"תמים תהיה עם השם אלוקיך" !

להאמין בטוב בעולם וובני אדם- זה מצויין!

להיות בנאדם עם עין טובה- זה נפלא!

וכשהמידות האלו זה איך שאת מתייחסת לבעלך ולמשפחה שלך- אשריהם וטוב חלקם!!

עכשיו נסתייג-

תמימות עם השם- זה לא אומר למיד להיות בתמימות מול בני אדם.

לא להכנס למצבים מסוכנים או לא נעימים או מעיקים- בגלל עודף תמימות.

אם את יודעת להבחין ולברר מתי הקשר לא נכון- זה בסדר...

גם אם לוקח לך טיפה יותר זמן- יש עוד מליון סיבות לתת לקשר טיפה יותר לפני שחותכים...

אפשר להתגבר על זה

למה קוראים למידות, מידות?

אומר הרב קוק,(אני לא אכתוב את המילים המדויקות, אלא רק את הרעיון...)כי צריך שזה יבוא במידה מסוימת, לא להיות קיצונים לצד מסוים, חוץ ממידה אחת, שהיא הכעס. שממנה אומר הרמב"ם שצריך להתרחק כמה שיותר ולא לכעוס בכלל.

ולעניניינו...

תמימות זאת מידה טובה, וכמו שכבר אמרה צדיקתנו, תמים תהיה וכו'.

זה טוב מאוד לקבל את האדם שמולך כמו שהוא, אבל כמובן צריך פרופוציות.

זתומרת, לא לקבל כל מה שהוא אומר או מה שאומרים עליו בתור תורה למשה מסיני. צריך עדיו לבדוק , לברר, לשאול, לחקור(ועוד מילים של בירורים...) לכל אורך הקשר, כדי שח"ו לא תתחתני עם מישהו שלא מתאים לך.

אהה... וזה טבעי שכול שהקשר יותר עמוק אז יותר קשה לנתק אותו. אין מה לעשות, ככה העולם עובד.

בהצלחה!!!

זה נהדר לדעתי. לפי ההסבר שלך מדובר על עין טובה, וחשיבה בסיסית שאנשים הם טובים. עדיף מאשר לחשוב רעות על אחרים. לדעתי עדיף למשל להידפק לפעמים ע"י אנשים שעובדים עליך וכו' מאשר לחשוד בכולם וכו'. זה באופן כללי.

בקשר לתקופת הדייטים- את צריכה לדעתי להמשיך לחשוב רק טוב, אבל להתרגל לחשוב על טובתך- מה או מי מתאים לך. ואם הקשר עמוק ואת רוצה לסיים אותו- ברור שזה קשה. זה אומר שאת אנושית ורגישה. אבל עדיין זה לא אמור למנוע ממך לעשות את מה שצריך לעשות.

חכמים אמרו "כבדו וחשדהו" , צריך לכבד כל אדם , (ואולי לחשוב על המעשים ועל ההתנהגות שלו בתמימות..) אבל , צריך גם לחשוד בו .

שיהיה המון ב"ה-צלחה , ובסופו של דבר את הזיווג שלך את תקבלי מאת ה', את לא צריכה לדאוג שבגלל מידה טובה ש-ה' נתן לך , את תתחתני עם מישהו לא איכותי כמוך ..

 שבוע טוב ומבורך !

יש בך עין טובה. שזו מידה שלא פשוט לרכוש אותה. ולך יש אותה בצורה טבעית  

תלמידיו של אברהם אבינו היו כאלה: "כל מי שיש בידו שלשה דברים הללו, מתלמדיו של אברהם אבינו... עין טובה ורוח נמוכה ונפש שפלה.."

מה גם- אותה עין טובה לא מטשטשת אותך מלראות דברים בעין נכונה. כי כמו שאמרת כשזה לא מתאים לך את יודעת להפסיק..

מעולם לא הבנתי את הטענה הזו שבגלל שיש דברים קצת "עקומים" בעולם, אנו אנחנו צריכים להתעקם בהתאם..

אולי צריך "ליישר" את מה שלא ישר, לעמול דווקא על הצד ולהתפלל שזה יתממש?

בהצלחה לך

לדעתי תמימות לבת זה בסדר ולבן זה אסון

אבל יחד עם זאת תמימות יכולה להיות טובה לבת רק בתנאי שאת תתחתני עם האדם הטוב בשבילך

לדוגמא : נניח ואת תתחתני עם אדם לא ישר והמשכורת שלך עוברת לחשבון בנק המשותף איך תוכלי לדעת עם חלק מהכסף הוא לא מעביר לחשבון אישי ?! ואני בטוח שאם תחשיבי על עוד דוגמאות את תראי שזה ממש יכול להיות בעייתית

ולכן את חייבת למצוא משהו שהוא סופר ישר ....איך יודעים?

לכי אליו הביתה תראי איך ההורים שלו מתנהגים אחד עם השני

אפשרות אחרת תשימי לב לכל הדברים שלו שקר הכי קטן תחתכי את הקשר .....בלי לחשוב פעמים ואפילו אם אחר כך הוא יגיד זה היה בצחוק....

דבר נוסף .......אמא שלי היתה תמיד אומרת ......מי שמקשיב להורים שלו אף פעם לא מפסיד ולכן התיעצי עם ההורים שלך לגבי הבחור יגידו לא מתאים תסיימי את הקשר...

למסקנה: אישה תמימה ואפילו גבר תמים חייבים להתחתן עם בן זוג אמין ...........

אני גם אדם תמים.

ואפילו לעיתים יותר מידי תמימה.

הייתי בקשר רציני עם בחור, שבערך מההתחלה היו בעיות עקרוניות בקשר.

אבל אני..מזוכיסטית. חשבתי שהבעיות רק יחשלו אותנו בתור זוג..

רואה שקשה ושזה לא מתאים לי, ובכ"ז ממשיכה.

בסופו של דבר, אחרי 10 חודשים הוא הפסיק את הקשר.

אם הוא לא היה מפסיק, לא בטוח שאני הייתי חותכת. והיינו מתחתנים למרות שזה היה מביא נזקים..

בואי נגיד שעדיפה התמימות מהקיצוניות השניה, השחיקה.

אדם שחוק תמיד ישאר שחוק, ולעומתו התמים יכול למתן את התמימות שלו.

כנראה שאת, כמוני, חייבת להתנסות ורק אחרי שנקבל את ה"מכה", נתחשל ונהיה קצת פחות תמימות. (;

כמו שכולם אמרו  פה. במיוחד בענייני בני אדם, ודייטים - כי ברור שצריך להסתכל על כולם בעין טובה ולחשוב עליהם דברים טובים. אבל כמו שאת אמרת הם טובים אבל לא בשבילי, זה שאת תמימה ואת חושבת שכולם בני אדם נחמדים וכו' (שזה לדעתי דבר נכון), זה לא אומר שכולם טובים לך, ומתאימים לך. וזה לא אומר שבנסיבות מסויימות הם לא יתנהגו בצורה לא בסדר. 

כלומר, צריך לדעת שכל בנאדם הוא טוב, אבל: 1. לא כולם מתאימים לי. 2. לכל אחד יש ת'רגעים שלו... 

שיהיה לך שבוע נפלא, את נשמעת בנאדם ממש טוב!  

אם הכוונה בראיית הטוב בכל אדם, בעין טובה , זה נפלא.

אבל אם מתכוונים לאחד שקל לסדר אותו - זה מעליב...

ולדעתי אפשר להיות כמו האפשרות הראשונה (ואז אולי יותר ברור להשתמש במילה "טוהר" במקום "תמימות") ועדיין לראות דברים שניתן להיזהר מהם...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!