שימי לעצמך כלל- מה שאת דורשת מבעל לעתיד, דרשי גם מעצמך.

אך שימי לב,יקירה,שאינך נכנסת לסמטה צרה מדי, כלומר- מחפשת סגנון שבכלל אינו קיים, לא שאני אומרת שאין בחורים כמו מה שתיארת-סביר שיש, אבל לא להיסחף עם הדקויות..סרט פה לא סרט שם-לא קריטי במבחן המציאות.

ברוכה הבאה וב"הצלחה רבה

תמיד כשאני רוצה להגדיר את הרמה הדתית של זו שאני מחפש אני אומר מישהי צדיקה/דוסה[איך שלא מגדירים את זה..] אבל שתראה איתי סרטים

<צ>

הוא לא מחליף גרביים! בכלל! עם אדם כזה אתן רוצות לבנות בית?...

אפשר לעשות עם זה משהו... יו נואו... (רמז- שניכם מחפשים אותו דבר..)

"תיניניינייניי..."

ב"ה

ידעתי שזה מה שהם יחשבו... |מגלגל עיניים|

לתשומת ליבכם (ואני מצטטת) :  שהציעו לי בחור כזה...

אז תודה לכל המפרגנים /מפרגנות ולוקחי הקרדיט לשליש גנעדן...

ב"ה בעיתו ובזמנו אצל כולנ"ו!

אנחנו רק דואגים לכם מכל הלב!

את יכולה לשאוף למשהו יותר גבוה במחינתך השאלה איך תסדרים עם זה , יש דוסים שרואים סרטים ויש כאלה שלא הרבה מהדוסים גם הולכים לעבוד ממש כך!  ויופי משתנה עם השנים כלומר זה  עניין של התסכלות בחיים וזה גם ענין של הסתכלות שלך אם את מסיכמה לצאת איתו או לא , כמעט בטוח שהוא יודע שהיופי משתנה אז מהבחינה הזאת דווקא אין לך מה לדאוג! 

ב"ה יהיה בסדר

יהי רצון שתזכי לרדת פורום אחת מטה!

ועכשיו לדעתי-

הרב שלי במדרשה אמר לנו פעם שכדאי לנו לחפש מישהו שהוא ברמה רוחנית יותר משלנו...

טוב, תמיד צריך לשאוף ליותר, לא?

נראה לי כדאי שפשוט תשבי עם עצמך ותגדירי לעצמך מה את רוצה בחיים? בהמשך החיים?

רוצה להיות יותר דוסית?- אז כנראה שיפריע לך אם הוא יהיה פחות...

רוצה להיות פחות? - חבל. חח סתם.. אז כנראה שיפריע לך אם הוא יהיה יותר..

תדמייני איך תראי עוד 10 שנים... בערך.. אפילו 5..

בהצלחה!

ב"ה

קצת קשה לנסות לדמיין את עצמי בעוד כמה שנים.. אבל אני אקח את האתגר הזה על עצמי.

צריך פעם אחת לנסות לצאת לדייט עם עצמי- זה יכול להיות ממש כיפיי <ה> !!

וסתם לידע הכללי זה כרגע ברמת ההצעה אז ככה שכשיצא לי לראות אותו אני אדע אם

הוא ברמה רוחנית גבוהה יותר משלי...  

תודה על ההצעות

ויש בחורים כאלה שמצד אחד לומדים תורה ונהנים מזה אבל מצד שני גם רואים משהו במחשב ונהנים מזה. אמנם קצת קשה למצוא אותם אבל הם קיימים.

וזה לא תמיד מלווה בלייטיות. באמת יש בנים כאלה שהם דוסים. אמנם צופים בטלוזיה אבל דוסים.

אגב, לא הייתי מתייחסת לקשר זוגי כענין של רמות. יש הרבה תחומים במערכת הזוגית וזוג טוב משלים אחד את השני. כלומר,יש תחומים שבהם הוא חזק יותר ותחומים שבהם היא חזקה יותר.

אז אולי החולשה שלך תהיה שאת מקשיבה ללועזי והוא לא אבל מצד שני את מתפללת יותר בדבקות ממנו וכו'

והחיים הם דינמים ומזמינים שינויים. צריך גם לקחת את זה בחשבון.

בהצלחה

נשמע כמו רב רפורמי..

וזו דעתי בלבד.

אחרת הייתי טורח להתייחס...

אבל סרטים נורמליים בגדרי ההלכה,

זה כבר סיפור אחר...

בס"ד

תראי גם לי אמרו לחפש מישהי ברמה רוחנית יותר גבוהה משלי...אז ככה שאנחנו נכנסים כאן לבעיה ברמה העקרונית...

לדעתי את צריכה לנסות ולהבין איפה השאיפות של הבחור, אם השאיפה הכללית היא התקדמות בעז"ה

אז קדימה לעבודה...

-אבא שמואל היקר יש אנשים שהם לא מושלמים ולפעמים גם רואים טלויזיה למרות שהם למדים וכו וכו'

יש מדרגות ויש שאיפות והרבה פעמים לוקח זמן לממש בפועל את השאיפות שלנו.... לענ"ד טלויזיה/אינטרנט אותו דבר

שיהיה חג שמח לכולנו

קודם כל - ברוכה הבאה בצל קורתנו..

[על אף שאני כבר לא ממש לוקחת חלק פעיל ויומיומי כאן בפורום, נדמה לי שאני עדיין חלק |מקווה| )

וכברכה המסורתית-

יהי רצון שבמהרה, תרדי פורום אחד למטה..

(וכמובן, עדיין תישארי חברה שלנו )

לגבי השאלה שלך-

נראה לי שאם בסה"כ הצביעו על הרמה הרוחנית שלו כמשהו שאת כן מקבלת

כל השאר נמדד בקשר ביניכם..

מגלים על אדם הרבה מאוד בקשר, וכנ"ל את השאיפות הרוחניות שלו.

נדמה לי שלרובנו יש שאיפות יותר מתוצאות ביד, ודווקא ממקום שתבינו אחד את השני-

תוכלו לבנות בית קדוש יותר, ועדיין להישאר אתם.

מה שאני מנסה להגיד, שלהכיר בנאדם לא בא ברגל..

וכל כך עצוב שאנחנו צריכים בשידוכים לקבל רשימה חיצונית של דברים מאפיינים..

אנחנו יודעים על עצמינו, שאנחנו הרבה מעבר להגדרות ולשבלונות שמכניסים אותנו אליהם..

אנחנו עולם שלם בפנים, של צדדים באישיות, רצונות, שאיפות - ממומשות וכאלו שלא..

ועוד טריליון מסיכות ותחפושות.. שאנחנו לא מודים בהם תמיד אפילו מול עצמינו..

אז למה שאת הבחור או הבחורה, שמציעים לנו - אפשר להעמיד במקום טכני כזה?

נקודה למחשבה.

אני בטוחה שגם לבחור יש שאיפות גדולות ורוחניות...

תנסי

בהצלחה גדולה!!

ברחמים ובחסד- מאת ה' יתברך, שזה יהיה זה! וילך בקלות..

לאחל מזל טוב כבר מעכשיו?

אז הלוואי והייתי יכול לענות תשובה מנסיון מוצלח...

אבל יש לי לא מעט נסיון ולא מעט קשרים שנפלו בגלל הבעיה הזו,

לאזן בין "דוסיות"- לפתיחות. בין קודש לחול.

אבל המסקנה שהגעתי אליה היא כזו:

אידיאלסטיות של תורה.

אם הבחור או הבחורה, מבינים שהמטרה של העולם ותכליתו הם תורניים.

והם חיים ככה.

אז אין לך מה לחשוש, התורה בדמם, והם יודעים מה הטפל ומה העיקר.

את זה תבדקי היטב.

בהצלחה! את בפלונטר לא קל.

אם יש בחור דוס, שכל מעייניו זה לימוד התורה (בערך מה שכתבת), איזה סיבה תהיה לו לצאת איתך אם את רואה סרטים מידי פעם.

ואין דבר כזה איזון בין דתיות לפתיחות, ככל שהאדם יותר סגור זה מעיד על חולשה כלשהי בעבודת ה' שלו.

כמו שהקפדה יתירה במקום מסויים מעידה על ריקבון עמוק בנושא אחר, שהוא לרוב הרבה יותר מהותי מהעיין המוקפד.

|השאלות פה נהיות הזויות יותר ויותר בכל פעם שאני נכנס לפה...|

לא נעים לי לומר, אבל נעדן את עצמי,

אתם ממש לא צודקים!

רמת הקשר של האדם לחיי התורה לשאיפות תורניות,

ולהיותו בן תורה, ממש לא נמדדות בכמה שעות הוא לומד!

ואני מכיר לא מעט ישיבות, שבהם "בני תורה", פשוט מיצו את עצמם ומכלים את הזמן לריק,

בכל מיני פעיליות של "זייגרים" ושטיות אחרות, מתי מעט באמת לומדים כל הזמן.

לא חסר בחורים תורניים ואיכותיים, שלא רוצים לחנוק את עצמם, והם קוראים ספרים,

ורואים סרטים נורמליים בגדרי ההלכה.

העולם לא שחור ולבן, ואולי כדאי לכם קצת להתחיל ללמוד תורת הרב קוק.

קצת על חשיבות של ספרות ואומנות וכדומה.

וסרטים איכותיים לא שונים מזה.

או יותר נכון, פשוט תחשוב קצת יותר...

אני ממש בעד סרט או בילוי אחר מידי פעם.

אבל לא זה העניין.

פותחת השרשור שאלה אם העובדה שבחור הוא "פתוח" זה בא על חשבון עבודת ה' שלו, ואני אמרתי לה שבדיוק להיפך (בגבולות ההיגיון).

לא כל בחור שרואה סרטים הוא למדן, וגם לא להיפך.

ובכל מקרה, מה שחשוב במקה הזה הוא לא הסרט (על תוכנו, ולא ניכנס פה אם הוא ראוי או לא) אלא עצם הבילוי.

לרוב, אנשים "סגורים" יתר על המידה - משהו בעבודת ה' שלהם לוקה בחסר.

התורה צריכה להיות מחוברת לחיים, לא מנותקת מהם.

וחיים כוללים גם בילוי מידי פעם, לבד (לפני הנישואין) או עם האשה/משפחה (אחריהם).

א. יש בילוי ויש בילוי-

אני לא חושבת שקולנוע, לדוג', זה מקומו של בחור ישיבה (וגם סתם בבית..).

* תמצאו לי בבקשה סרט צנוע באמת (חוץ מאושפיזין). או שתגידו שלא כ-זה מפריע לכם שיש איזו סצנה, ואז הדיון שונה. (אלירן- תגדיר סרט מותר מההלכה. לא קיימים כאלו כמעט..)

* אסור להתעלם מהאוירה שקולנוע יוצר.

* לפי טענתכם רבנים הם אנשים חשוכים וחסר להם משהו בעבודת ה'.

אני מסכימה איתכם שבילוי זה דבר חשוב בחיים (יציאה לבית קפה [לא בפגישה ראשונה.. ], מסעדה, יציאה לבאולינג, טיול שאווה ועוד..)

זה חשוב לבריאות הנפשית, לבריאות הגוף ולשמחה.

אבל השאלה היא האם אנחנו יוצאים לבלות כי זה צורך של האדם או כי אנחנו רוצים להיות "חופשיים יותר" ו"לא דוסים" לחלוטין..?

ב. אלירן- רמתו של האדם לא נמדדת בכמות השעות שלמד תורה, ברור.

אבל היא בהחלט נמדדת ברצון והשאיפה שלו לכמה שיותר שעות תורה, גם אם בפועל הוא לא מסוגל.

וידוע שאם אדם לא מקפיד על התמדה בלימוד תורה- הוא עלול להדרדר. זה מדרון חלקלק מאוד..

ולפותחת השרשור-

הרבה פעמים יש לי גם את הדיון הזה בתוכי..

ואני מסכימה עם מי שאמר שתצפי מעצמך למה שאת מצפה ממנו.

יחד עם זאת, תשאפי לגבוה יותר בבחירת בן הזוג.

לדוג': את מצפה ממנו שלא יראה סרטים, אז צפי זאת גם מעצמך. ויחד עם זאת- חפשי מישהו שזה נק' חזקה אצלו, שיוכל לעזור לך לצאת מזה.. הובנתי?

בכל מקרה לא כאן המקום לפתוח על זה דיון,

כמו שהרמ"ד של אומר "נדבר על זה בבית",

בכל אופן, אין לאף אחד מאיתנו ידיעה ברורה על זה.

וכן, יש לא מעט סרטים צנועים לחלוטין!

והם גם מעניינים ומעשירים, וסתם נותנים לך אפשרות "לברוח",

להפליג בדמיון, אחרי יום ארוך ומעייף.

בתור דוס לכל דבר, אני שיעור ה בישיבה גבוהה לפני צבא גרביים זקן וכו' ... ו(ו' החיבור)

החיים שלי יפים ופורחים אני בכושר, אני מטייל, אני גם נושם לפעמים, אני לא צורל, אני נגד צורלים,(ואכמ"ל) אני לא מתנשף כשאני עולה במדרגות, 

אממה רוח ההלכה של הדוס מסמנת כיוון חיים, שמתבדלת מכל מיני הבלי תרבות המערב וגררותיה, התורה צריכה להיות מחוברת לחיים, אבל לחיים של הלכה לא לחיים של קניון, קניון = מקדש תרבות המערב

הגדרת החיים היא, לענ"ד, הוצאה של הכוחות הטומנים באדם לפועל בצורה בריאה, קרי לא להפקיר את הגוף ולהיות מסכנים עם גיבנת, לא לסגור את עצמנו ב מבנה חסין מציאות, אבל כן, מי ששומע מוזיקה של תרבות יוון הרשעה, זה חולשה, לא חובר לחיים

חול זה לא מוזיקה לועזית, מוזיקה לועזית זה טומאה 

חול זה המציאות הכשרה הגשמית, כמו למשל להתאמן, או לאכול וכו'

מה זה סטים נורמליים בגדרי ההלכה? יש כזה דבר? אתה יכול אולי להמליץ לי על סרטים כאלה?

זה המצאה, כדי ללמד זכות על עם ישראל, שגם שהוא אוכל חזיר, אז הוא חייב להיות שחוט, ובלי דם, וכשהוא מחלל שבת אבל בשינוי 

זה מעלה יפה של עם ישראל, שגם את החטאים שהוא עושה זה עם שמירת כל דיקודוקי ההלכה (אני לא ציני זה אמיתי, מי של מאמין שיסתכל בכוזרי

צריך להגדיר מהזה "בן תורה" ורק אז אפשר לענות.

לדעתי לא כל מי שהוא רואה סרט הוא בהכרח " איש עסקים נחמד עם רגש חם לתורה ואולי גם לומד פה ושם... "

זו הכללה לא לעינין בכלל.

יש הרבה בחורים טובים שרוצים רגע מנוחה מהלימוד וזקוקים למשהו אחר אז רואים סר או שעשועון בטלויזיה וזה חא מחייב לגבי הלימוד שלהם עכשיו ובטח לא בעתיד!!!!

לעצם השאלה -תמיד כדאי לשאוף ליותר אבל לקחת בחשבון שזה מצריך הרבה עבודה עצמית.

בד"כ אם מתחתנים לדומה לך יותר קל לזרום... אבל "אדם לעמל יולד" לא?

בהצלחה.

אם תשאפי מעצמך לגבוה, בעז"ה המציאות תכוון לך בעל בגובה המציאותי שאליו הגעת 

את רוצה מישהו שיהיה יותר דוס ממך? אז תיידעי אותו כבר בהתחלה שזה מה שאת מחפשת. שיידע למה הוא נכנס. 

אני לא מבין למה קשה לך לקבל את העובדה שהציעו לך מישהו שדומה לך. 

ומה שאת מחפשת יש לא מעט. תלוי איפה את מחפשת. 

חוץ למרכזניקיות טיפוסית

למרכזניקיוּת פתולוגית פטאלית רח"ל

או יותר נכון כאן

אז א. ברוכה הבאה ונברך אותך בברכה המסורתית: שתזכי לרדת במהרה פורום אחד למטה (אפשר להוסיף גם שתזכי במהרה לשנות סטטוס בכרטיס אישי לא? )

ב. תראי, גם אני כמוך.

רואה סרטים, מדברת עם בנים ומבחינת לועזי שירים מאוד מסוימים.

גם אני חשבתי שלא מגיע לי ואיזה בחור דוס רציני ירצה אותי.

לשמחתי הרבה, הגיע אחד כזה, אחד שלא ראה סרטים מימיו, לא דיבר עם בנות (מציאותית ולא לעניין) מימיו, בייניש ממש רציני ואחד שבאמת כזה בעל הייתי רוצה.

הוא אמנם ירד מזה, כי הוא רוצה לחכות עוד קצת כי אנחנו לא מאוד גדולים (17).

אבל הוא רצה ועד כמה שידוע לי הוא גם רוצה.

אני לא חושבת שאת צריכה לפחד שלא תקבלי מישהו רציני כמו שאת רוצה.

זה נכון שמה שאת דורשת ממנו תדרשי גם מעצמך אבל זה לא אומר שמישהו אחר לא ירצה אותך.

אני למשל ממש לא ציפיתי למישהו כמוהו ובאמת שהייתי בהלם שהוא רצה ואפילו המשכנו קצת, אבל זה הראה לי שראיית סרטים ודיבור עם בנים וכו' זה לא מה שיגרום למישהו דוס לא לרצות אותי.

נכון יהיו כאלה שזה כן יגרום להם להגיד לא, אבל אם הם יגידו לא בגלל דבר כזה אז אני מלכתחילה לא הייתי רוצה אותם.

אני חושבת שאם הבחור הזה שהציעו לך לא מתאים לך אז יש לך כל זכות להגיד לא.

את אמנם לא יכולה לדרוש מישהו שלא רואה סרטים אבל את גם לא דורשת את זה כמו שהבנתי.

מבחינת רמה דתית אני לא חושבת שיש בעיה כלשהי שתרצי אחד דוס.

ואני לא חושבת שיש בעיה שמישהו דוס לא ירצה אותך.

מקווה שהובנתי.

וכמובן מוזמנת באישי (גם אני יחסית חדשה פה )

אני ברוך ה' הולך עם סנליים עם גרביים מכיתה ח' 

רק למה לסבול אם אפשר לא לסבול?

מבלי גרביים?

אגב: *לגרוב* גרביים..(:

ואגב, אוטוטו חורף... אז:

מכירים את האלה המשוריינים במעיל חורף מנופח, כובע צמר,

צעיף ענק והכל - אבל בלי גרביים!?...

סיירים

דבר שני צניעות

(וכן אני הולך גם חולצה ארוכה אם זה השאלה הבאה)

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?