לק"י.

עומד על האמת.

בוודאי.

שהולך בדרכיהם? חלילה וחס!!

ואני באמת מתכוונת לזה...

שהקב"ה ית' יעשה את החשבונות הללו!!

ולא את תפסֵקי אחרי מי צריך ללכת ואת מי לבזות ולרמוס!!!!!!!!!!

גם אם את לא מסכימה עם מעשים או אמירות השייכים להם...

זהו.

ואביטל- כן!

בהחלט לא וזה כולל לא לבזות אף בן אדם! לא משנה מי הוא...

יומטוב =]

קרא את זה : http://www.kipa.co.il/ask/show/15426

בחיים?

עצם זה שאת כותבת "מבזה" זה כבר אומר שמבחינתך העסק סגור.

אם הייית כותבת "מתנגד נחרצות" או כל מילה מתייפייפת אחרת,

הייתי יכולה לחשוב שאת רוצה להמשיך בקשר, ואת שואלת באמת באובייקטיביות.

בקיצור, חפשי לך בחור אחר. עם יראת שמיים. ותלמידי חכמים.

רק טוב.

דעי לך שחיזקת אותי..לא מזמן נפרדתי מבחור מאחת הישיבות שנורא ביזה רב מסויים..גם אם אני לא מסכימה עם דעותיו הפוליטיות או מעשיו של אותו רב ת"ח,הוא בטוח למד הרבה יותר תורה ממני ועזר לאנשים רבים...ומיותר לכתוב מה כתוב על אדם שמבזה ת"ח...פתאום אני רואה איך ה' יתברך מסובב הכל לטובה..!שנזכה בע"ה

יש סיבות שבגללם חובה לבזות

אם זה מסיבה מוצדקת לפי ההלכה ) יש מה לדבר ובתנאי שזה לא דרך חיים שלו לבזות כל מי שלא נראה לו

בס"ד

לא!

אין לאפאחד מאיתנו את הזכות לשפוט אותם!

בחור שיוצא בהצהרות כאלו..ומזלזל..מראה עליו הרבה...

אז עכשיו הוא מזלזל בהם..מחר ברב שלו..אח"כ במשפחה..וחס וחלילה גם בך..

זו דתי...

ואם גדולי הדור אומרים לא להקשיב להם ולקרוא להם רבנים רק כדיי שהציבור לא יתעצבן כנראה שהם באמת לא רבנים

ואם גדולי הדור אסרו על רב לפסוק בנושא מסוים, וקראו לו לבית דין, והוא בכל זאת לא בא אז כנראה שיש פה בעיה כלשהו..ועדיף להתרחק ממנו!

אם אין לנו זכות לשפוט רבנים, איך את אומרת שעדיף להתרחק מרב זה או אחר?

אנחנו אמורים להתנהג בענווה, לעשות את מה שאומר הרב הפוסק שלנו וזהו. מבלי לתת דעה אישית של "אפשר להתקרב או שהוא משוקץ, חו"ח.

ובאמת שזה לא הנושא פה.

יעל- אני לא מדברת על התנגדות נחרצת אל על ביזוי.

אמרתי שאת כבר פסקת את דינו בכך שכינית את דבריו בתור "מבזה",

ולא חיפשת מילה יפה יותר.

לבזות זה מובן שלילי לכל עניין.

עדיאל- אין לנו זכות לבזות אף תלמיד חכם. נשאיר את ה"כבוד" לחכמים וצדיקים מאיתנו.

זה שרב שלך יגיד לך שלא ללכת בדרך של רב מסויים- אין זה אומר שהוא לא רב קדוש.

ובכלל, ישנה תופעה תדירה של עיוות דברי רבנים. לא הכל באמת כפי ששמענו..

במקום שבו שורפים ספרים- סופו שישרפו בו אנשים.

מי שמבזה ת"ח- עלול לבסוף לבזות גם את אישתו.

ואיך הוא בכיבוד הורים?- אני בטוחה שגם כן לא ממש משהוא...

ואם הוא מבזה אנשים אני לא הייתי יוצאת איתו- נקודה.

לא איכפת לי אם זה רבנים/ שרים/ ראשי ממשלה/ ערבים/ מורים/נהגי אוטובוס....

אני רוצה לחיות עם אדם שיודע לכבד- ולא לבזות.

אבל כמו שאומרים- אי אפשר לקבל הכל....

ספרי כפירה ונצרות דינם בשריפה, זו התורה ודברי הגרמני הטמא שהתנצר לא מעניינים ולא חשובים.

בודאי שמימרת חז"ל 'איזהו מכובד - המכבד את הבריות' נכונה, ועם זאת אל לנו להיות מושפעים מכל מיני פילוסופים כופרים למיניהם (זה ביחס למשפט המצוטט).

באופן כללי ודאי יש לכבד כל אדם, קל וחומר יהודי ובפרט רב, אך אין זה אומר מה שזה לא אומר,וד"ל.

מה את/ ה כבר יודע על היינה?

- ידעת שהוא אחד מהעיתונאים שעשו רעש בעולם ע"מ להפיר את עלילת דמשק? (אם אני לא טועה הוא גם היה אחד מאלה שפנו למונטיפיורי בעניין)

- מדבריך אפשר להבין שהיה איש רע ומתבולל- בעוד שהאיש היה אתאיסט, (על אף שנטבלתי לנצרות הלותרנית, הרי שאינני מעוניין שאיש דת של כנסייה זו יוזמן להלווייתי; כמו כן אני מוותר על שירותיה של כל כהונה דתית אחרת בטיפול בגופתי) האם כך את/ה מתייחס/ת לחילונים?

- גם הוא כיהודי לכל דבר- סבל מהגולה, פסלים לזכרו נותצו עם עליית הנאצים לשלטון וספריו נשרפו בכיכר בבל

בקיצור- אני לא מאמינה בזילזול באף אדם- גוי בכלל ויהודי בפרט.

את אותה שאלה שאלת...

כשהייתי מדריכה באולפנה ויצאה הפרשה של הרב אלון הלכתי לשאול את הראש אולפנה מה לעשות, מה לומר לבנות.

זה בזמנו ממש התפרץ ואחת הבנות היא אחיינית שלו..אז היינו בהתלבטות קשה..

ואז הוא אמר לי -תלמדי אותם מהי ענווה-

למה הגמרא כותבת בפירוש שאסור לומר שדוד המלך חטא? הרי וודאי שהוא חטא!

אז עונה הגמרא, שמי אתה שתגיד שדוד המלך חטא???

ועם כל זה זהו דוד המלך! לך כאדם קטן לעומתו אסור לומר זאת

אותו דבר כאן, גם אם רבנים גדולים אומרים שהם חטאו.

לנו כקטנים, כנמלים לעומתם אין רשות לומר זאת...

אדם שאומר זאת הוא אדם בעל גאווה, לא משנה מי רבו ועל איזה רב הוא סומך.

מה שמותר לרבך לומר לא תמיד מותר לך.

"כל האומר דוד חטא אינו אלא טועה" (שבת נו.)

זה לא חטא ולכן אנחנו לא יכולים לומר שהוא חטא

רצים לדבר על גמרא "כל האומר" ?

בבקשה!!

אבל תעשו את זה רציני!!

לצטט את כל מילות הגמרא- להביא את רשי ותוספות- להביא מה הראשונים אומרים, להביא מדברי האחרונים

זה רציני

להפריח ססמאות באוויר- זה כלום...

ביינישים וצדיקות- ממכם הייתי מצפה ליותר פה!

פשוט מה שהיא ציטטה מהגמרא ("למה הגמרא כותבת בפירוש שאסור לומר שדוד המלך חטא? הרי וודאי שהוא חטא!

אז עונה הגמרא, שמי אתה שתגיד שדוד המלך חטא???") לא כתוב בשום מקום. זהו.

טוב אז יש את הגמרא בשבת (נו.) ששם מובאים דיברי רב נחמן (נדמה לי שבשם ר יהונתן) שכל האומר דוד חטא אינו אלא טועה כי כל חייל בצבא דוד היה כותב גט על תנאי לאישתו ולכן מאחר שאוריה החיתי מת במלחמה הסתבר למפרע שבת שבע היתה באותו זמן מגורשת

בהמשך הגמרא מובאת דעתו של רבי יהודה  הנשיא שאומר שדוד לא חטא אלה חשב לעשות ולא עשה (לפי הלשון בתוכחת נתן הנביא שלא נאמר "ויעש הרע" אלא "מדועה בזיתה את דבר ה'" וכן בתוכחה כתוב ואת אישתו לקחתה כלומר יש קידושין כדין אבל הדרך אלהם לא היתה כשרה

כמו כן יש את הבריתה במסכת קידושין : "ואותו הרגתה בחרב בני עמון" שלא חייב כמו כל הרוגי המלחמה הרגילים מאחר שאוריה היה מורד במלכות (או כי אמר "ואדוני יואב" או כי לאחר שדוד אמר לו לשוב לביתו נישבע לו "חי נפשך אם העשה כדבר הזה")

אם כי חשוב לזכור את דעות האמוראים בגמרא (אני לא בטוח אם בכתובות או יבמות ט ששם משמע שדוד אכן חטא עם בת שבע ויש שם מחלוקת איך למרות זאת היה ראשי להתחתן איתה אחר כך) 

הגמרא שהבאת משבת - אין בינה ובין דברי הגברת מלמעלה דבר. זה אפילו הפוך.

ועד שתביא את המקור (ביבמות או כתובות) - לצורך הענין - אין גמרא כזאת.

יש לנו פה תלמיד חכם שסיים את הש"ס כמה פעמים ומכריז בגאון שאין גאווה כזאת.

אבל בגלל שציטטתי תלמיד חכם אמיתי, מסתברא שיש גמרא כזאת.

ואם המוח לא הצליח לפשט את הדבר לחלקיו אני אשתדל לעזור ולהבהיר יותר.

בפשוטו של מקרא מסופר לנו בפירוש על חטאו של דוד המלך

בתור לומדת ומלמדת תנ"ך וודאי וברור שאם כתוב כך בפשט וודאי שזה אמת.

ואז מגיעה הגמרא ואומר שמי שאומר שדוד המלך חטא אינו אלא טועה.

אז מהי הסתירה הזאת? איך היא מסתדרת, אם בכלל?

הרי זוהי תורה שלמה, שמשלימה הפשט צודק התלמוד צודק? מה הולך כאן? (שאלות לכיתה ד', שנצרכות כאן)

ואז מגיעים חז"ל ומסבירים את הסתירה עם פשוטו של מקרא.

בכך שאל לו לאדם לומר על גדול כמו דוד המלך שהוא חטא. מעבר להסברו של טוביה על העיניין של הגט.
הם גם מסבירים את הרעיון ומלמדים לדורות ולא רק מיישבים סתירות, בכך שכאשר מספרים לנו על אדם גדול, תלמיד חכם, שבאמת חטא 'בתכלס' מה שנקרא. אבל מי אתה שתאמר זאת?

מעצם העיניין שתורתנו היא תורת חיים ולא ספר היסטוריה

אלא תורה שבאה ללמד אותנו את מציאות החיים בהווה ובעתיד

יכולים, צריכים וחייבים אנו להשליך את הלימוד הזה למציאות העכשוויות שאנו נפגשים עם דמויות ענקיות שמוערכות בעיני ציבור רב, שעומלות ומקדישות ופועלות הרבה טובות שהם אולי חוטאים, והתמודדות במצב הזה היא ההתמודדות של דוד המלך.

גם לרב בעין איה ברכות ב' יש הסבר עצום על ענווה בהקשר לחטא של דוד המלך

כי אדם שאומר על דוד המלך שחטא צריך לשפר את הענווה שלו.

ולזה שאמר שזה וורט יפה של דרשן

חז"ל היוו לנו דרשות יפות, גם הרב זצ"ל וב"ה שאלה הדרשנים שאנו יונקים מהם.

ואם הוורטים לא מוצלחים?

נראה לי שהתגובות כאן מתקשרות לנושא שלי

ענווה. ובהקדם חבר'ה.

רק אמרתי שזה לא כתוב בשום מקום בגמרא. ולא יעזור לרדת עלי (שורה ראשונה) כי זה לא כתוב. וגם אם הרב שלך אמר לך - זה בכל זאת לא כתוב בגמרא, אז אל תגידי שזה כן. 

ועל המשפט הזה שכתבת:

"אבל בגלל שציטטתי תלמיד חכם אמיתי, מסתברא שיש גמרא כזאת" 

אין מילים פשוט. כתוב או לא כתוב?! איזה דף??

די עם השטויות.

דף לא דף זה לא מהעניינים שמעסיקים אותי
אני מחפשת את הלמידה מהתוכן ולא את עצם הלימוד עצמו.

ואני מדגישה גם לשאר- אני אישה זה לא מתפקידי לדעת את הדברים הללו-

והסברתי את התהליך שמובא מפשט המקרא ומהגמרא ומחז"ל.

אז זה כן מובא בגמרא שממנה לומדים את אותו דרש.

מעבר ליישוב הסתירה.

והמשפט הראשון הינו תגובה על האמירה 'זה לא כתוב בגמרא' בשיא העזות.

אז ראשית מצטטים תלמיד חכם, קצת ענווה ללימוד שלו.

שנית, לפני שפוסלים כדאי קודם לשאול.

למרות שכמה וכמה אנשים כאן הבינו את הגמרא שמאחוריה מסתתר אותו דרש שלא כתוב בשום גמרא.

קצת קטנוני מה שהולך פה אבל לא נורא... 

זה לא עזות?

ולומר על דוד המלך שהגמרא אמרה שהוא חטא אע"פ שכתוב שם הפוך, זה לא עזות?!

לא אמרתי כלום על הרב שלך, אלא על זה שאת אומרת שזה כתוב בגמרא. אין לי שום ספק שהרב שלך לא אמר שזה כתוב שם - ושוב - מהסיבה הפשוטה שזה לא(את מוזמנת לשאול אותו).  את דווקא תשמרי על כבודו אם תפסיקי להצהיר את זה.

בשורה התחתונה - את מקנאת לכבודו של רב פלוני(שכלל לא גרעתי מכבודו), ואני - לכבודו של דוד המלך, ולכבודם של חכמי הגמרא - שזכותם שלא יאמרו שאמרו דברים שלא אמרו.

נכון זה לא כתוב שחור על גבי לבן

אבל חז"ל לומדים את זה מתוכה.

גם לא לאכול בשר וחלב לא כתוב בפירוש בגמרא, אבל יש שמה לימוד ארוך וכיצד מסיקים זאת מהגמרא.

(זה הגמרא היחידה שלמדתי ממש בעוונתי.)

ושוב- הכל כאן קטנוני. אתה מתעקש על דברים שוליים.

וזה לא עיניין של רב פלוני, זה דווקא יותר על הרעיון עצמו שהוא העיקר כאן

ואתה מתעקש על הגמרא ועל מקורותיה.

אז שאלו אותי מקודם מה המקור לגמרא?

המקור הוא ראש האולפנה וההמלצה היא אמונת תלמידי חכמים.

"

נראה לי שהתגובות כאן מתקשרות לנושא שלי

ענווה. ובהקדם חבר'ה.

"

אימי מורתי חינכה אותנו-

מי שאומר על אחרים "חצופים"- הוא בעצמו חצוף....

כוונת הגמרא היא פשוטה ביותר: דוד המלך לא חטא באיסור עריות. ואם תפתחי את הגמרא בפנים תראי את זה בפשטות. גמרא שבת נו.

למי שביקש ללמוד גמרא

אני ביקשתי ללמוד מהגמרא.

לא תפקידי ללמוד גמרא, בזה ארוסי עוסק.

אני לומדת ממנה, את הוורטים 'הגרועים' של חז"ל ושל עוד רבנים גדולים.

אתה כגבר וזה בסדר גמור כי זה תפקידך, מחפש ליישב סתירות

אני כאישה מחפשת ללמוד מכל סתירה ולא רק ליישב אותה.

וחז"ל שילבו בין שניהם ומכל לימוד הוציאו גם דרש שהתורה תהפוך גם לתורת חיים.

"יישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים"

(נאום הגברת אני)

אני לא יודע את המקור למאמר זה, אם בכלל קיים, בכל אופן גם אם הוא לא כתוב, ראוי להכתב.

מסכים עם חלוקת התפקידים שהגדירה עמית-טליה.

ולמרות (ואולי דוקא משום ש-את חטאי אני מזכיר) שהגאווה היא המדה הגרועה ביותר שבי, אין מנוס מלהסכים עם מי שכורך בזיון של בני אדם עם גאווה. וד"ל

עשיתי חיפוש מדוייק- רק עמ"נ להפסיק את הנצחת הבורות התורנית בעמ"י בכלל- ובנשות ישראל בפרט

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

ובכל אופן אספר לכם מה עשיתי בסוף.

שבוע שעבר פניתי פנים מול פנים אל אחד המרצים היותר ידועים שיש בזוגיות שמעביר במס' מכללות קורסים לזוגיות. באמת אחד התותחים. אני אומר ממש בקצרה מה הוא ענה (הוא פירט והאריך): הוא אמר שזה חלק מהאלף בית של הבירורים. לראות מה היחס לתלמידי חכמים. פציית פה על תלמיד חכם ולא משנה באיזה נושא ועל סמך מי הוא אומר את הדברים (אפילו אם זה מגדולי הדור) מעידה על פגם עמוק וקשה באדם ויש להתרחק ממנו. מכיוון שאדם שמוצא פגמים באחרים וקל וחומר בן בנו של קל וחומר בתלמידי חכמים-אזי כל ישותו מלאה בגאווה שלא נותנת לו להתעסק בפגמים של עצמו אלא רק בפגמים של אחרים (ועל אחת כמה וכמה תלמידי חכמים).

למותר לציין שעוד באותו יום חתכתי את הקשר איתו.

תודה לכל המגיבים.

לומד אותה כמו גבר. |ציני!|

כך תלמד:

מה שכתוב זה לא מה שבאמת, מה שהם התכוונו זה מה שבאמת, ומה שהתכוונו זה מה שאני רוצה שיתכוונו כמובן.

אם היית לומד מהגמרא במקום ללמוד גמרא (לך תבין...) אז הכל היה לך ברור.

כל רב שחלק על גדולי הדור(ובניהם, הרב אברהם שפירא,הרב מרדכי אליהו, הרב דב ליאור, הרב זלמן מלמד)ופגע בארץ ישראל חוטף ומי שלא חטף עוד יחטוף ודי לחכימא ברמיזא

עם אנשים כאלה - לא מדברים בכלל. וזה כלל גם את החברותא שלי לאחר פליטת פה גרועה במיוחד, שנאלץ לא לדבר איתי עד למחרת.

תמונה של הרב אבינר?!

אני לא יודעת למי אמורים לפנות אבל זה ממש בושה!!!

http://www.youtube.com/watch?v=q3lEnWaBBE8

יש כמה חלקים, אל תתפלאו

לא משנה את מי הוא מבזה...

אם את רוצה בית בריא תברחי ממנו.

אני מסכים עם דעתךךךךך.................

שום דבר בעולם לא יגרום לכם בדל של מחשבה נוספת על הנושא, ומשום כך אין בכוונתי לשכנע אתכם, וגם רבנים חשובים שיגידו כך לא יזיזו לכם.

אבל, עדיים האמת היא שיש להתרחק מרבנים אלו, שתורתם אינה תורת אמת, וכך גך גם מעשיהם, ואכמ"ל.

איפה כתוב שרב יותר קטן צריך לפסוק כמו רב גדול?

זה שציבור שמע אליו ולא לרבנים אחרים, אז מה הוא אשם?

שוב, אם את רוצה ילדים שב"בניקים אז תתחתני עם בחור שמבזה ת"ח

בדוק ומנוסה ללא צל של ספק וספק ספיקא!

ולהתרחק מדעותיו, שיעוריו, ספריו וכו'.

אם אינך מאמינה - שאלי אותם ותפרסמי פה את תשובתם.

גם על אדם פשוט הייתי חושבת פעמיים ואפילו שלוש... ק"ו על רבנים!!!

זה משהם חושבים...מכבד אותם.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.