בס"ד

האמת שאני נתקלתי במקרה שבו המשדך מיוזמתו העביר לי תמונה של הבחור (זה היה כמובן בהסכמתו) ולכן העברתי גם אני תמונה. לי אישית זה לא מפריע ולא היתי מפילה שידוך על זה.

לדעתי כדאי לדבר עם הבחורה ולהסביר לה בפירוט שאתם ממש רוצים להוציא את השידוך לפועל ושיש לשידוך פוטנציאל רק שהבחור מבקש תמונה ולראות את התגובה שלה, לא לתת תמונה בלי הסכמתה, זה ממש לא הוגן. אם זה לא הולך צריך לנסות באיזושהי דרך לפשר בין הצדדים, או להסביר לבחור שהבחורה לא מסכימה לתת תמונה או להסביר לבחורה שהבחור לא מסכים לצאת בלי לראות תמונה, אבל מה שחשוב זה לעשות מאמץ שהשידוך לא יפול על דבר כזה, אין ברירה, צריך שמישהו מהצדדים יתפשר.

אני ממש לא היתי מפילה שידוך על דבר כזה. חבל!!!!

ובעיתה- בלי קשר. שכוייח על היוזמה והרצון הטוב של השידוכים. תבורכי!!!! "כל מי שעוסקין בצרכי ציבור באמונה הקבה ישלם שכרם" !!!!! 

אידיוטי לגמרי להעביר תמונה! זה סיכון, לך תדע מה עושים בה. אם הבחורה מסכימה, אפשר להראות תמונה, לא להעביר. ואם השידוך הזה "יפול" היא תעביר תמונה נוספת למישהו אחר? ואיזו הרגשה זו, לאחר העברת התמונה, כשהבחור מחליט שהיא לא מוצאת חן בעיניו? אז, נחמד לך יותר להעביר לה מסר כזה? אם המוישה גרויס הזה דווקא רוצה לראות תמונה, אז, מוטב לוותר עליו, מה שאת קוראת - להפיל את השידוך. מי שרוצה להתחתן לא מתעקש על תמונה, כשמספרים לו את כל מעלות הבחורה, וגם שהיא נראית לגמרי לא רע.

אם היא מסכימה זו ממש לא בעיה...בהצלחה..

שנשמע בשורות טובות

למרות שזה היה מעלה לי קצת סימני שאלה לגבי הבחור...

אוליי תסבירי לו שזה מוציא אותו קצת לא טוב, ותסבירי שלדעתך היא נראית סבבה,ושתכלס הכי טוב שיבדוק בעצמו...(כלומר, יצא איתה ויחסוך תבלאגן)

לא בגלל צניעות, בגלל שאנשים יוצאים לפעמים פוטו רצח. תגידי לבחור, אתה רוצה לראות אותה? חשוב לך? לך לאיפה שהיא נמצאת ושמישהו יראה לך. תמונה פשוט לא משקפת כלום

ככל שנקטין את כמות ההתלבטויות שלפני כן ייטב. הרי מדובר כאן כ"כ הרבה על "עייפות הדייטים" הקריטית והמציקה. אז למה לבוא לעוד דייט רק כדי להחליט שהמראה בכלל לא תואם את הטעם האישי?

בס"ד

הרי יש הרבה אנשים לא פוטוגנים שבמציאות הם אנשים יפים..

ויותר מזה תמונה מנציחה רגע ואדם הוא לא רק הרגע הזה.. המציאות יכולה להיות כ"כ שונה..

לא חבל להפסיד דייט בגלל דברים כאלה?

אם מישהו היה מעיז לבקש ממני תמונה לפני דייט - בחיים לא הייתי יוצאת איתו!

אין בעיה אם הוא היה עושה מאמץ ומגיע לתמונה שלי בדרך-לא-דרך, אבל לבקש????

איזה חוצפה!

ולגבי מה שיהודית אמרה - זה כל כך לא נכון.

זה יפסול כל כך הרבה בנים ובנות על כלום - כשיכולה לצאת מזה חתונה,

אבל בגלל שהיא/הוא לא הכי מדהימים בעולם - הצד השני לא ירצה לצאת.

למה מה יגרום לבחור/ה לא לצאת לפני, ע"י תמונה, שאי אפשר לספר לו בתיאור?

צבע עור?

גוון שיער?

משקפיים?

אם קיבלת ממנה תמונה קודם- אז אין בעיה להראות את התמונה לבחור...

אבל אם לא קיבלת ממנה תמונה קודם, ועכשיו תבקשי תמונה- יכול להיווצר מצב שהבחור יראה את התמונה וזה לא יראה לו מתאים והוא יחזיר תשובה שלילית, ואז הבחורה תבין שזה בגלל התמונה ויכול להיות שהיא תיפגע מכך...

ולהעביר תמונה מבלי ידיעתה נראה לי קצת בעייתי... 

ולדעתי תגידי לו שאין לך תמונה שלה. מה הסיפור?

תמונה את השידוך שיועד לו, ועד שימצאו שוב זה את זו, יעברו את כל מדורי הגיהינום. ובלי מיסטיקה - תמונה זה הדבר הכי מיותר, וכבר הסברתי למעלה.

יש בחורות שלא אכפת להן ואם אכפת לה תגידי לבחור שאין לך רשות,

ושהוא יחליט עם עצמו אם היא מספיק שווה דייט גם בלי תמונה

אם מוציאם למישהו מילים מהפה צריך לבקש רשות ? ( סתאאאאם )

חחח... לא נראה לי שעל זה צריך לבקש רשות.. 

ולהיפך, אני שמחה לשמוע שעוד מישהו חושב כמוני...

לא מראים תמונה בלי רשות

לדעתי זה חוסר טקט לשאול אותה

אם הוא לא יהיה מעוניין היא עלולה להיפגע

ואף בחור רציני לא ירצה לפגוע בבת של מלך בידיעתה

אם הוא רוצה שיחפש אותה בפייסבוק ואם אין לה שיחליט מה הוא רוצה לעשות עם זה

אני כבחורה לא הייתי רוצה לצאת עם בחור ששופט לפי תמונה

לדעתי יש בזה טעם לפגם, ואם בבחור תורני מדובר- עוד יותר

לא שיש לי בעיה עם איך שאני נראית, אבל זה לא מעסיק אותי,

ואם זה מישהו שזה חשוב לו עד כדי כך כנראה שאני לא הבחורה הנכונה

(בעיקרון כמובן, אני נשואה באושר)

כשדכנית, בישפה שואלים בכלליות האם אתה מוכן/ לא ואז אם בחור מבקש תמונה אני יכולה להראות לו,

אם הבחורה לא מעוניינת, שיתמודד

שוב פעם- אם בזה תלוי השידוך- בעיה שלו.

אני חושבת שזו בעיה ביראת שמיים של הבחור-

עדי (שדכנית בישפה)

את הנורמות אנחנו יוצרים, אם בחור יודע שכולם מצדיקים אותו,

הוא מרשה לעצמו,

ואם הוא ידע שאם חברים שלו היו יודעים היו יורדים עליו

הוא היה חושב 8 פעמים לפני כזאת בקשה לא לגיטימית

כל אחד בהיגיון יסכים שמידות טובות זה מעל הכל

והמראה החיצוני כעורבא פרח עם השנים המשמנים והלידות

ב"ה

אותה בפגישה?            

מה, באשכרה הוא יגיד לה "לא" על סמך תמונה כי היא לא מספיק יפה בעינייו? הוא באמת חושב שבתמונה זה באמת יהיה מה שהיא במציאות? שיפגוש אתה ואז יחשוב שהיא נראת כמו פיל.

אם תמצא חן תהיה פגישה ואולי גם תחונה.

אם לא תמצא חן אז כלום לא קרה.

אם ישאלו אותה והבחור ידחה זה יהיה סתם כאב ועלבון מיותר בתכלית.

(אותו דבר אמור כמובן גם לגבי בחורים)

זה התנאי שהוא מציב במטרה להפגש איתה ולגבי כל שאר הפרטים הכ"כ מעולים הוא נאטם?

יתכן שהוא יגיד שהוא לא מעוניין אך ורק בגלל תמונה שברוב המקרים לא משקפת את המציאות? תמוה.

מבלי קשר לדעתי. מה עושים? חשוב להיות הוגנים לשני הצדדים. וכשדכנים כשיש דברים שלא מקובלים עלינו אישית, ישנה אפשרות לנסות למצוא פתרונות חלופיים אך כל פתרון שמוצא צריך לעבור דרך המשודכים ובהסכמתם..ויש פעמים שצריך להתנתק מהמחשבה האישית שלנו ולנסות למצוא פתרונות במסגרת מה שקיים. וזה קשה..

אני חושבת שאת צריכה לספר לבחורה שהבחור מעוניין בתמונה, אם היא תסכים- כנראה שעצם הבקשה שלו מקובלת עליה וכל המשתמע מזה לגביו. כלומר: היא  גם כנראה גם תקח בחשבון שהוא לא יהיה מעוניין ואולי בגלל התמונה..

ואם הבחורה לא מעוניינת הפסד שלו. אם זה התנאי שהוא מציב- המשמעויות לכאן ולכאן.

אם בכ"ז חשוב לך להתעקש ונראה לך שיש פה משהו טוב, אולי תשאלי אותו: מה מטרת התמונה? אחרי שזו תובן אולי תמצאי פתרונות אחרים מלבדה כדי שזה בכל זאת יצא לפועל..

בהצלחה רבה ושעמלך ישא ברכה והצלחה!

אני יצאתי עם בחור, שבמבט הראשון שהוא הסתכל עלי ראיתי כזאת אכזבה קטנה אצלו.

השיחות טלפון לפני היו ממש פצצה והרגשתי ששנינו חיכינו לפגישה. גם הדייט היה ארוך (באמת) ומעניין וגם מצחיק וכו וכו..

אבל למחרת הוא אמר לי שאחרי מחשבה הוא החליט שזה לא מתאים לו. 

בגלל שאני מכירה חבר'ה שיפסלו מישהי כי היא לא לטעם שלהם (והטעם שלהם מאוד לא ברור, מיפיפיה הוא לא מתלהב ולהיפך) אני חושבת ששווה מאוד להראות תמונה לפני. למה להתבאס אחרי?! אצל בחורים הרבה פעמים זה מחסום שלא משנה כמה היא חמודה, זה פשוט לא ילך. 

אבל ברור שכשאני אשמע שהוא ביקש תמונה הערך של הבחור ירד פלאים. מה נראה לך שזה הקריטריון השולט מבחינתך???

נפגשו בעבר יש להם טראומה קטנה 

למה להסתבך? דברי עם העלמה ותראי אם מקובל עליה. כן כן לא לא.

בתור בעלת תשובה אני יכולה לומר שעניין התמונות מקובל - אני פגשתי את בעלי דרך אתר שידוכים של חרדים שבו ממליצים לשים תמונה. אני אישית לא פוטוגנית וניסיתי לצלם הרבה תמונות עד שיצאה אחת חמודה.

התשובות שניתנו לך כאן מאוד חכמות, כדאי לשאול למה חשובה לו תמונה. חבר טוב של בעלי מאוד נאה ולפעמים התאכזב כשבחורות שהציאו לו לא נראו טוב... אולי זה גם קרה לבחור הזה?

זה שהבחור ביקש תמונה לא צריך להוריד מערכו. יותר טוב מאשר לצאת לשידוך ועל פניו אכזבה נוראית- זה פוגע בבחורה.

הרי ממילא גם בחור שלא רואה תמונה יפגוש את הבחורה ואם לא נאה בעיניו יפסול

בהצלחה ויישר כוחך על המצווה!

המראה החיצוני..

אם היא תיהיה שמנה (סתם דוגמה..) אם בגלל זה הוא לא ירצה אז

הוא פשוט לא מתאים לנישואים.....!!!!!!!!!

ביבקש תמונה רק בשביל  הרגעת הנפש (??) שלו אבל זה ממש לא מה שחשוב.

העיקר שיש לה נשמה טובה!! בהצלחה!! ו..מזל טוב?(:

אבל אני ל-א מוצאת את ההודעה שכתבתי?

יש מצב שלא שלחתי את התגובה המושקעת ההיא!?!?!

בכל אופן-

א. כל הכבוד על העבודות לריקון הפנקס.

ב. ממש לא משנה מה דעתך על תמונות-

תשאלי את הבחורה אם היא רוצה להעביר- ואם כן תעבירי..

בתור שדכנית את רק צינור.....

בס"ד

לשדכנית המהוללה,

איני יודע כמה את ראית או רואה סיעתא דשמיא בפגישתך עם בן זוגך ובשידוכיך עד כה

אך הרשי לי לציין שכיום לבקש תמונה זה מאוד מקובל מהסיבה הפשוטה:

אף אחד לא רוצה להיות נבוך במשך שעה וחצי עד שעתיים עם אדם שאינו מושך אותו ולפעמים אפילו דוחה אותו

זה מאוד מקשה על כל רווק שעל כל הצעה שבאה מפתח המון ציפיות נוסע וגומע מרחקים מוציא המון זמן ומשאבים כדי לפגוש בבחורה שכבר ברגע הראשון שרואה אותה יודע שאין שום סיכוי מבחינתו להמשכיות הקשר, ועוד צריך הבחור\בחורה להייענש ולבלות כשעתיים עם אותו בן\בת זוג.

מאידך יש מצב מסוים שאנשים לוקחים את ענין התמונות לקיצוניות וזה ם כן לא בסדר...

לפיכך אני חושב שדרך המלך בנושא זה היא כן להראות תמונה אך להסביר ולהבהיר הרבה שתמונה אינה מעידה על האדם ועל מראהו כי ישנם המון שאינם פוטוגנים אך מאוד נאים במציאות וישנם שאינם יפיפיים במראיהם אך בעלי אופי כובש ולכן כל זמן שהדמות בתמונה אינה דוחה אותך אע"פ שהיא לא נראית כמו נסיכת חלומותיך... תן צ'אנס!

תתני לבחור בשביל לחסוך עוגמת נפש וזמן מיותר (למשל:תחשבי על הבחור שיסע מחיפה לירושלים סתם..גם אם זה לא ההצעה הזאת זה עניין של גישה ולגיטימיות) בין כה וכה הוא בסה"כ מתרשם התרשמות ראשונית בלבד..

ולבחורה אל תגידי ואל תבקשי למה היא צריכה לשמוע שהיא לא נראתה למישהו זה סתם פוגע.. אם היא מסכימה שהבחור יסתכל עליה בפגישה אז ממילא הוא יראה את זה לפני, ומלבד זאת הבנות לא כולם מבינות את העניין בתמונה שימי לב לתגובות פה..

שבת שלום

אם בחור או בחורה יודעים שהם עלולים  לסיים קשר עם הצד השני אחרי פגישה ראשונה בוודאי שהם צריכים לראות תמונה כי הרי ממילא אם זה לא ימצא חן בעינהם הם יסיימו אחרי גישה אחת וממילא הצד השני עלול לקלוט שזה בגלל מראה חיצוני ולהעלב לכן עדין להמנע מכל זה מראש. אבל אם הבחורה תדע שהיא נתנה תמונה אז הבחור יהיה חייב לצאת איתה אחרת היא שוב תבין שהוא לא רוצה לצאת איתה בגלל המראה. לכן יש רשות לתת לו תמונה בלי רשותה אם מדובר בתמונה שהבחורה הצטלמה ויכלה לקחת בחשבון שמישהו זר יראה את התמונה (כגון בחתונה של חברה או בפייסבוק) ואז לא צריך את רשותה. ואז היא לא תדע מדוע הבחור לא רוצה. אגב בכלל צריך לשאול קודם את הבחור כך שההצעה בכלל לא תגיע לבחורה ואז היא לא תעלב במקרה שהבחור לא מעוניין לצאת איתה.

בקיצור צריך הרבה רגישות חברתית בעניינים כגון אלו.... בהצלחה.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון