שאנחנו זוג שרק חציו אשכנזי, ובאמת הוא דיבר על זה בהתחלה, וזה היה לו מאוד חשוב, אבל לא היה לי שום כח ורצון לחשוב על זה אז סיכמנו שיש עוד זמן, ואם זה יהיה רציני ממש אז נלך לעשות.

שתבינו שעד אז לא עשיתי אפילו בדיקת דם אחת!  זה די הרתיע אותי הדבר הזה..

אבל באמת בסוף הלכנו ביחד, הוא עזר לי למלא את כל הטפסים והקשקושים שלהם על העבר ההסטורי של המשפחה (שאני כבר הסתבכתי עם זה ומזל שהוא זכר...)

עשינו את הבדיקה - ודי הודיתי לו על  זה.

כי אח"כ יש לך אישור שהגנים שלכם בסדר ואף אחד לא יכול להלחיץ אתכם.

רק שימו לב שאם אתם עושים את הבדיקה הזאת בכל מקרה בשבילכם -אז תעשו אותה מהר, כי ככה תשלמו כמה שפחות. תנו להם את האפשרות לתת לכם את התשובה עוד שלושה חודשים, אם אין כלום באופק אז מה אכפת לכם? שיחכה...  אנחנו הלכנו על האפשרות היותר לחוצה והיינו צריכים לשלם יותר. [ולמה? כי כבר לא נשאר זמן כי הייתי מה זה פחדנית ולא הבנתי כלום...]

לך.. לך לעשות. זה טוב!

ואם אתה בירושלים אז זה נעשה בגאולה ובטרם שליד תחנה מרכזית.  

כמעט לכל דבר יש פתרון

אבל אדם צריך להיות מודע להאם הוא רוצה בפתרונות האלה או שלא.

לא לכולם יש את הכוחות לעבור אותם. מהבחינה הזו הבדיקה חשובה

מבחינות אחרות- אני לא יודעת מה דעתי ...

בעזהי"ת.

זה רק אומר שתהיו מודעים לבעיות שעלולות להיווצר, ותחסכו לעצמכם המון כאבי ראש וכאבי לב.

עפעף.

אז על דבר כזה לא?? מה עם לאמלל את אותם יצורים פגועים שעלולים להיוולד? 

צריך להיות טיפש כדי לא להיעזר בטכנולוגיה שמאפשרת לדעת סיכונים כאלה, וכמובן שעדיף לבדוק כמה שיותר מהר לפני שנוצר קשר כדי לחסוך כאב לב.

מי התיר לזלזל בזה וחס ושלום (!!!!) ללדת ילדים חולים?????

אם אפשר למנוע אסונות חייבים לעשות זאת!

אם כבר צריך "היתר" למשהו זה להכנס לסיבוכים האלה. בכלל המילה היתר לא שייכת פה*.

זה כולל טיפולים שהם באחוזי הצלחה חלקיים, הפלות, ומן הסתם פחות ילדים (ומה עם המצווה פה?).

כל זה טוב ויפה לזוג נשוי, אתם יודעים מה, זה גם טוב לזוג בקשר מתקדם לקראת חתונה.

אבל בשלב התחלתי של קשר -  למה?

* מי התיר למנוע נישואין בגלל: מידות, רמה דתית, שיוך חברתי, מראה, שכל, כימיה, שמחת חיים... להמשיך?!  אף אחד לא צריך "להתיר" למנוע נישואין. פשוט ככה זה עובד: יוצאים לדייט ואז - או מתחתנים או "נמנעים" מלהתחתן.

אבל נראה לי שיש מחלות שיש הסתברות גבוהה למומים וצריך לשאול רב אם רוצים ממש לדעת אם זה נכון או לא. אני ממאמינה שרבנים מצדדים בבדיקה אחרת היינו יודעים מזה....

היא בודקת התאמה גטית למחלות שאין להם פתרון כיום, והן מחלות קשות שתאמינו לי שלא תרצו שיהיו לילדים שלכם...

מתי בדיוק עושים את הבדיקה?

יש כאלה שעושים כבר אחרי שהם דיי מחליטים ואז לדעתי זה סתם דבילי, כי מה הקטע שסתם תהיה להם דילמה אם לפרק או לא...

יש כאלה שאחרי 3-5 פגישות שרואים שיש מצב להמשך בודקים, כדי להמשיך בצורה רגועה ולדעת שאם ירצו להתחתן אז זה מתאים גנטית (9וכמובן שאם התוצאות מתאימות זה לא אומר שהם חייבים להמשיך..)

ומצד שני- אם בעקבות תוצאות שליליות הם ירצו לפרק,  אז זה יהיה עדיין דיי בהתחלה, ועוד אל טרגדיה של סוף מר...  

במיוחד בתחילת הקשר כאשר אין עדין רגשות וכו...תתקשר לחיה0523865621 היא עובדת בדור ישרים...אם תארגן קבוצה בישיבה או מספר בנים שרוצים לעשות את הבדיקה זה יעלה לך הרבה פחות כסף..בהצלחה..שבת שלום..

אני, בשלב התחלתי כזה לא הייתי מתאמצת כל כך בשביל משהו שמתאים לשלב מאד מתקדם לקשר. לכל דבר זמן ועת. פגישה שלישית היא זמן ועת לראות אם יש חיבור, אם יש עם מי לבנות משהו, לנסות לבנות משהו. אם יש חיבה, נעימות, בסיס. בעיני היא ממש לא זמן לדבר כזה, שכבר קשור לילדים שיהיו אם תתחתנו. דבר שבפגישה שלישית א''א לדעת. גם אם עכשיו הכל יפה וטוב.

עדיף לעשות בדיקות עוד לפני הגיל שבו מתחילים להיפגש, ולפני הפגישה הראשונה הפרוצדורה פשוטה מאד-

מתקשרים, אומרים את המספר שלך ושלה ואת התאריך לידה ולרוב תוך שעה מקבלים תשובה.

אם מתייחסים לזה כדבר מובן מאליו שצריך לעשות זה לא אמור להיות מביך.

אני מאד שמח שארוסתי ביקשה עוד לפני פגישה ראשונה שנבדוק בדור ישרים, נוצר בינינו קשר בשלב מוקדם יחסית והיה עלול להיות מאד לא נעים אם בשלב כזה היינו צריכים לבדוק. אחרי שבדקנו יכולתי להיות רגוע.

כמו שבודקים (מומלץ לבדוק) אם אין מחלות אצל המיועד כך גם כדאי לבדוק שאין מחלות גנטיות, אין שום הבדל,

להתחתן (לפחות אצל דוסים) זה גם אומר ללדת ילדים.

לגבי הטענות שלא צריכים לעשות-

לגבי הטענה שזה לא שכיח- אני לא ממש יודע מה שכיחות המחלות האלה אבל (לפחות אצל אשכנזים)לא אחוז זניח.

לגבי הטענה שחבל לבטל על זה שידוך-

אם היית יודע באיזה מחלות מדובר לא היית חושב ככה. בבדיקה של דור ישרים בודקים מחלות שאני חושב שרובכם הייתם מבטלים גם אחרי הארוסין.

למשל טיי זקס- ילד שנולד עם טיי זקס מת אחרי שנתיים שלוש בייסורים קשים. אין מה לעשות נגד זה אלא רק לבדוק אחרי שהאשה נכנסת להריון אם יש לילד את המחלה, ואם יש, להפיל (נראה לי שכל הרבנים מתירים להפיל במקרה כזה). אני מכיר משפחה שלא בדקו ואחרי שנולדו להם שני ילדים כאלה שמתו תוך שנתיים שלוש הם בדקו כל הריון וכשהיה עובר כזה הם הפילו.

גם שאר המחלות הן לא סתם מחלות לא נעימות אלא מחלות שאולי לא הייתם מתגרשים על כזה דבר אבל מן הסתם מבטלים ארוסין.

אחרי 3 פגישות זה בדיוק הזמן לעשות- למי שרוצה לעשות!!!!!

אל תחכו עד שיהיה קשר ריגשי עמוק- ואז זה יכניס את הקשר ללחץ... ולחרדות.. ואולי גם- לפרידה כואבת מאוד...

מה גם שלעיבוד-נתונים של הבדיקת דם- לוקח זמן....

אז עד שתקבלו תשובות- בעז"ה גם הקשר יהיה הרבה יותר מתקדם...

זה המקום להזכיר לכל הרווקים שחושבים שזה חשוב- לכו לעשות היום את הבדיקה! כדי לא לבזבז שמן- כשיהיה לכם מדוייט רלוונטי.

חוצמזה כדאי להתקשר למשרדים של "דור ישרים" (פרטים ב144) נראה לי יש קטע של לשלם על זה בדואר או משו... של הנחות למי שעושה עם קבוצה, של החזרים מחלק מהקופ"ח, של איפה ומתי בדיוק אפשר לעשות...

לא יזיק להתקשר.....

הדיון לגבי אם כן או לא לעשות דור ישרים- נדון פה בערב- לאורך, לרוחב, לעומק, ולשירשופלצת!

אז אם יש מישו שיודע לחפש בהיסטוריה... תנו לינק

שם גם אפשר לשמוע את דעתי

דור ישרים בודק התאמה בין 2 אנשים ספציפים

זה שזה מתאים ואין בעיה זה רק ספציפי על הבנ"א הזה שבררת לגביו

זה לא שולל את האפשרות של לשאת גנים למחלה כלשהיא

הסברים באישי

וחוצמזה דעתי בנידון היא שזה טוב גם לזוגות עם קשר רציני

זה שיש אי התאמה לא אומר שצריך לבטל זה פשוט אומר שצריך להיזהר בהבאת ילדים לעולם

ולהשתמש בטכנולוגיה שיש היום כדי לדאוג שלא יוולדו לכם ילדים עם מחלות קשות כאלה

בדיקה של דור ישרים מורכבת משני חלקים--

א. בדיקת  הגנים של בנאדם אחד ספציפי- ע"י ניתוח של הדם שלו.... (זה לתת איזה 5-6 מבחנות.. לא משו נוראי)

ב. התאמה בין שניים- זוג-- ע"י מסירה של שני מספרי-הקוד שלהם -ובדיקה אם יש או אין התאמה בין הנשאות שלהם

המידע אם את\ה כן או לא נשא למשו- נשאר תמיד חסוי.

מתקבלת רק תשובה אם יש או אין בעיה (אם אכן יש בעיה- סביר שיש עוד מה לברר מה לדון ומה לבדוק... גם "יש בעיה" זה לא תשובה של 100% אל תתחתנו- חשוב להדגיש!!)

המשמעות של "להזהר בהבאת ילדים לעולם" לזוג ששניהם נשאים זה-

או- בכל הריון- על תחילת ההריון עושים לעובר בדיקות נשאות- אם העובר מתגלה כנשא- אז מפילים אותו!! (באישור של רב כמובן. ) ואתם יכולים לא-לדמיין לבד איזה מתח נוראי ואיזה כאב לב ואיזה סיוט זה.....

או- שכל הילדים באים לעולם ע"י הפריית מבחנה- תהליך שיש לו 30% סיכויי הצלחה כל פעם, שממלא את הגוף ברעלים ומחליש גם את הגוף וגם את הנפש. לא משו שעושים בהתנדבות... בא נאמר את זה ככה.

המשמעות של -לא להתחתן כי אתם שניכם נשאים -היא-

שאולי לא תתחתן לעולם. כי לא תמצא מישי אחרת. ואז לעולם לא יהיו לך ילדים. גם הילדים שהיה להם 75% סיכוי להוולד לא-נשאים-- לא יוכלו להגיח לעולם הזה.

אז שכל אחד יתייעץ עם הרב שלו, עם ההורים שלו, עם הרופאים שלו-

ויעשה מה שטוב לו.

*אין בדברי אלו פסיקת הלכה או המלצה רפואית. ויש לקחת אותם כהודעה בפורום- בלבד!

ןהתחתנו (לפני כ-22 שנה, כשטרם היתה מודעות)

אחר שבכורתם נפטרה, התחילו לעשות בדיקות בתחילת כל הריון.

באחד ההיריונות, כתוצאה מהבדיקה שנעשתה בתחילת ההריון, נולדה להם ילדה פגועה קשות בגפיים (וזו אותה בדיקה פולשנית- שעלולה גם לגרום להפלות!!) הילדה היום כבר בת 12, וזה חיים של סבל נורא שלא ניתן לתארו במילים!!!

עוד זוג שהיכרתי- התעקשו להתחתן למרות הידיעה ששניהם נשאים- שני ילדים נפטרו- והשאר נולדו מטיפולים קשים.

שאלתי: למה להכניס בדעה צלולה- ראשים בריאים למיטה חולה?????

בחור או בחורה- שנפרדו מזיווג חייהם- בגלל הנשאות- ולא התחתנו מאז

לא כי אני לא מכירה-

אלא כי התחום של גנטיקה לא מספיק שנים בעולם הדייטים- כדי שיהיה מישו כזה...

אני יכולה להגיד לך על מישו ששמעתי שנפרד מחברה שכבר הביא הביתה- כי הם גילו שהם נשאים..

 כששמעתי את הסיפור הזה- א-נ-י הסתובבתי במשך שבוע עם תחושה שהורידו לי מוש על הראש... ווואי וואי שכזה...

ואני לא יודעת למדוד או להשוות את הסבל של -נשואין באושר עם ילדים- שחלקם פגועים.. מול הסבל של- לא נשוי בכלל כי משו התפספס...

אני חשובת שהכי חשוב- זה לדעת שהשם ברא את העולם בשתי ידיים- גם בדין וגם בחסד

ושלכל בעיה שהוא שם בעולם- הוא גם שם פיתרון.

ושרק כש "תורת השם תמימה" -אז היא "משיבת נפש"

וכל אחד ואחת יתיעצו עם הלב שלהם, עם ההורים שלהם, עם הזוג שלהם, עם הרב שלהם, עם הרופא שלהם (לא בהכרח לפי הסדר הזה...)- ויכריעו מה טוב להם בחיים

בגלל זה אפילו אני (!!!) שפחדתי מבדיוקת כאלה פחד מוות הלכתי לעשות אותה.

ולרגע אני לא מצטערת.

וזה לא שרציתי את זה קודם או משהו. הוא דחף כי הוא ראה ילדים שנולדו עם מומים כאלו וחיים עם זה עד היום בסבל עצום, ואת זה הוא לא רצה. צודק.

ואחרי שעשינו את הבדיקה, ואחרי שאתה יודע ומבין שבכל מקרה זו לא תהיה הבדקית דם היחידה שתעשי/ה במשך החיים - אז לכו על זה בקלות! אתם לא תצטערו. מבטיחה לכם!

[רק באמת אל תחכו לרגע האחרון, כי עד שאנחנו קיבלנו את התשובות......... כמעט עשינו בסוף תאונה מרוב מתח ולחץ....זה לא בריא.]

להיות נשואים באושר ולקבור יותר מילד אחד ביחד (ואני מדברת על מקרים אמיתיים, מהחיים, שאני מכירה באופן אישי)- אני כבר לא בטוחה עד כמה האושר גדול..........

לפעמים צריכים להפריד את השכל מהרגש (שגם אחרי כמה פגישות- כמה גדול הוא כבר יכול להיות?? עד כדי כך שיצדיק להרוס לשניהם את כל המשך חייהם המשותפים???)

דעתי: לעשות את הבדיקות בגיל 18, לפני שיוצאים עם בן זוג- לבדוק התאמה, ורק אח"כ להתחיל לצאת.

בעיני: זוג שיודע שהם נשאים- צריכים לנער אותם ולצעוק להם חזק באזניים:לאאאאאאאאאאאאאאאאא!!!

אל תעשו את זה לעצמכם!!!!

אין להם שמץ של מושג קלוש במה זה כרוך: החל מהפריית מבחנה ועד להולדת ילד פגוע , ח"ו, ונראה להם שהרומנטיקה מעל לכל- ולא כך הדבר!!!

בס"ד

בדור ישרים עושים את הבדיקות לפני החתונה. יש מכונים גנטיים [אני יודעת על ביה"ח הדסה עין כרם בירושלים] שעושים את כל הבדיקות של דור ישרים, אבל אחרי החתונה.

בדור ישרים, התובנה היא- אם אינכם מתאימים, היפרדו.

במכון גנטי- אם אינכם מתאימים, יש דרכים לטפל בזה. אין זו סיבה להפריד.

בהצלחה ושיהיה במזל טוב!

שהם לא אומרים מי נשא של מה,

אלא, אומרים רק אם לאותו זוג יש אותו נשאות של אותו דבר, וכידוע, רק אז יכולות להיווצר בעיות.

וזה נעשה ע"י בדיקת דם, ואז מקבלים קוד כזה- ושהזווג רוצה הוא פונה למשרד שלהם ונותן את הקוד של הגבר ושל האישה ושם בודקים.

שנה טובה, ומזל טוב!

את הבדיקות הגנטיות ניתן לעשות דרך מכונים גנטיים העובדים עם קופות החולים שלכם. היתרון הברור הוא:

1. על פי מוצא יש 3 בדיקות חינם אין כסף

2. אם אחד מבני הזוג עושה בדיקות והוא יודע שאינו נושא שום מחלה שהיא, אין צורך לבדוק את בן הזוג, מה שיוצא שגם אם בחור או בחורה נפגשים עם 20 דייטים שונים,( שלא תצטרכו חלילה) לא משנה להם מה המטען הגנטי של המדוייט אלא אם כן הם נושאים גן פגום אחד ואז רק עליו יש לבדוק. אולי זה גם נותן הרגשה , במקרה הספציפי שלכם, שזו לא אמירה סופית ביניכם שאתם "הולכים על זה " בעיקר אם זה עלול להבהיל את המדוייטת.

3. הבדיקות הגנטיות הנוספות, עולות כ 80 ש"ח בלבד לבדיקה דרך הביטוחים המשלימים ( תלוי בקופה) לעיתים, יוצא זול מדור ישרים.

4. אני חושבת שיש בדיקות גנטיות שפשוט לא ב"סל" של דור ישרים .

ולבסוף- אם הולך לכם טוב, מה רע לדבר על זה אחרי 3 פגישות? נהדר! זה סימן מבשר טוב לגבי הקשר הזה.

שיהיה בהצלחה.

אם אני אשכנזיה ויוצאת עם ספרדי...\תמני....אז לא צריך "דור ישרים"...?כי המטען הגנטי שונה לגמרי...זה נכון??תודה..

אם הוא תימני זה כנראה נכון ( בתנאי שאת ממוצא אשכנזי מכל הכיוונים)

אם הוא ספרדי יוצא צפון אפריקה אז זה ממש לא נכון משום שהנשאות למחלות בציבור האשכנזי והצפון אפריקאי הוא דומה האד ( עניין של תנועה בין הגלויות)

בשורות טובות

אני עשיתי דור ישרים בשמינית לפני 4 שנים...אבל איך אני אמורה לדעת אם המדוייט עשה????לשאול אותו??לשאול את זה כשמבררים..?

ואם הוא לא עשה...אז עד שעושים את הבדיקה ומקבלים את התוצאות לוקח זמן....אז ביינתים להקפיא ת'קשר??או פיתרון אחר???וחוצמזה..לא אמורים לעשות עם כל אחד שמתחיל להיות רציני את הבדיקה...כי לא בטוח שיהיה המשך לקשר בלי קשר....אז מה בעצם אמורים לעשות??

בעזהי"ת.

תשאלי אותו קודם. יכול להיות שהוא עשה, אז למה סתם לדאוג?

אם הוא לא עשה, אז תבקשי ממנו שיעשה במסלול המקוצר יחסית (3 שבועות, עולה 100 ש"ח יותר מהרגיל).

לבינתיים תמשיכו להיפגש כמעט כרגיל.. (סליחה על הפסימיות, אבל ישמצב שתפילו את הקשר על סעיף אחר.. )

כי תכל'ס, כמעט ולא חותכים על בעיות גנטיות. פשוט זה מועיל למודעות של הזוג...

[ואת יכולה להתייעץ עם רבני מכון פוע"ה- 02-6515050. הם ממש יישמחו לעזור..]

עושים את הבדיקה כמה שיותר מוקדם לפני שמתחילים בכלל להיפגש. אחרי שעושים את הבדיקה מקבלים קוד ושומרים עליו מכל משמר, כי לא רושמים אצלם פרטים ורק הקוד שיש לכם הוא זה שמסייע לבדוק.

הבחור עושה ב. דם והבחורה עושה ב. דם. אם הם עשו לפני שהתחילו להיפגש, בלי לחץ זמן, אפשר אחרי פגישה אחת להחליף את הקודים ומתקשרים לדור ישרים ונותנים את שני הקודים ומקבלים רק תשובה של מתאים או לא מתאים.אם זה מתאים, ממשיכים להיפגש. אם לא- צריך לעשות החלטה, כי אם יש בעיה מסויימת, אפשר להתחתן אבל לא פשוט להתמודד עם הקשיים. לפעמים צריך לעשות הפריות מבחנה ולבדוק עוברים צעירים מאד, כדי לסנן את הבעייתיים לפני 40 יום ולהחליט לא להחזיר אותם לאשה. למה להיכנס לקשיים כאלו אם לא צריך?

אם כבר נוצר קשר בין בני זוג, יותר קשה לנתק את הקשר על סמך בעיה שמתעוררת אם לא רוצים להתמודד עם בעיות ולכן עדיף לעשות את הבדיקות בשלב מוקדם ולהחליף קוד אחרי פגישה אחת שבה יכולים להחליט אם יש סיכוי להמשך.

הכרתי פעם זוג שנפגש לזיווג שני. רק אחד מבני הזוג עשה בעבר את הבדיקה, כך שהצד השני שילם הרבה כדי לזרז בדיקה והיו במתח לדעת מה קורה, כי זה נעשה אחרי חודש וחצי של פגישות ולקראת שלב רציני. אחרי מעשה, התברר שאחד הצדדים היה הולך על זה וממשיך בקשר גם אם הבדיקות היו מורות על בעיה.

אנשים לא מבינים.

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב