מכיר לא מעט שכאלו.

יש את המכשיר הכשר לטובת החברה והקהילה ומוסדות החינוך של הילדים.

ויש את המכשיר השני לצרכי עבודה והחיים.  

עצוב מאוד מאוד לשמוע את מה שאת עוברת.

אולי יש בבית אחים קטנים יותר והוא לא רוצה שיושפעו ממך?

אני חושב שלא נכון להתייחס לסיפור הספציפי. כלומר, הוא חשוב אבל לא מעניין.

העניין לדעתי זה הגוף שלך ומה הוא מרגיש כשמכווצים אותו וכשאת מאכזבת את ההורים שלך. כלומר מרגיש שאין לך "רשות" פנימית לעשות את זה. את רוצה לבחור באורח חיים אחר ואת פשוט לא "יכולה,. ובדיוק ההרצאות האלה יושבות על המקום הרגשי  שלך.

עוד דבר - חוזרים בתשובה הם קיצוניים, ומושפעים הרבה פעמים מרבנים קיצוניים. כלומר זה לא שהרב הקיצוני הוא הבעיה (למרות שבעיניי הוא כן) אלא שהחוזב"ת צריך "עזרה" להיות קיצוני ואז האנשים האלה עוזרים לו להיות כזה. כלומר הוא נמשך לשם.

את צריכה לכבד את ההורים שלך, וכחלק מזה לדעת שהם כאלה. ופשוט לעשות מהם הפרדה. רגשית, ופרקטית. אני מכבדת אותכם אבל אני בוחרת אורח חיים קצת (או הרבה) אחר.

אחר כך - אם תרצי
יש גם פיתרונות טכניים ואני אלוף בזה . 

סיטואציות כאלה של פחד מביאות הזדמנות לאימון

להתאמן לא לפחד מאנשים

אין סיבה לנהל את החיים תחת פחד

ככל שמנהלים חיים נטולי פחד

אפשר להגשים יותר רצונות וחלומות ולהיות מאושרים

הייתי מגיעה עם הפלאפון

והייתי שמה גבול באסרטיביות

אם היה אומר משהו

הייתי אומרת 'אני מבקשת לא להתערב לי'

אם היה ממשיך הייתי עוזבת ומתְנה את ההגעה בפעם הבאה שהוא לא מתערב 

מה פרוש?

מה זה ההתנהלות הזאת, כאילו זה דותף לדירה...

את יודעת כמה הכרת הטוב צריכה להיות להורים?

כמה שזה בסיס לכל המידות הטובות??

זה נכלל בכלל בכיבוד הורים? זה החיים שלי בסוף

את לא צריכה להימנע, אבל לעשות את זה בחכמה ובכבוד הראוי.

יש הגדרות הלכתיות ברורות

אבל לפגוע בהם אסור

ולא להטיח מילים קשות

כן לשים גבולות ברורים

זה שלי. אם זה מפריע לך אני אשתדל לא להשתמש בזה לידך.

מתחיל מכבוד עצמי בסיסי

הזכות לבחור מה לעשות

ולשים גבולות עצמיים בסיסיים

אדם שלא שומר על כבוד עצמי

לא יכול לכבד באמת אחרים

זה יתפוצץ בשלב כזה או אחר

הורה צריך להתנהל עם ילדיו בצורה נעימה וחסרת שיפוטיות

וכמובן לא לזרוק חפץ של ילד בוגר ולא להתחרפן

הורה כזה חוטא לתפקידו

ולא ממלא את חובת ההורות הבסיסית שלו

כשהורה מתנהל בצורה פוגענית

הדבר הטוב ביותר שיש לי להציע זה להציב גבולות ובמידת הצורך להתרחק 

התגובה הזאת באה ממקום שלא יודע את מקומו.

ילד לא אומר לאבא 'אתה חצוף' ולא מחנך אותו.

יש דרכים להתמודד בצורה מכובדת ונאותה.

כמובן שהדבר הכי נכון זה שיח פתוח.

אם זה חסר סיכוי, אז כן, הסתרה עדיפה ונכונה יותר.  תהיי חכמה ולא צודקת...

ואם תתפסי - שאי את העונש בכבוד הראוי.

ילד יכול להגיד לעצמו משפט רך יותר כמו "ההורה הזה מאמין שיהיה לי טוב אבל לדעתי הוא טועה". בסוף ההורים רוצים שיהיה לנו טוב. זה נורא ואיום ולפעמים הטוב שהם מאמינים בו הוא הגיהנום בשבילנו אבל זה עדיין לא משנה את הכוונה הבסיסית ואת היחס המכבד שצריך להיות אליהם.

זה כמובן לא אומר לעשות מה שהם מבקשים מחוץ לתחומי הבית שלהם והבקשות שלהם.

לומר כל דבר בדרך מכובדת

לשים גבולות בצורה אסרטיבית לא סותר לומר אותם בצורה מכובדת ומנומסת

להיות חכם זה לדאוג לעצמך

דיבור על עונש נשמע לי מזעזע בהקשר של אנשים מבוגרים 

אתה חצוף

אפשר להגיד

זה עניין שלי

זה עניין שלי.

שיח פתוח ומכבד תמיד הכי הכי טוב!

לא תמיד אפשר. אני יודעת

יש הורים שלא בנויים לזה

ואז צריך יותר חכמה. תגייסו אותה לשם....

גבולות עצמיים זה המקור לזה.

כיבוד הורים זה מאד ממוקד בהלכה ומאד מדויק.

לא צריך להכניס לשם כל משפט שכתוב אמא או אבא.

אבא שמחייב את הילדה שלו להגשים לו את החלומות דואג רק לעצמו ולא לה.

הכיבוד הורים שלה לא סותר את הצרכים שלה.

לא לערבב.

אבל בעיניי זה עדיין לא קשור עד הסוף לאיך מתנהגים אצלם בבית.

אבל לא בסיס למידות טובות ולא תחליף לכיבוד הורים.

צריך להיות חכם!!! לעולם לא לחרוג מכיבוד הורים וגם לא לאבד את הכבוד העצמי.

לחרוג מכיבוד הורים זה איבוד כבוד עצמי בסיסי ביותר!!

אל תרימו פה דגל של לא תמיד צריך לכבד את ההורים

זה לא הדגל הנכון!

לא כל דבר נכנס תחת ההגדרה הזאת

ואם מדובר בסוג של יחסים מורכבים ומאיימים עד כדי זריקת פלאפון לא בטוח שההלכה היא להרכין ראש רק בגלל שזה ההורים.

בלי קשר להלכה, עדיף להיות חכמים ולא צודקים, ולא לנפנף בפלאפון מול משפחה כשזה מפריע לה, כמו שלא אגיע להורים בלבוש שלא מכבד אותם.

ההבדל הוא שכאן זה נעשה מפחד ויחסים מורכבים וכשאני עושה את זה זה מכבוד אמיתי אליהם.

לא לכבד הורים

כן אמרו שזה לא בגדר כיבוד הורים

לכיבוד הורים יש הגדרה הלכתית

ולהורה פוגעני צריך לדעת לשים גבולות

היא לא אמורה לפחד מאבא שלה

כיבוד הורים זה לא לחיות בפחד 

אני לא אוהבת את השיח הזה

אבל זה שלכם

אני חושב שלגיטימי מצידם להגיד שהם לא רוצים שמכשיר כזה יכנס אליהם הביתה. חייו הפרטיים של הילד (במקרה שלנו הילדה) זה עניין אחר.

אבל הסיפור האמיתי פה מרגיש לי אחר. וזה הרגישות.

מכשיר קטן שיכול להישאר בכיס רוב הזמן

אבל זה מכשיר די חיוני

לא הגיוני שאי אפשר להגיע איתו אליהם

הם יכולים לבקש שהילדים האחרים לא יהיו חשופים אליו

ולבקש את זה בנעימות

אני מכירה משפחות מאד סגורות

סיטואציה של זריקת מכשיר היא קיצונית ואלימה גם למשפחה סגורה

כמובן האישו הוא התחושות האישיות וההתנהלות האישית

אבל התנהלות מתחילה ממודעות

והמודעות היא לא רק עצמית אלא מול מי אני נמצא

והיא נמצאת מול הורה שפועל בצורה לא תקינה בעליל 

יכול להיות שירגיע אותו אם הוא יראה שיש עליו סינון?

אולי חצי טאצ' גם יתאים לך ולו?

יש מחלוקת אם מצוות כיבוד הורים היא גם במה שלא נוגע אליהם ישירות. 

אבל איך שבוחרים לנהוג, כן כדאי לפעול בדרכי שלום, לכבד אותם בביתם ולהצניע את מה שלא נוח להם איתו.

כאילו לחסות תחת חכמתו?

כאן היה אמור להיות אימוג'י קורץ... אני לא מוצאת אותם

( זאת המילה? )

כל הקטע הוא שאני מציג את מה שחשבת אשתקד, ובינתיים הפשרת וקפאת מחדש וגיבשת עמדות חדשות.

ועכשיו ברצינות, העמדה שאתה מציג היא ממש לא העמדה שאני מציג. אני טוען שצריך לשאוף ואולי אפילו לחתור לשיח ישיר וברור עם ההורים על הרצונות שלי. אתה יותר נוטה לדעתה של ייתי, שאני מודה שמאוד קשה לי לעכל את העמדות שהיא מביעה בשרשור הזה.

ולא ממש קראתי תגובות..

קודם כל, כל הכבוד לך שאת מודעת לעצמך ולסביבה שלך ומבינה את החשיבות של כל דבר. לדעתי זה החלק הכי חשוב בפתרון, מה שלא יהיה.

לגופו של עניין, התגובה שלך (בהנחה שאת לא מוותרת לחלוטין), בסוף תנוע על ציר שבין החצנה להדחקה:

1. האפשרות הכי קיצונית, זה לעשות שיחת הכנה ברורה ואסרטיבית, ולהבהיר את עמדתך. חשוב להגיד שלרוב השיחות האלה פותרות את רוב הבעיות בצורה טובה ובאופן מידי, אבל יש לזה מחיר מאוד כבד (כי יש הרבה דברים ביחסים ביניכם, מעבר ל"לראות אותך עם סמארטפון ולשתוק").

2. לקנות סמארטפון אבל לא לשלוף אותו מיד ולנקר עיניים, אלא "בדיוק השבוע חברה ביקשה ממני עזרה", "התקלקל לי הפלאפון ואני חייבת את זה לזמן קצר" ושאר תירוצים, ולאט לאט זה נכנס למודעות הקולקטיבית ונהיה לגיטימי. הטקטיקה היא, שהרגע שבו הם מבינים שתכלס את רוצה סמארטפון ויתהפך העולם, הוא מאוחר מדי וכבר אין להם דרך להילחם בזה אלא להבין שזה קיים.

3. לחיות בהסתרה. מי שטוב בזה - יכול להחזיק ככה שנים. אבל צריך להבין שיש לזה מחיר, כי כל הזמן תהיי מנוהלת על ידם בעקיפין (אם את מגיעה לביקור ארוך, את לא זמינה בווצפ להרבה זמן, וכדו').

עד כאן זה תיאור שברור גם לך, הנקודה היא שהטקטיקה היא רק תחילת הסיפור והנושא הוא המשמעות שלה:

ככל שתהיי יותר אסרטיבית, ככה תקני את חירותך ביותר מישורים ולך יהיה יותר טוב. ככל שתהיי יותר מסתירה, יהיה לך יותר קשה לייצב את הביטחון העצמי שלך ולהיות מסוגלת לקום ולהגיד את דעתך - מה שמשליך באופן ישיר על היכולת שלך לגבש דעה (כי מה התועלת לגבש דעה, אם האינקווזיציה לא מרשה לומר אותה?!).

לא סתם פנית לפורום הזה, כי הבעיה היא לא שאבא שלך חזבת פנאט (סליחה על השיפוטיות), הבעיה היא שאת לא מסוגלת לעמוד מולו (שימי לב שלא כתבתי "הבעיה היא בך", אין בך בעיה, אבל אחת הפונקציות של האופי שלך יוצרת לך בעיה). מציע לך בהזדמנות זו, לקרוא על המושג "מנגנון שליטה פנימי ומנגנון שליטה חיצוני". אנשים יכולים לחיות חיים שלמים עם תירוצים, שהם עושים ככה וככה בגללו ובגללם ובגלל שהרצפה עקומה (בפסיכולוגיה זה נקרא גם "מנגנון הגנה: רציונליזציה"). הבעיה היא כמובן, שאם הבעיה היא באבא שלך וברב שלו וברצפה העקומה, את לא תוכלי להתקדם לשום מקום. אדרבה, ככל שתגידי "אין הדבר תלוי אלא בי", תוכלי למצוא את עצמך בכל דבר, תהיי אוטנטית, ברורה, מעניינת, סקרנית ומושכת (אם צריך הסבר למשפט האחרון, תכתבי ואפרט). הרבה הרבה מעבר לסמארטפון.

זה לא קל, ובעיקר צריך לחשוב איך עושים את זה (בכנות, הלוואי שאני אצליח ליישם את מה שכתבתי בחיי האישיים). אבל זה נראה לי שווה.

המון הצלחה יקרה!!

מצאתי במקרה מחקר מעניין,שטוען שככל שיש פחות שליטה עצמית, כך יש נטייה לשקר. אני מצרף לינק לחכמים שמעוניינים לקרוא את המחקר או לפחות את התקציר שלו:

Too tired to tell the truth: Self-control resource depletion and dishonesty

(אני יודע שיש ביקורת על עורכי המחקר, אבל נניח את זה בצד )

המשמעות, לטעמי, היא חמורה מאוד. כי למעשה, ככל שאנחנו שאנחנו כנועים לתכתיבים ולא מסוגלים ליצור נפרדות באמצעות אסרטיביות - אנחנו הופכים לשקרנים באופן אקטיבי (ראו את ממצא 2 של המחקר), כלומר כשאני מרצה את אבא, אני אמנם לא חי כמו שאני רוצה, אבל זה הרבה יותר גרוע - אני פשוט הורג את אותו "אני" שהייתי יכול לפתח וליצור אם הייתי אוטונומי.

זה מילים קשות, אבל יש כאן עומק שמאוד כדאי לחשוב עליו.

המחקר הזה לא שכנע אותי שנכון לא לכבד הורים. אני הראשונה שזועקת לכנות ולהתנהל לפי מה שנכון לך, אבל מוסר בסיסי כמו כיבוד הורים חייב להיות שם.

בטוחה שאפשר למצוא דרך להיות נאמנה גם לעצמך וגם למוסר הנשמתי הבסיסי הזה, מבלי לסגל לעצמך איפשור של שקרים בנפש

לדעתי עדיף מכל המחינות, לאזור אומץ ולפתור את הבעיה בלי להסתתר ולהחביא, פשוט כי זה מגביר את הקשיים הנפשיים ומזיק בטווח הקרוב והרחוק.

יש עוד דרכים לעשות את זה עם הרבה כבוד להורים

א. בת כמה את?

ב. האם את גרה שם?

ג והכי חשוב - האם זה דפוס חוזר שבו בכל דבר את צריכה לעשות רק מה שהם רוצים בלי קשר למה שטוב לך או לא.

אם את צעירה וקל וחומר אם את גרה שם, לגיטימי שהורה יגיד לא רוצה את המכשיר הזה בבית שלי. את יכולה להצניע ולהסתיר את יכולה להחזיק 2...

אבל אם זה דפוס של שליטה שחוזר על עצמו, זה כבר לא בריא וזו כבר שאלה אחרת שמקומה לא בפורום לדעתי.

בן כמה האח שהוא ניפץ לו את הטלפון?

יש אנרגיה שהם "ראו את האור" וכח התמדה (שגרם להם לחזור בתשובה) שגורם להם להיות קיצוניים ממש בדברים האלה. מעבר להצבת הגבולות להורה (בכל מה שלא נוגע לבית שלו !), צריך לכבד אותו ולהבין איך הוא והנפש שלו פועלת ולא להתעמת עם זה.

במקביל - יש לך אח. 

הוא יכול להיות "איתך" במובן הרגשי ושניכם צריכים להתמודד-אבל-לכבד.

_

גנב את הטלפון ושבר?

שהרבה פעמים חוזרים בתשובה חווים את הדברים אחרת.

לדוגמה, יתכן שאבא שלך חווה המון חוויות כנער חילוני, ואיך שהוא רואה סימון של וויפי עולות לו דמיונות של כל מיני פנטזיות נעורים (הוא כמובן לא יודה בזה בפנייך, ובכלל לא נראה לי שכל הורה מספר לילדיו על מעדי השובבות שלו כנער). את שגדלת אחרת, בכלל זה לא עומד לך בראש, או שזה הרבה יותר ממוסגר ומפוקח-מפוכח ממה שהיה לו.

לכן הוא רואה את הדברים מזווית שונה משלך.

כלומר הוא בעצמו לא מודע למה שכל כך מפעיל אותו. הוא בסוף גם בן אדם עם קשיים ואתגרים.

אכתוב בצורה קצת בוטה (בכמה מובנים), אז תסלחו לי מראש, גם על השיפוטיות וגם על השפה.

כילד חילוני, יש סיכוי שהוא היה מאוד להוט לדברים מיניים (אגב זה לא חייב להיות מיני, אבל ניקח את הדוגמה נזו כי היא המקובלת בשיח). נניח שהוא היה מציץ לבנות ומנסה להתעסק עם כל ילדה שנושמת לידו (ויש סיכוי שהוא לא היה היה היחיד והחברה' היו אפילו צוחקים על זה וכו', כמו שמאוד מקובל אצל ילדים-נערים חילוניים מסוימים). מאז הוא התבגר וברור לו שזו לא התנהגות נכונה והוא לא רוצה לחנך ככה את ילדיו. - אז כשהוא רואה את הבת שלו נחשפת לעולם פתוח, ברור לו באופן רציונלי לחלוטין, שהבת שלו נכנסת לגוב העריות (פתאום קלטתי הטייה פרוידיאנית 😉), וברור לו שהיא תהיה מוקפת בגברים כמו שהוא היה, וזה ממש לא ראוי ולא מוסרי וכו וכו.

אז מאוד קשה, ואולי כלל לא ניתן לגרום לו להבין שאנשים שונים חווים חוויות שונות ולא כדאי להיות פטרון של ילדים גדולים.

(אגב, לכן הרבה פעמים דווקא הפנאטים ביותר הם אלה שהכי קרובים לחטא, וכמעט בוודאות שבהיסטוריה ואולי גם בהווה הם נופלים המון, ובדברים מאוד מאוד חמורים מבחינה ערכית-מוסרית.

ונזכרתי בהקשר זה בסיפור יפה, שפעם הרב שלמה זלמן אוירבך שלח תלמיד שלו להיפגש עם איזה רב-עסקן שגר בבני ברק, וכשהוא חזר הוא סיפר לרב אוירבך שהעוני והדלות בבית הזה בבני ברק, ממש הפליאו אותו. אז הרב אוירבך ענה: "לך תדע כמה כסף הוא מרוויח על זה"...)

מצד אחד את יחסית צעירה, ואולי אפשר יותר להבין את תחושת הפטרונות של אבא שלך (למרות שהיא ממש לא מוצדקת לטעמי).

מצד שני, יש כאן קטע של להיות חכמה ולא להיות צודקת. כלומר, תכלס את לא קונה סמארטפון כדי שהוא ירסק לך אותו 😉

אז השאלה כאן היא כמעט לא פילוסופית או פסיכולוגית (כך שזה לא בהכרח מתאים לפורום הזה). ובכל מקרה, שלחתי הודעה אחרת בשרשור הזה עם שלוש אפשרויות לפעולה. לפי איך שאני רואה את התמונה, הייתי ממליץ לך להתכוונן לאפשרות השנייה: לקנות, להכניס לאט לאט למודעות שיש לך את זה, ועם הזמן גם להשתמש בזה בפניו. ככה תרככי אותו עד שזה יגיע אליו לפנים. (כמובן שזכותו להגיד לך לא להשתמש בזה בבית שלו, אבל זה כבר נושא אחר).

ועוד מילה, תמיד כדאי לחשוב על איזה רב וכדו שירכך אותו.

מכירה הרבה דברים בסגנון. דוד לא דתי שהיה מכבה את הפלאפון לפני ארוחת שבת אצל סבתא (היה בא רק לארוחה, לא לכל השבת)

מישהי שהייתה הולכת עם מכנסיים ובלי כיסוי ראש והיה לה תמיד באוטו חצאית וכיסוי למקרה שתקפוץ להורים.

צעירים שכבר לא בבית שלא מעשנים אצל ההורים או מולם.

אם את לא גרה בבית זה דווקא קל יותר, כי המשמעות של להימנע ממשהו בבית שלהם, היא לא עם השפעה רחבה על החיים שלך.

לא לגיטימי כי הוא פועל באלימות

דוגמה לגבול בריא - נניח והייתה סיבה, היה מבקש ממך לא להשתמש או להוציא את הטלפון לידו. נניח.. אין לו שום רשות לקחת / לשבור מכשירים בשם הדת

לך יש 2 אופציות:

1. בשביל השלום להגיע עם מכשיר נוסף ולהשתמש רק בו

ץ2. להציב גבול מאוד ברור ולא להסכים ללכת עד שהוא יחליט שהוא מקבל אותך כמו שאת. זה לא מחייב פתיחת מלחמה, ואפשר להציב גבול גם בצורה מכבדת ויפה. אבל יש גבול לכל תעלול.. 

שלא לתכנן כלום ליום חמישי.

לא פגישות חשובות, לא יום עמוס ומלא משימות, כלום.

הוא צדק מאוד

לשמחתי - מסיבות טכניות מטופשות לא הייתה לי עבודה היום

וויתרתי וראיתי סרט, וגם אז נרדמתי באמצע

אבל נצטרך להתמודד.

את ההכנות אליו פחות...

אבל בפסח עצמו יש נחת כזו (לפחות בשנים שאין מלחמה) ויש גם תחושה של חידוש באוויר, אבל לא חידוש זר, אלא חידוש מוכר משנה לשנה... וגם עונת האביב היא האהובה עליי, וזה כיף לטייל בה (שוב, לא השנה).

ועם האוכל של פסח אני מסתדרת. קצת קשה שכמעט תמיד צריך ליטול ידיים כשרוצים לאכול, אבל המצה בשבילי טעימה.

האלרגיות...

יש קצת בשוליים פה ושם, אבל זה נשלט. לא מגיע לקרסוליים של מה שזה היה בעבר. אולי אחוז.

אגב, באמת הלחץ של לפני פסח מוציא אותי מדעתי לפעמים... ויש כאלה שלא יבינו אותי...

בכל אופן, אולי אפשר לעבוד על הרגשה

נתקפת עצבנות מיוחדת לקראת פסח; ההכנות..

חושבת וכך שומעת שאנו הנשים מתייחסות להכנות

הפיזיות לקראת החג, לא באופן פרופורציונלי..

איך אמר הרב גנס שליט"א?  

אבק זה לא חמץ וילדים הם לא קרבן פסח...

אם היינו רק מתרכזים בהוצאת החמץ, כמה יותר קל

ונינוח זה היה...

אפשר להתכונן לפסח ב6 שעות....אמר ואומרים

רבנים.

אבל יש מן שגעון של נקיון אביב קדחתני כזה.

התעלמות זה אכזרי.

שולח חיזוק אחי.

קולטת את הכתיבה שיצאה לי..

כנראה התת מודע שלי עדיין מנסה לשמור עליי, גם כשכותבת מאנונימי.

כשזה נעלם ומתאדה זה הכי קשה, וכבר אמרו חזל שעל המת יש גזירה שישכח מן הלב - אבל על החי זה חסר אינסופי...

תתעודד שלפחות ההיעלמות תפתור אותך מלחוות דחייה וסבל על פעם מחדש (למרות שאיפשהו הנפש רודפת אחרי המניה-דיפרסיה הזו...).

עוד יבואו ימים יפים ♡

שיעור שחוזר כל פעם מחדש...

מנסה להבין מה לא למדתי עדיין שצריכה ללמוד שזה יפסיק לקרות שוב ושוב ושוב... ושוב.

ואמן!

תיאום ציפיות כזה?

למרות שזה צריך להיות מובן מאליו... דרך ארץ

בהחלט א, ב של דרך ארץ.

ולא הבנתי... מה לסכם מראש?

"בקשר הזה אין התעלמויות"?

"אני לא אתעלם, אז בבקשה אל תעשה את זה כלפיי"?

''בבקשה אל תעלם ממני''?

אמרתי שזה טריגר שלי. כמו עוד כמה נלווים לרגישות שלי.

עזר לי? לא ממש.

להפך, היה נדמה שמבטלים את הרגישות שלי במקרה הטוב, מנצלים את זה במקרה היותר גרוע.

יום אחד אבין.. וזה ישתנה.

מקווה שזה לא יהיה מאוחר מדי.

ואולי כרגע זה לא מנחם אבל עם כזאת חוסר רגישות, מזלך שהוא לא נשאר בחיים שלך.

וזה לא קשור לזה שאת רגישה, זאת התנהגות מגעילה מול כל אדם.

אני לא הייתי אומרת עליו את זה.. בכל זאת חשבתי להתחתן איתו, ומצאתי בו טוב כמו בכל האחרים לפניו.

כמו בכל אחד שפוגשת בערך...

אבל כן, חוסר הרגישות הזו שהתבטאה בכל מיני דברים ודרכים, והיא בעיקר מה שגרם לשבר אצלי ולחוסר הרצון להמשיך את הקשר.

רק שאני כמו אני נתתי אמון שוב ושוב, ואמרתי אולי משהו יהיה אחרת, אולי היחס ישתנה כלפיי, אולי הפעם יקח אחריות ויהיה מוכן לנסות לפייס, לא כי אני מבקשת אלא כי זה אנושי לבקש סליחה ממי שאומר לך נפגעתי... כן, סליחה פשוטה.. במקום לספר לי במה התגובה שלי היתה לא בסדר, ושאני צריכה לשנות גישה ולהפסיק להיות דרמטית ומגזימה, ומה אני צריכה לשנות בי אם אני רוצה אותו בחיים שלי.

יודעת מה הכי הזוי?

שהוא גם אר''מ בהרבה היבטים, רק בהכחשה עצמית.

ואיך אמרת? מזלך.

כמה שקשה להכיל את זה ולהתמודד עם זה, זה כנראה באמת הדבר הכי טוב עבורי.

"מצאתי בו טוב כמו בכל הקודמים לפניו"

"נתתי אמון שוב ושוב"

בלי קשר אליו, יכול להיות שאת צריכה לבחון את מערכות היחסים שלך, אולי את טובה מדי ולא ביקורתית, לא מציבה גבולות.

אם כבר בשלב הדייטים הוא מנסה להגיד במה את לא בסדר ומנסה לשנות אותך כתנאי שתהיי בחיים שלו - זה דגל אדום, קשר לא בריא שצריך הפסקה מצידך ולא מצידו. 

מכולן הלא מציבה גבולות כנראה הכי קרוב לאמת.

וחושבת על זה שלפעמים קל מאוד לזהות דברים בדיעבד... ושואלת את עצמי אם היה לי סיכוי בכלל להגדיר את זה כדגל אדום וקשר לא בריא תוך כדי תנועה. כי הוא היה מקסים בדרכו וג'נטלמן וכל מיני דברים שלא פגשתי בבחורים שהכרתי לפני כן. וכולם מסביב תמכו בלהתחתן, ולא הבינו למה מתעכבים. וכמה דברים היו בדק שבדק בין 'זה נורמלי וכל הגברים ככה, וגם אני מתמודדת עם זה מול בעלי' שאמרו לי בדרך, ל'זה לא מרגיש לי טוב בגוף ובנפש, והמערכת שלי כבר לא שמחה ולא רוצה להתמסר ואני לא בוטחת בו כמו בהתחלה...' שאני הרגשתי.

וזה היה מתוחכם הניסיון לשנות, זה היה מתעתע.. כי זה הגיע לצד אמירות של גם אם יש את הבקשות שלי, תרגישי בנוח לעשות כמו שאת מבינה וצריכה.. וזה אחרי שבפעם האחרונה שעשיתי כמו שמבינה והסברתי גם למה והתנצלתי והודיתי על מה שהיה צריך להודות, היתה שיחה שלימה על תכבדי את הרצון שלי והצורך שלי.. אז רגע, יש לי מקום או אין לי? התבלבלתי.. או אני מבין ומכיל אותך.. יותר ממה שאת חושבת.. אבל לי זה לא מרגיש ככה...

וברגע שאני זקוקה להכלה יותר מהכל אני מקבלת 'את חושבת את זה, את לא מרגישה' ... 'תשני פרשנות תשתנה ההסתכלות שלך ומאליו הרגש שלך...' גם אם זה נכון, מה לשנות פרשנות.. נפגעתי. תתייחס לזה! לא למה אני צריכה לשנות בי כדי שתרגיש בסדר להמשיך הלאה בטוב ובלי לקחת אחריות או לבקש סליחה על בחירת המילים או המעשים שלך..

נכנסתי למצב פריקה ..

לברר מי נחשבת לטובה מאוד. זה שכולם נראו לך טובים ובכל זאת לא יצא שום דבר.....שווה חקירה. לטובתך.

שלא תיפלי למישהו שנראה לך טוב אבל לא מתאים ועלולה לגלות זאת מאוחר מדי.

"כל הגברים ככה" וכו' - לא מרגיע ולא מכיל ומבין. לענ"ד.

אם את מכירה.

אדם שכבר בדייטים אומר שאת צריכה להשתנות? זה נכון שאנשים נופלים בזה אחרי החתונה לפעמים אבל זה לא תקין ויודעים שצריך לשנות- אבל בדייטים זה ממש ממש לא תקין בשום כיוון! נשמע אדם שממש טוב שיצא מהחיים שלך גם אם בדרך גרועה

זה נהדר הגישה של לראות טוב בכל אחד, באמת ולא בציניות, בעז"ה ככה יבוא מישהו מקסים ולא תפספסי אותו בגלל דברים חיצוניים ושוליים.

אבל מסכימה עם מה שכתבה נעמי שכדאי לבדוק את מערכות היחסים שלך כדי שלא ינצלו את הנקודה הטובה הזאת לרעה ולא תמצאי את עצמך עם מישהו גרוע ובקשר לא בריא (שצריך להעלם כדי שתראו כמה הוא גרוע, נראה שה' עשה איתך חסד רציני..)

זה בייס בכל טיפול. בטח לאנשים מרצים.

נשמע כואב עד חרפון.

יש לי גם מחשבות פרקטיות. אבל לא עכשיו 

לכתוב הרבה. את כל מה שהיה  בקשר הזה ואת כל הסיטואציה מהצד שלך. כולל מה הרגשת  במהלך הקשר. לא רק זה שאת מכורה לו או רוצה אותו והוא מתעלם. הכל. גם את הכיווצים ואת הצדדים היותר כואבים.

תקראי את זה יום אחרי ויהיה לך חומר שאפשר לעבוד איתו. בסוף הוא דרך לך על נקודה כואבת ואין סיבה שהיא תכאב אחרי שתעשי בירור.

להיעלם זאת הדרך שלו לומר שהוא לא רוצה

פחדן

שחושב שאם הוא יתעלם בלי לומר כלום הוא לא יפגע בך.

בעצם הוא לא רוצה לפגוע בעצמו כי לא בא לו להתלכלך ואז תפגעי ואולי תבכי והוא ירגיש פח זבל.

גאוותן מרוכז בעצמו, חוסר אמפתיה, חוסר אנטלגנציה רגשית

אז מה היה לנו?

גאוותן, מרוכז בעצמו, ילדותי, לא בשל, פחדן לא אמפתי לא אנטלגנט וגאוותן.

ברוך שפטרנו

את לא רוצה אחד כזה.

וחייב לסייג מכל התגובות כאן נגד אנשים שעושים את זה.

ממש לא תמיד זה מגיע ממקום של רוע

זה יוכל להגיע ממקום של הימנעות/תמימות(ניסיון לא לפגוע באופן מפורש)

לרגע לא חשבתי שזה מגיע מרוע...

אתה לא חושב שזה משהו שבלי קשר למניע, זה אמור להיות ברור שלא עושים?

אם לא מסוגלים להתמודד חושבים שנכון לעצור... אין בעיה עם זה.

רק תגיד בצורה ברורה אני עוצר פה, גם בלי לתרץ. לא צריכה תירוצים והסברים, ולא אבקש אותם אם לא תרצה לתת. רק לא למחוק בפנים ופשוט ללכת כאילו כלום במיוחד שיודעים מה עובר מי שמולך.

זה לא רגיש לחשוב שהיעלמות כזו תעזור לצד השני לשחרר בקלות יותר מלסגור בצורה נורמלית את השיח.

אין אופציה מלבד להיעלם.

להגיד x y z זה סוג של עימות מסוים ואין להם את היכולת להכיל את זה. צריך לנסות להסתכל בעין טובה על השורש של העניין

(מדבר בתור מישו שחווה את זה כמה פעמים מבנות)

ואני רגיש רצח בקשרים אזממש כמו לזרוק את הלב שלי להר געש והוא נשרף לו באיטיות ובו זמנית -מחכה.

שאין אופציה אחרת.. לא יודעת אם מסכימה עם זה.

האוטומט שלי זה להסתכל בעין טובה... גם במחיר הבריאות הנפשית והרגשית שלי.

ושואלת בכנות אם אין מקום להישיר מבט למציאות ולזה שיש התנהלויות לא הוגנות, פוגעות ומנמיכות. ולומר זה לא בסדר. זה לא ראוי ולא הוגן להתנהל כך, במיוחד בקשר זוגי. בלי קשר ליכולת של מי שבחר להתנהל כך, ושהדגש יהיה לרגע על מה אני עברתי והרגשתי, ולא ישר לקפוץ מעל זה למקום של 'זו לא היתה הכוונה..'. מבינה שלא היתה כוונה, לא היו כלים.. הכל מבינה.

אבל הבלי כוונה הזה השפיע? היו לו השלכות עליי ועל הנפש שלי? למה אני צריכה לקבל את זה?

למה אתה צריך לחוות את זה?

ממגנטים אלינו קשרים כאלה

משהו בנו מושך אותם

השאלה מה ולמה

ותכתבי לו מכתב כועס עם הכללל ותשרפי את זה או תשמידי

לא מצאתי קשר מוכח לרגישות.

בסך הכל

רוב המטפלים הם אנשים טובים שאוהבים ורוצים לעזור. 

לא מחייב שיהיה אר''מ בעצמו, אבל כן שארגיש שיש מקום לרגישות שבי ויודעים איך לעבוד איתה נכון,

ושיהיה איזון נכון וטוב למי שאני, שיכיל וגם יקדם.

והרבה תפילות שה' יכוון למי ולמה שיהיה הכי מדויק לי.

כי באמת בלי תפילה על זה הסיכוי להגיע למישהו מתאים שיש חיבור טוב, כימיה טובה ותחושה שיש התקדמות שאני מרגישה בה, הוא כמעט אפסי בתוך השפע שקיים היום.

ואני מצאתי שתפילה חוסכת ממני כל מיני שלבי ניסוי וטעייה בדרך והגעה לכל מיני מטפלים לא מתאימים עבורי.

אמפטיה והיכולת להיכנס לנעליו של אדם אחר, כמו גם ידע מקצועי והתעדכנות במידע החדש ביותר באותו נושא, הם הדבר החשוב ביותר.

לדעתי, כאשר מדובר בדבר שהוא קשור לבני אדם באשר הם, כלומר לחוויה האנושית דווקא אז אין הכרח שהמטפל יהיה מישהו שחווה בעצמו (בשונה למשל ממשהו שקשור לתרבות או חברה מסויימת, כמו מטפל חילוני לאדם דתי). 

כן כדאי ללכת למטפל רגיש

או לפחות לאחד שלמד לתת לזה מקום

ולהתייחס לזה נכון 

מצד אחד רק רגישים יבינו עד העצם. מצד שני כאלה שהם לא יכולים לקדם אותך יותר

לכל מטופל יש המטפל שלו.

יש לזה יותר השפעה

כי נלך עם המחשבות האלה כמה שעות, ימים, שבועות

חודשים

ולפעמים שנים 

זה מציף את המערכת. אפשר להיות מודעים לזה וקצת יותר לשלוט בזה. ובכל זאת.

אפשר ללמוד לתת לזה מקום

ולהחליט בשלב מסויים מפסיקים להיות פרייארים ומתקדמים הלאה.

כי כמה נבזבז אנרגיה על משהו שמישהו אחר אמר או עשה.

פחות על למה הוא אמר או עשה אלא על למה זה כל כך מפריע לי...

דווקא את התגובהההראשונה שלך אהבתי אבל עם זה לא מסכימה כל כך

קראתי פעם משפט:

כשאתה כועס אתה מעניש את עצמך על טיפשותם של אחרים.

זה כל כך נכון

עכשיו שלא תביני / תבין

לא נכון

לא קל לי לשחרר כעס על אנשים..

אבל-

אני גם מבינה קצת שזה בסוף בעיה שלי.

אנשים יכעיסו אותי

הם ימשיכו הלאה ( או שלא.. זה עניין שלהם)

אבל למה אני צריכה להמשיך ולשאת רגשות כאלה

אשמח לתגובתך..

ואני מסכימה עם זה במאה אחוז.

יש אנשים שלא שווים את זה שנפגע מהם בטח לא את זה שנלך עם זה.

אבל זה טיעון רציונלי. ובמקרים מסוימים קשים/מורכבים/טעונים/קרובים יותר הוא פשוט לא עובד. לא הוא ולא טיעונים רציונלים אחרים...

באמת יש פעמים שקשה לא להיפגע ולא לכעוס...

האם אתה המחבר של החלל במוח האדם???

בתור דני התחלתי לקרוא את דני אבל ייקח לי קצת זמן אני אעדכן אותך

מקווה שתהנה

זה נדיר שאני מחלק מחמאות אבל אני אומר לך הסיפורים הקצרים ההם (וכמובן הסגה האגדית של החלל במוח האדם) הם משהו ברמה אחרת לחלוטין

הייתי מזמין paperback מאמזון אבל לא שולחים לישראל lolz

בגלל שאני הכותב יכולתי להזמין במחיר הגיוני (20 שקל בערך), אבל הספר גבוה רחב ודק, ומרגיש יותר כמו  עלון

 תודה רבה על המילים הטובות בעזרת השם נעשה ונצליח