סתם צודקת ממש

זה הפך להיות פשוט בושה לרצות להתחתן צעירים.. 

מה קרה? למה כל פעם ששומעים על מישהם צעירים בני 18 - 19 שמתחתנים,

ישר יש את מי שיזכיר כמה אחוזי גירושין יש בגיל צעיר, וכמה זה לא טוב ופוגע  ב'ילדות'

נו באמת!!

גם בגיל 50 יש אחוזי גירושין גבוהים,

ויש כאלה שמטבעם, כבר לא ממש ילדים בגיל 19...

יישר כח!

המשך שבוע טוב!

אחת מהמטרות הנעלות ביותר של האדם היא להתחתן ולהביא צאצאים לעולם.

קשר בין בני זוג הוא הקשר הקדוש והקרוב ביותר לאהבת ה'.

מה רע בלרצות להתחתן? בלרצות בקשר רציני?

מי אמר שחייבים להתחתן מתוך כבדות והכרח?

זה שמישהי משתוקקת להתחתן, לא אומר שהיא לא מודעת לקשיים.

לא צריכים להיות לחוצים, אך בהחלט להזדרז ולא להתמהמה.

בעזהי"ת.

אפשר לומר שהדרך מורכבת מהמווווון תת-מטרות קטנות מאוד, שהרצף שלהן יוצר בעצם את קו ההתקדמות של הדרך.

ובכל שלב בהתקדמות, אנחנו משיגים תת-מטרה/מטרת-משנה.

ככה אני רואה את הדברים.

בעזהי"ת.

זו מעבר למצווה פשוטה.

זאת מצווה שפותחת שערים למצוות נוספות.

ובכלל הרבה מהמצוות שונות בין שעושים אותן לבד ובין שעושים אותן בשניים.

האידיאל הכי גדול בעולם-הוא להמשיך את קיומו של המין האנושי ולגדל משפחה לתפארת ולחנכם לתורה ומידות טובות!!! ברור!!!

השאלה הגדולה היא (שככה משתמע מדברייך) אם כל בת (או בן) בגיל 18 יכולה להקים בית בישראל?! שמושתת על תורה וערכים...

נכון, שצריך לחנך לזה שגיל 18 זה הגיל האידיאלי ואנחנו מתפתחים לפי החינוך...ברור!!! אך מה לעשות והחינוך היום הוא לא כזה... בתור מישהי שמכירה הרבה שמיניסטיות-אף אחת מהן לא בנויה נפשית מספיק חזק בשביל לבחור את הבעל הנכון בשבילהן, בשביל שהן יהיו אמהות טובות וייחנכו לתורה ומצוות, ואפילו דברים בסיסיים...

מה לעשות וזה המצב?!!?!?!?

חוצמזה-שאם אנחנו רוצים שיוקמו בתים של תורה-צריך בחור שלמד לפחות ארבע שנים בישיבה גבוהה...

איי!!! את רוצה שבחור בן 23 (ואמרת שהוא צריך להיות אחרי צבא-אז בכלל...) ייתחתן עם שמיניסטית חמודה שעדיין הדבר החשוב בשבילה הוא מה ללבוש בבוקר, או איזה שירות היא רוצה לעשות, או לצאת מההדרכה בסניף??

לא צריך שקודם תבנה חוזק רוחני ונפשי?!

אנחנו רוצים בעמ"י בתים של תורה חזקים ובנויים חזק!!!!

יש בנות שיכולות להקים בתים כאלה בגיל 18-אבל הרב לא!!!

ואני מסכימה איתך שלא צריך לרדת על בנות שרוצות-כי אם הן מוכנות אז זה הדבר הכי חשוב שהן יכולות לעשות!!!

ובכללי-בת שרוצה להתחתן בגיל כזה..למה את ממליצה לה שירות בכלל?? לא היה טוב אם הייתה מקימה בית כשלפחות שנת לימודים אחת מאחוריה?! הם צריכים לחיות בזבל בשם הבל"חיות?!

אך צריך לזכור ת'הבדל-בין לא לזלזל באחרים לבין להגיד שצריך שכולם יהיו בלח''ים...

לא אמרתי שחובה על כולם להתחתן בגיל 17 ודקה

ולא עודדתי את זה בצורה חד משמעית-

קצת הבנת הנקרא-

מה כן אמרתי?

חיזקתי את אלו שבעניין ומרגישים מוכנים-

כי משום מה זה נהיה שפל לומר

"אני רוצה להתחתן"

יוצא לי יותר ויותר לשמוע משפטים כאלה:

"כן מתאים לי לצאת עכשיו, אבל לא! אני לא בל"חית!"

(את התוספת האחרונה במין לחץ כזה שחס ושלום-

מה יקרה אם מישהו יחשוב עליה דבר כזה! רחמנא לישזבן!)

יש מי שרוצה להתחתן

וישר הופכים אותו ללחוץ!

זה כל מה שמחיתי לגביו..

כדאי שתקראו שוב, אם זה לא מה שהבנתם...

בלח"ית מתחלקות לשתי סוגים עיקריים

יש את אלה- שכל הזמן לחוצות ומתות להתחתן וכל העולם אחותו אשתו ואמשלו יודעים מזה כבר והם דואגות מה יהיה עוד מלפני שידעו לדבר (וזה הבלחי"ת שאת מדברת עליה9

ויש תסוג השני- שרוצה להתחתן, חושב שצריך להתחתן ועושה הכל בשביל זה אבל בלי לחץ ובלי פרסומים מיותרים וכשבאים לעניין כזה בלי לחץ הנקודת פתיחה היא הרבה יותר טובה

ואגב,בשניהם הגיל לא משנה...

להפך!! אבל לא צריך בגלל הבלח"יות להתחתן אם משהו לא מתאים... צריך לבדוק אם זה באמת מתאים.. בקיצור אנשים די להגיד לבנ"א בן 18 19 20.. שזה לא מתאים עכשיו... ואני בכלל בכללי חושבת שעדיף להתחתן מוקדם מאשר להיות רווק בן 30...ויש הרבה כאלה.. נראה לי שלצערי יותר מאשר אליו שמתחתנים מוקדם....

שתתחתני מהר!

ואללה יפה לך

סליחה על הבורות באתי מהעמוד הראשי

מה זה בלח"ית??

תודה רבה!

נשואה כבר 3 שנים...

מצאתי אותו אחרי 7 שנים (קצת פחות).....

הייתי לחוצה ניראה לי בגבול הטעם הטוב הכוונה- שהייתי כל הזמן חושבת אולי היום אמצא את אביר הפרטי של הסוס הלבן? מגיל 16 זה התחיל אבל החמיר אם הזמן עד שבסיבות גיל 22/23 זה התאזן קצת

הייתי לחוצה לפני יציאה לפגישות- דואגת להראות טוב ונעים לעין של הבחור....

משתדלת לדבר באופן ברור והחלטי ונעים וחמים...

הייתי לחוצה כשהדייט לא היה מצליח וחושבת לעצמי אוף!!!! איפה הוא נמצא האביר שלי??...

בסוף מצאתי ב"ה!! ואתם יודעים איפה הוא היה?? בקצה השני של העולם!!!! ממש כך!! לא מגזימה בכלל הוא יהיה גר איפהשהו ביבשת אמריקה הדרומית....

תודה על התשובה!!

שפע ברכות לכלנו!!

קודם כל- את יודעת שאני חולה עליך, והכל מאהבה, כן?

1.יש בל"חית ויש בל"חית.

כבר יצא לי לדבר עם לא אחת ולא שתיים שמ-א-ד רצו להתחתן, ואחרי שקילפתי כה שכבות התברר שהרצון שלהן איננו להקים בית.הן באו מחברה בל"חית וזה העיסוק שלהן מגיל קטן, הן רוצות קשר- רק מהמקום המקבל, הן רוצות לברוח מאיפה שהן עכשיו, הן מסתכלות על ה"הילה" המיסתורית שיש לנשים נשואות ומקנאות, הן חושבות שזה מגניב להתחתן מוקדם, הן מסתכלות על הערב של החתונה- ולא על החיים שבאים אח"כ. וזה רק מדגם מהסיבות הלא נכונות ששמעתי..

2.מה גם שלפעמים בל"חיות באה לחפות על חוסר צניעות- הבנות שכל התפילה בוהות למטה לעזרת גברים, הבנים שמגיעים לאירוע ובוחנים את כל חסרות כיסוי הראש- לי זה עושה תחושה צורמת."אבל זה לחתונה!!!" כן, בטח..

כמו שחבר'ה הולכים לגבעות כדי להוציא אגרסיות על החיילים.. (שוב- אני לא אומרת שכולם כאלו, אבל יש גם כאלו)

3. יש משהו לא נכון ולא בריא ברווק\ה שכל סדר היום שלהם הוא סביב השורש ח.ת.נ. וזה כל מה שהם עושים בחיים. בטח כשהם טרם עברו את גיל 25. 

4. וכן- רוב הבנות (שלא לדבר על בנים..) לא מוכנות לחתונה בגיל 18. ואני אומרת את זה מתוך היכרות קרובה עם הנוער. זה נורא חכם לדחוף אנשים להתחתן, ומי אח"כ עוזר להם להתמודד עם ההשלכות?

שום קיצוניות איננה בריאה. וכן. 18 זה גיל קיצוני (שלא לדבר על מוקדם יותר)

אני לא רואה את חיי הרווקות כ"בזבוז זמן". זאת הסתכלות לא בריאה. 

לא דיברתי כאן באופן אישי על אף אחד\ת רק על תופעה (שבעיני לפחות) לא בריאה שקיימת יותר מדי במחוזותינו. 

כל קיצוניות אינה בריאה.

לא נכון להתתחתן בגיל 18 כמו שגם לא בריא למרוח ת'חיים עד 26..

לא נכון להפוך את הנושא לעניין שהכל סובב סביבו- כמו שלא נכון להתעלם ממנו או להיות לחוצי-אנטי-חתונה.

לא נכון להציג את חיי הנישואין כענן ורוד שמימי מתוק וקיטשי- כמו שלא נכון להציג אותם כמסכת של התמודדויות קשה ומפחידה עד אימה.

כמו בכל דבר בחיים- צריך למצוא את האיזון הדק והבריא.

אבל חשוב להדגיש כי בכל כלל יש יוצא מן הכלל,

יש ג-ם כאלה שבגיל 18-19 כן כבר מוכנות, ולא,

לא בגלל שהן בורחות או חיות בסרט...

לא כולן ואפי' רובן לא, אבל יש גם כאלו...

ושוב, מי ששומע על אחת שמתחתנת / מתארסת בגיל כזה,

בחייאת- לא ישר לשפוט ולהכליל... אולי היא באמת מהבודדות, 

שבאמת עבדו על עצמן,

הכינו את עצמן והן בוגרות לגילן....

המשך שבוע מקסים... =)

קפצתי לשניונת, ולא תכננתי להגיב לכלום, אבל הייתי חייבת..

אלירז,

יש בלחיות מבורכת, ויש שלא.

כשרוצים להתחתן רק כי קשה לא לגעת, רק כי "סוחבים את זה יותר מידי", רק כי כולם עושים את זה, או סתם כי זה נראה כייף, זאת בהחלט טעות!

יש לי חברה שההורים לחצו עליה להתחתן בגיל 18, והיום היא אמא לבת מתוקה ממש, אבל וזה אבל גדול מאוד- היא לא עשתה שר"ל, היא מרגישה ממש פספוס, והכי חשוב-אין לה מקצוע. היא עובדת בעבודות פה ושם. לי זה לא נראה מכובד ומתאים שאמא תעבוד כנציגת מכירות בסלקום.

וחוצמיזה, להקים בית זה לא רק לשטוף כלים או ללדת ילדים. זה גם לחנך אותם, וזה להוביל משהו גדול עם אדם ששונה ממך, וחושבת לא תמיד כמוך, ולזה צריך הרבה מוכנות.

אולי הכי צריך בשביל לגדל את הילדים, חינוך זה דבר כ"כ עדין, ורגיש, וצריך לדעת טוב טוב טוב איך עושים את זה.

זהו, אני עפה לישון.

יש לי מחר על הבוקר שיעור חשוב.

אם תרצי שארחיב אז באישי, כי יש לי עוד כמה דברים שהם לא ממש לפה.

שיגיע בע"ה בזמן שמתאים לך

זה התחיל מאולפנות מאוד מסויימות, ששביעיסטיות לא נשואות כבר הרגישו ותיקות בתחום השידוכין, ובעולם הדייטים.

ותאמיני לי, אף אחת\ד שהגיע\ה למסקנה מתוך שיקול דעת, שחתונה זה התוכניות הקרובות שלו\ה, לא יעשה חישוב אם אמרו שהיא\הוא בל"ח\ית או לא...

זה שזה מצווה לא אומר שזאת הסיבה להתחתן. מתחתנים כי זה צורך נפשי. כי אתה חצי בנאדם.

יש לנו תורה קדושה, שלא כל מה שכתוב בה אנחנו מבינים.

אבל חייבים לקיים!

אם הבנו- סבבה!

אם לא- ניקח את הבעסה בסבבה ו...נקיים!

כל מה שכתוב שם טוב בשבילנו!!!

לעני"ד להתחתן רק כי זה מצווה,

זה לא ממש מקיים את המצווה כי לדעתי לא יוצא מזה הרבה טוב כשלא מוכנים נפשית לכך..

נכון, זאת אחת המצוות החשובות!!! באמת !!! [!!]

אבל "לכל זמן ועת"....

ומי שמגיע לכך!! אשריו!!

שיהיה לו במזל טוב!!

ושנזכה.. בע"ה...

חיים טובים.

בעזהית.

זה השיכנוע העיקרי לבנים...

[ככה שמעתי מגדולים ממני]

בחיים לא שמעתי על זה, וחוץ מזה, למה שבנים ירצו להתחתן פחות מבנות?

מי שמשתכנע להתחתן בגלל שזה מצווה, צריך לשלוח אותו להסתכלות, ואני לא צוחק.

"ניסיון של בנים להיות צדיקים בעיניי עצמם. טמבלים בערבית"

דוסים בעברית!! 

עזבתי אותך מי צריך חתונה...חתונה זה רק שכבר לא כיף להיות לבד מה שאומר ככה 24 לפחות

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

אולי אני לא מספיק עמוק במגזר, אבל בסביבתי נפוץ ומקובל מאוד להציע חברים לחברים.

האם אני עושה את זה הרבה? לא. הצעתי כמה פעמים ולא התקדם גם לדייט, אבל מבחינתי לפעמים צץ לי מישהו למישהי ושואלת אם רלוונטי, ולפעמים חברה מבקשת או חושבת אקטיבית על מישהי / מישהו ספציפי אם מכירה משהו שיכול להתאים.

אולי כי בסביבתי לא הולכים לשדכנות בתשלום. אבל נפוץ שמציעים, וגם שמבקשים

הכי כיף כשמבקשים (כי אז יודעת שזה זמן רלוונטי ושיש רצון; וגם תזכורת טובה)

גם חבריי מהמגזר החילוני שואלים ומציעים

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?

למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?

אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.

אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?

קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.

אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.

ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.

בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.

אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.

אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?

(ובחינם).

שאתה לא לוקח אחריות על בעיותיהם הכלכליות, הרפואיות, החברתיות ובחינוך ילדים.

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?