גם פה צריך לנ"ו חברתי!**אושר**

חזרתי עכשיו מסוג של הרקדה (רק לנשים- להסיר דאגות) , היה ממש כיף וכו'...

אבל זה לא העניין.

בהתחלה היו שירים שכיף לרקוד איתם, שירים טובים.

ואז..........

התחילו עם הטראנסים, ועברו למוזיקה יענו יהודית שנשמעת כמו מוזיקת רוק מגעילה, ורקדו... וכולן נהנו...

אבל לי זה הרגיש כ"כ חיצוני ולא אמיתי!!

ומצד שני חשבתי לעצמי (דמיינו את זה כמו בסרטים עם הפיה ו"השטן") "יאללה, מה את כבדה, אז זה לא "קדוש" , תרקעי את הרחבה בריקודים.

 

לא פעם ראשונה שאני נתקלת בזה שיש משהו שמוגדר "לדתיים" והוא ג'יפה בתחפושת דתית.

נראה לי שזה הכי נורא, כי אתה בטוח שמה שאתה עושה זה טוב. כשזה לא בתחפושת, אתה יודע שזה רע. ככה אתה עובד על עצמך.

 

זה כמו סטדאפיסט לדתיים שמספר בדיחות גסות, רק בלי המילים ממש.

זה כמו סיפורי ילדים "דוסים" , שמישו המציא והם מלאים בזלזול בתורה וחוסר דרך ארץ...

זה כמו ללכת עם גרביים מיליון דניאר וחצאית מעל הברך. (טוב, נו, זה כבר לא אותו דבר

 

וכדי שלא יעיפו אותי מכאן-

אהמממ.. איזה שאלה קשורה לבניית בית...?

לרגל העובדה שכבר יש לי ניק זמני חוויה מתקנת!

אושר, ברשותך חצי נצלוש...

 

יש נושא שכבר מלא זמן רציתי להעלות,

כולם מלחששים עליו בעקיפין, אבל אף אחד לא כובת עליו...

אז הינה!

 

תכל'ס רובנו באים לכאן כדי לפרוק/ לשתף/ לחפור על החיים וכו'...

אבל יש "חוקים", הפורום נועד רק לנושאי חתונות/ דייטים/ מדויטים וכו'...

אז כל מי שרוצה רק לפרוק משהוא שיושב לו על הלב חייב להביא "תרוץ" שיקשר לדייטים...

 

אותי זה מתסכל!!!

למה צריך את החוק הזה???

גם ככה כולם כאן מחפשים דרך לעקוף אותו...

 

אז נכון, יש את הפורום הסגור, אופס!! זה היה סוד?!

ובפורום הסגור כולם מדברים בחופשיות על חיי ועצבי היום יום...

אז אם יש באמת צורך רשמי בפורום לנ"ו, אני לא רואה סיבה לא לפתוח פורום נוסף לחבר'ה...

פורום שבוא אפשר (בצורה בוגרת, לא כמו פורום ילדודס ושטות, בלי לפגוע!) לשתף על דברים שהם לא ישירות דיטים...

 

אני בעד!!!

מי שבעניין מוזמן לשלוח אלי מסר ואם יהיו מספיק אנשים נפנה בבקש למשה...

 

אושר!!!

סליחה על הנצלוש העצבני....

 

נ.ב. (לטובת הגברים)

דניאר = רמת צפיפות האריג בגרביים וגרביונים...

צפיפות גבוהה = דוסית גאה!!

 

פורים שמח!!!

מסכימה איתך ממש!! לא צריך לפנות למשה, מספיקה**אושר**

הסכמה מחברי הפורום...

אז קדימה לשרשר!!!

 

דרך אגב- איזה פורום סגור את מתכוונת?

חוויה מתקנת טוב שפתחת את זה!!מירב!!

כי אני כמה וכמה אמרתי למנהלות פה-ומי שפניתי אליה יודעת את זה.

שזה פורום לנישואין וזוגיות.וכנראה שחלקן שכחו כבר,אבל משום מה לא קיבלו את זה.

אז אולי כך זה יעזור.

יישר כוח.

מירב- נראה לי שאת וחוויה אומרים בדיוק ההפך....מאמע צאדיקה

אישית- אני בעד לעשות פה מה שהיה פעם

כיף

הרבה חברה וצחוקים

אנשים שנחמד להתכתב איתם

ואולי גם קצת דיונים על דייטים--- רק כי זה הגיל והמצב וכולי...

 

מירב- אני רוצה אותך באישי- כדי להתנצל על החריפות של פעם...

חוויה- אני רוצה אותך באישי- כדי להוסיף אותך לפנקס שלי....  בחור שיודע מה זה דניאר- הוא באמת שווה!!

אוי טעטע.. אלירז
מוכררוחקטנה

כבר הרבה זמן אין בארץ יצירה יהודית-עברית אמיתית...

 

אין צליל עברי אותנטי - לוקחים מוסיקה של גויים - הרבה פעמים אפילו לא משנים את מנגינה, מלבישים על זה פרק תהילים - ובבקשה - יש לך להיט חדש לדתיים.

 

הרי פעם שאפנו למשהו יחודי משלנו - שירים של ארץ ישראל היפה. 

(אם תשאלו אותי - אני אוהב מאוד למשל את השירים של יהורם גאון - 

קחו טעימה 

 )

 

איך זה קשור לבניית הבית? אממממ - אצלי די פשוט - כל פעם הנושא הזה איכשהו עולה אצלי בפגישות

 

האמת שגם אצלי, אבל פה זה כ"כ בלט...**אושר**

היו שירים שהמקום היה נראה כמו דיסקו, חסר גברים, עשן, ואלכוהול...

 

וכמו שאמרתי, השירים זה רק סימפטום, זה מתבטא בעוד דברים...

 

אולי אני כבדה..?

ממש לא רוחקטנה

הפוך, את שמה לב לדברים הקטנים.

 

יש פה תופעה מאוד רחבה ומעניינת - וכמו שאמרת בצדק - השירים הם רק סימפטום של התופעה.

 

אחד הדברים שאני פוגש הרבה - יחס מעוות אל הקודש.

יצא לי הרבה להתארח בקהילות שונות - ולא פעם שמתי לב שיש בבית הכנסת שם מישהו שנראה כמיותר - ח"ו - הקב"ה.

 

הצד החיצוני שבקודש תופס את המקום המרכזי - דהיינו חשיבות של קיום המצוות וכל אורח החיים הקשור לחיי קודש -  אינם באים מתוך שזה ציווי ה', מתוך שזה קשר עם הקב"ה, אלא זה עומד בפני עצמו.

 

דהיינו (במילים יותר פשוטות) - גם אם מוציאים את הקב"ה מהתמונה ח"ו, דרך החיים "הדתית" מהווה מעין מימוש  של "חלום אמריקאי" - ולכן יש לה משמעות בפני עצמה. עד כדי שהרעיון הזה מתעוות והופך למפלצת.

 

מציאות של הקב"ה בחיי היום יום שלנו בבית ובקהילה מתחילה להיות "מעיקה" ולא "נוחה". אז לאט לאט דוחקים אותו החוצה.

ומשאירים רק את הצדדים החיצוניים - אורח חיים "יפה ומתורבת", חינוך לערכים (אין לי שמץ איזה ערכים - לרוב מדובר בסלט של ערכים כשרים ופסולים מעורבבים כאחת ) ונימוסים.

מתלווה לזה אליטיזם - שבקהילות מסויימות ניזון גם ממעמד הסוציאואקונומי של חברי הקהילה- ובכך הופך למפלצת.

 

חוששני שיתנפלו עליי פה בפורום אז מן הראוי שאעצור פה. בזמנו רציתי לכתוב מאמר בנושא.

 

(לצערי פגשתי לא מעט בנות שעבורן לא קיים "בית של קודשה ישראלית", אלא "בית עם אורח חיים דתי"...)

 

וואורוחקטנה

שקט מפליא

תגובה מושקעת..!**אושר**

מה שאתה בעצם אומר שלפעמים עשיית מצוות נעשית כל כך חיצונית (בעעע...) מסכימה איתך לגמרי!

לא הבנתי בגרוש שלוש שורות לפני הסוף.

ושאלה לי- למה אתה מתכוון - "בית של קדושה ישראלית"?

באתי להגיד על זה -**אושר**

שזה נשמע כמו יצר הרע, לעטוף עבירה במצווה.

אבל וואלה- אולי יש משו בדבריו.   אם חברה טובה הייתה מתחתנת והיו שירים ג'יפים, אז הייתי סובלת - אבל הייתי רוקדת.

 

ושוב- זה גם תלוי איך רוקדים...

אושר ורוחקטנהברוךש

רוחקטנה  - אם זה פוגע בנקיות הנפש שלך, אזי נדמה לי שמוטב שלא תקשיבי למוסיקה מסוג זה. 

לגבי השאר, הבעת את הרגשתך בצורה כנה וברורה מאוד, אם כי, לא קיבלתי כך מאבי מורי או רבותיי, וכל שכן שאיני מסכים עם הצד המהותי כלל.

ואולם, חלק מהתיאורים של המציאות מוכרים גם לי, אך יש לקרוא לילד בשמו, לתת להם את המשקל והמשמעות הנכונה הן הלכתית והן מהותית, ולדעתי הדברים נובעים משורשים עמוקים ושונים מאלו שתיארת.

  

אושר-  זה לא עניין של כבדות אלא של התבוננות. חיבור בינה להסתכלות, והענקת המשקל והמשמעות הנכונים למה שאת רואה. ואחרי שאמרתי את זה, אני רוצה להגיד שאני מסכים איתך. אבל אסביר בדיוק איפה. בחתונות רבות (אם לא בכולם), קשה שלא לראות את החיצוניות של החתונה, כל חתונה דומה בדיוק לחברתה, כולם מרגישים חובה מכורח הנורמות החברתיות לעשות באולם, כל בחורה בתורה בוחרת את אותה שמלה לבנה, וטקסי החתונות מרגישים אצלי כמו בפס ייצור. אני חושב שמי שמבין אותי בתחושה הזו הינו בעיקר בעל האולם והזמרים ושאר בעלי המקצוע, אשר חווים את זה כל יום במשך כל היום.  

הנה הנורמות הנהדרות של החברה כופות על הציבור התנהגות כזו, וכולם כמו קופים מחקים אחד את השני ומתלהבים מהמעשה הגדול שלהם. ומהצד השני, בעלי המקצוע צריכים לשיר שוב ושוב בהתרגשות עצומה את "אם אשכחך" בפעם ה-20 באותו חודש, ולתת לקהל לבכות מהתרגשות. 

ואני לא רוצה להמשיך עם התלונות שלי, כי קיטרוג יש די והותר, ובכל מקרה יש גבול לטעם הטוב.

החתונות היום של הציבור שלנו, ואין להבחין בין בחורי הישיבות והגבעות לאחרים, נראים כמו הצגה טקסית גדולה של חיצוניות. מעין סימון וי ליד הנורמות החברתיות, הן בקיום החתונה במתכונתה הנוכחית, והן בשלל הדברים המרכיבים אותה למעשה.  

ורבים האנשים שמתרגשים משום שהדימיון שלהם חזק במיוחד, והם מכריחים את עצמם לראות מעבר למציאות, ולדמיין את הפנימיות האדירה של נישואין (האהבה תכסה על הכול?), או לנסות ולראות את עצמם שם מתחת לחופה, ודומה. וזהו כבר נושא אחר לדיון.

 

דתיים צריכים אנתרופולוגיים הרבה לפני רבנים.. ולא יזיק לזרוק פנימה כמה סוציולוגיים. 

 

 

אבל הדבר היפה בכל העניין הזה, שאתם לא צריכים להיות כאלו. כל פרט ופרט ייחודי בכך שהוא יכול להתנער מהנורמות החברתיות שאינן נראות לו צודקות או נכונות. צריך הרבה כוח רצון, ודעת חיים, והמון סיעתא דשמיא, אך אתם בהחלט יכולים. להתגבר מהווה את מילה הקדושה החשובה ביותר ביהדות, ובה פותח ספר ההלכה, כנגד יצרו והחברה. ומי יודע, אולי בזכות התעוררות זו, ופריצת הפרטים, תבוא הגאולה לחברה בתחום זה. 

 

שבת שלום!

ופורים שמח!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"ברוךש החיינו וקיימנו"אנונימי (פותח)

כבר הרבה זמן לא חפרנו ככה....

ברוך השם!!

 

כמה מילים

א.כבר אמר מי שאמר-  יהדות איננא עוסקת במטאפיזיקה- אלא באנטראפולוגיה.

ב. אהבה אכן תכסה על הכל!

כל חתונה היא מיוחדת- לא בגלל שיש בה טקס שונה (כי סה"כ הטקס קבוע מימי המגמרא לפחות.... במשך אלפי נשים כולם מתחתנים ככה)- אלא בגלל האנשים הספציפיים שעומדים שם

ובגלל שזה נס- כל פעם מחדש

ג. מוזיקה-

מה היא מוזיקה יהודים?

מקאמים?

חסידי של כליזמרים?

חסידי-חדש של רוק---- אבל לא היפ-הופ רחמנא לצלן?

 

מה שאנחנו רגילים לחשוב- זה מה נשראה לנו מוזיקה יהודית

זה לא קשור כ"כ לקצב או ללחן-

אלא לתוכן- ולצורה שאנשים רוקדים

 

אני מכירה אישה שרוקדת ריקודי בטן- בקדושה

אין לי בעיה עם פתיחות- אני חושבת שזה דבר מבורך.**אושר**

יש שירים לא דוסים שיכולים להיות טובים, בעיניי.  - זה פתיחות.

לרקוד לצלילי שירים ג'יפים- זה לא פתיחות, לא יודעת איך להגדיר את זה.

 

(אין לי מושג מה זה השיר- "באה מאהבה" .. )

אני לא רואה בעיה עיקרית במוסיקה חילוניתמשה
עבר עריכה על ידי צדיקה אחותך בתאריך ט"ו אדר ב תשע"א 23:34

(או מוסיקת עולם)

 

אני כן רואה בעיה במוסיקה שהיא רדודה וטפשית מצד עצמה.

^ אני מסכימה, זאת הייתה הכוונה...**אושר**אחרונה

יש לפעמים מוזירה שמוגדרת דתית והיא- ג'יפה, ויש מוזיקה חילונית- מקסימה (?) לפעמים..

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

אוקיי אז ככהחתול זמני

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

 

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

 

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

 

תרומות בביט

חחחחאני:)))))

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

..אני:)))))

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

רואה שכבר ענו לך על הכלLavender

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

תודה לכולכם!נו, ההוא מהזה

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה


ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

..אני:)))))

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

 

שאתה באמת לא יודע מי היאadvfbאחרונה

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

 

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

כמה טיפיםתפוחית 1

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

לא בפסח 😄זיויק
לא ממש אופציהנו, ההוא מהזה

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

אז תיאום ציפיותזיויק
שלא יהיה פדיחות
ומה צריך להיות התוכן של השיחה?נו, ההוא מהזה
היכרות כללית לא חופרתזיויק
תן דגש על הקלילות
בהצלחהברוקולי

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון


להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

נכון אף אחד לא רוצה לשרוף זמןadvfb

מצד שני בשביל לבחון בצורה עניינית ורצינית צריך זמן, מה נעשה?

 

ולגבי הפחד - הפחד מובן. גם יש פחד מעוד דברים שיהיו או שלא יהיו, זה באמת מסע לעבר הלא נודע.

המטרה בדייטים היא לבחור עם מי אתה הולכת איתו לעבר המסע ללא נודע. בכל הבחינות.

מתי שמקבלים ההצעה - אפילו בקושי זוכרים את השם שלו, הדבר שנקלט הכי מהר ונשמר זאת התמונה. זה הטבע של האדם.

ככל שהקשר מעמיק - המקום של המראה מקבל ביטוי אבל מושפע גם מדברים אחרים ובפרופורציה המתאימה.

זה קורה באופן טבעי, לכן חבל למנוע מזה לקרות.

אפשר לעשות תרגיל פשוט אם זה יקל עליך - לדרג את כל הדברים ולתת להם מספר כמה זה חשוב לך ואולי זה גם קצת יסדר את הראש לפני שהקשר מעמיק.

ואנחנו רוצים לעוף ברמות על בן/בת הזוג שלנו על כל פרמטר אפשרי, אבלל המקום שהוא הכי חשוב והכי יגרום לנו לעוף עליו זה האיכות של הקשר האישי שלנו איתו.

ברמה כזאת שאפילו על חולשות שלו ודברים שלכאורה לא מחמיאים אפשר לעוף אם אוהבים. זה לא כזה הגיוני, אבל כל העסק הזה הוא לא כל כך הגיוני במילא..

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוחאחרונה
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויהאחרונה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



אולי יעניין אותך