מעטות או אולי בודדות הם הבנות בחברה הדתית שאין להן חשבון פייסבוק.

אלו שאין להן - מן הסתם זה מעיד על היותן 'דוסיות ברמות'.

אבל, לענ"ד השאלה העיקרית היא: איזה פייס' יש להן - כלומר, מה הן מפרסמות בו?

התשובה לכך בהחלט נותנת (לענ"ד) אינדקציה כמעט מלאה על הרמה הדתית של הבת.

ופה אעצור כי הדברים ברורים.

כשקראתי את ההודעה,היה לי ברור שכן.. ולאו דווקא לטובה

ואז נזכרתי בכמה החברות הבאמת מדהימות שלי ,שמה לעשות.. יש להם פעייסבעוק (שיקצע!)

זה גם נורא תלויי גיל.. לרוב החברה שלי אין פייסבוק,ואני לא כ"כ זקנה

אבל אצל חברה שישיסטים שביעיסטים עכשיו לדוג ,נראלי קשה מאוד להיות בלי..

בעיקורון,מצטרפת למה שאמרו לפני- תלויי מי,מה,וכמה ..

ואם הוא מצונזר ע"י רימון

בס"ד

יש לי קבוצה בפייסבוק של הלימודים ואני חייבת להיכנס לשם כי מעדכנים שם חומרי לימודים כאלה. אני לא אגיד שמה שאני עןשה בפייסבוק זה רק להיות שם..

אבל סתם עניין אותי מה אתה חושבים

לי היה פייסבוק, פתחתי לפני שנה, וסגרתי אותו אחרי זמן קצר, למרות שהתענייתי בחברים מהצבא.

והסיבה:

מספיק שחבר של חבר שלי פירסם משהו לא צנוע, והחבר שלי שם על זה "לייק".

זה ישר מגיע לי לקיר, בהתחלה מחקתי ת'חבר הזה, ואח"כ ראיתי שאין סיכוי.

מי שנמצא שם הרי נחשף בוודאות כל הזמן במפגש אם משפטים כמו:

"רוצה לראות את ---------------------------"....

ואפילו אם הוא כבר הרג את היצר הרע, והוא לא נכנס, הוא קרא את המשפט הזה, וזה עושה רושם..

ה' יתברך אמר איסור מן התורה "ולא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עיניכם"

"אחרי לבבכם" - זה מחשבת עבודה זרה,

"ואחרי עיניכם" - זה מחשבת זנות.

מי שנכנס למקומות כאלה הוא פשוט עובר על האיסור הזה.

ואם הוא לא מודה בזה - הוא משקר, או לאחרים, או לעצמו. נקודה.

אין לכם מושג כמה בנות "פסלתי" אחרי שראיתי מה הם אהבו בפייסבוק..

ואני לא מתכוון רק לאלה שאוהדות "ריאל מדריד"..

ועוד לא התחלתי לדבר על הרדידות..

אני אישית שמח מאוד לגלות שאין לה פייסבוק.

ועכשיו כל הליצנים ישימו לי "לייק"

לייק...(סתם בשביל לעצבן חחחח)

באמת אני חושבת שגם פייס זה מקום ממש רדוד!! כלומר מה אנשים כותבים שם??"בבית"

"חולה"...

"אכלתי פיצה"

כלומר וואלה מה זה מעניין אותי שאכלת פיצה????

איך סוגרים את הפייסבוק?

http://members.neto.net.il/?a=block/block1&level=-35&url=http://www.facebook.com/help/contact.php%3Fshow_form%3Ddelete_account&cause=user_list&urllevel=5&user_id=38293

בהצלחה =)

מסכימה עם אוריאללל!!

ויעל_א- אני לא מסכימה,

אולי מי שכבר שם- שינסה לעשות טוב מתוך המציאות,

אבל זה לא מניעה מלנתק או לא להרשם...

זאת דעתי בכל אופן.

אני מסכימה עם העובדה שפייסבוק זה עסק לא פשוט לבחור/ה הדתי/ה. פרסומות לא משו, רביצה אין סופית וחטטנות.

אבל מצד שני- אסור להתחמק ממה שכתב רוני ארזי בעולם קטן: "צריכים אותנו שם. המאבק, שבעשורים הקודמים התנהל בהפגנות, במשמרות מחאה ובתקשורת הממוסדת, עבר אל תוך הרשתות החברתיות והוא משווע לכל סיוע שאפשר לקבל.."

מצב שלא פשוט. בהחלט.

בכל פעם מחדש אני מתחבטת בשאלה אם לנתק את עצמי מכבלי הפייסבוק (ובכלל מהאינטרנט).

אבל מצד שני- מי שכבר כן נמצא בפייסבוק, יכול להשפיע כ"כ הרבה, אם רק יראה בפייסבוק ככלי שליחות.

אני לא יודעת אם קראת את הכתבה שממנה הבאתי את הציטוט הנ"ל. אם לא, הייתי ממליצה לך.

החיים הם לא שחור- לבן. בכל אופציה שתבחר, יהיו יתרונות וחסרונות (גם הלכתיים).

לא פשוט, כבר אמרתי?

ומי שנכנס לשם מגרה יצה"ר בעצמו. פשוט.

לא צריך לעשות כל דבר מסובך.

וקראתי את הדבר שדיברת עליו בעולם-קטן, ולא הסכמתי בכלל..

תמיד יהיה ת'חכמולוג שירצה להכשיר את השרץ,

כשברור לכל מי שישר עם עצמו - שזה אסור.

תעני לעצמך, על מה ששאלתי, בשביל מה את מוכנה לעבור על איסורי תורה?

בשביל מה את מוכנה ללכלך את הנשמה?

בשביל לעבור על דבר שלכאורה הוא איסור, צריך להיות לך ברור שמותר, לא איזה משהו מעורפל.

כמו "אולי מישהו יראה שאני שמתי לייק על דבר תורה, ובגללי הוא יחזור בתשובה.."

מאד.

עכשיו, איך אתה מתמודד עם העובדה שהרבה נושאים משמעותיים וגורליים עוברים דרך הפייסבוק?

לא קראתי את כל השאר כי אני שונאת לעקוב אחרי שרשורים ארוכים.. אבל הייתי חייבת.

תשמע. אתה מגזים!

יש לי פייסבוק, ויש לנו בבית אינטרנט רימון.

הפייסבוק שלי נקי.

נכון שלפעמים יש קבוצות מפגרות או חברים ששמים דברים מפגרים. אבל כ"כ קשה להתעלם?!

יש לי כבר יותר מ4 שנים (הגיוני? או 3. לא סגורה על זה) ואף פעם לא הצטרפתי לקבוצות או עשיתי לייק כדי לראות את אנג'לינה ג'ולי בלי איפור או איך נראה בר משמש היום.

אתה כל כך חלש ששווה לך לוותר על קשר עם אנשים בגלל כאלה דברים?

ולא, זה ממש לא הקשר היחיד שלי עם העולם, אני נכנסת לשם בערך פעם בשבוע ורושמת סטטוסים לעיתים יותר רחוקות. תמונות העליתי רק מהש"ל.

בחייאת אנשים, הגזמתם. תסמכו על עצמכם.

דעתי עליו לא משנה כהוא זה (היא שלילית יותר ממה שנדמה לכם, ואני אומר את זה דווקא בתור "חיית אינטרנט"), הכלי הזה קיים, תופס ויש צורך לשמש אותו למטרות שלנו.

בשולי הדברים - אוסיף כי יש כמה וכמה מקצועות בעולם בהם היעלמות מהפייסבוק משמעותה שלילת פרנסה בלא מעט מקומות בהם יש צורך בכלי הזה, על כל רדידותו וטפשותו, בדיוק כמו שאי אפשר היום לקבל עבודה ללא טלפון סלולארי.

וגם אם זאת עבודה, גם לא אומר שצריך לוותר על כל עיקרון בשביל העבודה..

ואני לא מכריע כל אחד יעשה כפי הבנתו.

אדמין אני לא בא לבקר אותך חלילה, אני גם לא נמצא במצב הזה.

הדיון פה זה על האם חשבון פייסבוק מעיד על הרמה הדתית של המועמד, שבדר"כ לא עובד בפייסבוק,

אלא סתם נמצא שם..

הנה לכם...

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=120376c76d8b8e5b&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/?ui%3D2%26ik%3Ddf0062a153%26view%3Datt%26th%3D120376c76d8b8e5b%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26realattid%3D0.1%26zw&sig=AHIEtbT7vuDAQcD9QH1dKSO9UyUvv9PF8Q&pli=1

שיהיה בהנאה

ב"ה

אז ככה כידוע אין שום דבר בעולם הווירטואלי שבאמת נמחק אין להם שום אינטרס למחוק משו.

מה שכן קורה זה שהם לא נותנים יותר נגישות לדברים הללו.

אז ככה .

בפיסבוק יש שני אופציות.

האחד שמו - השבתה/הקפאה/השהיה/ניטרול זמני

השני  שמו - מחיקה!

המלצתי למחוק קודם כל את כל החברים ואת כל הדברים אליהם נרשמת ורק אז ללחוץ על הקישור למחיקה

וזאת משום שאחרי שאת לוחצת על זה זה לא נמחק למשך שבועיים וכל יום את מקבלת לאימיל שלך הודעה כזו "פלוני אלמוני יתגעגע אליך...." אז כדי שלא יהיה יצר הרע לחזור לזה לעשות את זה בשלבים.

הנה הקישור למחיקה   https://www.facebook.com/help/contact.php?show_form=delete_account

בהצלחה!!!

או כל דבר אחר, ותחשבי מה את עושה איתו, למטרה טובה או רעה?

והוא בעיקר מזיק ב99.9% מהמקרים

כנ"ל לגבי הפייסבוק...

ואין מה להשוות בכלל בין טלויזיה לאינטרנט.

גם קנקן זה כלי. אז בואי נשווה אותו לפייסבוק...

הבעייתיות הגדולה של הטלויזיה - מעבר לתכנים שהם מזעזעים - היא הבהייה חסרת התקדים.

אנשים יושבים שעות על גבי שעות בלי לעשות כלום!

רק להסתכל.

לקלוט.

להפנים.

איפה האקטיביות???

זה לא נורמלי לבן אדם לשבת כל כך הרבה זמן בלי לעשות כלום...

ואת זה אני אומרת לא רק מדעתי - אלא בעיקר מדעת מורי ורבותי.

שוב, השאלה כמה ולאיזו מטרה.

אני פתחתי לפני שנה וראיתי שאנשים שאני לא הייתי רוצה שיכירו אותי נכנסים אליו

וזה סיוט להפטר ממנו כבר כמה פעמים ניסתי לסגור אותו והוא נפתח מחדש

חברות בפורום מראה על רמה דתית ? ו- עוד שאלה כינוי של מישהו ברשת מראה עליו משהו ?

ו - הוספה בסוגריים ( ככה { לא התכוונתי ממש על חברות בפורום אלא כל העניין של הפורום בכללי טוב לא טוב הבדל בין בנים ( שצריכים ללמוד תורה ) ובנות ( שיכולות להתקשקש כמה שבא להן ( ברמת העיקרון ) ומחילה שכתבתי כל כך הרבה סוגריים כנראה שנסחפתי { וגם קצת נדבקתי מ - פרוייקט השטו"ת }))))}}

תמיד אפשר להפעיל מסננים ולטפל בהגדרות הפרטיות. השאלה היא מה עושים שם, לא אם נמצאים שם.

בס"ד

אני מכיר אנשים עם רמה דתית- תורנית גבוהה שכן מתכתבים בפייסבוק.

בנוסף, אני מכיר מקרוב מאוד זוג שפתח אי סי קיו לפני כמה שנים על מנת להתכתב שם (כמובן בשלב שהקשר היה מאוד רציני) ושניהם ברמה דתית גבוה מאוד!

מה הבעיה? אני לא רואה שום פסול.

ולא כל דבר מעיד על רמה דתית!!

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי