מקום?

כל שרשור רציני גם ככה מתפתח פה להרבה כיוונים מעניינים... 

נוצר לבד פורום שהוא גם מעורב וגם רציני.

למרות... שאם יפתח פורום חברתי אני מבטיחה לעבור אליו... נהיה קצת כבד לי פה.. (לא מתלוננת! כל אחד ומה שמתאים לו.. נכון?)

בהתחלה באמת רציתי להציע את זה למנהלים, אבל עכשיו נראה לי שלא כדאי...

אם אני מבינה נכון, חלק מהרעיון הוא שיש פה אווירה קצת יותר משוחררת/זורמת (לעומת דייטים רשמיים)...

נראה לי שהשילוב עכשיו-נכון, אמנם יש הרבה צחוקים אבל גם לא מעט חפרנות מבורכת- הוא המנצח..

אגב, נראה לי חבל להשאיר רק תגובות של בעד/נגד, לא עדיף להשאיר את זה פתוח לדיון ואח"כ לעשות הצבעה?

------

אחרי העריכה: שיניתי את דעתי (זה מה שקורה לפעמים כשמהססים...)

נראה לי נכון לפתוח פורום נוסף של צעירים... 20+ וכד'...

חשבתי שכבר חפרו בנושא מספיק ולכן כדאי לערוך הצבעה.

כנראה שעדיין לא מצאו נפ"ט [נישואין חופה וטבעת] ורוצים להמשיך לחפור

אז תהנו בחפירות ותקראו לי כשאתם מסיימים.

בינתיים כמעט כולם כתבו נגד אבל לאחר דין ודברים באישי הם גם מסכימים שיש משהו במה שאני אומר אז לא להיגרר אחרי העדר

מסכים עם סטיגידיש שגם ככה שרשור רציני יכול לקבל גוון לא רציני בהמשכו (כפי שקורה לא מעט) אבל עדיין יהיה בידול ומי שסתם רוצה לפתוח שרשור שהוא חברתי במהותו ייפתח אותו בפורום החברתי.

לדעתי, גם אלו החושבים שהפורום לא מספיק רציני וגם אלו החושבים שהוא נהיה "כבד" מדי צריכים להסכים להפרדה לטובת כל הצדדים ומי שיירצה להמשיך לגלוש בשני הפורומים (להערכתי רוב הגולשים) יהנה משני העולמות.

אני בן 25, סטרייט, רווק, ... (לדברי גולשת בפורום שזיהתה אותי מהחיים המציאותיים, מסתבר שאני גם שייך ל"אצולת הרווקים" (ולא, לא מקום רביעי כמו נתי בסרוגים, אלא סתם מוכר בחוגים החברתיים). וטוב לי ככה. למה אני צריך לכתוב שירשור חברתי בלקראת נישואין וזוגיות, כשאני לא בזוגיות, ולא לקראת נישואין?

ואם יהיה מספיק ביקוש אפשר גם לפתוח פורום של 30+

אין בעיה לפתוח אפילו 100 פורומים זה לוקח למשה בדיוק דקה לפתוח פורום השאלה היא אם יש ביקוש ואם יש רצון להפרדה המדוברת או שלרוב החבר'ה מתאים השילוב העכשוי של קצת רצינות וקצת קלילות.

בינתיים אני ואתה כנראה בדעת מיעוט אלא אם כן תצליח להביא את כל חבריך הסמויים והגלויים שיצדדו בהפרדה.

כנראה שלמרות קולות אלו ואחרים רוב הגולשים מרוצים ממצב הפורום ולא מעוניינים בשינוי.

ש"צדיקה אחותך" מחקה בו תגובות, וכמדומני אף נעלה אותו. אני אינני מוצא אותו, אבל שם היו כמה תומכים ותומכות. למרות שגם אז הוחלט שאין צורך בפורום חברתי.

והאמת היא? כאשר יש לחברי הפורום (כולל הנהלת הפורומים בערוץ) שהתנגדו באותו שירשור, את הפורום החברתי הסגור שלהם... הם באמת לא צריכים עוד פורום. מבחינתם הם צודקים! ולא, אני אינני מעוניין להיות בפורום סגור זה או אחר. וגם למה שהכניסו אותי נגד רצוני ביקשתי להימחק. פורום חברתי צריך להיות פתוח לכול מי שעונה על הקריטריון שנקבע בהיווצרות אותו פורום, וברגע שהוא "חברה אריסטוקרטית", אינני מעוניין להיות בו!

מי שרוצה כיוון תאריכים לחפש, אז לאחר אותו שירשור בו הובהר ששירשורי החברה שפתחתי נמחקים וננעלים, ובאופן כללי אינם רצויים כאן (למרות שדווקא אלו היו שירשורים שהגיעו במהירות יחסית ל40+ תגובות ולא הפריעו), צימצמתי את כמות התגובה שלי כאן... לכו אחרי הודעותי, ובהצלחה.

ל18+. אומרים 18 לחופה אז גם אני פה!!!

שכאן זה נושאים של חופה. בני 18 שנמציאם כאן מחפשים לדבר על זוגיות.

אנחנו מחפשים פורום חברתי שלא יעלו בו נושאים מעיקים כגון אלה..

לא טס פה במהירות כזו שאם זה לא מחולק אי אפשר לעקוב, ודווקא נעים שלא הכל כבד.

למה לקרוא לפורום בשם "לקראת נישואין וזוגיות" אם חלק גדול מהשרשורים לא עוסק בנישואין או זוגיות?

וגם, זה נכון שהפורום הזה לא מתקדם במהירות כמו הפורום בכיפה אבל כן יצא לי לראות לא אחת שרשורים בנושא זוגיות שלא קיבלו מענה ונדחקו לעמודים הבאים לטובת שרשורי "מי ער", "נא להתפלל לרפואת" "לא קשור לפורום אבל רציתי לשתף" ו"הנה שיר יפה ששמעתי".

לענ"ד:

פורום לנ"ו איננו פורום תמיכה - פורום לנ"ו הוא מדינה!

איך אמר עגנון - כשאתה קורא ספר, אתה חי את העולם שלו, שוכח את שלך.

בכל הסאגה הזאת של שידוכין - יש מלאנתלפים ואחת דאגות, כנודע.

עם דאגות, דרך ההתמודדות היא: "דאגה בלב איש - ישיחנה לאחרים".

ל"ישיחנה" הזה - שפע אופנים... והשפע הזה משתכלל, כשהכל נעשה מתוך

מיקרו-קוסמוס קהילתי שכזה.

במילים אחרות: תמיכה טכנית זה לא כאן, מצטערים!

אזהרה: טיפה'לה ארוך אמנם, אבל ממש לא חפירה.

(ר' עקיבא, הואיל ועניתי כבר ואני ממש משוכנע שההערה הזו מתבקשת,

אני כותב אותה כאן. אין צריך לומר, שאם תראה לנכון - מחק אותה, ואל

תהסס... תודה.)

לעניות דעתי, כל הבעיה נובעת מכך שהנושא של הפורום נראה צר מדי,

וממילא הרבה נושאים מחליקים (שלא בצדק) מחוץ לתחום הרלוונטי.

תבינו - מתבקש מאוד שיהיה כאן דיון בנושאים שהם לא בדיוק דייטים!

זה בהחלט צורך של פוקדי פורום זה.

צריך להבין שקהל היעד של הפורום שונה. סתם דוגמה: אם מתחילים

לדון כאן (שלא בצדק כנראה!) על יחסנו למדינה בעקבות עסקת שחרור

הרוצחים - ספקטרום הדעות שיופיע כאן יהיה שונה מאוד מזה של פורום

ארץ מולדת, למשל.

אני מציע, שהגדרת הפורום היא:

נושאים שמטרידים רווקים בגיל נישואין - באשר הם רווקים בגיל נישואין.

אני אנסה להסביר על פי דוגמאות לשלושה סוגי נושאים:

א. "סבבה והכל - אבל אי.טי." = ענייני שידוכין מובהקים.

ב. מילי דעלמא - שההסתכלות של אותם רווקים עליהם שונה.

למשל: האשכול על צפיה בבנים רוקדים יכל לעלות גם בנוג"ה, אבל המשמעות

שלו בעיני המגיבים, והמטען הרלוונטי שיש להם לפרוק - שונים לגמרי.

ג. מילי דעלמא - נושאים חיוניים מאוד (!) אבל פשוט לא קשורים, אם אני

מחפש מקום לדון בו על עסקת שחרור מחבלים או גדרי דין "לכם" בהלכות

ארבעת המינים - כבודם במקומם מונח, ומקומם זה ייפקד מפורומנו היקר.

מקווה שהובנתי... כמובן שאשמח לתגובות.

ומכיוון שפורום זה ישאר שריר וקיים, צריך פורום אחר.

ראה תגובתי כמה שורות מעליך:
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t388233#4659615

לשמר את המסגרת של הפורום הזה. אני חושב שטובת העניין של כולנו היא

שהפורום יישאר כפי שהוא כעת, ולא יקרה כלום אם הקריטריונים של המנעלים

שליט"א יהיו קצת יותר עדינים מעתה, כדי לאפשר לפורום לשרת את המטרות

עליהן אתה מדבר.

לפתוח פורום חדש, כאשר עניינו של אחד מהפורומים (הישן או החדש) יהיה

מעתה עיסוק אינטנסיבי בסוגיות מעולם השידוכין בלבד - יפגע בטובת רווקי

פורומנו (אם לא יפזר חלק משמעותי מהגולשים, בעיקר השקטים, שהתרגלו

לאהוב את האווירה שהיתה כאן עד עתה - ולא ימצאו עוד עניין באף אחד משני

הפורומים).

ממש לא תהיה הגזמה לומר, שאולי רוב הפעמים בהם יהודי מתוסכל (או שמח)

שואל כאן את שאלתו, דווקא הבעות ההזדהות וה"חיבוקים" הווירטואליים סייעו לו

יותר מאשר התשובות הכי ענייניות. ברור שלא מקימים פורום לחיבוקים - אבל

בפועל כולם יודעים שזה חלק מאוד מכריע בהווי של הפורום.

אתה צודק באמרך ששם הפורום נותר לא מספיק מדויק - אבל לדעתי פרח כאן

משהו נחמד, שכדאי לשמר אותו כפי שהוא, היות והוא מביא הרבה ברכה. אין

שום איסור בשם לא קולע לפורומים (אלא אם כן קראת לו "ייעוץ רפואי" ולמדת

רפואה מויקיפדיה). 

ולא רוצים פה חברתיות...

יש הרבה מאוד חברה בין השורות ובתוכן..

כמו שאמרתי בעבר- אני מציעה לפצל את הפורום ל4- אם אפשר...

בנימה רצינית-

אולי באמת יהיה טוב לפתוח פורום לגילאי 20+ ללא קשר למצב האישי של בני אדם....

מצד אחד - נחמד לי שהפורום לא רק כבד ורציני

מצד שני - הרבה פעמים עלו לי שאלות שבכלל לא קשורות לחתונה\דייטים וכו' ולא ידעתי לאן להעלות אותן.. שאלות בסגנון השאלות של נוג"ה (ז"א הרציניות - רק אלו שעולות לראשי) אבל ברמה של מי שכבר עברה מזמן את התיכון...

לדעתי כדאי גם להחליט בכל מקרה מה מטרת הפורום הזה...

ו..אולי אפשר לפתוח פורום לתקופת נסיון?

 באמת יש צורך בפורום שייתן מענה לשאר הדברים שמעסיקים צעירים... נגיד 20+ בערך...

לא שאני יכנס לשם,אולי בזכות זה אני יכנס לכאן יותר

ת'כלס נכנסתי לפה בגלל שזה חב'רה גדולים..לפחות יותר מנג"ה..

אז אני בתומכים בהפרדת הפורומים...

תראו, 

אנשים מחפשים חברה ופורום נוג"ה (כבודו במקומו מונח..) לא מתאים בהכרח לכל גיל.

ממש חסר בערוץ פורום לבני 20+.. מקום שאפשר לדבר בו על אה ועל דה.. 

סביר ביותר שישתרבבו גם לשם דברים שקשורים לזוגיות כי זה נושא שמעסיק לא מעט בגיל הזה ועם זאת-

וזה בסדר לגמרי וחוקי!

ומצד שני זה יאפשר קצת יותר מרחב תנועה ותמרון לפורום הזה..

לדעתי-

זה לא אומר שיהיה צריך להשמיד ולהרוג ולאבד כל הודעה חברתית שתשרבב לפה..

הרי הכנה לזוגיות והתקופה הזו בכלל היא לא מעט ענין של חברה (שלוחצת, שתומכת, ששוכחת, ושדואגת)

ובכל זאת זה יעלה בהרבה את הרמה של הפורום מחד ויתן פתרון חברתי לנוער+ של האתר.. 

זיי גזינט לכולם!

האווירה החברית והקלילה מאפשרת את קיומם של הדיונים הרציניים.

נוסף...

נראה שיש בליבך הרבה על הפורום. לא ברור ובעיקר חבל..

פעם הוא היה נורמלי, עד שהתלוננו שפתחנו יותר מדי שירשורים חברתיים, התחילו למחוק לנו תגובות, לערוך, ולנעול... למרות שדווקא אותם אלו שירשורים קעבלו במהרה 40+ תגובות והתקפלו להם, כך שלא הפריעו לאף אחד.

אז, בתור בן 25 שלא מעוניין להתחתן בשנה הקרובה, למה אני צריך לבלות בנסיו"פ עם ילדים קטנים, ושלא יהייה לי פורום חברתי להעביר בו את זמני המנוחה שלי בין הקלדת עבודה אחת לשנייה, או סתם כשהמרצה חופר/ת?

וזה בעייה שאני עליתי עליה כבר מזמן, רק שלא היה לי הכח והאומץ להעלות אותה לפיתרון... אחרי שאתה מרגיש שכבר מיצית את נוג"ה, ושהגיל שלך כבר לא ממש תואם את הגיל הממוצע שם (וזה קורה בערך כשאתה כבר רוצה להתחיל לחלק לילדים שם מוצצים...), אבל מה לעשות, עדיין לא נכנסת לעולם של הדייטים וכו', אבל כן חשוב לך שיהיה פורום שתוכל בו לפרוק, לדבר רציני, וסתם, להרגיש חלק מקהילה. לאו דווקא שמוגדרת על מכנה משותף של "רצון להתחתן", אלא על מכנה משותף של גיל, שהוא הרבה יותר רחב...

ואני מדבר כאן לא רק על גילאי 20+, אלה גם על גיל הביניים שהוא מסוף התיכון ועד גיל ה20, כלומר18-19. למה לקפח אותם? לנו (כי גם אני נכלל ב18+) כבר מרגיש קצת לא שייך להיות בנוג"ה, ובצדק. גם לנו מגיע להיכנס לפורום המדובר...

אז הנה, שיתפתי אתכם בהגיגיי...

ואם זה לא היה ברור מכל מה שאמרתי, או שאתם רוצים את זה גדול ובולט:

אני בעד!!!

כי כמו שאתה מרגיש בנוגה- אלה בני 20 + מרגישים כאן.
תבדוק את כמות התגובות שלי פעם והיום. אני כבר מרגישה זקנה כאן.

מסוף התיכון עד 20 + אנשים עוברים דברים אחרים. (צבא, שירות לאומי, חיפוש לימודים) שלגמרי משנים את האדם.

כל הדרישה הזאת לפורום חברתי בוגר היא כדי להגביל יותר את הכותבים בו שיהיה מכנה משותף כלשהו.

למחפש את האור....

נגד!

א. מי יכול לקבוע איזה שרשור נחשב רציני ואיזה לא?

ומה זה בדיוק "דיון רציני"? (יש שרשורים שחלק יתייחסו אליהם ברצינות וחלק יצחקו מהם..)

ב. אני מכבדת ומבינה את מי שיחשוב אחרת,

אבל אני אישית לא רואה לנכון הקמת קהילה של פו"פ (וכמה חבר'ה נשואים..).

רק לי זה נשמע כמו נסיון ל"ביצה" וירטואלית?

אני לא בטוחה שאראה את עצמי משתתפת בפורום שמטרתו היא גיבוש חברה.

תקנו אותי אם אני טועה, אבל ההיתר "להרבות שיחה עם האישה" בפורום זה למטרת הכרות לנישואין. וזהו.

מעבר לזה, אני לא בטוחה שזה ראוי.

זו דעתי.

א. זה דווקא לא קשה מדי להבחין איזה שרשור רציני ואיזה לא... העניין הוא

פחות הרצינות, ויותר השאלה האם מתרכזים בנושא או גולשים למילי דעלמא.

ב. הערה שולית: אני מניח שכוונתך למטרת צרכי הכרויות, ולא רק למטרת

הכרות דרך הפורום עצמו.

א. ישנם שרשורים שמתחילים כרציניים וגולשים..

מה דינם? הרי אי אפשר באמת לשלוט על זה. (:

באופן כללי לא הבנתי את ההפרדה בין הפורומים. מה יהיה בפורום המקורי, בעצם?

ב. לא הבנתי את ההבדל בין שני המושגים.

אני התכוונתי להגיד שכל עוד המטרה היא לא רק לצורך הכרות למטרת נישואין,

אלא גם יצירת קהילה תומכת של בנים ובנות-

לזה אני לא מתחברת ולא רואה כנכון, מבחינת ההלכה..

להפריד את הפורומים יהפוך את פורום לנ"ו לפורום כבד ובכייני.

כמה אפשר לקרוא 'סבבה והכל' 'רק פורקת' 'בעיה דחופה' 'בנות מה אתם אומרות'

'בנים מה אתם אומרים' 'שאלה קטנה' הייתם יוצאים עם' 'זה נגמר' 'גם זה נגמר'

'וגם זה' 'ואפילו זה שחשבתי שהוא'....

ואו, רק ב - 3 שורות האלה חזרתי על עצמי 5 פעמים.

אז הנה אני שוב חוזר על עצמי:

נגד, נגד, נגד, נגד, נגד, נגד, נגד, נגד, נגד, נגד, נגד, נגד.

קראתי את כל התגובות (וכל הכבוד לי על ההשקעה..) אז אם אני חוזרת כאן על משהו זה כדי לחדד ולא לעשות לכם רצון להוסיף את הסמיילי החופר מתחתיי..

אני חושבת שזה נחמד מאוד שיש בפורום משני העולמות.. גם שאלות רציניות על דייטים ונישואים וגם דברים חברתיים..

לדעתי,העובדה שהפורום מחזיק כ''כ הרבה גולשים פעילים היא ר-ק בגלל זה.

פורומים בנושא אחד יחיד ומקובע- פשוט לא מחזקים..

אין מה לעשות.. אומנם אנחנו בתקופה של דייטים אבל לא כל מה שמעניין אותנו בעולם זה דייטים דייטים ו-דייטים.

אז נכון.. לפעמים צריך לדבר ולהתייעץ וזה חשוב מאוד. אבל לפעמים-מה לעשות.. זה חשוב גם לדבר על נושאים אחרים עם חברה בני גילך,מה גם-כמו שאמרו-נותנים כאן נקודות מבט אחרות מאלו שתמצאו בשאר הפורומים בגלל שההגדרה לקראת נישואים וזוגיות היא רחבה מאוד.

ולגבי הטענה שהחברה הבוגרים מרגישים כמו שאנחנו מרגישים בנוג'ה.

אז אני חושבת שלהיפך,שזה רק מעשיר. כולנו פחות או יותר באותו שלב בחיים..אולי אתם עברתם יותר מאיתנו אבל זה עדיין אוו שלב.. ושנותנים דעות מכל הכיוונים זה רק מעשיר פה את הדיון..

ובעצם.. זה חלק מכל החוויה..

בדרך לפתרון המקווה!

עברתי בחיים שלי, יותר מרוב האנשים כאן.

והחלטתי שלא בראש שלי זוגיות ונישואים כרגע...

אז למה לעזאזל אני צריך להיות בנסיו"פ, כדי לתת מענה להגיגים העולים בראשי?

אין שום סיבה, שלא יהייה פורום חברתי. רוב המתנגדים פה, מפחדים שייהרס להם הצביון של הפורום... אתם שומרים פה על חממה של סנוביות, שכל מי שלא בל"ח לא מוצא את מקומו בה!

פעם היה פה נחמד... ואנשים התלוננו שזה יותר מדי חברתי, ואז הושלט פה הסדר.

סדר שכיום אתם מרגישים איתו טוב. אבל בפועל, הפורום הזה (לנ"ו) נועד לשמש פלטפורמה לאלו העושים צעדיהם בעולם הזוגיות והדייטים. ואנו רוצים פורום שסתם אפשר יהייה לשתף את המשתתפים בו על החיים של בוגר הצבא/ש"ל/משתמט מעל 20.

אתה מדבר על צורך אמיתי לגמרי - אז הפשל שרוולים וגש למלאכה!

בהצלחה, והעם איתך! "ומצדיקי הרבים - ככוכבים לעולם ועד".

פשוט מה שיקרה בפועל שאחד הפורומים ימות.

נראה לי שלא זה החברתי

תחשבו על זה, על היחס בכמות השרשורים בין שרשורים שקשורים ללנו לבין שרשורים שאינם קשורים ללנו.