איפה היא משרתת, למה בכלל התגייסה, יכול להיות שזאת סתם כותרת מטעה...

כל אדם ומה שעובר עליו.

בעקרון שלי אין לי בעיה!

אל תשללו עד שלא בודקים לעומק.

אני יכולה להגיד בתור בת שאם הייתי בן, לא הייתי יוצאת..

אבל גם לא הייתי מחשיבה את התשובה של עצמי, כיוון שכאמור - אינני בן.

היא עשתה תשובה, אז למה לא.

אבל אם היא מחזיקה עדיין בדעתה שבנות צריכות ללכת לצבא - ודאי לא.

אם עשתה תשובה, בוודאי ובוודאי שכן..

כי קיום זה די נוגד את כל דעות הרבנים

אז מי שמחליטה לעשות את זה ולא חושבת שיש בזה בעיה די מראה עליה משהו.

אבל מצד שני, יכול להיות שמדובר בנקודת קיצון.

כלומר - צריך לדעתי ללמד זכות ולנסות קצת לשמוע עליה פרטים ולפי זה להחליט.

למרות שברגע הראשון שקראתי את השאלה אמרתי לעצמי שברור שלא אלך על אחת כזאת.

אני מכיר מישהי שר' אברום שפירא זצ"ל- התיר לה להתגייס והיא נשואה כיום לרב חשוב מאוד.

שהכיר אותה בצבא...

מה תגידו?

בקטן כן (:

בחורה מקסימה

אידאליסטית

אופי אחלה

המפגש עם עמי גרם לה לצאת מהבועה ולהכיר את עמי

חוצמזה שהיא לא דוסית חניוקית חשוכה

או שהיא מדרם קצת שונה של ד"ל והרבנים שלה חושבים קצת אחרת..

(ע"ע מדרשת לינדינבאום וכולי. )

מה שכתבת:
המפגש עם עמי גרם לה לצאת מהבועה ולהכיר את עמי

אממ.. זה אומר שבאמת מכירים אותם אם עושים צבא?

כלומר - אני לפחות חושב שבאמצעי כזה רק מגלים את הדברים הגרועים שבעם שלנו.

לא רוצה לפרט דברים ששמעתי בצבא.

נגיד ככה - לדעתי זה לא נכון.

אבל - כמובן שיכול להיות שזה רק אני ככה ולא בטוח שאחרים יסתכלו על זה ככה! |מתגונן|

זה מספיק טוב?

וחברים שלי שגעו אותי שאצא איתה, ובאמת היא בחורה מדהימה.

אבל הסברתי להם, שבציבור שלנו, גיוס זה ממש טאבו.

כשבחורה מתגייסת זה אומר שהיא שמה פס על כל גדולי הדור מגדול ועד קטן...

ואני מחפש מישהי שמקשיבה לרבנים, ומישהי שלא תעבור את כל העיניים והידיים של כל החיילים בבסיס...

זה כ"כ שונה..

מכיוון שהכללת, ואמרת "שלא תעבור את כל העיניים וידיים של כל החיילים בבסיס".  (פעמים "כל" כדי לחזק את טענתך), אני מבין שזה כולל גם את העיניים והידיים שלך!!!

אההה, חס וחלילה? אתה דוס, זה לא יקרה, זו היא האשמה שהתגייסה...

קיצר, יצאת טמבל.

אל תגיד על אף אחת בעולם, ולא משנה אם היא דתייה או חילונית, שהיא הייתה "בחורה ציבורית", אלא אם יש לך הוכחות לכך.

אני מכיר לא מעט חיילות, שיודעות לשמור על גופן, צניעותן ותומתן, גם במערכת הצבאית. אתה טוען שהיא הייתה בחורה מדהימה? כנראה שאף בחורה מדהימה ככל שתהייה, לא תתחתן איתך, בגלל הסטיגמתיות שלך.

צדיקה אחותך, אני מבקש שלא לערוך/למחוק הודעה זו, בשום פנים ואופן, ולא משנה כמה זה פוגע בו. אלא אם את מוחקת את הודעתו לאחר שיפתח שירשור חדש של התנצלות על כבודן של חיילות צה"ל, שלא משנה באיזה תפקיד הן משרתות, רובן עושות יותר מהשנה וארבע של הביני"שים החפרנים שפה.

רק היית יכול לכסוך מתושבי הפורום את המונח "יצאת טמבל"

זה לא מכובד.

שהוא עושה שנה וארבע, ולא שירות מלא (ואל תגידו שבישיבה זה נחשב, כי זה ממש לא).

ובזה שהוא חפרן, עם שאלות קיטבג.

רק שתדע שעם הזלזול הזה אתה לא תגיע לשום מקום.

אני בצבא ואני בניש ולכל אחד ולא משנה עם הוא בן או בת ואם הוא בניש או דתי שעושה 3 שנים או חילוני יש יתרונות וחסרונות, אבל אתה קובע שכל הבנישים הם חפרנים ושואלים שאלות קיטבג וכו' אז חבל להתווכח עם מי שמכליל.

שבת שלום

בעזה"י

ואני מרשה לעצמי לכתוב לך כך, בהתאם לזילזולך!

אני לא מזלזל במי שעושה 3 שנים, למרות שאני חושב שיש בזה הרבה חסרונות, הוא עושה דבר חשוב.

גם אתה אל תזלזל,

אם היה לי זמן הייתי כותב לך באריכות את דעתי,

אבל גם ככה אין לי ,

[לא נראה לי שזה יעזור לי בחדוא2 לינארית 2 מבנה נתונים לוגיקה מתמטית ו...]

ואני מבזבז אותו עכשיו סתם בתגובה לאיזה - איך אמרת אתה בעצמך... טמבל!!!

בעזה"י

ראשית מי קבע בכלל שהצבא זה אמור להיות 3 שנים? זה כתוב בתורה?

מה אנחנו עושים בכלל בחיינו? רק מה שנראה לאנשים מסויימים שזה הכי יפה וטוב?

אני חושב שחיינו צריכים להיות עבודת ה' הכי טובה שאפשר, בכלל ובפרט.

ובכלל ובפרט אנו כציבור במיוחד מנסים לעשות כל כך הרבה ערכים,

שכל אחד מהם מועיל רבות לכלל, לא רק הצבא!!!

בפרט -תורה ,צבא, משפחה!!!, לימודים אקדמאיים, עבודה!

(כולם חשובים ועצומים למדינה ולעם!!!)

[ועוד כל כך הרבה דברים הציבור שלנו לוקח - התיישבות, חינוך...]

ואי אפשר לעשות את הכל טוב כמו שצריך,

יכול להיות פרטים שיכולים אבל הכלל לא -

בלי לדעת תורה טוב, לא יהיה לנו כלום, לא ארץ לא עם, פשוט שום דבר,

[אני רואה את הרבי סרנים בכיתה שלי היום במכללה איך הם מתנהגים כמו ילדים קטנים...]

(וגם אני בכל מקום שהייתי, כשאני יודע [וכן אני מרגיש שלמדתי המון בישיבה(לפחות כמו תואר ראשון במשהו--)] ורציני מסתכלים עליך בצורה שונה, ואתה יכול לשנות הרבה הרבה דברים, וגם משנה בלי לדבר, זה משהו אחר לגמרי, משהו שמאוד חשוב לעם שלנו! חסר שינוי עמוק ואמיתי, לחזור לערכים האמיתים שלו -)
ובלי עבודה המצב לא טוב, גם לפרט, וגם לכלל זה לא מועיל!

וגם כן גם בלי צבא,

[אבל אי אפשר שהכל יפול עלינו-]

אתה צריך להבין שאצל החילונים [ואני מדבר בכלל (ואל תספר לי סיפורים אימא שלי באה מקיבוץ של השומר הצעיר, ואני גם באתי מישוב שלא כולם שם דתיים, ובצבא, וגם אני לומד עכשיו עם חילונים...)]
הרבה הולכים לטייל אחרי הצבא[לפחות חלק גדול], והגיל של החתונה הרבה הרבה הרבה הרבה יותר מאוחר, ומספר הילדים הרבה יותר קטן, וזה מאוד משמעותי! השנים הללו מאוד חשובות.

חוץ מזה -

המדינה קובעת מסלולים שונים בצבא, זה אחד המסלולים.

כמו הנח"ל [שעדיין קיים], וגם כמו העתודאים שהרבה מהם בסוף לא עושים בדיוק את מה שהוכשרו לכך, ושמעתי [אתה מוזמן לתקן אותי אם אני טועה] שגם בהרבה מקרים משחררים אותם הרבה קודם לזמן.

[כלומר - הם לא עושים את כל השנים שהם חתמו עליהם, (גם אצל חבר טוב שלי זה היה כך...)].

ועוד- שהבטלה קיימת בצבא לא רק ברמת הבנות, ישנם הרבה בנות שעושות הרבה מאוד! [למרות שגם כל המצב הזה מזיק (כמו הסמג"ד שלי שנכנס לכלא על אונס או דבר דומה, זה יוצר בעיה, ואין ספק בכך, [צריך לבדוק אם הדבר הזה קיים בכל הצבאות בעולם (ושלא נדבר על דברים כמו קרקל, שהיה לי אישית קשר ישיר להם, וראיתי גם את התוצאות ואת השקרים שם-- מבחינה גופנית...)])

אלפי חיילים רק מבזבזים את הכסף של המדינה, באוטובסים, ואוכל ועוד הרבה דברים... בכל מיני תפקידים שונים ומשונים כפעם בלילה לטאטא רחבה בקריה...

ושלא נדבר על כל אלו שבכלל לא מתגייסים, וזה ולא מדובר על אנשים בודדים...

ועוד שיש קילקולים גדולים בצבא היום, הצבא עושה גם דברים שהם לא תפקידו, ואסור לו לעשות מכל בחינה, [גם לצבא זה מזיק לעשות דברים נגד האזרחים...]

ואני לא אומר שבלי הצבא אנחנו יכולים להיות פה, אבל בואו נראה איך אנחנו עובדים את ה' הכי טוב בעולם, אתה חושב שבצבא תוכל לעשות יותר למען ה' ועם ישראל, ולטובתך, תלך

אבל אל תזלזל!

שיהיו בשורות טובות לעם ישראל!

הוא עושה 4 שנים אם לא יותר..

מגוייס לצבא ולתורה!

עתודאי, חותם על קבע, כדי שיוכל ללמוד, ובסופו של דבר משרת כקצין אקדמי במשך שנת קבע על כל שנת לימוד שלו, שזה יוצא לרוב שירות של 6 שנים לאחר שסיים את לימודיו.

כמו כן, רבים מהעתודאים עושים קורס קצינים מלא, וחותמים קבע בנוסף למה שחתמו על הלימודים שלהם.

ביני"שים, גם בזמן השל"ת שלהם, ממש לא נמצאים בתנאי שירות של חיילים. חוץ מהאוכל, אי אפשר להגיד שהם מגוייסים 4 שנים!

לא כל הבינישיים עושים שנה ארבע, מי שיוצא לקצונה בד"כ עושה יותר. 

והרבה יוצאים לקצונה.

אבל אני מסכים עם אהוד בגדול המסלול הזה (הסדר) לא משהו.

שככה מוציאים לעז! והבלים!

ואז תגיד לי מי האשים בפריצות, את מי,  ובאיזה אופן.

קודם כל יישר כוח ותודה על ההערה שמכוונת אלי

טוב שיש תקשורת בין משתמשים

(כן כתבת קצת בוטה יותר מהמקובל פה, ו-כן הגיע לו לקבל מכות על השטויות שהוא כתב)

אני אוסיף-

גם לו היה לבנאדם הוכחות על חסר צניעותה של בת ישראל- אל תגיד את זה

סתם דיבור אסור שלא מועיל לכלום

.

וכן זו אשמתה שהתגיסה.

"מה יעשה הילד ולא יחטא"?!

ובכל מקרה מי שהגבת לו צודק. . ותצטרך להתפלל הרבה כדי לעשות מה שבינישים תורמים למערכת,ואפילו בשנה וארבע. חג שמח

אפילו פתח ניק חדש רק כדי להודיע לי שאני חי בסרט...

אז, לידעתך, אני לא "ילד". בטח שלא אתפלל כדי להידמות לביני"ש, ומאחל לכל החיילילם הקרביים, שלא יצטרכו לתרום מה שאני תרמתי מעצמי למען הארץ ולמען המערכת.

ב"ה

הייתם מתחתנים עם חוזר/תבתשובה?<

מה זה פה כל הסטיגמות האלו?! לא מתאים לכם!

שלא תבינו אותי לא נכון, כשאני שומע על בת בצבא נדלק לי נורה אדומה,אבל משם ועד ללהגיד "לאא בחיים אני לא יתחתן איתה" זה כבר היסחפות

שב"ש!

אם היא תמשיך להזכיר לי בבית שיש לה דרגה יותר גבוהה - אז לא

ואם ברצינות - מאוד תלוי בבת עצמה

בתור בניש אני יכול להגיד שבנישים הם הא-ח-ר-ו-נ-י-ם שמזלזלים בבנות בצבא.

איך דיון על להתחתן עם חיילת כן או לא הפך לדיון על לעשות הסדר או שלוש שנים. 

והתגובה שלי הייתה מיועדת אליו.

לא אמרתי שכל הביני"שים מזלזלים בבנות.

לפי מה שנראה מרוב התגובות כאן, שחשבתם שהתכוונתי לבת שהיתה חילונית, שירתה בצבא, ואז חזרה בתשובה.[ואם התכוונתם לחזור בתשובה-זתומרת שהיא כבר לא תחשוב שזה מה שנכון לעשות, אז מה לחזור בתשובה בזה?..]

אז לא, התכוונתי לבת נורמאלית, דוסה[?] ממוצעת, שהחליטה ללכת לצבא. וכן, היא חושבת שזה נכון.

אבל גם עם חילונית אין לי בעייה.

בכל אופן יכול להיות הרבה סיבות שבת תלך לצבא ואני לא רואה בזה פסול.

1. יכול להיות שהיא לא מצאה שום מקום של ש"ל שמתאים לה, אז מה?

בגלל זה היא לא תשרת את המדינה שלה? 

2. אני חושב שגם יש המון תפקידים חשובים בצבא, שמה לעשות צריך בנות!

3. אולי היא בחורה רצינית שרוצה להשפיע ולשנות ולכן היא בחרה ללכת לצבא.

4. ןאני בטוח שיש עוד מלא סיבות!

ועם כל הסיבות הנ"ל, אני חושב שמי שהולכת לצבא, זו גם עבודת קודש ותבורך! 

לכן אל תפסלו אף פעם!

מי שחושב שאין בעיה - שיתנהג בהתאם.

ומי שחושב שיש בעיה יתנהג בהתחם בכל מקרה.

בנושא הזה כמו בנושא הלכתי, צריך כתפיים הרבה יותר רחבות בשביל להתיר מעשה מאשר לאסור אותו...

אם שואלים לדעתי האישית מאוד אז התשובה שלי היא שלא הייתי פוסל בחורה ששירתה בצבא על הסף - רק בגלל שהיא שירתה בצבא.

הייתי פוסל על דברים שהם יותר משמעותיים מבחינתי.

למשל, אופי.

אך לא זכור לי ששמעתי על הגדרת הנשים המתגייסות "סוטות", או על פסקים שהגדירו את גיוס הנשים כיהרג ובל יעבור.

לגבי הפסק שהזכרת בשמו של הרב אלישיב [או בנו? זכור לי שהרבנית בת-שבע קנייבסקי היא בתו של הרב יוסף שלום אלישיב... תקני אותי בבקשה אם אני טועה], מדובר פה לפי הבנתי באישה שמשתייכת לציבור החרדי.

ובפעם האחרונה שבדקתי, החרדים הסתייגו מצבא הרבה יותר מדתיים לאומיים וחילונים, דבר שמסביר ברמה מסוימת את הפסק הזה.

בכל מקרה, אשמח אם תביאי לפה קישורים,סריקות וכדו' של הפסקים הנ"ל שציינת.

ואם לא לפה - עדיין אשמח מאוד לקבל את זה במסר או בשיחה אישית.

היות וויקיפדיה אינה מקור אמין, ויש שם לא מעט טעויות - יעידו האוניברסיטאות שאינן מוכנות לקבל אותה בביבליוגרפיות.

והיות ואת ממליצה לנו לא להיכנס לאתר "אזמרך בלאומים",

נאלץ לבקש ממך להביא את המקורות בדרך אחרת... מכיוון שאיננו רוצה להוסיף עוד על הלעז ששמעתי על עמ"י ובנותיו...

מה זה משנה אם הם רבנים "קלאסיים" או שהם רבנים "לא קלאסיים"?

בסופו של דבר הרבנים קנייבסקי ואליישיב הם רבנים שנחשבים רבנים גדולים בציבור החרדי ורבים מקבלים את פסיקותיהם...

אני נחרד "מהדתיות שלך" 

אתה קובע לקב"ה מי דתי ומי לא? למה מי אתה?

לפי איך שאתה מדבר, האדם הכי פרוץ בעולם 

הרבה יותר דתי ממך!

תתבייש לך.

נורא.

ובכלל?

אישה סוטה?! יהרג ובל יעבור?!

בבקשה הבא מקורות..

בס"ד.

קצת קשה לשמוע 

ואולי מוגזם.

אבל הוא צודק!

אני מחזקת את ידו.

הפסק של בחזון איש נאמר לגבי גיוס לשירות לאומי ולא לצבא, בתקופה בה נעשה נסיון להעביר את השירות הלאומי כחוק. חשוב מאוד לדייק בדברים,

אז ככה שזה כמו שהבנות פסולת אותי בגלל שאני לא עשיתי צבא 

יש לי סיבה שלא עשיתי 

אתם הבנות ישר יודעות להגיד ישר לא מתאים לא ילך 

בס"ד.

יאק..

אבל תכלס,

אני חושבת שגבר חייב אישה צדיקה שתחזיק אותו.

ואשה כזאת לא מתגייסת לצבא,

אלא אם כן היא חוזרת בתשובה ומצטערת על מעשיה הראשונים.

כל הכבוד לאמא שלך ולאבא שלך, תמסור בשמי...\:

הלוואי וכולם היו כאלה.

 היא חזרה בתשובה..זה סיפור אחר..

אני אמרתי בתגובות לעיל' שאילו הייתי בן לא הייתי יוצאת עם מישהי שעשתה צבא - אבל מישהי דתייה!

שיודעת שזה אסור, ולמדה את זה.

ברור שמישהי שחזרה בתשובה זה סיפור אחר..

זה כמו שאני אגיד שלא אצא עם מישהו שכל חייו אכל בשר לבן, וחזר בתשובה..

ברור שכן!! הוא עשה תשובה..

אז ככה -

בעזרת השם -
 

עוד לא יצאתי ולא לקחתי ברצינות כמעט הצעה ... אז אני לא אשפוט,

אבל בתור אחד שחושב על זה מספיק , כיצד אנהג בעתיד :

אני לא מושלם ומודע לעובדה שיש כופר באשמה מודה באשמה ומודה בעובדות.

אם חוץ מעצם היותה בת ששירתה או משרתת בצבא אתעניין , כמו כל משהו מרתיע אחר - אני מקווה ומתפלל שאהיה מספיק עניו כדי להקשיב לעומק שבאדם ולא רק לשטחיות הסטיגמטית.

ואז ממש תלוי. אשמח להכיר לפחות שיחת טלפון - אולי הרתיעה לא תשפיע כל כך אחרי היכרות בסיסית.

אם הבחירה בצבא נובעת ממקום אנטי אמוני או אנטי ממסדי - עדיין אנסה להקשיב - אם זה הגיע ממקום בריא או ממקום שלא מפריע  לא נראה לי שתהיה בעיה.

ואשמח לצאת איתה לכמה פגישות ראשונות.

דרך אגב אני לא כל כך מבין ברקע ההלכתי פה. מה שהצלחתי להביםן מדבריכם - שאסור להתגייס. אם זה איסור בחינת בשר וחלב , בחינת לא תרצח - אז התגובה תחמיר בהחלט - ואם אתם מגזימים ולא פותחים פתח אמיתי שקיים גם בהלכה ובפוסקים - אז אני אפתח במקומכם ואגיד - אני פתוח להקשיב.

בהצלחה!

ותתגייסי לעבודת השם בענווה וביראה - גם אם זה לא מה שנראה לך - אלא מה שצריך לעשות !

ישנם כמה וכמה איסורי לאו דאוריתא ! הנכללים בגיוס בנות לצבא.

א. לא יהיה כלי גבר על אישה ואנקלוס במקום "לא תתקן אתתא בזיוני גברא (כלומר בנשק)" (ציטוט לא מדוייק, זה בערך מה שהיה כתוב שם בפעם האחרונה שראיתי, מה שאני זוכר) בכל אופן זהו האיסור הראשון, קרי ללבוש מדי צבא (ובפרט מכנסיים) וכן ללכת עם נשק (שלא כמו אשה שמפחדת משוד או מפגיעה בגופה שאז יהיה מותר) שכל הפוסקים כולם אוסרים עליה במסגרת צבאית.מי שירצה הרחבה שירד לאישי.

ב. והיה מחנך קדוש. כול מי שהיה בצבא יודע בדיוק מה הולך שם ודי לחכמיא ברמיזא.

ג. ובחוקותיהם לא תלכו. אני יכול להתחיל להסביר בדיוק. מי שירצה שירד לאישי.

ד. ולא יראה בך ערוות דבר. כנ"ל

ה.כל הרבנים מכל הזרמים ובפרט הרב קוק ,הרב צבי יהודה. והרבנריה שלא לדבר על כל הקשת של הרבנים מכל הזרמים העדות והחוגים שלא הסכימו בתוקף וישנם הרבה צטוטים והקלטות למעוניים. כמוכן דברים אלו הובאו בהרחבה בפוסקים כולם ומי שרציני שיעיין בהם. חודש טו וחג שמח!

ממש לא הבנתם את דבריי..

היא לא אשמה בזה..

אבל כן, אצל החילונים זה שונה.

הם רואים בחורה, לא משנה האם היא דתיה או לא, ומרכלים עליה, מדברים עליה (לא בפניה ולפעמים כן בפניה) דיבורים יפים או לא יפים עליה ועל גופה.

ולא בגלל איך שהיא מתלבשת, כולם שם על ב'....

זה מציאות צבאית שמי שמתגייסת מכניסה את עצמה לזה במיוחד בבסיסים סגורים.

גם אם היא צדיקה והולכת בכיסים עם קמיעות של הרב כדורי... עדיין מלטפים אותה במבטים שלהם..

צריך להיות שם בשביל להבין.

קל לדבר מאחורי המסך ולשבת בבית. בואו לבסיסים הסגורים והנידחים, במיוחד אני שאני משרת כדתי בודד אני רואה בדיוק מה עובד על חיילת דתייה בבסיס סגור של לוחמים.

יכול להיות שהחיילת לא רואה ולא שומעת מה מדברים עליה מאחורי הגב, ומתעלמת מכל המבטים הלא נעימים. אבל היא מכניסה את עצמה לכזאת סיטואציה לא נעימה, לכזה מקום גס מטבעו שבאמת זה לא מקומה של בחורה שהגיע ישר מאולפנא.

יכול להיות שבקריה זה שונה, לא שררתתי שם מעודי, אבל בבסיסים לוחמים זה המצב. וכן הבנות שם משמשות כמפלט מרענן לחבר'ה. לפחות בפנטזיה של הלוחמים.

מה שאנשים אחרים חושבים עליה לא אומר עליה כלום, אם היא 'נכנסה בשלום ויצאה בשלום' אזי שווה את זה.. זה אומר עליה שהיא בחורה חזקה שאכפת לה מעצמה.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!