כל משלוח הוא הכי טוב כי משמח אותי שחושבים עליי האמת

הייתה שנה שהכנתי איזה 8 סוגי עוגיות ועטפתי יפה בצלופנים קטנים ושמתי בקופסא מעוצבת יפה עם סרטים יפים

שנה שעברה זה היה בירה,פיצוחים, זיתים ועוגיות אלפחורס

לא יודעת להגיד האמת מה הכי

מה שבטוח העטיפה עושה הבדל משמעותי

לק"י

וזה היה ממש נחמד (וטעים).

חבל שהם עברו דירה😂

של משלוחי מנות

אף פעם לא עניין אותי

יותר כמו מטרד

אז פחות מעניין אותי מה מביאים

אני מביאה רק למי שטורח להביא

דואגת שיהיה פה משהו מכובד להחזיר

נטו בשביל לכבד

(לצערי מביאים פה הרבה מדי)

גאוותני. לא מכוונה ואני ממש לא כזו☺️)

אני לא מסוגלת להביא מוצרים קנויים(לא מזלזלת במי שכן כמובן אלא זה שלי)

אז אני אופה בעצמי . מאוד אוהבת לאפות.

בדכ כמה סוגי עוגיות וכו'

לגבי משלוח שקיבלתי.

זוכרת שכנה שהכניסה לי בבוקר וופל בלגי חם עם תוספות.. הילדים עדיין ישנו ואני ישבתי על זה לבדדד. היה מושלם!! 

יש לי מכשיר בבית, אבל אין ספק כשכיף יותר שמפנקים אותך.

אנחנו מטעמי כשרות זורקים/תורמים כל משלוח מנות שהוא לא קנוי..

כך שהכי משמח זה משלוח מנות שהוא קנוי.

(סליחה) מגעיל לאכול ממשפחות אחרות

חצי מהמשלוחים שמגיעים לפה בהכנה ביתית

ורובם הולכים לפח

כי אנחנו לא מגלגלים הלאה דברים ביתיים 

בתור אחת שגדלה בסופר משפחתי מה שנקרא ושוקלד רבע לשבע מבחיל אותי (לא מגעיל אבל ממש לא מרגש🙈 ויוצא מהאף)

חלום שמישו יביא לי ביתי☺️

אחרי לידות שנשים פה מבשלות ארוחות בוקר ליולדת אין טרי וטוב כזה עבורי

אני חושבת וזה מיועד לפותחת,

שאם זה משלוחים לאנשים חדשים  שאנלא מכירה זה משו אחד

ואם זה לאנשים שאני מכירה זה משו אחר.

ויש קהילות שיותר הולך שם קנוי ויש שיותר ביתי

וזה מאוד סביבת המקום ואיפה גדלת ולכן לאחת זה ברור שלא לאפות ביתי ולאחת ממש לא קנוי..

ואין נכון או לא נכון🤷

וכל אחת מה שעושה לה טוב

בכללי כל משלוח מראה שמישו חשב עלי בין אם מיחזר ובין אם לא כי הוא הכניס לי משהו וכולם ראויים להערכה 

לא חייבים להכיל שוקולד כלשהו

זה יכול להיות מוצרים שמשמשים כל בית

יין/ בירה/ נקטר

עוגיות/ חטיף/ וופלים/ נשנושים

ועוד

נכון שאין משהו נכון וכל דבר ראוי להערכה

רק כדאי להכיר את כל הצדדים

קרובה כנל יש כאלה ויש כאלה)

אמרתי גם נראלי זה קשור למאיפה באנו והורגלנו..

היות שהיה לנו סופר גדול משפחתי הרבה או אפילו רוב מה שהיה אפשר פשוט הוחזר לסופר למכירה😅

משלוחים שהוכנו בבית היו מרגשים ברמות.

דיברו פה על הכשרים אז באמת זה רק מאנשים כמובן שהכרנו  ומאמינים שהם אומרים שהשתמשו בהכשר הספציפי בהכנה.

מניחה שיש בזה גורם משמעותי לזה שאני תמיד מכינה לבד. ואצלי זה גם ההנאה שלי.. כמו שלכל ארוח או אירוע קטן אני מביאה איתי משהו וכו'

בא לך לשתף?

תמיד הייתי רוצה להיות זאת שמביאה איתה משהו, אבל אני מצליחה רק להביא משהו קנוי. 

שאני רצה איתם שנים כבר..

בדכ אביא פרווה. כמובן לא על חשבון השפיות. סה פשוט נכנס לי ברשימה שצריכה לעשות לשבת אירוח /ארוע וכו'

לא חובה.. לי זה עושה טוב

אני גם מאוד אוהבת לתת ולפנק,

אבל מטבח זה לא הקטע שלי כ"כ.

אני מנסה לפנק בדברים אחרים.

תודה שענית. 

אבל בעלי אוכל בשמחה רבה חח

אני אוכלת רק מאנשים ספציפים ורק מאכלים ספציפים

הוא להביא משלוח מנות שכולל מנות מבושלות לסעודת פורים.

המשלוחים הקנויים, מלאי הממתקים לא יודעת כמה הם עונים להגדרה ההלכתית.

פשוט כמו כל דבר- אנחנו אוהבים להגזים ובמקום לשלוח ולקבל משלוח מנות אחד ממישהו שאנחנו מכירים וסומכים על הניקיון, הכשרות וכו' ולהשתתף בשמחה אחד של השני בזה שסעודת החג שלנו כוללת מנות שלו, וסעודת החג שלו כוללת מנות שלנו, הלכנו לאיבוד. 

זה ארוחת בוקר,

זוכרת שהביאו לנו משהו כזה וזה ממש שימח אותי,

כמה דקות בכל הבלאגן לעצור ולאכול אוכל נורמלי.

לצערי לא תמיד יש לי זמן להכין ולכן רב הפעמים הבאתי דברים קנויים אבל שעטופים יפה עם ברכה בכתב יד.

מתלבטת מה לעשות השנה כי אני עם תינוקת ולא בטוחה שיהיה לי הרבה זמן

אני הרבה פעמים שמה רבע לשבע עם עוד משהו. קנוי ומשובח😉

אני דואגת להכין כמעט הכל מראש, קמה מוקדם מאוד, הולכים לקריאת מגילה ומתחילים לחגוג

לק"י

אני גם קמה מוקדם יחסית, והולכת לשמוע מגילה.

מכינה ספינג'ות לארוחת בוקר.

משלוחי מנות של הילדים, לחלקם יש חברים שלא גרים צמוד, אז זה ללכת איתם. לשלוח גם את שלנו.

לבשל, לא תמיד או בכלל אני מכינה הכל מראש. אבל אולי כדאי....

יום עליז, אבל יש בו כמה מצוות שדחוסות ליום אחד, וזה מעמיס.

יש עומס כזה להספיק,

בעלי הולך לקריאת מגילה ואז כשהוא חוזר אני הולכת והוא עם הילדים ואז צריך להספיק משלוחי מנות ובד"כ אנחנו גם נוסעים, אז לחוצים להספיק מהר הכל כדי לא לצאת מאוחר מידי..ואז להתקע בפקקים

אני לא מוכנה אחרי שנה אחת שהיה לי סיוט. לא עצמאות ולא פורים.

על משלוחי המנות בעלי אחראי בגדול וגם באים אלינו אז זה על הדרך

ספינג'ות

טוב שאת לא מכינה ברקוקש מסולת ביום פורים🤣

זה בהחלט מעמיס להתעסק עם בצק. עשיתי שנה אחת לאפות במחבת אחת אחת והצטערתי על היום שנולדתי חחחח

מכינה בשבילנו. לא כמות גדולה.

זה מה שגדלתי עליו לארוחת בוקר בפורים😅

אבל לא מצליחה בעצמי חח אז יצרתי לנו אחת אחרת משלנו

אבל יש עומס וריבוי משימות שצריכות לקרות אחת אחרי השניה ברצף..

זה בוקר עייף כי בערב לפני עוד עושים כל מיני דברים ולפעמים יש מסיבה וכו

וצריך תפילה(ארוכה, עם קריאת התורה ומגילה והכל) וכשהוא חוזר אני צריכה לצאת לקריאה גם(אין לך קטנטנים, אבל אצלי מישהו מאיתנו צריך להישאר בבית כי לקחת את הילדים לקריאת מגילה זה לא רלוונטי ויפגע במצווה של כולם)

ולסגור את משלוחי המנות אם עשינו משהו שצריך לסיים בבוקר, וכמעט תמיד זה ככה(בדכ ברמת להוציא מהמקרר ולהדביק את הצלופן, אבל עדיין זה עוד משהו)

וארוחת בוקר כי חשוב לי שיאכלו נורמלי לפני השטויות של פורים

ולחלק משלוחי מנות ואנחנו אוהבים להסתובב בנחת בישוב אצל החברים שלנו ושל הילד

ובעלי אוהב לשבת אצל הרב שלו כמה דקות

ומנחה לפני ששיכורים, זה גם ממש חשוב לבעלי

וסעודה שאו שנוסעים נסיעה קצרה למשפחה או שאוכלים פה בישוב אבל בכל מקרה מתחילים באיזור 14

קיצר זה יום כזה שאין זמן לנשום...

רק שנה שעברה הם באו איתנו לראשונה למקרא מגילה אז עשינו תורות בהחלט

אני מניחה שאצלנו סדר היום הוא שונה כי אנחנו נשארים בבית ואנשים באים אלינו. אנחנו פחות בקטע של להסתובב מלבד להורים של בעלי לכבד אותם במשלוח והם גרים 2 דקות נסיעה מאיתנו

ובעלי לא משתכר ב"ה

ואני מכינה הכל הכל לפני כי אני מאחרת בדרכ גם את הסעודה של פתיחת הצום

לחוץ לי קצת ביום תענית אסתר, וגם לפני, אבל ביום פורים עצמו אני משתדלת להנות 

וכנראה כאן נעוץ ההבדל..

מבחינתי זה המצווה והאווירה של פורים ומתאמצים על זה...

וברור שחלק זה בחירה..

וב"ה נהנים מאוד למרות העומס! זה לא סותר

נראה לי משעמם להסתובב בחוץ בפורים. לא מתחברים פה ככ. מה מצווה בזה בעצם..? מלבד התפילה כאילו ?

כי לילדים אין חברים פה קרוב אז יביאו ביום התחפשות כנראה

והשאר - בעלי דואג

אני בבית דואגת לסעודה/ קוראת תהלים

מחליפים לחיים וכאלה..

לא יודעת, אווירת שמחת פורים פשוט

 לו בכל ליבי. זה מראה לי שאוהבים אותי...
מה שכן טכנית אם אהייה כנה משלוחי המנות שאני הכי אוהבת הם משלוחים עם מצרכים סגורים.(תה צמחים, חפיסות שוקולד, בקבוק שתיה...
בעלי אוהב משלוחים של אוכל שהכינו בבית בקטנה, הוא אוכל הכל לארוחת בוקר...

קיבלתי פעם קערת מרק קוסקוס וזה היה מעדן.

ספינג' טרי

סלט מושקע

ארוחת בוקר

אני מכינה משלוחים משתדלת לפי נושא- דברים לשבת, אוכל מהמגילה, גרעינים וזרעונים...

ובזה משקיעה גם בעצמי.

בשנים האחרונות יש לנו תחפושת משפחתית, אז אנחנו מנסים שהמשלוח יהיה בקונספט שלה והברכה (מחורזת כמובן) תהיה קשורה ובעצם תסביר את התחפושת והמשלוח.

אני בעיקר זוכרת את הברכות המחזקות שכתבו אנשים בפורים תשפ"ד...

ובפורים תשפ"א, בקורונה, לא שלחנו כמעט משלוחי מנות בגלל החשש מהדבקה, אז שלחתי את הברכה (שהייתה בסגנון פורים-קורונה) לכל השכונה

(לרוב אנחנו לא מכינים אוכל בעצמנו, כי אני לא טובה בזה, ולפעמים גם לא אוכלים את המשלוחים מעשה בית שמביאים לנו, הן מטעמי כשרות והן מטעמי איסטיניסטיות... אז אלה שכאן שמכינות בעצמן - קחו את זה בחשבון🤭)

אלא אחרי אחת הלידות שאמא שלי שלחה לי מארז פרלינים ותמרים. זה החזיק אותי בחיים לכמה שבועות 😅 (טוב לקטגוריה הזו אפשר להכניס גם ארוחות ושבתות שחברות שלחו אחרי לידה)

המשלוח הכי טוב שנתתי: סלט חי עם רוטב ארוז ליד ובקבוק מיץ תפוזים שסחטתי לבד. (יש לציין שהייתי רווקה והכנתי רק כ3-4 משלוחים לחברות הקרובות 😅 פרט חשוב)

עוד משלוח שהתלהבו ממנו: שיפודי ירקות טריים עם מקלוני שומשום, חומוס וממרח טונה. 

קנויים,

על פני משלוח מנות ביתי

כל מה שבהכנה ביתית לא נעים לומר אבל, טוב עזבו. בכל מקרה אני לא משתמשת.

לדעתי חטיף עם בירה לגמרי נחמד.

זה מה שאני עושה השנה. חבילת רבע לשבע ובירה בטעמים (שניהם בצבע ירוק). עם מבצעי אושר עד יצא לי 14 למשלוח.

היה לי נחמד פעם לקבל משלוח מנות של עוגיות שוקולד צ'יפס (קנוי!) עם בקבוק אייס קפה, משהו כזה. היה נחמד לנשנש את זה במהלך היום.

אני עכשיו נזכרת ששנה שעברה, הייתה לי מכרה ששלחה קופסה קטנה עם הרינג ביתי וקרקרים, זו אחת שאני סומכת עליה ככה שהרגשתי בנוח לאכול אבל בעלי למשל - לא היה סיכוי. 

לק"י
 

נניח אותי בירה לא משמחת בכלל. ולא בטוחה שבעלי ישתה... אולי בתור המשקה המשכר של פורים (הוא נוהג לשתות קצת).

(וגם לא גרנולה, שאני לא מבינה מה טעים בזה😅 לא קשור להודעה שלך. זה פשוט רעיון שנותנים הרבה פעמים למשלוחי מנות).

אבל באמת משהו ביתי אולי עדיף לתת כשיודעים שרוב הסיכויים שזה ייאכל. כי חבל על העבודה, אם לא.

לכל העולם..

שכנים ומשפחה בעיקר וחברות

ולפי הודעות שמקבלת אחכ ובקשות מתכונים אז אני מניחה שנאכלו(יכולה לחיות בהרגשה של אולי משקרים עלי וסתם שלחו אבל פחות כזו..)

אבל באמת זה כאלה שמכירים אותי כבר שנים ויצא גם שביקשו ממני להכין עבור שמחות כמו בריתות וכו'

אני לא עובדת בזה אבל מסייעת למשפחה קרובה עם המתוקים.

מה שכן באמת צריך לציין כשכאני מכינה לאחרים אני מקפידה על הכשרים הכי מהודרים וגם כותבת בפתק מה ההכשר שהשתמשתי בו

יחד עם יוגורט ודבש זה החיים.

אשמח ממש לקבל לאורך כל השנה 😄

(זה היה חלק מארוחת בוקר שקיבלתי מארגון נשות חב"ד. ארוחה שיכלה להספיק לעוד כמה אנשים. כך שרעבה לא נשארתי😅).

זה בדיוק מה שחיפשתי!

לק"י

או שגם 2 דברים שונים באותה ברכה זה בסדר.

באמת צריכה לברר.

לק"י

אבל לא הכרתי את המנהג.

ובאמת בגוגל ראיתי שלא צריך (לדיעות מסויימות לפחות).

ז"א 2 מנות שונות עם ברכות שונות

המתנות לאביונים צריך 2 מתנות אבל כל אחת יכולה להיות מנה אחת

שתי ברכות לאחד זה החובה במשלוח מנות

ומתנות לאביוני זה לשני אנשים מעות אחד או אחד שקוראים לזה

אבל לפי מה שידוע לי אין חובה הלכתית שיהיו שתי ברכות שונות.

https://www.yeshiva.org.il/ask/63701

משלוח מנות - ברכות שונות | דין | שאל את הרב

אם את מכירה מקור שכותב שזו חובה - אשמח לראות. 

מילדותי שלמדנו ככה

מעניין באמת 

לאו דווקא ברכות שונות

אפשר 2 מנות מאותה הברכה

שנים רציתי להכין משהו בייתי והבאסתי על עצמי שזה םרויקט גדול מידי בשבילי..

ואז גיליתי שהרבה אנשים ממש לא אוהבים דברים בהכנה ביתית מאז אני נרגעת;)

כריכוני קוראסון עם גבינת שמנת וסלמון מעושן/ חביתה וירקות.

הכי טוב שקבלתי- ספינג' עם פתק חנוכה שמח 😂

לכי למאפיה הקרובה למקום מגורייך, קני קרואסונים בטעם חמאה (ריקים). חצי אותם באמצע ומרחי גבינת שמנת 30%. רחצי עלי חסה והניחי מעל הגבינה. חתכי סלמון מעושן/ הכיני חביתה והניחי מעל החסה. חתכי מלפפון לפרוסות דקות והניחי מעל.

בהצלחה 😂

שעל הבוקר היו מביאים פיצה רותחת

וזה היה כל כך במקום לאנשים שחוזרים מהמגילה מורעבים

המשלוח הטוב ביותר שקיבלתי לא היה בגלל מה שהיה בתוכו כי הוא היה משלוח "מעפן"

אבל המכתב שקיבלתי ממי שקיבלתי אותו זה מה ששינה את ההסתכלות על

המשלוח שלו ועל משלוחי מנות בכללי!

כלל קוסקוס עבודת יד דק דק, מרק עשיר ולחם בית. הכל היה חם ועשיר וטעים ממש והצטרף לארוחה שלנו.

אני ממש אוהבת ששולחים לי אוכל בית וחם (או שניתן לחימום) כיוון שאני עצמי לא מאוד בשלנית.

לצערי אני שולחת משלוחים קנויים (לא ידעתי שיש לאנשים העדפה לזה 😄) והם כוללים בדר"כ עוגה/רבע לשבע/עד חצות עם בקבוק שתיה קלה/בירה/יין על פי הקירבה.

כאן אני יוצאת ידי חובה.

אני כן מאוד מאוד משתדלת להדר במתנות לאביונים כפי כוחי והלוואי שהקב"ה יאפשר לי לתת עוד.

פשוט מעניין אותי.

זו לא שאלה למעשה, אני שולחת משלוחים קנויים.

אבל אני באמת תוהה לגבי הבנות שאמרו שהן לא אוכלות משלוחי מנות ביתיים - מה הסיבה?

כשרות/ניקיון?

האם אתן לא אוכלות במסעדות?

האם שם יש יותר הקפדה על כשרות וניקיון על פי דעתכן?

לא שואלת כשאלת התרסה - רק מתעניינת ובאמת רק מי שזורם לה לענות 💛

בררנית מאוד באוכל

וגם במסעדה יש לי את המנות הספציפיות שלי

מבחינת כשרות במסעדה יש הכשר... 

וניקיון- זה תלוי מי הביא לי את המשלוח

אני לא אוכלת הרבה מחוץ לבית וגם אז במקומות עם סטנדרט גבוה

להרבה אנשים פרטיים יש סטנדרטים מאד נמוכים של ניקיון

האמת אני בקושי אוכלת בחוץ וקשה לי לקחת מוכן על גבול הבלתי אפשרי

אבל מכינה בעצמי חלק

טרלול

על עצמך את סומכת חחחח

סתם באמת זה הגיוני

כי זה שאת לא אוהבת לקבל מוכן

לא אומר שמי שאת נותנת לו משלוח לא ישמח לקבל מוכן...

איך זה שבמסעדה אני כן אוכלת?

לא יודעת לענות על זה, אולי כי לא רואה מי בישל.

יש אירועים, נגיד חתונות שמגיעה ורק מלראות את המטבח מהצד הולך התיאבון.

אצל חמותי למשל, למרות שהיא הבנאדם הכי נקי שיש בעולם יש מאכלים שלא משנה מה אני לא אוכלת אצלה.

אצל אמא שלי כנל, לא מתחשק לי.

אצל אחרים זה משתנה, מגיל 0 אני בררנית, זה לא משהו חדש ואני חיה עם זה בטוב.

עוד נקודה חשובה - אצלנו באופן כללי כמעט כולם מביאים משלוח קנוי. רק בודדים הביאו בהכנה ביתית.. זה היה חריג. 

העליתן נקודות מעניינות.

בנושא הכשרות אני באופן אישי חושבת ששכנה יראת שמיים שמעידה על הכשרות אצלה במטבח טובה אלפי מונים מכשרות בסיסית של מסעדה שהבעלים והעובדים שלה אינם דתיים.

זאת דעתי הצנועה לפחות.

מאחלת לכן משלוחי מנות סגורים בלבד 😃

מבחינת כשרות יש אנשים שאסמוך עליהם, וגם על מסעדה אמינה שיש לה הכשר טוב נסמוך.

אבל מבחינת איסטיניסטיות - מסעדה זה הכי גרוע... אצל אנשים פרטיים - יש כאלה שכן אסמוך עליהם, ויש כאלה שאכריח את עצמי לסמוך עליהם כדי לא לפגוע (אם אני אוכלת אצלם) ויש כאלה שגם זה לא...

(הכי אני סומכת על חמותי, כי היא איסטיניסטית יותר ממני. והאמת שהיא לא תאכל אצלנו🤭 כי הבית שלנו לא נראה עם תנאי ניקיון משופרים🙈🙈🙈)

בכיתה ז חברה הביאה יוגורט, גרנולה ביתית, תפוח וסירופ מייפל.

זוכרת את התחושה של "ילדה גדולה" שלא מקבלת שקית ממתקים. והיה ארוחת בוקר ממש מפנקת.

מאז הכנתי ונתתי גם יותר מפעם אחת

היה לשכנה לא דתיה, שהיתה לי מולה אי נעימות.

היו כמה ימים שהתחמקנו זו מזו, ובפורים החלטתי לנצל את משלוח המנות ולהתפייס.

אני באמת לא זוכרת מה הוא הכיל, אבל היא כל כך שמחה והתרגשה שהגעתי להתפייס, ואחר כך גם ישבתי אצלה איזה שעה לדבר (כן, כן, באמצע פורים...), וזה זכור לי כל כך לטובה.

מין תחושה שזו ממש מהות המצווה.

זה באמת כל הסיבה למצווה לקרב ולהתקרב לאנשים רחוקים ממך!

את בין היחידים שיכולה להגיד בשלימות "אני קיימתי את מצוות היום, את מצוות משלוח מנות"!!

מאז שעברנו לבניין שלנו אנחנו מקפידים לחלק משלוח מנות לכל השכנים. רובם לא דתיים. חלקם מחזירים לנו משלוח קנוי, חלקם לא, אבל אנחנו ממש לא נותנים מתוך רצון לקבל חזרה.

בשנה השניה או השלישית כאן, עלתה השכנה מלמטה והביאה לנו משלוח מנות מלא עוגיות ביתיות שוות וציינה בפנינו שהלכה לאפות אצל אמא שלה כי המטבח של אמא שלה כשר. כ"כ התרגשנו מהמחווה ומזה שהיא השקיעה ככה בשבילנו שזה באמת אחד המשלוחים היותר זכורים לי. 

עוד לפני שבכלל הייתי נשואה, היה מאחותי. היא נכנסה על הבוקר עם פנקייקים, תוספות, שקיות שוקו (גם לאח שלי שעדיין לא היה נשוי).

אל דאגה, היא כבר הבינה שזה היה מטורף והיא כבר לא בכיוון של זה.. חח

הכי מושקע שהבאתי- הסלסלה של כיפה אדומה- מגוון עוגיות ביתיות, 2 לחמניות, מטבל עגבניות ובקבוק מיץ תפוזים.

אנחנו לא עושעים הרבה משלוחים, אז אני מרשה לעצמי להשקיע, כמובן בהתאם ליכולות שלי. באותה שנה אני גם לא עבדתי, אז היה לי הרבה זמן להשקיע.

* אני מדברת על שני המשלוחים האלה הרבה, אז כתבתי מאנונימי כדי שלא יזהו

תמיד מקנא באלה שמקבלים דברים שווים כמו ארוחות בוקר, עוגיות שוות וכאלו....

אבל כן קיבלתי משלוח עם מוצרים בריאים (באופן יחסי) וזה שימח כי אני מעריכה שמשתדלים על בריאות וגם לפעמים קשה להשיג את המוצרים האלו או שהם קצת יותר יקרים מהרגיל

וסתם הערה לי כואב הלב על כל מה שנזרק לפח

אישית מעדיפה שלא יביאו לי ממתקים מוגזמים או מליון חטיפים

כן נחמד משהו איכותי כמו שוקולדים שווים או דברים אכילים שלאו דווקא מתוקים שיכול להיות שימושי

זה באמת מבאס שאת משקיעה ולא אוהבים. גם אצלי יש הרבה דברים שהילדים לא אוהבים ולא כזה מפריע לי, אבל אם בעלי לא אוהב אז זה הכי מבאס.

ואני לא יודעת להסביר אבל יש משהו בנפרדות מהחמות שהוא באמת מורכב. גם אני לא אוהבת שהוא מנסה להפוך דברים בבית שלנו להיות כמו של אמא שלו.

ואם זה היה רק השניצלים אז מילא, אבל כשזה היחס הכללי לאוכל שאת מכינה זה באמת קשה.

ומצטערת, אין לי עצות. רק חיבוק!❤️

אוכל מכיל בתוכו המון רגשות נוסטלגיה וגעגוע.

בטח ובטח בחברה הישראלית.

גם אני במקומך הייתי נעלבת, יש איזו הערכה בסיסית שאישה רוצה לקבל, יש משהו בעבודה הפשוטה והיומיומית של קילוף-קיצוץ-בישול למען בני הבית, שרוצים שייענה באהבה.

מקסים שהוא יודע להעריך את האוכל של אמא שלו, אבל כששלך מונח בהשוואה לשלה (גם אם היא מבשלת הכי טובה בארץ!) יש כאן משהו פוגע.

דברים לא יודעים כמה מילה שלהם יכולה להשפיע עלינו. כמה הערכה ופירגון אמיתי יכולים להרים אותנו (בנוסף לביטחון העצמי שלנו הנשים. אנחנו ככה בנויות, שמושפעות מהם).

באופן פרקטי, אם הוא היה מסכים "ללמוד" מאמא שלו כמה מתכונים ולהתחיל לבשל בבית אני חושבת שהוא היה מעריך יותר את הבישולים שלך.

מי שלא עושה בעצמו לא מבין. לפחות אצלנו ככה היה עם הכביסה. כשבעלי התחיל לכבס- הוא הבין איזו עבודה מטורפת יומיומית אני עושה

לעומת השנים הראשונות הוא הרבה יותר פעיל במטבח.  זה נראה לי גם מה שגורם לו יותר להרגיש בנוח להעיר..

כשאמא שלי או מישהו אחר מעיר על האוכל שלי לא אקח את זה קשה כל כך ואקשיב ואקח לתשומת ליבי, אצלו זה פשוט מביא לי עצבים.  

דרך אגב גם אוכל שהוא מכין ופחות מוצלח הוא יכריז על זה בקול ובלי שום בעיה

ונא להפסיק לדבר כך על האוכל ולהתחיל להחמיא?

וגם אני ממש נעלבת מהערות של הילדים שלי על האוכל

יש פה המון דברים מעורבבים..

זה ממש הגיוני שיאהב את האוכל של אמא שלו, הוא גדל על האוכל הזה וזה מה שהחך שלו התרגל. יש בדיחה כזאת על גבר שהתחתן וכל ארוחה אמר לאשתו "יצא לך טעים, אבל לא כמו של אמא שלי" ככה כל יום. יום אחד נשרף לה האוכל, התלבטה אם להכין מחדש, אמרה מה זה משנה גם ככה יש לו ביקורת.. נתנה לו לאכול את השרוף, אמר לה "סוף סוף הכנת כמו אמא שלי!" 😅 אז באמת מה שאנחנו רגילים זה הגיוני שהכי נאהב. נורמלי. הזאלה היא אחרת, האם זה פוגע בך בגלל הצורה שזה נאמר, או בגלל שאת שומעת שם משהו אחר. כשהוא אומר לך "אולי תבקשי מאמא שלי את המתכון" את שומעת "את לא מספיק טובה"? הבישול הוא נקודה רגישה אצלך? כשרק התחתנו שרפתי עוגיות ופשוט התמוטטתי לערב שלם, כי בראש שלי אישה טובה זה אישה שמבשלת ואופה טעים. אמא שלי אופה מדהים. ולא הרגשתי ששרפתי עוגיות, הרגשתי שנכשלתי כאישה.

ונראה לי שאולי כדאי לפתוח את זה, בנעימות ובצורה מכבדת. הוא לא התחתן עם אמא שלו. הוא התחתן איתך. זה ממש סבבה לאהוב את האוכל של אמא שלו אבל אי אפשר לשכפל אותו אצלך. וזה לגיטימי.. אם בא לך לפנק אותו פעם ב, קחי ממנה מתכון ותכיני לו. אבל ביום יום עם כל הכבוד האוכל שלך הוא שלך, ואולי כשהוא ייפתח להבנה הזאת הוא יוכל גם להרגיש את הטעמים של מה שבישלת ולא רק להשוות.

לגבי החלות למדתי שאין דבר כזה אובייקטיבי מספיק שאחד מכם אוהב חלות אוויריריות והשני אוהב דחוסות, וכבר לא תאהבו את אותה החלה. אולי אפשר סעודה עם החלות האלה וסעודה עם האחרות, או שבת ככה שבת ככה?

ולילדים הייתי אומרת חד משמעית לא לדרג. זה לא מכבד, זה לא מנומס וזה יכול גם ממש להעליב. וכן, גם לך מותר להעלב את בנאדם וזה ממש לא אשמתך, וזה נורמלי. 

אלא עצם זה שעושים כזה עניין מהאוכל וההשוואה הזאת פוגעת ומעליבה.  

בינתיים עם החלות אמי ממשיכה לעשות קצת כל פעם ובעיקר אני אוכלת. אבל יש בבעלי משהו שמשווק טוב לילדים, ואם הוא אוכל משהו ומתלהב ממנו גם הילדים יסכימו לטעום. אז כן קצת מבאסת שהוא לא שם לב להשקעה ומנסה שוב.. אבל בעומק של העניין אני לא חושבת שאני רוצה שהוא יאכל משהו רק בשבילי אלא שיעשה מה שטוב לו וטעים לו, לא?

לילדים אני באמת חייבת להסביר שזה לא מנומס 

אני חושבת שאם הוא יבין כמה זה מנמיך אותך היחס וכמה הוא לא שם לב להשקעה אז הוא גם יאכל כדי באמת לנסות מאכלים אחרים, של אשתו. ולא בשבילך בהכרח.

מה שטוב לו וטעים לו זה להיות בררן שמחפש בכל מאכל את האוכל של אמא שלו. אבל בגלל שהוא עבר את גיל 10, ואפילו התחתן, אולי כדאי רגע להבין שיש עוד אנשים בעולם שמבשלים, בצורה שונה, ולכבד אותם.

הייתי אומרת לו בפירוש - זה מעליב אותי. זה פוגע. אתה הכי אוהב את האוכל של אמא שלך? זה מצוין, כי אני לא בתחרות איתה. היא מכינה אוכל אחד ואני אוכל אחר. כשאתה אצלה תתתענג על מטעמי הילדות ופה תאכל מה שיש או תבשל בעצמך.

גם על האוכל של אמא שלך הוא מדבר ככה? אני מאמינה שלא, כי שם ברור לו שזה בית אחר, אוכל אחר. אבל משום מה אצלכם יש לו את הציפיה להעתקת מטבח ילדותו, כי מבחינתו הוא גדל בבית שלו עם אוכל מסוים, ועכשיו הוא גם בבית שלו ורוצה את אותו האוכל. אבל הבית שלו מהילדות זה בית אחד, והבית שלו מהבגרות זה בית אחר. והאוכל הוא שונה.

וגם הייתי מסבירה לו כמה זה מעליב שהילדים מסתכלים על האוכל שלך ככה רק כי הם מחקים אותו.

אני חושבת שאת מסתכלת על זה כאילו הדבר הכי הגיוני ומתבקש זה שאת "תתבטלי" כי בסהכ את כאן כדי שלהם יהיה טעים ונעים, אבל שהם יעשו את הצעד האחד של להיות מנומסים זה כבר נשמע לך (ואולי גם להם?) הגזמה. וזה משהו לעבוד עליו. 

אז למה פה זה שונה? זה שהם צריכים להיות מנומסים זה עניין אחד אבל אולי צריך  להסתכל על זה בלי כל המטען הנוסף..רוצים תאכלו לא רוצים הכל טוב

זה נקרא להתבטל. עזבי את כל ההתפלספות.

יש נושאים שלא רגישים, וזה מצוין. אבל כשיש נושא רגיש אז אם אחד צריך "לוותר" וזה קורה מתוך הידברות או הבנה ותחושה נעימה של הסכמה והדדיות זה סבבה. אם את מרגישה שאת לא בסדר וזו חובתך להרגיש בסדר שם הבעיה. 

הביקורת שאת מקבלת לא מגיעה כהערה עניינית. הרי בסוף זה לא שהכנת משהו שהוא לא הכיר והחיך שלו אהב או לא אהב. העניין הוא הרצון שלו לעשות העתק הדבק מטעמי ילדותו לביתו הפרטי ואת אמורה להיות המבצעת. אין פה מקום גם לטעם שלך, לרצון שלך אולי להסתכלות שלך על גיוון ובחירה שלך איזה טעמים להביא לבית.

