באמת התפקיד הזה הוא 24/7 ויש כלכךהרבה דאגות וחששות ורצון לשים לב ולהיות "על" הכול

הילדים ובעלך זכו בך 🩷

אין לי איזו עצה טובה חוץ באמת לחזק את הביטחון בקב"ה שאת אחראית רק על ההשתדלות וה' הוא דואג להכול והוא סומך עליך מאוד. ממליצה על הספר 90 ימים למנוחת הנפש💕

גם לי קשה מאוד עם העומס והאחריות הבלתי נגמרים... אבל  זה לא כל הזמן תופס את המוח שלי. כשמישהו אחר עם הילדים אני רוב הזמן לא דואגת להם. נגיד בעבודה אני לא חושבת על הילדים. ואם אסע לנופש, כנראה יצוצו לי מדי פעם דאגות, אבל ממש לא רוב הזמן.

נראה לי שכן חשוב לדעת קצת לשחרר, במיוחד בזמנים שאת לא יכולה לפעול בעניין.

ואת באמת מאוד עמוסה, עובדת משרה מלאה וגם אמא במשרה מלאה. אולי שווה לשקול להיעזר יותר בעזרה חיצונית במה שאפשר, נגיד בסדר וניקיון.

ואני גם מרגישה שזה תופס אותי הרבה יותר מבעלי. אני כן רואה שעוזר לי לשתף את בעלי- גם בתפקידים, כמו לדוג' לבקש ממנו לקבוע ולעקוב אחרי תורים של הילדים, וגם בהתלבטויות, נגיד אם יש קושי של ילד שמטריד אותי. כשאני משתפת אותו בדאגה שלי ואנחנו חושבים יחד על כיוונים להתמודדות, זה יותר מרגיש של שנינו, ופחות אני לבד על הכל.

ורעיון שראיתי ואני חושבת לנסות זה להכין ביחד עם הבעל לוח משימות במקום בולט בבית עם קטגוריות- 1.צריך לעשות, 2.בתהליך ו3.הושלם ושני בני הזוג מדביקים שם פתקים עם משימות ומעבירים בין הקטגוריות במטרה להיות ביחד על הכל ואז גם פחות צריך להחזיק בראש. אחרי שאנסה אוכל לעדכן אם עוזר...

אני יודעת שגם אם אני אקח מלאאא עזרה חיצונית, עדיין המחשבות שלי יהיו בזה.

אני מאוד אמא באופי שלי וזו המהות שלי ברוך ה'.

מנסה לתת לעצמי זמנים שהם רק שלי, לקבוע ממש ביומן ומעבר לזה לדעת שהכל מאת ה' וכמו שאני 24/7 במחשבות על הילדים שלי, ככה הקב"ה חושב עלינו ושומר עלינו כל רגע ורגע, שניה ושניה.

חיבוק💙

וכמו שכתבת בעצמך לדעתי גם בתוך הקלחת ההורית אפשר למצוא מקום לשחרר.

לא כל הדברים שכתבת הם קריטיים באותה רמה.

יש דאגות שהן באמת קריטיות וצריך לקחת עליהם אחריות, כמו טיפול רפואי (שגם שם תוכלי לשחרר אחריות לבעלך)

ויש דאגות שבשגרה שכנראה אפשר לשחרר.

בני כמה הילדים שלך? למה את אחראית על קימות בשישי ובשבת? מה יקרה אם יקומו מאוחר?

אם יגמרו הלחמניות?

שימי לב איפה את לוקחת אחריות של מישהו אחר ואיפה אפשר לשחרר, ומה כבר יקרה אם תשחררי?

להרפות זאת ממש למידה.

לפעמים הדיפולט שלנו הוא לחיות בסטרס

ואז הרבה יותר קשה לנוח ולהנות מחופשה מאשר לחיות בתוך הסטרס.

זה קורה גם לאנשים שמאוד מושקעים בעבודה שלהם.

ותמיד כשאנחנו לוקחות אחריות על מישהו, הצד השני מרפה ולא לוקח אחריות.

וכשמשחררים, לפעמים יש רגע של בלבול ואולי דברים לא נעשים בדיוק כמו שאת עשית, אבל בסוף הצד שצריך אותם יקח אחריות בעצמו.

עם ילדים קטנים לפעמים אין ברירה וצריך לקחת בשבילם אחריות, עם גדולים ועם הבעל יש המון מקום לשחרר.

אמהות זה תפקיד דורש מאוד!

חלק מהדברים מושפעים גם מאופי.

בתור אחת שממש חשוב לה שליטה

אני יכולה להגיד לך שהדרך להקל על עצמי היה כשהבנתי שאני צריכה להרפות

וזה אף אחד לא יעשה בשבילי.

מה שצריך לטפל בילדים אין ברירה עושים

אבל יחד גדול מעל בר מצוה

את יכולה לשחרר קצת

גם אם יאחר בגלל זה בימי שישי

או שהוא ילמד לקחת אחריות על הקימה שלו ב100 אחוז או שהוא יאחר

העיקר את טיפה משוחררת יותר בבוקר של יום שישי.

וככה גם בעוד תחומים

נקיון

בישולים

הספקים של היום יום

לפעמים הנחת והרוגע עכשיו שויים יותר..

לילדים ולבית יש גם אבא

מבחינתי לפחות 50% מהאחריות שייכת לו (בפועל אחוזים גבוהים יותר)

אני למדתי לשחרר מהאחריות (הרבה ממנה)

הוא למד לקחת אחריות (כשנותנים מרחב הסיכוי ללקיחת אחריות הולך ועולה)

אני אוספת את השאריות שלא נלקחו וחוזרת לקחת עליהם אחריות 

או לא נורמלי. זה בעיקר השאלה מה מתאים לכם.

יכולה להגיד שאצלנו אני מרגישה שרוב העול של החיים והאחריות היא על בעלי (פרנסה, כל מה שקשור לביורוקרטיה - כולל רופאים, טיפות חלב וכו', בישולים, קניות של הכל, קשר עם המשפחה משהי הצדדים)

אני לא גדלתי במודל כזה, יותר במודל כמו שאת מתארת של אמא שמרגישה שממש כל האחריות עליה ובדיוק בשבת חשבתי על זה שהשם עשה איתי חסד שבהריונות שלי הייתי בדיכאון עמוק ובעלי פשוט לקח על עצמו את הכל. מה שמאפשר לי כיום כשאני לא בהריון ב"ה ולא בדיכאון- להתמסר לגמרי לגידול של הילדים ולפיתוח של התחביבים שלי. אני לא יודעת אם זה המודל שאת מחפשת, אבל אם כן- תדעי שזה אפשרי.

זה כן כרוך בהסכמה לשחרר לחלוטין- כי כשהאחריות לא עלייך אז זה אומר שדברים ייעשו בדרך אחרת מאוד, אז זה עניין של סדר עדיפויות

מנסה לנטרל וכמה שפחות להעמיס עלי בנושאים השוטפים של הבית אבל לא תמיד זה אפשרי

כמו שכתבם פה - 2 נושאים "הפלתי" על הילדים הגגולים שיקחו אחריות. (קימה בשישי ולדאוג ללחם זמין לפרוסות של הגדול)

אבל קניות - זה מעמסה ענקית ואונליין לרוב חסרים דברים וסתם צריך לקנות עוד במכולת, ובשר/עופות/דגים?

בישולים לשבת שזה לוקח לי המון כוחות חמישי- שישי

וכן , הקטן שלי מאתגר בריאותית והתפתחותית מטןפל כל הזמן, כל שיחה עם הרןפא או התייעצות על תרופות קבועות נכנס לי משהו חדש לבירור (נשלחנו לאינדקרנולוג) וזה מעסיק אותי כל הזמן

בעלי אומר שאני סתם דאגנית יתר, אבל לא מסוגלת לשחרר, הילד הזה במיוחד הןא אהבת חיי לא מסוגלת לחשוב על להוריד הילוך ממנו. ואני מטפלת בכל הנושאים של זימוני תורים, לקחת אותן, פיזיו, קלינאית, טלפונים...וזה מתיש כן.

עייפתי, אהל לצד זאת אני הולכת לישון ואומרת "מזמור לתודה" שאלה המשימות שלי ולא חלילה דהרים גרועים יותר..

יש אצלכם בשכונה משנת יוסף?

אצלנו יש משנת יוסף

והאמת שתקופה בכלל לא הייתי מזמינה משם

עד שבחופשת לידה התחלתי להזמין והייתי מביאה את ההזמנה יחד עם הבן שלי בן 10

והוא ממש למד את המלאכה והיום הוא פעם בשבוע מביא לי את הקניות, מעמיס הכל בעגלת קניות איכותית שקניתי במיוחד לזה..

לפעמים מצ'פרת אותו בכמה שקלים כי זה באמת קשה לפעמים

וזה ילד עם קשי קשב וריכוז שלא הייתי מאמינה שהוא מסוגל עד שפשוט נתתי לו את ההזדמנות.

פה ושם יש טעויות זה עדיין שווה את ההקלה שלי וגם טוב לילד.

אם אין לכם את זה, אז אפשר לשלוח אותם לסופר הקרוב לבית

ולהעזר בבנים הגדולים

מנסיון הם מאוד אוהבים את זה ותחושת האחריות

ולא שייך ככ לשלוח את הגדול לקניות ...א' -הוא חוזר בשעה 7 , הגדול יותר חוזר ב 10 בלילה כל יום

ו ב' -קניות גדולות אחת לשבועיים -3 אני עושה כי יש הרבה מה לקנות אבל מה שבקטנה בעלי עןשה לי במכולת. אבל עדיין להיות תמיד עם עין פקוחה שלא חסר ונגמר משהו זה אחריות ולפעמים כבר מתיש

אני מנסה לעזור לך להוריד מעצמך קצת.

תתלי פתק במקרר שם את רושמת כל מה שצריך השלמות ואת שמה לב שחסר

ברגע שזה כתוב בפתק זה כבר לא שלך.

תלמדי את הילד שכל כמה ימים הוא לוקח את הרשימה וקופץ להשלמות.

ואם הילד לא יכול אז הבעל. אבל אני כן חושבת שזה טוב וחשוב ללמד את הילדים אחריות על דברים בבית. 

הם רגילים שאת עושה הכל והכל על הראש שלך.

ברגע שכתבת בפתק תשכחי מזה. עשית את שלך.

יש פה בכל מיני גדלים (וגם טושים ומחקים)

לוח יבש מגנטי למחיקה חוזרת לוח מגנטי גמיש למקרר לוח לבן לתזכורת, לבית, למשרד ולבית הספר

לך כי את כותבת על העומס המנטלי

בין אם זה קניות אונליין/ משנת יוסף/ וואטאבר - זו לא הנקודה

את רוצה שיירד ממך העומס המנטלי/ רגשי שאת מצויה בו, זה שרובץ עלייך שאת מנהלת מפעל משפחתי משמח ב"ה, אבל זה גם מתיש. את מחפשת שמישהו יבוא ויגיד לך - "זה, עליי"

והאמת זה לגיטימי. ובדרכ התפקיד הזה "שייך" לבן הזוג בפרקטיקה וגם במישור הרגשי, אבל הוא מתחיל אצלך בפנים.

ועם זאת, אני חושבת שכמה שנקל על עצמנו, באמת אמהות זה עול. זה דאגה בלתי  פוסקת. אבא שלי נתן לזה שם פעם במרוקאית כשדיברנו על זה והוא אמר שזה משהו שהולך איתך מרגע שילד נולד וגם כשהוא עוזב את הבית. אמנם במינונים שונים, אבל עדיין

אז זה בסדר הנכון לעשות תהליך עם זה, וזה בסדר גם שזה קיים

אני רןאה נשים עם הרבה יותר ילדים בבית , אין בית בלי "אתגר" עם ילד 1 לפחות והם נראות כאלה בטוב ויוצאות ומבלות

אני בערב כבר שחוקה , לא מבינה איך הם עושות את זה

זה אחת הסיבות למה החלטתי לא להביא עוד ילד

אז מה קורה?

אני חושבת שהעומס שלך הוא יותר מנטלי.

נכון שכל העיסוקים ה"לא רגילים" שנכפו עלייך הן באמת מעמסה,

אבל כלל לחיים:

אנחנו לא בוחרים את האתגרים שלנו, אנחנו כן בוחרים איך להתמודד איתם.

מציעה לך על כל נושא שמטריד אותך, לשאול את עצמך מה יקרה אם זה לא יטופל?

מה יקרה אם לא תעירי את הילד בשישי?

מה יקרה אם יהיו חוסרים בקניות?

מה יקרה אם לא יהיה אוכל טרי?

מה יקרה אם לא תקלחי את הקטנים כל יום?

מה יקרה אם לא תלכי לעבודה?

מה יקרה אם לא תקחי את הילד לרופא שיניים?

לפי המחירים תדעי במה להשקיע ובמה להרפות.

תזכרי עוד כלל חשוב, אם את לא יודעת ולא מצליחה לתעדף, את לא משקיעה את הכוחות בדברים שחשובים לך באמת,

ואז תצליחי לעשות את מה שהוא רצוי, אבל תקרסי במה שהוא הכרח, וזו לא התנהלות נכונה.

צריך לדעת להעריך באופן ריאלי את הכוחות,

ולנתב אותם קודם למה שהכי חשוב, ואז למה שהוא גם חשוב, אבל טיפה פחות.

לגבי הקניות באופן ספציפי, תשאלי את עצמך, האם באמת אין מה לאכול בבית, או אין את הדברים הרגילים?

למשל אפשר לקנות קופסאות טונה, שתמיד יהיו 2 רביעיות ליתר ביטחון.

ברגע שפותחים את הרביעיה, כבר יש כמות נוספת ברשימה קניות הרגילה.

אותו דבר עם אורז, וגם פסטה זה לא משהו שאמור להיגמר פתאום באמצע השבוע, (נניח לפני פסח זה קצת טריקי, אבל בד"כ אין בעיה אם עושים קניה כל 3 שבועות, אז לקנות כמות של 6 שבועות, ואז אחרי 3 שבועות לקנות כמות של 3 שבועות, וככה תמיד יש ספייר וזה לא מתקלקל כי אם מתחילים לאכול פחות, פשוט בקניה הבאה לא קונים וזה מתאזן חזרה.

כנ"ל שימורים עגבניות וכד'

בקיצור נניח אורז/ פסטה וטונה ועגבניות שימורים יש תמיד.

אז הנה ארוחה טובה ממצרכים שתמיד יש בבית.

עכשיו אם יש בצל, זה מוסיף. אם יש ירקות לסלט מהמם. אם יש ביצים, יופי.

אבל זה לא שאין מה לאכול בבית אם לא עושים השלמות.

אולי זה פחות כיף וזורם לפי התפריט הקבוע, אבל כיף זה לא הכרח.

עוד דברים שכדאי תמיד להחזיק בבית:

אפונה יבשה,

עדשים ירוקות ושחורות,

חומוס שימורים.

אוכל במקפיא.

מאפונה או עדשים או חומוס אפשר להכין מרק

חומוס טעים גם סתם ליד האורז.

לקטנים כדאי שיהיה תמיד סוג גרבר שהם אוהבים או משהו כזה שתמיד יהיה בשלוף לכל מקרה.

ותזכרי שבסוף הכל עובר, הקטנים גם יגדלו ומשנה לשנה זה יהיה טיפה יותר קל.

גם אם יש הרבה דברים מסביב, ביומיום זה משתפר. עוד שנה נגיד כבר בלי טיטולים, עוד שנתיים הם כבר אוכלים עצמאית, עוד 3 שנים הם מתלבשים ומתקלחים חלקית באופן יותר עצמאי וכד'.

לפעמים לדעת שזה עובר בסוף נותן קצת כח.

לגבי הטיפול בילד - זה גורם משמעותי בסיפור שלך.

אני מבינה אותך כי גם אני במקום דומה (עם קטנצ'יק מתוק שצריך הרבה תורים ומעקבים וטיפול וכו'), וזה לגמרי מתיש דורש הרבה משאבים. אני עוד לא חזרתי לעבודה אחרי הלידה שלו, אז אני מרגישה שכרגע מצליחה להחזיק הכל. וגם כשאני אחזור לעבודה (מתכננת בקרוב בעז"ה. זה לא תלוי רק בי כרגע) - אני מורידה את אחוזי המשרה שלי, כי אחרת ברור לי שזה יהיה יותר מידי בשבילי. (זה לא שאנחנו עשירים, אבל אני לא עובדת יותר ממה שאני מסוגלת באופן שמאפשר איזון הגיוני בין הבית לעבודה. ב"ה שזו עבודה שמאפשרת לי את הגמישות בהגדרת אחוז המשרה ושעות העבודה שלי).

זה באמת לא פשוט ההתמודדות הזו.

(ויש לך עוד תינוקת קטנה יותר שגם בה את מטפלת. ואני זוכרת שכתבת פעם שגם היא לא קלה... מקווה שהשתפר מאז)

שולחת לך הרבה כוחות וחיבוק...💜

אין לי אופציה כזאת, תכלס אני נהנהית לעבוד וזה נותן לי שקט יחסית. לא מזמן קודמתי גם בתפקיד ובשכר אז לא שייך גם, בנוסף עבודה מהבית בוטלה אצלינו אז ממש צריכה לג'נגל בין הכל וכל התורים, ביקורים, טיפולים, ייעוצים זה או על חשבון יום חופש או שאני מגיעה מאוחר ואז יש לי להשלים שעות אז אני כל הזמן במין מלחמה של איך עןשים הכל באמת

וואי ה' יעזור

ב"ה שאת נהנית מהעבודה. זה גם לא מובן מאליו.

אבל זה באמת עומס גדול.

לפעמים אני אומרת לעצמי שאני צריכה להעסיק מזכירה שתטפל בכל הקביעות תורים, השגת התחייבויות וכו'... זה באמת מתיש...

הבת שלי ב"ה כפי שכתבתי זוכה להכיר מחלקות רבות בשניידר (אנדו', לב, נפרולוגיה, נוירו ונוירוכירגיה, התפתחות הילד, עיניים, גסטרו ואא"ג, ובנוסף גם MRI ופזיו') מה שמציל אותי זה אישור ילד עם מוגבללות, זה מקנה לי המון שעות שאני יכולה לצאת מהעבודה ומאפשר לי מרחב נשימה שאני לא צריכה להשלים שעות. אני עובדת 80 אחוז משרה וגם יש לי קליניקה בבית, בלי זה אין מצב שהייתי מצליחה. ממליצה לבדוק עם רופא לגבי אישור כזה, הוא ממש מקל למי שזקוק

רק לקלינאית תקשןרת כל שבוע שעה וחצי-שעתיים (הלוך-חזור , להוציא ולהחזיר לגן) זה כבר "אוכל" את ה 52 שעות

יש לי גם פגישות אחת ל...עם פסיכולוגית של הגן שגם לזה אני יוצאת ונכנסת. 52 שעות לשנה זה כלוםם

שאם רק את משתמשת בשעות את זכאית לפי שתים, גם של בעלך.

לא בדקתי כי לי זה מספיק 

יש דרך לחפש בגוגל את החןק שאומר על שעות כפולות?  כי אני לא יןדעת על זה

ימי מחלה לצורך סיוע אישי של הורה לאדם עם מוגבלות

הסיוע ניתן לכל אחד מההורים בנפרד.

אם אחד מהם לא מנצל, השני זכאי להם

כך חברה אמרה

מהתיאור שלך נשמע עומס אובייקטיבי

ועומס מלאכותי שנגרם לך בגלל התנהלות ודינמיקה.

משגע אותך שכל הדאגה עלייך

ואת מחפשת איפה בעלך יכול לשאת. לא בטכני, אלא בדאגה.

וזה לא קורה.

יש לו איזה "באג" במערכת הפעלה שמונע ממנו לדאוג ולכן כל הדאגה נופלת עלייך.

אבל האמת היא, ממה שקראתי, שלא כל הדאגה שלך מוצדקת.

מה שמוביל לחשיבה אחרת,

יכול להיות שבגלל שאת דואגת יותר מדי, בעלך נכנס להישרדות של חוסר דאגה?

אולי האווירה בבית של הדאגת יתר מלחיצה אותו?

אני לא חושבת שבכל הבתים זה ככה.

אני כן חושבת שזה משהו שיכול לקרות לאמהות, שיש בהם את תכונת הדאגה, אבל זה לא הכרח.

אפשר וכדאי ללמוד איך להתגבר על זה.

בעלך אומר שאת דאגנית יתר.

אולי הוא שם לב למשהו שאת לא שמה לב אליו והוא רות לעזור לך אבל את לא מאפשרת.

כדאי לצאת מנקודת הנחה שיש משהו לא מוצדק בדאגנות יתר שלך,

ושלדאגה הזאת יש מחיר נפשי ומשפחתי.

עכשיו האתגר בלנסות לחפש איפה היתר.

איפה מתחבאת הדאגה המוגזמת ולשחרר אותה. להרפות בנפש, להתבטל מול המציאות.

אם כל זה נשמע לך כמו סינית עתיקה, כדאי ללכת לטיפול.

אפשר שהיא תתן לך שיעורי בית להתבוננות וקבלת משוב מבעלך.

מגיעים לך חיים קצת יותר קלים, והם ברי השגה.

וחיבוק!!

הכי קשה בעולם להבין שהדאגה היא מפלצת שלא יודעת שובע, ולהתחיל לנהל אותה במקום שהיא תנהל אותך.

גם ההתחלה הכי הכי קשה, מרגישים את זה פיזית על הגוף.

לכן כדאי שזה יהיה עם ליווי של מטפלת.

בהצלחה רבה!!

אחר

יש המון דירות שאנשים מסבלטים בכל מיני אזורים בארץ. עם ממדים, מרוהטות וכו'

חבל ללכת על האופציה הראשונה

עוד שעה חיפוש באינטרנט היא תוכל למצוא אופציה יותר נוחה. לא חבל..?

לא מוצאת כבר מעל שבוע.

המקומות היחידים שמצאתי זה כל מיני דירות יוקרה ב-15,000 שח לשבוע

כבר ראיתי כמה אופציות אבל אין לי פייסבוק לבקש בשבילך מספר

תחפשי משו אחר

יש קבוצות פייסבוק של סאבלטים הן פתוחות גם למי שאין לו פייסבוק

חפשי לפי איזור ובטוחה שתמצאי משו טוב יותר

עדיך לרדת למקלט בכל פעם

לא נשמע לי פתרון יעיל

הייתי עושה את זה רק בדירה עם ממד שאפשר להשכיב את הילדים שם ולא להצטרך להזיז אותם בכלל.

זה בלי סוף בלתמים.

עדיף דירה בבניין עם מקלט (בקומה סבירה)

במקום יחסית שקט בארץ.

לרדת למקלט פעם ביממה זה יותר סביר מלהיכנס לדירה ריקה ולהתחיל להתארגן על ציוד.

שיקול בעד, אם זה כולל גם את פסח, אם אתם נערכים ואורזים ציוד כמו שצריך

ודואגים למקרר זמני וארונות/ מדפים זמניים.

וזה חוסך לכם לנקות את הבית אז אולי יש בזה תועלת.

אלא אם אתם גרים באזור מאוד מופגז ואין לכם שום פתרון אחר.

נשמע לי טירוף

חלבי אני לא מקפידה כי קשה לי מידי אבל קטניות ממש גורמות לדעתי לגזים לתינוקות אז ממש משתדלת להימנע במקסימום. במיוחד כשאת רואה שזה מיד אחרי

וגם ירקות מצליבים (כרוב, ברוקולי, כרובית).

מהדברים האלה נמנעתי

שווה לנסות קטניות מונבטות

זה ממש פשוט וכיף להנביט.

כי זה מה שאנחנו אוהבים לאכול טרי (בסלט)

ומערכות העיכול פה לא רגישות במיוחד אז אני לא טורחת להנביט לבישול.

איך מנביטים -

משרים את הקטניות במים (משך ההשריה תלוי בגודל, מ3-4 שעות לעדשים עד 12 שעות לחומוס/שעועית)

מעבירים למסננת, שוטפים ומנערים טוב טוב, כי אם נשארות עודפי מים בתוך המסננת זה מתעפש.

מכסים ומחכים בסבלנות.

בימים חמים משקים פעם ביממה (בתוך המסננת ומנערים כנל).

עדשים ינבטו תוך גג יומיים, תלוי במזג האויר, ושעועית-חומוס יכול לקחת גם שבוע וצריך להזהר יותר שלא יתעפש. אם זה מסריח קצת - ישר לפח.

מעניין אם לא יעשה כאבי בטן..

ונראלך אפשר לבשל למרק מונבטות?

אני ממש אוהבת מרקי עדשים ירוקות/כתומות/אפונה וכו..

לק"י
 

תגידי לו, שלך זה חשוב. שיכבד את הרצון שלך.

אני גדלתי כך-שחוגגים כל דבר

הוקלט

אז כנראה שזה לא בר שינוי 😓

אני מאמינה שרוב הדברים ברי שינוי.

מחובר

+ תיקון אוטומטי

חיבוק @מולהבולה🩷🩷🩷

זתומרת ציינו אבל לא עכשיו סעודות,

ואצל בעלי כל אירוע היתה הפקה של מלא אוכל וזה...

הוא מאוד ציפה ממני הרבה שנים, כמה שאני מנסה אני לא כזאת, לא גדלתי לזה, זה מעייף אותי, מרגישה שלא בא לי להשקיע כ"כ זה כמו עוד משימה, עוד עול בנוסף לכל העולם של החיים 😅

אין לי בעיה שנעשה משהו כיף אבל לא שתהיה עלי המשימה להכין עוגה/ לקנות מתנה/ להזמין ארוחה...

בקיצור , מאוד מבינה את הבאסה שלך רק באתי להציג את הצד השני. 

בתור מי שגם בעלה לא חשב לחגוג ימי הולדת..ומאוד דומה למה תשיארת גי הוא לא מגיר ולא גדל ככה

ואני הכי ההפך

והסברתי וכו

ולא כזה עזר

ובסוף ערז

אבל לא באופן מטורף תמיד

תלוי

מה כן

לדעתי כשאת משקיעה ככה קצת בעודף ומכינה משחק ועוגה ממעצבת בעיני בתחושה שלו לא נאשר לו כבר מקום

הוא ירגיש עלוב להביא שוקולד ופתק

נמשע אשת מחפשת לשמח אותו באופן שמשמח אותך

וזה גם לא נותן לו תחושה שרואים אותו

אולי תשאלי אותו בהזדמנות אחר

לא עכישו

מה י שח אותו.. איך הוא רוצה לחגוג ארועים

ותסבירי מה את

ותמצאו מתכון משלב..

זה באמת נשמע ממש מבאס❤️

אני כן אגיד, שאני חושבת שזה לא עובד להגיד למישהו איך לאהוב. זאת אומרת, מאוד קשה להגיד לבן הזוג - תעשה ככה וככה, תיזום בצורה כזו או אחרת, תקנה לי מתנה או תארגן פעילות.

פשוט יש אנשים שזה לא האופי שלהם

ואם הקשר שלכם טוב, ואת מרגישה אהובה ורק ספציפית בהקשר הזה זה לא הולך לפי החלום, הייתי משחררת קצת את החלום של איך את רוצה שזה יראה, ומנסה לבנות יחד משהו שמתאים לאופי של שניכם.

מכתב וכרטיסי שיח זה מושקע מאוד! אבל יש אנשים שזה לא מדבר אליהם, אפילו להיפך. והם יכולים להיות בני הזוג הכי אוהבים בעולם, אבל זה לא הסגנון שלהם, וכל ניסיון לגייס אותם לזה פשוט מוביל לתסכול משני הצדדים.

אז חיבוק על הבאסה! אני מבינה אותך ממש

אבל בהנחה שהמקרה כאן נקודתי והוא לא רחב יותר בהקשר למערכת הזוגית שלכם, הייתי מנסה לראות אם אפשר לעשות התאמות לשניכם ולא רק לפי מה שאת מדמיינת❤️

ברוך ה' כבר כמה שנים ששחררתי

אבל מדי פעם זה צף ועולה

במיוחד בזמנים מאתגרים כמו עכשיו למשל

שאני הכי זקוקה לתשומת לב

אגב הוא לא יודע על מה שהזמנתי... זו הפתעה

בסוף כן קנה לי איזה שוקולד שאני מאוד אוהבת (באמת חסר לי סוכר בגוף חחח)

מתנה כבר קניתי -לעצמי- לפני שבועיים 🙂

את זה למדתי לעשות מראש

מאוד קשה לצאת מהמוכר ולרכוש הרגלים חדשים.

מבינה שדווקא עכשיו את הכי צריכה את זה, אבל דווקא עכשיו הכי קשה לצפות לזה.

חבל שיום נישואין יהפוך להיות מבחן לזוגיות.

מה שיהיה, יהיה.

העיקר שתהיו ביחד, בכל התפאורה פחות משנה מה עובד ומה פחות, העיקר זה אתם והאנרגיות.

בהצלחה ומזל טוב!!

שליום נישואין במסגרת מלחמה, כשאתם לא מורגלים ממילא בחגיגות זה טו מאצ' ואז הפער עוד יותר מורגש

גם בעלי לא רגיל לחגיגות וגמני לא

אז ביום נישואין בדרכ לא חוגגים ככ, בטח שלא בזמן למרות שמבחינתו אין בעיה שאודיע לו שיוצאים לאנשהו..

אבל בשנתיים האחרונות בימי הולדת אני קונה לו עוגה שווה ובלונים בשביל ההשקעה וכותבת ברכה יפה ואני רואה שזה עושה לו הרגשה טובה

אז לדעתי - אם אתם לא מורגלים תתחילי בקטן

ותהיי קשובה לכח שלו, והאמת לא הייתי שואלת אותו אם להזמין. הייתי מזמינה וזהו.. ואני בעד לחגוג גם במועדים מאוחרים יותר אם בסוף החוויה תהיה יותר טובה מאשר חגיגה במועד, ומתנה - תשלחי לו חודש לפני מה את רוצה כבר. זה ייתן לו זמן להתארגן על זה

חיבוק♥️