פשוט להתקלח מה הסיפור??

או לפחות לתקוע איזה דורדורט!!!

אף אחד לא צריך לסבול גם לא החברים שלו!!!

אז יאללה למקלחת למרות שאין מים במדינה להתקלח למאן איכות הסביבה!!!!

שנית: בשביל אותו בחור הייתי אומרת שאפי' בשביל דייט במיוחד ראשון הבחורות לא ישימו לב בכלל מי הוא רק העובדה שהוא מריח רע לדעתי חבל בשבילו

(בנינו עם בחור היה מריח רע כמה בנות באמת היו רוצות להמשיך בדייט שני??)

שיעשה מאמץ... לא אמרתי שהוא לצריך להתלבש יפה או משהו אבל כן להתקלח לשים דורדורט... וזהו

שהשילוב של דאורדורנט וזיעה זה השילוב הכי מסוכן שיכול להיות!

טוב זה היה דוגמא קיצונית מידי

אז השאלה היא: האם לבוא כמו שאתה? או לבוא בצורה מכובדת? 

לק"י

תבוא נעים!!!

לא מעניין אם התקלחת או לא.. כי מן הסתם שהיא לא תשאל את זה..

אבל אל תגרום לה אפילו לחשוב על אם התקלחת מתישו השבוע..

אם זה אומר להתקלח-אז כנראה שכדאי מאוד שתעשה את זה.

מי שלא מכבד את עצמו/את גופו/את הסובבים אותו- לא בטוח שהוא בנוי לנישואים.

ועדין לא מתקלחים כל יום-

זה לא אומר שהם לא בנויים לנישואין

את בטוחה שכל הנשואים מתקלחים כל יום? (?!)  

מה אנחנו חיות בגן החיות? ותסלחו לי על ההשוואה המגעילה

איך בן אדם מצפה להתחתן שהוא לא יודע איך לשמור על ניקיון גופו,

על הופעה מסודרת, שהוא בא מסריח ומגעיל ובלתי מושך בעליל

ועוד מצפה שהבחורה תנשום לכיוונו?

זה מראה על בחור מוזנח ועצלן.

אישה יכולה לשבת שעות מול המראה,

להתאפר ולהתלבש ולבוא מכובדת

וגבר צריך לבוא שהוא מסריח כמו זבל?

זה כבוד לבחורה שיוצאים איתה?

מינימום זה להתקלח ולשים דורדורנט

קצת השקעה מבנים,

לכבד את הבחורה שיוצאים איתה

שלא רוצה למות מהריח.

תאמיני לי שיצא לי לפגוש ולהריח

אנשים שלא התקלחו שנים

אפשר לקבל התקף לב מהריח

לא היה לי נעים להתקלח במקלחו הצבאיות אז לא התקלחתי לפעמים במשך שבוע שלם (אני עשיתי שבוע שבוע, ראשון עד ראשון בצבא ואז ראשון עד ראשון באזרחות)

קיצור, אנשים שנאו אותי על זה, זה הגיע לרמה שזרקו את הדברים שלי פעם אחת מהחדר!

אני מקווה שזה באמת רק בגלל המקלחת ההתנהגות שלהם, ולא גם בגלל דברים אחרים.

בכלל לא היה לי נעים בתקופה של הצבא, אבל עכשיו אני חושב על זה שאולי זאת גם אשמתי ולא רק אשמתם

מצד שני לא פשוט להיות עם חבר'ה חילונים שבוע שלם, אחד מהם סיפר ששכב עם אשת איש...

קיצור, בעיה לא פשוטה. העיקר שגם 3 שנים נגמרות מתישהו

הגעתי למסקנה מעניינת, בזכות הצבא אני מתחיל להבין מה זה 9 חודש של הריון! |מעריץ|

כל יום (למרות שזה נראלי די בסיסי), אבל פעם בשבוע?

לדעתי זה מראה על בנאדם שמזלזל בעצמו ובסובב אותו, דרך ארץ זה גם כלפי עצמך.

"כל תלמיד חכם שנמצא רבב על בגדו - חייב מיתה, שנאמר (משלי ח) כל משנאי אהבו מות אל תקרי משנאי אלא משניאי. רבינא אמר: רבד איתמר. ולא פליגי, הא - בגלימא, הא – בלבושא."

ברור שהשאלה אם פעם/פעמיים בשבוע או כל יום,

התכוונתי לומר, שזה שמישהו לא מי יודע מה נקי

זה לא אומר שהוא לא יכול לבנות בית

יש דברים הרבה הרבה יותר חשובים.

ועיזבי מקלחת- יש כאלה (ואני עדינה)

שלא מצחצחים שיניים

שלא מחליפים בגדים כל יום

שלא מסתרקים

        ונשואים באושר

אוי, אני יושבת וצוחקת להנאתי מהתגובות המלומדות.....

עצתי: שהיום השבועי שהוא מתקלח- יהיה ביום של הדייט- וןבא לציון גואל!!

אבל נראלי שהמקור הזה לא מיועד רק לת"ח, יש בו עקרונות ששייכים לכל אדם.

מי שלא רואה בעייתיות בלהתקלח רק פעם בשבוע- שיהיה לו בכיף, לי זה יפריע.

נגיד הוא בא מסודר ומכובד הכל מתוקתק, הרי זה לא הוא באמת.

ואז אחרי החתונה הוא חוזר לעצמו ולא מתקלח ונראה כמו... !

אז עדיף להיות בדייט אדם אמיתי? או מכובד?

שהם אולי לא ממש "אנחנו" ועובדים כדי להיות כאלה.

יש דברים שהם אופי הם לא "רעים" או "טובים"- אותם אין עניין לשנות.

אבל בדברים שהם לא רק אופי, אלא גם מידות, שם נדרשת עבודה. זה ברור שמי שאינו מורגל בזה לא יהפוך ביום אחד להיות מטופטפ, ואין צורך לעשות הצגות כאלה בדייט. אבל כן ללמוד להשקיע קצת יותר (עפ"י הנורמה הרווחת). 

הוא דיבר על ההבדל בין "חינוך" ל"אילוף"

והוא אמר שלמשל לסדר ונקיון צריך לאלף

וכמובן כמובן שלדברים יותר חשובים צריך לחנך...

בפגישות ובעיקר בפגישה ראשונה הרושם הראשוני מאד עושה את זה. אם יבוא מישהו שיגעיל את הבחורה היא לא תרצה להמשיך גם אם הוא הבן אדם הכי תותח בעולם כי הוא הדגעיל אותה.  צריך להתלבש יפה וזה לא קשור להצגות כדי שהרושם הראשוני יהיה טוב ואז יההי מצב בכלל להמשיך לדבר ולראות אם זה זה או לא ואחרי החתונה מגלים הרבה דברים שלא ידענו לפני וכל אחד קצת משתנה. זה לא עניין של אופי כמה פעמים מתקלחים בשבוע זה לא שאתה עובד עליה במשהו וגם ככה אחרי החתונה אם טיפטיפונת תסריח אשתך תעיף אותך למקלחת גם אם תתקלח כל יום אבל רק תחזור אחרי איזה משחק כדורסל......... בקיתור מה שניסיתי להגיד שכן תתקלח לפני פגישות ותראה כזה שיהיה כיף לחיות איתו ואל תגעיל וזה לא שאתה עובד עליה אתה פשוט מבין שהרושם הראשוני חשוב ומשפיע על כל ההמשך.

אולי בתור האמא המדופלמת פה תתני לכמה אנשים מנה הגונה של חינוך?

|הצעה|

בחייאת בנאדם -לך להתקלח

אין לנו מחסור במים במדינה חמור כל-כך. באמת שאפשר להוציא כמה ליטר על מקלחת....

כי יש עניין להתקלח לכבוד שבת

מה שאומר לפחות חמישי בלילה אם לא שישי.

כי בתכלס הוא לא, ואז כל אחד יעשה תשיכולים שלו.

אני חושבת שזה דבר שולי, אם הוא יתאים לי בהכל, אבל הוא לא מתקלח- פסדר.. נלמד אותו..

כמו שגם אני יצטרך ללמוד הרבה דברים ממנו (לבשל לדוגמא.. חחח)

כול הכבוד לך!!

אולי אתם צריכים להתחתן???

לק"י.

אפשר תמיד להיות באמצע.. 

קצת, ויקל על עצמו את הדרך?

חוץ מזה, שבת מתוחכמת תעשה את החשבון, שאם ככה הוא בדייטים, מי יודע איך הוא רגיל... |ביינשית|

ולבוש במה שהוא אוהב,רק שיראה בסדר,

עם נעליים סגורות ומגולח!!

שיראו שהוא לא בא חפיף אלא הסתדר לפני.

איכס בחור שלא מתקלח לא מושך בעליל

בחור צריך להריח טוב כדי לגרום לי להמשך אליו.

הוא גם צריך להתלבש נורמלי,

מבחינתי כמו בינייש אבל בגדים נקיים ובלי חורים.

מלכה...

תרגעי קצת בסיידר?

זו דעתה הפרטית, ככה היא חשה לגבי עצמה, ולמה שאתה תדבר ככה אל מישהי?

תרגיע קצת, בסדר?

אין שום סיבה שהיא תצטרך לסבול כל הפגישה הן מהמראה, הן מהריח והן מכל דבר אחר.

בין אם ממשיכים ובין אם לא אין רשות לגרום לבחורה סבל ממך.

עשה שיהיה לה נעים בפגישה ולו משום כבוד בין אדם לחברו.

אגב, בנים, מכירים את המושג דאודרנט? נסו אותו!

שלא תעזי ללכלך על גבעוניסטים..

אני מכירה הרבה שמאוד היגיינים!!

ולחיות בצורה מסודרת, מכובדת ונקיה.

נ.ב

כל אחד והסטנדרטים שלו/ה

נ.ג.

הסהר האיתן - אם אבין מדברייך שהמינימום שאת מצפה מגבר לפני הפגישה זה: מקלחת, דאורדורנט ובנגדים שהולמים את האירוע החגיגי.

והמקסימום הוא: להתקלח, לשבת שעות מול המראה, להתגלח, להסתפר, להתאפר, להתבשם ולהביא את הרכב כדי להקפיץ אותה...

אם אבין ככה, אכוון לכוונתך?

רק ששכחת את הנעליים ההלומות-אירוע

ורק שכחת שבגדים- צריך לגהץ

מגולח, שיער מסורק שנראה טוב וכל אחד ושיערו

למשל יש כאלה עם פקעת תלתלים צמודים לראש שאותם אי אפשר לסרק.

אחרי מקלחת, דורדורנט ומבושם,

ואם הוא לא אוהב בושם סבבה רק שיריח טוב

בושם זה המקסימום.

שילבש בגדים נורמליים,

הוא לא צריך לדעת להתלבש רק להראות מכובד

ולהתגלח, אני לא אוהבת זקן ופאות

רק אולי זקן צמוד ועל יחידי סגולה שמתאים להם

אבל זיפים מאוד אוהבת.

וכמובן נעליים סגורות נורמליות

ואני לא צריכה שיאספו אותי בכלל,

אני באה לבד בתחבורה ציבורית בשמחה.

כשמישהו יהיה הארוס שלי אז אני אשמח שהוא יאסוף אותי

אם בא לו והוא רוצה לעשות את זה

לא מרגיש לי נעים שמישהו יאסוף אותי.

ולכן הוא לא צריך "להתנהג כמו בת"...

מה שאומר, להתקלח כל יום(כן בנות, חסרים לנו מים במדינה. ואם נתקלח כל יום לא יהיה לנו איך לשטוף את האוטו שאנחנו כ"כ אוהבים...), להתבשם במיני סממנים, ולהתוודע לשאר האמצעים שבנות נוקטות כדי לשכוח שאחרי הכל - יש בנו משהו מעבר למראה-החיצוני-הטעון-תחזוק-יומיומי....

אז נכון שלא צריך להראות ולהריח "כמו חיה", אחרי הכל אנחנו מתיימרים להיות קצת מעל זה.

אבל מפה ועד לצאת מההתנהגות הנורמלית בצורה כ"כ רצינית בשביל דייט?? נראה לי קצת מוגזם... בייחוד בהתחשב בעודה שציינו כבר - שהבחור לא הולך להשתנות בצורה דרסטית אחרי החתונה ולהתחיל לחקות את אשתו המבושמת, מאופרת, מותאמת-צבעי-בגדים, ובלי טיפת זיעה או לכלוך בכל רגע נתון בשעות היממה...

אחרי החתונה הוא יהיה מה שהוא באמת - רק בלי דייטים לרענון המראה והריח.

נשמע לך נעים להכיר ככה את בעלך בשבוע של החתונה?

כל בן אדם צריך להתקלח כל יום,

זאת הגיינה בסיסית, בנים מסריחים לא פחות מבנות

ואם הם לא מתקלחים יום יום אז הם מקבלים סרחון וזיעה

בדיוק כמו בת שלא מתקלחת כל יום

זה שאתה בן זה לא אומר שאתה צריך להיות פחות נקי

זה תפיסה של המערב ושל העולם הזה

שבנות צריכות להיות שיא המטופחות להיות רזות ויפות

ולבן מותר לחפף כי הוא בן,

וברוך ה' היום נוספו בנים שמטפחים את עצמם ברמה נורמלית

בלי להראות לא גבריים ובעלי נטיות הפוכות.

כמו שאתה מצפה שהמדויטת שלך תצא מכובדת מהבית,

גם אתה צריך לעשות אותו דבר בשבילה, בנים לא אמורים להיות עם מסריח

ולא מטופח, ולגלות לך סוד בנים שמריחים טוב ולובשים סבבה

יש להן יותר סיכוי עם בנות, כי ריח זה אחד ממוקדי המשיכה

ועל מראה כולנו פוסלים.

אז לא ביקשתי שיעשה את כל מה שבנות עושות

כי אז הוא יחשב למחופף על המוח.

לא קשה לתפוס מקלחת, לשים דורדוראנט טוב ובושם גברי מצויין,

ולכבד מדויטת שהתארגנה והשקיעה בשבילכם.

ואם הבעל שלי לא יקפיד על הגיינה

מקלחת, דורדורנט והכול

אז שלא יתפלא למה אני לא מסוגלת

לישון איתו באותו חדר

ולמה אני לא מסוגלת להתקרב אליו.

בנים תכניסו את זה טוב לראש

ריח של בן אדם זה אחד ממוקדי המשיכה החזקים!

יחד עם הגיינה.אם אתם לא מקיימים את זה

אל תתפלאו למה פוסלים אתכם.

זה לפחות דעתי, וכל בת חושבת אחרת.

כל תגובה שנכתבת פה.....

ואם בחור יקבל דחיה אחר דחיה בגלל סרחונו- אולי זה יגרום לו לחשוב ברצינות על העלאת מינון המקלחות לפעמיים בשבוע..... 

(ובינינו- לא רחמנות על בחורה שתצא לפגישה עם בחור נקי- רק בגלל שקרא פה שצריך להתקלח- ואחרי החתונה תגלה את ה"ברוך"?)

ו

שאלה של עמת הארץ: מה זה גבעוניסט? מה שקוראים נוער גבעות??  (אל תצחקו עלי מידי בקול....)

עדיף גם שלא תדעי

שיש אנשים שלא מתקלחים כל יום,

אם זה זה בגלל צבא אני עוד יכולה להבין

אבל עדיין לשלוח למקלחת

לי לא הכפת שהבחורה לא תתקלח כל יום, מה אנחנו מכונות זיעה?

אדם נורמלי לא נהיה מסריח תוך 25 שעות. לוקח לזה קצת יותר זמן.

ובנים פחות מרגישים שהם צריכים להתקלח!

מה לבוא לפגישה עם ריח מסריח??? אין מצב!!! לבוא בצואה מכובדת ומסודרת גם אם הוא לא באמת כזה...

אתם רוצים להגיד שבעצם יש בנות שמעדיפות שהבנים יעבדו עליהן בדייט הראשון?

הרי הבחור הנחמד מתקלח פעמיים בשבוע, מתגלח לכבוד שבת, ומתלבש בבגדים חגיגיים בזמנים חגיגיים (דייט זה לא חגיגי...).

אז למה לקראת דייט הוא צריך "להתחפש"?

שלא תבינו לא נכון- אם הוא מסריח, שיתקלח והכל, ואם הזקן שלו מתפרע אז שיתגלח.

אבל את זה הוא צריך לעשות בלי קשר לדייט!

כולנו יודעים אחרי החתונה הוא לא יתקלח כל יום, נכון? (להזכירכם אנחנו מדברים על בחור שמתקלח פעם בשבוע...) אז למה להשלות את הכלה לעתיד שהוא בעצם ג'נטלמן מדופלם?!

נ.ב. הסהר האיתן,לגבי כמה מהמשפטים שלך- "מה אנחנו חיות בגן החיות?"... "בחור צריך להריח טוב כדי לגרום לי להמשך אליו...".

ובכן, איך להגיד את זה בעדינות? דווקא בעלי חיים נמשכים אחד לשני ע"י ריח. בני האדם מתיימרים להיות קצת מעל זה. 

שתהיה שב"ש!

א. יש הבדל בין מצב שבו הרושם הראשוני של האדם הוא הריח, למצב שבו זה רק אחד הנתונים.

ב. הרבה גברים נהיים מטופחים יותר אחרי שהם מתחתנים (גם אם לא משתנים מהקצה אל הקצה).

ג. בנות עלולות לתפוס את זה כזלזול, גם אם עצם העניין פחות מפריע להן. (אני לא אומר שבהכרח זה נובע מזלזול, זה יכול גם לבוא מגישה של להיות טבעי, או מחוסר מודעות).

כדי שזה ישפר קצת את מצבך.....

לגבי מקלחת ברור שחובה,

וככלל מאד לא נעים להעלות אותך לטרמפ כשאתה כזה מסריח,

וכן- יש לי אוטו גדול והיו נסיעות שכמעט והתחרטתי שעצרתי לבחורים צעירים

לא נעים לעמוד בסביבתך בטרמפיאדה ולא נעים עוד ועוד.

תחשוב האם זה בטוח לנסוע עם אשה בהריון שעומדת להקיא בגללך...

לגבי תגלחת או סגנון לבוש- אני לא חושבת שצריך לסנות סגנון אבל בהחלט לכבד ולהגיע נקי ומסודר

זה היה לך נעים?

תחשוב כמו שאתה רוצה לראות אותה כך גם היא.

זה לא יפריע לי...

אז אל תתנו להם יותר מידי קרדיט.

תשאלו את זה ככה,

הייתם נמשכים לבחורה שהולכת עם בגדים זרוקים

שיער מרושל, ושלא מריחה טוב?

כי בגדים זרוקים זה עוד מילא

מי האמיץ שיגיד שהוא נהנה

לצאת עם בחורה שלא מריחה טוב?

אותו דבר, רק שבחורה דואגת למקלחות

דורדורנט וקרם גוף ולמה הגבר דואג?

מראה חיצוני והגיינה קובעים,

זה העולם ולא המצאתי את זה לצערי

שכל אחד יעשה את השתדלות שלו

במילא רובנו לא דוגמני על.

שהיא תבוא זרוקה בזמן הדייטים,

ולא לגלות את זה אחרי החתונה.

חברה' השאלה הייתה פה: האם עדיף לבוא כמו שאתה? או לבוא מגונדר?

ולא שאלה ספציפית אם זה אנושי או לא (למרות שאני חושב שכן) 

שתרגיש שונה ולא כמו יום רגיל...

בשלב מסויים הכל מתאזן וגם מדברים יותר פתוח ועל יותר דברים, ואז פשוט אפשר לומר מה אתה במציאות היום יומית שלך.

שמעתי על מישהו שביקש מהמדוייטת לבוא פעם אחת בלי איפור...לבוא כמו שהיא בטיבעי...הזדעזעתי  זה אומר שצריך גבול לכל דבר, לא צריך לבקש שיבוא אחרי ריצה לפגישה כדי להרגיש איך זה שהוא מלא זיעה... ומצד שני לא לדרוש ממנו להתגנדר הרבה מעבר למה שהוא רגיל.

תהיו אתם חבר'ה בלי יותר מדי להסתבך... ומי שעומד ממול כבר יסתדר.

אני לא מבין מה קשה להבין

שדייט זה ארוע קצת קצת מכובד ומיוחד וצריך להחשיב אותו

כמו שלכבוד שבת מתקלחים ולובשים יפה

כך גם לכבוד הבחורה שאתה הולך לפגוש ושגם תהיה אשתך ב""ה

תתלבש יפה תתקלח תהיה רענן וכן ריח טוב לא יזיק

לא מדדבר על משהו בשמים

אבל קצת כבוד, קצת רספקט למעמד..

וזה ברור לשני הצדדים שאיך שבאת לדייט ראשון לא ככה תהיה כל החיים 

זוג חיים 24 שעות והם פוגשים את כל הצדדים הכי לא משהו שיש בכל אחד. בררור!!

אבל לא עם זה באים לדייט! ובטח שלא דייט ראשון..

וואו פשוט הגנבתם אותי.. זה לא ברור?

היה מישהו שפשוט הבהיר לי שהוא רוצה שאני אבוא מאופרת, עד שהבהרתי לו שאני לא מתאפרת. נקודה.

צריך מינימום של כבוד בסיסי, לא לדרוש ממישהו שאתה אפילו לא מכיר מראה חיצוני מסוים (וזה לא רק העניין של איפור, שורש או מקלחת. אתה אמור לסמוך על הצד השני מספיק כדי להאמין לו שיבוא בצורה שהוא חושב שמכובדת ןמכבדת.)

לדעתי, (במיוחד בתור אחת שלא נוהגת לפי נורמות בפגישות, בכלל) כל אחד יבוא איך שהוא חושב שנכון, ושייקח בחשבון שאולי לשני זה לא יתאים. כמו בכל דבר שאדם שלם איתו עם עצמו. ואותו דבר להיפך- מי שזה אחד מהקריטריונים שלו, שפשוט יהיה מודע לזה.

הצעה! תבוא כמו שאתה ותעדכן אותה בצורה טקטית שאחרי החתונה  זה מה שאתה. אבל תעדכן מניסיו אישי שייך...!!!!!!!!!!!!!!!!!

בס"ד

אם הוא מתקלח פעם בשבוע- כדאי שיתחיל לשנות הרגלים ומהר-

סתם כי לא נעים שטיפוס כזה נכנס למצעים הנקיים והמבריקים שלי....

בחורה אוהבת נקיון ,ריח טוב, מראה טוב .אם אתה מוכן להיפגש לחתונה אתה צריך להבין שאתה תתצטרך לשנות פזה באופי הנקיון שבך, גם לאחר החתונה.  עוד משהו שאתה צריך לדעת , אל תשקר לעצמך ולבחורה אם אינך יכול לשנות ממנהגך. בטלפון הראשון  או ההצעה הראשונה שתגיע תעדכן אותם מה אתה רוצה בבחורה אולי משמים יסדרו לך כזאת שיש לה אופי חופשי משהו. בהצלחה.

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?