קבלי חיבוק גדול

זה ממש מבאס ומעצבן, אבל יש גם בנים כאלה...

שהלוואי שמישהו היה מנער אותם

סבתי הפולנית שלי הייתה אומרת על זה דייט אסל ודייט בסל...

קרה פעם שחתכו איתי קשר בSMS אחרי דייט אחד וזה היה לא משהו. אז אחרי קשר?

צריך לעזור לך לבחור בשבילו > עונש ראוי<  - לבחירתך.

מה דעתך על קשר של חודש-חודשיים (אולי יותר?) שנחתך בהודעה????

קבלי חיבוק

ובאמת חבל שהוא לא חשב על זה של"ג בעומר זה מזמין מצבים שכאלו....

לעומת עשרה חודשים, שבתוכם גם כוונה מעשית להתחתן.

חוסר בגרות.

|חיבוק|

לא נורא מותק... אם הוא ככה מתייחס- הוא לא שווה את היחס שלך...

מי לכל הרוחות יוצא לדייט אחרי לילה בלי שינה?!!?

ובמיוחד אחרי לג בעומר המסריחול?!

תדחי ביום ותגיעו במיטבכם!

מי לימד אותך לצאת?!?!

עוד כמה זמן תירגעי מזה.. ותוכלי להוסיף את זה למאגר הדברים ההזויים שקרו לך...

יכול להיות שזה דייט ראשון שלו או חוסר הכוונה אולי ביישנות יכול להיות הרבה סיבות...

אז נראה שהוא צריך הכוונה ממנה (פירטתי פה בתשובה אחרת...)

את לא אמרוה להיפגע מאנשים חסרי שכל בנושאי דייטים!

שאם נראה לו שאחרי תנאי ל"ג בעומר ופגישה קצרה  הוא חושב שראוי לחתוך ואפילו לא להודיע לך אישית - אז ממש מצוין מבחינתך שאינכם ממשיכים את הקשר.....

בכל אופן - זה מה שאני הייתי עושה במקומך.....

הוא עשה משו שלא בכוונה. בגלל זה להרוס בחזרה לאחר את החיים? כן! סמס חוזר שכזה יכול לפגוע ברמות מטורפות. אפילו אם הוא לא ממש רגיש וק"ו כשהוא רגיש.

מי אמר שחייבים להיות בגן כדי להחזיר לאחר כי "גם הוא עשה לי"?

ואיש לא יעיר את עיניו שזו לא התנהגות - הוא ימשיך לפגוע ולאמלל - ואז אולי האחריות תהיה גם על מי שהבליג...

הסמס החוזר עלול יפגע? לא יותר ממה שהבחור פגע ב"ואולי", אז שיכיר את ההרגשה וידע שכך לא מתנהגים....

(או כל דרך אחרת לפקוח את עיני הבחור שיידע שזו לא התנהגות, אבל ח"ו אסור  לרחם עליו על חשבון מי שהוא כבר פגע בה, ומן הסתם עוד עלול לפגוע).

הרבה מה ללמוד בעולם ה'דייטים' וביחסי אנוש בכלל..

כנראה שהוא לא בשבילך..

אין SMS אי אפשר לחתוך ככה.

אתם רואים למה לחרדים הולך יותר בקלות!

כ"כ קל לשלוח הודעה...

(סליחה שאני אהיה קצת ישיר. אני מרגיש שזה ממש נצרך כאן..)

האם הגעת לפגישה כשאת נקיה מקשרים קודמים ומוכנה לתת צ'אנס שזה זה או שאת עדיין לא פנויה רגשית והלב שלך נתון למישהו אחר ?

ובכלל , כך את  רוצה לפגוש אותו, בפגישה עיוורת שמישהו סידר לך ?

האם הפסקת להאמין בעצמך וביכולת שלך להוביל את המציאות האישית שלך למקום הכי טוב בעבורך ? (ואולי אפילו למציאות טובה יותר ממה שאי פעם חלמת ?)

אין קיצורי דרך ופתרונות קסם. תעשי את העבודה שלך עם עצמך וגם המציאות שלך תשתנה. מי שמחפש את הפתרונות שמתאימים לכולם נהיה כמו כולם ומי שהולך בדרכו האמיתית והייחודית גם המציאות מאירה אליו פניה.

בהצלחה!

והאמת גם אמרתי לעצמי- שזו השקעת כוחות אחרונה בדייטים האלו..

גייסתי את כל כוחות הנפש שהיו בי.

ואחרי שלא זכרתי איך זה מרגיש-

הייתה לי אפילו תקווה אמיתית שזה זה!

בחור שמעל לשנתיים השם שלו מסתובב סביבי..

ובאמת הרבה מיניפולציות שהוא אפילו לא מודע אליהן- נעשו על מנת שהוא יראה אותי ויהיה מעוניין..

זה לא דייט רשמי.

ולכן העוול היחיד שנעשה פה -

זה שהוא יצא בעיניכם לא בסדר כשזה לא באמת היה כ"כ נורא..

כי לא היו בינינו גינונים של דייט מסודר.

מניפולציות.

לא מוותרים על האושר כי נפגעים.

גם אם שמו הסתובב וכו' ומניפולציות וכו' עדיין לא עושים דבר כזה ואל תחפשי לזה הצדקה. שיחת טלפון קצרה: לא מתאים מכובדת יותר. אין כאן כל עוול כלפיו. ההתנהגות שלו לא בסדר ואם לא היו גינונים וציפיות לא היית נפגעת מלכתחילה. עובדתית זו היתה פגיש וגם אם פגישה צולעת יש כללים ברורים של לפני ואחרי!

מה הקשר? אם היתה הוגנת או לא?

קראת מה כתבה? אחרת פגישה קצרצרה וכו'.

לא היתה כאן שום בניית קשר המילים האלה: "קיצורי דרך ופתרונות קסם. תעשי את העבודה שלך עם עצמך וגם המציאות שלך תשתנה. מי שמחפש את הפתרונות שמתאימים לכולם נהיה כמו כולם ומי שהולך בדרכו האמיתית והייחודית גם המציאות מאירה אליו פניה." נכונות במצבים אחרים לחלוטין ומקומם אותי "להעביר" אחריות למעשה ילדותי מטופש וחסר אחריות אל הבחורה שנפגעה. לא מקובל חד משמעית!!! אין זה משנה אם היא באה נקיה מקשרים במקרה הזה. זה מעשה שלא ייעשה נקודה!! וכאן אני קוראת לכל הבחורים שבאים לפגישות: אם אינכם מוכנים לתהליך אל תתחילו אותו! אלה לא בובות אלה בנות ישראל הכשרות והטובות שלנו. ואל לכם לפגוע בנשמתן גם אם שזה מביישנות או כל קשקוש אחר

ואלייך בחורה יקרה. הודי לה' כי טוב וכי גאל אותך במהירות הבזק מאדם שלא רק שלא מתאים לך אלא לא מתאים כרגע לאף אחת. מצאי את הרציני והבנוי. קבלי המלצות ואמרי את דעתך. כן הייתי כותבת לו אסאםאס קצר על כך שלא עושים דבר כזה ובבקשה שלא יעז לעשות זאת לאף אחת אחרת. אולי את השליחה לתיקון כאן. בצורה מכובדת ואסרטיבית.

תבורכי. ומי יתן ונקרא בשורות טובות ושתמצאי את זיווגך ההגון הטוב והאוהב במהרה. אמן

"ממש לא בסדר מצידו" (נקודה)

ועכשיו,בלי קשר : האם את היית ממש הוגנת כלפיו ?

אין אני מעביר אחריות למעשה אל הבחורה שנפגעה. האחריות היא עליו והפגיעה היא פגיעה. 

ושוב, בלי כל קשר ובלי שאני מכיר אצ המקרה או הנפשות הפועלות, האם לא ראוי שבחור או בחורה שמגיעים לפגישה יגיעו (עד כמה שאפשר) ללא משקעים של קשרים קודמים ?

האם ראוי שבחור יגיע לפגישה כשהוא עדיין מאוהב באקסית שלו ? האם לא חבל על הזמן וההשקעה שמשקיע הצד השני ?

ממש לא במקום וממש לא מגיעה לה.

וובא לשפוך את לבו לפנינו, ואיננו יודעים על שום דבר רע שעשה, ממש לא שייך לחשוב שאולי גם הוא לא היה בסדר. מה פתאום?

ממש נראה שאתה מחפש נקודות להכפיש אותה....

היא עשתה את כל המאמצים להגיע לפגישה כדי לפתוח לעצמה אפשרות למציאת בן זוג.

בדיעבד, התנאים לא היו בשלים לבחינה אובייקטיביתף וע"פ הנ"ל חתך, ועוד עשה את זה בצורה מכוערת.

בין אם בכוונה, לבין אם לא - זו לא התנהגות.

אז מה פתאום לחפש במיקרוסקופ דברים שהיא היתה עלולה לא להיות בסדר?

זה ממש לא קשור!

אוח בנים כאלה אפילו לא מגיע להם שהתייחסו אליהם!!

גם אני יצאתי לדייט עם בחור שאיחר לי בחצי שעה(בגלל תפילת מנחה..)

אח"כ יצאנו חצי שעה הוא שיקר לי שיש לו אוטובוס...

אחרי איזה שעה בערך שנגמר הדייט הוא התקשר אלי.. הייתי באמצע שיעור..

אז הוא שלח לי sms שאנחנו לא באותו ראש... מה אתה לא יכול לחכות רגע ולהתקשר אליי??

שלחתי לו בחזרה שפעם הבאה שהוא יוצא עם משהי שלא יפרד ממנה בהודעה!!!!!!!!

חוצפה!

לפעמים צריך להיכנס באנשים כאלה הנחישות וברגישות (ברגישות??? טוב נחשב על זה.. )

אבל ממש לא צריך להיפגע מהם!הם חסרי טאקט בצורה קשה!!

להבין שהם עם אף בשמיים או שהם סוגרים עניים אחד מהשניים...

ושני המקרים האלה צריך לנער אותם... ולא תמיד זה התפקיד שלנו...

מה שני אומרת שבטוח את תפגשי את המהמם שלך בחור רגיש ומתחשב שאת תהיה שם בשבילו והוא יהיה שם בשבילך! 

אין מגיע לך את הטוב ביותר!!!!!

שאני יצאתי עם מישהו שמאז ועד היום- אם לא הייתי אני מתקשרת אליו-

הוא אפילו לא היה טורח להתקשר אלי..

(נראה לי..)

והוא עוד היה מופתע כשאמרתי לו שזה לא נראה לי מתאים-

כי הוא מ-מ-ש חושב שזה זה!! (אחרי דייט ראשון, כן..?)
 

אז בואו נגיד שהוא חטף על הראש במשך חצי שעה כמה הוא לא בסדר.

(הוא היה בקבע ובדיוק היה בחופשה שבוע,

נפגשנו ביום הראשון של החופשה, והוא לא ענה לי במשך השבוע ומתי הוא כן ענה??

ביום האחרון כשהוא היה בדרך חזרה לבסיס...)

וכשכבר דיברתי איתו- לומר לו לא- כבר קבעתי עם מישהו אחר...

לא שזה הלך עם השני.. אבל סתם..

[כי את בעלי הכרתי חצי שנה אחרי(:]

לא צריך להתרגש מהבנים האלה- הם לא בסדר- וממש לא כולם ככה....

בדרך כלל הם בסדר....

זה הוא עצמו (לא לסקול אותי!!).

נכון, זה לא התפקיד שלנו לחנך אותם, אבל יש עניין לעזור למישהו מעמ"י, והוא אחד מעמ"י...ומי שתהיה אח"כ? כדאי גם בשבילה, לא?

ממבט אישי: זה עובד. אחרי שהוא חתך בס.מ.ס, הסבתי את תשומת ליבו לעניין. בפעם השנייה הוא חתך אותנו במייל, ובפעם השלישית כבר בטלפון...התקדמות הטכנולוגיה....

ואולי.. יקרה, קבלי חיזוק! הבחור שלך מחכה מעבר לפינה, ואולי באמת יש לו טלפון שמח ומאושר (בלי ס.מ.סים הכוונה...).

אחד  מבלי להכיר אותו... אני מכיר לא מעט אנשים שדבר כזה היה קורה להם בתמימות מבלי רצון כלשהו לפגוע בבן אדם פשוט הם לא עברו שיעורים ולא הדריכו אותם מספיק ואם היו מפנים את תשומת ליבם לנושא הם היו נוהגים אחרת, קצת ללמד זכות לא כל אחד שעושה משהו צריך לעשות לו לינץ' (אני באופן אישי חושב שזה ממש מגעיל לחתוך ככה)...

שים לב שרוב ה"מתקיפות" עברו חוויות כאלה אז נראה שיש הרבה חברה' "תמימים" מידי ובשל תמימותם חסרי רגישות. אם אדם זקוק לזה שילך ללמוד לפני שמתחיל להתעסק ברגשות של אדם אחר. אני ממליצה על שיעורים כמו של הרב אבינר או אחרים שתבחרו בהם על משמעות הקשר הבינאישי כבר מתחילתו. אין כאן עניין של ללמד זכות או לא, יש כאן עניין של איסור פגיעה בבנות ישראל. בהצלחה לכולם ובשורות טובות! 

 יש גם בנות חסרות טאקט (חל איסור לפגוע בכל אדם ולא רק בבנות ישראל)... וזה שהוא היה צריך ללמוד את הנושאים האלה זה ברור וזה שהוא לא למד כנראה מחוסר היכרות שלו עם עולם הזוגיות וחוסר הדרכה ואני שוב אומר לא הצדקתי אותו ואני סולד ממקרים כאלה אבל כמו שאמרתי לא כל אחד שעושה טעות צריך להפוך אותו לרשע ואדם רע כמו שראיתי פה בהרבה מהתגובות...

גם אם מישהו פוגע בלי כוונה  (בן, בת - לא משנה) - המעשה פוגע. ואם אנו לא נאיר את עיניו שהמעשה פוגע - הוא ימשיך לפגוע והאחריות תהיה גם עלינו (ששתקנו...)

ראשית, מסכים עם שדרותי, לא תמיד בחורים מודעים לרגישות הנדרשת ביחס לבנות המין השני, לא פעם מתייחסים לבחורה כמו לחבר לישיבה, לצבא וכו'. כאמור, פעמים רבות המציאות הזו נובעת מחוסר מודעות  לכך שה "גברים ממאדים והנשים מנוגה" ולא מרוע לב. אם כי, אני מוכרח לומר שמנסיוני הרב (הייתי מוותר בשמחה על העונג המפוקפק אך מה לעשות יצאתי עם כמאה בנות עד שהתחתנתי , ולא, אני לא בררני...) נתקלתי גם בלא מעט בנות שגילו חוסר רגישות משווע בדרך שלהם לסיים קשרים. מה דעתכם על קשר שנמשך מעל לחודש ונמשך 8-9 פגישות נוצר קשר רגשי וביום חמישי כבר קבעתם פגישה ובמוצ"ש אתה מקבל טלפון מהבחורה ש:"היא לא יודעת אבל הבטן שלה אומרת לה שזה לא זה" - מכירים מן הסתם את הקלישאות האלה... מה היה קורה אם הבחורה היתה טורחת להגיע לפגישה לכבד את עצמה ואת הפרטנר שלה - אותי, במקרה הזה, והייתה אומרת את הדברים, אני אישית נפגעתי עד עמקי נשמתי מצורת החיתוך הזו. בעיני, זה היה נראה כסוג של זלזול ברגשות הזולת וברור לי שהבחורה ידעה מה אני מרגיש כלפיה וגם ממנה קיבלתי פידבקים שאנחנו בכיוון של מיסוד הקשר. לעומת זאת, נתקלתי בבחורה אחרת שטרחה ובאה לפגישה במיוחד כדי להיפרד ועם כל הקושי שבדבר היא השקיעה ואמרה את הדברים וגרמה לי להעריך את זה מאוד מחד, ומאידך, זה צמצם את הכאב שבפרידה. העקרון שהנחה אותי באופן אישי היה - אם מדובר בקשר קצר נניח עד 3-4 פגישות לגיטמי לחתוך בטלפון אך כאשר קשר נמשך חודש ויותר כשברור שכבר נוצר קשר רגשי ראיתי צורך לבוא ולהיפגש גם אם מדובר בפגישב בה אני הולך לחתוך את הקשר, כך ציפיתי מהבנות וכך השתדלתי לעשות בעצמי.

נכון זה לא בסדר שהוא עשה את זה

אבל איזה סיפור עשיתם מזה

לא נורא עוד בן אדם דפק ויאאאאאאאאלה ממשיכים

לא צריך להפגע ולא לקחת את זה אישית

ב-ה-צ-ל-ח-ה ב-ה-מ-ש-ך!!!!!!!!

במילים: "לא צריך להפגע ולא לקחת את זה אישית"

זה כן פוגע, זה כן כואב, וזו לא התנהגות.

זה לא ייתכן שבנוסף למה שהיא חטפה, אתה עוד תערער על זכותה להיפגע...

"איזה סיפור עשינו מזה"? כן, כשאדם נפגע זה בהחלט "איזה סיפור".

(והגדלת הגופן היתה הדגמה...)

אם משהו ניפגע מותר לו להיפגע יכול להיות בס"ד שאתה לא תיפגע מדבר כזה..

אבל ממשהו/ ממישהו אחר כן תיפגע וזה בדיוק המקום לדבר על זה..

לפתוח את זה...

אם זה לא מעניין אותך... אם זה לא נראה לך... סבבה אתה לא חייב להגיב או לקרוא.. 

אף אחד לא חייב אותך

זה לא בא בקטע של כעס או עצבים ח"ו פשוט להבהיר את מה שהולך כאן...

כול אחד כותב כאן וזה זכותו... אבל מצד שני צריך הרבה רגישות לאחרים...

במיוחד שכול אחד/ת נפגע מבחור/ה 

וכול אחד יש את הרגישות שלו..

זה כמו שתראה ילדה קטנה שמפחדת מכלב... אתה יודע שהדבר הכי גרוע להגיד לה זה...

"אין לך ממה לפחד..." או "מה את מפחדת?!" 

היא מפחדת!!! זה לא יעזור!! להפך זה רק עושה את זה גרוע יותר...

כי היא מרגישה פחד... ואתה אומר לה לא.. אז בעצם יכולים לקראות 2 דברים.

1. היא בחיים לא תסמוך על המבוגר שאמר לה את זה(וזה במקרה הטוב!!!)

2. היא לא תסמוך יותר על הרגשות שלה!!!!

מה שצריך לומר לה באמת זה.. אני כאן... אני לא יתן שמשהו רע יקרה לך!! מבין??

מקווה שהצלחתי להסביר טוב את עצמי... 

שיהיה אחלה שבוע!

באותו הרגע של האסמס זה אאוץ' וזה כאב..

אחר כך חשבתי - הוא אפילו כתב אסמס נחמד!

וזו הייתה בדיוק שעה..

לא נורא..

הוא לא מהבחורים שיזרקו מישהי בסמס אחרי קשר רציני..

לכן הוא לא צריך את ההטפה הזו.

וגם - אנחנו כאלו - זורמים!!

והוא ידע שאני כזו...

לגבי בחורים אחרים שנוהגים לעשות את זה - 

בהחלט לא מומלץ!!!

אבל אפילו הרגע ההוא של הפגיעה - לא היה מגיע לך!

אז יש לו בעיה ולא צריך להיתייחס לאנשים כאלה!

פשוט ליזרום ולהגיד "לא נורא" הוא עשה בישבילי את העבודה!

וחבל לאנשים פה שלא אכלו אותי.......

ומן הסתם אתה רוצה לומר שאם הוא ככה מתנהג אז טוב שלא היה שזה המשך....

אז 2 אפשרויות:

1. אם הוא עשה את זה "בלי כוונה" - אז אם מאירים את עיניו  יכול ללמוד איך להתנהג ולהיות בן זוג טוב.

2. ואם הוא עשה את זה בכוונה - אז בזה שמעמידים אותו במקום, הוא יידע שדבר כזה לא עובד בשקט.

שורה תחתונה (לענ"ד): בכל מקרה צריך להעמיד אותו במקום.

נכון שאני לא בגיל ממש (אז הייתי בן 17) אבל אצלי אחרי קשר של שנה וחצי היא חתכה בSMS

תשמחי שאצלך לפחות לא נקשרתם..

ניחא בתחילת שבוע, כאשר הכינוי "ואולי" שנאה את כל הגברים בעולם. 

אבל עכשיו כבר סוף שבוע ומתקרבים לשבת, וחוזרים לחשוב עם הראש. 

1. שאף אחד לא יהיה תמים, כולם יודעים מה משודכים עוברים, וכמה זה קשה וכואב לפעמים להיפרד. 

דבר ראשון - תקבלו את המצב הנפשי שלהם. 

2. חאלס, לרדת מחמור הנורמות. לא כל דבר שאתם חושבים שמקובל או נכון - בהכרח מקובל על כולם, או נהוג בכל מקום, או "חוק לא כתוב" של החברה. יש כל מיני התנהגויות, ואל תכתיבו לעולם את החולשות שלכם. יש אנשים שונים, יש ערכים שונים, יש נורמות שונות, אתם מגיעים ממקומות אחרים, מיישובים אחרים, מחוויות אחרות, לא צריך לשבת עם אצבע על ההדק, אלא לתת קצת חבל ולהירגע וללמוד לנשום. 

3. לזכור טוב טוב שמדובר בבני אדם. ויש לזה השלכות רבות. יש מצבי רוח, יש מעשים מטומטמים וחסרי טאקט, יש פדיחות, יש פאשלות, לפעמים פשוט לא יודעים טוב יותר. לפעמים שוכחים, לפעמים הכול. על מנת שבני אדם יוכלו להתקיים אחד ליד השני, הם צריכים ללמוד להירגע ולוותר, לקחת את הצד של החסד ולא של הדין, לא רק ללמד על אנשים זכות, אלא אף לא לאבד את הראש והאחיזה בקרקע בכל דבר. אחרת לקחת כמות נכבדה של פרוזאק. 

4. הרבה פעמים זה דווקא הדברים הללו שמלמדים הרבה יותר על האדם מאחרי המסיכה. קל לכולם להיות נחמדים וחייכנים כאשר הכול זורם לפי הרצונות שלהם. נורא פשוט לשים חיוך מקסים כשיושבים במסעדה או מטיילים לאורך הפארק, אבל בשביל להבין מי נמצא שם מאחורה, ואיך הוא מתנהג במציאות בעולם האמיתי- זה כבר סיפור אחר.

לכן יש מהרבנים שהמליצו לאחר לדייטים, לראות איך השני מגיב, מה המידות האמיותיות שלו, מה האישיות האמיתית שלה. וכן, לפעמים אחרי פרידות, אשר ללמוד כל כך הרבה על השני, שרבים הבחורות או בחורים שמספרים שמהפרידה הם הבינו כמה שהם צדקו. 

עם אולי כבר דיברתי מה שדיברתי, ואני מאחל לה את כל ההצלחה ושמחה שבעולם.

אבל לגבי השאר, בחייאת להיות אנשים טובים. 

*לא מופנה כלפי אף אחד אישית. 

וזה כולל את "ואולי"....

נכון,  כולנו בני אדם וכולנו עלולים לטעות, אבל המטרה היא שאם נפגעים לא נגיד "חלאס, זהו, אין מה לעשות..."  (ובזה נאפשר לפוגע להמשיך לפגוע ולהזיק - גם אם לא התכווןן* אלא קודם נכיר בהתנהגות פוגעת כלא ראויה, וגם נחשוב מה לעשות כדי שלא יישנה...

אחרי קשר של חודש וחצי,

הוא פשוט...

הפסיק לענות לי

מה שטוב בזה שמרוב שכעסתי לא נפגעתי..

יכול להיות שהוא איבד את הפלא שלו ושהוא משמ חסר איטיליגנציה של חשיבה הצמאית ולכן גם לא חשב על להתקשר 144 אני יודע שהסיכוי לכל זה שואף ל 0 אבל עדיין חודש וחצי של קשר אמ אמ! 

אשרי התמימות!

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.