בס"ד
הציעו לי מישהו. היה נראה מתאים. המשדכת אמרה שלפני שמתחילים לצאת הוא רוצה לראות תמונה שלי. היא הסבירה שזה לאבשביל לראות אם אני יפה וכו', אלא להתרשם מהתמונה לגבי הצניעות שלי, הסגנון שלי וכו' (לא הבנתי מה ההבדל).. אין לי התנגדות עקרונית לכך והסכמתי. בסוף הבחור השיב בשלילה. ואני תוהה לעצמי- לא חבל? הוא באמת יכול להסיק מתמונה אחת בודדת על האופי שלי?
הוא באמת מטומטם בעניין הזה
בס"ד
המעשה לכשלעצמו מטומטם אבל הוא לא מטומטם, זו זכותו
סתם, אני לא בעד תמונות ואכן חבל לדעתי.
או ממקום לימודים וכיוצ"ב
אבל אני גם יודע שזה תלוש מן המציאות ביותר מדי מקרים, ולהסתמך על זה לקביעת תכונות אופי זה מאוד מאוד קשה...
בס"ד
הוא גם שלח תמונה שלו. אני לא אגיד שהוא חתיך הורס אבל הוא ממש לא מכוער. ודווקא חיצונית הוא סבבה
בס"ד
אם שווה לדבר עם המשדכת או לעזוב את זה?
אולי זו סתם אי הבנה..
בלי מילים.
זה קודם כל.
את דעתי בתחום נראה לי כבר אמרתי אין ספור פעמים..
כל שנותר לי להוסיף הוא שה' ישלח לכל אחד את הזיווג המתאים לו חיצונית ופנימית..
אני בינתים אחזיק בדעתי שמקומן של התמונות באלבום.
|חיבוק נוסף ילדונת|
אני מגיבה רק כי ראיתי שנפתחו כמה וכמה שרשורים על זה לאחרונה.
אני לא מבינה, יופי זה מילה גסה???
גם התורה מצווה את הגבר לראות את האישה לפני ושהיא תמצא חן בעיניו
אני אישית לא הייתי יוצאת בלי לראות תמונה ובפעם אחת שעשיתי זאת הצטערתי קשות.
וזה לא שסיננתי מי שהוא לא חתיך מדהים, אלא יש סוגים של מראה שלי אישית קשה איתם והעדפתי להמנע
ידעתי שזה גם ידרוש שאותו אחד יבקש תמונה ממני, וזה לא הפריע לי. אם מישהו יפסול אותי בגלל מראה עדיף שזה יהיה בשלב הזה מאשר אחרי מאמץ של פגישה ראשונה.
ואנו הבנות יודעות כמה שפגישה ראשונה זה מאמץ בשבילנו.
וזה יצר שלעומת חברותיי בגיל 21 יצאתי לא יותר מ4 בנים כשהן יצאו עם הרבה יותר שפסלו על הפגישות הראשונות.
אני תמיד הייתי פוסלת המון לפני הפגישה הראשונה, הייתי חוקרת שעות
אבל כשהייתי מגיעה להיפגש עם אדם זה היה תמיד נמשך והיה מאוד מתאים.
ולמזלי לעולם לא הרגשתי שחוקה ומאסתי בדייטים, לעומת הרבה בנות שבגלל יציאות 'חינם' בגיל 21 שזה רק תחילת הדרך המילה דייט מעבירה בהן חלחלה.
וזה חבל חבל חבל. לענ"ד תעשו כמה שיותר בדיקות נצרכות!! על מנת לא להיפגש חינם.
בין אם זה תמונה, שיחה קצרה לפני, בירור מעמיק עם הקרובים שלו.
אני ראיתי בזה ההשתדלות האישית שלי..
בהצלחה ובמקום להיפגע וכדומה, תודי לקב"ה שמנע ממך בחור לא שלך.
גם לי וגם לבעלי היה בהתחלה קשה עם המראה אחד של השני, ואחרי שהכרנו גם את האישיות המראה כבר לא מפריע...
הפוך, עכשיו אני אוהבת איך שהוא נראה
אבל כל שהצגת שקרה אצלך ב"ה לא נשען על העניין הזה שדרשת תמונה, אלא על עניין הבירורים החשובים ומעל הכל- סיעתא דשמיא
עוד עניין: גם מי שלא תומך בתמונה, מאמין שיופי זו לא מילה "גסה".
אני חושבת שמי שמוכן לפסול הכל ולהעלים עין למול נתונים טובים ובלבד שלא יפגש עם מישהי שלא ראה את תמונתה לפני כן, צריך לערוך עם עצמו בירור נוקב
(כמובן שאין הכוונה להכרות לא "רגילה", ששם תמונה זה באמת כדי להבין את הכיוון הכללי)
לכן גם פירטתי על שאר ההשתדלויות שצריך לעשות.
אבל גם ההשתדלות של תמונה נצרכת וכדאית לא בקנה מידה של השאר אבל היא מסייעת.
לא נתקלתי במצב של חוסר תמונה, בעצם נתקלתי ויצאתי והתחרטתי על כך
אבל לרוב זה לא קרה, אין סיבה בדור שלנו לא להשיג תמונה.
ואם מישהי מאוד לחוצה על העיניין, זה בסדר לא צריך להלחץ מזה.
זה לא אומר שהיא בחורה שטחית, לפעמים זה מקל מאוד על המפגש הראשוני הידיעה שכבר ראית אותו.
את התמונה הראשונה של ארוסי, קיבלתי מפורים שהיה שיכור שעשו לו קוצים בשיער עם חולצה סגולה.
כל הסיבות האפשרויות לסרב, ואיכשהו הסכמתי.
אז באמת הכל זה סיעתא דשמיא.
אנונימי (פותח)אפשר להתעצבן כמה שרוצים, ויש על מה ...
לדעתי האישית לפסול על סמך מראה חיצוני לפני שנפגשים זו פשוט שטות מוחלטת, מסיבה פשוטה שכבר נאמרה המון. תמונה לא משקפת מציאות! יכול להיות מישו שיוצא קופיף בתמונה ,אבל באמת (ויצא לי להיפגש עם כמה כאלו,ויש לי חברות כאלו, וכן...גם התמונות שלי הם לא מהמשובחות) נראה הרבה יותר טוב במציאות. למציאות יש חן שלדעתי מסדר את הדברים.
עמית טליה- חשוב מאוד לבדוק המון,כדי לחסוך דייטים מיותרים, ואפשר לשאול דוגרי-איך הוא נראה ?ולברר, אבל תמונה בעיני (פשוט מנסיון ) לא משקפת.לטוב ,ולרע..
אחרי פגישה אחת שרואים גם את ההתנהלות של בנאדם,בעיני זה לגיטימי לפסול ..(ויש כאלו שיגידו שגם זה לא...)
בקיצור- קחי נשימה ארוכה ארוכה. עכשיו חייכי. יופי!
הבחור הזה לא בשבילך...ככה פשוט ,ככה נכון! הבחור שלך מחכה לך. בלי תמונות, בלי משחקים. רק הוא. ואת...
בהצלחה רבה
אחד שמבקש תמונה הוא לא רציני, אם הוא מעוניין להכיר בחורה שיפגוש אותה בצורה רצינית.
שאת רואה בן אדם ברחוב את ישר קובעת עליו איזה בן אדם הוא..זהטבעי אין לך ממה להפגע..זה כמו שתראי בחור בתמונה ואת לא תרצי לצאת איתו כי בענייך הוא לא יפה או שלא תסתדרי עם המראה שלו.
אבל לא תמיד התמונה משקפת את האדם, קורה מצב שלא יוצאים פוטוגנים, אז למה ישר לשלול?
כשאת פוגשת אותו את רואה מי הוא באמת.
שיהיה לו סיכוי לראות תמונה של עצמו בעתיד...שיברח
חצוף כזה
ברור שהחיצוניות מענינת אותו...
בתור נשואה שמחה ומאושרת-
הוא הפסיד בגדול
@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
אני ממליצה מאוווווד לשמוע אותו. הוא מומחה לענייני שידוכים ונישואין והתובנות שלו מדהימות ממש. למדתי ממנו המון! תחפש ביוטיוב.
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
שלבנאדם יש אופי טוב כפשוטו ויכולות כאלו ואחרות.
רב ממדרשה אעריך על ההשקפה והתורניות שבו, על הקדשת הזמן שלו עבורנו, על הכריזמה שלו אולי. על עצם היותו מצוין לתפקיד שלו, אבל ל"דמות של בעלי" אני מחפשת מישהו אחר, ולכן לא יתאים לי מישהו כמו הבן שלו (זורמת עם הדוגמא)
חלקן נחמדות זורמות וטובות שתיאורטית היו אכן יכולות להתאים לאחי, אך חלקן זורמות וכיפיות אבל לא הכי יציבות ולא אציע לאחי מישהי שחייבת כל יום לצאת לנשום אוויר באזור אחר בארץ ובית ומשפחה לא תופסים אצלה הרבה מקום.
לדעתי בשביל להיות חבר מספיק להיות בחור חמוד שזורם וכיף לנו ביחד וגם אם יש שריטות פה ושם לא נורא העיקר שכיף ושמח.
ובתור בעל אחפש אחד שיהיה יציב יותר, דמות בשביל הילדים שלי, אחד שיוריש להם גנטיקה משובחת(:
באמת היה לי קשר משמעותי עם בחור חמוד, שבתור חבר הוא היה יכול להיות נהדר, רק פחות בתור בעל ולכן נפרדנו (הוא כבר נשוי היום)
ולמה הוא לא התאים בתור בעל? כי מבחינה אישיותית כמה שהוא היה טוב היה לו עוד מקום לשיפור (היו לו קצת שריטות מהחיים המורכבים שעבר בילדותו) וגם הרמה התורנית היתה שונה...
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
