האם המדרשות גורמות לרווקות מאוחרת בציבור הדתי?אדרעי

לדעתי כן, ואמנה את הסיבות

(מתוך דיונים עם ביניישים מישיבות שונות, שהסכימו עימי על הדברים)

אני מתכוון לרוב המדרשות, זו תופעה רחבה על כן חשוב הדיון

(וד"א בגלל זה הרבה ביינישים מסתכלים על מדרשיסטיות כסוג ב')

 

הרגשת הבנים שהבנות אינן מתנהגות בטבעיות במהלך הפגישות כתוצאה משיעורי השידוכים במדרשות.

 

אנו מרגישים לעיתים, שדבריהן הם ציטטות מפי הרבנים/ות, אך אלו דברים שנאמרים מהשפה אל החוץ ועל כן הנראים אף מוקצנים. כך קורה שעד שמגיעים למפגשים רבים הנמשכים לאורך זמן, כיוון שהיא באמת מעוניינת בך, אך אישיותך נראית לה כסותרת את האישיות שהיא מחפשת על פי לימודיה ולרוב הכרעתה השלילית (או מאיסת הגבר בה) מתקבלת על סמך הדברים הללו.

 

בנוסף הרבה מן המדרשות מתמקדות בדרך אחת מדרכי ה', והיא אינה מוכנה לקבל מי שהולך בדרך קצת שונה . צריך ללמד את הבנות כי יש הרבה דרכים העולות לבית ה' ואין באחת כדי לפסול את השנייה, כדברי הראי"ה במדבר שור, ואפשר ליצור הרמוניה ע"י הגישות מקבילות. (זה הדבר שפוסל הכי הרבה בנים)

 

וד"א את מי ששאלתי מבין הבנות רואים שלגבי הלכה בסיסית בקושי שמלמדים אותן, שזה הדבר הכי בסיסי לקיום בית יהודי ואני לא מדבר על מליחה למרות הסגולות הרבות שיש בעשיתו. אלא על כשרות, שבת צניעות ייחוד וכד'.

 

אם יש מרבני/ות המדרשות שחושבות שאני טועה, אני רוצה שיארגנו כנס. אני מוכן לדבר על זה מול כל רבני/ות המדרשות וקהל ואפילו אם גם ערוץ 7 יעביר זאת בשידור ישיר - אשמח לבוא מול כולם ולהסביר, צריך לנער את האבק מתחת לשטיח.

מחילה,אבל אתה מדבר שטויות. ואין לי הפנאי להרחיב.קחו עמכם דברים

מאוחר יותר בע"ה.

מדרשת טהר התשע"א מוכיחה אחרת...גלוק17
שאמרתי רוב המדרשות, אכן התכוונתי שטהר לא בכללאדרעי

והסיבה לכך ששם האחראית על המדרשה משדכת את רוב המוחלט של הבנות

ואני מתכוון לאו דווקא לשנתון מסוים.

מספיק קצת להסתובב ביד בנימין ולהבין למה אני מתכוון

זה לא כלכך נכון.גלוק17

לק"י.

 

האחראית היא פחות השדכנית. 
השנתון הזה הוא הרבה יותר מכל שנים קודמות.

 

וחוצמיזה, הרי זה לא תלוי במדרשה, זה תלוי בבנות.
 

גם מדרשת אביב מוכיחה אחרת.יעלי_א

בת שנצמדת לדעת רבה מהמדרשה ומחפשת אחד שיהיה כמוהו אחד לאחד,

בהחלט אפשר לומר שהיא אבדה משהו בתהליך המדרשה.

 

אך מצד שני- לא כ"כ.

כמו בנים שמיניסטים שמחפשים את דרכם ומבררים על ישיבות שיכוונו אותם,

כך גם בנות- מחפשות את הכיוון שהכי יתאים להן. ולכן אפשר להבין את הבת המתוארת לעיל, שנמצאת בשלבי בירור.

 

אצלנו במדרשה מלמדים גם אמונה וגם הלכה למעשה. והרבה.

המדרשה בגדול הולכת בדרכו של הרב קוק, אך צוות המדרשה מביאים עוד כיוונים (ר' נחמן, חסידות..),

כך שבסופו של דבר כל בת מוצאת את דרכה שלה.

 

צר לי עליך, שפגשת מס' מסויים של בנות מדרשה ומפה הכללת את כולן.

לא זכור לי על בחור שנפגשתי איתו שהתלונן על היותי מדרשיסטית.

וכמוני יש עוד הרבה.

 

בשורות טובות.

גילוי נאותאדרעי

אני מכיר את המדשה שלך קרובתי למדה שם

אני יודע שהרב יעקב אריאל שליט"א מלמד שם הלכה ושם יחסית לשאר המדרשות לומדים הרבה פחות, יש לי חבר שיצא עם יותר מ60 יוצאות מדרשה (מתוך יותר מ150) כך שאפשר להגיד עשה מדגם מייצג (בסוף התחתן) - אז כך שהוא יודע את הנתונים.

ואני מכיר גם משם...

 

בחור כמובן לא התלונן בפני בחורה או שדכנית (אלא אומר אני מעדיף את האפשרות האחרת), אלו הדיבורים בחדרים בישיבות או בין הבוגרים שהם נפגשים (ללא שמות כמובן) ואחרי שכתבתי זאת מסתבר שהדעה הזאת היא לא רק של הסדרניקים אלא גם בישיבות הגבוהות כמו הר המור ומרכז.

 

ושימי לב רוב הכמעט מוחלט בלימודים במדרשה במחשבה - זה או על גאולת ישראל או על שמחה. על תיקון המידות ודקדוק במצוה עצמה והזהרות מנגיעה עצמית בקושי נוגעים. מהספרים של תנועת המוסר משום מה נראה לי שבכלל לא נוגעים כי זה לא "טרנדי" -כמה למדתם מהספרים הבאים: אור ישראל, ספרי ריב יחזקאל סרנא או לווענשטיין, רב אהרון קוטלר, בלאך, רב יהושע העליר זצ"ל הסבא מסלבודקה, הסבא מנוברדוק

אתה ממש לא מדייק.יעלי_א

הרב יעקב שליט"א אכן מלמד שיעור פעם בשבועיים, אך זה לא הכל.

כל שבוע יש לנו שיעור על שש"כ, שיעור בספר הלכות הרמב"ם, שיעור על הלכות א"י, שיעור בתנ"ך, חברותות (יש בנות שבוחרות לעשות חברותא על ספרי הלכה)..

וכן, יש בנות רציניות שבהפסקות לוקחות ספר הלכה ולומדות אותו.

(אני, לדוגמה, לומדת את הלכות שבת של הרב מלמד, וכן מתוך שש"כ. וגם את "תפילת נשים" של הרב מלמד.)

 

המדרשה בת"א היא אחת המדרשות היותר חופרות בנפש,

כלומר עוסקים בה כ"כ הרבה בעבודת המידות, כך שכנראה אתה מתבלבל עם מדרשה אחרת.

אפשר להגיד שמרוב שעוסקים בעבודת המידות, לפעמים מוותרים קצת על שיעורי הלכה.

אבל לומר שלא עוסקים בתיקון המידות, זו אמירה תמוהה.

 

אני חוזרת שוב על מה שכתבתי באחת התגובות,

שהמדרשות ברובן לא מתיימרות להיות מקבילה של הישיבות.

בד"כ בת שמחליטה להקדיש שנה מחייה למדרשה, לא עושה זאת כדי לנסות להשתוות לעם הביינישי.

אלא היא מגיעה כדי לקבל כלים מעשיים לחיים (וזה נעשה ע"י לימוד תורה וספרי קודש..).

אין עניין לסמן וי על ספרים שלמים שלמדנו. אנחנו לא בחורי ישיבה.

 

הספרים שהבאת מוכרים לי. ולא רק מידע כללי.

אמנם, אתה צודק, לא עוסקים בהם יותר מידי, אך בהחלט מביאים מידי פעם מקורות מהספרים הנ"ל.

תיאוריה מעניינת.. (:יעלי_א

א. זה נכון שקיימות בנות מדרשה שמחפשות בחור ישיבה שידמה לרב.

ואתה צודק שיש בזה משהו קצת מעוות.

כיוון שגם הרב לא התחיל את רבנותו כשהתחתן. כדי להגיע לידע העצום בתורה/ למידות הנאצלות הוא עבד של הרבה שנים טובות.

ובכלל, לא תוכלו למצא אדם שיהיה זהה לאדם אחר. תתמודדו עם האדם שמולכם בפגישה בלי להשוות לאחר.

 

אבל- יש בזה גם צד מאד חיובי. יותר ויותר בנות מדרשה מבינות את חשיבות האברכות וההשקעה עבורה.

 

ב. הבעייתיות של ההליכה העיוורת אחר הרב קיימת לא פחות בציבור הביניישים.

 

ג. מדרשה היא לא המקבילה של ישיבה. חשוב לזכור.

רוב רובן של המדרשות (למעט 2-3) נועדו לתת כלים לחיים מתוך התורה. לא להפוך בת לטוענת רבנית (אם כי יש בנות שבסוף שנת מדרשה טוענות שהן רבניות..).

אני מסכימה איתך שצריך להוסיף לימוד הלכה. ולא תמצא מדרשה שתתנגד לכך.

אבל- בהחלט ניתן לומר שאין מטרת המדרשה להביא בנות להיות צדיקות. אלא להיות מצויידות לחיים. בעלות מוטיבציה, אידיאל, שמחת חיים, בניית בית של זוגיות טובה המושתתת על התורה.

 

ו..הלוואי ואלו יהיו הצרות של הציבור שלנו.

 

סליחה מכבודו אך אתה מדבר שטויות310

ממתי ביינישים מבינים בדברים האלה?.

ולמה זה מעניין אותי שביניישים רואים אותן כסוג ב'

כל אחד שיתחתן עם מי שמתאים לו ותפסיקו לרצות לשנות את העולם

שיהיה בדיוק כמותכם, כי אנחנו לא רוצים.

דבר שני גם חלק מהבנים מתנהגים בדיוק אותו דבר בדייטים מצוטטים דברים מפי רבנים אדם נורמלי כשהוא במבחן אישיות, הוא לא יתנהג כמו אישיותו, אלא כמו שהוא רוצה שהחברה תראה אותו.

(תפסיקו כבר להיות סטיגמטיים יאללה אין לכם חיים).!.!

הסיבה לכך היאאדרעי

שבנות צריכות להבין שהסבל שהן גורמות בגלל הדרכות שגויות הפוגעות בסופו של דבר גם בהן.

כמו ההדרכה המפורסמת שצריך לבדוק את האישיות של הבן ע"י עיצבונו בכוונה תחילה ויש בנות שלקחות זאת כמה צעדים קדימה, כמו הסיפור הבא (סיפור אמיתי)

בחור: למה איחרת.

בחורה: האמת, במדרשה אמרו לנו שכדי לבדוק אם הבחור עצבני יש לאחר לו

בחור: אבל שעה זה לא מעצבן

בחורה: אכן אמרו לנו במדרשה שעתיים, אבל ריחמתי עליך

* ואכן בגלל הרחמים האלה לא הייתה פגישה שנייה

 

ב. הלוואי והמצב היה שכמות הבנות שהיו מדברות כך היו כמו שהבנים מדברים.

 

הלוואי וזה היה רק סטיגמות- הבעיה היא שהמתאם מאוד גבוה מבחינה סטיסטית

את יכולה לבדוק אותי ולעשות מדגם מייצג ע"י שאלון לשיעור ד (לפני שיצא) ולשיעור ה-ו (אחרי שיצא עם 3 מדרשיסטיות לפחות) ותביני עד כמה זה לא סטיגמות

אתה מודע לזה שהסיפור יוצא דופן. כן?חדוה א

באותה מידה אפשר להביא סיפורים על בחורים הזויים ולהאשים את הישיבה.

 

משום מה לא נראה לי שהייתה הדרכה באיזו מדרשה לעשות דבר כזה.

אולי היא הבינה בצורה מעוותת משהו שאמרו להם או לקחה ברצינות בדיחה...

 

הבעיה בבת ולא במדרשה

לי גם קרה כמה סיפורים דומים - וגם לחבריאדרעי
שהבנות הסבירו התנהגות לא מקובלת בהדרכה מהמדרשה?חדוה א

והן היו בסדר חוץ מזה? (ז"א - ההתנהגות הבעייתית שלהן הייתה רק בגלל המדרשה?)

 

אם כן, נפלת במקרה על בנות מיוחדות.

 

ובסופו של דבר אתה לא חייב להפגש עם בנות מדרשה.

אף אחד לא מכריח אותך

לדעתי, זה אשמת הבנות ולא המדרשה.גלוק17

לק"י.

 

בעצם תלוי איזה מדרשה.

ואם הבת מספיק שפויה, היא לא תעשה דברים כאלו, גם אם הרב אמר לה לקפוץ מהגג.

 

 

 

לאחר ב10-20 דק'.. לא יותר..

למה לאחר בכוונה, רבונא?עין הקורא

יש כ"כ הרבה סיבות לאחר בלי כוונה,

שבטוח שתוכלו לבדוק את הבחור לא פעם אחת אלא הרבה.

 

ובכל מקרה פעם אחת לא אומרת כלום, לא על הבחורה ולא על הבחור.

 

נניח שהוא התעצבן - אולי הוא קם על צד שמא באותו יום ובד"כ הוא לא מגיב ככה?

ולהפך, אם הוא לא התעצבן - זה לא אומר שהוא איש רגוע במיוחד,

ואולי רק בגלל הנימוס הוא לא הוציא את זה החוצה.

 

וזה שהבחורה אחרה בכוונה - לא אומר שהיא כל החים תעשה מה שהרב שלה במדרשה אמר.

 

לא יודע, נראה לי מטופש לגמרי לנסות אנשים ולראות איך הם מגיבים.

גם ככה כל הפגישה היא נסיון אחד גדול לא הכי מוצלח,

למה להקשות עליו עוד?

נתפסת לאיחור.גלוק17

לק"י.

 

תנחומיי הכנים על האיחור שדפקו לך..

 

למה לאחר בכוונה?

קודם כל זה לא אמור להיות בפגישה ראשונה או שניה..

לאחר שיש כיוון לקשר, רצוי לבדוק דברים..

בדיוק כמו שתתחילו לצאת למקומות שונים, כדי לבדוק התנהגות וכו'

יש תמיד מבחנים קטנטנים..

איחור זה גם משהו.. שוב, איחור של 10-2 דק'..

אף אחד לא מת מזה לדעתי.

וגם אם הוא קם הפוך באותו היום, שיישר את עצמו בבקשה.

 

לפעמים מאכילים אותנו סרטים על "בעל מכה"...

יש הרבה דיבורים על זה..

למה? כנראה שזה התרבה בעת האחרונה. או שזה תמיד היה ככה. לא חקרתי.

בכל אופן, יש לזה המון מודעות היום.

ומשתדלים לכוון אותנו להמנע מלהיות עם בחור כזה.

אז תחשוב שזה שהיא איחרה לך בכמה דקות, והיית בסדר עם זה. 

היה לה אחד אחר שכשהיא איחרה בכמה דקות צעק עליה "שהיא מבטלת את לימוד התורה שלו, ומה היא חושבת לעצמה .." למרות שהוא נימוסי בד"כ... היא הוציאה כרגע את האמת ממנו.

ואני לא חושבת שמישהי תתחתן עם אחד כזה... אלא אם יש לה את תסמונת "האישה המוכה"...

 

חוץ מזה, אני מעריכה כאלו שיש להם "ובלכתך בדרך"...

 

והלוואי והיא תעשה כל החיים את מה שהרב שלה אמר, בהנחה שהרב שפוי.

בסה"כ במדרשה נותנים לבנות הכוונה לחיים.. לא רק תורה.. בעצם- התורה היא ההכוונה לחיים.

וסה"כ חשוב שהבנות תקבלנה הדרכה מסויימת בקשר להרבה דברים.

 

לבני"שים [כתבתי נכון!] זה ברור מאליו שיש להם הדרכה ותורה וכו' וכו'..

למה שבנות לא תקבלה משהו אחרי התיכון?

לפי מה שידוע לי במכללות אין איזה משו רציני בעניין.

עדיף מישהי שיודעת מספיק [ואולי מפחידה בזה בנים] מאשר בורה...

לסיכום- תתמודדו!!

 

 

אגב, אני לא לומדת במדרשה.

רשמתי שזה סיפור שקרה לחבריאדרעי

לי רק 40 דקות

אני אמרתי שאני יאחר בדקה

והיא אמרה: אני בדיוק יצאתי מהבית לתפוס טרמפ, והגיע אחרי 40 דקות

אבל לפחות יכלתי ללמוד בבית כנסת שבתחנה

 

ובשביל להוציא אותי משלוותי צריך לעשות הרבה מאוד לא זכור לי שהתעצבנתי בשנים האחרונות

בנים צריכים להיות מודעים שבגלל חוסר הדרכהאלירז

הם פוגעים בבנות אינסוף...

ובנות לא פוגעות אינסוף?!אדרעי

בן חושב בד"כ פעמיים לפני שהוא זורק

ובשביל שלא תיקח את זה קשה לפעמים הוא חורק שיניים ויוצא לעוד פגישה (גם אני עשיתי זאת)

 

בנות זורקות בלי חשבון, לא חושבות על זה שהבן גם הוא מובך וגם לו יש רגשות. ובקושי נותנות הזדמנות שניה ולמרות שבפגישה השניה רואים את האדם יותר באמת כי הוא לא כל כך מופתע.

 

וד"א חבר שלי מרוב שהתעצבן מפגיעות אינסופיות. שבת אמרה לו: נרררראה לי. הוא ענה: "הבנתי" וטרק את הטלפון.

אני לא חושב שזה בסדר, אבל אני יכול להבין אותו.

הבעיה שהמדרשות הן בקו של הר המור שפוסל כל קו אחריהודיתטרופ
אני חוזר על מה שאמרתי...רוחקטנה

בנות האם אתן מתחתנות עם הישיבה והרב של הבחור?

בנים האם אתם מתחתנים עם המדרשה של הבת והרבנית שלה רח"ל?

 

כולנו התחנכנו על ערכים ועקרונות - וכאן חשוב לבדוק האם יש לכם שאיפות משותפות, מטרות משותפות בתחום הערכי.

 

אם אין - אז כנראה שבאמת אין על מה לדבר. אבל אם יש התאמה טובה (ואני לא מדבר על שני תאומים שחושבים 100% בצורה זהה ושואפים לאותם הדברים בדיוק), אם הכיוון הוא דומה, ושאר הדברים החשובים גם הם מתאימים אז אין סיבה לפסול

 

 

רוח קטנה - זו בדיוק הבעיה שעליה נפתח השרשוראדרעי

שהתנהגות כזו גורמת לדחיה.

שבת צריכה להסתכל עם הבן אדם שמולה הוא בעל מידות טובות, ואפשר לגשר על ערכים. ועל דרכים שונות.

אך מרוב הדרישות של תת תת

יש הרבה בנים שמאסו במדרשיסטיות ושני הצדדים צריכים להבין שאם השאיפה של שניהם זה לעבוד את ה' ויש אף חן וצריך זמן כדי להעריך את הבחור. ולא לנסותו כבר בפעמים הראשונות שעדיין הוא בשלב ההססנות.

וצריך לצעוק על כך - שיעריכו את שני הצדדים ולא יפסלו ישר.

תראה לא ציינתי מדרשה מסוימת או של פלג מסוים - רק אמרתי שהתנהגות שכזו גוררת חששות אצל הבנים.

ידידי אני איתך - בתור קרבן של המצברוחקטנה
ברצינות???שרון כהן

כלומר באמת אתם חייבים להכליל?? 

ואלי בנות מדרשיסטיות הן דווקא יותר מוכנות לחתונה?? כאילו מה זאת ההכללה??

ברצונות ומה אם אני יכליל?? להתחיל!! אני יכולה לשפוך כאן מה אני חושבת על מרכז או על המכינה בעלי או על סבתא רבה שלי(זה סתם דוג' אז בבקשה לא לקפוץ!!)

שום בחור לא דומה לבחור אחר גם אם הם מאותה הישיבה ושום בחורה לא דומה לשום בחורה אחרת מאותה המדרשה!! 

לשרוןאדרעי

אולי לפי התגובות פה נבין.

מי לא חלתה ברעות שאנו מדברים עליהם, חוץ מזה כתבתי רוב הבנות מהמדרשות

זאת אומרת שאנו מודעים לחריגות מהסטיסטיקה (ואני לא עכשיו יעשה דיון על רווח סמך וחומר מהסקה סטיסטית, את זה אפשר לקבל רק אחרי שנעשה שאלונים רציניים על פי הכללים, אם יש פה אדם שלומד פסיכולוגיה ומחפש רעיון לעבודת גמר, אני יכול לתת לו רעיונות לשאלון - זה יכול להיות מחקר מעניין חופר)

טעותרוני88

זה לא קשור למדרשה, ההדרכה הזאת לבנות הופיעה בעלון באהבה ובאמונה במאמר של הרב אבינר, זה לא קשור למדרשה.....

זה תלוי מאוד מי הבת, וכמה שנים אחרי סיום המדרשה-(,")

תאוריה מעניינת ורואים שהקדשת לה הרבה מחשבה  הרבה מחשבה

א.באופן כללי מדרשות מאוד מעלות את המודעות והרצון להתחתן אצל בנות

כך שבכל מקרה, גם אם אתה צטודק זה מתקזז.

וחשוב מאוד על איזה מדרשה מדובר יש כזה מגוון רחב של מדרשות

-פשוט אין קשר לפעמים

 

ב.  בקשר לאי טבעיות-

אבל אני חושבת שבכל מקרה תהיה איזו אי- טבעיות-

כמו שכתבתי כבר, דייטים זה פשוט דבר הזוי וזהו, בפרט בנות שגדלו בחברה נפרדת

קשה להיות "אתה" בהתחלה...

 

ג. בקשר ל"דרך אחת" יש בזה הרבה מאוד אבל בד"כ בת בוחרת מדרשה ע"פ דרך החיים שהיא כבר מאמינה בה

ובמדרשה הבת מעצבת את דרכה, ולכן היא פשוט רוצה בעל שיתאים לזה...

לפחות היא לא אמורה לחשוב שזו הדרך היחידה, אלה  שזו הדרך שלה

 

לדעתי הביינישי"ם גורמים לרווקות מאוחרת בציבור הדתלאלעד
והרוח הנושבת מהמאמר שלך תוכיח.

כדי להיוכח עד כמה אתם רציניים ואמיתיים שם בישיבה, אני מזמין ממך הודעה מקבילה בגנות הישיבות. אני בטוח שאם תפשפש תמצא גם תמצא כמה עניינים לשיפור..
דעתך מוטעית,והדתיים שלא הולכים לישיבה מוכיחים זאת.המבקש
הם מתחילים לחשוב על חתונה רק בגיל 28 (שיעור י במקומותינו...).
ואו! בוא נעשה נסיון פסיכולוגי מרתק:עין הקורא

 

נחליף את 'בנים' ב'בנות':

 

הרגשת הבנות שהבנים אינן מתנהגים בטבעיות במהלך הפגישות כתוצאה משיעורי הרבנים בישיבות.

 

אנו מרגישות לעיתים, שדבריהן הם ציטטות מפי הרבנים, אך אלו דברים שנאמרים מהשפה אל החוץ ועל כן הנראים אף מוקצנים. כך קורה שעד שמגיעים למפגשים רבים הנמשכים לאורך זמן, כיוון שהוא באמת מעוניין בך, אך אישיותך נראית לו כסותרת את האישיות שהוא מחפש על פי לימודיו ולרוב הכרעתו השלילית (או מאיסת האשה בו) מתקבלת על סמך הדברים הללו.

 

בנוסף הרבה מן הישיבות מתמקדות בדרך אחת מדרכי ה', והוא אינו מוכן לקבל מי שהולכת בדרך קצת שונה . צריך ללמד את הבנים כי יש הרבה דרכים העולות לבית ה' ואין באחת כדי לפסול את השנייה, כדברי הראי"ה במדבר שור, ואפשר ליצור הרמוניה ע"י הגישות מקבילות. (זה הדבר שפוסל הכי הרבה בנות)

 

וד"א את מי ששאלתי מבין הבנים רואים שלגבי הלכה בסיסית בקושי שמלמדים אותם, שזה הדבר הכי בסיסי לקיום בית יהודי ואני לא מדבר על מליחה למרות הסגולות הרבות שיש בעשיתו. אלא על כשרות, שבת צניעות ייחוד וכד', (ובמקום זה הם יושבים ולומדים על שור שנגח את הפרה או חמש עשרה נשים פוטרות צרותיהן.)

 

בקיצור,אין צורך בארגון כנסים והצהרות מפוצצות.

לכל סיר יש מכסה,  וכמעט לכל תופעה אצל הבנות יש מקבילות אצל הבנים.

 

אגב, ההודעה שלך היא ראיה מצויינת לזה, כשהיא פוסלת באופן גורף דרך שלמה בעבודת ה' ולא מוכנה

לקבל את השונה...

דוקא זה פחות מסתדר.. או שאני חיה בסרט.גלוק17
אפשר פרוט בבקשה?עין הקורא
לא. אין לי כוח לפרט.גלוק17
אחלה, תודה!עין הקורא
לא נראה לי שזו המציאות, ואסביר את ההבדלאדרעי

יש הרבה ביינישים שמבינים שיש הרבה דרכים למקום והם לא פוסלים אלא במקרים של עיוות מיוחד (כמו דעות שמועברות דרך ארגון אבי חי - דוגמא: הם ממנים את קולך)

לבנים בישיבה נותנים כלים ללימוד הלכה, ושור שנגח את הפרה נותן כלים להבחנה בין השיטות השונות והדקויות, כדי להגיע לכך לבד. מה עוד שרוב הלומדים מקדישים מזמנם זמן ללימוד הלכה בסיסי ויותר. ולימוד זה נותן להם הרחבה מאיפה לעיין יותר, ע"י שמכירים חלק מגישות הראשונים והאחרונים.

 

 

 

 

לא הבנתי.עין הקורא

איך אתה מסביר את המשפט הזה:

(וד"א בגלל זה הרבה ביינישים מסתכלים על מדרשיסטיות כסוג ב')??

 

האם זו לא פסילה, חלקית לפחות?

 

ובעניין השני, עדיין רוב הביינישי"ם לא יודעים מה דין שניצלים בשריים שטוגנו במחבת חלבית בת יומה,

למשל, שזו שאלה די שכיחה.

ויש עוד הרבה דוגמאות.

ביני"ש שלא השקיע בעצמו בלימוד הלכה, והרבה,

לא יודע הלכה נקודה.

ולצערי, הרוב לא עושים את זה כי זה לא נכלל בסדרי הישיבה

ברוב הישיבות.

אסביראדרעי

אחרי שאדם סבל המון מעשרות מדרשיטיות דברים הזוים, אין מה לעשות שיש לו שני אפשרויות דומות הוא הולך על השניה כי הלב שלו כבר חבול מרוב השטויות של שיעורי השידוכין שלהן.

 

ואני מסכים שבאיסור והיתר אין סיכוי לבן שלא השקיע במשך יותר משנה לדעת בהלכות האלה במיוחד להתיר וד"א גם הספרדים שלמדו זאת במשך שנה וחצי לא יודעים לרוב את ההלכה שלהם (כי ברבנות לומדים לפי שיטת הרמ"א והש"ך והפסיקה הספרדית לא כל כך קלה להבנה צריך ללמוד פר"ח זב"צ מזרח שמ"ש אין כמעט בילקו"י), אך בשאר תחומי ההלכה הוא יכול למצוא בנקל את התשובה ותמיד עדיף יותר משעה ביום.

וד"א המקרה שציינת הוא יחסית פשוט שהשניצלים טריפה אך לא אסורים בהנאה והמחבת צריך הגעלה.

יש פה קצת מן האמתמשה

זה נכון שיש אנשים שמאמצים בצורה טוטאלית את הדרך שמלמדים אותם ומעלימים את האישיות של עצמם. התופעה קיימת במדרשות אולם גם ובאחוזים גבוהים בישיבות מסויימות (למשל אי הכנסת ספרים של גישות אחרות, כמקובל בישיבות ה"קו").

 

זה גם נכון שבדייטים אנשים באופן כללי מתנהגים באופן לא טבעי ובצורה שהם חושבים שמצופה מהם. אנשים נוטים להתנהגות שאינה טבעית להם אבל רצויה בחברה שבה הם חיים. בייניש יכול לצטט את הרב שלו ובת המדרשה לאמץ לגמרי את הרב אותו היא מעריצה.

בגילאי ההתבגרות יותר אפשר לראות תופעות של הערצה וכו' של דמויות, כשהמעריץ עצמו אינו מתלהב יתר על המידה אבל נסחף עם חבריו.

 

 

תהיו עצמכם, בלי מסכות, ובעז"ה גם תמצאו את מי שהקב"ה מייעד לכם ושמתאים לאישיות שלכם, ולא לדוגמתיות שאימצתם.

הגדרת את הדברים בצורה נכונהאדרעי

לגבי התפיסות ביחס לרב בין בנים לבנות - זה אכן שורש הדברים למה שהתכוונתי.

 

לגבי היא הכנסת ספרים, האמת שאף אני בהיותי ספרן בישיבה וגם כיום אני מחזיק בגישה הזאת (חלקית ראוי שאת ספרי המחקר הבעייתים יהיו בגישה רק לצורך תגובות בנפרד ונעול, כמו: הברית החדשה, מיין קאמפ, קסוטו ואף אלה שמקבלים שוחד מכספים בעייתים כמו הקרן החדשה לישראל וקרן אבי חי וזה לא שאני לא יודע שהם תורמים לצהר)

לאדרעי310

אני בן.

ואני יודע על מה אני מדבר.

אתה לא יכול להכליל דברים כאלה!

לכל אחד יש זיווג מהשמיים ואין דבר כזה סוג ב' או א.א 

כל אחד מה שמתאים לו והוא יתחתן עם מי שהוא חפץ ובזמן שהוא חפץ.

מקווה שדברי ברורים (ובלי סטיגמות בבקשה).

זה מה שכתבתי לעין הקוראאדרעי

אחרי שאדם סבל המון מעשרות מדרשיטיות דברים הזוים, אין מה לעשות שיש לו שני אפשרויות דומות הוא הולך על השניה כי הלב שלו כבר חבול מרוב השטויות של שיעורי השידוכין שלהן.

 

ונכון שאתה יוצא עם אחת ולא עם הכלל, אבל המציאות היא שהלב כבר מרוסק מפעמים קודמות, וצריך קצת זמן לאחות את הפצעים.

וכתבתי זאת כדי שהבנות יפנימו למה השיעורים במדרשה גורמים ואולי אף מחנכיהם, שאיתם אני רוצה לדבר - אשמח לקבל הזמנה.

עין הקורא- יישר כוח גדול!!מאמע צאדיקה

חסכת לי לנסות לשבור את הראש מה אני עונה לשטויות שבתאוריה הזו....

 

(אמרה המדרשיסטית שנה שלישית, שלמדה בשתי מדרשות שונות- ושמחה מאוד לבשר על אחוזי הנישואין הגבוהים ב"ה.)

וואו כ"כ נכון!המבקש
למרות שיש מעטות יוצאות מן הכלל. אבל מצד שני הלא מדרשיסטיות רדודות בד"כ והידע ההלכתי-אמוני שלהם מסתכם במה שנבחנו עליו בשמינית (וזה לא כולל את מה שנפל במיקוד...)
וואי. כל כך לא נכון!לפעמים

יש לי המון המון חברות שאינן מדרשסטיות והלואי על כולן הידע, העומק, האמונה שיש להן. הלואי עלי. [שאני כן עשיתי שנת מדרשה]

 

תעשה עם עצמך חסד- אל תחשוב ככה.

מסכים עם לפעמיםאדרעי

אני גם נתקלתי לשני הכיוונים בלא מדרשיסטיות והאמת שמה שחשוב זה מסגרת הלכה וצניעות.

אמונה פשוטה ואי רצון לשטות עם מי שנפגשים זה מאוד חשוב.

וגם לבנות הנחשבות בעיניך רדודות לפעמים זה עדיף שעדיף נייר חלק מאשר כזה שאתה צריך למחוק, ולעקר דעה עקומה זה יותר קשה.

 

וסליחה שלא תביני (לפעמים) זה לא שאני לא מתכוון לצאת בכלל עימן, אני מתכוון שאני משתדל לבדוק אם יש לה את השטויות הללו של רק דרך אחת מקובלת עליה, מדקלמת בצורה קיצונית, או מגזימה עם ההתנהגות שלה עם הבנים.

אני שואל יותר שאלות מבת רגילה - כי החששות בהרבה יותר גדולים.

המבקש - כ"כ לאאא!!!!אלירז

אוי ה'!

הסטיגמתיות פה זה דבר מזעזעעעע!!

עם איזה בנות אתם נפגשים?

ריבון העולמים..

האמת שלא קראתי את התגובותסטיגידיש

אבל מהכירות עם אחותי המידרשיסטית וחברות שלה, וגם כמה חברות שלי- הטענה שלך לא נכונה.

יכול להיות שזה תלוי במדרשה או בבת.

אחותי לדוגמא, לוקחת מהמדרשה רק את מה שהיא מאמינה בו ומבינה אותו באמת.

ה' ישמור כמה סטיגמות רצות פה!!!אנונימי (פותח)

אני מגיבה בתור מדרשיסטית (גאה).

אני לא מסכימה לחלוטין עם מה שאתה אומר.

אני חושבת שיש לך טעות יסודית שהאמת חוזרת על עצמה הרבה לצערי-

מדרשה זה לא אולפנה.

במדרשה לא באים לחנך את הבנות ולא להוציא את כולן אותו דבר באותה דרך ובאותו לבוש (בית חרושת בלעז) ממש ממש לא.

במדרשה בת באה כדי לברר לה את הדרך האמונית שלה, את הכיוון חיים שבו היא בוחרת ושמתאים לה, ברוב המדרשות לא מכוונים לצורת חשיבה מסויימת אלא מעודדים כל בת למצוא את דרכה.

(לפחות ככה אני מרגישה וככה אני רואה במדרשה המדהימה שלי. יש מדרשות ספורות שאכן עושות סוג של שטיפת מוח וסליחה על הביטוי כדי לכוון את כולן להיות אותו הדבר. זה מחליא אותי.)

וקבלה של דרך אחרת זה תלוי נטו באישיות. דווקא במדרשות שאני מכירה (לא רק שלי) יש קבלה ומגוון דעות מדהים. לדעתי דווקא בזה הישיבות יותר בעיתיות.

(אני לא יודעת על מה אתה מדבר על שיטות לעצבן או לבדוק בכוונה, בחיים לא שמעתי על זה ואני מכירה הרבה בנות הרבה מדרשות והרבה סיגנונות.)

בעניין הציטוט של אנשים מוערצים- זה תמיד ככה וזה לא קשור בגרוש למדרשה או לא. בת יכולה לצטט את הרב שלה או לצטט את פרויד. תבחר.

לגבי הלכה בסיסית זה באמת נכון ומעציב. מצד שני- כמה תנ"ך מלמדים בישיבות?? זה מזעזע אותי.

אלירז- מסכימה איתך שבנים פוגעים מאוד בגלל חוסר הכוונה. זה ממש בעיה. איתנו מדברים על זה ומכינים כ"כ הרבה ואתם באים בלי שום ידע ובלי שום התנהגות בסיסית.  (ומי שרוצה יכול לחפש את המכתב שכתבה ברכה זלצר לישיבה בעלי.אני לא מוצאת אותו עכשיו)

דבר אחרון- מה זה צריך להיות להסתכל על מישהי כסוג ב??? אני ממש בשוק. אני חושבת שפשוט קשה לכם לקבל שאישה יודעת גם כמה דברים ואולי אפילו יותר בקיאה ממכם. ומואתה סיבה פוסלים הרבה בנות מדהימות שלומדות באונברסיטאות בתירוצים מטופשים כמו "זה לא תואם את האידיאלים שלי שבחורה לא לומדת במכללה" (והיה פה שרשור על זה.)

 

בואו נפסיק לסטגמט כבר ונתחיל לתת לאדם שמולו להיות פשוט- הוא.

כמו ציפור מסכימה!! מסכימה!! מסכימה!!!!שרון כהן

ויש את הבנים האלה שרק מספרים להם באיזו מדרשה למדת וזהו את כבר סוג ג מה זה?? ברצינות!

וזה כבר לא ישנה לכם עם היא על הדייט הראשון זורמת ומדברת בחופשיות בלי לצטט אף אחד ובלי איזה מסל"ש ביד פשוט היא מנסה להכיר את הצד השני בחופשיות ..

לא היא ממדרשה אני לא מעוניין... מאיפה לכם לדעת מי עומד מולכם??

אתם הייתם רוצים שזה יהיה הפוך??

שבחורה תגיד שאתה סוג ג בגלל שאתה לומד בישיבה זאת וזאת???

יש בנות שעושות את זה אני לא אומרת אבל אנחנו לא מכירים את המשפט "מה ששנואי עליך על תעשה לחבריך??" או "ואהבת לרעך כמוך??"

אז גם אם בחור/ה התנהגו מגעיל זה לא אומר שכול הבחורים/ות כאלה!!

במיוחד זה לא אומר על המוסד שהם לומדים בו!!!

ההעדפה היא לא בגלל ידע אלא בגלל התנהגותאדרעי

ואם בת מרימה את האף בגלל מה שהיא למדה, אז זה בעיה של גאוה.

לא ראיתי שדיברתי על בקיאות יותר, אמרתי שהרבה מהתוכניות וההכוונות שם אינם במקום, ואם מדברים רק על מחשבה ושוכחים בתוך המחשבה את חכמי ספרד ועדות המזרח, גר"א ובעלי המוסר (כמו הרב לוונשטין, מכתב מאליהו, דליות יחזקאל)

 

ואני מדבר על ההדרכות ששמעתי שנותנים בחלק מהמקומות.

יצא המרצע מהשק...אנונימי (פותח)

זו הבעיה שלך? אפליית ספרדים??

מה בכלל הקשר???

אני יכולה להגיד לך שאצלנו לומדים כל מה שמתאים לרמת היכולת שלנו.

 

ובקשר לגאווה- א, מדברך עולה שכנראה זו מידה שאתה מתמודד איתה.

ו ב, שוב- מה הקשר??? אם היא גאוותנית היא גאוותנית! מה הקשר לשאלה אם היא היתה או לא היתה במדרשה?

 

ואני לא יודעת על איזה הדרכות לא מתאימות אתה מדבר. אולי אם תפרט אוכל להגיב.

לעומת זאת אני יודעת שבזכות ההדרכה שאני מקבלת התקדמתי מאוד לקראת חתונה.

אני רשמתי בעיקר על בעלי המוסראדרעי

שאת זה אני יותר מצפה שיכירו

לגבי שיטות הספרדים, זה תלונה כללית על כל המקומות - אבל לאט לאט בישיבות הולכים בכיוון של ההכרה של הדרכות השונות, זה לא המקום לפרט.

שבוע טוב, וסליחה אני עדיין לא מבינה את הקשראנונימי (פותח)

אולי כי אני לומדת במדרשה.

 

 

קורץ

לא גם אני לא הבנתי את הקשר...שרון כהן

במיוחד בתור ספרידה לא הבנתי את הקשר....

אני גם לומדת במדרשה וגם ספרדיה ואני מכירה עוד בנות שהן ספרדיות והן לומדות במדרשה!!!

הבהרהאדרעי

שימי לב רוב הכמעט מוחלט בלימודים במדרשה במחשבה - זה או על גאולת ישראל או על שמחה. על תיקון המידות ודקדוק במצוה עצמה והזהרות מנגיעה עצמית בקושי נוגעים. מהספרים של תנועת המוסר משום מה נראה לי שבכלל לא נוגעים כי זה לא "טרנדי" -כמה למדתם מהספרים הבאים: אור ישראל, ספרי ריב יחזקאל סרנא או לווענשטיין, רב אהרון קוטלר, בלאך, רב יהושע העליר זצ"ל הסבא מסלבודקה, הסבא מנוברדוק

 

לגבי הספרדים סתם נפלט לי - ואני לא מצפה שילמדו את המחשבה שלהם

כי פשוט רוב הרבנים לא מכירים ולא מתעניינים בכך

כמה שמעו על ר' אליהו הכהן האתמרי או ר' דוד ניטו - מחבר כוזרי השני, ספר אור ה' וכד'?!

כמה אתה מכיר את אור ה'?רוני88

כמה שורות הצלחת להבין בספר הזה?

זה ספר כל כך נידח שכבר יותר מ20 שנה שלא הדפיסו אותו....

זה לא קשה להפציץ כמות של ספרים נידחים ש95% מעולם התורה לא מכיר אותם, איך אני יודע כמה הם נפוצים בעולם התורה, אני רואה כמה מהדורות יש של הספר הזה אני רואה כל כמה שנים מדפיסים אותם שוב. לגבי אור ה' ספציפית מאז קום המדינה היו רק שתי הדפסות של הספר האחרונה לפני יותר מ20 שנה, אני לומד אותו אבל אני לא חושב שכולם צריכים ללמוד אותו. אתה הכרתם אחרי שנה בישיבה?

מה גם שזה ספר פילוסופיה בגישה ניאו אפלטונית שכל מטרתו היא לשלול את הגישה האריסטוטלית של הרמב"ם.... לא קשור למה שאתה מדבר עליו....

 

ד"אאדרעי

אני לא יודע אם הזכרתי את זה פה, הייתי ספרן בישיבה,

אני מכיר ספרים יותר מרוב האנשים.

 

וכתבתי שאני לא מצפה, ז"א שאני התכוונתי שהיה לי פליטת הקולמוס.

ומה שיותר חשוב זה שילמדו מהספרים של תנועת המוסר - והספרים הללו לא נידחים - ומכיוון שאני הייתי ספרן אני יודע שיש לספרים הללו שוק - אני פשוט ביקרתי בהרבה חנויות בבני ברק וירושלים.

ולפי כמות מהדורות אי אפשר לשפוט יש עוד שיקולים בהוצאות ספרים - בעיה תקציבית, מלחמות ירושה, פוליטיקה ועוד.

למשל: שהוציאו בפעם השניה את הספר "ויואל משה" - המלא הוא נחטף בגלל שיותר מ-30 שנה לא מכרו אותו, בשביל זה איפה שלמדתי קנו בחודש יותר מ40 ספרים שלו כדי שיוכלו להשתמש לכתיבת מאמרי נגד ודרשות.

ויש כיום אוצר החכמה ודומיו, אז אין בעיה להביא אותו, התכוונתי בתור דוגמא

ונניח שאתה צודק. (ואתה לא.)אנונימי (פותח)

מה הקשר???

 

אני לא יודעת מה אתה ראיתשרון כהן

אבל במדרשה שלי כבר 5 בנות התארסו ועוד 2 כבר נשואות מתוך 25 בנות....

הכול תלוי איך מסתכלים על הדברים ואיך לוקחים את השיעורים...

ובכלל רוב רובן של הבוגרות נשואות והמדרשה קיימת רק 9 שנים....

תוסיפי ישיבות לרשימה רוחקטנה

מכיר מתוך ניסיון אישי ושל החברים.

 

לכן התיקון לזה מאוד פשוט - בפגישה באים להכיר את האדם השני ואת עולמו ולהכיר את עצמך לצד השני ואת עולמך (לא את הרב שלך ולא את הרבנית). וגם לא "אוכלים" את האדם השני אם הוא לא 100% בקו של הישיבה\מדרשה. (גם לא במקרה של 98%).

 

מי אמר שצריך להתחתן בגיל 19??רות014

אז מה עם  הגיל קצת מתאחר..

עדיף להתחתן שסגורים על עצמך..

שיש לך שכל..

מאשר אחרי זה לפרק את החבילה.

את צודקת! עדיף להתחתן בגיל 91 כשיש לך הכול...המבקש
את צודקת! עדיף להתחתן בגיל 91 כשיש לך הכול...המבקש
אפילו קבר...
זה לא קשור.. מה הלחץ..בגיל 22 זה גם טוב..רות014

תאמין לי שלא יהיה לך קבר.

ואפילו יהיה לך יותר שכל

אוייש נו באמת!!שרון כהן

מה רע להתחתן בגיל 20 21 22 23 אפי' כשהבחורה התבגרה והיא יודעת מה היא רוצה מהחיים שלה??

משהו שראוי לציון בדיון:ונסי

ב"ה

 

לא יודעת עד כמה זה עלה. לפעמים שדכניות של מדרשות נרתעות מביטויים כמו "אני רוצה שהוא יהיה חצי כמו הרב א' קצת כמו הרב ב' וקצת כמו הרב ג'".

 

לדעתי, זו טעות להרתע ממשפטים כאלו.  הבחורה רואה ברבנים מסויימים דרך חיים שהיא מעריכה ורוצה לחיות בכזו דרך. אם השדכנית תשאל יותר לעומק היא תגלה אולי: " אני רוצה מישהו ציוני ולוחמני כמו הרב א', אבל שמאמין שלא צריך לעלות להר הבית כמו הרב ג'  וכשאמרתי את השם של הרב ב' התכוונתי לשלוות הנפש שלו".  < סתם נתתי דוגמאות, נא לא לקחת קשה משהו>.

 

תאמינו לי, בנות ישראל חכמות.

 

 

 

ב"ה די לסטיגמות האלהmetorafi

אין כזה דבר רווקות מאוחרת יש כזה דבר רווקות בשלה זה ענייןש לה החלטה של בת מתי להתחתן ומתי לא החלטה שלה למי להקשיב ולמי לא אופי של חוט שדרה עצמי ושבהתאם לכל זה תחליט את גילה עם היא רוצה להתחתן או לא המדרשות לא אשמות בזה הבנות אשמות שהם מקשיבות למדרשות בזה זה בעיה שלכן נטו שאתם ללא משחבה עצמאית בשטח ואם כן אז יופי אתם רווקות מאוחרות בגלל שאתן החלטתן את זה ויש לכם זכות להחליט כאלה דברים וזה טוב שאתם מקבלות מקבלות החלטות משל עצמכן ואם החלטתם להתחתן אז גם יופי העיקר שאתן תחליטו ושלא תצטערו כל החיים על למה עשיתי כה ולמה עשיתי ככה! 

גם נכון...שרון כהן

ואני חושבת שמדרשות ברובן מעודדת להתחתן מוקדם ומכינים את הבנות לחתונה!!

שטויות במיץ עגבניותרוני88

כבר הרבה זמן שלא כתבתי בפורום הזה, אבל אני לא יכול שלא להגיב.

בתור אחד שמקפיד לצאת רק עם בנות שלמדו במדרשה (ואני יכול להגיד שמבחינת רוב חברי יש עדיפות משמעותית לבחורה שלמדה במדרשה על פני בחורה שלא למדה במדרשה) אני יכול להגיד לך שאומנם הבעיות שאתה מעלה הן בעיות כואבות ואמיתיות אבל הם לא קשורות למדרשות כמדרשות! יותר מזה אני יכול להגיד לך שהם קיימות הרבה יותר אצל בנים מישיבות מסויימות מאשר אצל בנות שלמדו במדרשה, זה לא שאלה של מדרשה או לא מדרשה זה שאלה של קו או לא קו, ולא כאן המקום להכנס לסוגיה של ישיבות ומדרשות הקו והסגירות שלהם.

לגבי התירוצים שבנים ממציאים כדי לא לצאת עם בנות שלמדו במדרשה או בנות שעושות תואר שני. יש בנים שמפחדים שאם הבחורה למדה תורה שנה אחת או שנתיים במדרשה יהיה להם יותר קשה לשלוט עליה בחיי הנישואין, כנ"ל על בנות שעשו תואר שני. אני אמנע מלהגיד מה אני חושב על בנים כאלה. אני רק ממליץ לכל בחורה (שלמדה במדרשה או לא למדה במרשה) לשאול את עצמה אם היא רוצה לצאת עם בחור כזה, כמה מקום היא תקבל אצלו, מה היא נחשבת מבחינתו וכמה עידוד ותמיכה היא תקבל מהבחור אם הם יתחתנו וד"ל.

ד"ש לכל חברי לפורום שכבר כמעט שכחו אותי.......

כעיקרון אני מסכימה עם מה שאתה אומר, אבל-אנונימי (פותח)

למה אתה מקפיד לצאת רק עם בנות שלמדו במדרשה? אני באמת לא מבינה למה לפסול על כזה דבר.

תחשוב שניה על הסבתא רבה שלך- היא לא למדה במדרשה. אולי היא אפילו לא ידעה לקרוא. אבל היא היתה צדיקה ועם יראת שמים ואמונה הרבה הרבה יותר מאיתנו שלומדות ויודעות כ"כ הרבה...

רק הבהרה כדי שלא תהרגו אותי- אני לא חושבת שזה מתאים להיום זו היתה רק דוגמא.

יראת שמים ואמונה וחיי תורה לא קשורים בהכרח ללימוד.

באמת חבל שתפספס בגלל דבר כזה!

 

אומנם באיחור רב אבל חשתי צורך להגיב.אנונימי (פותח)
המשך:אנונימי (פותח)

נראה לי שאתה מנותק במקצת מהעולם הנשי,

נשים שבאות ללמוד במדרשה לא מתיימרות לצאת תלמידות חכמים, וגם לא ספרי הלכה מהלכים,

אלא לצאת עם עולם רוחני מחוזק ומגובש יותר ממה שנכנסו, כך לפחות ע"פ היכרותי.

גברים לומדים בישיבות בעיקר גמרא, אצל נשים- זו לא הדרך.

נשים נבנות ע"י לימוד נפשי, מידות, ולאו דוקא ע"י לימודי הלכה.

 

יש כל כך הרבה גורמים לרווקות מאוחרת שנראה לי הזוי להתפס ולהחליט שדווקא זה גורם לכך.

 

וסתם לידע כללי-  אין לנו שיעורי שידוכים במדרשה וגם אם יוצא לדבר על זה, בחיים לא "הדריכו אותנו איך להתנהג"...

 

ויש כל כך הרבה סוגים של מדרשות,

אני מציעה לך קצת להפתח לפני שאתה זורק סטיגמות כאלה לא מדוייקות.

טוב גם אני קצת באיחור מגיבאדרעיאחרונה

אני אמרתי את התחושות של חלק גדול מהביינישים

קיוותי שהדיון הזה ייראה  בעיני כמה מדרשות ובנות כדי שזה יעזור לשיגוכים בעתיד

 

ואם שמת לב לגבי הלכה לא אמרתי שצריך הרבה, רק יותר מ3 שעות שבועיות (יש מדרשות שזה פחות מזה)

 רק שהשקפה צריך קצת מגוונת (כמו להכניס מבעלי המוסר) 

ושבנות יהיו יותר פתוחות לקבל השקפה שונה (אם היא בגדר ההלכה) - ועל זה עיקר התלונה

וכן שיתנהגו בטבעיות - והדגשתי שזה כל אבל זה יותר מהרבה ולכן הביינישים אכן חוששים.

ובטח שהם לא יספרו זאת למדרשיסטית (כמו אחת שטענה פה, שהיא לא שמעה את זה - העליתי שיחות בין ביינישים)

הוא סבבה והכלרקשאלה12

אבל פחות חכם ממני, 

אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד.

יש הרבה סוגי חכמה בואי תדייקי במה את מרגישההפי
את הפער
ידע עולם, הבנה רגילה, יכולת לימודית.רקשאלה12
אני חושבת שאם זה דבר שאת שמה על דגשהפי

וזה חשוב לך .

וזה מערער לך על דברים אחרים שאת אוהבת בו

זה חשוב לשים לב .

בסוף האישה צריכה להסתכל על בעלה ולחשוב ואי זכיתי. מתוך כך תצמח זוגיות שהיא בריאה הוא ירגיש שאת פשוט מעריכה אותו וגבר שמרגיש הערכה מאשתו זה גבר שהוא חתיכת גבר וזה זכייה בלוטו 

את ממש צודקתרקשאלה12

הבעיה היא שאני לא יודעת עד כמה זה מערער או לא מערער

ולא בא לי להמשיך לצאת תקופה ארוכה ואולי גם להתאהב בטעות ואז יהיה לי קשה לפעול באופן ריאלי.

 

השאלה היא כנראה מה בעצם הסיכוינקדימון
כמו שאת מכירה את עצמך, מה יותר סביר שתהיה התגובה שלך והיחס שלך בעוד תקופה?

מפריע לך שהוא כנראה פחות חכם כי יש לך תפיסה על חכמים או כי יש לך תפיסה על גברים ותפקידם בזוגיות? 

יש לי תפיסה על חכמים יותררקשאלה12

אבל בתור חברה הוא יכל להיות לי ממש סבבה,

כי מחברה אני לא מצפה למשהו משמעותי מעבר לבת שיחה כיפית נחמדה וכו' וכו'

בתור בעל אני מצפה למישהו שיהיה יותר דומה לי ומוכשר/ חכם לפחות כמוני

 

לא להמשיךפשוט אני..

לא כי הוא פחות חכם ממך,

ולא כי אין נושאים שבהם חכמתו עולה על שלך,

אלא כי העובדה שזה מה שאת חושבת עליו - אומרת לדעתי ששום דבר טוב לא ייצא מזה.


 

אם תיפרדו אז תיפרדו,

ואם תישארו אז את תמיד תרגישי התנשאות כלפיו, או שתרגישי שאת עשית לו טובה שהתחתנת איתו, או שבעוד כמה שנים תראי מישהו גאון בעבודה ותגידי לעצמך ''אוף למה התפשרתי'' בצירוף קנאה קלה.


 

 

אהבתי את הגישה, תודה!רקשאלה12

באמת זה החשש שלי, שלא אעריך אותו מספיק ואתבאס כל פעם שמישהו קרוב אלי מצליח ובעלי לא...

 

..אני:)))))

הדברים שאמרת הם לא הדברים הנכונים שצריך להסתכל עליהם כדי לדעת אם להמשיך או לא.

 

היא יכולה לחשוב שהוא פחות חכם ממנה כי זה נכון עובדתית ועדיין להרגיש שיש לו הרבה דברים לתרום לה, הרבה איכויות שלא קשורות בהכרח לרמת משכל שלו. 

 

השוואות תמיד יכולות לקרות גם אם מתחתנים עם האדם שלא היה לנו שום ספקות לגביו בשעת ההחלטה, כי אף אחד לא מושלם וכי תמיד יהיו יותר טובים.

אני זוכרנקדימון

שהשף מושיק רוט אמר פעם בבכי נרגש שאישתו (קוראים לה שירן) היא האדם שעושה את מושיק אדם טוב יותר בחיים, בעבודה, בזוגיות, במשפחה.

 

אני לא יודע אם אעמוד בזה בעצמי, אבל אני עדיין חושב שזו תובנה חזקה מאוד.

מה זה אומר?רקשאלה12

בסוף זו עבודה שעושים עם מי שבוחרים להתחתן איתו, לא?

לא עם כל מדויט רנדומלי...

את צודקת לגמריהפי
המדויט הוא עדיין בבדיקה הוא אופציה הוא לא חובה . 
נכון, אני חושבת שההערכה מתחילה בדייט עם אותו בחורנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:34

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:24

שיודע שמעריכים אותו על מה שהוא, מעצם היותו.  לא רק אם הוא יודע שפות/ מתמטיקה/ כללי....


 

שאדם מקלף רגע את כל הידע/ חכמה/ כשרונות

הוא מגלה את היסוד הראשוני שלו, ונראה לי שרק על זה לבד , יש מה להעריך .

הערכה כנה, חיוך אמיתי, מציאת חן אמיתית, מסוגלת להביא אדם לגבהים שלא חשב!! 


 

ואם אפילו על הראשונות בעייתי להעריך

אולי על האינטלגנציה הלימודית/שכלית/ אחרת יהיה קושי נוסף שאולי  או וודאי שישליך על יסוד האמת של החיים המשותפים. 

 

תחשבי על רבי עקיבא. רועה צאן  ראתה הו רחל שהוא צנוע ומעוּלה ובזכות שתי המעלות שהעריכה בו, נישאו. ההערכה התמידית גרמה לו להיות גדול הדור! 

אפשר לקחת את זה כדוגמא לזה שהערכה אמיתית, תורמת לביטחון העצמי וממילא למיצוי השאיפות לא משנה באיזה תחום. נתינה הדדית, כבוד והערכה תמידית- הדדית, יכולים לטפח את בני הזוג ולתרום הרבה מאד לשלום הבית ביניהם,  ולברכה בעקבותיו.

אני חושב שזה מבט על איכות לעומת כמותנקדימון

אבל קודם כל חשוב לי להבהיר שאני לא מזלזל באף אספקט שמישהו או מישהי רואים כמשמעותי בעיניהם. להיפך, דווקא בגלל שאני יודע שהחוכמה של הצד השני חשובה לי ומאוד, אז אני מניח גם את התובנה הזו של מושיק.


בעצם לא היה אכפת לו, כביכול, אם היא חכמה או יפה או עשירה או חברותית וכדומה (למרות שברור שיש לו עניין גם בדברים כאלה, אבל המבט הגדול הוא אחר). כשהוא רואה אותה הוא רואה מישהי עם איכות מוסרית עמוקה שמשפיעה עליו. הקשר שהוא מתאר הוא ברכה לא בגלל מה שהיא נותנת לו אלא בגלל מה שזה גורם לו להוציא מעצמו.


אבל זו באמת מעלה אדירה שאני לא בטוח שכולם מסוגלים לה, גם לא אני. אבל זה חזון יפה.

ברמה הטכנית, אני חושב שייתכן ופשוט-אני צודק. בטח אם זה דבר שבשורה התחתונה יביא לידי זילזול קבוע בו. בית אמור להיות מקום מוגן, שלפחות בו אפשר לקבל קצת כבוד קיומי (בין היתר). אם זה לא יקרה אז מלכתחילה זה נישואי אסון.

וואו, מדהים.רקשאלה12

מקווה שלפחות בתור נשואה אגיע למעלה הזו

אם אתמחפשת111

מעריכה אותו בכל זאת על שאר הדברים הטובים שיש בו- אין בעיה

אבל אם זה גורם לך לחוסר הערכה- בעיניי יש פה בעיה

אני לא מעריכה ברמה של הערצה כל כך מהר אנשיםרקשאלה12

אני לא מכירה אותו מידי לעומק

אם הקשר יעמיק ויתפתח אוכל לדעת אם אני מעריכה אותו על דברים אחרים ואם הרמה השכלית מפריעה לי

אבל זה בעייתי  לי מ2 סיבות:

1) אין בי רצון לצאת עם בחור תקופה ארוכה ואז להוריד, זה רק מכניס אותי לתסביכים וכשהקשר עמוק קשה יותר להיפרד.

2) אם אתאהב בו אז לא יפריע לי, אבל אחרי תקופה מהחתונה כשההתרגשות והנצנצים טיפה יורדים זה יוכל להפריע לי.

רק אם ההבדל קיצוני שקשה לכם לנהל שיחארץ השוקולד
עד כדי כך?רקשאלה12

לא קיצוני ברמה כזאת.

לא קיצוני בכלל.

אבל כן פער קיים

..אני:)))))

זה תלוי בעיקר בך.

עד כמה זה חשוב לך? עד כמה זה קריטי? האם זה תופס משקל כבד יותר מדברים אחרים?

וואו שאלה שקשה לענות עליהרקשאלה12

צריכה הרבה בירור עם עצמי

בטוחה שאם הייתי קצת יותר נואשת לחתונה אז הייתי מתגברת על זה.

אולי כי אני לא לחוצה בכלל, ויש לי עוד הצעות במקביל אז אני מתלבטת כי אולי יהיה מישהו טוב יותר.

מצד שני באמת יש לי איתו כימיה מדהימה והוא בחור לגמרי סבבה.

אבל לא בא לי שפתאום זה יפגוש אותי בכל מיני הזדמנויות ואני לא אעריך אותו מספיק

כי רוצה להעריך את בעלי הכי בעולם...

נשמע שתצטרכי איזון מאד עדין בין הדברים.נפש חיה.

בהצלחה רבה!


שאלות לעיונך-


תקשורת טובה ביניכם, יש?

את מוצאת בו שתי נקודות מרכזיות של טוב?

את מרגישה שאת מצליחה להעריך אותו בגללן?

הנקודות האלו , מבוססות או משתנות עם כל משב רוח? הכוונה - היום מעריכה ומחר מזלזלת... 

תודה על הנקודות שהעליתרקשאלה12

אברר עם עצמי 🙏

מרגיש ליהפי

מרגיש לי שלפעמים יש מסר שמאוד מעודד להישאר בזוגיות כמעט בכל מחיר, וזה קצת צורם לי.
 

אני אומרת את זה ממקום אישי שהתייעצתי עם נשים דוסות וכמעט התארסתי בגיל 21 מתוך תחושת לחץ  בין היתר בגלל מסרים ששמעתי מסביב מבנות, שהיום במבט בוגר אני מבינה שיש כאלה שנכנסו לנישואין מתוך לחץ ולא מתוך בשלות אמיתית(:

 

עוד נקודה חשובה לא פחות שמרגיש לי שלא מדייקים וחבל

לפני החתונה הוא עדיין אופציה, ולכן זה בדיוק הזמן לבדוק אם יש תקשורת, כימיה ומציאת חן. בעיניי, לא נכון להיכנס לנישואין בתקווה שהדברים האלה ייבנו רק אחר כך.

אחרי החתונה הוא כבר לא "אופציה" 

הוא בן הזוג שלך נקודה סוף פסוק.

 שם באמת עובדים על הקשר, מתמודדים, מתפשרים וצומחים יחד.

 אבל זה עולם אחר לגמרי. את הבסיס צריך להרגיש עוד לפני שמחליטים להתחתן.

 

(ב"ה בסוף החלטתי שלא שייך ובדיעבד הצלתי לעצמי את החיים )
 

בעיניי חשוב שכל אחת תקבל החלטה מתוך רצון, התאמה ושלמות עם עצמה, ולא מתוך פחד או לחץ חברתי או גרוע מכך נואשות. 

אם זה יגרום לךרקאני

להרגיש עליו התנשאות וזלזול, לא הייתי ממליצה להמשיך

אם את רואה שאת מרגישה כלפיו כבוד והערכה

אז לא רואה סיבה לא לנסות

 

 

גם לא עניין של התנשאותהפי

יכולה להגיד לך עלי שממש קל לי להתחבר לאנשים ולגברים .. ולא רע לי בכלל. .זה ממש לא אומר שכל אחד מהם הוא האחד .


 

אבל למרות כל מה שכתבנו לך את רשמת :

"אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד."

חשוב לי לחדד אף אחד לא מחליט לך חוץ ממך .

חשוב שתדעי את זה שאת ורק את אחראית הבלעדית להחלטות שלך.

את כל כך בטוחה ברמת החכמה שלו?פינג פונגאחרונה
נשמע מבין השורות שאת בשלב מאד ראשוני של קשר איתו. לא ברור לי שדיברתם מספיק שיחות עמוקות כדי להעריך את רמת האינטלגנציה שלו באמת, ייתכן שזה פשוט רושם ראשוני מטעה. אגב אני לא מבין מה כל כך גרוע שאת תהיי הצד היותר חכם מבין שניכם בזוגיות. כל עוד הוא לא פתי/כסיל/אויל זה שהוא לא נורא חכם זה לא בהכרח נורא. לא הייתי מכניס חכמה לרשימת 30 התכונות החשובות ביותר אצל בן/בת הזוג.מסופקני אם זה אפילו עובר את מקום 50 ברשימה כזו.

נשמע שבכל זאת משהו מפריע לך. אז קודם כל אני מציע לך לברר האם זה תירוץ שאת מתרצת לעתמך על מנת לסיים קשר שאת לא כל כך רוצה בו, או שזו באמת שאלה נקודתית שאם תכריעי בה לקולא ותצליחי לשחרר היית שמחה להמשיך עם הבחור.


בלי קשר, השאלה עד כמה להיות עם יד קלה על ההדק לפסול על עניינים כאלה מושפעת מאד מגילך, כמה הצעות רלוונטיות את מקבלת, כמה לחוץ לך להתחתן בקרוב, וכמה משאבים (נפשיים בעיקר) את תבזבזי להערכתך אם תאמצי מדיניות פסילות כזו או אחרת.


המלצות או דיס המלצות על אולמותארץ השוקולד

אלגריה,

הרמוניה בגן,

נסיה,

ארץ.

(לחורף)


כמו כן, האם אתם יודעים אם מומלץ או לא לפנות דרך סוכנים כגון מאורסים-מאורסות או אחרים?

מושלם!!!!!!הפי

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

ארץ זה גן אירועים (יש אולם בפנים, ישיבה בחוץ)נפש חיה.

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.


בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

אם זה גן אירועים זה אומר שאין אפשרות של בפנים?ארץ השוקולד
תודה
אני לא זוכרת איך החלוקה וכמה מקום יש בפניםנפש חיה.

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

תודה, אשאלארץ השוקולד
קיוויתי שיש אנשים עם ניסיון גם ולא רק כאלה שמנסים למכור.
אז שאלתי, עושים שם חתונות חורףנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:58

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מה באמת יש אופציההפיאחרונה

שלא יהיה אופציה בפנים?

אחי התחתן בנסיה.ענבל

בס"ד

 

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

 

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

תודהארץ השוקולד

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

מה עושים עם הלחץ שמשתלט לי על הגוףלחוצת חתונה

לפני דייט ראשון, כשהעניינים נהיים רציניים, וגם לפני רגעים גורליים אחרים בחיים

אני ממש בלחץ, לא חרדה, אלא מתח חזק מכובד ההחלטות, מהסיכונים והסיכויים.

והלחץ הזה משפיע על כל הגוף.

בעיקר כאבי בטן. חוסר תאבון רוב הזמן, אבל עדיין יש מידי פעם תחושת רעב שמכריחה אותי לאכול קצת ואז הבטן עוד יותר מתבלגנת.

תחושה של מתח פיזי ומופשט במרכז הגוף ולפעמים גם בידיים וברגליים.

קשה להרדם ממחשבות ומתח פנימי.

אני אוכלת פחות מהרגיל, מרגישה לא בטוב, וקשה לי מאוד להתרכז ברמה שזה פוגע לי בלימודים.



מה עושים עם זה? זה מוכר? יש דרכים להרגיע את הגוף?

בדרך כלל אני בן אדם מאוד הגיוני, בשליטה, אבל הגוף ככה מגיב ללחץ בלי לשאול אותי

תודה רבה!!(:אני:)))))

על שמירת נגיעה (כן, אני מניח שלחלקכם זה נדוש)מתוך סקרנות

אני, חרדי במקור, וכיום, ברוב הדברים נוטה יותר לכיוון הדתי/דתי תורני, דווקא כי בהרבה מובנים הדתיות שלהם נראית לי חזקה, אמתית ואותנטית יותר.

 

אבל אחד הנושאים המאתגרים, הוא נושא "שמירת הנגיעה", יכול להיות שלחלקכם זה נושא נדוש, אבל אותי מפתיע היחס הרווח ל"שמירת נגיעה", כאילו מדובר באיזו חומרה בסגנון של הקפדה על צאת השבת לפי ר"ת וכיוצא בזה.

 

הנה דוגמאות:

 

 

 

 

למיטב הבנתי, נגיעה של חיבה בנידה היא איסור דאורייתא, ואם אני זוכר נכון, לפי המשנ"ב זה יהרג ואל יעבור (יכול להיות שלא זוכר נכון).

אני מפספס פה משהו?

 

אני לא בא להוכיח, וגם אני בעצמי לא צדיק גדול, אבל עדיין הנושא מאתגר ומעסיק.

 

 

שיטת השוברים, בקרוב אצלנו. אמן.משה
שואל מתוך ענייןאריק מהדרום

יש כאן ביקוש למאמנים לחתונה?

וכמה אתם משלמים למאמן אם כן?


אין לי קשר לפרסום בערוץ 7, שואל מתוך עניין.

לאהפי

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

אני מעריך שמתחילים לצרוך את זהפתית שלג

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

לא לקחתי, אבל ממש לא מזלזלadvfb

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

לאLavenderאחרונה
לא יודעהפתק

בן עשרים.
ש"ב.
רוצה להקים בית. מרגיש מוכן. 
עם מי אני מדבר? מה אני עושה?

חמור מאוד מה שאני שומע פהנקדימון
הצעותהתלמיד העייף

בטוח שיש כאן כאלה שהתמודדו עם התקופה שאני מתמודד בה חוסר הצעות במשך תקופה ארוכה נרשמים לשדכן ממלאים פרטים עושים שיחה ואז? דממה אין מי לדבר מחכים ומחכים בזמן הזה מתפללים עושים חשבון נפש סגולות ומה לא? אבל ההצעה מרגישה רחוקה מלהגיע מה אתם עשיתם בתקופות האלו זה פשוט מגיע באמצע ללא הכנה מראש יוצאים תקופה ארוכה יש הצעות זורמות ואז ביום בהיר אין שום דבר מחכים מחכים כבר חודש חודשיים וכלום כמובן זה לא מרכז היום יושבים לומדים הראש בתורה אבל הלב מצטמק שהסדר מסתיים שהיום מסתיים והצעה מניין? הרצון להתחתן להקים בית כל כך גדול שזה כבר מצער לחיות ככה שאפילו את ההתחלה את הנסיון אין, והייאוש בפתח כי ניסת לפנות לכל שדכן מתאים חברים עם פוטנציאל אברכים בישיבה ואין כלום

מה אתם עשיתם?

זה מגיע בגליםפתית שלג

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

 

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

מסכימה. שדכנים, שגרירים, קבוצות וכותפוחית 1
אמרת שבזמן שנפגשת הגיעו הצעות. תחזור למציעיםיהודי שואף לטוב

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

שאלה אישיתמאור אדרי
עבר עריכה על ידי מאור אדרי בתאריך א' באב תשפ"ו 17:10

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

מעולם לא שמעתי שבציונות הדתית זה שיקולהסטורי
טוב, לא ממש מעולם, פגשתי כמה טפשים, אגב מכל העדות, שהנושאים הללו הטרידו אותם. אבל כמעט כל חבריי ממש לא הוטרדו משאלת העדה של מי שמציעים להם.
מנותק מאד. ודאי שקורה.יהודי שואף לטוב
גם אשכנזים לא בראש של אנשים כל הזמן, גם אחריהם לא תמיד רודפים.
זה נכון - יש חבר'ה שחובים יבוש מכל הכיווניםהסטורי
אבל (כמעט) מעולם לא שמעתי שעדה זו שיקול בציבור הציוני דתי.
במחילה, שטויותשלומית.אחרונה

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

גר/ חוזר בתשובה הם לא עדהאשר ברא

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.


בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

תה בבונג (קמומיל) מרגיע וגם בריאאורין
אולי זה נשמע מוזרהפי

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

בהמשך לשרשור שליאשר ברא

לא יודעת איך מוסיפים כאן.. אבל זה היה הדיון על האור והעוצמות שלי.


לענייננו.

יוצא לי ללמוד הרבה על נושא השידוכים וזוגיות, גם כי זה חשוב לי מאוד. ובעיקר כי לא הגעתי מבית שיש לו מודל כ"כ בריא לחיי נישואין.

אחרי שהייתי קצת בסערת רגשות בחוויה שלי שם..

נרגעתי והתחלתי לעשות קצת חשבון נפש עם עצמי.

והמסקנה הברורה היא שאני 'מבטלת את הנשיות שלי' ואז מלכתחילה לא נותנת לאיש להשפיע משהו.

שוב זה יושב שם על איזשהו שורש שנמצא בתהליך פירוק תודה לה'.


אז השאלה, לא יודעת אם היא מכוונת רק לנשים-

או שהיא מחולקת.

מה זה להיות אישה נשית? במובן הרגשי.

איך זה בא לידי ביטוי? איך אפשר להתחבר יותר לצד הזה שבי? (שנפגע קצת בדרך בעקבות כל מיני דברים).


בסוף באמת רואה בחוש איך ככל שאני עושה יותר עבודה עם עצמי לפרק את החסמים מגדילה בי את הרצון להתחתן וגם מרגישה שיותר מדוייקת לעצמי, מי אני. מה אני רוצה..

אולי זה גם רלוונטי לכל השאלות כאן על איך להגיע להצעה רלוונטית.

לכתחילה וגם תוך כדי, להתקלף מהקליפות הגנה של עצמנו ולהבין כמה עבודה עצמית עוד לפני שהחצי מגיע חשובה מאוד!

בגדול, אלו דברים שאמורים להיות טבעיים ופשוטיםמתוך סקרנות

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.


אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.


לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.


ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.


יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).


למה את מתכוונת כשאת אומרת נשית?אונמר

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

 

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

 

 

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

יפה שאת ככה עובדת עם עצמךנוגע, לא נוגע

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.


צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.


אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.


קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.


יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".


אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.


אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.


ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".


יש דמיון בין אישה לילד קטן?!חושבת בקופסא

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

 

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

 

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

 

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

 

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

תכתבי מה שבא לך, אבל אל תהפכי אחרים לאיש הקש שלךנוגע, לא נוגעאחרונה

ואל תוציאי דברים מהקשרם

 

רק שתדעי, שרוב הבתים לא בריאים במובן של גבר-אישהמשה

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

 

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

משה אני מסכים חלקית. כי איפה עובר הגבול?והוא ישמיענו

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

יש המון תיאוריות על גבריות ונשיות וזה מעולהadvfb

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

 

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

ממליץ מאוד על התכנים של יהונתן ומרים קלייןהסטורי
שעוסקים הרבה בכיוונים הללו.

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

קראת את "לדעת להיכנע"?זיויק
אהבתי את השאלהPaslash

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.

אולי יעניין אותך