לקחתי, לקחתי.

אבל איכשהו זה תמיד יוצא הפסקה פעילה...

נראה שאנשים פשוט לא קולטים את הרעיון שאני פנויה, אבל לא מעוניינת.

זה התירוץ הכי גרוע, שמחזיק הכי פחות זמן מעמד!!

ובהחלט לא התשובה האידיאלית, לאף אחד/אחת.

ואני עדיין בלי כלה (או אפילו אחת באופק)

כיוונת בול. אבל בול להרגשתי!!!

באמת הרגשת הצפה!!

והלוואי שבקרוב נהיה מוצפים מאושר..

כי האופציה השניה היא שאני סנובית מטורפת!!!

IמבוהלI

אוהבים אותך!!! תעשי את מה שנכון בעייניך!!

אם את לא רוצה /יכולה/מסוגלת להגיד משהו אחר, תגידי את זה.

תגידי שלא נעים לך להסביר למה.

מותר לך.

אחרכך אני צריכה לספק תירוצים לעצמי.

לא מספק אותי בלי הסברים, אחרת-איך אני אדע מה להוסיף לרשימת הבירורים?

נשימה עמוקה, אולי קצת הפסקה ו......לצאת לדרך!! (תרתי משמע)

חוץ מזה אני ממליצה גם על עוד שני דברים

1. לשבת עם עצמך ולנסות לחשוב שוב - מה חשוב לי? על מה אני פוסלת? מה אני באמת רוצה?

אפשר לעשות את זה לבד ואפשר גם עם מישהו אחר (נראה לי יותר מישהי אחרת... )

2. לפעמים לא חייבים לקחת דווקא הפסקה מדייטים כדי להרגע. אולי דווקא עדיף לצאת גם למשהו שכיף לך (עם חברה למשל - לשפת הים, למסעדה או סתם לשיחה נחמדה. מה שמתאים לך.) זה יכול לעזור

ושוב חיבוק גדול!

והמון המון עידוד!!!

זה באמת לא פשוט!!!

שנה מהיום, בי"ב בסיוון התשע"ב. כבר לא תזדקקי לשום תירוץ.

וזו ברכה, תענו אמן!

אני דווקא חושב שהגעת למקום מאוד חיובי. ואני צריך להיזהר במה שאני אומר משום שאיני בטוח שהם נכונים לגביך ואולי ההיקש שלי אינו נכון. 

החברה דורשת ממך התנהגות מאוד מסויימת. את צריכה לדבר על דברים שלא תופסים אצלך חלק חשוב בחיי היומיום, והאמת שלא בא לך בכלל לדבר עליהם. את נדרשת להציג ולשחק לפי מה שאת חושבת שנכון בעיני החברה כי את מניחה שזה החוק בדייטים ופגישות. 

אבל די, נמאס לך לעשות את אותו דבר בדיוק עם כל בחור, לספר לו את אותם סיפורים, אותם אמונות, אותם חוויות וכל דבר אחר. 

ודבר נהדר הוא ההתעייפות שלך.

הוא מלמד אותך שאת עושה דברים שאינם טבעיים ואינם תואמים אותך, וההתעייפות מהווה את המוטיבציה להתחבר לעצמך, מעין קול קורא לעשות את מה שאת רוצה לעשות.

צאי לפגישה עם בחור ותנסי אחרת, תעשי מה שאת רוצה לעשות איתו, ודברי איתו על מה שאת רוצה, נסי לתת לעצמך להיות שם בפגישה, ואני בטוח שכל דבר שחשוב לך - יעלה ויופיע בסופו של דבר.

העייפות הזו צועקת לך ששלטון זר מעלייך, שלטון שאינו טבעי ושאינו מתחבר לרצון הפנימי שלך. 

לא רק שהפסקה אינה התשובה אלא שהיא פוגעת, היא נותנת מנוחת זוטא ואז דוחפת אותך שוב לאותה שורה של עבדים שבונים מכפייה פירמידות בארץ אחרת במקום מרצונך את האידיליה שלך.

ההצעה שלי  - תשתחררי, תרגעי, ותתחברי לעצמך ותעשי מה שאת רוצה לעשות איך ומתי שבא לך. תחזירי את עצמך לסיפור, ולא עוד רובוט בשירות החברה. 

הצלחה וסיעתא דשמיא

 כבר לא יודעת מה בא לי, יותר ברור לי מה אני כבר לא מסוגלת...

חוצמזה שקצת הרבה מטופש להגיד לבחור בדייט ראשון:

שמע, לא בא לי לספר לך מי אני, מה אני ולמה, בוא נשחק ארץ עיר חיצומחדומם ותבין לבד...

או: לא מעניין אותי כרגע מה אתה חושב על החיים ומהן תוכניותיך לעתיד,

טיול בגן חיות יהיה לנו מעניין יותר...

אין לי סבלנות להקשיב לך, בוא נלך לראות הצגה.

הבעיה היא שאפילו דייט שני עדיין לא נכנס:

עזוב אותך מדייטים, בוא נלך ללונה פארק.

ואולי נעשה איזה חלק משביל ישראל?

בכל נסיונותי עד עכשיו יצאתי מדלגת על שני הסעיפים:

כל הדייט, (לאורך הטיילת) מקשקשת על כמה נמאס לי מדייטים.

והבחור מהנהן, לפעמים מסכים. ופעם הבאה שוב הולכים את גן סאקר...

חתכנו.

אבל ראינו בוודאות איך הקשר קידם אותנו.

למה ככה?

טוב, נו, בלונה פארק עוד לא הייתי... רחוק מדי, יקר מדי.

והגג היה של מגלשה בגן שעשועים....

והגן חיות נסגר לפני שהגענו...

אבל היינו בקניון, ובים, אפילו היינו ברכבת הרים.

אני (בדרך כלל) לא כותבת דברים שלא ניסיתי קודם בעצמי!

בדייט ראשון לדבר על דברים אחרים ולא היכרות

(או דברים שמתפתחים מההיכרות אבל זה בכלל לא קשור כבר להיכרות...

זה סתם לדבר על מלא נושאים)

בעיתה אחישנה,

איפה המחקר שפירסמת-

לדבר בדייט ראשון על מי הייתה האהבה הקטדמת שלך?

ואז זה עובד טוב יותר....??

זוכרת?

זוכרים?

מוכנים לחפש?

VCB, T, ZVֶֶ...???? ^^

הבנת?

שכוייח!

בשבילך אלוקים ברא את הבירורים

בריורים- לא מלשון ברירה

אלא מלשון בירור!!!

כלומר אני לא באה להיות שיפוטית מידי- הוא כזה הוא כזה לא מתאים לי שהוא ככ עשה ככה לא למד שמה

אלא- לדעת מי הוא

ללמוד את הביוגרפיה שלו ולהכין ש.ב. לקראת הפגישה

ככה תוכלי לדלג בקלילות על כל השלב הזה- כי את כבר יודעת את כל הפרטים האלו

ואז אפשר להתחיל מהאעמצע - "הא אתה לא יודע מה היה לי היום עם זואתי שם וזה פה"

והוא לא צריך הסברים יותר מידי- הוא יודע כבר מה את עושה שם ופה......

ואני מרשה לראות סרט או הצגה- רק אם אח"כ יושבים לגלידה ודיון

אחרת ראית את הסרט- לא את הבחור

חבל על הבחור ועלייך, על הזמן של שניכם ושל השדכנים

זה לא יצליח אז חבל לבזבז הצעות מעולות על תקופה דפוקה

וכן. כבר שמעתי על כאלו שהלכו דייט ראשון לטייל, או לים (זה כיף!! רק שעכשיו קיץ ויותר קשה למצוא חוף נקי..) 

ואני בעצמי כבר הלכתי להצגה בדייט שני. (עם דיון אח"כ, אל דאגה צדיקה!)

וגן חיות זה גם מומלץ- גם לדייטים ראשונים!

ואפילו באולינג.

או להוציא פתאום משחק סט\טאקי\רייס\ארצעיר\ או כל משחק אחר.

סתם, לחוות את הבנ"א שמולך. לדבר על מה שבאמת מעניין אותך. 

כי אחרת לא משנה מי הוא יהיה, את תצאי בהרגשה נאכסית, ותשדרי את זה.

|חיבוק דובי|

ידעתי שאני אומר את הדברים לבחורה שלא צריכה השגחה. 

הרעיון הוא שתנסי להיות יותר את, ופחות לשחק לפי החוקים של החברה. 

ולדעתי, למרות שאולי זה ייראה לך מוזר,  זה לחלוטין לא רעיון רע להכיר את האדם לפי ההתנהגות שלו, ולא רק לפי הדיבור שלו על דברים נשגבים. בסה"כ לבלות ערב נחמד ביחד סביב בילוי או ארוע, את לא צריכה להרגיש לחץ נוראי בפגישה ראשונה לבדוק שהוא תואם כל פרט ופרט לפי כל החוקים והנורמות וכנ"ל גם להציג את עצמך כך. 

הלחץ האדיר שאת מתארת בפגישה הראשונה בהעברת "מי אני? מה אני? ולמה" פוגע בך ופוגע בקשרים. 

תנסי לזרום קצת, לעשות משהו מהנה וכייפי ועם הזמן והפגישות את תלמדי מי הבחור והוא ילמד מי את, זה הצורה של הדברים. רוב בני האדם לא בנויים לחדות כזו למילוי שאלות ותשובות כאשר האחרונה היא האם תנשאי לי. תגיעי עם עצמך בלי שום מטען קודם ותישארי עצמך ותני לקשר להתפתח בהדרגה מתוך נחמד ומהנה.

ובסוף היום תעבירי ותלמדי את אותם דברים, רק שזה ייעשה מתוך שמחה והנאה וטוב ולא כפאו שד.

אני אומר כאן את דעתי, אבל אני חושב שאת צריכה להירגע, את נמצאת במתח נפשי מאוד גבוה ביחס לפגישות, המון לחצים והצגות וכל הסיפור הזה של פגישות וקשרים נעשה בעינייך לגהינם, מעבר לעניין שזה לא אמור להיות כך, זה פוגע בך, וכל שכן ביכולת לקיים קשר. 

זה לא זה וזהו! כשיגיע האחד את תדעי שזה זה וגם את זה לא תוכלי להסביר לאף אחד ואולי גם לא לעצמך למה דוקא הוא האחד.

גם אני כשהייתי רווקה חתכתי אחרי פגישה אחת (בחלק כמעט חתכתי באמצע ורק החינוך טוב שההורים שלי נתנו לי שמר אותי מלבייש בחור... ) אם זה לא היה נראה לי ולא הייתי מוכנה אפילו לשמוע על פגישה שניה (שאולי שם יקרה הקליק שלא קרה בראשונה? אל תצחיקו אותי!)

ווכשפגשתי את מי שהיום הוא בעלי - הרגשתי כבר בפגישה הראשונה שהוא בחור שיכול להתפתח איתו קשר משמעותי.

זה עיניינים של הנשמה, של הזיווג! הנשמה שלך יודעת מי הזיווג שלה ולכן רק כשהוא יגיע היא כבר תאותת לך שזה זה

ואת לא חייבת הסברים לאף אחד!

אמרה לי פעם בחורה שהיתה הרבה זמן בשידוכים מתוך אמונה פנימית עמוקה: כל לא מקרב אותך אל הכן!

לחלק זה לוקח פחות זמן לחלק זה לוקח יותר - מקוה שתמצאי את שלך ממש בקרוב!

בהצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי