כן

יש סיכוי שתמצאי

השם ברא אותו- הוא קיים בעולם

והוא מחפש אותך!! ---אז עוד תמצאו....

חוצמזה את יכולה לומר לכל שדכן\נית שמחפשת בשבילך- כל מיני צדדים של האישיות שלך

חוצמזה דברי איתי באישי- סיקרנת אותי עכשיו

נתמצת את זה ב-כלפי חוץ דוסית אבל מבפנים ממש לא כזאת.

וגם הסיבוך שמאחוריו. רבים יאהבו את המורכבות הזאת.

לפחות רבים מחבריי הטובים..

מסתפקת באחד- וכזה שגם היא תאהב....

על סמך החיצוניות שלך?

אבל אין כ"כ מה לעשות עם זה.

לאנשים קשה להכיל מורכבויות בחיים, ומורכבות של אישיות יכולה להגיע לקצוות שונים ומשונים. רק חשוב לזכור שאותו אחד שהקב"ה מצא בשבילך יכול להכיל את זה, ועוד איך יכול! פשוט עוד לא מצאתם זה את זו, אבל בעז"ה בעיתו ובזמנו...

אבל בינתיים, הפסד של כל האחרים לדעתי.

מבחינתי אני דווקא די סבבה, רק שזה מרגיש שזה "סבבה" אינדיווידואלי.

זה מצב נתון שיש בו גם דברים טובים.

אני למשל כמוך, בן אדם מורכב ,זה נגרם בגלל טראומות

שסחבתי אותם כמה שנים איתי עד שהשתחררתי מהם

ועם כל המורכבות שנוצרה גיליתי המון דברים טובים בעצמי.

 אז כן הרגישות שלי אף פעם לא תהייה שווה לאנשים אחרים,

ואני יודעת שאף פעם לא יהיה בחור כזה

שיהיה מושלם ויתאים את עצמו לכל פן

במורכבות שלי ואין לצפות שהכל יהיה מאה אחוז

כמו בכל זוגיות , ובנקודת התחלה של כל בן אדם

שבא למצוא את החצי שלו.

אבל יש בחורים כאלו,

שיודעים להסתדר עם מורכבות

פגשתי אותם בכל מיני מקומות בחיי.

אם זה לא מסתדר, אז זה לא צריך להסתדר

ואני בטוחה שאת לא רוצה בן אדם

שלא יוכל להכיל את המורכבות שבך.

אל תתיאשי, תאמיני שאלוקים יכוון

אותך לבחור הנכון

זה שיוכל לקבל, להבין ולאהוב

את המורכבות שבך

אנשים של היום, לא אוהבים מורכבות

לא ששים לקשור את עצמם עם מישהו מורכב

בחור שכולו מורכב ומתבחבש בתוך עצמו.

אם אני אמצא מישהו כזה עם הסריטות שלי אז זה יהיה מעולה, אבל מבחינתי שלפחות יבין את המורכבות שלי ויסתדר איתה.

לא הבנתי את המשפט האחרון, במחילה.

דבר שני.. כן! את תתחתני.

את מתחתנת בע"ה עוד השנה עם הזיווג שלך משורש נשמתך (תגידו אמן)

ועכשיו.. אנחנו מתחילים להאמין שזה מה שיקרה עם ההתשדלות שלנו.

אבל להשתדל לא לצפות.

להאמין ולא לצפות צפיה תביא לאכזבה ואמונה תביא להגשמה.

יאללה מה שמך? ושם אימך? זה טוב להתפלל! ואני אשמח

אני בטוחה שאת בנאדם מדהים!!, ותדעי שלא כולם מתחתנים ומוצאים את בחיר ליבם בדייט הראשון.

תאמיני בעצמך, את בחורה טובה! תמיד יש מקום לשיפור ולקידום המידות! ואין דבר כזה "דוסית מבחוץ ולא באמת כך מבפנים.." כולנו עמישראל!! את כולם ה' אוהב!! תתחזקי, תלמדי, תשמעי שיעורים..

