אבל שמעתי כמה וכמה המלצות מסוייגות.

נ"ב -

נדמה לי שמישהו כאן מהפורום הציע לתרגם את "קיצור גברים ממאדים".

מה קורה עם זה באמת?...

טוב, בנוגע לשאלה שלך אני באמת לא יודע...

ובנוגע ל"המלצות מסוייגות" - אשמח אם תבהיר למה "מסויגות". אני אישית יודע על מדריכי חתנים שמשתמשים בין השאר גם בספר הזה...

בעזהי"ת.

מעניין, האמת.

אבל בכללי אני קצת מסוייגת מפסיכולוגיה שאינה יהודית..

בעזהי"ת.

הדברים ידועים, והדעה שלי לא לגמרי מגובשת בנושא הזה...

והאמת - גם מאוד יהודי..

חכמה בגויים תאמין.

חוזר על עצמו מלא פעמים אבל בסה"כ יפה.

קראתי קצת.. ז"א רפרפתי..

אבל שמעתי המלצות טובות..

חשוב לא פחות, אחרי החתונה זה הספר שלהם לנשואים...

לא פחות מהרעיון הכללי.

שהרי בלתמצת אפשר פשוט להגיד:"חבר'ה, בנים זה בנים ובנות זה בנות. צאו מהסרט שבנים חושבים/עושים דברים כמו בנות, וכן להיפך, ותתחילו להפנים שמדובר בשני יצורים שונים..." בגדול אפשר לתמצת גם ככה, אבל כמו שאמרתי - לעיתים דווקא הפרטים הקטנים שבתוך הרעיון הכללי הם מה שיכולים לגרום לאדם להבין וליישם.

אני אישית, מודה, בנגיעה האישית שלי, מצאתי בקווים כלליים את חלק מההסברים של היהדות ללמה דיני טהרת המשפחה זה טוב, בתוך הספר...הוא אומנם לא קרא לזה בשם הזה, אבל אפשר ממש להתאים את מה שהוא אומר על גבי המסגרת של דיני טהרת המשפחה (ריחוק כשצריך וכו'...עכשיו זה עובדה - זה מעוגן גם אצל הגויים ולא רק ביהדות. כל העולם מתחיל לחזור לשורשי ההבנה, מה שהיהודים קיימו כל חייהם בגלל ההוראה האלוקית. עכשיו גם הגויים מבינים שאלוקים "צדק"...ומדהים עד כמה שזה נכון.)

חוכמה בגויים תאמין.

ובנוסף, משום מה נראה לי שאם רבנים ממליצים על זה, זה לא עומד בסתירה לדברי התורה, ודבריי פשוטים...

ולסיום - אם נגיד כמוך, יוצא שאין ללמוד שום דבר מהחכמה של הגויים שהרי הכל כתוב בתורה (אתה לא מאמין בזה?) ובכל זאת אמרו חכמה בגויים תאמין, יוצא מכך שלמרות שבתורה כתוב הכל, אם הדרך שלך היא ללמוד משהו על המדע/החיים - אתה יכול לעשות זאת גם דרך דברי חכמה של גויים. במיוחד אם אתה לא בייניש שמכיר את כל עין אי"ה בעל פה (ורוב העם הוא לא כזה...כולל הדתיים...גם אם זה לצערנו, זה המצב...)

ואם לא הייתי קוראת לפני את גברים ממאדים.. לא הייתי מבינה דבר בעין איה.

פרש"י ונצי"ב..

ולא סותר ללמוד גם אותם וגם את גברים ממאדים - שהוא ספר בסיסי להבנה בזוגיות.

ולגבי מה שכתבה נקדש.

הכל כתוב בתורתינו הקדושה בכלל, ובעין אי"ה בפרט. וברור ששם זה יותר מדוייק, מסונן ונקי.

אבל עדיין לא רואה איפה הבעיה לקרוא את זה.

למרות ששם זה עם פולטק כפילויות, לא כ"כ נקי ומסונן- אבל בכל זאת קשה להפנים למעיישה את התכנים האלה מלימוד בעין אי"ה (לרוב רק אחרי שקוראים שספר מבזיק שזה דומה לעין אי"ה...).

אז שווה ומומלץ, ולהפסיק אחרי שקולטים את הפואנטה- ומשם לעשות עבודה עצמית.

והוא מומלץ .

נישואין זה חכמה??

נישואין זה תורה!!!

איך אפשר ללמוד הלכה למעשה מגויים?

מישהו רוצה שצורת הקשר שלו תתבסס על מה שגויים טוענים?

לא חסר ספרים מעולים אצלנו שהרבנים שלנו כתבו...

ובניין בית זה חכמה "בחכמה יבנה בית"

אבל "תורה בגויים אל תאמין" ובית יהודי זה לא כמו בית של גויים אז זה תורה.

אז

הבעיה היא שאנשים פשוטים כמוני לא יודעים להבחין איפה נגמרת החכמה ומתחילה התורה. וכאן מתחיל הבלאגאן

אולי לא לכולם יש גישה להבין עין אי"ה, אבל היום יש מי שעשה את העבודה ויש הרבה ספרי הכנה לנישואים משלנו.

ניחוש קטן - הם בטוח קראו בשבילנו גם את גברים ממאדים ונשים מנוגה.

נצרף מה שהרש כתב ש"לא כ"כ נקי ומסונן" וזה כבר תשובה לכל מי שיגיד שרב שלח לשם

יש שם הרבה כפילויות יש שם הרבה כפילויות יש שם הרבה כפילויות

אז אם יש קיצור נקי זה לא אידיאלי כדי להמשיך משם לספרות שלנו?

לקחת משם את החכמה ולהתחיל מייד בבניין של תורה.

אני מסכים שבית יהודי זה לא בית של גוי, אבל צריך לזכור שברובד האנושי הפשוט (לא הנפש האלוקית שיש לנו ולהם לא) אנחנו כמו הגויים. מה שאומר שגם אנחלנו כועסים, גם אנחנו עצובים, גם לנו יש עליות ומורדות בקשר, והכי חשוב - גם אנחנו מדברים בשפות שונות, הבנים והבנות. ואת העניין ה-ז-ה, אני חושב, אין בעייה ללמוד מספר הדרכה שכתב פסיכולוג גוי (אגב, היה מעניין אם פתאום היה מתגלה שסבתא מצד אמא שלו הייתה יהודיה ואז למעשה הוא יהודי... כי אז כולם יקפצו ויגידו "אה, אז הוא יכל לכתוב את זה בגלל היותו יהודי בשורשי נשמתו...").

ואני שוב חוזר ואומר - אני יודע על רבנים ומדריכי חתנים מוסמכים שמפנים את האדם בעצמו לספר הנ"ל, ולא ל"קיצור" או רק מעבירים לו מסרים מהספר...

(אבל יודעים מה, אולי זה באמת לא הוגן כלפיכם, אני פשוט אדם שאוהב לצבור ידע בנושאים שונים ומגוונים - כמובן שמשתדל שיהיו כמה שיותר טהורים ונקיים - ולכן אני כל כך מתלהב מהספר הזה. בהחלט יכול להיות שאדם אחר שלא כל כך מעניין אותו להכניס עוד 500 מגה בית למוח שלו, לא רואה חשיבות כזאת גדולה בלקרוא את הספר הזה...לגיטימי. וכמובן, הגיוני שיש סיבות נוספות...הכל נכון...).

שבוע טוב!

נ.ב: עוד נקודה שראיתי שהרבה התייחסו אליה כאן - הכפילויות. טוב, זה כבר נתון למחלוקת, אבל לטעמי, מסר שרוצים להעביר טוב, צריך לחזור עליו הרבה פעמים. לחדד את המסר. נכון, יש גבול, אבל לא נראה לי שבספר שלו הוא עבר את הגבול...בתחילה הוא פרט את עיקרון היסוד ומשם התרחב לפרטים של אותו עיקרון כשכל פעם הוא חוזר ומדגיש את העיקרון כדי להראות את הקשר בין כל הפרקים... (אגב, זה גם מוכח ממש, שמסר שחוזרים לך עליו הרבה פעמים, בסופו של דבר יוטבע לך במוח יותר טוב ממסר שקראת פעם אחת וזהו...גם אם תגיד "למה אני צריך את זה? הסופר חושב אותי למטומטם? שיכתוב פעם אחת, אני אבין כבר אחריה..." זהו, שאם חוזרים, זה מוטבע יותר טוב. פשוט והגיוני, נכון?).

כלומר, זה כן חשוב לנישואין, אבל העניין של החכמה הוא להבין את ההבדל בין גברים לנשים וככה לפתח מערכות יחסים בריאות יותר. וכן, זה דבר שאני בהחלט מאמין (כמו גם רבנים שונים) שאפשר ללמוד גם מאדם שלא יהודי. כואב לך שה' בחר להעביר את המידע הזה לציבור הרחב דרך פסיכולוג שלא עבר ברית מילה? לי לא. כמו שאמרתי, הכל כתוב בתורה למעשה, כך שניתן להגיד ש"הכל זה תורה", ובכל זאת חלק מהדברים ניתן ללמוד מהגויים...

ולגבי הספרים המעולים שרבנים שלנו כתבו - בכל זאת אני מאמין שגם אותם רבנים לא יגידו שאין לקרוא את הספר הזה ושהוא לא טוב. אדרבא, להרבות חכמה זה טוב ומועיל, ונחוץ בעיקר בתחום מסובך זה. מה גם שלמרות תגובה כלשהי שהגיבו לפני, הספר נקי מבעיות צניעותיות (לפחות עד הקטע שאני הגעתי אליו, ולא נראה לי שפתאום אחרי חצי ספר הסופר ישנה את סגנונו באחת...).

של רבנים, ברוח תורנית.

וחוצמיזה - חוץ ממילה אחת או שתיים בספר - בגדול - אין בו בעיה תורנית.

פשוט רואים שלרוב, מי שלא קרא- יהיו לו טיעונים דוסים חשוכים ולא שייכים.

כל מילה בסלע. למרות שגם אותי אפשר די לכנות דוס (עיינו בחתימתי...) [ובסוגריים אגיב שלדעתי גם את אלירז,כזאת, ומקווה שלא תתבעי אותי על לשון הרע כי אין לי 300 אלף שקל פנויים...]. הכל תלוי אם אתה יודע במה מדובר.

אם הייתי קורא והייתי מזדעזע, האמינו לי שלא הייתי ממליץ על הספר הזה.

אלירז -וואו. את רצינית שקראת שמונה פעמים כבר? בשביל מה צריך תשע - את לא זוכרת אותו כבר בעל פה?

בנוגע להכנסה לבגרות - תשמעי, משום מה כל מה שנכנס לבגרות הופך לשנוא על התלמידים ככה ש... וכן, אני יודע שבכל מקרה ההצעה לא ריאלית...). ללמד בדרך אחרת - תפדאל...אבל בשיעורי רשות, לא חובה (כדי לא ליצור אנטי...)

יום טוב.

אני כאילו מגלה אותו מחדש..

לא זוכרת שככה זה עובד אצל גברים ולמה..

חוצמיזה - זה פשוט מפתח להבין אנשים.. אני נהנית.

ואני לא סתם דוסית - אני דוסית טרור!!

תלוי את מי את שואלת..

ודוקא קראתי (ולא הרגשתי הכי טוב עם זה) ואחרי ששמעתי מה רבנים אומרים אמרתי מה שאמרתי...

לא מהמגזר שלך?

כנראה שזה חלק מהשוני בין המגזרים...

ושניתי,

ושילשתי..

ולדעתי הספר מעולה לנשואים ומסוכן לרווקים

לא טוב לדעת הכל לפני

וחושבת שזה ספר חובה!!

צריך להכניס אותו לבחינות הבגרות.. או ללמד אותו בכל דרך אפשרית אחרת.

(כדי שיהיה לי בבית)

ורק בגלל השרשור הזה...

יותר אפקטיבי (:

יש לו הערות ותובנות בתוך הספר בשוליים...

השאלה הקבועה-

ביהדות יש ה-כ-ל... נכון?
אז למה לי לקרוא ספרי של גוי?

תשובה-
איך לומדים לבשל מאמא? (יהודי עונה בשאלה )
לרוב האימהות אין מתקון מדויק לכל דבר וכדי ללמוד מאמא צריך "להיות בסביבה" כשהיא מבשלת,
להבדיל, בתורה יש הכל מיכול כול! אבל מה הבעיה? שכדי לזכות לכל התובנות ופנינים צריך "להיות בסביבה"...

הספר לא מחדש כלום, הוא רק מאיר את נושא ממבט טכני, 1+1=2 .

לצערנו אין מספיק (בכלל?!) ספרות מקצועית יש ספרות עיונית.
ולך תלקט את כל הכללים והתובנות לבד... נו... בינינו? לא יהיה...

אין ספק שזה לא נכון להסתפק ב"ככה עובד השכל הגברי VS הרגש הנשי",
הספר הולך (רוב הדרך) יד ביד עם ההלכה ואיפה שלא, לא צריך להיות גאון כדי לסנן...
   
מומלץ מאוד לקרוא את הספר במקביל לספרות ערכית שלנו,
יש לי ספר שאני משאיל לחבר'ה ואני מקפיד לבקש מהם לכתוב הו הערות והארות בשוליים,
להוסיף מקורות הלכתיים או תובנות מהצד, כמו בכל תחום רציני אחר שלומדים בחיים...
   
בצידי הדברים,
א) לא ממליץ לקרוא את הספר לפני שאת/ה יודעים מה אתם מחפשים,
    זה יכול להוביל למקום של "משחק ברגשות" או מניפולציות וניסויים בבני אדם וד"ל.
ב) לא ממליץ לקרוא את הספר "דוך", מההתחלה לסוף, לא מדבר אליך קטע מסויים? דלג!
    אאל"ט באחת המהדורות הסופר ממליץ לקרוא בדילוגים...

ג) לקרוא שוב ושוב ושוב!! כמו ניסיון חיים, כל פעם משהו אחר צץ, מדליק נורה או מאיר נקודה חדשה...

   
שווה כל שקל (מחיר מומלץ לצרכן 88 ש"ח  )

וגם כשהתחתנו - הבאתי לבעלי לקרוא קטעים נבחרים.

ספר מעולה, למרות ששמעתי פעם שהרבנית חנה טאו ע"ה (שעוד זיכיתי ללמוד אצלה!!) אמרה שצריך לצנזר לפני שגברים קוראים.

מאד מאד חשוב העניין של ההבדלים בין גברים לנשים, לדעתי רוב חילוקי הדעות / אי-ההבנות /המריבות נובעים מההבדל בתפיסת המציאות ובתגובה למציאות אצל גברים/נשים.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי