שימי לעצמך כלל- מה שאת דורשת מבעל לעתיד, דרשי גם מעצמך.

אך שימי לב,יקירה,שאינך נכנסת לסמטה צרה מדי, כלומר- מחפשת סגנון שבכלל אינו קיים, לא שאני אומרת שאין בחורים כמו מה שתיארת-סביר שיש, אבל לא להיסחף עם הדקויות..סרט פה לא סרט שם-לא קריטי במבחן המציאות.

ברוכה הבאה וב"הצלחה רבה

תמיד כשאני רוצה להגדיר את הרמה הדתית של זו שאני מחפש אני אומר מישהי צדיקה/דוסה[איך שלא מגדירים את זה..] אבל שתראה איתי סרטים

<צ>

הוא לא מחליף גרביים! בכלל! עם אדם כזה אתן רוצות לבנות בית?...

אפשר לעשות עם זה משהו... יו נואו... (רמז- שניכם מחפשים אותו דבר..)

"תיניניינייניי..."

ב"ה

ידעתי שזה מה שהם יחשבו... |מגלגל עיניים|

לתשומת ליבכם (ואני מצטטת) :  שהציעו לי בחור כזה...

אז תודה לכל המפרגנים /מפרגנות ולוקחי הקרדיט לשליש גנעדן...

ב"ה בעיתו ובזמנו אצל כולנ"ו!

אנחנו רק דואגים לכם מכל הלב!

את יכולה לשאוף למשהו יותר גבוה במחינתך השאלה איך תסדרים עם זה , יש דוסים שרואים סרטים ויש כאלה שלא הרבה מהדוסים גם הולכים לעבוד ממש כך!  ויופי משתנה עם השנים כלומר זה  עניין של התסכלות בחיים וזה גם ענין של הסתכלות שלך אם את מסיכמה לצאת איתו או לא , כמעט בטוח שהוא יודע שהיופי משתנה אז מהבחינה הזאת דווקא אין לך מה לדאוג! 

ב"ה יהיה בסדר

יהי רצון שתזכי לרדת פורום אחת מטה!

ועכשיו לדעתי-

הרב שלי במדרשה אמר לנו פעם שכדאי לנו לחפש מישהו שהוא ברמה רוחנית יותר משלנו...

טוב, תמיד צריך לשאוף ליותר, לא?

נראה לי כדאי שפשוט תשבי עם עצמך ותגדירי לעצמך מה את רוצה בחיים? בהמשך החיים?

רוצה להיות יותר דוסית?- אז כנראה שיפריע לך אם הוא יהיה פחות...

רוצה להיות פחות? - חבל. חח סתם.. אז כנראה שיפריע לך אם הוא יהיה יותר..

תדמייני איך תראי עוד 10 שנים... בערך.. אפילו 5..

בהצלחה!

ב"ה

קצת קשה לנסות לדמיין את עצמי בעוד כמה שנים.. אבל אני אקח את האתגר הזה על עצמי.

צריך פעם אחת לנסות לצאת לדייט עם עצמי- זה יכול להיות ממש כיפיי <ה> !!

וסתם לידע הכללי זה כרגע ברמת ההצעה אז ככה שכשיצא לי לראות אותו אני אדע אם

הוא ברמה רוחנית גבוהה יותר משלי...  

תודה על ההצעות

ויש בחורים כאלה שמצד אחד לומדים תורה ונהנים מזה אבל מצד שני גם רואים משהו במחשב ונהנים מזה. אמנם קצת קשה למצוא אותם אבל הם קיימים.

וזה לא תמיד מלווה בלייטיות. באמת יש בנים כאלה שהם דוסים. אמנם צופים בטלוזיה אבל דוסים.

אגב, לא הייתי מתייחסת לקשר זוגי כענין של רמות. יש הרבה תחומים במערכת הזוגית וזוג טוב משלים אחד את השני. כלומר,יש תחומים שבהם הוא חזק יותר ותחומים שבהם היא חזקה יותר.

אז אולי החולשה שלך תהיה שאת מקשיבה ללועזי והוא לא אבל מצד שני את מתפללת יותר בדבקות ממנו וכו'

והחיים הם דינמים ומזמינים שינויים. צריך גם לקחת את זה בחשבון.

בהצלחה

נשמע כמו רב רפורמי..

וזו דעתי בלבד.

אחרת הייתי טורח להתייחס...

אבל סרטים נורמליים בגדרי ההלכה,

זה כבר סיפור אחר...

בס"ד

תראי גם לי אמרו לחפש מישהי ברמה רוחנית יותר גבוהה משלי...אז ככה שאנחנו נכנסים כאן לבעיה ברמה העקרונית...

לדעתי את צריכה לנסות ולהבין איפה השאיפות של הבחור, אם השאיפה הכללית היא התקדמות בעז"ה

אז קדימה לעבודה...

-אבא שמואל היקר יש אנשים שהם לא מושלמים ולפעמים גם רואים טלויזיה למרות שהם למדים וכו וכו'

יש מדרגות ויש שאיפות והרבה פעמים לוקח זמן לממש בפועל את השאיפות שלנו.... לענ"ד טלויזיה/אינטרנט אותו דבר

שיהיה חג שמח לכולנו

קודם כל - ברוכה הבאה בצל קורתנו..

[על אף שאני כבר לא ממש לוקחת חלק פעיל ויומיומי כאן בפורום, נדמה לי שאני עדיין חלק |מקווה| )

וכברכה המסורתית-

יהי רצון שבמהרה, תרדי פורום אחד למטה..

(וכמובן, עדיין תישארי חברה שלנו )

לגבי השאלה שלך-

נראה לי שאם בסה"כ הצביעו על הרמה הרוחנית שלו כמשהו שאת כן מקבלת

כל השאר נמדד בקשר ביניכם..

מגלים על אדם הרבה מאוד בקשר, וכנ"ל את השאיפות הרוחניות שלו.

נדמה לי שלרובנו יש שאיפות יותר מתוצאות ביד, ודווקא ממקום שתבינו אחד את השני-

תוכלו לבנות בית קדוש יותר, ועדיין להישאר אתם.

מה שאני מנסה להגיד, שלהכיר בנאדם לא בא ברגל..

וכל כך עצוב שאנחנו צריכים בשידוכים לקבל רשימה חיצונית של דברים מאפיינים..

אנחנו יודעים על עצמינו, שאנחנו הרבה מעבר להגדרות ולשבלונות שמכניסים אותנו אליהם..

אנחנו עולם שלם בפנים, של צדדים באישיות, רצונות, שאיפות - ממומשות וכאלו שלא..

ועוד טריליון מסיכות ותחפושות.. שאנחנו לא מודים בהם תמיד אפילו מול עצמינו..

אז למה שאת הבחור או הבחורה, שמציעים לנו - אפשר להעמיד במקום טכני כזה?

נקודה למחשבה.

אני בטוחה שגם לבחור יש שאיפות גדולות ורוחניות...

תנסי

בהצלחה גדולה!!

ברחמים ובחסד- מאת ה' יתברך, שזה יהיה זה! וילך בקלות..

לאחל מזל טוב כבר מעכשיו?

אז הלוואי והייתי יכול לענות תשובה מנסיון מוצלח...

אבל יש לי לא מעט נסיון ולא מעט קשרים שנפלו בגלל הבעיה הזו,

לאזן בין "דוסיות"- לפתיחות. בין קודש לחול.

אבל המסקנה שהגעתי אליה היא כזו:

אידיאלסטיות של תורה.

אם הבחור או הבחורה, מבינים שהמטרה של העולם ותכליתו הם תורניים.

והם חיים ככה.

אז אין לך מה לחשוש, התורה בדמם, והם יודעים מה הטפל ומה העיקר.

את זה תבדקי היטב.

בהצלחה! את בפלונטר לא קל.

אם יש בחור דוס, שכל מעייניו זה לימוד התורה (בערך מה שכתבת), איזה סיבה תהיה לו לצאת איתך אם את רואה סרטים מידי פעם.

ואין דבר כזה איזון בין דתיות לפתיחות, ככל שהאדם יותר סגור זה מעיד על חולשה כלשהי בעבודת ה' שלו.

כמו שהקפדה יתירה במקום מסויים מעידה על ריקבון עמוק בנושא אחר, שהוא לרוב הרבה יותר מהותי מהעיין המוקפד.

|השאלות פה נהיות הזויות יותר ויותר בכל פעם שאני נכנס לפה...|

לא נעים לי לומר, אבל נעדן את עצמי,

אתם ממש לא צודקים!

רמת הקשר של האדם לחיי התורה לשאיפות תורניות,

ולהיותו בן תורה, ממש לא נמדדות בכמה שעות הוא לומד!

ואני מכיר לא מעט ישיבות, שבהם "בני תורה", פשוט מיצו את עצמם ומכלים את הזמן לריק,

בכל מיני פעיליות של "זייגרים" ושטיות אחרות, מתי מעט באמת לומדים כל הזמן.

לא חסר בחורים תורניים ואיכותיים, שלא רוצים לחנוק את עצמם, והם קוראים ספרים,

ורואים סרטים נורמליים בגדרי ההלכה.

העולם לא שחור ולבן, ואולי כדאי לכם קצת להתחיל ללמוד תורת הרב קוק.

קצת על חשיבות של ספרות ואומנות וכדומה.

וסרטים איכותיים לא שונים מזה.

או יותר נכון, פשוט תחשוב קצת יותר...

אני ממש בעד סרט או בילוי אחר מידי פעם.

אבל לא זה העניין.

פותחת השרשור שאלה אם העובדה שבחור הוא "פתוח" זה בא על חשבון עבודת ה' שלו, ואני אמרתי לה שבדיוק להיפך (בגבולות ההיגיון).

לא כל בחור שרואה סרטים הוא למדן, וגם לא להיפך.

ובכל מקרה, מה שחשוב במקה הזה הוא לא הסרט (על תוכנו, ולא ניכנס פה אם הוא ראוי או לא) אלא עצם הבילוי.

לרוב, אנשים "סגורים" יתר על המידה - משהו בעבודת ה' שלהם לוקה בחסר.

התורה צריכה להיות מחוברת לחיים, לא מנותקת מהם.

וחיים כוללים גם בילוי מידי פעם, לבד (לפני הנישואין) או עם האשה/משפחה (אחריהם).

א. יש בילוי ויש בילוי-

אני לא חושבת שקולנוע, לדוג', זה מקומו של בחור ישיבה (וגם סתם בבית..).

* תמצאו לי בבקשה סרט צנוע באמת (חוץ מאושפיזין). או שתגידו שלא כ-זה מפריע לכם שיש איזו סצנה, ואז הדיון שונה. (אלירן- תגדיר סרט מותר מההלכה. לא קיימים כאלו כמעט..)

* אסור להתעלם מהאוירה שקולנוע יוצר.

* לפי טענתכם רבנים הם אנשים חשוכים וחסר להם משהו בעבודת ה'.

אני מסכימה איתכם שבילוי זה דבר חשוב בחיים (יציאה לבית קפה [לא בפגישה ראשונה.. ], מסעדה, יציאה לבאולינג, טיול שאווה ועוד..)

זה חשוב לבריאות הנפשית, לבריאות הגוף ולשמחה.

אבל השאלה היא האם אנחנו יוצאים לבלות כי זה צורך של האדם או כי אנחנו רוצים להיות "חופשיים יותר" ו"לא דוסים" לחלוטין..?

ב. אלירן- רמתו של האדם לא נמדדת בכמות השעות שלמד תורה, ברור.

אבל היא בהחלט נמדדת ברצון והשאיפה שלו לכמה שיותר שעות תורה, גם אם בפועל הוא לא מסוגל.

וידוע שאם אדם לא מקפיד על התמדה בלימוד תורה- הוא עלול להדרדר. זה מדרון חלקלק מאוד..

ולפותחת השרשור-

הרבה פעמים יש לי גם את הדיון הזה בתוכי..

ואני מסכימה עם מי שאמר שתצפי מעצמך למה שאת מצפה ממנו.

יחד עם זאת, תשאפי לגבוה יותר בבחירת בן הזוג.

לדוג': את מצפה ממנו שלא יראה סרטים, אז צפי זאת גם מעצמך. ויחד עם זאת- חפשי מישהו שזה נק' חזקה אצלו, שיוכל לעזור לך לצאת מזה.. הובנתי?

בכל מקרה לא כאן המקום לפתוח על זה דיון,

כמו שהרמ"ד של אומר "נדבר על זה בבית",

בכל אופן, אין לאף אחד מאיתנו ידיעה ברורה על זה.

וכן, יש לא מעט סרטים צנועים לחלוטין!

והם גם מעניינים ומעשירים, וסתם נותנים לך אפשרות "לברוח",

להפליג בדמיון, אחרי יום ארוך ומעייף.

בתור דוס לכל דבר, אני שיעור ה בישיבה גבוהה לפני צבא גרביים זקן וכו' ... ו(ו' החיבור)

החיים שלי יפים ופורחים אני בכושר, אני מטייל, אני גם נושם לפעמים, אני לא צורל, אני נגד צורלים,(ואכמ"ל) אני לא מתנשף כשאני עולה במדרגות, 

אממה רוח ההלכה של הדוס מסמנת כיוון חיים, שמתבדלת מכל מיני הבלי תרבות המערב וגררותיה, התורה צריכה להיות מחוברת לחיים, אבל לחיים של הלכה לא לחיים של קניון, קניון = מקדש תרבות המערב

הגדרת החיים היא, לענ"ד, הוצאה של הכוחות הטומנים באדם לפועל בצורה בריאה, קרי לא להפקיר את הגוף ולהיות מסכנים עם גיבנת, לא לסגור את עצמנו ב מבנה חסין מציאות, אבל כן, מי ששומע מוזיקה של תרבות יוון הרשעה, זה חולשה, לא חובר לחיים

חול זה לא מוזיקה לועזית, מוזיקה לועזית זה טומאה 

חול זה המציאות הכשרה הגשמית, כמו למשל להתאמן, או לאכול וכו'

מה זה סטים נורמליים בגדרי ההלכה? יש כזה דבר? אתה יכול אולי להמליץ לי על סרטים כאלה?

זה המצאה, כדי ללמד זכות על עם ישראל, שגם שהוא אוכל חזיר, אז הוא חייב להיות שחוט, ובלי דם, וכשהוא מחלל שבת אבל בשינוי 

זה מעלה יפה של עם ישראל, שגם את החטאים שהוא עושה זה עם שמירת כל דיקודוקי ההלכה (אני לא ציני זה אמיתי, מי של מאמין שיסתכל בכוזרי

צריך להגדיר מהזה "בן תורה" ורק אז אפשר לענות.

לדעתי לא כל מי שהוא רואה סרט הוא בהכרח " איש עסקים נחמד עם רגש חם לתורה ואולי גם לומד פה ושם... "

זו הכללה לא לעינין בכלל.

יש הרבה בחורים טובים שרוצים רגע מנוחה מהלימוד וזקוקים למשהו אחר אז רואים סר או שעשועון בטלויזיה וזה חא מחייב לגבי הלימוד שלהם עכשיו ובטח לא בעתיד!!!!

לעצם השאלה -תמיד כדאי לשאוף ליותר אבל לקחת בחשבון שזה מצריך הרבה עבודה עצמית.

בד"כ אם מתחתנים לדומה לך יותר קל לזרום... אבל "אדם לעמל יולד" לא?

בהצלחה.

אם תשאפי מעצמך לגבוה, בעז"ה המציאות תכוון לך בעל בגובה המציאותי שאליו הגעת 

את רוצה מישהו שיהיה יותר דוס ממך? אז תיידעי אותו כבר בהתחלה שזה מה שאת מחפשת. שיידע למה הוא נכנס. 

אני לא מבין למה קשה לך לקבל את העובדה שהציעו לך מישהו שדומה לך. 

ומה שאת מחפשת יש לא מעט. תלוי איפה את מחפשת. 

חוץ למרכזניקיות טיפוסית

למרכזניקיוּת פתולוגית פטאלית רח"ל

או יותר נכון כאן

אז א. ברוכה הבאה ונברך אותך בברכה המסורתית: שתזכי לרדת במהרה פורום אחד למטה (אפשר להוסיף גם שתזכי במהרה לשנות סטטוס בכרטיס אישי לא? )

ב. תראי, גם אני כמוך.

רואה סרטים, מדברת עם בנים ומבחינת לועזי שירים מאוד מסוימים.

גם אני חשבתי שלא מגיע לי ואיזה בחור דוס רציני ירצה אותי.

לשמחתי הרבה, הגיע אחד כזה, אחד שלא ראה סרטים מימיו, לא דיבר עם בנות (מציאותית ולא לעניין) מימיו, בייניש ממש רציני ואחד שבאמת כזה בעל הייתי רוצה.

הוא אמנם ירד מזה, כי הוא רוצה לחכות עוד קצת כי אנחנו לא מאוד גדולים (17).

אבל הוא רצה ועד כמה שידוע לי הוא גם רוצה.

אני לא חושבת שאת צריכה לפחד שלא תקבלי מישהו רציני כמו שאת רוצה.

זה נכון שמה שאת דורשת ממנו תדרשי גם מעצמך אבל זה לא אומר שמישהו אחר לא ירצה אותך.

אני למשל ממש לא ציפיתי למישהו כמוהו ובאמת שהייתי בהלם שהוא רצה ואפילו המשכנו קצת, אבל זה הראה לי שראיית סרטים ודיבור עם בנים וכו' זה לא מה שיגרום למישהו דוס לא לרצות אותי.

נכון יהיו כאלה שזה כן יגרום להם להגיד לא, אבל אם הם יגידו לא בגלל דבר כזה אז אני מלכתחילה לא הייתי רוצה אותם.

אני חושבת שאם הבחור הזה שהציעו לך לא מתאים לך אז יש לך כל זכות להגיד לא.

את אמנם לא יכולה לדרוש מישהו שלא רואה סרטים אבל את גם לא דורשת את זה כמו שהבנתי.

מבחינת רמה דתית אני לא חושבת שיש בעיה כלשהי שתרצי אחד דוס.

ואני לא חושבת שיש בעיה שמישהו דוס לא ירצה אותך.

מקווה שהובנתי.

וכמובן מוזמנת באישי (גם אני יחסית חדשה פה )

אני ברוך ה' הולך עם סנליים עם גרביים מכיתה ח' 

רק למה לסבול אם אפשר לא לסבול?

מבלי גרביים?

אגב: *לגרוב* גרביים..(:

ואגב, אוטוטו חורף... אז:

מכירים את האלה המשוריינים במעיל חורף מנופח, כובע צמר,

צעיף ענק והכל - אבל בלי גרביים!?...

סיירים

דבר שני צניעות

(וכן אני הולך גם חולצה ארוכה אם זה השאלה הבאה)

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