אחים ואחיות- צדיקיםמאמע צאדיקה

לאחרונה התגלגלו אלי כמה סיפורי-חיים של אנשים,

שאני אשמח לקבל מכם תובנות.

 

 

היא בת 22.

היא בכלל לא שומעת שידוכים.

למה? לחץ-פיזי-מתון גילה לי-

יש לה אחות- רווקה מזקינה.

והיא (הצעירה) לא רוצה להכאיב לאחותה ולעקוף אותה. לכן היא לא מתחילה בכלל להפגש.

(יש ביניהן עוד שני אחים נשואים- אבל היא אומרת- אחים זה לא אותו דבר כמו אחיות...)

 

 

הוא בן 21, היא בת 19.

חברים.

הם לא רוצים למסד את הקשר עד פסח---

לתת צ'אנס לאח הגדול שלה, ולאחות הגדולה שלו- שכל אחד יוכל אולי למצוא את מציאתו- ולא לעקוף אותם.

 

 

היא בת 17. גם הוא.

הם חברים שנים עג"ב שנים.

יש לו אחים גדולים. יש לה אחיות גדולות.

לשניהם יש בני דודים ובנות דודות שגדולים מהם.

גם אם הם יתחתנו בגיל 18- הם הולכים לעקוף חצי מדינה!!!!

 

 

ואני אומדת נדהמת ומבולבלת

נפעמת למול ההתחשבות- שלא לפגוע

תמהה למול ההקרבה העצמית- לדחות את חייך

נרעשת למול הפרץ חיוניות של הצעירים-

וכואבת למול המבוגרים יותר- שלא יודעים עדיין איזה כאב יבוא להם...

ובעיקר מבולבלת.

ומעריכה את כולם.

 

 

יש למישו\י עוד מחשבות לתרום לי?

 

 

*הערה- - על אף שכל הדוג' לעיל לקוחות מהחיים- אין לכם מה לנסות לנחש מי אלו או לגלות סודות של אנשים אחרים.

שיניתי מספיק פרטים כדי שלא תנסו לזהות...

(ואם יש מי שרוצה לדבר איתי באישי על זה- בשמחה!!)

לא קל בכללמשה

אני רק מדמיין מה יקרה כשאחד הסיפורים (כל סיפור) לא יעמוד עוד בלחץ ויחליט להתארס, מה זה יעשה למשפחה המורחבת והמצומצמת.

 

מצד שני, אין מצווה לסבול כ"כ הרבה בשביל אח/אחות. זה בעייתי.

הגישה של "נראה אם יתקדם משהו עד פסח", הגיונית בעיניי.

מסכים^^^^^^^^^איזה טוב ה'!!!!
למה זה פוגע?נמרוד

לדעתי על האחים והאחיות לשמוח בשמחתם בלב שלם.

מאיפה באה צרות העין והקנאה הזו?

לא פשוט.. ומורכב... מבינה את החוסר נעימות..~א.ל

אני חושבת שלחכות שהאחים הגדולים יתחתנו ורק אח"כ להפגש, זה לא נכון

כי אף אחד לא הבטיח שהאחים הצעירים יותר ימצאו את שליבם חפץ כ"כ מהר. אלא לדעתי כל אחד צריך לעשות את השתדלותו וברגע שאולי תקרה מציאות שהצעיר יעקוף את המבוגר אפשר לדבר על זה ואז זה ממילא בע"ה, יראה בעין אחרת..

רבותיי, מה התורה אומרת על זה?ברוךש

מי לא יודע איזה פה גדול יש לי....

אבל בכל זאת, למרות הדעות האישיות שלנו, ולכולנו יש (ב"ה). 

השאלה העקרונית היא מה יחס התורה, היהדות- חז"ל למצב המורכב הזה???

 

פסק הרב משה פיינשטיין:

שההלכה הזאת שלא לחתן צעיר לפני הגדול (כמו שנפסק בב"ח יו"ד רמד, וכן בט"ז יו"ד ר"ח סק"א) לא נאמר אלא כשהאחים או האחיות כבר נשתדכו והשאלה אינה אלא לענין כבוד מי מהם ינשא תחילה, ועל זה אמרו שינשא הגדול תחילה, אבל אם הגדול לא נזדמנה לו אישה לישא כעת, ואילו לאחיו הצעיר נזדמנה לו אישה- אין חובה על האח הצעיר להמתין, שכל דין קדימת הגדול לכבדו אינו שייך אלא כששניהם עומדים לכך.

