אתה מצטט לי הרבה את הרב שלך- אבל מה אתה אומר על זה?

הוא ענה לי-

אבל אני מצטט ממנו רק חלק ממה שהוא אמר, רק את הדברים שאני רוצה להגיד

יש אנשים שהשפה שלהם להתבטא- היא ביינישית

הם אומרים באמת את הרעיון של עצמם- אבל הלבוש של זה, צורת האמירה- היא בסיגנון של ד"ת

אבל נכון- בנים צריכים יותר לשים לב לדבר בשפה שבנות מבינות

מה לעשות, זה חלק מהמחיר שלפעמים משלמים כשמחפשים "בחור דוס שלומד בישיבה/עושה הסדר/וכדו'"...

היא צודקת, ומה שאתה אומר זה ממש לא תירוץ.

אבל מה לעשות, כל אחד מדבר בשפה שהוא קולט מהסביבה.

ובדיוק כמו שבד"כ תשמע קללות באחוז גבוה במהלך שיחה עם חילוני ממוצע, תשמע בני"ש מדבר - בני"שית.

בד"כ, לא כולם. יש גם אנשים שמדברים "נורמלי" בתוך ציבור הבני"שים(אתה למשל), אבל צריך לזכור מה הסיכון בחיפוש חתן מהחלק הזה בציבור הדת"ל...

והסיכון חי וקיים ונושם ובועט.

ביינישים אולי מדברים ביינישית, אבל "תוריית".

ביינישים מדברים ב"תוריית" כשהם רוצים לעשות רושם, בד"כ. הם חושבים שזה מה שמצופה מהם, להפגין את זה שהם תורניים.

אז אם היא תפרגן לו- סביר שזה יעבור די מהר, אבל זה לא תירוץ לזה שהוא עושה את זה בהתחלה.

אני חושב שעשית חלוקה נכונה:
1) "תוריית".
2) בני"שית.

בני"שים לרוב ידברו בני"שית, והם ישתמשו ב"תוריית" כשהם ירצו לעשות רושם(אבאמא, אחים, מדוייטת...).

השימוש ב"תוריית" אולי לא מוצדק(למרות שאני מאמין שיכול להיות שיש בנות שיקחו את רמת השימוש ב"תוריית" כמדד בני"שיות...), אבל יחלוף עם בעזרת טיפול מתאים של המדוייטת.

לעומת זאת, את השימוש בבני"שית - רק הזמן(והצבא) ירפא.

הביני"שים מדברים בשפת הדייטים, אז צריך בדייט לדבר בשפת ביני"ש....

סתם, מה הבעיה בכך שאדם מדבר כך?

זה מראה על המקום בו הוא נמצא...

הוא מדבר אל האויר.

הגברת בטח לא רואה בזה בונוס גדול.

בייני"ש, כמו כל אדם, מדבר ומביע את עצמו בכלים ומתוך החוויה והמציאות בה הוא חי.

כרגע כל עולמו בישיבה, ואין טבעי מכך שישוחח בשפתה..

כמובן שדרושה כאן פתיחות ורגישות, אבל אל תתמהו כ"כ על מחפשי החברותות

ונכון גם לגבי בנות, אגב...

כבר מזמן חשבתי לכתוב בקורות חיים, בשפות דיבור- עברית, אנגלית, ולהוסיף גם ג'אווה ומתמטיקה, אני כבר דוברת כמעט שוטף

כנראה שביינישים פשוט יוסיפו ארמית וגמרא...תורת-חיים זה בדיוק מה שזה.

לא רק הדברים שאדם אומר מעידים על המקום שלו, גם הצורה שבה הוא מנסח. ונכון, לא כולם נמצאים באותו מקום, לאן היינו מגיעים אם כן?

שאומרים שהתורה היא תורת חיים, זה אומר שצריך שהיא תזרום בוורידים, ממש. זה לא אומר שצריך לדבר כל החיים רק בדברי תורה, או בארמית, דרשים וכו'.

יש זמנים כמו למשל בפגישות, שלא צריך לדבר ככה כל הזמן, אין בעיה "לתבל" מדי פעם, אבל זה צריך להיות במינון. כמו שבמרק אם שמים יותר מדי מלח או פלפל זה כבר מגעיל ודחוי.

בתור בחור ישיבה שמשתדל לחיות את התורה, צריך לדעת לעשות חילוקים, וגם למשל כשאני מגיע הביתה ואומר ד"ת בשולחן שבת, לא צריך להתחיל לפלפל עם חידושי הריטבא שלמדתי בשבוע האחרון, או כל דבר דומה.

גם רושם צריך לדעת לעשות בגבול הטעם הטוב...

והיא אמרה לי שהיא מרגישה שאני בצבא והיא מחפשת מישהו שהראש שלו נמצא במקום יותר רוחני..

אז מי אמר שבנות לא מחפשות לימוד בדייט??

לו הייתי מגיע עם קדושת לוי לדייט...

אני, בניגוד לכמה טענות שראיתי פה, לא אומרת שאנשים מדברים ככה רק בשביל הרושם.

אני מאמינה שאנשים מדברים מהמקום הנפשי והרוחני שלהם.

אתה צודק שתורת-חיים מתבטאת בזה שהתורה "זורמת בוורידים", כמו שאמרת. התכוונתי למובן פנימי יותר באמת, ובמיוחד לאור העובדה שלא כל מי שמדבר תורה, סימן שהוא חי תורה. תורת חיים היא תורה שחיים אותה וחיים ממנה, וזה לא מתבטא רק בעיסוק חיצוני בה כל היום.

א-ב-ל מה שזורם בוורידים יוצא בדיבור, אם נרצה או לא נרצה. אולי יש מקום לאזן קצת ולא להוציא הכל, אבל לרסן לגמרי זה ממש קשה, ולא חושבת שצריך גם בד"כ. גם מישהי שלא רוצה פלפולים בפגישה בד"כ תרצה משהו שקשור לאמונה בסופו של דבר, כי הרי אלה חיינו שבחרנו לנו.

מקווה שהפעם הייתי טיפה יותר מובנת...אשמח להבהיר עוד אם צריך.

זה בדיוק העניין, שצריך לדעת לעשות את ההבדלה הזאת. יש מצב של בימ"ד ויש מצב של פגישה עם בחורה למטרת נישואין ולא למטרת פתיחת בימ"ד שני... זה מקום של מעבדה פנימית לברור התאמה.

יש מקום לדעת לחלק, ברור שיש מקומות שנפלט, ולפעמים-טוב שכך, אבל אני מדגיש את ה מ-י-נ-ו-ן...

האיזון מתבטא בזה שמדברים דברים שונים, לא בהכרח תורה ותולדותיה (ולא בהכרח לא),

ומהמקום שלך, כי זה אתה בלי מסכות,

אבל עם איזון והתאמה למקום של השני ולסביבה.

מוסכם?

כשאני מדבר אני משתמש ב"נפקא מינא", "ממילא", "אעפ"כ", "מ"מ", "מאי טעמא?", "גילוי הופעת אור ד' היותר-כללית המתגלה בתקומת ישראל בארצו...", וכו'.

לא יודע, זה חלק ממני...

בנות, תתרגלו...

כנ"ל לגבי חיילים.

תוציאו את הצבא מהאזרחות.

אני מתה על סיפורי צבא של בנים.. ועל השפה הצבאית..

(עושה לי את זה.. מה לעשות?!)

וגם אם הוא יכניס קצת בינישיות.. [בטוב טעם כן?] זה יהיה חמוד ואדע להעריך שהוא בא מעולם של תורה..

רק בחייאת אנשים-

קלטו את האדם שמולכם ונסו לדבר איתו בשפה שלו.

לא חסר גם בנות שמדברות עם הבחור על רגשות ובוחשות ובוחשות.. כשהוא בעצם על פלאנטה אחרת כרגע.

בחור תורני חכם, שהגמרא קצת פיתחה אצלו משהו, צריך להבין שלכל דבר יש את זמנו.

יש חברותא ויש להכיר מי תהיה אשתך.

אם הוא לא מגיע לזה, אולי הוא עוד לא מוכן.

ואולי הוא בנאדם שקשה לו לעשות הפרדה בין "בישיבה" לבין "בדייט", או שהוא לא רוצה והוא רואה את כל העולם כמיקשה אחת.

או שהוא מאז ומעולם היה חשוף יותר מרובנו לשפה הזו, ומה לעשות וזו השפה שבה הוא מדבר...

ארמי, יש דברים קצת מורכבים בעולם...

אלא אם כן גם היא לא עושה את ההפרדה..

ואז באמת הבית שלהם ייראה כמו בית מדרש.

שיהיה להם בהצלחה.

מסכימה עם ארמי.

הוא צריך בחורה אחת שכן. נראה לי שיספיק.

בחורה זה לא חברותא...

והבית זה לא בית מדרש-

זה נקרא להבין מורכבויות בחיים!

זה שבית מגרש הוא גם בית ו

בית הוא גם בית מדרש

ובחורה היא גם חברותא

ובחור הוא גם שותף לעבודת השם -לא רק "בעל"

זה מורכבות בחיים

וגם לא עם חברים.

יש לא מעט כאלה.

ולדרוש מהם לדבר אחרת עם המדוייטת זו אולי דרישה מוצדקת, אבל לפעמים קשה מאוד עד בלתי-אפשרית(מתפלק להם בלי לשים לב...).

למנצלים ומנוצלים.

קורה.

טוב, אני מניחה שמה שאת מתארת גם אני הייתי חושבת שזה קצת מוגזם, אבל כמו שכבר כתבו לפני-  כשזה במינון זה יפה..

וכנ"ל סיפורים מהצבא - יש דברים יפים שאפשר להנות מהם ממש. אני למשל הרווחתי שעורים על הפלח"ץ ועל הטנקים (עכשיו גם אני יודעת שמרכבה ב'4 הוא השלישי באיכותו בעולם ושהוא מסוגל לירות למרחק של כ-4 ק"מ)

ולפעמים הם עושים את זה בצורה יפה

(כבר קרה לי שבחור שאל אותי גם על הצבא וגם על ד"ת אם זה מעניין אותי ואם אני רוצה לשמוע עוד. הוא הסביר\סיפר יפה ואני נהניתי אז עניתי שכן.. )

בכלל אני הגעתי למסקנה שיש קצת בעיה

הבחור מגיע לדייט מהישיבה\צבא - וזה הסיפורים שיש לו

הבחורה מגיעה מהשרות\לימודים\עבודה\חיים - ובהתאם לזה מה שהיא מספרת קצת שונה (ואני חושבת גם שבד"כ זה קצת יותר מגוון...)

ושני הצדדים צריכים להשתדל...

בכל מקרה - תמיד יש עבר שאפשר לדבר עליו. עבר שלך או אפילו של המשפחה (יצא לי כמה פעמים לספר ולשמוע דברים מאוד מעניינים על סבא\סבתא!)

אז אני אפרט יותר . אין לי בעיה לשמוע בדייט דברי תורה. אבל זה נחמד ואפילו טוב שזה במינון (כמו שציינו).

מה שקרה לי בפועל זה שהבחור פשוט התחיל לצטט תוספות ,גמרא ואפילו קבלה במשך שעה שלמה . שזה מאוד יפה שהוא יודע ,אני לרגע לא מזלזלת אבל מה לעשות שאני לא בייניש ובאתי להכיר את הבחור, וככה חוץ מלדעת עליו שהוא תורני אני לא יכולה לדעת עליו כלום .

 ניסיתי  לגוון ולהעביר נושאים אבל פשוט לא היה לי סיכוי מולו , כי כל מילה שהוצאתי  מהפה היה לו דבר תורה (שוב , אני לא מזלזלת אבל........).

נוצר מצב שפשוט הגעתי לפגישה ע"מ לשמוע שיעור תורה ומרוב יאוש רק ישבתי והקשבתי לו .......האם זה נורמלי ? האם ככה אפשר לבנות קשר?

אבל יכול להיות שבהתחלה קצת קשה לו לזרום והוא פשוט לוקח כל דבר למגרש הביתי שלו..

ברור שאם זה חוזר על עצמו כל הזמן זה יכול להעיק, אבל אם זה נגיד הדייט הראשון לא יודע אם צריך לעשות מזה ביג דיל. ואם לא, אז אפשר לנסות להעיר לו בעדינות.

אישית לי קרה שמישהי חתכה את הקשר, ולמפרע התברר לי שזה היה כי דיברתי כנראה יותר מדי על צבא (לפחות זה מה שהבנתי ממי ששידך בנינו..), תכלס זה כנראה היה נכון, פשוט בשנתיים האחרונות זה בערך כל חיי ואם היא היתה אומרת משהו אז הייתי משתדל לגוון קצת יותר..

מה שאת מתארת לא קרה לי ב"ה - אבל אני מסכימה שזה מעצבן.

אולי הגיע הזמן שהישיבות יתחילו להתעסק ברצינות גם בנושא הזה...

בשביל הבחורות שאוהבות בינישים דוסים,

אני כל הזמן מוצאת את עצמי מתבאסת בשביל

בחורות שהיו צריכים להתמודד עם דייטים כאלה

ברוך ה' לא קרה לי כי זה לא הסגנון שלי,

גם שבטעות יצאתי עם מישהו שיא הדוס

לא דברנו על דברי תורה.

 בנים לא לדבר על הצבא, רק אם לבחורה יש עניין

לא לדבר דברי תורה, אתה לא רב שמעביר שיחה

ואנחנו לא החברותא שלכם! אז אל תעודדו אותנו בדברי תורה.

לספר קצת על עצמכם ולא על החברים שלכם,

לא להראות מוזנחים, ולכבד את העלמה ולהגיע בזמן

ולהסתכל לה בעיניים ולא בשום מקום אחר תודה!

נשבר לי שבנים שלא יודעים לאיפה להסתכל

בוהים קשות ברגליים שלי ובנעליים, במקרים הטובים

זה לא נעים מה כל כך קשה לכם

להתסכל בעיניים של הבחורה?

ולמה בנות מתפדחות מזה?

ספציפית תבקשי ממי שמשדך לך שיביא לך בחורים

שהם לא כבדים וקצת זורמים

את לא צריכה ללמוד תורה עם הדייט

את צריכה להפוך אותו לבעל!

או שפשוט אל תצאי עם בינישים כבדים,

יש מלא בחורים איכותיים

שלא הופכים בנות לחברותא ו

הם גם זורמים.

(אני יודעת שאתם שונאים תשאלה הזאת, בנים)

התשובה שלו היתה: חברותא לסדר שלישי...

לא ראיתי אותו מאז. בלי קשר.

ואני משום מה נוטה להניח שהיה יותר עומק באמירה "חברותא" אצל הבחור הנ"ל הספציפי...

כי לא בטוח שהגדרה ביינישים כבדים מגדירה את הבעייה.

האם מפריע שהבחור לא קשוב למידת העניין של הבחורה (ואז צריך מישהו עם יותר רגישות, לא דווקא פחות בייניש)

האם מפריע שאין לו גם תחומי עניין אחרים (ואז זה יותר קשור לבייניש כבד)

או שהכל טוב ויפה, רק היא הייתה מעונינת להכיר עוד צדדים שלו, ואז פשוט הוא צריך לדעת שזה מה שהיא רוצה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי