אני חושב שרק בגלל שנשים לא יודעות מה זה פמיניזם הם יכולות 

להיות שוביניסטיות.

הרי הקב"ה ברא בעולמו את אדם וחוה שווים! 

ורק בגלל שחוה חטאה אז ירד מעמדה.

זאת אומרת שהעולם בתיקונו צריך להיות פמיניסט.

לכן אני חושב שנשים צריכות להתקומם מהיחס כלפיהן בציבור החרדי בפרט

ובציבור הדתי( למרות שהמצב הרבה יותר טוב) אבל עדיין נשארו סטיגמות מטופשות!

תודה רבה!

הם באמת מאמינות שככה הם צריכות לחיות.

חוצמזה שהציבור החרדי כבר דיי מתקדם ויש שם פחות שובניסטיות.

תסתכל לדוגמא בקריית ספר. נשים עושות שם הרבה דברים גדולים.

מה זה שוביניזם?

אם זה ההיפך מפמניזם, אז ברור לי, למה אישה יכולה להיות כזאת.

כי היא רוצה להיות- אישה.

פמניסטיות הם לא נחשבות אישה?! הגזמת.

לפני כמה זמן הייתה כתבה בYNET על זה שגם הנשים הכי פמיניסטיות מחפשות גבר שידע לתקן דברים בבית, שיהיה חזק וכדו'.

זה לא עושה אותם שובניסטיות.

זאת רק תכונה של אישה שאוהבת לדעת שיש מי שיגן עליה.

יש הרבה פמניסטיות שהם הכי בהגדרה של "אישה".

צר לי לאכזב אותך, אבל אלירז צודקת לגמרי, התורה הפנימסטית דוגלת בגישה מאוד קיצונית.

אישה צריכה להיות שווה לגבר בכל המובנים.

נשים פמיניסטיות באמת-

בהתאם לתורת הפמיניזם-

"יכולות לעשות כל דבר בדיוק כמו הגבר"

ולכן- הן לא עושות את תפקיד האישה

אלא את תפקיד הגבר..

היו פה שרשורים על זה בעבר

והשקפתי בנושא ידועה.

אז אין לי כוח לחפור...

נשים הם סוג ב'?

על מה הן צריכות להתקומם?

????

זה דריסה של זכויות הנשים המינימליות וקל וחומר של היותר גדולות.

למשל: כמו שהבן גם ישתתף בעבודות הבית ולא שבזמן שהאשה קורעת לעצמה את הגוף ואת הנפש עם כל הילדים וכל העבודות הבן יושב לו "בישיבה" שלו עם כוס קפה ובמקרה הטוב לומד או שמעביר צחוקים עם חבריו.

ופמיניזם נורמאלי זה לא שאשה תהיה כמו גבר ותעשה הכל כמו גבר.

אלא שיהיה שוויון שאם האשה עובדת כמו חמור בבית אז גם הגבר

ואם האשה יוצאת לעבוד אז גם הגבר,

ואם אשה מטפלת בילדים אז גם הגבר.

ופמיניזם אם כבר הרבה יותר נשי משוביניזם כי זה טבעי שאדם יעמוד על זכויותיו. 

אם האישה יוצאת לעבוד - היא עוזרת בתחומו של הגבר - הפרנסה.

(אם זה מוסכם על הגבר- סבבה אגוזים!)

אם הגבר עוזר בבית עם הילדים - הוא עוזר בתחום הנשי!

(ואם זה מוסכם על האישה - אחלה!)

אבל שיהיה ברור

יש תפקידים נשיים ויש תפקידים גבריים

ושכולם יזכרו מה התחום המקורי של כל אחד.

השוויון נמצא בערך האנושי. שניהם שווים כבני אדם ומגיע לשניהם כבוד!

התפקידים מותאמים לתכונות שהקב"ה טבע בכל אחד מן המינים.

[וכשהאישה קורעת ת'עצמה עם הילדים

הבעל לא אמור לשחק בישיבה

הוא בד,כ קורע ת'עצמו בעבודה.- תעריך גם אותו!]

מסכים מאה אחוז, הלוואי ולכולן הייתה גישה כ"כ בריאה לחיים.

צריך בו המון רגישות..

להזהר לא לפגוע

בד"כ בנות יותר טובות בזה..

חוצמיזה-

ארץ מולדת זה להיות גננת!

[כפרה על הילדים המתוקים בגן הזה - . כולם פרחים!! ] 

ומה זה פמיניזם?

לפי ההגדרות שאני מצאתי פמיניזם זאת אמונה בשוויון הנשים לגברים.

ומה זה שובניזם? (לא מצאתי הגדרה מהירה

ברור לכולם שגברים ונשים לא שווים, בדיוק כמו שמלפפון ועגבניה לא שווים. למה? ככה! תלונות לבורא עולם.

כמו שאני לא מצפה שהעגבניה תתחשב במלפפון ותקח חלק בנטל שלו בסלט, כי מה לעשות - היא לא מסוגלת לתת את אותו הטעם, ככה אני לא מצפה שהאיש יעשה את התפקיד של האישה ולהיפך.

אפשר וצריך לעזור, להתחשב ולהיות קשבים לצרכים האחד של השני, ובטח ובטח שלא לזלזל!

אבל מכאן ועד להפוך אותם לשווים...

ולשאלתך - איך נשים יכולות להיות שובניסטיות?

כי כל מי שלא מדבר בעד שיוויונן של הנשים נתפס מיד כשובניסט, אבל יש עוד מרחק רב משם....

אנחנו בסה"כ מסוגלות להבין שיש דברים שהם מתוקף תקידנו בעולם ויש דברים שלא. זה לא אומר שאנחנו מבטלות את עצמינו, וגם גבר שחושב ככה לא בהכרח מזלזל בנשים.

זו דעתי.

העולם שלנו מתחלק לגברים ונשים (נגיד שזה חצי חצי מה שזה לא יש יותר נשים בעולם...)

לגבר יש תפקיד ולאישה יש תפקיד יש קשר בין התפקידים אומנם אבל בתכלס אילו תפקידים שונים אני לא חושבת שיש עניין של "אפליה" בכלל זה לא קשור במיוחד לא ביהדות...

אני לא חושבת שיש עניין להגיד שאישה "יכולה" לעשות תפקידים של גבר זה לא קשור כי אישה זה משהו אחר לגמרי זה לא שהיא לא "יכולה" היא לא "צריכה" 

ולהפך גבר יכול לעשות תפקיד של אישה אבל הוא לא "צריך" 

למה אני אומרת לא צריך?? כי מבכינה פיזית אולי יש את האפשרות הזאת אבל בנפש של כול אחד זה יעשה רע... 

וחוץ מי זה תראו מה כתוב שעמ"י היה משועבד במצרים יש מפרשים שהגבר עשה עבודות של אישה ואישה עבודות של גבר... 

לכי תדברי עם הסבתות...

את יודעת כמה נשים יהודיות בחו"ל לא למדו בבית ספר?

כמה מהן לא ידעו אפילו קרוא וכתוב?

את יודעת לכמה התייחסו בתור- מסייעות לבעל האברך הת"ח, ולא נתנו להם אישיות וביטוי?

את יודעת כמה נשים היום, הן השפחות של בעליהן האברכים החשובים?

הייתה אפליה- ויש אפליה.

צריך להמשיך להתקדם לכיוון של שיוויון, מאידך לזכור שיש גבר ויש אישה...

מישו שדיברתי איתו- הלם בי את השאלה: "למה את לא מניחה תפילין?"

(כן הוא מכיר את הסוגיה לכל אורכה רוחבה ועומקה)

משו בשאלה הזו ממשיך להדהד בי גם אחרי ימים של מחשבה....

גם שובניזם וגם פמיניזם הם קיצוניות

היהדות שואפת לדבר אחר לחלוטין

לא מאבקי כוח של מי שולט על מי- הגבר על הגברת או הגברת על הגבר

אלא שותפות

לתת לכל צד את הכבוד שלו להיות הוא\היא ולתרום לעולם ולשני במידה שווה

אולי בגלות הייתה אפליה כי אתם שוכחים שגלות זה מחלה זה לא איפה שעמ"י צריך להיות אבל היו תקופות שבהן נשים היו אפילו שופטות... שיכלו לקבל נחלה משלהן.. וכו' וכו'...  

ועדיין יש פה ושם עניינים לא רצויים, בעיקר במגזרים אחרים...

יש גם תנועה מוגזמת לכיוון השני, צריכים לקחת ולאזן את הכל.

הזעיקו אותי לפה כדי לקחת קרדיט על ההלם של הצדיקה...

[אני חדש בפורום זה, אז בבקשה - בעדינות עלי. אני שביר... ]

|פטיש|

הך! בום!

"אוי... נשבר..."

חבל.. הוא הי חדש בפורום שלנ"ו...

יש לי שתי חברות- הן באות למדרשה בוקר אחד בשבוע- מצליחות לפנות זמן משאר עיסוקייהן

הן לומדות ביחד הלכה- שו"ע מ"ב

והן התחילו מההתחלה- כלומר הן לומדות כבר המון זמן!! הלכות תפילין...

ואני- לא מבינה! למה??? הן עושות את זה

חמודות

תראי מה עשית...

עכשיו תקחי מטאטא ותנקי את הכל.

אם הן היו בנים, הייתי מציע כתשובה את את האמירה הידועה של ר' עקיבא: "תורה היא, וללמוד אני צריך" (מסכת ברכות, דף סב עמוד א אם אני זוכר נכון. הזכרון שלי כבר לא מה שהוא היה... ).

אבל עקב פרץ השוביניזם באזורנו, אני חושב שאנסה לנסח את זה קצת אחרת...

הן פשוט רוצות לוודא שהבעלים שלהן יודעים להניח תפילין ולא עושים עליהן פוזות.

אני אסביר מה באמת הקושייה שלי

למה לומדים?

או- כדי לדעת את ההלכות- כדי לקיים

או- כדי ללמוד- ולקיים מצוות תלמוד תורה

מכיוון שנשים [עדיין לא] חייבות במצוות ת"ת

ומכיוון שנשים [עדיין לא] חייבות ב\נוהגות ל הנחת תפילין

אני לא מצליחה למצוא סיבה ללמוד קודם את ההלכות האלו- ולא ללמוד הלכות יותר נחוצות

(ולא הלכות מליחה זה לא נחשב....... )

עקב פרץ השובניזם-

פעם סיפרה לי אברכית צעירה שבימי היולה כלה היא אמרה לבעלה "אולי נלך ביחד להתפלל מנחה במכתש?"

הוא הסתכל עליה כאילו- מה? והזכיר לה שהוא מתפלל במיניין בביכ"ס...

היהדות היא הדת היחידה שמכבדת את האישה ומוקירה אותה

אפילו יותר מהמוסר האנושי.

[למשל בחלוקת הרכוש בגירושין, לא על אף אחד]

הסבתות שלנו היו תקועות בארצות הגולה

ואימצו את המנטליות שהיתה שם ולא שייכת כלל ליהדות.

אל תאשים את התורה בג'יפה הזו..

אני לא מאשים את התורה בכלום. אם התכוונת אלי...

צדיקה - כל מי שקורא/ת את שמע וברכותיה בתפילה בבוקר אומר/ת בין השאר: "ותן בליבנו: להבין ולהשכיל, לשמוע, ללמוד וללמד, לשמור ולעשות.."

לימוד לשם יישום הוא מטרה חיובית, אבל לא היחידה.

לדעתי...

(אוי עכשיו זה יהיה מאתגר להתווכח עם שניכם במקביל... )

אלירז- מה לעשות שיש הרבה אנשים שחושבים שהגדרות כמו "נשים קטנים עבדים חרש שוטה" להכניס את כולם לאותה קטגוריה- זה מעליב

וזה דבר שמצוי במשנה. מתק' די קדומה של פסיקת ההלכה בעמ"י.

הסבתות שלנו היו תקועות בגולה- וזה הביא הרבה פחיתות למעמד התורה ולמעמד ישראל ולמעמד הנשים בעמ"י

השאלה---

אם מבינים שחלק מהגאולה זה שנשים יהיו יותר מלומדות ויותר מחוייבות למעשה

(או יותר נכון- יותר מקיימות את מה שהן מחוייבות מקדמת דנא אבל הבורות הגלותית לא אפשרה להן לקיים.)

נשים יותר נשיות. באמת. בעוצמה- לא בבורות והכנעה.

ניסוי-

ברכות ק"ש זה יפה, זה ניסוח מימי התנאים- זה לא אמירה הלכתית.

אז לך למצוא לך ציטוט אחר....

אני אצטט לך (אבות ד', ה)

רבי ישמעאל [ בנו ] אומר, הלומד תורה על מנת ללמד ^יג, מספיקין בידו ללמוד וללמד ^יד.

והלומד על מנת לעשות, מספיקין בידו ללמוד וללמד לשמור ולעשות ^טו.

ומה לגבי מי שלומד- שלא על מנת לעשות?????

מה מספיקין בידו?

שמא מספיקין בידו שהוא ידע את ההלכות של מה שהוא כן חייב לשמור ולעשות?!?!

אז ישיה ברור- אני לא נגד להתנדדב ללמוד דברים שאין לאדם בהם חיוב ישיר

אדרבא

"נשלמה פרים שפתינו" ויש דברים שכל החלק שלנו בהם הוא הלימוד

אבל--- באמת!!

לכל אלו שנעלבות מאמירות תורניות הלכתיות על נשים-

שיטפלו מהר ברגשות הנחיתות שלהן..

לגבי העצמה נשית ("נשים יותר נשיות. באמת. בעוצמה - לא בבורות והכנעה.")

אין לי בעיה כל עוד האישה יודעת את מקומה

ויודעת להעצים גם את הגבר שלה!!

פניה לנשים:

בעלך,הוא המלך שלך - 

עשי אותו עוצמתי!!

תעריצי אותו, תכבדי אותו.

תחמיאי לו! על הכל!

ולא כדי שאת תהיי מלכה

ולא כדי שתצמח לך טובה מזה.

אלא פשוט כי הוא כל עולמך וכל מה שחלמת.

אם החלטת להתחתן איתו-

ואת נסיכה,

אז מלך-

זה מה שהוא!

אפשר להתחתן איתך ?

מה אני אמורה לעשות?

קריאת ק"ש זה כל כך יפה שאנשים, נשים וילדים אומרים את זה כל יום לפחות פעם אחת.

ולא רק זה, אלא שאפילו קריאת ק"ש היא אחד מהחלקים שחייבים לומר בתפילה בכל מצב - חוץ ממצב שאדם נמצא במקום סכנה, שאז הוא אומר תפילה קצרה(מאוד). לפחות מבחינת החיוב ההלכתי..

רוצה עוד דברים?

מה עם זה שקבעו לקריאת שמע זמן מיוחד?

ומה עם זה שבמשך דורות, עמ"י אומר את המשפט הזה בכל פעם שהוא מוסר את נפשו, בשביל להזכיר את הקשר המיוחד שבין ישראל והקב"ה?

נכון, זו לא אמירה הלכתית.

אבל גם ספר מסילת ישרים הוא לא ספר הלכה...

למה את מנסה כ,כ לקיים את מה שכתוב במסילת ישרים - אבל שוכחת את מה שאת אומרת לפני ק"ש?

תחשבי רק על החלק של "אהבת עולם אהבתנו ה' אלוקינו...", זה הכי לימוד אמונה שיש!

למה יש למסילת ישרים ודומיו (כמובן, בלי לזלזל) יותר משקל לק"ש וברכותיה אצלך??

דבר נוסף,

ציטטת את מסכת אבות, פרק ד' משנה ה':
"רבי ישמעאל [ בנו ] אומר, הלומד תורה על מנת ללמד ^יג, מספיקין בידו ללמוד וללמד ^יד.

והלומד על מנת לעשות, מספיקין בידו ללמוד וללמד לשמור ולעשות ^טו."

ושאלת מה עם מי שלומד שלא על מנת לעשות...

התשובה היא שמספיקין בידו ללמוד, ללמד, לשמור ולעשות.

או לחילופין - לכפור בהכל.

שבת שלום.

בעולם המבולבל של היום -ובפרט בנושא לש נשים ויהדות-

יש -בין היתר- בלבול בין מה שהוא חובה למה שהוא התנדבות

לי חשוב להדגיש קודם כל את מה שהוא חובה על כל אישה--- מה שהוא לא מקויים היום כי "בגלות לא נהגנו" למרות שאין באמת צידוק הלכתי לזה.

מכנה משותף בסיסי שכולנו צריכות להגיע אליו.

למשל? שכל אשכנזיה תקיים את הפסיקה שלנו (וע"ע ברמב"ן) שנשים חייבות בשתי תפילות ביום- ובזמנן

לא ראוי לאנשים משכילות וחכמות וקרייריסטיות שכמונו- הקטע הזה של תחינה ביום... פשוט לא ראוי

מעבר לזה- מבחינתי גם בדברים שמתנדבים לעשות אותם- יש סידרי עדיפויות

חלק לא קטן מהלימוד תורה של נשים- הוא התנדבות. איזה סידרי עדיפות בלימוד צריכים להיות בו?

אני שואלת גם את עצמי את הנק' הזו.

(אני מדלגת בכוונה על דיון נקדני בנושא נשים וחיוב ק"ש. וגם על "אהבה *רבה* אהבתנו".)

את מה שאתה רוצה לומר- לך לצטט לי מהרמבם הלכות ת"ת או הלכות דעות.

עם תפילות אני באמת לא יכולה התווכח....

מי שלומד שלא עמ"נ לעשות- לכפור זה לא באמת אופציה -מבחינתי לפחות

אם הוא רוצה לכפור במה שהוא למד- שילמד יותר לעומק.... ויותר ויותר לעומק

עד שימצא את האמת שאותה הוא מקיים

לא אומר שיש אפליה של נשים ביהדות.

לא היהדות היא זו שמפלה, אלא חלק מהיהודים.

ואישה שלא שמחה בתפקידים הנשיים שלה (איזו אפליה, נתנו רק לנשים את הכח להרות וללדת!! תקפצו לא תצליחו גם!!)- אומרת בכך שהתפקידים שלה נחותים יותר- ושל הגבר "שווים".

למה הגבר לא מקיים מצוות של האישה?

בדיוק מהסיבה שאני לא מניחה תפילין.

לא נבראנו שווים, ואין שום צורך ליצור שוויון מלאכותי כזה כדי להרגיש שווה באמת.

בימינו, התערבבו התפקידים בגלל כורח הנסיבות, אבל זה עדיין לא הופך אותנו לשווים.

(ואני לא מדבר על סוטים למיניהם) - היא יכולה בהחלט להיות שוביניסטית

נתקלתי בבנות כאלה.

תראו לדוגמה את הנישואין ביהדות. אין אומה שמכבדת נשים יותר מהיהדות.

ההתחייבויות של הגבר, כל מה שקשור בטהרת המשפחה- שכ"כ לטובת האשה..

נשים לא היו משכילות פעם לא בגלל שהן נחשבו כטפשות. צאו מזה.

(וגם מי שיביא את דבריו של הרמב"ם, שכתב "...וגם הנשים הטפשות.."- שיקרא שוב וינסה להבין מעבר.)

אלא שבאותם תנאים של פעם באמת לא היה אפשרי שהן תלמדנה.

אפשר להגיד שהן היו השפחות בבית, ואפשר להגיד שהן היו מי שקיימו את הבית, את חינוך הילדים, קיום צרכי הבית השוטפים, וכן הלאה.

באופן כללי בעולם נשים היו פחות עובדות.

תסלחו לי, אך מעולם לא חשבתי שמפלים אותי בתור אישה.

אני אשה (עדיין לא..) גאה ושמחה בהיותי שייכת ליהודים.

נכון מאוד היהדות עצמה לא מפלה, אבל בפועל במשל הרבה מאוד שנים, היהדות כן הפלתה לרעה נשים.

הן מבחינת השכלה והן מאוד הרבה בחינות.

האם התנועה שקוראת להפסיק את זה מוצדקת- כן!

האם היא מגזימה? גם כן

צריך לאזן, אבל אי אפשר לומר- תמיד היהודים נהגו מצויין כלפי נשים, כי הם לא... אפילו רבנים.

מאיפה אתה מביא שכן?

תן דוגמאות- חוץ מזה שנשים לא היו משכילות, שאת זה כבר פתרנו.

לענ"ד, יש בזה סוג של כפירה.

כי אתה אומר שהיהדות לא פועלת כשורה. שיש בה טעויות.

אלא"כ אתה טוען שבזמנו היה נכון להפלות נשים.

מה היו המניעים..

בטוח לא מתוך זלזול או הפליה.

מאז ומעולם היהדות היתה שונה בעניין זה משאר האומות.

לכי כמה דורות אחורה, ותגלי שהיחס לנשים גם אצל הנוצרים והמוסלמים היה כמעט זהה ליחס כלפי הנשים היהודיות.

היה ויש לנשים יהודיות הרבה סיבה לפחד ולהאשים את היהדות ביחס מפלה, וזה כולל רבנים שלא נהגו כשורה.

ברור שהצורה לא מעודדת יחס כזה, והיו גם תקופות הרבה יותר טובות בעם ישראל.

כרגע, כל תנועה שרוצה לקדם את מעמד האישה בחברה- היא דבר מבורך!

כן, אנחנו רוצים נשים חזקות דעתניות עובדות!

מאידך, אנחנו לא רוצים להפוך אישה לגבר... הכל עד גבול מסויים.

אם אתה יכול, אשמח שתיתן דוגמאות לזלזול בנשים היהודיות.

כיוון שהיהדות מעולם לא הפלתה לרעה נשים, אין צורך לקדם את מעמדן.

נשים כיום עושות כל מה שמתחשק להן,

ולעיתים תדירות מאבדות את הנשיות שלהן.

איך ייתכן שהיו נביאות בעם ישראל.?.. בשביל זה לכל הפחות צריך להיות "תלמידה חכמה" - עד כמה שזה לא נשמע  מזעזע (במובן של תלמידה של חכם או של נביא אחר)

מה עשית מאישה?

אגב - לא פלא שלא הולך לי טוב כ"כ בשידוכים.

אני מחפש מישהי עדינה ונשית - כרגע זה נראה כמו משימה בלתי אפשרית.

למה? כי אנשים עם דעות כמו שלך מחנכים את הבנות שלהם שעבורן שיא השאיפות שלהן בחיים זה להיות גבר מוצלח.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!