(אגרות משה אבן העזר חלק ב סימן א)  

 

הרב מלמד כותב:

האם יכולה הצעירה להתחתן לפני הבכירה ?
יש רבים המשתדלים להקפיד שלא לחתן אח צעיר לפני האח המבוגר, ובמיוחד מקפידים שלא לחתן אחות צעירה לפני האחות הבכירה. ואכן כמה מן הראשונים, כמו הרשב"ם והרא"ש הזכירו עניין זה בהקשר לנישואי בנות צלפחד שהתחתנו לפי סדר גילן. אך בדרך כלל מבססים מנהג זה על דברי לבן ליעקב אבינו : "לא יעשה כן במקומינו לתת הצעירה לפני הבכירה" (בראשית כט, כו).
לפני שנזכיר כמה מפרטי המנהג, יש להדגיש שאין איסור מצד הדין לחתן את הצעירה לפני הבכירה, אלא כל המנהג הזה הוא מצד נימוס ודרך ארץ של האחים הצעירים כלפי המבוגרים.
ראשית, ברור לכולם, שכאשר האחות הצעירה כבר הגיעה לפירקה, אין לה להמתין עד שתתחתן הבכירה, וזאת מפני שהתעקבות והשתהות של הבחורה בגיל שבו רוב בנות גילה מתחתנות, עלולה לגרום לתוצאות חמורות. רבות הבנות שהתעקבו בגיל הקובע, ולאחר מכן כשרצו להתחתן, כבר לא נמצא למענם בחור מתאים (שו"ת מהרש"ם ח"ג קלו).
ועוד יש מקום להזכיר את דעתו של הרב פיינשטיין (אג"מ אה"ע ח"ב א'), שסובר שכל המנהג הזה הוא רק כאשר לשתי הבנות נמצאו חתנים והן עומדות עתה להתחתן, שאז צריכה הצעירה לתת את זכות הקדימה לבכירה שתתחתן לפניה. אך אם לצעירה נמצא חתן ולבכירה עדיין לא נמצא חתן, אין להשהות את חתונת הצעירה עד לאחר חתונת הבכירה.

ועכשיו דעתי האישית:ברוךש

לדעתי זו שטות.

וכי כאשר כולם עומדים בתחנה מרכזית ונדחפים מי יעלה לאוטובוס, ורק חלק מצליחים לעלות- אז מורידים את כולם וטוענים או כולם או אף אחד?

מי שזכה והגיע זמנו - שיהיה במזל טוב. ומי שהקב"ה מעכב בידו, יחכה לתורו. כמובן שצריך לעזור להם טכנית, להרבות בתפילה, ולחזק אותם מאוד. אבל למנוע נישואין (מצווה- דרך חיים) בגלל זה???

בעיניי הדבר מהווה מוסר פסול שמזכיר מאוד את המוסר הנוצרי, הוא נוגד את הטוב האנושי, את הטוב הפרטי של האדם, ואת תורת חיים והמצווה והעניין הגדול של נישואין. ומאוד מזכיר את מדרש תנחומא על רחמנות של טיפשים. 

 

אז אל תאכלו כי אין לי אוכל?

אל תשנו - כי אני לא מצליח להרדם?

ותכשלו במבחן כדי לא לבייש אותי.

 

לא נהגו כך בשום דבר בעולם, ואין סיבה לחדש חידושים מיוחדים לעניין הזה. 

המקור לדיון הגיע מהמקורות- וככזה יש להתייחס אליו דרך משקפי חז"ל. זהו דיון הלכתי ולא מוסרי. ובמיוחד לא מוסר לא יהודי. 

 

תחשבו על זה, להיות יהודי כולל להקים בית של תורה ולהוליד ולחנך ילדים לתורה- ואת זה למנוע? בכך אתם מונעים את היהודיות מלהתבטא ולהתגלות כפי שהחסידות והקבלה הדגישו, וכל שכן ההלכה. 

 

אין ספק שמדובר במקרה כואב מאוד, במקרה מורכב מאוד. אולם עקרונות יהודיים של תורה צריכים להדריך אותנו. כי זו דרכנו וחיינו. אולם עלינו לנסות להקל ולעזור בכל צורה בכל מחיר לאותם אנשים שנמצאים במיצר. 

 

 

 

 

מסכימה^^הקולה טובה

בתור אחת שיש לה כמה וכמה בני משפחה מכל מני סוגים, שגדולים ממני בגיל (גם בהרבה שנים)- זה לא מה שימנע ממני לצאת. וזה לא מה שיחסום אותי.

אני מכירה זוג שנמרחו עם האירוסים חצי שנה- כי אולי בינתיים האח הגדול יתארס, וזה לא רק ששיגע אותם והציק להם- אלא שכשהאח גילה את הסיבה- הוא הרגיש עוד יותר רע עם עצמו.. (ב"ה גם האח נשוי היום, אבל הוא התחתן כשכבר היו להם ילדים..)  

 

אם אנחנו אנשי אמונה, שמאמינים שה' הוא זה שמסדר את הדברים והוא מזווג זיווגים- אז זה לא מה שיכוון אותנו.

ה' רוצה שנעשה השתדלות להקים בית? אז זה מה שנעשה. כמובן, להשתדל כמה שיותר ברגישות, וכמה שפחות לפגוע, אבל זה המקום שלנו. והמקום של האחות הגדולה- זה לנסות לקבל את זה בכמה שיותר אמונה שהכל מלמעלה.

(אפשר לגלות למי שלא מזהה- את המדרש מתנחומא?)מאמע צאדיקה
המדרש למי שרצה.ברוךש

א-ז-ה-ר-ה!!!!!!!

מדובר בהלך מחשבה ביינישי- אין ספק שיעצבן אנשים, לא חובה לקרוא. 

בנוסף, הרעיון רק מזכיר, מדובר באסוציאציה רעיונית, וכו וכו. אז לא להבין לא נכון, שימו לב!!!!! 

 

אומר המדרש בתנחומא , "אמר רבי אלעזר, כל שנעשה רחמן על האכזרי לסוף נעשה אכזר על הרחמנים"

כמובן שמצד מהותה של האחות הבוגרת- אין היא רשעה ח"ו. אבל מצד שהיא מאיימת על הנישואין- על החיים של אחותה הקטנה- למקרה הזה היא אויב. ושימו לב, דווקא האחות הקטנה שמרחמת על הגדולה שפוגעת בה, בעצם פוגעת לבסוף בעצמה ובחיר ליבה- אותם רחמנים. הרחמנים שמרחמים הם אלו שנפגעים. 

 

המדרש השני בתנחומא- "כי תצא למלחמה על אויבך, מהו על אויבך? אמר הקב"ה צאו עליהם כאויבים (ולא כאוהבים) כשם שאינם מרחמים עליכם, כך אתם לא תרחמו עליהם, ראו מה הם אומרים לכו ונכחידם" (כך גם אתם אמרו את אותו דבר). 

 

 

 

 

עכשיו הבנתי את :"ולבן רצה לאבד את הכל"- תודהshilo30
כשמבינים שזה רגש טבעי - זה בסדראני12345

אבל רגש- כמו כל רגש.

נזיז אותו לצד רגע.

מה יעזור שמישהו יחכה עד שהאחר יתחתן?

האם זה יזרז את נישואיו?

הערבות שלנו אחד לשני היא לא בזו שנהייה דומים. כולנו נשואים באותו זמן. כולנו אוהבים אותו דבר, כולנו חולמים אותם חלומות.

הערבות היא בעזרה זה לזה. להיפך. שיתחתנו. שיחשבו איך לחתן עוד אחרים. זה מה שצריך היום. לא לחדול ממעש אלא לקיים ולפרוץ הלאה.

ואם אנחנו אנשים מאמינים..אז אנחנו מאמינים באמונה שלמה שיש השגחה אלוקית. וזה ייתן לנו כח להתחתן , כי כך רצה הקב"ה וכמובן לעשות למען הכלל במה שאנחנו יכולים לפי האישיות שלנו.

אחים צעירים, זה לא כמו שזה נראה...מממה

כמו בכל ניסיון האנשים שצופים מבחוץ הרבה פעמים חושבים שזה הרבה יותר נורא ממה שזה באמת.

אני אחות לאחות קטנה שהקדימה אותי וזה עשה לי הרגשה של אווש אבל שמחה כ"כ אדירה.

נראה לי שדברים שרואים מכאן לא רואים משם ואין צורך להקצין את העינין.

קיבלתי ממישימאמע צאדיקה

היא לחה לי את זה במסר- ונתנה לי רשות לזכות את הרבים פה...

 

יש לי חברת, ממשפחה עם 5 בנות ובסוף בן.
אחותה הגדולה התחתנה בת 20, היא -החברה- השניה.
היא "נתקעה", ומכיוון שבמשך שנים הנושא אצל האחיות הקטנות- נתקע , ונתקעה כל השיירה.
לפני כשנה התארס האח הקטן ועקף את כל האחיות (הוא היה בן 22 , מעליו אחיות בנות 24, 26, 28, 31 )
אחרי זמן לא ארוך, התארסה הבת הקטנה,  אחרי כמה חודשים האחות שמעליה, ולפני שבוע התארסה סופסוף חברה שלי בת 34!!!! כל אחד מהחתנים- הציע לאחת הגיסות... ולאט לאט נפתח הפקק.
כך שלפעמים צריכים לפתוח את הדלת לשמחות ולא לעכב !!
 
אבל---
בגיל צעיר כ"כ אין מה למהר וחייבים לבקש מחילה גמורה מהאח/ות אותם עקפו, (מופיע בהלכה, זה לא פשוט!!!) אחרת יש הקפדה על בני הזוג, מכירה מכלי ראשון כמה סיפורים כאלה.......
 
גם קיבלתי ממישי על הנהגה טובה שהדריך הרבי מחב"ד - 
שהזוג הצעיר המתחתן יפריש סכום לנישואי האח הגדול שעקפו!
 
 
 
 
*אם יש עוד מישי שיש לה מה לתרום בנושא- ולא רוצה להיחפש- אני שאמח לקבל למסר אישי הודעות!!
0וכן- יש מישי ספציפית שאני מחכה לתגובה שלך פרח)
יש סיפור חמוד על זה^שרבוב

משפחה מגיעה הביתה והדלת נעולה.

המפתח? איננו נמצא.

מה עושים?

שולחים את הילד הקטן להכנס מהחלון,

ולפתוח לכולם את הדלת..

 

 

 

 

 

(דלת החתונה)

מה נחשב לצעיר מדי?פשוטת העם
סליחה,אבא שמואל

*עומדת

מסכימהדידי

עם כל מה שנאמר- האחים הקטנים לא אמורים לעצור את חייהם רק משום שהגדולים מהם נתקעו.

אצלינו במשפחה- אחת האחיות התחתנה כשהיתה בת 18 לפני אחותה הגדולה ממנה. בסופו שלך דבר אחותה התחתנה חצי שנה מאוחר יותר... ויתכן שזה יקרה שוב עם הבנים שבמשפחה.

לפעמים אלו הנסיבות שיוצרות מצב כזה, ולפעמים הצעיר בשל לנישואין והמבוגר יותר עדיין לא ...

אני כן חושבת שהאחים צריכים לדסקס את העניין ביניהם- לא ממש לבקש רשות אבל לבקש מחילה מסויימת כדי שלא תהיה קפידה.

כולי תקווה שבין אחים אין קנאה ותחרות ושרוצים תמיד את הטוב בשביל השני. אני מקווה שהאחים הגדולים יודעים לפרגן לצעירים, באותה מידה שבה הצעירים כל כך חוששים לפגוע בגדולים מהם.

האם התחושה הלא נעימה תלווה גם אחר כך (כשכולם יהיו נשואים בעז"ה)- כמה ילדים לכל אחד? מי הורה יותר טוב? כמה מרוויחים? וכו'. בשלב מסויים על כל אחד לחיות את חייו לפי מה שמתאים לו ומזדמן לפניו.

חברה שליעמית-טליה

מתחתנת יום ראשון

בת 21 הוא בן 22

היא עוקפת אח בן 32 אחות בת 29 ואח בן 26
והם שמחים ומאושרים בשבילה,אחותה אפילו המלווה שלה ביום חתונתה והיא מתארגנת בביתה.

 

אני רוצה להגיד שהכאב כשיש מישהי רווקה גדולה ולחוצה בבית הוא עצום.
אני מודה לקב"ה שלא גדלתי בחבר'ה שמלחיצה על בחורה בת 22 שלא נשואה
אבל חברותיי שלמדו באולפנות,גרות בשכנות לרבנים גדולים
והבנות מהכיתה שלהן כבר אוטוטו חובקות ילד שני,קשה להן נורא.
אבל בינהן יש לי כמה חברות שהחליטו לתת לבריאות נפשית ואמונה גדולה להוביל את חייהן

הן התחילו לצאת רק בגיל 20,בנחת,בשלווה,בידיעה ואמונה שלמה שזה יגיע מתי שצריך.

חשוב להבהיר לזוגות האלה,שלמרוח אין מה למרוח
אם מחליטים שלא עכשיו ולא משנה מאיזה סיבה,עושים הפסקה-ניתוק.
ובגלל דברים כאלה,אסור לדחות.(הזוג הצעיר,מומלץ לו לדחות אבל מסיבות אחרות)

אני רק רוצה להגיד,שלפעמים כביכול להורים יש אשמה לא קטנה ברצון הילדים לדחות.
אולי אפילו יותר לאמא שהכי כואבת את רווקותה של ילדיה.
ולפעמים דווקא ההורים הם אלה שמכניסים לחץ לילדים.
אמא שכל שני וחמישי לוקחת את הילדה שלה לקברי צדיקים,ומדברת איתה על זה המון
אפילו אם היא מדברת בשביל להרגיע זה כבר לא נכון.
אחותי התחתנה בגיל 22 והיא היתה נורא לחוצה משומה,אמא שלי תמיד היתה מראה לה
שבעיניה אין עיניין לעשות מזה עצבות או לקבל מלא ברכות וכאלה
היא היתה אומרת ,אני יודעת שזה יגיע ומתי שזה יגיע זה רצון ה'.
אעפ"י שהיא היתה הולכת ומרבה להתפלל במקומות קדושים,היא לא היתה מספרת לאחותי
כי עצם הידיעה שמישהו מתפלל עליו כ"כ הרבה כבר מלחיצה וכאמא היא פחדה שהלחץ יגרום לטעויות בבחירה וכדומה.

צריך לגרום לאוירה בבית להיות נינוחה,מי שצריך להתחתן אז ב"ה לשמוח בשבילו.
לא כל הזמן לדבר על ההוא שלא נשוי.
בע"ה כל אחד ותורו כל אחד וייעודו.

ובכלל לזכור נישואין הם לא המטרה בחיים,המטרה היא להיות מאושרים ולעשות את רצון ה'
בין היתר זה להינשא ולהקים משפחה אבל כל דבר בעיתו ובזמנו.
ואם יש עיכובים זה רק לטובה.
 

עייפה מכדי לקרוא את כל התגובות...אנונימי (פותח)

לה"ו

 

כך שאולי אין שום חידוש במה שיש לי לכתוב...

 

בכל אופן,

 

יש לי אחות שהגיעה לגיל שהיא כבר רוצה לצאת וכבר כשהייתה בת 18 הבהרתי לה שלא תעז לחכות לי...

שברגע שהיא מרגישה שהגיע הזמן שלה שלא תחכה!

העיכובים שלי הם מספיק קשים למה שגם היא ח"ו תתעכב?

ובכלל זהו התיקון שלי ולא שלה אז למה היא צריכה לסבול?

 

ברור שיהיה לי לא פשוט אם היא תתחתן לפני-אך בכל זאת ברור לי שהשמחה תהיה גדולה פי מאה!

 

רק בשורות טובות והמון שמחות! חיוך גדול

אז תקראי רק את שליברוךש

סתם, אני במצב רוח להגיב הרבה.

אם מישהו במשפחה יעז, רק יעז לחשוב להתחתן לפניי- יהיה מכות

מה נראה להם? יגמרו את כל הכסף להורים, וישאירו אותי עני ואביון????

פפפפפפשששששששש אתה אדם עמוק!אנונימי (פותח)
איכה- יישר כח על הגישה!!!דידי
אז מה המסקנהת-ה-י-ל-ה

אני יכולה להתחתן לפני אחים שלי?

כי הם איטיים תופת..

קנאת סופרים תרבה חכמה -תגרמי להם לקנא!!!!ברוךש

ושימי את ידייך על קופת הכסף של ההורים.

 

עלה לי רעיון משעשע/הזוי לראש:

כמו בשוק חופשי - צריך לייצר מוטיבציה.

ההורים צריכים להציע פרס כספי למי שמתחתן ראשון. 

תמריצים כלכליים- מעניין אם זה היה עובד. 

 

 

עדיף שתחזור לפורום השקעה חיסכון וצריכהאיזה טוב ה'!!!!

צוחקצוחקצוחק

 

צריך להקים פורום לכאלו שעברו את השעה שלהםברוךש

"פורום כפית"

ברוך זה אחלה רעיון!!! איך עושים את זה?אלירז
כל הפורמים הם כאלה.צחקן
רגע בעצם שאלה אחרתת-ה-י-ל-ה

מה ההבדל בין זה לבין לחכות לאח שלי שיתקבל לאוניברסיטה?

אם הוא לא התקבל וממש רוצה? אז לחכות לו?

ואם הוא אהבל?

 

אני צריכה לסבול?

זה על אותו עיקרון איי סינק כי זה בקטע של לכבד את המעמד של המבוגר

הלו זכויות יוצרים, באחת מאלף התגובות שלי בשרשורברוךש

זה מופיע...

ברוכי לא כל ההורים טחונים עם קופת כסףת-ה-י-ל-ה

הם מאמינים בשיטה הנקראת "עצמאות"

חחחח יש לי עוד רעיוןברוךש

אני לא יודע למה אני ממשיך לבלבל הכול עם כלכלה, אבל לשכל שלי יש שכל משלו, אז הנה:

 

בחורה מכינה כיפה לכל בחור שהיא יוצאת איתו- מעתה ואילך לא יהיה לה מחסור, והיא תוכל לבחור להנאתה. 

 

 

לדעתי - לא לעשות את השיקול הזה!Curious

האח הצעיר יותר מצא? ב"ה שיתחתן.

גם תור הגדול יגיע  (נכון לבנים ובנות).

וסיפורים? לא חסר...

שתי חברות שלי שאחיהן הצעירים הקדימו אותן, וגם הן התחתנו - אחת בגיל 26, השניה בגיל 28 - והכל בסדר.

חברה אחרת נישאה לבחור בן 27 שאחיו הצעיר התחתן בגיל 19,,,

בחורה שצעירה ב-8 שנים מאחותה, התחתנה בתחילת שנות ה-20 שלה, הלכה ללמוד באוניברסיטה, ושידכה (בהצלחה!!!) לאחותה הגדולה את המרצה הרווק....

ועוד כמה וכמה בנות שאני מכירה - שיש להן אחות צעירה מהן בשנה, הצעירה התחתנה קודם ושנה אח"כ (אפילו פחות - הגדולה)

ועוד אחד שהתחתן לפני מלאות לו 20 שנה - כי הוא מצא ואין טעם לחכות.

אחרי שנה התחתן אחיו הגדול....

קיצור - אני ממש ממש נגד לחכות עם חתונות ברגע שמוצאים.

לדעתי אין צורך לחכות לאחים אבל יש צורך לדבר איתםפיצית

אני לא חושבת שיש צורך לחכות לאחים, כי אז אנחנו יוצרים לולאה אינסופית...

אבל הכי חשוב זה לדבר איתם לפני ולהבהיר את העיניינים שיהיו מודעים ולשתף אותם ואז לדעתי האחים יתנו את ברכת הדרך. (אני מדגישה לא לשאול אלא לשתף).

אני חייבת להגיד שאני מדברת מניסיון, אני הכי קטנה במשפחה ואחינית שלי התחתנה בגיל מאד צעיר ולא חשבה להגיד לי שהיא יוצאת עם מישהו עד היום שבו הם התארסו. (חשוב להדגיש שהיינו בקשר ממש טוב).

ופה קצת נפגעתי ולא מעצם החתונה שלה אני מאד מאד שמחתי בשבילה אלא מעצם ההסתרה, התברר שהיא פחדה להגיד לי שמא אני אקנא.

אז למי שעומד בניסיון הזה: האחים הגדולים ישמחו בשבילכם מאד!!! אם הם יכעסו זה בגלל שלא סיפרתם או הסתרתם (לדעתי).

אפשר להיות שמחים בחתונה של מישהו אחר ללא כל קשר מהרצון שזה יקרה גם לנו. (זה לא סותר!!!!)

אז שיהיה בהצלחהחיוך

מדוע בעצם נפגעת?Curious

הרי בזה שלא סיפרה לך - זה אומר שהיא מתחשבת בך!

אם היא לא היתה מסתירה את זה ממך,  אלא מדווחת לך שיש לה מישהו רציני, האם לא היית חושבת לעצמך "מה היא זורעת מלח על הפצעים שלי? כל עוד אינה מאורסת אני לא צריכה לדעת..."?

אז מה בעצם היא היתה צריכה לעשות?

(ושבמהרה היא תרקוד בחתונתך ! )

מהסיבה שהיא הסתירהפיצית

היא לא סיפרה לי כי היא חשבה שאני אקנא בה ולא אשמח בשמחתה, זו טעות!!!! זה שאני לא נשואה מחייב שאני לא אשמח בשמחתו של מישהו אחר?!

אז היא צריכה לעשות כדלקמן להגיד לי אני יוצאת עם מישהו רציני ואני חושבת על חתונה, רק רציתי שתדעי.

ולא פתאום סופרייז אני מתחתנת...

(זה גם מה שיעצתי לחברה שלי לעשות שהתחתנה לפני אחותה הגדולה).

הדוגמא הכי טובה שיכולה לי לעלות לראש זה שמישהי בהריון והיא לא אומרת לחברה שלה כי אין לה ילדים.

הפגיעה נובעת מההסתרה ומהחשיבה האנוכית - שהם לא ישמחו בשמחתי.

על רגשות אי אפשר להתווכח...Curious

אני רק יכולה לדבר בשם עצמי , שאם אני הייתי במצב הזה - לא הייתי נפגעת .

כן הייתי באה ו"נותנת לה על הראש", ברוח טובה כמובן,  כיצד העזה לחשוב שתהיה לך צרות עין בנושא.

אבל לא הייתי נפגעת, כי הייתי מרגישה שהיא עושה את זה מתוך אהבה והתחשבות - ממש לא זו חשיבה אנוכית.

זה לא שחלילה לא תשמחי בשמחתה (קנאה של "למה היא"...), אבל הרי את רוצה גם, ובצדק רב, ופתאום מול העיניים מישהי צעירה ממך מקבלת את זה לפנייך (קנאה של "למה לא גם אני") - וגם אם את חזקה באמונתך  (ג"כ בצדק רב)שגם שלך יגיע בע"ה, יש את מבטי הבריות ולחשושיהם שזה גם מכשול שצריך לעבור... ויש אנשים שזה עלול להכאיב להם. אז את זה היא רצתה לצמצם...

וגם את הדוגמא של ההריון אני מבינה מצוין....

אז נראה שכל אדם רגיש למשהו אחר....

תיאורתיתפשוטת העםאחרונה

איך היית מציעה לעשות את זה? איך לספר בלי חוסר טאקט וכאלה?

ווואאי.. לא פשוט בכלל..גלוק17

לק"י.

 

אבל תגובות מחכימות..

 

הרבה תפילה, ועוד יותר אמונה.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצובאחרונה
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמהאחרונה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך