@די שרוט אולי אתה מכיר משהו יותר גרוע גם?

מכיר את זה שאתה אומר לאישתך שהעוף המכובס של אמא שלך יותר טעים מהעוף המכובס שלה והיא שותקת?

אתה שואל "מה קרה?" והיא "כלום".

"בטוחה?"

"אה הא"

"משהו שאמרתי?"

"לא"

"אז מה בעיה?"

"כלום"

"נו מאמי תגידי מה קרה"

"שום דבר"

"טוב אז אני אלך לישון טוב?"

"מצידי תלך לישון אצל אמא שלך"

"אה הא! אז כן קרה משהו!"

"לא. לילה טוב".

יש יותר גרוע מזה?

ואז יום אחרי היא כותבת לה בוואצאפ הודעה ארוכההה עם 9,648 תווים של תוכחה.

ואתה עונה לה "👍".

יש יותר גרוע מזה?

צעקות בד"כ זה אבדן שליטה. מאוד לא נעים אבל אפשר להתנצל ולהמשיך הלאה.

הערות מגיע ממקום של תחושת עליונות. 

היא סתומה. זה אפילו לא wannabe אישה עושה רצון בעלה או איזה בולשיט נאו-שוביניסטי רוחניסטי.

גם אני רוצה שיגידו לי לא לאכול כשאני כבר שבע, זה לא אומר שזו תכונה גברית או משהו

לא הבנתי כך את העניין של "אומר לא לפעמים ומציב גבולות", זה היה נשמע שמדובר בהתערבות בדברים שקשורים אליה (שזה נורא)

אבל מן הסתם צריך גבולות מאוד ברורים, הבנה ועדינות לדעת מתי האישה חפצה בזה ומתי לא.

ברוב המקרים נראה לי פחות שייך. מעניין מה דעת הנשים כאן על זה. 

לבין להעיר

לגבי האישה המשפנית שאמרת אני מאמינה שהיא התכוונה שהוא אומר את דעתו .. ויש לו עמוד שדרה משלו .. גם לה יש הפתעה..

לא גבר ולא בחורה יכולים לחיות עם ביקורת על הזמן.. 

יש משהו שיכול לעזור למי שמעיר זה יחס

4 מחמאות ( לא חייב אפשר דברים טובים)

1 הערה ( וגם ללמוד איך להעיר לפי מי שעומד מולך)

להציב גבולות זה מה שעושים עם ילדים קטנים.

אישה מעריכה גבר שיש לו סיי ועמוד שדרה אבל לא שתלטן/רודן.

אבל להציב גבולות זה אצל ילדים. 

לנו גבולות.

הורים מציבים גבולות לילדים

כנ"ל גם מורים.

הגיוני שבמקרה הצורך הגבר יציב גבולות לאשתו

בדיוק שבמקרה הצורך האישה תציב גבולות לבעל

הכל תלוי סיטואציה והקשר כמובן אך

לא מבין מה הבעיה בגבר שמציב גבול לאשתו

התורה,

להבדיל - הורים, מורים,

לבין בן ובת זוג?

לראשונים כמובן יש סמכות ואחריות כלפי האדם לו הם מציבים גבול, בעוד היחסים בין בני זוג אינם יחסי מרות.

זה לא חייב להיות אך ורק במקומות שיש בהם מרות

הקשר שיש בין בני הזוג משפיע אחד על השני

שזה אומר שאם האישה מוציאה אלפי שקלים כל חודש על נעליים

בזמן שהזוג מרוויח קצת יותר מזה זה משפיע על הגבר ועל הבית 

או גבר שכל חודשיים מוכר רכב וקונה רכב כשאין בכך צורך זה משפיע 

על האישה ועל הבית ולכן יש מקום להצבת גבולות

לא התכוונתי לגבר שאומר לאשתו אל תאכלי גלידה אחרי 17:00

כהצבת גבול, אלא בהידברות. להסתכל ביחד על התקציב, להבין איך כל אחד רואה את הנושא, מה חשוב לכל אחד, ולהגיע להסכמות.

(אם יש התנהגות קיצונית מוזיקה כמו בדוגמאות שנתת, והידברות לא מועילה עבורה -  צריך לפנות לייעוץ מקצועי. בכל מקרה אני לא רואה מצב בריא שבו בן זוג מצניח גבול באופן חד צדדי)

יש גם בין הורה לילד

ומורה לתלמיד

עד לרגע שצריכים להציב גבול

ולומר מספיק.

ייעוץ מקצועי זה במקרה שהאישה מכורה לנעליים 

והבעל חושב הוא ילד שמשחק במכוניות מירוץ

לפעמים לומר "לא" לדעתי זה בסדר גמור, כמובן שמדובר

בבני זוג זה לא "לא" סמכותי בכל זאת עדיין הזוג מנהלים חיי שותפות

אתה לא צריך להיות המחנך של אשתך, ברוך ה' היא גדלה והתחנכה ואם החלטת להתחתן איתה אתה צריך לקבל את כל החבילה, יש דברים שמפריעים לך? דברו על זה אבל ההחלטה היא שלה והיא יכולה להחליט לא להקשיב לך, כי היא אדם אינדיבידואלי, כמו שאתה.

אני כן מאמינה שבזוגיות צריך להתחשב אחד בשני ולקבל החלטות מתוך מחשבה על הבן זוג, בסוף חיים ביחד חיים משותפים, אבל זה מתוך בחירה של כל צד. 

אני גם יכולה להסכים שיכולים להיות דברים שבשביל אחד הצדדים הם קו אדום והוא יכול להגיד לי מפריע א  בבקשה אשמח להתחשבות או אני לא מוכנה לקבל ב , ואז הצד השני צריך לכבד ולהתחשב אבל זה לא צריך להיות מתוך כפייה והחלטה על הצד השני אלא מתוך שיתוף בקשיים ובקשה לכבד והצד השני יחליט אם מתאים לו או לא ואיך אפשר לפתור את הבעיה.

(יצא קצת מבולגן אבל העיקרון מובן.)

לדוגמא אמרת שנגיד אחד הצדדים בזבזן כפייתי, אי אפשר להגיד לו מעכשיו על תבזבז תציף את הקושי (אם ישנו) שלך וביחד תחשבו איך מצד אחד מתייחסים לקושי ומצד שני לא מבטלים לגמרי את הצורך של הצד השני לקנות דברים. מעבר לזה אי אפשר. אי אפשר להגיד לו אתה לא קונה יותר ולצפות שיציית, זה אתה יכול אולי לעשות בתור אבא אבל לאשתך? וואו ממש לא! כנ"ל הפוך אישה לא יכולה לעשות את זה לבעלה, אם אתה לא מוכן בכלל להתפשרות ולהתייחס לצד השני? ברצינות, תשקול להתגרש. כי זה לא זוגיות.

והיא בסדר גמור

אני לא מסכים איתה לחלוטין 

כמו שרשמתי למעלה אולי זה לא היה כזה ברור

יש שלב אחרי ההדברות אצל הורה מורה ובני זוג  

שצריך לומר לא.

לא מסכימה איתי הכל בסדר, ככה אני רואה את הדברים

וזה לא משנה אם הגבר אומר או האישה 

(למקרה שיש אישה פמיניסטית שמורטת שיערות מרוב עצבים) 

אבל אני לא מאמינה שאין לך בעיה שהיא תציב לך גבולות משלה.

חושב שיש לך בעיה באמונה (:

לק"י

ויש לומר "לא" כהצבת גבול.

אם בעלי מציע לי שנצא בשישי למסעדה, ויש לי מליון דברים להספיק, לגיטימי לסרב.

אבל אם אני רוצה ללכת למסעדה בעצמי, ובעלי מחליט בשבילי שלא, כי צריך לנקות לשבת, זה לא מתאים. הוא יכול להסביר לי מה הוא חושב, לבקש שלא אתעכב, להגיד מה הוא יכול לעשות ומה יישאר לי. אבל הוא לא יכול למנוע ממני ללכת.

(אם אני יוצאת כל יום וכל העול עליו, זה כבר משהו אחר. שדורש פתרון אחר. אבל לא הצבת גבול, כי זה כנראה לא יוביל לשום מקום טוב).

ובין בני זוג נורמלים ימצאו פתרון. 

תלוי סיטואציה ומצב

אנחנו לא נעבור עכשיו על כל האפשרויות

שיכולות להיווצר בין בני זוג.

אני מבין שישנם אנשים שקשה להם שאומרים להם לא

אותם אני אשאל למה זה קשה לכם? המילה לא מרגיזה אתכם?

זה מקטין אתכם? 

מי שאמר לכם לא זה הבעל/אישה שלכם אז מין הסתם זה לא בא ממקום שלילי 

בטוח שיש עוד נושאים שאנו לא נסכים

עליהם, העולם ימשיך להתקיים

אגב חבל שרק עכשיו אני רואה שיש לך מתכון לבצק פריך בלי ביצים

זה יכל להיות שימושי אתמול...

(ומתכון מומלץ).

אני אגיד לה להסכים איתי.

סתם סתם בצחוק. זה היה בשביל אני(:

זה אמירות מאוד מסוכנות.

תהיי קיצונית מידי

דבר שלא נסכים עליו

"לא" זה שלילה. במקרה הזה שלילה של הרצון של בן הזוג. זה יכול להיות מכוונות טובות, לטובת שניכם ויכול להיות שאובייקטיבית נכון וטוב יותר לכולם לא להגשים את אותו רצון שנשלל - עדיין, יש כאן שלילה של הרצון שלו, ו*במובן הזה* - זה דבר שלילי. ובוודאי גם פוגע, מקטין ומרחיק.

את רוצה לראות את זה

אך לומר לא לדבר שפוגע בחיים המשותפים זה לא להקטין

לדוג' אין הכוונה לומר לך "לא" אל תלבשי את הבגד הזה כי ככה אמרתי  

או "לא" אל תקנה טלוויזיה ותתחבר ליס או כל מה שיש עכשיו

אך אם אותו בגד לא צנוע ואין צורך להסביר מה רע בטלוויזיה

לגיטימי שגם הגבר וגם האישה יציבו גבולות ויאמרו לא.

אני ממש איתך בהשקפה שהצגת אבל לא בדרך.

תאכלס אתה יכול להגיד לה מפריע לי שאת לובשת א אני מבקש להתחשב ברגשותי.

וגם אם יש לך קטע לאהוב להגיד לא לאשתך היא יכולה לא להקשיב לך כי אתה לא אלוקים(אגב גם ה' נותן בחירה).

אל תצאו על מה שאני כותבת בבקשה. בעצם אתם יכולים.

אני לא אמורה להיות הרב של בעלי. אם הוא בוחר לא ללכת לתפילה או לאכול משהו בכשרות אחרת או כל דבר אחר- בהנחה שזה לא פוגע בחינוך ילדים, אני לא אמורה להעיר לו על זה. וכנ"ל הפוך גם כמובן.

ברור שיש הלכה והכל, אבל לא אני זו שאמורה להגיד לו מה לעשות. הוא אדם בוגר. אפשר כמובן לדבר על זה והכל, ומראש מחפשים מישהו עם שאיפות דומות. אבל לשים לב איפה זה נעצר

הבן זוג יכול ח"ו להחליט שהוא יוצא בשאלה ולא יהיה לי מה לעשות בנידון.

מה חושבת שאני בקטע של לומר לא מתוך חיבה או אהבה לדבר, מוזר לי.

אך אני זה לא העניין ולא מה את חושבת עליי.

אגיב כאן גם על מה שכתבת בהמשך, את בחרת להתחתן עם מישהו על דעת

שתחיו חיים בסגנון מסויים לכן אם הוא החליט לקעקע את כל גופו או להתחלן 

או כל דבר אחר שנוגד לאורח החיים שאת רוצה זכותך המלאה להציב גבול ולומר "לא"

ואת לא מוכנה לחיות איתו בסגנון חיים שכזה, והוא כאדם בוגר יכול לקבל את הלא הזה 

או לומר "את לא מחליטה עליי" כמו ילד קטן ולפרק את החבילה. זכותך המלאה לומר לא 

וזכותו גם לא לקבל את זה. לא שייך את אלוקים אני אלוקים או הדבר הזה שמפריע לך שם בפנים.

את לוקחת את זה מהמקום שלך אומרים לא, תהפכי את זה למקום שבו את אומרת לא

ותביני שאת אומרת "לא" בגלל שאת לא רוצה לחיות עם חוזר בשאלה באותו בית ועכשיו הוא יחלל לך שבת

מול העיניים ומול הילדים. כמובן שלפני כן היו שיחות הדברות וכו' אך שורה תחתונה אם זה המצב וזה מה שהוא רוצה

למה שלא תהיה לך הזכות לומר לו לא לא מתכוונת לחיות איתך ככה? את לא צריכה להסכים אך זו הדעה שלי ואיתה אני נשאר

מזה הצורך הדבילי הזה של השליטה

באמת מה קורה לכם

בסוף צריך לבוא אחד לקראת השני

שעה / שעתיים אפילו שלוש לפני שבת

ואחד מהצדדים רוצה לצאת

וואלה קצת זלזול בצד השני ובשבת

אבל מסכימה איתך שאף אחד לא צריך להגיד לשני לא .. אלא לדברר מה הוא חושב

לק"י

זה לא הצבת גבול, אם הבעל/ האשה מתיייעצים עם בן הזוג שלהם, והוא אומר "לא".

ואם יש דברים קיצוניים (כמו בזבוז של כסף כשהמצב הכלכלי לא טוב), אז צריך להתייעץ או לדבר. אבל לא הגיוני שאחד ייקח לשני את האשראי ויודיע לו שמהיום הוא נותן לו רק מזומן ומגביל אותו בסכום.

סתם מעניין אותי איפה מצאת אותן, יצא לי לראות אולי 2 כאלו בחיים והן היו הכי נשיות שאי פעם פגשתי שאגב זו תכונה שחסרה היום להמון נשים. ואצל אותן נשים זה לא גבולות, זה הרבה יותר עמוק..."שמאל דוחה ימין מקרבת" וד"ל. וואי יש לי עוד מלא מה להוסיף אבל מחקתי כי נראה לי מיותר כאן 

ולגבי הערות, אין טעם להעיר זה לא מוביל לשום פיתרון או שיפור במצב, בעזרת השם אם תעשה את שמוטל עליך הדברים יסתדרו, גם זה מאוד עמוק.

לי דווקא נשמע מאוד הגיוני המושג נשיות בהקשר הזה, מעניין למה הוא צורם לך🤷‍♂️

אתה מתכוון לעדינות? לפאסיביות?

לא יכול להיות שמושג שבא מהשורש של 'אישה' לא קיים אצל רוב הנשים. זה לא עובד מבחינה הגדרתית.

אז בדור שלנו שאנשים יכולים להזדהות כחתול או להתחתן עם מיקרוגל או טוסטר זה מאוד יכול להיות שאיבדו חלק מהזהות שלהם, ירצו או לא ירצו..וגם מאוד מעניין אם היית טוענת אותה טענה כלפי אישה שטוענת שגבר הוא לא מספיק "גברי" הרי בשורש שלו קיים ג.ב.ר אז חייב להיות שהוא גברי לא? אז התשובה היא וודאי שלא. ולכן השאלה קצת מוזרה בעיניי

האם מישהי אישה או לא זו עובדה קיימת. לטעון שזה עניין התנהגותי דווקא מחזק את טענת הטרנסים. (פעם הטענה הייתה שגם בנים יכולים ללבוש וורוד, היום אומרים שילד שלובש וורוד זה הופך אותו לילדה)

מאחר שההגדרה למי אישה היא קבועה מבחינה ביולוגית, יותר נכון להגדיר את המונח נשיות כמשהו שרוב הנשים שותפות לו. ל"נשיות" שרוב הנשים לא מקיימות אי אפשר לקרוא לה נשיות, כי זה לא קשור לרוב הנשים שקיימות במציאות. בהחלט יש הבדלים בין גברים לנשים, אבל הם תיאור של הממוצע הקיים, ולא הכתבה מגבוה שמנותקת מהמציאות.

גם בחורה דעתנית, קולנית ושאפתנית היא אישה. אתה מוזמן לא להתחבר לאופי הזה ולא לרצות לצאת עם בנות כאלו. אבל אתה רוצה למצוא את הבנות שאתה כן רוצה כדאי שתגדיר למה אתה מתכוון, ואל תניח שבנות צריכות להיות משהו מסוים שרובן לא. (שוב, לטענתך. ממה שידוע לי לרוב הבנות יש מאפייני אישיות נשים, אחרת לא היו קוראים להם ככה. והמאפיינים האלו טיפה יותר מורכבים מפוסטר של עקרת בית אמריקאית משנות 50)

חשבתי..ולא, לא, זה עדיין נשיות.

ובחורה דעתנית קולנית ו"שאפתנית" מנותקת בצורה קשה מהנשיות שלה..זה שלא אצא עם מישהי כזאת זה עניין שלי. אבל להגיד שהיא נשית? סלחי לי גברת, היא בעלת תכונות אופי מאוד גבריות שמשדרות בדיוק ההפך מנשיות, זה שהן נשים זאת עובדה, זה שהן לא נשיות זאת גם עובדה. למה עקרת בית בשנות ה50 ועוד באמריקה? את בישראל בשנת 2025..גבר צריך אישה שתהיה אמא ולא "שאפתנית" או "קרייריסטית" שתחפש להם בייביסיטר כל יומיים כי יש לה חלום להגשים, תאהבי או לא, ממש לא ענייני. ומה גם שאינך גבר ולכן לא תביני את עומק הבעיה בדיוק כמו שלא אבין בעיות שנשים מדברות עליהן.

מבין הרשימה שכתבתי האמת חשבתי שקולנית יהיה הכי פחות מחמיא, אבל נראה שזה לא מה שמקפיץ אותך. נכון, בדרך כלל לרוב הנשים אין שאיפות קריירה גבוהות, אבל אסור להן לשאוף לשום דבר שהוא לא החלפת חיתול?

לא אמרתי שהיא נשית, אמרתי שהיא עונה להגדרה של אישה. ושוב, אמרתי שנשיות שלא תקפה לרוב הנשים לא יכולה להיקרא נשיות. כי זה כפיית הגדרה שלא מתרחשת במציאות.

כמו שאני יכולה לא להגיד שחתול שלא מיילל מיאו בדיוק בצליל הסטראוטיפי שיש לי בראש מנותק מה"מהות החתולית" שלו.

שוב, ההבדלים בין גברים לנשים מבוססים במציאות, בממוצע סטטסטי שיש בו גם חריגות אבל מצביע על מגמה, לא בהכתבה צדקנית מגבוה בלי קשר למציאות בשטח. אם ההגדרה שלך לנשיות לא כוללת את רוב הנשים, היא מנותקת מהמציאות הקיימת.

"גבר צריך אישה שתהיה אמא" לילדים או לעצמו כי הוא מצליח למצוא לעצמו את הגרביים? כמו שדרישות צדקניות אצל בחורה מורידות לך ממנה, ככה בדיוק בנות חושבות על בנים עם דרישות כאלו. תצא עם מי שאתה רוצה, לא אכפת לי, אבל תבין שלפי מה שאתה אומר אין קשר בין ההגדרה שלך לנשיות לבין המציאות.

בצורה מאוד מאוד נשית-כלומר, מנותקת מציאות לחלוטין אבל זה בסדר אינני מתרגש. גברת אני איני מבין בחתולים או בחיתולים, ונראה שאת מאוד נפגעת מעצם הנושא והוא מעורר אצלך משקעים. ולכן חדלתי מעשות כן ומהציג דעותיי אודות מהי נשיות. ברור לי שבעלך הוא אדם מיוחד מאוד מאוד ואני אומר את זה בשיא הרצינות באמת. וזהו זה. ויש לי מלא גרביים בודדות במגירה כן, לא מצאתי את הזוג שלהם, והקטע הוא שלא אני עושה את הכביסה בכלל אז אין לי מושג איך הן נעלמו.

ובין ההגדרה שלי שמונחת עימדי בראשי, שאותה לא שיתפתי, למושג "נשיות" יש יותר מדי הקשר למציאות, אבל זה ישאר כמוס עימדי חתום באוצרותיי.

לפי מה שאתה כותב כאן אישה נשית היא אישה שמנותקת מציאות, מזעזע.

זה פוגע לך באגו?

אפשר להיות שאפתנית ועדיין לבחור בחיי משפחה.

המונח "שאפתנית" הפך להיות מילה יפה ל"מעדיפה קריירה על פני משפחה".

אישה ששואפת לגדל 10 ילדים לחיי תורה ומצוות היא לא שאפתנית? רק אם יוצאים החוצה זה נחשב? 

כבר מקודם אמרתי לה שהן לא יבינו כי הן לא גבר זה חסר פואנטה דוד באמת חבל על המאמץ 

כאילו אתה מבין יותר טוב רק כי אתה גבר, ואני בכלל מטילה ספק באינטליגנציה שלך.

בלי להסביר.

מצחיק גם שאתה אומר 'אני לא רוצה להגדיר מה זה נשיות' ואז מתלונן שלא מבינים אותך.

הבנו,אתה רוצה אישה ממושמעת שתהיה רק בבית. 

אני לא אמרתי את זה. 

שאפתנות יכולה להיות בכל תחום. 

אני אישית מעדיפה משפחה על פני קריירה, ברור לי שזה העיקר, רק היה נשמע מהבחור ששאפתנות במקומות אחרים זה שלילי אצל נשים.

גם שיש רגעים של עומס בעבודה ומביאים לילדים פסטה בלי רוטב ( זה דוגמה לא להיתפס)

זה בסדר פשוט צריך לשים לב שהילד בכללי גודל בריא עם סדר משמעת שמחה אהבה 

מעדיפה משפחה על קריירה אז אני אומרת סבבה שגם לפעמים יש עומס

פשוט צריך סדר

גבר יכול להיות לא גברי במובן שהוא לא מקיים מקבץ של תכונות שנפוצות אצל גברים. אבל זה אומר שהוא בהגדרה המילולית פחות גבר.

וגם לבחורה אני אציע לחיות פחות בסרט דסני, או לפחות להגדיר למה בדיוק היא מתכוונת ומה הבעיה בזה.

ואותו כנ"ל אישה יכולה להיות לא נשית זאת אומרת שהיא לא מקיימת מקבץ תכונות שנפוצות אצל נשים. וזה אומר שהיא בהגדרה המילולית פחות אישה. השתמשתי באותן מילים שלך הטבת לתאר.

מסכים, שלא תחשוב חלילה שמגיע לה הכל כי זה מתכון לאסון(באמת לא בצחוק)

אולי תנסה להסביר למה אתה מתכוון ויהיה לכולנו קל יותר?

גם בחור שחושב שמגיע לו בחורה מסוג מסוים זה אסון. וצר לי לאכזב אותך, אבל בחורה שמגדירה את עצמה כ"נשית" ומתעסקת בציפיות כאלו, יותר סיכוי שהיא תבוא רשימת מכולת מופרכת שכזו.

באופן כללי, שמתי לב שגם בפנטזיה האולטרא גברית ובאולטרא נשית מדמיין הפנטזיה לא צריך לעשות כלום.

הגבר הסופר גברי מפרנס, עשיר ותמיד מחמיא כך שהבחורה היא נסיכה שלא צריכה להשקיע בכלום.

והאישה הסופר נשית תמיד מבשלת מכבסת ומנקה, ותמיד מחמיאה והבחור הוא הגבר בבית שלא צריך לעשות כלום.

אני מניחה שמה שאתה מתכוון אליו זאת גרסא נשית מוקצנת ולא אמיתית. אבל יכול להיות שאני טועה, אם תסביר למה אתה מתכוון  ב"נשיות שאין לרוב הנשים" זה יהיה יותר קל.

פשוט השתמשתי במילים שלך לתאר את המצב העגום בצד הנשי...ואני מעדיף לא להיכנס להגדרות של נשיות בטח לא איתך ובטח לא בפורום הליברלי והמכיל הנ"ל. תביני כרצונך מה זה נשית, וכן זו אכן תכונה שהיום המון נשים חסרות אותה.

לא התכוונת שהיא נשית כאשר הוא מעיר לה

כן? כי זה נשמע לא טוב

זה ממש כתוב שם

"ולגבי הערות, אין טעם להעיר זה לא מוביל לשום פיתרון או שיפור במצב, בעזרת השם אם תעשה את שמוטל עליך הדברים יסתדרו, גם זה מאוד עמוק."

כאלה מה?!

כאלה שאוהבות שאומרים להם לא?

למה אישה שאומרת את דעתה היא לא נשית?