קבלי חיבוק גדול

זה ממש מבאס ומעצבן, אבל יש גם בנים כאלה...

שהלוואי שמישהו היה מנער אותם

סבתי הפולנית שלי הייתה אומרת על זה דייט אסל ודייט בסל...

קרה פעם שחתכו איתי קשר בSMS אחרי דייט אחד וזה היה לא משהו. אז אחרי קשר?

צריך לעזור לך לבחור בשבילו > עונש ראוי<  - לבחירתך.

מה דעתך על קשר של חודש-חודשיים (אולי יותר?) שנחתך בהודעה????

קבלי חיבוק

ובאמת חבל שהוא לא חשב על זה של"ג בעומר זה מזמין מצבים שכאלו....

לעומת עשרה חודשים, שבתוכם גם כוונה מעשית להתחתן.

חוסר בגרות.

|חיבוק|

לא נורא מותק... אם הוא ככה מתייחס- הוא לא שווה את היחס שלך...

מי לכל הרוחות יוצא לדייט אחרי לילה בלי שינה?!!?

ובמיוחד אחרי לג בעומר המסריחול?!

תדחי ביום ותגיעו במיטבכם!

מי לימד אותך לצאת?!?!

עוד כמה זמן תירגעי מזה.. ותוכלי להוסיף את זה למאגר הדברים ההזויים שקרו לך...

יכול להיות שזה דייט ראשון שלו או חוסר הכוונה אולי ביישנות יכול להיות הרבה סיבות...

אז נראה שהוא צריך הכוונה ממנה (פירטתי פה בתשובה אחרת...)

את לא אמרוה להיפגע מאנשים חסרי שכל בנושאי דייטים!

שאם נראה לו שאחרי תנאי ל"ג בעומר ופגישה קצרה  הוא חושב שראוי לחתוך ואפילו לא להודיע לך אישית - אז ממש מצוין מבחינתך שאינכם ממשיכים את הקשר.....

בכל אופן - זה מה שאני הייתי עושה במקומך.....

הוא עשה משו שלא בכוונה. בגלל זה להרוס בחזרה לאחר את החיים? כן! סמס חוזר שכזה יכול לפגוע ברמות מטורפות. אפילו אם הוא לא ממש רגיש וק"ו כשהוא רגיש.

מי אמר שחייבים להיות בגן כדי להחזיר לאחר כי "גם הוא עשה לי"?

ואיש לא יעיר את עיניו שזו לא התנהגות - הוא ימשיך לפגוע ולאמלל - ואז אולי האחריות תהיה גם על מי שהבליג...

הסמס החוזר עלול יפגע? לא יותר ממה שהבחור פגע ב"ואולי", אז שיכיר את ההרגשה וידע שכך לא מתנהגים....

(או כל דרך אחרת לפקוח את עיני הבחור שיידע שזו לא התנהגות, אבל ח"ו אסור  לרחם עליו על חשבון מי שהוא כבר פגע בה, ומן הסתם עוד עלול לפגוע).

הרבה מה ללמוד בעולם ה'דייטים' וביחסי אנוש בכלל..

כנראה שהוא לא בשבילך..

אין SMS אי אפשר לחתוך ככה.

אתם רואים למה לחרדים הולך יותר בקלות!

כ"כ קל לשלוח הודעה...

(סליחה שאני אהיה קצת ישיר. אני מרגיש שזה ממש נצרך כאן..)

האם הגעת לפגישה כשאת נקיה מקשרים קודמים ומוכנה לתת צ'אנס שזה זה או שאת עדיין לא פנויה רגשית והלב שלך נתון למישהו אחר ?

ובכלל , כך את  רוצה לפגוש אותו, בפגישה עיוורת שמישהו סידר לך ?

האם הפסקת להאמין בעצמך וביכולת שלך להוביל את המציאות האישית שלך למקום הכי טוב בעבורך ? (ואולי אפילו למציאות טובה יותר ממה שאי פעם חלמת ?)

אין קיצורי דרך ופתרונות קסם. תעשי את העבודה שלך עם עצמך וגם המציאות שלך תשתנה. מי שמחפש את הפתרונות שמתאימים לכולם נהיה כמו כולם ומי שהולך בדרכו האמיתית והייחודית גם המציאות מאירה אליו פניה.

בהצלחה!

והאמת גם אמרתי לעצמי- שזו השקעת כוחות אחרונה בדייטים האלו..

גייסתי את כל כוחות הנפש שהיו בי.

ואחרי שלא זכרתי איך זה מרגיש-

הייתה לי אפילו תקווה אמיתית שזה זה!

בחור שמעל לשנתיים השם שלו מסתובב סביבי..

ובאמת הרבה מיניפולציות שהוא אפילו לא מודע אליהן- נעשו על מנת שהוא יראה אותי ויהיה מעוניין..

זה לא דייט רשמי.

ולכן העוול היחיד שנעשה פה -

זה שהוא יצא בעיניכם לא בסדר כשזה לא באמת היה כ"כ נורא..

כי לא היו בינינו גינונים של דייט מסודר.

מניפולציות.

לא מוותרים על האושר כי נפגעים.

גם אם שמו הסתובב וכו' ומניפולציות וכו' עדיין לא עושים דבר כזה ואל תחפשי לזה הצדקה. שיחת טלפון קצרה: לא מתאים מכובדת יותר. אין כאן כל עוול כלפיו. ההתנהגות שלו לא בסדר ואם לא היו גינונים וציפיות לא היית נפגעת מלכתחילה. עובדתית זו היתה פגיש וגם אם פגישה צולעת יש כללים ברורים של לפני ואחרי!

מה הקשר? אם היתה הוגנת או לא?

קראת מה כתבה? אחרת פגישה קצרצרה וכו'.

לא היתה כאן שום בניית קשר המילים האלה: "קיצורי דרך ופתרונות קסם. תעשי את העבודה שלך עם עצמך וגם המציאות שלך תשתנה. מי שמחפש את הפתרונות שמתאימים לכולם נהיה כמו כולם ומי שהולך בדרכו האמיתית והייחודית גם המציאות מאירה אליו פניה." נכונות במצבים אחרים לחלוטין ומקומם אותי "להעביר" אחריות למעשה ילדותי מטופש וחסר אחריות אל הבחורה שנפגעה. לא מקובל חד משמעית!!! אין זה משנה אם היא באה נקיה מקשרים במקרה הזה. זה מעשה שלא ייעשה נקודה!! וכאן אני קוראת לכל הבחורים שבאים לפגישות: אם אינכם מוכנים לתהליך אל תתחילו אותו! אלה לא בובות אלה בנות ישראל הכשרות והטובות שלנו. ואל לכם לפגוע בנשמתן גם אם שזה מביישנות או כל קשקוש אחר

ואלייך בחורה יקרה. הודי לה' כי טוב וכי גאל אותך במהירות הבזק מאדם שלא רק שלא מתאים לך אלא לא מתאים כרגע לאף אחת. מצאי את הרציני והבנוי. קבלי המלצות ואמרי את דעתך. כן הייתי כותבת לו אסאםאס קצר על כך שלא עושים דבר כזה ובבקשה שלא יעז לעשות זאת לאף אחת אחרת. אולי את השליחה לתיקון כאן. בצורה מכובדת ואסרטיבית.

תבורכי. ומי יתן ונקרא בשורות טובות ושתמצאי את זיווגך ההגון הטוב והאוהב במהרה. אמן

"ממש לא בסדר מצידו" (נקודה)

ועכשיו,בלי קשר : האם את היית ממש הוגנת כלפיו ?

אין אני מעביר אחריות למעשה אל הבחורה שנפגעה. האחריות היא עליו והפגיעה היא פגיעה. 

ושוב, בלי כל קשר ובלי שאני מכיר אצ המקרה או הנפשות הפועלות, האם לא ראוי שבחור או בחורה שמגיעים לפגישה יגיעו (עד כמה שאפשר) ללא משקעים של קשרים קודמים ?

האם ראוי שבחור יגיע לפגישה כשהוא עדיין מאוהב באקסית שלו ? האם לא חבל על הזמן וההשקעה שמשקיע הצד השני ?

ממש לא במקום וממש לא מגיעה לה.

וובא לשפוך את לבו לפנינו, ואיננו יודעים על שום דבר רע שעשה, ממש לא שייך לחשוב שאולי גם הוא לא היה בסדר. מה פתאום?

ממש נראה שאתה מחפש נקודות להכפיש אותה....

היא עשתה את כל המאמצים להגיע לפגישה כדי לפתוח לעצמה אפשרות למציאת בן זוג.

בדיעבד, התנאים לא היו בשלים לבחינה אובייקטיביתף וע"פ הנ"ל חתך, ועוד עשה את זה בצורה מכוערת.

בין אם בכוונה, לבין אם לא - זו לא התנהגות.

אז מה פתאום לחפש במיקרוסקופ דברים שהיא היתה עלולה לא להיות בסדר?

זה ממש לא קשור!

אוח בנים כאלה אפילו לא מגיע להם שהתייחסו אליהם!!

גם אני יצאתי לדייט עם בחור שאיחר לי בחצי שעה(בגלל תפילת מנחה..)

אח"כ יצאנו חצי שעה הוא שיקר לי שיש לו אוטובוס...

אחרי איזה שעה בערך שנגמר הדייט הוא התקשר אלי.. הייתי באמצע שיעור..

אז הוא שלח לי sms שאנחנו לא באותו ראש... מה אתה לא יכול לחכות רגע ולהתקשר אליי??

שלחתי לו בחזרה שפעם הבאה שהוא יוצא עם משהי שלא יפרד ממנה בהודעה!!!!!!!!

חוצפה!

לפעמים צריך להיכנס באנשים כאלה הנחישות וברגישות (ברגישות??? טוב נחשב על זה.. )

אבל ממש לא צריך להיפגע מהם!הם חסרי טאקט בצורה קשה!!

להבין שהם עם אף בשמיים או שהם סוגרים עניים אחד מהשניים...

ושני המקרים האלה צריך לנער אותם... ולא תמיד זה התפקיד שלנו...

מה שני אומרת שבטוח את תפגשי את המהמם שלך בחור רגיש ומתחשב שאת תהיה שם בשבילו והוא יהיה שם בשבילך! 

אין מגיע לך את הטוב ביותר!!!!!

שאני יצאתי עם מישהו שמאז ועד היום- אם לא הייתי אני מתקשרת אליו-

הוא אפילו לא היה טורח להתקשר אלי..

(נראה לי..)

והוא עוד היה מופתע כשאמרתי לו שזה לא נראה לי מתאים-

כי הוא מ-מ-ש חושב שזה זה!! (אחרי דייט ראשון, כן..?)
 

אז בואו נגיד שהוא חטף על הראש במשך חצי שעה כמה הוא לא בסדר.

(הוא היה בקבע ובדיוק היה בחופשה שבוע,

נפגשנו ביום הראשון של החופשה, והוא לא ענה לי במשך השבוע ומתי הוא כן ענה??

ביום האחרון כשהוא היה בדרך חזרה לבסיס...)

וכשכבר דיברתי איתו- לומר לו לא- כבר קבעתי עם מישהו אחר...

לא שזה הלך עם השני.. אבל סתם..

[כי את בעלי הכרתי חצי שנה אחרי(:]

לא צריך להתרגש מהבנים האלה- הם לא בסדר- וממש לא כולם ככה....

בדרך כלל הם בסדר....

זה הוא עצמו (לא לסקול אותי!!).

נכון, זה לא התפקיד שלנו לחנך אותם, אבל יש עניין לעזור למישהו מעמ"י, והוא אחד מעמ"י...ומי שתהיה אח"כ? כדאי גם בשבילה, לא?

ממבט אישי: זה עובד. אחרי שהוא חתך בס.מ.ס, הסבתי את תשומת ליבו לעניין. בפעם השנייה הוא חתך אותנו במייל, ובפעם השלישית כבר בטלפון...התקדמות הטכנולוגיה....

ואולי.. יקרה, קבלי חיזוק! הבחור שלך מחכה מעבר לפינה, ואולי באמת יש לו טלפון שמח ומאושר (בלי ס.מ.סים הכוונה...).

אחד  מבלי להכיר אותו... אני מכיר לא מעט אנשים שדבר כזה היה קורה להם בתמימות מבלי רצון כלשהו לפגוע בבן אדם פשוט הם לא עברו שיעורים ולא הדריכו אותם מספיק ואם היו מפנים את תשומת ליבם לנושא הם היו נוהגים אחרת, קצת ללמד זכות לא כל אחד שעושה משהו צריך לעשות לו לינץ' (אני באופן אישי חושב שזה ממש מגעיל לחתוך ככה)...

שים לב שרוב ה"מתקיפות" עברו חוויות כאלה אז נראה שיש הרבה חברה' "תמימים" מידי ובשל תמימותם חסרי רגישות. אם אדם זקוק לזה שילך ללמוד לפני שמתחיל להתעסק ברגשות של אדם אחר. אני ממליצה על שיעורים כמו של הרב אבינר או אחרים שתבחרו בהם על משמעות הקשר הבינאישי כבר מתחילתו. אין כאן עניין של ללמד זכות או לא, יש כאן עניין של איסור פגיעה בבנות ישראל. בהצלחה לכולם ובשורות טובות! 

 יש גם בנות חסרות טאקט (חל איסור לפגוע בכל אדם ולא רק בבנות ישראל)... וזה שהוא היה צריך ללמוד את הנושאים האלה זה ברור וזה שהוא לא למד כנראה מחוסר היכרות שלו עם עולם הזוגיות וחוסר הדרכה ואני שוב אומר לא הצדקתי אותו ואני סולד ממקרים כאלה אבל כמו שאמרתי לא כל אחד שעושה טעות צריך להפוך אותו לרשע ואדם רע כמו שראיתי פה בהרבה מהתגובות...

גם אם מישהו פוגע בלי כוונה  (בן, בת - לא משנה) - המעשה פוגע. ואם אנו לא נאיר את עיניו שהמעשה פוגע - הוא ימשיך לפגוע והאחריות תהיה גם עלינו (ששתקנו...)

ראשית, מסכים עם שדרותי, לא תמיד בחורים מודעים לרגישות הנדרשת ביחס לבנות המין השני, לא פעם מתייחסים לבחורה כמו לחבר לישיבה, לצבא וכו'. כאמור, פעמים רבות המציאות הזו נובעת מחוסר מודעות  לכך שה "גברים ממאדים והנשים מנוגה" ולא מרוע לב. אם כי, אני מוכרח לומר שמנסיוני הרב (הייתי מוותר בשמחה על העונג המפוקפק אך מה לעשות יצאתי עם כמאה בנות עד שהתחתנתי , ולא, אני לא בררני...) נתקלתי גם בלא מעט בנות שגילו חוסר רגישות משווע בדרך שלהם לסיים קשרים. מה דעתכם על קשר שנמשך מעל לחודש ונמשך 8-9 פגישות נוצר קשר רגשי וביום חמישי כבר קבעתם פגישה ובמוצ"ש אתה מקבל טלפון מהבחורה ש:"היא לא יודעת אבל הבטן שלה אומרת לה שזה לא זה" - מכירים מן הסתם את הקלישאות האלה... מה היה קורה אם הבחורה היתה טורחת להגיע לפגישה לכבד את עצמה ואת הפרטנר שלה - אותי, במקרה הזה, והייתה אומרת את הדברים, אני אישית נפגעתי עד עמקי נשמתי מצורת החיתוך הזו. בעיני, זה היה נראה כסוג של זלזול ברגשות הזולת וברור לי שהבחורה ידעה מה אני מרגיש כלפיה וגם ממנה קיבלתי פידבקים שאנחנו בכיוון של מיסוד הקשר. לעומת זאת, נתקלתי בבחורה אחרת שטרחה ובאה לפגישה במיוחד כדי להיפרד ועם כל הקושי שבדבר היא השקיעה ואמרה את הדברים וגרמה לי להעריך את זה מאוד מחד, ומאידך, זה צמצם את הכאב שבפרידה. העקרון שהנחה אותי באופן אישי היה - אם מדובר בקשר קצר נניח עד 3-4 פגישות לגיטמי לחתוך בטלפון אך כאשר קשר נמשך חודש ויותר כשברור שכבר נוצר קשר רגשי ראיתי צורך לבוא ולהיפגש גם אם מדובר בפגישב בה אני הולך לחתוך את הקשר, כך ציפיתי מהבנות וכך השתדלתי לעשות בעצמי.

נכון זה לא בסדר שהוא עשה את זה

אבל איזה סיפור עשיתם מזה

לא נורא עוד בן אדם דפק ויאאאאאאאאלה ממשיכים

לא צריך להפגע ולא לקחת את זה אישית

ב-ה-צ-ל-ח-ה ב-ה-מ-ש-ך!!!!!!!!

במילים: "לא צריך להפגע ולא לקחת את זה אישית"

זה כן פוגע, זה כן כואב, וזו לא התנהגות.

זה לא ייתכן שבנוסף למה שהיא חטפה, אתה עוד תערער על זכותה להיפגע...

"איזה סיפור עשינו מזה"? כן, כשאדם נפגע זה בהחלט "איזה סיפור".

(והגדלת הגופן היתה הדגמה...)

אם משהו ניפגע מותר לו להיפגע יכול להיות בס"ד שאתה לא תיפגע מדבר כזה..

אבל ממשהו/ ממישהו אחר כן תיפגע וזה בדיוק המקום לדבר על זה..

לפתוח את זה...

אם זה לא מעניין אותך... אם זה לא נראה לך... סבבה אתה לא חייב להגיב או לקרוא.. 

אף אחד לא חייב אותך

זה לא בא בקטע של כעס או עצבים ח"ו פשוט להבהיר את מה שהולך כאן...

כול אחד כותב כאן וזה זכותו... אבל מצד שני צריך הרבה רגישות לאחרים...

במיוחד שכול אחד/ת נפגע מבחור/ה 

וכול אחד יש את הרגישות שלו..

זה כמו שתראה ילדה קטנה שמפחדת מכלב... אתה יודע שהדבר הכי גרוע להגיד לה זה...

"אין לך ממה לפחד..." או "מה את מפחדת?!" 

היא מפחדת!!! זה לא יעזור!! להפך זה רק עושה את זה גרוע יותר...

כי היא מרגישה פחד... ואתה אומר לה לא.. אז בעצם יכולים לקראות 2 דברים.

1. היא בחיים לא תסמוך על המבוגר שאמר לה את זה(וזה במקרה הטוב!!!)

2. היא לא תסמוך יותר על הרגשות שלה!!!!

מה שצריך לומר לה באמת זה.. אני כאן... אני לא יתן שמשהו רע יקרה לך!! מבין??

מקווה שהצלחתי להסביר טוב את עצמי... 

שיהיה אחלה שבוע!

באותו הרגע של האסמס זה אאוץ' וזה כאב..

אחר כך חשבתי - הוא אפילו כתב אסמס נחמד!

וזו הייתה בדיוק שעה..

לא נורא..

הוא לא מהבחורים שיזרקו מישהי בסמס אחרי קשר רציני..

לכן הוא לא צריך את ההטפה הזו.

וגם - אנחנו כאלו - זורמים!!

והוא ידע שאני כזו...

לגבי בחורים אחרים שנוהגים לעשות את זה - 

בהחלט לא מומלץ!!!

אבל אפילו הרגע ההוא של הפגיעה - לא היה מגיע לך!

אז יש לו בעיה ולא צריך להיתייחס לאנשים כאלה!

פשוט ליזרום ולהגיד "לא נורא" הוא עשה בישבילי את העבודה!

וחבל לאנשים פה שלא אכלו אותי.......

ומן הסתם אתה רוצה לומר שאם הוא ככה מתנהג אז טוב שלא היה שזה המשך....

אז 2 אפשרויות:

1. אם הוא עשה את זה "בלי כוונה" - אז אם מאירים את עיניו  יכול ללמוד איך להתנהג ולהיות בן זוג טוב.

2. ואם הוא עשה את זה בכוונה - אז בזה שמעמידים אותו במקום, הוא יידע שדבר כזה לא עובד בשקט.

שורה תחתונה (לענ"ד): בכל מקרה צריך להעמיד אותו במקום.

נכון שאני לא בגיל ממש (אז הייתי בן 17) אבל אצלי אחרי קשר של שנה וחצי היא חתכה בSMS

תשמחי שאצלך לפחות לא נקשרתם..

ניחא בתחילת שבוע, כאשר הכינוי "ואולי" שנאה את כל הגברים בעולם. 

אבל עכשיו כבר סוף שבוע ומתקרבים לשבת, וחוזרים לחשוב עם הראש. 

1. שאף אחד לא יהיה תמים, כולם יודעים מה משודכים עוברים, וכמה זה קשה וכואב לפעמים להיפרד. 

דבר ראשון - תקבלו את המצב הנפשי שלהם. 

2. חאלס, לרדת מחמור הנורמות. לא כל דבר שאתם חושבים שמקובל או נכון - בהכרח מקובל על כולם, או נהוג בכל מקום, או "חוק לא כתוב" של החברה. יש כל מיני התנהגויות, ואל תכתיבו לעולם את החולשות שלכם. יש אנשים שונים, יש ערכים שונים, יש נורמות שונות, אתם מגיעים ממקומות אחרים, מיישובים אחרים, מחוויות אחרות, לא צריך לשבת עם אצבע על ההדק, אלא לתת קצת חבל ולהירגע וללמוד לנשום. 

3. לזכור טוב טוב שמדובר בבני אדם. ויש לזה השלכות רבות. יש מצבי רוח, יש מעשים מטומטמים וחסרי טאקט, יש פדיחות, יש פאשלות, לפעמים פשוט לא יודעים טוב יותר. לפעמים שוכחים, לפעמים הכול. על מנת שבני אדם יוכלו להתקיים אחד ליד השני, הם צריכים ללמוד להירגע ולוותר, לקחת את הצד של החסד ולא של הדין, לא רק ללמד על אנשים זכות, אלא אף לא לאבד את הראש והאחיזה בקרקע בכל דבר. אחרת לקחת כמות נכבדה של פרוזאק. 

4. הרבה פעמים זה דווקא הדברים הללו שמלמדים הרבה יותר על האדם מאחרי המסיכה. קל לכולם להיות נחמדים וחייכנים כאשר הכול זורם לפי הרצונות שלהם. נורא פשוט לשים חיוך מקסים כשיושבים במסעדה או מטיילים לאורך הפארק, אבל בשביל להבין מי נמצא שם מאחורה, ואיך הוא מתנהג במציאות בעולם האמיתי- זה כבר סיפור אחר.

לכן יש מהרבנים שהמליצו לאחר לדייטים, לראות איך השני מגיב, מה המידות האמיותיות שלו, מה האישיות האמיתית שלה. וכן, לפעמים אחרי פרידות, אשר ללמוד כל כך הרבה על השני, שרבים הבחורות או בחורים שמספרים שמהפרידה הם הבינו כמה שהם צדקו. 

עם אולי כבר דיברתי מה שדיברתי, ואני מאחל לה את כל ההצלחה ושמחה שבעולם.

אבל לגבי השאר, בחייאת להיות אנשים טובים. 

*לא מופנה כלפי אף אחד אישית. 

וזה כולל את "ואולי"....

נכון,  כולנו בני אדם וכולנו עלולים לטעות, אבל המטרה היא שאם נפגעים לא נגיד "חלאס, זהו, אין מה לעשות..."  (ובזה נאפשר לפוגע להמשיך לפגוע ולהזיק - גם אם לא התכווןן* אלא קודם נכיר בהתנהגות פוגעת כלא ראויה, וגם נחשוב מה לעשות כדי שלא יישנה...

אחרי קשר של חודש וחצי,

הוא פשוט...

הפסיק לענות לי

מה שטוב בזה שמרוב שכעסתי לא נפגעתי..

יכול להיות שהוא איבד את הפלא שלו ושהוא משמ חסר איטיליגנציה של חשיבה הצמאית ולכן גם לא חשב על להתקשר 144 אני יודע שהסיכוי לכל זה שואף ל 0 אבל עדיין חודש וחצי של קשר אמ אמ! 

אשרי התמימות!

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. 

מתחיל מהתחלה.

כמה מחשבות ודברים שעזרו לי

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות. תבקש שיעזור לך שלא תבייש ולא תתבייש, לא תפגע ולא תיפגע. שיעזור לך לעשות סדר בראש.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. זה החצי הראשון שלך. אתה מכיר אותה מעולה אבל אתה לא יודע באיזה גוף היא, לא מכיר את התכונות הארציות שלה, וייתכן שזה לוקח זמן.

אז מה אתה עושה?

כמו שאמרו חכמים.

אתה מחפש את אבידתך.

מנסה לשחזר את הקשר הנשמתי לקשר בין גופים הנושאים את הנשמות בעולם הזה ומגלים אותן.

אתה לא מגיע לדייט ראשון מתוך מחשב 'אולי זו אשתי', ואז לחוץ כל הזמן לא לעשות טעויות. אתה מגיע להכיר בת ישראל נחמדה (פתאום הרבנים מרשים חברה). כמובן שהמטרה היא למצוא את אשתך, אבל תקליל את הלחץ, תבוא להכיר, אם לא יועיל-לא יזיק, לפחות בפגישות ראשונות.

ועכשיו מבחינה טכנית.

קודם כל, אין בזה תורה מסיני. תהיה אתה, מקווה שאתה אדם טוב...

בטלפון לפני אתה מציג את עצמך (היא יודעת שאתה צריך להתקשר), מוודא שנוח לה לדבר כרגע (כן, רגישות ותשומת לב זה תמיד חשוב, גם מחוץ לעולם הדייטים) מתאמים שעה ומקום, מתי נוח לה, איפה נח לה, כדאי לחשוב מראש על מקומות בסביבתה (לא רחוק מידי מהבית, אבל גם לא איפה שכל החברות שלה), אפשר להתייעץ עם חברים, אם היא לא תציע (מה שכנראה יקרה) תשאל אם פה מתאים או שם מתאים. תחשוב על מקומות שיהיו נוחים, שירותים בסביבה, מקלט קרוב, מקום פרטי *יחסית* לשבת, ומתאים למזג האוויר בשעת הפגישה. אם זה בסגנון שלכם-בית קפה וכדומה גם מתאים לחלק מהאנשים.

על הדייט עצמו. כמובן שיש פחדים. איך אני מעביר שעה וחצי-שעתיים עם מישהו שאני לא מכיר, ועוד בחורה?

אז ככה.

היא לא נושכת.

אמירה פופוליסטית מאד.

אני יודע.

אבל שמעת עליה דברים טובים בבירורים. כנראה שהיא נחמדה סך הכל.

כנראה שלא תראה את כל הנחמדות שסיפרו לך עליה מייד. לוקח זמן להיפתח.

אתה פוגש אותה, פונה אליה, מוודא שזו היא ומציג את עצמך (לאשר לה שזה אתה). כדי למנוע אי נעימויות ולתת לשניכם ביטחון שאתם לא מייצרים עכשיו פאדיחה שתסופר שנים קדימה/סיפור רומנטי על זוג שנפגש בטעות. אני מכיר כמה כאלה, זה מספיק.

אתה מספר על עצמך ומתעניין בה. טכני, איפה גדלת ומה עשית, מסלול החיים, ישיבה, צבא לא להתחיל מור"קים מהצבא אם זו לא כל ישותך. לו"ז כללי, משפחה, קצת על ההורים, קצת על האחים (אצל דוסים עם 4,000 אחים לכל אחד כבר העברת מלא זמן). מה מוביל אותך בחיים (אידאלים, לא שיעור באורות הקודש ג', נקודות שחשובות לך), תכניות לשנים הקרובות (ישיבה/צבא/לימודים/עבודה בחנות כפתורים) מה אתה רוצה לעשות בחיים (אפילו כיוון. אם יש). נושאים נוספים, עבודה, לימודים, סביבה חברתית, משפחה מורחבת, תחביבים, טיולים ושאר ירקות, מסגרות, מעשים ועניינים.

היא מדברת על החיים שלה. תהיה קשוב, אבל תוך כדי 'ומתוך כך' אתה יכול למצוא נושאי שיחה נוספים. כמובן, בלי לחתוך אותה.

תן גם לה לשאול שאלות כמובן.

כמובן הכל בצורה מתעניינת. אתה סקרן להכיר אותה, הרי שמעת כל כך הרבה טוב עליה מהחברה שבמשך רבע שעה סיפרה כמה היא כך וכך, ואתה רוצה להכיר את זומשכל זה סופר עליה, נשמע שהיא אדם טוב.

אתה לא חייב לעבור על כל הנושאים, פשוט לשוחח, להכיר את האדם שמולך.

זו אינה שיחת שיווק. אתה לא עסוק בלמכור את עצמך, אז אתה לא מתחיל לספר כמה אתה מוצלח בלהקפיץ בקבוק זכוכית 748 מ"ל על האוזן או שאר עניינים, בדיוק כמו שהיא לא מנסה למכור את עצמה תמורת שלשה גמלים.

זה גם לא מבחן או ראיון עבודה. אתה לא בודק אם היא מספקת.את הצרכים שלך/יודעת.לבדל קוסקוס בדיוק כמו אמא. אין שיפוטיות. באת לשמוע ולהתעניין, וכן לתת לה לשמוע עליך ולהתעניין בך.

פשוט מדברים ומכירים.

במהלך הפגישה אתה לא עסוק במחשבות 'מתאימה/לא מתאימה'. אתה פשוט מכיר בן אדם. תחשוב שנתקעתם יחד באוטובוס מאילת לקרית שמונה.

יהיה לזה זמן אחרי הפגישה.

ראיתי פה בעבר (אולי כשהייתי במצבך) שמישהו הגדיר את נושא הלבוש כ'מכובד לא חגיגי שלך' ואהבתי את ההגדרה. בחול המועד אפשר קצת יותר חגיגי, לא נראה לי גלופה אם זו אינה כל ישותך.

במהלך הדיבורים תפתח את הבקבוק שהבאת איתך (חדש כמובן), תמזוג לכוסוץ חד"פ בשביל שניכם. היא לא תעשה את זה לבד. היא גם לא תאכל מהעוגיות אם לא תפתח ותאכל בעצמך (וכולי האי ואולי). אתה לא בארוחת צהריים.

לגבי פסח, יש פה נקודה עדינה אם מה אוכלים, שים לב שאתה מביא משהו שהיא לא תגיד עליו (או תשתוק עליו) 'המנהג שלנו לא לאכול קטניות/לפתית/שרויה/עגבניות לא מקולפות/כשרות פלונית או אלמונית בפסח. משהו עם בד"צ עד"ח כנראה יהיה בסדר)

תזכור שהיא גם לחוצה. כתבו פה למעלה שהיא לחוצה יוצר ממך. אם זו לא פעם ראשונה/שנייה שלה לא בטוח, אבל בכל מקרה היא לחוצה, מתביישת כנראה, תהיה עדין וקשוב לצרכים שלה. אם אתם בחוץ והיא רוצה להיכנס לקניון לדוגמא, ייתכן וקר לה/היא צריכה שירותים. תשומת לב. זה לא הזמן להיות 'סייר' וללכת כל הדייט, או לרוץ מרתון. בקצב שלה.

כשאתה רוצה לסיים אתה מציע לה להתקדם לכיוון תחנת האטובוס/הרכב וכדומה, ומתחילים ללכת. אתה יכול להציע לה לחכות איתה לאוטובוס, זה לא קריטי, כל עוד אתה לא זורק אותה באיזה חור או באמצע הלילה.

אפשר לסכם לפני שנפרדים 'אז נדבר מחר בבוקר?', אם זה היה בבוקר אז אפשר גם בערב, אבל לפעמים לא יזיק לישון על זה לילה. אפשר גם לסיים בסתם 'אז נדבר' ובבוקר לשלוח לה הודעה מתי נוח לה לדבר. בכל מקרה, לא למרוח. בטח לא להיעלם. תחשוב עליה. היא מצפה לתשובה. היא במתח. כמוך, היא מפחדת מהטלפון הזה אבל רוצה להיות אחריו.

אתה לא מתקשר כשאתה מתלבט אם אתה רוצה להיפגש שוב. זה לא אומר שאתה לא מתקשר, ממש לא, אלא שאתה מחליט. אתה לא צריך להחליט שזו אשתך, אלא שאתה סקרן להיפגש שוב. זה הכל.

לא הצלחת להחליט? צריך עוד קצת זמן? אין בעיה. תעדכן אותה. אתה לא משאיר אותה באוויר, מתנדנדת כעלה ניסף, כעגונה באלמנות חיות. כן, הדימוי הזה רציני. היא תקועה, לא יודעת מה לעשות עם עצמה, היא תפוסה, לא יודעת מה לעשות עם הרגשות שלה, עיכוב כזה הוא ממש עינוי הדין. מי שלא מבין את זה שלא יתחיל לצאת בכלל.

קולמוסים ומקלדות רבות כבר נשברו על השאלה מה עושים אם מתלבטים, אני לא רוצה להיכנס לדיון. אומר רק שדעתי האישית היא שאם לא הרגשת סיבה מוחלטת לא להמשיך (התברר בפגישה שהיא חרשת-עיוורת-אילמת-טטרנית וגידמת ב4 גפיים וראש, או פחות מזה, מה שאתה מרגיש), שווה לתת צ'אנס נוסף. קח בחשבון שבהתחלה יש ביישנות וקשה להביא את עצמך (בדיוק כמו שלך קשה, ויותר מזה לבנות ישראל הצנועות, שביישניות הן. גם אם החברה אמרה שהיא לא ביישנית, לפגוש גבר זר זה שונה).

יש שיחלקו עלי, רבים עם נסיון רב (זה ייתרון? לא נכנס). מה נראה לך. בסוף לפגישה אתה צריך להגיע לא מתוך אילוץ כמי שנגזר גורלו, אלא מתוך רצון. רק כך אפשר להתקדם.

בשיחה, כמו בשיחה הראשונה, תוודא שנוח לה לדבר עכשיו (גם אם תיאמתם מראש שעה. אולי אחותה/חברתה לידה עכשיו). תשאל בקצרה מה שלומה ותעבור לעניין שלשמו הכנסתם- לומר שהיה לך טוב/נחמד/מה שהיה לך, ואתה תשמח/כמהה/רוצה/לא רוצה בשום אופן להיפגש שוב, וכמובן לשאול מה היא חושבת.

אם אתה לא רוצה, אתה לא צריך להביא לה שהפזילה שלה מפריעה לך או שהפריע לך שהיא לעסה מסטיק כל הפגישה. פשוט לא הרגיש לך מתאים. אם זה משהו שאתה חושב שהיא יכולה לשפר וכדאי שתיזהר ממנו כשתפגש עם בחורים אחרים, אתה יכול להעביר לה בעדינות מסר דרך השדכן.

אם לא מתאים לה, היא לא חייבת לך הסברים, אם זה לא היה קשר חזק וארוך. פשוט לא, לא צריך להיפגע מזה.

כמובן, אם נגמר, אתה לא זורק וממשיך. אתה מקדיש רגע וחושב לאיזה חבר היא יכולה להתאים. אולי עוד יצא משהו מהפגישה שלכם. לא, זו לא פאדיחה. זו מצווה גדולה.

אם היא אתם מעוניינים להיפגש שוב, אתם צריכים לסכם שוב על זמן ומקום, לדבר ולדבר, מצטרף נושא שיחה חשוב- מה איך היה לה ביום/יומיים/שלשה מאז הפגישה הקודמת.

ודו"ק ואכמ"ל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.