למקום של עליונות, וכך להיות דעתניות יתר המידה, מה שיוכל להוביל לוכחנות, חוסר נעימות ובילבול תפקידים..

תודה ליטל!

כי הגבר אמור להיות נושא הדגל, אך אם האישה דעתנית וידה על העליונה- זו בעיה גדולה

אפשר להתבונן בבתים של תלמידי חכמים, שמהם אין חולק על כך שיש הרבה מה ללמוד, ולראות שכך הם פני הדברים: הגבר הוא נושא הדגל, ואין כלל ויכוחים כי כנראה כך דברים צריכים להיות..( כמובן  שאין הגבר יכול להצליח בצורה שלמה לעלות מעלה מעלה אילולא אשתו, אבל זו נקודה אחרת)

אני לא נגד שנשים יהיו יותר משכילות מבנים,

וזה לא מרתיע אותי כלל!

אם נשים יכולות להיות משכילות סימן שזה הכוח האלוקי שהקב"ה ברא בהן!

שנאמר: "חכמת נשים בנתה ביתה"

בכל זאת אלו שזה כן מאיים עליהם,

אני חושב שזה בא מתוך אגו של תפיסה נוסטלגית/פרה היסטורית

שוביניסטית.

דיון מעניין!

זה אחד הנושאים..

מה שאני מבין וקיבלתי מחכמים זה ככה:

ברור שיכול להיות שהאישה תהיה מאוד חכמה ומשכילה,

ובזה עקרונית אין שום בעיה, עובדה שככה ה' ברא את העולם

ויותר מזה זה אפילו משובח.

אבל...!!

היחס בין איש לאישה לעולם יהיה של משפיע ומקבל, לעולם! (וגם כשיהיה אור הלבנה כאור החמה עדיין יהיה אור החמה שבעתיים..)

ככה ה' מנהיג את עולמו וככה זה טוב ויפה

זה לא אומר שחייב להיות שהאיש יהיה יותר חכם מהאישה, בכלל לא!

הפוך, "חכמת נשים בנתה ביתה", ועוד הרבה מאמרים כאלה יש לנו

אבל, החכמב שלה תתבטא בעיקר בלפצח את הגבר שלה

הכוונה שהיא כביכול מוסרת, ומשקיעה את כל התבונה  היתרה שלה בלגרום לבעלה להאיר את האור שלו ואת החכמה שלו

והכל בכח התבונה שלה.. זה אדיר.

והדוגמה הכי מקסימה לזה זה המעשה ברבי עקיבא ואשתו.

באמת זה הכי פשוט ומוטבע בכל גבר ואישה אבל נהייה בזה קצת בלבול בימינו..

זו דעתי תודה על ההקשבה

כי אני באמת לא הבנתי את זה, עד..

עד שיצאתי עם מישו ממש חכם והרגשתי מטומטמת לידו  [ואני לא בנאדם מטומטם בד"כ.. האמת שתלוי את מי שואלים ] וכל הזמן לא היה לי נעים...

ואז הבנתי את הבנים האלו,  אבל מסתבר שזה לא רק בנים שמרגישים מאוימים, זה גם בנות [או לפחות אני...]

אל תקחו אישית את ההכללה הזו, אבל מה לעשות ובנים הם עם תחרותי. מה זה אומר? שיש תמיד את הרצון לדעת שאתה הכי טוב במשהו.

אבל מה אם הבחורה היא משכילה? יש בטעות הרגשה שהיא יותר. יותר חכמה, יותר מצליחה, יותר....למה?? אפשר לקבל תשובה על זה??

נכון, חשוב שתהיה הערכה הדדית של בני הזוג, אבל זה יכול להיות בתחומים שונים, לאו דווקא שכל "רשמי" וידע אקדמי. יכול להיות שלא יהיה לו תואר, אבל הוא מבין באנשים וברגשות. אולי ממוצע הציונים שלו לא בשמים, אבל הוא יכול לספר לך על כל משנה וגמרא שלמד.

שכל זה לא הכל בחיים, אבל נתקענו בחברה שחושבת שכן. מכאן זו החלטה אישית של כל אחד ואחת- האם אנחנו נשארים בהחלטת החברה בנושא?

סטודנטית23, כאן סטודנטית19, מצטרפת לתהייתך.....בפעם המי-יודע-כמה בשבילי כבר.... =\

על מה בת מסתכלת ברגע שהיא מגיעה לארוע?

עח מה בת חושבת כשהיא יחד עם חברות?

בפסיכומטרי כל אחת היתה עסוקה בציון של חברה שלה..

באופן אישי זה דווקא לא כ"כ מרתיע אותי..

ייתכן שזה יפריע אם היא תהיה הרבה יותר חכמה ממני אבל אני מניח שזה דומה למישהי שתהיה הרבה פחות חכמה ממני..

יצאתי לא מזמן עם מישהי ש"על הנייר" [תעודת בגרות..] היא יותר חכמה ממני וכיוון שלי יש תעודה מעולה יחסית ב"ה, זה היה דווקא נחמד לפגוש מישהי שעקפה אותי...

כאחד שעשה בגרות לא מי יודע מה (...) לא יצא לי אף פעם להרגיש מאויים.

כי זה תלוי בבחורה, אם היא מראה את זה ואיך. אם יש לה שכל, מידות, וגם קצת ענוה- אין סיבה שהבחור ירגיש את זה. (לא נראה לי שבדייטים אמורים להיות הרבה דיונים אינטלקטואלים.) 

וכן, יצאתי עם בנות הרבה יותר חכמות ממני.

אבל אולי זה רק 'לכאורה', כי תעודה מצויינת, ולימודי מתמטיקה לא תמיד מעידים מי יותר חכם, בכל זאת הבייני"ש המצוי עובד רוב היום עם השכל. 

אולי זאת הבעיה של הבנים, הם מגיעים עם עמדה נפשית של מנהיגים, הם אלו שצריכים להוביל את הדייט ואח"כ את הבית, הם אלו שצריכים לקבוע ולהחליט מה יהיה. הם ה'שכל' לעומת ה'רגש'. וכמובן הם לומדים או למדו בישיבה, המוח שלהם עובד יותר טוב, והם יודעים הכל.

אנחנו צריכים לצאת מהחור שלנו, וגם הבנות צריכות לא להראות את זה, זה לא נותן כלום.

[אם מכבדים אחד את השניה, מעריכים וכו']

ולאו דווקא בחכמת יתר או שאר כישורים או הישגים יוצאי דופן שיש לאחד מבני הזוג.

מה שכן -

יתכן חוסר התאמה בגלל הבדלי "מנת המשכל" [נושאי שיחה, תחומי עניין וכדו']

אך לא בהכרח על רקע "האיום על האגו" שמהווה החכמה/ההשכלה של אחד הצדדים.

יתכן חוסר התאמה על רקע "איום אגו" בנושא השכלה\ חכמה של אחד הצדדים

אבל חוסר התאמה מצד "מנת משכל"- כלומר נושאי שיחה תחומי עיניי וכולי- מעט פחות בעייתי

למה?

כי שיחה זה דבר מתפתח

ואגו זה בעיה שמונעת מכל קשר אמיתי להווצר

הניסוח שלי לעיל היה עילג במקצת -

כוונתי היא:

שייתכן שלא תהיה התאמה ביניהם בגלל הפער ב"מנת המשכל",

אך זה לא אומר שחוסר ההתאמה נבע בהכרח בגלל שצד אחד הרגיש מאויים מחוכמתו של האחר..

מקווה שעכשיו אני מובנת

חבר'ה,

חכמה לא קונים באוניברסיטה. זה אולי השכלה שנמצאת שם.

לפעמים דווקא הרחבת השכלה ממעטת את החכמה

השכלה היא התעסקות בנושא לפרטים, יותר חיצונית

חכמה היא יותר פנימית והבנה מדעת

כתב רמח"ל "לעולם יהיו דברי תורה בידך כללים ולא פרטים"

אל תתנו להשכלה לצמצם את חכמתכם

חכמה אמיתית אפשר להשיג לפעמים בשעה אחת

מנסיון

אל תפלו לאופנות למיניהם של תארים ותעודות

לא זה מה שנצרך לחיים

גם לא לכסף

שזה לא יטעה אתכם וגם לא יבלבל אתכם כאילו זה כ"כ נורא (לבנים ה"מאוימים")

יעוץ והרחבה אוכל להוסיף באישי למעוניינים

אחד הדברים שאני שמתי לבבי אליהם- ככל שהגבר יותר חכם- הוא יותר מחפש לכתחילה מישהי חכמה (ולא רק שלא נרתע) וככל שהגבר יהיה פחות חכם (ולא משנה כמה תארים יש לו...) ככה אישה חכמה יותר תרתיע אותו. 

כשאני מבקשת מאדם את "רשימת המכולת" שלו והוא אומר לי ".... חכמה..." זה מוסיף לו נקודות אצלי (כשדכנית).

ויש המון כאלו. ויש המון ששומעים "תואר שני" ומתלהבים. ויש גם כאלו שיפריע להם אם תהיה לה תעודת בגרות..

אבל שני אנשים עם רמה שכלית מאוד שונה - השיחה שלהם תהיה ברמה אחרת, הם לא יבינו לחלוטין אחד את השני, גם בסתם משפטים פשוטים יומיומיים, וזה לא דבר שבנאדם רוצה שיהיה לו כל החיים.

אגב, זה דבר מורגש, תנסה\י לחשוב על מישהו שאתה מדבר איתו הרבה והוא הרבה פחות חכם ממך - איך היחס שלך אליו תוך כדי השיחה?

ישנו סיכוי גבוה שאם היא משכילה זה בגלל תרבות המערב-מה שמעיד על טפשות.

("הן יראת ה' היא חכמה")

הההשכלה עלולה לגרור אדם לא מספיק חכם לטפשות של תרבות המערב.

אשה משכילה-יש יותר סיכויים שהיא עושה את זה בגלל תרבות המערב, מאשר הסיכויים שגבר עושה את זה בגלל תרבות המערב.

אנשים חכמים-גם אם תחומי העיסוק שלהם שונים, תחומי העניין שלהם שווים. גם אם רמת המשכל שלהם שונה.

אני רוצה להתחתן עם אשה חכמה, לא אכפת לי מה רמת המשכל שלה, וגם לא כמה תארים היא עשתה...אם היא חכמה-כל אלו חסרי משמעות (משמעות מהותית, מבחינה טכנית-דווקא עדיף משכילה-כי היא תוכל לעזור בפרנסת הבית אם יהיה בכך צורך).

איום\פחד ושות' באים ביציאה מאזור נוחות\נכות

זה מעולה שהן משכילות, אלא שגברים לא רגילים לזה ולכן יש יציאה מאזור נוחות וכו'

כמובן שבנות "משכילות" צריכות להתנהג עם זה בחכמה ובדעת!

"חכמת נשים בנתה ביתה..."

"ואת צנועים חכמה"!

שזה לא בדיוק עובד ככה,

היו כאלה שלא יצאו איתי כי זה הבהיל אותם

שאני לומדת לתואר(וטוב שכך)

ו- הרש,

זה לא ממש ככה-

שהוא קובע מה יהיה,

לא בדייט ולא בבית,

שניים קובעים,מחליטים,

ביחד, בהדדיות.

ובד"כ בנות לא נותנות תחושת עליונות מהלימודים,

כי  ת'כלס,

לאיזה בת היום אין תואר, לפחות ראשון?!

זה לא מי יודע מה מראה על חכמה עליונה ועצומה.....

אני קר אמרתי מאיזה עמדה /חור הם באים.

ברור שזו לא עמדה נכונה, והיא לא יכולה להחזיק הרבה זמן.

למרות שיש בה משו מן האמת, בכל זאת יש תפקידים בבית. הכל בא משניהם, אבל עדיין יש גבר בבית.

ב"ה

את המוח.
 

ואם הם לא רוצים זוגיות, אז אחפש לי מישהו אחר.

גם אני הגעתי בדיוק להרגשה הזו

עושה תואר במקצוע ראלי, חרשנית, תולעת ספרים - גם של ספרי קודש וכו'

יש כאלו שזה מפחיד אותם!

ומה שהכי כואב לי - שלפעמים הם לא שמים לב, אבל...

1. מה שהם לומדים בישיבה לא פחות חכם - ואולי אפילו הרבה הרבה יותר (לא ממש הרשו לי להיכנס אבל כך שמעתי.. )

2. גם אם עכשיו הבחור בישיבה, יום אד הוא יצא משם (בע"ה...) ואז - הפתעה!! הוא ילך לעשות תואר ואולי אפילו במשהו שממש ממש עולה עלי (פיזיקה בטכניון? הנדסה גרעינית ב...? חקר החלל וה... באוניברסיטת טרנביצבובה???)

וחוץ מזה - תואר (של הבחורה) יכול מאוד לעזור בפרנסה, במיוחד בשנים הראשונות...

האמת שאני ממש מלבטת בגלל זה אם לעשות תואר שני...

(לפתוח שרשור חדש?)

תעשי מה שמתאים לך מותק,

בלי להתחשב במה שבנים יאהבו ברעיון,

אם יש לך דבים שאת רוצה לעשות  בחיים,

לא חוסמים כי יש בנים שיש להם בעיות וזה מבהיל אותך-

מי שלא יכול לקבל אותך איך שאת,

נראלי עדיף שלא..

כי הרי הרצונות שלך לא ייעלמו עם הכרותך את עלם החמד...

אני אישית מתכננת לעשות תואר שני, אין לי שום בעיה לומר את זה,

ואני גם לא מתגאה בזה, או נעלית בגלל זה, זה פשוט משו שאני רוצה..

כמו ללמוד לנגן, כמו ללכת לטיול כייפי.. זה חלק מהרצונות שלי, זה הכל.

לא איום ובטח שלא בסדר גודל גרעיני....

.....

חוצמזה השם ברא בעולם מספיק בחורים חכמים וענווים- ככה שלכל סיר יש מכסה

("מזווגים לו לפי מעשיו"- גם מעשים של לימודים...)

דווקא מישהי כזו נשמעת לי לפעמים הרבה יותר מאשר מישהי עם בגרות "בסדר".

למרות שאני תמיד אומר שהציון במתמטיקה לא קובע בכלל...

ויש חכמים שעשו 3 יחידות ויש כאלה שלא חכמים כ"כ ועשו 5...

זו שיצאתי איתה, סיימה מתמטיקה בכיתה י' בציון חלומי והתחילה כבר תואר בזמן התיכון[אבל הפסיקה בגלל כל מיני סיבות..] וזה ממש לא הפריע לי ואפילו ההיפך...

ראו ערך "חלף עם הרוח", בצורה שבה סקרלט מנתחת את הגברים סביבה.

באופן אישי, אני מאוד אוהב ומתרשם ורוצה- מישהי משכילה.

וכמה שיותר הרי זה משובח.

להם שהיא עלולה להשקיע בקריירה על חשבון הילדים.

כן בעולם שלנו עדיין יש את התפיסה שאישה צריכה להיות בבית,

אישה צריכה לדעת פחות מהגבר, לגבר צריך להיות יותר דיעה

האישה צריכה להיות אישה טובה ולהיות בבית.

תראי אישה משכילה זאת גם אישה שיש לה דיעה!

וגברים צריכים להרגיש שהם חכמים וחזקים מספיק,

וחוכמה ודעתנות לא נתפסת כמשהו שצריך להיות משוייך

לאישה אלה משייכים את זה יותר לגברים.

אישה דעתנית ומשכילה עדיין נראת לחלק מהאנשים חריגה!

אישה דעתנית ומשכילה לא מושכת בעיני חלק מהגברים

בסופו של דבר חלק מהגברים מעדיפים שקט,

לא רוצים להרגיש פחות בגלל החוכמה והדעתנות של האישה

זה פוגע להם ממש באגו!

בשבילם אישה היא בעיקר רגש, עדינות והכלה

ודעתנות, השכלה וכדומה הם תכונות גבריות

לדעת חלק מהגברים, וזה דבר שצריך לעקור מהשורש.

רק בשנים האחרונות נכנסו למשל הרבה מנהיגות,

הרבה נשים שנכנסו לעמדת השפעה

עד אז אישה הייתה קטנה בטירוף לעומת גבר

במשך שנים יעדו את החוכמה לגברים,

בת חכמה שעושה עם זה משהו

זה היה חריג ומוזר בעיני הסביבה.

זה עדיין מוזר לאנשים מסוימים

שיש נשים שהן מנ"כליות של חברה,

(כמה נשים שהם ראשות ממשלה ישנם בעולם

לעומת גברים? מספרים קטנים

וגם אז מחשיבים אותן לכוחניות)

הסביבה תופסת אישה כזאת

ככוחנית, חכמה מאוד ומאיימת

ואם גבר הוא מנכ"ל אז זה נראה טוב לגמרי

לא יתפסו אותו בצורה שלילית כמו אישה

כי התפיסה אומרת שלגבר מותר,

ואישה המקום שלה ברגש, ובדברים אחרים

ולא היא לא יכולה להיות מנהיגה טובה.

רק תראו במציאות של היום איך בנות מציגות את עצמם,

כמה שפחות חכמות, כמה שפחות דעתניות

ואיך הן מפחדות להציג את זה שהן לומדות תואר שווה

ויש להם דיעה ומה להגיד.

אז אני אישה דעתנית, מי שזה מפחיד אותו

שיבדוק למה זה מאיים כל כך על האגו שלו.

וחשוב לי להדגיש שמה שאני כותבת כאן

זאת אוכלוסיה מסויימת ממש לא הרוב.

מה טוב כ"כ בלהיות משכילה?

אם את רוצה להיות משכילה בשביל הפרנסה, או שלמדת הרבה דברים שעניינו אותך ונהיית דעתנית-אז בסדר, אני מבין, ולא מוצא בזה בעיה.

אבל אם רצית להיות דעתנית ומשכילה-ולמדת במיוחד בשביל זה...אז את משקיעה בדברים טפלים-וזה מה שמרתיע גברים.

גם גבר שלומד כדי "להיות דעתן ומשכיל"-הוא סתם אהבל.

זה לא הופך אותך לחשובה יותר אלא לפחות חשובה,

-שנא':"וילכו אחרי ההבל ויהבלו".

אין בזה שום רע, אנשים מכבדים

את הדעה שלי והחוכמה שלי

וגם מתרשמים ממנה.

אבל אני כמובן התביישתי בה פעם,

כי בת שמביעה את הדעה שלה בקול

ומשמיעה דברי חוכמה זה לא בסדר

זה מה שאני הרגשתי,

לא משנה שמרצים והרבה אנשים

התרשמו מהידע שלי,

אני תמיד התפדחתי

שיצאתי חכמה ודעתנית ליד אנשים

כי מה אני חכמה כמו בנים?

היה תקוע לי בראש שאישה צריכה

להיות פחות חכמה ופחות עם דיעה

לבנים מותר ולי אסור להתבלט.

כי תראו מה עושים היום לאישה

עם דיעה וחוכמה,

אני לא המצאתי את זה

שזה מאיים על אנשים.

אחר כך גדלתי והבנתי שגם לי מותר

לא פחות מבנים,

והשכלה תמיד חשוב לרכוש,

לא בשביל פרנסה אלא בשביל הנפש.

אני  אישית לא בחרתי ללמוד לתואר,

כי יש דברים שמתאימים לי יותר

אבל אישה צריכה להיות

עם השכלה ודעה בעיני.

 את יכול לחשוב שזה תפל,

זכותך לגמרי לחשוב ככה

זה לא ישנה למי שרוצה ללמוד

היית שואל אותו דבר אם הייתי גבר?

לא גבר שלומד לא חושבים לרוב 

שהוא מתעסק בשטויות.

לא אני לא פמיניסטית,

אבל יש דברים שמרתיחים אותי!

לא השכלה זה לא שטויות,

ולנשים מותר להיות משכילות,

וללמוד בשביל להיות כאלה

ומותר להם להיות בעלות דיעה

לא פחות מגברים

אנחנו לא חיים כבר בתקופות אפלות

להזכירך!

לא טוב לך, אני מכבדת

לך תחפש אישה בהתאם להשקפות שלך

אבל אל תשאל מה כל כך טוב בהשכלה,

תגיד שאתה לא רוצה שאישתך

תהיה כזאת.

אני לא מבינה מה רע בזה

שבנות משקיעות וטורחות

ולומדות תואר בשביל פרנסה ובשביל להחכים

רק לגברים מותר בלי שיפחדו מהם?

כל מי שמכיר אותי

יודע שאני לא נושכת אני סך הכל דעתנית

ועם שכל זה הכל!

אלא שאם את רואה מטרה להיות כזו-זו בעיה כי המטרות שלך צריכות להיות אחרות. כנ"ל גברים.

המטרה היא לעבוד את ה'.

גם גבר שלומד זה תלוי למה הוא לומד.

אני לא מפחד מאשה שמביעה דעה/משכילה וכו'...

יש לי בעיה עם אשה שחושבת את זה לערך בפני עצמו.

גבר שלומד בד"כ עושה את זה מסיבות טובות.

זה כמו שגבר שהולך לצבא, ואשה שהולכת לצבא, יש הרבה יותר סיכויים אצל האשה-שהיא עושה את זה סתם בשביל ההפגנתיות.

זאת אני, ואני לא צריכה להתבייש בזה

גבר שמאויים מזה שיחסוך לי עוגמת נפש

ולא יתקרב אליי תודה!

בזאת אני חותמת את הדיון הקטן הזה

כי אני לא רואה טעם להמשיך להתווכח,

במיוחד אחרי שאמרת שנשים הולכות לצבא

סתם בשביל הפגנתיות, משפט מעליב ומקומם.

למה להיות כל כך שובניסטים???

בהצלחה לך מכל הלב 

בלמצוא את האישה האידאלית בשבילך.

זה כמו שגבר שהולך לצבא, ואשה שהולכת לצבא, יש הרבה יותר סיכויים אצל האשה-שהיא עושה את זה סתם בשביל ההפגנתיות.

הבנת הנקרא-יש יותא סיכויים אצל אשה מאשר אצל גבר.

האם זה אומר שנשים הולכות לצבא סתם בשביל הפגנתיות?

הייתי רוצה דווקא להמשיך את הדיון, ויש לי מה לענות. אבל ביקשת. אז רק תיקנתי את הטעות המעליבה.

למרות זאת-אני אשמח אם תגדירי לי "שוביניזם", ומה רע בו.

כי אתה מוכיח לי בדיוק את מה שאני טוענת כאן,

באיך שאתה מתנסח. לפחות זה מה הבנתי,

תקן אותי אם אני טועה.

אמרת שאשה שהולכת לצבא, יש הרבה יותר סיכויים

שהיא עושה את זה בשביל הפגנתיות יותר מגבר.

אמרתי שאתה שוביניסט בגלל משפט כזה.

כי החלטת כאן במשפט שלך שלנשים יש יותר

סיכוי ללכת לצבא מסיבות פסולות,וגבר תמיד ילך מסיבות ראויות.

וזה נקרא בעיני שוביניזם כי טענת כאן טענה מעליבה

בלי הוכחות, הרי לא עשית סקר מה המניעים

של בחור ובחורה ללכת לצבא נכון?

וגם טענת שאתה לא מבין למה להפוך דעת וחוכמה למטרה

וזה הבל בשבילך, אז אני מעריכה את הדוסיות שלך באמת!

אבל למה הנושא כל כך מציק לך כשמדובר בבנות?

הטענה הזאת חלשה, ולא חזקה בעיני

אף בחורה לא רוצה להיות הכי חכמה בעולם

אף בחורה לא באה כדי להיות יותר חכמה מגבר בכוונה,

כמו שיש גברים חכמים אז יש נשים חכמות לא פחות

למה המטרה להיות עם דיעה וחוכמה זה הבל בשבילך?

לפי איך שאתה טוען אני אמורה להבין שאתה רוצה אישה

שתגדל ילדים, תשקיע בבית ותהיה פחות חכמה ממך

כי חוכמה זה הבל, לפי איך שאני רואה את זה

זה נשמע לי שובינסטי לגמרי.

איך בן אדם יכול להסתדר

בעולם בלי דיעה ובלי השכלה?

רק תראה את המצב היום בחוץ.

אה רגע הם צריכות להיות תלויות בפרנסה של הבן זוג שלהם

נכון? אז למה בחורים יכולים ללמוד הכל,

בלי שיחשבו שהם לא יגדלו את הילדים, שהם יהיו בקריירה

ויזניחו את הבית? 

כי מאז ומעולם אישה שוה פחות מגבר

היא צריכה להיות יפה ולשתוק,

כי לגבר אין כוח להתמודד עם הדיעה שלה

אני לא המצאתי את זה,

כל אישה בימינו שעושה משהו חריג מקבלת כותרות

למה? כי זה חריג! אם גבר יעשה את זה זה לא חריג,

רק תראו איך מכפישים היום אישה בעמדת כוח

וכמה נשים יש בעמדת כוח.

אז אני אומרת שאנחנו ב2011

ודברים השתנו מאז.

ואני עדיין לא מאמינה איזה פמיניסטית הוצאת ממני,בחיי!

גבר שהולך לצבא-הולך בשביל משהו שהגיוני שגבר יעשה-מאז ומעולם היו בצבא גברים, והעבודה הקשה בצבא-מתאימה יותר לגברים.

אשה שהולכת לצבא-ייתכן אומנם שיש לה איזה מניע אחר ללכת לצבא, ויתכן גם שהיא באמת משרתת במקום שמתאים לאשה לשרת, ושהיא עושה את זה כי באמת נראה לה שככה טוב, אבל יש גם סיכוי לא מבוטל-שהיא עושה את זה כדי להראות שגם היא יכולה ללכת לצבא (תקראי לזה גאווה, אגו, או כל שם אחר שנראה לך מתאים).

אצל גבר אין כ"כ מניע פסול(לפחות לא מניע פסול שנפוץ מאוד) שיגרום לו ללכת לצבא-לכן פחות הגיוני שגבר ילך לצבא ממניע פסול.

הנושא הזה לא מציק לי דווקא כשמדובר בבנות!!

רק שכשמדובר בבנות-

א. יש עוד סיבה פסולה ללמוד בשבילה-מה שמגדיל את הסיכוי שהיא לומדת בשביל סיבה פסולה.

(גאווה ואגו-להראות שגם הנשים יכולות(גאווה יכולה להיות גם גזעית ולא רק אישית))

ב. יש לי עוד סיבה אבל אני חושש שתתעצבני מאוד אם אני אגיד אותה, לכן לפני שאני אומר אותה, עדיף שתעני לי לזה. ואחרי שתתפסי קצת את הגישה שלי, את תתעצבני פחות.ואני גם אעדיף שתעני לי קודם על מה שכתבתי בכותרת.

(לא מדובר במשהו רע ח"ו, אלא במשהו שאנשים לא רגילים ולא אוהבים לשמוע, אע"פ שהוא הגיוני ויש לו בסיס חזק מאוד במקורות.(וחיפשתי טוב-ומצאתי רק מי שיסכים איתו ולא מי שיחלוק עליו))

ג. מאז ומעולם תפקיד הבאת הפרנסה הביתה היה מוטל על הגבר (מאז שאלוקים אמר לאדם-"בזיעת אפך תאכל לחם")-לכן הגיוני יותר אם גבר הולך להביא פרנסה מאשר אם אשה עושה את זה.

אבל הנקודה הזו לא מפריעה לי-כי אני לא רואה בעיה שאשה תעסוק בפרנסה.

"הבל הבלים אמר קוהלת, הבל הבלים הכל הבל."-חוץ מלימוד תורה.>>>

"אמר רב יהודה בריה דרב שמואל בר שילת משמיה דרב בקשו חכמים לגנוז ספר קהלת מפני שדבריו סותרין זה את זה ומפני מה לא גנזוהו מפני שתחילתו דברי תורה וסופו דברי תורה תחילתו דברי תורה דכתיב (קוהלת א) "מה יתרון לאדם בכל עמלו שיעמול תחת השמש" ואמרי דבי ר' ינאי תחת השמש הוא דאין לו קודם שמש יש לו סופו דברי תורה דכתיב (קוהלת יב) "סוף דבר הכל נשמע את האלהים ירא ואת מצותיו שמור כי זה כל האדם" מאי כי זה כל האדם אמר רבי <אליעזר> [אלעזר] כל העולם כולו לא נברא אלא בשביל זה ר' אבא בר כהנא אמר שקול זה כנגד כל העולם כולו שמעון בן עזאי אומר ואמרי לה שמעון בן זומא אומר לא נברא כל העולם כולו אלא לצוות לזה"

"דכתיב"-שכתוב. "בריה"=בנו. "דבי"=בבית של. "אמרי"-אמרו. "מאי"=מה.

למה לא גנזו את ספר קוהלת?

כי כתוב שם שהכל הבל...למעט דברי תורה...

ועוד הוא אומר-שכל העולם נועד בשביל אותו שלומד תורה/מי שלומד תורה-שקול כנגד כל העולם כולו.

גישה זו נפסקה להלכה באופן  ע"י כל הפוסקים!!

אדם חייב ללמוד תורה כל זמן שהוא מסוגל!!

-אם הוא לא עושה את זה הוא לא בסדר כי הוא מחליף את התורה בהבלים.(מלבד עצם הבעיה בזה שהוא עוסק בהבל...)

שו"ע, רמב"ם, משנה ברורה (שבד"כ מקל), ואין חולק בדבר!!

עיינו_כאן-"שכל_מעשיו_יהיו_לשם_שמים".

כל זה נכון לפחות לגברים, גם נשים מוטב שכל מעשיהם יהיו לשם שמים, אבל אינם מחויבות בלימוד תורה...ולכן אולי גם מותר להן לעשות דברים בשביל עצמם (ואח"כ עוד אומרים שההלכה מפלה את הנשים..הרשו לי לגחך-למי אסור לישון ביום יותר משישים נשימות?...(ודעתי כדעת ההלכה בעניין.))

בבקשה תכתוב נכון:

"לפי דעתי לבנות יש יותר סיכוי שהסיבה שבגללה,

הן הלכו לצבא היא פסולה, ושאישה לומדת זה

גם יכול להיות מסיבה פסולה של אגו וכו'"

זאת דיעה מה שאתה כותב לא עובדה!

וזאת דיעה מעליבה ולא צודקת

כל עוד לא הבאת הוכחות

זה לא נשמע טוב, וזה מקומם!

תאמין לי שנשים שרוצות ללמוד

לא סופרות גבר שחושב שהן לומדות בגלל אגו,

למה הן לא סופרות?

כי החוכמה התחלקה שווה בשווה בין בנים ובנות

אל תרגיש עליון בגלל שאתה גבר,

תעריך בחורה שחושבת שמגיע לה השכלה

לא פחות ממך, שנות הדיכוי של הנשים עברו

היום נשים נמצאות בעמדות מפתח ועושות עבודה טובה.

היום בבית שני בני הזוג מפרנסים,

עזוב את הכתובה, זה כבר לא רלוונטי היום ברוב המגזרים.

במגזר החרדי למשל הבעל יכול ללמוד תורה ולא לפרנס,

אז הטענה שלך כבר לא אוחזת במציאות

כי במציאות אי אפשר לחיות על משכורת אחת,

צא ותראה את כל המחאות בחוץ.

צא החוצה לאוניברסיטה, מכללות

תשאל אישה למה היא לומדת,

הם יגידו לך שזה בשביל פרנסה,

בגלל שהן אוהבות את זה, ידע וכדומה

אף אחת כמעט לא תציין שהיא רוצה להוכיח

שהיא חכמה, סורי אף אחת לא צריכה להוכיח

כלום לגברים שמזלזלים בה ככה.

למה לה להוכיח בכלל?

אין לה אגו והיא יודעת שהיא חכמה

היא לא צריכה אישור מאף אחד.

צא ותעשה מחקר אם אתה צודק

אני אתנצל בפניך בפומבי.

זה בתור עיקרון?

יש יותר סיכוי מצד הסברא-

וזה גם נחשב יותר סיכוי.

ואגב, למה בת הולכת לקרבי-אם זה עלול לפגוע בה, והתפקוד שלה שם פוגע בצבא?

אולי כי היא מתביישת להודות שהיא לא יכולה להיות כמו גבר? או שחינכו אותה שהיא יכולה להיות כמו גבר?

ב"ה

שצריך ללמוד חכמה משום "דע את א-לוקי אביך" <מקווה שדייקתי>.

משמע. לימודי חכמה בשביל פרנסה  זו באמת לא סיבה מספקת להשתגע בשבילם. אבל, בשביל הקב"ה, זה הדבר הגדול.

אז כן, יש הרבה טוב בלהיות משכילה.

"אבל אני כמובן התביישתי בה פעם..  אני תמיד התפדחתי.. 

היה תקוע לי בראש .... לבנים מותר ולי אסור להתבלט."

"אחר כך גדלתי והבנתי שגם לי מותר..."

"ולנשים מותר להיות משכילות, ....להיות בעלות דיעה"

צניעות פעם היית צנועה יותר, הבנת שאסור לך להתבלט.

למדת, החכמת, והיום את מבינה שמותר לך להתבלט.

זה לא מספיק מוכיח כי השכלה פוגעת בצניעות?

מותר לאישה לדעת, לא מתאים לאישה להיות בעלת דעה (להחצין את ידיעתה).

לא מתאים לאישה להיות בעמדה של שררה, גם אם היא יכולה לעשות זאת טוב יותר מאיש!!

אישה שמתנהגת בחוסר צניעות בנוגע לידיעותיה, יכולה להביא איש לחשוב שאולי זה כך לא רק בהשכלתה..

לא שהוא מאוים (כמה חכמה שהיא תהיה הוא תמיד יהיה חכם יותר), אלא שמתאים לו אישה צנועה.

ומכאן, ככל שאישה מצניעה את חכמתה היא חכמה יותר.

בבקשה תביא לי הוכחות לפני שאתה טוען דבר כזה.

גם היום אני לא באה ומייחצנת את הידע שלי,

כשאיזה מרצה מעביר שיחה אני שותקת

אלא אם כן יש לי משהו להגיד, כי אני רוצה להגיד את דעתי

בסך הכל,המרצה בוחר לפתח את מה שאמרתי

הוא בוחר להחמיא לי, ובחברה הנורמלית שאני נמצאת בה

לגיטימי שלבנות יש דיעה ברוך ה'!

שהייתי קטנה מרצים העבירו שיחה וציפו גם מבנות להשתתף

וכל הישוב יבש את המרצה וזה כבר היה לא נעים,

אז מצאתי את עצמי משתתפת, לא כדי לייחצן את עצמי

פשוט כי יש לי דיעה וכולן התפדחו.

ובתגובה ההורים שלי סיפרו שהרבה אנשים מהישוב

באים אליהם ומשבחים את הידע שלי,

רגע אז עכשיו מה תגיד שאני לא צנועה?

אין קשר בין דיעה לצניעות

אמרתי את דעתי חשבו שהיא חכמה,

תודה על המחמאות אבל זה סך הכל דיעה

יש יותר חכמים ממני, ואין צורך לייחצן חוכמה כל הזמן

אז זה התחיל ככה ואז למדתי שכיף לי להביע את דעתי

ובדרך כלל אני עושה זאת בעדינות ונותנת לבנים לפתח דיון

אני יושבת מהצד ונהנת אבל מה עדיין חושבים שאני חכמה

אז אני אשמה בזה?????????

אה רגע אני צריכה לסתום את הפה

כי אני אישה.

באיזה מאה נולדתם לעזאזאל?

להזכירכם אנחנו בשנת 2011 לא בתקופת הביניים

נשים כאן מפרנסות לפעמים יותר מהבעל,

ואני מכירה כמה מקרים כאלה אחד במשפחה שלי

נשים כאן חברות כנסת, נשים כאן מנכליות

והן עושות עבודה נפלאה וכל הכבוד להן!

אולי הטיעונים שלכם עבדו לפני כמה תקופות

היום עושים לאישה יותר כבוד, וגבר שמדבר ככה על בנות

לא עושה שום כבוד למין הנשי

אף אחד לא צריך לסתום את הפה כדי שתהיו יותר חכמים

זה התנהגות של אנשים לא בוגרים ואין בה קשר לצניעות,

זה לא מה שהתורה התכוונה אליו

צניעות זה גם לדעת לסתום את הפה ולהכיר בזה שלאישה שלך

יש יתרונות כמו חוכמה ולכבד אותה 

לא להקטין אותה בשביל שתרגיש גבר, מה שאתה עושה בדיעה שלך

ותכלס יש כאלה שרוצים אישה קטנה בבית, זכותם

זה לא אני ברוך ה'.

אני לא מפחדת מלהיות בעלת דיעה

לפי תגובה שלך, אני מעריך כי את לא באמת צריכה הוכחות לאמיתות העניין, מה שאת מבקשת זה להבין ברגש שלך איך את אמורה להתמודד עם המצב שאת נמצאת בו, מעין תסכול כזה, שיש לך יכולות ולא ברור לך בדיוק מתי ובאיזו צורה לבטא יכולות אלו.

לא אני קבעתי מה מתאים לאישה ומה מתאים לאיש, אני גם לא מבין תמיד מדוע התורה קובעת מה שקובעת, לענייננו, איך שאני מבין, התורה לא מאפשרת לאישה להיות בעמדה של שררה ולא בגלל שהתורה חושבת שהיא פחות מוצלחת.

לגבי צניעות שלך, את ודאי צנועה ממני. ועם זה לפי מה שכתבת בעצמך, היית בעמדה מתאימה יותר בעבר.

לגבי סתימת הפה - גם איש צריך לסתום את הפה כי הוא איש.

אני נולדתי במאה ה57 (5731), לא יכול להצביע על שינויים מהותיים שיצדיקו סטיה מהוראות התורה.

פרנסה - אישית, אני לא יכול להבין איך יכולה אישה (נשואה) לעסוק בפרנסה בלי שזה יפגע בערכים אחרים לא פחות חשובים.

וד"א "אל יתהלל חכם בחכמתו, ואל יתהלל הגבור בגבורתו; אל יתהלל עשיר בעשרו", הכל מאיתו יתברך, ולכן אין לשום אדם להרגיש עליונות מפני שהוא חכם יותר. או להעריך אדם אחר בשל חכמתו או השגיו. כי אם על עבודתו, ויגיעתו.

אבל היא בהחלט יכולה להביע את דעתה.

לא הבנתי את ההקשר בין עמדת שררה והבעת עמדה.

באופן כללי, אדם צריך להיות צנוע ועניו. ולא להתנשאות מעל אחרים.

אבל זה לא קשור לדיון פה על ההבדלים בין נשים וגברים.

גם אני בעבר הייתי פחות חסרת בטחון להביע עמדות מהיום,

וב"ה דברים השתנו.

אתה לא רוצה שאשתך תהיה "טאטעלה".

ובהחלט יש מקום להתקדמות.

התורה רלוונטית לכל התקופות, ובכל תקופה צריך למצא את מה שהתורה אומרת על התקופה.

אם פעם לא היו הלכות על הדלקת מזגן בשבת, היום כבר כן מדברים..

זו התקדמות.

שלא אובן לא נכון, אני לא חושבת שנשים צריכות להבליט את עצמן מידי ולא לצאת לאיזו קריירה משגשגת.

אבל בהחלט יש יותר מקום לאשה מחוץ לבית.

מקומה הוא עדיין בבית בגידול הילדים, אבל בהחלט היא יכולה גם לצאת לעבוד, ללמוד, להתתנדב מחוץ לבית.

היום, ב"ה, יש יותר שעות "פנאי" לעבודה הודות לטכנולוגיה המתקדמת (מכונות כביסה, יבוש, שטיפה..).

היום נשים יכולות הרבה יותר לצאת. מבלי שזה יפגע בערכי המשפחה.

ולפעמים זה אפילו יותר טוב, שאשה תוכל לצאת קצת החוצה, לעשות דברים שהיא אוהבת-

וזה מה שמביא לה כוחות חיים ושמחה בגידול הילדים.

איש כמו אישה יכול/ה וצריך/כה להביע דעה, השאלה היא איפה מתי ואיך.

גם לך אומר שלא ברור שכדאי לוותר על 'להיות חסרת בטחון להביע עמדה', יותר מזה כדאי שגם גברים יאמצו לעצמם מעט מזה.

לא הבנתי את כוונתך ב"טאטעלה".

וודאי יש מקום להתקדמות, ועוד יותר פשוט שהתורה שייכת לכל זמן ומקום. העקרונות שנמצאים בתורה לא משתנים, רק היישום שלהם מוצא לפעמים ביטוי שונה. כך בהלכות שבת - ל"ט מלאכות תמיד יהיו, רק שתמיד נבחן מציאות חדשה לאור העקרונות הקיימים, לא יהיה לעולם מצב בו יהיה מותר למשל, לזרוע בשבת (גם אם אני ממש נהנה מכך [- ענג שבת], ואם אני לא זורע זה מאד מצער אותי). כך גם בעקרונות השונים שבתורה.

"כל כבודה בת מלך פנימה" - האם זה עקרון, או ביטוי של עקרון? לדעתי זה הוא העיקרון.

בצורת חיים שלנו היום היישום של עקרון זה הוא לא דוקא בזה שאישה לא יוצאת מביתה.

אבל עדיין יש לשמור על יישום העיקרון, גם כאשר היא יוצאת מביתה.

היות והרבה מההרגשה שלנו היא פועל יוצא של חינוך וחברה, ממילא עולה הצורך בהדגשת העקרונות והדרך הראויה ליישם אותם, ולא דוקא כניעה למציאות כזו או אחרת.

לא היציאה היא זו שפוגעת בערכי המשפחה, לדעתי, כי אם העובדה שאישה לוקחת על עצמה נטל הפרנסה, שלא מתאים לה כי אם לאישה. ודאי אסכים שאשה תעשה דברים שיתנו לה כוחות למלא ייעודה.

ה ֳִֵֶַָֹּׁׂה

אז קראת הכל וזו תגובתך..

אישהּ

תודה!

אני מסכימה איתך (כמעט) לחלוטין.

אני בהחלט חושבת ש"כל כבודה בת מלך פנימה" זהו עקרון. ולכן אני חושבת שבתור מקצוע, אשה צריכה לבחור במקצוע שמאפשר חיי משפחה תקינים ובריאים.

אני חושבת שמקומה של האשה הוא בעיקר בבית. וזוהי שאיפתי בע"ה.

אבל אני בהחלט חושבת שיש גם מקום להתקדמות, ואשה המשלבת גם חיי חברה מעבר לחיים בבית- זה מקובל ויפה.

רק לא הבנתי למה התכוונת כשאמרת כי "לא ברור שכדאי לוותר על  'להיות חסרת בטחון להביע עמדה'..?

כשכתבתי זאת, שטוב לחשוב פעמיים לפני שאומרים משהו.

אך לפעמים יש צורך להסביר כמה פעמים, כדי שיהיה מובן לחלוטין.

אבל יש לי בעיה עם גברים שמקטינים נשים,

ותולים את זה על התורה או בסיבות לא מוצדקות.

זאת הבעיה שלי ולכן אני מתווכחת כאן

וגם אם יחשבו כאן שאני שחצנית ופמיניסטית לא אכפת לי!

שניכם לא הבאתם עובדות רק דיעה אישית,

שהבעיה אם זה שטענתם את זה בתור עובדה

וזה סך הכול דיעה.

אני לא באתי להוכיח כאן שום דבר על עצמי,

סיפרתי את הדברים הללו כדי להוכיח את עמדתי

ומה שהרגשתי שנים, שאישה צריכה להיות מוסתרת

בלי סיבה! וברוך ה' תמיד ראיתי שאנשים מכבדים את הדיעה שלי,

כמו שהדעות כאן שהתווכחתי עליהן ניסו להקטין.

ואף גבר לא ניסה להקטין אותי אלא דווקא

ניהלנו תמיד דיון פורה ומחכים

בן אדם חכם אני תמיד אשמח ללמוד ממנו.

חוכמה זה נכס, גבר חכם כמו אישה חכמה זה משובח ויפה מאוד,

ובכלל מאנשים יש המון מה ללמוד.

אני שואפת לזוגיות שבה הצדדים יכולו לחיות בהרמוניה

לא אחד שולט על השני אלא להתקדם ביחד,

שהגבר יודע שהאישה שלצדו חכמה וטובה והוא צריך לנהוג בה

כאילו היא הייתה גופו שלו!

והאישה יודעת שהגבר שלה הוא חכם, צדיק ובעל מידות טובות

והיא נוהגת בו כאילו זה גופה שלה.

וששני הצדדים ידעו לוותר שצריך,

ואם צריך להקטין את עצמם בשביל האחר לתקופה מסוימת

אז שזה יהיה עם בני זוג שמעריכים אחד את השני

ומקבלים את המעלות והחסרונות אחד של השני,

ואז זה לא יחשב הקטנה עצמית אלה צעד הכרחי לזוגיות.

בזאת אני מסכמת את הדיון,

אני כבר אמרתי את שלי

והחכמתי מאנשים בדרך.

ולשתוק הרבה!!!!!!!!!!

איזה שיר מעצבן!! כאילו טוב שלא נחנוק את הנשים.... והגבר הוא השולט! כבוד.

שלא הלכה ללמוד הוראה דווקא חחחחחח

במשפט אחד - כמו כל תכונה, זה משתנה בין אדם לאדם, והגורם הוא בד"כ החכמה של הגבר.

כל הבנות מיימות על בנים! בלי קשר לרמת השכלתם הנמוכה.(דעתן קלה)

והן מאיימות כמו שכל שונה מאיים על כל אדם.

כל הבנים מאיימים על בנות! בלי קשר לרמת השכלתם\ן הנמוכה. (בינתם קלה)

והם מאיימים כמו שכל שונה מאיים על כל אדם.

----

"בינה יתירה ניתנה באישה יותר מבאיש"

דוקא הבינה יתרה היא זו שמונעת את האיש להיות מאוים מחכמתה של אישה.

בהיותי אב לבחור בגיל המתאים לפורום, אני מעיין לעיתים בכתובים.

הפעם לא יכולתי שלא להגיב (פעם ראשונה).

אני עוקב פסיבי אחרי התנהלות בני, ולאחר שמסתיים "עניין" אני שואל אותו לפשר הדברים.

הבחור יצא עם  משכילות, ומעוניין רק בכאלו. "אבל לא מוצאת חן בעיניוכי...... " .

בקיצור, משכילתי, שבחור מסיים איתך, אולי נוח לך לתלות זאת בהשכלתך, אבל,

מצטער, אולי את טועה, זאת לא חייבת להיות הסיבה!!!!! 

בהצלחה.

נשמח אם פעם תעלה לנו רשמים או שאלות מכיוונו של האבא.

|מזמינה|

אני באמת נהנה לקרוא את הצעירים, עוזר לי להבין טוב יותר את ילדי,

אני גם מזהה דפוסי התנהגות (וטעויות) דומים. 

2 הבעיות שלי:

נראה שכתושב השפלה, אננחנו חושבים ומתבטאים אחרת מאנשי ישע וכד'

יש מושגים שאפילו איני מבין.

ההתמצאות שלי בטכניקת האינטרנט (צ'טים/פייסבוק/אינטרנט) נחותה

מהצעירים,  ונראה לי שאני מפספס מידע.

ו

כי בן שיש לי בטחון עצמי ואמונה בעצמו, גם אם הוא לא משכיל,  לא מאויים מבת משכילה. מניסיון!

כי היא זו שמחנכת את הילדים.

ואם לאישה אין מספיק ידע ושכל בקודקוש, מה ידעו בניה?

החוכמה באישה משכילה שהיא יודעת לגמד את כל החוכמה שלה מול בעלה.

שאפילו אם יש לה פרופסורה בלשון, היא מדברת עם שגיאות כשהיא מדברת עם בעלה.

ומחמיאה לו על הלימוד תורה שלו ברמה כזו שמה שווה ידיעת השפה העברית אל מול בקיאות עצומה בשפת הקודש??

אפשר לראות זאת אצל כל הרבניות היקרות כדוגמת הרבנית שרה שנירר זצ"ל.

הרבנית פילץ תחי' מתפרח (שרב גדול התבטא שאילו לא הייתה אישה הייתה פוסקת!!)

וכשהיא נמצאת ליד בעלה אפילו שם השם אינה אומרת כדי לא להוריד מכבודו.

אבל בשביל זה היא לומדת?

היא לא צריכה לדבר אם שגיאות-להיפך אני אשמח שאשתי תדבר כמו שצריך... כמובן שצריכה להיות ענווה,  אבל זה גם לבעל צריך להיות...

מבחינת כבוד-באמת יש מקום לומר שבתור כיבוד-לא תעשה דברים שיורידו מכבודו.

אבל זוהי מידת חסידות (כך נראה לי).

זה א ב בסיסי בבית יהודי.

אישה היא עזר כנגדו.

היא המסייעת לו להגיע לדרגות קדושה וטהרה.

ככל שהיא תשקיע בו יותר, זוהי מניה משתלמת ובטוחה.

כשאישה משקיעה את רובה בלימוד במטרה להחכים- היא מפספסת את הנקודה מהו בעצם התפקיד שלה.

כשהלימוד שלה בא במטרה שיהיה לה מה ללמד את ילדיה,

שתהיה לה הכנסה גבוהה כדי שבעלה יוכל ללמוד בשקט

אז הלימוד שלה מבורך ומוצדק.

שיורידו מכבודו באופן יחסי ובעקיפין. ישירות-ודאי שאסור.

איך לימודי לשון, היסטוריה, חינוך מיוחד, פיסיקה, כימיה- יעזרו לה לחנך את הילדים שלה טוב יותר?

אני לא חושבת שאישה צריכה לגמד את החכמה שלה מול בעלה, בוודאי שיש נשים חכמות ואין רע בלהיות חכמה

אלא פשוט לנתב זאת למקום נכון.

למרות שאני בייני"ש בישיבה גבוהה (אחת מישיבות הדגל של הציבור) העדפתי בת שתהיה ברמה אינטלקטואלית גבוהה (ואכן התחתנתי עם כזאת).

נראה לי שהסיבה שיש בנים שמפחדים מבת אינלקטואלית היא שבנים לא מקבלים הדרכה נכונה לגבי מהות הקשר הזוגי, וחושבים שאת הפן המחשבתי של הבית הם צריכים להוביל לבד.

ולכן כל עוד שהבת תעסוק בענייני התואר שלה זה לא יפריע להם. ברגע שהבת תתחיל להביע דעות מוצקות גם בפן המחשבתי זה יגרום להם להרגיש שמשהו פה עקום.

יש שני פתרונות אפשריים-1. לחנך את הביינישי"ם (לחנך? ביינישי"ם? יש דבר כזה?) שהאשה כבר יצאה מהמטבח והגיעה לספריה (גם לספריה התורנית). וגם אם האשה לא לומדת תורה, מותר שיהיו לה דעות מוצקות.

2. בת שרואה שהיא נתקלה בביני"ש מצוי שתיזהר להביע דעות מוצקות מדי בענייני השקפה.

אני בעד הפתרון הראשון, במציאות לרוב השני הוא הריאלי.

יש כאן כמה דעות חוזרות בעלות מסר דומה: אל לאישה להראות ליד הגבר שחכמתה או השכלתה בנות תחרות לשלו, כי זה פתח לאי נעימות, ריבים ושבירת מערכת היחסים לבסוף.

מי שכותבים וחושבים כך צריכים להתבייש, גברים ונשים. "זכר ונקבה ברא אותם" זוכרים? קצת לפני הסיפור עם הרייטינג הגבוה על מעשה הצלע.

אני נשוי באושר לאשה שתחומי העניין שלה לא חופפים עם שלי. בתחומי העניין שלה אין הבנתי מגיעה לקרסוליה. בתחום החכמה, היא משאירה אותי מאחור עם יכולותיה לנהל את ביתנו טוב יותר ממני, לחשוב קדימה ולתכנן, להתנהל בחכמה עם ילדינו ומול עניינים שונים הנקרים לנו בחיים. אני מביא תועלת במה שאני מעיל בו, ובעיקר עסוקק בלפרגן לה ולהעצים אצלה את תחושת ערכה והצלחותיה. היא בחירת ליבי ואין לי ספק שהצלחתה היא ברכה גם לי. איזה עניין יש לי לעזאזל בכך שהיא לא תעשה שימוש במירב כשרונותיה?! אל תמשיכו לחיות עם דפוסי חשיבה של מתבגרים בני טיפש עשרה כי הדבר יכשיל אתכם ויפגע בכם ובאהובים עליכם.

איזו שטות אדירה, בוודאי מצד בחורה, לחשוב שמצב בו יש עליונות לבחורה הוא פחות טוב? אם נפשי קשורה בנפשה, הרי שהצלחתה היא הצלחתי שלי ומעידה עד כמה טוב בחרתי אני!

מאחל לכל חסידי תיאוריית עליונות הגבר להתפכח ולקבל את תורת "זכר ונקבה ברא אותם", שהיא גם הפתרון היחידי המתיישב נכון עם "עזר כנגדו". נגדו באותה המשמעות של "שיוויתי ה' לנגדי תמיד".

ההבדלים המהותיים בין איש לאישה אינם נותנים עליונות של אחד מהם.

אבל לחשוב ש'זכר ונקבה ברא אותם' הכוונה שהם שוים זו טעות איומה.

q--------&catid=23:2011-01-24-09-31-45">http://www.ravpealim.co.il/index.php?option=com_content&view=article&id=203q--------&catid=23:2011-01-24-09-31-45

לימינו יש לקח נלמד מן המעשה. כתבו חז"ל כי ישנה חכמה, בינה ודעת. חוכמה היא אוסף ידיעות, נתונים, מידע וכו'. ומאידך בינה היא היכולת לקחת פרטי מידע ולחברם יחד למשהו חדש/מחדש. לצידן ישנה דעת שזה המסקנה היוצאת מחיבור החכמה והבינה. אמרו חז"ל במדרש- "נתן הקב"ה בינה יתרה באישה יותר מבאיש. פירוש: הקדים בה בינה יותר מבאיש" (מדרש רבה). והכוונה- בתבונתה הרבה (בעיקר הרגשית) היא מעצבת ומעבדת את החכמה ומוציאה אותה מן הכוח אל הפועל. מכאן שאישה חכמה שיש בה גם בינה, מצליחה להשיג את רצונה מבעלה בדרכי נועם. חכמי הקבלה כתבו כי שורש נפשו של הגבר הוא מצד החסד- צד ימין (המשפיע) ואילו האישה, שורש נפשה מצד הגבורה, צד שמאל (הנשפע). 

על כן האישה בד"כ מציבה חומה לחסד שמחלק בעלה, ע"מ שלא יבטל עצמו וצרכיו מול צרכי חבריו, קרי שלא יחלקו באופן לא מבוקר, העלול בסופו של עניין לפגוע בו. האישה, מתוך בינתה היתרה, מציבה בפני בעלה מעצורים, היכן שצריך, במערכת יחסיו עם אחרים, כפי שעשתה זאת אשת און בן פלת שבבינתה הרבה הבינה כי מן המחלוקת שעורר קורח לא תצמח לבעלה כל תועלת ,אלא רק נזק חמור ועל כן עצרה אותו מהמשך מעורבות בעניין. אשת און ידעה גם כיצד לדבר עם בעלה, לשכנעו בדבריה ולהובילו להסכמה עם קו חשיבתה/דעתה בנושא- היא נכנסה עימו לדין ודברים בנועם ובחכמה. אם תגובתה הייתה מתפרצת ואגרסיבית יתכן שלא היה עולה בידה לשכנעו. (האמור מתוך שיעור של הרב זמיר כהן על תקשורת בין זוגית). 

נלמד אנו מתוך מעשיה של אשת און בן פלת על חכמה, על בינה, על מסירות ואהבה אך יותר מכל על תקשורת זוגית – דו שיח שנעשה בנועם, בבינה, בדרך ארץ תוך דיבור אל ההיגיון והשכל מועיל ותורם הרבה יותר מדו שיח שמלווה בכעס, העלבה, וביקורתיות- דיבור אגרסיבי מוביל לתגובה נגדית של בן הזוג של עלבון, ריחוק הסתגרות, שמעכיר האווירה המשפחתית ולחלוטין מרחיק מן התוצאה שאנו מבקשים להשיג- לשכנע בן הזוג בתובנה/מסקנה/דעה, שאליה הגענו ולפעול עפי"ה במשותף. כתבו חז"ל- "כל מחלוקת שהיא לשם שמים, סופה להתקיים. ושאינה לשם שמים, אין סופה להתקיים. איזו היא מחלוקת שהיא לשם שמים? זו מחלוקת הלל ושמאי. ושאינה לשם שמים? זו מחלוקת קרח ועדתו" (פרקי אבות ה).

תוכן הקישור שנתת מדגים שני דברים. ראשית האשה בסיפור היא המשפיעה והגבר הוא המושפע. לא סתם מושפע אלא סכל גדול ומתומרן בקלות כגולם על ידי אשתו.

שנית כל העטיפה הזו גם בדבריך שלך על זה שהאשה צריכה לבוא בגישה מתחכמת כזו של אסטרטגיה של גישה עקיפה, כל זה מריח לי כשוביניזם, כעוד שידור של "אבל אני הגבר וככה נהוג אלפי שנים". מה פתאום האשה צריכה לדעת איך לבוא אל הגבר? האם מפני שלמרות אלפי שנים עברו מאז הבריאה או מאות אלפים מאז ההומו ארקטוס האישה עדיין אמורה לחשוש שהגבר יכה אותה בכוחו העדיף על מילה לא במקום?

אני בחרתי בכוונה מישהי שתדע לענות לי ושלא תחשוש לענות לי. מישהי שתדע להרים איתי את דור ההמשך ולא תהיה האמא הכנועה שנאלצת לתפעל את בעלה בעורמה כי בדיבור ישיר אולי בעלה יתרגז.

בנות שכל מהותן סובב סביב ההשכלה שלהן - יוצרות אצלי תחושה של דחיה.

הייתי רוצה שאותה עוצמה של הרצון להשקיע בהשכלה ובמחקר (מי שנמצאת שם) תהיה מופנית קודם כל לבניית הבית והמשפחה, ורק אחרי זה לכל דבר אחר.

של הילדים ולכן עדיף שהאישה תיהיה כמה שיותר גאונה וחכמה! חחח

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!