פשוט להתקלח מה הסיפור??

או לפחות לתקוע איזה דורדורט!!!

אף אחד לא צריך לסבול גם לא החברים שלו!!!

אז יאללה למקלחת למרות שאין מים במדינה להתקלח למאן איכות הסביבה!!!!

שנית: בשביל אותו בחור הייתי אומרת שאפי' בשביל דייט במיוחד ראשון הבחורות לא ישימו לב בכלל מי הוא רק העובדה שהוא מריח רע לדעתי חבל בשבילו

(בנינו עם בחור היה מריח רע כמה בנות באמת היו רוצות להמשיך בדייט שני??)

שיעשה מאמץ... לא אמרתי שהוא לצריך להתלבש יפה או משהו אבל כן להתקלח לשים דורדורט... וזהו

שהשילוב של דאורדורנט וזיעה זה השילוב הכי מסוכן שיכול להיות!

טוב זה היה דוגמא קיצונית מידי

אז השאלה היא: האם לבוא כמו שאתה? או לבוא בצורה מכובדת? 

לק"י

תבוא נעים!!!

לא מעניין אם התקלחת או לא.. כי מן הסתם שהיא לא תשאל את זה..

אבל אל תגרום לה אפילו לחשוב על אם התקלחת מתישו השבוע..

אם זה אומר להתקלח-אז כנראה שכדאי מאוד שתעשה את זה.

מי שלא מכבד את עצמו/את גופו/את הסובבים אותו- לא בטוח שהוא בנוי לנישואים.

ועדין לא מתקלחים כל יום-

זה לא אומר שהם לא בנויים לנישואין

את בטוחה שכל הנשואים מתקלחים כל יום? (?!)  

מה אנחנו חיות בגן החיות? ותסלחו לי על ההשוואה המגעילה

איך בן אדם מצפה להתחתן שהוא לא יודע איך לשמור על ניקיון גופו,

על הופעה מסודרת, שהוא בא מסריח ומגעיל ובלתי מושך בעליל

ועוד מצפה שהבחורה תנשום לכיוונו?

זה מראה על בחור מוזנח ועצלן.

אישה יכולה לשבת שעות מול המראה,

להתאפר ולהתלבש ולבוא מכובדת

וגבר צריך לבוא שהוא מסריח כמו זבל?

זה כבוד לבחורה שיוצאים איתה?

מינימום זה להתקלח ולשים דורדורנט

קצת השקעה מבנים,

לכבד את הבחורה שיוצאים איתה

שלא רוצה למות מהריח.

תאמיני לי שיצא לי לפגוש ולהריח

אנשים שלא התקלחו שנים

אפשר לקבל התקף לב מהריח

לא היה לי נעים להתקלח במקלחו הצבאיות אז לא התקלחתי לפעמים במשך שבוע שלם (אני עשיתי שבוע שבוע, ראשון עד ראשון בצבא ואז ראשון עד ראשון באזרחות)

קיצור, אנשים שנאו אותי על זה, זה הגיע לרמה שזרקו את הדברים שלי פעם אחת מהחדר!

אני מקווה שזה באמת רק בגלל המקלחת ההתנהגות שלהם, ולא גם בגלל דברים אחרים.

בכלל לא היה לי נעים בתקופה של הצבא, אבל עכשיו אני חושב על זה שאולי זאת גם אשמתי ולא רק אשמתם

מצד שני לא פשוט להיות עם חבר'ה חילונים שבוע שלם, אחד מהם סיפר ששכב עם אשת איש...

קיצור, בעיה לא פשוטה. העיקר שגם 3 שנים נגמרות מתישהו

הגעתי למסקנה מעניינת, בזכות הצבא אני מתחיל להבין מה זה 9 חודש של הריון! |מעריץ|

כל יום (למרות שזה נראלי די בסיסי), אבל פעם בשבוע?

לדעתי זה מראה על בנאדם שמזלזל בעצמו ובסובב אותו, דרך ארץ זה גם כלפי עצמך.

"כל תלמיד חכם שנמצא רבב על בגדו - חייב מיתה, שנאמר (משלי ח) כל משנאי אהבו מות אל תקרי משנאי אלא משניאי. רבינא אמר: רבד איתמר. ולא פליגי, הא - בגלימא, הא – בלבושא."

ברור שהשאלה אם פעם/פעמיים בשבוע או כל יום,

התכוונתי לומר, שזה שמישהו לא מי יודע מה נקי

זה לא אומר שהוא לא יכול לבנות בית

יש דברים הרבה הרבה יותר חשובים.

ועיזבי מקלחת- יש כאלה (ואני עדינה)

שלא מצחצחים שיניים

שלא מחליפים בגדים כל יום

שלא מסתרקים

        ונשואים באושר

אוי, אני יושבת וצוחקת להנאתי מהתגובות המלומדות.....

עצתי: שהיום השבועי שהוא מתקלח- יהיה ביום של הדייט- וןבא לציון גואל!!

אבל נראלי שהמקור הזה לא מיועד רק לת"ח, יש בו עקרונות ששייכים לכל אדם.

מי שלא רואה בעייתיות בלהתקלח רק פעם בשבוע- שיהיה לו בכיף, לי זה יפריע.

נגיד הוא בא מסודר ומכובד הכל מתוקתק, הרי זה לא הוא באמת.

ואז אחרי החתונה הוא חוזר לעצמו ולא מתקלח ונראה כמו... !

אז עדיף להיות בדייט אדם אמיתי? או מכובד?

שהם אולי לא ממש "אנחנו" ועובדים כדי להיות כאלה.

יש דברים שהם אופי הם לא "רעים" או "טובים"- אותם אין עניין לשנות.

אבל בדברים שהם לא רק אופי, אלא גם מידות, שם נדרשת עבודה. זה ברור שמי שאינו מורגל בזה לא יהפוך ביום אחד להיות מטופטפ, ואין צורך לעשות הצגות כאלה בדייט. אבל כן ללמוד להשקיע קצת יותר (עפ"י הנורמה הרווחת). 

הוא דיבר על ההבדל בין "חינוך" ל"אילוף"

והוא אמר שלמשל לסדר ונקיון צריך לאלף

וכמובן כמובן שלדברים יותר חשובים צריך לחנך...

בפגישות ובעיקר בפגישה ראשונה הרושם הראשוני מאד עושה את זה. אם יבוא מישהו שיגעיל את הבחורה היא לא תרצה להמשיך גם אם הוא הבן אדם הכי תותח בעולם כי הוא הדגעיל אותה.  צריך להתלבש יפה וזה לא קשור להצגות כדי שהרושם הראשוני יהיה טוב ואז יההי מצב בכלל להמשיך לדבר ולראות אם זה זה או לא ואחרי החתונה מגלים הרבה דברים שלא ידענו לפני וכל אחד קצת משתנה. זה לא עניין של אופי כמה פעמים מתקלחים בשבוע זה לא שאתה עובד עליה במשהו וגם ככה אחרי החתונה אם טיפטיפונת תסריח אשתך תעיף אותך למקלחת גם אם תתקלח כל יום אבל רק תחזור אחרי איזה משחק כדורסל......... בקיתור מה שניסיתי להגיד שכן תתקלח לפני פגישות ותראה כזה שיהיה כיף לחיות איתו ואל תגעיל וזה לא שאתה עובד עליה אתה פשוט מבין שהרושם הראשוני חשוב ומשפיע על כל ההמשך.

אולי בתור האמא המדופלמת פה תתני לכמה אנשים מנה הגונה של חינוך?

|הצעה|

בחייאת בנאדם -לך להתקלח

אין לנו מחסור במים במדינה חמור כל-כך. באמת שאפשר להוציא כמה ליטר על מקלחת....

כי יש עניין להתקלח לכבוד שבת

מה שאומר לפחות חמישי בלילה אם לא שישי.

כי בתכלס הוא לא, ואז כל אחד יעשה תשיכולים שלו.

אני חושבת שזה דבר שולי, אם הוא יתאים לי בהכל, אבל הוא לא מתקלח- פסדר.. נלמד אותו..

כמו שגם אני יצטרך ללמוד הרבה דברים ממנו (לבשל לדוגמא.. חחח)

כול הכבוד לך!!

אולי אתם צריכים להתחתן???

לק"י.

אפשר תמיד להיות באמצע.. 

קצת, ויקל על עצמו את הדרך?

חוץ מזה, שבת מתוחכמת תעשה את החשבון, שאם ככה הוא בדייטים, מי יודע איך הוא רגיל... |ביינשית|

ולבוש במה שהוא אוהב,רק שיראה בסדר,

עם נעליים סגורות ומגולח!!

שיראו שהוא לא בא חפיף אלא הסתדר לפני.

איכס בחור שלא מתקלח לא מושך בעליל

בחור צריך להריח טוב כדי לגרום לי להמשך אליו.

הוא גם צריך להתלבש נורמלי,

מבחינתי כמו בינייש אבל בגדים נקיים ובלי חורים.

מלכה...

תרגעי קצת בסיידר?

זו דעתה הפרטית, ככה היא חשה לגבי עצמה, ולמה שאתה תדבר ככה אל מישהי?

תרגיע קצת, בסדר?

אין שום סיבה שהיא תצטרך לסבול כל הפגישה הן מהמראה, הן מהריח והן מכל דבר אחר.

בין אם ממשיכים ובין אם לא אין רשות לגרום לבחורה סבל ממך.

עשה שיהיה לה נעים בפגישה ולו משום כבוד בין אדם לחברו.

אגב, בנים, מכירים את המושג דאודרנט? נסו אותו!

שלא תעזי ללכלך על גבעוניסטים..

אני מכירה הרבה שמאוד היגיינים!!

ולחיות בצורה מסודרת, מכובדת ונקיה.

נ.ב

כל אחד והסטנדרטים שלו/ה

נ.ג.

הסהר האיתן - אם אבין מדברייך שהמינימום שאת מצפה מגבר לפני הפגישה זה: מקלחת, דאורדורנט ובנגדים שהולמים את האירוע החגיגי.

והמקסימום הוא: להתקלח, לשבת שעות מול המראה, להתגלח, להסתפר, להתאפר, להתבשם ולהביא את הרכב כדי להקפיץ אותה...

אם אבין ככה, אכוון לכוונתך?

רק ששכחת את הנעליים ההלומות-אירוע

ורק שכחת שבגדים- צריך לגהץ

מגולח, שיער מסורק שנראה טוב וכל אחד ושיערו

למשל יש כאלה עם פקעת תלתלים צמודים לראש שאותם אי אפשר לסרק.

אחרי מקלחת, דורדורנט ומבושם,

ואם הוא לא אוהב בושם סבבה רק שיריח טוב

בושם זה המקסימום.

שילבש בגדים נורמליים,

הוא לא צריך לדעת להתלבש רק להראות מכובד

ולהתגלח, אני לא אוהבת זקן ופאות

רק אולי זקן צמוד ועל יחידי סגולה שמתאים להם

אבל זיפים מאוד אוהבת.

וכמובן נעליים סגורות נורמליות

ואני לא צריכה שיאספו אותי בכלל,

אני באה לבד בתחבורה ציבורית בשמחה.

כשמישהו יהיה הארוס שלי אז אני אשמח שהוא יאסוף אותי

אם בא לו והוא רוצה לעשות את זה

לא מרגיש לי נעים שמישהו יאסוף אותי.

ולכן הוא לא צריך "להתנהג כמו בת"...

מה שאומר, להתקלח כל יום(כן בנות, חסרים לנו מים במדינה. ואם נתקלח כל יום לא יהיה לנו איך לשטוף את האוטו שאנחנו כ"כ אוהבים...), להתבשם במיני סממנים, ולהתוודע לשאר האמצעים שבנות נוקטות כדי לשכוח שאחרי הכל - יש בנו משהו מעבר למראה-החיצוני-הטעון-תחזוק-יומיומי....

אז נכון שלא צריך להראות ולהריח "כמו חיה", אחרי הכל אנחנו מתיימרים להיות קצת מעל זה.

אבל מפה ועד לצאת מההתנהגות הנורמלית בצורה כ"כ רצינית בשביל דייט?? נראה לי קצת מוגזם... בייחוד בהתחשב בעודה שציינו כבר - שהבחור לא הולך להשתנות בצורה דרסטית אחרי החתונה ולהתחיל לחקות את אשתו המבושמת, מאופרת, מותאמת-צבעי-בגדים, ובלי טיפת זיעה או לכלוך בכל רגע נתון בשעות היממה...

אחרי החתונה הוא יהיה מה שהוא באמת - רק בלי דייטים לרענון המראה והריח.

נשמע לך נעים להכיר ככה את בעלך בשבוע של החתונה?

כל בן אדם צריך להתקלח כל יום,

זאת הגיינה בסיסית, בנים מסריחים לא פחות מבנות

ואם הם לא מתקלחים יום יום אז הם מקבלים סרחון וזיעה

בדיוק כמו בת שלא מתקלחת כל יום

זה שאתה בן זה לא אומר שאתה צריך להיות פחות נקי

זה תפיסה של המערב ושל העולם הזה

שבנות צריכות להיות שיא המטופחות להיות רזות ויפות

ולבן מותר לחפף כי הוא בן,

וברוך ה' היום נוספו בנים שמטפחים את עצמם ברמה נורמלית

בלי להראות לא גבריים ובעלי נטיות הפוכות.

כמו שאתה מצפה שהמדויטת שלך תצא מכובדת מהבית,

גם אתה צריך לעשות אותו דבר בשבילה, בנים לא אמורים להיות עם מסריח

ולא מטופח, ולגלות לך סוד בנים שמריחים טוב ולובשים סבבה

יש להן יותר סיכוי עם בנות, כי ריח זה אחד ממוקדי המשיכה

ועל מראה כולנו פוסלים.

אז לא ביקשתי שיעשה את כל מה שבנות עושות

כי אז הוא יחשב למחופף על המוח.

לא קשה לתפוס מקלחת, לשים דורדוראנט טוב ובושם גברי מצויין,

ולכבד מדויטת שהתארגנה והשקיעה בשבילכם.

ואם הבעל שלי לא יקפיד על הגיינה

מקלחת, דורדורנט והכול

אז שלא יתפלא למה אני לא מסוגלת

לישון איתו באותו חדר

ולמה אני לא מסוגלת להתקרב אליו.

בנים תכניסו את זה טוב לראש

ריח של בן אדם זה אחד ממוקדי המשיכה החזקים!

יחד עם הגיינה.אם אתם לא מקיימים את זה

אל תתפלאו למה פוסלים אתכם.

זה לפחות דעתי, וכל בת חושבת אחרת.

כל תגובה שנכתבת פה.....

ואם בחור יקבל דחיה אחר דחיה בגלל סרחונו- אולי זה יגרום לו לחשוב ברצינות על העלאת מינון המקלחות לפעמיים בשבוע..... 

(ובינינו- לא רחמנות על בחורה שתצא לפגישה עם בחור נקי- רק בגלל שקרא פה שצריך להתקלח- ואחרי החתונה תגלה את ה"ברוך"?)

ו

שאלה של עמת הארץ: מה זה גבעוניסט? מה שקוראים נוער גבעות??  (אל תצחקו עלי מידי בקול....)

עדיף גם שלא תדעי

שיש אנשים שלא מתקלחים כל יום,

אם זה זה בגלל צבא אני עוד יכולה להבין

אבל עדיין לשלוח למקלחת

לי לא הכפת שהבחורה לא תתקלח כל יום, מה אנחנו מכונות זיעה?

אדם נורמלי לא נהיה מסריח תוך 25 שעות. לוקח לזה קצת יותר זמן.

ובנים פחות מרגישים שהם צריכים להתקלח!

מה לבוא לפגישה עם ריח מסריח??? אין מצב!!! לבוא בצואה מכובדת ומסודרת גם אם הוא לא באמת כזה...

אתם רוצים להגיד שבעצם יש בנות שמעדיפות שהבנים יעבדו עליהן בדייט הראשון?

הרי הבחור הנחמד מתקלח פעמיים בשבוע, מתגלח לכבוד שבת, ומתלבש בבגדים חגיגיים בזמנים חגיגיים (דייט זה לא חגיגי...).

אז למה לקראת דייט הוא צריך "להתחפש"?

שלא תבינו לא נכון- אם הוא מסריח, שיתקלח והכל, ואם הזקן שלו מתפרע אז שיתגלח.

אבל את זה הוא צריך לעשות בלי קשר לדייט!

כולנו יודעים אחרי החתונה הוא לא יתקלח כל יום, נכון? (להזכירכם אנחנו מדברים על בחור שמתקלח פעם בשבוע...) אז למה להשלות את הכלה לעתיד שהוא בעצם ג'נטלמן מדופלם?!

נ.ב. הסהר האיתן,לגבי כמה מהמשפטים שלך- "מה אנחנו חיות בגן החיות?"... "בחור צריך להריח טוב כדי לגרום לי להמשך אליו...".

ובכן, איך להגיד את זה בעדינות? דווקא בעלי חיים נמשכים אחד לשני ע"י ריח. בני האדם מתיימרים להיות קצת מעל זה. 

שתהיה שב"ש!

א. יש הבדל בין מצב שבו הרושם הראשוני של האדם הוא הריח, למצב שבו זה רק אחד הנתונים.

ב. הרבה גברים נהיים מטופחים יותר אחרי שהם מתחתנים (גם אם לא משתנים מהקצה אל הקצה).

ג. בנות עלולות לתפוס את זה כזלזול, גם אם עצם העניין פחות מפריע להן. (אני לא אומר שבהכרח זה נובע מזלזול, זה יכול גם לבוא מגישה של להיות טבעי, או מחוסר מודעות).

כדי שזה ישפר קצת את מצבך.....

לגבי מקלחת ברור שחובה,

וככלל מאד לא נעים להעלות אותך לטרמפ כשאתה כזה מסריח,

וכן- יש לי אוטו גדול והיו נסיעות שכמעט והתחרטתי שעצרתי לבחורים צעירים

לא נעים לעמוד בסביבתך בטרמפיאדה ולא נעים עוד ועוד.

תחשוב האם זה בטוח לנסוע עם אשה בהריון שעומדת להקיא בגללך...

לגבי תגלחת או סגנון לבוש- אני לא חושבת שצריך לסנות סגנון אבל בהחלט לכבד ולהגיע נקי ומסודר

זה היה לך נעים?

תחשוב כמו שאתה רוצה לראות אותה כך גם היא.

זה לא יפריע לי...

אז אל תתנו להם יותר מידי קרדיט.

תשאלו את זה ככה,

הייתם נמשכים לבחורה שהולכת עם בגדים זרוקים

שיער מרושל, ושלא מריחה טוב?

כי בגדים זרוקים זה עוד מילא

מי האמיץ שיגיד שהוא נהנה

לצאת עם בחורה שלא מריחה טוב?

אותו דבר, רק שבחורה דואגת למקלחות

דורדורנט וקרם גוף ולמה הגבר דואג?

מראה חיצוני והגיינה קובעים,

זה העולם ולא המצאתי את זה לצערי

שכל אחד יעשה את השתדלות שלו

במילא רובנו לא דוגמני על.

שהיא תבוא זרוקה בזמן הדייטים,

ולא לגלות את זה אחרי החתונה.

חברה' השאלה הייתה פה: האם עדיף לבוא כמו שאתה? או לבוא מגונדר?

ולא שאלה ספציפית אם זה אנושי או לא (למרות שאני חושב שכן) 

שתרגיש שונה ולא כמו יום רגיל...

בשלב מסויים הכל מתאזן וגם מדברים יותר פתוח ועל יותר דברים, ואז פשוט אפשר לומר מה אתה במציאות היום יומית שלך.

שמעתי על מישהו שביקש מהמדוייטת לבוא פעם אחת בלי איפור...לבוא כמו שהיא בטיבעי...הזדעזעתי  זה אומר שצריך גבול לכל דבר, לא צריך לבקש שיבוא אחרי ריצה לפגישה כדי להרגיש איך זה שהוא מלא זיעה... ומצד שני לא לדרוש ממנו להתגנדר הרבה מעבר למה שהוא רגיל.

תהיו אתם חבר'ה בלי יותר מדי להסתבך... ומי שעומד ממול כבר יסתדר.

אני לא מבין מה קשה להבין

שדייט זה ארוע קצת קצת מכובד ומיוחד וצריך להחשיב אותו

כמו שלכבוד שבת מתקלחים ולובשים יפה

כך גם לכבוד הבחורה שאתה הולך לפגוש ושגם תהיה אשתך ב""ה

תתלבש יפה תתקלח תהיה רענן וכן ריח טוב לא יזיק

לא מדדבר על משהו בשמים

אבל קצת כבוד, קצת רספקט למעמד..

וזה ברור לשני הצדדים שאיך שבאת לדייט ראשון לא ככה תהיה כל החיים 

זוג חיים 24 שעות והם פוגשים את כל הצדדים הכי לא משהו שיש בכל אחד. בררור!!

אבל לא עם זה באים לדייט! ובטח שלא דייט ראשון..

וואו פשוט הגנבתם אותי.. זה לא ברור?

היה מישהו שפשוט הבהיר לי שהוא רוצה שאני אבוא מאופרת, עד שהבהרתי לו שאני לא מתאפרת. נקודה.

צריך מינימום של כבוד בסיסי, לא לדרוש ממישהו שאתה אפילו לא מכיר מראה חיצוני מסוים (וזה לא רק העניין של איפור, שורש או מקלחת. אתה אמור לסמוך על הצד השני מספיק כדי להאמין לו שיבוא בצורה שהוא חושב שמכובדת ןמכבדת.)

לדעתי, (במיוחד בתור אחת שלא נוהגת לפי נורמות בפגישות, בכלל) כל אחד יבוא איך שהוא חושב שנכון, ושייקח בחשבון שאולי לשני זה לא יתאים. כמו בכל דבר שאדם שלם איתו עם עצמו. ואותו דבר להיפך- מי שזה אחד מהקריטריונים שלו, שפשוט יהיה מודע לזה.

הצעה! תבוא כמו שאתה ותעדכן אותה בצורה טקטית שאחרי החתונה  זה מה שאתה. אבל תעדכן מניסיו אישי שייך...!!!!!!!!!!!!!!!!!

בס"ד

אם הוא מתקלח פעם בשבוע- כדאי שיתחיל לשנות הרגלים ומהר-

סתם כי לא נעים שטיפוס כזה נכנס למצעים הנקיים והמבריקים שלי....

בחורה אוהבת נקיון ,ריח טוב, מראה טוב .אם אתה מוכן להיפגש לחתונה אתה צריך להבין שאתה תתצטרך לשנות פזה באופי הנקיון שבך, גם לאחר החתונה.  עוד משהו שאתה צריך לדעת , אל תשקר לעצמך ולבחורה אם אינך יכול לשנות ממנהגך. בטלפון הראשון  או ההצעה הראשונה שתגיע תעדכן אותם מה אתה רוצה בבחורה אולי משמים יסדרו לך כזאת שיש לה אופי חופשי משהו. בהצלחה.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!