תתחילו לשמור על העיניים שלכם במקום כל הזמן להאשים את הנשים.

נכון, זה מושך, זה מגרה או מה שלא תרצו.

אבל הגזמתם!!!

אנחנו נתלבש איך שנרצה ונתהג איך שנרצה. כל אחת לפי המוסר שלה. אל תיכנסו לנו לארון ואל תוכיחו אותנו בזמן שאנחנו מתלבשות ב1000 שכבות ואצלכם זה כולה ציצית וחולצה.

ביום שתתחילו ללכת עם שרוול ארוך, מכנסיים ארוכים וגרביים כל היום- תהיה לכם זכות לדבר.

יש לך בעיה?! תתמודד.

שכן שלי לדוגמא היה הולך פשוט בלי משקפיים ברחוב.

לא כל העולם מסתובב סביבכם!

סטיגידיש. שמודה על שעשני כרצונו ומתלבשת איך שמתאים לה. ולא, כבר נטשתי את ה3/4 והחולצה הסגורה.

תתמודד.

"אנחנו נתלבש איך שנרצה ונתנהג איך שנרצה. כל אחת לפי המוסר שלה"

יש לי בעיה עם מצב שכזה, מחר יבוא בחור אלים שמבין ע"פ המוסר שלו ש"החזק שורד" וזכותו המלאה להיות בעל הבית על כל מי שהוא חזק ממנו או ממנה ולעשות בהן כרצונו, מי את שתגידי לו שהוא צריך לחיות על פי המוסר שלך??

המסקנה של פותח השרשור ודאי לא נכונה, אבל ראוי גם ראוי לתת את הדעת למציאות שהוא מבקש להצביע עליה.

אין ספק כי יכולנו כולנו בהתנהגותינו (לא רק בצניעות) להקל על חברינו את התמודדויותיהם בעבודת ה'. פעמים זה חובתינו, ופעמים זה לפנים משורת הדין, אף פעם זה לא מיותר!

לעצם התהיה של פותח השרשור, הרי כבר הכריע בזה הקב"ה שהעולם כמו שהוא עדיף על כליונו.

על דעת עצמי:

אמנם מברכים "ברוך שלא עשני אישה",כמדומני,

א. מצד המעלה של "מצווה" (שורוק בצ'- "גדול מצווה ועושה").

ב. מצד הקושי הכרוך בלהיות אישה.

וזה כבר מרגיז. מצטערת...

אני מתארת לעצמי שהתלונה שלו לא מכוונת לבנות שבפורום. אז בשביל מה ההכללה המגעילה הזאת?

תלמד לכבוש את היצר שלך במקום לדרוש מאחרים שישתנו לכבודך.

אנחנו נתלבש כפי שההלכה ציוותה ורוח ההלכה מחנכת!!

בהצלחה לכולם בהתמודדות!!

אדם נקרה אדם רק כשהוא מתחתן וזה נלמד מהפס' "ויקרא את שמם אדם". מה שכן אנחנו צריכות להשתדל ולהשתדל. וגם אתם כמובן !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! בהצלחה בעזהי"ת שנזכה לראות את טוב ה' עלינו!!!!

שמעניין אותן להוציא תעיניים לאחרים כמו שכתבת,לא תמיד מבינות מה רע ואסור בזה,שמעת על תינוקות שנשבו..?לצערינו יש מלא שלא מבינות שזה דבר אסור,וכך גם גברים שלא יודעים שזה אסור להסתכל על בנות...ומי שכן מודע,זה באמת לא פשוט,צריך לעשות השתדלות ולהתפלל לה' יתברך שיחזיר אותנו בתשובה שלמה אם בתור גבר שה' יעזור לך לשמור את העיניים ועל בנות ישראל שילכו בצניעות ובתור אישה שלא תכשיל אחרים .וזה באמת יותר יועיל מלהגיד שעדיףף שלא יתקיים עולם עם נשים.בזכות נשים צדקניות נגאלנו ובעז"ה גם בזכות נשים צדקניות נגאל.אז כן העולם יכול להתקיים גם בזכות צדיקות בודדות.שה' יחזיר אותנו בתשובה שלמה.

מי שמדבר בצורה לא נעימה , במילים עדינות, מה הוא מצפה?

חוץ מזה הוא ביקש עולם בלי נשים! ואז... מה יקרה לו כתוצאה ישירה מזה?......

מבין אותך מאוד מאוד. אל תתיחס לכל מה שהבנות כותבות פה..

זה באמת באמת התמודדות קשה.

אם הם היו גברים הם לא היו מצליחות להחזיק מעמד יום אחד..

בגלל זה לא נתנו להם את האחריות הזאת..

*האמת, כל אחד והתפקיד שהבורא הטיל עליו.

זה בהחלט התמודדות לא קלה ואנחנו חייבים לעבור אותה.

מחזק את ידיך.

"זכור את בוראך בימי בחרותיך.."

ובנושא הזה הקב"ה פשוט רוצה מאיתנו התמודדות..

ועליה אנחנו נקבל שכר.

ובזכות זה אנחנו במעלה יותר מהמלאכים, שאין להם יצה"ר.

עקביא בן מהללאל אומר, הסתכל בשלושה דברים ואין אתה בא לידי עבירה.

דע מאין באת, ולאן אתה הולך, ולפני מי אתה עתיד ליתן דין וחשבון.

מאין באת מטיפה סרוחה, ולאן אתה הולך למקום עפר רימה ותולעה, ולפני מי אתה עתיד ליתן דין וחשבון לפני מלך מלכי המלכים הקב"ה.

בהצלחה לנו הבנים  של מלך מלכי המלכים - הקב"ה.
 

הבנים היו בנות הם לא היו מצליחים להתמודד עם כל גדרי הלבוש שנדרשים מהם.

כך,שבאמת כל אחד יעשה את תפקידו.

יצה"ר של בנות הוא להתלבש,של בנים הוא להסתכל.

הבנים ישמרו,הבנות ישמרו,וביחד נביא את הגאול

רק שתדע אולי לא אמרו לך את זה אף פעם

אשמח לשמוע הצעות בעניין.

למרות שזה בכלל עושה רושם שסתם מישהו החליט לפתוח ניק בשביל לעצבן

את ה"שעשני כרצונו"..

ולא נראה לי שאני רוצה להיות קרוב משפחה שלכם. יש לי מספיק משפחה ב"ה.

ב.   (רציתי לכתוב פה משהו ומחקתי)  

ג. הדיון הזה לא פייר - את מכירה את המשפחה שלי הרבה יותר ממה שאני יודע על המשפחה שלכם.

החוק אוסר להגיד "וואי רציתי להגיד משהו אבל עזוב"! זה עונש מוות במקום.

שונאת שעושים את זה!

אולי אתם לא באותו מצב, או שכבר התייאשתם מההתמודדות.

האמת היא שהוא נשמע בנסיון קשה שאי אפשר לברוח ממנו.

תתחזק. "ולא יבוש מהמלעיגים עליו בעבודת ה' ".

החותם לכבוד התורה, ומקיימיה.

"שמרו משפט ועשו צדקה, כי קרובה ישועתי לבא וצדקתי להגלות"

"התשכח אשה עולה.. גם אלה תשכחנה ואנכי לא אשכחך"

"כאיש אשר אמו תנחמנו כן אנכי אנחמכם ובבניין ירושלים תנוחמו"

יש גבול לבכיינות הנשית שאומרת תנו לי להתלבש איך שבא לי..יש לך מחוייבות כלפי עצמך מטעמי עבודת ה' שלך

את לא עושה טובה רק לבנים אלא קודם כל לעצמך.. ולעולם של ה'.

יש נטיה כזו התפתחה שנשים מרגישות יותר מידי שמגיע להן הכל הגזמנו לא?

נ.ב

לא סובלת שאני ובעלי הולכים ברחוב,בנק,דואר וכו' וכמה קרציות עוצרות אותו סליחה איפה זה וזה ונראות כמו שהן נראות או סתם מדברות ברכות מתחנחנת כאילו הוא פנוי

בואו נתפוס את עצמינו.

יושבות יום שלם ולומדות בלי להירדם, בלי לדבר עם החברותות, בלי לישון בשיעורים... אז אולי שכל אחד יקפיד במה שנוגע אליו ולא יציץ אל עבר חברו???

"ומוסיפה- לא מאכילים טרול!!"

מזל שהקב"ה לא מינה אותך לסגן שלו כי כנראה שהוא חושב שהעולם יכול להתקיים.....

אכן יש בעיות, אבל לא שוברים כלים !

תיקון הוא לא ישיג בדרך מכוערת שכזו.

ואם הוא יבקש יותר מדי יפה מהקב"ה שיהיה עולם בלי נשים עבורו.... הוא עוד חלילה עלול לזכות בזה...

צריך לדעת להתבטא.

זה בסיסי למי שרוצה להתחתן בעז"ה.

אולי הוא פשוט עוד ניק מעצבן..

סתם..

להוציא לך את העיניים ולהביא אותך לגיהנום, כנראה ששם מקומך.

ברוך שעשני כרצונו.

נכון שיש לנו (לכולנו) על מה לעבוד. 

לקחת כל דבר ודבר בעולם, מהרגשות ומחשבות, ועד ליצרים ומעשים, לקחת את החומר הזה ולעצב אותו, לשים אותו בצורה הנכונה, ובכך להפוך אותו לקדושה. אתגר. 

כן כן יש על מה לעבוד.וזה לא אומר שזה פשוט או קל. אבל זה בהחלט אפשרי וחובה, וזה עבודה לכל החיים. גאולת האדם. 

וטוב לראות שכואב ליהודי כאשר השכינה חסרה. 

ובעז"ה נרבה אור וטוב, ונוסיף קדושה, ונביא את האדם והעולם למקומם הטבעי ונכון תחת ה'. 

הבעיה במשפט הזה, שהוא מצדיק את הכותב.
ולמעשה השכינה באמת חסרה, אבל קודם כל היא חסרה בו.

כמו שקשה לו לשמור על העיניים
גם לנשים קשה לשמור על הצניעות עם כל הבגדים שיש היום.
אבל הוא רוצה שיתנו לו עבודה קלה, והוא לא מבין שהוא צריך קודם כל הוא, לעבוד קשה.

ערבות הדדית לעומת זאת נוצרה לפני כך וכך דורות.

אפשר כעת להניח את התותחים הכבדים?

וכמובן יש בנות צדיקות אז תתחתן עם אחת מהן... גם ככה אתה צריך רק אחת!!

וחוץ מי זה אנחנו דור של גאולה לכן יש הרבה בעיות לא צריך להיבהל קודם כול להבין... ואח"כ יש הרבה דרכים להתמודד עם בעיות... יש ספרים ללמוד שעוזרים וכו' וכו' 

שהיה לכולם ב"הצלחה

לא מעט פעמים מבקש מאיתנו הקב"ה שקודם אנחנו נעשה את הצעד הראשון
אח"כ הוא כבר ירים אותנו ויוביל אותנו לבד. אבל ראשית כל, זה העבודה העצמית,שלנו.

ואין עיניין של ערבות הדדית בצניעות.
לעולם לא פגשתי הלכה שמבקשת מאישה להיות צנועה כדי לעזור לסובביה.
צניעות זה בשביל האישה.
לא שווה לי שבחורה שמה לי חצאית כדי לכבד את הדתיים האלה.
כבוד זה דבר חשוב.
אבל כאן אנחנו שוב חוזרים לקדימות
כבוד עצמי זה הכי חשוב. שתתלבש ככה כי היא מכבדת את עצמה לא את בחורי עם ישראל.
 

עם כל הכבוד, גם בחור שנועץ עינוי בבחורה הכי דוסית שיש זה לא מכובד ויאה.
בהצלחה

זה נכון כל עוד מחברים בין הדברים. כל עוד תטעני שהא בהא תליא, אז כל דיבור שלו על האויב- זה בעצם חולשה שלו עצמו. 

ומאידך, הם שני דברים נפרדים לגמרי. כואב לו שיש אנשים שנוהגים בצורה מסויימת- בלי קשר אליו. כואב ליהודי לראות יהודי שלא שומר תורה ומצוות, זהו כאב, שלא קשור לו עצמו, אלא כאב על חיסרון הקדושה. 

ובכל מקרה, אני מעדיף להיכשל בהצדקה מאשר בתביעה.

ולענ"ד אם אתה עושה חיבור בין הדברים, אתה מבטל את ההבנה הנכונה של המושג צניעות.
ואז באמת בנות ישראל ישימו בגדים מסויימים לבית ספר, בגדים מסויימים למאה שערים ובגדים מסויימים לרחבי תל אביב.
זה השאיפה שלנו?

וזה לא באמת משנה לי אם אני רואה אותן מתלבשות ככה או רק יודעת שיש בנות ישראל שמתלבשות ככה
זה מספיק מצער בכל מצב.

האישה מתלבשת בשביל עצמה נטו.
הגבר שומר על עיניו בשביל עצמו נטו. הוא צריך לשמור את עיניו גם מבחורה דוסית.

אם אדם כואב לו, הוא בוכה על זה, מלמד על זה
לא מבקש שיתבטל מהעולם הדבר אלא מרומם אותו. כך נהג רבנו.

כולך יפה רעייתי ומום אין בך.
עמ"י יפה לא משנה מה. אבל אם לא נדע לראות את מומיו לא נדע לתקן.

סוגיה אחת. 

ברוריה. 

זה לא ממש משכנע...

והן יגידו עליך שאתה משוגע ושזה בעיה שלך

ושאתה חי בעולם סגור ולא יודעת מה...

אז אולי זה היה פריקת תסכול-

אבל לא במקום הנכון.

וחוץ מזה- נראה שאתה לא "מת" לברך ברוך שעשני גבר.. הא?

לשלול אחרים כי אתה לא הצלחת זה לא עובד בד"כ....

כרצונו- בדיוק לפי רצון ה'!!!

הגברים חומריים בטירוף והנשים ברמה אחת מעל...

בלי נשים העולם היה הפוך!!!! אתם צריכים להודות לה' על קיומנו!!!!!

ולהרגיע אם האמרה המטופשת שאיתה נפתח השרשור...

ומזכיר את המתואר על דור המבול.

אין שום גבולות, הכל פרוץ ומופקר לחלוטין.

גם במקומות הנחבבים 'דתיים' - נראה שכולם עושות הכל כדי ש...נגיד זאת בעדינות - כדי למשוך, ואין שום גודר גדר ועומד בפרץ.

בציבור העולמי וגם בחלקים רבים מאוד בזה ה'דתי' כבר לא רואים בעייה כלשהיא בכל המעשים החמורים ביותר, ובתנאי שיהיו ב'הסכמה'.

ואח"כ מתפלאים איך הגענו למצב בו העולם לא רק נראה אלא נוהג כג'ונגל, והסיפור על ניצב בר לב קיים בעצם (כמעט) בכל מקום ופינה.

זה פשוט לא נתפס, גבולות מינימליים ביותר שהיו לגויים לפני דור או שניים, פרוצים לחלוטין גם אצל דתיות וחרדיות כמעט ואין איש פוצה פה על זה, ומי שכן הולכת צנוע באמת, או רב שמתריע על המצב, נחשבים להזויים ומטורפים, כמו שנאמר על ימים אלו: 'וסר מרע - משתולל', וכן 'ויראי-חטא ימאסו', דהיינו: מי שנוהג בדרך הישר נחשב למשתולל ולמאוס בעיני החברה.

מי שמדבר נגד עושי תועבות - מוקע מן המחנה.

עולם הפוך ראינו.

שה' יעזור.

לא צריך להגזים! כולם צריכים להשתנות אבל ... עדיף שלא יהיו נשים..? כיאלו סליחה?...

אין דבר כזה עולם בלי נשים..!

אם כל האנשים בעולם היו כמוך אולי באמת מוטב היה שלא יהיה עולם.

תודה לאל, אתה יוצא דופן

כנראה שהדברים התירו בך רושם ונגעו לליבך, וזה טוב מאוד.

זה מזכיר לי מעשה על הרב קוק ז"ל, שנשא פעם תוכחה בבית הכנסת ביום הכיפורים.

לאחר מכן סופר לרב כי אחד מנכבדי העיירה רעם על דברי הרב ואמר:' 'האם גם ביום הכיפורים מוצא הרב זמן להוכיחנו'.מוטב שיניח לנו', ועוד דברים בסגנון זה.

כששמע על כך הרב ענה:

אם זוהי תגובתו, כנראה שהדברים חדרו אל ליבו ולא נתנו לו מנוח.

ואכן, תוך זמן קצר לאחר מכן פנה אותו גביר אל הרב בבקשה להכשיר את מטבחו, כי מתחרט הוא על עברו, וחפץ לחזור בתשובה.

ועל כן, כנראה שאת בדרך הטובה.

נ.ב.

(הלואי ואגיע למצב של 'נפשי חולת אהבתך' כדברי השיר 'ידיד נפש' לרבי אלעזר אזכרי ז"ל.).

"מוצא אני מר ממות את האשה אשר היא מצודים וחרמים לבה אסורים ידיה...",

הרי במשלי שלמה המלך אומר "מצא אשה מצא טוב ויפק רצון מה'".

מכיר את מה שחז"ל אמרו על מצא או מוצא? הכל בזה תלוי בגישה שלך.

נכון, יש נשים שמתלבשות לא במיטב הצניעות ואני לא מצדיקה אותן. אני מאז ומעולם התלבשתי בצניעות כי גם הרגשתי שזה מה שאני וגם כי אנ ידעתי שאני שומרת על עצמי מאחרים לטובת בעלי.

ואתה יודע עעוד משהו היצר הכי טבעי של האשה ובין הראשונים הוא למצוא חן. ואני יודעת שגם אתם רוצים למצוא חן. ואצל כל אחד זה מתבטא אחרת. אפשר להתלבש לפי ההלכה והצניעות ועדיין הבנים יחשבו שזה מושך. למה? ככה! כי אני רוצה ללבוש משהו שיפה עלי ונראה עלי טוב. מלבד זאת, בתור אחת שהולכת עם חצאיות ארוכות ושרוולים ארוכים או 3/4 אני מעידה שזה ממש אבל ממש קשה היום למצוא בגדים כאלה. אז קצת התחשבות והבנה לבנות. הרי גם לכם יש המון דברים לא מושלמים. הצניעות אצל האשה היא אחד הנושאים הכי קשים. אם היו אומרים לבנות מגיל קטן להתלבש בצניעות כי זה טוב להן ויותר יפה להן ואח"כ בבגרות לומר כי אח"כ זה יבוא בצורה הכי יפה והכי שלימה לך עם בעלך ולא לומר להן אתן צריכות להתלבש בצניעות כי זה מחטיא את הבנים, שאם היו מחנכים אותן בגישה הראשונה היה קצת יותר צניעות?

רוב האנשים אומרים כדי לא להחטיא את הבנים. אז הבנות אומרות "תודה ושלום".שהבנים יסתדרו. זה לא תירוץלמה אני צריכה להיות צנועה. לבנים יש בעיה? זו הבעיה שלהם? אם אומרים להן את האמת שזה הכי יפה והכי טהור להן כבר מגיל קטן ומחדדים את זה ככל שעולה הגיל, יותר בנות היו שומרות ואני מבטיחה לך.

בקיצור. יש לנו מה להשתפר, אבל גם לכם. תחזקו את הבנות שהולכות לפי ההלכה ואל תבזו ותכלילו את כל הבנות בגלל חלק מהן וגם אל תשפטו. וגם צורת הדיבור צריכה להיות ראויה יותר.

רצית שזה יהיה מוקצן? יש דרך לעשות את זה בלי לפגוע. ואכן פגעת ועל כן התגובות הסוערות. תנסה עכשיו לשים את עצמך כבחורה שקוראת את מה שכתבת, לא משנה אם כאחת שמתלבשת צנוע או אחד שמתלבשת קצת פחות צנוע לדעתך. יש דרך להוכיח. וצריך אומנות ורגישות לזה אחרת תשיג את המטרה ההפוכה.

ואגב, הרב קוק זצ"ל שמעו אותו וגם שמעו את הלהט שהוא דיבר וראו שאכפת לו. לקרוא דברים זה שונה לחלוטין. והרב קוק לא פגע באיש כשהוכיח!

חנוכה שמח

מה שנגע ללבי זה שאנשים מסוגלים להגות כאלה הבלים ועוד להעלות אותם על הכתב ולהביא אותם לכאן בפני אנשים רציניים.

אני לא מבינה מה מביא אדם לכתוב דברי רשע כאלה אלא אם מוחו עמוס בהבלים.

צניעות מתחילה בראש ולא בעיניים!

המחשבות שלך לא צנועות עד כדי מבוכה!

והחמור מכל שאתה מאשים דווקא את הבנות הדתיות, דווקא אותנו שעושות כל מאמץ להשמר ולעשות את הדבר הנכון באים אנשים כמוך ותולים בנו את הבעיות הפרטיות שלהם.

ואתה לא היחיד וזה כבר נמאס.

ולפי זה, צניעות מתחילה בעיניים ולא בראש.

עכשיו, אני לא אומר שכולם כאלו, אבל הרוב כן.

אני לא מדבר על כאלו שהולכות ככה סתם כי לא מעניין אותם צניעות או כי חם להם או כי חשוב להם להראות טוב.

אני מדבר על כך שרוב הבנות בעולם - כולל רוב הדתיות - מתאמצות ומחפשות איך ללכת כמה שיותר פתוח וחשוף, והכל בכוונה, ודתייה תגיד שלא - אני לא מאמין לה, כי היא לא כמו חילוניה שהורגלה לזה - זה נטו בשביל זה.

הפאות הארוכות, הסרט במקום כיסוי ראש, החצאיות והחולצות הקצרות וכו' וכו' (עדיף שלא לפרט עוד) - הכל נועד בכוונה בשביל לגרות יצרים ולמשוך, מי שאומרת אחרת - משקרת לעצמה ולעולם.

(ופעם היה פה שרשור על כך שיש בנים חצופים שמסתכלים ברצפה ולא בבנות, פשוט לא להאמין).

מבחינתי, חצי מהבנות היום צריך לשלוח לכלא על הטרדה.

ללכת כמו בחוף הים זו הטרדה - לא פחות מכך, וזה אמור להיות החוק גם במדינה לא דתית בכלל.

אי אפשר להשוות בין מי שמכשיל לבין מי שנכשל - זה פשוט לא סימטרי.

יש מי שמחטיא - ויש מי שנכשל בחטא, שניהם אסורים אבל:

ממש אין להשוות ביניהם.

כמובן שכל הכבוד לאלו שעושות מאמץ ומשתדלות - ובפרט בדור כזה שללכת צנוע נחשב לבושה ולדבר מאוס ודחוי, ומי שבכל זאת הולכת כך - זו מסירות נפש גדולה וכל הכבוד לה, ושתזכה לכל הברכות בעולם בעזהי"ת.

יש לך הוכחות לזה או שזה מה שאתה חושב? בתור אשה אני יכולה לומר לך ב 1000000% שרוב הבנות הולכות בנציעות של ההלכה שזה אומר חולצות 3/4 וחצאית שמכסה את הברך. יש רבות שגם עושות מעבר ולובשות חצאיות עד הרצפה.

למה אתה מוציא לעז על בנות ישראל? נכון שלא כולן מושלמות בזה, אני לא מתכחשת לעובדה שיש בנות שלא הולכות לפי מה שההלכה מחייבת אבל שוב, רוב הבנות הדתיות כן הולכות לפי ההלכה, גם אם לא מהדרות הן צנועות.

מצער לראות שאתה לא יודע לא את ההלכה ולא את המציאות! הציטוטים שלך יפים מאוד אבל....

בתור אחת שכן מהדרת בצניעות אני מרשה לעצמי לומר לך: תסנגר אחי, תסנגר. ושוב, אתה לא יודע לתת הוכחה כמו שצריך אז בבקשה, כמה שקשה לך הנושא קודם כל תלמד באמת מה ההלכה ואח"כ תנסה לסנגר על בנות ישראל ותראה שהרוב הולכות לפי ההלכה הפשוטה. ואם אח"כ עדיין תרצה להוכיח תעשה זאת בצורה חכמה. אם אתה לא יודע איך להוכיח כדי שיצא משהו טוב, ואם מה שתעשה (כמו מה שעשית) יגרום לאנטי יותר גדול אז יצא שכרך בהפסדך. וכן, אם אתה לא יודע להוכיח אז פשוט תשתוק ותוריד את העיניים. ואת הבנות שלך תחנך לצניעות כזו שהן לא תורדנה אח"כ את מה שתחנך אותן.

אולי כשתהיה נשוי ואח"כ אבא תראה כמה זה לא קל

אם אתה היית אשה אני חותמת לך שאתה היית נופל!

איך אני יודעת? לפי החתימה שלך ולפי צורת ההתבטאות

אז כנראה שאתה פשוט כועס על הבנות שלא מקיימות את כל ההלכות, בלי קשר אליך.

מה אכפת לך עם איזה כיסוי ראש בחורה הולכת??? ואם היא הייתה רווקה והייתה הולכת עם שיער חשוף זה פחות מושך?

לא סתם יש הרבה מאוד רבנים אסרו פיאה נוכרית (ואני לא נכנס כאן לדיון הזה כי יש צדדים לכאן ולכאן), ולמה?

כי היחס לאיך שאישה נשואה צריכה להראות לעומת רווקה הוא אחר.

כמו שזה יהיה שונה לראות מישהי חילונית בלבוש פרוץ, כי זה דבר רגיל, או לראות דתית או חרדית שהולכת כך.

ומקומם יותר.

אבל מבחינתך, אם אתה אומר שמפריע לך לראות אישה לא צנועה, מה זה משנה אם היא דתיה או רפורמית או גויה??

צריך לבוא בטענות ובאמת לכעוס עליהם?

על אלו שמציעים לך בחורות ושזה העולם שהכרת ושבנית לך דרכן.
כנראה שרוב ההצעות לך זה בחורות שחצאית זה על הגבול, כיסוי ראש זאת המלצה וליפסטיק זה מצוות עשה.

והאשמים הם, מכרייך וחברייך ו'אוהבייך' שמציעים לך בחורות שאמורות להיות כמוך.

אבל אולי הם לא כ"כ אשמים.
כי לא נראה על גבי הפורום שיראת שמיים היא נחלתך.

רק לידע כללי

אם אפתח שרשור על תלונות הבנות כנגד התנהגות בינישית

הוא יהיה גדול משלך.
בחורים שנותנים לבחורה לנסוע כמה שעות.
בחורים שלא משלמים על בחורות.
בחורים שנותנים לבנות ללכת הביתה מאוחר לבדן.
בחורים שמורידים את הבנות כמה רחובות מתחת כי זה חתיכת סיבוב מבחינתם.
בחורים שכל הדייט עוסקים בסוגיא ומדברים בארמית כשלבחורה אין שום עיניין.
בחורים שמדברים בטלפון.
בחורים שלא מתקשרים אחרי הדייט הראשון.
בחורים שלא יודעים להחמיא ולאהוב כמו שצריך.
והרשימה עוד ארוכה...
ורוב הדברים זה מדברים שקרו לחברות שלי.

אבל בנות בגלל זה לא פוסלות את הבינישים כולם.
הן גם לא מתפללות לעולם בלי גברים.
הן רק מרימות מבט לשמייא, ומבקשות שיגיע האחד ויפצה על כל החיפושים.

שתזכה ללמוד מבנות ישראל ואולי בעתיד תזכה גם ללמוד מהבת ישראל שלך...
 

מה אתה רוצה ממנו? גועל נפש!

אדם באמונתו יחיה, אתה באמת לא רוצה להיכשל? לך תגור במאה שערים! אל תאשים אף אחד! יש לך אלטרנטיבה טובה!

כן, נכון, זה ממש מבאס/ מתסכל/מכליל/מעליב: תתכסו/תשמרו/תזהרו.. אל תשירו/תצעקו /תשתוללו...

תחשבו על מה שאתן עושות/לובשות/אומרות...

כי -הבנים ממש סובלים מזה, אתן הורסות להם את היום/את החיים/ את העיניים...

פוגעות בהם, גורמות להם לעבור עבירות, לעשות טעויות, להשתגע...

ובכלל אתן לגמרי ביטול תורה אחד גדול!...

מה, מה רוצים מאיתנו? מה כבר עשינו? אז בשביל מה נבראנו ככה?

בשביל להסתיר? בשביל לחשוב כל הזמן במי אנחנו פוגעות עכשיו?

שכל הזמן רק נשתדל לא לבלוט ולא למשוך ושחס ושלום אף אחד לא ייכשל בנו... 

כדי שנעשה טובה לבנים ונחסוך להם את המאמץ של לשמור על עצמם?

נו באמת: מה אנחנו אשמות להם?

ומה כבר עשינו/ביקשנו?

ללכת כמו שבא לנו/ נוח/יפה לנו?

כל בת/אישה/נערה אוהבת להיראות/להרגיש יפה,

לקבל מחמאות, מחברות/שכנות/קרובות/עוברות אורח... 

*טוב נו, אין כמו מחמאה של גבר/בחור/סתם בן,  

{אפילו אם הוא עוד בגיל שמושך (ונתקע) בעגילים של אמא ומסתבך בזקן של אבא...}

ובכן, אנחנו צודקות, אין מה לעשות!!!!!

(כן, למי שעוד לא קלטה: אני בת...)

א-ב-ל, ואבל גדול:

(ובנים שהגיעו עד לכאן, שימו לב תודו שלא רק הם נמצאים בעולם.

כן, כמו שכתבתי, מחמאות אפשר לקבל גם מבנות...

ובלי לפגוע בחצי מאוכלוסיית המדינה: אנחנו יכולות להסתדר בלעדיהם!

(ולמען האמת בכלל לא רע, אם לא היה צורך בהם בשביל כמה דברים מסוימים...

*כמו להביא ילדים, לתקן דברים ולהרוג ג'וקים...)

ועכשיו הצד השני: א-ב-ל - הם קיימים! הם כאן, חייםלידנו/ איתנו.

והאמת: אנחנו כן צריכות אותם (לפעמים...)

הם ממלאים את תפקידם בעולם, כמו שלנו יש כאן תפקיד.

והם נולדו ככה: אנחנו (=הבנות) במצבים מסוימים בהקשרים מסוימים,

מפריעות להם לתפקד, כ-כ-ה בדיוק: פשוט עוברות להם במהלך החיים ועושות "פנצ'רים",

וואלה, ידעתן כמה אנחנו "מסובבות" אותם?

כן, תמיד אמרו לנו כמה זה נורא, ושאנחנו מפריעות ופוגעות...

ועדיין לא נכנס לנו לראש. כי- זה לא אשמתנו שהם כאלו...  

ובכן, מה כלכך נורא/מסובך/קשה/בלתי מסתדר בללכת צנוע?

מה סך הכל ביקשו מכן? - ללכת בצורה שתכבד את עצמכן(!!)?

לא אמרו לכן אל תלכו ברחוב, לא ביקשו אפילו שתכסו עד העיניים...

(טוב, נו בלי להכניס אסוציאציות איראניות...)

- לא אמרו אל תהיו יפות, אל תחפשו מחמאות, אל תשקיעו בעצמכן,

ואל תעשו מה שבא לכן {טוב, את זה כן אמרו...}

ביקשו, קצת התחשבות, ושכשאתן בוחרות מה ללבוש הבוקר תנסו לשמור

את המרפקים והברכיים בתחום אחריותכן בלבד, בלי לשתף את כל השכונה.

ותבדקו- הצנוע בדרך כלל עולה פחות מ"חתיכות הבדים" חסרות כל ההתחשבות ומחירן מרקיע השחקים....    

ומצטערת, אבל למרות שאני שייכת למחנה הזה, לפעמים אני מוצאת את עצמי

מעודדת חלק מדעות המחנה השני, (אחח זה נשמע בוגדני למדי... אופס, זו לא הכוונה).  

ובמקרה זה גם נחשב לנו כמצווה...

וואו, איזה אורך... חפרתי? אם כן -זה היה ממש כיף.

טוב, בכולופן, חייבת לעוף, מקווה שהצלחתי להעביר את זה...

                  ובהצלחה!                              

          לילה/שבוע טוב, חנוכה שמח!!

יש לאנשים נטיה.. לבדוק יותר מדי כמה אחרים לא בסדר מבחוץ

איך הרעיון,שכל אחד יבדוק את עצמו- ויתקן את עצמו

וח-ל-א-ס להעיר לאחרים ובעיקר לבנות על צניעות... הבנות לא אשמות בכל הצרות של הבנים. הבנים לא אשמים בכל הצרות של הבנות.

ונכון שכולנו ערבים זה לזה, אבל בזה שתעירו לאחרים ותנסו לתקן את העולם במלא תגובות לשרשור מסכן לא יצאו אנשים צדיקים יותר.

אני קצת מבינה את מר 'שלא עשני אישה'. יש פריצות. ברחוב. בעולם. בתקשורת. אבל לא רק בצניעות של הנשים. גם בדיבור.. ובהתנהלות היומיומית. צריך להרבות בקדושה כדי לדחוק את החסר ולא להתנהג בצורה שוביניסטית  של 'אני שונא נשים'.

אה.. וכל הבנות היקרות שחושבות שהם מבינות 'מה שהולך לבנים בראש' חלאס להגזים לא להפוך אותם ליצורים מסכנים חסרי שליטה שנשלטים לחלוטין בידי ההורמונים שלהם... בחייכם.. אנחנו אנשים בוגרים....

למרות שאני מסכימה גם עם מסכת יומה....בקיצור אין עניין לשנוא נשים או גברים... מה גם שבהמ"ק ה2 נחרב על שנאה אז בואו נשתדל...

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.