בסוף, אוכל זה משהו מאוד מהותי בהגדרה של בית. לא בהכרח אוכל מבושל, אלא אוכל שאוכלים בבית. אפילו אם נלך על משהו פשוט כמו-שבכל ר''ח מקבלים סנדביץ' עם שוקולד, הרי שסנדביץ' עם שוקולד ישאיר טעם וזכרון של ר''ח.

זה נראה שהמקום שלך כאמא של הבית נדחק בתחום הזה- של עיצוב טעם הבית.

את צריכה בבית *שלך* לבצע את הטעם/ הבחירה/ דרך הבישול/ ההעדפות הקולינריות של..חמותך.

ועוד לקבל ביקורת כשזה לא יוצא דומה למקור.

לא הגיוני.

בעיני שיחה דחופה עם הבעל. לא מתוך מסכנות "אני נפגעת.. יודעת שלא מבשלת טעים.." אלא ממקום משתף ומגדיר- "שמה לב שמתרחש פה בלבול. אנחנו לא העתק הדבק של בית ההורים שלך. לא מתאים לי א', ב'.. שים לב גם איך זה פוגע בחינוך של הילדים.. ופירוט" בסוף, הוא צריך שיקוף של המצב. מניחה שהאוכל הכי טעים בעולם לא יהיה לו שווה אישה שמרגישה ככה וילדים בוטים..

פשוט לשקף. ולהגיע יחד להחלטות. אפשר שבין ההחלטות תהיה גם החלטה שיהיה לשבת תבשיל אחד מבית הוריו. אבל: א. שבעלך יכין (ויתמודד. אם יצא טעים-מעולה. הוא יקהל פתאום ערך להשקעה בבישול. אם לא-לא את הבעיה שזה לא דומה למקור) ב. לסכם מראש שיש *אפס* שיווק שלו דווקא למאכל הזה...

ולך הייתי מציעה להתמקצע במאכלים שיוצאים לך טעים וטוב ונותנים לך ביטחון.

בהצלחה גדולה ממש!

1.קודם כל: " הילדים שלי בררנים וזה באשמתי" מה זה השטויות האלה? הילדים שלי בררנים ואני בשום אופן לא חושבת שזה באשמתי. למה שזה יהיה באשמתך? בהערכה גסה שלי לפחות חצי מהילדים הם בררנים, ככה זה.

2. "מבינה" שהבעיה היא בי" וואט?! איך כל הדבר הזה קשור לבעיה בך? אל תקחי על עצמך מה שלא שלך. יש כאן בעיה מאוד מעצבנת ולא קטנונית בכלל. אין לך במה להתבייש.

3. מודה שאני במקרה כזה הייתי אומרת אם אתה לא אוהב את האוכל שלי אתה מוזמן להתחיל לבשל בעצמך כמו אמא שלך. אני לא אמא שלך נעים להכיר.

אני חושבת שאין לך מה להכנס למקום של התנצלות וריצוי. תכיני מה שבא לך וטעים לך ואל תשקיעי בדברים שהוא לא מעריך וסתם תהיה לך עוגמת נפש. תגידי לו שאם יש משהו שהוא אוהב ורוצה שתכיני אז באהבה, אני הכי בעד לפנק באוכל, אבל רק אם זה לא בא בהשוואה לאמא שלו.

לגבי הילדים הייתי מעלה את זה בפניו לא כביקורת ישירה עליו אלא משתפת אותו בסגנון דיבור של הילדים ולמה זה מפריע לך ואיך לדעתו כדאי לחנך בנושא הזה...

2. "הבעיה" בי, זה לא באמת בעיה, אבל במחשבה בוגרת כל אחד צריך לאכול מה שהוא אוהב וטעים לו, אני לא צריכה להכריח אותו להחמיא לאוכל אם הוא פחות אוהב.. כן יכולה אולי להגיד לו שלא נעים לי לשמוע את ההשוואה.. אבל כן הייתי רוצה שמרגיש חופשי להנות או להנות מהאוכל בהתאם לטעם שלו.

"שירגיש חופשי". כמובן אם יש מאכל ספציפי שהוא פחות אוהב אז אין בעיה לומר, אבל כשזה הופעות להיות משהו קבוע של השוואות אז בעיניי זה לא סבבה.

וכן, אני הייתי אומרת לו לקחת אחריות ולהתחיל לבשל 

ויחמיאו לי על האוכל גם אם הם לא אוהבים. לפחות מאחד בבית אני מצפה את זה- וזה בעלי.

הילדים-לאט לאט...יגדלו ויפרגנו. 

אני אישית חושבת שאם כל כך חשוב לו האוכל והוא רוצה אוכל כמו אמא שלו,

אז למה שלא ייקח על עצמו את כל ענייני הבישול בבית?

שייקח מתכונים מאמא שלו ויבשל בשמחה ובהנאה לכל המשפחה.

את במילא אומרת שלא כזה אוהבת אוכל מבושל.

וזה לא אמור להיות שאת כל היום עומדת בהשוואה לאמא שלו.

ואומרת שזה ממש לא נעים לך לשמוע הערות והשוואות על האוכל שאת מבשלת, ואת מבקשת להפסיק עם זה. זה שלא סבבה להגיד מה לא טעים במה שהוא בישל לא אומר שגם לך זה ככה.

ולא הייתי מזכירה את אמא שלו בכלל, רק הקושי שלך עם לשמוע השוואות להערות כל הזמן... 

גם אם האוכל של אמא שלו הכי טעים בעולם, הוא לא אמור לומר את זה או לגרום לך להרגיש קטנה יותר. אותי בכלל מצחיק שהאמא עדיין שולחת אוכל אבל נו, אם זה עושה טוב לרוב הצדדים, שיהיה ..

הבררנות של הילדים לא קשורה, יותר מזה, ילדים מעדיפים פסטה לבנה ושניצל תירס מאשר קציצות קובה מדהימות ככל שיהיו..

גם עניין החלות לא הוגן, אני מכינה חלול לעיתים רחוקות כי זה דורש ממני הרבה כוחות וזמן, ואני מניחה שבהרגשה שאת טורחת ובכל אופן קונים מוכן , לא מחמיאה בכלל, ואני שומעת מדבריך שאת לגמרי מודעת, ואם את אומרת שהחלות טעימות, אני לא רואה סיבה שיקנה המאפיה, ניסית לשאול אותו? אולי פוחד שיתפקשש משהו, אולי קונה כי זה לא מספיק? הייתי מנסה לדבר איתו על זה, להסביר לו שזה קצת לא נעים לך כל העניין של האוכל, להקביל את זה , למשל אם היית קוראת לאבא שלך לכל תיקון בבית ומפארת אותו איך הוא מתקן יפה, ואיזה גימורים יש לו, למרות שבעלך היה גם עושה, למרות שרגישות של גבר היא לא כמו של אישה מול חמותה , אבל עדיין..

והוא אמור לעזוב את אביו ואמו כבר...ולשחרר מהסינר של אמא.

אבל סליחה שלא עזרתי...

גדלתי בצורה דומה לילדים שלך. האוכל של סבתא היה מבחינתנו פסגת הטעם. ואמא שלי זרמה עם זה ועודדה את זה. מה היה ההבדל?

1. סבתא בישלה מאכלים עדתיים שגם ככה אמא שלי לא בישלה. אז זה לא השוואה בין עוף בתנור לעוף בתנור, אלא מאכלים שונים לגמרי.

2. אבא שלי הילל גם את האוכל של אמא. בחיים לא הקטין מהבישולים שלה בגלל השוואה לאוכל של אמא שלו.

הגיוני שהיא גם אובייקטיבית מכינה יותר טעים (יותר שנות ניסיון, וסובייקטיבית-טעם שגדל עליו). אבל זה לא אמור להוריד מהאוכל שלך. 

אמרת שזה פוגע?

ביקשת לא לקנות חלות, כשאת מכינה?

ובנוסף, תאמרי לו שאם הוא רוצה אוכל כמו של אמא שלו הוא מוזמן לבקש מתכונים ולהכין. אולי ברגע שיתנסה יבין שזה לא פשוט. 

בעלי גם עושה לפעמים השוואות

לא דווקא באוכל כי את זה אני מכינה לו כמו של אמא שלו

אבל בדברים אחרים שאני משתגעת

וכשאני מרגישה שהוא מגזים אני אומרת לו

מאמי אתה התחתנת איתי

לא עם אמא שלך

ואני מאוד מעריכה אותה והיא מדהימה

אבל אני אשתך וככה אני פועלת

אם אתה רוצה XY כמו שלה לך אליה ואל תגיד לי

זאת סיטואציה קשה,

תורידי מעצמך את תחושת האשמה.

מותר לך שזה יפגע בך ויעסיק אותך

ואין מה להתבייש בזה לא בימים אלו ולא אף פעם.

מודה שגם לי הבישול הוא נקודה רגישה,

לא אוהבת לבשל ופחדתי מאוד עד כדי כך שלפני החתונה הודעתי לבעלי שלא יהיו לו ציפיות בנושא, אני לא אהיה כמו אמא שלו המרוקאית...

עם הזמן הבנתי שזה יושב על תפיסה שלי שהאוכל הוא חלק מהתפקיד שלי כאישה ואמא, ואם אני לא מצליחה בו זה כישלון שלי, לא במאכל הספציפי או הארוחה הזאת, אלא במילוי תפקידי באופן מהותי.

לכן ברור שזה נושא רגיש מאוד מול הבעל דווקא, ואנחנו עברנו את הדרך שלנו בנושא, ועד היום אני כמעט תמיד שואלת אותו איך יצא וחשוב לי לראות שהוא אוכל ונהנה ושבע, וקשה לי כשהוא מביא אוכל מאמא שלו בלי לתאם איתי.

אין לי עצות יותר טובות ממה שכתבו אחרות,

רק רוצה לחזק אותך שממש מובן למה את מרגישה ככה,

ואל תבזבזי כוחות על לכעוס על עצמך.

הלוואי שתמצאי דרך לשקף לו מה הוא גורם ותמצאו את הדרך שלכם ואת הביטחון שלך.

חיבוק!

זה מאוד מעליב.

הייתי פותחת איתו ואומרת שזה פוגע בך.

זה שהיא מבשלת מעולה מצוין, אבל ההערות זה כאילו מוריד מהנשיות שלך, ברור שזה שטויות, אבל עם רגשות אי אפשר להיאבק... שימעיט בהערות.

לדעתי בעלך.נוגע בעצב החשוף של "אשתי הכי טובה" ועושה השוואות מול אמא שלו ומשנמך את המקום שלך בבית מולה בדבר חשוב. וכן, זה מעצבן כי זה ביקורתי.

אני לא כותבת את זה כדי שתפתחי מולו חזית חלילה אלא כדי לנרמל לך את התחושות ושלא תרגישי שמשו בך לא בסדר.

בניתם בית, זה את והוא ולא הוא והאוכל של אמא שלו ואת. ואת זה כולל כל מה שמגיע עם החבילה..

אחן בעיה שיאהב את האוכל שלה, טעמים של בית ילדותנו זו נוסטלגיה, זה מקום מוכר, זה המקום להרגיש קצת ילד שןב, אבל בניתם בית משלכם כבר,  ואני הייתי אומרת לו שיפסיק להיות על תקן מבקר מזון. כל מתכון ששני אנשים יכינו יכול לצאת קצת שונה וככה זה. אבל העיקר - אתה גורם לי להרגיש פחות טובה וזה לא נעים וזה פוגע. אני רוצה מסורת אוכל משלנו בבית ולא העתק הדבק של מה שאתה חווית בלבד.

חיבוק♥️

נראה לי שיש מקום להגיד שהדיונים האלו פוגעים 

ושהוא מוזמן לתת הערות חיוביות וענייניות

כמו: תודה לאמא שטרחה על האוכל/ראיתי שהשקעת זמן בהכנות/איך המטבח נקי/תודה שעשית קניות

בקיצור לא יודעת, דברים על מה שכן טוב ולא על מה שלא.... 

היה לי ברור שתגידו לי לקחת את העניינים הפרופורציות המתאימות ולתת לו לאכול מה שרוצה.

אנסה לראות איך אני מעלה את הנושא בעדינות

שוב תודה ❤️

אותו מתכון יכול לצאת ל2 אנשים אחרת לגמרי.

ואין מה לעשות. ככה זה.

האוכל של אמא שלו זה האוכל שלה.

האוכל שלך זה האוכל שלך.

ובאופן אישי לא הייתי מנסה להכין כמו של..

כי אף פעם זה לא יצא בדיוק.

אני מחזקת אותך להיות בטוחה בעצמך ובאוכל שאת מכינה.

גם אם הם לא נחמדים.

יש אנשים שאוהבים להתלונן. שלהם.

אנחנו נעזרים המון באוכל של אמא שלו כי גרים קרוב,

אבל בעיקר כי אני לא אוהבת לבשל.... מעדיפה לקבל של אחרים ולא לעמוד במטבח. מקבלים גם מאמא שלי. אמא שלי מבחינתי היא בשלנית על ואני כ"כ שונה ממנה ומעולם לא היו לי יומרות או שאיפות להכנס למטבח לפני שהיה צורך כזה.

 היום התיעדוף זמן שלי יקר ולעמוד במטבח בצורה יצרנית או כי "חייב" או כי "שבת" זה לא אני. יכולה להתחבר יותר לנסות להכין דברים כשבא לי ומתוך רצון אבל לרוב אין זמן

לאחרונה התחלתי לגלות עצמאות והוא דווקא נותן לי המון בטחון לגבי מה שאני מנסה ומכינה אבל עדיין-לקבל אוכל עוזר לי אז אני מעריכה ואומרת תודה. 

הילדים כן רגילים לאוכל של חמותי וזה מעצבן שמה שעזר לי בהתחלה יכול להפריע כשהרגלתי אותם לאוכל שלה ואת שלי הם פחות אוכלים אבל לפעמים, כשמרגישה שבא לי שיהיה רק אוכל שלי בבית שלנו, המחשבה חולפת מהר כי אני לא אעמוד ביצור 

הכי מצחיק כשכל אחד מאיתנו טועם ואוהב את האוכל של האמא של השני (הוא של אמא שלי ואני של חמותי) או להפך, כשכל אחד נצמד למה שאמא שלו מכינה.

האמת שזה לא כזה "קליל", לפעמים הייתי רוצה שיהיו לי יכולות נשיות לייצר אוכל תמיד, וגם שיצא טוב וגם שאני אוכל לפתח "עצמאות" ו"לעמוד על הרגליים" כמו חברות אחרות ונשים בכללי בענייני בישול, זה גם מתקשר לי עם טעמים של בית וחמימות ולפעמים מרגישה חוסר בטחון רציני או רצון להיות מישהי אחרת בזה. כזו שגם אוהבת לבשל, גם יוצא לה טוב וגם מארחת אחרים.        זה רחוק ממני שנות אור וגם מפנטזת שהיה לי זמן להתנסות בבישולים במקום לעבוד. אבל צריך לעבוד והעבודה שלי היא גם אחר הצהריים

מבינה שזה לא רק סיפור הענישה, אלא הרבה מעבר, ותחושות רבות שיש לך בנוסף.
זה נראה שהיא רוצה לתקן, להשתנות
למה שלא תדברי איתה בשיחה בארבע עיניים עלל התחושה שלך כלפי ילדייך מצידה בעדינות? זו היא שרוצה לפתוח ולדבר ולהתנצל, אז אולי שווה לך לנסות להיפתח אליה?
ויפה שהיא רוצה להתנצצל.

להעזר בבעל מקצוע. כמו שנעזרים בטיפול כשצריך בין בני זוג. לבעל מקצוע יש את הכלים לעזור לעבד את המצב, לתת התוויה להתנהלות נכונה בסיטואציה וגם לגשר את זה בינך לבין בעלך. זה יכול להיות הבדל משמעותי מאוד מאוד בניהול המצב הזה..

וחיבוק. 

אנחנו גם הרבה בקונפליקט מול אחד האבות שלנו וממש קשה עם זה אבל לא מוצאים פתרון.

עניין של אופי ותפיסת עולם

הרי בסוף תיפגשו זו בזו באיזשהו מתכונת.

בסוף היא האמא של בעלך ,וזה ישאר כך לעד.

החובה שלנו ככלות היא לכל הפחות לכבד ולא להתעלם אם היא מתקשרת, אני חושבת שבכך גם בעלך אולי מעט נפגע .

זה הכלים שיש לה להתמודד עם מה שקרה במפגש אז.

האם זה היה נכון? לא

האם את יכולה לשנות אותה? לא

אבל את צורת ההסתכלות שלך עליה ? כן

לא חייב לשבור את הכלים ולא משחקים. מניסיון לא יוצא מזה שים תועלת. להפך זה עלול לפגוע רק בך בהמשך.

הם אנשים מבוגרים וכך כנראה הם חינכו את בעלך והגיסים שלך.

תנסי לזכור את הדברים הטובים שהיא כן עשתה ל ענך, ולהאחז בהם .ולשחרר. לחמול...

בהצלחה

היא פתחה לך פתח, תדברו איתה על זה ועל מה שמפריע, תתני לה הזדמנות לתקן.

מעניין אותי אם הבת שלך חוותה את זה כטראומה כמוך? כי מניסיוני, אני לוקחת מקרים עם חמותי כקשים והילדים שלי לא, ולי אין כוחות ללכת בגלל מקרים כאלה ואחרים והם רק מחכים לנסוע.. ילדים סלחנים הרבה יותר מאיתנו.

ברור שמה שנעשה לא בסדר, אבל יש לך כאן הזדמנות לפתוח כל מה שמציק.

בהצלחה רבה 

הבת שלי בסדר עכשיו

אני כועסת על עוד דברים הרבה יותר קשוחים ..זה רק הצטרף

אבל מרגישה צורך מעט להתנתק...בגלל עוד דברים שקרו

זה הקש ששבר את גב הגמל

לקשר עדין.

לא לשים אצלה את הילדים, לא לפטפט עד כלות הערב....

שלום ומה נשמע ותודה וביי. 

ש0ככה יתנהגו אליי?

שאם עשית טעות ינתקו קשר ולא יתנו לך לתקן?

בסדר, היא טעתה. ביקשה סליחה. מה עוד את רוצה?

כתבתי שרוצה להתרחק מעט

לא לנצח

תגובה חריפה ולא נעימה!

קצת קשה לי עם מה שכתבת

נראה שאת מחפשת קולות שיצדיקו את התחושות שלך ,שאת לא רוצה לסלוח ולהתנתק..

תחפשי את הקול הפנימי שלך וזאת תהיה לך לתשובה.

תחשבי שגם את בעתיד הלא הרחוק תהיי חמות ,ולא תרצי שחלילה יתייחסו או לא יתייחסו אלייך כך.

מאשר בשבילה. לדעתי ככל שעובר זמן מהאירוע יותר קשה לסלוח כי "הנה לא חייב להיות בקשר" ולא צריך להתמודד

אני חושבת שיפה שהתקשרה לבן, ויפה שהבינה תעצמה ולדעתי מגיעה לה עוד הזדמנות. אבל! אם את מרגישה שאת צריכה עוד רגע תקחי אותו, מודה שגם לא בטוח הייתי מתייצבת שם לאירוח עם לינה פתאום, אבל קחי בחשבון שתצטרכי להתמודד איתה איכשהו כי זו אמא של בעלך. ותבקשי מבעלך שלא ילחץ. שאת צריכה ממנו לגיטימציה לרגש, למרות שזו אמא שלו. סיטואציה לא קלה..

חיבוק♥️

ברור שזה יקרה ויחלוף

אני גם טיפוס הכי סלחן שקיים אבל קרו עוד דברים שגורמים לי לרצות להתרחק רגע

ומצד אחד לא רוצה שזה יתגלגל עוד ועוד

מצד שני. זו התחושה שלי עכשיו.

כדי שיוריד לחץ

מספיק שהוא מדבר איתה כרגע וקחי את הזמן להירגע. והוא יכול גם להגיד לה שאת צריכה את הזמן (או שאת יכולה לכתוב לה הודעה נניח,מה שזורם לך)

שהילדים שלך 'חוטפים' ממנה,

יכול להיות שזה קשור לכמות הקשר שלכם.

אני למשל רואה שסבתות, כמה שהן יותר בקשר עם הילדים, יותר נפגשים, יותר שומרים עליהם, כך הסבתא לוקחת יותר מקום של ההורים.

זה לא משהו טוב או משהו רע, אלא עניין עובדתי.

עכשיו, ברור שגם הורה לא צריך למשוך את הילד לחדר אבל תסכימי איתי שטעות של הורה יותר נסלחת ומתקבלת על הדעת.... 

אמאל'ה נראה לי זה הסיוט שלנו כהורים

נראה לי אני גם הייתי בטראומה אם זה היה קורה.

ואיזה נס שבעלך עבר שם בדיוק. ממש סיעתא דישמיא.

אולי כדאי להתמקד בזה. אנחנו עושים את מקסימום ההשתדלות שלנו והקב"ה משלים את השאר.

ב''ה שבעלך עבר שם ומצא אותה

מלחיץ ממש ממש

הגיוני שלוקח לך זמן להרגע❤️

מצד שני אני בטוחה שלך קשה ממש... 

אני רק חושבת אם חלילה הוא לא היה עובר...

טעטע! רק תשמור לנו עליהם 😭

ממש מלאך משמיים... היה לי גם כמה ניסים עם הבן שלי בעבר שכמעט ו... ה ישמור... ואני אומרת, אין , מלאכים שומרים עליו! חיבוק גדול! חוויה מטלטלת מאוד לך כאמא (מאמינה שלילדה זה לא ממש נורא)

הגינה נמצאת מחוץ לבית כנסת שבעלי לומד כל בוקר

ככה שהוא שומע אותה מהגינה הרבה פעמים (בדרך כלל שומע אותה משחקת ושרה)

והפעם הוא שמע שהיא בוכה ויצא כי היה נשמע לו מוזר

אני מנסה להבין אם אני אמורה לדבר איתה על זה

אמרתי לה כשלקחתי אותה מהגן

"היית בגינה ולא היה אף אחד ואז אבא הגיע וחיבק אותך"

אבל אין לי מושג כמה היא מבינה וכמה היא זוכרת

היא מבינה המון בעיקרון

אבל לא מדברת אז קשה להבין כמה

בניגוד למה שמקובל לחשוב

גם תינוקות זוכרים דברים ובמיוחד חוויות טראומתיות,

גם אם זה זכרון שנצרב בגוף והנפש בלי יכולת לתמלל או לתת לו משמעות קוגניטיבית כמו מבוגרים .

לכן חשוב מאוד

לעשות איתה עיבוד..

לדברר לה במילים פשוטות את מה שהיה

ואת כך שבטח הרגישה מבוהלת ועצובה ומפוחדת

ולשקף ולתקף מאוד את החלק שאבא מצא אותה ושעכשיו היא מוגנת ושהכל בסדר!!

וכך שאתם שומרים עליה ושאתם דואגים לה תמיד

לתת הרבה מגע ועטיפה בימים הקרובים

ולחזור ולדבר אליה בצורה פשוטה ומחזקת

לחזור על הסיפור בצורה מסודרת עם דגש על הסיום הטוב ועל זה שהיא שמורה ומוגנת עכשיו

מעבר לכך

הייתי מחדדת נהלים בהקדם עם הגננת

האמת לי זה נשמע מדאיג ולא תקין שכך נשכחה

והאמת שזה דבר בעייתי לקחת מספר ילדים לגינה במסגרת של גן זה המון אחריות ויכולות להיות כאלה תקלות שהשם ישמור יכולות להגמר רע מאוד

לא אומרת כדי להלחיץ אלא כדי להאיר שזה משהו שצריך לחשוב איך לא קורה שוב

חיבוק לך! בהחלט מטלטל

זה מה שחשבתי אז אמרתי לה את זה

היא בת שנה ו8

בעיקרון היא מבינה המון אבל אני לא בטוחה כמה היא נבהלה

את הגינה היא מכירה ממש טוב

ובכל האזור היא מוגנת בעיקרון

זה צמוד לבית של הגננת ויש רק שביל חצץ באמצע

ובצד השני הבית כנסת שבעלי היה

וכל האזור מוקף באנשים שמכירים אותה ויודעים של מי היא 

ולא מסתובבים שם אנשים זרים

אם כן מיד רואים אותם מהבית כנסת...

דיברתי כמובן עם הגננת

היא לגמרי התנצלה ולקחה אחריות

היא חברה טובה שלי

אני באמת סומכת עליה

היא עצמה הייתה מזועזעת שקרה לה כזה דבר

ואמרה לי שהיא חיבקה אותה אחר כך וישבה איתה

ותכלס היא כן חזרה שמחה ורגועה

(באתי לקחת אותה ב2 וזה קרה קצת אחרי 1)

אבל כן חשוב לי להגיד שמצד הגננת זה מאוד מאוד לא אחראי.

זה לא משנה מתי הילדה מגיעה, היא חייבת לנהל את זה אחרת ולא לפי הזיכרון מהראש שלה.

אני לא אומרת שצריך להחליף אותה, אבל היא חייבת לעדכן אתכם איזה בדק בית היא עשתה עם עצמה ומה היא תעשה כדי שדבר כזה לא יקרה שוב.

לא עם הילדים שלכם ולא עם ילדים בכלל.

בסוף, עם כל האהבה והביטחון בה- שזה סופר חשוב- הילדה נשכחה.

היא יכולה הייתה להכניס משהו מסוכן לפה;

קקי של כלב, פרי מעוך, קליפה של פיסטוק, שאריות אוכל,

עובר אורח (טוב או לא טוב) היה אוסף אותה,

הייתה נשארת רעבה או עייפה או מיובשת מהשמש,

מגיעה לכביש.

אילולא בעלך היה עובר שם, מי יודע מתי הייתה נזכרת.

אולי בארבע כשהייתם מגיעים לאסוף בחזרה?

ומי יודע אם באמת נשארה שם רק 10 דקות?

רק בגלל שאני מכירה אותה מקרוב אני יודעת שזה ממש חריג אצלה

אין כביש ליד רק שביל חצץ

ברור שזה לא בטיחותי להשאיר אותה לבד

במיוחד שהיא עוד לא הולכת

אבל זה לא מסוכן כמו במקומות גדולים כי זה גינה פיצית במקום קטן שמוקפת באנשים שמכירים אחד את השני

בכל מקרה בעלי היה בבית כנסת ליד הוא אמר שאם היא הייתה בוכה הרבה זמן הוא היה שומע

הוא שמע אותה בוכה ויצא אז בטוח היא לא בכתה הרבה זמן

קיצור אני מקווה שהיא בסדר

ואני צריכה קצת להירגע

והגננת בעצמה בטראומה והיא דיברה איתי ואין מצב שקורה שוב כזה דבר

בשבילך, לא נראה לי שבשבילה😅

נראה לי שכדאי לדבר עם הגננת ולתכנן איתה מה היא עושה, כמו רישום וכזה שזה לא יקרה שוב...

שתדעי שיש כל כך הרבה אנשים מסביבנו שיש להם דיכאון. גם ברמות לא קלות בכלל....

ואף אחד לא יודע דבר וחצי דבר. גם הקרובים ביותר...

ואני אומרת מנסיון.

גיסי מתמודד, ואחותי גיבורת העולם. ורוב האחים שלי לא יודעים כלום. ואנחנו משפחה שנחשבת בקשר טוב...

ממש חיבוק.

איזה יופי שהתחיל טיפול. אני לא חושבת שזה מאוחר מידי למרות שלא מכירה את המקרה... אף פעם לא מאוחר מידי❤️ שוב חיבוק יא גיבורה. מתפללת בשבילך שתעלו על דרך המלך בקלות ומחוזקים יותר מכל השבר הזה❤️

כשאת כותבת תוקפנות מסוימת, את מתכוונת לאמירות פוגעניות, או למשהו יותר פיזי?

חיבוק גדול בכל מצב.

יש לך מישהי שתלווה אותך?  רבנית אפילו?

אני חושבת שאין מאוחר מדיי וטוב שהתחיל בטיפול! אם הדינמיקה ממשיכה להיות פוגענית- תתפסי מרחק או תציבי גבול חזק. ובכל מקרה, אל תהיי עם זה לבד. את נושאת על עצמך המון. דיכאון זו מחלה שגורמת לתחושת מחנק עצומה בצד הבריא. מקום לפרוק את כל מה שהצטבר בך, בלי שיפוט ובהבנה מלאה- זה מאסט לדעתי

זה מאוד קשה כששני הצדדים מרגישים כובד נפשי ומתח. כל אחד רוצה שהשני יתפקד על 100 ויהיה המשענת היציבה.

אני חושבת שבגלל הדיכאון את נוטה להעצים את השחור... אל תדאגי, הילדים שלך לא צריכים משפחת אומנה וכו. נשמע שאתם זןג טוב, ועוד נכון לכם עתיד רגוע יותר.

אני חושבת שמה שעוזר בזמנים כאלה זה ממש לעשות לך ציוני דרך במהלך היום. רק הצלחות קטנות.

מה את רוצה לעשות בשעות הקרובות כדי לקדם עניינים קטנים.

הצלחות קטנות נותנות למוח תחושת סיפוק ותחושה של יכולת. לחשוב על בעיה גדולה, כמו שאלת הנישואים שלכם, או השאלה אם הוא אלים או לא, או גורל הילדים- זה כבד מדיי עלייך.

אלו שאלות שלא תמיד יש לנו תשובה עליהן כרגע, כי צריך זמן ופרספקטיבה נכונה.

אז באמת חושבת שתרחיקי מעצמך את השאלה מה הוא ואת השאלה מה עם הילדים, ותתמקדי במה את יכולה לעשות כדי לשפר את מצבך את במסגרת הגבולות שלך. 

אני לא יודעת מה את מתכוונת תוקפנות, אבל כן מוציא ממנו תגובות ויחס שממש לא הוא.. לא מה שהכרתי ולא מה שהיה...

בעז"ה אין מאוחר מידי. טיפול יכול לחולל פלאים, למרות שלפעמים יכול להיראות בהתחלה שרק מחמיר.

אני מקווה ומאמינה שטיפול שלו ייטיב איתו ואיתך. מבינה אותך את תחושת הייאוש, אבל באמת תנסי לא ליפול לזה ולהחזיק את התקווה ואת האמונה שישתפר.

יכולה להגיד לך שכבר הרבה זמן בטיפול, וכן, חד משמעית שהטיפול עוזר!

התחלתי לא מזמן בשביל עצמי.

זה לא הפחד שאני לא מסוגלת להניח בצד כמו התחושה שהחיים שלי מתנפצים לרסיסים.

בעז''ה שיעזור כמה שיותר🩷

וגם את זה, לנסות להגיד לעצמך שזאת תקופה שתעבור. שאת יכולה להתמודד עם זה ועוד שנה תסתכלי אחורה ותגידי לעצמך שזה עבר. לזכור שדיכאון משחיר הכל, והמציאות יותר טובה מזה בדרך כלל.

כשאני התחלתי לצאת מהדיכאון שהיה לי הדבר שהכי התבאסתי ממנו זה שלא ידעתי שזאת פשוט תקופה שתעבור. שהרגשתי שזה לכל החיים ואף פעם אני לא יצא מה, כשהמציאות הייתה ב''ה הרבה יותר טובה...

אלופים ממש ממש שהתחלתם שניכם טיפול!!!!

הפחד הגיוני. זאת סיטואציה כל כך מורכבת. אבל חבל להתייאש דווקא עכשיו כששניכם התחלתם לטפל. תנו הזדמנות לתהליך, והלוואי ששניכם תתקדמו ותרגישו שיפור בקרוב!!!

וקחי את מה ששוקולד פרה אמרה על ההצלחות הקטנות, זה ממש חשוב.

אבל בהחלט היה שינוי משמעותי.

חיבוק גדול! נשמע ממש לא פשוט להיות בתוך זה. יש תקווה♡ 

ןכמו התאור שלך למטה הוא הכי עדין בעולם.

אף פעם אין מאוחר מידי תמיד יש תקווה והדבר הראשון שזה מודעות זה הכי קריטי.

לקח לי לשכנע אותו ללכת לטיפול כמעט 10 שנים ובסוף זה קרה וזה באמת עולם אחר .

והבחירה שלי היא להעצים את הטוב שבו ולהיות שם בשבילו למרות שכשהוא במצב רע הוא לא רואה את זה בכלל.

לראות את ההתקדמות גם היא לא כמעט לא מןרגשת.

זה קשוח ממש ולי הכי קשוח שאני יודעת שאין לי את הפרוולגיה לקרוס להרגיש רע ולהרגיש שאני נשענת על מישהו

אם זה יעזור לך אז אני חוויתי התקפי זעם בעצמי אחרי הלידה השנייה. ולא צריך לשלוח ילדים לאמנה מאמוש, צריך להאמין בו שהוא יכול להירפא. ולהתפלל להשם שיוציא אתכם מהמיצר.

זה סימפטום של מחלה שצריכה טיפול, לא אלימות קלאסית של גבר אלים ממה שאת מתארת.

מאמינה שעוד תקופה תראי את הדברים אחרת ומצבו (וגם שלך) ישתפר.

רק טוב יקרה שלי

אנילא יודעת מה לייעץ לך.

לא פירטת בכלל מה מצבו בחיים ואם יש משהו שהוביל אותו לזה. 

רק, אולי אם את חושבת שרק 3 שבוועת של ציפרלקס והוא יחזור אלייך, אולי לכן הוא כל כך רגיש לכל תגובה שלך? אולי הוא מרגיש שמבחינתך זה חיצוני אליו ואין אירוע פנימי כואב מאד שהוא עובר, רק משהו שציפרלקס יפתור?

יכול להיות שזה לא הכיוון, ויש ממש מצב שגם ככה לדבר איתו זה ללכת בין הטיפות ותמיד לדרוך על מכשולים.

סיפור מול העבודה.

הוא עבד בעבודה מאוד מאוד תובענית, שבמשך כמה שנים טובות הוא עף עליה ואז באיזשהו שלב הוא הגיע למיצוי. והא סחב וסחב עד שקצת לפני פורים התפטר.

אבל אני לא יודעת אם העבודה היתה בלתי נסבלת ולכן הוא ככה, או שהוא ככה ולכן העבודה הפכה לבלתי נסבלת (כי, כאמור, תקופה ארוכה הוא אהב את העבודה שלו מאוד, וכלפי חוץ שום דבר לא השתנה).

אני לא יודעת על אירוע מסוים שהיה יכול להיות טריגר, וזה גם לא משהו שהתפרץ, אלא מין חוסר כוחות מול העולם שהולך וגדל וגדל וגדל (נגיד ברגע זה זה מתבטא בזה שהוא לא לקחת את הילד לרופא שיניים, כי לא היה לו כח. ועכשיו הוא כועס על עצמו שלא עשה את זה. אז זה כבר הפך למין גלגל כזה, שאין לו כח לכלום ואז הוא כועס על עצמו אז עוד יותר אין לו כח לכלום. ואולי זה גם הסיפור מול העבודה- שלא היה לו כח אליה, והוא התפטר, ועכשיו הוא מתבאס על עצמו שהוא לא עובד).

כדי לטפל נכון כנראה שכדאי שתהיה אבחנה מדוייקת.

אם הוא היה מוכן לדבר עם איזשהו איש מקצוע, ברור לי שזה היה האבחון.

אולי אני מגזימה? לא יודעת.

אבל כן יודעת שאני לא יכולה לשאת את זה יותר לבד.

לק"י

אלא יותר.

ובהתחלה יש החמרה בדיכאון, ואז הטבה.

אלי באמת תבקשי ממישהו אחר לדבר איתו, שיתחיל עם רופא משפחה.

חיבוק.

לק"י

אולי תשחררי אותו כרגע.

תגידי לו, שתשמחי לעזור לו כשירצה.

עם אנשים אחרים הוא מדבר?

לפעמים קל יותר לקבל עיצות מאנשים פחות קרובים.

אבל די, אני לא יכולה יותר.

כואב לי לראות אותו ככה.

מתגעגעת אליו.

והעול של הבית והילדים לבד גומר עלי.

ממש בשבילך.

אני מבינה שאתה לא חושב ומבחינתך אני חיה בסרט,

אבל תעשה לי טובה רק בשביל שאני יהיה רגועה כיא ני לא מצליחה לנשום מיזה,

תלך לאבחנה פשוטה של רופא משפחה, שרק אני ידע שה לא זה ואני משחררת אותך לגמרי ולא חופרת יותר.

משו כזה.

כי אם זה באמת כזה חמור אז כל רופא ישר יגיד לו שאת צודקת ושיתחיל איזה טיפול או משו.

חיבוק ענק. איך קשה אבאלה.

אלופה שאת ככה מנסה לעזור.

כנראה שיהיה קשה לשכנע אותו כרגע.

רק לשים לב לנקודה שבה הוא מבקש עזרה.

בנתיים, ממליצה למצוא לך תמיכה. מטפלת. או מישהי שתחזק אותך. ותיתן לך את המקום שלך.

ופשוט תפקדתי לבד.

דמיינתי שאני אם חד הורית, או שבעלי בנסיעה לחול.

העיקר הוא לא להילחם בזה. לא לבזבז את משאבי הנפש שלך על שכנוע שלו.

אם כרגע את המבוגר היחידי שמתפקד- תדאגי כמה שיותר לרפד לך את התקופה הזאת. לא לחשוב עליו, לחשוב על עצמך. כרגע את הקיר שעליו הבית נשען- את חייבת להיות קיר חזק.

ובאשר אליו- אני פשוט הנחתי לו. זה היה לפני כמה שנים טובות, אבל אני זוכרת שמה שהנחה אותי היה האמונה בכוח שלו- יש לו כוח ויכולת לקום. הוא זה שצריך למצוא בתוכו את הסיבות לקום ולאסוף את השברים ולהתעורר. שום דבר שכלי שאני אגיד לא יעזור. בטח לא אמירה שהוא "חייב להתעורר על עצמו"...

האמונה שזה משהו חולף. אני ידעתי בבטן שזה חולף, שזה חיצוני לאישיות שלו, ולכן ידעתי בתוך תוכי שזה לא יתלבש עליו, לפחות לא לאורך זמן.

בהצלחה יקירה!!! זאת פעם ראשונה שיש לו את זה?

דבר ראשון תבדקו גם מונו.

רק כדי לשלול.

ודיכאון זה בדיוק ככה, כל משימה קטנה נראית הר, העולם נצבע באפור.

זאת באמת תהיה תקופה שתצטרכי לא לבנות עליו שיהיה שותף, לא בבית ולא רגשי,  ולקחת המון עזרה מבחוץ.

הדבר הכי חשוב שאת יכולה לעשות זה לא לשפוט, לא לריב על זה, להבין שהוא חולה, וכמו שאצל מישהו עם מחלה גופנית לא היית דורשת ומתאכזבת, ככה גם כאן.

זה סופר קשוח, תחזקי את עצמך כמה שאת יכולה, ואפילו תקחי מטפלת בשבילך.

עם כל הכבוד.. זה מה שהייתי רוצה שיעשו עבורי

אם המצב שלי קשה ואני לא רואה את עצמי ולא מסוגלת לקום (תרתי משמע) אז הייתי רוצה שיעזרו לי.

להבדיל אלף הבדלות וח"ו למישהו יש שבץ לא יזמינו אמבולנס?? יזמינו. אז אם גורם מוסמך בא הביתה ומשוחח ומסביר, זה רק לטובתו קודם כל ולטובת המשפחה.

אני פשוט שומעת שאת בדאגה נוראית ואני כותבת מה שאני מרגישה ומה שאני הייתי עושה בשביל להוריד את מפלס הדאגה ומהר. חיבוק על ההתמודדות !!

קודם כל ליבי איתך ,זה נשמע ממש לא קל, לא לך ובטח שלא לבעלך.

אני הייתי מנסה ללכת לכיוון יותר טבעי

פחות פסיכיאטרים /פסיכולוגים. מכירה מקרה במשפחה שזה עשה נזק נפשי מאוד גדול כי אבחנו ונתנו טיפול שרק החמיר והקצין את הבעיה ובאופן כללי לעניות דעתי אלו חומרים שמשתיקים את הבעיה ולא באמת פותרים את הגורם לדיכאון.

אפשר לחשוב על כיוון של הומאופתיה בתוספת טיפול רגשי .

רק גורם מוסמך יכול להגדיר את הבעיה והטיפול

וכדאי לטפל כדי שלא יחמיר חלילה.

וכדאי גם שהילדים לא יראו את אבא ככה (אולי תנסי לשכנע מהכיוון הזה )..

צריך למצוא משהו שיגרום לו להבין שככה הוא לא ממשיך

וזה חייב לבוא ממנו אחרת באמת יהיה קשה

חיבוק ובהצלחה בע"ה סיעתא דשמיא 

לא הייתה כוונה לצער מחילה אם נפגעת.

כל מקרה לגופו ואני אישית מאמינה ברפואה טבעית

בשורות טובות 

"רק גורם מוסמך יכול להגדיר את הבעיה והטיפול". פסיכיאטר הוא בדיוק הגורם המוסמך. הוא למד את התחום במשך שנים, פגש המון מקרים ויכול להבדיל בין דיכאון למחלות דומות אחרות. בשונה מהומאופטיה למשל.

אני לא חושבת שלפסיכיאטר של יכולות להיות טעויות (גם להומאופט אגב), ואני מאד מצטערת לשמוע על המקרה מאצלך במשפחה! אבל כן חשוב לומר שלרוב פסיכיאטר ידע לזהות את הנקודה ובסיעתא דישמיא לתת מענה.

במצבים כאלה... וגם לא רק כמובן

הפתרון הכי טוב זה להתפלל. ככה בפשטות מהלב, לה'.

לספר לו שכבר אין לך כח

שזה מתיש ושוחק וגומר

ובאלך כבר בעל. אמיתי חי ומוביל.

ומה קורה כבר....

ויאללה שיעשה לכם נס. מה זה בשבילו.

שבעלך יראה את היופי של החיים ויתעורר בו החשק לחיות.

ופשוט תספרי לו כמה זה קשה ונורא וסיוט. ותבכי את החיים.... וגם תבקשי ממנו כל מה שבאלך.

יד ה' לא תקצר.

שיתפתי פה לפני כמה זמן על קושי מאוד גדול שהיה חי עם בעלי ואני הייתי בטוחה שהוא ואני בדיכאון כל אחד מהכיוון שלו. בטוחה! ואני בנאדם כל כך לא דכאוני... אבל לא הפסקתי לבכות. והוא לא הפסיק להיות עצבני ומעצבן... וה' שלח לי באופן הכיייי לא צפוי מישהו שדיבר איצו ונתן לו איזה ספר לקרוא שעשה לו ולי טוב... אז יש עוד עבודה ברור. אבל ה' נתן לי ולו חתיכת חבל הצלה..

יד ה' לא תקצר!

קשה מאד ככה! מבינה את תחושת החוסר אונים, והדאגה לו, והעול לבד, והגעגוע...

אני כשהייתי במצב שלך פניתי לקבל עזרה בשביל עצמי וזה מה שהזיז אותו בסוף להעיז או להניע לקבל עזרה בעצמו. (נראה לי שעשיתי את זה כשכבר הייתי בסף הדיכאון בעצמי. אמיתי.)

מציעה לך ממש לפנות לעזרה. דרך המרפאה שלך או טיפול פרטי, הלוואי שזה יעזור גם בשבילו, בשבילך זה בטוח יכול לעזור.

תספרי את כל מה שאת רואה וחווה.

יש להם הרבה ניסיון, במיוחד בשנתיים האחרונות הרופאים פוגשים כל מיני מצבים נפשיים,

וגם לקופות החולים יש יותר כלים לתמיכה (בטלפון, עם עובדת סוציאלית, עזרה ראשונה נפשית ועוד).

הרופא גם יידע מה לשאול אותך כדי להבין מה צריך לעשות בשלב הראשון.

אני חושבת שלהניח לו ולשחרר זה לא באמת הפיתרון. בסוף בסוף הצורך שלך מובן, ובלי קשר לצורך שלך - הדכאון הוא ענן כבד שצריך סיבה לרצות לצאת ממנו, אחרת הוא שואב

אני ממש חושבת שכדאי לשבת איתו לשיחה בוגרת ולהגיד לו שהוא מאוד מקשה עלייך עם ההתנהלות שלו ולשאול בכנות - לאן אתה עוד רוצה להגיע? איפה אתה רואה את עצמך עוד x זמן ? לבקש שיטפל בעצמו כי יש פה אתכם שזקוקים לו וקשה לך להכיל את המצב

ולא זה לא אגואיסטי.

שתחזיק מעמד. זו כאילו שאלה ל"בריאים".

חושבת שבאמת להכיר בעובדה שאין לה שליטה עליו- זה דווקא יקל עליה. כי באמת אין לנו שליטה על הבעל,ולא יכולות להביא אותו לפסיכולוג, וגם לא לתת לו כדורים.

אני כן חושבת כמוך שלהביע את הקושי שלה- זה סופר לגיטימי ומתבקש.

האם זה אומר שהוא בהכרח ירים עת עצמו? זה תלוי עד כמה הוא מסוגל ורוצה...

ברור שאין לה שליטה עליו ולכן אני בעד להגיד מה היא מרגישה ולא לנסות לפנות לרופא בשבילו למשל. 

לדעתי הרבה פעמים העלאת הצורך הזו יכולה לעזור. ויכול להיות שלא.

ולדעתי זו לא שאלה לבריאים בהכרח, זה יכול להיות גם wake up call. מאוד תתוי במי שנתקל בה 

אבל גם השנה שאני בבית בעיקרון ועובדת באיזה משהו בקטנה מצליחים לחסוך ב"ה.

איך?

א. סיעתא דישמיא. לא יודעת להסביר

ב. לנסות לצמצם הוצאות זה אפשרי אבל די קשה, לפעמים עדיף לנסות להגדיל הכנסות. אני לא יודעת במה אתם עובדים, אבל אולי אפשר לבדוק עלייה בשכר שלכם (במקום העבודה הנוכחי או במעבר לאחר), אפשרות להוסיף עוד עבודה קטנה- למשל בעלי עובד פעם בשבוע בתור מרצה ליהדות בתכנית לסטודנטים לא דתיים. זה מכניס עוד איזה סכום בחודש

ג. אני חושבת שסך הכל חיי היום יופ שלנו מאד פשוטים. הקניות בסופר הם בעיקר של מוצרי בסיס. לא קונה חטיפים, ממתקים, אוכל מוכן קפוא (כמו שניצלים, טבעולים וכאלה)

בגדים לילדים בעיקר מקבלת ממשפחה, חברות וכו ומשלימה מה שצריך

הילדים עוד קטנים אז אין חוגים בינתיים

גרים במקום די יקר אבל מסתפקים בדירת 3 חדרים ובעל בית שב"ה ממש השאיר מחיר הוגן ולא העלה..

לא יודעת, אלו הדברים שעולים לי שעוזרים לנו, לא יודעת אם זה עוזר

על סעייתא דשמייא

גם שבנטו הרווחנו חצי חיינו כמעט כמו עכשיו שזה הזוי

כרגע אין איך להגדיל הכנסות

גם ככה שנינו במשרה מלאה+נסיעות וזה קשוח ממש

אנחנו ב"ה מרוויחים טוב רק שההוצאות  גבוהות ממש

אולי יכולים לצמצם קצת אוכל שקונים או עזרה הניקיון אבל בגלל ששנינו עובדים משרה מלאה אני מרגישה שקורסת בלי זה 

שכשעובדים יותר מידי מאד קשה לחסוך

כי נמצאים על הקצה, ואין אורך רוח

וגם באמת הצרכים מתרבים (מסגרות - צהרונים, מיקור חוץ לכל מיני דברים).

אין לי איזה פתרון קסם

אצלי אין מצב שעובדת משרה מלאה מחוץ לבית, זה נראה לי טירוף..

וחוץ מזה שבגלל שב"ה יש הכנסה טובה אז לא מקבלים שום הנחות אז עכשיו רק מעונות עולה לי הון וחייבת צהרון חושבים על עוד רכב כי באמת לא מסתדרים.

בתכלס אם אני יעבוד חצי משרה נראה לי ניהיה באותו מקום...( אמן שאמצא משרה ככה, בתחום שלי זה ממש לא מצוי )

כמה המלצות יש לי:

1. הוראות קבע לחיסכון. קבועות. להתחיל בקטן ולהגדיל.

2. שקודם תגיע המשכורת ואח"כ ההוצאות.

כלומר משכורת נכנסת ב- 01 או ב- 10 לחודש. ההוצאות באשראי ירדו ב- 02 לחודש שאח"כ.

זה מאוד קשה אם כרגע המצב הוא משכורת ב01 וב- 02 האשראי. כי זה בעצם לחסוך משכורת שלימה. אבל בתכנית של כמה חודשים קדימה זה אפשרי.

3. להפריש כסף לחיסכון לפני ההוצאות ואז להחליט כמה כסף משאירים להוצאות ולעקוב אחרי זה.

אני פשוט קונה הרבה פחות בגדים ומשקיעה בשוק ההון את מה שלא קניתי בו בגדים.

מה אני צריכה 50 שמלות בארון?!

אנחנו בכללי מצמצמים כמה שאפשר, חוסכים לילדים

חוץ ממה שהמדינה מפרישה לכל ילד עד גיל 18 + השלמנו עוד סכום נראה לי ל100 לכל אחד

לא מצליחים

קשה מאוד עם משפחה גדולה

הוצאות גדולות הכנסות גדולות

באמת צריך לעבוד בזה כמו שכתבו לפניי

לצמצם ככל האפשר על מה שלא חייב

כי צריך לבדוק עוד נתונים של הכנסות הוצאות

גודל משפחה, גילאי הילדים (למרות שילדים גדולים אלו הוצאות אחרות מקטנים לא משנה מה גודל המשפחה..)

הוצאות קבועות שלא ניתן לשחק איתן

אבל באמת השאיפה לבדוק האם ניתן לצמצם או להגדיל הכנסה או שניהם כמובן...

אנחנו ראינו שכשעושים הו"ק ישר אחרי המשכורות של סכום לחיסכון והשקעה

נצליח להתנהל עם מה שנשאר

אם לא, נתנהל עם הכל. אם רואים בחשבון 10, נוציא 10... 

בנוסף אנחנו עושים כמעט אך ורק קניות אינטרנטיות ככה שמאוד עוקבים אחרי כמה מוציאים וגם לא מתפתים להוציא יותר וגם- יכולים להגדיר תקציב שלא עוברים אותו ואם חורגים להוריד מה שלא רוצים

ממליצה ממש. חוסך זמן וגם כסף

נראה לי אתן צודקות לגבי ההוראת קבע לחיסכון

כי כדרורים את הכסף יותר קל להפריז 

קודם כל זה באמת עניין של תקופות, מתי שאני "על זה" אז מצליחה לחסוך יותר (אני הקניינית הראשית בבית חח אז כמות ההוצאות תלויה בי).

ההכנסה אצלינו מאד תנודתית וגם ההוצאות אז קשה לשים סכום מדוייק כל חודש שאותו רוצים לחסוך.

ב"ה מרוויחים טוב אבל באמת ההוצאות על מעון וצהרונים הם מטורפות כי אין שום הנחה.

לאחרונה בתקופת מילואים אני מתמקדת בשפיות ולא בחיסכון וההוצאות בהתאם.

יש לנו רייזאפ אז אני רואה כל הוצאה ולפעמים אני בשוק בסוף חודש מכמות ההוצאות.

כנראה שלא עזרתי

לא פירטת מה ההוצאות המטורפות, אבל אצלינו ההוצאה הכי גדולה היא מעון (2 ילדים) אח''כ שכ"ד וחשבונות. יש גם הוצאות רכב (ביטוח+דלק+תיקונים).

אחרי כל אלו אין עוד הרבה הוצאות. קניות אוכל ומוצרי צריכה בסיסיים וזהו בערך... לא קונה בגדים כמעט בכלל, בטח לא ברמה שזה נחשב "הוצאות".

אני עובדת משרה חלקית ובעלי משרה מלאה

קיצור באמת נראה לי השאלה היא על מה ההוצאות המטורפות ואם יש דרך לצמצם בהם... זה עניין מאוד אישי 

בגדים רק במבצע וקופונים

אוכל לא מפריזים

יכולים לצמצם קצת באוכל קנוי ( כלומר פיצה ודברים כאלה ) אבל הגן/מעון, שכר דירה וכו' החשבונות זה הון 

שלי עדיין קטנים.

מרגישה שבאמת צריכ לחסוך גם לדברים האלה בעתיד

רק שבאמת לא רוצה לעבוד משרה מלאה מצד שני מפחיד גם לחשוב שלא אוכל לחסוך בכלל כנראה 

בגדול כדאי לחסוך כמה שיותר מוקדם.

בקטן, אם כמה שעות עזרה בניקיון בתשלום בשבוע עוזר לך להיות אמא יותר שפויה ועם נחת לילדים- זה גם שיקול (סתם דוגמה).

אנחנו לא באמת חוסכים כרגע בשוטף כי ההכנסה אפסית (תחילת החיים, נעזרים בהורים).

מה כן?

אקסל הוצאות מפורט לרמת השקל. הכל אצלנו אשראי אז קל.

אחרי כמה חודשים תוכלי לראות על מה אתם מוציאים וכמה. נניח אוכל בחוץ זה מצטבר. רכב זה יקר מאוד וכו.

אני מאמינה שאפילו רק הידיעה של לכמה מצטברות ההוצאות- עוזרת לחסוך.

בנוסף, אני לא חיה מחודש לחודש. הוצאות והכנסות אצלי זה שנתי. לא בנויה ללחץ אם פתאום הוצאה גדולה בלתי צפויה וכו.

מצד שני- לא מסתכלת על הסכום בעו"ש. הוא לא מעיד על האם אני יכולה לקנות עוד שמלה או לא. זה הכל מסתכם לסה"כ.

וכמו שאמרו- הוראת קבע לחסכון זה מעולה! תתחילו אפילו מכמה מאות שקלים בחודש. תתקדמו משם.

הכנסות גדולות בבת אחת- אם עדיין במאזן שנתי חיובי- מכניסים ישר לחיסכון כלשהו (נניח מלגה, מענק מילואים וכו).

יש לנו חסכונות לטווח ארוך, וגם סכום כלשהו בחסכון יותר נזיל למקרה ו. אבל ממש לא חיים בתודעה של- אם הכנסנו x אז אפשר להוציא x. אנחנו נוציא כמה שצריך, ובכללי בחסכנות.

אבל פלוס גדול בעו"ש לא קורא לי לבזבז. אם כבר להעביר לחיסכון (מנגד, אם העו"ש דל אז בהחלט לקצץ)

ההוצאות שלנו מטורפות

אני כרגע לא עובדת מרגישה שצריכה אוויר מהצפיפות של הילדים

אבל בעזרת ה שההוצאה הזאת תרד נצליח לחסוך יותר 

ומה שאנחנו מצליחים ילך כנראה על כמה הוצאות גדולות שיש לנו בקרוב. זה קצת מדאיג אותי.

אבל סכומים כאלו שאם יש פתאום משהו לא צפוי כמו רכב שמת או טיפול שיניים יקר אז לא נאלצנו לקחת עבור זה הלוואות/להיות במינוס

מתי התחלנו לחסוך? כשהמנהל שלי בעבודה אמר שאני חייבת לעבוד יום נוסף (5 ימים במקום 4 בשבוע)

אז ההסכם עם בעלי היה שזה בתנאי שאת העלאה אנחנו שמים בחיסכון.

ועם כל העלאה במשכורת אז החיסכון גם גדל באופן יחסי.

יש לי גם קרן השתלמות שזה סוג של חיסכון