חמותי מפלה בגלוי ובצורה בוטה את הנכדים מהבנים מול הנכדים מהבנות. הילדים כבר שואלים שאלות. איך מתמודדים בלי להרוס את המערכת המשפחתית??
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
אפליהיהודית פוגל
באיזה מישור?יוקטנה
מתנות יותר גדולות? יותר חיבוקים ונישוקים? יותר ביקורים?
היכן היא מתגוררת ביחס לכל ילדיה? האם יש קשר בין תשומת הלב למצב הכלכלי של אותה משפחה? כלומר, אם סבתא עוזרת בטיפול בילדים על מנת לחסוך כסף על מטפלת לאותה המשפחה, או שהיא קונה מתנות גדולות לילדים ממשפחה שמצבה הכלכלי קשה יותר, אז זה נשמע לי הגיוני, ואפשר אפילו להסביר את זה לילדים, תוך כדי העברת מסר וערך חשוב של אחריות ועזרה במשפחה.
אני הייתי יוזמת שיחה, אם זה ריאלי, ופותחת בגלוי את המצב. עם זאת, הייתי משתמשת בעקרונות של תקשורת מקרבת: להגדיר את הרגשות שלי, במקום להטיח אשמה בבן השיחה. לדוגמא:
במקום לומר: "את מפלה בין הנכדים"
ניתן לומר: "זרובבל אמר שהוא עצוב שאת לא משחקת איתו יותר"
וגם: "זרובבל אמר לי שהוא היה רוצה שתהיי רק הסבתא שלו - אני מרגישה שהוא צריך אותך קצת יותר. אולי יסתדר לך איזה יום לקחת רק אותו לגינה הציבורית?"
או: "זרובבל אמר לי שהוא מקנא במתנה הגדולה שנתת לנבוכדנאצר ביומולדת שלו. תוכלי לקנות לו משהו דומה ביומולדת שלו, או כדמי חנוכה?"
אפשר גם להציע פתרון: "אני מרגישה שהילדים לא רואים אותך מספיק. הם עצובים ומתגעגעים ושואלים עלייך הרבה. אולי נוכל לקבוע שפעם בשבועיים ביום שני תגיעי אלינו בצהריים עד הערב, ואני אקפיץ אותך אחר כך הביתה?"
היכן היא מתגוררת ביחס לכל ילדיה? האם יש קשר בין תשומת הלב למצב הכלכלי של אותה משפחה? כלומר, אם סבתא עוזרת בטיפול בילדים על מנת לחסוך כסף על מטפלת לאותה המשפחה, או שהיא קונה מתנות גדולות לילדים ממשפחה שמצבה הכלכלי קשה יותר, אז זה נשמע לי הגיוני, ואפשר אפילו להסביר את זה לילדים, תוך כדי העברת מסר וערך חשוב של אחריות ועזרה במשפחה.
אני הייתי יוזמת שיחה, אם זה ריאלי, ופותחת בגלוי את המצב. עם זאת, הייתי משתמשת בעקרונות של תקשורת מקרבת: להגדיר את הרגשות שלי, במקום להטיח אשמה בבן השיחה. לדוגמא:
במקום לומר: "את מפלה בין הנכדים"
ניתן לומר: "זרובבל אמר שהוא עצוב שאת לא משחקת איתו יותר"
וגם: "זרובבל אמר לי שהוא היה רוצה שתהיי רק הסבתא שלו - אני מרגישה שהוא צריך אותך קצת יותר. אולי יסתדר לך איזה יום לקחת רק אותו לגינה הציבורית?"
או: "זרובבל אמר לי שהוא מקנא במתנה הגדולה שנתת לנבוכדנאצר ביומולדת שלו. תוכלי לקנות לו משהו דומה ביומולדת שלו, או כדמי חנוכה?"
אפשר גם להציע פתרון: "אני מרגישה שהילדים לא רואים אותך מספיק. הם עצובים ומתגעגעים ושואלים עלייך הרבה. אולי נוכל לקבוע שפעם בשבועיים ביום שני תגיעי אלינו בצהריים עד הערב, ואני אקפיץ אותך אחר כך הביתה?"
זרובבל מקנא בנבוכדנצר ???יונה
אהבתי 
אפליה בין נכדיםיהודית פוגל
ההצעות שלך יפות ונכונות, הענין הוא שהיא תמיד יושבת עם נכד מבת על הברכיים, קונה להם יותר, מספרת יותר ובאופן קבוע את ה"חוכמות" שלהם, האם אפשר להעיר לה על כל דבר?? הרעיון של תקשורת מקרבת הוא מאוד נכון, אבל הכלות אומרות שעצם ההתנהגות הזאת מעידה על אטימות רבה ובכלל היחסים בינה לבין הכלות לא הכי טובים כך שההתנהגות הזו שלה רק מצטרפת למרקם. מאוד מבקשים עוד הצעות!! נ.ב. ניסו לפנות אליה דרך הבנים - בניה, לא ממש הועיל.
נשמע קשה (())יוקטנה
אם כך יש לי עוד שתי הצעות:
1. ליזום יותר מפגשים איתה בלי הבני דודים, כך שהילדים יקבלו יותר זמן בלעדיות איתה.
2. בזמנים בהם אין ברירה והמפגש הוא משפחתי גדול, פשוט "לדחוף" בעדינות את הנכדים אליה. כלומר: להניח בזרועותיה של סבתא פעוטה שכוחה כאשר היא יושבת על הספה, לשלוח נכדה "לעזור" לה במטבח, לשלוח אליה ילדים עם משחק חדש כדי שתשחק איתם, לשלוח אותה עם נכד לגן שעשועים, וכן הלאה.
אני מניחה שהסבתא לא עושה זאת מתוך רוע. גם אם היא אטומה, היא עדיין לא אטומה בכוונה...
היא רק בן אדם, ואין לשפוט אותה על ההעדפה, אלא לנסות לעזור לה שלא לפגוע בנכדים. בספר "טום סוייר" כותב ז'ול וורן הסופר: "כלב זקן לא ילמד תעלולים חדשים", ואני מרגישה שזה נכון... במקום לנסות לשנות, אולי כדאי לנסות לעבוד עם מה שיש, ופשוט לקוות להשיג את "הכי טוב שאפשר" בהתאם לנסיבות (שנשמעות באמת אומללות...).
1. ליזום יותר מפגשים איתה בלי הבני דודים, כך שהילדים יקבלו יותר זמן בלעדיות איתה.
2. בזמנים בהם אין ברירה והמפגש הוא משפחתי גדול, פשוט "לדחוף" בעדינות את הנכדים אליה. כלומר: להניח בזרועותיה של סבתא פעוטה שכוחה כאשר היא יושבת על הספה, לשלוח נכדה "לעזור" לה במטבח, לשלוח אליה ילדים עם משחק חדש כדי שתשחק איתם, לשלוח אותה עם נכד לגן שעשועים, וכן הלאה.
אני מניחה שהסבתא לא עושה זאת מתוך רוע. גם אם היא אטומה, היא עדיין לא אטומה בכוונה...
היא רק בן אדם, ואין לשפוט אותה על ההעדפה, אלא לנסות לעזור לה שלא לפגוע בנכדים. בספר "טום סוייר" כותב ז'ול וורן הסופר: "כלב זקן לא ילמד תעלולים חדשים", ואני מרגישה שזה נכון... במקום לנסות לשנות, אולי כדאי לנסות לעבוד עם מה שיש, ופשוט לקוות להשיג את "הכי טוב שאפשר" בהתאם לנסיבות (שנשמעות באמת אומללות...).
את טום סוייר כתב מרק טווין ולא ז'ול וורן.כמעט אמא
וואלה ;) תודה!יוקטנה
גם אצלנו קיים כזה מצב.אנונימי (פותח)
חמותי חמי וגם הגיסים הלא נשואים שלי הרבה יותר נותנים תשומת לב ומתנות לילדים של גיסתי.
אבל הגישה שלי היא אולי גישה קצת משונה ולא מקובלת......
דוגרי - ממש לא מפריע לי.
דווקא בגלל שאני לא מחבבת את חמי וחמותי ממש לא מפריע לי שלילדים שלי יהיה פחות קשר איתם מאשר עם המשפחה שלי.
אני אישית אף פעם לא אומרת עליהם מילה רעה לילדים, כי אלה הסבא והסבתא שלהם, אבל אם זה בא באופן טבעי ומצדם - אני לא מתווכחת.....
ולגבי הגיסים שלי - אני חושבת שלהפלות בין אחיינים זה דבר מוזר, ומעיד על קטנות אישית שלהם.
אגב, אני מדברת מניסיון: סבא וסבתא שלי מצד אבא מאוד הפלו אותנו לרעה לעומת בני הדודים שלי, הילדים של הבת שלהם. כילדה זה אכן הפריע לי, אבל כמבוגרת אני יכולה לומר שלדעתי הם הפסידו יותר ממה שאני הפסדתי, כי הם הפסידו קשר עם נכדים מקסימים.
והמצב הזה קיים גם אצל המשפחה של בעלי, שסבתא שלו מצד אבא תמיד הפלתה את בעלי ואחיו לרעה לעומת הנכדים מהבת שלה.
נראה לי שזה מין משהו נפוץ כזה, שיש קשר יותר טוב עם המשפחה מצד האמא, למרות שאני לא מבינה למה זה אמור להיות ככה. אני יודעת שבין ההורים שלי לגיסתי (אשת אחי) יש קשר טוב ואין שום אפליה עם הבן שלהם, אבל ממה שאני שומעת זה מצב לא נפוץ.
חבל, אני רק מקווה שאני אלמד את הלקח ולא אפלה אף אחד מהנכדים שלי לעומת אחרים.
אבל הגישה שלי היא אולי גישה קצת משונה ולא מקובלת......
דוגרי - ממש לא מפריע לי.
דווקא בגלל שאני לא מחבבת את חמי וחמותי ממש לא מפריע לי שלילדים שלי יהיה פחות קשר איתם מאשר עם המשפחה שלי.
אני אישית אף פעם לא אומרת עליהם מילה רעה לילדים, כי אלה הסבא והסבתא שלהם, אבל אם זה בא באופן טבעי ומצדם - אני לא מתווכחת.....
ולגבי הגיסים שלי - אני חושבת שלהפלות בין אחיינים זה דבר מוזר, ומעיד על קטנות אישית שלהם.
אגב, אני מדברת מניסיון: סבא וסבתא שלי מצד אבא מאוד הפלו אותנו לרעה לעומת בני הדודים שלי, הילדים של הבת שלהם. כילדה זה אכן הפריע לי, אבל כמבוגרת אני יכולה לומר שלדעתי הם הפסידו יותר ממה שאני הפסדתי, כי הם הפסידו קשר עם נכדים מקסימים.
והמצב הזה קיים גם אצל המשפחה של בעלי, שסבתא שלו מצד אבא תמיד הפלתה את בעלי ואחיו לרעה לעומת הנכדים מהבת שלה.
נראה לי שזה מין משהו נפוץ כזה, שיש קשר יותר טוב עם המשפחה מצד האמא, למרות שאני לא מבינה למה זה אמור להיות ככה. אני יודעת שבין ההורים שלי לגיסתי (אשת אחי) יש קשר טוב ואין שום אפליה עם הבן שלהם, אבל ממה שאני שומעת זה מצב לא נפוץ.
חבל, אני רק מקווה שאני אלמד את הלקח ולא אפלה אף אחד מהנכדים שלי לעומת אחרים.
לדלל את המפגשים. להשתדל להגיע כשאין אורחיםאנונימי (פותח)אחרונה
נוספים בסביבה,
עם בני הדודים אפשר להפגש בהרכב אחר (לא חייב עם הסבתא).
ובאשר להתמודדות עם הילדים,
אני בעד לענות, כששואלים :למה סבתא נתנה לי ככה, ולשלומי נתנה ככה?"
ב"אני לא יודעת, כדאי לשאול את סבתא".
למה האמא צריכה לספק את התשובות לשאלות של הסבתא? גם לא יזיק לסבהתא לשמוע את זה, אני בטוחה שהסבתא המפלה חושבת שהיא נהדרת - כמה שאלות כאלה יחזירו אותה לעולם המציאות.
אתמול סיפרה לי סבתא שנכדתה הקטנה עוקצת אותה בפולנית בטענה שהיא אוהבת את אחיה יותר ממנה. בסוף השיחה היא ציינה - כבדרך אגב - שהיא אכן אוהבת אותו יותר ממנה.
אני חושבת שזה קשה, כי אנחנו עושות את זה קשה - נעלבות, לא שוכחות, לוקחות את כאבי הלב של הילדים על הגב ויוצקות לתוך כל זה את הזכרונות והרגשות שלנו.
היום הסבתא תפלה, מחר הדודה ומחרתיים המורה - אולי אם לא נעשה מזה יותר מידי כך גם הילד?
עם בני הדודים אפשר להפגש בהרכב אחר (לא חייב עם הסבתא).
ובאשר להתמודדות עם הילדים,
אני בעד לענות, כששואלים :למה סבתא נתנה לי ככה, ולשלומי נתנה ככה?"
ב"אני לא יודעת, כדאי לשאול את סבתא".
למה האמא צריכה לספק את התשובות לשאלות של הסבתא? גם לא יזיק לסבהתא לשמוע את זה, אני בטוחה שהסבתא המפלה חושבת שהיא נהדרת - כמה שאלות כאלה יחזירו אותה לעולם המציאות.
אתמול סיפרה לי סבתא שנכדתה הקטנה עוקצת אותה בפולנית בטענה שהיא אוהבת את אחיה יותר ממנה. בסוף השיחה היא ציינה - כבדרך אגב - שהיא אכן אוהבת אותו יותר ממנה.
אני חושבת שזה קשה, כי אנחנו עושות את זה קשה - נעלבות, לא שוכחות, לוקחות את כאבי הלב של הילדים על הגב ויוצקות לתוך כל זה את הזכרונות והרגשות שלנו.
היום הסבתא תפלה, מחר הדודה ומחרתיים המורה - אולי אם לא נעשה מזה יותר מידי כך גם הילד?
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי? הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין.
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
אפשר לשתף את הגננתמענין
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות