הדרדרתי קשות-יעלי_א

עברתי לגור בתל אביב.

ממתנחלת (בעיקר בבית..),

הפכתי לעירוניסטית כבדה.

איזו הדרדרות.. ה' ישמור ויציל! אוי ויזמיר!

 

אחרי שבוע ראשון במדרשת אביב..

 

ולענייננו, נסו להתייחס לשאלה בכובד ראש וברצינות:

יצא לי לפתוח ספר של אחד הרבנים על תפקיד האישה ביהדות,

ולתדהמתי ראיתי שהרב מתנגד בכל תוקף לעניין המדרשות.

לדעתו, בת שהולכת למדרשה מחספסת את עדינותה בכך שהיא מתעמקת בפלפולים שכליים קשים.

ועוד מוסיף הרב ואומר שבת כזו תתקשה למצא את זיווגה, כיוון שתהיה מאוד בררנית ותשלול בחור שלא ידע איזו סוגיה..

 

קצת מלחיץ העניין.

מה דעתכם?

ובבקשה התייחסו ברצינות ובכבוד לרב גם אם דעתכם חלוקה (ואתם חולקים עליו, ברור?!).

אני לא רוצה להכנס לעומק הסוגיהאי''ה

אבל אני יודעת על חברה שלי שהיא מדרשיסטית של הלייף שממש קשה לה למצוא כי היא לא מוצאת מישו "למדן" כמו  שהיא רוצה...

 

אני לא מכירה אותך ולא יודעת איך את תצאי אחרי שנה כזאתי אבל אני יודעת שלה ממש קשה [בכל זאת זה לא נעים שהאשה יודעת יותר תורה מהגבר...]

אאאאממממ...אנונימי (פותח)

לה"ו

 

הדברים שהרב אומר הם נכונים אך לגבי מדרשות מסויימות ששם הניסיון הוא ללמוד "כמו גבר"

 

אני יכולה לומר אחרי שנתיים במדרשת "מבראשית" המתוקה!!! שזה ממש לא נכון לגבי כל המדרשות, במדרשה שלנו לומדים הלכות הבית היהודי, זוגיות ,המון עבודה על השמחה ומאור הפנים, עבודת המידות וכו' זה הסיגנון ולשם השאיפה, לפשטות, ללהיות אמא יהודיה ואישה/רעיה נאמנה ואוהבת (כך שההדרכה היא לא לתת לגבר הרגשה שאת מעליו בחכמה אלא להתבטל אליו בעניין זה)  ,להתקרב לקב"ה ולעבוד אותו בתמימות!

 

חיספוס העדינות הוא הדבר האחרון שקורה במדרשה מהסוג הזה כך שבסופו של דבר בעיני הבעיה אינה מדרשות באופן כללי, אלא מדרשות בקו מסויים שהבנות שהולכות לשם מחפשות פלפולים וגמרא,

 

ואם זה מתאים להן וזה בא מתוך פנימיות אמיתית (ולא מתוך פמניזם מטופש) אז בהצלחה להם!

היה על זה פעם שירשור בפורום מדרשהרות014

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f152-3

 

נראה לי שזה הלינק הנכון

מסכים מאוד תלוי איזו מדרשהnick

כמו שיש ישיבות מ-א-ו-ד שונות כנ"ל המדרשות. בחורה ממגדל עוז שונה מאוד מבחורה ממדרשת הרובע בדיוק כמו שבחור מהגוש שונה מאוד מבחור מהר המור.

ואני מתאר לעצמי, לא, אני מכיר, שבדרך כלל הבחור מהר המור יצא עם הבחורה מהרובע והבחור מהגוש יצא עם המגדלעוזניקית. כך שכולם מסתדרים בסוף... אם בחרת מדרשה שמתאימה לך - יהיו גם  הבחורים שמתאימים לסגנון הזה. קיצר - יהיה בסדר.

(הצלחתי לשרוד את זה בלי לחוות דעה על שומקום, פיו... זה היה קשה)

יקירתי!הקולה טובה

קודם כל- מלאנטלפים ב"הצלחה!!

זאת אחלה מדרשה (אם תצליחי לשרוד את החום עד זמן חורף..)

אנ ילא יודעת על איזה ספר\רב את מדברת, אבל לדעתי (וממה שלמדתי וראיתי) פעם רוב המדרשות היו בסגנון של לינדנבאום\מגדל עוז שלומדים הרבה גמרא ולימוד כמו בישיבה וכו'. היום יש המווון מדרשות שהן "נשיות" יותר וגם אם לומדים שם גמרא- זה בצורה מותאמת יותר ונכונה יותר לבנות.

 

אם בת תבוא ממקום לא נכון- של עליונות. היא תתקשה למצוא בעל בכל מקרה (השכלה, יופי, חוכמה, כסף, מעמד וכו') אם בת תבוא ממקום נכון של ענוה והכלה- אז גם אם היא תסיים את כל הש"ס ותעשה דוקטורט- זה לא מה שיתקע אותה.

 

את תבחרי לך את הרב שלך, ולכי איתו.

(ד"א פעם הר' מיכה אמר לנו שלדעתו אישה צריכה לשלב עשיה עם המדרשה, ללמוד- כן. אבל לא להשקיע בזה את כל היום. כי אישה היא פרקטית, תכליתית, וצריכה "תלמוד שמביא לידי מעשה" -אם את רוצה פירוט באישי..) 

במילים אחרות מדרשת שילוב...אנונימי (פותח)

לה"ו

 

המון אמת בדבריו של הרב, אני שילבתי לימודים אקדמיים והיו גם בנות שרות ולדעתי זו הנוסחא המדוייקת... השילוב.

 

 

ברכה והצלחה בכל!

שטויות שטויות שטויותברוךש

הוא צודק

היא צודקת

וכולם צודקים

 

אין נוסחת פלא

אין דרך נכונה

אין דרך אמיתית או טובה יותר.

 

כל אחת צריכה לעשות מה שטוב בשבילה.

יש מספיק רבנים בעולם- תעשו לכם רב.

אולי הכל תלוי באישיות.אני12345

מכירה מישהי תמימה ולא יודעת כלום שנשארת רווקה קשישה. ומכירה חכמה נורא שהתחתנה בגיל מאוחר

ומכירה חכמה נורא נורא פחד אלוקים (מבחינה תורנית) שהתחתנה אחרי שירות לאומי.

אני גם באמת מכירה כאלו שיודעים הרבה תורה, רמי"ם והם רווקים....

לפי מה שיצא לי לראות ב"שוק", מחלת הרווקות לא פוסחת על המתמידות ללכת למדרשה ולא על אלו שלומדות תפירה ולגדל ילדים.

מה שכן אולי כדאי לשים לב-

לא ללכת על זה ב"עיוור". אם אחרות הולכות למדרשה , זה לא אומר שלכל אחת זה מתאים. אולי לאחת יתאים ללמוד רק שיעור אחד בשבוע וזה מה שייתן לה הכי הכי .

לכן כתבתי שזה עניין של אישיות.

לאו דווקא..הקולה טובה

הרב דיבר יותר על מדרשה פלוס. לא חצי-חצי. (הוא דיבר על בנות מדרשה בתוכנית של תורה לשמה)

ומה שברור- שזה שונה מבת ולבת. וב"ה יש היום כ"כ הרבה מדרשות וכ"כ הרבה דרכים ללמוד- שבאת כל אחת יכולה למצוא מה שהכי נכון לה.

זה באמת תלוי איזה מדרשה*ים*

ונראה לי גם באיזה גיל...

יעל- תשובה רצינית הפעםברוךש

יעל:

קודם כול מזל טוב, המון המון הצלחה בהמשך הדרך. 

זו חוויה חדשה לחלוטין עבורך, ואולי תמצאי שדווקא העיר הרבה יותר מעניין ומושך אותך. ימים יגידו לפני שתפתרי את זה בהינף היד. 

לגבי הספר והרב שהבאת,

1. ישנם רבנים וספרים רבים, ואין שום סיבה שתיבהלי. חשוב שתשימי לב שפעמים רבות הספרים או דברי הרבנים נאמרים בכוונה תחילה לציבור מסויים או לחברה מסויימת שחיים בתנאים מיוחדים, ואינם מתאימים לכל אחת.

2. לעצם הטענה.

א. תלוי מאוד במדרשה. עולם המדרשות מהווה פסיפס של דברים שונים ויפים. 

ב. דעת הרב לגבי הפלפול השכלי, האמת שאף פעם לא נפגשתי עם מדרשה כזו, אולם אני כן יודע  שיש דווקא רבנים שרואים את הדברים בצורה מאוד חיובית. 

ג. לדעתי, בחורה צריכה למצוא את המדרשה שעונה לצרכים שלה. 

ד. כל חיסרון אצל בחור א', מהווה יתרון אצל בחור ב'- זהו חוק בעולם השידוכים. כפי שיש בחורות שחושבות שזה יתרון שאני תלמיד ישיבה, כך יש בחורות שחושבות שזה חיסרון גדול. 

ובסה"כ את צריכה למצוא מישהו שירצה ויאהב אותך בגלל מה שאת, ולא בגלל מסכה או הצגה שאת מביימת.  

ה. הטענה האחרונה שבגלל צורת החשיבה היא תפסול- נראית לי תמוהה, הרי רק בגלל שהיא חושבת בצורה עמוקה, לא אומר שסדר העדיפויות שלה, והעקרונות שחשובים לה יהיו דווקא ידיעה או אי ידיעה של סוגיא. 

 

ולכן אני מסיק:

את צריכה לעשות מה שנכון ומתאים לך, ודווקא מתוך זה להגיע לעולם הנישואין. וכל עוד מדובר בדרך התורה וחז"ל, אז חילך לאורייתא, ובעז"ה תמצאי מישהו שירצה בך דווקא מתוך מה שאת באמת.

על זה אני חייבת לענות.מאמע צאדיקה

א. את השאלה הזו תבררי עם הרבנים והמלמדות במדרשה שלך-- שאת לומדת מהם!!

אל תלכי לעשות סקר שוק מכל דעה של כל רב- לכי ללמוד מרבותייך!!

ואחד הדברים שלומדים במדרשה- זה -כן כן- מה אנחנו עושות פה בכלל.

 

 

ב. תפקיד האישה ביהדות זה נושא מפה ועד להודעה חדשה....

ממש תלוי את מי שואלים.

 

ג. אני יודעת לומר על עצמי -

למדתי שנתיים מדרשה. ביניהם גם מדרשה עם שיעורי גמרא רציניים והתעמקות ושכל (ולא פלפולים תודה...)

והתחתנתי בת 21.

 

ד. המפתח הוא מפשט שמחנכים אליו במדרשה דלעיל-

חתן זה לא חברותא!!

ואני מוספיה פה לטובת כל מיני בנות-- חתן זה לא הרב שלך!!!

 

 

 

אל תלחצי. השם הוא זה שמככוון את העולם. לא אנחנו

על זה חייבים להגיב..אבא שמואל

למה את מתכוונת "חתן זה לא הרב שלך!!!"?

על זה אני חייבת להשיבמאמע צאדיקה

חתן זה לא הרב שלך-

זה אומר שאיש ואישה הם שווים בעבודת השם.

אישה לא צריכה לבוא ריקנית וצמאה- והבעל שלה יהיה הרב הצדיק המדהים שישפוך עליה תורה וצדיקות.

 

 

אני ממש לא!! באה לבטל מוזגים של משפיע ומקבלת.

אני לא באה לבטל את המציאות שאיש לומד תורה יותר מאישה- ולכן יכול להגיד יותר, ללמד יותר, ולהדריך יותר.

יש גישה כזו אצל בנות.. לא משו הכי טוב והכי מאוזן בעולם

לא ממש הצלחתי להביןאבא שמואל

איך הוא יכול להיות משפיע והיא מקבלת בזמן שהם שוים בעבודת השם?

 

והאם אין כאן דמיון כמו בין אדם לרבו? שהרב הוא משפיע ואני מקבל, למרות ששניכים שוים בעבודת השם..

 

נכון, "שמכל מלמדי השכלתי ומתלמידי יותר מכולן", אבל עדיין ברור שהרב הוא המשפיע ואני המקבל. ואם הוא לא משפיע אז במה מתבטא שהוא הרב???

אין שום סיבה אמיתית לכך שבנותנמרוד

לא תלמדנה מה שהן רוצות ואין שום דבר בלימוד גמרא שהוא קשה מדי או לא מתאים לכל בן או בת.

שום בת לא "מחספסת" שום דבר כשהיא לומדת כל דבר שהוא ואין שום פסול בכך שבחורה תהיה בררנית לגבי מי שהיא מוכנה להתחתן אתו.

בחורה איננה סחורה בשוק שכל מי שמתחשק לו בא וקונה, הבחורה היא שותף מלא בתהליך ההתקשרות והנשואין.

הטענה האומרת שזה לא טוב אם לבחורה יש ידע מסויים העולה על זה של בעלה היא כמובן דבר הבל. לפי זה למשל לא יתכן חיבור בין רופא ורופאה או בין מהנדס למהנדסת או בין מתכנת למתכנתת רק משום החשש שהיא תפסול בחור שלא יודע "איזו סוגיה".

תמשיכי לעבוד את ה' בשמחה ובגאווה על מי שאת ועל מה שהנך ותראי רק טוב.

כשיצאתי לדייט ראשון עם מישהי מכאןמשה

הדבר הראשון שנתקלתי בו (עקב איחור ארוך, שנבע מתנאי הדרך והמרחק הגדול שאותו נסענו, ובעיקר מוואדי ערה הפקוק לשמצה) היה את א' עם תלמוד בבלי ביד.

לא יודע מה היא חשבה, אולי במקרה כי רצתה לנצל את הזמן, אולי כי רצתה לעשות משהו. בכל אופן - לא הפריע לי. ועם הזמן הסתבר שהיא הייתה מעניינת ועם שפה עשירה וסגנון מעניין שבעטיו כנראה הלכה ללמוד במדרשה הירושלמית המפורסמת.

 

 

בפגישה השניה (גם כן בגלל איחור ארוך, הפעם מצידה, בגלל טיול של האוטובוס בטבריה) - היא עשתה הכרות עם השיגעון שלי - חברי הנאמן והנייד, שגם בתקופת ההכרות שלנו היה על הגב כמעט בכל שלב.

 

 

אז מה אם היא למדה משהו, זה עושה אותה לטובה פחות?

היום אנחנו נשואים באושר

אוי, זה מצחיק ברמות!!+mp8

לא יודעת למה הצלחתם  (אדמין וצדיקתו) כ"כ לשעשע אותי.....

כי הם חמודים~א.ל
זה דורש קריקטורה...אילה שלוחה

 

אתה עם המחשב, והיא עם גמרא....

זה ממש תלוי בסגנון המדרשה..מעריצה של אבא
רוצי על זה! אילה!ט'
אני לא יודעת לצייר קריקטורותאילה שלוחה

מי שרוצה - מוזמן!!

 

(אם הם יסכימו...)

אז אנחנו לא מסכימים מאמע צאדיקה

תודה.

 

 

ונדאג לצייר לך קריקטורה עם בעלה שיהיה בעז"ה... |נקמה|

קודם שיהיה בעל, אח"כ נדאג לקריקטורה....אילה שלוחה
"המלמד בתו תורה כאילו..."אבא שמואל

"אישה שלמדה תורה, יש לה שכר; אבל אינו כשכר האיש, מפני שלא נצטווית, וכל העושה דבר שאינו מצווה עליו, אין שכרו כשכר המצווה שעשה אלא פחות ממנו.  ואף על פי שיש לה שכר, ציוו חכמים שלא ילמד אדם את בתו תורה:  מפני שרוב הנשים, אין דעתן מכוונת להתלמד, והן מוציאין דברי תורה לדברי הבאי, לפי עניות דעתן."

 

האם זה עושה אותה טובה פחות???

לא כל מדרשה הופכת בת ללמדנית!אלירז

תיכננתי לעשות שנת מדרשה בשנה שחלפה, מכל מיני אילוצים עזבתי אחרי חודשיים...

במדרשה הזו אין חברותות ואין גמרא!

כל הרעיון והעומק שלה היא חסידות ועבודת ה' שאותם מקבלים בהרצאות מרבנים / רבניות!

והכי הכי הכי חשוב- שלומדים את תפקיד ומהות האישה!

 

זה כ"כ לא מחספס! ההיפך!

הבנות מתעדנות שם ומקבלות משמעות לנשיות שלהן!

 

אני חושבת שהרב שאותו קראת מדבר על מדרשות שמעוניינות לתת לבנות את חווית הלימוד כמו של הגבר,

מה שבאמת הפך אותן ללמדניות מפולפלות בגמרא וכו'.. ואז אני באמת מסכימה איתו!

 

[יש לי תחושה שמה שכתבתי כאן יצא עילג ברמות..

אז תסלחו לי אני אחרי שבוע שלם+שבת ללא שינה! מחילה..]

תלוי מה לומדים במדרשה הזאת..רחלקה

בעזהעי"ת.

 

יש באמת מדרשות מזעזעות, שכ"כ כ"כ מטשטשות את ההבדל בין הנשים לגברים, וזה כ"כ לא בריא.

כאילו מה, לאישה יש סגנון שכל מסויים, אז למה כ"כ לעוות אותו??

למה להפוף את האישה לשכלתנית בצורה עקומה? בצורה שמתאימה למוח הגברי?

 

 

 

ואני אומרת את זה כאחת שכלתנית אש (על גבול הרמב"מיסטית), שלומדת מקצוע שהשכל שולט בו, ושלמדה במדרשה.. מספיק מהשטח? )

כ"כ תלוי איזו מדרשה, זה פשוט תלוי בזה...נפשי ישובב

ויש מדרשות שמחזקות את הנשיות, את לימוד התורה והאמונה של האשה כפי שהוא צריך להיות ולהתגלות.. ובשום אופן לא פילפוליות יתר של גמרא וכ"ו כדרך הגברים.. לימוד אמיתי ועמוק של היסודות, דווקא הרבה רבניות שמלמדות (לחיזוק הדמות הנשית ותפקידה בעולם), ועבודת האשה המיוחדת לה, כמובן- בקשר אמיתי וחיבור יקר לכלל ישראל..

 

ואני מכירה ומוקירה מאד- מדרשות כאלו.. כל הרוצה- תבוא ותפנה אלי- בשמחה...

 

 

כל טוב, ובשורות טובות!!

 

(ולא נכנסתי כאן לעצם העניין של מדרשה וחיפוש הדרך בכלל..) 

יכול להיות שהרב לא מספיק בקיתכלת דומה לים

בקי במה שמלמדים במדרשות??

יכול להיות שהרב הנ"ל דיבר על סוג מסויים של מדרשות??

אני לא שואלת מתוך זלזול!!

במדרשה שאני לומדת, בכל אופן, זה ממש לא ככה, לומדים מתוך זוית נשית מאוד!

ובתור נשואה אני יכולה להגיד לך שזה רק עוזר בבנית הבית.!

את יכולה להיות שקטהעמית-טליה

הייתי שנה במדרשה שלך והיא מדרשה שממש לא גורמת להתעמקות ופלפולים שיכליים

שנה אחרי זה הייתי במדרשה שמאוד תובענית, אני עשיתי לו"ז של ביניש מתלהב
קמה לותיקין בכותל לומדת עד 1 כל לילה.

ועזבתי אחרי 7 חודשים בערך, בפקודה של הרבה רבנים שמה ומהבית.(ובכוונה כתבתי פקודה)

 

כן יש מדרשות שהן לא בריאות, יש מדרשות שהן מזיקות לבחורה בפירוש
רבנית שהיתה חברותא שלי במדרשה, הייתה במדרשה כזאת
והיא הרגישה נורא לא טוב, היא מאוד רצתה להמשיך אבל הרגישה שהיא סובלת
באמצע שנה היא התחתנה והמשיכה במדרשה הזאת
ובעלה ראה שהיא כ"כ סובלת, אז הוא ביקש מהרב טאו שיתאם בין אישתו לבין הרבנית חנה
והן אכן נפגשו, היא סיפרה לי כמה הרבנית חנה צעקה עליה שהיא בריאה
והיא לא צריכה מדרשה!!זה בריאות!

 

באמת צריך להבין מדרשה זה לא לכתחילה לכל אחת.

אבל זה לא מזיק חלילה, לפחות רוב המדרשות.

לא הייתי ממליצה על מגדל עוז, אני מכירה לא מעט רבנים שאוסרים אותה ממש.

 

צריך שיהיה ייחס נכון למדרשה והולכים למדרשה כדי לבנות עולם רוחני לא כדי להיות פוסקת הלכה מחר
(וגם לא כדי להסתובב עם תלמוד בבלי )
יצאתי לפני המדרשה הרצינית ויצאתי אחרי, וזה רק הועיל לי.

ומורי ורבי מתחנן בפניי לפעמים שאהיה בררנית.
זה מאוד עיניין של אופי, יש בחורה מאוד דעתנית אבל בביתה עם בעלה היא מאוד מתבטלת
בסופו של דבר גם אם את שיעור ה' במדרשה, כשתתחתני בעלך יפיח את האוירה התורנית בבית ואת את האוירה הרוחנית בבית.

 

ובאמת שבקשר למדרשה שלך את יכולה להיות שקטה

וזאת שנה מדהימה פשוט תהני!!!

טליה- הכפשת! |מוחה נמרצות!!|מאמע צאדיקה

את היית שם פעם? שמעת שם שיעור אי פעם? את מכירה הרבה בנות שלמדו שמה?

...

אז אני כן.

ולהגיד "רבנים שאוסרים ללמוד בה" ?!?1 תסלחי לי-- אבל הרבנים שהקימו אותה ומלמדים באותה מדרשה- הם לא קוטלי קינים... זה בטוח!

 

 

כל בת תסבול במדרשה שלא מתאימה לה- ולא משנה איזו מדרשה זו!!!

שנאמר "אין מדרשה טובה- יש מדרשה שטוב לך בה!!!"

 

 

וכל הקישקוש הזה על נשיות ותורה וכו'

אישה תעשה כל דבר בחיים לפי הטבע הנשי שלה- כולל חשיבה שיכלית מאומצת!

אז די לשטויות. מחילה. שפוט די.

 

ואנשים בונים את הבית שלהם בטיבעיוןת. הם לא באים להיות "בחינת קודשא-בריך-הוא" ו"בחינת-שכינתא" בבית "כלל ישראל"

בנחת נשמה..עמית-טליה

הייתי שמה רבות, לפחות 10 חברוותי הצדיקות היו שמה בשנתיים האחרונות.
ובשנה האחרונה זכיתי לבלות שמה רבות.

 

רבנים אוסרים הרבה דברים שמתחוללים שמה

החל מהלימוד גמרא ועד להשתכרות המוגזמת של הבנות שמה בפורים.

 

ואני גם לא מבינה את הקשקוש על הנשיות של מדרשה.

הלכתי למדרשה לא בשביל העצמה נשית, אני לא צריכה משהו שיעצים את הנשיות שבי.

הלכתי למדרשה כדי לבנות עולם רוחני גדול.
וזה לא יבנה עם דברים שהם מנוגדים לטבעיות שלי.

וחשיבה שכלית מאומצת, אפשר להשיג גם מלימוד אורות התשובה כמו שצריך.
אני סיימתי לא מזמן בסביבות ה30 שיעורים על נצח ישראל,
שמעביר אותם רב ענק בגמרא, פלפלן בצורה מפחידה.

אימץ לי את השכל בצורה מטורפת.

אפשר להשיג את זה גם מלימוד מעמיק של מכתב מאליהו,
אפשר להשיג את זה גם מלימוד נכון של שיחות הרב צבי יהודה שמעבירות את האדם תהליך רוחני עצום.

ואפשר גם להשיג את זה מלימודי חול,
להכיר את נפלאות הבורא ע"י פיזיקה,כימיה, ביולוגיה.

לא רק בשביל המבחנים, ככה סתם להכיר את החוקים שהעולם פועל על פיהם.
להכיר בצורה עצומה את החוכמה האלוקית.

 

לא צריכה תלמוד בבלי, בפעמים הבודדות שלמדתי את זה וכן זה בפירוש הגיע מגחמות פמיניסטיות של שישיסטית
הרגשתי שהזקתי לעצמי.

ואני גם לא צריכה תלמוד בבלי בשביל העצמת נשיות, היא באה מהעדינות והצניעות של אישה ולא רק מהשכלתנות שלה.

 

והאמת והשלום אהבו.

נהנתי לקרא את תגובתך!אבא שמואל
גם אני נהנתי לקרוא, אבל-רחלקה

בעזהי"ת.

 

לא ברור לי

למה את רואה את הלימוד גמרא כשישיסטיות/פמיניסטיות?

 

חשבת על מצב שבו פשוט הגמרא מעניינת את הבחורה? והיא מספיק חכמה בשביל הפלפולים שם.

והיא מסוגלת. ורוצה. ויודעת את מקומה (לא, היא לא תעשה קידוש בשבת במקום בעלה..)

 

אני לא רואה בזה כל חיסרון.

התורה שייכת לנשים בדיוק כמו שלגברים.

כתר תורה מונח בקרן זוית- כל הרוצה יבוא ויטול. אף אחד לא יגיד למי כן, ולמי לא. ואף אחד לא יציב קריטריונים מה מותר למי ללמוד.

במיוחד שמדובר בגמרא, שזה דיי הא'-ב' של התורה, האגדה, ההלכה...

 

כמובן שזה לא צריך להיעשות מתוך התרסה ומתוך רצון להיות כמו הבנים.

רק מי שבאמת רוצה ובאמת זה מעניין אותה- סבבה.

בדיוק מאותה הסיבה שלא לומדים תורה בשביל הספורט. בשביל ה"חכמה" שבעניין...

 

בקיצור, אני חושבת שמי שרוצה ללמוד תורה, ולהעמיק באמת (!), מוזמנת בשמחה ללמוד גמרא כמו כל חלק אחר בתורה.

למרות שלא נשאלתי..אבא שמואל

"למה את רואה את הלימוד גמרא כשישיסטיות/פמיניסטיות?" אפשר להסביר את דבריה באופן שהלימוד שלה עצמה 'הגיע מגחמות פמיניסטיות של שישיסטית' ולא דוקא איך שאת הבנת.

 

את מדברת וחושבת בהגיון של בני אדם, עלינו להבין שיש מעט מרחק בין ההבנה שלנו לבין הגיונה של תורה. אבל אנו מחויבים למה שהתורה מדריכה אותנו, ואם היא מדריכה אותנו "שכל המלמד ביתו תורה כאילו מלמדה תפלות" היא מבינה שיש בזה חסרון..

אני בת-אדם,רחלקה

בעזהי"ת.

 

ולכן חושבת כמו בת אדם. הגיוני משהו, אה?

 

בכל מקרה,

כתבתי עכשיו תגובה ארוכה מאוד.

אבל מה אני מדברת הרבה כשגדולים ממני מביעים את דעתם...?

לוק אט דיס:

 

דור של גאולה
הרב יהושע שפירא שליט"א - ראש ישיבת ההסדר רמת גן

בדורנו ישנו ריבוי גדול של לימוד תורה לנשים. והדבר מפליא, שהרי ידועים דברי הגמרא (סוטה כ"א) "כל המלמד את ביתו תורה כאילו מלמדה תיפלות". ובכל זאת, מלבד דעת יחיד של האדמו"ר מצאנז-קלויזנבורג, הרי כל גדולי ישראל הסכימו שכיום יש בדבר צורך גדול. אין הדברים אמורים רק על לימוד ההלכות המעשיות הנצרכות ולימודי מוסר ושורשי אמונת ישראל, אשר היו בוודאי חובה גמורה בכל הדורות, אלא בלימוד תורה רחב יותר, כל בית מדרש לפי מנהגו.
הסיבה לעמדה החדשה של גדולי התורה ביחס לנושא זה היא - השינוי המשמעותי שחל בדמות האישה בדורנו. וכפי שאמר החפץ חיים בנוגע להקמת מוסדות בית יעקב: התיפלות עליה מדברת הגמרא אמורה לגבי נשים בורות שלא יודעות קרוא וכתוב, אבל נשים שלנו שכישרונותיהן וידיעותיהן מרובים בכל תחומי הדעת, לא ייתכן שרק התורה תיעדר מתוכני הלימודים שלהן.
לאמתו של דבר, רעיון עמוק עומד מאחורי השינוי בדמות האישה בדורנו. בדורות עברו, דמות האישה הייתה מצומקת ושפופה, כעונש על החטא הקדמוני, ככתוב במפורש - "והוא ימשול בך". אך עם גאולתם של ישראל, העולם הולך ומשתחרר מכל העול של חטא אדם הראשון, ויחד עם ביטול גזירת - "בזיעת אפך תאכל לחם" על ידי הטכנולוגיה המודרנית, וביטול גזירת - "בצער תלדי בנים" על ידי הטיטולים והרפואה המודרנית, יוצאת גם דמותה של האישה מדלותה. כמובן, שערבוב של דרך חדשה זו של האישה עם פגמים בצניעות ותערובת נשים וגברים, היא טעות מצערת שאינה ממין העניין.
לכן ברכה גדולה אנו רואים בבתי המדרש לנשים ופעמים רבות שהם עולים בהפנמתם על המקבילה הגברית. וכבר אמרו רבותינו על תקופתנו, תקופת הגאולה הממשמשת ובאה, שהיא באה בזכותן של נשים צדקניות. יחד עם זאת - היכולת לקשור את התורה לחיים ולראות אותה כמפרה ומתברכת מתוך גידול משפחה מכל הלב, זהו נושא שעדיין צריך לימוד, אך בעל אוזן קשבת יוכל למצוא בו צלילים מופלאים של כיוונים חדשים ההולכים ונוצרים בתחום זה.
לא מעט קשיים מלווים את התהליך של התרחבות לימוד התורה הנשי, ובכל זאת, ברכתו לא תסולא בפז, ואורן של האימהות הקדושות אשר בנו את בית ישראל חוזר ומתנוצץ מתוך אימותינו שבדור הזה.

ללמוד לשמה

 

הרב יורם צהר שליט"א - ראש אולפנת 'כפר פינס'
מצוות תלמוד תורה מהווה בסיס לכל המצוות, כדברי הרמב"ם (תלמוד תורה ג, ג): "אין לך מצווה בכל המצוות שהיא שקולה כנגד תלמוד תורה, אלא תלמוד תורה כנגד כל המצוות כולן" חשיבותה של מצוה זו, מחייבת משנה זהירות בקיומה - "אין מלמדים תורה אלא לתלמיד הגון, נאה במעשיו, או לתם". ו"הלומד שלא לשמה נוח לו שנהפכה שלייתו על פניו".
על אף הסכנה הטמונה בלימוד תורה שלא לשמה, הרי כיוון ש"תחילת דינו של אדם אינו נידון אלא על התלמוד, ואחר כך על שאר מעשיו, לפיכך אמרו חכמים: "לעולם יעסוק אדם בתורה, בין לשמה בין שלא לשמה, שמתוך שלא לשמה בא לשמה" (רמב"ם שם).
לגבי לימודה של האישה, חשוב לציין כי לכתחילה יכולה האישה ללמוד בעצמה, ויש לה על כך שכר של קיום מצוה: "אישה שלמדה תורה, יש לה שכר" (רמב"ם שם א, ג). עם זאת, כידוע, ציוו חכמים שלא ילמד אדם את בתו תורה, "מפני שרוב הנשים אין דעתן מכוונת להתלמד, אלא הן מוציאות דברי תורה לדברי הבאי לפי עניות דעתן" (רמב"ם, שם).
ונראה להסביר כך את דברי הרמב"ם: כיוון שהאישה אינה מצוּוָה בתלמוד תורה, והיות שקיים חשש מקלקול ומשימוש בדברי תורה שלא לשמה - "לא זכה נעשית לו סם המוות", הרי עדיף שלא ללמדה. לעומת זאת, הגבר המצוּוֵה בלימוד תורה, הרי על אף הסכנה הכרוכה בלימוד תורה, עדיף שילמד אף שלא לשמה כדי שבסוף יזכה ותורתו תהפוך לסם חיים.
עם זאת, בדורות האחרונים, מסיבות שהזמן גרמן, ציוו רבותינו ללמד את בנות ישראל תורה. וכך כותב החפץ חיים (ליקוטי הלכות סוטה כ"א): "נראה דכל זה דווקא בזמנים שלפנינו, שקבלת האבות הייתה חזקה מאד אצל כל אחד ואחד להתנהג בדרך שדרכו בו אבותיו... בזה היינו יכולים לומר שלא תלמד הבת תורה, ותסמוך בהנהגתה על אבותיה הישרים. כעת בעוונותינו הרבים, קבלת האבות נתרופפה מאד... בפרט אותן שמרגילין עצמן ללמוד כתב ולשון העמים, בוודאי מצוה רבה ללמד אותן חומש וגם נביאים וכתובים ומסרי חז"ל... כדי שתאומת אצלן עניין אמונתנו הקדושה. אם לא כן, עלול שיסורו לגמרי מדרך ד'" .
וכך היא גם תשובתו של הרב זלמן סורוצקין זצ"ל (שו"ת מאזניים לתורה ח"א, סי' מ"ב): "לא רק שמותר ללמד תורה ויראת שמים לבנות בדורנו זה, אלא חיוב גמור יש בזה, ומצוה רבה לייסד בתי ספר לבנות... רק בתורה שבעל פה בעיון ובפלפול אמרו 'כל המלמד את בתו תורה...' אפילו תורה שבעל פה מותרת אישה ללמוד המסקנה האחרונה בלא קושיות ופירוקים"
האדמו"ר מפיאסצנא, הרב קלונימוס קלמיש שפירא זצוק"ל הי"ד, מבכה את פטירת רעייתו ע"ה, וכותב עליה (דרך המלך, עמ' תמ"ה): "כמעט שלא עבר עליה יום שלא למדה תורה. בשעה שש בבוקר קמה ועד שעה עשר למדה והתפללה. ולשמה למדה, כדי להתקשר בתורה ובקדושה . ואם מפני איזה סיבה יוצא מן הכלל נאנסה ולא למדה איזה יום, נצטערה כל היום והתאוננה שיום חשוך לה היום. לימודיה היו בתנ"ך, מדרש, זוהר, ספרי קבלה וחסידות, והייתה לה ידיעה רחבה בקבלה וחסידות. והרבה פעמים נשתוממתי על ידיעתה ורוחב דעתה בעניינים אלו. ולא לבד שלמדה, רק גם עבדה עבודה שבלב, גוף ומוח... דרכה היה לעמוד בהפרוזדור בכל ליל שבת קודש עד בוש, ולשמוע את החידושי תורה שלנו..."
תפילתנו היא כי אכן "נהיה אנחנו וצאצאינו כולנו יודעי שמך ולומדי תורתך לשמה ", ונזכה להגדיל תורה ולהאדירה.

עם החיים ולא על חשבונם
הרב שי גרין שליט"א - ראש מדרשת 'אלוני שילה', קרני שומרון

אחת המהפכות האדירות בדור האחרון, ובוודאי המהפכה הרוחנית הגדולה והמיוחדת ביותר, זו ההתפתחות האדירה של עולם התורה. כיום, ישנם מגוון מסגרות ללימוד תורה - לפני צבא ואחרי צבא, עם הצבא ובלעדיו, כולל יום וכולל ערב, לימוד בעיון ולימוד בבקיאות, לימוד למבוגרים ולימוד לצעירים, בית מדרש לאמונה, בית מדרש לחסידות, בית מדרש בשילוב עם לימודים אקדמאיים, ובית מדרש למנהיגות.
כחלק ממהפכה זו, ישנה בדורנו גם מהפכה של לימוד תורה לנשים.
על הפסוק - "כה תאמר לבית יעקב ותגיד לבני ישראל", אמרו חז"ל: "בית יעקב" אלו הנשים ו"בני ישראל" אלו הגברים. מדקדק המהר"ל - אם כך, קדמה נתינת התורה לנשים לפני הגברים. ומבאר, שזאת כיוון שהעולם הרוחני המיוחד של הנשים, והחיבור הרוחני הטבעי של הנשים לתורה מזכה אותן בהקדמת קבלתה. יותר מכך - למדונו חז"ל, ש"בזכות נשים צדקניות נגאלו ישראל ובזכות נשים צדקניות ייגאלו".
אנו נמצאים בדור בו ישנה מציאות מורכבת של טשטוש ערכים והתמודדות בלתי פוסקת מול תרבות מעוותת ורוחות רעות. כדי להתמודד נכונה, ובוודאי כדי להוביל את כל העם קדימה עלינו לבנות בתוכנו במשך כל חיינו עמוד שדרה רוחני. לכן גם הנשים זקוקות ללימוד תורה משמעותי בחייהן, לו אפשר לזכות - באולפנא, במדרשות, בשילוב לימוד התורה עם השירות הלאומי ועם מסגרות לימוד אקדמאיות, וכמובן במגוון ימי העיון וימי הלימוד השבועיים לנשים.
עניין אחד חשוב לזכור, בעיקר כשמדובר בלימוד התורה לנשים. הלימוד עצמו הוא הכלי לקידומה של הגאולה, אך אין לטשטש את סדרי העדיפויות של אישה בעיקר של זו המגדלת את ילדיה. הרצון ללמוד ולהחכים אסור לו להחליף את המחויבות הטבעית של האישה.
אצל כולם הלימוד חייב להתחבר אל תוך החיים ולא על חשבונם, אך אצל אישה הדברים מחוייבים כפל כפליים, (ולא לחינם אישה פטורה ממצוות תלמוד תורה). על האישה ללמוד לשלב נכונה בין היותה עיקרו של בית לבין צורכה ומחויבותה להעצים את עולמה הרוחני ובניין אישיותה.

 

 

[מתוך אתר "ישיבה" http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=7948 ]

רחלקה- חילך לאוריתא!! מאמע צאדיקה

המשפט :

"לא צריכה תלמוד בבלי, בפעמים הבודדות שלמדתי את זה וכן זה בפירוש הגיע מגחמות פמיניסטיות של שישיסטית
הרגשתי שהזקתי לעצמי "

 

מאוד כאב לי.

אין לך מושג מה זה גמרא.

מעולם לא טעמת לימוד של תורה בנקיות הלב, בלימוד עמוק ומשמעותי לך כעובדת השם,

מעולם לא חווית את המפגש עם ספר-הייסוד של היהדות (אחרי התנ"ך, בסדר, בסדר....)

-ואת מוותרת מראש.

חבל חבל חבל

 

ממליצה לך לפחות ללמוד עין יעקב- אולי עם פירוש עין אי"ה...

אולי המתיקות הזו תתן לך משו מהטעם של התורה הזו...

 

כל אחת ומה שמתאים לה.גלוק17

לק"י.

 

אין עניין לומר ש"אין לה מושג".

אם הנפש שלה היא לא כמו שלך, כנראה שהיא מקבלת דברים אחרת.

ולכן גם אם תקראי דבר שנגע לליבך מאוד ומילא אותך שמחה, יכול להיות שההשפעה של אותו הדבר עליה תהיה שונה לגמרי, כי היא תקבל אותה בצורה שונה ותכיל אותו בצורה לגמרי שונה ממך.

 

 

וזה לא רק בנוגע לעניין הנ"ל, אלא כמעט לכל עניין.

אני באמת למדתיעמית-טליהאחרונה

ממקום טהור, אז בשישית\שביעית.

שזה לא יובן אחרת, זה היה שלב בחיי שהרגשתי הכי קרובה ומחוברת לקב"ה

הרצון להתקרב ולהכיר בו עוד הגיע עד לגמרא.

וניסינו, חבורה של בנות בסניף ללמוד, היה כיף,

אבל היום, אחרי שאני טעמתי מכל השאר, לא בחשיבה שיש איזה אוצר גנוז בשבילי

אלא בידיעה שזה זה האוצר גנוז שלי, אז לא הבנתי מה הצורך לחפש שמה כ"כ

כשיש לי מתחת ליד כ"כ הרבה אוצרות מענגים!

 

נכון שבגיל הזה יש את הילדותיות מה שמתבטל במדרשה,

לכן אני אפעם לא הסתכלתי על בחורה ממגדל עוז ככזאתי,

אבל עדיין אני חושבת שמתפספס הרבה...

 

הנקודה היא לא אם זה מענין אותה..והוא פלאי

אלא האם היא מרגישה שזו תורת ה', תמימה ומשיבת נפש.

אותי לימוד גמרא הרבה פעמים - בדרך כלל למען האמת - לא מעניין ברמה של "מענין אותי מה האמורא הזה אמר על הנושא הזה".  אבל אני מרגיש שזה נכון וטוב ללמוד ומרגיש שזה תמים ומשיב נפש.

האם בת שלומדת גמרא כך מרגישה?

אין לי מושג,

אבל לא נראה לי...

(הצילוווו!!!!!!!!!!!)

 

התכוונתי ש:והוא פלאי

בטח שהיא מרגישה שזו תורת ה'' תמימה.  השאלה אם זה משיב את נפשה.  אם זה "מתמם" אותה.

אבא שמואל ענהעמית-טליה

התכוונתי אליי, ולחברותיי, רצינו ללמוד ולהעמיק, אבל היום אחרי שנים של התבגרות

אני אומרת שזה הגיע מרצון פמיניסטי ולא מרצון אמיתי של להתעמק בתורה.

 

אבל זה אני מדברת עליי, אעפ"י שבצעירותי באותו רגע זה היה מרצון ללמוד וכמה שיותר.

ואני ביחד עם רבותינו הגדולים חולקת עלייך,

התורה לא מונחת בקרן זוית וכל מי שרוצה ליטול

חכמינו ז"ל קבעו גדרים לכל דבר בתורה מתוך תבונה אלוקית שבהם מתי נכון ובאיזה גיל כל דבר.

ילד בן 5 לא יכול ללמוד תלמוד וילד בן 20 לא יכול ללמוד זוהר.

בבוא היום הוא יכול, אבל בשלב הזה שהוא נמצא בו, אסור לו ומי שניסה ניזוק.

 

וקבעו רבותינו שפלפולי הלכה גורמים לאישה דברים לא טובים.

להגיד לך מה? אין לי מושג, בטוחני שמי שאמר את זה רואה ויודע דברים מעבר שגם אם אציין אותם אין בידי יכולת לפרש אותם.

 

ואם האישה רוצה ללמוד הגדה, שזה מדהים!

יש מלא ספרים, אישית בכיתה י"ב סיימתי עין איה ברכות.

וזה מדהים וכובש וממלא ושום דבר אחר לא מרומם אותי כמו עין איה.

 

וגם אם יש לנו את הרצון לדעת הכל ולגעת מהכל,

זה בדיוק הרגע להפיח בנו ענווה, ולהבין שזה לא השלב שלנו, שזה לא נכון לנו.

להתרבות ולהעמיק במה שיש ולשמוח בזה באמת.

 

ודווקא בגלל שהרגשתי את זה, אני יודעת לבוא ולהגיד שזה טעות

ועד היום יש לי דברים שלא מסתדרים לי בשכל אעפ"י ששלוש ת"ח ניסו להסביר לי

עד שגרמתי לרב לבוא ולהגיד, די אז זה לא מתאים לך. (רב ממגדל עוז אפילו!)

מה לעשותנמרוד

שאני מסכים אתך די הרבה פעמים?

(בעוד שבכל פעם שאת מסכימה אתי את רואה בזה אירוע היסטורי...)

 

אבל למה קוטלי קינים? 

אני יגיד לך משוno name102

הרבה מדרשות רואות את פונטציאל השכל אצל הבנות ומנסים להפוך אותן ל"תלמידות חכמים", ופה מתחילה הבעיה, ולכן אני חושבת שהרב אמר ככה.

אבל זה ממש תלוי באיזה מדרשה, כי הרי התורה לא רוצה שאישה תיהיה בורה בהלכה אמונה וכו',

קיצור, אין איסור שאישה תלמד תורה , אבל במידה נכונה...

 

עוד משו קטןno name102

לא רק מידה נכונה, אלא גם מה שקשור לחייה, ויעזור לה בחיים...

גם הבחורים צריכים לעבוד על עצמןאנונימי (פותח)

אני למדתי במדרשה שמכוונת את האישה לעבוד על עצמה ולהסתכל על כל מערכת הנישואין כשליחות חשובה ודרך בעבודת ה'. וכבר נתקלתי במלא סטיגמות בכל הקטע של הדייטים...

הצעתי לבחור אחד חברה מהמדרשה והוא לא היה מוכן לשמוע- ואמר שהוא לא צריך עכשיו להכנס למבחנים ברמה למדנית או רמת ידע-

ואחד אחר אמר שהן סנוביות ומתנשאות,שיודעות יותר מידי.

ומצד שני היו בחורים שכשיצאתי איתם הם בערך בחנו אותי בספרי הרב קוק, והתלהבו מזה שאני יודעת- ואח"כ זרקו סטיגמות על בנות מדרשה שהן למדניות ומתנשאות...

 

אין מה לעשות, הדור המבולבל שלנו צריך ללמוד תורה, גם הבנות מבולבות מאוד...פעם הנשים לא נחשפו לכ"כ הרבה בלבולים ולכן הן לא היו צריכות ללמוד כ"כ הרבה תורה, זה היה בטבעיות שלהן... והיום, התשובה לכל הבלבולים זו התורה, ולכן גם הבנות צריכות ללמוד- חייבות... מי יותר מי פחות, אבל כולן חייבות כדי לחיות פה חיים של אמת וכדי לדעת מה תפקידן בתור אמהות ובתור נשים, וכל אחת מה שליחותה הפרטית..

 

וגבר שלא רוצה אישה שלומדת- ויודעת מה היא רוצה מעצמה ומה ה' רוצה ממנה, זה פשוט מתוך פחד, או חוסר הכרת השטח וסטיגמתיות...חבל חבל! למה לשאוף לבינוניות?? למה לא לשאוף לטוב ביותר? אם הרמה של הבנות עולה, אדרבא, תעלו את הרמה שלכם, גברים! למה לפחד מטוב...??

 

מה שיוצא מכל הסיפור שבנות לא לומדות תורה- ואני לא מדברת על גמרא, אלא אמונה תנ"ך ופנימויות התורה, כי הן מפחדות שמרוב שהן יהיו טובות לא ירצו אותן?! אבסורד מטורף... למה הבנים רוצים את האשה הכי יפה וחתיכה שיש- הרי אין מבחינתם יפה מידי, אבל את היופי הפנימי והאמיתי שנשאר לנצח אפשר להזניח?! ולימוד התורה עושה את האישה יותר יפה מבפנים, יותר עדינה ומחוברת למקור, יותר מכבדת את בעלה ונותנת לו את המקום הראוי- היא בונה בית שבא מתוך תורה -בית יותר יציב יותר נאמן!! אין בת שלא צריכה ללמוד תורה-אין!

 

ובקשר למגדל עוז-לא צריך לקחת שתיים שלוש בנות שלא מבינות את המשמעות של תפקיד המדרשה ולהכפיש מדרשה שלמה- יש שם בנות רציניות וחזקות מדהימות שמתחזקות ועולות- לא צריך לפחד מעצמה,ולא להכניס לסטיגמות..מהיכרות אישית..

.

שנזכה כולנו למצוא את הזיווג הכי מתאים לנו בקרוב- ולהגיע לחתונה של כנסת ישראל עם קוב"ה בעזרת ה' בקרוב ממש! שנה טובה

סליח, לעבוד על עצמם- לא על עצמן.אנונימי (פותח)
לדעתי לא ניתן לעצור את התהליך שנשיםיהודית פוגל

לומדות, מעמיקות ומתמקצעות בכל התחומים. זה תהליך שנובע מההתפתחויות הטכנולוגיות המדהימות שמשחררות הרבה זמן שקודם היה מוקדש לתחזוקת הבית וכו'. העיסוק ה-כ-י אהוב עלי עד היום הוא לימוד מחכים בדברים שלא ידועים לי. פשוט לא ניתן להשקיט את הצימאון הזה. אבל בד בבד, יש לחנך לזיהוי המקום הנכון של האישה ושל הגבר בזוגיות, ולבנות את הקשר לא עפ"י הקריטריון של מי יותר חכם ומי יותר משכיל, אלא על פי הכללים שקבעה התורה וחז"ל שהיו המבינים הכי גדולים בנפש האדם. כ"ט

איזה כיף לך שאת שם!בתאל1

ולדעתי זה תלוי מה את לומדת במדרשה ולשם מה... אם את לומדת פילפולים וכולי אז יש מצב שזה לא טוב..

אבל מדרשה זה מעולה לדעתי- למלא קצת את המצברים... בחיים סתם כך אין כ"כ זמן ואפשרות ללכת לשיעורים וללמוד קצת.. זה ממש חשוב! וכן, זה חשוב לנשים!

(ללא נושא)אומרת שירה

בס"ד

 

לא קראתי תגובות, ומקווה שלא אחזור על דברים שנאמרו: לגבי דעת הרב שהלימוד במדרשות "מחספס" את עדינות הנערה, אינני יודעת. כלומר, ייתכן והלימוד אכן מחספס, אך אינני רואה כיצד זה מפריע? הרי חיספוס הוא לאו דווקא דבר שלילי, וכשנובע הוא ממקור של קדושה - מה טוב (ובכלל, קשה לי להגדיר כך את מה שהתורה גורמת לשכל ולמחשבה. אבל אולי זה סתם בגלל שהתרגלתי שמושג זה בעל משמעות שלילית). אולם, מה שכן אני חושבת, שיש חשש שבת אשר לומדת במדרשה תדחה את חתונתה, ששנה זו תיהפך לה לשנה המוקדשת רק לדבר הזה וללא שום דבר אחר, אף לא לצעדים לקראת הקמת בית כשר ונאמן בישראל. סדר עדיפויות כזה שם את לימוד התורה (שאין הבת חייבת בו) במקום ראשון, במקום את האמהות. וכדברי הרב ליאור: "כמובן שחשוב לימוד התורה, אבל נשים לא חייבות בלימוד תורה, הן חייבות להיות אמהות". ולא, אני לא אומרת שבנות לא צריכות ללמוד - אדרבה! במיוחד כדי להקים בית כשר ונאמן בישראל, צריכות הן ללמוד הלכות כשרות, טהרת המשפחה וכו', וכן ככל אדם אנושי צריכות הן להתחזק בלימודי אמונה וכיוצ"ב, אך כל זה לא צריך לסתור הקמת בית, בטח לא למנוע הקמתו, אלא אם הבת עדיין איננה בשלה ושאר סיבות רלוונטיות-מהותיות אחרות.

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמתאחרונה

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

מה שאתה מתארoo

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)


לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה


כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מותר לדבר על הדברים - הם חשובים לך, אך כעת מוקדםזמירות

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

 

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

..אני:)))))

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

 

השאלה אם זה בר שינוי וכמה התכונה הזו עמוקהזיויק

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

בכל מקרה זה מוקדם מידי לדבר על מראה חיצוניחושבת בקופסא

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

תגובה למי שלפנייובללל

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

אתה צריך לקחת בחשבון שתגובות כאלה ואחרות כאןזמירות

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

אולי תגידאני:)))))

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

זהoo

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת


לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

חושבת שלדבר בכלליות, בלי לרדת לרזולוציותLavender

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

 

יפהזיויקאחרונה
תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.אחרונה
מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

אולינחלת

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

 

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

 

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

 

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אתם לא מדברים על אותו דברנוגע, לא נוגע
הוא מדבר על גדרי צניעות הלכתיים ואתה על מחוייבות זוגית, שבוודאי שהיא חלק מהמוסר הטבעי גם לגויים. "ודבק באשתו"- ולא באשת חבירו.

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.


(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבול
הקיצוניות בין התגובות כאן מעניינתנוגע, לא נוגע

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..


מה הקשר? לא.נעמי28
🙂👍זמירות
לאנפשי תערוגאחרונה

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי


אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה


ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב

אחת. שתיים. שלוש.

נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.

שומע ומספק נתונים יבשים.

לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.

סיפורים, סיפורים, סיפורים.

התמונה מתחילה להתבהר.

יש פוטנציאל.

יש היכרות.

אבל אין קשר.

בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.

אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.

ובשביל לדבר צריך להיפתח.

ואני לא יודע לעשות את זה.

שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.

אבל היא מחכה.

ואני מבין אותה.

גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.

לא נעים.

הרי אנחנו לא קשורים.

רק מכירים.

אז מה הלאה?

איך מתקדמים מכאן?


כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

אסביריהודי שואף לטוב

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

לאטניצן*

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין


אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח


זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..


לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .


אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים


בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח


אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.


בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה


שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגע
נאה דורשת נאה מקיימת..
מזל טוב, כמה חכמה!שושיאדית

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

תודה על הדברים וממש בהצלחה!פתית שלגאחרונה

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

אולי יעניין אותך