ועם הזמן רואה עד כמה אני מזדהה עם התיאור שלו...

לפעמים אנשים מגדירים את עצמם בהגזמה או הפחתה..

(למשל בנאדם שמגדיר את עצמו כמוסיקאי מחונן אבל כל בר דעת ושמיעה מוסיקלית פעוטה שומע זיוף אחד גדול..

וכן להפך.. אדם שחושב שהוא לא משהו מיוחד אבל אנשים אחרים יודעים כמה הוא מדהים ומיוחד..)

אבל אתה צודק, לרוב האדם מגדיר את עצמו הכי טוב מכל הסביבה..

זתומרת- יכול להיות לד-ע-ת-ו הוא דוס/לא דוס בגלל קיום/אי קיום מצוות מסוימות.

אבל דעת ההלכה היא לפעמים שונה (ולפעמים אפילו מאוד...)- מדובר על קיום המצוות בלבד..

ישנן הלכות שצריכות חיזוק בדורנו גם אצל הציבור החזק יחסית.

בכל הנוגע לבחינת תודעה עצמית, לשאיפות, למחשבות על אופי של הבית

אותו את מתכננת לבנות בעז"ה -

לתפיסה שלך את עצמך יש חשיבות מכרעת...

אבל את עצמי אני מגדירה לפי רמת השאיפה שלי להתקרב ל-ה' ולקיים את המצוות (עפ''י התורה וחז''ל..)

האמת--זה משתנה מרגע לרגע.. וטוב שכך..

אנשים, אני יודע שלא טוב לשפוט אחרים.

לא התכוונתי לזה.

התכוונתי לפי איך נניח אתם בוחרים חברים\דייט\לא משנה מה

תשאלו אחרים עליי, כיף?

שוב לא הסברתי טוב.

נניח שאתה רוצה להיות חבר של מישהו - מצא חן בעיניך - לפי מה??

(כמובן, בלי להגדיר, בלי להגדיר, בלי להגדיר, בלי ל...)

קצת לא הסברתי את עצמי זה יותר מידי מורכב בשבילי להביע את זה בכתב..

IמחרטI

אני ממש לא בוחרת חברות לפי מראה או רמה  . מהסיבה הפשוטה שלעיתים זה מה שיש! אני לא ארוץ באוניברסיטה אחרי הדוסיות רק כדי להתרועע עם מי שמהווה העתק שלי.. אנחנו מספיק בוגרים וחזקים כדי להסתובב בעולם האמיתי שאגב, הוא אמיתי.

מצטערת,קשה לי

גזענות!

שלום (אני חדשה כאן .... בדרך כללל אני לא נכנסת ומגיבה לפורמים.....)

מה תפאום דוסית לא משלמת יותר מ 150 למטפחות  .... נראה לך .

מינסיון אני גרה בשכונה של דתיים לאומים דוסים  ואברכים צערים (לא ישבת הר המור , אם את מכירה ?)

הדוסיות הולכת הכי פשוט ,אין כסף לזה כיש המון ילדים ....

אני יחסת משקיעה במטפחות שלי ולכן אני יועדת .

לפני החגים היתה מחירה של מטפחות (היא הביא מעצב ) אצל מישהיא בבית .

והיא פרסמה בביתי כנסת ובגן ליד ובעלון של הישבה .

(היא כתבה שם שתהיה מחירה מטפחות לחגים וזה מתחיל מ 90 ומעלה + הנחות ) .

התלבתי אם לבוא ובסוף  באתי וגילית שאני כמעט היחדה מהשכונה .

וכשבברתי איתה למה ? היא אמרה לי שנשים מהשכונהלא באו בגלל המחירים ....  כן כן מחיר של 100 למטפחת זה יקר ..(אני קונה מטפחות בדרך כלל סביב ה85-100 בערך בטווח הזה . כובעים למשל יותר יקרים ...)

נ.ב

 נכון שמי שקנה ב15-20 בלאי כמו שאמרת  אלה שקונות בשוק פשטות כאלה .....

אם זה אני מסכימה איתך . אני אוהבת מטפחות שנראות יפות ומשקעות ולא הפשוט האלה וה"סמרטוטות ".

אני מסיכמה אם ציפורה שצריך להפריד בין סתם חברים /חברות בשבל כיף  לבין אנשים שרוצים לצאת לדיט .

למשל כשיצאתי לדייטים (הכרתי דרך האנטרנט באתר 2 שהם אחד .....)

נסתי למיין לפי ישבות מסוימת זה לא כל כך הלך . ולאט לאט אם הזמן ידעתי מה אני לא רוצה וכך התקדמתי .....

לי למשל היה חשוב שהבחור שאיתו אני יוצא היה בהסדר או צבא. ושיעבוד (תורה ועבודה )

במקצוע נורמלי - לא אברך . מקצוע לפרנסה . .

צריך לעדת מה אתה מחפש ורוצה בבחור/בחורה  למשל :

א: צבא או הסדר , אברך שלומד בכללל כל היום .

ב: חינוך ילדים לאן? מופרד בגילאי הגן /יסודי.... או חינוך של הממלכתי דתי ,(טלויזיה בבית או לא .)

כיפה /כסוי ראש שלם או חלקי או בכלל לא .  כיפה שחורה /שחור סגור, סרוג צבעונית ....

ג. דת וערכים - ללכת לצבא או לא , ציפרה ביום הזיכרון או אמרת תהילים ,דגל ביום העצמאות ,

לגור בהתנחלוית, קימה לאדם מבוגר או אישה בהריון .....

ד.לבוש ומראה - שחור לבן חום ותכלת ...וגרביים /גרביון לילדות בנות 3-4 .(נו הדוסים האלה ...).

צבעוני (לא צעק כמובן  , אפשר גם אדום וכתום ....) עד למרפק  וחצאית עד מתחת לברך , סנדלים

(עם או בלי גרביים),מטפחות /כובעים צעיפים - מלא או חלקי .

נ.ב

חלק מן הדברים הרשומים כאן לא חשבתי אלהן יותר מידי רק לאחר הכרוית אם בחורים .

ויש דברים שדברתי עם מי שכיום  הוא בעלי , דברתי בפגישה השניה או אולי השלישת

(אחרי שהחלטנו שזה רציני) על דברים כאלה .

1.טלויזה בבית שאנו בונים כן או לא ?

2. כסוי ראש מלא או חלקי

(בעלי העדיף מלא ולי היה קשה עם זה .... בספו של דבר הסכמתי .

ולא כל כך ידעתי למה הסכמתי ולאן זה הוולך ... היה קשה בהתחלה עד שהתרגלתי לקח המון זמן ....) .

חינוך - נפרד או לא . וממתי כן (באיזה שלב ) . 

עם כל הכבוד בשביל להגדיר מישהו צריך להכיר אותו ממש טוב (לדעתי)..

אני אומרת את זה ממקום שרק בגלל איך שאני נראית (מבחינת לבוש) אז רצו לשדך לי חרדי, חרדי ו... חרדי

ואת האמת שאני בכלל לא בקטע החרדי וכך לגבי כל אחד.

לכן לדעתי בשביל להגדיר משהו צריך לשאול אותו קודם איך הוא מגדיר את עצמו.

בס"ד

כמה שנתחמק מזה אנחנו כן נוטים לעשות את זה לפי רושם חיצוני סטיגמות ודעות קדומות, קשה לנתק מראה חיצוני בפרט כשמנסים להגדיר רמה דתית. יש איזו מחשבה שמי שנראה ככה וככה הוא גם יותר/ פחות עובד ד'. זה שאנחנו מודעים לזה שהחיצוניות מטעה לא אומר שאנחנו באמת מצליחים להתנתק מזה לחלוטין.

באופן כללי האנשים בסביבה שלי לא העתק שלי, אפילו ממש לא. מוצאים דברים משותפים/ תחומי עיניין משותפים, רמה דתית זה עוד מאפיין לאו דווקא המשמעותי ביותר. בגיל קטן טוב לשמור על סביבה די הומוגנית אח"כ אדם הופך להיות יותר משפיע ויכול להמצא גם בסביבה שהיא לא הבית שלו והוא יכול לקבל ממנה ולתרום לה.

ברור שלרמה הדתית של בן/ בת זוג יש חשיבות הרבה הרבה יותר מאשר לרמה דתית של חברים. אפשר להיות חברים של מגוון אנשים, שם תהיה לנו סלחנות רבה כלפי כל מיני תכונות שיש להם.

נראה לי נכון להפריד בין סתם חברים/חברות/סביבה לבין מדוייטים/ות/ בני זוג הדרישות/הציפיות שונות כי המטרה של הקשר גם שונה.

החכמה היא לדעת מה לומדים מחיצוניות, ולא להתבייש לנצל את זה.

תודה

......

רק מתנהג בשמחה......

אם הייתי יודע איך חותמים - כנראה הייתי חותם משהו על שמחת חיים.

אגב, גם את חתמת משהו דומה, נכון?..

נו?.....

 לפי השקפת עולם, היחס לקיום מצוות ותורה.

לגבי חברות, אני אעדיף להתרועע עם מי שלא תגרום לי אי-נחת בהתנהגותה- לבוש פרובוקטיבי בעיני, התנהגות עדינה ולא גסה וכו'.

כי באופן טבעי, נעים לי עם עם מי שדומה לי בצורה החשיבה ההשקפתית.

לגבי אופי- זה דווקא שונה.

בדיוק לזה התכוונתי!

בקשר לאופי - את יכולה להסביר בבקשה?

אני מסיכמה אם ציפורה שצריך להפריד בין סתם חברים /חברות בשבל כיף  לבין אנשים שרוצים לצאת לדיט .

למשל כשיצאתי לדייטים (הכרתי דרך האנטרנט באתר 2 שהם אחד .....)

נסתי למיין לפי ישבות מסוימת זה לא כל כך הלך . ולאט לאט אם הזמן ידעתי מה אני לא רוצה וכך התקדמתי .....

לי למשל היה חשוב שהבחור שאיתו אני יוצא היה בהסדר או צבא. ושיעבוד (תורה ועבודה )

במקצוע נורמלי - לא אברך . מקצוע לפרנסה . .

צריך לעדת מה אתה מחפש ורוצה בבחור/בחורה  למשל :

א: צבא או הסדר , אברך שלומד בכללל כל היום .

ב: חינוך ילדים לאן? מופרד בגילאי הגן /יסודי.... או חינוך של הממלכתי דתי ,(טלויזיה בבית או לא .)

כיפה /כסוי ראש שלם או חלקי או בכלל לא .  כיפה שחורה /שחור סגור, סרוג צבעונית ....

ג. דת וערכים - ללכת לצבא או לא , ציפרה ביום הזיכרון או אמרת תהילים ,דגל ביום העצמאות ,

לגור בהתנחלוית, קימה לאדם מבוגר או אישה בהריון .....

ד.לבוש ומראה - שחור לבן חום ותכלת ...וגרביים /גרביון לילדות בנות 3-4 .(נו הדוסים האלה ...).

צבעוני (לא צעק כמובן  , אפשר גם אדום וכתום ....) עד למרפק  וחצאית עד מתחת לברך , סנדלים

(עם או בלי גרביים),מטפחות /כובעים צעיפים - מלא או חלקי .

נ.ב

חלק מן הדברים הרשומים כאן לא חשבתי אלהן יותר מידי רק לאחר הכרוית אם בחורים .

ויש דברים שדברתי עם מי שכיום  הוא בעלי , דברתי בפגישה השניה או אולי השלישת

(אחרי שהחלטנו שזה רציני) על דברים כאלה .

1.טלויזה בבית שאנו בונים כן או לא ?

2. כסוי ראש מלא או חלקי

(בעלי העדיף מלא ולי היה קשה עם זה .... בספו של דבר הסכמתי .

ולא כל כך ידעתי למה הסכמתי ולאן זה הוולך ... היה קשה בהתחלה עד שהתרגלתי לקח המון זמן ....) .

חינוך - נפרד או לא . וממתי כן (באיזה שלב ) .

יש חסרי כיפה שהם צדיקים גמורים מבחינת ההתנהגות שלהם. ויש חובשי כיפה שגורמים לחילול ה' ברמות על.

אני לא מגדיר את עצמי כדוס. ומכיר כאלו שבא לי לתלוש להם את הכיפה והפאות מהראש, כי אולי הם מתפללים שעות, יודעים להפוך בתורה מכל הכיוונים, לצטט פסוקים ומקורות ונראים צדיקים גמורים, אבל אם הם מייצגים את הדת כלפי החברה שבחוץ, ולא משנה אם "סרוגה או שחורה", אז כבר עדיף להיות כופר.

אני לא יודע מה עדיף אבל חשוב להדגיש שהאופציה שעדיפה היא ללכת בדרך ה' בלבב שלם.

ב.אני לא יודע אם ניתן להגדיר אנשים "חסרי כיפה" צדיקים גמורים (מעצם שכיפה היא חיוב) מפני כך שאינם מקיימים את כל מצוות בין אדם למקום,ובין אדם לחברו גם כן.

אך אני בהחלט מסכים שהכיפה לא בהכרח קובעת שהאדם שחובש אותה הוא בהכרח אדם שרוצה ומשתדל ללכת בדרך ה' בלבב שלם,כלומר נאמן באמת לסמל עול מלכות שמים שיש על ראשו.=.

משום מה בודקים את הדוס בזכוכית מגדלת ועל כל נפילה שלו בתחום שבן אדם לחברו, שופכים עליו קיתונות של בוז. ואם חילוני מתנהג בדרך ארץ, כבר הופכים אותו לצדיק הדור.

"הקב"ה מדקדק עם צדיקים כחוט השערה" כנראה שלא רק הקב"ה

נו באמת,

איך תדע מי אתה?

איך ידעו מי אתה?

צריך לדעת פחות או יותר *להגדיר* את עצמנו ואת הסגנון שלנו.

אם אני רוצה שהסביבה תראה אותי כדוס- אני אתנהג כמו דוס.

אם ארצה שהסביבה תראה אותי כלייט- אתנהג בהתאם.

וכן הלאה...

ולא, אל תקפצו.

לא אתנהג ככה בשביל הסביבה, אלא בשביל עצמי.

אבל, מה שהאדם משקף בהתנהגותו ובלבושו זה מה שגורם לאחר שמולו *להגדיר* אותו בצורה מסויימת.

פשוט,

לדעת מי אני.

לדעת איך לשדר את מי שאני באמת.

לדעת להיות אמיתית עם הדרך שלי ועם עצמי.

ולדעת לקבל את מה ששונה ממני,

גם אם לא להסכים, לקבל.

ואז,

כבר לא יהיה איכפת לי מה יגידו.

כי מה שיגידו,הסיכוי שזה יהיה מה שאני באמת גדול יותר.

אז לכל לא אוהבי ההגדרות למיניהם,

כדאי שתניחו לרגע בצד את חוסר ההאהבה שלכם להגדרות,

ותדעו מי אתם.

הצלחות

אהבתי .... וזה נכון .

אתה צריך להתנהג כמו שאתה רוצה לשדר לעצך ולחברה .

 אני ככה קבלו אותי כך וכך וזהו זה . (או שלא תקבלו אותי כי אני דוס מדי / או דתיליט ....).

כבר אי אפשר לדעת לאיפה ללכת,

כל דבר שתעשה יגדיר אותך,

ולא תוכל להגיד כלום, כי ככה אתה משדר ואי אפשר לעשות כלום.

זו השורה התחתונה?

רחמיי על רוב העולם הזה.

* זה אפילו לא קשור לפער שבין מי שאני למה שאני רוצה להיות,

   זה למה בכלל אכפת לי מה אחרים ידעו.

   שמועות זה דבר משביע?, תרבחו ותסעדו.

   כשתרצו להכיר תצטרכו להתאמץ יותר.

   אני באמת מקווה שזה לא נשמע כמו סנוביות כי זה כאב. נטו.

יפה אמרת..

אני לא צריכה הגדרות. הגדרות הם רק למי שאכפת לו מה חושבים עליו, ומתנהג בהתאם. אם ההתנהגות שלי ומה שאני מציגה מתאים לרמות המוסר האוניברסליות והן אלו הדתיות שלי, לא ממש אכפת לי מה יחשבו או איך יגדירו אותי..

תכלס מזה הגדרה? קבוצה של אנשים שקבעה שם לצורת התנהגות מסוימת?

מה העניין הזה עם ההגדרות?

משהו/י דתי/ת מהציבור הציוני דתי זה די בשביל להפגש וללבן סוגיות שבעינך חשובות.

אי אפשר לומר אני דתי יותר או פחות ממנו/ה אלא אני מעוניין ,כדוגמא, בכסוי ראש והיא לא חושבת שצריך -זו נקודת התחלה ואם מלבנים את הדברים לומדים את ההלכה יחד ורואים לאן זה מתפתח אולי היא תסכים ? 

הכי חשוב זו ההרגשה של הביחד- כל השאר אלו דברים הניתנים לגישור אבל כן יכולים להעיד על אפשרות של חיים משותפים.

ולכן אין להגדיר אלא לרשום לעצמך נקודות שחשובות לך בחיים בכלל ואותם לבחון במהלך הקשר.

ככלל אני אומר שצריך תמיד לחפש מדוע כן להתחתן עם הבחור/ה הזה , וזה מוביל להרבה יותר חתונות מאשר לחפש פגמים [כי תמיד יש ...]

ודווקא את הדברים העמוקים ביותר-קשה מאוד להגדיר.

לעתים הסביבה אפילו הקרובה לא מגדירה אותנו בצורה נכונה.

כי איך באמת מודדים יראת שמיים או לב טוב?

רק דברים מעשיים  אפשר למדוד והם כאמור לא תמיד משקפים את הפנימיות

הגדרה זה לא רק משהו חיצוני.

אם אני הולכת בלבוש מסויים, זה מראה מי אני. נכון?!

אם אני פועלת בדרך מסויימת, זה מראה בדרך כלל מה החשיבה שלי. נכון?!

אז ככה.

ברור שאת הפנימיות לוקח זמן לברר ולהכיר.

אבל יש דברים שבעזרתם אפשר להעזר *מסביב*.

למשל, לא תצא עם כל בחורה שיציעו לך, אלא אם כן יספרו לך עליה מספר פרטים וזה יראה לך מתאים.

אז מספרים על האופי, מראה, ואיך היא מבחינה דתית.

תסכים איתי שאם אתה אחד שממש ממש מקפיד ובפי כמה נקרא "דוס", לא תצא עם בחורה שהולכת עם מכנסיים, שהיא לא ממש מקפידה וכאלה.

נגיד, יגדירו אותה בתור לייטית, או לא דוסית בעליל.

אז, הגדרות הן לא דבר מוחלט, אבל הן מכוונות.

יש בחורות מאוד דתיות שמתלבשות בצורה לא דתית גבוהה

אז שואלים איך זה נוצר?

יש אהבה מסויימת ללבוש מסוים לא משנה מה רמת הדת

זה לא מראה על הפנימיות לטעמי, זה מראה שלבחורה

יש אהבה גדולה לסגנון הזה והיא לא רואה בזה רע.

זה גם תלוי מה הבן אדם משדר, יש אנשים שלא נראים דוסים

אבל מה שהם מקרינים זה אהבת אלוקים אמיתית וזה רק הלבוש

שמונע מאיתנו לראות את זה! להגדיר בן אדם לפי לבוש זה להגחיך בן אדם

ברוב המקרים הלבוש לא אומר כלום רק אומר על הטעם של הבן אדם

יש אפשרות למדוד רמת אמונה או קיום מצוות?

לא!!!!!!!!!!!

אז הכי נוח להחליט על פי סטיגמת של לבוש כמה בן אדם באמת מאמין,

ומי שמחליט ככה מראה שאין לו הרבה מוח חושב כי זה לא מדד

הפנימיות היא המדד לאמונה של האדם באלוקים ולדרך שלו.

ואת שוב מכניסה את אותה טענה..

ובפעם השניה אסביר,

לבוש זה לא *רק* מה שמראה על בן אדם,

אלא- *גם*.

אין ספק שהפנימיות חשובה הרבה יותר מהלבוש,

אבל זה חלק "מהחבילה" שנקראת- אדם.

אף אחד לא אומר שמראה חיצוני קובע אמונה.

מה שכן - בן אדם פועל בצורות מסויימות לא רק כי הוא אוהב את הדרכים האלה, אלא כי הוא רוצה - בדרך כלל - לשדר משהו. (תקף לשני המינים).

נכון שאין משהו החלטי שאפשר להגיד עליו - "אה! הוא יותר/פחות דוס"...

אבל כן יש קווים מנחים (ויש קווים מנחים מאד).

מבטיחה לכם שכל פעם שהיתה לי מחשבה רעה וסטיגמטית בגלל לבוש

הבן אדם כזה הפליא אותי והיה כזה בן אדם עם המון דברים

והמון אמונה והמון קבלה.

אתם יכולים לקשקש עד מחר על לבוש ובני אדם

ברוב המקרים זה לא תופס וסתם סטיגמה שהדתיים

משכנעים את עצמם שזה נכון!

ואני מדברת על בחורה נורמלית שמתלבשת נורמלי

ולא מגיע לה הסטיגמות המטומטמות של רוב בני האדם!

במקום לקשקש על לבוש עדיף להסתכל בעין יותר חכמה,

מבטיחה לכם אתם תאכלו את הכובע ותתביישו בעצמכם

כשתראו שהחשיבה הזאת לא נכונה בהרבה מקרים.

לא באים למדוד אנשים.

בדייטים אין עניין למדד "איכות" האדם.

מי מתיימר למדוד איכותו של אדם?

בדייטים העניין הוא למצוא התאמה.

התאמה נבדקת, דרך הטעם האישי של המדוייט.

השאלה היא איך להגדיר *ללא* סטיגמות.

זה שיש אנשים ש"מפתיעים" לטובה לעומת המראה החיצוני שלהם - זה ברור!

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?