בעזהי"ת תמצאי את המיועד לך בקלות, ובבהירות!!!!!!!

ואני מכירה מי שעבר את המספר שלך.......

ואפילו מישהי שעברה ובסוף התחתנה עם ה40 ומשו.... והיא אישה מקסימה!!! ובטוחני שגם את נפלאה!

....

..........(נ.ב- באמת התפלאתי לאן נעלמת...)

אני חושבת שאני רק במס' 20... בערך... (אני לא סופרת אותם)

וכן, גם אני ביקשתי רק אחד...

בכל מקרה-

קודם כל - חיבוק גדול!!

ואם את בזמן או במקום לשמוע אז קבלי טיפ:

אני החלטתי שמכל בחור שאני יוצאת איתו אני מחפשת משפט שיכול ללוות אותי לחיים שלי, או סתם משהו שאפשר ללמוד ממנו.

קבלי ציטוט אחד:

"לפעמים אנחנו מנסים למדוד את התורה בכלים של העולם הזה. רצים על הספקים ושוכחים שהעיקר בלימוד תורה הוא לא דווקא הספק"

(פגישה שניה, אחרי הפגישה הזו הוא חתך..)

בע"ה הוא יגיע! אל תדאגי!!

כנראה הרבה בחורים טובים בגבעות..

וזה בהחלט משמח.

אך לפעמים כבר שוכחים לספור...

את האמת בשלב מסוים גם בנים מתייאשים (כדברי המשורר: הגברים בוכים בלילה... )

לכולם יש רגשות, רק אצלנו זה בלילה, כי פדיחות

גם אני רציתי רק אחת, מה לעשות גם אדם הראשון נפגש עם הרבה חיות עד שזכה להכיר את אשתו.

תנסי אולי לחפש איזה עירוניסטי אולי שינוי בתפיסה יעזור לך, אחד שרוצה לחזק את הערים המעורבות

"ישועת ה' כהרף עין"

(אני מעל 10 כבר הספקתי לספור..יפה לך..)

גם אני ביקשתי רק אחד, ו.... האמת שעדיין מבקשת. רוצה רק אחד, יחיד ומיוחד!!!

הלוואי והיה אפשר למחוק לגמרי את כל הנשמות שפגשתי עד כה ולהתחדש..

פשוט רוצה לאפס את המספר- איך עושים את זה?! יש למישו רעיון?!

(באמת הרגשתי פה את נוכחותך הדלה בפורום, כבר חשבתי שאנחנו לקראת קבלת בשורה משמחת ממך.. בעז"ה, כנראה זו ההכנה לקראת המיועד באמת!!)

בס"ד

מכל אחד יש משהו הלאה לדרך, החיים הם מורכבים ובנויים מתהליכים וזה חלק מזה. אני ממש לא בעד שזה יהיה ארוך איטי וכואב, אבל בדיעבד אפשר לעשות הכרות יותר מעמיקה עם עצמינו.

זה היופי בחיים, כל מיני דברים מותירים בנו רשמים, אחרי זמן אפשר לראות איך זה משפיע עלינו, איך נהיינו יותר רגישים לדקויות, יותר מכירים, יותר מבינים והעולם שסובב אותנו הרבה יותר עשיר, יותר מעניין, יותר מורכב וזה מרתק!!

זה עדיין לא כייף להיסחב עם כל אותם בחורים לכל מאורע בחיים, לכל פגישה ולכל קשר חדש,

בעצם כל אחד כזה שאולי היה צריך לעורר את נשמתי ולהוביל אותי למשהו-

ממש נכנס אליי לחיים, לנפש שלי. כבר נהיה חלק ממני. ובכל הזדמנות עם אסוציאציות - עולה בראשי ומלווה את חיי.

והמשא הזה.. אוווו... כבר כבד מנשוא.

מילא 3 בחורים לזכור, ואת/ה יודע/ת מה? מילא 10בחורים, אבל תתאר/י לך עשרות כאלה?!?!

ותתאר/י לך עשרות כאלה לפגוש בחתונות/בתחנה מרכזית/במהלך דייטים....?!

מעדיפה למחוק. למחוק.

להיות מאוד כבד אז אני בינתיים אופטימית.

אבל עדיין נדמה לי שזה תלוי גם באיך בוחרים לתפוס את זה. אפשר לעבוד עם עצמינו להניח את הדברים במקום הראוי, אפשר לשלוט על הרגש ולהמנע מלהגיע למקומות הכואבים האלה אולי לא בטווח הקרוב אבל בטווח הרחוק כן. בהתחלה מסתובבים עם התחושה שצריך לנתב את זה ובהמשך לאט לאט זה מחלחל ומתחילים להשתמש בהבנה הזו. ברור לי שזה לא פשוט.

וגם למערבולות הרגשיות האלה יש צדדים נוספים, זה כואב למתוח את הרגש אבל זה גם חלק מהדרך להכיר אותו ולהפעיל אותו יותר טוב בנקודות אחרות.

קשה לי להעביר את זה למילים אבל כל הדברים האלה: תחושות, רגשות, טעמים, התנסויות לא משנה שלילי או חיובי זה מה שהופך את החיים למשהו עצום, מורכב, אפשר ממש להסתכל על זה, לחשוב על זה, לנתח את זה, לטעום את זה, לשחק בזה בידיים ולצור עם זה דברים, לפתוח ולסגור. דרך זה משהו! הקשיים האלה זה מה שמעמיק את התפיסה ובהמשך יוצר יותר הנאה.

ואולי אני אופטימית מדי..

לפעמים אני מרגישה שזה כ"כ לא הוגן כלפי הבחור שהוא במקרה מס' 20  - להיות מס' 20...

ש"אין חדש תחת השמש"...

אין מקומות חדשים לדייטים - כמעט לכל מקום יש לי סיפור עם איזה "ההוא"  נפגשתי שם (כמובן שלא מספרים לבחור.. אבל לעצמי.. )

מדברים בכל פעם על אותם דברים (אני מרגישה כ"כ סנילית כשאני לא זוכרת אם סיפרתי משהו מסויים לבחור הזה או לא כשאנחנו רק בפגישה שניה... למשל... )

מרגישה כאילו כולם אותו דבר "הוא רגיש, וחכם, והוא גם לומד ברצינות, ו... יש לו מידות טובות, כן, ממש טובות" ו...רגע? זה היה הוא שאמר שאוהב לשחק כדורסל או שהוא דווקא מעדיף לרוץ או שהוא שונה ספורט?

זה מרגיש לי כל כך "לא פייר" שבאמצע הפגישה כשהוא מספר משהו אני נזכרת במה שההוא סיפר, או שגם ההוא-ההוא עשה דבר דומה, או שההוא-ההוא-ההוא לימד אותי פעם משהו בהקשר הזה, און שגם אז זה היה חוף ים, או חורף, או קיץ, או שמש לוהטת, או שגם אז שכחתי להחליף מסנדלי שורש לסנדלים נורמליות... או ש....

אני רוצה שגם אני בעצמי אהיה חלקה

שלא יעלו לי מחשבות על כאלו שאולי נפגעו ממני

כאלו שעשיתי טעויות מולם

כאלו ש(כנראה) נגרם להם כאב לב גדול כשאני החלטתי לחתוך

אני מבינה שיש הרבה מה ללמוד מהדרך...

מהם, עליהם, על עצמי ואולי גם מעצמי (?)

אבל לפעמים....

לפעמים יש הרגשה שהדרך פשוט ארוכה

ארוכה מדי...

אלירז נשמה טובה!!

רק תגידי איך אפשר לעודד אותך??

כ"כ מבינה וכ"כ איתך...!

ולחתן שלך אני מוסרת, שכל יום שהוא בלעדייך הוא מפספססססס!!!

שיבוא ה-אחד שלך בקלות ובשמחה שלמה!

28 הזדמנויות ללמוד קצת יותר על האחד שיגיע.

המהר"ל כותב, שבשר ודם כמונו, צריכים ללמוד על ערכו של

דבר, מלפגוש דווקא את הדברים שהוא איננו.

כמה מובחרת היא ומתאימה, הסולת שעברה דרך עשרים

ושמונה נפות.

בע"ה ממש בקרוב..

אני בהחלט מזדהה עם דברייך האמיתיים.

אבל גם יכולה לשתף בתחושות שלי..

אני רציתי להתחתן מגיל 17 בערך..(בסוף התחלתי להפגש רק מגיל 19)

כבר בשמינית כולם היו בטוחים שאתחתן ראשונה

וגם אני הייתי בטוחה שאתחתן עם הראשון

במקרה הכי גרוע עם השני

אבל ה' רצה אחרת

ומאז עברו 6וחצי שנים

לא פשוטות כלל

שנים שבעצם אין יום ואין רגע שאני לא מחכה לו

ולא מבינה למה הוא כל כך מתעכב

שנים של להרגיש חצי

של לרצות ולרצות

ולהתפלל ולבכות

ו...להתפלל שוב

כי מה כבר אפשר לעשות..?

ואל תתחילו בהאשמות של 'את בררנית' ו'אם היית באמת רוצה היית מתחתנת'

כי באמת

מדובר פה בעסק של נשמות

במה ה' רוצה שנעבור פה בעולם

ולכל אחד יש דרך אחרת

וה' שם לכל אחד מחסום והתמודדות בנק' אחרת בחיים

כי שם הוא צריך לעבוד

ודוקא מתוכה הוא צריך לגדול

וזו הנקודת עבודה שלי לבינתיים

ומי שלא התמודד עם זה לא יכל להבין

נקודה.

ואלירז,

מה שהיה חשוב לי להגיד לך

חוץ מזה שאני מזדהה

זה שאני מברכת אותך שתזכי לקחת את בנסיון הזה

ולא רק לחכות שיגמר

אלא להתבונן באמת מה ה' שואל מעמך

איפה הנק' שצריכות ברור וליטוש

אילו תפישות עולם מיותרות ה' רוצה שתקלפי מתוך המפגשים האלו

איך את לוקחת את זה בתור נסיון מגדל

ומראה לה'

שאת לא מתייאשת ולא מתחפרת בתוך עצמך

את בכח חושקת שיניים

מרימה את הראש מעל המים ואומרת

'אני כאן'

אני כאן בשבילך ריבונו של עולם

בשבילך, הנשמה שלי

ואני רוצה באמת לתקן

לא רק שיהיה לי כיף ונעים עכשיו

וזה פותח

ואפשר

באמת שאפשר

עם כל הקושי

אני אומרת את זה לא מתוך קלישאה או סטיקר

מתוך התמודדות יומיומית

עם כל הכאב וכל השחיקה וכל היאוש וכל הגעגוע

לא כועסת על ה' שנתן לי את הדרך הזאת

יודעת אלו מתנות קיבלתי ממנה.

ויודעת שלא היה שום דבר אחר שיכל לעשות אותי ואת ה' כל כך קרובים.

קרובים כמו שאפשר רק כשמתמודדים ביחד עם נסיון כואב

קרובים כי רק הוא שם איתך בלילה כשנדמה שאי אפשר יותר

אותי  רבנית צדיקה לימדה שבכל התמודדות בחיים

אפשר לבחור.

והבחירה הכי משמעותית היא להציב מטרה

איך אני פוגשת את ה' יותר לעומק

יותר אמיתי

דוקא מתוך הדבר הזה

מאמינה ומתפללת שהנסיון הזה יגמר תיכף ומיד

לך,

ולכל המצפים

והוא יבוא האיש שלך

ותשמחו אחד בשני הכי בעולם

כמו שאפשר רק אחרי שמבינים מה זה לחכות..מה זה כשאין מה זה להתגעגע

ובעז"ה תראו שניכם שהכל הכל היה כדי וכדאי שתזכו להגיע לרגע הקדוש הזה..

למדתי הרבה מהקטע..

שה' ישמחנו בקרוב!!!!!!!

הנתונים שציינת פחות או יותר דומים לנתוני חיי (מבחינת השנים, "הראשונה שתתחתן..", ועוד'),

כך שדברייך ממש נגעו בי וריגשו בקלות.

כתבת מקסים ועמוק, הגדרת נפלא את עבודת הנפש עצומה שעליה צריך לעבוד בתקופה זו,

שכבר הפכה להיות חלק מחיי בשנים האחרונות, עבודה יומיומית-

הסתכלות מתוך עין טובה, עין אמונית, מתוך חיבור אמיתי לה' יתברך ולא חלילה ריחוק או אשמה.

והכי מובן בשכל והכי ברור בדעת שכך צריך לחשוב, לחיות ולהאמין.

שנצליח לראות את הטוב ואת האור גם באותם זמנים שהלב מתקשה לקבל את מה שהשכל יודע, זמנים של משברים ונפילות, רגעים קשים של בדידות ותסכול.

כמה טוב שה' שלח אותך לפה לחזק אחרות. אשריך. גאולה קרובה קרובה.  

אומנם אני חדשה בעסק אך אני מודעת למצבים ולמקרים בשלבים של לקראת בניית הקשר ותמיד זה גורם לי קצת לחששות (עם כל הרצון לחשוב טוב זאת המציאות...)

בעזרת ה' יתברך שכל אחד ואחת ימצא את זיווגו בקרוב ממש ללא קשיים ונסיונות אמן.

בס"ד

כתבת כל כך עמוק ואמיתי, ש... כל מילה שמנסה לחשוב עליה רק מגמדת.

שה' ישלח לך את המאושר שמיועד לך במהרה, וכן לכל אחת ואחד כאן....

הוא חייב להיות באיזה מקום...

אההההההההההההההההההההההההה!!!!

איזה טוב ה'

אתה מגלה~!!!

"אצל ה' יתברך הכל אפשר,ויכול לקרות כהרף עין..."

שלום לך

ראשית מה שעובר עליך עובר על הרוב המכריע של הפנויים והפנויות בציבור הדתי לאומי. אז את לא חריגה בנושא, אלא בחברה טובה. רק שצריך להיות מוכנים מראש לכך, או ללמוד איך להפגש נכון, ואז זה מקצר את זמן הפגישות הנדרש באופן משמעותי.  

פעם עשיתי מחקר ההכרויות בציבור הדת"ל במסגרת "בית הספר לזוגיות בואי כלה". ושאלתי "כמה זמן צריך להפגש בציבור הדת"ל עד שמוצאים חתן או כלה". בסקר השתתפו 101 גברים ונשים.  29% ענו עד שלוש שנים.שזו היתה גם התוצאה עם הכי הרבה מצביעים. וכדאי לזכור שמדובר על שלוש שנים אינטנסיביות ומתישות של פגישות. כך שאם לא משקיעים בפועל זה גם יכול לקחת יותר. .  . .

לכן על מנת לקצר לך, ולכל הגולשים כאן את הדרך לחופה. אכתוב כמה כללים בראשי פרקים כיצד מקצרים את הדרך לחופה.

1. תדאגי שכל הזמן יהיו לך הצעות. אל תחכי בבית חודשים ארוכים עד ההצעה הבאה. יש כמה דרכים לעשות זאת מלבד אתרי הכרויות ושדכניות. (שגם זה חשוב מאוד) כמו לחזור לחברות מהעבר שנותק איתם הקשר. סתם שיחת טלפון של מה נשמע, תגרום לחברותיך לחשוב עליך. . . ומתוך כך לשדך לך. כמו גם לחזור לכל אותם אלו ששידכו לך בעבר, הרי יש לך לפחות 28 אנשים שמהם יכול לצאת שידוך.   או כשקשר מסתיים להגיד לבחור שאם יהיה לך בחורה להציע לו, תעשי זאת. ותשמחי אם הוא גם יציע לך. הרי לכל אחד כזה יש עשרות חברים שיכל להציע לך. כך שאם היית מנצלת את ה- 28 מאגרי בחורים שפגשת את הנציג שלהם בפגישה איתך. היית מגיע למאגרים אין סופים של בחורים שבאופן כללי יש סבירות שיכלו להתאים לך. אך אני לא האריך בעצות בכיוון הזה כי לא על כך כתבת - זו היתה רק עצה על הדרך.
2. בסקר אחר שעשיתי שאלתי על מה אנשים מסיימים את הקשר. בסקר השתתפו 98 אנשים. התשובה עם הכי הרבה תוצאות היתה - שפוסלים על מראה. אחריה - על אופי. ורק אחריה על מנטליות. כך שצריך לבוא לפגישה רעננים, ולהראות טוב.   לבוש לא מתאים, או לבוא עם חוסר אנרגיות לפגישה, עלולים להכשיל את הפגישה מיד.
3. תנסי להפגש מלכתחילה עם מי שיותר מתאים לך. כלומר שאת באותו "גובה שלו" מבחינה דתית, מנטלית, שכלית, ששאיפת החיים שלכם משותפת, ושסוג הבית שאתם רוצים לבנות הוא אותו סוג של בית. את כל זאת את צריכה לברר לפני הפגישה. לפעמים על ידי המסלול שהבחור עבר בחייו. לדוגמא : אם את רוצה בית תורני, תפגשי רק עם בוגרי ישיבות, כלומר בחור צדיק שלומד שעה ביום אחרי עבודה. אם הוא לא היה כמה שנים בישיבה, לא יוכל לבנות בית תורני באמת.
4. תבואי לפגישה בלי ציורים בראש של איך יראה בעלך. הרי רוב הסיכוי שהוא לא יהיה כזה. לא במראה ולא באופי. כך שהציורים האלו רק מכשילים פגישות, מפני שגורמים לאכזבה מהדייט. צריך להיות פתוחים למה שהקב"ה מזמן לנו. אז מגלים אדם נפלא ומתחתנים איתו.
5. תלמדי זכות על הדייט שלך. דווקא בנקודות שגורמות לך להרתע מהקשר איתו. כאשר תלמדי עליו זכות. את תביני אותו יותר, ולא תמהרי לחתוך איתו הקשר איתו מצד אחד. מצד שני, כך הקשר הנפשי שלך אליו יתחזק. וזה כמובן יקדם את הקשר.
6. כמים הפנים אל הפנים, כן לב האדם אל האדם. אם תלמדי עליו זכות, הוא גם ילמד עליך זכות . והדברים מהסעיף הקודם יהיו הדדיים. אם תשמחי לקראתו, הוא גם ישמח לקראתך. אם תראי שאכפת לך ממנו ואת משקיעה בפגישות, הוא גם ישקיע בפגישות ויראה אכפתיות. בקיצור, אל תהי פסיבית, זוגיות צריך לבנות עוד משלב הפגישות. ואז הדרך לחופה מתקצרת באופן משמעותי.
7. כמובן תפילות, תהילים, וסגולות.  . .

יש עוד עצות,ובד"כ אני לא מחדש חידושים בנושא. אלא מרכז את מה שמפוזר לאנשים במחשבות.  אך אני חושב שכבר כתבתי כאן מספיק . ואם תעשי רק את מה שכתבתי כאן . אני בטוח שתמצאי את בעלך מהר יותר.

אני מאחל לך בהצלחה רבה

אלי גרון - בואי כלה : ביה"ס לזוגיות מוצלחת בהשראת היהדות

אתר האינטרנט של ביה"ס לזוגיות בואי כלה

שמעי סיפור: נסעתי היום ברכבת והקשבתי לשירים בmp3 של אחותי, ופת-אום הגיע שיר, שבחיי שהדבר הראשון שקפץ לי לראש זה "אני חייבת להקדיש את זה לאלירז!" (באמת!)

אז הנה לך, אני מקשיבה לקול הפנימי שלי (כי מישהו צריך לעשות את זה...)

תחזקי ותזכרי שהדברים הכי טובים והכי מוערכים הם אלה שמחכים ומשקיעים בשבילם, אז תראי איזה טוב עוד יגיע אלייך מהאבא הטוב שלנו!

(זה עם שירת נשים, למי שמעוניין לדעת..)

(והנה המילים...)

אל תדאג 
אחרי הרעש יש שקט 
אחרי הגשם באה קשת בענן 
אל תדאג 

אל תדאג 
אם יש כאב יש אהבה 
אחרי הבכי יש תמיד סיבה לצחוק 
אל תדאג 

כולנו לפעמים קצת בודדים 
כולנו לפעמים קצת פוחדים 
בוא ניתן יד ולא נפחד 
לכולנו יש תקווה אחת 
לכולנו אהבה אחת 
אמונה אחת שתשמור עלינו 

אל תדאג 
אחרי המלחמה יבוא שלום 
סופו של כל חלום להתגשם 
אל תדאג 

לא, אל תדאג ילד 
גם אתה תהיה גדול 
אף פעם לא תבין הכל 
רק תאמר 
ילד אל תדאג 

כולנו לפעמים קצת... 

אני מחפשת את השיר הזה שנים!!!

אני אוהבת אותו מאיזה כיתה ו ששמעתי אותו פעם אחת ברדיו, מאז אני לא מפסיקה לחפש!!

נילס!!

א. תודה!

ב. יש לי תחושה שיש פה סגירת מעגל.. מדהימה!!

ה' יברך אותך!!

וכמובן את כל מי שעודד בשרשור..

יש ניסים בעולם!

אני מכירה משהו שיתחתן עם ה-180 שלו ווהיום ב"ה הוא שמח והכל לטובה......................

איך הגעת למספר כזה ואת רק בת 19? (או שאני טועה לגבי הגיל...)

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!