אבל שמעתי כמה וכמה המלצות מסוייגות.

נ"ב -

נדמה לי שמישהו כאן מהפורום הציע לתרגם את "קיצור גברים ממאדים".

מה קורה עם זה באמת?...

טוב, בנוגע לשאלה שלך אני באמת לא יודע...

ובנוגע ל"המלצות מסוייגות" - אשמח אם תבהיר למה "מסויגות". אני אישית יודע על מדריכי חתנים שמשתמשים בין השאר גם בספר הזה...

בעזהי"ת.

מעניין, האמת.

אבל בכללי אני קצת מסוייגת מפסיכולוגיה שאינה יהודית..

בעזהי"ת.

הדברים ידועים, והדעה שלי לא לגמרי מגובשת בנושא הזה...

והאמת - גם מאוד יהודי..

חכמה בגויים תאמין.

חוזר על עצמו מלא פעמים אבל בסה"כ יפה.

קראתי קצת.. ז"א רפרפתי..

אבל שמעתי המלצות טובות..

חשוב לא פחות, אחרי החתונה זה הספר שלהם לנשואים...

לא פחות מהרעיון הכללי.

שהרי בלתמצת אפשר פשוט להגיד:"חבר'ה, בנים זה בנים ובנות זה בנות. צאו מהסרט שבנים חושבים/עושים דברים כמו בנות, וכן להיפך, ותתחילו להפנים שמדובר בשני יצורים שונים..." בגדול אפשר לתמצת גם ככה, אבל כמו שאמרתי - לעיתים דווקא הפרטים הקטנים שבתוך הרעיון הכללי הם מה שיכולים לגרום לאדם להבין וליישם.

אני אישית, מודה, בנגיעה האישית שלי, מצאתי בקווים כלליים את חלק מההסברים של היהדות ללמה דיני טהרת המשפחה זה טוב, בתוך הספר...הוא אומנם לא קרא לזה בשם הזה, אבל אפשר ממש להתאים את מה שהוא אומר על גבי המסגרת של דיני טהרת המשפחה (ריחוק כשצריך וכו'...עכשיו זה עובדה - זה מעוגן גם אצל הגויים ולא רק ביהדות. כל העולם מתחיל לחזור לשורשי ההבנה, מה שהיהודים קיימו כל חייהם בגלל ההוראה האלוקית. עכשיו גם הגויים מבינים שאלוקים "צדק"...ומדהים עד כמה שזה נכון.)

חוכמה בגויים תאמין.

ובנוסף, משום מה נראה לי שאם רבנים ממליצים על זה, זה לא עומד בסתירה לדברי התורה, ודבריי פשוטים...

ולסיום - אם נגיד כמוך, יוצא שאין ללמוד שום דבר מהחכמה של הגויים שהרי הכל כתוב בתורה (אתה לא מאמין בזה?) ובכל זאת אמרו חכמה בגויים תאמין, יוצא מכך שלמרות שבתורה כתוב הכל, אם הדרך שלך היא ללמוד משהו על המדע/החיים - אתה יכול לעשות זאת גם דרך דברי חכמה של גויים. במיוחד אם אתה לא בייניש שמכיר את כל עין אי"ה בעל פה (ורוב העם הוא לא כזה...כולל הדתיים...גם אם זה לצערנו, זה המצב...)

ואם לא הייתי קוראת לפני את גברים ממאדים.. לא הייתי מבינה דבר בעין איה.

פרש"י ונצי"ב..

ולא סותר ללמוד גם אותם וגם את גברים ממאדים - שהוא ספר בסיסי להבנה בזוגיות.

ולגבי מה שכתבה נקדש.

הכל כתוב בתורתינו הקדושה בכלל, ובעין אי"ה בפרט. וברור ששם זה יותר מדוייק, מסונן ונקי.

אבל עדיין לא רואה איפה הבעיה לקרוא את זה.

למרות ששם זה עם פולטק כפילויות, לא כ"כ נקי ומסונן- אבל בכל זאת קשה להפנים למעיישה את התכנים האלה מלימוד בעין אי"ה (לרוב רק אחרי שקוראים שספר מבזיק שזה דומה לעין אי"ה...).

אז שווה ומומלץ, ולהפסיק אחרי שקולטים את הפואנטה- ומשם לעשות עבודה עצמית.

והוא מומלץ .

נישואין זה חכמה??

נישואין זה תורה!!!

איך אפשר ללמוד הלכה למעשה מגויים?

מישהו רוצה שצורת הקשר שלו תתבסס על מה שגויים טוענים?

לא חסר ספרים מעולים אצלנו שהרבנים שלנו כתבו...

ובניין בית זה חכמה "בחכמה יבנה בית"

אבל "תורה בגויים אל תאמין" ובית יהודי זה לא כמו בית של גויים אז זה תורה.

אז

הבעיה היא שאנשים פשוטים כמוני לא יודעים להבחין איפה נגמרת החכמה ומתחילה התורה. וכאן מתחיל הבלאגאן

אולי לא לכולם יש גישה להבין עין אי"ה, אבל היום יש מי שעשה את העבודה ויש הרבה ספרי הכנה לנישואים משלנו.

ניחוש קטן - הם בטוח קראו בשבילנו גם את גברים ממאדים ונשים מנוגה.

נצרף מה שהרש כתב ש"לא כ"כ נקי ומסונן" וזה כבר תשובה לכל מי שיגיד שרב שלח לשם

יש שם הרבה כפילויות יש שם הרבה כפילויות יש שם הרבה כפילויות

אז אם יש קיצור נקי זה לא אידיאלי כדי להמשיך משם לספרות שלנו?

לקחת משם את החכמה ולהתחיל מייד בבניין של תורה.

אני מסכים שבית יהודי זה לא בית של גוי, אבל צריך לזכור שברובד האנושי הפשוט (לא הנפש האלוקית שיש לנו ולהם לא) אנחנו כמו הגויים. מה שאומר שגם אנחלנו כועסים, גם אנחנו עצובים, גם לנו יש עליות ומורדות בקשר, והכי חשוב - גם אנחנו מדברים בשפות שונות, הבנים והבנות. ואת העניין ה-ז-ה, אני חושב, אין בעייה ללמוד מספר הדרכה שכתב פסיכולוג גוי (אגב, היה מעניין אם פתאום היה מתגלה שסבתא מצד אמא שלו הייתה יהודיה ואז למעשה הוא יהודי... כי אז כולם יקפצו ויגידו "אה, אז הוא יכל לכתוב את זה בגלל היותו יהודי בשורשי נשמתו...").

ואני שוב חוזר ואומר - אני יודע על רבנים ומדריכי חתנים מוסמכים שמפנים את האדם בעצמו לספר הנ"ל, ולא ל"קיצור" או רק מעבירים לו מסרים מהספר...

(אבל יודעים מה, אולי זה באמת לא הוגן כלפיכם, אני פשוט אדם שאוהב לצבור ידע בנושאים שונים ומגוונים - כמובן שמשתדל שיהיו כמה שיותר טהורים ונקיים - ולכן אני כל כך מתלהב מהספר הזה. בהחלט יכול להיות שאדם אחר שלא כל כך מעניין אותו להכניס עוד 500 מגה בית למוח שלו, לא רואה חשיבות כזאת גדולה בלקרוא את הספר הזה...לגיטימי. וכמובן, הגיוני שיש סיבות נוספות...הכל נכון...).

שבוע טוב!

נ.ב: עוד נקודה שראיתי שהרבה התייחסו אליה כאן - הכפילויות. טוב, זה כבר נתון למחלוקת, אבל לטעמי, מסר שרוצים להעביר טוב, צריך לחזור עליו הרבה פעמים. לחדד את המסר. נכון, יש גבול, אבל לא נראה לי שבספר שלו הוא עבר את הגבול...בתחילה הוא פרט את עיקרון היסוד ומשם התרחב לפרטים של אותו עיקרון כשכל פעם הוא חוזר ומדגיש את העיקרון כדי להראות את הקשר בין כל הפרקים... (אגב, זה גם מוכח ממש, שמסר שחוזרים לך עליו הרבה פעמים, בסופו של דבר יוטבע לך במוח יותר טוב ממסר שקראת פעם אחת וזהו...גם אם תגיד "למה אני צריך את זה? הסופר חושב אותי למטומטם? שיכתוב פעם אחת, אני אבין כבר אחריה..." זהו, שאם חוזרים, זה מוטבע יותר טוב. פשוט והגיוני, נכון?).

כלומר, זה כן חשוב לנישואין, אבל העניין של החכמה הוא להבין את ההבדל בין גברים לנשים וככה לפתח מערכות יחסים בריאות יותר. וכן, זה דבר שאני בהחלט מאמין (כמו גם רבנים שונים) שאפשר ללמוד גם מאדם שלא יהודי. כואב לך שה' בחר להעביר את המידע הזה לציבור הרחב דרך פסיכולוג שלא עבר ברית מילה? לי לא. כמו שאמרתי, הכל כתוב בתורה למעשה, כך שניתן להגיד ש"הכל זה תורה", ובכל זאת חלק מהדברים ניתן ללמוד מהגויים...

ולגבי הספרים המעולים שרבנים שלנו כתבו - בכל זאת אני מאמין שגם אותם רבנים לא יגידו שאין לקרוא את הספר הזה ושהוא לא טוב. אדרבא, להרבות חכמה זה טוב ומועיל, ונחוץ בעיקר בתחום מסובך זה. מה גם שלמרות תגובה כלשהי שהגיבו לפני, הספר נקי מבעיות צניעותיות (לפחות עד הקטע שאני הגעתי אליו, ולא נראה לי שפתאום אחרי חצי ספר הסופר ישנה את סגנונו באחת...).

של רבנים, ברוח תורנית.

וחוצמיזה - חוץ ממילה אחת או שתיים בספר - בגדול - אין בו בעיה תורנית.

פשוט רואים שלרוב, מי שלא קרא- יהיו לו טיעונים דוסים חשוכים ולא שייכים.

כל מילה בסלע. למרות שגם אותי אפשר די לכנות דוס (עיינו בחתימתי...) [ובסוגריים אגיב שלדעתי גם את אלירז,כזאת, ומקווה שלא תתבעי אותי על לשון הרע כי אין לי 300 אלף שקל פנויים...]. הכל תלוי אם אתה יודע במה מדובר.

אם הייתי קורא והייתי מזדעזע, האמינו לי שלא הייתי ממליץ על הספר הזה.

אלירז -וואו. את רצינית שקראת שמונה פעמים כבר? בשביל מה צריך תשע - את לא זוכרת אותו כבר בעל פה?

בנוגע להכנסה לבגרות - תשמעי, משום מה כל מה שנכנס לבגרות הופך לשנוא על התלמידים ככה ש... וכן, אני יודע שבכל מקרה ההצעה לא ריאלית...). ללמד בדרך אחרת - תפדאל...אבל בשיעורי רשות, לא חובה (כדי לא ליצור אנטי...)

יום טוב.

אני כאילו מגלה אותו מחדש..

לא זוכרת שככה זה עובד אצל גברים ולמה..

חוצמיזה - זה פשוט מפתח להבין אנשים.. אני נהנית.

ואני לא סתם דוסית - אני דוסית טרור!!

תלוי את מי את שואלת..

ודוקא קראתי (ולא הרגשתי הכי טוב עם זה) ואחרי ששמעתי מה רבנים אומרים אמרתי מה שאמרתי...

לא מהמגזר שלך?

כנראה שזה חלק מהשוני בין המגזרים...

ושניתי,

ושילשתי..

ולדעתי הספר מעולה לנשואים ומסוכן לרווקים

לא טוב לדעת הכל לפני

וחושבת שזה ספר חובה!!

צריך להכניס אותו לבחינות הבגרות.. או ללמד אותו בכל דרך אפשרית אחרת.

(כדי שיהיה לי בבית)

ורק בגלל השרשור הזה...

יותר אפקטיבי (:

יש לו הערות ותובנות בתוך הספר בשוליים...

השאלה הקבועה-

ביהדות יש ה-כ-ל... נכון?
אז למה לי לקרוא ספרי של גוי?

תשובה-
איך לומדים לבשל מאמא? (יהודי עונה בשאלה )
לרוב האימהות אין מתקון מדויק לכל דבר וכדי ללמוד מאמא צריך "להיות בסביבה" כשהיא מבשלת,
להבדיל, בתורה יש הכל מיכול כול! אבל מה הבעיה? שכדי לזכות לכל התובנות ופנינים צריך "להיות בסביבה"...

הספר לא מחדש כלום, הוא רק מאיר את נושא ממבט טכני, 1+1=2 .

לצערנו אין מספיק (בכלל?!) ספרות מקצועית יש ספרות עיונית.
ולך תלקט את כל הכללים והתובנות לבד... נו... בינינו? לא יהיה...

אין ספק שזה לא נכון להסתפק ב"ככה עובד השכל הגברי VS הרגש הנשי",
הספר הולך (רוב הדרך) יד ביד עם ההלכה ואיפה שלא, לא צריך להיות גאון כדי לסנן...
   
מומלץ מאוד לקרוא את הספר במקביל לספרות ערכית שלנו,
יש לי ספר שאני משאיל לחבר'ה ואני מקפיד לבקש מהם לכתוב הו הערות והארות בשוליים,
להוסיף מקורות הלכתיים או תובנות מהצד, כמו בכל תחום רציני אחר שלומדים בחיים...
   
בצידי הדברים,
א) לא ממליץ לקרוא את הספר לפני שאת/ה יודעים מה אתם מחפשים,
    זה יכול להוביל למקום של "משחק ברגשות" או מניפולציות וניסויים בבני אדם וד"ל.
ב) לא ממליץ לקרוא את הספר "דוך", מההתחלה לסוף, לא מדבר אליך קטע מסויים? דלג!
    אאל"ט באחת המהדורות הסופר ממליץ לקרוא בדילוגים...

ג) לקרוא שוב ושוב ושוב!! כמו ניסיון חיים, כל פעם משהו אחר צץ, מדליק נורה או מאיר נקודה חדשה...

   
שווה כל שקל (מחיר מומלץ לצרכן 88 ש"ח  )

וגם כשהתחתנו - הבאתי לבעלי לקרוא קטעים נבחרים.

ספר מעולה, למרות ששמעתי פעם שהרבנית חנה טאו ע"ה (שעוד זיכיתי ללמוד אצלה!!) אמרה שצריך לצנזר לפני שגברים קוראים.

מאד מאד חשוב העניין של ההבדלים בין גברים לנשים, לדעתי רוב חילוקי הדעות / אי-ההבנות /המריבות נובעים מההבדל בתפיסת המציאות ובתגובה למציאות אצל גברים/נשים.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