שכמובן - אי אפשר לזה בלי ענווה...

בעזהי"ת.

אבל בלי לאבד את הזהות האישית שלך.

והכי חשוב- תפיסה נכונה של זוגיות, ז"א- שאנחנו אחד, ולא אחד מול השני..

אָמַר לָהֶם:

צְאוּ וּרְאוּ, אֵיזוֹהִי דֶרֶךְ יְשָׁרָה שֶׁיִּדְבַּק בָּהּ הָאָדָם.

רַבִּי אֱלִיעֶזֶר אוֹמֵר: עַיִן טוֹבָה.

רַבִּי יְהוֹשֻׁעַ אוֹמֵר: חָבֵר טוֹב.

רַבִּי יוֹסֵי אוֹמֵר: שָׁכֵן טוֹב.

רַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: הָרוֹאֶה אֶת הַנּוֹלָד.

רַבִּי אֶלְעָזָר אוֹמֵר: לֵב טוֹב.

אָמַר לָהֶם:

רוֹאֶה אֲנִי אֶת דִּבְרֵי אֶלְעָזָר בֶּן עֲרָךְ מִדִּבְרֵיכֶם;

שֶׁבִּכְלַל דְּבָרָיו - דִּבְרֵיכֶם. 

(אבות ב ט)

חשוב גם בתים, מניות , מכוניות, אגרות חוב ויאכטה.

בס"ד

שהאשה תדע שעיקר עניינה ומקומה הוא בבית ושהכעל ידע שעיקר עניינו הוא בעזרה לבית(כסף,רוחניות,לימוד תורה וכו') כמובן ששניהם צריכים לעשות הכל אבל שכל אחד ידע את מקומו העיקרי..

יראת שמיים..

ואסיים בפאנצ' שאחי הבייניש סימס לי היום: "בעל צריך לדעת שבבית הוא כמו ה'. בבחינת "צדיק גוזר וה' מקיים"

אני אומר מה שאני רוצה שיהיה אצלי...

ורצון להיטיב עד כמה שאפשר עם השני-

לראות מה אפשר להקל, לעזור, לתת...

(וכמו שאמר "אני 7" מעלי- אני רוצה להיות ככה ג"כ...)

ככה אפשר להתקדם הלאה בצורה טובה.

כדאי לפעמים להיות קצת יותר שקולים בתגובות

בשביל בחורה רגישה עדינות זה דבר נורא נכון בגבר.

אין מה להתרגש..

אחרי צעקות כל היום בבית, אמא ואבא שלא יודעים לחבק

ככה שחיבוק ומגע כלשהו מהם זה עניין נדיר

והמון מילים קשות ברמת אלימות שאנשים נכנסו לשוק ממני,

שהם שמעו מה ההורים שלי אומרים עליי במשך שנים.

אחרי שכל ילדותי הייתי בודדה ותלושה

ושאלתי את אלוקים מגיל אפס למה אני קיימת?

והרגשתי כאילו אני חיה בטעות

והיו תקופות שהתחננתי בדמעות לא לקום בבוקר

כי אין הרגשת שייכות בעולם וקשה לתפקד ככה

בלי מגע ובלי חיבוק מאמא שזה צורך אנושי!!

ושלא אתחיל לדבר על כל הנטישות שעברתי בחיי

ויש לי רתיעה ממגע ברמה שהגוף מתכווץ

אפילו ששמים עליו יד בצורה הכי סתמית

ואין לי שמץ של מושג מתי אני אשלוט על הרתיעה שלי.

מה שאני הכי רוצה וצריכה מגבר זה עדינות ורגישות,

ככה אני יודעת שהעבר הכואב הזה לא ירדוף אותי,

ככה אני יודעת שאני אהיה בטוחה,

ככה אני אוכל לפתח זוגיות נורמלית עם מישהו בלי כל הטראומה והכאב!

ככה אני לא אשחזר את מה שהיה לי בבית,

כי אם יהיה לי כאלה צעקות בבית וכזה בדידות כמו שהרגשתי בכל ילדותי

אני אבכה בלי הפסקה כל היום ויגמר לי האויר לנשימה.

אבל זה הדיעה האישית שלי

אני אוהבת ומוקפת בבני אדם שהם טובים במהותם

ועדינות זה דבר טוב וטהור ומזה נגזרים עוד דברים טובים.

בחוסר הרגישות והנחמדות שלך!

כל פעם שאתה כותב כאן  הודעה זה גורם למישהו להתכווץ בכאב,

כל תגובה שלך כאן גורמת לדמורליזציה לשירשור.

אז- חסוך את זה מאיתנו,

ובמיוחד מהסהר האיתן.

אני לא צריכה קבוצת תמיכה

אני מוקפת באנשים טובים ומקסימים

אז אתה יכול לזלזל באנשים עד מחר

לא יודעת מזה תורם לך.

וכשאני כותבת דיעה שהיא לא מובנת

אני מעדיפה להסביר אותה בשביל שאנשים יבינו

אתה לא יכול לקבוע לי מה מועיל וטוב לי

אם אתה רוצה לעקוץ ולהעליב אנשים כל הזמן

זה כבר לא אשמתי,רק אני תוהה למה אדם שרואים שיש לו שכל

צריך להעליב אנשים בכל הזדמנות.

מה לך להקשיב ל y.s?? 

את כ"כ מיוחדת עם ה' נתן לך כזה ניסיון גדול!!!!

ועדינות זה דבר מעולה וחשוב!! אפי' התנ"ך מציין את זה שהיה לדוד המלך עדינות!!

y.s החוסר רגישות שלך מחליאה אותי!! מי אתה שתגיד לאנשים מה לחשוב?? 

זה חוסר צדק!!! וחוסר צדק מחליאה אותי!!

אם לדעתך עדינות לא חשוב אתה יכול לומר "לדעתי האישית עדינות לא כ"כ חשוב... חשוב לי XYZ "

 גם כתבתי בעצמי "מה אתם חושבים" כלומר זאת הדעה של בנ"א!!

y.s יש מצב שחסר לך צומי?? שאתה חייב לכתוב תגובות כ"כ פוגעות כדי שישימו לב אלייך??  

ולא נותנים למי שמנסה להזיק במה,כיוון שזה עושה לו טוב,מסתבר..

הרבה בריאות ואושר.

y.s הוא לא בדיוק טרול.. כלומר הוא כותב כאן המון זמן..

(אפשר לומר עליו שהוא מוכר במשטרה??) 

וגם לטרולים יש גבולות!! ולפגוע ככה בבנ"א זה... 

ומעולם לא נתקלתי בהודעה נודפת אפילו טיפת סימפתיה, נחמדות, רגישות, עדינות, דרך ארץ, הבנה מ- y.s

[ויש לו כאן ותק של כמה שנים טובות. וגם לי.]

אתה לא טרול אתה סתם בנ"א לא רגיש...

לכן אני מתפללת בשבילך שאשתך תהיה הבנ"א הכי רגיש בעולם!!

שאפי' אם תגיד לה את המילה הכי קטנה היא תבכה!

ככה תלמד להיות רגיש!!!!!!!

ככה תלמד איך להגיב ואיך לומר ביקורת שהיא באמת באמת בונה!! 

בהצלחה y.s 

מאכלת לך את הכי טוב

אם תחפשי שוב- את תראי לא הודעה אחת ולא שתיים- שכן יש בהן הבנה רגישות ונחמדות מצידו של YS (על חלקן יש אפילו הודעות תגובה- הנה היסטוריה!)

הוא לא טרול

הוא אפילו היה במפגש פורום

ככה הסיגנון שלו.

סהרית-

אוהבים אותך.

(לקרוא בנימה אמיתית)

לכל אחד ואחת יש את הזיווג שלהם- לפי המידה שלהם בחיים.

באמת שלא נעלבתי או נפגעתי, אני לא טורחת להעלב מאנשים

שהסגנון שלהם הוא להשתמש בפגיעה באנשים,

כי זה כבר מידה קלוקלת ורוע טהור

אנשים כאלה לא ראויים שנשים לב אליהם אלה ראויים לגינוי.

תודה על התמיכה

ובאמת שלא אכפת לי לספר ולשתף

גם אם יש כאן אנשים דפוקים שנהנים לפגוע

פוגעניות.. זה שמכירים אותו והוא ותיק זה לא נותן לו את הזכות לרדת על אחרים בצורה כזו....

חבל להתייחס בסלחנות כזו לתגובות פוגעניות.

רוב המגיבים פה לניצלוש-

הגיבו בצורה חברת פרופורציות, פוגענית, לא עדינה-

כלפי כיונוי אחד- שגם הוא בנאדם. גם מאחורי הכינוי הזה יש אדם עם לב ומוח- שעלול להיעלב מדברים חריפים

כוונתי לYS עצמו

אנשים -תהיו מאוזנים

אל תתמכו בכיוני אחד- במחיר תקיפת כינוי אחר.

ועכשיו- אחרי שהבעתי תמיכה בסהר, וגם ווידאתי שהיא לא נפגעה-

אני מרשה לעצמי לצטט משפט של YS  שהסכמתי איתו -

"בחייך, לפרוס את מסכת חייך לא יתרום לך. ואת זה אני (וכל אחד) יכול לומר לך גם מבלי להכיר אותה לפרטיה. הדשדוש בזה לא מועיל. אם כבר ההפך - להתרחק מזה ולא להזכיר את זה."

כל מי שנירתע מהאפשרות של פיתוח דמות וירטואלית שונה מהדמות המציאותית- לא שם לב לאופציה הטובה שגלומה בה. לבנות דמות טובה יותא, מאושרת יותר- להתאמן עליה-- ולהכניס אותה קצת לחיים האמיתיים

[ואגב - לדעתי, מה שהמשורר התכוון זה באופן כללי לא לשקוע ברע, לאו דווקא בצורה הוירטואלית של העניין]

1. זה לא שאנחנו אומרים "הסהר טובה y.s רע... זה לא הפואנטה! הגינוי לא קשור לסהר!

זה קשור לעובדה שy.s בונה את האישיות שלו כפוגענית וזה בכלל לא משנה כמה טוב הוא במציאות..

אם הוא פוגע ע"י ההודעות כאלה זה בכלל לא אכפת לי!!

אי אפשר לחשוב עליו כאל בנ"א עם מכלול כי זה וירטואלי ואין מה לעשות!!!!

2. לפעמים כן צריך לפרוק את מה שכואב זה לא כול העניין של הפורום הזה???

הרי ברור שבמציאות אנחנו מתנהגים אחרת לא כך??

ברור שבמציאות אנחנו מחייכים לכולם ואומרים כמו ילדים טובים "הכול טוב ב"ה.." 

ומה עם רגשות?? מה לעשות שלפעמים צריך לפרוק ולכאוב!! 

ממה אנחנו כ"כ פוחדים??

וכן בוא נפתח קבוצת תמיכה למה לא?? מה קרה אין כאן טיפה של עזרה לזולת?? 

זה כבר מחליא אותי להעמיד פנים שהכול בסדר! ושאנחנו נותנים לגיטימציה לאנשים לפגוע!

כן אנחנו בתור פורום דתי המחויבות שלנו זה ל-א לתת לאנשים לפגוע ככה!

צדיקה אם כול הכבוד שלי אלייך ויש לי המון כבוד אלייך! זו טעות! טעות שאתם נותנים ככה לy.s להתבטא!

אולי אתם מכירים אותו בתור בנ"א... ויכול להיות שהוא באמת בנ"א טוב

אבל לא כולם מכירים את הטוב שלו אלא להפך... ולצערי הרב הכול כאן וירטואלי.. אין מה לעשות צריך לסנן מה שבאמת פוגע  

כשאנשים חסרי רגישות משתמשים בזה לרעתי.

עניתי על השאלה ברמת התאוריה,

לא ציפיתי שיהיה מישהו שיהיה דחוף לו להתנהג

בצורה כזאת מזעזעת כי הוא כנראה לא יודע מה זה רגישות

ועל זה אני יכולה רק לרחם עליו.

אני רק לא מבינה למה לתת במה ולא לחסום,

מישהו שהוכח יום אחר יום שהוא יודע להתבטא

בצורה פוגענית ולא ממש אכפת לו

מה המילים שלו יכולות לעשות לבני אדם,

אני לא נפגעתי כי אני רגילה למספיק זבל מאנשים

כדי לא לקחת ללב, אני יכולה רק לרחם על אנשים שצריכים

להתנהג בצורה כזאת כי זה ממלא אצלם משהו.

אני בטוחה שהבנות המקסימות האלה היו יוצאות ככה נגד מישהו

גם אם זה לא היה אני שיכלה להפגע, אני לא מבינה

למה לתת במה לבן אדם שמפיק הנאה מלפגוע באנשים?

למה קשה לעשות משהו נגד?

בתור ותיקה בפורומים אני מסכימה עם הצדיקות כאן

שאני לא מכירה הודעה אחת שופעת רגישות ממנו,

ונראה שהוא די נהנה מלהיות כזה מגעיל

אני תוהה למה אנשים כאלה עוד יכולים לכתוב כאן.

אני אומנם לא נעלבתי אבל בן אדם שכל הזמן

מגיב ובונה לעצמו דמות כל כך פוגענית,

אני חושבת שמותר להביע מילים קשות

וסלידה מדרך התנהגות זאת

כי לא נראה שמזיז לו שהוא פוגע באנשים.

נכון שיש עניין להתעלם כי זה מה שy.s דורש (יחס..) 

אבל זה כבר עובר כול גבול... 

זה לא לעניין לתת לו במה!

מנהלים בבקשה תחסמו תגובות שלו!

אצלך..

סליחה על האבחון המהיר.

(טוב.. אני כותבת מניסון זה לא פייר!)

עילה לתגובה כזאת מצידו ..

במיוחד במיוחד אחרי אירוסין/חתונה .שנתקלים בכל  מיני סיטואציות......

ובנוסף חשוב- יראת שמים, מידות טובות: מה שהכי חשוב לי- טוב לב, רגישות, אחריות, אמפטיה. ב"ה מצאתי אחד כזה! בקרוב מאוד אצל כולם.... y.s- תתבייש לך!!!! דחוף קודם תעבוד על המידות!!!!!

לק"י

כי עדינות יכולה להתפרש לכמה צדדים..

אני ממש לא מחפשת עדינות בגבר.. ממש לא.. זה אפילו מחליא..

אומרים שדוד המלך היה עדין...

ועדיין זה לא הפריע לו להיות גבר..

שוב זה ממש ממש תלוי בהגדרה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי