לדעתי לרוב משהו בין פגישה שניה לחמישית

אז רק כשהקשר כבר חזק למדי. (זה אינדיבידואלי באיזו פגישה זה קורה)

אם יש השפעה על חיי היומיום - אז כשהקשר כבר יחסית יציב אבל עוד אין קרבה חזקה (מניחה שזה בערך בפגישה שלישית-רביעית).

לתת את כל המידע.

לק"י

אולי להוציא מידע רפואי בנושא ולתת לו.

להציע לו להתייעץ עם בנאדם מקצועי בתחום.

ובהצלחה!

התמודדות לא קלה.

בדרך כלל, גם על מחלות קשות יותר, שמעתי שבפגישה שלישית. משהו כזה.

האדם עושה את ההשתדלות שלו והיתר - הקב"ה. 

יש אנשים שהקימו בתים נפלאים עם אנשים נכים. ממש.

להתפלל ולסמוך על הקב"ה. מי שהביא את הבעיה - הוא אחראי לעזור. ולכל אחד יש את הזיווג שלו.

בלי פחד. 

אין פחד כלל. יש מי שמנהל את העולם. וזה לא את/אתה, חביבי/תי.

לא עשית עבירות נוראיות. נכון? זה מהשם. וזהו. נשימה ארוכה וללכת לפגישה כאילו אין לך כלום.

ולא להיבהל אם דוחים. את יודעת כמה בחורות ובחורים טובים ומקסימים, נדחים?

הכל מהשם.

צריך לקרוא מאמרים מחזקים, שיעורים מחזקים. אין עוד מלבדו.

תודיע/י כשתתארס/י!

מחילה, אבל כותב מדם ליבי מכמה מקרים שהכרתי. לפעמים רבנים עם הרבה רצון טוב ממליצים להסתיר. חלקם מחוסר הבנה שיש השלכות לדברים וחלקם דווקא 'מבינים', שבאיזשהו מקום אומרים לעצמם 'לכולם יש בעיות כאלו ואחרות, אז למה להגיד'.

במציאות, אם באמת מדובר רק על אירוע עבר חסר משמעות, אין סיבה לספר. אבל אם יש משהו עם השלכות, גם אם חושבים שהוא לא משמעותי - לפעמים אח"כ מגלים שהוא משמעותי. התסכול של אדם שמרגיש שמי שהוא אמור לתת בו אמון לכל החיים -הסתיר ממנו, מאוד גדול ומאוד מקשה על בניית מרחב אמון זוגי. לעומת זאת כנות, היא משמעותית וכשיש כנות - אפשר לשאת ביחד הרבה.

מסתבר שבחור שכבר מכיר ומוקיר אותך וחושב להתחתן איתך (תלוי ציבור אם זה אומר פגישה שלישית או פגישה עשרים) - לא יוריד בגלל מחלה כרונית שלא משמעותית לחיים. תספרי לו על האבחנה ועל חוסר ההשלכות כמעט, מי שבכל זאת יוריד - כנראה באמת לא מתאים לך. 

בעיניי,

קשר זוגי מבוסס על כנות. קשר שיש בו הסתרה מכוונת של מידע - רק עצם ההסתרה היה מרחיק אותי מהקשר.

אם זה לא משהו שאת מתכננת לספר מראש -

הייתי מספרת אחרי שיחת "יחסינו לאן". 

תיאור שלבי הקשר:

א. הצעה. ב. בירורים. ג. שיחת טלפון. ד. דייט ראשון. ה. שיחת טלפון. ו. דייט שני. ז. שיחת טלפון. ח. דייט שלישי. וכו'

אחרי דייט שלישי (או אולי רביעי\חמישי), אם הקשר החזיק עד אז - בד"כ מנהלים שיחה שבו אנחנו מחליטים את אנחנו רוצים להמשיך בקשר או לא. כלומר, בתחילת הדרך, בפגישות הראשונות, רוב הקשרים לא ממשיכים - רוב הקשרים נגמרים תוך פחות מכמה פגישות.

לכן בשלב הזה, אחרי שכבר יש היכרות ראשונית, ואת מעוניינת להמשיך בקשר - הייתי משתפת - וכמובן בוחרת את המילים. אולי אפילו מביאה איזשהו סיכום רפואי שמפרט מה זה בדיוק אומר. כלומר, אחרי כמה דייטים ראשונים, כשאת מחליטה להמשיך בקשר, ואת שומעת מהצד השני שגם הוא מעוניין - אז כחלק מהשיחה הזאת, את אומרת לו שיש לך משהו שהיית רוצה לשתף, שאת לא רוצה להסתיר את המידע הזה אבל זה לא נראה לך משהו כזה עקרוני, ולפרט. (האם המצב שלך עלול להחמיר?)

[אם לא מפריע לך לשתף ואת בכל מקרה אנונימית כאן, את יכולה לכתוב במה מדובר, ואולי יש כאן עוד מישהו שמתמודד עם זה?]

ועוד הערה: כולנו בני אדם. סביא להניח שכולנו נושאים איתנו איזשהו עניין רפואי, בין שאנחנו יודעים מכך ובין אם לא, ברמות סיכון שונות. אם את יוצאת עם מישהו, שלא יודע להכיל את העניין הזה - אז אולי זה לא מי שאת רוצה להקים איתו בית..

גם אנשים עם בעיות\מחלות וכו' מתחתנים, וגם אנשים שדי בריאים לא תמיד מתחתנים מהר ומוקדם...

לצאת עם שניים שיש להם טרשת במשפחה.

ממה שאני זוכרת, אחד סיפר כבדרך אגב בדייט ראשון; לא היה דייט שני, אבל לא בגלל זה.

השני, מי שהציע את ההצעה היתה גיסתו, והיא סיפרה על זה (וגם על הבירורים שהיא עשתה לפני שהתחתנה). לא יודעת אם זה בר מיוזמתה או מיוזמתו וכו' - גם שם לא היה דייט שני, ולא בגלל זה.

יש לי גם חברה נשואה עם טרשת, אבל היא אמרה לי שהמצב שלה עלול להחמיר בצורה רצינית.

ממה שאני מבינה, זה מחלה שיכולה להתבטא בהרבה דרכים, ולכן כדאי לדעתי לפרט מה בדיוק יש לך, ואיפה זה עומד וצפוי לעמוד. לתת מקום לצד השני לשאול שאלות, לא להקטין את החשש והספק - תוך שאת מבהירה כמה זה מינורי בעינייך.

ובעיניי, להסתיר את זה לאורך זמן - זה נותן לזה נפח הרבה יותר גדול. מבינה למה לא לשתף כל אחד שאת יוצאת איתו, אבל לדעתי, כמו שכתבתי בהודעה הקודמת, אחרי שיחת יחסינו לאן הראשונה - זה הזמן הכי מאוחר.

או רביעית, אחרת אדם עם חולי כלשהו לעולם לא יצליח לצאת לדייטים.

פגישה ראשונה זה גישוש ראשוני.

פגישה שנייה זה אומר שפגישה ראשונה היתה בסדר.

פגישה שלישית זה כבר אומר שרוצים באמת לנסות.

לכן, בשלישית - או אולי ברביעית - זה אכן הזמן לספר. כדי לא להיכנס למערכת יחסים ואז להפיל משהו, שהצד השני עלול לפרש כתיק וכהסתרה, וכמובן אם נפרדים אז שלא יהיה מטען רגשי כבד מידי.

יש ספקטרום של אנשים בנוגע ליחס למחלות שונות, חלק יבהלו מכל דבר, חלק יכילו גם מצבים קשים, וחלק יהיו דינמיים וזה יכול להיות תלוי במזל או ברצון שלהם להמשיך עם הדייט - לכן כדי לאפשר הזדמנות לכולם, ממתינים טיפה ואז מספרים. זה הרציונל.

זה מאפשר לכולם הזדמנות אמיתית.

בהצלחה רבה!

אם אין לזה השפעה וודאית על הזוגיות ו/או הפוריות, אז לספר כשאתה מרגיש שזה מתאים, אין בעיה אפילו שזה יקרה לאחר החתונה..

מצד שני, גם לא להסתיר בכוונה..

לק"י

ולו רק, כי בעיני זה עלול לפגוע באמון.

וגם אם אין השפעה וודאית, אבל יש סיכוי סביר להשפעה- צריך לספר מספיק זמן לפני שמגיעים לקשר קרוב (אני מבינה שזה לא המצב של הפותחת, אבל כותבת את זה בכללי).

כתבתי בכללי בלי קשר לפותחת..שאני מעריכה על הכנות. ממליצה לשאול רופא ירא שמיים מתי לספר. בעז"ה זיווג הגון בקרוב ממש. 

אבל אם כנראה אין לזה השפעה על הזוגיות, אז זה גם לא משהו שצריך להגדיר שצריך לומר עד פגישה X.

אצלנו, דברים שחשבתי שיכולים להשפיע על הזוגיות דאגתי לספר לפני החלטה, ודברים שבעיניי היו פחות רלוונטיים להחלטה להתחתן סיפרתי כשיצא.

חלק מהדברים הזדמן לספר כבר בשלב הפגישות וחלק מהדברים הזדמן רק לאחר החתונה.

באופן כללי, שנינו גילינו זה על זו לא מעט דברים לאחר החתונה.

אבל מכיוון שהיה ברור לשנינו שלא הייתה כאן כוונה להסתיר במכוון, ולא היה מדובר על דברים שמהותיים בוודאות לזוגיות, לא נגרם כל נזק לאמון.

אז שיבקש גישה לתיק הרפואי.

אם הצד השני לא ביקש,

משמע הוא מבין שהוא משאיר בידי הצד הראשון את שיקול הדעת להחליט מה מהותי מבחינתו ומה לא.

אם כבר לחתוך קשר, אז שזה יהיה כבר על משהו מהותי.. 

כל אחד ואחת יבחרו לעצמם מה הכי רלוונטי ומה טוב באישה או בגבר עם המכלול.

לדעתך צריך לשתף בדייטים את רשימת העבירות שעשית?

כי אצל רבים זה יכול להיות מאד רלוונטי..

במקרה הזה, פותח השרשור הדגיש שזה לא רלוונטי לזוגיות,

אז למה לשתף?

בין השאר כי עבירות זה דבר שניתן לתיקון, מצב רפואי לא בהכרח והוא נתון על מצב האדם. ברור לי שיש עוד סיבות שזה שונה אבל לא מצליח לפרמל כעת.

חשוב לשתף כי אולי לה זה כן חשוב לדעת, בסופו של דבר כשיוצאים שני הצדדים בודקים אם נראה להם מתאים או לא ולא מספיק שצד אחד יחליט עבור הצד השני מה חשוב ומה לא.

וברמה האישית, אילו לצד השני היה משהו רפואי שלא היה משפיע בכלל, אם היא הייתה משתפת אותי בכך לא הייתי פוסל, אבל אם זה היה עולה רק אחרי החתונה הייתי תוהה מה עוד היא מסתירה ממני כי זה מעילה גדולה באמון.

(והאמת היא שהלכתית יש מצב שזה יכול להיכלל כקידושין בטעות אם זה כן חשוב לצד השני כי זה דבר בסיסי שהוסתר.)

אישית, יש לי עניין רפואי וזה עלה כמעט תמיד בדייט הראשון ונראה לי פעם אחת חיכה בטעות לדייט שני.

מצפה מכל אחת שתתנהג כמוני ואם זה לא היה קורה וזה היה עולה מאוחר מאוד זה היה מגדיל את הסיכוי לחתוך כי מוריד אמינות ומלמד על הסתרה.

1. לבזבז דייטים על לספר נתונים על עצמך או לגלות נתונים על האחר במקום לחוות זה את זו - זה בזבוז שלא יקדם אתכם לחיים מאושרים.

אם זה קריטי עבורך, תבקש להחליף את הנתונים הללו בשלב הבירורים.

2. כל עוד הצד השני הוא לא שקרן שמתעסק כל הזמן בהסתרות,

אז זה שהצד השני לא מספר לך את הדברים באופן ובעת שאתה מצפה לה, בעיית האמון היא אצלך לא בצד השני.

אמון זה דבר שנבנה עם הזמן, ואת העניינים הרגישים יש לספר כשהצד השני יהיה בשל לקבל ולא כשהוא יהיה בשל לזרוק.

אני יכול להגיד לך מניסיון אישי, שכל עוד אין הסתרה מכוונת (שלרוב מתלווית עם שקרים) אז כנראה שלא תהיה בעיית אמון.

גם אם זה יתגלה בשלב מתקדם של הקשר ואף לאחר החתונה ואפילו בדברים שיש להם השפעה על הזוגיות (עד גבול מסוים).

מניסיון,

לא בכל פעם שרב ''נותן אישור'' לא לספר,

הוא בעצמו היה מתחתן או ממליץ לבתו להתחתן עם אדם שיש לו את הבעיה הזאת.

קל מאוד ''לאשר'' ולתת למישהי שהוא לא מכיר לחיות חיים שהיא לא תכננה...

זוגיות צריכה להיות מבוססת על אמון, לא על אישורים מרבנים להסתיר דברים.

אבל תלוי מי הרב, אם הוא מכיר אותי היטב, אם לדעתי הוא חכם וגם רגיש

וגם אנושי וגם מבין...

חושבת שאת התשובה לשאלה אם לספר אפשר בעצם לענות במשפט אחד:

מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך.

או

ואהבת לרעך כמוך.

במילים אחרות: כל דבר שהיה מפריע לך אם הצד השני לא היה מספר, כך צריכה להיות ההתנהגות שלך.

לא מסכים ביחס לרב, הדמות היחידה שלפיה חשוב מה כן ומה לא היא הצד השני שאיתה הוא יוצא.

אבל כאחת שהיתה מאורסת, היו אנשים שידעו במהלך ההצעה, והיה אחד מהם שממש חקר אותי על זה בדייט הראשון בצורה לא נעימה, והיו שסיפרתי להם בדייט שלישי כזה.

בעיניי זה בערך אותו דבר.

צריך לספר כשכבר יש בסיס, שיש בכלל כיוון משותף, אבל לפני שמתחילים להיקשר אחד לשניה.

(כמובן במקרה כמו שלך שזה לא גנטי, תורשתי, מסוכן, וכדומה)

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם