1. תחשבי מה בדיוק את רוצה.. תחשבי על כול פרט ופרט.. אפי' איך הוא נראה! (גבוהה?? נמוך?? רזה?? בלה בלה)

תכנסי לדמות שאת רוצה שתהיה לצידך... כמובן זה רק כדי שידעו מה את מחפשת לא חייב שזה יהיה בעלך..

2. כידי לך לבדוק קודם שאת מגדירה את עצמך נכון.. זה חשוב.. אפי' תשבי ערב אחד ותכתבי את כול התכונות שלך.

3. בקשר לדייטים זה ממש תלוי כמה זמן הייתם ביחד?? אם זה דייט 1 את יכולה תוך יומיים לצאת עם אחד אחר....

אבל אם זה חודש או יותר בשבילך כידי לך לחכות שבוע..

לנוח קצת... אני הייתי ממליצה עם יותר אבל זה ממש תלוי בהרגשה כמה זמן צריך הפסקה...

למיש שלא מכירה ישיבות זאת בעיה...

את בהחלט קלעת נכון, ענווה קובעת אם הוא ילווה אותך לאוטובוס, ואיך הוא יתייחס אלייך בכללי. ישיבות הן לא שבלונה של אופי אלא קובעות מה המטרה של הבנאדם בחיים. ישיבת חיפה, אלון שבות-לימוד בעיון ובפלפול חשוב ביותר לחבר'ה, ובדר"כ הם בעד חינוך ממלכתי דתי. הר המור-שמחה וקצת "מעופפים", לימוד תורה לכל החיים. ישיבת פתח תקווה-תרומה לחברה זה החלק הכי חשוב. (התרשמות שלי בדייטים ומאנשים שמכירים, אז אל תקחי את זה כעבודה גמורה). 

את צריכה לחשוב-האם את מעוניינת שהבחור ייצא לעבוד? כמה את רוצה שישקיע בלימוד? 

חשבי-עומק נפשי חשוב לך או העיקר שהבחור יהיה "תכלס"? ובכלל, מה חשוב לך שבלעדיו אין טעם להיפגש, ומה הכי חשוב שיגבר מבחינת מאפיינים אחרים? את רוצה בנאדם שיעבוד הרבה או שיהיה לו זמן למשפחה? 

חברתי וסביבו חברים, או רק עם 4-5 חברים קרובים? בקיצור, אם תרצי עוד, אשמח לעזור, כאחת שהתמודדה ועדיין מתמודדת בזירת הדייטים.

סתם, כי לא כל בחור בישיבה X שווה מאה אחוז לראש הישיבה שלו.

כדי להגדיר מבחינה התחלתית עם מי בכלל להתחיל לצאת, כדאי לחשוב עם עצמך- איזה דברים מבחינה דתית ואידיאולוגית ממש חשובים לך בבית שלך?

בחור שמקים מאחזים? בחור שמאמין בהדברות עם חילונים? בחור שרוצה לשבת רוב היום וללמוד? אחד שרוצה קריירה צבאית? בחור שמחפש יותר חוויה רוחנית או הלכה יבשה?.

ברור שאת רוצה בחור מדהים, צדיק, חכם וכו'- אבל תחשבי איזה דברים קריטיים לך באמת- אם נגיד בחיים לא תוכלי להסתדר עם מישהו כעסן מאוד, או שממש ממש ממש חשוב לך שהוא יהיה אחד פתוח (מבחינת האופי), וכו'. 

ואז מזה להמשיך הלאה.

אבל גם עם זה להזהר קצת- יכול להיות בחור נהדר שממש מתאים לך אבל יש דברים מסויימים שכן תכננת לרצות ואין בו.. לא להיות מקובעים לסיגמות שלנו.

בהצלחה ממש! 

שרון- אני לא כל כך מבינה.. מה טוב יצא מזה שהיא תדמיין את מי שהיא רוצה כנסיך חלומותיה ב100%?. (שאלה רצינית לא נאמר בטון בקורתי ח"ו)

בס"ד

הרב יצחק גינזבורג בספר "אהבה" אומר  שדבר ראשון לפני שמתחילים לצאת צריך לשבת עם עצמך ולדמיין את הבחור/ה המושלם/ת לחשוב מה יהיה בו/ה איך כמה מי והכל.

ואז כשבאים לדייט עצמו ויושב מולך בנאדם למחוק את כל מה שחשבת/דמיינת ולהתחיל לחפש בו מה מזכיר את זה שדמיינת..זה תרגיל בשביל עצמך יותר..שתדע מה אתה רוצה מעצמך..

לפי דעתי זה הכי יפה שאת לא מכירה ישיבות!

הלוואי וגם לא תכירי.

בכל הישיבות לומדים תורה,

בכל הישיבות רוצים את קרבת ה',

בכל הישיבות רוצים להתקדם בעבודת ה'!

את מחפשת בחור- לא סיגנון.

אל תדמייני לך את "בעל החלומות" שלך,

תגדירי לעצמך באופן כללי מה את מחפשת,

בפשטות,

לא צריך להיסחף בתיאורים מושלמים.

זו המלצתי!

ובקשר לשאלתך השניה-

מתחילים קשר מחדש מתי שאת מרגישה שלימה עם עצמך לקבל מישהו אחר בלי מחשבות על הקודם.

אל תתקבעי לך, לא על מראה של הבחור, ואפילו לא על אופי.

לא בשלב זה בכל אופן.

תכונות מסוימות אם נראה לך חשוב-תצייני.

אך זכרי שהם יהיו חלק ממכלול ויבוא לידי ביטוי באופן שונה אצל כל אחד.

תתחילי להפגש, בע"ה שתהיה דרך מהירה וקלה.

אם הראשון לא, תפגשי עם השני ברגע שאת שוב מוכנה (זה יכול להיות למחרת או אחרי חודש).

תקשיבי ללב. וגם לשכל

ובעיקר הרבה הרבה הצלחה.

מחזקת את דבריך. הלוואי שאזכה

בתור בוגר ישיבה (ניר-קריית ארבע), אני ממש לא מבין מז"א סגנון של ישיבה. אצלנו בישיבה יש בחורים עם סגנונות שונים. אני לא חושב שאפשר להגיד כל מי שבישיבה הוא בסגנון הזה והזה.

ומורכבויות אישיות שאליהם את מתחברת-

לדוג- אדם רגוע ופשוט, בעל שמחת חיים, שליו, עדין.

יותר טוב מאשר- בייני"ש, 1.90, מישיבת X, שעשה 3 שנים קרבי...

עם מידות נשארים, ואת שאר הפרטים תולים לקישוט, או שלא...

המלצה קטנה- צאי לדייט מתוך הנחה שלא יצא מזה כלום (רק לכאורה, כן?) כדי שלא להתאכזב יותר מדי.

בהצלחה

שצריך לחשוב "עד לפרטים הקטנים" מי ומה את רוצה שיהיה (הדבר עלול ליצור מצב שאף אחד לא יצליח לענות על דרישותיך, ולהביא לפסילות רבות...). איני אומרת שלא צריך לחשוב על פרטים, רק שלא צריך לחשוב על יותר מדי פרטים. ואם כבר - אז לפחות לדעת להפריד מה עקרוני ועל מה אפשר להתפשר.

מה שכן, נוצר בי הרושם שאינך יודעת כל כך מה את רוצה. אני תוהה לעצמי אם זה בגלל חוסר מוכנות אמתית או שמא הדבר נובע מחוסר הכרת "העולם הגברי" והמפגש עמהם.

[חחח, מצחיק כמה שהתגובות סותרות אחת את השניה!]

אני יודעת בכללי מה השאיפה שלי לעתיד- סגנון בית (רמה דתית, השקפה, אורחות חיים) שאני רוצה להקים,

ואופי מסוים שהייתי רוצה שיהיה לו. סוג בנאדם שאני יודעת שנעים לי איתו ושאני מסתדרת איתו בד"כ.

נכון שכשנכנסים למקום חדש, כמו מקום עבודה, דירת שותפות, אולם הרצאות, וכו, אז ישר יש קליק לאנשים מסוימים ורתיעה מאנשים אחרים?

אצלי זה לפי ההתנהגות, האופי ומה שהם משדרים.

הגעתי למסקנה שיש סוגי אופי שאני נמשכת אליהם יותר, ויש סוגי אופי שמרתיעים ומגעילים אותי.

ולכן חשוב לי שלבעלי יהיה את האופי המסוים ההוא, שאני אוהבת. הגיוני, לא?

זה פחות או יותר.

מה דעתכם לצאת ככה לפגישה?

את יודעת בדיוק מה את רוצה, סגנון בית, חיים, וכשיציעו לך ותשאלי על האופי שלו יכול להיות שתגידי זה ממש לא מה שאת רוצה כי יש לך סטיגמות מאנשים אחרים. 

ולפי דעתי יהיה לך קצת קשה אם תחפשי בדיוק את האופי המסוים שאת רוצה.. את תהיי מרוכזת מידי בלחפש את האופי המסויים הזה בו, ולא תהיי מרוכזת בו.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי