כן

יש סיכוי שתמצאי

השם ברא אותו- הוא קיים בעולם

והוא מחפש אותך!! ---אז עוד תמצאו....

חוצמזה את יכולה לומר לכל שדכן\נית שמחפשת בשבילך- כל מיני צדדים של האישיות שלך

חוצמזה דברי איתי באישי- סיקרנת אותי עכשיו

נתמצת את זה ב-כלפי חוץ דוסית אבל מבפנים ממש לא כזאת.

וגם הסיבוך שמאחוריו. רבים יאהבו את המורכבות הזאת.

לפחות רבים מחבריי הטובים..

מסתפקת באחד- וכזה שגם היא תאהב....

על סמך החיצוניות שלך?

אבל אין כ"כ מה לעשות עם זה.

לאנשים קשה להכיל מורכבויות בחיים, ומורכבות של אישיות יכולה להגיע לקצוות שונים ומשונים. רק חשוב לזכור שאותו אחד שהקב"ה מצא בשבילך יכול להכיל את זה, ועוד איך יכול! פשוט עוד לא מצאתם זה את זו, אבל בעז"ה בעיתו ובזמנו...

אבל בינתיים, הפסד של כל האחרים לדעתי.

מבחינתי אני דווקא די סבבה, רק שזה מרגיש שזה "סבבה" אינדיווידואלי.

זה מצב נתון שיש בו גם דברים טובים.

אני למשל כמוך, בן אדם מורכב ,זה נגרם בגלל טראומות

שסחבתי אותם כמה שנים איתי עד שהשתחררתי מהם

ועם כל המורכבות שנוצרה גיליתי המון דברים טובים בעצמי.

 אז כן הרגישות שלי אף פעם לא תהייה שווה לאנשים אחרים,

ואני יודעת שאף פעם לא יהיה בחור כזה

שיהיה מושלם ויתאים את עצמו לכל פן

במורכבות שלי ואין לצפות שהכל יהיה מאה אחוז

כמו בכל זוגיות , ובנקודת התחלה של כל בן אדם

שבא למצוא את החצי שלו.

אבל יש בחורים כאלו,

שיודעים להסתדר עם מורכבות

פגשתי אותם בכל מיני מקומות בחיי.

אם זה לא מסתדר, אז זה לא צריך להסתדר

ואני בטוחה שאת לא רוצה בן אדם

שלא יוכל להכיל את המורכבות שבך.

אל תתיאשי, תאמיני שאלוקים יכוון

אותך לבחור הנכון

זה שיוכל לקבל, להבין ולאהוב

את המורכבות שבך

אנשים של היום, לא אוהבים מורכבות

לא ששים לקשור את עצמם עם מישהו מורכב

בחור שכולו מורכב ומתבחבש בתוך עצמו.

אם אני אמצא מישהו כזה עם הסריטות שלי אז זה יהיה מעולה, אבל מבחינתי שלפחות יבין את המורכבות שלי ויסתדר איתה.

לא הבנתי את המשפט האחרון, במחילה.

דבר שני.. כן! את תתחתני.

את מתחתנת בע"ה עוד השנה עם הזיווג שלך משורש נשמתך (תגידו אמן)

ועכשיו.. אנחנו מתחילים להאמין שזה מה שיקרה עם ההתשדלות שלנו.

אבל להשתדל לא לצפות.

להאמין ולא לצפות צפיה תביא לאכזבה ואמונה תביא להגשמה.

יאללה מה שמך? ושם אימך? זה טוב להתפלל! ואני אשמח

אני בטוחה שאת בנאדם מדהים!!, ותדעי שלא כולם מתחתנים ומוצאים את בחיר ליבם בדייט הראשון.

תאמיני בעצמך, את בחורה טובה! תמיד יש מקום לשיפור ולקידום המידות! ואין דבר כזה "דוסית מבחוץ ולא באמת כך מבפנים.." כולנו עמישראל!! את כולם ה' אוהב!! תתחזקי, תלמדי, תשמעי שיעורים..

ובעז"ה יהיה הכי טוב שאפשר! (כי הכל בידים של ה', אז אנחנו בידיים טובות!!)

טוב לי איך שאני...

לק"י

אבל את צריכה להאמין במה שאת עושה. 

זה המקום הטוב שלך? אלו השאיפות שלך?

איך את רואה את עצמך בעוד 10 שנים נניח?

[את התשובות תעני לעצמך כמובן.]

זה פותר חלק מהמורכבות, את מציגה את רצונותייך ושאיפותייך..

אף אחד מאיתנו כרגע לא מושלם..

יצאנו לחיים האמיתיים לא מזמן.. ומתקדמים בדרך למקומות טובים..

כל אחד לפי יעדיו..

חשוב שזה מה שתציגי איתך כשאת נפגשת..

ו.. אני חושבת שיש היום ממש קצת אנשים שהם לא מורכבים..

אז בטוח שתמצאי מישהי שיבין את המורכבות שלך.. ואת את שלו..

לי אישית מאוד כואב שאף אחת לא מנסה להסתכל קצת יותר עמוק מתחת לפני השטח ולגלות מי אני באמת...

קרה לי רק פעם אחת שפגשתי מישהי כזו

ואם נעשה הקשר לשירשור שלך-יש את הדובים המושלמים והענקיים שבאים לחפות על משהו שרוצים להדחיק ויש את הדובים הקטנים שמספיק המחשבה הקטנה שנעשתה כדי להעניק אותם כדי להציף לב באושר.

מי יותר איכותי? כלפי חוץ זה לא נראה ככה, אבל תכלס-למי יש מקום לדובי ענק בחדר? ;)

כמה את צודקת ועד כמה זה קשור למה שכתבתי בשרשור שלי

יש בישפה מחלקת יעוץ מצויינת, כל מי שהפניתי היה מרוצה והצליח להתקדם ולהבין יותר טוב למה פוסלים אותן, מה הוא משדר, איפה הנקודה הבעייתית

רק ממליצה לפעמים הבאות- יותר תבבררי על הבחור שאת עומדת לפגוש!!

זה יחסוך לך הרבה כאב ראש, ועדיף לחתוך אז ולא מאוחר יותר...

אסור לך לקחת את תחושת הכישלון אלייך- את גדולה מהחיים הם אלו שהפסידו,

ובעז"ה עוד תמצאי את המושלם שמיועד רק לך ומחכה לך איפשהו בעולם

בהצלחה רבה רבה

עוד לפני שנולדת (אלא אם כן את גדולה ממנו..)

ה' כבר החליט מי זה.

במשך החיים אתם רק עוברים תהליכים שיכינו אתכם למפגש ולחיים המשותפים בעז"ה.

אני יודעת שזה לא פשוט השלב של עד שזה קורה,

ולפעמים נראה שעוד לא הומצא האדם הנכון,

אבל אני אומרת לך מנסיון, הומצא גם הומצא, מישהו שהוא בדיוק בשבילך,

עוד יותר מתאים ונכון לך משאת יכולה לדמיין!!!

מאחלת לך שזה יגיע כמה שיותר מהר,

עם כמה שפחות נסיונות בדרך,

ובינתיים, תזכרי את זה, ותדעי שה' דואג לך לגמרי,

קצת אמונה וסבלנות, ובעזרת ה' זה יסתדר..

וטיפ קטן- כדאי לודא שמי שמשדך לך מכיר אותך גם מבפנים, ולא משדך

לך רק על סמך החיצוניות, שעלולה להטעות אותו במקרה שלך..

בהצלחה!!

נראה לי שיש לי רק חברה אחת שיכולה להגיד מי אני באמת ואין לה באמת מאגר כלשהו של אנשים [שאלתי אותה, סמכו עליי...], אז נראה לי שנגזר עליי גורלי להפעיל את המסננים באופן אישי.

אבל אפשר לסנן אותה ע"י הבהרה של כמה דקות או אם לא נעים,

שאלה של כמה שאלות מנחות על המשודך שיבהירו את הכיוון שלך למי שמציע לך,

עד שתתפשט השמועה..

וגם/או להפנות את אלה שמנסים לשדך ואת אלה שמבררים אל אותה חברה,

שתעדכן אותם בכל מיני דברים..

(הכרתי את הבעיה בכיוון ההפוך..)

אני אומר לך משהו שישמע  לא פוליטקלי קורקט...

גם לא חייבים להראות את כל המורכבות בפגישה הראשונה ...

אפשר לתת לבחור להכיר אותך לאט לאט זה יעשה טוב ו...(לא זה ממש לא צביעות או משהו בסגנון)

בהצלחה ממש...

אופק

בעהי"ת

אם אני מצאתי אז בטוח שאת גם תמצאי... כשהכרתי את בעלי הייתי במצב הכי מתוסבך שיכול להיות, 10 בנים נפרדו ממני לפניו אחרי דייט אחד (מבינה אותם לגמרי...). אני אדם מאוד מורכב. אני סוחבת טראומות מ12 שנות לימוד ומהשירות בכלל... אנשים לא העריכו אותי הרכזת שהייתה לי בשירות הראשון קראה לי בטלפון "ילדה מוזרה" כשרציתי לעזוב. עד היום לא השתחררתי מיזה. הרכזת טובת הלב שלך העריכה אותי בערך כמו שהיא מעריכה את ערפאת. אולי רק קצת פחות... הסטיגמה שהייתה לה עלי היא של יצור מטומטם שנתקע לה באמצע הגרעין ומנסה יותר מידי לעשות דברים שהוא לא מתחייב להם וממתי התקן בית האלה  אמורות להתרומם מהכיסא של ביטוח לאומי ולהסתובב לי בין הרגליים. ובעלי הצדיק (באמת! הוא מלאך... ) הכיר אותי בתוך כל זה, בשירות, שהיה התקופה הכי הכי מורכבת בחיים שלי, וכל העניין של החזרה בתשובה שהיה אז מאוד בראשיתו, והבילבול... והדבר הזה שכל הזמן ניסה להוציא ממני את הרוח ולהפיל אותי וכבר רציתי בשלב מסויים לחזור למה שהייתי קודם בגללה(לדבר הזה יש שם ואת בטח לא מבינה למה אני אומרת את הדברים האלה, כי למי שמלידה  הייתה מהרקע הנכון ולא התאמצה יותר מידי להגיע אליו והחיים שלה כללו את המסלול המוכר של ממ"ד תורני- אולפנה- בנ"ע- הדרכה איפשהו ואמא שיש לה חצאית הדבר הזה לא התנהג ככה).

אז עכשיו את מבינה....

יש תקווה גם לאנשים מורכבים...

ואז הכרתי אותו וסופסוף בן אדם שמבין את הסרטים שלי .. כי גם הוא סחב דברים, לא בדיוק כאלה אבל גם לא היה חסר... שהסתכל עלי ממש בגובה העיניים (במובן המטפורי, בהתחלה הוא בקושי הרים ת'ראש ודיבר...) כי גם הוא עבר דרך רוחנית ולמרות שנחלתי אכזבות לא מעטות לפני ... היית מאוד בתקווה.. וב"ה הצליח.

לכל בנאדם יש את הזיווג שלו ( לפעמים חשבתי שאני הולכת להיות רווקה לנצח ושאפחד לא ירצה אותי...)...

ואם משתדלים ורוצים באמת שיצליח, אז לא תוך דקה, ולפעמים עוברים דרך קשה, והיצר הרע עומד עם שלט ואומר לך "נווו, תבכי!! תתייאשי!! את תהיי רווקה זקנה לנצח..." קל מאוד ליפול לרחמים עצמיים ובאסה ומחשבות כאלה, גם לי זה היה קורה לא מעט.. אבל צריך להרים את הראש!! לחייך!! להתפלל ממש ממש בכוונה! ללמוד ברצינות( יש ספרים ממש טובים.. אני סומכת עלייך שתוכלי למצוא אותם..) ולהיות עם ביטחון בה' שהזיווג שלך יגיע בקרוב מאוד, כי הוא שם מחכה.... ולא מבין למה הוא לא מוצא את זאת שמתאימה לו.

ושנזכה בקרוב בעהי"ת לרקוד בחתונה שלך!!

תני חיוך!! החיים יפים!!

               אוהבת ומחבקת חיבוק ענק!!

                                 עדי (אריאל).

נ.ב

לא באת לחתונה שלי... היית חסרה לי בעיניים...

אני ממש מצטערת שלא הצלחתי להגיע לחתונה. אם זכרוני לא מטעה אותי תקפה אותי מיגרנה או משהו בסגנון... באמת הצטערתי שלא הצלחתי, ובכל מקרה-מזל טוב [באיחור של חצי שנה? :] ]

כיף לשמוע אתזה מאנשים שמכירים אותך. אני מאמינה שבסיכומו של עניין אני אמצא את האחד, אבל מפחידה  אותי הדרך. אני באמת לא בחורה מתוסבכת ולא מתייחסים אליי גם כאל כזאת, ב"ה יש לי הרבה חברות ולאף אחת מהן אין משהו נגדי... אלו פשוט דברים שמצטברים. ועד שאת חושבת שהנה-מצאת מישהו שמדבר לעניין ולא שותק כל הפגישה ומסתכל עלייך בעיניים תמימות-את מבינה שמה זה לא.. ולא, לא בגלל שאת לא רוצה-אלא כי "הוא לא נמשך אלייך" או שאת "פטפטנית" [אני?! הוא פשוט שתקן!!!] וזה מוריד מוטיבציה וכח ורק מדכא...

וואו, ממש ריגשת אותי. אין כמוך.  

תודה

דבר שני... "לא נמשך" אז הוא טיפש, ועדיף שאת לא עם בררן וילדותי כזה... יש בנות שאפשר להבין שלא נמשכים אליהם... במקרה שלך זו בררנות וילדותיות לשמה. את מלכת היופי שהוא מחפש הוא לא ימצא זה בטוח.

פטפטנית? מי שחושב ככה כניראה רוצה פלקט בבית שלא פותח את הפה ומתחבא בין הסירים. עדיף שזה לא יהיה הוא..

וגם לי הייתה הורדת מוטיבציה, מישהו אמר לי שמנטלית אני ילדה בת 13. (היום הוא נשוי למישהי דיי הזוי'ה). וזה היה נורא פוגע, בנים סיננו אותי ממש... חלק מסיבות מובנות (פער גילאים גדול מידי... אבל מצד שני, אם זה כזה פער גילאים, למה מלכתכילה אתה נפגש?? אתה יודע את הגיל המדוייק..) והיום אני שמחה ממש, שאף אחד מהם לא נהיה האדם שהתחתנתי איתו.. כי ב"ה ה' שלך לי את האדם הכי הכי מתאים לי והכי טוב שיכולתי לבקש בעולם...

וגם כשאת בע"ה בקרוב מאוד מאוד תפגשי את מי שחיכית לו כל הזמן הזה, ותקימו בית תחשבי :"איזה כיף שהטמבלים האלה סיננו אותי... הם כ"כ א התאימו...זכיתי באדם פי מיליון יותר טוב..." 

תני חיוך!!!

הוא עומד ממש שם, בפינה ליד ומסתכל על השעון... עוד מעט  עם הרבה תפילות ותקוות!! ... תיפגשו

                           רק שמחה ואושר!!

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.