אחים ואחיות- צדיקיםמאמע צאדיקה

לאחרונה התגלגלו אלי כמה סיפורי-חיים של אנשים,

שאני אשמח לקבל מכם תובנות.

 

 

היא בת 22.

היא בכלל לא שומעת שידוכים.

למה? לחץ-פיזי-מתון גילה לי-

יש לה אחות- רווקה מזקינה.

והיא (הצעירה) לא רוצה להכאיב לאחותה ולעקוף אותה. לכן היא לא מתחילה בכלל להפגש.

(יש ביניהן עוד שני אחים נשואים- אבל היא אומרת- אחים זה לא אותו דבר כמו אחיות...)

 

 

הוא בן 21, היא בת 19.

חברים.

הם לא רוצים למסד את הקשר עד פסח---

לתת צ'אנס לאח הגדול שלה, ולאחות הגדולה שלו- שכל אחד יוכל אולי למצוא את מציאתו- ולא לעקוף אותם.

 

 

היא בת 17. גם הוא.

הם חברים שנים עג"ב שנים.

יש לו אחים גדולים. יש לה אחיות גדולות.

לשניהם יש בני דודים ובנות דודות שגדולים מהם.

גם אם הם יתחתנו בגיל 18- הם הולכים לעקוף חצי מדינה!!!!

 

 

ואני אומדת נדהמת ומבולבלת

נפעמת למול ההתחשבות- שלא לפגוע

תמהה למול ההקרבה העצמית- לדחות את חייך

נרעשת למול הפרץ חיוניות של הצעירים-

וכואבת למול המבוגרים יותר- שלא יודעים עדיין איזה כאב יבוא להם...

ובעיקר מבולבלת.

ומעריכה את כולם.

 

 

יש למישו\י עוד מחשבות לתרום לי?

 

 

*הערה- - על אף שכל הדוג' לעיל לקוחות מהחיים- אין לכם מה לנסות לנחש מי אלו או לגלות סודות של אנשים אחרים.

שיניתי מספיק פרטים כדי שלא תנסו לזהות...

(ואם יש מי שרוצה לדבר איתי באישי על זה- בשמחה!!)

לא קל בכללמשה

אני רק מדמיין מה יקרה כשאחד הסיפורים (כל סיפור) לא יעמוד עוד בלחץ ויחליט להתארס, מה זה יעשה למשפחה המורחבת והמצומצמת.

 

מצד שני, אין מצווה לסבול כ"כ הרבה בשביל אח/אחות. זה בעייתי.

הגישה של "נראה אם יתקדם משהו עד פסח", הגיונית בעיניי.

מסכים^^^^^^^^^איזה טוב ה'!!!!
למה זה פוגע?נמרוד

לדעתי על האחים והאחיות לשמוח בשמחתם בלב שלם.

מאיפה באה צרות העין והקנאה הזו?

לא פשוט.. ומורכב... מבינה את החוסר נעימות..~א.ל

אני חושבת שלחכות שהאחים הגדולים יתחתנו ורק אח"כ להפגש, זה לא נכון

כי אף אחד לא הבטיח שהאחים הצעירים יותר ימצאו את שליבם חפץ כ"כ מהר. אלא לדעתי כל אחד צריך לעשות את השתדלותו וברגע שאולי תקרה מציאות שהצעיר יעקוף את המבוגר אפשר לדבר על זה ואז זה ממילא בע"ה, יראה בעין אחרת..

רבותיי, מה התורה אומרת על זה?ברוךש

מי לא יודע איזה פה גדול יש לי....

אבל בכל זאת, למרות הדעות האישיות שלנו, ולכולנו יש (ב"ה). 

השאלה העקרונית היא מה יחס התורה, היהדות- חז"ל למצב המורכב הזה???

 

פסק הרב משה פיינשטיין:

שההלכה הזאת שלא לחתן צעיר לפני הגדול (כמו שנפסק בב"ח יו"ד רמד, וכן בט"ז יו"ד ר"ח סק"א) לא נאמר אלא כשהאחים או האחיות כבר נשתדכו והשאלה אינה אלא לענין כבוד מי מהם ינשא תחילה, ועל זה אמרו שינשא הגדול תחילה, אבל אם הגדול לא נזדמנה לו אישה לישא כעת, ואילו לאחיו הצעיר נזדמנה לו אישה- אין חובה על האח הצעיר להמתין, שכל דין קדימת הגדול לכבדו אינו שייך אלא כששניהם עומדים לכך.

(אגרות משה אבן העזר חלק ב סימן א)  

 

הרב מלמד כותב:

האם יכולה הצעירה להתחתן לפני הבכירה ?
יש רבים המשתדלים להקפיד שלא לחתן אח צעיר לפני האח המבוגר, ובמיוחד מקפידים שלא לחתן אחות צעירה לפני האחות הבכירה. ואכן כמה מן הראשונים, כמו הרשב"ם והרא"ש הזכירו עניין זה בהקשר לנישואי בנות צלפחד שהתחתנו לפי סדר גילן. אך בדרך כלל מבססים מנהג זה על דברי לבן ליעקב אבינו : "לא יעשה כן במקומינו לתת הצעירה לפני הבכירה" (בראשית כט, כו).
לפני שנזכיר כמה מפרטי המנהג, יש להדגיש שאין איסור מצד הדין לחתן את הצעירה לפני הבכירה, אלא כל המנהג הזה הוא מצד נימוס ודרך ארץ של האחים הצעירים כלפי המבוגרים.
ראשית, ברור לכולם, שכאשר האחות הצעירה כבר הגיעה לפירקה, אין לה להמתין עד שתתחתן הבכירה, וזאת מפני שהתעקבות והשתהות של הבחורה בגיל שבו רוב בנות גילה מתחתנות, עלולה לגרום לתוצאות חמורות. רבות הבנות שהתעקבו בגיל הקובע, ולאחר מכן כשרצו להתחתן, כבר לא נמצא למענם בחור מתאים (שו"ת מהרש"ם ח"ג קלו).
ועוד יש מקום להזכיר את דעתו של הרב פיינשטיין (אג"מ אה"ע ח"ב א'), שסובר שכל המנהג הזה הוא רק כאשר לשתי הבנות נמצאו חתנים והן עומדות עתה להתחתן, שאז צריכה הצעירה לתת את זכות הקדימה לבכירה שתתחתן לפניה. אך אם לצעירה נמצא חתן ולבכירה עדיין לא נמצא חתן, אין להשהות את חתונת הצעירה עד לאחר חתונת הבכירה.

ועכשיו דעתי האישית:ברוךש

לדעתי זו שטות.

וכי כאשר כולם עומדים בתחנה מרכזית ונדחפים מי יעלה לאוטובוס, ורק חלק מצליחים לעלות- אז מורידים את כולם וטוענים או כולם או אף אחד?

מי שזכה והגיע זמנו - שיהיה במזל טוב. ומי שהקב"ה מעכב בידו, יחכה לתורו. כמובן שצריך לעזור להם טכנית, להרבות בתפילה, ולחזק אותם מאוד. אבל למנוע נישואין (מצווה- דרך חיים) בגלל זה???

בעיניי הדבר מהווה מוסר פסול שמזכיר מאוד את המוסר הנוצרי, הוא נוגד את הטוב האנושי, את הטוב הפרטי של האדם, ואת תורת חיים והמצווה והעניין הגדול של נישואין. ומאוד מזכיר את מדרש תנחומא על רחמנות של טיפשים. 

 

אז אל תאכלו כי אין לי אוכל?

אל תשנו - כי אני לא מצליח להרדם?

ותכשלו במבחן כדי לא לבייש אותי.

 

לא נהגו כך בשום דבר בעולם, ואין סיבה לחדש חידושים מיוחדים לעניין הזה. 

המקור לדיון הגיע מהמקורות- וככזה יש להתייחס אליו דרך משקפי חז"ל. זהו דיון הלכתי ולא מוסרי. ובמיוחד לא מוסר לא יהודי. 

 

תחשבו על זה, להיות יהודי כולל להקים בית של תורה ולהוליד ולחנך ילדים לתורה- ואת זה למנוע? בכך אתם מונעים את היהודיות מלהתבטא ולהתגלות כפי שהחסידות והקבלה הדגישו, וכל שכן ההלכה. 

 

אין ספק שמדובר במקרה כואב מאוד, במקרה מורכב מאוד. אולם עקרונות יהודיים של תורה צריכים להדריך אותנו. כי זו דרכנו וחיינו. אולם עלינו לנסות להקל ולעזור בכל צורה בכל מחיר לאותם אנשים שנמצאים במיצר. 

 

 

 

 

מסכימה^^הקולה טובה

בתור אחת שיש לה כמה וכמה בני משפחה מכל מני סוגים, שגדולים ממני בגיל (גם בהרבה שנים)- זה לא מה שימנע ממני לצאת. וזה לא מה שיחסום אותי.

אני מכירה זוג שנמרחו עם האירוסים חצי שנה- כי אולי בינתיים האח הגדול יתארס, וזה לא רק ששיגע אותם והציק להם- אלא שכשהאח גילה את הסיבה- הוא הרגיש עוד יותר רע עם עצמו.. (ב"ה גם האח נשוי היום, אבל הוא התחתן כשכבר היו להם ילדים..)  

 

אם אנחנו אנשי אמונה, שמאמינים שה' הוא זה שמסדר את הדברים והוא מזווג זיווגים- אז זה לא מה שיכוון אותנו.

ה' רוצה שנעשה השתדלות להקים בית? אז זה מה שנעשה. כמובן, להשתדל כמה שיותר ברגישות, וכמה שפחות לפגוע, אבל זה המקום שלנו. והמקום של האחות הגדולה- זה לנסות לקבל את זה בכמה שיותר אמונה שהכל מלמעלה.

(אפשר לגלות למי שלא מזהה- את המדרש מתנחומא?)מאמע צאדיקה
המדרש למי שרצה.ברוךש

א-ז-ה-ר-ה!!!!!!!

מדובר בהלך מחשבה ביינישי- אין ספק שיעצבן אנשים, לא חובה לקרוא. 

בנוסף, הרעיון רק מזכיר, מדובר באסוציאציה רעיונית, וכו וכו. אז לא להבין לא נכון, שימו לב!!!!! 

 

אומר המדרש בתנחומא , "אמר רבי אלעזר, כל שנעשה רחמן על האכזרי לסוף נעשה אכזר על הרחמנים"

כמובן שמצד מהותה של האחות הבוגרת- אין היא רשעה ח"ו. אבל מצד שהיא מאיימת על הנישואין- על החיים של אחותה הקטנה- למקרה הזה היא אויב. ושימו לב, דווקא האחות הקטנה שמרחמת על הגדולה שפוגעת בה, בעצם פוגעת לבסוף בעצמה ובחיר ליבה- אותם רחמנים. הרחמנים שמרחמים הם אלו שנפגעים. 

 

המדרש השני בתנחומא- "כי תצא למלחמה על אויבך, מהו על אויבך? אמר הקב"ה צאו עליהם כאויבים (ולא כאוהבים) כשם שאינם מרחמים עליכם, כך אתם לא תרחמו עליהם, ראו מה הם אומרים לכו ונכחידם" (כך גם אתם אמרו את אותו דבר). 

 

 

 

 

עכשיו הבנתי את :"ולבן רצה לאבד את הכל"- תודהshilo30
כשמבינים שזה רגש טבעי - זה בסדראני12345

אבל רגש- כמו כל רגש.

נזיז אותו לצד רגע.

מה יעזור שמישהו יחכה עד שהאחר יתחתן?

האם זה יזרז את נישואיו?

הערבות שלנו אחד לשני היא לא בזו שנהייה דומים. כולנו נשואים באותו זמן. כולנו אוהבים אותו דבר, כולנו חולמים אותם חלומות.

הערבות היא בעזרה זה לזה. להיפך. שיתחתנו. שיחשבו איך לחתן עוד אחרים. זה מה שצריך היום. לא לחדול ממעש אלא לקיים ולפרוץ הלאה.

ואם אנחנו אנשים מאמינים..אז אנחנו מאמינים באמונה שלמה שיש השגחה אלוקית. וזה ייתן לנו כח להתחתן , כי כך רצה הקב"ה וכמובן לעשות למען הכלל במה שאנחנו יכולים לפי האישיות שלנו.

אחים צעירים, זה לא כמו שזה נראה...מממה

כמו בכל ניסיון האנשים שצופים מבחוץ הרבה פעמים חושבים שזה הרבה יותר נורא ממה שזה באמת.

אני אחות לאחות קטנה שהקדימה אותי וזה עשה לי הרגשה של אווש אבל שמחה כ"כ אדירה.

נראה לי שדברים שרואים מכאן לא רואים משם ואין צורך להקצין את העינין.

קיבלתי ממישימאמע צאדיקה

היא לחה לי את זה במסר- ונתנה לי רשות לזכות את הרבים פה...

 

יש לי חברת, ממשפחה עם 5 בנות ובסוף בן.
אחותה הגדולה התחתנה בת 20, היא -החברה- השניה.
היא "נתקעה", ומכיוון שבמשך שנים הנושא אצל האחיות הקטנות- נתקע , ונתקעה כל השיירה.
לפני כשנה התארס האח הקטן ועקף את כל האחיות (הוא היה בן 22 , מעליו אחיות בנות 24, 26, 28, 31 )
אחרי זמן לא ארוך, התארסה הבת הקטנה,  אחרי כמה חודשים האחות שמעליה, ולפני שבוע התארסה סופסוף חברה שלי בת 34!!!! כל אחד מהחתנים- הציע לאחת הגיסות... ולאט לאט נפתח הפקק.
כך שלפעמים צריכים לפתוח את הדלת לשמחות ולא לעכב !!
 
אבל---
בגיל צעיר כ"כ אין מה למהר וחייבים לבקש מחילה גמורה מהאח/ות אותם עקפו, (מופיע בהלכה, זה לא פשוט!!!) אחרת יש הקפדה על בני הזוג, מכירה מכלי ראשון כמה סיפורים כאלה.......
 
גם קיבלתי ממישי על הנהגה טובה שהדריך הרבי מחב"ד - 
שהזוג הצעיר המתחתן יפריש סכום לנישואי האח הגדול שעקפו!
 
 
 
 
*אם יש עוד מישי שיש לה מה לתרום בנושא- ולא רוצה להיחפש- אני שאמח לקבל למסר אישי הודעות!!
0וכן- יש מישי ספציפית שאני מחכה לתגובה שלך פרח)
יש סיפור חמוד על זה^שרבוב

משפחה מגיעה הביתה והדלת נעולה.

המפתח? איננו נמצא.

מה עושים?

שולחים את הילד הקטן להכנס מהחלון,

ולפתוח לכולם את הדלת..

 

 

 

 

 

(דלת החתונה)

מה נחשב לצעיר מדי?פשוטת העם
סליחה,אבא שמואל

*עומדת

מסכימהדידי

עם כל מה שנאמר- האחים הקטנים לא אמורים לעצור את חייהם רק משום שהגדולים מהם נתקעו.

אצלינו במשפחה- אחת האחיות התחתנה כשהיתה בת 18 לפני אחותה הגדולה ממנה. בסופו שלך דבר אחותה התחתנה חצי שנה מאוחר יותר... ויתכן שזה יקרה שוב עם הבנים שבמשפחה.

לפעמים אלו הנסיבות שיוצרות מצב כזה, ולפעמים הצעיר בשל לנישואין והמבוגר יותר עדיין לא ...

אני כן חושבת שהאחים צריכים לדסקס את העניין ביניהם- לא ממש לבקש רשות אבל לבקש מחילה מסויימת כדי שלא תהיה קפידה.

כולי תקווה שבין אחים אין קנאה ותחרות ושרוצים תמיד את הטוב בשביל השני. אני מקווה שהאחים הגדולים יודעים לפרגן לצעירים, באותה מידה שבה הצעירים כל כך חוששים לפגוע בגדולים מהם.

האם התחושה הלא נעימה תלווה גם אחר כך (כשכולם יהיו נשואים בעז"ה)- כמה ילדים לכל אחד? מי הורה יותר טוב? כמה מרוויחים? וכו'. בשלב מסויים על כל אחד לחיות את חייו לפי מה שמתאים לו ומזדמן לפניו.

חברה שליעמית-טליה

מתחתנת יום ראשון

בת 21 הוא בן 22

היא עוקפת אח בן 32 אחות בת 29 ואח בן 26
והם שמחים ומאושרים בשבילה,אחותה אפילו המלווה שלה ביום חתונתה והיא מתארגנת בביתה.

 

אני רוצה להגיד שהכאב כשיש מישהי רווקה גדולה ולחוצה בבית הוא עצום.
אני מודה לקב"ה שלא גדלתי בחבר'ה שמלחיצה על בחורה בת 22 שלא נשואה
אבל חברותיי שלמדו באולפנות,גרות בשכנות לרבנים גדולים
והבנות מהכיתה שלהן כבר אוטוטו חובקות ילד שני,קשה להן נורא.
אבל בינהן יש לי כמה חברות שהחליטו לתת לבריאות נפשית ואמונה גדולה להוביל את חייהן

הן התחילו לצאת רק בגיל 20,בנחת,בשלווה,בידיעה ואמונה שלמה שזה יגיע מתי שצריך.

חשוב להבהיר לזוגות האלה,שלמרוח אין מה למרוח
אם מחליטים שלא עכשיו ולא משנה מאיזה סיבה,עושים הפסקה-ניתוק.
ובגלל דברים כאלה,אסור לדחות.(הזוג הצעיר,מומלץ לו לדחות אבל מסיבות אחרות)

אני רק רוצה להגיד,שלפעמים כביכול להורים יש אשמה לא קטנה ברצון הילדים לדחות.
אולי אפילו יותר לאמא שהכי כואבת את רווקותה של ילדיה.
ולפעמים דווקא ההורים הם אלה שמכניסים לחץ לילדים.
אמא שכל שני וחמישי לוקחת את הילדה שלה לקברי צדיקים,ומדברת איתה על זה המון
אפילו אם היא מדברת בשביל להרגיע זה כבר לא נכון.
אחותי התחתנה בגיל 22 והיא היתה נורא לחוצה משומה,אמא שלי תמיד היתה מראה לה
שבעיניה אין עיניין לעשות מזה עצבות או לקבל מלא ברכות וכאלה
היא היתה אומרת ,אני יודעת שזה יגיע ומתי שזה יגיע זה רצון ה'.
אעפ"י שהיא היתה הולכת ומרבה להתפלל במקומות קדושים,היא לא היתה מספרת לאחותי
כי עצם הידיעה שמישהו מתפלל עליו כ"כ הרבה כבר מלחיצה וכאמא היא פחדה שהלחץ יגרום לטעויות בבחירה וכדומה.

צריך לגרום לאוירה בבית להיות נינוחה,מי שצריך להתחתן אז ב"ה לשמוח בשבילו.
לא כל הזמן לדבר על ההוא שלא נשוי.
בע"ה כל אחד ותורו כל אחד וייעודו.

ובכלל לזכור נישואין הם לא המטרה בחיים,המטרה היא להיות מאושרים ולעשות את רצון ה'
בין היתר זה להינשא ולהקים משפחה אבל כל דבר בעיתו ובזמנו.
ואם יש עיכובים זה רק לטובה.
 

עייפה מכדי לקרוא את כל התגובות...אנונימי (פותח)

לה"ו

 

כך שאולי אין שום חידוש במה שיש לי לכתוב...

 

בכל אופן,

 

יש לי אחות שהגיעה לגיל שהיא כבר רוצה לצאת וכבר כשהייתה בת 18 הבהרתי לה שלא תעז לחכות לי...

שברגע שהיא מרגישה שהגיע הזמן שלה שלא תחכה!

העיכובים שלי הם מספיק קשים למה שגם היא ח"ו תתעכב?

ובכלל זהו התיקון שלי ולא שלה אז למה היא צריכה לסבול?

 

ברור שיהיה לי לא פשוט אם היא תתחתן לפני-אך בכל זאת ברור לי שהשמחה תהיה גדולה פי מאה!

 

רק בשורות טובות והמון שמחות! חיוך גדול

אז תקראי רק את שליברוךש

סתם, אני במצב רוח להגיב הרבה.

אם מישהו במשפחה יעז, רק יעז לחשוב להתחתן לפניי- יהיה מכות

מה נראה להם? יגמרו את כל הכסף להורים, וישאירו אותי עני ואביון????

פפפפפפשששששששש אתה אדם עמוק!אנונימי (פותח)
איכה- יישר כח על הגישה!!!דידי
אז מה המסקנהת-ה-י-ל-ה

אני יכולה להתחתן לפני אחים שלי?

כי הם איטיים תופת..

קנאת סופרים תרבה חכמה -תגרמי להם לקנא!!!!ברוךש

ושימי את ידייך על קופת הכסף של ההורים.

 

עלה לי רעיון משעשע/הזוי לראש:

כמו בשוק חופשי - צריך לייצר מוטיבציה.

ההורים צריכים להציע פרס כספי למי שמתחתן ראשון. 

תמריצים כלכליים- מעניין אם זה היה עובד. 

 

 

עדיף שתחזור לפורום השקעה חיסכון וצריכהאיזה טוב ה'!!!!

צוחקצוחקצוחק

 

צריך להקים פורום לכאלו שעברו את השעה שלהםברוךש

"פורום כפית"

ברוך זה אחלה רעיון!!! איך עושים את זה?אלירז
כל הפורמים הם כאלה.צחקן
רגע בעצם שאלה אחרתת-ה-י-ל-ה

מה ההבדל בין זה לבין לחכות לאח שלי שיתקבל לאוניברסיטה?

אם הוא לא התקבל וממש רוצה? אז לחכות לו?

ואם הוא אהבל?

 

אני צריכה לסבול?

זה על אותו עיקרון איי סינק כי זה בקטע של לכבד את המעמד של המבוגר

הלו זכויות יוצרים, באחת מאלף התגובות שלי בשרשורברוךש

זה מופיע...

ברוכי לא כל ההורים טחונים עם קופת כסףת-ה-י-ל-ה

הם מאמינים בשיטה הנקראת "עצמאות"

חחחח יש לי עוד רעיוןברוךש

אני לא יודע למה אני ממשיך לבלבל הכול עם כלכלה, אבל לשכל שלי יש שכל משלו, אז הנה:

 

בחורה מכינה כיפה לכל בחור שהיא יוצאת איתו- מעתה ואילך לא יהיה לה מחסור, והיא תוכל לבחור להנאתה. 

 

 

לדעתי - לא לעשות את השיקול הזה!Curious

האח הצעיר יותר מצא? ב"ה שיתחתן.

גם תור הגדול יגיע  (נכון לבנים ובנות).

וסיפורים? לא חסר...

שתי חברות שלי שאחיהן הצעירים הקדימו אותן, וגם הן התחתנו - אחת בגיל 26, השניה בגיל 28 - והכל בסדר.

חברה אחרת נישאה לבחור בן 27 שאחיו הצעיר התחתן בגיל 19,,,

בחורה שצעירה ב-8 שנים מאחותה, התחתנה בתחילת שנות ה-20 שלה, הלכה ללמוד באוניברסיטה, ושידכה (בהצלחה!!!) לאחותה הגדולה את המרצה הרווק....

ועוד כמה וכמה בנות שאני מכירה - שיש להן אחות צעירה מהן בשנה, הצעירה התחתנה קודם ושנה אח"כ (אפילו פחות - הגדולה)

ועוד אחד שהתחתן לפני מלאות לו 20 שנה - כי הוא מצא ואין טעם לחכות.

אחרי שנה התחתן אחיו הגדול....

קיצור - אני ממש ממש נגד לחכות עם חתונות ברגע שמוצאים.

לדעתי אין צורך לחכות לאחים אבל יש צורך לדבר איתםפיצית

אני לא חושבת שיש צורך לחכות לאחים, כי אז אנחנו יוצרים לולאה אינסופית...

אבל הכי חשוב זה לדבר איתם לפני ולהבהיר את העיניינים שיהיו מודעים ולשתף אותם ואז לדעתי האחים יתנו את ברכת הדרך. (אני מדגישה לא לשאול אלא לשתף).

אני חייבת להגיד שאני מדברת מניסיון, אני הכי קטנה במשפחה ואחינית שלי התחתנה בגיל מאד צעיר ולא חשבה להגיד לי שהיא יוצאת עם מישהו עד היום שבו הם התארסו. (חשוב להדגיש שהיינו בקשר ממש טוב).

ופה קצת נפגעתי ולא מעצם החתונה שלה אני מאד מאד שמחתי בשבילה אלא מעצם ההסתרה, התברר שהיא פחדה להגיד לי שמא אני אקנא.

אז למי שעומד בניסיון הזה: האחים הגדולים ישמחו בשבילכם מאד!!! אם הם יכעסו זה בגלל שלא סיפרתם או הסתרתם (לדעתי).

אפשר להיות שמחים בחתונה של מישהו אחר ללא כל קשר מהרצון שזה יקרה גם לנו. (זה לא סותר!!!!)

אז שיהיה בהצלחהחיוך

מדוע בעצם נפגעת?Curious

הרי בזה שלא סיפרה לך - זה אומר שהיא מתחשבת בך!

אם היא לא היתה מסתירה את זה ממך,  אלא מדווחת לך שיש לה מישהו רציני, האם לא היית חושבת לעצמך "מה היא זורעת מלח על הפצעים שלי? כל עוד אינה מאורסת אני לא צריכה לדעת..."?

אז מה בעצם היא היתה צריכה לעשות?

(ושבמהרה היא תרקוד בחתונתך ! )

מהסיבה שהיא הסתירהפיצית

היא לא סיפרה לי כי היא חשבה שאני אקנא בה ולא אשמח בשמחתה, זו טעות!!!! זה שאני לא נשואה מחייב שאני לא אשמח בשמחתו של מישהו אחר?!

אז היא צריכה לעשות כדלקמן להגיד לי אני יוצאת עם מישהו רציני ואני חושבת על חתונה, רק רציתי שתדעי.

ולא פתאום סופרייז אני מתחתנת...

(זה גם מה שיעצתי לחברה שלי לעשות שהתחתנה לפני אחותה הגדולה).

הדוגמא הכי טובה שיכולה לי לעלות לראש זה שמישהי בהריון והיא לא אומרת לחברה שלה כי אין לה ילדים.

הפגיעה נובעת מההסתרה ומהחשיבה האנוכית - שהם לא ישמחו בשמחתי.

על רגשות אי אפשר להתווכח...Curious

אני רק יכולה לדבר בשם עצמי , שאם אני הייתי במצב הזה - לא הייתי נפגעת .

כן הייתי באה ו"נותנת לה על הראש", ברוח טובה כמובן,  כיצד העזה לחשוב שתהיה לך צרות עין בנושא.

אבל לא הייתי נפגעת, כי הייתי מרגישה שהיא עושה את זה מתוך אהבה והתחשבות - ממש לא זו חשיבה אנוכית.

זה לא שחלילה לא תשמחי בשמחתה (קנאה של "למה היא"...), אבל הרי את רוצה גם, ובצדק רב, ופתאום מול העיניים מישהי צעירה ממך מקבלת את זה לפנייך (קנאה של "למה לא גם אני") - וגם אם את חזקה באמונתך  (ג"כ בצדק רב)שגם שלך יגיע בע"ה, יש את מבטי הבריות ולחשושיהם שזה גם מכשול שצריך לעבור... ויש אנשים שזה עלול להכאיב להם. אז את זה היא רצתה לצמצם...

וגם את הדוגמא של ההריון אני מבינה מצוין....

אז נראה שכל אדם רגיש למשהו אחר....

תיאורתיתפשוטת העםאחרונה

איך היית מציעה לעשות את זה? איך לספר בלי חוסר טאקט וכאלה?

ווואאי.. לא פשוט בכלל..גלוק17

לק"י.

 

אבל תגובות מחכימות..

 

הרבה תפילה, ועוד יותר אמונה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

חייב פה סיום AIזיויק
😁
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

את רוצה תשובה מה אומרים על הדבר הזה?אריק מהדרום

או ששאלת שאלה רטורית?

מעניין אותי אם מזדהים עם התחושותארץזיתשמןודבש
בכותרת שאלת נשואים מה הם אומריםאריק מהדרום
או שאת שואלת דווקא רווקים ולכן הפרסום בלנ"ו?
"לנשואים ששכחו" זה שם השירארץזיתשמןודבש

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אני שואל שובאריק מהדרום
את רוצה לדעת מה אני חושב על השיר שלך כנשוי?
כן, גם מענייןארץזיתשמןודבש
באת לומר שהנשואים מתנשאים כאילו?זיויק
ח"ו מתנשאיםארץזיתשמןודבש
זה מבטא את ההרגשה שלי שלפעמים מרגישה (ולפעמים גם החברה גורמת להרגיש) פחות מוצלחת ממישהו שכביכול הצליח והתחתן
ח"וזיויק
אני מקווה שאת מספיק בעלת ביטחון עצמי שלא תלוי בשדרים כאלה
את ציינת שהארמונות מתנשאיםאריק מהדרום
זה גורם לחשוב שאנחנו גם כן מתנשאים.
אוקי היה חשוב לי לשאולאריק מהדרום
כי השיר כשלעצמו לא מזמין נשואים להגיב כל כך כי הןא מתאר אותנו כמתנשאים ומנותקים ומעצבנים.

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.


דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.


ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.


ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

טוב לפעמים יש טיפה התנשאותארץזיתשמןודבש
אבל זה לא המסר שרציתי להעביר כאן! זה יותר בא להעלות למודעות את הכאב של הרווקים ואת ההרגשה שהם פחות טובים אם הם לא נשואים. כמובן שזה עבודה עצמית שבן אדם צריך לעבוד עליה, אבל באמת זה עניין מאוד רגיש ולפעמים הסביבה לא מספיק מודעת ורגישה לזה ותמיד טוב לעלות למודעות את הרגישות הזאת.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

שוכחים את התחושה עשר שניות אחרי שמתארסיםבחור עצובאחרונה
טוב חיפשתי מלא זמן והתייאשתי חחחלא יודעתת
שלחו פה פעם מספר של הרב חיים קורץ..מישהו יכול בבקשה לשלוח שוב?
שלחתי בפרטי קיבלת?קעלעברימבאר
כן תודה רבה!!לא יודעתת
מומלץזיויק
מה דעתך אפשר בפרטיהמצפה לישועה
אתה ממליץ? היו לך הצעות קשורות?
שמעתי על הצלחות שלוזיויקאחרונה
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

שלא לדבר על הפרס הגדול!כינור יהודי

התקדמות לקראת הקמת בית! (איתה או עם מישהי אחרת בעז"ה)

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

יאללה בהצלחהLavender

אנחנו עומדים דום וממתינים בנשימה עצורה לחידושים

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה

אולי יעניין אותך