שאנחנו זוג שרק חציו אשכנזי, ובאמת הוא דיבר על זה בהתחלה, וזה היה לו מאוד חשוב, אבל לא היה לי שום כח ורצון לחשוב על זה אז סיכמנו שיש עוד זמן, ואם זה יהיה רציני ממש אז נלך לעשות.

שתבינו שעד אז לא עשיתי אפילו בדיקת דם אחת!  זה די הרתיע אותי הדבר הזה..

אבל באמת בסוף הלכנו ביחד, הוא עזר לי למלא את כל הטפסים והקשקושים שלהם על העבר ההסטורי של המשפחה (שאני כבר הסתבכתי עם זה ומזל שהוא זכר...)

עשינו את הבדיקה - ודי הודיתי לו על  זה.

כי אח"כ יש לך אישור שהגנים שלכם בסדר ואף אחד לא יכול להלחיץ אתכם.

רק שימו לב שאם אתם עושים את הבדיקה הזאת בכל מקרה בשבילכם -אז תעשו אותה מהר, כי ככה תשלמו כמה שפחות. תנו להם את האפשרות לתת לכם את התשובה עוד שלושה חודשים, אם אין כלום באופק אז מה אכפת לכם? שיחכה...  אנחנו הלכנו על האפשרות היותר לחוצה והיינו צריכים לשלם יותר. [ולמה? כי כבר לא נשאר זמן כי הייתי מה זה פחדנית ולא הבנתי כלום...]

לך.. לך לעשות. זה טוב!

ואם אתה בירושלים אז זה נעשה בגאולה ובטרם שליד תחנה מרכזית.  

כמעט לכל דבר יש פתרון

אבל אדם צריך להיות מודע להאם הוא רוצה בפתרונות האלה או שלא.

לא לכולם יש את הכוחות לעבור אותם. מהבחינה הזו הבדיקה חשובה

מבחינות אחרות- אני לא יודעת מה דעתי ...

בעזהי"ת.

זה רק אומר שתהיו מודעים לבעיות שעלולות להיווצר, ותחסכו לעצמכם המון כאבי ראש וכאבי לב.

עפעף.

אז על דבר כזה לא?? מה עם לאמלל את אותם יצורים פגועים שעלולים להיוולד? 

צריך להיות טיפש כדי לא להיעזר בטכנולוגיה שמאפשרת לדעת סיכונים כאלה, וכמובן שעדיף לבדוק כמה שיותר מהר לפני שנוצר קשר כדי לחסוך כאב לב.

מי התיר לזלזל בזה וחס ושלום (!!!!) ללדת ילדים חולים?????

אם אפשר למנוע אסונות חייבים לעשות זאת!

אם כבר צריך "היתר" למשהו זה להכנס לסיבוכים האלה. בכלל המילה היתר לא שייכת פה*.

זה כולל טיפולים שהם באחוזי הצלחה חלקיים, הפלות, ומן הסתם פחות ילדים (ומה עם המצווה פה?).

כל זה טוב ויפה לזוג נשוי, אתם יודעים מה, זה גם טוב לזוג בקשר מתקדם לקראת חתונה.

אבל בשלב התחלתי של קשר -  למה?

* מי התיר למנוע נישואין בגלל: מידות, רמה דתית, שיוך חברתי, מראה, שכל, כימיה, שמחת חיים... להמשיך?!  אף אחד לא צריך "להתיר" למנוע נישואין. פשוט ככה זה עובד: יוצאים לדייט ואז - או מתחתנים או "נמנעים" מלהתחתן.

אבל נראה לי שיש מחלות שיש הסתברות גבוהה למומים וצריך לשאול רב אם רוצים ממש לדעת אם זה נכון או לא. אני ממאמינה שרבנים מצדדים בבדיקה אחרת היינו יודעים מזה....

היא בודקת התאמה גטית למחלות שאין להם פתרון כיום, והן מחלות קשות שתאמינו לי שלא תרצו שיהיו לילדים שלכם...

מתי בדיוק עושים את הבדיקה?

יש כאלה שעושים כבר אחרי שהם דיי מחליטים ואז לדעתי זה סתם דבילי, כי מה הקטע שסתם תהיה להם דילמה אם לפרק או לא...

יש כאלה שאחרי 3-5 פגישות שרואים שיש מצב להמשך בודקים, כדי להמשיך בצורה רגועה ולדעת שאם ירצו להתחתן אז זה מתאים גנטית (9וכמובן שאם התוצאות מתאימות זה לא אומר שהם חייבים להמשיך..)

ומצד שני- אם בעקבות תוצאות שליליות הם ירצו לפרק,  אז זה יהיה עדיין דיי בהתחלה, ועוד אל טרגדיה של סוף מר...  

במיוחד בתחילת הקשר כאשר אין עדין רגשות וכו...תתקשר לחיה0523865621 היא עובדת בדור ישרים...אם תארגן קבוצה בישיבה או מספר בנים שרוצים לעשות את הבדיקה זה יעלה לך הרבה פחות כסף..בהצלחה..שבת שלום..

אני, בשלב התחלתי כזה לא הייתי מתאמצת כל כך בשביל משהו שמתאים לשלב מאד מתקדם לקשר. לכל דבר זמן ועת. פגישה שלישית היא זמן ועת לראות אם יש חיבור, אם יש עם מי לבנות משהו, לנסות לבנות משהו. אם יש חיבה, נעימות, בסיס. בעיני היא ממש לא זמן לדבר כזה, שכבר קשור לילדים שיהיו אם תתחתנו. דבר שבפגישה שלישית א''א לדעת. גם אם עכשיו הכל יפה וטוב.

עדיף לעשות בדיקות עוד לפני הגיל שבו מתחילים להיפגש, ולפני הפגישה הראשונה הפרוצדורה פשוטה מאד-

מתקשרים, אומרים את המספר שלך ושלה ואת התאריך לידה ולרוב תוך שעה מקבלים תשובה.

אם מתייחסים לזה כדבר מובן מאליו שצריך לעשות זה לא אמור להיות מביך.

אני מאד שמח שארוסתי ביקשה עוד לפני פגישה ראשונה שנבדוק בדור ישרים, נוצר בינינו קשר בשלב מוקדם יחסית והיה עלול להיות מאד לא נעים אם בשלב כזה היינו צריכים לבדוק. אחרי שבדקנו יכולתי להיות רגוע.

כמו שבודקים (מומלץ לבדוק) אם אין מחלות אצל המיועד כך גם כדאי לבדוק שאין מחלות גנטיות, אין שום הבדל,

להתחתן (לפחות אצל דוסים) זה גם אומר ללדת ילדים.

לגבי הטענות שלא צריכים לעשות-

לגבי הטענה שזה לא שכיח- אני לא ממש יודע מה שכיחות המחלות האלה אבל (לפחות אצל אשכנזים)לא אחוז זניח.

לגבי הטענה שחבל לבטל על זה שידוך-

אם היית יודע באיזה מחלות מדובר לא היית חושב ככה. בבדיקה של דור ישרים בודקים מחלות שאני חושב שרובכם הייתם מבטלים גם אחרי הארוסין.

למשל טיי זקס- ילד שנולד עם טיי זקס מת אחרי שנתיים שלוש בייסורים קשים. אין מה לעשות נגד זה אלא רק לבדוק אחרי שהאשה נכנסת להריון אם יש לילד את המחלה, ואם יש, להפיל (נראה לי שכל הרבנים מתירים להפיל במקרה כזה). אני מכיר משפחה שלא בדקו ואחרי שנולדו להם שני ילדים כאלה שמתו תוך שנתיים שלוש הם בדקו כל הריון וכשהיה עובר כזה הם הפילו.

גם שאר המחלות הן לא סתם מחלות לא נעימות אלא מחלות שאולי לא הייתם מתגרשים על כזה דבר אבל מן הסתם מבטלים ארוסין.

אחרי 3 פגישות זה בדיוק הזמן לעשות- למי שרוצה לעשות!!!!!

אל תחכו עד שיהיה קשר ריגשי עמוק- ואז זה יכניס את הקשר ללחץ... ולחרדות.. ואולי גם- לפרידה כואבת מאוד...

מה גם שלעיבוד-נתונים של הבדיקת דם- לוקח זמן....

אז עד שתקבלו תשובות- בעז"ה גם הקשר יהיה הרבה יותר מתקדם...

זה המקום להזכיר לכל הרווקים שחושבים שזה חשוב- לכו לעשות היום את הבדיקה! כדי לא לבזבז שמן- כשיהיה לכם מדוייט רלוונטי.

חוצמזה כדאי להתקשר למשרדים של "דור ישרים" (פרטים ב144) נראה לי יש קטע של לשלם על זה בדואר או משו... של הנחות למי שעושה עם קבוצה, של החזרים מחלק מהקופ"ח, של איפה ומתי בדיוק אפשר לעשות...

לא יזיק להתקשר.....

הדיון לגבי אם כן או לא לעשות דור ישרים- נדון פה בערב- לאורך, לרוחב, לעומק, ולשירשופלצת!

אז אם יש מישו שיודע לחפש בהיסטוריה... תנו לינק

שם גם אפשר לשמוע את דעתי

דור ישרים בודק התאמה בין 2 אנשים ספציפים

זה שזה מתאים ואין בעיה זה רק ספציפי על הבנ"א הזה שבררת לגביו

זה לא שולל את האפשרות של לשאת גנים למחלה כלשהיא

הסברים באישי

וחוצמזה דעתי בנידון היא שזה טוב גם לזוגות עם קשר רציני

זה שיש אי התאמה לא אומר שצריך לבטל זה פשוט אומר שצריך להיזהר בהבאת ילדים לעולם

ולהשתמש בטכנולוגיה שיש היום כדי לדאוג שלא יוולדו לכם ילדים עם מחלות קשות כאלה

בדיקה של דור ישרים מורכבת משני חלקים--

א. בדיקת  הגנים של בנאדם אחד ספציפי- ע"י ניתוח של הדם שלו.... (זה לתת איזה 5-6 מבחנות.. לא משו נוראי)

ב. התאמה בין שניים- זוג-- ע"י מסירה של שני מספרי-הקוד שלהם -ובדיקה אם יש או אין התאמה בין הנשאות שלהם

המידע אם את\ה כן או לא נשא למשו- נשאר תמיד חסוי.

מתקבלת רק תשובה אם יש או אין בעיה (אם אכן יש בעיה- סביר שיש עוד מה לברר מה לדון ומה לבדוק... גם "יש בעיה" זה לא תשובה של 100% אל תתחתנו- חשוב להדגיש!!)

המשמעות של "להזהר בהבאת ילדים לעולם" לזוג ששניהם נשאים זה-

או- בכל הריון- על תחילת ההריון עושים לעובר בדיקות נשאות- אם העובר מתגלה כנשא- אז מפילים אותו!! (באישור של רב כמובן. ) ואתם יכולים לא-לדמיין לבד איזה מתח נוראי ואיזה כאב לב ואיזה סיוט זה.....

או- שכל הילדים באים לעולם ע"י הפריית מבחנה- תהליך שיש לו 30% סיכויי הצלחה כל פעם, שממלא את הגוף ברעלים ומחליש גם את הגוף וגם את הנפש. לא משו שעושים בהתנדבות... בא נאמר את זה ככה.

המשמעות של -לא להתחתן כי אתם שניכם נשאים -היא-

שאולי לא תתחתן לעולם. כי לא תמצא מישי אחרת. ואז לעולם לא יהיו לך ילדים. גם הילדים שהיה להם 75% סיכוי להוולד לא-נשאים-- לא יוכלו להגיח לעולם הזה.

אז שכל אחד יתייעץ עם הרב שלו, עם ההורים שלו, עם הרופאים שלו-

ויעשה מה שטוב לו.

*אין בדברי אלו פסיקת הלכה או המלצה רפואית. ויש לקחת אותם כהודעה בפורום- בלבד!

ןהתחתנו (לפני כ-22 שנה, כשטרם היתה מודעות)

אחר שבכורתם נפטרה, התחילו לעשות בדיקות בתחילת כל הריון.

באחד ההיריונות, כתוצאה מהבדיקה שנעשתה בתחילת ההריון, נולדה להם ילדה פגועה קשות בגפיים (וזו אותה בדיקה פולשנית- שעלולה גם לגרום להפלות!!) הילדה היום כבר בת 12, וזה חיים של סבל נורא שלא ניתן לתארו במילים!!!

עוד זוג שהיכרתי- התעקשו להתחתן למרות הידיעה ששניהם נשאים- שני ילדים נפטרו- והשאר נולדו מטיפולים קשים.

שאלתי: למה להכניס בדעה צלולה- ראשים בריאים למיטה חולה?????

בחור או בחורה- שנפרדו מזיווג חייהם- בגלל הנשאות- ולא התחתנו מאז

לא כי אני לא מכירה-

אלא כי התחום של גנטיקה לא מספיק שנים בעולם הדייטים- כדי שיהיה מישו כזה...

אני יכולה להגיד לך על מישו ששמעתי שנפרד מחברה שכבר הביא הביתה- כי הם גילו שהם נשאים..

 כששמעתי את הסיפור הזה- א-נ-י הסתובבתי במשך שבוע עם תחושה שהורידו לי מוש על הראש... ווואי וואי שכזה...

ואני לא יודעת למדוד או להשוות את הסבל של -נשואין באושר עם ילדים- שחלקם פגועים.. מול הסבל של- לא נשוי בכלל כי משו התפספס...

אני חשובת שהכי חשוב- זה לדעת שהשם ברא את העולם בשתי ידיים- גם בדין וגם בחסד

ושלכל בעיה שהוא שם בעולם- הוא גם שם פיתרון.

ושרק כש "תורת השם תמימה" -אז היא "משיבת נפש"

וכל אחד ואחת יתיעצו עם הלב שלהם, עם ההורים שלהם, עם הזוג שלהם, עם הרב שלהם, עם הרופא שלהם (לא בהכרח לפי הסדר הזה...)- ויכריעו מה טוב להם בחיים

בגלל זה אפילו אני (!!!) שפחדתי מבדיוקת כאלה פחד מוות הלכתי לעשות אותה.

ולרגע אני לא מצטערת.

וזה לא שרציתי את זה קודם או משהו. הוא דחף כי הוא ראה ילדים שנולדו עם מומים כאלו וחיים עם זה עד היום בסבל עצום, ואת זה הוא לא רצה. צודק.

ואחרי שעשינו את הבדיקה, ואחרי שאתה יודע ומבין שבכל מקרה זו לא תהיה הבדקית דם היחידה שתעשי/ה במשך החיים - אז לכו על זה בקלות! אתם לא תצטערו. מבטיחה לכם!

[רק באמת אל תחכו לרגע האחרון, כי עד שאנחנו קיבלנו את התשובות......... כמעט עשינו בסוף תאונה מרוב מתח ולחץ....זה לא בריא.]

להיות נשואים באושר ולקבור יותר מילד אחד ביחד (ואני מדברת על מקרים אמיתיים, מהחיים, שאני מכירה באופן אישי)- אני כבר לא בטוחה עד כמה האושר גדול..........

לפעמים צריכים להפריד את השכל מהרגש (שגם אחרי כמה פגישות- כמה גדול הוא כבר יכול להיות?? עד כדי כך שיצדיק להרוס לשניהם את כל המשך חייהם המשותפים???)

דעתי: לעשות את הבדיקות בגיל 18, לפני שיוצאים עם בן זוג- לבדוק התאמה, ורק אח"כ להתחיל לצאת.

בעיני: זוג שיודע שהם נשאים- צריכים לנער אותם ולצעוק להם חזק באזניים:לאאאאאאאאאאאאאאאאא!!!

אל תעשו את זה לעצמכם!!!!

אין להם שמץ של מושג קלוש במה זה כרוך: החל מהפריית מבחנה ועד להולדת ילד פגוע , ח"ו, ונראה להם שהרומנטיקה מעל לכל- ולא כך הדבר!!!

בס"ד

בדור ישרים עושים את הבדיקות לפני החתונה. יש מכונים גנטיים [אני יודעת על ביה"ח הדסה עין כרם בירושלים] שעושים את כל הבדיקות של דור ישרים, אבל אחרי החתונה.

בדור ישרים, התובנה היא- אם אינכם מתאימים, היפרדו.

במכון גנטי- אם אינכם מתאימים, יש דרכים לטפל בזה. אין זו סיבה להפריד.

בהצלחה ושיהיה במזל טוב!

שהם לא אומרים מי נשא של מה,

אלא, אומרים רק אם לאותו זוג יש אותו נשאות של אותו דבר, וכידוע, רק אז יכולות להיווצר בעיות.

וזה נעשה ע"י בדיקת דם, ואז מקבלים קוד כזה- ושהזווג רוצה הוא פונה למשרד שלהם ונותן את הקוד של הגבר ושל האישה ושם בודקים.

שנה טובה, ומזל טוב!

את הבדיקות הגנטיות ניתן לעשות דרך מכונים גנטיים העובדים עם קופות החולים שלכם. היתרון הברור הוא:

1. על פי מוצא יש 3 בדיקות חינם אין כסף

2. אם אחד מבני הזוג עושה בדיקות והוא יודע שאינו נושא שום מחלה שהיא, אין צורך לבדוק את בן הזוג, מה שיוצא שגם אם בחור או בחורה נפגשים עם 20 דייטים שונים,( שלא תצטרכו חלילה) לא משנה להם מה המטען הגנטי של המדוייט אלא אם כן הם נושאים גן פגום אחד ואז רק עליו יש לבדוק. אולי זה גם נותן הרגשה , במקרה הספציפי שלכם, שזו לא אמירה סופית ביניכם שאתם "הולכים על זה " בעיקר אם זה עלול להבהיל את המדוייטת.

3. הבדיקות הגנטיות הנוספות, עולות כ 80 ש"ח בלבד לבדיקה דרך הביטוחים המשלימים ( תלוי בקופה) לעיתים, יוצא זול מדור ישרים.

4. אני חושבת שיש בדיקות גנטיות שפשוט לא ב"סל" של דור ישרים .

ולבסוף- אם הולך לכם טוב, מה רע לדבר על זה אחרי 3 פגישות? נהדר! זה סימן מבשר טוב לגבי הקשר הזה.

שיהיה בהצלחה.

אם אני אשכנזיה ויוצאת עם ספרדי...\תמני....אז לא צריך "דור ישרים"...?כי המטען הגנטי שונה לגמרי...זה נכון??תודה..

אם הוא תימני זה כנראה נכון ( בתנאי שאת ממוצא אשכנזי מכל הכיוונים)

אם הוא ספרדי יוצא צפון אפריקה אז זה ממש לא נכון משום שהנשאות למחלות בציבור האשכנזי והצפון אפריקאי הוא דומה האד ( עניין של תנועה בין הגלויות)

בשורות טובות

אני עשיתי דור ישרים בשמינית לפני 4 שנים...אבל איך אני אמורה לדעת אם המדוייט עשה????לשאול אותו??לשאול את זה כשמבררים..?

ואם הוא לא עשה...אז עד שעושים את הבדיקה ומקבלים את התוצאות לוקח זמן....אז ביינתים להקפיא ת'קשר??או פיתרון אחר???וחוצמזה..לא אמורים לעשות עם כל אחד שמתחיל להיות רציני את הבדיקה...כי לא בטוח שיהיה המשך לקשר בלי קשר....אז מה בעצם אמורים לעשות??

בעזהי"ת.

תשאלי אותו קודם. יכול להיות שהוא עשה, אז למה סתם לדאוג?

אם הוא לא עשה, אז תבקשי ממנו שיעשה במסלול המקוצר יחסית (3 שבועות, עולה 100 ש"ח יותר מהרגיל).

לבינתיים תמשיכו להיפגש כמעט כרגיל.. (סליחה על הפסימיות, אבל ישמצב שתפילו את הקשר על סעיף אחר.. )

כי תכל'ס, כמעט ולא חותכים על בעיות גנטיות. פשוט זה מועיל למודעות של הזוג...

[ואת יכולה להתייעץ עם רבני מכון פוע"ה- 02-6515050. הם ממש יישמחו לעזור..]

עושים את הבדיקה כמה שיותר מוקדם לפני שמתחילים בכלל להיפגש. אחרי שעושים את הבדיקה מקבלים קוד ושומרים עליו מכל משמר, כי לא רושמים אצלם פרטים ורק הקוד שיש לכם הוא זה שמסייע לבדוק.

הבחור עושה ב. דם והבחורה עושה ב. דם. אם הם עשו לפני שהתחילו להיפגש, בלי לחץ זמן, אפשר אחרי פגישה אחת להחליף את הקודים ומתקשרים לדור ישרים ונותנים את שני הקודים ומקבלים רק תשובה של מתאים או לא מתאים.אם זה מתאים, ממשיכים להיפגש. אם לא- צריך לעשות החלטה, כי אם יש בעיה מסויימת, אפשר להתחתן אבל לא פשוט להתמודד עם הקשיים. לפעמים צריך לעשות הפריות מבחנה ולבדוק עוברים צעירים מאד, כדי לסנן את הבעייתיים לפני 40 יום ולהחליט לא להחזיר אותם לאשה. למה להיכנס לקשיים כאלו אם לא צריך?

אם כבר נוצר קשר בין בני זוג, יותר קשה לנתק את הקשר על סמך בעיה שמתעוררת אם לא רוצים להתמודד עם בעיות ולכן עדיף לעשות את הבדיקות בשלב מוקדם ולהחליף קוד אחרי פגישה אחת שבה יכולים להחליט אם יש סיכוי להמשך.

הכרתי פעם זוג שנפגש לזיווג שני. רק אחד מבני הזוג עשה בעבר את הבדיקה, כך שהצד השני שילם הרבה כדי לזרז בדיקה והיו במתח לדעת מה קורה, כי זה נעשה אחרי חודש וחצי של פגישות ולקראת שלב רציני. אחרי מעשה, התברר שאחד הצדדים היה הולך על זה וממשיך בקשר גם אם הבדיקות היו מורות על בעיה.

אנשים לא מבינים.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!