חיב עזרה דחוף....יוסי123

אני יוצא עם בחורה מדהימה..

כל הפגישות שלנו היו יחסית ארוכות וטובות.

אתמול דיברתי עם חבר טוב שלי וסיפרתי לו שאני יוצא עם בחורה מדהימה והקשר הולך ומתחזק,

הוא שאל אותי סתם דרך אגב כזה איך קוראים לה?ומאיפה היא?ושעניתי לו הוא אמר לי שהוא מכיר את המשפחה שלה,

ושהמשפחה שלה הרוסה מאוד,כמובן שהוא לא הסכים להגיד לי מה הבעיה,לכן בררתי אצל עוד אנשים וכולם אמרו לי שמשפחה הזאת הרוסה וששאלתי מה הבעיה אמרו לי לא משנה....

א)בנות למה אתם לא יכולות לספר כאלה דברים יחסית בהתחלה אלה מחכות שיהיה קשר רציני??

ב)עכשיו אני מתלבט האם להמשיך את הקשר או לא?מה דעתכם??

ממש תודה רבה

אין ספק שזה אור אדוםברוךש

ולכן אני ממליץ לך לבדוק במה דברים אמורים, ולעשות סדר בדברים- לפני שאתה מחליט החלטות.

לגבי זה שהבחורה לא סיפרה - נראה לדעתי שזה שייך לשרשורים על "מתי לגלות" שיש בעיה כזו או אחרת.

 

שיהיה לך המון בהצלחה!!! 

ותשלח לה סמס שבת שלום עכשיו. 

 

מעבר לזה, אתה לא צריך להלחץ, אבל תבדוק את הדברים היטב. 

ניסיון לעזור:פלונים אלמונים

אתה מציין שהיא בחורה מדהימה והפגישות היו טובות,

נסה לחשוב אם היית מגיע לזה אם היא היתה אומרת לך בהתחלה דבר כזה?

 

מה היה לה לעשות אם יש פגם שלא נובע ממנה וכתוצאה ממנו אנשים לא מנסים להכיר אותה?

 

בקיצור,

תסתכל על הקשר כםי שראית אותו עד עכשיו ותוסיף את המידע שהתווסף לך,

 

אבל תזכור,

אתה העדת עליה שהיא בחורה מדהימה למרות הסיפור הקשה שהיא מגיעה ממנו,

שזה עוד יתרון לטובתה,

 

 

ועכשיו ניתן לגשת ולברר בעדינות מה הסיפור,

 

האם זה משהו שתוכל לעמוד בו וכדאי להמשיך לראות,

 

או שלצערנו מדובר במקרה שלא תוכל לעמוד במשפחה כזו,

ולכן תאלץ להפרד עם הסבר שאתה מעריך אותה מאוד אבל יהיה לך קשה מידי לעמוד בנושא המשפחה.

 

 

 

 

הערה חשובה:

לא נכנסתי כלל לעניין אם זה הוגן להסתיר מכיוון שזה כבר נעשה,

רק ניסיתי להסביר את הצד החיובי שבזה.

 

 

בהצלחה!

לדעתי אתה צריך לבררshilo30

מה הבעיה ואז

.

אם זה לא אשמתה/ לא תלוי בה (כגון להורים שלה אין כסף אבל כולם ילדים טובים)- אז זה שטויות- וכבר נאמר הזהרו מבני עניים כי מהם תצא תורה

 

אם זה כי האחים שלה שקועים בסמים וכד'- תברח כי כבר נאמר לעולם לבדוק אדם אישה באחיה.

 

והכי חשוב...........

אתה חייב לבדוק האם היא באמת מדהימה או שאתה מסונוור

האם היא באמת מדהימה או שהיא למדה את משחק (הציד של בנים)

 

אשמח להביע את דעתי (אם תרצה בפרטי) אחרי שאדע בדיוק מה הבעיה.......

 

ולא........אל תוותר..........אתה חייב להבין למה אנשים אומרים שהמשפחה הרוסה ..אתה חייב להבין את זה עד הסוף

 

וזה שהיא לא אמרה לך ...........יכול להיות שהיא לא רואה בזה בעיה

יכול להיות שהיא רוצה להאמין בך לפני שהיא פותחת את הלב

יכול להיות שהיא רוצה לצוד אותך לפני שהיא מספרת לך..........לא יודע

 

מה שבטוח אנחנו חייבים לדון אדם לכף זכות- ואחרי שתדע יותר פרטים תהיה יותר חכם

בהצלחה

מהמצפה לישועות

שבת שלום

שילה

סליחה?הסנה-בוער

אם אח של בחורה לוקח סמים זו אשמתה?

אני ממש מתביישת לקרוא את זה.

רש"י מפורשshilo30

ספר שמות פרק ו פס'כ"ג

 

ויקח אהרן את אלישבע בת עמינדב אחות נחשון-

אחות נחשון. מכאן למדנו הנושא אשה צריך לבדוק באחיה: - מבוסס על גמרא...

אתה נסחף.אביוס
ואם אני נסחף זה אומר שזה לא רשי מפורש????shilo30
אכן נסחףעדיאל
כי כבר כתבו גדולים שבדור הזה שבנות הן עצמאיות במחשבתן ויש בנות צדיקות למשפחות לא טובות הבדיקה צריכה להיות בבת עצמה. אני לא אומר שאין עניין לבדוק אבל לא לברוח אם הם לא בסדר. אגב רבקה אמנו לא הייתה מבית הכי טוב.. מזל שיצחק לא ברח..
זה נכון אבל לא על הדייט הראשוןעופר האיילים
נכון, אבל לא בגלל זה רבקה לא לקחה את יצחקצחקן

בע"ה

 

ולאה ורחל את יעקב.

שילה אשמח לדוגמא מתי יש אופציה שזו תהיה אשמתה~א.ל
שאלה לא פשוטה, בהחלט..יעלי_א

א. לא נעים לחשוף פרטים לא נעימים על המשפחה, גם אם זה הדבר הנכון לעשות.

יש פחד שאם אחשוף דברים מביכים על המשפחה שלי, הוא לא ירצה אותי יותר.

וזה לא אמור להיות כך.

נכון, צריך לבדוק היטב מאיפה היא מגיעה ומי המשפחה שלה.

אבל צריך להגביל את החשיבות של זה. גם אם המשפחה שלה לא כמו משפחתך, הבחורה יכולה להיות מקסימה.

 

ב. לענ"ד תברר היטב מה הבעיה של משפחתה. מנסיון, לעיתים זה עלול להיות משמעותי מאוד להמשך הקשר שלכם.

אל תוותר על הבירור!

אבל אם זה לא באמת משמעותי להמשך הקשר, תמשיך כאילו לא ידעת. (:

 

רק טוב בע"ה!

דבר ראשון -Curious

אתה חייב לדעת מה הבעיה.

אם הם אמרו לא משנה - תסביר להם שאתה יוצא איתה ברצינות. לדעתי הם חייבים לספק לך את המידע.

מכאן תהיה לך תמונה ברורה יותר מה הלאה.

אתה בטוח שאתה ראוי לה?מממה

נראה לי שאם זאת התגובה שלך אז לא בטוח שכדאי לה להיות איתך.

 

הצעה אישית- תנסה לשמוע את הדברים ממנה (כמובן ברגישות) ותחשוב אם אתה יכול להכיל את זה....

הבעיה היא שלך ולא שלה!!!!!!!!!!!!!!!!!

תודה רבה.....יוסי123

אתם נותנים לי הרבה נקודות למחשבה שעוזרות לי לקבל את ההחלטה....

אבל למרות זאת כול מי שאני שואל אותו על המשפחה הזאת הוא אומר לי תתרחק מהם כמו מאש

ועוד הרבה משפטים חרפים מאתו סוג, ועדיין לא מסכים להגיד לי מה הסיבה....

ככה שאני מאוד מפחד.....

תודה רבה

זה הלשון הרע הכי גרוע שיש, מצד אחדאנונימי (פותח)

מפחידים אותך מצד שני לא מפרטים,  מה העניין?

שהלשון הרע יהיה בכח ללא תועלת אלא רק לשון הרע?

לפעמים האנשים שמגיעים מבתים קשים גודלים להיות בין האנשים המידותיים יותר

כי סף הרגישות חד יותר והן נזהרים ממה לא לעשות ות'כלס הם עברו נסיון ואם הם צמחו ממנו אז הם פשוט גדווולים. וחבל לפספס איכות כזו.

 

ולפעמים לא... וזה צריך לברר ברגישות , חכמה והתייעצות עםרב רגיש עמוק וחכם

אתה כתבת שהיא מדהימה יש מלא מצב שהיא כזו ה' מנסה את החביות החזקות.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

קשה מאוד להחליט, תשאל את החברות שלה לחדראוריאללל

איך היא, בין החברות

חשוב לזכור היא לא בחרה לאיזה משפחה להיוולד!!!!פיצית

לדעתי שי צורך לברר איתה ולהיתייעץ עם רב, אבל אם זה לא קשור אליה, והיא בחורה טובה אז לא חבל להפסיד אותה???

ושוב אני מדגישה, אם היא לא מעורבת אז היא לא אשמה בזה... ברור שנופל עליך תיק לא פשוט אבל אם אתה אוהב אותה, וטוב לך איתה אז כדאי לדעתי לקבל אותה גם עם התיק הזה...

שיהיה הרבה בהצלחה

שבוע טוב ו...החלטות טובות

ואתה יודעה מאיזה משפחה רבקה אימנו באה?!?!?!מאמע צאדיקה

זוועה של משפחה!! מה אני אגיד לך!!

בתואל- מושל העיר- כזה רשע!!

ואח שלה- א"א להתחיל אפילו לומר עליו כלום- לבן הארמי! אפילו השם שלו זה רמאי! רמאי! רמאי!!

והמשפחה שלו- כולם עובדי אלילים! משו נורא! וההכנסת אורחים שלהם?! רק בגלל הכסף!! אינטרסנטים!!

אז למה אליעזר לקח אותה ליצחק אבינו?!!?!?!? למה?!?

כי הוא ראה-

אותה.

את רבקה- לבדה.

בלי כל הבלגאן מסביב.

 

(שזה מעלה ראשית לכל את הנק' של לברר לגבי הבחורה עצמה- עם שותפות של ה לדירה, עם בנות אותה צוות-עבודה איתה... איך הי איתן כחברה)

 

אומר לך כמה דברים

א- לך לקרוא בספר חפץ חיים-שמירת הלשון  על דיבור לשון הרע לתועלת.

תגלה שם כמה הלכות מעניינות על מה מותר לספר לך-- ומה מותר לך להאמין מתוך מה שמספרים....

ב- כל האנשים שאמרו לך את זה-

טיפשים.

או שלא תגידו כלום- או שתגידו הכל.

הצדקנות הזו של לרמוז משו כדי להכפיש בת ישראל- אבל לא להגיד את הכל- זה מגעיל בעיני!!!

(וזה גם בעיה הלכתית... ע"ע הספר לעיל)

 

ג-  איך אתה הולך לגלות את המידע מה קורה במשפחה שלה?

יש לך שתי דרכים-

1. ללכת עם הספר הנ"ל למי שאמר לך רמז- ולהכריח אותו לספר לך הכל. לשמוע מה העוילם אומר על המשפחה.

ואז אתה יכול להחליט- אני ממשיך עם זה או לא.

2. לבקש מהבחורה לספר לך את זה.

א-ב-ל זה אומר שאת צריך לשים את עצמך ואת הקשר במקום שאתה יכול להיות הכספת הסודית שבה היא מפקידה את הסודות שלה!!

שאתה מספיק יכול לקבל אותה ללא התניות שלא תקום ותלך אחרי שהי תמסור לך את סוד-הנפש שלה!!

שלא תפגע בבית ישראל ותייאש אותה שהיא לא תמצא לעולם את הזיווג שלה כי כל בחור יזרוק אותה על זה!!!

 

ד- מה לעשות עם המידע הזה?

גם כאן יש לי שני יכוונים-

1. הדרכה מרב (לא זוכרת מי.. כרגע.. עמכם הסליחה- ומי שזוכר -שיודיע!!) שמפחה שהם אנשי ריב ומדון ולא מסתדרים עם אחף אחד וכל החיים שלהם מלחמות- ממז לא טוב ולא עושה שלום-בית להכנס למשפחה כזו.

 

2. הדרכה מאישה חכמה שלמדתי ממנה תורה ותורת-חיים--

דווקא מי שבא מבית שבו הזוגיות של ההורים לא מושלמת- ידע הרבה יותר לבנות את הזוגיות שלו!

ידע הרבה יותר שעל קשר טוב צריך לעמול! ידע (או-תדע)  הרבה יותר לא לתת לכל מיני טעויות קטנות להחליק.. אלא לעמוד על המשמר ולתקן!

^כלומר- זה שהיא באה מבית הרוס- זה יכול להיות מעלה גדולה שלה!! שהיא הרבה יותר כשירה לבנות זוגיות ובית חזק ואמיץ- מתוך מודעות ועבודה על הטוב!

 

 

למעשה אין לי עיצה... אלא כיווני חשיבה.

רק אתה בתוך הקשר הזה- רק אתה יודעה כמה הבחורה כשלעצמה מעולה לגמרי

ורק אתה יודע איזה כוחות יש לך כדי להיות ראוי לה-  לניסיון ועבודת-חיים שכזו- ללוות אותה בעבות-חיים שלה..

 

ואיפה-איפה-איפה האיש שלי שיאמר את המשפט הקבוע שלו על שלכל אחד יש קופת שרצים-- רק לדעת מה הקופה בדיוק....

דברים כדורבנות! זו את עם הגמרא צדיקה?פפריקה--

ולך יוסי יקר וקצת לחוץ ומבולבל הייתי ממליצה,

לקרא את התשובה הזו פעם, פעמיים ושלוש.

לשאול את עצמך את השאלות המתאימות.

לגשת בעדינות לבחורה היקרה והגיבורה שנפגשת בה ולשוחח בפתיחות.

לשאול את רבך מורך מה לעשות

ולהתפלל לסיעתא דשמיא.

 

וכמו שאמרו כאן- זה אמנפ יכל להיות "פרוייקט לא פשוט"

אבל כששניים הולכים יד ביד זה אחרת.

בשורות טובות

"מרגישה מוחמאת| אני הצדיקה עם התנ"ך...מאמע צאדיקה
סליחה - אבל בתקופת רבקה - היו עוד אפציות?shilo30

הכל טוב ויפה שרבקה באה ממשפחה גרועה...........אבל לא הרוסה..........גרועה..........

אבל לבן היה איש מאוד חשוב ואינטלגנט.....רמאי ........אבל חכם (הצליח לעבוד אפילו על יעקב למרות שהיה אחיו ברמאות)

 

ואם נלך לתקופה ההיא - אין יותר מדי אופציות שזה שלא היו עוד מליון בנות ויצחק בחר בהכי גרועה.......

כל מי שהיה באותה תקופה היה בגדר ארור (אפילו הבת של אליעזר......שבסופו של דבר נקרא ברוך- בא ברוך ה')

 

דבר נוסף- לא מסכים בכלל עם הגישה שמי שבאה מבית הרוס היא יודעת מה לתקן...........

חז"ל אומרים כרחלה כך ביתה.............ומחקרים מוכיחים שמי שבא מבית של הורים גרושים הסיכוי שלו גבוה יותר להתגרש כי הוא יודע שזה לא בשמים.............

 

בכל מקרה מסכים עם לפתוח את שמירת הלשון כדי לדעת מה מותר ומה אסור לשמוע ולדבר עליו

ושוב אתה חייב לדעת בדיוק על מה מדובר .........לא סתם ה' שולח שליחים ואזהרות לאדם

 

בכל מקרה בהצלחה

מהמצפה לישועות שילה

על דבורה מינקת רבקה- שמעת?!?!מאמע צאדיקה

מאיפה היא באה? אתה יודע?

 

אז היו עוד רבות רבות כאלו

 

בנות ארם-נהריים

שנדבקו בתורתם של אברהם אבינו ושרה אמנו

חלקן נותרו בחרן  -כמו דבורה

חלקן באו לארץ כנען

(מבוסס על דברים של הרב נריה זצ"ל)

 

 

הן היו צדיקות, תלמידות של שרה אמנו הנביאה!

הן היו לא-כנעניות-- הן באו איתם מארם-נהריים

משום-מה  (צ"ע) אברהם אבינו החליט שזה לא מה שמתאים לו....

 

 

ככה שעוד אופציות- היו ב"ה.

לפחות זה.

סליחה - אבל אברהם רצה מזרע נחורshilo30אחרונה

כי אל משפחתי תלך ..............

 

זה לא מספיק למצוא צדיקה זה אומר גם מהזרע הנכון..........אברהם רצה משהי שאביה מת על קידוש ה'-באותו מחלוקת בין אברהם לנמרוד בכבשן האש....

 

ולא אברהם לא רצה משהי אחרת......וזה שזאת המשפחה..........הוא היה מוכן להתפשר על כך כי לא היתה משהי אחרת מזרע נחור שתתאים ליצחק

 

אבל אם היו עוד........יתכן  שהוא היה שולח את אליעזר לחפש משהי אחרת

צריך לבדוק מז"א הרוסה.אביוס

והגיוני מאד שהיא לא תגיד לך את זה בהתחלה...אל תמהר לשפוט אותה.

 

ואל תמהר לשפוט בנ"א לפיי משפחתו.

מכירה אנשים מדהימים משכמם ומעלה שהמשפחה שלהם...איך אמרת? הרוסה.

והם יותר גדולים ממני וממך כי הם היו שם ויצאו מזה, לקחו אחריות על החיים שלהם ויצרו משהו חדש.

 

אתה שואל אם זה ישפיע על קשר זוגי?

בעיניי, זה אותו אפקט השפעה כמו לבנות זוגיות עם מישהו מבית מפונק.

 

היא מדהימה? הקשר  שלכם מדהים?

צאו ובנו משהו חדש. מדהים לא פחות.

שילה אני מסכים חלקית עם מה שכתבת-משה ר-

אבל בקשר לרש"י מפורש יש לנו קבלה שלא פוסקים הלכה לפי רש"י זאת אומרת שגם היא הוא אומר משהו מורש זה לא תורה למשה מסיני לכן זה לא ראיה..

דבר נוסף אני לא מבין את כל התגובות-משה ר-

של אלו שאומרות שהבעיה בו? למה? בגלל שהוא חושש ובצדק? תשימו את עצמכן במקומו ובדילמא הזאת...מה זה כל התגובות האלה "אתה לא ראוי לה" " הבעייה בך" הבן אדם בסה"כ ביקש להתייעץ וזאת זכותו ומותר לו לברר דברים מהסוג הזה ואפילו מחובתו 

זו תגובה קלאסית של בנות, כמגננה.אלעד

אל תתרגש

אלעד- אז לא הבנת כלוםמאמע צאדיקה

כלום כלום כלום

על ייסורים שבני אדם עוברים בעולם הזה

 

מישי שבאה מבית קשה- זה לא אומר שהיא נוראית

זה אומר שהקב"ה שם אותה במסלול חיים מאתגר במיוחד-- כי הוא יודע שהיא יכולה לעמוד במסלול כזה!!

כי היא שייכת לזן הקנקנים האיכותיים שהקדר ית' מקיש עליהם כדי שישמע קולו בעולם!!!!!!

הבנתי אתכן גם קודםאלעד
אבל להתחיל מההנחה הזאת ולהגיע לידי אמירה שמאשימה את הבחור זו שטות שאין כדוגמתה
אשמה?!?!מאמע צאדיקה

יש מרחק גדול בין להביג למישו---- תקשיב- הבחורה הזו גדולה עליך באולף מידות!!

לבין להאשים אותו!!

 

או אולי כן- להאשים אותו שאין לו עומק לראות כמה היא שווה....

 

טוב טוב

אני מבינה את החשש~א.ל

אבל חושבת שכל הדיון הזה מיותר.

וזאת מכיוון שאתה שואל את דעתנו ע"ס דברים ששמעת מאחרים. לכן- דבר איתה.

 

בהצלחה

יוסי יקר.ruthi

אני לא מרבה להגיב פה ולא לספר עלי ועל בעלי.

הפעם הרגשתי שאני חייבת.

בתקופה שאני ובעלי הכרנו- התחושה של שנינו היתה שהקשר בינינו זה הדבר הכי מדהים שקרה לנו.

התחושה הזאת הגיעה לשנינו מהר מאד.

ואז הלכתי לברר עליו, קצת, כדי שזה יקרא שביררתי.

וכששמעתי מה ששמעתי- הלכתי לברר עוד קצת.

ועוד קצת.

ועוד הרבה.

ולא ישנתי ימים ולילות.

וכמו שאתה כותב שאמרו לך להתרחק מהמשפחה הזאת כמו מאש- אז אצלי זה היה הרבה הרבה יותר מזה.

(ואם תרצה אספר לך בפרטי במה מדובר)

ואז התקשרתי לרב שעימו התייעצתי וסיפרתי את כל, אבל כל, מה ששמעתי.

בבכי, בכאב, בגעגוע ענק לאדם שהרגשתי שאיתו אני יכולה לגדול ולצמוח. בפחד גדול שמה אני טועה ומסונוורת.

חשש ענקי שהעלו אותו כאן- שאולי הוא מציג לי כדי "לצוד" אותי, ומי יודע מה יקרה אחרי...

ואז אמר לי הרב ככה: יש שני בחינות שבודקים בהם אדם- אופי והתנהלות.

אופי משמע- מידות. אם יש באופי של האדם בעיה מהותית- עדיף שלא להתקרב אליו.

התנהלות- זה כבר דבר נרכש ונלמד. התנהלות שגויה- אפשר לתקן.

משפחה- זה בונוס.

וב"ה- נישאתי לבעלי ואנחנו חיים יחד באהבה מדהימה ובאושר ענק.

והמשפחה שלו? בונוס ענק שקיבלתי. דווקא המקום הכואב של ההתמודדות הפך אותם לאנשים מבינים ורגישים.

 

ונחזור אליך-

סביר להניח שהבחורה הזאת יודעת מה השמועות שיש על המשפחה שלה. היא גדלה שם.

אם אתה לא הראשון שלה- כנראה היא גם יודעת שזה דבר שעלול לפגוע קשות ביכולתה להינשא.

אגלה לך משהו נוסף? לעניות דעתי- ברגע שאתה שמעת על המשפחה שלה מה ששמעת- היא הרגישה/ מרגישה את זה.

לך אליה ודבר איתה.

ספר לה על ההרגשות שלך אליה, על התחושה שהיא מדהימה והקשר שלכם עושה לך טוב.

ושתף אותה בחששות שלך.

אם היא באמת מדהימה כמו שכתבת, תוכל בפשטות לומר לה: טוב לי איתך ואני רוצה שתרגיעי אותי.

תבטיח לה שלא תספר לאיש את מה שהיא תספר לך (בתנאי שתוכל לעשות זאת) או שתאמר לה מראש לאיזה רב אתה הולך ללכת עם המידע הזה- ותברר איתה את הנקודה הזאת.

אולי תלכו שניכם יחד לרב שיהיה מקובל על שניכם ותתיעצו איתו.

מה שבטוח שאין לך זכות לעשות- זה לפגוע בה, בשום דרך שהיא.

היא גרמה לך הנאה, ריגוש, מחשבות על עתיד משותף וטוב- כבד אותה על כך.

תן לה להרגיש שגם אם לא תהיה לכם שום ברירה חוץ מלנתק את הקשר- אתה מעריך אותה ואת מה שהיא נתנה לך בקשר הזה.

ואם באמת המשפחה שלה זה לא משהו שתוכלו להיות איתו בקשר אחרי החתונה- תהיה אתה המשפחה שלה.

אתה והוריך ואחיך ואחיותיך.

 

וכל מה שאתה צריך עוד- אני אשמח להיות פה בשבילך בפרטי.

רותי

רותי- פשוט "טוב השם לכל"מאמע צאדיקה
אל תמהרו לזלזל בחשיבות המשפחה!!!!+mp8

כשמתלהבים בהתחלה, נוטים לשכוח הכל.

אח"כ, בחיים האמיתיים, אתה מגלה פתאום שמשפחה זה הגב שלכם, זה הבסיס  (הרעוע או האיתן) של הפרטנר שלך, זה המצע עליו התפתחה אישיותה, זה הסבא והסבתא  והדודים של הילדים העתידיים שלכם-

צדיקה אחותך- לא הייתי ממהרת  לצאת בהערות פשטניות כמו רבקה אמנו, בכל זאת- לא כל אחד הוא יצחק אבינו.....

 

תברר באמת מה הבעיה- ותחליט אם זה מתאים לחיים שלך- כמו שאתה מצייר אותם לעצמך עוד עשר שנים, למשל.

 

בהצלחה!!

משפחה הרוסה.עמית-טליה

יש לזה כ"כ הרבה הגדרות.

יצא לי להיפגש עם האמירות הללו יותר מהצד שמשדך אנשים
שידכתי לחברה שלי בחור, יצא איתה והיה מדהים להם ממש!
הוא פשוט היה באורות ממנה, בול הבחורה שהיא חיפש גם חמה,גם אינטלקטואלית וכו'.
ואז אמא שלו ראתה שזה רציני והחלה לברר עליה,
והיא גם שמעה מחברותיה המורות שהמשפחה הרוסה וחרבה.
הוא חזר וסיפר לי את זה, לא הבנתי איזה הרס ואיזה חורבה
זוג חמוד למהדרין, האבא כ"כ מפנק את כל הבנות בבית
האחים כ"כ טובים אחד לשני אתה בבית מצחיק וחם בטירוף.אנשים פשוטים של פעם.
אמרתי לו את זה ואז הוא אמר לי, אבל אחיה הגדול חילוני לא?
ממש כעסתי, על זה יאמר משפחה הרוסה?
והוא התלבט עליה כ"כ הרבה מהנקודה הזאת עד שהיא היתה כבר חייבת לחתוך.
זאת לא משפחה הרוסה, ומי שמפסיד משפחה כזאת וילדה כזאת פשוט לא היה לו זכות לזה.

 

אבל, אני יכולה לספר סיפור אישי למרות שאני לא נוהגת.

יצאתי עם בחור, לוקח לי זמן להכנס לאורות מבחור, אבל אחרי חודש נכנסתי.
בחודש הראשון שהכל נחמד ופורח.
בהמשך כשנהיה כבר יותר רציני פתאום ראיתי התנהגויות מפחידות..
ראיתי שהוא יכול להיפגע ממני ממשהו קטן ולא לענות כמה ימים,
ראיתי שאם אני נפגעת ואפילו מגיעה לבכי, זה לא משנה לו יותר מידי
ואני רגילה לפחות בבית שלי, אבא שלי רק טיפה אומר לנו משהו בנוקשות ושמא הוא פגע הוא מתחנף שעות.
אבל לא באמת ראיתי את כל הדברים האלה, כי האופי שלו היה מבלבל
מצד אחד מעניק בלי סוף מצד שני אם נפגעים או בוכים זה לא משנה לו מידי.
ואז, עשינו טיול יחד, והוא סיפר לי על משפחתו,(אחרי בערך חודשיים!!)

הורים שלו התחתנו מאוד מאוחר,  אבא שלו היה בקבע, לאמא שלו היה קשה אבל היא ידעה שהיא מקבלת את זה.
אבל בהמשך אבא שלו התעקש לעשות תואר, מה שדורש שהשעות הבודדות שיש לו בבית הוא ישקיע בתואר
האמא ממש לא רצתה, אבל האבא התעקש.
והוא ממש זוכר שהאבא לובש מדים והולך והאמא בוכה שעות בבית.

סיפרתי לאמי שהיא יועצת נישואין, פעם ראשונה שאמא שלי אמרה לי לברוח.
אח"כ סיפרתי למורי ורבי, הוא התחנן שאפסיק.
והוא גם התחיל לחבר לי את כל הפגיעות שלי בי שהוא לא נבהל מהם כי מאז שהוא ילד הוא רגיל לראות את אמא שלו בוכה ולראות אפטיות לזה.
יום למחרת נפרדנו.ב"ה.

תברר טוב טוב מזה הרוסה, תברר כמה השפעות יש על הילדה אם בכלל
ואם היא באמת כמו שאתה מתאר, אל תפסיד בגלל משפחה.

ממש תודה רבה...........יוסי123

אחרי מחשבות רבות והתיעצויות עם רבנים...

בשעה טובה נפרדנו..........

בכל מקרה תודה רבה על העזרה,העצות והתמיכה

שנשמע ונתבשר בשורות טובות

עלי אמרו דברים יורת גרועים אלעד

אל תבהל

 

תברר בנחת, תשאל את המקור שלך מנין לו המידע הזה

ואם צריך תגשש אצל הרב, חברים וכד'

כבדהו(!) וחשדהו..כתמר יפרח

יש לקחת את מה שנאמר לך בערבון מוגבל מאוד, כבר שמענו על אלף ואחד בירורים שהסתברו כלא אמיתיים או כמסקנות לעיני המתבונן. מצד שני צריך לבדוק את העניין, ובייחוד האם אתה מוכן להיכנס לכזה סיפור במידה ויש. לעניות דעתי אין לשפוט את הבחורה אך ורק על בסיס מאיפה היא באה, כי חוץ מהמקום ממנו היא באה יש את מי היא באמת.

 

ועוד עניין, תגדירו "משפחה הרוסה", מישהו?

סליחה אבל ממש עיצבן אותי לקרא את זה1hadar1

אתה אומר שהיא בחורה מדהימה. תסתכל על זה נקודה. זה לא אשמתה שהיא נולדה למצב הזה. ואני בטוחה שאם היא באמת מדהימה כמו שאתה אומר היא גם ניסתה לשפר את המצב בבית. אבל לא תמיד זה בשליטתה. איזה לא תמיד כמעט אף פעם זה לא בשליטתה.. אז לבוא ולבטל בגלל זה??

ולגבי השאלה הראשונה שלך- נו באמת, למה נראה לך שבחורה ממשפחה כזאת תבוא ותספר לך מה קורה במשפחה שלה. זה דברים שלחברות הכי טובות לא תמיד מספרים אז עוד לבחור בתחילת הקשר?? שחוצמזה שזה אישי ומביך זה עוד עלול לגרום לתגובות כמו התגובה הזאת..??

 

תסתכל על זה מנקודת מבט שלה-  גם היא "זכתה" למשפחה כזאת וגם זה עוד יפגע בה בעתיד?

אז בבקשה תנסה לא לשפוט אותה על דברים שלא באשמתה ולא בשליטתה ותתמקד נטו בתכונות שלה ובה.

 

שיהיה בהצלחה

 

אותי מעצבן שהיא לא סיפרה...יוסי123

היא יודעת שבררתי על המשפחה שלה, ככה שאני יודע שיש בעיות...

ולמרות הבעיות המשכתי לצאת איתה עוד פגישה אחת ולא דיברתי איתה על זה כי חיכיתי שהיא תפתח את הנושא

וכמובן שלפגישה הזאת הגעתי בידיעה שאם היא יודעת שאני יודע על המשפחה שיש בעיות היא תספר לי מה הם וככה נוכל לדבר על זה ולהמשיך הלאה....אבל ברגע שהגעתי לפגישה והיא רק אומרת לי כמה המשפחה שלה סגורה ומופנמת ולא מספרת עליה כלום אפילו דברים טובים, בקושי מה ההורים והאחים שלה עושים, וכל הזמן אני שומע מאנשים תתרחק מהם,אני לילדים שלי לא היתי נותן להכנס למשפחה הזאת וכדו' מה אני אמור לעשות.

אני ראיתי את כל השתיקה והסודיות הזאת כאילו שיש שמה משהו הרבה יותר מאח דתל"ש או הורים גרושים או מחלה גופנית, ולכן עשיתי את הצעד הקשה הזה של להפרד כי באמת שהיה קשר טוב ומיוחד, עוד פחד שהיה לי מי אמר שהיא לא מסתירה עוד דברים ממני???

מקווה שהסברתי את עצמי מספיק טוב

נ.ב

בנות לדעתי עדיף לספר כמה שיותר מוקדם כי בכל מקרה תהיו חיבים לספר וזה סתם יגרום עוגמת נפש יותר גדולה לשני הצדדים, לפעמים ברגע שמספרים אפשר לדבר ולראות ביחד איך מתמודדים.

מה זה כבר אח דתל"ש הגזמתם!!!פיצית
יישר כח! החלטה נבונה ואחראית.אלעד
מה זה בעיניך "כמה שיותר מוקדם"ens62

"היי, קוראים לי רבקה ואבא שלי היכה אותי הרבה בתור ילדה"?

 

איזה כיף שהמשכנו לדייט שני,אגב עברתי ניצול מיני בתור ילדה"?

 

לצערינו יש בחורות שעוברות דברים לא פשוטים. מבחינה סטטיסטית אחת מתול כל 3 בנות עברה הטרדה מינית או גרוע מזה.

ויש הרבה משפחות שיש בהן אלימות פיזית או מילולית וגרוע מזה.

זה המצב היום.

אבל גם מבתים כאלה יוצאות בנות טובות שמנסות לעזור לעצמן. הן הולכות לטיפול ומנסות להתרחק מהבית.

לא נראה לי שיש איזשהוא בחור שיהיה מוכן להתמודד עם בחורה שעברה דברים קשים בעבר אם הוא לא מרגיש כלפיה כלום ורגש זה משהו שלוקח זמן לפתח.

אף בחור לא ירצה להתחתן עם בחורה שעברה דברים קשים בלי שהוא יראה את מכלול האישיות שלה וגם זה לוקח זמן.

הבחורה מן הסתם חיכתה לראות שאתה לא בורח. יכול להיות שהיא עברנ כמה וכמה נטישות בחיים שלה והיא מחכה לראות שאתה לא תנטוש לפני שהיא מספרת לך איזה דברים קשים היא עברה.

והיא פשוט למדה ממך שהנה,עוד גבר נטש אותה.

ואני רוצה להגיד לך עוד משהו: לי יש חברה שבאה מבית לא פשוט עם אלימות וכו והיא קיבלה מהרב שלה הנחיה חד משמעית לא לחשוף כלום בפגישות הראשונות.

כדי שהבחור קודם יכיר אותה לפני שהוא נחשף לדברים הקשים.

כדי שיהיה לו מספיק רגש כדי להכיל את מה שיש לה לספר לו

כדי שלקשר יהיה סיכוי.

אתה באת מבית טוב כי הקב"ה החליט שאתה תיוולד לבית כזה והיא באה מבית רע כי הקב"ה החליט שהיא צריכה להיוולד לבית כזה ולשניכם יש זכות באותה המידה להתחתן והדרך היחידה שהיא תוכל להתחתן זה אם היא תסתיר בהתחלה.

אין לי ספק שכדבריך הבחורה הזאת באמת מדהימה.

ואין לי ספק שאם ככה נהגת, אתה באמת לא ראוי לה ויהי רצון שהקב"ה ישלח לה מישהוא באמת טוב וצדיק וחזק שיוכל להכיל אותה.

רגע, אם הבנתי נכון יצאת איתה פעמייםnick

ואתה מצפה שהיא תחשוף את זה?!

 

אם זה המצב, אמנם מותר לך לחתוך תמיד, אבל להתעצבן על זה שהיא לא סיפרה - זה רק כדי לתת לעצמך תירוץ.

לא יצאנו יותר...יוסי123

במצב שהיא יודעת שאני יודע שיש בעיות ולכן ציפיתי שהיא תספר כי אין לה מה להסתיר הרי אני יודע שיש בעיות אני רק לא יודע מה הם בדיוק......

ולא רק אני ידעתי שיש בעיה קטנה עוד לפני שהתחלנו לצאת והיא גם את זה ידעה שאני יודע שיש בעיה קטנה ולמרות זאת אני מסכים לצאת איתה....

אז תסבירו לי למה לא לספר אחרי כמה פגישות כדי למנוע אי נעמיות משני הצדדים...........למה????????

*לא, יצאנו יותר משתי פגשיותיוסי123
מה ציפית שאחרי 2 פגישות היא תספר לך משהו כזה????פיצית

היא בטח מסתירה את זה שנים.... ואתה מצפה שבדייט 2 היא תספר לך את זה?!?!

תנסה ולו לרגע לעמוד במקומה...

האמת שאני מאחלת לה רק טוב ושמחה בקרובחיוך

למה?!nick

אתה רציני שאתה שואל? כי זה אישי. זה למה. ואין לה סיבה לספר לפני פגישה 4,5 נגיד, שרואים שזה בכלל כדאי.

וזה בכלל לא משנה שאתה יודע ש"יש משהו" , אתה אדם כמעט זר, למה שהיא תפקיד את הפרטים בידך?

 

אגב, השורה השניה בתגובה הזאת נורא מתנשאת. נורא.

כי אתה רק המדוייט ולא החבר הכי טוב שלה!טוזי

לא הגבתי עד עכשיו אבל אני ממש מרגישה צורך...

 

אני מאוד מבינה את הפחד שלך, אבל מצד שני יש גם אותה.

הרי מי שסיפר לך לשון הרע על המשפחה שלה כל כך מזועזע שהם לא מסוגלים לספר לך מה באמת קורה. רק שתתרחק. תחשוב רגע עליה, היא הרי יודעת שמשהו לא בסדר עם המשפחה שלה. היא גם זרקה פה ושם משהו על המשפחה אבל לא יותר מידי. העניין הזה הוא ציפור הנפש שלה וכמו שמישהו אחר כתב כאן, לא מספרים הכל לחברות הכי טובות אז בטח שלא לאיזה מדוייט שאולי אחרי שאני אספר הוא יזרוק אותי לכל הרוחות...

 

אני ב"ה נשואה באושר אבל לפני כן הייתי מאורסת לבחור וכשנפרדנו בשעה טובה ומוצלחת הרגשתי שהרבה ממני נשאר אצלו. נפגעתי מאוד מזה שהרבה דברים ששחשפתי לפניו עכשיו יש מישהו שהוא "סתם" והוא יודע..

כשיצאתי עם בעלי, הוא ידע שהייתי מאורסת משמועות ששמע עליי אבל אף אחד לא פירט לו יותר מידי. ידעתי שהוא יודע אבל עדיין רק בפגישה השלישית פרשתי לפניו חלק מהסיפור.

סיפרתי לו הכל מהתחלה ועד הסוף רק ממש בהמשך כשידעתי שהוא אוהב אותי ולא יעזוב אותי. אולי זה אנוכי אבל בעלי בעצמו אומר שזו הייתה דרך מצויינת. הוא ידע שיש משהו והבין שכל עוד אנחנו רק מדוייטים ולא יותר מזה אין לו למה לצפות שאשפוך לפניו את כל הרהורי הנפש שלי.

 

אתה נורא מאשים אותה שהיא לא סיפרה לך, שאלת אותה ישירות?

 

בכל אופן, אני מקווה שאתה חש שמחה מהתרת הספקות של הפרידה ממנה. אם לא אז אולי כדאי לך לחשוב שוב....

 

קצת חפרתי, סליחה!

יוסי,אי''ה

בתוך השאלה שלך טמונה התשובה.. אתה אומר שכיף לך בפגישות, ונעים לך איתה...

 

אם היית יודע מראש על המשפחה שלה כנראה שלא היית נפגש איתה, נכון? אבל עכשיו אחרי שכבר הכרת אותה וגילת את כמה היא בחורה מדהימה אז מזה כבר משנה לך המשפחה? כשמגלים את העיקר, השאר כבר לא חשוב...

 

יכולהיות שזה היה מרתיע אותך לצאת עם הבחורה ממשפחה הרוסה, אבל כבר יצאת וגילת מישהי שאתה מעריך ורוצה להיות איתה, אז בגלל המשפחה תפסול הכל?

 

ולמה היא הסתירה? כי היא לא רצתה שתשפוט אותה רק ע"פ המשפחה שלה והנה באמת הגעת לקשר בצורה "נקייה" וחשבת עליה דברים טובים...

 

 

ב"הצלחה רבה!

לא יודע מה הבעיה,אבל משפחה הרוסה זה לא בהכרח חסרוןצחקן

בע"ה.

חברה של אמא שלי, עברה הרבה-הרבה צרות בחיים, בעוה"ר (עוונתינו, לא עוונתיה... היא אישה צדיקה.).

 

היא אמרה משפט כזה:

 

"אם לא הייתי יתומה מגיל שש עשרה, לא הייתי יכולה להתמודד". היא ב"ה מגדלת משפחה ברוכת ילדים, בלע"העם בעל שכמעט לא מתפקד כאבא.

 

 

משפחה הרוסה- התמדודות - נותן לך מישהי מחושלת. שתוכל לעמוד בהרבה-הרבה דברים שאף אחת אחרת לא, מחד.

 

מאידך - תצטרך לתמוך בה והרבה. וזאת אומנות ומלאכה שצריך ללמוד,  וככל שהקשר יתפתח אני מקווה שתלמד עליה יותר.

 

שיהיה ב"הצלחה!

ועוד אמירה חכמה-צחקן

בע"ה.

 

"לא אכפת לי שיהיו קופות שרצים, אבל שאני אדע כמה חולדים ישנם בקופה, כמה עכברים יש בקופה, כמה צבים,  כמה אנקות וכו' " (עוד שרצים שיכולים להיות בקופה:  http://www.daat.ac.il/encyclopedia/value.asp?id1=2535  )

 

הנה משפט לחתימה שלי!!!^^^מאמע צאדיקה
תרדו ממנו ומהר,עדיין ילדה

הוא הלך, התייעץ עם רבנים, בירר והגיע למסקנה שזה מה שנכון לעשות.

מי אנחנו? כינויים חסרי שם מפורום מצומצם...מה אנחנו בכלל יודעים ספציפית על המקרה הזה?

כל ההערות שמופיעות אחרי ההחלטה של יוסי123 הן כבר לא רלוונטיות (אופס, בכללן גם שלי...קורץ)

הוא רצה להתייעץ, וענו לו ממש יפה תשובות עם עקרונות מנחים,אין כאן מקום לתשובות מדוייקות למקרה הזה. ואין כאן שום מקום לשפוט את ההחלטה שלו.

יוסי123 שיהיה בהצלחה בהמשך, לך ולבחורה הנ"ל. בזמנו ובעיתו...

לעניות דעתיביקור

וזה יהיה קשה-

אין מנוס בשלב זה מלפתוח בעדינות רבה את הנושא.

שתדע שאתה מעריך אותה ולא רוצה סתם כך להפרד, אך מרגיש שיש משהו שעליכם לברר יחד.

כך גם תשמע את הצד שלה.

 

מותר לך במקביל גם לברר ממקור נוסף אם אתה מרגיש שיכול להיות שתפגע.

 

הרבה הצלחה

 

נ.ב

גם אם תחליט לסיים-לדעתי היא צריכה לדעת ש"גילית" את זה עליה.

אגב-איך אף פעם לא דברתם על משפחה? איך לא עלו לך תהיות בעניין?

 רק אותי זה ממש מעניין כשאני פוגשת בחור מה הקשר שלו עם המשפחה שלו?

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך