בני כמה הם?

לא יודעת לענות על הכל. מנסה חלק..

ילדים שנשארים לבד בזמן שההורים ישנים זאת מיומנות שצריך ללמד אותם.

אנסה לתאר מה אנחנו עשינו

בהתחלה אחד מאיתנו נשאר איתם. גם בזמן. שנשאר איתם לא צמוד אליהם אלא מדברים על מה אפשר לעשות עכשיו, במה לשחק.  ונותנים להם לשחק בעצמם, בנוכחות של מבוגר. כששרואים שמצליחים להעסיק את עצמם כשיש נוכחות אז מדברים איתם על זה שהם גדולים,  ויכולים לשחק לגמרי בעצמם כשההורים נחים. מדברים על במה משחקים, במה מותר או אסור לגעת, כדאי להשאיר פרי חתוך או נשנוש שאתם כן מסכימים בצלחת בהישג יד.

ואז מתחילים ברבע שעה-20 דקות

מראים להם בשעון מתי אפשר להעיר אתכם, כשהמחוג הגדול מגיע למספר איקס (אפשר לשים שם מדבקה(

אפשר להגיד להם שאם ישחקו יפה, לא ידעו בדברים שאסור תביאו להם הפתעה קטנה

אם מצליחים מצוין, אם לא, אז לדבר את זה שוב שוב. מה מותר ומה אסור. לתת להם משחקים מיוחדים לזמן הזה.

לאט לאט להאריך את הזמנים, לחצי שעה, 40 דקות, עד שמצליחים לשחק זמן משמעותי יחד.

אצלינו עכשיו הם מצליחים גם בלי שנצטרך להגיד עד מתי, אלא פשוט מחכים שאחד מאיתנו יקום

(גילאי 4 ו6)

יש לנו משחקי קופסא מיוחדים לזמן הזה ופליימוביל. וזה עוזר. 

יש לכם טפשרות לקנות משהו כזה?

גם אצלנו היו עולים על השיש ומוציאים מהארון ביסקוויטים וסוכריות עוגה ומה לא. בלי לשפוך, אבל עדיין זה חרפן אותנו לגמרי.

נשמע שאתם ממש ביחד מול הילדים וזה כבר יתרון גדול.

חושבת שקודם הייתי עושה מנעולים כי זה פתרון קל וחסכני.

ובנוגע לעונש- הם צריכים לנקות ולסדר הכל.

ולהגיד להם שאין את העוגה/הממתק לשבת כי ככה התנהגו.

לא חושבת שהייתי קרת רוח במצב כזה. מן הסתם הייתי צועקת עליהם כי זה באמת מעצבן.

סביר להניח שאני בכזה מצב לא הייתי מגיבה באיפוק

אנחנו עשינו במיוחד דלת למטבח כי הילדים היו קמים נורא מוקדם ולא היתה אפשרות להשאיר אותם לבד אפילו לשניה

וזה היה שדרוג של החיים

הייתי מכינה להם בלילה נשנושים לבוקר וככה לא היו פוגרומים וגם יש סיכונים במטבח כמו מים חמים, סכינים וכו

היום הם כבר גדלו והגדולים שומרים על הקטנים אז לא נועלים יותר את המטבח.

בגלל שהם בני 5 אז אפשר לשוחח איתם

להסביר שלא עושים את זה

לסכם איתם שאתם מכינים להם כמה נשנושים, מים, וכמה משחקים ושלא יקחו מעבר לזה בלי רשות.

לא בטוח שזה יעזור בפעם הראשונה

אפשר לנסות כמה פעמים עם נוכחות של אחד מכם כדי להשגיח ואז ילמדו את הרעיון

שכדאי להתאים פעולות ליכולת ההורית שלכם

אם אתם תקופה ארוכה לא מצליחים שהם ישנו במיטות שלהם

תנסו משהו ביניים

כמו מזרונים בחדר שלכם

ככה אפשר להמשיך לישון גם אם הילד בא לישון לידכם

אם אתם לא מצליחים לתקשר איתם בשיתוף פעולה

אז אל תצפו שהם ישתפו פעולה

לא להשאיר אותם ללא השגחה

ולצמצם טריגרים כמו מדף מתקים

להשאיר כמות מעטה של ממתקים בבית

התנהלות עם ילדים היא בעיקר יכולת הורית

היא מורכבת ללמידה ויישום

זה מצריך להיות אסרטיבי/ זורם/ סבלני/ מכיל/ חסר שיפוטיות/ לראות את הצד של הילד/ להתאים ציפיות

להיות מותשים זה הגיוני

להיות מאוכזבים זה ציפיות לא מותאמות

בציפיות לא מותאמות קל יחסית לטפל

שאר הדברים שכתבתי למעלה ניתנים ללמידה אבל מצריכים כוח רצון סבלנות והרבה אימון

הייתי שמה מזרונים, ונועלת את החדר מבפנים.

ככה גם אם יקומו לא ילכו רחוק מדי.

ובלילה משאירה אור מכובה, שלא תהיה שום סיבה לקום ולטייל לפני שהשמש זורחת

נראה לי שכשיש ילדים שובבים זה רק עדיף שישנו קרוב אליכם...

את כל התגובות, מקווה שלא חוזרת על מה שהגיבו

אישית, ב"ה שלא קרה כלום מהמיחם שעלו על השיש.

אולי כדאי להעביר את ארון החטיפים /ממתקים מקום.

אצלינו , חטיפים וממתקים נמצאים מלכתחילה בארון תחתון מתחת לשיש וזאת מהסיבה של למנוע את העליה על השיש.

אולי כדאי להתייעץ עם יועצת שינה במקביל להדרכת הורים.

אם זה מנחם אותך גם אנחנו לא מצליחים לישון כשהילדים ערים.

הם פשוט לא נותנים לנו.

ולא משנה כמה הם התעוררו בלילה (והם מתעוררים מלא) כשהם קמים בבוקר אחד מאיתנו חייב להיות ער איתם.

כמה טיפות על הכרית שלהם לפני השינה

עוזר פלאים

אצלי בבית זה הקסם

מאוהבת בשמן הזה 😍🤣

ולכן כשמריחים אותו הוא משפיע על הרגיעה אצל ילדים/ מבוגרים.

אפשר לטפטף על הכרית שלהם טיפות בודדות (2-3)

אם הריח חזק להם מדיי, לטפטף על טישיו ולשים בקרבתם או לטפטף על הסדין סמוך לכרית, ככה שהריח נעים ולא חזק. 

קונים בחנויות טבע או בית מרקחת 

את יכולה להתייעץ עם הרוקחת לגבי שמנים נוספים.

אפשר אולי אחרי מקלחת אם זה מסתדר לעשות להם עיסוי עם קרם או משהו (ככה שתהיה להם התחושה של המגע וגם גבולות גוף) ליצור אוירת שינה (החשכת החדר, אולי מוזיקה שקטה קלאסית) ואז כשהילד נינוח ורגוע, מייד להכניס למיטה עם ריח הלוונדר.

זה מרגיע ובע"ה ייאפשר להם לישון.

לא יודעת אם זה ממש כמו ריטלין,

אבל זה לא אקמול

זה משבש את הפעילות ההורמונלית הטבעית של הגוף.

בעיני זה הזוי להציע את זה לילדים בגיל 5 בלי בדיקות והתוויה רפואית ובלי שנעשה טיפול עומק ברמת הדינמיקה במשפחה.

אז טוב שהצעת תחליף שאם לא מועיל, לא מזיק.

אם ההרדמות ארוכות והם קמים המון פעמים בלילה-הייתי מתחילה משם. ילד שישן טוב-הוא גם ילד רגוע יותר ושפנוי יותר ללמידה.

מעבר לזה באמת הייתי בודקת איך אפשר לייצר מרחב יותר בטוח בבוקר כשאתם לא קמים, לנעול את המטבח, לשים שער נגד ילדים (אבל אחד רציני, הפשוטים לא יעזרו נגד ילדים בני חמש) מנעולים בארונות, ולדבר הרבה על מה מותר לקחת לבד ומה אסור, ילדים בני חמש אמורים להבין שמיחם זה מסוכן-אפשר להסתובב במטבח ולדבר על מה מסוכן ביום שישי -המיחם מסוכן, הפלטה , תנור דולק ...

נשמע מעצבן ומבאס במיוחד.

חיבוק גדול!

לא יודעת אם יש תועלת כי כבר כתבתי כמה פעמים,

הייתי *מפסיקה* לטפל בענייני הרטבת לילה, אתם לא פנויים לזה, מחזירה טיטול /תחתון לילה,

שמה מזרונים בחדר שלכם ומאפשרת להם לישון שם, (התנאי היחיד שהייתי כן מנסה לאכוף זה שמי שמגיע לישון במזרון שיהיה בשקט)

וזהו, מסדרת לכולכם כמה וכמה לילות שקטים יותר ועם יותר שינה לכולם, ואז רותמת את כל האנרגיות כדי למצוא פסיכולוגית /מדריכת הורים מעולה. רק אחרי שתרגישו שהשגרה בשעות היום מתייצבת ושאתם יודעים איך להציב את הגבולות שחשובים לכם, הייתי עוברת לטפל בגבולות בשעות הלילה.

כרגע זה מרגיש לי, מהצד, שאתם נותנים פול גז בניוטרל... 

באמת הגיל הזה מאתגר - מצד אחד זה גיל שאפשר להבין בו כללים בסיסיים, מצד שני זה עדיין גיל קטן בשביל להיות אחראיים לגמרי.

נשמע שהלילות הם הדבר הכי מאתגר, שממנו נובע הכול...

אנסה להציע משהו שעבד לנו עם בת השלוש וחצי. היא על הרצף האוטיסטי, אבל אולי זה יעבוד גם עם ילדים "רגילים":

ליצור שגרת שינה קבועה. הם בגיל שאפשר ללמד אותם לקרוא שעון בקטנה - להראות להם ואולי אף לסמן על שעון מחוגים את שעת השינה שלהם.

וכשמגיעה השעה, להשכיב אותם לישון ברצף קבוע: מקלחות, צחצוח שיניים, שוכבים במיטה עם דובי (או חפץ מנחם אחר - אצל הבת שלי זו כרית אהובה ומוצץ), אבא או אמא יושבים לידם, מספרים סיפור *אחד* שרים *שלושה* שירים, אומרים קריאת שמע ויוצאים מהחדר. הילדים נשארים בחדר עד הבוקר (אולי אפשר להשאיר להם אור קטן כדי שלא יפחדו).

בלי איומים ("מי שיקום מהמיטה אז..."), בלי משא ומתן ("רק עוד סיפור אחד ודי"), פשוט לעמוד ברצף הקבוע שקבעתם מראש ושיתפתם אותו בו אותם לפני שעת השינה.

אותו דבר אפשר בבוקר:

אבא ואמא באים להעיר את הילדים ושרים שיר (או משמיעים שיר). הם מדגדגים את הילדים בקלילות כדי שיקומו, עוזרים להם להתחיל להוריד את הפיג'מה. את החולצה אבא ואמא עוזרים להלביש, את המכנסיים אפשר לבד. אחר כך נוטלים ידיים, מקבלים עוגייה (או כל משהו אחר), ואפשר לצפות בסרטון *קצר* עד שמגיע הזמן ללכת לגן.

אפשר גם לתרגל איתם מה קורה אם הם קמים לבד בבוקר ואבא ואמא עדיין לא:

הולכים ליטול ידיים, ואז אפשר לקחת עוגייה או משהו אחר מארון אחד שנמצא בהישג יד וזהו זה, ויושבים על הספה לאכול אותה עם ספר, עד שאבא ואמא קמים.

(כמובן,תשנו את הרצף לפי מה שמתאים אצלכם בבית...)

ככל שתצליחו ליצור להם כבר עכשיו את השגרות הקבועות האלה, כך כשהם יגדלו לא תגיעו למצב שאנחנו כעת עם הילדים הגדולים שלנו, שצריך להתווכח איתם הרבה כדי שילכו לישון... 

אבל את צודקת, צריך באמת התייחסות נפרדת לזה (בלי קשר ליצירת שגרת השינה).

אני מבחינתי אין מצב שילד מעל גיל שנה יישן איתי במיטה, אז אני לא ממש יודעת לייעץ בזה...

לא חושבת שיש טעם להעניש אותם

הם עושים מה שהם יודעים

ככל שתנסו יותר לשלוט בהתנהגות שלהם ככה היא תחמיר יותר...

שוב

ממליצה לכם ללכת להדרכת הורים טובה *בגישה היקשרותית התפתחותית*.

אבל נעזרת בה לענייני הורות והיא טובה בעיני.

רוצה לבוא לפרטי?

לחילופין

תסתכלי ב"הורות והיקשרות", הן מעוחות ומפנות למדריכות שלמדו אצלן. (גילוי נאות אני לומדת שם עכשיו).

גם אצלי קרה, יותר מפעם אחת, בווריאציות שונות

ילדים בגיל הזה שנשארים לבד עושים שטויות ולכן כדאי שלא יהיו להם זמנים כאלה

אם בכל זאת יש, כמו אצלי, אז להגדיר גבולות גזרה אבל זה תלוי בבשלות שלהם

חשבתי שבגיל 5 זה כבר קצת חריג אבל אולי אני טועה

אבל

זה ממש תלוי בבשלות של הילד

וככל שילד מפתח מגננות (כמו למשל ריצוי, או במקרה של הילדים של הפותחת שליטה - מגננת אלפא) ההבשלה מתעכבת

ונוצר פער בין הגיל הכרונולוגי לגיל הרגשי.

לפעמים ההבשלה מתרחשת לאט יותר

ולפעמים לא מתרחשת כלל,

ואז אנחנו יכולים לראות מבוגר בן שבעים שמבחינה רגשית מתפקד כמו ילד בן 7.

אגב

אותה מגננה חוזמת את היכולת לש הילדים ללמוד מה שנקרא לקח, ולכן ענישה לא יעילה כמו שהיינו מצפים, הם לא מסיקים מסקנות מפעמים קודמות.

לק"י

יש לי ילדה בת חמש וחצי. והיא בהחלט עושה גם שטויות, אבל מה שהפותחת תיארה נשמע לי מוגזם.

אצלי בן שלוש ורבע עושה יותר שטויות בסגנון.

אני מסכימה שזה משהו חריג קצת

אבל מספיק שאחד מדליק את השני

ואז באמת נוצרת כאן תופעה חריגה

הבן שלי בגיל הזה לא היה עושה כזה דבר

כי אחיו הגדול יותר היה אז בן 8, וכבר יותר בשל להבין שכאלו שטויות גם בשביל הכיף לא עושים.

לק"י

ועדיין קצת חריג. אולי הם פשוט שובבים מאוד🤷‍♀️

אצלי זה בן שלוש ורבע ובת חמש וחצי, אבל הם לא מגיעים לרמות כאלה של בלגן ביחד.

הקטן כן שופך דברים להנאתו (מיץ, מלח...). למזלי לא בקטע של לטפס על השיש.

הגדולה אתמול פוררה להנאתה פריכית אורז על הרצפה.

ביחד הם כן יכולים לטפס על השולחן הגדול. למרות שאנחנו לא מרשים (והקטן כבר נפל ממנו).

אבל הם לא מעיפים ביחד דברים על הרצפה. נראה לי שהגדולה כבר מבינה שזה פחות שייך, והיא גם פחות שובבה מהקטן (אבל יש לה את ההעזות שלה בדברים אחרים. זה לא שהיא ילדה טובה ירושלים).

מלפורר פריכיות על השטיח...

היא לא פרטה כמה זמן הילדים היו לבד,

וכנראה היו רעבים, ולא ברור לנו האם היה להם אוכל נגיש ומותאם.

כלומר, להתעורר לתוך מהפכה של סוכר, זיתים, סוכריות עוגה וחלב זה נורא. אבל יש סיכוי שהם ניסו למזוג לעצמם חלב ונשפך בטעות, והם לקחו זיתים, ולא כ"כ מצא חן בעיניהם אז הם שפכו את השאר, וניסו לאכול סוכר וסוכריות עוגה והדרך שלהם לעשות את זה הייתה לשפוך על הרצפה ולאכול ממנה...

ויכול להיות שכל אחד מהם שפך רק שני פריטים (כנראה שלא, אבל כדי 'לכמת' את העוצמה. שני ילדים שובבים בני אותו גיל זה יותר מפי 2).

בסך הכל, לדעתי, אם זה לא משהו שהם עושים באופן יומיומי, זה נשמע לי שובבות רצינית אבל לא חריגה לגיל.

גם אם רוצים לנוח כשהילדים ערים, יש דרכים לצמצם את הנזקים. ילדים שבעים או שהשאירו להם מה לאכול בתוספת תעסוקה מותאמת, כנראה לא יעשו בלגן נוראי שכזה.

לק"י

כ"טיפסו והעיפו דברים מהארונות לשם הלהעיף".

לא חשבתי על מה שאת כתבת. מאוד יכול להיות שזה מה שקרה, ואם כן, זה בהחלט הגיוני.

(הבת שלי עולה לכיתה א' בשנה הבאה בעז"ה. אני בהחלט מצפה ממנה לקצת יותר הבנה של מה ממש לא עושים).

וזה לגמרי כי הם היו שניים בראש דומה.

אבל האמת שבגיל חמש זה כבר לא הגיע לרמות כאלה... אולי זה קשור לזה שיש להם אחים מעליהם (שנתנו דוגמה אישית) ואחים מתחתיהם (שהפכו אותם לבוגרים).

בכל אופן, במקרה של הפותחת אולי זה לא הכי חריג בעולם בהתחשב בנתונים, אבל זה בהחלט משהו שכדאי ואפשר לטפל בו.

לא זרקו בשביל הכיף, אלא היו רעבים וחיפשו מה לאכול, ועל הדרך זרקו את מה שהפריע להם או את מה שבדקו / טעמו ורצו לעבור הלאה.

ועוד משהו, שני ילדים זה תמיד יהיה פי 4 מילד אחד. הם מעצימים אחד את השני בתעוזה וברעיונות.

נכון, זה לא כל ילד, אבל יש ילדים כאלו שככה חוקרים את העולם.

זה לא באמת הכיף, זה היה רצון לתשומת לב

אבל לעלות לארון לקחת ממתקים - כן. לא מזמן כמעט שברו לי את התנור אז כתבתי פה שסידרתי להם מגירה נמוכה 

מובן שקשה ושאתם עייפים, תעשו תורנות

ושאחד מכם ישאר להשגיח,

ובעיניי לא שייך להעניש אותם הם ילדים קטנים שהיו לבד ועשו שטויות 

כמה ילדים זה?

המסקנה המתבקשת- לנמנם רק על הספה... זאת הדרך לקבל קצת דקות שינה...

וואי וואי חיבוק. הייתי מתחרפנת.

אני חושבת שהייתי נותנת להם לנקות ולסדר את כל הבלאגן, יחד איתי כמובן

2 לוקחת אותם לשיחה. לא על הדרך אלא ממש מזמינה אותם לשיחה, זה ישדר להם שהיתה כאן התנהגות שחצתה קו

3 להבא לנסות ולהתאמץ לא להשאיר אותם לבד ליותר מכמה דק' בודדות

אני מתכוונת שבכוונה להשאיר אותם 5 דק' כאן ו5 דק שם לבד, כדי שיתרגלו

והמאבק להחזרתם למיטות שלהם בעצת החברה שלך,

במקביל הבן שלי היה מגיע אלינו כל לילה וישן על מזרון ללא כל מאבק,

הוא כבר כמעט הפסיק לבוא לחלוטין (חוץ מתקופה עם תולעים)

4 ילדים גידלתי בלי מאבק בלילות בהחזרתם למיטתם, וכולם מיוזמתם הפסיקו לבוא בשלב כלשה6 בים גילאי 3-5 עם עליות וירידות.

כולל מלחמות וגיוס מילואים ארוך, כולל מחלות, וכולל לידות.

כל ילד בגל גיל יכול לבוא אלינו בלילה אם הןא מרגיש צורך (מהגדולים אני מבקשת לדפוק, אבל הם בהחלט יכולים להעיר אותי)

זה קורה אולי 1 אחוז או פחות מהלילות. והשקט והשלווה שוררים בביתנו גם בלילות.

(והילדים שלי בהחלט נוטים לקום כשהם קטנים זה לט ילדים שישיים רצוף מגיל קטן)

הורות מופחתת מאבקים היא הורות בריאה יותר גם להורים וגם לילדים.

להפחית מאבקים זה לא אומר בלי גבולות או ויתורים, זה אומר שדרך הפעולה היא בלי מאבק אלא בחיבור לילד.

לדוגמה השבת התארחנו והבן שלי התחרפן והתחיל לצעוק ולקלל ואפילו קצת להרביץ.

קמתי אליו בביטחון אבל לא בגישת מאבק, הוא צרח "זה לא עובד עלי!!"

וגם קצת התחיל לתת לי אגרופים.

אמרתי לו שזה לא נעים אגרוף לרגל, אבל אפשר לעשות אגרוף לאגרוף,

והוא התגרה בי: אני יותר חזק ממך!

אמרתי לן, כן? בוא נראה.

בוא נעשה הורדת ידיים ונראה מי יותר חזק.הוא נדלק ובא לתחרות הורדת ידיים.

בום נוצר חיבור.

מפה זה רק היה לנהל את הסיטואציה לאט לאט להפחית אגרסיות כך פעם עוד גבול ועוד עדינות.

עשינו כמה הורדת ידיים, כשמפעם לפעם בין לבין הוא כבר רגוע ולא נאבק.

אח"כ עשינו אגרוף לאגרוף כשהמטרה "לדחוף" את השני לצד שלו.

תוך כדי לא היה ברור מה כללי המשחק אז עצרנו וקבענו ביחד אך כללים.

בשלב הזה הוא כבר היה בשל לחיבוקים ודיבורים יותר רגועים.

משם זה מהר התגלגל לאבן נייר ומספריים שיתופי ורגוע.

משם חזרנו לשולחן לאכול.

כל זה במקום לכעוס, להעניש ולהרחיק אותו מהחברה ומחיבור.

עבד עליו מעולה,

כל ילד זקוק גם להובלה הורית, לסמכות גבולות וביטחון, וגם לחיבור אהבה. הבנה והכלה.

זה לא סותר אלא משלים זה את זה..

חיבור זה לא ויתור.

חיבור זו הדרך להוביל ללא מאבק.

זה אמנם גישה ותקשורת שצריך ללמוד ולוקח זמן ליישם כמו שצריך ועוד יותר זמן עד שהילדים מתחילים להגיב לזה חזרה. אבל זה ממש כדאי ומשתלם ועדיף שעה אחת קודם.

פחות מאבקים בבית, יותר קל ונעים לכולם.

ממש אוהבת את התגובות והגישה שלך.

המלצת פעם על פודקאסט או משהו שאפשר ללמוד יותר את הגישה? אשמח ממש לדעת.

שדומה במהותה לגישה ההיקשרותית-התפתחותית.

אין לי המלצה על פודקאסט מסויים.

הרבה אוהבות את הפודקאסט של רותי דריאל.

(היא בגישה ההיקשרותית)

אני אוהבת את התכנים של הבית להורות מקרבת אבל הקורסים שלהם יקרים.

מאותה סקאלה יש את הספר המפורסם

"איך לדבר כך שהילדים יקשיבו ולהקשיב כך שהילדים ידברו".

אחד הדברים שיש בתקשורת מקרבת ואין כ"כ בגישות הדומות לה, זה הפרדה ברורה בין התנהגויות וצרכים ואיך לזהות את הצורך שמתחת להתנהגות.

למשל ילד שמציק לאחיו באופן שחוזר על עצמו כל הזמן, מספר לנו סיפור.

מה הוא מספר לנו בעצם?

ואח"כ כשמבינים מה הוא מספר, אז איך עונים לו על הצורך הזה.

בכלל לא מנתחים למה הצורך הזה מביא להתנהגות הזו, זה בכלל לא העניין.

כמו שילד שיש לו דלקת מפתח חום, אבל החום זה לא האישיו אלא הדלקת.

ובדלקת מטפלים בעזרת אנטיביוטיקה ולא בעזרת אקמול.

אז אותו דבר עם צרכים והתנהגויות.

ילד שמשקר,

ילד שלא משתף פעולה,

ילד שנמנע מפעילות בכיתה,

כל אלו התנהגויות שמספרות לנו על משהו שקורה מתחת לפני השטח ובדבר הזה צריך לטפל, לא דווקא בהתנהגות שמבצבצת.

כמו כשאת רואה צמח קטן מעל האדמה, את יודעת שיש לו שורשים מתחתיה למרות שאת לא רואה.

שאר העקרונות דומים פחות או יותר בכל הגישות אז פחות משנה מאיפה ללמוד אותם.

הקשבתי בעבר לרותי דריאל ולא לגמרי התחברתי.

אולי אנסה שוב.

מנסה ללמוד איך לזהות מה עומד מאחורי הדברים, מרגישה שחסרה לי המיומנות ולא יודעת איך רוכשים את זה.

וגם תקשורת של שפת גוף מאוד עזרה לי.

אני באמת לא יודעת איפה אפשר ללמוד את זה בצורה מסודרת,

אולי בהדרכות של תקשורת מקרבת בכללי ולאו דווקא בקשר הורה-ילד.

יש תכנים באנגלית לדעתי זה נקרא "תקשורת לא אלימה" בתרגום מילולי.

אח"כ אפשר להיעזר בבינה מלאכותית בשביל ניתוח אירועים, אחרי שלומדים את הרעיון.

את רותי דריאל גם לי קשה לשמוע מבחינת הסגנון דיבור.

תחפשי בספוטיפיי "תקשורת מקרבת"

נראה לי יש כמה תוכניות אירוח (פרקים) בנושא, לא יודעת אם יש פודקאסט שאפשר ללמוד ממנו באופן מסודר.

אבל שווה לשמוע גם פרקים מפה ומשם, עד שמקבלים תמונה איך זה אמור לעבוד.

תנסי לשמוע את הפרק של הבית להורות מקרבת. אולי זה יקדם אותך גם במשהו, למרות שאת ההדרכה המסודרת הם שומרים לקורס בתשלום.

אבל זה לא קשור לזיהוי צרכים.

ילד לא יכול להגיד אני זקוק לביטחון או יציבות או הכרה בערך העצמי שלי.

למשל ילד שמנסה להכין לעצמו שוקו והוא מסתבך ונשפך לו החלב ובאינסטינקט את מתקנת את כיוון המזיגה והילד מתחרפן וצועק,

גם אחרי שהוא נרגע הוא במקסימום יוכל להגיד "רציתי לבד", הוא לא ידע להגיד במה בדיוק פגע בו התיקון הזה,

הורה שיודע לזהות את הצרכים יבין מה בדיוק נפגע (תחושת מסוגלות למשל)

וידע לתת מענה לצורך של הילד וגם לצורך שלו. (נניח אם להורה חשוב שישאר נקי צריך להבין למה חשוב לו שישאר נקי ואיך אפשר להיענות גם על הצורך הזה וגם על הצורך של המסוגלות של הילד מבלי לסתור אחד את השני)

אני לא באה לסתור את הרעיון של להקשיב לילד, אלא לחדד שזה שני דברים שונים ששניהם עקרונות חשובים בגישה מקרבת, אבל זה לא אותו הדבר. (למקרה שתרצי ללמוד את זה קצת יותר מקצועי)

כשאני לא פנויה רגשית לסיטואציה אני לא קשובה ולא מסוגלת לראות את הדברים מנקודת המבט של הילד ולהבין מה הוא רוצה להגיד לי בסיטואציה.

שאני מצליחה (וזה בסדר שלא תמיד מצליחים) להיות בקשב מלא לסיטואציה אני הרבה פעמים גם אצליח להבין מה הילד אומר לי מעבר לכעס, לבכי, להתנגדות.

הקשב והקשר הוא שלב ראשון בהבנה של צרכים 

יש מצבים שבהם זיהוי הצרכים הכי אפקטיבי הוא ע"י תצפית, שמשתנה מילד לילד ומסיטואציה לסיטואציה,

ויש מצבים שבהם הרובד הוא מצד אחד עמוק ולבד לא הייתי חושבת עליו לא משנה כמה הקשבה הייתה לי, מצד שני משותף להרבה ילדים, ולכן ללמוד אותו מגורם בעל ניסיון יכול מאוד לעזור.

למי שלא למד לא הייתי ממליצה להסתפק רק בתצפית.

לקרוא על זה הרבה ולהיתקל בסיטואציות שקרו לאחרים וההסבר המעמיק שעומד מאחורי הדברים ממדריכים מהתחום ממש פותח את הראש להבין איך ראש של ילד עובד.

אח"כ כבר באמת יותר קל לזהות מה רלוונטי ומה לא.

ועוד נקודה, ככל שלומדים יותר (בין אם מניסיון אישי ובין אם מניסיון של אחרים או לימוד תאורטי)

מפנימים יותר שילד מתנהג בצורה מסויימת לא סתם. לא בגלל שבא לו להיות רע או שהוא מצפצף על אמא.

ילד לא סתם פותח אוכל וזורק.

משהו גרם לו לעשות את זה.

אז גם אם לא מצליחים להבין מה בדיוק, עצם הידיעה הברורה שיש שם משהו בוודאות, המיקוד מופנה לחפש מה ואיך לעזור לו, ולא להגיב ישר להתנהגות עצמה.

העניין הוא שלוקח המון זמן לייצר ניסיון אישי ולבינתיים אפשר להיעזר בלימוד של אחרים.

אני לא יודעת מה השלב הראשון, הקשבה לילד (מעשי) או לימוד (תיאורטי), בעיני זה לא כ"כ משנה, צריך גם וגם עד שיש מספיק ניסיון.

אני באופן אישי לומדת הורות מקרבת כבר עשר שנים, ועדיין יש סיטואציות שאני אומרת לעצמי מה לעזאזל?!?

ועם כל ההקשבה לילד עדיין לא מפצחת את זה, אז גם זה קורה ואז אני חוזרת לתאוריה וגם לפעמים מבקשת מבינה מלאכותית לנתח את המקרה בכלים של תקשורת מקרבת ולתת מספר אפשרויות, רק שיתן לי השראה של כיווני חשיבה בכלל. ויש דברים שאני מצליחה לזהות בדיעבד שרלוונטים לנו וזה ממש מועיל.

מצד שני בלי הקשבה אפקטיבית לילד, הרבה פעמים נהיה "ליד" שורש הבעיה ונפספס אותה כי אותה התנהגות אצל ילדים שונים יכולה לנבוע ממקום שונה ואם ניתן מענה לצורך שהוא לא המדוייק, לא תמיד נצליח להשפיע על ההתנהגות וזה עלול להביא לתסכול.

אז כן חשוב ממש גם להקשיב (בין אם זה למה שהוא אומר וגם למה שהוא משדר בלי מילים)

להבין סיטואציות באופן מלא

זה להסתכל מהצד על הסיטואציה למרות שאני חלק ממנה

דוגמה מאתמול

אני צריכה להוציא את הילד לגן והוא מסרב ללכת ואומר שהוא לא רוצה להיות בצהרון

אני מסבירה לו שאני אשתדל להגיע מוקדם אבל זה לא יהיה לפני הצהרון

הוא מסרב ואומר שכואב לו הראש

אני בודקת שהוא לא חם ואומרת לו שהכל בסדר

הוא מתחיל קריזה

אני מתנתקת רגע מהסיטואציה

מהבכי שלו

מחוסר הסבלנות שלי

ומסבירה לעצמי את הסיטואציה

הילד מתקשה להיפרד לזמן ארוך

מגיעה למסקנה שצריך שוחד

מנסה להציע שנקנה בחזור פרס/ ממתק

הוא לא מתרשם

אני מוציאה נשק סודי ומציעה לקנות מצרכים ולהכין משהו ביחד אחרי הצהרון

הילד מתרצה והולכים לגן סוף סוף

ככה אני עושה בכל סיטואציה עם ילד/ מבוגר שמסתבכת

מנסה להסתכל מהצד עלי ועליו

להבין מה כל אחד חושב ורוצה

ומנסה למצוא דרך לפתרון הבעיה 

רפרפתי על הדף שלה, ונראה שהיא כן נוגעת בנקודה הזאת של זיהוי צרכים קצת יותר לעומק

גם אם היא לא ממש מגדירה את זה ככה.

אז אולי שווה לעקוב אחריה,

ואם היא לא יקרה אז לקחת אותה בתור מדריכה ולמקד אותה שתרחיב על הנקודה הזאת.

את יכולה לברר איתה מראש אם היא מכירה טוב את הדרך של תקשורת מקרבת או שהיא מתכוונת לזה כהשראה בלבד.

בכל מקרה יש לה תכנים ששווה לשמוע וזה לא עולה כסף אז גם אם זה לא בדיוק מה שאת מחפשת תמיד טוב לשמוע שוב ולחזק.

גם אני למדתי ככה שקראתי ונחשפתי למלא תכנים חינמיים ועדיין קוראת ושומעת עוד כי למה לא..

מן הסתם שיש עוד מדריכות טובות, סתם זה תוכן ממומן שקפץ לי אפשר לחפש עוד.

ממה שאני התרשמתי מהדף שלה, יש מה לשמוע אצלה, היא מבינה באמת מה היא מדריכה.

ואני אפילו אקצין ואומר שלא הייתי הולכת למדריכה שרק מכירה את הגישה שלה ונותנת טיפים.

לאורך הרבה הודעות את מתארת קושי שלך, תחושה של התשה, כשלון ועוד מילים קשות שאמרת על עצמך.

אני חושבת שהייתי הולכת לטיפול בהורות כדי לעבוד קודם כל החוויות שלי ביחס להורות ורק אח''כ לעבור לעיצות פרקטיות.

אני יודעת שזה בניגוד להגיון אבל כל עוד לא תעבדי על כל התחושות הקשות שעולות לך ותבני באמת את ההורות שלך העצות הפרקטיקות פחות יעבדו, והאמון שלך בטיפול עלול לפחות

שני הררי - מדריכת הורים ויועצת שינה בגישה ההקשרותית התפתחותית

לא מכירה אותה ולא יודעת איך היא,

אבל הפוסט גרם לי לחשוב עלייך @אובדת חצות,

אם לא נפתח בפייסבוק, זאת ההתחלה:

“אז אני אתן לו עוד עוגייה,

עוד חצי שעה בגינה כמו שהוא ביקש…

אני ארים אתו למרות שכואב לי הגב…

העיקר שהוא יהיה מרוצה.”

ואז, זה מתפוצץ לך בפנים.

את אמא שרוצה נעים.

את זורמת, מכילה, מוותרת “רק הפעם”,

כי באמת, מה כבר יקרה?

את רק רוצה אווירה טובה בבית.

רק רוצה שהוא יהיה מרוצה.

רק רוצה למנוע עוד ריב.

אבל בפועל?

זה עובד בדיוק הפוך.

את מוצאת את עצמך מוותרת…עוד ועוד קצת…

עד שיום אחד זה פשוט גדול עלייך.

ופתאום דווקא את, האמא שרק רצתה שקט ורוך,

צועקת, מאיימת, מתפרצת.

וזה לא רק הכעס שיוצא…

זה העלבון.

העלבון של:

“אני כל כך משתדלת.

אני הולכת לקראתו.

אני מכילה בלי סוף…

אז למה הוא לא רואה אותי?

למה הוא לא מתחשב בי?

למה זה מרגיש כאילו לא סופרים אותי?”

*לא יכולה להמליץ עליה או לא כי כאמור אין לי נסיון איתה

בגלל צפי ירי מאיראן

תפילות

זה מה שיש לנו

יואווו

מתלבטת אם להעביר אותם

לא להלחיץ אותם במידה ולא יתפתח לאיזור הדרום משהו

בשורות טובות וישועות גדולות!

באופן היפותטי כמובן, מה הייתן מציעות לה לעשות כרגע?

כל זאת בתקווה שהיא בעניין לחזור....

יש לה גם רכב.

השאלה אם אפשר לנהוג ככה

זה בלתי כבר בלתי!!!

סופריקה

הוא רוצה הסכם ויש סברה שאומרת ששנה של מונדיאל מקצרת מלחמות🤭

לנו יש בבית... (לא קנינו בתחילת שנות נישואינו) השילוב של ילדים בררניים עם אמא שלא אוהבת לבשל מצריך את נוכחותם (אבל האמת שחלקם בררניים עד כדי כך שגם לא אוהבים את זה...)

דברים מהירי הכנה נוספים שאנחנו קונים ובריאים יותר:

פלאפל קפוא וכדורי פירה קפואים (אופים בתנור).

כרובית וברוקולי (אופים בתנור עם תבלינים, אבל כמובן לא כולם אוהבים)

לפעמים גם קונים אורז עם תבלינים בשקית, שרק מבשלים וזהו. לא הכי בריא, אבל יותר בריא מדברים אחרים...

זה לא ארוחה מאוד בריאה וזה גם מאוד מאוד יקר אבל זה ארוחה הרבה יותר מוצלחת מלא לאכול בכלל, ואז כל היום לנשנש. מה לעשות שיש לנו בהחלט ימים כאלה שאין מה לשלוף ואין זמן להכין ואז זה סוגר פינה ויש משהו לאכול.

לא רוצה ליצור לילדים חסך כי כולם סביבם אוכלים מלא גאנק

בתכלס לא מאוד משתמשת בזה. נקניקיות יוצא לי לשלוח לילד השנה פעם בשבוע וחצי לצהריים בבית הספר כי אין הזנה (לפני כן אכל אולי פעם בחודשיים)

שניצל תירס הבת שלי מאוד רצתה. אכלה כמה פעמים ומאז לא נוגעת

מעדיפה שלא אבל לא תמיד מספיקה להתארגן על אוכל מבושל בגלל שעןת העבודה אז יש פה 

כי הילדים מאוד מבקשים

תכלס קצת לקרוא על זה מוריד את כל החשק

זה מזעזע בעיני

מביאה לו פעם בכמה חודשים ועושים לו בנינג'ה.

שניצל תירס לא אוהבים

אבל כן יש פה שניצלונים של עוף טוב.

מציל אותי האמת

יש פה ילד בררן קשות+ אסור להביא לגן מוצרי חלב. אז אני שמה לו שניצלונים וקטשופ הוא בעננים.

טבעול בכלל לא, נדיר ממש, ברמת פעם בשנה בערך...

נקנקיות רק שעושים על האש.

מעדיפה לבשל אוכל מזין

בעיקר הילד הבררן שלי

מכירות מותג בריא של נקניקיות עם כשרות טובה?

זה מוצר סופר מעובד

אני לא מכירה בכל אופן אבל אשמח להחכים

שזה אמור להיות בריא ולא מעובד..

זכור לי שפעם חיפשתי ולא מצאתי משהו נגיש בכשרות טובה אבל אולי השתנה משהו מאז 

נקניקיות לארוחת צהריים של יום שישי

שניצלים של עוף יש לי בשביל ארוחת צהריים לגדולה שלוקחת לבית ספר. לרוב יש לי בשרי מבושל וזה במקפיא ליאת ביטחון לימים שאין לי משהו לשלוח לה.  

אבל האמת היא שהסיבה היא שאני מכורההה לטבעולים. אוהבת את כל הסוגים. טעים לי התעשייתי הזה🤣 אז מעדיפה לא להחזיק בבית כדי שאני אוכל אוכל נורמלי ולא את זה. שומרת את חגיגות הטבעול לתשעת הימים.

משתדלת למעט בנקניקיות אבל אוכלים מדי פעם. לפעמים צריך אוכל מהיר או משהו למנות...

טבעול מאוד מאוד יקר. אני מאוד אוהבת הילדים- תלוי מי ומה. התחליפים לרוב משתווים למקורי, ממש בודדים אפשר למצוא שהם טעימים. יש שנים שאנחנו קונים בתשעת הימים, כדי שיהיה מה לאכול...

יש לזוג ונראה לי גם למשפחה

אולי קוראים לזה חברותא

ויש גם בעותניאל אחד ממש כיף

צימרים על ההר

מקסים

יש באש קודש בקתה בכרם, יש בה בריכה שווה ממש...(למרות שזה לא רלוונטי לכם)

אבל הוא באמת יחסית "בעומק"

הנוף מהמם

אפשר לשאול מה יש בו שמאפשר הכנת אוכל (קומקום חשמלי, כיריים... אם יש כלים אז חשוב לוודא שיש הקפדה על כשרותם).

אם אתם צריכים - אז לבדוק שגם יש אפשרות של מיטות נפרדות בשבילכם או מזרן נוסף...

מכיוון שאתם באים עם שלושה ילדים מן הסתם תעדיפו שני חדרים נפרדים, אז תבררו גם על זה.

וכמובן - לקבל המלצות על הניקיון של הצימר... וגם על הבטיחות שלו מבחינת ילדים - חשוב מאוד!

אנחנו היינו פעם אחת בבית ההארחה של הר ברכה. פשוט מאוד-מאוד, אבל לנו זה הספיק.

מעבר לזה היינו עם הילדים רק בצימרים בצפון, אז אין לי המלצה... (ועל אחד מהם אני לא ממליצה🤭)

בהצלחה ותיהנו!

היינו בהר ברכה, מחפשים משהו יותר מפנק

תודה על הנקודות שכתבת!

משהו ששמעתי ששווה, נראה לי ביקב כביר

גם בבת עין יש כמה צימרים טובים 

את צימר נוף שומרון שהוא משפחתי ושמעתי שממש נעים

ובעלת הצימר היא שפית שיכולה לבשל לכם אם רוצים.

איך עושים את זה?

בכללי גם טוב לאכול דברים יבשים, לבדוק מה עושה לך טוב (או לפחות לא בחילות), לעשות הרבה ארוחות קטנות במשך היום, לאכול קרח או דברים קרים.

ג'ינג'ר , b6 (או שילוב של שניהם),

קרקרים/בייגלה(=נשנושים יבשים),

קולה,

בונגסטה/זופרן(=תרופות אם אין ברירה)

ארוחות קטנות

קרח/מאכלים קרים

תפוחים ירוקים/פחיות לימון (=חמוץ)

כל דבר נוסף שעזר לכן אשמח לשמוע, אין לי מושג איך אשרוד חודשיים לפחות ככה עם תינוק בבית ב"ה

אפרסקים/כל פרי שבא לך

ומוסיפה קינמון ודבש

לאט לאט אתאפס על עצמי

ממש תודה עליכן

לא את כל החלונות מוציאים.

וגם כמובן לאחסן אותם בחדר אחר.

וגם לשים לב לסגור את ה"איבטוח" של החלון מתכת.

ויש חלונות שצריך להוריד

אבל אם יש אופציה עדיף להיות בקיר שלא של החלון ולא מול.

אבל אמרת שאת מוציאה את החלונות אז מניחה שאתם בחלונות של התקן החדש? אני חושבת שהם נחשבים עמידים.

אבל הריןן לא רצוי עולה הרבה יותר אחות. לא רק כסף

אגב, לא ממליצה להשתמש בדיאפרגמה בלי ג'ל. אחוזי המניעה יורדים בלעדיו

אני לא הלכתי למתאמת וקניתי את הקאיה ביחד עם הגל שלה באתר נשיותי. משתמשת.בה בנוסף לשמפ כבר 4 שנים

מתכננת למנוע עוד כמה חודשים מקסימום עוד שנה

אבל המחירים לא שפויים

רק המניעות הזוועתיות עולות גרושים כמו גלולות

אולי באמת ארכוש רק את הדיאפרגמה והגל ואלמד לבד להשתמש בזה

לדעתי זה משו שלא חוסכים בו. דווקא בגלל שיש מניעות זוועה (חוויתי על בשרי וגמני שילמתי)

אגב אם את מניקה אזלקחת בחשבון שתצטרכי ג'ל עד שיחזור לך ביוץ מסודר אחרת לא הייתי לוקחת סיכון (אבל זו אני)

@ooמשקל משתנה דרמטית ביות מ5 קילו אבל לדעתי זה די נשאר אותו דבר...

תלכי למישהי שמתאימה מיינקס, זה סוג מעולההה, ולא כולן מתאימות איתו

וחוץ מזה כל מניעה עולה כסף...

ומה תעשי תכלס? תיכנסי להריון / תימנעי מיחסים/ תקשיבי מניעה שמזיקה לך..?

אין באמת מה לעשות...

יש כן אפשרות להזמין דוגמית שליאפרגמה של קיה שהיא וואן סייז וזה בחינם ולבדוק לעצמך אם מתאים לך @המקורית ו @oo כתבו שעשו את זה..

אני ניסיתי והרגשתי שאני לא יודעת אם מתאים...

כן הבנתי שאחרי כמה לידות רצפת אגן יותר חלשה ועדיף דיאפרגמה מותאמת...

בהצלחה!!

תכלס השקט שווה את זה לדעתי..

וקוטל זרע הבנתי שהוא לא כזה משנה אםשמים דיאפרגמה נכון...

להגנה מירבית

קוטל הזרע מעלה משמעותית את אחוזי המניעה

דיאפרגמה וקוטל מונעים כל אחד בנפרד ביעילות לש 70-80%

שילוב שלהם נותן כפל הגנה, סביב 95%

שהותאמה זה 95 אחוז ועם ג'ל 98 משו כזה

ויש שטוענים שההבדל עוד יותר מינורי...

לי הדיאפרגמה התאימה גם אחרי לידה נוספת.. אז יש סיכוי שיהיה לך ככה.

והשקט מההורמונים ומדברים בגוף שלך שווה בעיני המון.

אם יש לכם החזרים ממילואים אז הרבה מתאמות הן גם מטפלות וכאלו ואפשר לעשות קבלה על טיפול.

ויש גם מתאמות זולות יותר, תעשי השוואת מחירים עם עוד כמה.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

ובשעה טובה!

לא מכירה..

מקבלת בקרני שומרון בימי חמישי אחרי צהריים ובעמנואל בימי שלישי (אולי גם בחמישי בבקרים).

אם אין תור פנוי, תתקשרי למרפאה ותבדקי אם יש אפשרות להגיע, לפעמים זה עוזר. 

היה לי איתה חוויה לא טובה

אבל כן מכירה הרבה שמרוצות

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?

לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

ורלוונטי לי לענות לו.

מאוד תלוי מה הסיכון ומה ההשלכות

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..

לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....

אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

למה מפחיד אותך (הפותחת) לחשוב על הכיוון הזה מה הרגש שמנהל אותך לחשוב שזה לא כדאי?

אולי אם תשני זוית התבוננות משהו יתברר בראייה של המציאות באופן שלא חשבת עליו

לא הבנתי למה חייב להתפטר אם יש זכויות לממש בכלל

מילא אחרי אני מבינה, אבל תוך כדי ולפני לדעתי זה ממש לא צריך לבוא בחשבון

או תחליפי לעבודה קלילה יותר?
אם התשובה היא- לא
כנראה שזו גם התשובה לגבי עוד ילד...
נשמע שיהיה מורכב וקשה ושאת לא מוכנה נפשית לקושי הזה.

תעשי מה שנכון לך לעכשיו ואין

עוד שנה שנתיים, זה לא נורא לחכות.

מכניסים לנו לראש שהפוריות והפוריות והפוריות, בפועל אן אין משהו מסויים שצריך לחשוש ממנו ויש לך ילדים. אז אין מה לדאוג כל כך.

גם אם יקח קצת זמן להיכנס להריון, זה יגיע

אני נכנסתי להריון בגיל 39 אחרי כמעט שנתיים בלי מניעה ובדיעבד טוב שזה לא קרה לפני. סתם היינו מעמיסים על עצמנו. היום שהבנים כבר גדולים, הרבה יותר קל להתפנות לתינוקת

הפוריות באמת יורדת

קודם כל זה שאת נכנסת להריון, לא יכול להעיד כלום על אשה אחרת, סטטיסטית הפוריות מתחילה לרדת בגיל הזה, כמובן שגם הרבה נשים נכנסות בקלות להריון

וגם את מתארת שלקח לך שנתיים, זה לא מעט

והגיוני שזה קשור לגיל

ויש נשים שרוצות וכבר לא מצליחות

קוראת עכשיו את השרשור בנחת

ומקווה שלא הרגשת מותקפת...

חיבוק בכל מקרה על העומס הפסיכי...

האמת בלי קשר נשמע מטורף..

אבל אני טיפוס שחייבת נחת אז לא אובייקטיבית...

בע"ה תהיה הצלחה בכל והחלטות טובות!!

ורק לסייג שממש לא התכוונתי שצריך להתפטר,

אלא יותר ניסיתי להציע להיות בראש של פתרונות "אמצע" מחוץ לתבניות.. כי כולנו בסוף חושבים בתבניות.. בני אדם...

שוב בהצלחה גדולה בכל!

❤️❤️❤️

מציעה לחשוב מה יכול להקל לך על העומס בחיים, ההרגשה שהכל עמוס ולחוץ לא נראה לי מיטיבה.

האם יש מקומות שאפשר לשחרר? להקל עם מיקור חוץ ועוד...

לגבי ההריונות בסיכון- בעיני זה נושא חשוב, שכדאי להתייעץ בכובד ראש מה המשמעות, מה הסיכונים ולקבל החלטה קודם כל לגבי זה. אח"כ לחשוב על היתר.

התפיסה שלי בחיים היא שחלון הזמן של היכולת להרות קטן בפער משמעותי מהזמן בו אני יכולה להתקדם בעבודה, אבל זה שיקול שמנחה אותי, לא יודעת אם מתאים לכולן

נתתן לי נקודות נוספות למחשבה.

בעז"ה שאצליח למצוא את הדרך הטובה ביותר.

קראתי את כל התגובות, תודה לכל אחת השקיעה וכתבה🫶🏼

החכמתי