אחרי שקצת נרגעתי מהעצבים באתי לקבל עצותאנונימית בהו"ל

לפני כמה ימים היה לבן שלי אירוע שהייתי צריכה להשתתף בו, באמת משהו שמדובר בבית כבר שבועיים בבית.

יומיים לפני וגם יום לפני וכמובן באותו יום תזכרתי את בעלי מתי הוא צריך להיות בבית כדי לשמור על הקטנים (בעיקרון הם בגילאים שמשאירה קצת לבד, אבל חששתי שתהיה אזעקה).

עשר דקות לפני השעה שאני והבן צריכים לצאת מתקשרת כדי לשאול אם הוא יודע איפה יש משהו שחיפשתי ועל הדרך שאלתי איפה הוא. והוא מספר לי שהוא עוד לא יצא מהעבודה, מרחק כמעט שעה נסיעה. חטפתי עצבים וכעסתי עליו ממש, דיברתי איתו בצהריים והוא אמר לי שנשארה עבודה של שעה.

עצבנית עליו שהוא לא עמד במילה שלו לחזור בזמן ועוד יותר עצבנית שהוא לא חשב להודיע שהוא מאחר בכל כך הרבה זמן.

למרות שאחכ חשבתי על זה ואם הוא היה מתקשר להודיע שמתעכב זה היה גם מעצבן או י כי הוא ידע מספיק זמן מראש.


והסיבה שהתעכב לא קשורה לתפקיד שלו בכלל ואם זה לא היה אאוטינג גמור הייתי מפרטת אבל הסיבה שנשאר הופכת את זה ליותר מרגיז.


אז התעצבנתי ממש ומאז אנחנו לא מדברים ולי זה כמובן מפריע יותר ממנו כי אני טיפוס של שלום, אז אתמול שלחתי לו הודעה שאם הוא בעניין נשמח שנדבר והוא לא ענה (לא יודעת מתי ראה, זה היה מאוחר בלילה, אבל לא התייחס מאז)

ואני שונאת את ההתנהגות הזאת שלו שמהמקום שפגע הוא הופך להיות זה שנפגע, ועוד יותר מעצבן אותי שלמרות שעבר זמן הוא לא בא לדבר .

מרגישה שעשיתי את חלקי, ובאתי לקראת ומה עכשיו?

העניין הזה של לאחר ושאי אפשר לסמוך על המילה שלו לא חדש, וגם זה שהוא לא מודיע. אבל הרבה זמן זה לא קרה כי כבר פחות זקוקה לו מבחינה טכנית כמו בעבר

אני שולחת חיבוקשמעונה
ומציעה פעם הבאה, לתזכר , לדבר ברור. הם לא מבינים, לא מתי אתה יוצא מהעבודה, אלא : אתה זוכר שיש היום משהו לאיקס? אתה זוכר שאתה אחראי על הילדים? 
זה מעצבן ממש לתזכרבתאל1
אבל מניסיון העבר- איו מנוס. גם עכשיו אני עושה את זה למרות שאני יודעת שזה עלול לפגוע. כי לפעמים כשלא עשיתי תזכורות כאלה- הוא פשוט לא זכר וזה היה תקיעה של ממש. 
חיבוק גדול!!!!אמהלה

מתייגת את @נגמרו לי השמות האלופה

שתמיד יהיו לה המילים הנכונות....

בהצלחה רבה יקרה!!!!

באמת נורא מעצבן🥲נעמי28
מאוד מעצבן. מבינה אותך מאוד. ❤️ חיבוקבאתי מפעם
כדאי לנסות להבין ממנואמאשוני

האם לדעתו הילדים יכלו להישאר לבד או שהוא גם כורך את האיחור שלו באיחור שלך.

זה משנה את כל התמונה.

יום ויומיים מלפני "תזכרת" אותו באיזה שעה הוא צריך להיות או תיאמת איתו?

אם הוא לא איתך בראש לא משנה כמה פעמים תשאלי או תתזכרי, בסוף הוא יעשה מה שהוא רואה לנכון.

זה כמו שאני יכולה להגעד לבן שלי 10 פעמים שיש סיר קציצות טעים ברמות אחרות ושכדאי לו לאכול,

ובסוף הוא יכין לעצמו טוסט.

אם לא בראש שלו קציצות למרות שאני מולהבת על זה ממש, זה לא עניין של תדירות התזכורות, זה פשוט לא לשים לראות איפה הוא מונח ביחס לנושא.

אם הוא איתך בראש, צריך להבין מה עבר לו בראש ואז להתמקד בתקשורת ופתרון בעיות ולהבין מה מקור הקונפליקט.


רוצה להוסיף עוד משהו, לפעמים כשאחד מהסוג ממש מודלק על איזהשהו רעיון, לפעמים לצד השני זה גורם להתרחק מאותו רעיון.

נגיד כשילד מבקש ממני אמא בקשה בקשה ממש בא לי, אמא אפשר, יואו אתצלא מבינה איך בא לי..

לי זה גורם פחות להגיד לו כן

מאשר כשהוא בא בצורה אסופה יותר ושואלת את דעתי באופן כנה יותר.

אפילו בהלכות לשון הרע יש התייחסות לאמירת "לשון הטוב" כשמשבחים מישהו לפעמים זה גורם לשומע להגיד דווקא את הרע.

או אם מביאים רשימת יתרונות למשהו, זה גורם לשומע להצביע דווקא על החסרונות.

בקיצור יש איזה נטיה נפשית לתת קונטרה להתלהבות יתר.

יכול להיות שזה לא קשור למה שקרה אצלכם, סתם כנקודה למחשבה.

באותו רגע של האיחור הוא אמר לי להשאיר אותם לבדאנונימית בהו"ל

מלכתחילה לא יודעת אם זה מה שהיה בוחר, אבל הוא היה מסונדל.

לא יודעת מה הבעיה בלתזכר, כשיש לי משהו אני אומרת לו שצריכה אותו בבית בשעה כזאת וכזאת ואם הוא לא מביע התנגדות או אומר שיש לו משהו ולא יוכל, מבחינתי זה אישור.


לא היה מדובר בשעה מוקדמת מאוד, שעה סבירה לחלוטין שהוא יחזור בה מהעבודה.


את העניין הנקודתי הזה מאמינה שבסוף נפתור, כי זו לא פעם ראשונה שזה קורה. אבל הקטע הזה שהוא לא יודע להשלים ועכשיו הבית בוויב מוזר כזה שלא מדברים בו מתיש אותי ברמות אחרות.. 

יכול להיות שיש קשר בין הדבריםאמאשוני

יכול להיות שהוא גם לא מודע לסיבה שגורמת לו להתנהגות.

כשאומרים למישהו משפט שאין בסופו סימן שאלה

והוא לא מביע התנגדות זה לא אומר שהוא מסכים.


זאת דינמיקה נפוצה אבל יש בה בעייתיות מסויימת.

בהצטברות מקרים זה יכול לגרום לתחושה שאין לו מספיק מקום להביע את דעתו.

זה הרבה יותר נעים כשפונים אליך עם סימן שאלה.


זה מצריך הרבה סבלנות אבל זה בריא יותר.

הקשר לזה שהוא עכשיו משתבלל, זה כי הוא לא יודע לומר את מה שהוא מרגיש/ לא מודע למה שהוא מרגיש/ לא יודע איך להביא את הצד שלו לשיחה.


הגוף שלנו וההתנהגות מספרים לנו הרבה יותר ברמה של פי המון (לא זוכרת אם אלפים או מאות)

יותר מאשר מה שאנחנו מסוגלים להסביר במילים.

זה הוכח מחקרית (לא יודעת איך בודקים את זה)

ניתוח מדוייק של הבעת פנים של אדם כתגובה לאמירה מסויימת, יכולה להעיד על דעתו, הרגשתו, פי המון יותר מאשר כל מלל שהוא יגיד אח"כ.

זה שהוא לא מצליח לומר אם מתאים לו או לא מתאים לו הבקשה שלך, זה אותו צד של המטבע שהוא לא מצליח להביא את עצמו לשיחה איתך עכשיו.


לא כתבת הרבה דוגמאות אז לא רוצה לקבוע שיש פה דפוס, אלא מעלה זאת כאופציה שאולי יש פה דפוס שלך ברור מה אמור לקרות

(להגיע בזמן, לפתוח בשיחה)

והוא לא שם.

זה יכול להיות מתסכל לשניכם,

אבל הדרך לפתרון היא קודם כל במודעות.


הייתי יכולה לשאול אותך איך את היית מרגישה אם זה היה הפוך, אבל זו לא שאלה נכונה, כי אם את טיפוס שתמיד אומר מה מתאים לו ומה לא, את לא תביני את מי שלא כזה, מי שיותר באופי של הימנעות מעימות ולתת לדברים לעבור.

(רק שזה מתבטא בסוף לא בחוסר הסכמה אלא בחוסר עשיה בפועל, בדברים שבסוף נופלים בין הכסאות)

אני למדתי למשל לזהות לפי השפת גוף להבין איפה בדיוק הוא מונח ואז לבקש ממנו לעשות דברים לקראת, אם הוא משתף פעולה אז אני מבינה שהוא מונח נכון, אם לא, אני מבינה שהוא לא לגמרי בקטע.

נגיד אם אני רוצה לעשות יום הולדת בבית לאחד הילדים, אם אשאל אותו הוא יגיד שבסדר, כי הוא לא יודע מה הוא חושב אז כזה "נראה"

ואז אם נתכנן ונרוץ קדימה הוא כבר לא יהיה מסוגל לבוא ולהגיד שמעי חשבתי על זה, פחות בקטע שלי.


לכן במקרה כזה עוד לפני שאני מדברת עם הילד אבקש ממנו לעשות משהו קשור לאירוע.

למשל לבדוק מה התחזית באותו יום, או להזמין את ההורים שלו וכד'

אם הוא עשה בזמן, באופן אפקטיבי, כמו שהוא עושה משימות שחשובות לו, אני מבינה שהוא בטוב עם הרעיון.

אם הוא מורח היום/ מחר,

מורח התחזית יכולה להשתנות

שלחתי להם מייל הזמנה (אתה רציני? דיברת איתם 3  פעמים היום והזמנה ליומולדת שלחת במייל?)

אז אני מבינה שהוא לא על זה.

אז מסקנה שלא נכון לרוץ קדימה, אלא לאפשר לו את המרחב שהוא זקוק כדי להגיד אם בא לו או לא בא לו באופן כנה.

עכשיו יום הולדת זה דוגמה מוצקה, זה יכול לקרות במלא דברים קטנים ביומיום.


ושוב מסייגת, יכול להיות שזה בכלל לא מה שקורה אצלכם, אבל ממה שתיארת זה עשוי להיות מה שקורה.

אני מניחה שהיה משהו בבית ספר/גן/ חוגפילה

בעבודה גם לא חסר משימות שממונים מורידים עליך מלמעלה  בלי לשאול.  

זה לא הגיוני שכל פעם שבן אדם לא רוצה לעשות משהו , הוא לא יעשה את זה .

זה לא הגיוןאמאשוני

זו תגובה שנעשית באופן לא מודע.

וזה לא מחייב שיקרה בכל דינמיקה,

ולא מחייב שיקרה בדינמיקה אחת כל הזמן,

זה סוג של הצפה.

תדמייני כוס שממלאים אותה לפני שהיא מצליחה להתרוקן,

בסוף משהו נשפך בחוסר שליטה.

לא כי זה בסדר או כי יש בזה אמירה מסויימת, פשוט זה קורה כי ככה זה, דבר שקורה.


אני מאוד מקווה שככלל, אנשים מבינים מה המשמעות של מה שהם עושים בעבודה ויש להם מרחב להביע הסכמה או הסתייגות. (גם אם בסוף הם יעשו את זה בכל מקרה) היכולת לבטא את עצמך ביחס למשימה היא חשובה כדי לעבוד באופן אפקטיבי לאורך זמן.

אולי זה לא מודע בגיל עשרפילה

בגיל ארבעים זה סתם ניצול.

יש פה win-win בשבילו

גם לא יבקשו ממנו כלום אף פעם כי אין טעם גם אם הוא יסכים. כי גם במקרה כזה הוא לא באמת הסכים כי הוא סתם אמר כן ...

וגם לא יהיה אימות אחר כך כי זה סתם הורס אווירה בבית וכבר אין טעם.

וגם אישה תרגיש שהיא עובדת קשה על קשר ושלום בית , ככה תעריך אותו יותר כי היא השקיעה המון שהייתה חכמה ולא צודקת.

אני מאוד אוהבת את התשובות החכמות שלךנעמי28

במקרה הזה, זה נראה לי אובר הכלה.

היא כתבה שתזכרה, בכל יום וגם באותו היום.


ונכון שהוא לא פה ולכן את פונה רק אליה, אבל נראה שכל דבר שהיא תעשה לא נכון.

אם היא לא תתזכר- למה לא תזכרת .

אם תתזכר- היא לוקחת בשבילו אחריות / מראה מדי התלהבות.


לפעמים פשוט בן הזוג מפשל וטועה, ולא כל טעות שלו היא בתגובה ישירה למעשים שלנו,

אנחנו לא שולטות על הכל.


ונכון שצודק או לא צודק לא יעזור לה כרגע, אבל להתבחבש בדקויות של הדקויות מה היא יכלה לשנות כדי שזה לא יקרה ולנסות להבין מה גרם לטעות שהוא עשה, פחות נראה לי.


אני כן חושבת שבלי קשר למקרה ולמי צודק צריך לפתור את בעיית הריבים, כשהוא מתעלם ובורח כשהוא נפגע, נכון שזה גברי לברוח למערה, אבל זה שזה גברי לא אומר שכך בהכרח צריך להתנהג ,גם שם יש גבול שצריך לפתור.

יכול להיות שאת צודקתאמאשוני

אבל דווקא התיאור שהיא הודיעה, הוא לא הביע התנגדות, וככה נוצרה ההסכמה, היא הבעייתית בעיני, הזרעים היו יומיים לפיי האירוע. מפה אם היא תתזכר או לא, זה כבר לא מה שישפיע.

כלומר הפצרון הוא מראש להבין האם הוא רןאה את התוכנית עין בעין,

ולא לשאול את עצמה האם נכון לתזכר או נכון לא לתזכר.

מה שצריל לשאול זה האם הוא מסכים או לא מסכים.


ואם לזה התכוונת, אז אני לא חושבת שזה דק.

לדקק את זה זה בדיוק הבעיה, לא לראות את הצד השני.

ממה שאני מכירה בד"כ כשאדם מפשל זה לא גורר לחוסר תקשורת ותסכול הדדי.

בד"כ ריב של חוסר תקשורת נובע מכך שכל אחד חושב שהוא צודק והשני טועה וגם לעיתים זה תסכול מצטבר.


בכל אופן יכול להיות שזה בכלל לא מה שקרה אצל הפותחת, אבל תיאורטית זו דינמיקה ותוצאה שיכולה לקרות.

יכול להיותנעמי28

במקרה כזה החוסר תקשורת היא יותר שלו משלה.


או שיכולה להיות בעיה בהערכת זמן, נפוץ אצל לא מעט גברים, גם בעלי כזה😅

היי מרגישה כאילו אני כתבתי את זה ולכן מייעצתדובדובה

בעלי בעל מקסים חמוד אוהב.

ברוך ה'. ככה אני מרגישה.

הבעיה היחידה שלו שפוגעת לנו בשלום בית זה ענין הזמנים שלו.

קרה לי כמה פעמים משהו דומה לשלך. ממש הרגשתי כאילו אני כתבתי מה שכתבת. גם שהתעצבנת והאמת אצלך...

אז השאלה שלי קודם כל האם הוא עשה את זה בכוונה תחילה?

או שמא שכח שצריך לצאת מוקדם?

גם אני תוקפת את בעלי ומתעצבנת אם משהו לא כשורה. והוא אוטומטית נאטם.

והיו תקופות  שגם פתאם לא התייחס להודעה כמו שכתבת. וששאלתי למה לא עונה. כתב שהיה עמוס. שלא שם לב או שאין לו כח להודעות הארוכות והתוקפניות שלי.

נראה לי שצריך פשוט לדבר אליהם באופן אחר להגיע בגישה קצת שונה...

כי זה סוג של פוגע באגו שלהם שאנחנו כועסות ומתעצבנות עליהם. אם נגיד להם בדרך אחרת לדעתי הם לא יפגעו ככה ויותר יהיו פתוחים לשמוע. קל לי להגיד לך שאני מבחוץ אבל אחרי שיחה עם בעלי הוא הסביר לי פעם אחת. שיש לו אגו וקשה לו ממש שאני תוקפת אותו. כמובן אני אומרת לו מי תקף רק טיפה התעצבנתי. אבל אם ניכנס לעומק אז כן שאני בעצבים אני תוקפת.

הוא אמר לי אני מרגיש שאת פוגעת לי בכבוד. ממש הסביר לי לעומק. אז אני באה אח''כ ברוך ובחיבוק והוא מבקש סליחה ואנחנו משלימים.

וכן גם אני אתמול שוב חטפתי עצבים על איחור שלו. והוא כעס חזרה ורבנו והוא כבר איפשהו רגיל. אז שהוא חזר הוא חייך דיגדג אותי וחיבק אותי ואמר לי בצחוק תירגעי גברת.... קיצר עזבי אותך מכל העצבים וכל הכעס. קודם תבואי ברוך ובאהבה. ואז תדברו תפתחו את זה ותשלימו.

בהצלחה רבה

זה כנראה בדיוק זהאנונימית בהו"ל

אבל הפעמים שאני מבקשת משהו הן לא גדולות, אין לי הרבה דרישות, והפעמים שאני מתעצבנת הן חצי ממה שמגיע לו ;)

באמת משתדל ומבינה שזו לא הדרך בכעס, מצד שני מרגישה שהוא לא מבין את המשמעות של המילה שלו, ושהסדר יום שלו משפיע על כולנו

את נשמעת אישה ממש מקסימהשוקולד פרה.

ואחראית.

ושקשה לך שאת המבוגר האחראי פה, ושהוא העמיד אתכם בלחץ הזה.


 

לא הייתי הולכת.אתו ראש בראש על הקטע של-

אתה צריך לעבוד על הזמנים שלך כי אתה דופק את כולנו

אלא להסביר לו שחשוב לך שיגיד לך מראש, כדי להתארגן על בייביסיטר

וגם- ההרגשה של הילד. הוא מתוח כי זה אירוע שלו, והוא חווה עוד מתח ממך, כי את לא יודעת מה עם הילדים.

אז אם בעלך יגיד הרבה זמן מראש- כל הבית יהיה רגוע יותר (תועלת), ואת גם תעריכי אותו יותר.


 

ולגבי הריב והכעס- זה עניין של להגיד לו למה את מצפה כשאת פגועה.

אני מצפה שתבין אותי ותפייס אותי. אני צריכה את המשענת הזו ממך.

ופחות- נמאס לי שאתה הופך להיות הנפגע מבינינו, בזמן שאתה צריך בכלל לבקש ממני סליחה


 

כי גם אם את צודקת, הוא יאטם.

פשוט להביא את התוצאה הרגשית הטובה שתקרה,ולאט לאט זה יחלחל לו במודעות.


 

 

כנראה באמת צריכה לשבת שוב ולהסביר לו מה אניאנונימית בהו"ל

צריכה כשיש התנגשות..

אבל כמו שאמרת יש בי התנגדות להיות הבנאדם הבוגר שצריך להסביר, אני כל כך משתדלת לא לפגוע באמת שזה בנפשי, מתחשק לי שגם הוא ירגיש ככה כלפיי, ושיגיע רגע שהוא יבין שנפגעתי ויעשה פוס משחק לא התכוונתי, אני איתך 🙁


חיבוק יקרה נגמרו לי השמותאחרונה

חשוב להנכיח את מה שאת מרגישה וחווה גם מול הפגיעה עצמה (שהגיע באיחור למרות כל התזכורות והדיבור על כך), וגם מול התגובה של ההתרחקות וההשתבללות שזה יוצר מכיוונו.

 

נשמע שעשית את כל מה שיכולת מהצד שלך - ומכאן יש מקום גם לו לפעול במרחב ולהביא את הקושי / הרצון / הצורך שלו ולדבר אותם, לשתף אותם, לומר אותם.

הרי בלתי אפשרי ליצור מציאות שאת עושה גם את כל מה שבתחום אחריותך וגם את כל מה שבתחום אחריותו, אלא כל אחד אחראי על הצד שלו ובאמת לוקח 100% אחריות על הצד שלו.

ומשדיברת, הזכרת, אמרת את החשיבות וכו' - נשאר לשמוע אותו. באמת ועד הסוף.

ממקום מתעניין וסקרן ולא ביקורתי, אבל כן רוצה להבין ולשמוע את הצד שלו.

מה היה שם מבחינתו?

מדוע הוא איחר למרות ההבנה של החשיבות מבחינתו?

מה הוא בכללי מרגיש וחושב על כל העניין?

האם הוא מצליח לראות את הקושי שלך שם?

האם יש לו גם קושי משל עצמו שם?

איך הוא רואה את הדברים?

 

וגם לעניין התגובה עצמה - מה הוא אומר על עצם ההתרחקות והסגירות שלו למול מה שקרה?

האם הוא שומע את איך את מרגישה למול הריחוק הרחב יותר הזה?

האם את נותנת ביטוי לאיפה את מול המקום המתרחק ולא מדבר שלו?

 

חשוב מאוד לתת מקום להכל.

גם לכל מה שמתחולל בך.

גם לכל מה שמתחולל בו.

גם לקושי שלך למול התגובה של אי-הדיבור המתמשך

וכן הלאה.

כאשר הדברים מדוברים ומונכחים, גם אם עוברים דרך קונפליקט וחיכוך - בסופו של דבר זוהי הדרך הארוכה שהיא קצרה כי היא מסוגלת להביא לידי קירבה אמיתית ובכנות, בלי לשמור ולאגור דברים בבטן.

 

והמקום הנוכחי הזה בו אתם נמצאים מזמין צמיחה והעמקה עוד יותר גדולים ב"ה במרחב הזוגי, וזו דרך אבל דרך מחזקת ומתגמלת מאוד ב"ה.

דרך של ניראות ומקום לכל אחד בשלמות, וצמיחה והפרייה הדדית והתברכות גם מהשוני ולא להישאר רק באיום ובקושי שהשוני יוצר, אלא להצליח להתברך ממנו, ללמוד ממנו את המפתחות החשובים לנו שם, ולגדול.

המון ברכה והצלחה יקרה

 

ותודה רבה @אמהלה יקרה על התיוג והמילים הטובות 🙏❤️

כשאתן מזמינות את כלתכן שלושה ימים אחרי לידהחמדמדה

אז תארגנו לה את החדר לפניי שהיא מגיעה אם לא תהיו בבית כשהיא מגיעה

טוב? 🥱

עייפתי חח

וגם תכינו אוכל, כן אוכל זה חשובחמדמדה

אף פעם לא חשבתי ללכת לחמותקל"ת

מייד אחרי הלידה🤔 אם אני רוצה להתפנק ופרטיות זה או ההורים שלי או הבית שלי ובעלי יוצא עם הילדים.

אני כן… בעקרון הם חמודים ואחלה וזהחמדמדה

אבל לפעמים מידי אדישים…

זה נחמד שיחסית אין דרישות

אבל זה מעצבן ההרגשה שאתה יותר מידי 'דרך אגב'

שיהיו בריאים…

גמני הייתי אצל חמתי אחרי הלידה הראשונההמקורית

לא בדיוק מבחירה,אבל האמת שהיא עזרה לי מאוד עם התינוק. ייאמר לזכותה.

באיזשהו שלב, אחרי שבועיים בערך, הלכתי שבוע לאמא שלי ואז חזרתי אליה לעוד שבועיים וכבר עברנו דירה

זה לא תמיד נוראי.

אף פעם לא לא הלכתי לאף אחד אחרי הלידהעל הנס

אבל אם את רוצה להשוות חמיות איומות אני לוקחת בהליכה,

חמותי אחרי אחת הלידות באה להתארח אצלי,נחתה לשבועיים פלוס ולקחה את בעלי לטיולים אין סופיים בבתי קפה,בזמן שאני קרסתי בבית עם ילד בן שנה וחצי וניו בורן בן פחות שבוע בלי אפשרות אפילו ללכת נורמלי לשירותים,וכשהעזתי להגיד מילה נפגעו עד לב השמיים,לא רק שאני לא מארחת ומבשלת,אני גם כועסת שהיא לקחה לי את הבעל לטייל....

יום שישי בצהריים עוד לא עשה קניות,מי דיבר על בישולים בכלל?

לא מדברת על זה שכמה שהשתדלתי שיהיה נקי היה רק בלאגן,בכל זאת בית מלא ילדים, וכי היא בהחלט מעבירה ביקורת.

ובעלי עוד אחר כך שמע כמה אני מפונקת....

שהרי יש לי לידות קלות...(נכון מהרגע שהגעתי לביח עד הלידה היה פחות מ10 דקות אבל תשיעי שלם היו לי צירים כואבים ממש שלא ישנתי בגללם,והייתי פשוט מותשת אחרי הלידה).

ושלא טוב לה אצלנו.

אז תמיד יש יותר גרוע.....

וואו אחותידיאט ספרייט

אני רוצה להגיד לך כל הכבוד ששרדת כדי לספר.

ואני גם רוצה להוסיף שעיקר האשמה היא על בעלך.

התפקיד שלו הוא לעצור אותה מלהגיע,

לעצור אותה מלבקר את ההתנהלות שלך,

לגבות אותך בבית במשימות שבדר"כ הן שלך בשוטף,

ובטח ובטח שלא לצאת איתה לטייל

אני מקווה שבלידות הבאות הוא למד וזה לא יקרה

זה היה ממש מזמןעל הנס

אבל:

א.היא לא גרה בארץ היא באה לארץ בשביל חתונה של אחיינית שלה לא בשביל הלידה.

ב.היא נחתה לא בקשה או משהו כזה.לא נתנו לבעלי אפשרות להתנגד.

ג.זה היה לפני המעט 9 שנים מאז ילדתי עוד כמה פעמים

לאלא הם לא גרועיםחמדמדה

פשוט הם חיים את חייהם ורוצים שהכל ישתלב בהם

ואם אתה לא משתלב אז למה מה הבעיה להשתלב

אבל אם אתה משתלב אז מה אתה רוצה נו השתלבת

מדו כזה…

סורי אז נשמע שזה לא בית שמתאים ליולדתקל"ת

וזה לא סותר שיכול להיות שהם אנשים מקסימים סהכ אבל מי שמארח יולדת צריך להיערך לכך, היולדת היא לא זו שצריכה להשתלב ולהתאים את עצמה..

אפשר לשאול למה הלכת לשם?המקורית

לא עדיף לך להיות בבית שלך עם פרטיות נוחות ותזמיני לך אוכל?

בעקרון, כי אנחנו תמיד אומרים מה אולי יהיה כיף??חמדמדה

כי בגלל שזה בית הומה

ויש הרבה אנשים

כן גם יכול להיות כיף שם…

וגם כי ברית יצחק אצל המשפחה שלי

ואבא שלו בניגןד למקובל לא יהיה הסנדק

ולא יעשו את הסעודה אצלם

אז אמרנו שנכבד בזה…

האמת שאני לא רואה בזה ענייני כבודהמקורית

אבל לא יכולה להתווכח עם תחושות.. מקווה שיעבור בטוב♥️

את לא רואה כנראה גדלת במשפחה שזה לא היה ערךחמדמדה

במשפחה של בעלי העניינים האלו מאוד מאוד כבדים ונלקחים בכובד ראש…

אני עדיין חושבת שמה שטוב ליולדתהמקורית

זה הדבר הראשון שצריך להילקח בחשבון

אם טוב לך ככה מעולה

אבל אם לא - אז צריך להיזהר עם ריצוי כזה לדעתי

יש גם הרבה אפור באמצע כמובן, אבל טובת היולדת היא מה שחשוב קודם כל. בעיניי.

אני מסכימהחמדמדהאחרונה

יכול להיןת שאם היינו יודעים שככה יהיה לא היינו באים

אבל לא ידענו

ואנחנו כבר פה

אז להגיד למה באתי לא יקדם אותי אז אני מנסה לראות את הטוב ואת הכיבוד הורים וזהו🙃 זה מה יש ועם זה (נשתדל) לנצח

ולהפיק לקחים ללידה הבאה חחח

אני מקווה שהתגברתם על זה.. ♥️המקורית

תשמעי זה השיא..קל"ת

😵😵

השם ישמורשימושית

אמאל'ה שד' ישמורדיאן ד.

הייתי יוצאת מדעתי...

מההה אויש 😵💕💕לפניו ברננה!

בעלך אירגן לך הכל?

מקווה שאת נחה ולא מארגנת בעצמך ❤️❤️

גם בעלי לא יכל לארגן כי לא הוחלט איזה חדר אנחנוחמדמדה

עכשיו הוא מארגן

אגב תזכירו לי גודש של אחרי לידה כדאי או לא כדאי לשאוב? אי אפשר לגעת בי זה לא נוח

את אלופה. לא מדמיינת את עצמי בסיטואציה כזושימושית

ונשארת שפויה.

שימי כרוב לבן על השד, אבל רק לחצי שעה ואז להוריד ומחר (או אחרי 6-7 שעות מינימום) לשים שוב.

לא יותר מזה כדי לא לייבש לגמרי את החלב

כפי שראינו- יש גרועים יותר חח ברוך ה'חמדמדה

👍👍

מה שמדהים בעיני הואנעמה301

שאחרי לידה את מסוגלת לחשוב ככה! ולהבין שיש גרועים יותר ולהתייחס לזה בזרימה וברוגע!

אחרי לידה הכל מבחינתי נורא וגורר בכי אוטומטי בלי טיפת שכל שמסוגלת להכנס..

כל הכבוד לך! ומזל טוב!

השאלה תמיד מה האלטרנטיבהפרח חדש

אני מראש מבינה שאף אחד לא חייב לי כלום

אז לא הייתי מתעצבנת

אחרי לידה אני/בעלי דואגים בעיקר לנוחות של עצמי

כל עזרה מסביב- בונוס

אני גם מבינה שאף אחד לא חייב לי כלוםשימושית

אבל אם אחרי לידה היו מזמינים אותי והייתי מחליטה לבוא לא הייתי עומדת בזה שלא ארגנו לי חדר

זה בעיניי בסיסי בהזמנה של יולדת גם אם אף אחד לא חייב לי כלום.

ולא הייתי מתעצבנת פשוט הייתי מבינה שאני לא באמת רצויה.

אבל זה ממש לא נקרא עזרה מסביבקל"ת

אם זה הבית בו שוכנת היולדת.

לשאובאנונימית בהו"ל

להקלה מינימלית

אני שאבתי דקה - שתיים מכל צד וזהו

פעם אחת הספיקה לי ואחר כך כבר היה קל יותר והתאזן

ואווו ואווו 💕💕💕לפניו ברננה!

לפחות בהודעה את נשמעת שלקחת את זה בקלילות.. סחטיין!!!

לא לשאוב.

לסחוט להקלה

אני שואבתרק טוב!

לא מרוקנת את השד. שואבת עד להקלה. זה משמעותי.

מזל טוב! תרגישי טוב!

סיפור לידה🤩 ארוך במיוחד ראו הוזהרתן חחחמדמדה

משוערת ל15.11 ובעקרון רוב ההריון מכחישה

אורזת תיק רק בתחילת שבוע 38, קונה דברים ב37, כזה…

ביום שלישי בשבוע של 38 צירים בלילה שחשבתי שמתקדמים (התחזקו, הצטמצמו) ובסוף כלום. ואז קרו שני דברים- 

  1. ההכחשה עברה בבת אחת וזהו דיי באלי ללדת עכשיו הרגע

  2. כמעט כל לילה צירים 'צעצוע' שעתיים כל חמש דק ציר אבל לא חזק, שעה צירים חזקים אבל אז נעלם, כזה מין, אז עייפה מאוד כבר ואין כוח

בראשון בבוקר הולכת לעיסוי אגרונומי שאחותי קנתה לי כי רחמה עליי שאני כבר ככה😂 כיף ממש אחרי זה יושבת שותה קפה מטיילת קצת בקניון חוזרת הביתה וערב רגיל. 

כשבעלי חוזר הביתה באותו ערב פתאום אני מתחילה משום מקום לבכות את נשמתי לא ברור למה אין לי צירים אני שמחה אבל כאילו משו בנפש משתחרר פתאום לא מוסבר אני שמה את הפלייליסט שהכנתי לי ללידה אומרת לעצמי שלא אבהל מהבכי, הנפש יודעת משו שהגוף עוד לא

הוא מארגן את הילדות לשינה אני מתאוששת מתקלחת יושבים אוכלים הולכים לישון.

בשתיים מתעוררת לקטנה היא נרגעת אחריי שנייה אבל לי השינה כבר ברחה… קצת אחר כך ציר, כרגיל… מתעלמת… אחרי איזה חצי שעה של ציר כל עשר דק אני רואה שזה קצת קצת מתחזק, שמה לי סרט ולא מנסה לישון

בשלוש וחצי מעירה את בעלי מציר כואב יותר

ארבע מחברים טנס

ארבע וחצי טלפון לאחותי שתבוא 

חמש וחצי יוצאים לבית יולדות עם ציר כל חמש דק'. לא צירים מהגהינום. אני ממש ממש 'על זה',  אבל צריכה את הטנס וזזה בציר 

מגיעים למיון בשש בבוקר בערך בבדיקת פתיחה 2.5 אחורי חצי מחוק. אני בבאסה, המיילדת אומרת לי תקשיבי את לידה שלישית, את תתקדמי מהר. ואני פאסימית אני אומרת לה עזבי בטח ייקח עוד מלא זמן… אחרי עשרים דק מוניטור ואומרת לי לכי תטיילי תחזרי עוד שעתיים נבדוק אותך נראה

בשעתיים האלו הצירים כזה נחלשים, מתרחקים, אני מוציאה את הטנס

ואני ממש ממש בבאסה ששוב ככה… ושהפעם כזה גם הקפצתי אנשים ויודעים שיצאתי איפ פדיחות לא כיף

אחרי שעתיים בודקים אותי- עדיין שתיים וחצי. המזכירה של המיון אומרת לי לכי הביתה תנוחי זה יקדם אותך ומעבירה אותי לרופאה, היא אומרת לי את אותו דבר. אני מבקשת סטריפינג והיא עושה (לא כואב, יותר פולשני מכואב)

ביציאה אחת המיילדות רואה שאני ככה אומרת לי מאמוש אני רואה אותך ואני אימרת לך אם זה היה כלום כבר היינו משחררות אותך, לכי הביתה , מקלחת חמה, לישון, את חוזרת בלידה! אמרתי לה שהיה לי ככה וכל פעם שנרדמתי עבר וכבר אין לי כוח היא אומרת לי לא את תרדמי הגוף יצליח להפריש הורמונים ואת תהיי שם.

חוזרים הביתה כל הדרך אולי שני צירים (אבל אני מרגישה אותם יותר בצוואר הרחם כזה לא יודעת) ואני כבר במחשבה שיאללה מה נעשה אבל מצד שני גם הרופאה וגם המיילדת היו אופטימיות אז אני מנחמת את עצמי שזה קרוב.

אני נכנסת להתקלח ובמקלחת שני צירים, המים עוזרים אבל מעדיפה לישון כדי לא לחשוב ולתזמן… בעלי בסלון רואה סרט חח

נרדמת מעשר וחצי עד אחת עשרה וחצי (בבוקר כמובן)

מתעוררת מציר, כואב. מחברת טנס, זה צירים חזקים יותר וכל חמש דק לבערך דקה. ובעלי אומר לי אם את ככה עד 12 יוצאים כי יש גם ארבעים דק נסיעה ולידה קודמת פתאום קפצתי הוא לא רוצה לקחת סיכון. אני חוששת שזה מוקדם מידי אבל מקשיבה לו 

מגיעים למיון בערך באחת, אותה מיילדת ששחררה אותי, חמודה, מכניסה אותי לחדר בדיקה כי אין מקום במוניטורים אבל רואה שאני כאובה, בודקת- 4 סמ, מעלים אותך לחדר לידה. 

אני כאובה אני כזה אומרת איה בצירים אבל סך הכל אני ממש על זה נושמת כל ציר כי אני מרגישה שזה כזה יש לי עוד הרבה דרך אז אני חייבת להיות עדיין חזקה כי פדיחה להישבר בפתיחה 2 חחחחח ילדה מצחיקה

ו

נמשיך אחר כך חח

יאא מעניין תמשיכי!! חחהרמה

איזה חמודה את. תמשיכיאורוש3

מה זה לאן נעלמת באמצע המתח??? זה לא חוקי בעליל!😠Doughnut

ממש!!!! להשאיר אותנו ככה במתח לשבת 😮🤭אמא לאוצר❤אחרונה

איך אפשר ללמוד פרשת בשוע עם הילדים?איילה12

חוץ מלקרוא את הפסוקים?

רשימת ופרשנים אני מבינה לפעמים ולא את הפירושים הסבוכים

וגם מעייף אותם הרבה פרשנים

יש לנו הפרשה מספרת לי

אני מחפשת ללמוד איתם יותר מהחומש עצמו.

אולי יש כמו פניני הלכה לילדים,חומש הפרשה עם הילדיםנפש חיה.

מהחומש זה יותר לילדים גדוליםכורסא ירוקה.

אבל לקטנים את יכולה לקרוא בחומש לפני ולדבר אילם על נושאים מרכזיים

לקטנים יש סדרה חמודה ממשרק רגע קט

של אמילי עמרוסי.

גילאי 3-4 כזה.

יש את הספרים בדרכה של תורהמוריה

בדרכה של תורה - מכון הר ברכה

זה מבוסס על הפסוקים, פחות מדרשים ופירושים.

משכן שילה אם את מכירההמקורית

זה עלון למשפחה שיש בו המון דברי תורה וגם פרשת השבוע לילדים

אנחנו לומדים אותו יחד כבר כמה שנים

יש סדרת ספרים מעולה ב2 וורסיותקנמון

שנקראת "סיפורי התורה שלי" בהוצאת מעינותיך.

ספר לכל חומש.

לכל פרשה יש: נושאים בפרשה, סיפורים קצרצרים על נושאים מהפרשה

ו3 סיפורים ארוכים שהם או סיפורי הפרשה עצמה בדרך סיפורית או סיפורים על נושאים/מצוות מהפרשה.

יש גם ציורים מתוקים וזה מצוין.

יש את הסדרה הזו בגרסה הבוגרת שנקראת "התורה שלי", בה לכל פרשה יש את הפסוקים מהתנך וגם סיפורים.

לנו יש את סדרת "סיפורי התורה שלי" ואני ממליצה ממש. (העדפתי אותה כי מותאמת יותר לגילאים הצעירים-גן בתחילת יסודי)

היינו עוברים באחת הסעודות על נושאים מהפרשה ומספרים סיפור.

כיום הילדים כבר קוראים בעצמם.

ערכתירקאניאחרונה

רק עכשיו קלטתי שכתבת שיש לך את זה

באלי לגדולאיילה12

לקום כל בוקר להליכה

להתחיל את היום שמחה

לא להתעצבן

ליזום

להיות אקטיבית

ולא להרגיש קורבן של המציאות

לכתוב מחשבות

לכתוב שירים

לכתוב סיפורים

להיות נוכחת

לא לכעוס לא להתעצבן על הילדים ובכלל

להתמלא , למלא מצברים ברגעים קטנים לאורך היום

וגם פעם בשבועיים שלוש נסיעה לבד בלי הבייבי

לישון טוב

ללכת לישון מוקדם

לא להיכנס עם פלאפון למיטה

לדאוג למיטה פנויה מבלגן וילדים מתוקים שמצטרפים כדי שאוכל לישון טוב

להיות אכפתית

להיות אמיתית

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

לשמוח

לעשות רק כדי לעשות רצון ה'

לעשות בתמימות

לא בשביל להרשים

לא בשביל לקבל מחיאות כפיים

או שמישהו ישים לב או יתפעל

לעשות כדי שיהיה טוב

כדי לעזור למי שאפשר לעזור

להתחבר לבפנים שלי

להרגיש מה נכון להתקדם

להתמקד

לעשות בטוהר הלב

להתכוון רק לתועלת הדבר בלבד

מזוקק

בלי פניות

מאיפה מתחילים?

מלישון מוקדם ולהשאיר את הפלאפון מחוץ לחדרשימושית

זה ממש משפיע על כל היום ועל ההרגשה האישית.

ואני מאוד רוצה את זה-

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

נכון אולי אתחיל בזה בלי נדר בעזרת השםאיילה12

לא סתם בא לךהמקורית

יש את הכל בתוכך,השאלה היא מה יעזור לך להוציא את זה לפועל/ מה כביכול מונע ממך

אני מאמינה שהטוב שבנו יוצא כשטוב לנו

תתחילי מזה. צעדים קטנים יומיומיים ועקביים שיעשו לך טוב. שינה טובה. פחות טלפון. נוכחות ברגע. הצבת יעדים ברורה, שיהיו גם ישימים.

את נשמעת אישה מדהימה♥️

טוב לי. גם לקחתי שנה רגועה כדי להתקדם בזהאיילה12

מתקדמת קצת קצת קצת, רוצה יותר....

לא כלכך יודעת איך להציב יעדים קטנים אבל אנסה

מנסה לחושב איזה מסגרת אני יכולה לקבוע לעצמי כדי להתקדם

מין רוטינות של רפלקציה איך הולך עם המטרות

לא יודעת ככ..

תוהה איך לייצר זמן של הקדשה כזו לעצמי.

אני בבית עם בת ה 8 חודשים אז יחסית רגוע,

ממש רגוע... אבל גם אין את הפניות של לבד רגע...

ותודה על הפרגון!!🥰

התחלת כבר מהצעד הכי חשובאיזמרגד1

שזה להגדיר לעצמך את המטרות שלך. עכשיו את יכולה לבחור אחת- שתיים משמעותיות מביניהם ולהתמקד בהם בתקופה הקרובה. כדאי לפרק כל מטרה למטלות קטנות ומעשיות שאת יכולה ליישם ביום יום...

מעניין מה שכתבת, אולי באמת לקחת כל שבוע שתייםאיילה12

מעניין אם זה יעזור

כי גם דבר קשור לדבר

אבל צריך להתחיל ממשהו....

שבועיים זה קצר מידי, צריך לפחות חודש בשביל הטמעהשימושית

של הרגל חדש.

כל ר"ח אני מחשבת על מה אני רוצה לעבוד בחודש הזה, אבל לוקחת דברים קטנים שנבנים אחד על השני

מבחינה מוחית,כדי להטמיע שינוי נדרשים לפחות חודשייםנפש חיה.

כך שמעתי מרופא בתחום המוח שעבדתי איתו.

קראתי ושמעתי את זה גם (66 ימים)שימושיתאחרונה

ולמען הדיוק זה עדיין ברמת המחקרים הבודדים שסוברים ככה אבל בעיניי זה גם תלוי למה קוראים הטמעה ולאיזה סד גודל של שינוי.

בפועל ראיתי גם על עצמי וגם על הילדים שמספיק חודש בשביל להטמיע בגדול את ההרגל החדש ואפשר כבר להוסיף עוד משהו.

כמובן הרגלים קטנים לא משהו בומבסטי.

(יש לי משהו אחד שאני כבר מעל עשור נאבקת לשנות ועוד לא הצלחתי אבל זה יוצא מן הכלל)

מסכימה עם שימושיתאיזמרגד1

כל שבוע 2 משימות זה ממש הרבה מדי לדעתי. אולי אם את מחלקת כל מטרה לחלקים קטנים ואז לקחת כל שבוע חלק קטן אחד זה יעד יותר הגיוני

כשאת הולכת על הרבה מדי בבת אחת זה גם מבלבל וגם לא מחזיק לאורך זמן

אני בעד לקחת שינויים לאט לאט ולעבוד על כל נושא בנפרד כדי שזה באמת יחזיק לאורך זמן...

בעצםoo

רוב מה שכתבת

מפעיל אחד את השני

אם ישנים מספיק

עושים ספורט

כותבים מחשבות

עושים דברים שממלאים

אז

אפשר להיות שמחים אקטיביים ומגשימי חלומות

מאיפה מתחילים?

ברור מלישון

חוסר שינה זה הפוגם הכי גדול של החיים

אחכ צעד צעד

(אני עשיתי דרך מהקל אל הכבד

ממה שהכי קל לשנות

ואז שזה הופך הרגל

אפשר להמשיך הלאה)

מחמלהנעמי28

רציני.

נשמע כמו רשימה של האישה המושלמת.

אפשר להגיע לכיוון, אבל כל החיים הם עליות ומורדות, ולהצליח להחזיק את הכל בו זמנית לפעמים לא מעשי.

אז חמלה, לקבל אותך כמו שאת גם ככה, וחמלה זה לא ויתור, זאת אהבה לא מותנת תוצאה, הסתכלות בעיניים טובות על עצמך והתקדמות איטית ובלי ביקורת.

ולדעתי היא הדרך היחידה להתקדמות בריאה, כי אם המניע הוא ביקורת ולא אהבה, האהבה העצמית גם לא תגיע כשתגיעי "לפסגה".

ובפן הפרקטי הייתי מתחילה מספורט וזהו, לא כל יום, תתחילי מפעמים בשבוע, זה יניע את הגלגל.

וואי, בא לי גם!שמש בשמיים

אני חושבת שאצלי זה יכול להתחיל מלסגור את הטלפון... אז עכשו סוגרת והולכת לגדול תודה שפתחת את השרשור הזה ועוררת אותו גם לרצון ❤️

כתבת מהמםצמאה

ממש התחברתי לרצונות

ולרשימה הזו

ממש נשמע כזו שאיפה ענקית ...

אבל באמת מתחברת גם למה שענו לך זה להתחיל מקטן

לקחת מחברת ולכתוב תודות מסקנות מחשבות תפילות

ורצונות

ולראות איך מתקדמים... .

הלוואי שתצלחי ותשמחי בעצמך

גם מתפללת על עצמי

לצאת מהדכדוך

לאהוב את עצמי להעריך לפרגן

ולראות בהתקדמויות קטנות צמיחה.

לא לשאוף לקפוץ מ0 ל100

תודהרבה לכל מי שכתבה ליאיילה12

מקפיצה לישמעונה

למה מבחן מחוננים בכיתה ב'?רינת 24

אז היה פה שרשור דומה לאחרונה אבל רק היום קבלנו את המכתב ממשרד החינוך. כתוב בו בפירוט רב שמאד מומלץ לעשות את המבחן בכיתה ג… לפי מחקרים, מומחים וסקירת ספרות… אז למה הוא מתקיים בכיתה ב?

מבולבלים? גם אנחנו…

זה ממש אחד המכתבים המוזרים שראיתי אי פעם

השערה שלי שההמלצה להיבחן בכיתה ב היאכבת שבעים

למחוננים שלא צריך מבחן בשביל לדעת שהם מחוננים. כאלה שזה בולט אצלם. ומשעמם להם ממש בשיעורים, אז רוצים שהם כבר יתחילו להיכנס לתהליך כמה שיותר מוקדם.

שאר הילדים זה כנראה מלחיץ אותם אז עדיף לחכות עם זה

זה גם מה שאני הבנתיקופצת רגע

מה שכתוב במכתב הוא שמי שמומלץ לו לעשות את המבחןבוקר אור

בכיתה ב אלה ילדים שיש להם מאפיינים מאוד ספציפים שמפורטים שם..

אנחנו בסוף החלטנו כן להגיש אותה השנה

אני חושבתהשם שלי

שפעם היו עושים את המבחן בב', תוכניות המחוננים היו מתחילות בג'.

אחר כך שינו את ההמלצות, אבל התוכניות עדיין מתחילות בג', אז כדי להתחיל בזמן צריך לעשות את המבחן בב'.

יש המלצות, אבל הן לא מחוברות למציאות בשטח.

בפועל המבחן הכללי שעושים בבתי הספר נשאר בכיתה ב', ומי שרוצה לעשות בג' צריך לפנות למשרד החינוך באופן עצמאי.

באמת לא ברור העניין.

בדיוקאפרסקה

אני פחדתי שאשכח לרשום אותה עצמאית בכיתה ג' כי כזאת אני, שכחנית, אז היא ניגשה למבחן בכיתה ב' וזהו

באמת לא ברורלהתחיל מהתחלהאחרונה

למה הם לא עושים הפוך? מגישים את כולם בג' ואותם חריגים שייבחנו לבד בב'? למשרד החינוך פתרונים...

כשאני הייתי ילדה היו נבחנים בג' ומתחילים בד', לדעתי בגלל לחץ מהורים הורידו בשנה.

אצלנו לדעתי הייתה עוברת גם בב', אבל חשתי שאין לה את ההבנה מה זה מבחן, כי אין אצלם מבחנים

אז ארשום בג' ושתדעו שזה החודש להירשם למבחן הזה

יש לכן המלצות על יועצת זוגית *תותחית* בשומרון?אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בכסלו תשפ"ז 19:49

אנחנו ממש במצוקה.

יש אהבה גדולה. יש הרבה ילדים. יש רצון כ"כ חזק שיהיה לנו טוב.

אבל אין את הכלים להגיע לזה. מבחוץ נראים המשפחה הכי מושלמת שיש. ילדים טובים, זוגיות יציבה ואוהבת. ובאמת אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי.

אבל הוא סובל מאוד מכעס. יש תהום גדולה בין הדרך שבה אני חושבת שצריך לדבר להתנהג עם הילדים לבין איך שהוא מתנהג (הוא גם רוצה אחרת, אבל פשוט לא מצליח) אני מרגישה שהוא עושה נזק לילדים. אני כועסת עליו ולא מצליחה לגשר. יש דברים שברור לי שזה גם יושב עליהם וזה רק מפריע.

הילדים כבר גדולים, מרגישים הכל. זה לא הזוגיות שאני רוצה. זה לא החינוך שאני רוצה לתת לילדים שלי.

ויש תקופות שהכל טוב. הזוגיות שאני רוצה. מצליחים לחנך בצורה נכונה. יש לנו את האפשרות. לא מצליחים למצוא את הכלים.

אני מחפשת מישהי ממש תותחית. שתתן לנו כלים. ושתהיה מבוגרת, עם הרבה ניסיון. אנחנו כבר לקראת סוף שנות ה-30 לא רלוונטי מישהי צעירה או בגילנו.

הלוואי תצליחו לעזור לי🙏🏻

גם מרכז ובנימין יכול להיות רלוונטי.

אם הבעיה העיקרית מבחינתכםאיזמרגד1

היא ניהול הכעס שלו, למה טיפול זוגי? נשמע לי הרבה יותר הגיוני טיפול אישי בשבילו... (או הדרכת הורים משותפת לשניכם, אם גם את מרגישה שאין לך כלים)

תודה על ההתייחסות! שאלה טובה.אנונימית בהו"ל

ברור לי שצריך פה גם טיפול בשבילו. הוא גם לא מסרב באופן נחרץ, אבל די תקוע עם זה. לבד כנראה לא יילך ואני מרגישה שזה כ"כ משפיע על הזוגיות שגם העבודה צריכה להיות משותפת וזוגיות, ואני מאמינה שעם מטפלת טובה גם העבודה הזוגית תשפיע ותתרום לכל אחד באופן אישי.

בנוסף, אני מרגישה שאנחנו לא רואים את המציאות בדיוק באותו מבט (הגיוני סה"כ) ודברים שמבחינתי הם חמורים מאוד , מבחינתו לא כ"כ נורא. זה הוא יכול ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדברים שמפריעים לו, אבל עדיין יהיה את הפער הזה בנינו. ועל זה אני רוצה לעבוד.

הבנתיאיזמרגד1

לדעתי טיפול אישי משפיע על הזוגיות לטובה יותר מאשר זוגי, אבל אם הוא לא ילך לבד אז טיפול זוגי זה באמת רעיון טוב. אולי לשקול מישהו שעושה גם פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג לבד. (אין לי המלצות כי לא מכירה, אבל מאמינה שיש כאלה...

דווקא יש גישות שונות בנושאשיפור

נכוןאיזמרגד1

זאת הדעה שלי מהניסיון האישי שלי, אבל כמובן שבסוף כל זוג ומה שנכון לו

וברור שגם טיפול זוגי משפיע בהחלט לטובה🙂

ציפי רייןEBM

אולי הרבנית לבנון? אבל אני לא יודעת אם היא מקבלת..נפש חיה.

יש לא מעטמתיכון ועד מעון

גילוי נאות, אני מטפלת זוגית בשומרון

ויש עוד לא מעט

יש את שי יהודאי

יש אתשלומית.

מוריה סטולוביץ בפסגות

ואמיר דנה בבית אל

תודה!אנונימית בהו"לאחרונה

על אמיר דנה שמעתי כבר כמה פעמים. יש לך מושג איפה אפשר למצוא את המספר שלו? לא מצאתי באינטרנט…

תגידו זה פדיחות להראות תמונות א"ס?הריון ולידה

ב"ה תחילת הריון ראשון (מאנונימי כדי שלא ישייכו את ההריון לניק שלי בינתיים)

אני מתלבטת אם להתפדח להראות תמונות של המתוק בא"ס

מצד אחד מתמקדים בו..

מצד שני זה הרחם שלי בעיקרון

אתן מראות? ויש הבדל אמא/ אבא/ חמות/ אחים וכו?

תודה!!

(בינתיים אני סתם מתלהבת כן? שבוע 9 בקושי רואים משהו... אבל בשבילי זו תמונה חמודה מאוד כבר עכשיוו)

חוזרת לניק שלי לעקוב

לא מפדח אותיהשם שלי

אני לא מראה, חוץ מבעלי ולילדים (אחרי שהם יודעים על ההריון).

אבל אין לי בעיה שיראו.

נראה לי שבאלבום שלי מהילדות, יש תמונה שלי מהאולטרסאונד.

חוץ מבעלי כמובן, הראיתי רק לאמא שלי אחרי הלידהפצלושון

תמונה אחת ממש חמודה

גם אני הרגשתי ככה בהריון ראשוןכורסא ירוקה.

שזה משהו פרטי שהגוף שלי עובר, כי גם באמת נפשית הריון ראשון זה תהליך גדול שעוברים. והיה לי מוזר להראות כי זה הרגיש חודרני. בהריונות הבאים כבר היה לי יותר קל לעיכול ההריון עצמו והרגיש לי פחות פרטי, אז לא היתה לי בעיה להראות

בטח אני משוויצה בכיף למי שקרוב אליDoughnut

הראתי.מוריה

לא התעמקתי בזה.

נראה לי שבחיים לא חשבתי על זה...יעל מהדרום

הראתי . וגם שמתי באלבומים של הילדיםואילו פינו

תמונת אולטרסאונד אחת של כל אחד..

הראתי לסבתא שלי בהריון האחרון. והיא פשוט התרגשה בטירוף!

כנ"ל, גם לגבי האלבומיםקנקן שבור

(למי שיש חח, הלוואי והיה לכולם, אבל לכולם שומרת תמונות לשים שם ביום שנגיע לזה)

יצא לי גם לשתף בווטסאפ המשפחתי בתמונות שיצאו יפה (בשלב יותר מתקדם שרואים ממש פרצוף וכו)

לגמרי מראה😊צלולה

יש תמונות ממש מתוקות וכיף להתרגש ביחד.

בכלל לא חשבתי על זה... בעיני זה כמו להראות תמונות של התינוק❤️

לדעתי זה לא משהו אישי או חשוף בכלל בכללאמא לאוצר❤אחרונה

ואין לי שום בעיה שגם סתם אנשים רנדומליים יראו 😅 חושבת שבהריון הראשון הראתי לכולם, מאז זה פשוט לא עד כדי כך מעניין אבל לא אני חושבת שזה פרטי / לא צנוע או משהו

מי עוד קנתה היום בשיין?מחכה עד מאוד

מרגישה לא בסדר להוציא מלא כסף על עצמי ועל בגדי ילדים מצד שני אני פחות משבועיים אחריי לידה וכל שנה אני עושה סבב יד שנייה ומוצאת בגדים מעולים לכולם...

אבל עכשיו אסתובב?

ואולי כן

אז יש לי מצפון על ה800 ש"ח..

סה"כ לעצמי ול3 בנות לחורף

אוף אוכלת את עצמי שזאת קנייה רגשית.

למרות שאשתמש בהכל וחלק לארוע שיהיה באזור פורים.

תרגיעו אותי

אני מדוכדכת

האמת שבשיין לא קניתיהמקורית

אבל רק על הילדים,ויש לי 2, הוצאתי כבר אלף. וחסרים לי מגפיים לילדה כי מה שקניתי לא התאים בסוף. וגם לעצמי קניתי בנוסף כמה דברים.

ובקיצור - תנוח דעתך. בעיניי סכום סביר ביותר האמת. ונשמע לי ממש הגיוני לא להסתובב באף מקום עכשיו אחרי לידה. ותתחדשי♥️ וכל הכבוד שעשית את זה!!! החסכון בכסף לא שווה את הבריאות

גם לי נשמע סכום סביר לחלוטין. תתחדשו!יעל מהדרום

מקסימום תחזיריבוקר אור

אני גם קניתי בשיין ב800 לפני שבועיים אבל מראש קניתי כמה שמלות לאירוע, בחרתי אחת והחזרתי את השאר

איך מחזירים?מחכה עד מאוד

וגם היה רשום לי שיש לי בערך 200 נקודות

ולא הבנתי איך משתמשים בזה...

אה ויש לי עוד ילדים שיהיו בריאים שעוד לא

"מסודרים "

קורה לכם שיש ילדים שלא רוצים את הבגדים שהם ירושה מאח גדול?

מה עושים עם זה ?בגדים יפים במצב מעולה!!

נקודות שוות כסףהמקורית

כלומר אם את משתמשת בהן זהנותן עוד הנחה. לא הרבה אבל נותן

לגבי החזרה - יש אופציה של החזרה בתוך "ההזמנות שלי". אני מבקשת שליח עד הבית.

יש ךי ילדה שלא מוכנה להשתמש במה שנשאר מתאיםלפניו ברננה!

מהעונה הקודמת!

😵

היום פשוט התעצבנתי עליה, נראה אם זה יעזור 🤭

לגבי הבן שלי שמתבאס לקבל מאחיו הגדול - אני מבינה אותו כי גם אני תמיד הייתי מקבלת מאחותי.. א. מקפידה להעביר רק את מה שבמצב טוב מאוד, משתדלת שהרף יהיה אם הייתי קונה את זה ביד 2, ולא שירגיש שמקבל שאריות מרופטות ומוכתמות.. ב. מדי פעם קונה לו משהו חדש עם טיקט לא כי חסר לו, אלא כי יש פה צורך נפשי.. הבן שלי בכיתה א, בינתיים זה מספיק 🙂

מנצלש"תרק טוב!

בסכומים כזה לא משלמים מיסים? זה משתלם יותר מלפצל את הקניה?

אני גם הזמנתי היום בשיין. אבל הורדתי עד לסכום שהצאט אמר...

אין מכס על הזמנות בשיין הם משלמים אותוהמקורית

ומע"מ?רק טוב!

הai אמר שהמכס לפעמים הם משלמים ולפעמים לא. והסביר מה לבדוק מה כתיב. ואמר שמסכום מסוים משלמים מע"מ. אם הבנתי נכון, ואם הוא צודק. כי יש לו גם טעויות.

לא, שיין סופגים את המיסים שישטארקו

לפעמים הסל יוצא קצת יותר נמוך אבל המשלוח לא חינם/לא הביתה.. אז זה מתקזז תכלס

בטח שיש... אל תנסי אבל אםתנסי תראי שישאולי תדעו

נכון לפעמים לא יהיה צריך

אבל אין שום הגדרה כזאת

זה לא נכון...טארקו

והזמנתי שבוע שעבר הזמנה באלפי שקלים🙃 (לא לי אישית, לגמח.. ועדיין. הזמנה היא הזמנה)

אצלי לא היה "לפעמים לא צריך"המקורית

אני תמיד מזמינה מעל רף המכס ואףפעם לא שילמתי. זה דבר ידוע ספציפית בשיין.

לא נכון. אין!!! אני אף פעם לא קונה בסכום של המכס..אמהלה

תמיד הרבה יותר מזה, הם סופגים את העניין ומסדרים את זה.

זה מה שכייף בשיין

את קונה קנייה ב700 שקל

מתלבטת על מידות? קונה 2 מידות

בסוף מודדים ומה שלא טוב בא שליח מהבית לקחת

הכי כיף שיש

בדיוקטארקו

לא סגרתי הזמנה עדייןטארקו

אבל יש לי סל של 600₪ בערך מחכה לסגירה סופית

וזה רק השלמות לשני הילדים אחרי שבדקתי מה קניתי להם בסוף עונה שעברה(מליון שמלות לילדה, לא מספיק מכנסיים)

בלי דברים שלי, בלי מעיל שהשגתי, ובלי נעליים/מגפיים שהזמנו מעליאקספרס...🤭

קיצר 800 נשמע לי ממש סביר ואפילו נמוך..

אני רקברונזה

קולקציות שלימות לילדים אתם מוצאות?

איך?

ניסיתי כמה פעמים ואחרי כמה כביסות זה התכווץ/הוציא צפים כאלה מהחולצה

מעניין אותי איך הולך לכן, בשביל לדעת לחסוך

יש גם סחורה כזו פה בארץהמקורית

קניתי בכל מיני חנויות ותמיד יוצאים גולגולים בפוטרים. אם מצאת חנות שלא אשמח לדעת

אני לא קונה הרבה בשיין לילדים האמת אבל האיכות היא פחות הבעיה לדעתי.

קונה המון בזארה ילדים, פלייסברונזה

מיננה

לתינוקות - קרטרס

הכל בסוף עונה בשביל שנה הבאה

אני לא עושה את זה יותר כי לילדיםהמקורית

יש העדפות

מזארה לא יצא לי לקנות. גם מפלייס לא. אולי האיכות שלהם טובה אבל לא אגיע לשם במיוחד האמת. והמחירים בפער יותר גבוהים

אני קונה לעונה ומעיפה.. בן ובת, אין ירושות,הבגדים נשחקים

תלוי מה האיכות שאת מחפשת האמתטארקו

יש דברים טובים יותר ופחות

יש דברים שאני מוצאת רק בארץ ויש דברים שאני מוצאת רק בשיין...

מה שכן חשוב לשים לב בשיין- הקופוניםאמהלה

לפעמים כשמגיעים לסכום מסוים הקופון מוגבל והמחיר של הקניה מתחיל לעלות.

לכן לפעמים כשמגיעים לסכום כדאי לעצור, לבצע קניה ולעשות אח"כ קניה נוספת

שוב- לא בגלל מיסים, בגלל הקופונים....

קניתי בזכותך חחחרקאני

וקניתי לעצמי גם דברים לא הכי נצרכים

פשוט כי חרשתי

וזה שאני נשארת אותה מידה לא אומר שעכשיו לנצח נשארתי עם אותם בגדים

תכלס נכנסתי ל2 חשבונות שונים ושמתי את אותו סל

יצא הפרש של 200 ש"ח בערך

הזמנתי את הזול יותר

לא הבנתי איך בכל חשבון יצא סכום אחר? אולי בגללאמהלה

דרגת הVIP? הקופונים?

אני לא יודעת בדיוק איך זה עובדרקאני

אבל ככל שהחשבון שלך יותר ותיק ועם יותר הזמנות

יצא לך יותר יקר

ככה מהניסיון שלי

וחשבון חדש לגמרי יוצא הכי זול

נכוןאיזמרגד1

כשאני צריכה לעשות קנייה גדולה יחסית, כמו קנייה של עונה שלמה אני פותחת חשבון על מייל חדש ומנצלת את הקופונים...

פעם הבאה אבדוק בעז"האמהלה

בדיוק היום שמעתי מחברות לעבודהיעל מהדרום

לק"י

שקניות גדולות בשם יקרות יותר מקטנות, כלומר ככל שמזמינים יותר, המחיר פר פריט- עולה.

👍את זה אני מכירה. עובדת רק לפי הקופונים. תודה לךאמהלה

זה לא נשמע מלא כסףנעמי28

בשביל 4 אנשים שבתוכם מבוגר.

השאלה אם זה דברים שימושיים, זה בפן הפרקטי.

איך את בכללי עם להוציא כסף על עצמך?

וואו שאלה חשובה....מחכה עד מאוד

גדלתי בבית שלא מוצאים בכללל על מותרות.

מעולם לא אוכלים במסעדות, גם האוכל הוא בסיסי מאוד במקרר...ועוד ועוד.

לי יש חולשה לבגדי ילדים,זא קניתי כמה פעמים כבר בחודשים האחרונים..

קונה כי צריך וגם כי נהנת ואחכ אוכלת את עצמי

באוטומט ממש

גדלתי בבית דומהנעמי28

מהבחינה הזאת,

ומה שקרה זה שהייתי מרשה לעצמי להתפנק רק כשהרגשתי מסכנה, רק במצבים רגשיים נמוכים, רק אז היה 'מגיע לי' לבזבז על עצמי.

(מוטיבציה מאוד 'טובה' להישאר מסכנה)

או שהייתי שמה המון משקל על מתנות יום הולדת / ומתנות מהבעל - כי זה הזמן היחיד שיש לי למלא את החסך.

היינו רבים המון סביב זה, ואני זאת שהגבלתי את עצמי בבזבוז, לא הוא, אמנם לא בבגדים אבל בתחומים אחרים.

זה ממש העתק הדבק של מה שראיתי בבית.

בפן הפרקטי מה שעזר לי - זה לצאת מהמקום הרגשי של כסף וללכת לראש הפרקטי.

כמה אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להוציא בתחום הזה, ולא רק מבחינה הישרדותית, בידיעה שקניות בתחום הזה בשבילך זה גם לנפש.

ואז הגדרנו סכום חודשי והרגשתי מרחב נשימה, אפילו שהוא לא היה גדול, אבל הוא היה קיים ולא רק כצורך גם כפינוק.

ובפן הנפשי עשיתי עבודה פנימית, להרגיש ראויה לפינוק לא רק כשאני מסכנה, ושכסף זה גם לנפש ולא רק הישרדות.

אולי זה הזדמנות ללמוד לעשות שלום עם הכסףמשתדלתלהיותאני

אנחנו מאוד מושפעים מהתפיסות שגדלנו עליהם ביחס לכסף

אבל כסף לא נועד לחסכונות וגם לא לבזבוזים, כסף נועד בשביל לחיות

וזה מקסים להוציא כסף על הילדים וגם מקסים לשמור ולחסוך, השאלה תמיד זה מה האיזונים שאתם בוחרים ונכונים לכם

ובשביל להצליח לבחור ולהנות הטוב צריך לגבש תפיסה ויחס לכסף ממקום נקי ולא אמוצינאלי.

כשגדלים בבית פשוט שהכל נישב מותרות זה מייצר הרבה פעמים תפיסה מצומצמת, אין מקום לשפע. אני לא נגד למי שזה מתאים לו והוא מרגיש שמי, אבל להרבה מאיתנו זה לא עושה טוב וזה ממש בריא, כלים נאים מרחיבים דעתו של אדם! זה ממש כיף לקנות בגדים יפים לילדים ואיזה יופי שאפשר לשמח ולפנק.

בקטע פרקטי- סעיפים שמאתגרים אותנו ואנחנו מרגישים שמגיעים להרבה קניות רגשיות, ממליצה להחליט על תקציב חודשי או רבעוני (נניח בבגדים יותר הגיוני להחליט על תקציב ל3 חודשים כי יש חודשים שקונים הרבה ויש חודשים שלא קונים בכלל), ומראש להחליט כמה את רוצה להיות ברווח בתחום הזה וכמה בהצטמצמות (כמובן יש הרבה אמצע, אבל שנייה לנסות למקם את עצמכם על הסולם שכמובן זה צריך להיות מושפע גם מהצרכים המשפחתיים וגם מהיכולות הכלכליות), ואחרי שאת מחליטה על תקציב נניח 1500 ל3 חודשים- להיות ממש בשמחה על כל בגד שאת קונה ונכנס בתוך התקציב,

אם היכולת הכלכלית שלכם כרגע לא מאפשרת לכם הוצאה גדולה על בגדים, אז מחליטים על תקציב מצומצם יותר, אולי זה מצמצם אבל אז זה יגרום לכם להיות יותר מאופסים ולא להתפזר

ואם כן יש יכולת- זה מאפשר שפע ורחבות, אבל קצת מנטרל את הקניות הרגשיות כי עדיין זה

בתוך מסגרת

איזה כיף שעשית את זה!רק טוב=)אחרונה

ב"ה שיש את האפשרות לקנות מהספה בבית, אני גם קניתי במלא כסף, תודה לה' שיש על מי להוציא אותו..

ומקסימום תראי שיש דברים מיותרים- תחזירי