איפה היא משרתת, למה בכלל התגייסה, יכול להיות שזאת סתם כותרת מטעה...

כל אדם ומה שעובר עליו.

בעקרון שלי אין לי בעיה!

אל תשללו עד שלא בודקים לעומק.

אני יכולה להגיד בתור בת שאם הייתי בן, לא הייתי יוצאת..

אבל גם לא הייתי מחשיבה את התשובה של עצמי, כיוון שכאמור - אינני בן.

היא עשתה תשובה, אז למה לא.

אבל אם היא מחזיקה עדיין בדעתה שבנות צריכות ללכת לצבא - ודאי לא.

אם עשתה תשובה, בוודאי ובוודאי שכן..

כי קיום זה די נוגד את כל דעות הרבנים

אז מי שמחליטה לעשות את זה ולא חושבת שיש בזה בעיה די מראה עליה משהו.

אבל מצד שני, יכול להיות שמדובר בנקודת קיצון.

כלומר - צריך לדעתי ללמד זכות ולנסות קצת לשמוע עליה פרטים ולפי זה להחליט.

למרות שברגע הראשון שקראתי את השאלה אמרתי לעצמי שברור שלא אלך על אחת כזאת.

אני מכיר מישהי שר' אברום שפירא זצ"ל- התיר לה להתגייס והיא נשואה כיום לרב חשוב מאוד.

שהכיר אותה בצבא...

מה תגידו?

בקטן כן (:

בחורה מקסימה

אידאליסטית

אופי אחלה

המפגש עם עמי גרם לה לצאת מהבועה ולהכיר את עמי

חוצמזה שהיא לא דוסית חניוקית חשוכה

או שהיא מדרם קצת שונה של ד"ל והרבנים שלה חושבים קצת אחרת..

(ע"ע מדרשת לינדינבאום וכולי. )

מה שכתבת:
המפגש עם עמי גרם לה לצאת מהבועה ולהכיר את עמי

אממ.. זה אומר שבאמת מכירים אותם אם עושים צבא?

כלומר - אני לפחות חושב שבאמצעי כזה רק מגלים את הדברים הגרועים שבעם שלנו.

לא רוצה לפרט דברים ששמעתי בצבא.

נגיד ככה - לדעתי זה לא נכון.

אבל - כמובן שיכול להיות שזה רק אני ככה ולא בטוח שאחרים יסתכלו על זה ככה! |מתגונן|

זה מספיק טוב?

וחברים שלי שגעו אותי שאצא איתה, ובאמת היא בחורה מדהימה.

אבל הסברתי להם, שבציבור שלנו, גיוס זה ממש טאבו.

כשבחורה מתגייסת זה אומר שהיא שמה פס על כל גדולי הדור מגדול ועד קטן...

ואני מחפש מישהי שמקשיבה לרבנים, ומישהי שלא תעבור את כל העיניים והידיים של כל החיילים בבסיס...

זה כ"כ שונה..

מכיוון שהכללת, ואמרת "שלא תעבור את כל העיניים וידיים של כל החיילים בבסיס".  (פעמים "כל" כדי לחזק את טענתך), אני מבין שזה כולל גם את העיניים והידיים שלך!!!

אההה, חס וחלילה? אתה דוס, זה לא יקרה, זו היא האשמה שהתגייסה...

קיצר, יצאת טמבל.

אל תגיד על אף אחת בעולם, ולא משנה אם היא דתייה או חילונית, שהיא הייתה "בחורה ציבורית", אלא אם יש לך הוכחות לכך.

אני מכיר לא מעט חיילות, שיודעות לשמור על גופן, צניעותן ותומתן, גם במערכת הצבאית. אתה טוען שהיא הייתה בחורה מדהימה? כנראה שאף בחורה מדהימה ככל שתהייה, לא תתחתן איתך, בגלל הסטיגמתיות שלך.

צדיקה אחותך, אני מבקש שלא לערוך/למחוק הודעה זו, בשום פנים ואופן, ולא משנה כמה זה פוגע בו. אלא אם את מוחקת את הודעתו לאחר שיפתח שירשור חדש של התנצלות על כבודן של חיילות צה"ל, שלא משנה באיזה תפקיד הן משרתות, רובן עושות יותר מהשנה וארבע של הביני"שים החפרנים שפה.

רק היית יכול לכסוך מתושבי הפורום את המונח "יצאת טמבל"

זה לא מכובד.

שהוא עושה שנה וארבע, ולא שירות מלא (ואל תגידו שבישיבה זה נחשב, כי זה ממש לא).

ובזה שהוא חפרן, עם שאלות קיטבג.

רק שתדע שעם הזלזול הזה אתה לא תגיע לשום מקום.

אני בצבא ואני בניש ולכל אחד ולא משנה עם הוא בן או בת ואם הוא בניש או דתי שעושה 3 שנים או חילוני יש יתרונות וחסרונות, אבל אתה קובע שכל הבנישים הם חפרנים ושואלים שאלות קיטבג וכו' אז חבל להתווכח עם מי שמכליל.

שבת שלום

בעזה"י

ואני מרשה לעצמי לכתוב לך כך, בהתאם לזילזולך!

אני לא מזלזל במי שעושה 3 שנים, למרות שאני חושב שיש בזה הרבה חסרונות, הוא עושה דבר חשוב.

גם אתה אל תזלזל,

אם היה לי זמן הייתי כותב לך באריכות את דעתי,

אבל גם ככה אין לי ,

[לא נראה לי שזה יעזור לי בחדוא2 לינארית 2 מבנה נתונים לוגיקה מתמטית ו...]

ואני מבזבז אותו עכשיו סתם בתגובה לאיזה - איך אמרת אתה בעצמך... טמבל!!!

בעזה"י

ראשית מי קבע בכלל שהצבא זה אמור להיות 3 שנים? זה כתוב בתורה?

מה אנחנו עושים בכלל בחיינו? רק מה שנראה לאנשים מסויימים שזה הכי יפה וטוב?

אני חושב שחיינו צריכים להיות עבודת ה' הכי טובה שאפשר, בכלל ובפרט.

ובכלל ובפרט אנו כציבור במיוחד מנסים לעשות כל כך הרבה ערכים,

שכל אחד מהם מועיל רבות לכלל, לא רק הצבא!!!

בפרט -תורה ,צבא, משפחה!!!, לימודים אקדמאיים, עבודה!

(כולם חשובים ועצומים למדינה ולעם!!!)

[ועוד כל כך הרבה דברים הציבור שלנו לוקח - התיישבות, חינוך...]

ואי אפשר לעשות את הכל טוב כמו שצריך,

יכול להיות פרטים שיכולים אבל הכלל לא -

בלי לדעת תורה טוב, לא יהיה לנו כלום, לא ארץ לא עם, פשוט שום דבר,

[אני רואה את הרבי סרנים בכיתה שלי היום במכללה איך הם מתנהגים כמו ילדים קטנים...]

(וגם אני בכל מקום שהייתי, כשאני יודע [וכן אני מרגיש שלמדתי המון בישיבה(לפחות כמו תואר ראשון במשהו--)] ורציני מסתכלים עליך בצורה שונה, ואתה יכול לשנות הרבה הרבה דברים, וגם משנה בלי לדבר, זה משהו אחר לגמרי, משהו שמאוד חשוב לעם שלנו! חסר שינוי עמוק ואמיתי, לחזור לערכים האמיתים שלו -)
ובלי עבודה המצב לא טוב, גם לפרט, וגם לכלל זה לא מועיל!

וגם כן גם בלי צבא,

[אבל אי אפשר שהכל יפול עלינו-]

אתה צריך להבין שאצל החילונים [ואני מדבר בכלל (ואל תספר לי סיפורים אימא שלי באה מקיבוץ של השומר הצעיר, ואני גם באתי מישוב שלא כולם שם דתיים, ובצבא, וגם אני לומד עכשיו עם חילונים...)]
הרבה הולכים לטייל אחרי הצבא[לפחות חלק גדול], והגיל של החתונה הרבה הרבה הרבה הרבה יותר מאוחר, ומספר הילדים הרבה יותר קטן, וזה מאוד משמעותי! השנים הללו מאוד חשובות.

חוץ מזה -

המדינה קובעת מסלולים שונים בצבא, זה אחד המסלולים.

כמו הנח"ל [שעדיין קיים], וגם כמו העתודאים שהרבה מהם בסוף לא עושים בדיוק את מה שהוכשרו לכך, ושמעתי [אתה מוזמן לתקן אותי אם אני טועה] שגם בהרבה מקרים משחררים אותם הרבה קודם לזמן.

[כלומר - הם לא עושים את כל השנים שהם חתמו עליהם, (גם אצל חבר טוב שלי זה היה כך...)].

ועוד- שהבטלה קיימת בצבא לא רק ברמת הבנות, ישנם הרבה בנות שעושות הרבה מאוד! [למרות שגם כל המצב הזה מזיק (כמו הסמג"ד שלי שנכנס לכלא על אונס או דבר דומה, זה יוצר בעיה, ואין ספק בכך, [צריך לבדוק אם הדבר הזה קיים בכל הצבאות בעולם (ושלא נדבר על דברים כמו קרקל, שהיה לי אישית קשר ישיר להם, וראיתי גם את התוצאות ואת השקרים שם-- מבחינה גופנית...)])

אלפי חיילים רק מבזבזים את הכסף של המדינה, באוטובסים, ואוכל ועוד הרבה דברים... בכל מיני תפקידים שונים ומשונים כפעם בלילה לטאטא רחבה בקריה...

ושלא נדבר על כל אלו שבכלל לא מתגייסים, וזה ולא מדובר על אנשים בודדים...

ועוד שיש קילקולים גדולים בצבא היום, הצבא עושה גם דברים שהם לא תפקידו, ואסור לו לעשות מכל בחינה, [גם לצבא זה מזיק לעשות דברים נגד האזרחים...]

ואני לא אומר שבלי הצבא אנחנו יכולים להיות פה, אבל בואו נראה איך אנחנו עובדים את ה' הכי טוב בעולם, אתה חושב שבצבא תוכל לעשות יותר למען ה' ועם ישראל, ולטובתך, תלך

אבל אל תזלזל!

שיהיו בשורות טובות לעם ישראל!

הוא עושה 4 שנים אם לא יותר..

מגוייס לצבא ולתורה!

עתודאי, חותם על קבע, כדי שיוכל ללמוד, ובסופו של דבר משרת כקצין אקדמי במשך שנת קבע על כל שנת לימוד שלו, שזה יוצא לרוב שירות של 6 שנים לאחר שסיים את לימודיו.

כמו כן, רבים מהעתודאים עושים קורס קצינים מלא, וחותמים קבע בנוסף למה שחתמו על הלימודים שלהם.

ביני"שים, גם בזמן השל"ת שלהם, ממש לא נמצאים בתנאי שירות של חיילים. חוץ מהאוכל, אי אפשר להגיד שהם מגוייסים 4 שנים!

לא כל הבינישיים עושים שנה ארבע, מי שיוצא לקצונה בד"כ עושה יותר. 

והרבה יוצאים לקצונה.

אבל אני מסכים עם אהוד בגדול המסלול הזה (הסדר) לא משהו.

שככה מוציאים לעז! והבלים!

ואז תגיד לי מי האשים בפריצות, את מי,  ובאיזה אופן.

קודם כל יישר כוח ותודה על ההערה שמכוונת אלי

טוב שיש תקשורת בין משתמשים

(כן כתבת קצת בוטה יותר מהמקובל פה, ו-כן הגיע לו לקבל מכות על השטויות שהוא כתב)

אני אוסיף-

גם לו היה לבנאדם הוכחות על חסר צניעותה של בת ישראל- אל תגיד את זה

סתם דיבור אסור שלא מועיל לכלום

.

וכן זו אשמתה שהתגיסה.

"מה יעשה הילד ולא יחטא"?!

ובכל מקרה מי שהגבת לו צודק. . ותצטרך להתפלל הרבה כדי לעשות מה שבינישים תורמים למערכת,ואפילו בשנה וארבע. חג שמח

אפילו פתח ניק חדש רק כדי להודיע לי שאני חי בסרט...

אז, לידעתך, אני לא "ילד". בטח שלא אתפלל כדי להידמות לביני"ש, ומאחל לכל החיילילם הקרביים, שלא יצטרכו לתרום מה שאני תרמתי מעצמי למען הארץ ולמען המערכת.

ב"ה

הייתם מתחתנים עם חוזר/תבתשובה?<

מה זה פה כל הסטיגמות האלו?! לא מתאים לכם!

שלא תבינו אותי לא נכון, כשאני שומע על בת בצבא נדלק לי נורה אדומה,אבל משם ועד ללהגיד "לאא בחיים אני לא יתחתן איתה" זה כבר היסחפות

שב"ש!

אם היא תמשיך להזכיר לי בבית שיש לה דרגה יותר גבוהה - אז לא

ואם ברצינות - מאוד תלוי בבת עצמה

בתור בניש אני יכול להגיד שבנישים הם הא-ח-ר-ו-נ-י-ם שמזלזלים בבנות בצבא.

איך דיון על להתחתן עם חיילת כן או לא הפך לדיון על לעשות הסדר או שלוש שנים. 

והתגובה שלי הייתה מיועדת אליו.

לא אמרתי שכל הביני"שים מזלזלים בבנות.

לפי מה שנראה מרוב התגובות כאן, שחשבתם שהתכוונתי לבת שהיתה חילונית, שירתה בצבא, ואז חזרה בתשובה.[ואם התכוונתם לחזור בתשובה-זתומרת שהיא כבר לא תחשוב שזה מה שנכון לעשות, אז מה לחזור בתשובה בזה?..]

אז לא, התכוונתי לבת נורמאלית, דוסה[?] ממוצעת, שהחליטה ללכת לצבא. וכן, היא חושבת שזה נכון.

אבל גם עם חילונית אין לי בעייה.

בכל אופן יכול להיות הרבה סיבות שבת תלך לצבא ואני לא רואה בזה פסול.

1. יכול להיות שהיא לא מצאה שום מקום של ש"ל שמתאים לה, אז מה?

בגלל זה היא לא תשרת את המדינה שלה? 

2. אני חושב שגם יש המון תפקידים חשובים בצבא, שמה לעשות צריך בנות!

3. אולי היא בחורה רצינית שרוצה להשפיע ולשנות ולכן היא בחרה ללכת לצבא.

4. ןאני בטוח שיש עוד מלא סיבות!

ועם כל הסיבות הנ"ל, אני חושב שמי שהולכת לצבא, זו גם עבודת קודש ותבורך! 

לכן אל תפסלו אף פעם!

מי שחושב שאין בעיה - שיתנהג בהתאם.

ומי שחושב שיש בעיה יתנהג בהתחם בכל מקרה.

בנושא הזה כמו בנושא הלכתי, צריך כתפיים הרבה יותר רחבות בשביל להתיר מעשה מאשר לאסור אותו...

אם שואלים לדעתי האישית מאוד אז התשובה שלי היא שלא הייתי פוסל בחורה ששירתה בצבא על הסף - רק בגלל שהיא שירתה בצבא.

הייתי פוסל על דברים שהם יותר משמעותיים מבחינתי.

למשל, אופי.

אך לא זכור לי ששמעתי על הגדרת הנשים המתגייסות "סוטות", או על פסקים שהגדירו את גיוס הנשים כיהרג ובל יעבור.

לגבי הפסק שהזכרת בשמו של הרב אלישיב [או בנו? זכור לי שהרבנית בת-שבע קנייבסקי היא בתו של הרב יוסף שלום אלישיב... תקני אותי בבקשה אם אני טועה], מדובר פה לפי הבנתי באישה שמשתייכת לציבור החרדי.

ובפעם האחרונה שבדקתי, החרדים הסתייגו מצבא הרבה יותר מדתיים לאומיים וחילונים, דבר שמסביר ברמה מסוימת את הפסק הזה.

בכל מקרה, אשמח אם תביאי לפה קישורים,סריקות וכדו' של הפסקים הנ"ל שציינת.

ואם לא לפה - עדיין אשמח מאוד לקבל את זה במסר או בשיחה אישית.

היות וויקיפדיה אינה מקור אמין, ויש שם לא מעט טעויות - יעידו האוניברסיטאות שאינן מוכנות לקבל אותה בביבליוגרפיות.

והיות ואת ממליצה לנו לא להיכנס לאתר "אזמרך בלאומים",

נאלץ לבקש ממך להביא את המקורות בדרך אחרת... מכיוון שאיננו רוצה להוסיף עוד על הלעז ששמעתי על עמ"י ובנותיו...

מה זה משנה אם הם רבנים "קלאסיים" או שהם רבנים "לא קלאסיים"?

בסופו של דבר הרבנים קנייבסקי ואליישיב הם רבנים שנחשבים רבנים גדולים בציבור החרדי ורבים מקבלים את פסיקותיהם...

אני נחרד "מהדתיות שלך" 

אתה קובע לקב"ה מי דתי ומי לא? למה מי אתה?

לפי איך שאתה מדבר, האדם הכי פרוץ בעולם 

הרבה יותר דתי ממך!

תתבייש לך.

נורא.

ובכלל?

אישה סוטה?! יהרג ובל יעבור?!

בבקשה הבא מקורות..

בס"ד.

קצת קשה לשמוע 

ואולי מוגזם.

אבל הוא צודק!

אני מחזקת את ידו.

הפסק של בחזון איש נאמר לגבי גיוס לשירות לאומי ולא לצבא, בתקופה בה נעשה נסיון להעביר את השירות הלאומי כחוק. חשוב מאוד לדייק בדברים,

אז ככה שזה כמו שהבנות פסולת אותי בגלל שאני לא עשיתי צבא 

יש לי סיבה שלא עשיתי 

אתם הבנות ישר יודעות להגיד ישר לא מתאים לא ילך 

בס"ד.

יאק..

אבל תכלס,

אני חושבת שגבר חייב אישה צדיקה שתחזיק אותו.

ואשה כזאת לא מתגייסת לצבא,

אלא אם כן היא חוזרת בתשובה ומצטערת על מעשיה הראשונים.

כל הכבוד לאמא שלך ולאבא שלך, תמסור בשמי...\:

הלוואי וכולם היו כאלה.

 היא חזרה בתשובה..זה סיפור אחר..

אני אמרתי בתגובות לעיל' שאילו הייתי בן לא הייתי יוצאת עם מישהי שעשתה צבא - אבל מישהי דתייה!

שיודעת שזה אסור, ולמדה את זה.

ברור שמישהי שחזרה בתשובה זה סיפור אחר..

זה כמו שאני אגיד שלא אצא עם מישהו שכל חייו אכל בשר לבן, וחזר בתשובה..

ברור שכן!! הוא עשה תשובה..

אז ככה -

בעזרת השם -
 

עוד לא יצאתי ולא לקחתי ברצינות כמעט הצעה ... אז אני לא אשפוט,

אבל בתור אחד שחושב על זה מספיק , כיצד אנהג בעתיד :

אני לא מושלם ומודע לעובדה שיש כופר באשמה מודה באשמה ומודה בעובדות.

אם חוץ מעצם היותה בת ששירתה או משרתת בצבא אתעניין , כמו כל משהו מרתיע אחר - אני מקווה ומתפלל שאהיה מספיק עניו כדי להקשיב לעומק שבאדם ולא רק לשטחיות הסטיגמטית.

ואז ממש תלוי. אשמח להכיר לפחות שיחת טלפון - אולי הרתיעה לא תשפיע כל כך אחרי היכרות בסיסית.

אם הבחירה בצבא נובעת ממקום אנטי אמוני או אנטי ממסדי - עדיין אנסה להקשיב - אם זה הגיע ממקום בריא או ממקום שלא מפריע  לא נראה לי שתהיה בעיה.

ואשמח לצאת איתה לכמה פגישות ראשונות.

דרך אגב אני לא כל כך מבין ברקע ההלכתי פה. מה שהצלחתי להביםן מדבריכם - שאסור להתגייס. אם זה איסור בחינת בשר וחלב , בחינת לא תרצח - אז התגובה תחמיר בהחלט - ואם אתם מגזימים ולא פותחים פתח אמיתי שקיים גם בהלכה ובפוסקים - אז אני אפתח במקומכם ואגיד - אני פתוח להקשיב.

בהצלחה!

ותתגייסי לעבודת השם בענווה וביראה - גם אם זה לא מה שנראה לך - אלא מה שצריך לעשות !

ישנם כמה וכמה איסורי לאו דאוריתא ! הנכללים בגיוס בנות לצבא.

א. לא יהיה כלי גבר על אישה ואנקלוס במקום "לא תתקן אתתא בזיוני גברא (כלומר בנשק)" (ציטוט לא מדוייק, זה בערך מה שהיה כתוב שם בפעם האחרונה שראיתי, מה שאני זוכר) בכל אופן זהו האיסור הראשון, קרי ללבוש מדי צבא (ובפרט מכנסיים) וכן ללכת עם נשק (שלא כמו אשה שמפחדת משוד או מפגיעה בגופה שאז יהיה מותר) שכל הפוסקים כולם אוסרים עליה במסגרת צבאית.מי שירצה הרחבה שירד לאישי.

ב. והיה מחנך קדוש. כול מי שהיה בצבא יודע בדיוק מה הולך שם ודי לחכמיא ברמיזא.

ג. ובחוקותיהם לא תלכו. אני יכול להתחיל להסביר בדיוק. מי שירצה שירד לאישי.

ד. ולא יראה בך ערוות דבר. כנ"ל

ה.כל הרבנים מכל הזרמים ובפרט הרב קוק ,הרב צבי יהודה. והרבנריה שלא לדבר על כל הקשת של הרבנים מכל הזרמים העדות והחוגים שלא הסכימו בתוקף וישנם הרבה צטוטים והקלטות למעוניים. כמוכן דברים אלו הובאו בהרחבה בפוסקים כולם ומי שרציני שיעיין בהם. חודש טו וחג שמח!

ממש לא הבנתם את דבריי..

היא לא אשמה בזה..

אבל כן, אצל החילונים זה שונה.

הם רואים בחורה, לא משנה האם היא דתיה או לא, ומרכלים עליה, מדברים עליה (לא בפניה ולפעמים כן בפניה) דיבורים יפים או לא יפים עליה ועל גופה.

ולא בגלל איך שהיא מתלבשת, כולם שם על ב'....

זה מציאות צבאית שמי שמתגייסת מכניסה את עצמה לזה במיוחד בבסיסים סגורים.

גם אם היא צדיקה והולכת בכיסים עם קמיעות של הרב כדורי... עדיין מלטפים אותה במבטים שלהם..

צריך להיות שם בשביל להבין.

קל לדבר מאחורי המסך ולשבת בבית. בואו לבסיסים הסגורים והנידחים, במיוחד אני שאני משרת כדתי בודד אני רואה בדיוק מה עובד על חיילת דתייה בבסיס סגור של לוחמים.

יכול להיות שהחיילת לא רואה ולא שומעת מה מדברים עליה מאחורי הגב, ומתעלמת מכל המבטים הלא נעימים. אבל היא מכניסה את עצמה לכזאת סיטואציה לא נעימה, לכזה מקום גס מטבעו שבאמת זה לא מקומה של בחורה שהגיע ישר מאולפנא.

יכול להיות שבקריה זה שונה, לא שררתתי שם מעודי, אבל בבסיסים לוחמים זה המצב. וכן הבנות שם משמשות כמפלט מרענן לחבר'ה. לפחות בפנטזיה של הלוחמים.

מה שאנשים אחרים חושבים עליה לא אומר עליה כלום, אם היא 'נכנסה בשלום ויצאה בשלום' אזי שווה את זה.. זה אומר עליה שהיא בחורה חזקה שאכפת לה מעצמה.

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?