אחים ואחיות- צדיקיםמאמע צאדיקה

לאחרונה התגלגלו אלי כמה סיפורי-חיים של אנשים,

שאני אשמח לקבל מכם תובנות.

 

 

היא בת 22.

היא בכלל לא שומעת שידוכים.

למה? לחץ-פיזי-מתון גילה לי-

יש לה אחות- רווקה מזקינה.

והיא (הצעירה) לא רוצה להכאיב לאחותה ולעקוף אותה. לכן היא לא מתחילה בכלל להפגש.

(יש ביניהן עוד שני אחים נשואים- אבל היא אומרת- אחים זה לא אותו דבר כמו אחיות...)

 

 

הוא בן 21, היא בת 19.

חברים.

הם לא רוצים למסד את הקשר עד פסח---

לתת צ'אנס לאח הגדול שלה, ולאחות הגדולה שלו- שכל אחד יוכל אולי למצוא את מציאתו- ולא לעקוף אותם.

 

 

היא בת 17. גם הוא.

הם חברים שנים עג"ב שנים.

יש לו אחים גדולים. יש לה אחיות גדולות.

לשניהם יש בני דודים ובנות דודות שגדולים מהם.

גם אם הם יתחתנו בגיל 18- הם הולכים לעקוף חצי מדינה!!!!

 

 

ואני אומדת נדהמת ומבולבלת

נפעמת למול ההתחשבות- שלא לפגוע

תמהה למול ההקרבה העצמית- לדחות את חייך

נרעשת למול הפרץ חיוניות של הצעירים-

וכואבת למול המבוגרים יותר- שלא יודעים עדיין איזה כאב יבוא להם...

ובעיקר מבולבלת.

ומעריכה את כולם.

 

 

יש למישו\י עוד מחשבות לתרום לי?

 

 

*הערה- - על אף שכל הדוג' לעיל לקוחות מהחיים- אין לכם מה לנסות לנחש מי אלו או לגלות סודות של אנשים אחרים.

שיניתי מספיק פרטים כדי שלא תנסו לזהות...

(ואם יש מי שרוצה לדבר איתי באישי על זה- בשמחה!!)

לא קל בכללמשה

אני רק מדמיין מה יקרה כשאחד הסיפורים (כל סיפור) לא יעמוד עוד בלחץ ויחליט להתארס, מה זה יעשה למשפחה המורחבת והמצומצמת.

 

מצד שני, אין מצווה לסבול כ"כ הרבה בשביל אח/אחות. זה בעייתי.

הגישה של "נראה אם יתקדם משהו עד פסח", הגיונית בעיניי.

מסכים^^^^^^^^^איזה טוב ה'!!!!
למה זה פוגע?נמרוד

לדעתי על האחים והאחיות לשמוח בשמחתם בלב שלם.

מאיפה באה צרות העין והקנאה הזו?

לא פשוט.. ומורכב... מבינה את החוסר נעימות..~א.ל

אני חושבת שלחכות שהאחים הגדולים יתחתנו ורק אח"כ להפגש, זה לא נכון

כי אף אחד לא הבטיח שהאחים הצעירים יותר ימצאו את שליבם חפץ כ"כ מהר. אלא לדעתי כל אחד צריך לעשות את השתדלותו וברגע שאולי תקרה מציאות שהצעיר יעקוף את המבוגר אפשר לדבר על זה ואז זה ממילא בע"ה, יראה בעין אחרת..

רבותיי, מה התורה אומרת על זה?ברוךש

מי לא יודע איזה פה גדול יש לי....

אבל בכל זאת, למרות הדעות האישיות שלנו, ולכולנו יש (ב"ה). 

השאלה העקרונית היא מה יחס התורה, היהדות- חז"ל למצב המורכב הזה???

 

פסק הרב משה פיינשטיין:

שההלכה הזאת שלא לחתן צעיר לפני הגדול (כמו שנפסק בב"ח יו"ד רמד, וכן בט"ז יו"ד ר"ח סק"א) לא נאמר אלא כשהאחים או האחיות כבר נשתדכו והשאלה אינה אלא לענין כבוד מי מהם ינשא תחילה, ועל זה אמרו שינשא הגדול תחילה, אבל אם הגדול לא נזדמנה לו אישה לישא כעת, ואילו לאחיו הצעיר נזדמנה לו אישה- אין חובה על האח הצעיר להמתין, שכל דין קדימת הגדול לכבדו אינו שייך אלא כששניהם עומדים לכך.

(אגרות משה אבן העזר חלק ב סימן א)  

 

הרב מלמד כותב:

האם יכולה הצעירה להתחתן לפני הבכירה ?
יש רבים המשתדלים להקפיד שלא לחתן אח צעיר לפני האח המבוגר, ובמיוחד מקפידים שלא לחתן אחות צעירה לפני האחות הבכירה. ואכן כמה מן הראשונים, כמו הרשב"ם והרא"ש הזכירו עניין זה בהקשר לנישואי בנות צלפחד שהתחתנו לפי סדר גילן. אך בדרך כלל מבססים מנהג זה על דברי לבן ליעקב אבינו : "לא יעשה כן במקומינו לתת הצעירה לפני הבכירה" (בראשית כט, כו).
לפני שנזכיר כמה מפרטי המנהג, יש להדגיש שאין איסור מצד הדין לחתן את הצעירה לפני הבכירה, אלא כל המנהג הזה הוא מצד נימוס ודרך ארץ של האחים הצעירים כלפי המבוגרים.
ראשית, ברור לכולם, שכאשר האחות הצעירה כבר הגיעה לפירקה, אין לה להמתין עד שתתחתן הבכירה, וזאת מפני שהתעקבות והשתהות של הבחורה בגיל שבו רוב בנות גילה מתחתנות, עלולה לגרום לתוצאות חמורות. רבות הבנות שהתעקבו בגיל הקובע, ולאחר מכן כשרצו להתחתן, כבר לא נמצא למענם בחור מתאים (שו"ת מהרש"ם ח"ג קלו).
ועוד יש מקום להזכיר את דעתו של הרב פיינשטיין (אג"מ אה"ע ח"ב א'), שסובר שכל המנהג הזה הוא רק כאשר לשתי הבנות נמצאו חתנים והן עומדות עתה להתחתן, שאז צריכה הצעירה לתת את זכות הקדימה לבכירה שתתחתן לפניה. אך אם לצעירה נמצא חתן ולבכירה עדיין לא נמצא חתן, אין להשהות את חתונת הצעירה עד לאחר חתונת הבכירה.

ועכשיו דעתי האישית:ברוךש

לדעתי זו שטות.

וכי כאשר כולם עומדים בתחנה מרכזית ונדחפים מי יעלה לאוטובוס, ורק חלק מצליחים לעלות- אז מורידים את כולם וטוענים או כולם או אף אחד?

מי שזכה והגיע זמנו - שיהיה במזל טוב. ומי שהקב"ה מעכב בידו, יחכה לתורו. כמובן שצריך לעזור להם טכנית, להרבות בתפילה, ולחזק אותם מאוד. אבל למנוע נישואין (מצווה- דרך חיים) בגלל זה???

בעיניי הדבר מהווה מוסר פסול שמזכיר מאוד את המוסר הנוצרי, הוא נוגד את הטוב האנושי, את הטוב הפרטי של האדם, ואת תורת חיים והמצווה והעניין הגדול של נישואין. ומאוד מזכיר את מדרש תנחומא על רחמנות של טיפשים. 

 

אז אל תאכלו כי אין לי אוכל?

אל תשנו - כי אני לא מצליח להרדם?

ותכשלו במבחן כדי לא לבייש אותי.

 

לא נהגו כך בשום דבר בעולם, ואין סיבה לחדש חידושים מיוחדים לעניין הזה. 

המקור לדיון הגיע מהמקורות- וככזה יש להתייחס אליו דרך משקפי חז"ל. זהו דיון הלכתי ולא מוסרי. ובמיוחד לא מוסר לא יהודי. 

 

תחשבו על זה, להיות יהודי כולל להקים בית של תורה ולהוליד ולחנך ילדים לתורה- ואת זה למנוע? בכך אתם מונעים את היהודיות מלהתבטא ולהתגלות כפי שהחסידות והקבלה הדגישו, וכל שכן ההלכה. 

 

אין ספק שמדובר במקרה כואב מאוד, במקרה מורכב מאוד. אולם עקרונות יהודיים של תורה צריכים להדריך אותנו. כי זו דרכנו וחיינו. אולם עלינו לנסות להקל ולעזור בכל צורה בכל מחיר לאותם אנשים שנמצאים במיצר. 

 

 

 

 

מסכימה^^הקולה טובה

בתור אחת שיש לה כמה וכמה בני משפחה מכל מני סוגים, שגדולים ממני בגיל (גם בהרבה שנים)- זה לא מה שימנע ממני לצאת. וזה לא מה שיחסום אותי.

אני מכירה זוג שנמרחו עם האירוסים חצי שנה- כי אולי בינתיים האח הגדול יתארס, וזה לא רק ששיגע אותם והציק להם- אלא שכשהאח גילה את הסיבה- הוא הרגיש עוד יותר רע עם עצמו.. (ב"ה גם האח נשוי היום, אבל הוא התחתן כשכבר היו להם ילדים..)  

 

אם אנחנו אנשי אמונה, שמאמינים שה' הוא זה שמסדר את הדברים והוא מזווג זיווגים- אז זה לא מה שיכוון אותנו.

ה' רוצה שנעשה השתדלות להקים בית? אז זה מה שנעשה. כמובן, להשתדל כמה שיותר ברגישות, וכמה שפחות לפגוע, אבל זה המקום שלנו. והמקום של האחות הגדולה- זה לנסות לקבל את זה בכמה שיותר אמונה שהכל מלמעלה.

(אפשר לגלות למי שלא מזהה- את המדרש מתנחומא?)מאמע צאדיקה
המדרש למי שרצה.ברוךש

א-ז-ה-ר-ה!!!!!!!

מדובר בהלך מחשבה ביינישי- אין ספק שיעצבן אנשים, לא חובה לקרוא. 

בנוסף, הרעיון רק מזכיר, מדובר באסוציאציה רעיונית, וכו וכו. אז לא להבין לא נכון, שימו לב!!!!! 

 

אומר המדרש בתנחומא , "אמר רבי אלעזר, כל שנעשה רחמן על האכזרי לסוף נעשה אכזר על הרחמנים"

כמובן שמצד מהותה של האחות הבוגרת- אין היא רשעה ח"ו. אבל מצד שהיא מאיימת על הנישואין- על החיים של אחותה הקטנה- למקרה הזה היא אויב. ושימו לב, דווקא האחות הקטנה שמרחמת על הגדולה שפוגעת בה, בעצם פוגעת לבסוף בעצמה ובחיר ליבה- אותם רחמנים. הרחמנים שמרחמים הם אלו שנפגעים. 

 

המדרש השני בתנחומא- "כי תצא למלחמה על אויבך, מהו על אויבך? אמר הקב"ה צאו עליהם כאויבים (ולא כאוהבים) כשם שאינם מרחמים עליכם, כך אתם לא תרחמו עליהם, ראו מה הם אומרים לכו ונכחידם" (כך גם אתם אמרו את אותו דבר). 

 

 

 

 

עכשיו הבנתי את :"ולבן רצה לאבד את הכל"- תודהshilo30
כשמבינים שזה רגש טבעי - זה בסדראני12345

אבל רגש- כמו כל רגש.

נזיז אותו לצד רגע.

מה יעזור שמישהו יחכה עד שהאחר יתחתן?

האם זה יזרז את נישואיו?

הערבות שלנו אחד לשני היא לא בזו שנהייה דומים. כולנו נשואים באותו זמן. כולנו אוהבים אותו דבר, כולנו חולמים אותם חלומות.

הערבות היא בעזרה זה לזה. להיפך. שיתחתנו. שיחשבו איך לחתן עוד אחרים. זה מה שצריך היום. לא לחדול ממעש אלא לקיים ולפרוץ הלאה.

ואם אנחנו אנשים מאמינים..אז אנחנו מאמינים באמונה שלמה שיש השגחה אלוקית. וזה ייתן לנו כח להתחתן , כי כך רצה הקב"ה וכמובן לעשות למען הכלל במה שאנחנו יכולים לפי האישיות שלנו.

אחים צעירים, זה לא כמו שזה נראה...מממה

כמו בכל ניסיון האנשים שצופים מבחוץ הרבה פעמים חושבים שזה הרבה יותר נורא ממה שזה באמת.

אני אחות לאחות קטנה שהקדימה אותי וזה עשה לי הרגשה של אווש אבל שמחה כ"כ אדירה.

נראה לי שדברים שרואים מכאן לא רואים משם ואין צורך להקצין את העינין.

קיבלתי ממישימאמע צאדיקה

היא לחה לי את זה במסר- ונתנה לי רשות לזכות את הרבים פה...

 

יש לי חברת, ממשפחה עם 5 בנות ובסוף בן.
אחותה הגדולה התחתנה בת 20, היא -החברה- השניה.
היא "נתקעה", ומכיוון שבמשך שנים הנושא אצל האחיות הקטנות- נתקע , ונתקעה כל השיירה.
לפני כשנה התארס האח הקטן ועקף את כל האחיות (הוא היה בן 22 , מעליו אחיות בנות 24, 26, 28, 31 )
אחרי זמן לא ארוך, התארסה הבת הקטנה,  אחרי כמה חודשים האחות שמעליה, ולפני שבוע התארסה סופסוף חברה שלי בת 34!!!! כל אחד מהחתנים- הציע לאחת הגיסות... ולאט לאט נפתח הפקק.
כך שלפעמים צריכים לפתוח את הדלת לשמחות ולא לעכב !!
 
אבל---
בגיל צעיר כ"כ אין מה למהר וחייבים לבקש מחילה גמורה מהאח/ות אותם עקפו, (מופיע בהלכה, זה לא פשוט!!!) אחרת יש הקפדה על בני הזוג, מכירה מכלי ראשון כמה סיפורים כאלה.......
 
גם קיבלתי ממישי על הנהגה טובה שהדריך הרבי מחב"ד - 
שהזוג הצעיר המתחתן יפריש סכום לנישואי האח הגדול שעקפו!
 
 
 
 
*אם יש עוד מישי שיש לה מה לתרום בנושא- ולא רוצה להיחפש- אני שאמח לקבל למסר אישי הודעות!!
0וכן- יש מישי ספציפית שאני מחכה לתגובה שלך פרח)
יש סיפור חמוד על זה^שרבוב

משפחה מגיעה הביתה והדלת נעולה.

המפתח? איננו נמצא.

מה עושים?

שולחים את הילד הקטן להכנס מהחלון,

ולפתוח לכולם את הדלת..

 

 

 

 

 

(דלת החתונה)

מה נחשב לצעיר מדי?פשוטת העם
סליחה,אבא שמואל

*עומדת

מסכימהדידי

עם כל מה שנאמר- האחים הקטנים לא אמורים לעצור את חייהם רק משום שהגדולים מהם נתקעו.

אצלינו במשפחה- אחת האחיות התחתנה כשהיתה בת 18 לפני אחותה הגדולה ממנה. בסופו שלך דבר אחותה התחתנה חצי שנה מאוחר יותר... ויתכן שזה יקרה שוב עם הבנים שבמשפחה.

לפעמים אלו הנסיבות שיוצרות מצב כזה, ולפעמים הצעיר בשל לנישואין והמבוגר יותר עדיין לא ...

אני כן חושבת שהאחים צריכים לדסקס את העניין ביניהם- לא ממש לבקש רשות אבל לבקש מחילה מסויימת כדי שלא תהיה קפידה.

כולי תקווה שבין אחים אין קנאה ותחרות ושרוצים תמיד את הטוב בשביל השני. אני מקווה שהאחים הגדולים יודעים לפרגן לצעירים, באותה מידה שבה הצעירים כל כך חוששים לפגוע בגדולים מהם.

האם התחושה הלא נעימה תלווה גם אחר כך (כשכולם יהיו נשואים בעז"ה)- כמה ילדים לכל אחד? מי הורה יותר טוב? כמה מרוויחים? וכו'. בשלב מסויים על כל אחד לחיות את חייו לפי מה שמתאים לו ומזדמן לפניו.

חברה שליעמית-טליה

מתחתנת יום ראשון

בת 21 הוא בן 22

היא עוקפת אח בן 32 אחות בת 29 ואח בן 26
והם שמחים ומאושרים בשבילה,אחותה אפילו המלווה שלה ביום חתונתה והיא מתארגנת בביתה.

 

אני רוצה להגיד שהכאב כשיש מישהי רווקה גדולה ולחוצה בבית הוא עצום.
אני מודה לקב"ה שלא גדלתי בחבר'ה שמלחיצה על בחורה בת 22 שלא נשואה
אבל חברותיי שלמדו באולפנות,גרות בשכנות לרבנים גדולים
והבנות מהכיתה שלהן כבר אוטוטו חובקות ילד שני,קשה להן נורא.
אבל בינהן יש לי כמה חברות שהחליטו לתת לבריאות נפשית ואמונה גדולה להוביל את חייהן

הן התחילו לצאת רק בגיל 20,בנחת,בשלווה,בידיעה ואמונה שלמה שזה יגיע מתי שצריך.

חשוב להבהיר לזוגות האלה,שלמרוח אין מה למרוח
אם מחליטים שלא עכשיו ולא משנה מאיזה סיבה,עושים הפסקה-ניתוק.
ובגלל דברים כאלה,אסור לדחות.(הזוג הצעיר,מומלץ לו לדחות אבל מסיבות אחרות)

אני רק רוצה להגיד,שלפעמים כביכול להורים יש אשמה לא קטנה ברצון הילדים לדחות.
אולי אפילו יותר לאמא שהכי כואבת את רווקותה של ילדיה.
ולפעמים דווקא ההורים הם אלה שמכניסים לחץ לילדים.
אמא שכל שני וחמישי לוקחת את הילדה שלה לקברי צדיקים,ומדברת איתה על זה המון
אפילו אם היא מדברת בשביל להרגיע זה כבר לא נכון.
אחותי התחתנה בגיל 22 והיא היתה נורא לחוצה משומה,אמא שלי תמיד היתה מראה לה
שבעיניה אין עיניין לעשות מזה עצבות או לקבל מלא ברכות וכאלה
היא היתה אומרת ,אני יודעת שזה יגיע ומתי שזה יגיע זה רצון ה'.
אעפ"י שהיא היתה הולכת ומרבה להתפלל במקומות קדושים,היא לא היתה מספרת לאחותי
כי עצם הידיעה שמישהו מתפלל עליו כ"כ הרבה כבר מלחיצה וכאמא היא פחדה שהלחץ יגרום לטעויות בבחירה וכדומה.

צריך לגרום לאוירה בבית להיות נינוחה,מי שצריך להתחתן אז ב"ה לשמוח בשבילו.
לא כל הזמן לדבר על ההוא שלא נשוי.
בע"ה כל אחד ותורו כל אחד וייעודו.

ובכלל לזכור נישואין הם לא המטרה בחיים,המטרה היא להיות מאושרים ולעשות את רצון ה'
בין היתר זה להינשא ולהקים משפחה אבל כל דבר בעיתו ובזמנו.
ואם יש עיכובים זה רק לטובה.
 

עייפה מכדי לקרוא את כל התגובות...אנונימי (פותח)

לה"ו

 

כך שאולי אין שום חידוש במה שיש לי לכתוב...

 

בכל אופן,

 

יש לי אחות שהגיעה לגיל שהיא כבר רוצה לצאת וכבר כשהייתה בת 18 הבהרתי לה שלא תעז לחכות לי...

שברגע שהיא מרגישה שהגיע הזמן שלה שלא תחכה!

העיכובים שלי הם מספיק קשים למה שגם היא ח"ו תתעכב?

ובכלל זהו התיקון שלי ולא שלה אז למה היא צריכה לסבול?

 

ברור שיהיה לי לא פשוט אם היא תתחתן לפני-אך בכל זאת ברור לי שהשמחה תהיה גדולה פי מאה!

 

רק בשורות טובות והמון שמחות! חיוך גדול

אז תקראי רק את שליברוךש

סתם, אני במצב רוח להגיב הרבה.

אם מישהו במשפחה יעז, רק יעז לחשוב להתחתן לפניי- יהיה מכות

מה נראה להם? יגמרו את כל הכסף להורים, וישאירו אותי עני ואביון????

פפפפפפשששששששש אתה אדם עמוק!אנונימי (פותח)
איכה- יישר כח על הגישה!!!דידי
אז מה המסקנהת-ה-י-ל-ה

אני יכולה להתחתן לפני אחים שלי?

כי הם איטיים תופת..

קנאת סופרים תרבה חכמה -תגרמי להם לקנא!!!!ברוךש

ושימי את ידייך על קופת הכסף של ההורים.

 

עלה לי רעיון משעשע/הזוי לראש:

כמו בשוק חופשי - צריך לייצר מוטיבציה.

ההורים צריכים להציע פרס כספי למי שמתחתן ראשון. 

תמריצים כלכליים- מעניין אם זה היה עובד. 

 

 

עדיף שתחזור לפורום השקעה חיסכון וצריכהאיזה טוב ה'!!!!

צוחקצוחקצוחק

 

צריך להקים פורום לכאלו שעברו את השעה שלהםברוךש

"פורום כפית"

ברוך זה אחלה רעיון!!! איך עושים את זה?אלירז
כל הפורמים הם כאלה.צחקן
רגע בעצם שאלה אחרתת-ה-י-ל-ה

מה ההבדל בין זה לבין לחכות לאח שלי שיתקבל לאוניברסיטה?

אם הוא לא התקבל וממש רוצה? אז לחכות לו?

ואם הוא אהבל?

 

אני צריכה לסבול?

זה על אותו עיקרון איי סינק כי זה בקטע של לכבד את המעמד של המבוגר

הלו זכויות יוצרים, באחת מאלף התגובות שלי בשרשורברוךש

זה מופיע...

ברוכי לא כל ההורים טחונים עם קופת כסףת-ה-י-ל-ה

הם מאמינים בשיטה הנקראת "עצמאות"

חחחח יש לי עוד רעיוןברוךש

אני לא יודע למה אני ממשיך לבלבל הכול עם כלכלה, אבל לשכל שלי יש שכל משלו, אז הנה:

 

בחורה מכינה כיפה לכל בחור שהיא יוצאת איתו- מעתה ואילך לא יהיה לה מחסור, והיא תוכל לבחור להנאתה. 

 

 

לדעתי - לא לעשות את השיקול הזה!Curious

האח הצעיר יותר מצא? ב"ה שיתחתן.

גם תור הגדול יגיע  (נכון לבנים ובנות).

וסיפורים? לא חסר...

שתי חברות שלי שאחיהן הצעירים הקדימו אותן, וגם הן התחתנו - אחת בגיל 26, השניה בגיל 28 - והכל בסדר.

חברה אחרת נישאה לבחור בן 27 שאחיו הצעיר התחתן בגיל 19,,,

בחורה שצעירה ב-8 שנים מאחותה, התחתנה בתחילת שנות ה-20 שלה, הלכה ללמוד באוניברסיטה, ושידכה (בהצלחה!!!) לאחותה הגדולה את המרצה הרווק....

ועוד כמה וכמה בנות שאני מכירה - שיש להן אחות צעירה מהן בשנה, הצעירה התחתנה קודם ושנה אח"כ (אפילו פחות - הגדולה)

ועוד אחד שהתחתן לפני מלאות לו 20 שנה - כי הוא מצא ואין טעם לחכות.

אחרי שנה התחתן אחיו הגדול....

קיצור - אני ממש ממש נגד לחכות עם חתונות ברגע שמוצאים.

לדעתי אין צורך לחכות לאחים אבל יש צורך לדבר איתםפיצית

אני לא חושבת שיש צורך לחכות לאחים, כי אז אנחנו יוצרים לולאה אינסופית...

אבל הכי חשוב זה לדבר איתם לפני ולהבהיר את העיניינים שיהיו מודעים ולשתף אותם ואז לדעתי האחים יתנו את ברכת הדרך. (אני מדגישה לא לשאול אלא לשתף).

אני חייבת להגיד שאני מדברת מניסיון, אני הכי קטנה במשפחה ואחינית שלי התחתנה בגיל מאד צעיר ולא חשבה להגיד לי שהיא יוצאת עם מישהו עד היום שבו הם התארסו. (חשוב להדגיש שהיינו בקשר ממש טוב).

ופה קצת נפגעתי ולא מעצם החתונה שלה אני מאד מאד שמחתי בשבילה אלא מעצם ההסתרה, התברר שהיא פחדה להגיד לי שמא אני אקנא.

אז למי שעומד בניסיון הזה: האחים הגדולים ישמחו בשבילכם מאד!!! אם הם יכעסו זה בגלל שלא סיפרתם או הסתרתם (לדעתי).

אפשר להיות שמחים בחתונה של מישהו אחר ללא כל קשר מהרצון שזה יקרה גם לנו. (זה לא סותר!!!!)

אז שיהיה בהצלחהחיוך

מדוע בעצם נפגעת?Curious

הרי בזה שלא סיפרה לך - זה אומר שהיא מתחשבת בך!

אם היא לא היתה מסתירה את זה ממך,  אלא מדווחת לך שיש לה מישהו רציני, האם לא היית חושבת לעצמך "מה היא זורעת מלח על הפצעים שלי? כל עוד אינה מאורסת אני לא צריכה לדעת..."?

אז מה בעצם היא היתה צריכה לעשות?

(ושבמהרה היא תרקוד בחתונתך ! )

מהסיבה שהיא הסתירהפיצית

היא לא סיפרה לי כי היא חשבה שאני אקנא בה ולא אשמח בשמחתה, זו טעות!!!! זה שאני לא נשואה מחייב שאני לא אשמח בשמחתו של מישהו אחר?!

אז היא צריכה לעשות כדלקמן להגיד לי אני יוצאת עם מישהו רציני ואני חושבת על חתונה, רק רציתי שתדעי.

ולא פתאום סופרייז אני מתחתנת...

(זה גם מה שיעצתי לחברה שלי לעשות שהתחתנה לפני אחותה הגדולה).

הדוגמא הכי טובה שיכולה לי לעלות לראש זה שמישהי בהריון והיא לא אומרת לחברה שלה כי אין לה ילדים.

הפגיעה נובעת מההסתרה ומהחשיבה האנוכית - שהם לא ישמחו בשמחתי.

על רגשות אי אפשר להתווכח...Curious

אני רק יכולה לדבר בשם עצמי , שאם אני הייתי במצב הזה - לא הייתי נפגעת .

כן הייתי באה ו"נותנת לה על הראש", ברוח טובה כמובן,  כיצד העזה לחשוב שתהיה לך צרות עין בנושא.

אבל לא הייתי נפגעת, כי הייתי מרגישה שהיא עושה את זה מתוך אהבה והתחשבות - ממש לא זו חשיבה אנוכית.

זה לא שחלילה לא תשמחי בשמחתה (קנאה של "למה היא"...), אבל הרי את רוצה גם, ובצדק רב, ופתאום מול העיניים מישהי צעירה ממך מקבלת את זה לפנייך (קנאה של "למה לא גם אני") - וגם אם את חזקה באמונתך  (ג"כ בצדק רב)שגם שלך יגיע בע"ה, יש את מבטי הבריות ולחשושיהם שזה גם מכשול שצריך לעבור... ויש אנשים שזה עלול להכאיב להם. אז את זה היא רצתה לצמצם...

וגם את הדוגמא של ההריון אני מבינה מצוין....

אז נראה שכל אדם רגיש למשהו אחר....

תיאורתיתפשוטת העםאחרונה

איך היית מציעה לעשות את זה? איך לספר בלי חוסר טאקט וכאלה?

ווואאי.. לא פשוט בכלל..גלוק17

לק"י.

 

אבל תגובות מחכימות..

 

הרבה תפילה, ועוד יותר אמונה.

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

מה שאתה מתארoo

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)


לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה


כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מותר לדבר על הדברים - הם חשובים לך, אך כעת מוקדםזמירות

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

 

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

..אני:)))))

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

 

השאלה אם זה בר שינוי וכמה התכונה הזו עמוקהזיויק

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

בכל מקרה זה מוקדם מידי לדבר על מראה חיצוניחושבת בקופסא

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

תגובה למי שלפנייובללל

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

אתה צריך לקחת בחשבון שתגובות כאלה ואחרות כאןזמירות

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

אולי תגידאני:)))))

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

זהooאחרונה

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת


לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

חושבת שלדבר בכלליות, בלי לרדת לרזולוציותLavender

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

 

תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.אחרונה
מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

אולינחלת

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

 

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

 

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

 

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אתם לא מדברים על אותו דברנוגע, לא נוגע
הוא מדבר על גדרי צניעות הלכתיים ואתה על מחוייבות זוגית, שבוודאי שהיא חלק מהמוסר הטבעי גם לגויים. "ודבק באשתו"- ולא באשת חבירו.

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.


(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבול
הקיצוניות בין התגובות כאן מעניינתנוגע, לא נוגע

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..


מה הקשר? לא.נעמי28
🙂👍זמירות
לאנפשי תערוגאחרונה

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי


אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה


ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב

אחת. שתיים. שלוש.

נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.

שומע ומספק נתונים יבשים.

לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.

סיפורים, סיפורים, סיפורים.

התמונה מתחילה להתבהר.

יש פוטנציאל.

יש היכרות.

אבל אין קשר.

בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.

אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.

ובשביל לדבר צריך להיפתח.

ואני לא יודע לעשות את זה.

שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.

אבל היא מחכה.

ואני מבין אותה.

גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.

לא נעים.

הרי אנחנו לא קשורים.

רק מכירים.

אז מה הלאה?

איך מתקדמים מכאן?


כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

אסביריהודי שואף לטוב

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

לאטניצן*

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין


אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח


זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..


לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .


אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים


בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח


אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.


בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה


שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגע
נאה דורשת נאה מקיימת..
מזל טוב, כמה חכמה!שושיאדית

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

תודה על הדברים וממש בהצלחה!פתית שלגאחרונה

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

איך להגיע להצעות רלוונטיות?נחלת

ראיתי אצל רעות רוט. יועצת לקראת נישואין. מאוד התרשמתי ממנה. כנה, אמיתית. לעניין.

נדמה לי, ביוטיוב. יש לה גם שיעורים שם. אני מחבבת אותה, מבלי להכיר אותה בכלל.....

ועוד משלהנחלתאחרונה


 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

אולי יעניין אותך