רוצה בחור שלומד?morki

היום יצא לי לדבר עם אמא לבחור, שבאה לברר אצלי על בנות שהציעו לו.

בקיצור- היא העלתה שאלה שממש מטרידה אותי- למה כל הבנות מחפשות רק בחור שישב וילמד? בחור בשיעור ז' (כמו הבן שלה) שמבין שהוא לא יהיה גדול הדור הבא (כמו 98% מהלומדים)- מן הראוי שילך ללמוד מקצוע כדי שיוכל לפרנס את משפחתו ולעשות טוב בעולם, לא?

אז זהו, שבחורות מצוינות- שהיו יכולות להתאים לו- רוצות רק מישהו שיושב ולומד.

ומרום שנותי אני שואלת- הרי גם אם היום הוא לומד תורה כל היום, מתישהו (בד"כ עוד שנתיים שלוש) הוא ילך ללמוד מקצוע. (מה לעשות- אין צורך בכל כך הרבה דיינים ור"מים) אז למה לפסול בחור כי הוא כבר התחיל ללמוד ולא חיכה שנתיים אחרי החתונה? והכי גרוע בעיני- זה שבנות באמת מתחתנות עם בחור שרוצה לשבת וללמוד- אבל אחרי כמה שנים- כשמגיעים הילדים וצריך כבר יותר כסף- הן רוצות שהוא ילך לעבוד או שיבוא לעזור להן בבית (כי אין כסף לעוזרת...).

מי שיכולה לגדל בעל תלמיד חכם- אשריה, טוב לה ולכל עמ"י. הנקודה היא שהרבה בנות שלא רוצות את זה באמת (או לא מוכנות ויכולות לשלם את המחיר שזה דורש) מתעקשות על זה ופוסלות בחורים סתם. לא חבל? למה זה ככה?

אשמח לשמוע תגובות.

תושבי הפורום היקרים הלכו מכות שבוע שעבר בנושא....ברוךש
כי החינוך בציבור לקוי ולומדים מהחרדיםאליסף ט
אף אחד לא מחנך את הבנות האלו שאדם ירא שמים שהולך ומתפרנס,לא פחות טוב מאדם שלומד על מנת ללמד,ובוודאי יותר טוב מאדם שמתפרנס מלימוד תורה על אף שאין לו כישרון ותוכניות ללמד.
^^יענו דוסים חשוכים?ברוךש
מצטרף!משה

יש השפעה גדולה מהכיוון החרדי על בנות שרוצות להיות "תורניות" (וכמובן בנים), כמו גם מהכיוון החילוני על אלו שמקפידים הרבה פחות.

לא חושבת שזה נכוןno name102

אולי בנות תורניות אולי מחפשות אחד שילמד בשנים הראשונות, כי זה סוג של בסיס לבית תורני,

אבל אני בכלל לא חושבת שהם יתגדו לאחד שבמשך השנים יצא לעבוד.
זה מאוד נכוןאליסף ט

כי לא מסבירים את זה בציבור כמו שצריך,ואם בישיבות שזה המקום הראשון שצריך להסביר בו לא מבינים את הדבר הזה,אז איך יבינו באולפנות ובמדרשות? כל אחת שרוצה בית תורני חושבת שמי שצדיק זה מי שלומד תורה אבל מי שהולך לעבוד,סוג ב'.

 

ב"ה זה מתחיל לחלחל החינוך הנכון...צריך לזרז אותו.

לדעתיno name102

צריך להבדיל בין השנים הראשונות רלשנים היותר מתקדמות.

השנים הראשונות של הנשואין לדעתי, חשוב שהוא יהיה תחת מסגרת תורנית, (עם הגיל וכו'  אקטואלי.)

זה יותר בונה את הבית מבחינה תורנית.

בהמשך?

שיעבוד, אם הו א לא בנוי לשבת וללמוד..

איך הציבור רואה את זה? אני לא נכנסת.

מזה שנים ראשונות?אליסף ט

אם הוא מתחתן בן 24,אחרי שהוא גמר את ההסדר (בהנחה שאנחנו מדברים על בחור שעשה הסדר,יש כמובן בחורים מצוינים וצדיקים שלמדו במכינה והיו בצבא 3 שנים [או יותר], יש בחורים מצוינים בעתודה וכו'), שיחזור לישיבה כי זאת מסגרת תורנית והוא מתחתן? מה פתאום.

נראה לי ממש לא נכוןאנונימי (פותח)

 

למה חשוב שיהיה תחת מסגרת? הוא לא יכול לשבת וללמוד כמה שעות עם חברותא

וגם לפרנס בכבוד את משפחתו? למה צריך מסגרות? אפשר להיות יהודי יר"ש גדול וללמוד תורה כמו שצריך וגם להתפרנס בכבוד, זה בכלל לא קשור לגיל! גם בחור בן 22 יכול ללכת לעבוד זה לא מוריד ממצבו הרוחני בתנאי כמובן שהוא מקפיד על קלה כבחמורה וקובע עיתים לתורה כמו שצריך!

תקשיבו לי שתיכם!!no name102

קודם כל, למה צריך מסגרת? כי זה בונה תבית מבחינה תורנית, ואין מה להשוות בין בית שהבעל עדיין לומד בהסדר\ישיבה גבוהה או בית שהוא כבר התחיל ללמוד באונוורסיטה.

קשה מאוד למצוא זמן לבנייה התורנית של הבית!!!.

זה קודם כל.

עכשיו אם הבחור כבר בן 30, אז אני לא מצפה שהוא לא ילמד שום מקצוע לחיים, ויתחיל לעבוד. אבל אם הוא בחור תורני, כן הייתי מצפה שהוא יקבע עיתים לתורה וסדר יום שתורה כלולה בתוכו.

המשפט האחרון: "ולא יתחיל לעבוד,"no name102

 

קודם כל אנחנו שניכםאליסף ט
דבר שני שוב, יש בין בחור ישיבה לאדם בן 30 הרבה שנים,והשאלה מה עושים איתם. קביעות עיתים לתורה זה בסיסי.
די ברור לי שלא תסכים איתיno name102

אבל גם בין בחור שלומד בישיבה, לבחור באונוורסיטה העיברית, יש הרבה באמצע.

רוב הבחורים שהולכים ישר לאונברסיטה יותר קשה להם לבנות בית תורני. מציאות.

שהבעל ילך ללמוד במכללה חרדיתאנונימי (פותח)

לא התכוונתי שהבעל ילך ללמוד במקום פרוץ, אלא שילמד במקום על טהרת הקודש מקצוע לחיים. לא צריך כל הזמן לדבר על קהילה ועל מסגרת אפשר גם לקבוע עיתים לתורה כמו שצריך וגם ללמוד מקצוע לחיים במסגרת תורנית בלי חיי קהילה.

^^^^בעיתה אחישנה

מצטרפת ל- no name102.

 

אתם קצת מצחיקים עם הטענה של " זה לא אומר שאם הוא עובד הוא פחות תורני.." באמת, אפחד לא אמר את זה. 

אבל בחורה שמחפשת בחור תורני, לגטימי שתרצה לפחות את הבסיס של הזוגיות וחיי הנישואין לעשות בצל קורתה של תורה, של ישיבה, של קהילה של קדושה.

עם זאת כמו שno name102 חידדה את אליסף ב"ה בדור הזה אנחנו יוצאים קצת מהגישה החרדית החדשה של תורני זה רק מי שכל היום לומד תורה..

להזכירנו זו גישה חדשה.. החפץ חיים עבד לפרנסתו ועדין הצליח לכתוב את המשנה ברורה, ספר המצוות הקצר, אהבת חסד, חפץ חיים, באר מים חיים ועוד ועוד..  וכך גם לפניו- רש"י עבד בכרמים וביין ואפילו הרבה לפני זה על שמאי הזקן שמניחים שעבד בבנין...

 

אז מסכימה, המצב כרגע שונה מאז, כמו כן מסכימה שלא כולם מוכשרים לזה - עדין צריך לזכור כמה נק':

1. הגיוני לרצות שהבסיס של הבית יושתת על תורה.. ואפילו במציאות של היום - טוב שכך.

2. צריך לבדוק האם אכן מדובר על השנים הראשונות או על בכלל.. אם מישהו לא מוכשר לכך ונשאר סתם עוד שנים זה רק יגרום נזק לו ולמשפחתו.

3. בעקבות פיצית- ברור שזה תלוי בן כמה הוא...אני מניחה שגם אם היא רוצה שכזה אך היא בת 32 והוא בן 34 הם יצטרכו למצוא דרך אחרת...

4. אין פה ענין של ציבור בכלל אלא מה בחורה ספציפית מחפשת. ואם כותבת השאלה נתקלה במצב זה אולי שווה לבדוק בנות כמה הבנות ששדכו לו. לגטימי בעיני שבחורה בת 20 תרצה מישו עוד בעולמה של תורה.. יותר הגיוני שבחורה בת 24 תהיה מוכנה להתפשר ולשנות מרצונה שכזה בעקבות הבנת המציאות שלפניה...

 

ופתאום לפני שאני שולחת את התגובה אני לא בטוחה שתרדו לעומק דעתי..

שוין...

 

אשרינו שבדור שלנו בנות ישראל רוצות כ"כ בתורה..

(גם אם נניח שהן לא יודעות מה ועד כמה זה ידרוש מהן.. ;)

 

שנזכה לשמוע ללמוד וללמד לשמור ולעשות ולקיים..

שבוע טוב

אני ממש מסכים איתך!!"ה' הוא המלך"
תתפלאי לשמוע אבלאיזה יום שמח

יש היום בחורות שכבר לא מחפשות רק שישב וילמד....

 

ועוד דבר, בחורה שאומרת שזה מה שהיא רוצה והיא לא באמת חיה את זה, תתחתן עם בחור שלומד אבל הוא גם לא חי את זה....

 

אלוקים מזווג את מה שמתאים לכל אחד

 

נכון שקשה יותר למצוא את הבנות האלה אבל הן קיימות והרבה...

 

אני לבד מכירה בנות מעולות כאלה שלא מוצאות בחור כזה...

 

את יכולה לפנות אלי באישי

אחת שיוצאת...פיצית

אני אישית לא נעולה על זה שיהיה בחור ישיבה אלא שיהיה לו רקע ישיבתי...

וזה אומר שהוא בנה את העולם הרוחני שלו...

אני מדברת לא רק בשם עצמי, פשוט אני וחברות שלי דנו בזה כבר...

ושוב אולי אני אומרת את זה כי אני יחסית גדולה (בגיל) לפורום הזה...

שבת שלום

אחחח כי בתור בת של רב....עוד היום

הנשמה כבר דורשת את שלה אחרי כל מה שראתה בבית

בכנות אמת.

ומה קורה אם היא לא מקבלת את זה?איזה יום שמח

זה ממש קשה....

 

גם קשה לדעת  מה בדיוק מתאים לך.....

 

נס שה' מזווג ולא אף אחד אחר

סליחה שאני מפריעה, אבל בתור בת של רב-אלירז

אני מבקשת מאוד מה' שיתן לי דווקא בחור פשוט!

עובד כפיים או חקלאי..

 

זתומרת- שיהיו לו ידיעות בתורה, שילמד וכו'..

חובה שיקבע עיתים! שאני אדע שהוא מתפלל קבוע ולומד פה ושם.

אבל בכלל לא מחייב שזה המסות שימלאו לו את המוח!

 

[וחס ושלום שלא יובן מכאן שאני מזלזלת בתורה!

אני מעריכה מעריצה וסוגדת ללמדנים, לבינישים- זה רק לא מה שאני מחפשת]

 

החלק היותר חשוב בשבילי- שלא יהיה רב!!

סליחה על האגואיזם-

אבל מספיק תרמתי את אבא לטובת הציבור!

אני גם מאחלת לך שבעלך כרגע לא רב.יעלי_א

כי אם כן, הוא די מבוגר. או יותר מידי מבוגר. בשבילך.

 

ומה הוא יעשה בהמשך, זאת לא תוכלי לדעת בוודאות כרגע.

 

אני מחפשת בחור ישיבה ש:

אם הוא צעיר, שישב עוד כמה שנים בישיבה.

אם הוא מעל גיל מסויים וכבר יש לו עבר של כמה שנים טובות בישיבה- לא מתעקשת. העיקר שירצה לקבוע עיתים לתורה.

ובנוסף, לא אתנגד בכלל ואף אשמח אם הוא ירצה לעסוק בכל מה שקשור לתורה, יהדות..

חחחחלום חלומותיי

הר"ם שלי למד תואר הנדסה לפני שהוא למד לרבנות ודיינות ))

סלחי לי אני ממש לא מבין תשאלה!!"ה' הוא המלך"

לומדים תורה בשביל להיות גדולי נדור?? אני מקווה שלא!! ואם כן זו בעיה בבחור, אנחנו לומדים תורה לכבוד ה' ולשמח אותו כדי לעשות לו נחת רוח אבל מה לעשות שהיום בדור שלנו קשה ללמוד תורה ולהיות אברך כי יש ב"ה את העול הזה שצריך להתקיים בו לכן מנסים ומשתדלים ללמוד עד היכן שידנו מגעת אז נכון דיי ברור שלאחר כמה שנים (בדר"כ זה יותר משנתים, ובסביבות החמש שנים וכל המרה הרי זה משובח).

וחוץ מזה זה לא רלוונטי למקרה שהבאת אבל במקרה והבחור מתחתן מוקדם 18-21 אם הוא מוותר כבר בגיל הזה על ללמוד ומיד לאחר החתונה הוא יוצא לעבוד אז הוא לא יהיה עבודת ה' בחיים!!

לא נכון בעליל.אליסף ט

 

אשמח לשמוע מה לא נכון!"ה' הוא המלך"
הכל חוץ מהשורה הראשונהאליסף ט
"לא יהיה עבודת ה' בחיים"?????מים רבים

אפשר הסבר?

אתה מתכוון שהוא לא יכול להיות עבד ה' אם הוא לא יושב כל היום בישיבה ולומד?

 

אני מסכימה עם כל מילה עד המשפט הזה! אבל אולי לא הבנתי....

וואי הבנות האלו פשוט נמצאות בסרטאנונימי (פותח)

 

ממש חבל שההשפעה הליטאית חודרת לתוך הציבור התורני שלנו, זה פשוט קשקוש ישנם בחורים תורניים שאני מכירה שאפילו גם נראים תורניים לא נוגעים בזקן ועם פאות שעובדים כבר מגיל צעיר ואפילו אחרי הצבא, והם תורניים מכל הבנישיים הכבדים האלו, היום כבר יש בנות שרוצות בנים שעובדים רק בהוראה כי דפקו להם את השכל שצריך להיות רק מורים או רבנים למרות שזה בכלל לא מתאים לרוב הבחורים. 

ביסלי- כל מילה בזנט לראש. חזקלביא


צודקת ב100%אליסף ט
אבל מצד שני-יעלי_א

חייבים שתהיה לנו במודעות חשיבות העניין שיהיו לנו בחורים שכן, ישבו הרבה הרבה, ויהיו רבנים.

לא מתאים לכולן, ולרוב אפילו זה לא רלוונטי.

אבל לא לזלזל בחשיבות העניין.

 

גדולי הדור מתמעטים.

ועוד מעט כבר לא יהיו לנו גדולי דור. חו"ח.

ברוראליסף ט

וזה קיים במודעות.

 

וזה ממש לא נכון שעוד מעט לא יהיו גדולי דור..מאיפה ההבנות האלה? תראי כמה גדולי דור יש היום,מרוב שיש קשה למצוא אחד שינהיג. תראי כמה ישיבות יש בציבור וכל שנה נפתחות כמה חדשות,תראי כמה בחורי ישיבות יש...כמה אברכים (יותר מדי).

ישנם הרבה ישיבות והרבה רבנים-יעלי_א

אבל גדולי תורה (כמו הרב אברום שפירא זצ"ל, הרב מרדכי אליהו זצ"ל, הרב קנייבסקי שליט"א וכו'..) מתמעטים. (!!!)

 

ישנה תופעה בציבור הד"ת שמזלזלים באברכים (לא כולם, כמובן, אבל חלק ניכר..).

חושבים שמי שיושב ולומד תורה לא באמת תורם אלא סתם מבזבז את זמנו.

וזה חבל. אנשים נסחפים אחרי הקריירה וההערכה לתלמידי חכמים מתחילה להתבלבל.

צריכה להיות הבנה שגם להיות אברך שלומד תורה זו משימה לאומית.

וזה מועיל לא רק לו ולמשפחתו אלא לכל העם כולו.

 

זה מה שרציתי לחדד.

 

חוצמזה אני מסכימה באופן כללי..

* הציבור הד"ל.יעלי_א
גדולי תורהאליסף ט

קודם כל - ירידת הדורות זה דבר ידוע,לא משו שהשתנה בדור שלנו.

דבר שני את נותנת דוגמות מרבנים בני 90,שאו נפטרו או מאוד זקנים, יש לנו עדיין ענקי תורה טיפה יותר צעירים וככה העולם עובד - לכל דור יש את גדולי הדור שלו.

 

דבר שלישי גדולי תורה לא צומחים מהרבות אברכים,זו לא הדרך. אותם בודדים שאכן עומדים להיות גדולי הדור אין להם שום בעיה להשאר ללמוד בישיבה.

דבר אחרון אין זלזול באברכים,להפך,יש הערכה לא נכונה לאותם אלו שנשארים ללמוד בישיבה במקום לצאת ולפרנס את עצמם ואת משפחתם,לקדש שם שמים בעוה"ז,על זה בדיוק התלוננה בצדק פותחת השרשור. אברך שלומד תורה זו משימה לאומית אך ורק אם הוא מתאים לזה,כך שבעתיד הוא מתאים להיות ת"ח,ר"מ,מורה דיין וכו' וכו', לא כל אחד שנח לו להשאר בישיבה זו משימה לאומית שהוא אברך. זה יוצא כ10-15% מתלמידי הישיבות,לא יותר.

וכאן בדיוק נכנס הענין של "מודעות עצמית".רחלקה

בעזהי"ת.

 

חשוב שכל אחד יידע ויכיר בערכו, ולמה הוא מתאים ולמה לא....

ולפי זה יינהג.

 

וזה נכון לכל דבר בחיים...

צריך גם להתייעץ עם רב שמכיר אותואליסף ט

לפעמים אדם חושב שהוא מתאים והוא טועה,או ההפך.

חייב לחלק!!"ה' הוא המלך"

בעולם הליטאי הזרם הוא חזק מאוד וסוחף ללימוד התורה ונכון שברור להם שכולם צריכים לשבת וללמוד תורה ואני מסכים שהגישה הזו זאת טעות, כי נכון יש נפשות שפשוט לא מסוגלות לשבת וללמוד תורה ויש לו מטרה אחרת בעולם ובציבור הליטאי בחור כזה נחשב לסוג ג' וזה ממש ממש בעייתי.

 לעומת זאת בציבור שלנו זה גם נהייה קיצוני לצד השני שבחור שקצת קשה לו ללמוד ושבוע היה לו חוסר ישוב הדעת הוא כבר מחליט שלא מתאים לו ללמוד בישיבה. וכמובן שיש בחורים שלא היה בנפשם ללמוד והלכו לעבוד וקובעים עיתים לתורה.

לא חס וחלילה ממש לא לזה התכוונתי!!"ה' הוא המלך"

התכוונתי לומר שבחור בלי לפחות חמש שנים  בישיבה אין לו בסיס תורני שעליו הוא יכול לבנות את החיים שלו. ומהר מאוד הוא מוצא את עצמו עם הארץ לכל דבר!

כיוון אחרעדיאל

אני חושב שיש אמת בדרישה של הבנות לבחור שלומד בישיבה. הן מרגישות את אור התורה ורוצות להיות שייכות לזה.

 

אלא ש..

 

א.

הן לא מספיק בענינים כדי לדעת שיש בחור שיושב בישיבה ומנצל 10% מהיכולת ויש בחור שעובד ומנצל 50% מהיכולת הרוחנית שלו.

 

ב.

המצב בד"כ שבישיבה לומדים תורה וכשיוצאים החוצה מפסיקים ללמוד או במקרה הטוב קובעים מעט מאד זמן ללימוד תורה.

אני חושב שאם היה חינוך נכון ללימוד רציני כשיוצאים מהישיבה בנות היו שמחות לקבל אדם שמפרנס והוא תלמיד חכם.

 

ועליו אמרו חז"ל: גדול הנהנה מיגיעו יותר מירא שמים"

עם זה אני מסכימה מים רבים
סיפור יפה עם הרבי מלווביטש. (ממש מומלץ)"ה' הוא המלך"

בא לרבי אדם ואמר לו שבמשך כל היום הוא עסוק בפרנסתו כדי להחיות את בני משפחתו ואין לו זמן לעסוק בתורה חוץ משעה בערב שהוא הולך לשיעור קבוע, ענה לו הרבי חבל שלא הייתי פה לפני כמה דקות שהיה פה אברך שכל היום לומד תורה אבל הראש שלו בקפה בערב ואתה זוכה לעבוד ולחשוב על השיעור בערב.

זה מסר ענקקק לגבינו התכלית של רובנו זה לעסוק בתורה מבוקר עד לילה אבל מה לעשות אנחנו בני אדם ויש לנו את טרדות העולם הזה לכן אנחנו צריכים להתפרנס כדי לחיות ולא כדי לחיות בעושר ולחפש שעות נוספות אלא לעבוד בשביל לחיות וגם בעבודה לחשוב אני עובד לכבוד ה' יתברך שציווה אותי להתחתן להקים בית להביא ילדים ןלהקים עוד תור בעם ישראל (וכמבון להתפלל שייצאו תלמידי חכמים) לכן הכל בעצם תלוי בגישה.

אם אם את רוצה בחור לומד - בהצלחה.ברוךש

על אותו משקל, אם את רוצה בחור בצבא- בהצלחה.

אם את רוצה בחור מהנדס - בהצלחה. 

ואם את רוצה בחור ג'ינג'י - בהצלחה. 

 

חשוב מאוד להבין מי את ומה את, ומה עולמך הפנימי והחיצוני, וע"פ זה לדרוש מה שחשוב לך. 

אם זה מה שחשוב לך, שיהיה בהצלחה. 

 

המושג הישיבתי הוא משוג גלותיחלום חלומותיי

המושג של ישיבה כפי שרואים עכשיו זה מושג שבא מהגלות. העולם של הישיבה סגורה (100% לימוד התורה) בא כתגובה להשכלה במאה ה18.

 

לימוד התורה זה חשוב ביותר, אין אדם לוותר על לימוד התורה, אבל חוץ מכמה יחידי סגולה, תורה בלי קמח זה לא תורה (וקמח בלי תורה זה גם לא קמח), אלא במשך דורי דורות, היו לומדים ועובדים.

 

שהבעל לומד כל היום והאישה עובדת, זה לפי דעתי משהו לא בריא, או לא ברוח התורה. התורה גם נרכשת בעמל, והעמל זה לא רק הבנת סוגיות קשות, אלא זה זה גם לדעת לקום ב4 בבקר כדי ללמוד לפני יום עבודה, או לקבוע זמני לתורה בערב אחרי יום עבודה ארוך וקשה ועוד, לוותרעל כמה שעות עבודה ומסכורתות על מנת ללמוד תורה.

 

אני מכיר כמה יחידי סגולות שזה שעליהם אני מבין את המושג תורה אמונתם, ועלינו לעזור לאנשים האלה שישבו פעם על ראשנו בתחום הדתי הרבנים העתידים) אבל רוב תלמידי הישיבה, אינם שייכים לזה לפי דעתי. ןלפרנס מהצדקה כשרק מחממים כסא בישיבה, לפי דעתי זה לא דבר נכון, במיוחד כשהאשה קורעת את עצמה בעבודה (זאת לא האישה שאמורה לטפל בילדים ועל הבעל להביא את פרנסת הבית?)

אין ספק שבית שהאישה היא המפרנסתno name102

הוא ביית לא רק חולה טכנית, אלא גם חולה נפשית.

וגם אין ספק שבמשך כל השנים, הגבר הוא זה שפירנס, וכך צריך להיות.

כמו שאני יודעת, זה ה,"כוללים" לא באו בתשובה להשכלה, אלא לאחר השואה הרבה רבנים מהציבור הליטאי, רצו לשקם את כל התורה שנכחדה בשואה. ולכן, "גזרו" על התלמידים שלהם רק לשבת וללמוד..

זה אידיאלי? ברור שלא!!

וכל בחורה עם ראש על הכתפיים אמורה לרצות גבר שמפרנס, אא"כ היא התחתנה עם משה רבינו.

וכל זה איננו סותר, שכדי להקים בית תורני הבעל ילמד בשנים הראשנות, וזה מה שקורה לרוב.

במשך השנים בטח שצריך לשלב עיתים לתורה, אבל זה כבר לא קשור.

no name102ברוךש

העלית 5 נקודות, שעל כולם אני חולק לחלוטין.

 

1. ראיה "ההיסטורית" שלך. 

2. דעה אישית - שבית שבו האישה מפרנסת "חולה נפשית וטכנית".

3. בית תורני, נובע מלימוד של הבעל בשנים הראשונות לרוב.

4. בחורה עם ראש תרצה בעל מפרנס.

5. הגישה.

 

ונתחיל:

1. א - הגבר כמפרנס בהיסטוריה: העולם של ימי הביניים, על הגלות, חיי העבדות והשפל שאפיינו את האנושות בה, אני מעדיף שלא ללמוד ממנו.  המצב רק מחריף אם חוזרים לעולם הקדום אליבא דכנען, רומא, ומצרים. ולכן המבנה הנכון שממנו ניתן ללמוד זה העתיד ומקצת מההווה. זו הגאולה השלישית שנמצאת בהתהוותה עכשיו ממש.

 

ב -  עולם הישיבות והליטאים: עולם הישיבות זה מושג חדש שהגיע לעולם בעיקר מאם הישיבות וולוז'ין, והיה נחלתם הכמעט בלעדית של ארצות אשכנז. מי שלמד בהם היו בודדים, וכמות הישיבות במאה ה-19, יכל להימנות על יד אחת. הלימוד בשביל הכלל נגמר בחדר כילדים, והיו מהמיוחדים שלמדו עם אבותיהם או נשלחו לרבנים גדולים, ומקצתם, עילויים ממש, נשלחו לישיבות, לשנה -שנתיים. הגיעו בתחילת הנעורים ועזבו לקראת סופו או אמצעיתו.

לקראת סופה של המאה ה-19, גדל מספר הישיבות ונוספו תלמידים. אך הם עדיין היו מיועדים לצעירים, ורק לעילויים שביניהם, שחיו בחוסר כול מוחלט עד שהתמנו לרבנים, ולפי אופי הישיבה המשיכו לכיוונים אחרים.

 

בתחילת המאה ה-20, בא המפנה הראשון. הוקמו ישיבות רבות, ומעמד הביניים היהודי החל להתבסס, העול מעל צווארו החל פוחת, ערים כמו ורשא התמלאו ביהודים, וככל שהתפתח מצבם הכלכלי ומעמדם, כך החינוך היהודי השתפר, ועולם הישיבות פרח.

 

מהוקמה המדינה - מדינת ישראל הייתה נדיבה מאוד מאוד, היא לקחה כסף מאזרחיה תחת החוק הנקרא "מיסים" והביאה את הכסף לאנשים שהחליטו לשבת וללמוד בישיבות. והיא הביאה להם כל כך הרבה כסף, שהם לא היו צריכים לצאת החוצה וללמוד. ואומנם יש הרבה עבודה שחורה, ולאחר שזה גדל למימדים שהביאו עול על הציבור בצורה קשה, ולאור הרוחות שנושבות בארץ, והרצון לייעול, התחילו לקצץ בכספים. דבר שהתחיל לדחוף את אותו ציבור שכבר הפך את העניין לנורמה, לצאת לעבוד, ולהתחיל לפתח נורמות חדשות לציבור שכוללות התערות בחיים המעשיים שוב.

 

אחת החברות הגדולות בעולם למצלמות שייכת לחסידות סאטמר, וכך יהודי חוץ לארץ שלא זכו למיליארדים של שקלים המשיכו ללמוד ולעבוד כדבר טבעי שאין בו שום פגם.

 

וכאן אני רואה נכון להצהיר - הגישה, הערכים, הם משחקים את התפקיד הכי חשוב כאן.

תגדירו את הגישה של אלו שלא עבדו, את הערכים שלהם, ותבינו מאיפה הערכים האלו הגיעו, ומה נתן להם להתקיים. תסתכלו להווה ותראו מה נזקם, ותסתכלו גם צעד קדימה, ותראו מה סופם.

אבל הנקודה החשובה היא - הגישה.

 

2. איני יודע על מה הסתמכת בקביעה הזו. לא ידוע לי על משפחה חרדית טיפוסית "שחולה טכנית ונפשית". הנורמות שנקבעו בחברה דרשו מחבריה להתנהג בצורה הזו, וכמו כל דבר מלאכותי, בשביל לעודד את זה נגד ההתנגדות של החברים, התחילה להציג את זה כאידיאל, ויותר מכך, התנהגה סרה באלו שלא היו כך. שיטת המקל והגזר חזקים במיוחד כאן.

לכן זה אולי חולי חברתי ציבורי, אבל לא בהכרח דתי.

אלא אם כן, את רואה ערך בעבודה, להושיב אדם שמשרד שישחק עם דפים שהיו פעם עצים וכתוב עליהם בדיו, ויקבל עבור זה חופן של מטבעות. או שמא המעמד הפסיכולוגי או חברתי שגורמים לזה.

כוונתי - האם בעולם מתוקן אנשים עובדים? או שמא זה כורח? האם זה טוב בפני עצמו, או שזה נצרך לטובת דבר אחר. וכאן אנחנו חוזרים לגישה. 

 

3. בית תורני. בית תורני זו הגדרה. וכמו כל הגדרה שייכת למשחק ההגדרות. אם נשאל 10 אנשים מה זה בית תורני נקבל 11 תשובות ושניים מסתפקים. אבל יותר מכך, לפי חלק מהגישות יש ויתור מסויים על התורני בשביל להקים בית, ולכן מנסים להוציא את הבעל כמה שיותר. קראתי פעם בביטאון חרדי שהכותב היה בהלם שרצו שהבעל ייקח את הילד החולה לרופא, הרי זה תפקיד האישה, והבעל אמור ללמוד לתורה, ולא להתעסק בכל מיני דברים מפריעים. לכן אני קובע חד וחלק, אין הגדרה לבית תורני - אלא ההגדרה שלך יש בראש, ואין שום בעיה שישתנה.

ואביא עוד דוגמא, יש אנשים שרואים בית תורני דווקא בכך שהיא בגרעין תורני ומהווה משפחה מסיונרית  ליהדות באיזה עיר חילונית ל"ע. או אולי דווקא אם היא חיה אידיאל- יענו האנשים עצמם מרגישים סיפוק וגבורה פנימית, ורואים כל מעשה שלהם כגאולה רביעית וחמישית. ואפשר להמשיך כמספר האנשים. 

 

בנוסף - ישיבה מהי?

אין תשובה. מהי ישיבה? מה שהאדם שהיה בה עשה ממנה. ולא דומה אדם לחברו.

ראשית יש להקדים שהאדם חי כבר 18 שנה בעולם לפני הישיבה - ואם הוא חי במקום הנכון, אם ההורים והמשפחה הנכונה, אז בגיל 18 הוא לא יפתח גמרא בפעם הראשונה.

לאחר מכן, שלוש וחצי שנים, כאשר יש את ההפרדה הכי בוטה והכי גסה בשם צבא באמצע, אינם בהכרח המסגרת הכי טובה לבנות אישיות של אדם, ואומנם הרבה אנשים זורמים עם הגל, ומדברים גבוהה גבוהה על מה ששמעו בשיעור, ומצטטים את הרב, וזוכרים רש"י מהסוגיה. אך זה לא בפנימיותם, זה לא בחוויתם, ולכן זה גם לא הם, אלא מסכה שנובעת מהמקום, ותוך זמן לא רב כשיצאו מהמים, הם יתייבשו, במיוחד אם יהיה שמש.

ולכן השאלה היא, מה האדם ב18 שנותיו הראשונות, ולאחר מכן, מה נבנה אצלו פנימה בזמן שהיה במסגרת רגילה ככל המסגרות. 

ובשביל להסביר לאלו שלא היה בישיבות, נביא דוגמא:

נגיד ואת סטודנטית ולמדת 3 שנים לתואר. 

זה הופך אותך לבחורה משכילה?

זה הופך אותך לבחורה חכמה?

זה בונה משהו באישיות שלך?

איך בילית את הזמן בשנים האלו?

וכמה עשית מתוך החיוב של המסגרת?

זה הופך אותך לפרופסורית?

ומה תזכרי מהתואר והחוויה האקדמית שלך 10 שנים אחרי?

וכו וכו

 

4. בחורה עם ראש תרצה בעל מפרנס - שו הדא? 

מתוך כל הסעיפים הקודמים, כבר קבענו שזה עניין של גישות, של נורמות חברתיות, ושל העדפות פרטיות. 

 

5. גישה. זה עיקר העניין. הדבר הכי חשוב והכי עקרוני שמחליט עבור הציבור והפרטים שבו - זה הנורמות החברתיות, הם חזקות מכל דבר אחר, והם אלו שקובעים כל דבר ודבר, כל ערך וערך, והם חכמים ומורכבים ומופיעים כאידיאלים או ערכים, מחופשים היטב. ולפעמים הרב אומר אותם, ולפעמים ההורים, או החברים, או כל אחד אחר. 

והעדפות פרטיות - נדיר הדבר לפגוש אדם חושב. לכל אחד יש העדפות, אבל בדברים מהותיים ועקרוניים, נדיר מאוד. 

 

ולכן אני מסיק. 

מתוך כל מה שראינו לעיל. 

תהיו אתם, תעשו מה שאתם חושבים שנכון ומתאים, ואתם מאמינים בו, ומה שבאמת מתאים לפנימיות שלכם. ותחיו בצורה הטובה ביותר שאתם יכולים, לא מתוך כורח והשפעות חיצוניות, אלא מתוך מה שאתם, ואל תפחדו מכל המלעיזים, ומכל החברה. המילה הראשונה של ספר ההלכה החשב ביותר ביהדות היה "יתגבר", זהו סוד האדם, ותפקידו ומהותו של היהודי. 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

קודם כל, אהבתי. חוצמזה...משתחרר

 

הניסיון להשתחרר מהנורמות החברתיות הוא שקר.

גם במשפטיך האחרונים אתה לא באמת חופשי. אתה עבד לאינדיבודאליזם, שזה גם סוג של 'איזם' חברתי שכזה. אפשר להיות חרדי/ דתי-לאומי/ סוציאליסט/טבעוני/ אינדיבידואליסט. גם זו זהות שאולה.

שמעתי לאחרונה דבר יפה. נער מתבגר חושב שהוא חופשי בזה שהוא עושה ההיפך מההורים שלו. אבל בעצם הוא כבול. הוא חייב לעשות ההיפך ממה שההורים שלו רוצים. אם באמת הוא ירצה לעשות משהו שההורים שלו מסכימים - ליבו יתכווץ והוא יימנע מזה. האם הוא חופשי?

כל עולם המילים וההגדרות כבול לתוך מוסכמות שמובנים רק ע"י החברה הסובבת אותנו. אכלנו אותה.

יש כאלו שמעדיפים לא לחשוב על זה.

אתה, נראה לי מההודעה,מכיר בזה. אז אני ממליץ לרדת גם מההעץ של "תהיו אתם...מה שבאמת מתאים לפנימיות שלכם".

אדם לומד מהי 'הפנימיות' שלו רק מהחברה. מובנה של המילה פנימיות יהיה ע"י השימוש בה בשפה. והשימוש נעשה ע"י אחרים. כך שהמובן של המילה הזאת למשל, יכול להיות: "מה שזורם", "מה שנכון", "מה שנצחי", "מה שבריא", "מה שמספק", "מה שאמיתי".

אבל בסוף, אני מסכים! אם חייבים לדגול במשהו, זה בחופש.  

משתחרר - חולק.ברוךש

לאדם יש את עצמו, וכולנו בסופו של יום מודעים ברמה זו או אחרת לעצמנו. 

ובסוף כל יום, כפי שהטיבו לטפח חכמי המוסר והחסידות, אדם פוגש את עצמו על מיטתו (ודוד המלך מתאר את הדברים בצורה נהדרת). ואפשר אף להרחיק ליופי הפשוט של ההתבודדות שפגשנו דרך רב נחמן. 

 

כאשר הפילוסופים האחרונים (קאנט, דקארט, יום) שדרגו והעלו על נס את תורת ההכרה, ויצרו עולם דרך עיני המתבונן. 

דור חדש של פילוסופים עיוות את זה לכיוון הספק, וקידש את הספק.

(אומנם לא קשור, אבל משעשע לראות את שופנהאור למשל צועק וצווח נגד הספק)

 

כיהודים טובים, אנחנו מתייחדים בתכונה אחת = סדר (אליבא דמהר"ל כמובן)

אנחנו אוהבים לקחת הכול, את כל החומר שקיים בעולם, ולעצב אותו, לקדש אותו. 

לעשות בו שימוש נכון. כל דבר זה חלק ממשהו, ממעגלים, לכל דבר יש צדדים, חיצוניים ופנימיים, יש שקלול. ובסופו של יום, תזמורת המורכבת משלל הכלים יוצרת יחד הרמוניה ההופכת למוסיקה אדירה (כפי שתיאר ערוך השולחן בצורה כל כך מתוקה). 

 

הרי מי לא זוכר את הכוזרי במאמר ב', מסביר את תורת ההכרה עצמה על היחס של האדם לבורא. 

 

אדם לומד להכיר את עצמו כנער. הוא חווה דברים, הוא פוגש דברים, וכמו שאוהבים להגיד פה בפורום, הוא מצייר מעגל, מעגל שנמשך בשנים לאורך כל תהליך ההתבגרות שלו, ואל תוכו הוא משליך הכול, ולאט לאט הוא מתחיל לשים את הדברים במקום הנכון, במקום המתאים להם בעולמו. וכמה שייך לעיין בכתבי הרב סולובצ'יק ולפגוש את המתיקות של הדברים. 

 

יש מעגלים רבים, יש אדם, עם כל כוחותיו. עם הרצונות והדמיונות והבלורית מול המראה. 

ויש אחד שהוא חלק מגוף, מכלל. מגוף בפועל ונשמה בכוח, שמשפיע על הפרטיות שלו, ומאידך שיוצר מעגל חדש, עולם מושגים חדש בפני עצמו. ובמיוחד אורות הקודש.

 

יש מקומות של סובייקטיביות ויש מקומות של אובייקטיביות. ושניהם משפיעים על ההלכה עצמה.

לפעמים ההלכה נפסקת מתוך אנושיות (והייתם קודשים אליבא דרמב"ן), ולפעמים מתוך משה קיבל תורה מסיני.

 

וכל זה בגדר הקדמה בלבד.

 

כאשר אדם ניגש לחייו, לעולמו. לאותו בית שיבלה בו את הלילות והשבתות.

לאותו עתיד, שהחברה תמצא את עצמה בחוץ, וביתו יהיה מבצרו וחייו, והכול ייבנה על שני עמודי תווך, שלו ושל אשתו. כמה חשוב לדאוג לבדוק שהעמודים מתאימים, כמה חשוב לבדוק ששני האנשים מתאימים בשלל הסעיפים המיוחדים להם. בלי מסכות, בלי הצגות, חיבור אמיתי שיהפוך לחיבור של בעל ואישה, שיהפוך לזוגיות, שיהפוך לקהילה, לעולם חדש לגמרי של יצירה, לעולם שלהם. 

 

לא, לרגע איני מכיר בדריסה של האדם שאתה מתאר. 

האדם לעולם אדם, אף אם מתחבא בגן, ולעולם לא מתחבא באמת, ובאמת אינו מתחבא לעולם.  

ולאחר התקופה הסוערת של הנערות, האדם מתחיל לעמוד על עצמו בצורה בוגרת. בצורה שתאפשר לו להתחיל לעבוד על השלבים הבאים שייתקל בהם לפי דרכו של עולם. 

לפעמים אנחנו שמים מסכות, לפעמים אנחנו מציגים, במיוחד במקומות מפחידים, הרחק מהחום והביטחון שאנו רגילים אליו, זהו מעשה של התגוננות, של חוסר ביטחון עצמי, אף מהקשוחים שבאנשים. 

אבל בשביל ליצור חיבור אנושי, יש צורך להוריד את הכפפות, אף כאשר קר בחוץ, או נדמה לנו שקר.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

>>מאמע צאדיקה

לפעמים שמים מסיכות

אבל אין לו לאדם אלא את המסיכה שלו -עצמו

וכל אדם שם עליו מסיכה אחרת

 

 

בשביל ליצור חיבור אנושי- צריך למסור לידי השני- את הכפפות שלך

 

(ודי למבינים ...)

מסכים לרוב הדבריםמשה

ומוסיף שנושא הלחץ החברתי חזק מכדי שאפשר לשער.

נתיחל בזה, שסחטיין על ההשקעה.no name102

בשעה כזו לא הכי קראתי, אבל השתדלתי..

לגבי הגבר המפרנס, לא מזמן היה לנו על זה שיעור על זה, שלאורך כל ההסטוריה לא היה כזה דבר אישה מפרנסת, זה התחיל אחרי השואה שהרבנים הליטאים רצו להפריח את הקהילות התורניות שהיו אז באירופה ונכחדו.

ואם הזכרת את המדינה- אז כל עוד הציבור החרדי היה קטן אז זה לא היווה בעיה כלכלית למדינה, ובגלל שהציבור גדל עם השנים אז הקבצאות יורדות, והתוצאה היא שהם אכן שבים לעבוד.

(ומיותר מציין שזה מחוסר ברירה, והם לא רואים את זה כאידיאל)

 

מה עוד?

למה הבית חולה נפשית?

כי כאשר לא סומכים על האבא בבית, הבית אכן במצב לא משו.

ולסמוך על אבא זה גם מבחינה ככלכלית!

 

ואחרי שמצרפים את הציוווי של ההלכה- שבעל אמור לפרנס, ואת הגבריות של הגבר בבית שבא לידי ביטוי גם בכל שהוא המפרנס,

מפה מסיקים שבחורה עם ראש, אכן לא תרצה להיות המפרנסת היחידה. לפחות לא לטווח ארוך.

כמובן שאני לא אומרת שאחת שרוצה גבר שרק לומד, ומתחתנת עם אחד שעונה לקריטריונים האלה- אין לה ראש. חלילה.

מוזר קצתנוכחת

דווקא אני מכירה המון בנות שרוצות מלכתחילה מישהו שלומד/למד מקצוע ועובד

וקובע עתים לתורה.

תלוי איפה את מסתובבת...רחלקה

בעזהי"ת.

 

אני מכירה בנות מ2 הסוגים.

יש לי חברות שלא רוצות מישהו לומד רק "תורני"...גורנישטאחרונה

גורנישט, אין מה להשוות לבית שבו אבא לומד תורה

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך