אשמח לחוכמת ההמונות - גמילהמחי

אז הילד בן שנתיים ו9, בסוכות הוא הוריד את הטיטול והחליט שעושה בשרותים, וגם הצליח כמה וכמה פעמים, אבל זה לא היה זמן מתאים אז לא המשכתי אפילו שזה בא ממנו (הוא כן מתפנה בשרותים כל יום לפני האמבטיה)

עכשיו חופש אצלנו (ולא קר איפה שאני גרה) אז החלטתי שהגיע הזמן, הורדנו טיטול בשמחה ובששון, יומיים ראשונים היו מושלמים שהייתי בהלם! פספוסים בודדים בלבד, הוא אמר כל פעם שהיה צריך ורץ לבד לשרותים או לסיר, פעם אחת אח שלו היה בשרותים והדלת היתה נעולה אז הוא בכה מחוץ לדלת, אבל לא פספס! התלהבתי שהוא ממש מוכן והגמילה תעבור בקלות ואיזה כייף לנו.

מציינת שביומיים האלה הוא היה בלי כלום, רק עם חולצה ארוכה. ביום השלישי שמתי לו תחתונים, ואז הוא התחיל לפספס בלי סוף 😞 ביום הבא נשארנו בבית ונתתי לו להיות בלי, היה יותר טוב אבל עדיין מלא פספוסים. היום זה היום החמישי, לא רואה שום שיפור. הוא לא אומר כשהוא צריך, עושה בשרותים רק אם אני לוקחת אותו, וגם אז מלא פעמים הוא אומר אחרי שניה שאין לו ובורח, וכמובן שאחרי כמה דקות יש שלולית. אני מיואשת. אני יודעת שהוא מסוגל, אבל נראה שהוא לא רוצה.

הפואנטה - מחרתיים אנחנו נוסעים מחוץ לעיר עם המשפחה של בעלי, חשבתי שאחרי שבוע של גמילה המצב יהיה סביר פלוס, אבל הוא לא ואני לא יכולה לתת לו לפספס בכל פינה כשזה לא הבית שלנו. מה עושים?? להחזיר טיטול? זה רעיון ממש גרוע? 

אולי חיתולי pull up?כורסא ירוקה

להגיד לו שזה תחתון מיוחד לנסיעות שאפשר לעשות בו.

אצלנו גם תקופה קצרה אחרי הגמילה המשכנו לשים חיתול בנסיעות ארוכות ומקומות שלא היה אפשר לפספס והסברנו לילד. זה התקבל בהבנה.


בכללי את בטוחה שהוא מבין שתחתון לא נועד לספוג ולאחסן את הפיפי והקקי כמו חיתול?

כשהייתי צריכה להשתמש בכזה לא אמרתי שאפשר לעשותאולי בקרוב
כשהייתי צריכה לשים לב טיטול תחתון כזה אמרתי לה שזה תחתונים מיוחדים לילה/לנסיעה או מה שלא יהיה, לא אמרתי שאפשר לעשות בזה, זה גם אופציה ואז פשוט לך זה לא נורא או הוא מפספס @מחי
תודה, אני תוהה אם זה יעזורמחי
כלומר, זה יעזור לי, אבל לא יעזור לגמילה. אם הוא מפספס בתחתונים אז בחיתול ברור שהוא יפספס כי זה מרגיש אותו דבר 
הצעתי בהקשר של הנסיעהאולי בקרובאחרונה
לתווך לו כאילו זה תחתונים לנסיעה והביקור שיש לכם, שזה מיוחד לזמן הזה, וגם מבחינתך להתייחס לזה ככה, אם הוא עושה מיד להחליף לו וכו'. אולי זה לא יקדם את הגמילה אבל לפחות מהניסיון שלי אצלנו, זה לא לקח אחורה ונותן פיתרון לזמנים כאלה
מחשבה שעלתה לי בעקבות השרשור של משלוחי המנותהשקט הזה

מקווה שלא יהיה נפיץ מידי אבל שואלת באמת מתוך רצון להבין את הגישה.


היו כמה תגובות שכתבו שלא אוכלות משלוחים ביתיים כי לא סומכות על הכשרות.

עכשיו ממש התכווצתי לקרוא את ההודעות האלה.

בסוף המטרה של משלוחי מנות היא להרבות אהבה ואחווה, אז איך זה שאפשר בשם איזשהו הידור בכשרות לזרוק את המשלוח הזה לפח כלאחר יד? (אני לא מדברת על איסטנסטיות אלא על כשרות)

זה אפילו קצת הזכיר לי את הסיפורים מימי בית שני שהיו מחלוקות על טהרה וקבוצות שהחמירו יותר אז לא אכלו אחת אצל השניה בגלל המחלוקות וכולנו יודעות לצטט על מה חרב בית שני.


אצלי בבית הקפידו על כשרות מהדרין בהכל, בשר חלק, לא חלב נוכרי וכו' אבל כשהיינו נוסעים לסבא וסבתא שלי, למרות שההורים שלי ידעו שאצלם מספיקה כשרות רבנות- אכלנו הכל רגיל. אני חושבת שזה קשור לאיזו פסיקה שההורים שלי קיבלו בתחילת נישואיהם אבל בכל אופן יש פה איזה שיקול ערכי בתוך הפסיקה ההלכתית.


אני גם מכירה (מקווה שאני מדייקת) שאדם נאמן להעיד על עצמו, ואם אדם אומר שהוא שומר כשרות אז מותר לאכול אצלו (זה נכון כמובן רק במטבח פרטי ולא מסחרי- מסעדה וכו')


גם בסוף מה כבר מביאים במשלוחי מנות ביתיים- מאפים כאלה ואחרים בד"כ? מה כבר יכול להיות כ"כ משמעותי בכשרות? זה לא בשר, עוף וכו'.


וגם, נראה לי שבדכ גם אנשים שמסתפקים בכשרות רגילה (שהיא כשרה לחלוטין, חשוב לי להגיד), ישתדלו שהמשלוח יהיה באיזה סטנדרט שמתאים לכולם (נגיד חברים שלנו שתמיד מכינים משלוחים ממש שווים תמיד דואגים לכתוב שכל המוצרים מהדרין, כי הם עצמם ביום יום לאו דווקא משתמשים במהדרין)


בקיצור, חפרתי קצת מסביב אבל באמת אשמח להבין איך בשם הידור בכשרות, יוצרים התבדלות כזו ובעצם פוגמים ברעיון המקורי של משלוח מנות?


ובאמת שזה לא מופנה לאף אחת באופן אישי כביקורת. אני באמת אשמח להבין את הגישה שעומדת מאחורי זה


(ואני מדגישה גם שאני מדברת רק על העניין הכשרותי ולא על אלא שאמרו שזה מגעיל אותן מקטע איסטניסטי)

כשאוכלים אצל אנשים אחרים אני מכירהמרגול

למשל אשכנזי שאוכל אצל ספרדי בכלי זכוכית… (ספרדים משתמשים בזכוכית גם לבשר וגם לחלב, ואשכנזים לא)

מכירה שיש הרבה שזה בסדר, כי זה המנהג בבית של האדם, והוא ספרדי אז זה כשר. משהו כזה.


ויש גם כאלו שעוד יותר. נניח ענייני קטניות בפסח.


אבל חושבת שיש בזה הרבה עניין של בין אדם לחברו והמשפחתיות… גדלתי בבית שבו אוכלים קטניות בפסח (עדות המזרח), אבל המשפחה האשכנזית באו גם ואכלו אצלנו (עשו שינוי בחומרי הגלם לפי הצורך). זה לא שזה היה מעליב אם לא היו אוכלים (כי ברור ההבדל במנהגים), אבל זה היה אומר שאי אפשר להיפגש אצלנו, ואולי בגלל זה היה יוצא שלא נפגשים כלל.


אבל כאמור, לא יודעת בדיוק מה הפסיקה (אני הצד שאצלו כל כשרות תופסת). רק יודעת שיש אנשים שנוהגים אצל אחרים אחרת ממה שנוהגים בביתם. 

אני כן אוכלת מאחריםלב אוהב

אבל יש כאלו שלא אוכל מהם..

בכל אופן יצא לי לדוג לראות בית שבאותו תנור אפו בשרי ולאחריו חלבי בלי המתנה

או כל מיני מקרים שלא בכוונה אבל זה ספק טרפות נטו מחוסר ידיעת הלכה...

אז מובן מאוד אנשים שמקפידים על זה

וגם מבחינת כשרות המוצרים

בעיניי זה לא אישי, פשוט מראש לשאול אם אתם אוכלים ביתי... 

אם אני לא טועההשקט הזה
הפסיקה הספרדית יותר מקלה לגבי אפייה בתנור אחד לחלבי ובשרי. 
מותר בתנאים מסוימיםלב אוהב

מינימום זה על חום הכי גבוה בין לבין למשך כמה זמן

(ויש כאלו שלא בקיאים בהלכה)

לא זוכרת בדיוק את ההלכה בענייןשמעונה
אבל בעלי בוגר לימודי רבנות והוא כן מרשה לגבי תנור חלבי ובשרי ... (צריכה לשאול אותו בדיוק מה, ואיך) מה שאני באה לומר שכשיודעים את ההלכה גם יודעים מה בעייתי , ואיפה מותר להקל
בדיעבד אולי האוכל מותר באכילהלב אוהב
לא מכירה שמתירים לכתחילה בשרי אחרי חלבי מיד בתנור... 
זה בדיוק ההבדל בין משלוח מנות לבין לאכול אצלם בביתמתואמת

כשאנחנו אוכלים אצל אחרים נאכל (כמעט) הכול, כי הם רואים אותנו וייפגעו אם לא נאכל.

אבל אוכל שהם הביאו אלינו הביתה - הם לא רואים אם אנחנו אוכלים אותו או לא. אז כן, בכאב לב לפעמים נזרוק אותו אם אנחנו לא סומכים על הכשרות...

מבינה את השאלה שלךבארץ אהבתי

אבל חושבת שאם באמת המטרה של המשלוחי מנות זה להרבות באהבה ושמחה, אף אחד לא באמת צריך לדעת מה קורה עם המשלוח שהוא נתן אחר כך.

אצלנו למשל דווקא רוב הדברים הקנויים שאנחנו מקבלים לא נאכלים. יש כמה דברים שכן נשמור לנו, אבל את הרוב אנחנו או מצרפים למשלוחים שהילדים נותנים לחברים תוך כדי פורים, או מביאים לעבודה שלי אחרי החג (ויש גם דברים שאני זורקת. מכל הממתקים שהילדים רוצים לטעום, אנחנו טועמים קצת מכל דבר ואת השאר זורקים).

ולפעמים אני תוהה אם זה 'לא יפה' שאנשים טרחו וקנו בכסף דברים כדי לתת לנו ואנחנו מעבירים הלאה או אפילו זורקים. אבל אני אומרת לעצמי שאנחנו לא לא צריכים לאכול דברים שאנחנו לא רוצים רק כי אחרים נתנו לנו. מה שאנחנו כן מקבלים זה את המחשבה והאכפתיות שלהם שהם הביעו דרך המשלוחי מנות, ואנחנו מרגישים את זה גם בלי לאכול הכל...


וגם כשאני מכינה משלוחי מנות ביתיים, אני לא יודעת אם כולם אוכלים הכל (יודעת שלפחות חלק כן, מהתגובות שאני מקבלת...). אבל אני משקיעה כדי לשמח, ונותנת לפי מה שמתאים לי, ואם מישהו לא אוכל - אני מאמינה שלפחות שמחו מהמחשבה והנתינה שלנו...

בעיני להעביר מוצרי מזון סגורים זה שימוש ממש הגיוניקופצת רגע
במשלוח מנות.

מצד שני, אם כבר הייתי מכינה הכנה ביתית הייתי מתבאסת לחשוב שהיו זורקים את זה. ועוגיות שמישהי הכינה רוב האנשים כנראה לא יעבירו למישהו אחר, אז אם הם לא יאכלו זה יזרק... 

אז לכן אנחנו לא באמת יודעים מה אחרים עושיםבארץ אהבתי

אותי היה יותר מבאס לחשוב שאני משקיעה כסף במשלוחי מנות ואחרים חושבים איך 'להיפטר' מהם..

בכל מקרה מעדיפה להתמקד בכוונה שמאחורי המשלוח. גם במה שאני מקבלת וגם במה שאני נותנת...

(די בטוחה שאין לנו חברים שלא אוכלים את הדברים שלנו בגלל כשרות... בגלל איסטניסיות אולי, אבל אני באמת לא נכנסת לזה...)

מסכימה עם זההשקט הזה
למה מראש מה שמעליב אותך זה הכשרות ולא האיסנטנסטיות112233445566

אם להעלב אז שנגעלים מהאוכל שלי יותר מעליב מאשר שמקפידים על כשרות אחרת

האמת שגם אני ככהדיאט ספרייט

חמי וחמותי למשל אוכלים בכשרויות מהודרות יותר מאיתנו וכשרות רבנות לא מספקת אותם- במקרה הזה אני ממש זורמת ומקבלת את זה באהבה רבה ממש.

מצד שני מישהי כתבה שחמותה לא אוכלת אצלה מטעמי ניקיון והיא מקבלת את זה ובעיניי היא גיבורה ממש.

אם דבר כזה היה קורה אצלי, אני חושבת שממש הייתי נעלבת.


התכוונת אליי? (לחמותי שלא אוכלת אצלנו)מתואמת

מכיוון שאני איסטיניסטית בעצמי אני לגמרי יכולה להבין אותה🤭 (היא גם לא תלך לשירותים אצלנו... אבל נראה לי שזה לא רק אצלנו, אלא בכל מקום כמעט. באופן כללי היא כמעט לא יוצאת מהבית לאורך זמן, וגם אני די כזו. גם לי קשה להתפנות במקומות אחרים...)

מה שהכי מסקרן אותי - אם לחמותי היו תשעה ילדים (שחלקם רחוקים מאוד מלהיות מסודרים ונקיים...) האם היא הייתה מצליחה לשמור על בית נקי או לא?... (לחמותי יש שלושה ילדים ועוזרת צמודה מאז ומתמיד...)

מסכימה ממשרקאני

אם הייתי נעלבת זה מזה

 

לא מעליב אותי לא זה ולא זה

אף אחד לא מעדכן אותי שזרק את המשלוח שלי לפח

אם מישהו עשה את זה הפסד שלו- המשלוחים שלי ממש טעימים 

כי אם מישהי איסטניסטיתהשקט הזה
אז אני מקנאה בה כי הבית שלה בטח יותר נקי משלי, אבל גם קצת מרחמת כי זה די מגביל בסופו של דבר. אבל אני לא רואה את זה כמשהו פתיר או החלטה. זה איזה משהו נפשי שאי אפשר ככ לשחרר (נראה לי)

אבל עניינים הלכתיים זה אחרת. כי זה לא שהשכנה שלי מבשלת לא כשר. זה כשר. זה פשוט לא עומד באיזה סטנדרט כשרותי שאני נוהגת לפיו. ושם זה כואב לי ש"משתמשים" בהלכה כביכול ונוצר איזה בידול כשאותם חכמים הם גם אלו שקבעו את המצווה של משלוחי מנות שהמטרה שלה היא לשלוח מנות לסעודת פורים

אני לא חושבת שאדם אחד הוא צדיק יותר כי מקפיד עלאמהלה

כשרות כזו או אחרת. כך הוא נוהג. בין אם בענייני כשרות, בין אם בענייני טהרת המשפחה וכד'.

כך אצלנו מקפידים, זה לא מוריד ח"ו מהערך של השני.

ומצטרפת מאד לאלו שלא מבינות למה האינסנסטיות מקובלת עלייך וענייני כשרות לא.

אף אחד לא יודע אם אכלתי את המשלוח או לא.

אני מקבלת אותו בשמחה ובאהבה רבה

ומחזירה משלוח מכובד ויפה.

בבית שלי הפרטי אעשה מה שאני רוצה עם מה שקיבלתי.

זה לא אמור לפגוע באף אחד ואף אחד לא יודע מה עשיתי עם זה.

ואני למשל מגיעה מבית שהכניסו אליו הרבה כשרויות שבעלי מקפיד לא להכניס ולא לאכול גם לא בחוץ.

למה לא לרחם עלי? מסכנה שכמוני, לא יכולה לאכול הכל. כי בעלי מחמיר מאד.....

זה יותר ממשהו נפשי, זה שלום בית....

 

בואי נשאיר את כבוד החכמים במקומם

המצווה של משלוח מנות חשובה לעין ערך

חשוב לקבל בשמחה את כולם

וכל אחד שיעשה כרצונו בביתו.....

על זה נאמר- "כרצון איש ואיש"

 

אני איסטיניסטית שלגמרי אין מה לקנא בה🤭מתואמת
כי מצד אחד הבית שלי לצערי לא הכי נקי (כשאני מכינה אוכל אני שומרת על ניקיון, אבל כשהילדים שלי מכינים הם ממש לא) ומצד שני אני סובלת מהאיסטיניסטיות (סובלת מהבית של עצמי, בעצם... מזל שיש לנו יחידת הורים, ששם אני שומרת על הניקיון ויש לי מקום של שפיות...)
למה בהלכה בעינייך צריך להתגמש ועל איסטניסטיות לא?פה לקצת
זה צרם לי יותר מהכל.

בהלכה תתגמשו, אבל אם מגעיל אותך אז מה פתאום, תעשי רק מה שטוב לך.


וזה בכלל לא דומה לביקור אצל ההורים ששם יש מצוות כיבוד הורים שבשבילה ראוי להתגמש....

וואי ממש!!ממתקית

אומרת כמי שלא אוכלת אצל כל אחד ולא של כל אחד.
ומאוד נזהרת שלא ידעו ולא יפגעו.

לא יצא לירקאני

לא לאכול משלוח בגלל כשרות

אבל אם אני אקבל ממישהו שברור לי שהמטבח שם לא כשר, אני לא אוכל

חוץ מזה בגדול אני כן סומכת על מי שנותן לי (בדרך כלל גם מקבלת ונותנת לאנשים שמכירה מקרוב)

 

מסיבות ניקיון יצא לי לזרוק כמה פעמים

בעיקר מאנשים שראיתי איך המטבח שלהם נראה....

וכמובן שהחמאתי שהיה טעים מאוד

כמו שכתבואיזמרגד1

יש הבדל משמעותי בין להגיד לאנשים בפנים שאת לא אוכלת אצלם לבין לזרוק משלוח כשהם לא רואים מה קורה איתו.

ואני גם באמת חושבת שזה סתם להפוך את זה לעניין של: אתם לא סומכים עלינו ואנחנו לא אוכלים מספיק כשר בשבילכם, במקום לקחת את זה עניינית של: אנחנו אוכלים הכשר x ואתם לא אז זה לא מתאים לכם והכל בסדר... (ובדרך כלל גם אם מאוד מתאמצים שהכל יהיה בהכשרים שכן מתאימים, יכול להיות דברים קטנים שלא יחשבו עליהם בכלל כמו תבלינים או אריזות שנראות אותו דבר וכו'. קרה לי.)

יש לי אחות שאוכלת יותר הכשרים ממני וכשאני מתארחת אצלה היא אומרת לי מה בדצ ומה לא, ועוד אחות שכנראה לא תאכל אצלי מבושל, ואנחנו בסדר אחת עם השנייה...

למה שהם ידעו?ניגון של הלב

אני לא אזרוק את זה או אגיד משהו מולם, אלא אח"כ שהם לא יודעים. וגם הם יגלו במקרה שלא אכלתי, הם לא צריכים לדעת אם זה בגלל הכשרות, האיסטנסטיות או סתם כי אני לא אוהבת.

 

 

ולגבי ההידור בכשרות- זה מאוד משתנה. יש אנשים שאני אוכל אצלם גם אם הם לא מקפידים כמוני כי אני יודעת שזה כשר, אבל יש כאלה שאני ממש לא יכולה לסמוך עליהם שכשר אצלם בכלל (לא לא מהדרין, אלא שלא טרף לחלוטין). ועד אחד נאמן באיסורים לא תופס אם האדם שמעיד על עצמו לא מכיר את ההלכות...

מגיבה פה לכמה שכתבו שהם לא יודעים שאת זורקתהשקט הזה

נכון.

אבל מה שמפריע לי יותר זה הנקודה עצמה. כאילו אם אני יודעת שאני זורקת כי זה לא עומד באיזה סטנדרט כשרותי זה צורם לי.

כי יצא שבמקום שהמשלוח שלה שימח אותי וקירב אותי אליה אז אולי אפילו הכאיב לי שאני צריכה לזרוק אותו.


אני לא יודעת אם אני מצליחה להבהיר את עצמי אבל הנקודה שלי היא בכלל לא כלפיי השולח אלא כלפיי המקבל. מה זה פועל אצלי. 

אין הלכה אחתרקאני

שגוברת על הלכה אחרת

ולכן אם מישהו שאני לא יכולה לסמוך עליו שהמטבח שלו כשר

הביא לי משלוח

המצווה של לאכול את המשלוח שהביא לי ולהתקרב אליו וכו

לא גוברת משום כיוון על מצוות כשרות

ולכן נעשה את זה בלי לפגוע ובלי שהוא ידע

 

כשמישהו מביא לך מארז סגור שבהכשר שאת לא אוכלת

לא תזרקי/ תעבירי הלאה?

 

 

אני חושבת שזה קצת אמירה שלאיזמרגד1

''מה כבר החשיבות של לאכול הכשר שברגיל אנחנו לא אוכלים/ לא סומכים עליו"

אז כל אחד מדרג לעצמו את הערכים שלו- אם יותר חשוב לך להרגיש שאת לא יוצרת בידול, או יותר חשוב לך לאכול רק משהו שאת סומכת על הכשרות שלו...

זה בכלל לא דומה מה שכתבת..פה משתמש/ת

א. אין פה שום פגיעה- אם אני זורקת לדוגמא- אז מי שנתן לא ידע לעולם ולכן אין פגיעה. אפשר עדיין לשלוח הודעת תודה רבה שהשקעתם ושימחתם וכו

לעומת להתארח אצל סבא וסבתא ושם הם עלולים להפגע..

וגם אז- יש גם לרצון לאהבה וקרבה גבולות

נגיד אנחנו אצל ההורים של בעלי אוכלים גם כמה כשרויות שברגיל לא אבל יודעים שהם בסדר בסה''כ רק פחות מונלצים..

או במצב ויש רגישות או סיפור משפחתי אז בודאי אפשר להקל יותר לא לפגוע כל עוד זה כשר.


אבל אם מישהי לא דתיה נגיד תביא לי עוגה אני לא אוכל אותה.. כי התנור הז בעיה ובניפוי קמח

ויש גם מצרכים שיותר בעייתיים לפעמים..תלוי מה..

וגם אם היא אומרת הז כשר זה כשר- אין לה מושג מה זה אומר.. אולי היא יודעת שכשרות זה רק לא לערבב חלבי ובשרי?


ובעי י עצם הנתינה היא מרבה אהבה

לא האכילה

ש'כן שנתן לי משלוח מנות שלא אכלתי אני אעריך ואודה לו מאוד ואשמח בעצם זה שנתן והשקיע

ומאחר והוא לא אמור להפגע אם הוא לא יודע- אני לא רואה ושם סיבה להתפשר על מה שמקפידה עליו


את ממש צודקת במחשבה שלך...ממתקיתאחרונה

איפה   שאני גרה, בלי לומר מילה לאף אחד מאוד מכבדים אותנו ונותנים רק משלוחים סגורים, ואומרים 20 פעם קנינו ברמי לוי, הנה, תראי כתוב פה כשר, זה מספיק נכון??חחח
מי שמביא אפוי או ביתי בד"כ הוא דתי לפחות אצלנו בסביבה, ואז אין מצב שנזרק.
(אני זורקת מתוך עניני ניקיון קיצוניים שלי, אבל בעלי נהנה מזה, ומה שנשאר הולך לפח בצער רב. אבל אין לי ברירה.
וזו הסיבה שאני תמיד מביאה רק מוצרים סגורים, כי לא רוצה שמה שאני טורחת יזרק.

שאלה רגישה אשמח שתערך אם פחות מנוסחת טוביש לי רק שאלה

כתבתי פה כמה פעמים על הילדה שישנה ליד בעלי מידי לילה

לאחרונה חל משבר מסויים בזוגיות ויש ריחוק בזוגיות הוא מטופל בציפרלקס לחרדה בעקבות משבר מסויים

מה שלאחרונה מרגיש לי לא תקין לאחרונה שהוא מענג את עצמו כשהיא איתו במיטה למרות שהיא ישנה בזמן זה מטריד אותי

מתלבטת אם אני זו שלחוצה ורואה כלא תקין או אכן יש מה לבדוק 

ברור שאת לא אשמה!!! זה נטו הוא, וזה לא משנה איךשורשי

הוא ייתרץ את זה- האשמה והאחריות היא עליו בלבד.

לך בתור האמא יש אל המקום והאחריות להיות שם בשביל הבת שלך.

ממליצה לך ממש להתקשר לבית דין של הרב אליהו. למנהלת קוראים אפרת והיא מהממת ומאוד מקצועית ותוכל לעזור בעז'ה.

ואת בכלל לא חייבת לקחת אתזה למקום של בית דין למשפט וכו'. קודם כל שיעזרו למנוע את מה שקורה עכשיו.

בהצלחה!!

תזכרי שאת אמא לביאה. ואת הרשת חיל של הבית. וי שלך את הזכות להיות פה בשביל הילדים שלכם

הכל ממקום של כמה את טובה וחזקה, חלילה לא ממקום של אשמה.

מוקדם מדי למשלוחי מנות? סקר שמח ומבדחדיאט ספרייט

מהו משלוח המנות הטוב ביותר שקיבלת?

(אפשר ברווקות, בילדות, בחיי הנישואין)

ושאלת בונוס:

מהו משלוח המנות הטוב ביותר שנתת? 

כנ"ל אוהבת לאפות ותמיד אביא איתי משהוסטודנטית אלופה
אבל זה באמת רק כי אני נהנית מזה. זו התרפיה שלי בסוף יום עמוס
לדחות טבילה ולשקר לבעלי?אנונימית בהו"ל

חודש וחצי אחרי לידה שישית. לא מסוגלת בכלל לדמיין עוד הריון כרגע, מותשת ועייפה.

יש לי תור לרופאה באמצע שבוע הבא, בתור הזה היא תכניס לי התקן לא הורמונלי כמו שהיה לי בעבר בתקופות שלא רציתי הריון.


היום לדעתי אני כבר יכולה להתחיל לספור 7 נקיים אבל לא רוצה לטבול לפני שיש לי התקן. בעלי מחכה לזה ממש וכל יום שואל אם אני כבר נקייה ויכולה לספור, אני לא רוצה להגיד לו שכן אם זה יוביל לטבילה לפני שיש התקן.


מעולם לא שיקרתי על זה ומעולם לא דחיתי. לא יודעת אם לעשות זאת בפעם הראשונה כי אני כל כךךך לא יכולה עכשיו עוד הריון.


יש עוד פתרונות שלא חשבתי עליהם?


ואל תגידו לי לשתף אותו בקושי, זה לא רלוונטי מבחינתו... הוא יגיד לטבול כרגיל כי הוא חושב רק על הצרכים של עצמו

גם אני הבנתי ככהרקאני

ועכשיו הבנתי נכון בזכותך...

מיטת מעבר נפתחת -יש דבר כזה?shiran30005

החלטנו ללכת על מיטת מעבר ולא מיטת ילדים רגילה מכל מיני שיקולים

הם בני 2 + 3 וישנים בלול גדול עד עכשיו, זהו חייבת להוציא אותם. רוצה לקנות משהו אונליין אבל לא מצאתי מיטת מעבר נפתחת, רק באתר אחד. יש דבר כזה בכלל? איפה יש בזול יחסית? חוץ מאיקאה...

וגם צריכה שיהיה מעקה למיטה הנפתחת גם

נראה לי שלעץ מלא ישחילזון 123
מאיפה אני קונה?shiran30005
הסתכלתי באתר שלהם ולא רואה כזה דברחילזון 123
אולי היה להם פעם
אני לא מצאתי דבר כזה בשום מקום וחיפשתי המון..אמא לאוצר❤
ומה קנית בסוף?shiran30005
חיפשתי גם קומותיים מעבר וגם את זה לא מצאתי 🤦אמא לאוצר❤
עבר עריכה על ידי אמא לאוצר❤ בתאריך ו' באדר תשפ"ו 11:04

עבר עריכה על ידי אמא לאוצר❤ בתאריך ו' באדר תשפ"ו 11:03

מיטת קורה דו צדדית של איקאה, קנינו ביד שניה במחיר ממש ממש נמוך (משו כמו 150 שח, אבל בלי מזרונים וגם זאת באמת היתה מציאה אבל יש הרבה כאלה ביד 2, וגם באיקאה סייל היא במחיר מעולה), 

משתמשים בה לכיוון של מיטת קומותיים, זה מתאים לילדים קטנים ופותר את סאגת הגובה

כי המיטה הנמוכה על הרצפה והגבוהה יחסית גם נמוכה ממש ועם מעקה רציני.

באסה על המקום כי הגודל של המיטה תכלס זה מיטה ענקית! וככ אין צורך לילדים קטנים שעוד בגודל של מיטות מעבר🫣

אבל היא מתוקה ועדיין עדיפה לי מבחינת מקום רצפה מאשר 2 מיטות מעבר.

זה שהמזרון על הרצפה זה קצת חיסרון אבל לא נורא. הבנות ממש אוהבות אותה.. 

כרגע הן שתיהן על מזרונים ממש כמו במיטת קומותיים אבל מתלבטת אם לעשות איזה משו שהתחתונה תהיה מעבר ואז ליצור שם איזור משחקים מתוק קצת סגור, אולי להוסיף וילונות.. לא יודעת... ואז גם הגודל של המזרון יותר תואם גיל וגם הרווחתי שם יותר מקום אחסון/רצפה  שלא מתבזבז. מצד שני כשיש שם מזרון גדול בחוויה זה לא מזרון על הרצפה כי הוא בתוך המסגרת מיטה וזה לגמרי מיטה.. אם אני אשים שם מזרון של מיטת מעבר אז זה ממש כמו מזרון על הרצפה והוא גם כל הזמן יזוז וזה לא רלוונטי.. ואם אני ישים שם פשוט מיטת מעבר אז אני חוששת שהרווח בין הגובה של המיטת מעבר לגובה של המיטת קומותיים יהיה נמוך מדי והיא כל הזמן תתקע.. לכן בסוף פשוט קנינו שתי מזרונים גדולים וזה פשוט מיטת קומותיים גדולה..

אם את רוצה תמונה תכתבי לי אשתדל לשלוח לך בפרטי  . תכלס בסוף עם החסרונות אנחנו ממש מרוצים וזאת מיטה ממש מתוקה.  הבנות עפות על זה שהיא ענקית ומבחינת הגודל היא יכולה לשמש אותן עד החתונה🤣🤭

אני אוסיף על כל החפירה שלי🤭אמא לאוצר❤
שאצלנו זה היה בגיל קצת יותר גדול משלכם אבל לא בהרבה ולדעתי גם בגיל שלכם זה יכול להתאים... 
המיטות הם לחדר ממ"ד אז אני צריכהshiran30005אחרונה
לשמור שם כמה שיותר מקום שיהיה להכניס כסאות וכו' במידה ונצטרך לכן לא יכולה להכנסי 2 מיטות וצריכה מיטה נפתחת
לנו ישמאוהבת בילדי

אבל בעלי בנה אותה-

הוא הגביהה מיטת מעבר שהיתה לנו (כזו עם 4 רגליים ולא עם רגל באמצע)

ובנה לה 2 מיטות נפתחות

וואו איזה יופיshiran30005
יפה שחשבתם על זה ובעלך הצליח, לנו לא יהיה רלוונטי לבנות לבד
אחותירקאני

הזמינה מנגר

אבל זה יוצא מאד מאד יקר..אמא לאוצר❤
נכוןרקאני
אפשר לקנות מיטת מעבר רגילה ולשים אותה בצורת רנופנופ

כך שהמיטה שלמטה תהיה מוכנסת חלקה מתחת למיטה העליונה

כך זה לא תופס הרבה מקום בחדר

ומצד שני, בהמשך זה יהיה מיטת מעבר רגילה

לנו יש כזולשאלה..
מיטת מעבר נפתחת לילדים מגיל שנתיים עד גיל 9

איתנו כבר למעלה מחמש שנים וסהכ מרוצים ממנה

אולי פשוט לקנות שתי מיטות מעבר ולהניח אחת ליד השנייראת גאולה
אז אני בתחילת הריון ב"ההבוקר יעלה

והתופעה המעצבנת מכל הגיעה, רוק מוגבר בפה, או בשפה המקצועית ריור יתר.

ומעניין אותי אם עוד חוו זאת ואם זה היה בהריון של בן או בת?

ובאופן כללי האם הריונות של בנים ובנות היו שונים אצלכן?

יש לי רק בנות וכולם חושבים שאני מקווה לבן אבל האמת שאם אגלה שיש לי בן אני בעיקר אלחץ כי התרגלתי לבנות 🤣 

מזל טוב בשעה טובהשושנושי

לא מכירה את התופעות שתיארת

בהצלחה 

תודה!! כיף לך 😉הבוקר יעלה
בשעה טובה!מתואמת

התופעה הזו זכורה לי, לא זוכרת אם מהריונות בנים או מהריונות בנות.

בכל אופן, לא היו אצלי הבדלים בין ההריונות של הבנים לבין ההריונות של הבנות...

איזה קטעהבוקר יעלה
תמיד הייתי בטוחה שזה שונה
תכל'ס למה שזה יהיה שונה?מתואמת
לא זוכרת איפה קראתי או שמעתי,הבוקר יעלה
אצל בנות שאמרו שהיה להן הריונות שונים בין המינים.. 
זה מן הסתם מעין מיתוס כזה...מתואמת
אויי גם אני חווה את זה עכשיו! אחד המציקים🤦nik

למדתי שעמילן ממש מגביר את זה, אז לא אוכלת תפוא.

וצחצוח שיניים ממש עוזר.

בקודם היה לי עם בן, עכשיו עוד לא יודעת😅

ובנים זה הכי כיף שיש!!!😍

תודה!!הבוקר יעלה
ובהצלחה גם לך ❤️ 
ב"ה לא התמודדתי עם התופעה הזו.מוריה

גם אצלי לא היה הבדלים בין ההריונות של הבנים לשל הבנות.

אצל הבנות היה לי 2 הריונות שונים לגמרי.

אצל הבנים היה לי דומה לשל אחת הבנות. בשילוב תופעות שהיו אצל השניה.


קיצר, לא חושבת שזה מעיד על משהו,😅

טוב לדעת 😉הבוקר יעלה
בע"ה בבריאות, שמחה וידיים מלאות.מוריה
אצלי זה נבע בעיקר מבחילותשירה_11
בשעה טובה! בקלות ובשמחה!רוני_רון

ממש מזדהה עם התחושה
גם לי יש שני בנים בבית, וכולם בטוחים שאני רוצה עכשיו בת

אבל ממש שמחתי לגלות שיש לי עוד בן

בשעה טובההשקט הזה

ההריון הראשון והשני שלי היו מאד שונים אחד מהשני. בראשון ילדתי בת אז בשני הייתי בטוחה שיש לי בן. נולדה בת.

ההריון השלישי דמה מאד לשני ונולד בן.

לא ראיתי קשר בקיצור

בשעה טובה!רקאניאחרונה

אני בהריון עם בן

ויש לי בבית בת

 

ההבדל היחיד בין ההריונות זה שבהריון הקודם כמעט לא היו בחילות

ובהריון הזה כן היו בהתחלה

 

זהו

אבל זה לא נראלי באמת קשור למין

בת שנתיים שבוכה קרוב לשעתיים כל לילה ואומרתאנונימית בהו"ל

שכואב לה מתחת לטיטול, מכניסה הרבה פעמים ידיים לשם.

קיבלה ורמוקס וגם אחים שלה קיבלו בהוראת הרופאה למרות שמעולם לא ראיתי תולעים.

בכל אופן עבר פחות מחודש וזה חזר.

רק נורופן עוזר ואני משתגעת, מתחילה לחשוב על תסריטים שאולי עושים לה משהו במעון


אני לא יודעת מה לעשות והרופאה טוענת שזה לא יכול להיות שוב תולעים אם יש לה טיטול ושהילדה לא יכולה להסביר איפה באמת כואב לה

וזה לא נכון!!!!

היא יודעת בדיוק איפה כואב לה ואני משתגעת מזה שלא יכולה לעזור לה.


מה דעתכן?

רואים שם משהו?השם שלי

פיטריה, גירוי?

יכול להיות שלא מנקים טוב כשמחליפים טיטול?

אפשר לנסות לשים משחה, לראות אם זה עוזר.


ואולי כדאי לבקש הפניה לבדיקת שתן, אולי יש דלקת.

לא רואים פטריה ולא גירויאנונימית בהו"ל

משחה לא עוזרת, אני מורחת קבוע

הרופאה אומרת שבדיקות שתן בגיל כזה זה ממש בלתי אפשרי לבצע טכנית

יש סטיקים כאלה , תבררי במרפאות אצל רופא ילדיםנפש חיה.
לאחיינית שלי היה בגיל כזה. 
אולי בדיקת דםרקאני

אן יש דלקת יראו את זה בבדיקות דם גם בלי בדיקת שתן

למה בלתי אפשרי? תנסו לעשות בסיר…רוני 1234
אני לא יודעת אם אפשר לקחת את הדגימה מהסיר עצמו (כי הוא לא סטרילי) אבל אחרי שהיא יודעת לעשות שם אפשר לקחת לכוס.
תחליפי רופאהבתאל1

אצלנו עשו בדיקת שתן מגיל שנה וקצת עם פיפיה

ורק אחרי שהיה חשד לקחו קטטר כדי שתהיה בדיקה סטרילית וישלחו למעבדה. היה דלקות בשתן כמה וכמה פעמים .. זה לא טוב בכלל.

אבל אצלנו היה גם חום. וזה סימן קצת מובהק יותר. 

אפשר באמבטיה לשים לה כוס סטריליתדיאן ד.

ולנסות לתפוס את השתן.

ואז לשלוח למעבדה.

 

 

סליחה, אבל זה לא נכוןדיאט ספרייט

עשינו כמה פעמים לצערי גם לילדים רכים יותר.

היא צריכה להדביק מתחת לטיטול על הפיפי שקית סטרילית לשתן.

היא מדביקה את זה סביב הפיפי.

מסתןבבים קצת מחכים שהשקית תתמלא.

אני בהלם שהרופאה לא הציעה את זה מעצמה. 

ממש ככה. בדקו לבת שלי שתן בגיל 4 ימים חחPandi99
זה שונה כי היא לא מוכנה לשים את השקית הזו...אנונימית בהו"ל
בגיל 4 ימים היא מן הסתם לא התנגדה
חחח. התכוונתי מהבחינה שזה אפשרי תאורטית.Pandi99
אולי בלילה מתוך שינה? 
אבל אם היא בוכה רק בלילהחשבתי שאני חזקה
פחות נשמע שזה דלקת הדרכ השתן. אחרת הייתה בוכה כל פעם שעושה ולא רק בלילה.

כשנתת ורמוקס היא קיבלה את כל המנות? הייתה אח"כ הפסקה בבכיות? באמת לא ראיתי שחוזר כ"כ מהר אבל אולי כן?

קיבלה 2 מנות של ורמוקס לפי הרופאהאנונימית בהו"ל
היתה הפסקה ואחרי 3 שבועות שוב התחיל
אצלינו במצב כזה רק אנטיביוטיקהואילו פינו

עזרה. ניסינו לעשות בדיקת שתן ולא הצלחנו..

היא ממש התקפלה כל פעם שעשתה פיפי.. נתנו אנטיביוטיקה ותוך 24 שעות הכל עבר.. כמובן בליווי של הרופאה..

לא הייתי שוללת לנסות לבדוק דלקת בשתן.. 

אם הורמוקס עזר לחודש -יראת גאולה
נשמע לי סיבה לחשוד שזה תולעים, והם פשוט לא מוגרו לגמרי כי נשארו ביצים.
נראה לי שכדאי להחליף רופאהקופצת רגע
בוודאי שאפשר לעשות בדיקת שתן, לא קל אבל אפשר לפחות לנסות עם פיפיה מודבקת או לנסות לעשות לכוס.

לגבי התולעים, מצטרפת לדעה שאם ורמוקס כן עזר לחודש זה נשמע מאוד כמו תולעים, שלא מוגרו לגמרי ולכן חזרו שוב. דווקא אופייני 

למרות שאף פעם לא ראיתי בפועל תולעים?אנונימית בהו"ל
אני לא יודעת אם זה תולעים, אבל הן כן יכולות לחזורקופצת רגע

מהר, היו לנו תקופות כאלה.

העובדה שהוורמוקס עזר תומכת בעובדה שזה תולעים,

העובדה שעכשיו שוב מציק תוך חודש בכלל לא שוללת את העובדה שזה תולעים.


תולעים אצל בנות זה בדרך כלל מקדימהטרכיאדה

בנרתיק.

תבדקי עם פנס, אם יש הן מיד יוצאות כשמאירים עליהן.

נשמע ממש תולעים

לצערי בהחלט יכול להיות אחרי חודש תולעים. גם עםאמהלה

טיטול. הרופאה ממש טועה בנחרצות שלה.

הייתי מנסה לטפל קודם כל בתולעים. 

יש ל @מחי "מתכון" למשחת בסיס עם טיפות של שמן לבנדר ושמן הדס.

 

 

ולגבי דלקת בדרכי השתן- בהחלט אפשר לשים שקית שתן ולבדוק. אני לפי התיאור שלך כן הייתי מהמרת שזה תולעים ולא דלקת

כי דלקת כואבת כל היום ואצל ילדים לרוב יהיה חום ותופעות אחרות.

בכי בלילה+שליחת ידיים לטיטול הכי קלאסי תולעים שיש

מאמא מנוסה לילדים מתולעים לצערי....

תודה! מתייגת שובאנונימית בהו"ל

@מחי

אשמח אם תוכלי לשתף אותי

הנהמחי
את צריכה איזו שהיא משחת בסיס, בעדיפות למשחה טבעית (משחת ארניקה או קנלדולה), לטפטף לתוכה כמה טיפות של שמן הדס וכמה טיפות שמן לבנדר, לערבב. למרוח בפי הטבעת במשך 3 לילות, מומלץ אחרי שבוע למרוח שוב ליתר ביטחון. 
ממש נשמע לי תולעים שחזרושיפור
בערך שעה אחרי שהיא נרדמתאפונה

כשהיא ישנה עמוק ורפויה

תסתכלי בפי הטבעת שלה

אולי תופתעי.


כשהיא צורחת סיכוי נמוך לראות תולעים

ניסיתי, לא ראיתי תולעים...אנונימית בהו"ל
שהיא צורחת התולעים בדרך כלל מגיעות לנרתיקנופנופ

וזה ממש צורב

נסי להתסכל עם פנס חזק (אם היא תתן לך)

תולעת נקרת כמו חוט דק שזז (מתפתל כזה)

^^^^^רק טוב!
עם פנס להאיר איפה שמגרד, גם לפות וגם ממש עם הידיים לפתוח את הישבן, ולנסות להאיר עם פנס לפי הטבעת. לפעמים לוקח 2-3 דק עד שרואים משהו לבן דק זז.

עוד שיטה, לא נסיתי אבל אומרים שעוזרת- אמבטית סוכר. להושיב אותה באמבטיה שהמיסו בה סוכר. התולעים יוצאות מהגוף לסוכר. תגגלי בטח יהיה הסבר טוב יותר משלי.


אצל בנות הן מטיילות לנרתיק וממש עד למעלה...תבדי טוכנרת כנרת
ממי תולעים חוזרים במהירות האורכנרת כנרת

שימי לה לפני השינה אחרי המקלחת גוש של חמאת שיאה ממש על פי הטבעת אם אין לך אז שכבה עבה של משחת החתלה..זה מונע מהם לצאת

ותראי מה קורה.  ...

זה נשמע ממש תולעיםלהתחיל מהתחלהאחרונה

בינתיים, הייתי מפחיתה סוכר

ועוד משהו שהוא ממש קל ולא מזיק.

הייתי טוחנת גרעיני דלעת טבעיים ומערבבת לה כף בכל ארוחה, נגיד ביוגורט או בחביתה.

אצלנו הילדים אוכלים סתם ככה וזה סבבה להם.

תנסי, אולי יעזור. אצלנו זה עושה פלאים

גבולות ואיומיםאנונימית בהו"ל

אז... הגדול שלי כמעט בת 3.

בודקת גבולות חבל על הזמן. ילד מתוק וטוב שפשוט מתנהג בהתאם לגיל שלו, שום דבר קיצוני.

אני מוצאת את עצמי כששמה גבולות מאיימת הרבה ואני לא אוהבת את זה🙈

קודם כל אני באמת אמא מאוד אוהבת, מחבקת, סבלנית וזורמת. עושים הרבה כיף יחד. אבל יש דברים שהם קו אדום.

כמו: להרביץ, לצבוט, לבעוט, למשוך בשיער - זה בעיקר עושה לאח הקטן והמעריץ המעצבן שלה😅

שיגרה של להיכנס למיטה בערב

לא לפתוח ברז אם זה לא אחרי שהולך לשירותים

וזהו בגדול... (חשבתי שיהיה לי רשימה ארוכה של קוים אדומים אבל רואה עכשיו שזה פשוט אותם דברים שחוזרים על עצמם).

איך אני מגיבה?

לדוגמה, כשמרביץ. תופסת לו את היד אומרת שאני לא מרשה להרביץ. אבל הוא ממשיך בדרכ. אומרת שיש לו 2 אפשרויות. הראשון זה להפסיק ושישאר איתנו בסלון לשחק. השני, ללכת לחדר עד שיזכור איך מתנהגים ואם צריך אני יכולה להזכיר . בינתיים הוא יכול לשחק שם ולשחק לבד ולהירגע אבל אין אפשרות להישאר בסלון, להציק ולא להקשיב לי.

לפעמים זה מאפס והוא בוחר להישאר, בקושי שהולך לחדר לבד.

וכאן מגיע האיום. "אני מבינה שאתה בוחר לא להישאר איתנו עכשיו כי אתה ממשיך להרביץ. אם לא תלך לחדר אני אצטרך לקחת אותך".

משתדלת לא להשתמש במילה אם. אבל מרגישה שהרבה נמצאת במקום של לאיים עליו. שהוא לא יכול _____ עד ש______

לא בטוחה שהצלחתי להסביר את עצמי.

אשמח לשמוע מה דעתכם. יש כאן הרבה אמהות מנוסות מקסימות שתורמות לא מעט מהניסיון שלהם.

זה נשמע לי דווקא הצבת גבולות הגיוניתמתיכון ועד מעון

על התנהגות שלילית תהיה סנקציה, לי זה נשמע הגיוני.

כל עוד רוב הזמן יש חוויות נעימות, זה נשמע לי נכון

יש משהו בעייתי בלהרחיק כי כשהוא מרביץ זה דווקאמרימוש!
חיפוש אחרי הקשר בעיניי.. בקשה שישימו לב אליי. קשה בזמן אמת ל א להרחיק, אבל אידאלי יותר בעיניי להציע לשחק משהו ביחד, או להציע חיבוק. קצת להעביר נושא. הוא פצפון..
בדיוק. להסיח את דעתו מזהשושנושי
דווקא לא מסכימהשמש בשמיים

בגיל שלוש ילד יכול להבין תוצאות של התנהגות, הוא ל כזה פצפון, ואם כשהוא מרביץ אני אציע לו לשחק ביחד אני מעודדת התנהגות שלילית, לעומת זאת אם הוא לא מקבל את המענה, הוא רוצה קשר וההרבצה מובילה לתוצאה הפוכה הוא יכול ללמוד להפחית את ההתנהגות.

ואני צריכה לרשום לעצמי במוח וליזום הרבה הרבה זמני קרבה אחרים, אפשר גם מיד אחרי ההרחקה ואפשר באופן כללי לתגבר אותם.

אם למשל הוא רוצה משחק שיש לקטןשושנושי

ובגלל זה מגיע לוקח מרביץ וכו

לצעוק עליו באוויר זו אופציה אחת

לבוא ולהגיד לו חמודי בוא תשחק אולי משחק אחר?


אני לא בעד ליצור תמיד תסריטים כדי להסיח את דעתו כי זה לא ייגמר

אבל מידי פעם אני לא רואה בזה בעיה

חשוב לזכור שהילד מבחינתו כרגע מאוד מאוד מאוד רוצה את המשחק ברמה שהוא מאבד את זה

צריך תמיד לתת לו להתמודד עם התסכול לבד? למה לא לעזור לו לצאת מזה?


שוב לא באופן קבוע אבל מידי פעם אני בעד.


כמובן מה שאני כותבת, אני לא מהווה חוות דעת מקצועית ובינינו אין לי ניסיון בתחום.

זה פשוט משהו שעובד לנו (מעל הכל לא רוצה ליצור לילד אינסוף תסכולים)

כשהוא עושה משהו שלא נעים לךשושנושי

במקום להתחיל לצרוח עליו לאיים לצעוק לדרוש להתחנן

פשוט תקומי ותלכי

תגידי לו שאת לא רוצה להיות ליד ילד שמרביץ כי זה לא נעים לך.

כנל גם אם מדבר לא יפה


חשוב כמובן להפריד בין מדבר לא יפה כי בא לו לעצבן

לבין הוא מדבר לא יפה כי מנסה לפרוק תסכול


אם זה תסכול אני כן מנסה לעזור, אחרי שנרגע אני מסבירה לו שלא מדברים עם הידיים, ואפשר לבקש מה שרוצים

אם זה סתם כדי לחפור, אני קמה והולכת. פעם פעמיים אומרת למה קמה, בהמשך פשוט הולכת.

בלי לתרץ את עצמי.


עם הזמן הילד לומד, זה לימוד לכל החיים

אם לא תתנהג יפה אנשים לא ירצו להיות בחברתך.


אני לא בגישה של להוציא מהחדר, יש כאלה מוציאים מהבית

אני, לא יודעת קשה לי עם זה.

חשוב לי שיידע שגם כשאתה בא לנו ברע אנחנו רוצים אותך איתנו

אבל כשאתה בא ברע אני יכולה לבחור לא להיות נוכחת


מקווה שהבנת אותי


לנו זה עבד מעולה, כמובן יש תקופות של נפילות

למדתי את זה מסופר נני אחת, מבוגרת

שכחתי איך קוראים לה

הכי מתוק זה שהילד בגיל 3.5שושנושי

יודע להגיד לאח שלו בן 1.5 שהוא לא רוצה להיות איתו כי הוא מרביץ (בינינו, לא מרביץ אתן יודעות איך זה). רגעים של נחת.


כמובן לא תורה מסיני,

כמובן שזה לא תמיד עובד

יש תקופות יותר טובות ויש פחות

מקווה בשבילך שתמצאי את הדרך הנכונה לכם. 

לגבי המיטה בערבשושנושי

סליחה שאני שולחת 100 הודעות נפרדות

אם אכניס את הילד כשהוא לא עייף, הוא לא יירדם

אני יכולה להציע סיפור, אני אספר או שיסתכל לבד

אבל לדעתי עוול להכניס למיטה אם הוא ממש לא עייף וסתם מתבשל שם.

אם אני מזהה שהוא כן עייף אבל סתם לא באלו, אנסה לעזור לו

אם הוא לא עייף ובגלל זה לא בעניין - שימשיך להסתובב מחוץ לחדר עד שיתעייף. הוא נהנה מהזמן איכות הזה שהוא רק שלנו איתו. מגיע לו מידי פעם.

 

מצטרפת לתגובה, במיוחד אם הוא ישן צהרייםשמש בשמיים

ילד בן שלוש שישן צהריים במעון, בדרך כלל ההורים צריכים לשנות ציפיות ולהבין ששעת ההשכבה ההגיונית שלו היא לא לפני תשע בערב (ולפעמים עשר) ואז חוסכים הרבה מאוד תסכולים סביב ההליכה לישון.

לי עד עכשיו נורא כואב לי המאבקים על ההשכבה של הגדול שלי שנגמרו ברגע אחד ביום שבו התחיל החופש הגדול והוא הפסיק לישון צהריים. ואפילו לקחנו יועצת שינה ואפילו היא אמרה ששעת ההשכבה בשמונה זה מצויין והילד מראה סימני עייפות, ואפילו בעידודה של היועצת שינה היה קטסטרופה. ובשניה, בלי שנ"צ הילד נרדם כמו חלום, שלוש שעות מוקדם יותר בערב.

תודה על התגובותאנונימית בהו"ל

והטיפים. האמת שדי עושה את מה ששיתפתם

שמתי לב שההרבצות מתרחשות בעיקר בשינויים.

כשחוזרים מהמעון מבחוץ לבפנים, מישהו קופץ לביקור קצר בהפתעה. לפעמים באמת גם כשהקטן לוקח משחקים. קשה לו כי הקטן כבר עם רצונות משלו. אי אפשר להחליף כבר לכל מכונית/משחק.

לגבי השינה, הוא לא ישן במעון. המטפלות לא אוהבות את זה אבל אין מה לעשות - הוא לא נרדם. אז חלק מההתנהגות שלו זה עייפות יתר .

ילד אחר כשעייף או לא!

בעיקר מחשבות על שיטת החינוך. אולי מושפע מההשתלמויות שאני עושה בהוראה חחח

מדהים כמה שהוא מבין. אחרי שהוא נרגע ויוצא מהחדר אנחנו מדברים על מה שקרה ומסיימים עם חיבוק ונשיקה.

האיזון בין להיות אסרטיבית, לשים גבולות, לבין להכיל ולחבק בלי סוף זה מה שמבלבל אותי. ואולי בעצם זה יותר רק עניין של ניסוח.


דוגמה מהיום בבוקר.

בעלי אירגן אותו כדי לקחת למעון אבל הוא מיהר והבן לא כ"כ שיתף פעולה. אז אמרתי: אם לא תתארגן מהר אני אצטרך לקחת אותך ולא אבא.

זה נקרא איום? אני לא רוצה שיפעל מתוך פחד כדי לא לקבל כל הזמן את מה שרוצה ורק כדי לרצות הוא פועל.


מרגישה שמסתבכת ממש בלהסביר את עצמי. אולי בכל זאת מצליחים להבין מה שאני מתכוונת?

את יכולה להגיד את זה בטון רגועיעל מהדרום

לק"י


ולהסביר לו, שאבא צריך ללכת, ואם הוא רוצה ללכת איתו הוא צריך להתארגן מהר.

וללכת על הצד החיובי.

(נניח לא "אם לא תאסוף את המשחק אני המשחק, אני אקח לך אותו", אלא "אם אתה רוצה לשחק עוד פעמים במשחק הזה, צריך לאסוף אותו, שלא ייעלמו חלקים").


ומבינה אותך. איך אני שונאת ליפול ל"איומים" האלה.

אני גם לא אוהבת בכלל איומיםאיזמרגד1

ונופלת אליהם כל הזמן, בעיקר כי אני לא מרגישה שיש לי תחליף😅 אז אני מנסה לחפש כזה.

אבל אני לא רואה בעיה עם תוצאה פשוטה- אם את מתעכבת בהתארגנות אני לא יספיק לקחת אותך בבוקר כי מאוחר לי. אם את מכניסה ידיים לכוס מים, זה אומר שאת לא צמאה יותר אז אני ייקח. כזה.

מבחינתי ההבדל הוא שאיומים זה מאבק כוח של מי חזק יותר, תוצאה זה שתינו ביחד מול האירוע...

זה לא נשמע איוםרקאניאחרונה

הדוגמא שנתת למשל

זה סיבה ותוצאה

ולעניות דעתי זה הגיוני להסביר לילד מה תהיה התוצאה של מה שהוא עושה

אם לא אמרת את זה בטון מאיים אלא פשוט הסברת

נשמע מצויין

אולי יעניין אותך