נסי לבדוק.

אם עדיין לא יילך,תמשיכי הלאה,כשתפגשי את הנכון - הוא יעבור.

הוא לא רצה להמשיך..

נסי לברר אם הוא מעוניין לחזור להפגש שוב.

בכיוון קצת שונה.

את יודעת למה הוא לא רצה להמשיך?

אם לא, יכול להיות שזה מה שגורם לך עדיין לקוות שאולי..?

הייתי ממליצה לברר. יכול להיות שהסיבה/ תירוץ שלו יגרמו לך לעזוב אותו גם במחשבותייך.

אם כן, את מקבלת את התירוץ? את חושבת שהוא מוצדק?

הגיוני שבעצם הבעיה היא שהקשר טרם נגמר סופית מבחינתך?

כלומר, שאת לא מוכנה לקבל את ההחלטה שלו..?

וכמו שאמר קודמי, כשתמצאי את הבחור הנכון, תשכחי את הראשון. אל תדאגי. בע"ה.

את לא חייבת לענות פה. אלו נק' למחשבה.

ב"הצלחה רבה! (:

יעל ממש עזרת לי!!

תודה רבה!

אני כמה חודשים רק קוראת בפורום..

עד שהעזתי לכתוב...

אם זה לא רלוונטי לחזור אז יש אפשרות לשכוח!

יש עצה שמישי נתנה לי בזמנו זה הולך ככה:

לדמיין שאת והבחור עומדים אחד מול השני ושניכם אוחזים בחבל בקצוות אחד מנגד השני.

ואז באה דמות רוחנית כלשהי וגוזרת ת'חבל.

לשנן ת'תמונה הזאת שוב ושוב במוח כל לילה.. ולהתפלל לד' לבקש שיעזור לך שתצליחי לשכוח ולהתקדם הלאה בחיים ולמצוא את הזיווג שלך בע"ה...

קודם כל לבדוק האם אין אפשרות לחזור,

לשאול אותו בכל דרך שהיא

ולמצוא את הסיבה לכך שהפסיק

אולי היא יכולה להשתנות.

ואם בדקת ומצאת שלא,

לא לפחד מזה שיש מחשבות עליו

לא להלחם במחשבות

המלחמה מגבירה את המחשבות והפחדים

ברגע שתרשי לעצמך לשמור לו פינה חמה בלב

אפילו שהוא לא החתן שלך

כבר תראי שהמחשבות והדמיונות

ירגעו קצת, כי ככה זה עובד... שמשהו אסור או שמנסים לשכוח בכוח, דוקא אז מתגברות המחשבות.

והשכחה , זה תהליך טבעי, שקורה לפעמים מהר יותר ולפעמים לאט יותר,

אבל מתגברים ומצליחים,

ובסוף כמו שאחרים אמרו

הבחור שלך ישכיח את כל הדמיונות הקטנים...

יה"ר שתעופי מהר מהר לפורום אחד למטה... (או למוסד הסגור המכונה "פורום נשואות" )

אני רוצה להוסיף על כל הנ"ל-

מכיוון שונהמעט -

אם הבירור שלך איתו מעלה שהוא לא שלך והוא לא מעוניין

תשלימי עם ההחלטה שלו

תקחי את ההחלטה שלו כסוג-של עיצה-מרחוק מבעלך

הבחורה הזה הוא שלח של בעלך לתת לך עיצה טובה- לא, ההוא לא בעלך, תמשיכי לחפש...

(כן זה מחשבה מוזרה- אבל זהנ ותן המון!! כוח)

ואחכ תעשי הפרדה

 בין האישיות -

לבין החוויה

מתחקי מהמוח והלב והפלאפון והניירות והדימיון והחלומות -- את האישיות של הבנאדם הספציפי, את השם שלו ואת האופי שלו

ותשאירי לך את החוויה של להיות בזוג- את הקשר, את מה שאת רוצה, את האיש שאת מדמיינת לך

איש בלי שם ובלי פנים ובלי זהות מוגדרת- משו שאפשר להתגעגע אליו.

ותבואי פתוחה לכל דייט- תתני לו צאנס מלא- שיש מצב- שהוא האיש שלך.

(אחכ אדמיננו יכתוב לך מה זה שיטת הנקסט-נקסט-נקסט ועוד כמה עיצות למחוק אנשים מהראש-

למשל- להכין בכיס מחשבה מתוכננת לשלוף ולחשוב -כל פעם שמחשבות על הבחור משתלטות עלייך... )

ב"ה

אם הוא לא שלך, אולי ה' שלח אותו  כדי שתדעי מה לחפש.

אולי הוא מקשיב מקסים, חכם, מתחשב?

התבונני ונתחי מה משך בו. שימרי זאת על לוח ליבך, לשידוך הבא.

אז, כשיבוא בעלך, תוכלי גם לחש את התכונה הזו, שחשובה לך.(ואם היא לא קיימת בשידוך הבא,חשבי אם את יכולה לוותר עליה).

כשיהפוך לחויה מלמדת, אולי זה קצת ירחיק אותו ויעשה סדר ברגשות..

בהצלחה!!!!! 

תפני למי ששידך ביניכם ותבקשי שינסה לשאול מה הסיבה שהוא לא מעוניין. יתכן שקיבל מידע שגוי לאחר שנפגש. יתכן שנבהל כי ראה שזה מתקדם (כן, יש כאלו שתופסים רגליים קרות אם זה מתקדם מדי יחסית לקצב שלהם). יתכן שאחרי שעבר זמן מה ובינתיים הוא נפגש עם אחרות ויכול להשוות אליך, הוא יהיה מעוניין לשוב ולהיפגש, אם מה שהפריע לו הוא דבר שאת יכולה לשנות.

מה יש לך להפסיד אם תפני לשדכן/ית? מקסימום הוא יגיד לא ואולי גם יגיד את הסיבה, שתעזור לך להימנע מכך בפגישות אחרות.

מצד שני, אם לא תתקשרי למי ששידך ביניכם, יתכן שתצטערי ותשווי כל בחור לבחור הזה והקשר הוירטואלי שעדיין קיים יפריע לך לקשר שלם עם בחור אחר.

אם בשום פנים ואופן הוא לא יסכים להיפגש שוב, תוכלי תמיד לדמיין אותו עם פגם כלשהו שיפריע לך. דמייני אותו מגמגם, שמן, מעשן,.. משהו שיפריע לך לזכור אותו מ ו ש ל ם ....

עיזבי שטויות, כמו כל דבר, גם זה יעבור, "עד החתונה"- בטוח... בינתיים תעשי דברים שאת אוהבת, תאכלי, תלכי לבלות עם חברות טובות, תהני מהחיים, אולי כדאי להפסיק הפסקה קצרה עם הפגישות, ההשוואות יכולות להיות מאד מעיקות. אל תצפי שהוא יסכים להיפגש ויהיה בסוף איזה הפי אנד- הסיכוי קטן מאד ולא שווה את המתח הריגשי והכל, בכלל מה את מתרגשת, כמעט כל בחור ובחורה חוו פרידה מצערת, את לא הראשונה ותתגברי כמו כולם. הוא יצא לך מהראש לבד, ככל שתתעסקי בבחור הזה יותר ככה יהיה לך עוד דכדוך וצער. תמשיכי לחיות!

קשר שמסתיים בלי שמבינים למה זה הכי קשה, כי אז נשארים עם ספקולציות- אולי זה משהו בי? אולי משהו שעשיתי? או לא עשיתי? והאם לנסות לחזור או לא...? מבינה לליבך!!

אם זה רלוונטי, אפשר לנסות לדבר איתה ולברר את העניין, שתסביר לך למה היא החליטה שלא. גם אם לא כדי לחזור, אלא רק כדי שתדע לפעם הבאה...

רק בקשה אחת לי אליך- אל תצא עם מישהי רק כדי להעביר את הקודמת. זה קורב לפעמים שאנשים חושבים שזה מה שיעזור, אבל זה רק פוגע בצד השני שהופך להיות תרופה או פלסטר.

אבל- אם אתה מרגיש מוכן, ושהקשר הבא יתחיל "נקי"- תצא שוב! תכיר מישהי אחרת! ובעז"ה הבאה בתור תהיה זו שתעמוד איתה מתחת לחופה...

הכי חשוב לזכור שללב יש את הקצב שלו, תהיה קשוב לו ואל תנסה להדחיק או להתעלם...

המון בהצלחה ורק טוב,

לפעמים זה כ"כ מרגיז..

למרות שיש תעניין של חוויה מתקנת כדאי לבדוק שזה באמת מישי שאולי יכולה להתאים

ולא איזה הזויה שקשר בינה לבינך זה כמו...

יש כזו תסמונת, והיא יושבת על חרדה מקבלת החלטה או  על עוד דברים. בכל אופן מקובל לאמר שהזמן יעשה את שלו, ובכל מקרה כל מה שעובר עלינו בחיים משאיר איזשהוא רושם, ולא חייבים לשאוף למחוק את הדברים הללו לחלוטין מהדיסק. לומדים לחיות איתם. יתכן שמידי פעם - גם כשכבר תהיי סבתא זקנה - תיזכרי בנוסטלגיה באותו מישהוא... אבל הרעיון הוא להמשיך בחיים. כאשר החיים נעצרים ונתקעים זה הזמן לפנות לטיפול. בהצלחה.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי