לחתוך קשר אחרי פגישה ושתי פגישות בגלל אי התאמה זה מקובל, אבל זה ברור  שלחתוך בשלב מתקדם בלי שום הסבר זה בכלל לא התנהגות מוסרית. תמיד צריך לחשוב על השני כאילו עומדים במקומו.

מעולם לא ייחסו לגברים בינה יתירה..

ולחלום חלומותיי- הלואי שבאמת הם היו מעמידים את עצמם במקום השני. זה באמת חלום.

לצערי ישנן גם המון בנות לא סגורות על עצמן..... ((

הלוואי כל אלה שיוצאים היו מוכנים.............

ההפסד כולו שלהם!!!

ושהגברות הצעירות לא יחכו להם!

שימצאו טובים יותר.

בס"ד

אין מה לעשות--לפעמים המין השני מתנהג באופן שממש מוזר לנו..ומתכוון בכלל למשהו אחר..

באמת יכול להיות שזה בגלל שהבחור לא רצה לפגוע...

אם היתה סיבה שהייתי חושבת שהבנים לא רצו והתביישו להגיד- הייתי מבינה.

אבל הן יפות, מוכשרות וחכמות! בכל התחומים. הן צדיקות וכיפיות.

אז באיזה תחום הם יכלו להתבייש לומר להן את הסיבה?

הם לא פסלו אותן על יופי- בזה אני בטוחה. הן יפהפיות אחת אחת.

ואין על מה לפסול אחרת, הקשרים היו כל כך טובים, הכל היה נראה מצויין!

ועובדה שאתה רואה פה הרבה בנות שמתלוננות על זה ונשמע שכולן נפגעו מהעניין הזה.

חוץ מזה הגדיל אחד הבחורים לעשות ולומר לאחיו שהנערה שהוא יצא איתה- מושלמת!

אז מה הסיפור שלכם בנים??

כמה שתנסי לחשוב על מה הם זרקו את חברות שלך, את לעולם לא תדעי!

נפש האדם מורכבת מכ"כ הרבה חלקיקים, רגשות, מחשבות, רצונות, אהבות, אכזבות ועוד.

ואת לעולם לא תדעי על מה באמת הקשר נפל...

אני ממליצה לך לא להתעסק בזה ולא לשקוע בזה, מבינה את האכזבה והבאסה בשביל החברות.

ואני ממש לא מצדיקה יחס כזה!

אבל- כל עוד לא תשמעי מהבחור עצמו מה באמת הפריע לו, את לא תדעי!

יכול להיות שמה שאת רואה בחברות שלך בתור "יפות, מוכשרות וחכמות, צדיקות וכיפיות!"

שונה מאיך שהבחורים האלה ראו את חברות שלך, וזכותם שתהיה להם דעה שונה וטעם שונה.

כמובן- שבכל קשר צריך להתנהג ברגישות, אבל מכיוון שלא את ולא אני יודעות בדיוק מה הבחור מרגיש ומה מידת הרגישות שלו, בואי לא נשפוט אף אחד..

שיהיה בהצלחה לך ולחברות שלך!

שכולם!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!יגיבו...

כן רק ביום ג' מישו "זרק" אותי..כמעט התארסנו,והיה בנינו קשר מטורף..כבר נמאס לי לבכות..לקלל ובו זמנית לרצות להתקשר אליו...הם נותנים לנו הרגשה שהנה..את האחת והיחידה ואיזה זרימה יש בנינו וכותבים מכתב שהדבר שהם הכי רוצים זה להתחתן איתי..וכו'..ואז הם זורקים..לפחות שיהיו שקופים כמו בנות..שנדע לאן הם חותרים ..עוד רגע בוכה שוב..

החלטתי לארגן קבוצת תמיכה לכל הבנות המתוקות שבנים מגעילים זרקו אותן...דברו איתי באישי... זה כמובן רק לבנות!!!!!!!!!!!!!!!

בס"ד

אנחנו הבנות פשוט צריכות לדעת שאנחנו (אין מה לעשות) קצת מפנטזות..לא בפרופורציות..כאילו יכולות לחזור מדייט אחד ולחשוב שהנה הוא ה-אחד--אנחנו כבר מדמיינות אותו לצידנו תחת החופה. וכו..

ולכן כל הזמן להנמיך ציפיות--עד שהוא לא מציע לך בברור להתחתן - א-ל תרגישי שזה כבר סגור!!

כך נמנע מעצמנו הרבה ייסורים..

וגברים--תדעו  שככה אנחנו מרגישות-ואין מה לעשות..תשתדלו לא למרוח אותנו...להיות כמה שיותר כנים!

מסכימים?!?

אני לפחות לא דיברתי על דייט אחד..דיברתי על קשר של קצת יותר מחודש וחצי..מליון פגישות ממש ארוכות,שעות של טלפונים,ביקורים אצל ההורים.. דיבורים רציננים על חתונה וכו'. אז אני לא מדברת אחרי דייט אחד...

לפעמים אני כמעט בטוחה שפתאום אני מבינה ת'משפט הזה...

יש סיטואציות מוזרות כאלה.. שאפשר לומר אנחנו הכי בטוחים שאנחנו מבינים ת'שני ובעצם ממש לא!

בעיות שלו ושלה..!

לא מבינים כמו שזה נראה.. הוא תופס ככה והיא ככה.

מקווה שיום אחד יהיה בחוסר הבנות האלה חסך. אולי לגמרי.. אם היה עולם מושלם |חולם|

(ולא לא מניסיון פגישות חח)

1. לגבי פירוק ובניית קשרים:

ישנה הגדרה אחת בלבד שעליה הורסים או בונים קשר.

ההגדרה הזו אינה עניין של יופי, או מידות, או יראת שמיים או אישיות, גם לא השקפה, ואפילו לא לשיר יפה. 

ההגדרה הזו היא "התאמה"!

לזכור את המשפט הזה, אין הצעה טובה, כי אם הצעה מתאימה!

ואם כל הכבוד, התאמה זה עניין שמתחולל אך ורק, ואני חוזר אך ורק בין שני בני הזוג,  ולאף אחד אחר, אין את ההבנה או תפיסה הכי קטנה בדבר העצום ונהדר הזה. 

2. איך חותכים?

אפשר לדון מה הצורה הסבירה לחתוך קשר מבחינה טכנית, אם זה שיחה, פגישה או צד שלישי, וכו. לא קשור אלינו. 

שאלת למה לא תמיד מביאים סיבה כאשר חותכים.

תחילה, יש להבחין בין קשר ארוך ועמוק, לקשר של כמה פגישות בודדות. (אדם שיצא פעמיים, אל תצפי ממנו ליותר מידי, לא משנה מה עברתם ביחד).

לאחר קשר ארוך - נהוג לתת סיבה מצד נימוס. אתם כבר מכירים תקופה ארוכה, ולא יפה פשוט להעלם יום אחד. 

ואף הצד הנותר עלול לייסר את עצמו במחשבה על זה. 

א. לאחר קשר קצר - בד"כ עדיף לא לתת סיבה. וזה משום שבד"כ סיבות הפסילה לאחר פגישה אחת, הם יותר מעניינו של הפוסל, והם חיצוניות ושטחיות יותר. למשל: "הוא לא אהב את הרושם שהוא קיבל", או שהיא לא אהבה את "האישיות" שהיא פגשה. לא מדובר בהיכרות עמוקה ופסילה, אלא בהציץ ונפגע ופסל.

ב. לחילופין, פעמים רבות (כמובן בקשר ראשוני) סיבת הפסילה יכולה לגרום לתחושה רעה. למשל מראה, התנהגות, אישיות, ודברים כאלו. וזה מעליב, ופוגע בביטחון העצמי, וכו.

ג. ובנוסף, הרבה פעמים כאשר אדם מחליט, הוא לא רוצה להתווכח על זה, לא עם השדכן, ולא עם המשודך. ולכן הוא לא מוכן בכלל לתת תשובה (כולל תשובות שלא אומרות כלום). 

היא לא רוצה להגיד עליו שהוא לא ירא שמיים, כי אז יגידו לה שהוא כן, והוא עלול להציק לה ולנסות לשכנע אותה, וכו וכו, ולכן באי אמירת תשובה , היא בעצם אומרת - זה לא פתוח לדיון. 

3. הדבר השלישי, הינו האכזבה לצד הציפיות\אשליות.

הרי הם דיברו על חתונה, הם דיברו על דברים עמוקים, היה נראה ששני הצדדים מרוצים ושמחים, ופתאום

ב-ו-ם!!

מול הטענה הזו קשה להתמודד. והיא קוראת הרבה. מה לעשות ששניהם לא משדרים על אותו גל. 

מה לעשות שא' בשביל הבחור זה ב' בשביל הבחורה ולהיפך. ולהגיד לכולם שיכבו את מנועי ההתלהבות, עלול להביא למצב של יובש ושתיקה, אז אני לא יודע.

זו טענה טובה וקשה, שאין לי תשובה עבורה. 

 4.  זוטות:

א. לדבר על חתונה - חתונה זה סתם ארוע סמלי של לילה אחד, ואין לו שום משמעות.  הדיבור צריך להיות על החיים, ובעיקר על החיים כנשואים. אומנם כוונתך שזו הצהרת כוונות ברמת המיקרו, אבל ברמת המקרו זה כלום, וצריך להתרכז בחיים ובנישואין ולא בלילה אחד סמלי של טקס החתונה. 

ב. "הפינוקים" שאת מתארת, של מתנות ומכתבים, זה לא הדבר הכי נפוץ בנורמות של המגזר, כל שכן בעולם הישיבות. זה חשוב לא מצד המהות של העניין, אלא מצד הנורמה של העניין. התנהגות כזו בעלת משמעויות שונות לפי הנורמות השונות ומקובלות בכל איזור. ולכן חשוב שתשימי לב באיזה מגזר את, ומה מקובל, ולפי זה להעניק את המשמעות הנכונה לדברים. 

ג. את לא אמורה לדעת, וחבל שאת יודעת, מה הם אמרו לחברים שלהם. זה רכילות, וזה לא לאוזניים שלך. והתירוץ הכי סביר, שזה טלפון שבור:

הבחור אמר לחברים שלו מה שהוא רצה שהם ישמעו - מהסיבות שלו (למשל שירדו לו מהגב, או בשביל להתגאות). או שהם הבינו מה שהם רצו להבין (מהסיבות שלהם).

ולבסוף הם העבירו הלאה לך מה שהם רצו שאת תשמעי (למשל בשביל לעודד את הקשר)

ואת הבנת מהם מה שאת רצית להבין (מהסיבות שלך).

וכל זה בהתחשב שאתם מדברים את אותה שפה (יענו שלתיאורים ומושגים יש את אותה המשמעות אצל כולכם). 

אני אהיה נחמד, ואגיד שזה מתכון לפיצוץ. 

ולמסקנה: בבני אדם עסקינן, וקשת המעשים ופעולות הינו רחב ביותר. חפשי את אשר מתאים לך ועונה לקריטריונים החשובים ומהותיים בשבילך. וזרקי את כל השאר בצורה הטובה ביותר אך יעילה. 

שיהיה בהצלחה!!

אל תתפוס אותה על המילה.

עריכה- תיקנתי כמה טעויות הקלדה... לא מעבר

אם משו מתנדב לנסח את שאר החלקים של הנושא- נשמח

"אפשר לדון מה הצורה הסבירה לחתוך קשר מבחינה טכנית, אם זה שיחה, פגישה או צד שלישי, ו כולי

"

וגם- סימנים ואינדיקאטורים קטנים- שיכולים לעזור לאפס מי שלא בטוח\ה...

וגם יש להם פחד עצום מכשלון. זה בד"כ מה שגורם להם לסגת ברגע האחרון. עצוב אבל ניתן לטפל בזה.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.