אני ממליצה לך לפנות לפורום - http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f76  (פורום נשואים טריים)

שכנראה יותר יתאים לבעיה שלך

למרות שגם פה יכולות להיות תגובות מועילות...

בהצלחה!!!

תלך לפסיכולוג או ליועץ נישואין...דחחחחחחחחוווף!!!!אמממאלה!!!! 

לא חסרים אנשים משועממים בעולם, אם זה לא היה מפוברק הבחור הזה לא היה מפרסם את זה פה, או אפילו בפורום נשואים כלשהו אלא מתייעץ בצורה מסודרת ומכובדת עם האנשים המתאימים.

שה' יסלח לך על היציאה הזו.

להתראות ובהצלחה לכולם!

עשה לך רב- לך לבנ"א שבאמת מכיר אותך. לרב שלך וכו'.

אין בדברים האלו פתרונות קסם, זה לא שמישהו ייתן לך לעשות 1,2,3 והכל יסתדר.

זה תהליך, ארוך, קשה, כואב.

ותהליך שאתה צריך לעבור אותו בליווי של אדם חכם, שמבין וידע, ומכיר אותך.

ב"הצלחה!

(ואנשים- בנ"א בא לפה עם שאלה. לא פגע כאן באף אחד אישית. מה יש לכם אתם? אל תענו, פסדר. אבל למה להשתלח כאן בכל אנש שאתם לא מכירים?

אני מעדיפה לענות לטרול ברצינות- מאשר לפגוע באדם שכל חטאו שהוא לא שורץ באינטרנט ומכור לפורומים.)

זה סימן שהוא טרול.

אולי הוא פשוט מתבייש לפנות לאנשים שמכירים אותו?

יוסף 45 - נשמע לי קצת שהבעיה היא לאו דוקא בדיאטה...

אולי בדברים האחרים שהזכרת.

וכמו שכתבו כולם לפני - זה בכל זאת לא המקום...

שתקישו בין התגובות שלכם בשרשור הזה. 

איך התייחסתם לגילוי של כאב וכו וכו של האדם הנשוי ואשתו שאינה יפה בעיניו. 

ולבין איך שהתייחסתם לכאב וסבל של אותה בחורה רווקה. 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t339593#4179617

ולא סתם אני מעלה את זה

מאוד לא אופייני לי לכל מי שמכיר אותי מהפורום ובכלל

מראה זה דבר מאוד דינמי

אתה יכול להתחתן עם הרזה ביוצר ובסוף היא תיראה כמו חבית 

ולפעמים הפוך

אין חוקיות 

אתה אהבת אותה כשהתחתנת איתה - היא אשתך ! היא בעצם אתה !

מראה זה דבר שמשתנה לחיוב או בעיקר לשלילה במשך ההתבגרות שלנו (או הזדקנות יותר נכון)

אתה יכול לרמוז לה שתעשה ספורט ודיאטה או להגיד לה

ואתם בטח אוהבים אז היא תעשה זאת עבורך ותשמור על עצמה מליהראות לא יפה בעיניך

כי אתה חשוב לה -- אתה בעלה !

בקיצר

א- אתה תנסה להתגבר על זה ודבר איתה על זה

ב- היא תעשה את הצעד שלה

ג- בעז"ה בסוף המתכון יגיע "אהבה ואחוה שלום ורעות"

ד"ש לאדמין

שאגב אין לי שמץ מי היא... נשמח נשמח

אם היא לא מצאה חן בעיניך למה בכלל התחתנת אתה?

עדיף שתפרדו עכשיו משתסבלו כל חייכם.

כי הם אף פעם לא היו שם.

מי שמתחתן בתקווה שבח"ל תעשה/יעשה דיאטה ותרדירד במשקל לא היה במקום שבו צריך להיות על מנת להנשא ולהקים בית בישראל.

נתן-(הבן שלו תבקש מימנו להיפגש אם הרב ותסביר למה..) 0528953694

לך לאדם שמתעסק בדברים האלה.

מה אתה צריך שכל בחור\בחורה\ מדרשיסטית\אולפניסטים או סטודנטים אבודים יענו לשאלות כבדות משקל שכאלה?...

שיצאתי מנק הנחה שאתה לא אחד חרטטן.

וכן לכל אלה הסבורים שהסיפור מפוברק, מכל מקום לעיתים מאוד קרובות אדם מוצא את עצמו בסיטואציה כזו ובהרגשה כבדה שלא קבלתי את מה שרציתי. ואפשר ללמוד מהסיפור בין אם הוא אמיתי או לא. ובכן, עליך לברר לעצמך מספר דברים. א: אם היא היתה רזה הכל היה בסדר ביניכם? רק המשקל שלה מפריע  לאידיליה? 2. דרך המשקפיים של מי בדיוק אתה רואה אותה?  3. האם אתה מושלם? 4. איך היא מתייחסת לצדדים החלשים שלך? גם בהבלטה כזו? 5. רשימה של דברים טובים שיש בה. הרי אישה לא מורכבת רק ממשקל, יש עוד מרכיבים...

לא הדבר היחיד שמפריע לו אלא זה שהיא לא בדיוק כפי שהציגה את עצמה קודם: לא מתפללת ולא בדיוק רוצה שילמד..... 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי