רוצה בחור שלומד?morki

היום יצא לי לדבר עם אמא לבחור, שבאה לברר אצלי על בנות שהציעו לו.

בקיצור- היא העלתה שאלה שממש מטרידה אותי- למה כל הבנות מחפשות רק בחור שישב וילמד? בחור בשיעור ז' (כמו הבן שלה) שמבין שהוא לא יהיה גדול הדור הבא (כמו 98% מהלומדים)- מן הראוי שילך ללמוד מקצוע כדי שיוכל לפרנס את משפחתו ולעשות טוב בעולם, לא?

אז זהו, שבחורות מצוינות- שהיו יכולות להתאים לו- רוצות רק מישהו שיושב ולומד.

ומרום שנותי אני שואלת- הרי גם אם היום הוא לומד תורה כל היום, מתישהו (בד"כ עוד שנתיים שלוש) הוא ילך ללמוד מקצוע. (מה לעשות- אין צורך בכל כך הרבה דיינים ור"מים) אז למה לפסול בחור כי הוא כבר התחיל ללמוד ולא חיכה שנתיים אחרי החתונה? והכי גרוע בעיני- זה שבנות באמת מתחתנות עם בחור שרוצה לשבת וללמוד- אבל אחרי כמה שנים- כשמגיעים הילדים וצריך כבר יותר כסף- הן רוצות שהוא ילך לעבוד או שיבוא לעזור להן בבית (כי אין כסף לעוזרת...).

מי שיכולה לגדל בעל תלמיד חכם- אשריה, טוב לה ולכל עמ"י. הנקודה היא שהרבה בנות שלא רוצות את זה באמת (או לא מוכנות ויכולות לשלם את המחיר שזה דורש) מתעקשות על זה ופוסלות בחורים סתם. לא חבל? למה זה ככה?

אשמח לשמוע תגובות.

תושבי הפורום היקרים הלכו מכות שבוע שעבר בנושא....ברוךש
כי החינוך בציבור לקוי ולומדים מהחרדיםאליסף ט
אף אחד לא מחנך את הבנות האלו שאדם ירא שמים שהולך ומתפרנס,לא פחות טוב מאדם שלומד על מנת ללמד,ובוודאי יותר טוב מאדם שמתפרנס מלימוד תורה על אף שאין לו כישרון ותוכניות ללמד.
^^יענו דוסים חשוכים?ברוךש
מצטרף!משה

יש השפעה גדולה מהכיוון החרדי על בנות שרוצות להיות "תורניות" (וכמובן בנים), כמו גם מהכיוון החילוני על אלו שמקפידים הרבה פחות.

לא חושבת שזה נכוןno name102

אולי בנות תורניות אולי מחפשות אחד שילמד בשנים הראשונות, כי זה סוג של בסיס לבית תורני,

אבל אני בכלל לא חושבת שהם יתגדו לאחד שבמשך השנים יצא לעבוד.
זה מאוד נכוןאליסף ט

כי לא מסבירים את זה בציבור כמו שצריך,ואם בישיבות שזה המקום הראשון שצריך להסביר בו לא מבינים את הדבר הזה,אז איך יבינו באולפנות ובמדרשות? כל אחת שרוצה בית תורני חושבת שמי שצדיק זה מי שלומד תורה אבל מי שהולך לעבוד,סוג ב'.

 

ב"ה זה מתחיל לחלחל החינוך הנכון...צריך לזרז אותו.

לדעתיno name102

צריך להבדיל בין השנים הראשונות רלשנים היותר מתקדמות.

השנים הראשונות של הנשואין לדעתי, חשוב שהוא יהיה תחת מסגרת תורנית, (עם הגיל וכו'  אקטואלי.)

זה יותר בונה את הבית מבחינה תורנית.

בהמשך?

שיעבוד, אם הו א לא בנוי לשבת וללמוד..

איך הציבור רואה את זה? אני לא נכנסת.

מזה שנים ראשונות?אליסף ט

אם הוא מתחתן בן 24,אחרי שהוא גמר את ההסדר (בהנחה שאנחנו מדברים על בחור שעשה הסדר,יש כמובן בחורים מצוינים וצדיקים שלמדו במכינה והיו בצבא 3 שנים [או יותר], יש בחורים מצוינים בעתודה וכו'), שיחזור לישיבה כי זאת מסגרת תורנית והוא מתחתן? מה פתאום.

נראה לי ממש לא נכוןאנונימי (פותח)

 

למה חשוב שיהיה תחת מסגרת? הוא לא יכול לשבת וללמוד כמה שעות עם חברותא

וגם לפרנס בכבוד את משפחתו? למה צריך מסגרות? אפשר להיות יהודי יר"ש גדול וללמוד תורה כמו שצריך וגם להתפרנס בכבוד, זה בכלל לא קשור לגיל! גם בחור בן 22 יכול ללכת לעבוד זה לא מוריד ממצבו הרוחני בתנאי כמובן שהוא מקפיד על קלה כבחמורה וקובע עיתים לתורה כמו שצריך!

תקשיבו לי שתיכם!!no name102

קודם כל, למה צריך מסגרת? כי זה בונה תבית מבחינה תורנית, ואין מה להשוות בין בית שהבעל עדיין לומד בהסדר\ישיבה גבוהה או בית שהוא כבר התחיל ללמוד באונוורסיטה.

קשה מאוד למצוא זמן לבנייה התורנית של הבית!!!.

זה קודם כל.

עכשיו אם הבחור כבר בן 30, אז אני לא מצפה שהוא לא ילמד שום מקצוע לחיים, ויתחיל לעבוד. אבל אם הוא בחור תורני, כן הייתי מצפה שהוא יקבע עיתים לתורה וסדר יום שתורה כלולה בתוכו.

המשפט האחרון: "ולא יתחיל לעבוד,"no name102

 

קודם כל אנחנו שניכםאליסף ט
דבר שני שוב, יש בין בחור ישיבה לאדם בן 30 הרבה שנים,והשאלה מה עושים איתם. קביעות עיתים לתורה זה בסיסי.
די ברור לי שלא תסכים איתיno name102

אבל גם בין בחור שלומד בישיבה, לבחור באונוורסיטה העיברית, יש הרבה באמצע.

רוב הבחורים שהולכים ישר לאונברסיטה יותר קשה להם לבנות בית תורני. מציאות.

שהבעל ילך ללמוד במכללה חרדיתאנונימי (פותח)

לא התכוונתי שהבעל ילך ללמוד במקום פרוץ, אלא שילמד במקום על טהרת הקודש מקצוע לחיים. לא צריך כל הזמן לדבר על קהילה ועל מסגרת אפשר גם לקבוע עיתים לתורה כמו שצריך וגם ללמוד מקצוע לחיים במסגרת תורנית בלי חיי קהילה.

^^^^בעיתה אחישנה

מצטרפת ל- no name102.

 

אתם קצת מצחיקים עם הטענה של " זה לא אומר שאם הוא עובד הוא פחות תורני.." באמת, אפחד לא אמר את זה. 

אבל בחורה שמחפשת בחור תורני, לגטימי שתרצה לפחות את הבסיס של הזוגיות וחיי הנישואין לעשות בצל קורתה של תורה, של ישיבה, של קהילה של קדושה.

עם זאת כמו שno name102 חידדה את אליסף ב"ה בדור הזה אנחנו יוצאים קצת מהגישה החרדית החדשה של תורני זה רק מי שכל היום לומד תורה..

להזכירנו זו גישה חדשה.. החפץ חיים עבד לפרנסתו ועדין הצליח לכתוב את המשנה ברורה, ספר המצוות הקצר, אהבת חסד, חפץ חיים, באר מים חיים ועוד ועוד..  וכך גם לפניו- רש"י עבד בכרמים וביין ואפילו הרבה לפני זה על שמאי הזקן שמניחים שעבד בבנין...

 

אז מסכימה, המצב כרגע שונה מאז, כמו כן מסכימה שלא כולם מוכשרים לזה - עדין צריך לזכור כמה נק':

1. הגיוני לרצות שהבסיס של הבית יושתת על תורה.. ואפילו במציאות של היום - טוב שכך.

2. צריך לבדוק האם אכן מדובר על השנים הראשונות או על בכלל.. אם מישהו לא מוכשר לכך ונשאר סתם עוד שנים זה רק יגרום נזק לו ולמשפחתו.

3. בעקבות פיצית- ברור שזה תלוי בן כמה הוא...אני מניחה שגם אם היא רוצה שכזה אך היא בת 32 והוא בן 34 הם יצטרכו למצוא דרך אחרת...

4. אין פה ענין של ציבור בכלל אלא מה בחורה ספציפית מחפשת. ואם כותבת השאלה נתקלה במצב זה אולי שווה לבדוק בנות כמה הבנות ששדכו לו. לגטימי בעיני שבחורה בת 20 תרצה מישו עוד בעולמה של תורה.. יותר הגיוני שבחורה בת 24 תהיה מוכנה להתפשר ולשנות מרצונה שכזה בעקבות הבנת המציאות שלפניה...

 

ופתאום לפני שאני שולחת את התגובה אני לא בטוחה שתרדו לעומק דעתי..

שוין...

 

אשרינו שבדור שלנו בנות ישראל רוצות כ"כ בתורה..

(גם אם נניח שהן לא יודעות מה ועד כמה זה ידרוש מהן.. ;)

 

שנזכה לשמוע ללמוד וללמד לשמור ולעשות ולקיים..

שבוע טוב

אני ממש מסכים איתך!!"ה' הוא המלך"
תתפלאי לשמוע אבלאיזה יום שמח

יש היום בחורות שכבר לא מחפשות רק שישב וילמד....

 

ועוד דבר, בחורה שאומרת שזה מה שהיא רוצה והיא לא באמת חיה את זה, תתחתן עם בחור שלומד אבל הוא גם לא חי את זה....

 

אלוקים מזווג את מה שמתאים לכל אחד

 

נכון שקשה יותר למצוא את הבנות האלה אבל הן קיימות והרבה...

 

אני לבד מכירה בנות מעולות כאלה שלא מוצאות בחור כזה...

 

את יכולה לפנות אלי באישי

אחת שיוצאת...פיצית

אני אישית לא נעולה על זה שיהיה בחור ישיבה אלא שיהיה לו רקע ישיבתי...

וזה אומר שהוא בנה את העולם הרוחני שלו...

אני מדברת לא רק בשם עצמי, פשוט אני וחברות שלי דנו בזה כבר...

ושוב אולי אני אומרת את זה כי אני יחסית גדולה (בגיל) לפורום הזה...

שבת שלום

אחחח כי בתור בת של רב....עוד היום

הנשמה כבר דורשת את שלה אחרי כל מה שראתה בבית

בכנות אמת.

ומה קורה אם היא לא מקבלת את זה?איזה יום שמח

זה ממש קשה....

 

גם קשה לדעת  מה בדיוק מתאים לך.....

 

נס שה' מזווג ולא אף אחד אחר

סליחה שאני מפריעה, אבל בתור בת של רב-אלירז

אני מבקשת מאוד מה' שיתן לי דווקא בחור פשוט!

עובד כפיים או חקלאי..

 

זתומרת- שיהיו לו ידיעות בתורה, שילמד וכו'..

חובה שיקבע עיתים! שאני אדע שהוא מתפלל קבוע ולומד פה ושם.

אבל בכלל לא מחייב שזה המסות שימלאו לו את המוח!

 

[וחס ושלום שלא יובן מכאן שאני מזלזלת בתורה!

אני מעריכה מעריצה וסוגדת ללמדנים, לבינישים- זה רק לא מה שאני מחפשת]

 

החלק היותר חשוב בשבילי- שלא יהיה רב!!

סליחה על האגואיזם-

אבל מספיק תרמתי את אבא לטובת הציבור!

אני גם מאחלת לך שבעלך כרגע לא רב.יעלי_א

כי אם כן, הוא די מבוגר. או יותר מידי מבוגר. בשבילך.

 

ומה הוא יעשה בהמשך, זאת לא תוכלי לדעת בוודאות כרגע.

 

אני מחפשת בחור ישיבה ש:

אם הוא צעיר, שישב עוד כמה שנים בישיבה.

אם הוא מעל גיל מסויים וכבר יש לו עבר של כמה שנים טובות בישיבה- לא מתעקשת. העיקר שירצה לקבוע עיתים לתורה.

ובנוסף, לא אתנגד בכלל ואף אשמח אם הוא ירצה לעסוק בכל מה שקשור לתורה, יהדות..

חחחחלום חלומותיי

הר"ם שלי למד תואר הנדסה לפני שהוא למד לרבנות ודיינות ))

סלחי לי אני ממש לא מבין תשאלה!!"ה' הוא המלך"

לומדים תורה בשביל להיות גדולי נדור?? אני מקווה שלא!! ואם כן זו בעיה בבחור, אנחנו לומדים תורה לכבוד ה' ולשמח אותו כדי לעשות לו נחת רוח אבל מה לעשות שהיום בדור שלנו קשה ללמוד תורה ולהיות אברך כי יש ב"ה את העול הזה שצריך להתקיים בו לכן מנסים ומשתדלים ללמוד עד היכן שידנו מגעת אז נכון דיי ברור שלאחר כמה שנים (בדר"כ זה יותר משנתים, ובסביבות החמש שנים וכל המרה הרי זה משובח).

וחוץ מזה זה לא רלוונטי למקרה שהבאת אבל במקרה והבחור מתחתן מוקדם 18-21 אם הוא מוותר כבר בגיל הזה על ללמוד ומיד לאחר החתונה הוא יוצא לעבוד אז הוא לא יהיה עבודת ה' בחיים!!

לא נכון בעליל.אליסף ט

 

אשמח לשמוע מה לא נכון!"ה' הוא המלך"
הכל חוץ מהשורה הראשונהאליסף ט
"לא יהיה עבודת ה' בחיים"?????מים רבים

אפשר הסבר?

אתה מתכוון שהוא לא יכול להיות עבד ה' אם הוא לא יושב כל היום בישיבה ולומד?

 

אני מסכימה עם כל מילה עד המשפט הזה! אבל אולי לא הבנתי....

וואי הבנות האלו פשוט נמצאות בסרטאנונימי (פותח)

 

ממש חבל שההשפעה הליטאית חודרת לתוך הציבור התורני שלנו, זה פשוט קשקוש ישנם בחורים תורניים שאני מכירה שאפילו גם נראים תורניים לא נוגעים בזקן ועם פאות שעובדים כבר מגיל צעיר ואפילו אחרי הצבא, והם תורניים מכל הבנישיים הכבדים האלו, היום כבר יש בנות שרוצות בנים שעובדים רק בהוראה כי דפקו להם את השכל שצריך להיות רק מורים או רבנים למרות שזה בכלל לא מתאים לרוב הבחורים. 

ביסלי- כל מילה בזנט לראש. חזקלביא


צודקת ב100%אליסף ט
אבל מצד שני-יעלי_א

חייבים שתהיה לנו במודעות חשיבות העניין שיהיו לנו בחורים שכן, ישבו הרבה הרבה, ויהיו רבנים.

לא מתאים לכולן, ולרוב אפילו זה לא רלוונטי.

אבל לא לזלזל בחשיבות העניין.

 

גדולי הדור מתמעטים.

ועוד מעט כבר לא יהיו לנו גדולי דור. חו"ח.

ברוראליסף ט

וזה קיים במודעות.

 

וזה ממש לא נכון שעוד מעט לא יהיו גדולי דור..מאיפה ההבנות האלה? תראי כמה גדולי דור יש היום,מרוב שיש קשה למצוא אחד שינהיג. תראי כמה ישיבות יש בציבור וכל שנה נפתחות כמה חדשות,תראי כמה בחורי ישיבות יש...כמה אברכים (יותר מדי).

ישנם הרבה ישיבות והרבה רבנים-יעלי_א

אבל גדולי תורה (כמו הרב אברום שפירא זצ"ל, הרב מרדכי אליהו זצ"ל, הרב קנייבסקי שליט"א וכו'..) מתמעטים. (!!!)

 

ישנה תופעה בציבור הד"ת שמזלזלים באברכים (לא כולם, כמובן, אבל חלק ניכר..).

חושבים שמי שיושב ולומד תורה לא באמת תורם אלא סתם מבזבז את זמנו.

וזה חבל. אנשים נסחפים אחרי הקריירה וההערכה לתלמידי חכמים מתחילה להתבלבל.

צריכה להיות הבנה שגם להיות אברך שלומד תורה זו משימה לאומית.

וזה מועיל לא רק לו ולמשפחתו אלא לכל העם כולו.

 

זה מה שרציתי לחדד.

 

חוצמזה אני מסכימה באופן כללי..

* הציבור הד"ל.יעלי_א
גדולי תורהאליסף ט

קודם כל - ירידת הדורות זה דבר ידוע,לא משו שהשתנה בדור שלנו.

דבר שני את נותנת דוגמות מרבנים בני 90,שאו נפטרו או מאוד זקנים, יש לנו עדיין ענקי תורה טיפה יותר צעירים וככה העולם עובד - לכל דור יש את גדולי הדור שלו.

 

דבר שלישי גדולי תורה לא צומחים מהרבות אברכים,זו לא הדרך. אותם בודדים שאכן עומדים להיות גדולי הדור אין להם שום בעיה להשאר ללמוד בישיבה.

דבר אחרון אין זלזול באברכים,להפך,יש הערכה לא נכונה לאותם אלו שנשארים ללמוד בישיבה במקום לצאת ולפרנס את עצמם ואת משפחתם,לקדש שם שמים בעוה"ז,על זה בדיוק התלוננה בצדק פותחת השרשור. אברך שלומד תורה זו משימה לאומית אך ורק אם הוא מתאים לזה,כך שבעתיד הוא מתאים להיות ת"ח,ר"מ,מורה דיין וכו' וכו', לא כל אחד שנח לו להשאר בישיבה זו משימה לאומית שהוא אברך. זה יוצא כ10-15% מתלמידי הישיבות,לא יותר.

וכאן בדיוק נכנס הענין של "מודעות עצמית".רחלקה

בעזהי"ת.

 

חשוב שכל אחד יידע ויכיר בערכו, ולמה הוא מתאים ולמה לא....

ולפי זה יינהג.

 

וזה נכון לכל דבר בחיים...

צריך גם להתייעץ עם רב שמכיר אותואליסף ט

לפעמים אדם חושב שהוא מתאים והוא טועה,או ההפך.

חייב לחלק!!"ה' הוא המלך"

בעולם הליטאי הזרם הוא חזק מאוד וסוחף ללימוד התורה ונכון שברור להם שכולם צריכים לשבת וללמוד תורה ואני מסכים שהגישה הזו זאת טעות, כי נכון יש נפשות שפשוט לא מסוגלות לשבת וללמוד תורה ויש לו מטרה אחרת בעולם ובציבור הליטאי בחור כזה נחשב לסוג ג' וזה ממש ממש בעייתי.

 לעומת זאת בציבור שלנו זה גם נהייה קיצוני לצד השני שבחור שקצת קשה לו ללמוד ושבוע היה לו חוסר ישוב הדעת הוא כבר מחליט שלא מתאים לו ללמוד בישיבה. וכמובן שיש בחורים שלא היה בנפשם ללמוד והלכו לעבוד וקובעים עיתים לתורה.

לא חס וחלילה ממש לא לזה התכוונתי!!"ה' הוא המלך"

התכוונתי לומר שבחור בלי לפחות חמש שנים  בישיבה אין לו בסיס תורני שעליו הוא יכול לבנות את החיים שלו. ומהר מאוד הוא מוצא את עצמו עם הארץ לכל דבר!

כיוון אחרעדיאל

אני חושב שיש אמת בדרישה של הבנות לבחור שלומד בישיבה. הן מרגישות את אור התורה ורוצות להיות שייכות לזה.

 

אלא ש..

 

א.

הן לא מספיק בענינים כדי לדעת שיש בחור שיושב בישיבה ומנצל 10% מהיכולת ויש בחור שעובד ומנצל 50% מהיכולת הרוחנית שלו.

 

ב.

המצב בד"כ שבישיבה לומדים תורה וכשיוצאים החוצה מפסיקים ללמוד או במקרה הטוב קובעים מעט מאד זמן ללימוד תורה.

אני חושב שאם היה חינוך נכון ללימוד רציני כשיוצאים מהישיבה בנות היו שמחות לקבל אדם שמפרנס והוא תלמיד חכם.

 

ועליו אמרו חז"ל: גדול הנהנה מיגיעו יותר מירא שמים"

עם זה אני מסכימה מים רבים
סיפור יפה עם הרבי מלווביטש. (ממש מומלץ)"ה' הוא המלך"

בא לרבי אדם ואמר לו שבמשך כל היום הוא עסוק בפרנסתו כדי להחיות את בני משפחתו ואין לו זמן לעסוק בתורה חוץ משעה בערב שהוא הולך לשיעור קבוע, ענה לו הרבי חבל שלא הייתי פה לפני כמה דקות שהיה פה אברך שכל היום לומד תורה אבל הראש שלו בקפה בערב ואתה זוכה לעבוד ולחשוב על השיעור בערב.

זה מסר ענקקק לגבינו התכלית של רובנו זה לעסוק בתורה מבוקר עד לילה אבל מה לעשות אנחנו בני אדם ויש לנו את טרדות העולם הזה לכן אנחנו צריכים להתפרנס כדי לחיות ולא כדי לחיות בעושר ולחפש שעות נוספות אלא לעבוד בשביל לחיות וגם בעבודה לחשוב אני עובד לכבוד ה' יתברך שציווה אותי להתחתן להקים בית להביא ילדים ןלהקים עוד תור בעם ישראל (וכמבון להתפלל שייצאו תלמידי חכמים) לכן הכל בעצם תלוי בגישה.

אם אם את רוצה בחור לומד - בהצלחה.ברוךש

על אותו משקל, אם את רוצה בחור בצבא- בהצלחה.

אם את רוצה בחור מהנדס - בהצלחה. 

ואם את רוצה בחור ג'ינג'י - בהצלחה. 

 

חשוב מאוד להבין מי את ומה את, ומה עולמך הפנימי והחיצוני, וע"פ זה לדרוש מה שחשוב לך. 

אם זה מה שחשוב לך, שיהיה בהצלחה. 

 

המושג הישיבתי הוא משוג גלותיחלום חלומותיי

המושג של ישיבה כפי שרואים עכשיו זה מושג שבא מהגלות. העולם של הישיבה סגורה (100% לימוד התורה) בא כתגובה להשכלה במאה ה18.

 

לימוד התורה זה חשוב ביותר, אין אדם לוותר על לימוד התורה, אבל חוץ מכמה יחידי סגולה, תורה בלי קמח זה לא תורה (וקמח בלי תורה זה גם לא קמח), אלא במשך דורי דורות, היו לומדים ועובדים.

 

שהבעל לומד כל היום והאישה עובדת, זה לפי דעתי משהו לא בריא, או לא ברוח התורה. התורה גם נרכשת בעמל, והעמל זה לא רק הבנת סוגיות קשות, אלא זה זה גם לדעת לקום ב4 בבקר כדי ללמוד לפני יום עבודה, או לקבוע זמני לתורה בערב אחרי יום עבודה ארוך וקשה ועוד, לוותרעל כמה שעות עבודה ומסכורתות על מנת ללמוד תורה.

 

אני מכיר כמה יחידי סגולות שזה שעליהם אני מבין את המושג תורה אמונתם, ועלינו לעזור לאנשים האלה שישבו פעם על ראשנו בתחום הדתי הרבנים העתידים) אבל רוב תלמידי הישיבה, אינם שייכים לזה לפי דעתי. ןלפרנס מהצדקה כשרק מחממים כסא בישיבה, לפי דעתי זה לא דבר נכון, במיוחד כשהאשה קורעת את עצמה בעבודה (זאת לא האישה שאמורה לטפל בילדים ועל הבעל להביא את פרנסת הבית?)

אין ספק שבית שהאישה היא המפרנסתno name102

הוא ביית לא רק חולה טכנית, אלא גם חולה נפשית.

וגם אין ספק שבמשך כל השנים, הגבר הוא זה שפירנס, וכך צריך להיות.

כמו שאני יודעת, זה ה,"כוללים" לא באו בתשובה להשכלה, אלא לאחר השואה הרבה רבנים מהציבור הליטאי, רצו לשקם את כל התורה שנכחדה בשואה. ולכן, "גזרו" על התלמידים שלהם רק לשבת וללמוד..

זה אידיאלי? ברור שלא!!

וכל בחורה עם ראש על הכתפיים אמורה לרצות גבר שמפרנס, אא"כ היא התחתנה עם משה רבינו.

וכל זה איננו סותר, שכדי להקים בית תורני הבעל ילמד בשנים הראשנות, וזה מה שקורה לרוב.

במשך השנים בטח שצריך לשלב עיתים לתורה, אבל זה כבר לא קשור.

no name102ברוךש

העלית 5 נקודות, שעל כולם אני חולק לחלוטין.

 

1. ראיה "ההיסטורית" שלך. 

2. דעה אישית - שבית שבו האישה מפרנסת "חולה נפשית וטכנית".

3. בית תורני, נובע מלימוד של הבעל בשנים הראשונות לרוב.

4. בחורה עם ראש תרצה בעל מפרנס.

5. הגישה.

 

ונתחיל:

1. א - הגבר כמפרנס בהיסטוריה: העולם של ימי הביניים, על הגלות, חיי העבדות והשפל שאפיינו את האנושות בה, אני מעדיף שלא ללמוד ממנו.  המצב רק מחריף אם חוזרים לעולם הקדום אליבא דכנען, רומא, ומצרים. ולכן המבנה הנכון שממנו ניתן ללמוד זה העתיד ומקצת מההווה. זו הגאולה השלישית שנמצאת בהתהוותה עכשיו ממש.

 

ב -  עולם הישיבות והליטאים: עולם הישיבות זה מושג חדש שהגיע לעולם בעיקר מאם הישיבות וולוז'ין, והיה נחלתם הכמעט בלעדית של ארצות אשכנז. מי שלמד בהם היו בודדים, וכמות הישיבות במאה ה-19, יכל להימנות על יד אחת. הלימוד בשביל הכלל נגמר בחדר כילדים, והיו מהמיוחדים שלמדו עם אבותיהם או נשלחו לרבנים גדולים, ומקצתם, עילויים ממש, נשלחו לישיבות, לשנה -שנתיים. הגיעו בתחילת הנעורים ועזבו לקראת סופו או אמצעיתו.

לקראת סופה של המאה ה-19, גדל מספר הישיבות ונוספו תלמידים. אך הם עדיין היו מיועדים לצעירים, ורק לעילויים שביניהם, שחיו בחוסר כול מוחלט עד שהתמנו לרבנים, ולפי אופי הישיבה המשיכו לכיוונים אחרים.

 

בתחילת המאה ה-20, בא המפנה הראשון. הוקמו ישיבות רבות, ומעמד הביניים היהודי החל להתבסס, העול מעל צווארו החל פוחת, ערים כמו ורשא התמלאו ביהודים, וככל שהתפתח מצבם הכלכלי ומעמדם, כך החינוך היהודי השתפר, ועולם הישיבות פרח.

 

מהוקמה המדינה - מדינת ישראל הייתה נדיבה מאוד מאוד, היא לקחה כסף מאזרחיה תחת החוק הנקרא "מיסים" והביאה את הכסף לאנשים שהחליטו לשבת וללמוד בישיבות. והיא הביאה להם כל כך הרבה כסף, שהם לא היו צריכים לצאת החוצה וללמוד. ואומנם יש הרבה עבודה שחורה, ולאחר שזה גדל למימדים שהביאו עול על הציבור בצורה קשה, ולאור הרוחות שנושבות בארץ, והרצון לייעול, התחילו לקצץ בכספים. דבר שהתחיל לדחוף את אותו ציבור שכבר הפך את העניין לנורמה, לצאת לעבוד, ולהתחיל לפתח נורמות חדשות לציבור שכוללות התערות בחיים המעשיים שוב.

 

אחת החברות הגדולות בעולם למצלמות שייכת לחסידות סאטמר, וכך יהודי חוץ לארץ שלא זכו למיליארדים של שקלים המשיכו ללמוד ולעבוד כדבר טבעי שאין בו שום פגם.

 

וכאן אני רואה נכון להצהיר - הגישה, הערכים, הם משחקים את התפקיד הכי חשוב כאן.

תגדירו את הגישה של אלו שלא עבדו, את הערכים שלהם, ותבינו מאיפה הערכים האלו הגיעו, ומה נתן להם להתקיים. תסתכלו להווה ותראו מה נזקם, ותסתכלו גם צעד קדימה, ותראו מה סופם.

אבל הנקודה החשובה היא - הגישה.

 

2. איני יודע על מה הסתמכת בקביעה הזו. לא ידוע לי על משפחה חרדית טיפוסית "שחולה טכנית ונפשית". הנורמות שנקבעו בחברה דרשו מחבריה להתנהג בצורה הזו, וכמו כל דבר מלאכותי, בשביל לעודד את זה נגד ההתנגדות של החברים, התחילה להציג את זה כאידיאל, ויותר מכך, התנהגה סרה באלו שלא היו כך. שיטת המקל והגזר חזקים במיוחד כאן.

לכן זה אולי חולי חברתי ציבורי, אבל לא בהכרח דתי.

אלא אם כן, את רואה ערך בעבודה, להושיב אדם שמשרד שישחק עם דפים שהיו פעם עצים וכתוב עליהם בדיו, ויקבל עבור זה חופן של מטבעות. או שמא המעמד הפסיכולוגי או חברתי שגורמים לזה.

כוונתי - האם בעולם מתוקן אנשים עובדים? או שמא זה כורח? האם זה טוב בפני עצמו, או שזה נצרך לטובת דבר אחר. וכאן אנחנו חוזרים לגישה. 

 

3. בית תורני. בית תורני זו הגדרה. וכמו כל הגדרה שייכת למשחק ההגדרות. אם נשאל 10 אנשים מה זה בית תורני נקבל 11 תשובות ושניים מסתפקים. אבל יותר מכך, לפי חלק מהגישות יש ויתור מסויים על התורני בשביל להקים בית, ולכן מנסים להוציא את הבעל כמה שיותר. קראתי פעם בביטאון חרדי שהכותב היה בהלם שרצו שהבעל ייקח את הילד החולה לרופא, הרי זה תפקיד האישה, והבעל אמור ללמוד לתורה, ולא להתעסק בכל מיני דברים מפריעים. לכן אני קובע חד וחלק, אין הגדרה לבית תורני - אלא ההגדרה שלך יש בראש, ואין שום בעיה שישתנה.

ואביא עוד דוגמא, יש אנשים שרואים בית תורני דווקא בכך שהיא בגרעין תורני ומהווה משפחה מסיונרית  ליהדות באיזה עיר חילונית ל"ע. או אולי דווקא אם היא חיה אידיאל- יענו האנשים עצמם מרגישים סיפוק וגבורה פנימית, ורואים כל מעשה שלהם כגאולה רביעית וחמישית. ואפשר להמשיך כמספר האנשים. 

 

בנוסף - ישיבה מהי?

אין תשובה. מהי ישיבה? מה שהאדם שהיה בה עשה ממנה. ולא דומה אדם לחברו.

ראשית יש להקדים שהאדם חי כבר 18 שנה בעולם לפני הישיבה - ואם הוא חי במקום הנכון, אם ההורים והמשפחה הנכונה, אז בגיל 18 הוא לא יפתח גמרא בפעם הראשונה.

לאחר מכן, שלוש וחצי שנים, כאשר יש את ההפרדה הכי בוטה והכי גסה בשם צבא באמצע, אינם בהכרח המסגרת הכי טובה לבנות אישיות של אדם, ואומנם הרבה אנשים זורמים עם הגל, ומדברים גבוהה גבוהה על מה ששמעו בשיעור, ומצטטים את הרב, וזוכרים רש"י מהסוגיה. אך זה לא בפנימיותם, זה לא בחוויתם, ולכן זה גם לא הם, אלא מסכה שנובעת מהמקום, ותוך זמן לא רב כשיצאו מהמים, הם יתייבשו, במיוחד אם יהיה שמש.

ולכן השאלה היא, מה האדם ב18 שנותיו הראשונות, ולאחר מכן, מה נבנה אצלו פנימה בזמן שהיה במסגרת רגילה ככל המסגרות. 

ובשביל להסביר לאלו שלא היה בישיבות, נביא דוגמא:

נגיד ואת סטודנטית ולמדת 3 שנים לתואר. 

זה הופך אותך לבחורה משכילה?

זה הופך אותך לבחורה חכמה?

זה בונה משהו באישיות שלך?

איך בילית את הזמן בשנים האלו?

וכמה עשית מתוך החיוב של המסגרת?

זה הופך אותך לפרופסורית?

ומה תזכרי מהתואר והחוויה האקדמית שלך 10 שנים אחרי?

וכו וכו

 

4. בחורה עם ראש תרצה בעל מפרנס - שו הדא? 

מתוך כל הסעיפים הקודמים, כבר קבענו שזה עניין של גישות, של נורמות חברתיות, ושל העדפות פרטיות. 

 

5. גישה. זה עיקר העניין. הדבר הכי חשוב והכי עקרוני שמחליט עבור הציבור והפרטים שבו - זה הנורמות החברתיות, הם חזקות מכל דבר אחר, והם אלו שקובעים כל דבר ודבר, כל ערך וערך, והם חכמים ומורכבים ומופיעים כאידיאלים או ערכים, מחופשים היטב. ולפעמים הרב אומר אותם, ולפעמים ההורים, או החברים, או כל אחד אחר. 

והעדפות פרטיות - נדיר הדבר לפגוש אדם חושב. לכל אחד יש העדפות, אבל בדברים מהותיים ועקרוניים, נדיר מאוד. 

 

ולכן אני מסיק. 

מתוך כל מה שראינו לעיל. 

תהיו אתם, תעשו מה שאתם חושבים שנכון ומתאים, ואתם מאמינים בו, ומה שבאמת מתאים לפנימיות שלכם. ותחיו בצורה הטובה ביותר שאתם יכולים, לא מתוך כורח והשפעות חיצוניות, אלא מתוך מה שאתם, ואל תפחדו מכל המלעיזים, ומכל החברה. המילה הראשונה של ספר ההלכה החשב ביותר ביהדות היה "יתגבר", זהו סוד האדם, ותפקידו ומהותו של היהודי. 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

קודם כל, אהבתי. חוצמזה...משתחרר

 

הניסיון להשתחרר מהנורמות החברתיות הוא שקר.

גם במשפטיך האחרונים אתה לא באמת חופשי. אתה עבד לאינדיבודאליזם, שזה גם סוג של 'איזם' חברתי שכזה. אפשר להיות חרדי/ דתי-לאומי/ סוציאליסט/טבעוני/ אינדיבידואליסט. גם זו זהות שאולה.

שמעתי לאחרונה דבר יפה. נער מתבגר חושב שהוא חופשי בזה שהוא עושה ההיפך מההורים שלו. אבל בעצם הוא כבול. הוא חייב לעשות ההיפך ממה שההורים שלו רוצים. אם באמת הוא ירצה לעשות משהו שההורים שלו מסכימים - ליבו יתכווץ והוא יימנע מזה. האם הוא חופשי?

כל עולם המילים וההגדרות כבול לתוך מוסכמות שמובנים רק ע"י החברה הסובבת אותנו. אכלנו אותה.

יש כאלו שמעדיפים לא לחשוב על זה.

אתה, נראה לי מההודעה,מכיר בזה. אז אני ממליץ לרדת גם מההעץ של "תהיו אתם...מה שבאמת מתאים לפנימיות שלכם".

אדם לומד מהי 'הפנימיות' שלו רק מהחברה. מובנה של המילה פנימיות יהיה ע"י השימוש בה בשפה. והשימוש נעשה ע"י אחרים. כך שהמובן של המילה הזאת למשל, יכול להיות: "מה שזורם", "מה שנכון", "מה שנצחי", "מה שבריא", "מה שמספק", "מה שאמיתי".

אבל בסוף, אני מסכים! אם חייבים לדגול במשהו, זה בחופש.  

משתחרר - חולק.ברוךש

לאדם יש את עצמו, וכולנו בסופו של יום מודעים ברמה זו או אחרת לעצמנו. 

ובסוף כל יום, כפי שהטיבו לטפח חכמי המוסר והחסידות, אדם פוגש את עצמו על מיטתו (ודוד המלך מתאר את הדברים בצורה נהדרת). ואפשר אף להרחיק ליופי הפשוט של ההתבודדות שפגשנו דרך רב נחמן. 

 

כאשר הפילוסופים האחרונים (קאנט, דקארט, יום) שדרגו והעלו על נס את תורת ההכרה, ויצרו עולם דרך עיני המתבונן. 

דור חדש של פילוסופים עיוות את זה לכיוון הספק, וקידש את הספק.

(אומנם לא קשור, אבל משעשע לראות את שופנהאור למשל צועק וצווח נגד הספק)

 

כיהודים טובים, אנחנו מתייחדים בתכונה אחת = סדר (אליבא דמהר"ל כמובן)

אנחנו אוהבים לקחת הכול, את כל החומר שקיים בעולם, ולעצב אותו, לקדש אותו. 

לעשות בו שימוש נכון. כל דבר זה חלק ממשהו, ממעגלים, לכל דבר יש צדדים, חיצוניים ופנימיים, יש שקלול. ובסופו של יום, תזמורת המורכבת משלל הכלים יוצרת יחד הרמוניה ההופכת למוסיקה אדירה (כפי שתיאר ערוך השולחן בצורה כל כך מתוקה). 

 

הרי מי לא זוכר את הכוזרי במאמר ב', מסביר את תורת ההכרה עצמה על היחס של האדם לבורא. 

 

אדם לומד להכיר את עצמו כנער. הוא חווה דברים, הוא פוגש דברים, וכמו שאוהבים להגיד פה בפורום, הוא מצייר מעגל, מעגל שנמשך בשנים לאורך כל תהליך ההתבגרות שלו, ואל תוכו הוא משליך הכול, ולאט לאט הוא מתחיל לשים את הדברים במקום הנכון, במקום המתאים להם בעולמו. וכמה שייך לעיין בכתבי הרב סולובצ'יק ולפגוש את המתיקות של הדברים. 

 

יש מעגלים רבים, יש אדם, עם כל כוחותיו. עם הרצונות והדמיונות והבלורית מול המראה. 

ויש אחד שהוא חלק מגוף, מכלל. מגוף בפועל ונשמה בכוח, שמשפיע על הפרטיות שלו, ומאידך שיוצר מעגל חדש, עולם מושגים חדש בפני עצמו. ובמיוחד אורות הקודש.

 

יש מקומות של סובייקטיביות ויש מקומות של אובייקטיביות. ושניהם משפיעים על ההלכה עצמה.

לפעמים ההלכה נפסקת מתוך אנושיות (והייתם קודשים אליבא דרמב"ן), ולפעמים מתוך משה קיבל תורה מסיני.

 

וכל זה בגדר הקדמה בלבד.

 

כאשר אדם ניגש לחייו, לעולמו. לאותו בית שיבלה בו את הלילות והשבתות.

לאותו עתיד, שהחברה תמצא את עצמה בחוץ, וביתו יהיה מבצרו וחייו, והכול ייבנה על שני עמודי תווך, שלו ושל אשתו. כמה חשוב לדאוג לבדוק שהעמודים מתאימים, כמה חשוב לבדוק ששני האנשים מתאימים בשלל הסעיפים המיוחדים להם. בלי מסכות, בלי הצגות, חיבור אמיתי שיהפוך לחיבור של בעל ואישה, שיהפוך לזוגיות, שיהפוך לקהילה, לעולם חדש לגמרי של יצירה, לעולם שלהם. 

 

לא, לרגע איני מכיר בדריסה של האדם שאתה מתאר. 

האדם לעולם אדם, אף אם מתחבא בגן, ולעולם לא מתחבא באמת, ובאמת אינו מתחבא לעולם.  

ולאחר התקופה הסוערת של הנערות, האדם מתחיל לעמוד על עצמו בצורה בוגרת. בצורה שתאפשר לו להתחיל לעבוד על השלבים הבאים שייתקל בהם לפי דרכו של עולם. 

לפעמים אנחנו שמים מסכות, לפעמים אנחנו מציגים, במיוחד במקומות מפחידים, הרחק מהחום והביטחון שאנו רגילים אליו, זהו מעשה של התגוננות, של חוסר ביטחון עצמי, אף מהקשוחים שבאנשים. 

אבל בשביל ליצור חיבור אנושי, יש צורך להוריד את הכפפות, אף כאשר קר בחוץ, או נדמה לנו שקר.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

>>מאמע צאדיקה

לפעמים שמים מסיכות

אבל אין לו לאדם אלא את המסיכה שלו -עצמו

וכל אדם שם עליו מסיכה אחרת

 

 

בשביל ליצור חיבור אנושי- צריך למסור לידי השני- את הכפפות שלך

 

(ודי למבינים ...)

מסכים לרוב הדבריםמשה

ומוסיף שנושא הלחץ החברתי חזק מכדי שאפשר לשער.

נתיחל בזה, שסחטיין על ההשקעה.no name102

בשעה כזו לא הכי קראתי, אבל השתדלתי..

לגבי הגבר המפרנס, לא מזמן היה לנו על זה שיעור על זה, שלאורך כל ההסטוריה לא היה כזה דבר אישה מפרנסת, זה התחיל אחרי השואה שהרבנים הליטאים רצו להפריח את הקהילות התורניות שהיו אז באירופה ונכחדו.

ואם הזכרת את המדינה- אז כל עוד הציבור החרדי היה קטן אז זה לא היווה בעיה כלכלית למדינה, ובגלל שהציבור גדל עם השנים אז הקבצאות יורדות, והתוצאה היא שהם אכן שבים לעבוד.

(ומיותר מציין שזה מחוסר ברירה, והם לא רואים את זה כאידיאל)

 

מה עוד?

למה הבית חולה נפשית?

כי כאשר לא סומכים על האבא בבית, הבית אכן במצב לא משו.

ולסמוך על אבא זה גם מבחינה ככלכלית!

 

ואחרי שמצרפים את הציוווי של ההלכה- שבעל אמור לפרנס, ואת הגבריות של הגבר בבית שבא לידי ביטוי גם בכל שהוא המפרנס,

מפה מסיקים שבחורה עם ראש, אכן לא תרצה להיות המפרנסת היחידה. לפחות לא לטווח ארוך.

כמובן שאני לא אומרת שאחת שרוצה גבר שרק לומד, ומתחתנת עם אחד שעונה לקריטריונים האלה- אין לה ראש. חלילה.

מוזר קצתנוכחת

דווקא אני מכירה המון בנות שרוצות מלכתחילה מישהו שלומד/למד מקצוע ועובד

וקובע עתים לתורה.

תלוי איפה את מסתובבת...רחלקה

בעזהי"ת.

 

אני מכירה בנות מ2 הסוגים.

יש לי חברות שלא רוצות מישהו לומד רק "תורני"...גורנישטאחרונה

גורנישט, אין מה להשוות לבית שבו אבא לומד תורה

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

ריבונו של עולם אבל זה כן מפריע לו!נחלת

וזה לגיטימי לגמרי. מה שייך שלכם זה לא מפריע? (אגב, זה כן

הפריע לך בפגישות subb16.....(

 

בכלל, נראה לי שסטינו קצת מהנושא והרחבנו כיד הלא יודעת מה

הטובה עלינו. לבחור מפריע וזה הכי טבעי בעולם.

 

אולי אחרי כך וכך שנים אחרי החתונה זה כבר לא יפריע

לו ומצידו שתגדל זקן עד הברכיים (כמו בשיר פורים ידוע) -

אבל בינתיים, זה מפריע לו.

 

וזה נורמלי. וזה טבעי. וזה בסדר. לא מכירה את הנערה -

היא בטח מקסימה - אבל אין ספק שיש בחורים שלא

היו יוצאים לפגישה שניה....

 

ולא שאני נותנת לגיטימציה לגישה כזו, אבל זה

נ ו ר מ ל י!!!!!!!!! לגמרי!!!!!

 

ובא נאמר שלמלאכי עליון זה לבטח לא היה מפריע

ויש כאן כמה כאלה, אבל עדיין לא כולם מסתדרים

עם כנפיים...מה לעשות.

 

חודש טוב פורום נכבד!

 

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16אחרונה

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומעאחרונה

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלת
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מזל טוב!זית שמן ודבשאחרונה
"החיים שלי יפים. יש לי עבודה. מה רע להיות לבד?"נחלת

 

 

זו הכותרת של טיפ באתר "השדכן". יש שם טיפים טובים.

מזכיר לי את התגובה של הבחורה שלא הרגישה צורך

להתחתן. אולי לא קשור, אבל ממליצה על טיפים;

שם וגם באתר של אלי גרון.

מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

אולינחלת

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

 

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

 

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

 

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אתם לא מדברים על אותו דברנוגע, לא נוגע
הוא מדבר על גדרי צניעות הלכתיים ואתה על מחוייבות זוגית, שבוודאי שהיא חלק מהמוסר הטבעי גם לגויים. "ודבק באשתו"- ולא באשת חבירו.

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.


(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבול
הקיצוניות בין התגובות כאן מעניינתנוגע, לא נוגע

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..


מה הקשר? לא.נעמי28
🙂👍זמירות
לאנפשי תערוגאחרונה

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי


אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה


ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

אולי יעניין אותך