היה בחור באחת הישיבות שהציעו לו הרבה שידוכים וכל אחת הוא פסל מסיבה אחרת.

יום אחד הראש ישיבה שלו קרא לו ואמר לו שלדעתו הוא לא מספיק עבד על מידת הענווה ולכן הוא שלח אותו לישיבה שבה מתקנים את המידות שילמד שם שנה את מידת הענווה.

כעבור שנה הבחור חוזר לישיבה והראש ישיבה מציע לו בחורה שהוא כבר יצא איתה לפני כן.

הוא חוזר אחרי הפגישה לראש ישיבה ואומר לו: "שנה שעברה שהייתי מושלם חוץ ממידת הענווה היא לא התאימה לי אז עכשיו שאני גם עניו היא תתאים לי?"

שתהיה בדיוק מושלמת..לימוד על מידת הגאווה..שיעורים על הבית היהודי..וכו'...

את בטוחה שבגלל זה מסננים אותך?? נשמע ממש מוזר!

ועוד מהישיבות החזקות והנחשבות במגזרינו... כואב לי הלב.

ואמא שלי כל הזמן משדכת לי כל מיני בחורים שזה פשוט לא שייך מבחינה דתית, וכשהיא שואלת אותי למה אני לא פונה לישיבות חזקות כדי שימצאו לי בחור כמו שאני רוצה אני פשוט לא יכולה להגיד לה עד כמה הם בררנים...

ואחי הגדול מבין בדיוק למה (הוא היה ממש עילוי בזמנו) ואומר לי שבגלל דברים כאלו נמאס לו מהדתיים

ויש עוד מלא בחורות שנמאס להם

תגידי להם שאחיך חזר בשאלה ואמא שלך בלי כיסוי ראש, אבל שניהם ממילא תפוסים ורק את פנויה להכרות

אבל נשארת בלי הצעות למשך חודשים שלמים.

וזה עוד אחרי שפניתי קרוב ל20 שדכנים טובים (אני לא פונה לכל שדכנ/ית, אני מבררת קודם)

מה הבעיה שלהם..לי ממש לא מפריע להתחתן עם מישהו שאמא שלו בלי כיסוי ראש ואחיה חזר בשאלה...ההיפך..זה לדעתי מראה על הבחורה שהיא חזקה..

הם שקועים במגדל השן שלהם וחושבים שהבחורה שהם רוצים צריכה להיות מושלמת כמו הרב שלהם

לק"י.

נראה שהטמטום עולה...

ולא כי לימוד התורה גדל...

לי ב"ה אין עילה לפסילה..

אבל שמעתי ממאוד קרוב מקרה כזה וזה פשוט מרתיח וכואב..

ואח"כ שהרבנים יאמרו למה יש רווקות... יופי.. תכניסו להם במוח שהם צריכים מושלמת עם משפחה מושלמת בתוך כל הג'יפה שהעולם הזה נמצא בו.. וממש ככה אנשים יתחתנו..

פעם אולי זה איכשהו יכול היה להיות נכון..

"ירידה מהדרך" היה נחשב למשהו גדול ומשמעותי..

גירושים של הורים היו- סוף העולם ואמא שלו..

היום זה המצב לצערנו הגדול ברוב המשפחות..

אז מה??

נפסול??

אני חושבת שאם מישהו קורא את מה שקורה פה ולומד בישיבה שהוא לא מתבייש בה..

שיעלה את הדברים לפני רבותיו.. זה חשוב... שכל "בייניש" ידע..

אמרת שלך ב"ה אין עילה לפסילה.

זה לא נורא מבחינתך לחשוב שבחור מסוים שאת יוצאת איתו לא היה יוצא איתך אם היה בך "פגם"?

לק"י.

אם הוא יהיה שווה את זה אז הוא יקבל חינוך מחדש... 

אלא יהודים דתיים, שומרי תורה ומצוות שבחרו לעצמם מקצוע ראוי לפרנס את משפחתם העתידית.

נמאס לי לראות כל פעם בנות שמוכנות למכור את הנשמה לשטן בשביל להיות אברכיות, רק כי דחפו להם למוח מהעולם החרדי שזה האידיאל ואין בלתו.

הטמטום, מסתבר - לא קיים אצל הבנים בלבד.

בד"כ אני עושה כאלהאים לאליסף ט, אבל אמרת משו אמיתי ונכון...

מה נראה לך שאני מחפשת בעל גאווה להנאתי?

ומי שרוצה להיות אברכית מהסיבה שאתה אומר אני באמת מצטערת בשבילה. מאד.

כאשר בחור פוסל אותך - אין לך אלא להניח שהוא אינו הפלוני המיועד לך משמים, וטוב שההצעה ירדה לפני שהשקעת בה יותר מדי אנרגיה.

ולגופו של עניין - הם לא פוסלים אותך באופן אישי! הם חוששים שבחורה שבאה מרקע מסוים שלא מעודד דרך כזו - אולי התשתית הדתית שלה לא מספיק חזקה, והיא רוצה בחור ישיבה בגלל התלהבות חולפת.

כיסוי הראש דורש מהאשה - בשלב הראשון שלאחר החתונה, הרבה הסתגלות - רגשית ומעשית. זה שונה כאשר כל הסביבה מחזקת ותומכת, או כאשר האמא אומרת "אז בשביל מה את צריכה את זה".

אח גדול לעתים קרובות הוא דגם לחיקוי - ובחורים חוששים מאח גדול שאינו דגם חיובי.

לדעתי, שדכנים אינה הכתובת - משום שהם מציעים נתונים, פעמים רבות ללא היכרות ברמה האישית. והנתונים שלך מעלים ספק אצל חלק מהבחורים.

את זקוקה לחברה שמכירה אותך היטב ותדע לאמר שמהיכרות קרובה, למרות הסביבה, את בחורה שבהחלט ראויה לבן תורה! 

(לADMIN, מדוע אתה מדברר על "למכור נשמה לשטן" ועל מה שדחפו מהעולם החרדי, ואינך מאמין שיש בחורות איכותיות בציבור הדתי לאומי שמאמינות באידיאל של לימוד תורה ומוכנות להקריב למענו???)

אולי קהל היעד שלך הוא בחורים מרקע דומה לשלך - כאלו שהגיעו בכוחות עצמם למדרגה הדתית והאמונית ולא כתוצאה של חינוך בסביבה? בחורים כאלו ידעו יותר להעריך את השקפותיך - שנבנו מתוך הכרה ולא רק חיקוי ויראו את העובדה שאת שונה מסביבתך כיתרון?

בשורות טובות בקרוב!

שכוייח על הלימוד זכות

אם האמא לא שמה כיסוי ראש, ממש לא בטוח שהיא נגד זה ("אז בשביל מה את צריכה את זה?") אלא הרבה פעמים מאוד מעודדת.

אני יודעת שכולם כאן יודעים שלאן שנולדת זה לא בדיוק איפה שאתה נמצא היום,

אבל עצם זה שהעלת את העניין הזה....

(אומרת את זה בת לאמא עם כיסוי ראש, שחברה שלה - לובשת כיסוי ראש והאמא, שלא לובשת, קונה לבת מטפחות מהממות..)

נ.ב.

אמא שלי עם כיסוי ראש, אבל מאוד לא תומכת בדברים מסוימים שאני החלטתי לעשות מבחינה דתית..(לדוגמא, ללכת עם חולצות פחות צמודות..)

כך שכיסוי ראש של האמא לא אומר כלום!!

ממש לא מזמן קרה לי שניסיתי להסביר למישהי שאפשר גם לשמור תורה ומצוות וגם ללמוד מקצוע.

היא לא הבינה (גם אחרי שנסיתי) איך דבר כזה ייתכן..

לשם הבהרה..

השנאה ללומדי התורה פשוט נשפכת מדבריך, וגורמת לך להתבטא בצורה די מכוערת, לטעמי, למרות תשואות החן שזכית בהן כאן.....

אתה לא פותר את הבעיה של הגאווה.

כי יכול להיות גם עובד הייטק, שחצני, וגאוותן.

ולא, הוא לא לומד\למד\ילמד בשום ישיבה גבוהה

שלום לך!

אל תתעסקי בלמה פסלו אותך האם זה הוגן מידם או לא זה תשאירי לבורא עולם שכולם באים לפניו לדין,

את תתעסקי בלמה בורא עולם שם אותך במצב הזה ותנסי לשמוע את המסר שלו אליך ועם זה תתקדמי קדימה בחייך,

זאת צורת ההתקדמות שלנו בחיים ,התמודדות עם המצבים שבורא עולם מציב אותנו בהם אל תבזבזי כוחות בהתמודדויות שווא הן לא מובילות להתקדמות אלא לביזבוז זמן במקרה הטוב וחס שלום לחוליים נפשיים במקרה הגרוע!

את נשמעת בחורה לעניין,תתחברי למסר שה' מוסר לך במצב זה ותתקדמי בעזרתו יתברך לזיווג הגון בשעתו ובעיתו במהרה,אמן!

קראתי את התגובות. 

והרגשתי, כאילו כל אחד הוציא קיטור על אותה נקודה אישית שמפריעה לו, אבל שביחד, הציבור, על בניו ובנותיו זה חבורת חלאות מגעילות עם כל חיסרון שבעולם. 

וזה לא דבר כיף במיוחד להרגיש כך, או לשמוע אחרים מדברים כך על אחרים. 

כבר יצא לי לשמוע על לא מעט יוזמות "לחנך" את הדור הצעיר. בחורות שמתלוננות לרבנים, בחורים שמתלוננים על המדרשות, ותכלס, כל אחד מתלונן על משהו אחר, מאשים חצי עולם, ומחפש את חלומו הורוד. 

ורציתי להגיד הרבה דברים, לדבר על פרופורצייה ועד הדברים המיוחדים וטובים שיש אצל כולם, אבל החלטתי שלא, מה שאנחנו צריכים, זה תקווה. זה לראות את העתיד לא רק כחלום אלא כבר ביצוע, וכוונתי, שאנחנו הרווקים צריכים להסתכל על חברנו הנשואים, אנחנו צריכים לשמוע מהם - שטוב להם, שהם מסתדרים. 

לשמוע מהבחורה שהיא הכניסה בחור הביתה- וטוב לה עם זה. 

ולשמוע מבחור, שדווקא הוא מצא בחורה, וזה לא כזה נורא. 

חבל לשבת קבוצת רווקים ולהוסיף עוד ועוד קרשים מדורה, לתקוף את כולם, להעלות עוד ועוד חסרונות, עד שכל אחד כאן חושב, שהוא דורש חלום שמנותק מהמציאות, ושאין לו סיכוי למצוא את בן\בת זוגו, ונגזר עליו חיי בדידות  וצער.

כלום,  תתקשרו לחברה נשואה, תתקשר לחבר נשוי, ותבין שזה אפשרי, תבין שאתה צריך למצוא מישהו מיוחד בשבילך, ורק אותו, ותשמע ממנו שזה אפשרי, ולא זה, אלא שהבחור יהיה בחור, ולא רק שזה לא היה נורא, אלא זה יהיה הצד הטוב בכל זה.

לפעמים זה נדיר שאנשים ידברו טובה על מדוייטים מהעבר, הרי הם פסלו אותם, ובד"כ זה אומר שהם מצאו בהם מומים, ומומים עד כדי כך נוראיים שהם פסלו. ואין אדם שנשאר אובייקטיבי תמיד, ורק חושב על הפוטנציאל הנשואי שיש כאן. ולכן מילה של רווקים צפוי להיות תלונות, כמו תלמידים בכל בית ספר- ויהיו תנאיו אשר יהיו. 

בכל מקרה, לא צריך לשקוע בבוץ של עצמנו, אלא להחלץ ממנו. לעודד אחד את השני, לתמוך ולעזור, ואפילו פרקטית לשדך, אבל בעיקר לשמור על מצב רוח טוב ושפיות. עד שימצאו את האדם היחיד שמתאים בשבילם, על כל יתרונותיו וחסרונותיו, ויבנו שם משהו ששווה את זה. 

אם משהו חוזר על עצמו- תנסו למצוא את השורש. למה.

מה המשמעות של "מבררים"

הם עשו זאת מאחרי גבייך ?

אשמח להסבר

את כל התגובות שהיו כאן עד עכשיו,

בכל אחת יש מעט מן האמת:

א. נסי לברר כיצד הגעת למסקנה שפוסלים אותך בגלל הסיבה הזאת.

2-3 בחורים הם לא מדד לכל השאר.

ב. לא בטוח שמה שה' רוצה ממך- זה בחור בסגנון הזה.

הייתה לי חברה ששנים נפגשה עם בחורים מישיבות גבוהות,

והם פסלו אותה ללא הפסקה כל אחד מהסיבה שלו..

לבסוף היא התחתנה עם בחור דוס ממכון לב והיא מאושרת. 

ג. התקדמי הלאה, אל תנסי לשנות את הבחורים האלה, גם להם יש התמודדות.

וטיפ נוסף שעדיין לא הזכירו פה ולענ"ד מאוד חשוב בדור שלנו:

האמיני בעצמך, שדרי זאת לבחורים שאת נפגשת איתם.

אני בטוחה שיש בך הרבה דברים טובים ולכן אם את תאמיני

שמי שיפסול אותך ההפסד כולו שלו...גם הוא ירגיש כך. 

שדרי זאת גם בדיבורים טובים על עצמך וגם במעשים שממחישים זאת.

בהצלחה ובשורות טובות בקרוב.

לק"י.

הטיפ הזה חשוב..

בנות הן לפעמים ממש דפוקות...

ואני ממש מצטערת

הדיון נגרר למקומות שלא רציתי..

ז"א מי החכם\החכמה שאמרו לך את סיבת הפסילה?

לפעמים הסיבות הן אחרות, אישית כשפסלו חברה שלי על דבר שקיים בה העדפתי להמציא משהו מהצד.

אני לא חושבת שבחורים פוסלים על דברים כאלה

מכמה סיבות.

1.אני באה מבית כזה,שאמי ללא כיסוי וקיבלתי רק הצעות של בחורי ישיבות גבוהות,בחורים איכותיים וצדיקים.

2.רוב חברותיי באות מבית שכזה וגם הן מקבלות המון הצעות מבחורי ישיבות.
3.הבחורי ישיבות שאני מכירה ואני מציעה להם, ממש לא מעניין אותם העיניין הזה.

אבל כן מעניינת אותם הבחורה עצמה, יראת השמיים שלה, צדיקותה וכו'.

ד"א אם יש לך את האידיאל שלא הרבה זוכות ולא הרבה מסוגלות להתחתן עם בחור ישיבה
אל תוותרי עליו. זה עולם אחר והוא מדהים ומקסים!(דורש הרבה..אבל איכות כזאת יהיה רק בישיבות)
וזה זכות! שלא יקשקשו לך. רק צריך הרבה תפילות והרבה עבודה כדי לזכות בכך.

יצאתי עם לא מעט בחורים שבאמת זה לא היה אכפת להם... 

שנית מה את צריכה אותם?? בסוף את תמצאי את הבחור הנכון שלך שהיה צדיק וזה לא היה אכפת לו!!!

כאמור הרבה בחורים לא פוסלים בגלל דברים כאלה.

אני אסביר את אלה שפוסלים. (יותר מישיבות גבוהות והנחשבות יותר טובות).

כתוב שהנושא אישה יבדוק באחיה. כי הבנים דומים לאחי האם.

בחורי ישיבה מסוימים חיים בבועה אנטיפטית (שלא באשמתם,מי שרוצה בחור ישיבה צריכה להיות מודעת גם למגרעות שיתכנו להם, ולפעמים ככל שיותר צדיקים הבעיות יותר חריפות, ביחס לנשים,למציאות,לפרנסה וכו'), מבחינתם להתחתן זה לא קשר זוגי, חיים ביחד, וכו' אלא משימה שצריך לקיים- מצווה. ולכן הניתוח הוא בהתאם, האם הבחורה-"המוצר" עונה על הקריריונים של הבד"ץ. וכאמור בחורה שאחיה חזר בשאלה לא עונה על הקריטריונים.

אם כך למה הם באמת לא צודקים?

1. הם לא צודקים בכלל ליחס שלהם לבנות ולחתונה, כאמור שלא באשמתם. 

2.הכוונה לבדוק באחיה (בכל האחים-המשפחה,ולא אח אחד) זה ביחס למידות. ולא לתוצאות.

3. המציאות היום מורכבת בהרבה מהתפיסה החד מימדית שלהם את המציאות.

מעולם לא למדתי בישיבה גבוהה, אבל אני חיי בסביבה התרבותית.

התפיסה אותה אתה מציג היא כל-כך הופכית לתפיסה המקובלת אצל בחורים שם (ובהחלט הפוכה מהתפיסה אליה מחנכים) שלא נותר לי להסיק (אם נניח שאין כאן כוונת זדון) שאת העולם הזה חווית רק דרך מראה מאוד מסויימת.

זה לא משנה מאיפה אתה מכיר, ההסבר שלך כל-כך נוגד את ההשקפה שמוטמעת בכל השקפתם שלא נותרת השערה סבירה אחרת.

אנא בדוק עצמך.

וברצינות - מסכים עם אנדר ועדיאל, לא כך אני מכיר את עולם הישיבות, ועולם הישיבות הגבוהות.

אין לי בעיה שתביע את דעתך האישית, אבל קשה לקבל הדבקת דברים כאלו לציבור וקבוצות של אנשים, לא רק שזה לא מחמיא, אלא זה גם חוטא לאמת, ומביא נזק וחבל. 

אכן, הכותב נזהר וכתב שהרוב "לא ככה" אך כיוון חיציו ביחוד לישיבות גבוהות והיותר-טובות.  אמנם - חריגות ובעיות והסתגלויות, יכולות להיות בכל מקום ואדם לפי עניינו; אך אני ראיתי בעיני, הרבה, בחורים מהישיבות הטובות ביותר, עם עולם רוחני עמוק, והם חיים עם נשיהם באהבה עמוקה, עדינה, ודווקא בגלל עולמם הזה. וכל התיאור הזה "לא בשביל הקשר הזוגי אלא בשביל המצוה" - יתכן שפשוט תופס את הקשר הזה בצורה מדומיינת.  המושג של הקשר הזוגי (בכלל נהיה פתאום היום ביטוי כזה; לא "בנין הבית" לא "איש ואשתו" - קשר זוגי.. יעני זה לא בדיוק תלוי בנישואין בקדושה..) הוא בדיוק הולך עם ה"מצוה". מי שלא תופס את זה, יבדוק אם אין לו בעיה בהבנת המושג מצוה, המושג קשר זוגי, או שניהם.  והקשר האמיתי אינו רומנטיקה של רגע, אלא מתוך שיתוף פנימי, ערכי, עמוק. אידיאל משותף.שבא עם אהבה רבה לעשות זאת ביחד, בבנין בית. ועם משפחה, ועם ילדים, ועם שמחה. וזה נמצא ועוד איך אצל רבים מהחבר'ה האלה מ"הישיבות הכי טובות". בלי לשלול שלפעמים יכולות גם להיות בעיות, אפילו מהתבלבלות באותה השקפת עולם, כמו שיכול לקרות לכל אחד בתחומו.

לגבי עצם הענין - אינני אומר שמוצדק לפסול בחורה בגלל עניינים כאלה. בחורה שכל כך רוצה מישהו ברמה דתית טובה, והתחנכה סה"כ בחינוך דתי - מה לה ולזה שאמה אינה עם כיסוי ראש וכו'.. ואני בטוח שתמצא מישהו ברמה תורנית גבוהה שאם היא אכן מתאימה לו - זה לא מה שיעכב.

עם זה, ה"ירידה" שיש כאן על כך אינה לגמרי מוצדקת. אנשים אינם פוסלים אותה. הם מבינים (וזה מבט בוגר, בניגוד לכל מיני קלי דעת ש"שום דבר לא מענין אותם" ואח"כ מתקשים להתמודד עם בעיות) שנישואין פירושם גם כניסה למשפחה מסויימת.  אם כבר היו מכירים מראש את הבחורה, ורואים שהיא מאד קרובה לליבם - יש להניח שלא נתונים כאלה היו משנים את התמונה.  אך כשמדובר במישהי שאינם מכירים - יכול אדם לומר לעצמו: אני עומד להיכנס למשפחה, עדיין אינני בגיל לחוץ על הנישואין, אני רוצה משפחה שיהיה לי נעים להיות שם, שארגיש היזדהות איתי. שכאשר יהיו לי ילדים - הם יראו משפחה כרוחי.     זה לא שיקול מטופש, ויש בו בוודאי יותר בגרות מאשר שיקול לפי צבע העיניים והשערות...   עם זה, אנו רואים היום שכאשר לא מדובר בדברים קיצוניים - הרי לאף אחד אין ביטוח. כמו שכתבה כאן מישהי, יכולה להיות חותנת ללא כיסוי ראש ומלאת הערכה ללומדי התורה וקונה בעצמה את כיסויי הראש לבנותיה - ויכול להיות גם להיפך. על כן, גם אנשים שחשובה להם, במידה רבה של צדק, הרמה הדתית של משפחת הכלה, דומני שעפ"י רוב כל זמן שהמשפחה דתית וכך גם חינוך הבחורה מצעירותה, אינם "פוסלים" בגלל סיבות כאלה. וכדאי לא להתייאש מהר מידי.  יתכן שהדרך הנכונה היא דרך חברים נשואים שמכירים אישית; וכשכאלה ממליצים מאוד על הבחורה - זה כבר נשמע אחרת, והחשבון עובר מתיאורטי ליותר מציאותי.  בהצלחה רבה.

אכן כל המגיבים צודקים. בכללי בחורי הישיבה הם צדיקים עדינים מתחשבים וכו' ומקימים בתים לתפארת.

ואעפ"כ כן חיים בישיבה בניתוק מסוים מהמציאות - תיבת נח. כך ההדרכה וכך באמת המציאות אצל מי שלומד באמת בישיבה ימים כלילות ולא מתבטל.

למציאות זו יש גם מחיר לפעמים,  המחיר קורה במפגש עם המציאות ויכול להיות בכל מיני תחומים (למרות שיכול בכלל לא להיות) אם בחוסר כישורים להתמודד עם מציאות של פרנסת משפחה לימודי מקצוע וכדו'. בעיה כזאת נוצרת כשמדמיינים שהמציאות היא הישיבה,  (תופעה ידועה בקרב בוגרי ישיבות,לי אישית זה קרה).

עוד דוגמא לתופעה זאת היא רצון שאשה תהיה בבית עם הילדים בלי ידיעה שלפעמים צריך שהאשה צריכה לצאת לעבוד לפרנסה או כי זה טוב לה. כלומר מדמיינים איך המציאות האידאלית צריכה להיות, אבל לא מודעים למציאות שמורכבת מאנשים שלפעמים טוב שיתנהגו אחרת.

וכנ"ל המחשבה האידאלית כאילו בחורה אידאלית נולדה צדיקה ועטופה בצמר גפן של צדיקות. למרות שלפעמים זה לא מה שהכי טוב להם וטוב למציאות. וגם לא טוב לבחורה. ודוקא בעלי תשובה או לחילופין מי שהגיע לרמה גבוהה מתוך התעלות ולא כי נולד למציאות כזאת עדיף.

בקיצור שיהיה כל טוב לכלם.ואין מחלוקת על חשיבות לימוד תורה ועבודת ה'.

אבל בכל מקום יש בעיות. וגם ב"עולם הישיבות" וצריכים להיות מודעים להם ולא לעצום עינים. 

מזל שיצחק אבינו ויעקב אבינו חשבו אחרת מהם:

מי היה אבא של רבקה - רמאי 

ואח שלה? גדול הרמאים

מי היה אבא של לאה ורחל?

יהי רצון שתצמאי מישהו שיראה את פנימיות הלב שלך ולא יסתכל על החיצוניות שבדברים

תופעת הבררנות לא קשורה דווקא לבחורי ישיבות...היא קשורה גם לבנים וגם לבנות!!!

זוהי תופעה שכל אחד ואחד צריך לעבוד עליה שתשפיע עליו כמה שפחות בדברים שוליים... בע"ה כל אחד ימצא בעיתו ובזמנו את זיווגו...בשמחות..חג שמח!!!

תכלס מי שאת לא צריכה להפגש איתו לא תיפגשי איתו. לה' יש מספיק דרכים לסנן מימך בני אדם.

ולאור העובדה שהרבה מאוד בנות ב"מצב" שלך התחתנו והקימו בית לתיפארת מורה כי הכל ביד ה' אול לנו להתפס לקטנות של אנשים.

מאמא לשים בשבילך כיסוי ראש??

אלא אם כן היא ממש מתנגדת לזה

זה תרוץ מצויין לגרום לה לשם כיסוי ראש-בשביל שהבת שלה תתחתן

גם אם זה לא באמת תלוי בזה

בהצלחה.

בכל פורום אחר - מותר להחזיר אנשים בתשובה - חוץ מזה. 

כאן רק מתחתנים. 

מקבלים כל משודך כפי שהוא, ודורשים מכל משודך להיות הוא, ולא לוותר על כלום ממנו. 

ומזכירים רק את המילה "התאמה". 

אני לא אתחתן עם מישהו כזה וגם לא רוצה!!

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.