידוש, אני אשתדל לא להגיב.

אני חושבת שיש הבדל בין לשחרר לגמריהמקורית

ולא לדבר ולא להגיד ולא להביע דעה מחשש שמתבאס ויקח קשה לבין מצב שבו את מביעה כמה זה חשוב ולא מבקרת אותו על זה או על דברים אחרים אלא פשוט מביעה רצון שיהיה כך

וגם אין בעיה עם להיות מבואסת. מותר לנו להתאכזב. לא לאפשר לעצמנו להרגיש זה להתנתק מהרגש לגמרי ואני לא חושבת שזה כזה טוב. לא מדברת כרגע על איך מביעים אותו אלא על עצם הרצון. בסוף יש פה רצון שהוא טוב, ועם ילדים בנים זה כן חשוב שאבא יילך לתפילה כי זה מה שמקנה את ההרגל ומחבב את התפילה.

אצלנו למשל יש תקופות ויש תקופות.. לאחרונה אני הולכת עם הילדים למנחה של שבת ובעלי יודע שזה לא אידאלי שהבן שלי בא איתי כי הוא לא יילך לבד למניין של גברים, ומצד שני למניין של נשים גם פחות אבל לא נורא ובכל זאת..  אז שתקתי כמה פעמים ואז אמרתי לו בהזדמנות - איך עושים שתצטרף אלינו למנחה ?

זה לא ביקורת. זה הבעת רצון. וגם אם הוא יתאכזב מזה שאמרתי, אז שיהיה חזק. בסוף זה לטובת הבית. הוא לא עשוי מסוכר וכל עוד את לא יורדת עליו בקטע רע אלא מביעה רצון ועושה את זה בצורה נכונה שתישמע, זה לא בעייתי בעיניי והבאסה לא לחינם

הילד רואה שאבא הולך לבית הכנסת אפילו שלפעמים קצתביבוש

קשה לו. מה הבעיה בזה? אדרבה זה חינוך לחיים להתאמץ על דברים שאנחנו רוצים ושואפים אליהם. כותבת בלי להיכנס לתוכן השאלה של הפותחת ואם נכון או לא.

זה שאני עושה דברים בעבודה בחוסר חשק לפעמים זה פייק? 

מסכימה שאני בקיצון השנידיאן ד.

אבל בעיניי יש פה 3 מרחבים:

- הרוחניות של האישה

- הרוחניות של הבעל

- הרוחניות של הבית וחינוך הילדים

כמובן ששני המרחבים הראשונים משפיעים מאוד על המרחב השלישי.

 

כל מה שהוא ברוחניות של הבעל שלא משליך באופן ישיר ממש על חינוך הילדים (לדוג' לימוד תורה בכולל ערב)

אני חושבת שמוטב שהאישה לא תתעסק בזה. 

ובכללי אם בעל לא הולך להתפלל שמעתי פעם עצה של רב שהאישה תעשה את עצמה כאילו לא שמה לב לזה.

 

כל מה שנוגע ישירות לחינוך הילדים, לדוג' להראות לילדים סרטים בעייתים.

אני חושבת שיש פה מקום לשיח משותף זוגי.

ולא ממקום של לתקן אותך ולשפר אותך.

אלא ממקום של יש לנו בית משותף בוא נחשוב איך אנחנו רוצים שהוא יראה

איך אנחנו רוצים שהילדים יהיו מחונכים.

 

מאירה, איך היה מתקבל בעל שכל היום עוקב אחרי הרוחניות של האישה?

בודק אם היא התפללה שחרית ומזכיר לה להתפלל מנחה,

בודק את אורך החצאית ומעיר אם התאפרה מידי לדעתו וכו'.

 

אבל לא חייבים להיות השוטרת שמודדת לו זמניםשופטים

אבל אפשר ליזום שיחה כללית שהיא מרגישה שהחלק התורני לא נוכח מספיק בבית, לא רק באשמתו כמובן, וזה מבאס  אותה ואולי יצליחו להעלות פתרונות במחשבה משותפת. (ראיתי עצה לשים טיימר כשמתיישבים עם הטלפון כי לא שמים לב כמה מהר הזמן עובר, שניהם יכולים לעשות את זה, זה לא חייב לבוא עם אצבע מאשימה).

המסכים ממכרים והמחשבה שאם רק נרפה הרצון יתגלה לא נכון, רבים וטובים נשאבו פנימה וצריך כוחות נפש גדולים להתנתק.


אם הקשר טוב ויש רצון לפעמים צריך רק דחיפה קלה

מסכימה עם החלוקה לשלושה, במיוחד במצב בוירושלמית במקור
הגדלה של מימד הרוחניות של האישה, בין אם בתפילה ובין אם בלימוד, משפיעה ישירות על הגדלת רוחניות הילדים ופעילות הבית (נגיד ללמוד איתם בעצמה פרשת שבוע, או ללוות לחוג משנה נניח, מה שיש באזור, או לקחת אותם לטבילת כלים למשל אבל רק אחרי שהיא למדה קצת, לבד או איתם, את הנושא כדי להרגיש יותר מחוברת... אפילו לעשות איתם פעילות חסד חד פעמית שרגילים לעשות, לשכן מבוגר נניח, אבל מתוך הקשר למצוות השונות של בין אדם לחברו)


(מסכימה גם עם זה שאם מישהו רוצה, באמת, שיעודדו אותו לעשות שינוי - וזה דבר עדין מאד שיש לברר בעדינות - אז יש מקום לעודד בטיפים או במה שהוא רוצה)

^^ כל מילהoo
וגם את בכלל לא בקיצוןoo

המחשבה הזו שצריך להתערב אחד לשני בכל דבר

הרסנית


 

אח"כ אנשים מתפלאים שיש הרבה גירושים או בעיות בזוגיות

קשה לחיות ככה שבן/ בת הזוג הופכים לשוטרים 

מחזקת את דברייך.אונמר
ממש מסכימה עם כל מילה שלךרקאני

ניסחת יפה את מה שאני חושבת

ולא נראה לי שזה כזה קיצוני

אם תתייעצי עם מטפלים זוגיים זה די הכיוון שיגידו לך

מה שכןרקאני

לפעמים מרוב רצון לשחרר לא מספיק תומכים

בעלי אמר לי פעם שהוא מרגיש שאני לא מספיק מעריכה את התורה שלו ושהוא לומד כל יום

ושהוא כן ישמח ליותר עידוד ממני כי זה עוזר לו להתמיד

ואני הבנתי שבגלל שלא רציתי להתערב בעניינים שלו, יצא שגם לא הראיתי לו שחשוב לי הלימוד שלו

הגיתי משם גםשירה_11

גם אני הגעתי משם

ומרגישה כאילו אחריות על התורה שלו ובאסה אם הוא לא הרב עובדיה ואני לא מוסרת נפש על זה…


 

אבל למדתי כמובן להנות מהבעל המושלם בשבילי שקובע עיתים ולומד ועושה את הכי טוב שלו ביכולות שלו.


 

ואגב לפותחת- אחת המורות שהייתה לי לא זוכרת מי זו אפילו לימדה אותי כלל חשוב שאני מודה לה עליו מאודדד

את תדאגי לעולם הבא שלך ולעולם הזה של בעלך

זהווו

את לא המשגיח שלו והרוחניות שלו לא מעניינת אותך כביכול, רק להתפלל ולדאוג לגשמיות שלו.


 

ובמאמר מוסגר - עניין האינסטגרם בנות וכו אני לא יודעת אם לשייך את זה לעולם הבא או לעניין של זוגיות. מבחינתי זה קו אדום

מאירה משהו...כשמפריע לי המצב הרוחני של בעליאחרית דבר

לא דואגת לעולם הבא שלו


דואגת לעולם הזה שלי


אני לא מקיימת תורה ומצוות עבור העולם הבא


זה המשמעות והחיות שלי בכאן ועכשיו

בלי זה מרגישה שהחיים רדודים וריקים וכבויים


וכשבעלי לא מחובר לקודש זה משפיע על המרחב המשותף הזוגי..החיות שלנו ,החלומות, השיחות,לא פוגשים אחד את השני..

וגם האוירה בבית..החינוך ילדים..השבתות..


אני לא אומרת שמה שצריך זה להיות בביקורת או להעיר או לנסות לשנות


גם לבעלי יש ריחוק בחיבור לעבודת ה'

לא מתבטא דוקא בתפילות..

אבל בהחלט זה התמודדות עבורי בלב

אני שותפה לתהליך שלו והוא משתף ואני תומכת ומקשיבה

הוא גם רוצה להתחבר חזרה

אבל יקח זמן..הרבה זמן כנראה...


ובלב זה מכווץ לי

כי זה ההפך מכל מה שחלמתי תמיד

כי זה משמעותי לי מאוד 

נכוןשירה_11

אי אפשר להתעלם מהמצב הרוחני של הבעל במקרים מסוימים זה בהחלט משפיע

אני מתכוונת להתנהלות הכללית מלמעלה כזה

זו התמודדות עבורך, אבל זו בעיה אישית שלך- לא זוגית112233445566

קשה לך עם המצב הרוחני של בעלך, וזה יוצר לך בעיה אישית

שמבאס אותך מול הילדים, מול החברה מול עצמך וואטאבר

ואת צריכה למצוא לעצמך פתרונות לבעיה האישית שלך ולהצליח לקבל אותו כמו שהוא.

וזה בהחלט מאד ממאתגר, אבל הורדה מהפוקוס עליו והבנה שאני לא אחראית עליו, אלא פשוט מתמודדת עם אתגר אישי, עוזרת לפתור לעצמך את הבעיה.

(וסיכוי טוב שכשהוא ירגיש שמקבלים אותו ולא משנים אותו הוא גם כן ירצה להשתנות או לבוא לכיוונך)

בעיני זה זוגי כי החלום שלי תמידאחרית דבר

היה שזאת תהיה הנק' שמחברת ביננו

שממנה שואבים חיות וכח וחלום כזוג


קשה לי להסביר פה כי זה מאוד פנימי ואישי


זה נכון שבפועל העבודה היא לקבל את מה שיש

אבל בלב זה מפריע כי זה חסר לי בקשר ביננו

זה גם מה שמעורר את הלב שלי להפתח ולהעריך ולאהוב


ואגב הסיפור שלנו שונה ..

במעשה הוא דוס++++

הוא מלמד תורה אפילו בכל מיני הקשרים

אבל בלב ובפן הרגשי התרחק..


ואני לא מרגישה אחראית עליו ולא מנסה או חושבת לשנות אותו בכלל

להפך אני ממש האוזן הקשבת שלו בכל המחשבות שלו ...הוא משתף אותי ומרגיש שאני תומכת

כי זה באמת נכון הוא באמת בדרך ממסע זה גם יכל להשתנות -ממנו בהמשך


אבל בלב זה אכן מכווץ בי משהו בתוכי... לפעמים יותר קשה לי לעורר רגש כשרואה אותו כבוי שם

לפעמים לא מוצאת שפה משותפת לחלומות שלי

ובעיקר עבודה פנימית לקבל שזה היה ה-חלום שלי בזוגיות

והוא התחיל כזה

ודוקא הוא מתרחק ממני..וזה כבר כמה וכמה שנים כאלה


אז מסכימה העבודה שלי היא מול עצמי

פשוט לא יכולה להיות אדישה לזה

אבל בהחלט לא מנסה לשנות ולא חושבת בכלל שזה אפשרי בשום נושא

❤️❤️רחלי:)

ממש כתבת אותי לפני שנתיים, הייתי ממש סוערת בתוך זה . אז קודם חיבוק כי אני ככ מבינה את התחושות שכתבת וזה באמת תחושות מאוד דקות- כשהתחתנתי בשאיפה שלי ממש היה לי בראש בחיפוש - "אשר יחדיו ממתיק סוד בבית אלוקים נהלך ברגש"- זה הכי מסביר את התחושה הפנימית, זה ממש היה תמצית הרצון שלי.


ועשיתי את כל הטעויות האפשריות כמובן.

עד שממש עשיתי עבודה קשה עם עצמי של קבלה של המציאות - הפנמה שהמציאות היא רצון השם, ולי אין שום ידיעה איך האור של הנשמה שלו צריך להאיר באיזה דרך ומה הוא צריך לעבור - איך שאני חושבת שהוא צריך להאיר זה עניין אחד, ואיך השם מוביל אותו במסלול שלו כדי שהאור שלו יזרח - אין לי מושג, אבל יש לי אמון שהשם לוקח כל אחד ומוביל אותו בדרך שלו להגשמת השליחות שלו כאן.

זה נתן לי הרבה אוויר, כן התאבלתי הרבה זמן שאני לא אהיה מהנשים שיכולות לשאול את הבעל שלהן שאלה בהלכה - כי הוא פשוט לא זוכר מה הוא למד בעבר ולא היה לימוד פעיל בהווה (עכשיו תודה להשם זה אחרת אבל הלכה אני עדיין לא יכולה לשאול אותו וגם לא הרבה דברים עיוניים אחרים ומשתדלת לכבד ולא לנגן לו עלזה).


ראיתי במוחש שכשאני שחררתי (ככ לא קל ליישם, זה לעבור דרך הכאב, לא מצאתי דרך אחרת) לנסות לשים את האור שלו באיזה מסגרת שרק בה אני רוצה שיאיר ורק ככה אני ארגיש מוארת, פתאום הוא היה משוחרר לבירור פנימי והקשבתי המון המון באותה תקופה, והרבה לסמוך עליו ולשמוח בו ככה, וראיתי איך שהכל התמזג ביחד, אני שחררתי - הוא התפנה להתחבר ולהפנים דברים בקצב שלו במקום לרצות אותי - השם סלל לו את הדרך לעבודה - שליחות שהוא עוסק בה עכשיו . (ממש לא מהחלומות שלי אבל אני ככ גאה בו פשוט כי האור  ש ל ו  מאיר וז ה מה שמורגש)

וואו את מהממת תהליך מהמם ומשמחאחרית דבר

את ממ שצודקת


אצלינו זה אחרת

לא רוצה לפרט מדי פה..


המילואים טלטלטלו והעצימו הכל...

אבל הכיוון לש התהליך הוא טוב והוא כבר

מזהה עת הריחוק ורוצה אחרת

אבל יש הרבה מחסומים ודרך לעבור


ואני באמת לא מעורבת בתהליך שלו

רק מקשיבה


ורק בלב מתפללת שהלוואי...


אלופה את! גם קראתי למעלה שרשמת.רחלי:)

רק באמת הזדהתי עם הכאב ❤️(לא ח"ו שאת עושה משהו לא בסדר, סתם שיתפתי)

ואגב מאוד התחברתי למה שכתבת על החלום שלךאחרית דבר

גם אצלי זה הפסוק שהכי ביטא את מה שרציתי

ונפגשתי שנים עם כץעשרות בחורים וממש לא היתי מסוגלת לבחור מישהו שלא חי עבודת ה' וזה פנימי ובוער אצלו


אז מאוד התחברתי..ובאמת עברת תהליך מהמם

יש לו בית כנסת שנעים לו להתפלל בו?שופטים

שיעורים עם קבוצה טובה?

לפעמים כל מה שצריך זה חבר שיקרא לו וידרבן אותו, מסגרת כלשהי שמחייבת ויש יעד ללימוד

השאלה מה הביצה ומה התרנגולתאמאשוני

אולי הוא כבר לא כ"כ בעניין של בית כנסת והבריחה היא לפלאפון,

ויכול להיות הפוך, שהוא כן רוצה ללכת אבל הפלאפון שואב.

תנסי לדבר איתו על זה ממקום לא שיפוטי כדי להבין איפה הוא מונח.


מסכים זה מכת הדור. ממש.


חיבוק 💛

אוףאם_שמחה_הללויה

זאת באמת מכת הדור הטלפונים..כשאני רואה שבעלי נשאב..הוא עצמאי ויכול להשאב בגלל העבודה ואז להמשיך  לסתם גלילה..אז אני לוקחת לפטופ ושמה מולנו ואז יכולה לשים איזה הרצאה שלא כבדה מדי או סדרה (מנסה שתהיה נקיה)..נגיד ראינו ביחד מבחן הורות ..זה גם פתח בינינו שיח על ההורות שלנו..זתומרת לפחות אם יש זמן מסך לנקות את הראש אז לפחות שיהיה זוגי.

גם מוזיקה רוחנית, שיעורי תורה ברקע בבית או באוטו...בדור שלנו צריך לחטוף רוחניות..לא פשוט בכלל.

באמת מבאס ולא קלממצולות

אשתף שאצלנו

בעלי כן היה הולך לתפילות

אבל לא היה לומד בכלל

ומצד אחד היה לי קשה שיצא מהבית ללמוד

מצד שני כן רציתי את זה

כי אני כן מרגישה שזה תורם לבית

וזה נותן ברכה

אז דיברתי איתו פעם בכיוון הזה

שיש לו את הכוח להשפיע על הבית

ושהלימוד תורה שלו

יכול להביא לנו ברכה וטוב

ואז ראינו כתבה בהידברות

על רב אחד שעושה שיעור על דף היומי אונליין

דרך הטלפון

ובעלי התחבר לזה

והוא ממש ממש מרוצה

זה באמת שיעור מעניין

זה רב שממש משקיע

עם מצגות והכל

שיעור שמתאים לאנשים עייפים מה שנקרא

או אנשים שלא מנסים להתעמק בסוגיה חזקה מידי

שיעור קליל כזה שבאמת מעניין לראות

אפילו הילדים שלי ישבו פעם אחת וראו איתו ביחד אז את יכולה לנסות לגשש

לתת לו את המקום של הכבוד

שהוא הראש של הבית

ואת רוצה שדרכו תבוא ברכה

ואם מעניין אותך השיעור הזה

אני אברר לך פרטים

ושזה מהפלאפון זה מקל ומקליל על הענין

אלופה ❤️אונמר

מעריכה ממש את הדרך שהבאת את זה מולו!

חיבוק, נשמע ממש קשה!112233445566

ממליצה מאד על סדנת זוגיות של שפר. יש לי המלצה למנחה ספציפית אם תרצי.

\בהצלחה!!!

הפותחתהדרים

רציתי להגיד תודה לכולן, קראתי הכל בעיון ויש פה המון תגובות מדהימות ומחכימות וגם מעודדות.

אני בעיקרון לא רוצה להיות שוטרת ואני גם לא במקום הזה ברוך השם, אבל כן באלי למצוא את המקום שמעודד לשוב לזה, ומדרבן את הבית בכללי לרוחניות, בסוף אני מאמינה ש"חכמת נשים בנתה ביתה" ושאם יהיה לגמרי ניתוק ממה שאצלו אז זו לא הזוגיות שהייתי רוצה , אני גם הולכת עם מכנסיים ובעלי מאיר לי הרבה (לא ביום יום אלא כשיוצא שיחות עומק), וזה לא פוגע בי אלא להפך הוא עושה את זה בדרך מכבדת והוא מבין שכרגע קשה לי בצניעות אבל עצם זה שאני יודעת שחשוב לו (וגם לי) שאחזור לחצאיות מתישהו, לפחות גורם לי בשבת לשים כיסוי מלא כמו פעם , ולא ללבוש מכנסיים. נראלי שבעיקר אתמקד בלשוב בעצמי כרגע ליותר תפילות , תהילים, הנכחה של מציאות ה בבית, מאשר להישאב בלהיות עצובה מאיפה בעלי לא בסדר , גם ככה לא מרגישה שאני במקום הרבה יותר טוב ממנו, לפעמים פשוט בא לך שמהצד השני זה יגיע, והוא זה שיקים אותך על הדרך , אבל הכל משותף ואי אפשר לחכות שתבוא ישועה מבחוץ (לכן אני גם חושבת שהתעלמות מוחלטת מצידי זה לא הפיתרון, כי כמו שהייתי רוצה שלבעלי יהיה אכפת מההתקדמות הרוחנית שלי ושל הבית, מאמינה שגם הוא היה שמח שיותר אדרבן אותו- אבל מכיוון שלא מצאתי את הדרך כרגע לעשות את זה בלי ביקורת, אני בוחרת לשתוק ולהתפלל), בע"ה מקווה שהשם יזמן לנו דרך מאזנת ומשותפת לשוב אליו, עצוב לי שהמצב ככה אבל לא רוצה גם לשקוע בעצבות , מקווה להצליח לפעול בע"ה בעצמי למען עצמי ומשם ממילא למצוא את הדרך להשפיע טוב גם עליו. תודה רבה לכולן שוב  על ההשקעה ❤️

ממש נהניתי לקרא. היום זה יום גדול! כה אלולנפש חיה.אחרונה

יום בריאת העולם

זמן מיוחד

להתפלל ולבקש


ובעזרת ה יהיה עוד יותר טוב!

אני אובדת עיצות עם השינהשירה_11

זה מוציא אותי מדעתי כבר.

ירדתי משינה עצמאית, של הילדה בת 3 כי לא בא לי טוב כל הבכי הזה, אני סוחבת איתה עד 9 בערך  ונותנת לה לישון בסלון.

או בנחת או גם בעצבים כי היא התרגלה לטוב הזה של הסלון.

 

אני לא מסוגלת לשבת לידה בחושך בחדר עד שהיא תירדם זה גדול עליי.

ובנוסף היא ממש מעירה את התינוק בן שנה שיישן איתה בחדר, השינה שלו לא חזקה והוא מתעורר בקלות.

 

בעלי מתעקש שצריך להחזיר אותנו לחדר שלנו בחזרה.

 

לא באלי בכלל, הוא כבר במיטת תינוק והחדר שלנו קטן, וגם מה תחשוב הגדולה? היא תקנא ותרצה לבוא גם.

 

מצדד שני דיי זה בלתי אפשרי כל ערב הסיוט הזה!! זה מביא אותי לרמה אחרת של חוסר סבלנות כבר ואני שונאת אתעצמי ככה.

 

 

 

מה אני מפספסת?

 

הסלון מוחשך?אמאשוני

את יושבת לידה?

זה יכול לקחת גם חצי שעה ויותר עד שהיא תירדם.

תדמייני בים כמו שיש גל, מכניסים את הראש ונותנים לגל לעבור, לא נילחמים בו.

מ20:30 תנסי ליצור אווירת שינה, מקלחת מרגיעה, תתקלחי בעצמך גם שיהיה לך יותר נעים סוף היום.

המטרה שהיא תירדם בלי מלחמות, ובלי לחשוב עם זה הרגל בריא או לא.

מה שעובד, עובד.

גם אחרי שהיא תפסיק לישון שנ"צ היא תהיה משובשת קשות,

אבל אז היא תתרגל, ותוכלו ליצור סדר יום נורמלי והרגלי שינה.


לגבי השינה בסלון, את מטרימה לה את התהליך?


תנסי להסביר לה כבר קודם מה הולך להיות ושאת יושבת לידה, ולא קמים.

ולהרפות מהרצון שהיא תירדם מהר ובקלות,

יש ילדים שלוקח להם זמן.

כל ילד והצרכים שלו.

במיוחד כל עוד "נכפה" עליה הרגלי שינה שלא תואמים את הצורך הטבעי (השנצ במעון)

אין טעם להתחיל תהליך עומק. לעשות תהליך כזה דורש הרבה יותר אנרגיות מאשר לשבת לידה שעה כל ערב,

ועד שתראי פירות, היא כבר תסיים את המעון ושוב הכל ישתנה.


שימי לב אם במעון היא מאריכה את השנצ בגלל שהיא הולכת לישון מאוחר, לא עשית בזה כלום שדחית את השינה מ19:30 ל21:00. זה טריקי.

זה מאוד קשה לעקוב על זה, כי לא תמיד אומרים את האמת. מבטיחים תילי הבטחות ובפועל כלום. רוב המטפלות יעדיפו "לגנוב" ככל האפשר יותר זמן שהילדים ישנים, לכן רק הפסקת שנ"צ לחלוטין פותרת את הבעיה הזו.


אגב עם הבן שלי, בגלל שהיה לנו ככה יותר משנה, הרגלנו אותו בסופ"ש לא לישון צהריים ואז לפחות שישי-שבת היה לנו טיפה זמן לעצמנו ולזוגיות.

בשאר השבוע, פשוט יצאנו איתו, לא הייתה ממש ברירה אחרת.

הקטע שבגלל כל הסגרים/ מלחמות

היו לו תקופות של רצף בבית.

גמלנו אותו משנצ, שזה תהליך בפני עצמו.

הסדר יום שלו התארגן, ובמעון שוב השכיבו אותו לישון והכל התחרבש שוב. ככה כל פעם עד שנגמרה השנה.


כן, ראינו כוכבים, הייתה שנה סיוטית מהבחינה הזו שלא היה לנו זמן לדברים אחרים והיינו כבולים לסדר יום המחורבש שלו, אבל גם זה חולף.

את כבר יכולה לראות את הסוף לפחות.

שירי ילדים שאני אוהבת, מוזמנות להוסיףפומלה
ההר הירוק תמידפומלה
אני נשאר אניפומלה
אמא הכי נהדרתפומלה
אני רוקד עם אמאפומלה
שיר על ברושפומלה
אני אוהב שוקולדפומלה
שי מן הפרדספומלה
מתנה לראש השנהפומלה
קום והתהלך בארץפומלה
שיבולת בשדהפומלה
מלאו אסמינו ברפומלה
עבר עריכה על ידי פומלה בתאריך ז' בתמוז תשפ"ו 23:21

טוב, זה בלי הקליפ.

איך יודעים שבא אביבפומלה
פתחו את השערפומלה
משפחה מיוחדת במינהפומלה
תוסיפו🪗פומלה
המלצה- אפשר להעלות כמה שירים בהודעה אחת....יעל מהדרום
שירים יפים! בעיני ההר הירוק הוא שיר עצובקופצת רגעאחרונה
סטייל שירי יום זיכרון, לא הייתי קוראת לו שיר ילדים. למרות שהמוזיקה באמת יפה ומרגיעה 
חוגגים בת מצווה בקרוב בע"ה-שאלת בגדים למבינות ענייממתקית

אני לא בקטע של לקנות בגדים וכו...
גם ככה יש הרבה הוצאות על האירוע (לא בעד הוצאות בלתי פוסקות, אבל ספציפית לילדה הזו מכל מיני סיבות אישיות הקשורות למהלך חייה, השקענו מאוד, יותר מכל אחיה הגדולים)
לנערת בת המצווה- אקנה שמלה, ברור.
הגדולות- דואגות לעצמן (הזמינו מאתרים)
לקטנים והבנים הגדולים- מבחינתי מה שיש משבת, כל עוד הבגד יפה, ומכבד, לא מיושן וללא כתמים וכו לא רואה צורך לקנות חדש לבת מצווה.

לעצמי- שמלה יפה של שבת, מטפחת מושקעת. לא מתכננת לקנות, כי מבחינתי יש לי.
חברות ושכנות ובעיקר משפחה שלי (אמא שלי, אחיות, גיסות)טוענות שזה ננצרך, וברור לקנות, ואיך אני לא קונה לעצמי, לא באים לאירוע שלך עם בגד שכבר לבשת, צריך בגד חדש וכו וכו
מאיפה הכלל הזה???
לא עניין של כסף, פשוט לא מבינה, יש י שמלה יפה בארון, אלבש אותה. מטפחות שלי באמת כבר  מיושנות, עם פייטים שכבר נפלו, אז אקנה חדש.
כן יראו אותי בבגדי השבת שלי באירוע, זה כזה גרוע?
אני לא בנאדם של שואו

וואו אנימה זה מבינה אותך בקטע של בגדיםנפש חיה.
ממסרשת לך 
תודה...מחכה ממתקית

בגדול גם שונאת לקנות בגדים, גם לא כזה מבינה בזה.
ולא אוהבת את הציפיה של לקנות חדש לאירוע שלך.

אני גם שונאת את זה. בעיניי זאת גזירה ולא מבינה מהנפש חיה.

כיף בזה.


 

לפני כמה שנים שמעתי שיעור מהרבנית רחל בזק שאישה היא כמו הלבנה, וכמו שהלבנה מתחדשת כל פעם, אז גם אישה ואנחנו כנשים צריכות חידוש מידי םעם. כי זאת תנועה בנפש , שמאפשרת לנו להתחיות, לא להיות סטאטיות כל הזמן. האישה מעגלית, דינאמית, מתחדשת , עוברת שינויים ....


 

אם היו רואים אותי בסביבה עם אותם בגדים כל הזמן, אז יכולה להבין את הסביבה שרוצה לראות משהו אחר, אבל נראה לי שבתכלס גם עגילים או משהו קטן אחר, משפיע על התחושה האישית שלך ועל הנראות.


 

 

אולי תקחי לך גזרה שמחמיאה לך (תבדקי איזה בגד מחמיא לך, תבררי מה הגיזרה ואותה תבקשי מהמוכרת בחנות)  ותמצאי בגד בסגנון? ואז הצבע והבד נתון לבחירתך (שיהיה לך נוח ונעים איתו! בגד חדש לא מיועד לתצוגת אופנה...)


 

ממליצה או ללכת עם מישהי שאת סומכת עליה ומכירה אותך ומה מחמיא לך, או להיכנס לחנות שהמוכרת מבוגרת , לא מעיקה  ומבינה בתדמיתנות/סטיילינג כדי באמת לייעץ לך מה יחמיא ויתאים לך, שתצאי יפה ובסוף גם מרוצה ממה שאת קונה . 

אני חושבתאמאשוני

שאת צריכה לחשוב עם עצמך בכנות,

האם את לא קונה כי באמת את מרגישה וואו עם השמלה שיש לך בארון, או שאת מתקמצנת על עצמך. כי הכי קל לשים אותנו מקום אחרון ולהתקמצן כשזה נוגע אלינו.

יש לך אחריות גם של דוגמה אישית. והבנות שלך מרגישות אותך, אי אפשר לזייף את זה.

אם את ממש שלמה עם זה בכנות, הכי מהמם שיש.


 

אגב אני קניתי שמלה ממקימי במבצע ב150 שח, אח"כ לבשתי לליל הסדר, לאירוע יוקרתי, והיא יכולה לשמש לעוד דברים.

אבל שמלות השבת שלי פשוטות כי ככה אני אוהבת. אז היה ברור שאני צריכה משהו יותר מרשים.

אולי אם שמלות השבת שלך מפוארות יותר אז באמת לקנות עוד שמלה, זה לקנות עוד ממה שכבר יש ואין קטע.


 

עוד אגב, אצלי עם המטפחות היה בדיוק להיפך, עצבן אותי ממש לקנות מטפחת שיותר יקרה מהשמלה.

ואני לא הולכת עם זה ברגיל רק באירוע. הלוואי והיה לי אומץ להשאיל ממישהי, זה נגיד היה ממש בזבוז אמיתי מבחינתי ולא מתוך התקמצנות על עצמי.

זה לא תמיד עניין של התקמצנותאפרסקה
אני למשל לא חפה מהתקמצנות עצמית, אבל יש עוד 2 מניעים שמונעים ממני לקנות בגדים חדשים לעצמי:

1. אני שונאת להסתובב בחנויות פיזיות. את זה פתרתי בשנים האחרונות באמצעות הזמנות באינטרנט, ובאמת בזכות זה התחלתי להשקיע בעצמי קצת יותר.


2. ההיצמדות למוכר ולבטוח, או לחלופין מה יגידו. אצלי מאז גיל קטן אמרו לי תמיד שיש לי 0% חוש אופנה והתאמת צבעים. כל פעם שאני קונה לעצמי משהו חדש שמוצא חן בעיניי, יגיעו ההערות- זה זקן לך מדיי/ זה צהוב מדיי (אמיתי!)/ מאיפה הוצאת את זה/ שוב פעם קנית משובץ? וכן הלאה וכן הלאה. לכן הרבה פעמים אני מעדיפה ללבוש מה שיש וכבר עבר את טבילת האש ואת האוקיי מהסביבה, מאשר לקנות לעצמי משהו חדש ולהסתובב בחרדת המה יגידו.


אז ברור לי שאני לא דוגמא ללמוד ממנה, רק אומרת שלפעמים זה לא רק קמצנות של כסף, וגם הפותחת בעצמה אמרה שזה לא בגלל הכסף

צודקתאמאשוני

אבל גם לנקודות שהעלית אני רואה אותם באותו צד של המטבע.

זה להישאר אישה שלא משקיעה בעצמה.

לילדים שלך היית משנה מחשבה/ מאתגרת את עצמך והולכת לחנויות פיזיות?

אז למה כשזה נוגע אלייך את "מוותרת" לעצמך ופחות משקיעה?

כנ"ל הסגנונות והכל.

ושלא תטעי, כמוני כמוך, לגמרי.


אצלי נגיד זה מתבטא שבשביל סידורים לילדים מוצדק לקחת חופש, אבל לעצמי? אני אמצע כבר הזדמנות בין לבין, לא צריך חופש במיוחד.. ואז מוצאת את עצמי חודשים לא מגיעה לדברים שאני רוצה.

לדוגמה בגד ים, שנה שעברה לא היה לבנות שלי, ברור שקניתי להן בתחילת הקיץ. לעצמי יש שמלת בגד ים אבל היא לא נוחה לי. אני יכולה להסתדר ולאלתר פתרון ולחכות להזדמנות על הדרך.

מפה לשם, מילואים ועומס לא הגעתי לזה בכלל.

בנופש המשפחתי בקלות אלתרתי מכנסי בגד ים של בעלי ודרייפיט מהבן שלי. היה סבבה.

אבל אז עלה הנושא והילדים שאלו למה לכולם יש בגד ים ורק לי לא ואני צריכה לקחת בגדים של אחרים..

אז מצד אחד טוב להראות גמישות מחשבתית ומצאתי פתרון לא רע,

מצד שני זה הרבה פעמים אופי וזה לא אירוע נקודתי וחשוב לשים לב גם על הצד הזה ועל מה זה משדר לילדים. אני גדלתי בבית שאמא מקום אחרון בקטע רע. אולי לכן זה מפריע לי יותר.


לגבי מה יגידו- תמיד יש מה להגיד. אי אפשר ולא צריך לרצות את כולם.

אצלי, לפחות, קניית בגדים היא השקעה הרבה יותר גדולהמתואמתאחרונה

מאשר לקנות בגדים לילדים...

נכון שעם המתבגרות זה לא קל, אבל אני עצמי - גם במידות לא פרופרציונליות (נמוכה ושמנה) וגם חייבת שהבגד יהיה לי במאה אחוז נוח על הגוף כדי שאהיה מסוגלת ללבוש אותו (ויש לי כמה וכמה בגדים ששוכבים בארון שקניתי וחשבתי שהם נוחים, ואז גיליתי שלא...)

יש גם את הסטנדרטים הגבוהים יחסית של צניעות שיש לי - אבל את זה גם יש לבנות שלי.

בקיצור, אני מתקמצנת על קניית בגדים בשבילי פשוט כי זה סיוט... וכן, בעוד הבת שלי מתחדשת הרבה בבגדים (לפעמים גם מקבלת מחברות - לה לא מפריע ללבוש יד שנייה, ולי כן), אני נשארת עם אותם בגדים קבועים...

ואולי זה לא "חינוך" טוב מספיק בשביל הבנות שלי, אבל אין לי הרבה ברירה...

זה עניין של סגנון...מתואמת

לבת מצווה של הבת שלי לא קנינו בגדים חדשים, רק לה קנינו. לבשנו בגדים מהחתונה של אחי שהייתה כמה חודשים קודם (והיו לנו עוד בגדים שקנינו באותה תקופה לחתונה של אחותי שהתקיימה שבוע אחר כך... בקיצור, באמת הרבה הוצאות בתקופה יחסית קצרה, ב"ה).

לבר מצווה של הבן שלי קנינו לילדים בגדים חדשים (זו הייתה הזדמנות להתחדש בשבילם, כי לא היו חתונות במשפחה באותה תקופה🤭), אבל בעלי ואני לבשנו ממה שהיה לנו.

לבר מצווה של התאומים קנינו בסוף לכל הילדים בגדים חדשים (מלבד החליפות של התאומים, שזה משהו שהם ביקשו במיוחד, כל הבגדים היו זולים), ואני גם קניתי שמלה, כי גם ככה רציתי שמלה חגיגית שמתאימה להנקה (כי לא הייתה לי אז). היא יחסית הייתה יקרה (בערך 300 ש"ח), אבל מבחינתי אלבש אותה גם בבת המצווה של הבת הבאה שלי (או את אחת מהשמלות שיש לי מחתונות אחיי).


שורה תחתונה - תעשו מה שטוב לכם

זה גם קצת קשור איפה עושים את החגיגה, אם זה אולם של ממש או לא...

תעשי מה שנוח לךנעמי28

כל אחת והסטנדרטים שלה.

בעיניי זה לא עניין של חדש או לא,  זה עניין של כמה בנוח אני מרגישה עם מה שיש.

אם זה יפגע לי מהחוויה,  אקנה.

לפעמים דווקא לקנות ותחושת הבזבוז יפגעו בחוויה.

אתן אוכלות ביום יום חטיפים? או בכלל לא?פומלה
שוקולד כן... חטיפים לא ככ יוצא לילומדת כעת
לפעמים להשתתף עם הבן שלי בבמבה או צ'יטוס אבל ברמה הזו
בגדול לאמיוחדותאינסופית

יש תקופות שיותר יש שפחות

אבל משתדלת כמה שפחות להכניס הביתה 

בכלל לאדיאן ד.
חטיפים לאבוקר אור

גם לא אוהבת את הרוב

אבל בדכ אוכלת משהו כמו עוגיה או שוקולד כשחוזרת הביתה

ולפחות פעם בשבוע פופקורן שמכינה בבית

פעם ב....רק בשבתעם ישראל חי🇮🇱
לא מתחברת לממתקים וחטיפים 
איזה כיף לךךךךךךךך!!!!!!ממתקית

מה את כן אוכלת?
מעניין...
ממה את נהנית? (באוכל)

 

אם הכוונה לחטיפים מלוחים אזריבוזום
לא ממש, אבל אם הכוונה גם לממתקים אז לצערי כן...
כל יום 🤭אן אליוט
כשמי כן אני... לצערי.ממתקית
לא מתבזבזת על חטיפים 😉שומשומ

אם אני רוצה מתוק מחפשת דברים שווים יותר

מדויקשירה_11
נופלת על שוקולד או עוגיות 
חטיפים פחות יוצא לי,שגרה ברוכה

ממתקים גם לא מיודע מה  

המתוק שלי זה העוגיה ליד הקפה וכאלה. עוגה בבוקר  

וכו'

עוגות ביתיות .

פחות יוצא לי לשבת על תפוציםס.

כמובן תמיד יש יוצא מן הכלל אבל לרוב

כן. אוף. לפעמים לאורחת ערבמאוהבת בילדי

אני יכולה לאכול חטיף עם גבינה

לצערי כןזוית חדשה
לרוב לאהשם שלי

לפעמים אם יש בבית משהו שאני אוהבת ומתחשק לי.

או שפתאום בא לי לקנות משהו.


בדרך כלל את החטיפים שהילדים אוכלים אני לא אוהבת.

שוקולד והרבהרקאני

אבל חטיפים מלוחים פחות

אולי בשבת

לא כי לא קונה. רק כשצריך קוניםמנגואית

כמובן שאחרי פורים יש ואוכלים...


מתוק לצערי יש בבית . משתדלת לאכול בלי הילדים

הם מקבלים שלוקים לא כל יום, מסטיקים לפעמים ,עוגה/עוגיה גם לפעמים...


אני לא אוהבת בכללמישהי חדשה:)
וגם לא שוקולד, אוכלת קצת דגני בוקר מתוקים או פירות כשרוצה משהו מתוק. בשבת אוכלת קצת עוגה גם.

(סופסוף משהו פה שרלוונטי שאענה עליו🤭)

לפעמים כןטארקו

לא ברמה יומיומית

אבל כן יש פה תמיד חטיפים למקרה שצריך משהו זמין מיידי לאכול משו בקטנה שיחזיק עוד כמה זמן...


בנוסף לעוגיות ושוקולד שיש תמיד אבל אוכלים במידה. אבל כן כל יום 2-3 עוגיות/פרוסת עוגה/כמה קוביות שוקולד עם הקפה. זה לא בריא לגוף אבל זה חשוב לי לנפש העצירה הזו.

גלידות!יעל...
לא מחזיקה בבית כדי לא להתפתות לזההשקט הזה
אבל בכללי מתוק יותר עושה לי את זה😅
אוכלת שוקולד והרבה, חטיפים מלוחים כמעט ולא יוצא ליסטודנטית אלופה
בכלל לא.. בכללי אין לי בבית חטיפים ושוקולדנחת-רוח

קונה לשבת לילדים מארז חטיפים פשוט


וזהו


אחת למלאאא זמן קונה לי חטיף לשבת או שוקולד


אבל משתדלת שבשגרה לא יהיה בנמצא


אם יהיה אז אוכל שטויות


וברגיל לא אוכלת כלום בין הארוחות


אם יש בבית אז נניח פעם פעמיים בשבוע אני אוכלתקופצת רגע
חטיפים בסגנון תפוצ'יפס וביסלי.

חוץ מזה כמובן שאוהבת גם שוקולדים, לא סותר 😉 

לא. שוקולד כן (בערך 2 קוביות ביום)קמה ש.
עבר עריכה על ידי קמה ש. בתאריך ח' בתמוז תשפ"ו 13:07

בס"ד

 

פעם בשבוע מאפה שווה. וקינוחים בשבתות.

כשיש, כןשנהבאחרונה

בדכ אין. בדכ משהו מתוק עם הקפה בבוקר.

הבעיה אצלי היא שאם אין משהו מתוק אני פשוט מכינה. ואת זה אני באמת מסוגלת לנשנש בלי חשבון.

מדיניות מתוקים וחטיפיםשקדי מרק

אשמח להתייעץ לגבי מדיניות בבית לחטיפים וממתקים, לשמוע איך זה מתנהל אצלכם, ואז לראות מה מתאים לנו..


אצלנו אין בבית המון ממתקים, בדרך כלל יש עוגיות כלשהן, שוקולד בארון, חטיפים לשבת. לא המון אבל קיים.

במהלך השבוע אחרי המסגרות חותכת פירות, מאפשרת עוגיות , שלוקים, או נשנוש במידה. מכינה קרטיבים ביתיים..

פעם בחודש הולכים למכולת והם יכולים לבחור מה שרוצים..

גילאי 8 ומטה.

יש כרגע תסכול אצל הילדים סביב הנושא. אשמח לשמוע איך אצלכם

 

יש תסכול כי יש בבית והם מוגבלים?מנגואית

אצלנו זה עושה את התסכול. חטיפים אין ואין תסכול. אם אני קונה לשבת או לטיול או יום הולדת, זה יום יומיים לפני או מחביאה

שלוקים ועוגות יש וסביב זה יש יותר תסכול והם גם מקבלים יותר

לאו דוקא..שקדי מרק

מבקשים משהו טעים/מתוק ולא תמיד אני מאפשרת (לא יודעים בדרך כלל בדיוק מה יש) לצורך העניין קוביות שוקולד מריר תמיד יש בשביל אפיה.

מתוסכלים שאני מרשה רק פעם בחודש ללכת למכולת.

מתבאסים שמגבילה את הכמות (נגיד לא יותר מ3 פרוסות עוגה בכניסת שבת.. )

נשמע לי ממש בטוב טעםיראת גאולה

לדעתי תנסי להבין מה גורם לקושי שלהם.

למשל 3 פרוסות עוגה בכניסת שבת זה בכלל לא קצת. יכול להיות שהם פשוט רעבים? אז לתת לפני זה משהו יותר משביע אולי, או לאפשר במקביל עוגה ופירות חתוכים או פשטידה או צלחת מרק...

מבקשים מתוק ואת לא מאפשרת, אז לומר ברור שאצלנו אפשר נשנוש רק בין 16 ל17. בשאר הזמן מי שרעב מוזמן לקחת פרי או פריכיות למשל.

כלומר, אני לא חושבת שהתסכול הוא באמת בגלל כמות המתוק הכללית, אלא כי באותה הזדמנות הם רעבים למשל.

וגם, כשבאופן כללי יש ממתקים, הם לא מבינים למה עכשיו את לא מרשה. אז עדיף שיהיה כלל ברור מתי כן.

פעם בחודש ממתק במכולת זה ממש לא רק. גם לגבי זה, יכול להיות שאם זה ביום מסוים שהם יודעים מתי יקרה, זה יהיה להם קל יותר. מאשר לחשוב כל יום שאולי היום זה היום הנחשק ולהתאכזב כשהבקשה שלהם לא מתמלאת.

אני חושבת שלא כדאי להגביל בכמה לאכולדיאן ד.

אם להגביל אז בלא לקנות או להכין כמות קטנה.

 

ממה שאני זוכרת בתור ילדה כל דבר שאמרו לנו כמה אפשר לאכול אז זה מה שאכלנו אפילו אם זה היה ממש הרבה.

לצורך העניין יכול להיות ש- 3 פרוסות עוגה זה די הרבה להם אבל אם זה מה שאת מרשה זה מה שהם יאכלו.

ואח"כ עוד ירגישו שרצו עוד ולא הרשו להם.

 

אולי לפתוח פס עוגה בכניסת שבת ולהגיד שאת הפס השני שומרים למחר בבוקר?

או להגיד אפשר לאכול אבל תשימו לב שנשאר לשאר הילדים?

אני לא אומרת מראש..שקדי מרק

רק אחרי כמה פרוסות כבר לא מאפשרת עוד

וכמובן מציעה לאכול אוכל אם רעבים.. 

אצלנוכורסא ירוקה

פעם באף פעם אני מכינה עוגיות

ביום יום הממתק שלהם זה לחם עם שוקולד לגן, שמקבלים רק בחלק מהשבוע.

פעם בכמה שבועות נוסעים לסבתות והן כבר מפציצות אותם בממתקים.

בשבת מקבלים ממתק שבת בערב בהדלקת נרות ואוכלים קורנפלקס מיוחד בבוקר שבת (במשך השבוע זה הצהוב הרגיל), ובקידוש בשבת לרוב יש עוגה או חטיף כלשהו.

חוץ מזה הם מקבלים מהגן ממתק בקבלת שבת בשישי.

מעדנים אנחנו לרוב לא קונים, הם אוכלים פעם בכמה חודשים אצל סבתא או שאנחנו קונים פעם בכמה חודשים לקידוש.

שלוקים קטיבים וכאלה גם כן בקידוש בשבת או אם יש אירוע מיוחד, אבל אז זה במקום משהו אחר.

מדי פעם אני מכינה פנקייקים ולפעמים שמה בבלילה שוקולד ציפס. ולימי הולדת יש עוגה בחושה.

ביסקוויטים אני נותנת די בחופשיות בנסיעות וכאלה.


בתחושה שלי הם מקבלים המון מתוק, ממש יותר מדי. תכלס כשכותבת כאן זה נשמע לי סביר, אבל בגלל שהם כאלה מכורים ותמיד מבקשים אז זה מרגיש לי שיש יותר. 

אצלי באופן כללי איןנעמי28

יש עוגיות שאני אופה, ארטיקים וגלידה ביתיים והרבה פירות.
 

אני חושבת שזה כמו כל גבול - כשיש פתח, מנסים לעבור אותו.

אני רואה את זה הרבה עם המסכים - אצלי בכו כל יום שהם רוצים, ברגע שהוצאתי מהבית את המסך הגדול, אין על להתלונן בכלל והרבה פחות בכי בנושא.
 

תשקלי אולי לא להחזיק בבית בכלל ולקנות כשצריך (נגיד רק לשבת אבל לא מגירת חטיפים)

מה שיש לתת במועדים ממש קבועים.

 

ויכול להיות שפשוט יהיה תסכול בנושא, הרף של הרצון למתוק אצל ילדים הוא בלתי נגמר, וככל שאוכלים יותר מתוק רוצים יותר🤷🏼‍♀️

אצלנודפני11

שוקולד- בארון גבוה. רק לשימוש של אפייה (יש לי מריר רגיל)

פופייסים- בימים החמים מרשה די חופשי..

ביסקויטים- די חופשי

עוגות- אך ורק בשבת. או אם יש קצת שאריות אז גם במשך השבוע.

אין לי בכלל חטיפים או עוגיות. ואם כן- אז זה רק כ"ממתק שבת" שמקבלים בערב שבת אחרי הדלקת נרות.

עוגיות קנויות- רק כשאורחים באים. זה ממש לא נגיש לילדים ובעיקר הם לא יודעים שזה קיים (במקפיא/בארון סגור ולא נגיש)

לחם עם שוקולד- רק ביום שישי/ראש חודש/יומולדת/יום טיול. ואז כל הילדים מקבלים..


יש שפע של פירות..... אם ילד רוצה לנשנש הוא מוזמן לקחת מכל הסוגים והמינים. לפעמים כשהם רעבים ואין אוכל זמין מיידי אני אוציא בייגלה/קרקרים.


לא יודעת אם עזרתי לך..

בשבתדפני11
הם יכולים לאכול די חופשי מהעוגות. אין לנו הגבלה (חוץ מ- אחרי האוכל)
עונה מאצלנו ילדים יותר קטנים, הגדול בן 4.5דיאן ד.

עוגיות קנויות/ ביסקוויטים יש בבית חופשי, כל יום לוקחים לגן.

יכולים לאכול גם אחה"צ אבל בתכלס הם לא רוצים.

שלוקים יש כל היום כל היום.

 

יש קורנפלקס עם חלב, לפעמים אוכלים בבוקר לפני שיוצאים לגן, לפעמים אחה"צ.

משתדלת לחתוך להם פירות, לא תמיד זוכרים לקנות.

 

ממתקים אין בבית בכלל בכלל.

לפעמים לפעמים קונים לשבת.

אם הילדים הולכים איתי לקניות אני מרשה להם לבחור ממתק אחד מה שהם רוצים (קורה פעם במיליון...).

בעלי לא מרשה רק אם זה לקראת שבת.

 

יש לנו ליד הבית קיוסק כזה שמוכרים בו ברד שהם מאוד אוהבים,

בהתחלה כל יום ביקשו לקנות ברד ואמרתי להם שברד קונים רק ביום מיוחד, למשל יומולדת או ראש חודש וקיבלו את זה.

 

הרבה פעמים הם חוזרים רעבים מהמסגרות אז או שמצטרפים אלי לארוחת צהריים מבושלת שאני אוכלת בבית בארבע.

או שאני מקדימה להם את הארוחת ערב לשעה חמש.

 

 

אצלנו קטנים יותר, כיתה א ומטהבוקר אור

מה שמקבלים במסגרות כמובן אוכלים,  ביום שישי הם שומרים מה שהם מקבלים לכניסת שבת

בשבת כשנמצאים בבית יש עוגה בסוף הארוחה לפעמים, לא כל ארוחה, ואז אני מרשה שתי חתיכות והם בסדר עם זה

פעם בשבוע בערך כשחוזרים הביתה קרטיב או שלוק (האמצעי קצת יותר מבקש ומתבאס שאני לא מביאה עוד פעמים)

בבוקר לפני שיוצאים אוכלים מאפינס שיבולת שועל,  זה לא ממתק מבחינתי אבל זה מפנק אותם

חוץ מזה אין משהו ברגיל, לפעמים מכינים עוגיות באמצע השבןע לשבת ואז אני נותנת גם עוגיה

יש לנו האמת מלא חטיפים שמצטברים כשהם מביאים מימי הולדת או משלוחי מנות, אבל לא נראה לי שהם בכלל זוכרים את קיומם כי זו ממש לא אופציה אצלנו 

אצלינוהשם שלי

בבוקר אוכלים ופלים/ עוגיות/ ביסקוויטים.


בערב כולם אוכלים עוגה. לפעמים במקום עוגה יש אבטיח/ עוגיות/ גלידה).


במשך היום אני מרשה ממתק אחד. בדרך כלל אוכלים אחרי ארוחת צהריים.

אנחנו קונים שוקולדים, חטיפים קטנים, שלוקים, לפעמים מסטיקים. ולפעמים יש גם דברים שהילדים קיבלו בכל מיני מקומות.


בקיץ מידי פעם קונים ארטיקים שווים (הם לא מסתפקים בארטיק קרח), אבל שומרים לזמנים מיוחדים.


בשבתות הם מקבלים ממתקים בתפילות ילדים, תהילים וכד'.


מעניין תודהשקדי מרק
אם מתאים לך לענות.. גדלת באופן יחסית מאפשר כזה וזה טבעי לך? או שזה דוקא תנועת נגד לאיך שגדלת בתחום הזה?
כילדההשם שלי

היה יחסית דומה.


בבוקר אכלו עוגיות.


היה שלב שהיה מותר שני ממתקים ביום.

בדרך כלל היה כל מיני סוכריות, מסטיקים, קוביות שוקולד מריר. פחות חטיפים ושוקולדים שווים.

בקיץ לפעמים היו קונים ארטיק קרח. בשבת היה גלידה.


פחות היינו מקבלים ממתקים בבית כנסת וכד'.


כשגדלנו, כבר פחות היו כללים, ועם הזמן גם נכנסו דברים יותר שווים.


אני חושבת שהילדים שלי כן מקבלים ממתקים ברמה יותר גבוהה.

אולי יותר דומה למה שהיה לאחים הקטנים שלי.


יש משהו שונה, שיש פחות פער בין ההורים לילדים.

כשאני הייתי ילדה, אמא שלי יכלה לקנות לנו ארטיק קרח ולעצמה מגנום, או שרק לאבא היה מותר לשתות קולה באמצע השבוע.

אצל הילדים שלי זה לא עובר.

אם אני קונה משהו יותר שווה, הם לא יסתפקו ביותר פשוט. אלא אם הם לא רואים ולא יודעים.

אצלנו יש חטיפים קטניםניק חדש2

כמו ציטוס במבה וכאלה

לרוב אני מרשה אחד קטן ביום.

לא תמיד עולה דרישה.


כשיש חטיפים גדולים הם לא רגועים ורוצים כל הזמן.

אז אני נמנעת מלקנות.


בגדול אני לא בעד למנוע מהם לחלוטין. גדלתי בבית שמנעו מאיתנו וזה יצר לי אישיו סביב זה שעד עצם היום הזה משפיע עלי מאד.

היו תקופות אחרי שהפכתי עצמאית בקניות שלי שהייתי קונה ממתקים וחטיפים כמו מטורפת.

בכמויות. שיהיה לי.

אז לא רוצה שיגדלו ככה.


לגבי עוגה בשבת לא מגבילה אותם כל עוד זה אחרי אוכל.

עוגיות ובסקוויטים אני מסכימה אבל לא להיסחף. יש לי ילד שלא יודע לעצור ואז הוא מגיע לבחילה אז אני מזכירה לו.


הגדול בן 9 הקטן בן 4.5

אה ולגבי שלוקיםניק חדש2

אם הם קטנים דיי חופשי.

גדולים אני מסכימה אחד גדול ביום.

ארטיקים כנל. אחד ביום.

קרח.

ארטיקים מיוחדים במידה ויש זה בדכ לשבת.

תודה רבהשקדי מרק

זה בדיוק מה שאני חוששת.. שההגבלה קשה לה מדי ולא טובה בשבילה.

היא ילדה רגישה והנושא הזה ממש מפעיל אותה.

הקושי האמיתי הוא עם הגדולה אבל קשה לעשות הפרדה ולאפשר רק לה. וקשה לה להגביל את עצמה באופן טבעי.. לא סומכת על זה.

ואם תכיני עוגיות מתוקות אבל בריאותניק חדש2אחרונה

לא יכול להוות כתחליף?

או למשל אצלנו מאד אוהבים נייצר ואלי.

אני לא מסכימה בלי הגבלה אבל כן זה מהווה תחליף למשהי מתוק

אצלנואיך?איך?

מבחינתי ביסקוויטים, שלוקים, קןרנפלקס וכו זה ממתקים

אז קורנפלקבס יש בבית אבל אוכלים ממנו לעיתים רחוקות. לפעמים אם אין משהו אחר לוקחים בבוקר לגן

באמצע שבוע יש עוגיות ביתיות  (בריאות) די חופשי ואוכלים גם במבה אם רוצים

יש פירות רוב הזמן

בשבת יש הרבה עוגות, מעדנים, קצת ממתקים וכמה סוגי חטיפים (אבל מרשים רק אחד)

וכמובן יש גם את מה שמקבלים במסגרות ובבית כנסת

אצלנו יש ממתקים רק בשבת ואירועים מיוחדיםדרקונית ירוקה

מקבלים ממתק או עוגיה בהדלקת נרות, במנות אחרונות ובקידוש וזהו. יוצא 5 בערך במהלך השבת, כולל פרוסות עוגה.

בראש חודש מקבלים כריך עם שוקולד

אחר הצהריים מקבלים פירות. מידי פעם גם ביסקוויט או חופן בייגלה. בקיץ לפעמים פופייס מיד בחזרה מהגן

הם יודעים מצויין מתי מותר ולכן אין תסכול. ממתקים שמקבלים במהלך השבוע שומרים בקופסה שלהם שממנה הם בוחרים בשבת.

תודה רבה לכל מי שינתה!שקדי מרק

קוראת את הכל ונחשוב מה מתאים לנו..

אני לא הולכת איתם אף פעם למכולתאוהבת את השבת

זה תמיד נגמר בעוגמת נפש..

השפע והמבחר ממש מאתגרים ומתישים את הנפש

מבינה אותם


אם הולכים זה רק אחרי שהחלטנו מראש מה קונים

..


משתדלת לדבר איתם על כל זה המון

שהמכולה מבלבלת

המפעלים רוצים שיקנו מהם כמה שיותר אז הם שמים הרבה פרסומות, הרבה צורות, הרבה חומרים מזיקים כדי למכר אותנו...


פעם הבת שלי הכינה דף עם מה הויטמינים של כל פרי וירק נותנים לנו, זה עזר לאיזה תקופה...


משתדלים להסביר הרבה שהחומרים המזיקים מקשים על הגוף ומפריעים לו לעבוד טוב. .


פעם הם שמעו מישהו מסביר על החשיבות לארוחה מאוזנת- שכל ארוחה תכיל פחמימות, חלבונים וויטמינים- ירקות, הוא הסביר טוב וזה עוזר להם להבין את החשיבות של תזונה...


הם גם שומעים הרבה מסע אל גוף האדם שהוא מסביר הרבה על גוף האדם ואיך האוכל משפיע על הגוף...

כמו לנו גם אצלם עוזר להבין את המשמעות וסיבת הדברים

..


והאמת הכי טוב שפשוט אין....

נעיקר זה הבטחון שלכם והשדר להםנחת-רוח

אצלינו יש חטיף לשבת- בדר''כ מארז של קטנים ואז גם מקבלים אחד בקבלת שבת ואחד במהלך השבת

יש עוגה לקידוש ולמלווה מלכה


שלוקים מקבלים כשחוזרים מהמסגרות

ולפעמים גם עוד אחד מתישהו במהלך היום


יש בארון ביסקויטים-קרקרים  דגני בוקר פשוטים כאלה וזולים (בשקיות כאלה..שמוכרים במשנת בערך ב11שח) לנשנושים בין לבין ולקחת בשקית לגנים-בי''ס

וגם מלפפונים רצים פה כנשנוש


פירות הם מחסלים ברגע אחד לא משנה כמה קונה ולכן לרוב לא קונים כי יוצא לא משתלם


בר''ח הפתעה מתוקה אחת קטנה


אנחנו משחררים לאט לאטרוני 1234
בעבר היו רק עוגיות בשבת בבוקר והיום יש גם עוגיות בכניסת שבת, חטיפים בשבת אחה"צ, שוקולד בסנדביץ' וכדו'.

הבעיה שתמיד יש חברים שמותר להם יותר (כמו ילדים שמביאים לבית ספר כל יום עוגיות כארוחת ביניים) ולכן הילדים תמיד ישארו ממורמרים… מתסכל.

אישה לא עובדתאנונימית בהו"ל

אני כבר כמה שנים בבית מגדלת את הילדים בהסכמה

מלאה שלנו

יש לנו ילדה נכה וכל התיק הרפואי שלה עליי

חוץ מגידול הילדים אני הולכת איתה לבדיקות, לפגישות בגן,ריצות כאלה ואחרות

לא משעמם לי לרגע!!!! ויוצא שמדי פעם אני קופצת פה ושם לקפה אבל ממש לעיתים רחוקות

כמעט לא עושה לעצמי משהו אישי

בעלי לא מפרגן לי בכלום

חייב לעקוץ כל הזמן שאני לא עובדת

לא משנה שהכל הכל עליי והוא מצפה ממני להיות סופר וומן וגם לחטוף ביקורת

על זה שאני לא עובדת ויש לי זמן..

מרגישה כל הזמן בביקורת ועם עין בוחנת עליי

וכשאנחנו בזמן טוב הוא אומר שאני צודקת ובאמת יש עליי מעמסה ואני לא נחה לרגע

אבל אם אני מציעה שמצא לנופש אז ישר הוא עוקץ "את חיה בחופשות, בנופשים, אין לך אחריות של עבודה"

אבל זה כבר הופך להיות כל יום!!!!!

מאתמול פגע בי ברמות קשות

סגרתי את הדלת בחדר שינה והוא עבד בחדר השני ואמר לי  מהחדר השני "אל תיכנסי לחדר עכשיו להניק, יש עוד ילדים שזקוקים לטיפולך"

נפגעתי קשות

מרגישה מושפלת

מרגישה מבוזה

כבר כמה פעמים אמרתי לו שאני יוצאת לעבוד ושלוםםםם והוא יודע שזה לא משתלם לו

כי זה מעונות וצהרונים והוא עצמאי אז יוצא מתי שבא לו וכמובן שאני גם מארגנת את הילדים בבוקר בלי שום טיפת עזרה שלו. הוא יכול לקום ב8 ,לצאת לתפילה בכיף

 

אני כל הזמן מרגישה שחייבת דין וחשבון אם זה על כסף שמוציאה

מגיע לו מייל על כל הוצאה שלי, צריכה להתייעץ לרוב על כל הוצאה

אין מצב לצאת למשהו בלי לקחת אף אחד ופשוט לצאת חבש!!!!

הוא חופשי הולך לבד למקומות כמובן


 

מציינת שהוא עוזר עם הילדים לפעמים כי  עצמאי ויכול לתמרן בעבודה

איך הייתן מגיבות?? מרגישה שהגיעו מים עד נפש 😥

דבר ראשון חיבוק. נשמע שעבר כל גבול כבר.אונמר
אנסה בהמשך להגיב ארוך יותר
ממש עבר כל גבול 😓אנונימית בהו"ל
עצוב לי מאוד
אם יש משהו שלימדה אותי דודה שליניק חדש2

שלצערי התגרשה- זה אל תהיי תלויה באף גבר.

החיים שלך בידיים שלך.

קומי וצאי לעבוד. אפילו חצי משרה.

גם בשביל הנפש שלך.

גם כשעבדתי קצתאנונימית בהו"ל
הוא מצא תמיד לומר שאני לא עובדת כמוהו
והוא לא היה בהיריון ולא עבר לידות.ניק חדש2

תסבירי לו שזו לא תחרות.

הקללה על הפרנסה היא שלו.

אני הייתי מתפוצצת.


ליבי איתך🩷


זה נשמע קשה ממשפה לקצת

יעזור לדבר איתו ולהסביר לו?

אם לא, אז כנראה ששווה לעשות את זה בתיווך של מטפל או מישהו שיוכל לעזור.


אני לא חושבת שהפתרון הוא לצאת לעבוד כי זה לא יפתור את הבעיה אלא רק ישים פלסטר.

אז תצאי לעבוד ולא תהיי תלויה בו בכסף אבל אז כנראה תהיה סיבה אחרת לחיכוכים ולחוסר הערכה כי נשמע שזאת הבעיה ולא הכסף.

מסכימהאנונימית בהו"ל

הוא לא מעוניין בטיפול

לכן אני מעוניינת בעצות

אז כמו שתמיד ממליצים- לכי לבדפה לקצת
גם יחזק אותך וגם יכול להשפיע על הדינמיקה בינכם ואולי לשנות את התגובות שלו
הוא לא כזה רלוונטיאונמר

הוא לא מעוניין בטיפול,

ואת לא מעוניינת לשמוע כאלה דיבורים.

אז תשבו להחליט מה יותר חזק.

קשה ממש.

קחי בחשבון שמה שלאישה אחת נראה קל להציב עובדה ולבוא ולהגיד לו 'אין עוד ילדים או סדר בבית עד שמטפלים' יכול לא להיות רלוונטי בכלל בדינמיקה זוגית אחרת, היה חשוב לי לומר לך את זה.

אבל לגמרי לחשוב איך כן אפשרי אצלכם,

ובעיקר לעבוד עם עצמך על ערך עצמי. כי לא אמור להיות מצב שהוא ככה באפס הערכה אלייך ואת בשקט.

מילה על הנקה ולך תנסה להניק.

חיבוק ענק ממש.

לא קל בכלל בכלל בכלל.

 

מתפללת בשבילך שתגדלו מיזה ותגיעו לאיזון וליחס בהיר וטוב ❤️

נשמע שהוא לא שלם עם הענייןרוני 1234
אם את פתוחה לשינוי בתכנית, שבי איתו ותעשו ביחד חישובים מה יותר משתלם גם מבחינה כלכלית וגם מבחינות אחרות…
ברור שהבעיה היא לא כמה את עובדתחושבת בקופסא

יש זמנים שאתם בטוב? מה בדיוק הוא מצפה ממך?

יש תחומים אחרים שהוא מכבד אותך בהם?

אפשר לשאול שאלה קצת חופרת?פרח חדש

את לא חייבת לענות


 

למה את מסכימה להיות בהריון ולהביא עוד ילדים בשבילו  כשהוא ככה מתנהג ומתייחס כלפיך?


 

את לא חייבת לענות

אבל אני מרגישה שבמקום מסויים במקרים כאלו אנחנו הנשים מאפשרות קרקע פוריה לדברים האלו.

למה לא לעצור את זה ולהגיד

הי! סטופ! רוצה עוד ילדים? בא נלך לטיפול יחד נשפר את היחסים והכבוד והערכה בינינו

תדאג לרווחה הנפשית שלי ואז נתקדם.

 

וזה לא רק לגבי יילודה

כנל לגבי תפקוד בבית, ארוחות וכד. 

תפסיקי לתת לו כל הזמן בלי הערכה.


 

לכן כמו שכתבו לך

את חייבת ללכת לטיפול לעצמך לבד. רק את יכולה לעזור לעצמך.


 

חיבוק

מגיע לך כתר והערכה על כל מה שאת עושה🏅👑

מצטרפתהבוקר יעלה

ממש כאב לי לקרוא אותך

את אמא אלופה ולא מגיע לך החוסר הערכה הזה

בהתחלה רציתי לומר שתצאי לעבוד וירגיש מה זה. אבל בכנות כשחשבתי לעומק זה אינסטינקט שלא בטוח שיעזור.

אני כן חושבת שאשה לא צריכה להיות תלויה בגבר וצריכה לדאוג לעצמה, לעבודה, לרישיון וכו.

מה כן הייתי עושה? מציבה טיפול כאולטימטום להמשך הנישואין. 

מצטרפת. וזה לא רק ילדיםהמקורית

איך אפשר לקיים חיי זוגיות תקינים כשיחס כזה חוזר על עצמו פעם אחר פעם?

זה הזמן לשים סטופ. ולא, לצאת לעבוד לא בהכרח יעזור, זה רק פלסטר לדעתי

מה שיושב מתחת לפני השטח פה זה חוסר הערכה של בעלך כלפייך כפי שאני קוראת אותך. וזה יוצא בארסיות כלפייך. ולזה צריך טיפול שורש.

הוא מתוסכל? יושב לו משו על הלב? שיבוא לדבר. לא להתנהג ככה.

לדעתי, לכי את לטיפול אישי שיחזק אותך בהצבת גבולות והבנת והכרת הערך שלך. מגיע לך יחס אחר יקרה.

גם מייל על כל הוצאה זה לא לגיטימי.


אל תאפשרי את הדינמיקה הזו. ורק עם ליווי.

חיבוק❤️

אם את עם הילדים כל היוםשוקולד פרה.

זה הרבה יותר קשה מלעבוד במשרד... זה בעיניי.

אבל גם לי הייתה שנה שבקושי עבדתי בה, והילדים אפילו היו הצהרון, ועדיין הרגשתי לפעמים על הקצה.

הוא מביע הערכה על דברים אחרים?

זה לא נורמלי שאת צריכה להתייעץ איתו על כל ההוצאהאמאשוני

את אדם מבוגר.

החלטתם שהוא מפרנס יחיד.

עד כאן הגיוני.

זה שהוא המפרנס לא אומר שצריכה להיות לו שליטה על ההוצאות.

במצב נורמחי מגדירים מסגרת ובה את יכולה להתנהל כרצונך בלי לדווח לאף אחד.

חשוב לדעת מה נורמלי ומה לא, כי זה מבלבל.

השליטה שלו על ההוצאות שלך,

יחד עם השליטה שלו על אם את יכולה להניק בחדר או לא, היא נורה אדומה.

יש מצב שאת סובלת מאלימות כלכלית.

עדיף לשלם עם צהרונים ולקבל את החופש שלך חזרה. נשמע שזו לא רק בעיה של תקשורת

מסכימה שזו נורה אדומהזוית חדשה
מסכימה. יש פה כמה וכמה נורות אדומותיערת דבש

ומסכימה גם עם @פרח חדש לשים סטופ קודם כל

כך אי אפשר להמשיך

ועדיף בליווי טיפול אישי עבורך כדי להתחזק בתהליך הזה

גם אותי זה הקפיץ. הדגלים האדומים מתנפנפים במרץמרגולאחרונה

לפותחת - את נשמעת אמא ואישה מהממת.

והתיאורים שלך מעלים חשד לאלימות כלכלית (ואולי גם רגשית).

שזה משהו שממש לא צריך לחיות איתו, לא את ולא אף אישה (או גבר) אחרת.


ממליצה לקרוא על זה קצת, ולהתייעץ עם אשת מקצוע. מספיקה שיחה אחת שבה את מתארת בחופשיות, ושהיא תחווה את דעתה.


בהצלחה!

מצב בוoo

רק אחד מבני הזוג עובד

מצריך מהצד שעובד

לא להשתמש בשתלטנות בכסף

כי קל להיסחף לשם

במיוחד לגברים


לכן בעיניי ההמלצה הכי טובה

היא לצאת לעבוד

להרוויח כסף משלך

להכניס אותו כשותף לטיפול בילדים

זה כשלעצמו ייצור באלנס ראשוני


כמובן שיכול להיות שיש פה דברים מעבר

אבל המצב הבסיסי לא מאד בריא

גם אם יש זוגות שזה עובד להם יותר טוב 

אוי כואב לשמועמחכה להריון

קודם כל בתור אחת שגם עקרת בית

מגיע לך מדליה והערכה!!

זה לא משנה מה את עושה בחיים ואיזה מסלול בחרת לעצמך את צריכה שיעריכו אותך!!

להיות עם הילדים זו עבודה בפני עצמה ואפילו יותר!!

היחס שלו כלפייך הוא טוב בכללי? או שרק בזה את מרגישה שהוא מוריד אותך? 

ממש כואבנעמי28

אני לא חושבת שבמקרים כאלה יש מה לדבר ולבקש הערכה, כי הוא לא מבין את גודל הדבר.
 

בכנות, הייתי נוסעת לכמה ימים או אפילו יוצאת אחרי צהריים בכמה הזדמנויות , כדי לתת לו להתמודד ולהבין בעצמו כמה עבודה זה דורש.


 

ושהכנסות שלו הן לא נטו שלו, הן חצי חצי, כי אם  לא היית, הוא היה צריך לעשות את זה או לשלם למישהו שיעשה את זה.

 

ואם הסידור הזה שאת בבית והוא עובד לא מוסכם על שניכם, תקחו הכל בחשבון כולל ילודה.

למה הוא עושה את זה? מה חסר לו שהוא חושב שהוא משיגרקלתשוהנ

כשהוא משפיל אותך?

לא רואה סיבה לחזור על התנהגות משפילה למי שאתה אוהב, במיוחד שאת אומרת שבראש הוא יודע שאת צודקת

אולי משיג ככה כבוד שאין לו בעיני עצמו, או בעינייך.

אולי יודע בפנים שהוא לא מסוגל לעשות את מה שאת עושה, ושאת המהות של החיים שלכם את נושאת, והדרך (המעוותת) שלו להרגיע את זה היא להקטין אותך

אול העול הכלכלי כבד מנשוא

אולי הוא מרגיש לא מוצלח בעבודה שלו ומוציא את זה על ההוצאות שלך

 

אין לי מושג

ברור ששום סיבה לא לגיטימית להתנהגות הזאת

אבל אולי אם תחשבי על זה לעומק תוכלי להיות יותר חכמה כשאת עומדת על שלך, להגיד לו - כל זה לא אשמתי,

מגיע לי כבוד והערכה על החיים שלנו שאני מתפעלת, לך מגיע כבוד והערכה על המאמץ הכלכלי שלך, וזה לא דורך אחד על השני.

ואם יש לך הצעה טובה יותר ומכבדת את שנינו (למשל, עבודה במשרה חלקית שלך לא יכולה להיות מטרה לעוד לעג מצידו) - מוזמן להגיד, או לשנות מיד את היחס והדיבור.

 

ומצטרפת למי שאמרה שלפעמים מה שלא מובן במילים יהיה מובן במעשים. אל תיקחי על עצמך מה שאת לא יכולה. תתני לו להתמודד עם מה שאת מתמודדת איתו.

אולי לשקול מחדש את החלוקה החד משמעית הזאת. אולי מראש לא נכון שאת תהיי באחריות מלאה על ביתכם הנכה וגם על כל השאר.

זה שהוא עוזר זה מעולה, אבל להיות האחראי זה משקל אחר לגמרי של עומס לעומת לקפוץ לעזור, אפילו אם זה קורה הרבה.

עונה בפניםפומלה

קודם כל חיבוק, זה נשמע כואב ברמה יום יומית..

כל הכבוד לך על כל ההשקעה שלך בילדים,

זה לא מובן מאליו בכלל!!!

בקשר לבעלך,

בעיניי לא תקין בכלל העקיצות,

לא תקין שהוא לא מעוניין לפרגן לך בחופשה,

בעלך אמור לראות אותך הכי בעולם.

זאת נורה אדומה בעיניי.

את כותבת שכשאתם בזמן טוב אז הוא כן מודה שהעומס עלייך-

הקשר הזוגי הוא לא הצבת תנאים,

כשטוב הוא מודה שקשה לך

כשלא טוב - תתמודדי, ממש לא!

לדעתי ממש חייב שתדברו על הדברים לבד/עם איש מקצוע,

אני גם חושבת שאת במקביל צריכה קצת לצאת להתאוורר, לעשות דברים שאת אוהבת ושיחברו אותך לעצמך, הליכה עם חברה, חוג, קריאת ספר, יש לך עולם שלך!!!

זה שהבעל במקרה שלך מביא את הכסף לא מצדיק טיפת זילזול בעיניי. הפוך. 

בהמשך לדיון על משרות מקווהשזה בסדר לפתוח שרשור חדשנק-ניק

אני מתלבטת אם לשלוח את הבת שלי ללמוד הנדסת חשמל. אבל הייתי רוצה שיהיה לה אפשרות לעבוד גם במשרה חלקית בתקופות עמוסות יותר. תמיד חשבתי שכדאי ללמוד מקצוע שיש בה אפשרות לפחות למשרה חלקית

מה אתן אומרות?

לא שולחים את הבת ללמוד הנדסת חשמל וגם לא מקצוע אחר124816

בת שמספיק גדולה ללמוד הנדסת חשמל,

את לא אמורה לשלוח אותה,

היא אמורה לבחור ולהחליט,

את יכולה להמליץ ולייעץ (אם היא מוכנה לשמוע).


יודעת שזה לא מה ששאלת, אבל הרגשתי צורך להגיד.

מסכימה עם זה. זה מעניין אותה בכלל?המקורית
מעניין אותה מאוד. גם אם הניסוח לא מושלםנק-ניק
אחרי הרבה גלגולים ונסיונותכורסא ירוקה

למצוא את עצמי בעולם התעסוקה, גם ברמה האישית וגם כאמא, אני חייבת לומר שאני ממש מאמינה בהסללה של כל הילדים אבל במיוחד בנות למקצועות גמישים ועצמאיים.

מקצועות ההנדסה דורשים המון השקעה כשכירה, קשה למצוא משרה חלקית, אין צפי להקלה בעומס במקביל לעליה בשכר.  

מקצועות שבהם אפשר להיות עצמאי בהתאם לרמת העומס שרוצים ולהרוויח סכום לא רע -

רפואה, פיזיותרפיה, קלינאות תקשורת, ריפוי בעיסוק, ראיית חשבון, כלכלה, עריכת דין.. 

להיות עצמאי זה אופי שלא לכולם ישכולנה
בעלי ואני שנינו במקצועות שיש בהם אפשרויות לעצמאות די בקלות, אבל עם ההפרעות קשב שאנחנו זה ברור לנו שזה לא בשבילנו
קודם כל זה דבר שאפשר לעבוד עליוכורסא ירוקה
אבל חלק מהמקצועות כאן מאפשרים שכר מצוין גם כשכירים
רק אומרת שבעלי עם הפרעת קשב והוא עצמאיהמקורית

אצלו זה דווקא הפוך - לא מסוגל להיות שכיר

זה עזר לו מאוד האמת למצות את פוטנציאל ההשתכרות והוא מוציא החוצה את היתרונות שלו בעבודה בצורה יוצאת דופן בעיניי. ב"ה

כנ"ל בעליסטודנטית אלופה
העצמאות נותנת לו המון ולדעתי הג'ינגול בחוץ- בעבודה גורמת לו לחזור יותר מרוכז ורגוע הביתה.
לא יודעת, כשבדקתי בעבר הבירוקרטיה שיתקה אותיכולנה
אי אפשר פשוט להתחיל, צריך כל כך הרבה דברים מסביב שזה נראה רחוק ולא מושג..

לבעלי זה אפילו לא אופציה, הוא צריך שמישהו ימסגר אותו אחרת הוא הולך לאיבוד.


יש אנשים שנותנים שירותים בזהכורסא ירוקה
ועוזרים למפות את היציאה לעצמאות ולטפל בבירוקרטיה. אם הענין הוא טכני יש לו פתרונות טכניים, אם זה פחד מעצמאות יש פתרונות אחרים
היופי במקצועות ההנדסהאמאשוני

שאפשר לעשות "הסבה" לתחומים אחרים שבהם השכר מזנק ונדרשת רמת מומחיות מסויימת

כמו:

ניהול מוצר

ניהול לקוח

עיצוב

ניהול מכירות

אפילו ניהול HR בהייטק אחרי השלמת לימודים מסויימים.

ושם קוצרים את הפירות.

אני חושבת שכן חשוב לעבוד במעבדה/ פס ייצור/ הבסיס של שרשרת המזון במקצוע

לרכוש ניסיון אמיתי בעולם התעסוקה,

לפעמים גם צריך תואר שני במנהל עסקים וכד' ששם נותנים כלים משלימים,

אפילו לא הייתי מגדירה את זה הסבה, כמו שזה בעצם תחומי תעסוקה שונים במהותם תחת אותה מטריית לימודים.


עבדתי עם לא מעט אמהות בעולמות השיווק והמכירה, מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד'

שבאות מעולמות ההנדסה, מוכשרות, מרוויחות יפה מאוד, צעירות, אמהות לקטנטנים.

כן נדרשת זמינות ואחריות, ולפעמים יש מגבלת שעות הפוכות מול לקוחות במזרח ובארה"ב, אבל לקוחות באירופה זה אחלה.

בהחלט אפשר לעבוד בצורה שפויה מאוד בשכר מכבד.

יכול להיות שההתקדמות תהיה יותר איטית בשנים מסויימות וזה בסדר גמור להוריד הילוך בהתאם לרצון באותם שנים זה לא תוקע את הקריירה.


אגב אצלנו הנדסת חומרה קלאסית בהחלט יכולה להתאים למי שמחפשת עבודה רגועה.

כן זה הייטק ויש נהלים ותרבות ארגונית של הייטק, והמשרות מוגדרות כמשרה מלאה, אבל יש תפקידים שמצליחים לשלב בין כל העולמות.

אבל היא לא בכיוון של המקצועות שמתגלגלים אליהם מהנדנק-ניק

היא מעוניינת בפיתוח עצמו.

אני חוששת שזה חיים כמעט בלתי אפשריים חוץ מהשכר הנחמד

זו כבר תהיה בחירה שלה כשהיא תגיע לגשראמאשוני

זה לא שלא תהיה לה שום אפשרות אחרת.

אגב יש לא מעט אמהות שבוחרות בעבודה אינטנסיבית במקביל לגידול ילדים.

זו בחירה לגיטימית, תלוי איזה סגנון חיים היא רוצה שיהיה לה.

כסטודנטית להנדסת חשמל כשהיא תצא לדייטים, זה לא שאפשר שלא לדבר על זה.

כאמא, אני חושבת שכדאי דרך שאלות ולא דרך אמירות לוודא שהיא חושבת על העתיד ומודעת לאפשרויות ולהשלכות השונות,

אם היא מדברת על העתיד בראיה מפוקחת, אז מעולה, ושיהיה לה הכי בהצלחה!

אני מגיעה מהתחום הזהכורסא ירוקה

אמנם לא מתחום החומרה אז אולי זה שונה אצלכם, אבל בתחום שלי עבדתי בכמה מקומות עם אופי שונה אחד מהשני, ועדיין יש כמה דברים בסיסיים שמשותפים לכולם.

המעבר ממהנדס למשרות האחרות שתיארת הוא לא קל כל כך ובטח לא בשוק של היום, גם לאנשים עם הרבה נסיון. היציבות היא לא גדולה, לא בקורפורייטס ולא בסטרטאפים. בממשלתי כן, אבל השכר שם נמוך יותר והדרישות מקובעות יותר (קשה לקבל עבודה מהבית למשל, השעות נספרות עם שעון וכו)


אמהות סביבי (גם במקומות העבודה וגם בקבוצות שאני חברה בהן) בעולמות האלה נדרשו להרבה מאד ויתורים בבית, ברמה של כאלה שהיו להן בייביסיטר לפיזור הילדים בבוקר ואחת לאיסוף בצהריים. חלקן לא נצרכו לבייביסטר כי היה מישהו מהמשפחה שיעשה את זה אבל הנקודה היא שהן בקושי ראו את הילדים. לחלקן זה התאים בלי בעיות, חלק אחר סבל מאד מהסידור הזה.


אחת הנקודות העיקריות מבחינתי זה הצפי לשנים שאחרי ההתמקצעות. כל המהנדסים שאני רואה סביבי עובדים המון שעות, גם מי שיש לו ותק משמעותי. נכון שאצל חלק זה מבחירה אבל בהרבה מקומות עבודה אין אופציה אחרת, גם אם יש עבודה מהבית או שבדרגים בכירים יותר הזמן גמיש, עדיין צריך להיות זמין מאד ולהקדיש המון המון שעות.


מקצועות אחרים שאני רואה מסביב, מאלה שפירטתי למעלה, אלה מקצועות מאד מתישים בשנים הראשונות שגם השכר ההתחלתי שלהם לא מנצנץ כמו בהייטק, אבל אחרי כמה שנות התמחות והתמקצעות, אפשר לעבוד בהיקף ובשעות שמתאימות לך, בלי זמינות מחוץ לשעות (גם קביעת תורים יכולה להיעשות בשעות שמתאימות לך) ובשכר גבוה מאד.

בסופו של דבר, מהנדס בן 40 צריך לעבוד משרה מלאה ולהיות זמין אם הוא בדרג בכיר. היציבות שלו במקום העבודה מוטלת בספק והקושי למצוא עבודה בגיל כזה מתחיל לעלות.

רופא (כשם קוד לכל אחד מהמקצועות שפירטתי) בן 40 יכול להרוויח מעולה ממשרה חלקית מאד שאותה הוא עושה מכל מקום שהוא בוחר, הוא בוחר מתי להיות זמין, והיציבות וההערכה לנסיון שלו רק עולים עם הגיל עד גיל די מבוגר.


בעיניי עבור כל אחד ברור שהבחירה העדיפה היא באופציה השניה, אבל בטח בשביל הורים שהרבה פעמים רוצים או צריכים גם גמישות וגם הכנסה טובה ויציבה

תראי בגדול אני מסכימה איתךאמאשוני

ונשמע שבאמת עשית בדיקת עומק.

אבל אם להיכנס לפרטים, אני חושבת שמה שאת מכירה מקרוב נשמע לך קשה יותר,

לעומת מה שאת מכירה מרחוק שנשמע קל יותר.

אני לא חושבת שזה ככה.

יש גם וגם בהכל, ושום דבר לא פשוט, והכל עביר.

בסוף זה תלוי בפרטים ובהזדמנויות ופחות בכל השוק.

אני למשל בכל השנים שעבדתי בהייטק (לא בתפקיד טכנולוגי)

מעולם לא נתקלתי באמהות צעירות מהנדסות בתחום החומרה שהיו צריכות בייביביטר גם בבוקר וגם בצהריים. בתפקידים הקלאסיים עבדו 8:00-16:0 כזה.

ועבדתי עם נשים מוכשרות מאוד שקיבלו קידומים והעלאות שכר יפות.

בתפקידים האחרים שיש יותר גמישות אבל גם יותר אחריות

היו כאלה שיצאו ב15:00 קבוע וממש עפו עליהן!

(אני חשופה לנתוני נוכחות ושכר באופן גורף אז זה לא מפרשנות או השערות) החיסרון שצריך להיות זמין מחוץ למשרד במקרה הצורך.


לגבי מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד' אני באמת לא יודעת מה המסלול שעשו כדי להגיע לזה, רק יודעת שיש להם תואר בהנדסה והן צעירות.

לגבי חוסר יציבות, זה נכון. באמת זה תחומים שקל לחתוך בהם תקנים.


למה ללכת ללמוד הנדסה ולא רפואה או משפטים או כלכלה,

מניחה שיש לזה חסרונות, אבל מי שיש לה נטיית לב חזקה דווקא לזה, שם היא תצליח יותר.

ויחד עם זאתאמאשוני
אני חושבת שממש חשוב מה שאת כותבת, ושכדאי מאוד שהפותחת תתן לבת שלה לקרוא ולחשוב על זה.
האמת שבשלב הזהאיזמרגד1

אני מתלבטת כמה כדאי להתחיל ללמוד כל מקצוע שהוא לא 100% מול אנשים. הבינה המלאכותית מתפתחת במהירות מטורפת ולא בטוח בכלל שעוד 4 שנים כשהיא תסיים את התואר עולם התעסוקה יראה אותו דבר, עוד 10 שנים הוא בטוח ישתנה...

זה לא ממש תשובה על מה ששאלת, סתם תהיה כללית על  כמה כדאי בכללי להשקיע בתואר היום...

משרה חלקית היא לא ערובה לאיזון חיים- עבודהאמאשוני

למשרה חלקית יש חסרונות רבים.

עדיף לשים דגש על גמישות בשעות העבודה, עבודה מהבית וגמישות בנפח התפקיד.

משרה יכולה להיות מוגדרת 7 שעות עם נפח עבודה של יותר ממשרה מלאה,

ומשרה יכולה להיות מוגדרת 9 שעות עם נפח עבודה של 7 שעות שפויות.

משרה יכולה להיות 7 שעות+ נסיעות

ומשרה יכולה להיות מלאה ללא נסיעות כלל.

הדרך לקבל את המשרות השפויות והמתגמלות ממה שראיתי, זה להשקיע כמה שנים במשרות סטנדרטיות, להשקיע בפיתוח קריירה, להיות צעד לפני כולם.

הכוונה לחקור, להסתקרן, ללמוד עוד, להבין מהמומחים מה הם יודעים וממש לשאוב מהם ידע והתמקצעות. ליצור קשרים מקצועיים.

לראות איך קולגות ממחלקות אחרות מתסכלים,

לצבור שם טוב.

לשקף החוצה את העשיה ואת התועלת שמופקת מהעשיה (עוד נקודה שנשים ככלל חלשות בה מאוד)


בהתחלה כולם מתחילים כג'וניורים, אבל בהמשך כל אחד ומה שהוא מצליח להתקדם בו והידע הניסיון והיכולות שהוא מביא.

ואז אפשר לדרוש תנאים שהמעסיקים מסכימים להם כדי לקבל עובד טוב וחיוני.

היום למצוא מועמדים זה קל יחסית.

אבל לגייס עובד טוב, זה כבר קשה ממש ואני מכירה את זה מבפנים.

את הקושי הזה של המעסיקים כדאי לתפוס ולהבין מה מונע ממאות מועמדים להיות העובד המוצלח שהם מחפשים ולסגל את המיומנות הזו.

לדעתי דווקא לאמהות יש את הדרייב להוכיח מה הן שוות, כדי להצליח לקבל את מה שהן רוצות. זה גם עניין של אופי וגישה לחיים באופן כללי, וגם ניהול סדר עדיפויות. לדוגמה בחופשת לידה (במיוחד אם מאריכים) זו הזדמנות נהדרת ללמוד עוד על שוק התעסוקה, השינויים, לבדוק את נקודת המבט של המעסיק, לבדוק איפה זה פוגש את היכולות והדרישות שלי, לרכוש ידע באופן עצמאי ולהשתדרג לקראת התפקיד הבא.

אני חושבת שהרבה פעמים יותר ממה שהמשרה עצמה מגבילה, הגישה היא עצמה המגבילה.


למשל מי שרוצה לעבוד 7 שעות,

יכולה לרשום את זה על גבי הקורות חיים, לציין זאת כדרישת סף בראיון הטלפוני, לבוא בגישה של אני עובדת 7 שעות תתאימו את עצמכם אלי,

או לכוון לוויב של אני עובדת חרוצה ומשקיעה, מביאה ערך מוסף הרבה מעבר לשעון, אמנם אני יוצאת מוקדם אבל תראו שבהתנהלות נכונה של שני הצדדים זה יהיה בסדר, ובכל מקרה אם יש משהו דחוף אני זמינה גם בערב מהבית, ולתת הרגשה שיש על מי לסמוך.

יש מקצועות ותפקידים שהגישה השניה לגמרי יכולה לתפוס ולאפשר להינות משני העולמות.

התואר הראשון שלי בהנדסת חשמלהריון ולידה
אומנם מאז התקדמתי לתארים מתקדמים והיום אני יותר עוסקת במחקר בסיסי אז זה קצת סוג אחר של משרה. בשנים הראשונות באמת בעלי יותר היה עם הילדים (הוציא והכניס מהמסגרות) בהמשך כשכבר צברתי וותק אני התגמשתי יותר עם השעות (מגיעה מוקדם ויוצאת באזור 2 וחצי) והוא התפתח יותר עם הקריירה שלו. היום אנחנו במצב די מאוזן ושווה מבחינת עבודה בית. לא בטוחה שמשרה כמו מורה למשל הייתה מביאה אותנו למצב יותר מאוזן משפחתי - בזכות השכר הגבוה שלי בעלי לא היה חייב לעבוד מלא שעות וכן ראה את הילדים הרבה ויכל גם להתפתח בעצמו לקריירה עם שכר גבוה. וברוך ה' מבחינה כלכלית זה מאוד עוזר ששני בני הזוג משתכרים טוב אין לחץ כלכלי בכלל ואפשר לחסוך ולהשקיע לעתיד של הילדים בקלות. לדעתי אם היא מתחברת לתחום אין שום סיבה מראש שתגביל את עצמה למשרה פחות רווחית. בהמשך החיים מוצאים איך להתגמש ולאזן עם משפחה.
אם הבת שלך רוצה ללמוד הנדסת חשמלשקדי מרק

הייתי משתפת אותה במחשבות שלך ובחששות שלך

פותחת אותה לעוד מקצועות שיכולים לדעתך להתאים לכישורים ונטיית הלב שלה.

ושתחשוב על זה..

בסופו של דבר שילוב בין בית לעבודה הוא אף פעם לא קל, והיא תמצא את האיזונים שמתאימים לה. 

אולי תראי לה את השרשור הזהשיפוראחרונה
שתבין את היתרונות והחסרונות ותוכל לקחת אותן בחשבון בשיקולים שלה. בסופו של דבר אלו החיים שלה שהיא בונה, וכל החלטה שהיא תקבל תשפיע עליה בכל כך הרבה דרכים בהמשך שממש חשוב בעיניי שההחלטה תהיה רק שלה. ומצד שני גם מאוד חושב שתהיה מודעת במידת האפשר לשיקולים ולהשלכות האפשריות של כל בחירה.

ואני מסכימה שגמישות היא שיקול משמעותי, אבל גם משכורת מאוד משמעותית, שלרוב תהיה הרבה יותר גבוהה בהייטק מאשר בתחומים יותר גמישים.

מאיפה בעיקר אתן קונות מטפחות? ליום יום וגם חגיגיפומלה
ליום יום קונה את המטפחות ב10 שקל בגאולהמאוהבת בילדי

עם החגיגי קצת מסתבכת.

או במכירות או בפינק ליידי

פינק ליידירקאני
אצל המעצבות המוכרותשואלת12
כמו הדרא ואתכסיא. יש עמודי סייל ומבצעים כדאי תמיד לבדוק שם ממש שווה
אתכסיא בעיקרSeven

קצת אשכר וממש קצת הדרא

ולפעמים קמיליון

למה דווקא אתכסיא? זה יותר איכותי?פומלה
מתחברת לסיגנון בעיקרSeven

אשכר והדרא לא נופל ממנה באיכות בעיני

וגם להללו ואורה מטפחות יש דברים יפים במחירים יותר נגישים

תודה!!פומלה
בעיקר בזמן שיש מבצעים (;קנמון

קמיליון

הדרא

ולפעמים כל מיני מציאות

יש מעצבות זולות יותר. כמו למשל הלל, מור ותפארה, בנועם מטפחות

אני הולכת רק עם מרובעות ענקיותטארקואחרונה

קונה בעיקר בקמיליון לשבת ובאתכסיא ואביה ששון ליום חול

ליום חול משתדלת שלא יעבור את ה100₪ למטפחת אז קונה כשיש מבצעי עומק שווים.


לשאלתך למה דווקא שם- אוהבת את הסגנונות, המבחר והבדים.

אולי יעניין אותך