ובעז"ה יהיה הכי טוב שאפשר! (כי הכל בידים של ה', אז אנחנו בידיים טובות!!)

טוב לי איך שאני...

לק"י

אבל את צריכה להאמין במה שאת עושה. 

זה המקום הטוב שלך? אלו השאיפות שלך?

איך את רואה את עצמך בעוד 10 שנים נניח?

[את התשובות תעני לעצמך כמובן.]

זה פותר חלק מהמורכבות, את מציגה את רצונותייך ושאיפותייך..

אף אחד מאיתנו כרגע לא מושלם..

יצאנו לחיים האמיתיים לא מזמן.. ומתקדמים בדרך למקומות טובים..

כל אחד לפי יעדיו..

חשוב שזה מה שתציגי איתך כשאת נפגשת..

ו.. אני חושבת שיש היום ממש קצת אנשים שהם לא מורכבים..

אז בטוח שתמצאי מישהי שיבין את המורכבות שלך.. ואת את שלו..

לי אישית מאוד כואב שאף אחת לא מנסה להסתכל קצת יותר עמוק מתחת לפני השטח ולגלות מי אני באמת...

קרה לי רק פעם אחת שפגשתי מישהי כזו

ואם נעשה הקשר לשירשור שלך-יש את הדובים המושלמים והענקיים שבאים לחפות על משהו שרוצים להדחיק ויש את הדובים הקטנים שמספיק המחשבה הקטנה שנעשתה כדי להעניק אותם כדי להציף לב באושר.

מי יותר איכותי? כלפי חוץ זה לא נראה ככה, אבל תכלס-למי יש מקום לדובי ענק בחדר? ;)

כמה את צודקת ועד כמה זה קשור למה שכתבתי בשרשור שלי

יש בישפה מחלקת יעוץ מצויינת, כל מי שהפניתי היה מרוצה והצליח להתקדם ולהבין יותר טוב למה פוסלים אותן, מה הוא משדר, איפה הנקודה הבעייתית

רק ממליצה לפעמים הבאות- יותר תבבררי על הבחור שאת עומדת לפגוש!!

זה יחסוך לך הרבה כאב ראש, ועדיף לחתוך אז ולא מאוחר יותר...

אסור לך לקחת את תחושת הכישלון אלייך- את גדולה מהחיים הם אלו שהפסידו,

ובעז"ה עוד תמצאי את המושלם שמיועד רק לך ומחכה לך איפשהו בעולם

בהצלחה רבה רבה

עוד לפני שנולדת (אלא אם כן את גדולה ממנו..)

ה' כבר החליט מי זה.

במשך החיים אתם רק עוברים תהליכים שיכינו אתכם למפגש ולחיים המשותפים בעז"ה.

אני יודעת שזה לא פשוט השלב של עד שזה קורה,

ולפעמים נראה שעוד לא הומצא האדם הנכון,

אבל אני אומרת לך מנסיון, הומצא גם הומצא, מישהו שהוא בדיוק בשבילך,

עוד יותר מתאים ונכון לך משאת יכולה לדמיין!!!

מאחלת לך שזה יגיע כמה שיותר מהר,

עם כמה שפחות נסיונות בדרך,

ובינתיים, תזכרי את זה, ותדעי שה' דואג לך לגמרי,

קצת אמונה וסבלנות, ובעזרת ה' זה יסתדר..

וטיפ קטן- כדאי לודא שמי שמשדך לך מכיר אותך גם מבפנים, ולא משדך

לך רק על סמך החיצוניות, שעלולה להטעות אותו במקרה שלך..

בהצלחה!!

נראה לי שיש לי רק חברה אחת שיכולה להגיד מי אני באמת ואין לה באמת מאגר כלשהו של אנשים [שאלתי אותה, סמכו עליי...], אז נראה לי שנגזר עליי גורלי להפעיל את המסננים באופן אישי.

אבל אפשר לסנן אותה ע"י הבהרה של כמה דקות או אם לא נעים,

שאלה של כמה שאלות מנחות על המשודך שיבהירו את הכיוון שלך למי שמציע לך,

עד שתתפשט השמועה..

וגם/או להפנות את אלה שמנסים לשדך ואת אלה שמבררים אל אותה חברה,

שתעדכן אותם בכל מיני דברים..

(הכרתי את הבעיה בכיוון ההפוך..)

אני אומר לך משהו שישמע  לא פוליטקלי קורקט...

גם לא חייבים להראות את כל המורכבות בפגישה הראשונה ...

אפשר לתת לבחור להכיר אותך לאט לאט זה יעשה טוב ו...(לא זה ממש לא צביעות או משהו בסגנון)

בהצלחה ממש...

אופק

בעהי"ת

אם אני מצאתי אז בטוח שאת גם תמצאי... כשהכרתי את בעלי הייתי במצב הכי מתוסבך שיכול להיות, 10 בנים נפרדו ממני לפניו אחרי דייט אחד (מבינה אותם לגמרי...). אני אדם מאוד מורכב. אני סוחבת טראומות מ12 שנות לימוד ומהשירות בכלל... אנשים לא העריכו אותי הרכזת שהייתה לי בשירות הראשון קראה לי בטלפון "ילדה מוזרה" כשרציתי לעזוב. עד היום לא השתחררתי מיזה. הרכזת טובת הלב שלך העריכה אותי בערך כמו שהיא מעריכה את ערפאת. אולי רק קצת פחות... הסטיגמה שהייתה לה עלי היא של יצור מטומטם שנתקע לה באמצע הגרעין ומנסה יותר מידי לעשות דברים שהוא לא מתחייב להם וממתי התקן בית האלה  אמורות להתרומם מהכיסא של ביטוח לאומי ולהסתובב לי בין הרגליים. ובעלי הצדיק (באמת! הוא מלאך... ) הכיר אותי בתוך כל זה, בשירות, שהיה התקופה הכי הכי מורכבת בחיים שלי, וכל העניין של החזרה בתשובה שהיה אז מאוד בראשיתו, והבילבול... והדבר הזה שכל הזמן ניסה להוציא ממני את הרוח ולהפיל אותי וכבר רציתי בשלב מסויים לחזור למה שהייתי קודם בגללה(לדבר הזה יש שם ואת בטח לא מבינה למה אני אומרת את הדברים האלה, כי למי שמלידה  הייתה מהרקע הנכון ולא התאמצה יותר מידי להגיע אליו והחיים שלה כללו את המסלול המוכר של ממ"ד תורני- אולפנה- בנ"ע- הדרכה איפשהו ואמא שיש לה חצאית הדבר הזה לא התנהג ככה).

אז עכשיו את מבינה....

יש תקווה גם לאנשים מורכבים...

ואז הכרתי אותו וסופסוף בן אדם שמבין את הסרטים שלי .. כי גם הוא סחב דברים, לא בדיוק כאלה אבל גם לא היה חסר... שהסתכל עלי ממש בגובה העיניים (במובן המטפורי, בהתחלה הוא בקושי הרים ת'ראש ודיבר...) כי גם הוא עבר דרך רוחנית ולמרות שנחלתי אכזבות לא מעטות לפני ... היית מאוד בתקווה.. וב"ה הצליח.

לכל בנאדם יש את הזיווג שלו ( לפעמים חשבתי שאני הולכת להיות רווקה לנצח ושאפחד לא ירצה אותי...)...

ואם משתדלים ורוצים באמת שיצליח, אז לא תוך דקה, ולפעמים עוברים דרך קשה, והיצר הרע עומד עם שלט ואומר לך "נווו, תבכי!! תתייאשי!! את תהיי רווקה זקנה לנצח..." קל מאוד ליפול לרחמים עצמיים ובאסה ומחשבות כאלה, גם לי זה היה קורה לא מעט.. אבל צריך להרים את הראש!! לחייך!! להתפלל ממש ממש בכוונה! ללמוד ברצינות( יש ספרים ממש טובים.. אני סומכת עלייך שתוכלי למצוא אותם..) ולהיות עם ביטחון בה' שהזיווג שלך יגיע בקרוב מאוד, כי הוא שם מחכה.... ולא מבין למה הוא לא מוצא את זאת שמתאימה לו.

ושנזכה בקרוב בעהי"ת לרקוד בחתונה שלך!!

תני חיוך!! החיים יפים!!

               אוהבת ומחבקת חיבוק ענק!!

                                 עדי (אריאל).

נ.ב

לא באת לחתונה שלי... היית חסרה לי בעיניים...

אני ממש מצטערת שלא הצלחתי להגיע לחתונה. אם זכרוני לא מטעה אותי תקפה אותי מיגרנה או משהו בסגנון... באמת הצטערתי שלא הצלחתי, ובכל מקרה-מזל טוב [באיחור של חצי שנה? :] ]

כיף לשמוע אתזה מאנשים שמכירים אותך. אני מאמינה שבסיכומו של עניין אני אמצא את האחד, אבל מפחידה  אותי הדרך. אני באמת לא בחורה מתוסבכת ולא מתייחסים אליי גם כאל כזאת, ב"ה יש לי הרבה חברות ולאף אחת מהן אין משהו נגדי... אלו פשוט דברים שמצטברים. ועד שאת חושבת שהנה-מצאת מישהו שמדבר לעניין ולא שותק כל הפגישה ומסתכל עלייך בעיניים תמימות-את מבינה שמה זה לא.. ולא, לא בגלל שאת לא רוצה-אלא כי "הוא לא נמשך אלייך" או שאת "פטפטנית" [אני?! הוא פשוט שתקן!!!] וזה מוריד מוטיבציה וכח ורק מדכא...

וואו, ממש ריגשת אותי. אין כמוך.  

תודה

דבר שני... "לא נמשך" אז הוא טיפש, ועדיף שאת לא עם בררן וילדותי כזה... יש בנות שאפשר להבין שלא נמשכים אליהם... במקרה שלך זו בררנות וילדותיות לשמה. את מלכת היופי שהוא מחפש הוא לא ימצא זה בטוח.

פטפטנית? מי שחושב ככה כניראה רוצה פלקט בבית שלא פותח את הפה ומתחבא בין הסירים. עדיף שזה לא יהיה הוא..

וגם לי הייתה הורדת מוטיבציה, מישהו אמר לי שמנטלית אני ילדה בת 13. (היום הוא נשוי למישהי דיי הזוי'ה). וזה היה נורא פוגע, בנים סיננו אותי ממש... חלק מסיבות מובנות (פער גילאים גדול מידי... אבל מצד שני, אם זה כזה פער גילאים, למה מלכתכילה אתה נפגש?? אתה יודע את הגיל המדוייק..) והיום אני שמחה ממש, שאף אחד מהם לא נהיה האדם שהתחתנתי איתו.. כי ב"ה ה' שלך לי את האדם הכי הכי מתאים לי והכי טוב שיכולתי לבקש בעולם...

וגם כשאת בע"ה בקרוב מאוד מאוד תפגשי את מי שחיכית לו כל הזמן הזה, ותקימו בית תחשבי :"איזה כיף שהטמבלים האלה סיננו אותי... הם כ"כ א התאימו...זכיתי באדם פי מיליון יותר טוב..." 

תני חיוך!!!

הוא עומד ממש שם, בפינה ליד ומסתכל על השעון... עוד מעט  עם הרבה תפילות ותקוות!! ... תיפגשו

                           רק שמחה ואושר!!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי