בס"ד

תפארה יקרה,

אני חושבת שזו טראומה גדולה, וברור שיש לך חששות.

אנשים נשארים עם מטענים גם אחרי קשר של חודש, וברור שאחרי קשר עם אירוסין המטענים גדולים עוד יותר.

לגבי הנקודות שלך: א. תסמכי רק על עצמך!!!!!!! אני יודעת שעוד לא התחתנתי, אבל! אני יודעת שבהחלטות כאלו, כדאי מאד מאד לסמוך על האינטואיציה. אל תוותרי על דברים רק כי "אין מישהו מושלם" (שונאת את המשפט הזה!!!) כל אחת מוותרת על דברים, רק שכל אחת מוותרת על דברים אחרים, לכל אחת חשוב משהו אחר. ום אם חברה תגיד לך על עניין מסויים שהוא פעוט ושולי, תחשבי אם הוא באמת שולי עבורך.

אם הוא רק 1.75, ותמיד רצית מישהו מעל מטר ו-80, זה שולי.

אם רצית מישהו רגיש ועדין אבל הוא ציני- זה ממש לא שולי. אני הייתי מפסיקה קשר על זה, כי זה משקף אופי של בנ"א, ומשקף את היחס שלו לאנשים, לעצמו,ולחיים שלו.

ומלבד זה. לפעמים כשאת בקשר, את  מרגישה שיש הרבה דברים מתאימים,את לא מרגישה שזה הבחור הנכון עבורך. גם אם את לא יודעת להסביר במילים מה בדיוק מפריע לך,

תסמכי על עצמך. הלב לא משקר. אם הלב שלך (שזו בעצם את- הנשמה שלך, הרגשות שלך, המחשבות שלך), נותן לך הרגשה שזה לא זה, תסמכי על עצמך. זו בדיוק חוכמת החיים שה' נתן לנו.

וגם אם אנשים סביבך יגידו ש"למה לא? הוא בחור מצוין", הוא אולי מצוין, אבל כנראה לא עבורך.

ואני לא אומרת שההרגשה שזה הוא אמורה להופיע בפגישה הראשונה, אבל הרגשת השלמות,

הרגשת ה"בנוח" חייבת להגיע מתישהוא. את אמורה להרגיש מתישוא שהוא מתאים לך, ושאת שלמה ושמחה בו.

אז תסמכי על עצמך. לא על דעות של אחרים, שברוב הפעמים לא מכירים אותו טוב, או אותך טוב, ולא יודעים מה מתאים לכם.

ובקשר ל- ב'. מה אכפת לך ממנו. תשכחי אותו, הכי טוב. אני יודעת שקשה, (גם אני זוכרת קשרים ממזמן), אבל בעז"ה ה' יכיר לך מישהוא אחר שישכיח אותו ממך.

הוא פשוט לא מתאים לך, ובטח שלא הבחור שלך.

ה' הכיר לך אותו אולי כדי שתתנסי בקשר טוב, כדי שעם החתן שלך ילך לך יותר בקלות, אולי כדי שתעריכי יותר את בעלך, אולי כדי שתסמכי יותר על ליבך. מה שבטוח, לא כדי לייאש אותך. והוא התחתן כדי שתשכחי אותו, שלא תחשבי "אולי כדאי לנסות לחזור?", "אולי טעיתי כשביטלתי?". כמה שזה קשה, זה ממש ברכה שהם מתחתנים. ככה את יודעת שזה נגמר ספית, ואת יכולה להתפנות בלב שט לקשר עם בעלך האמיתי.

ובעז"ה, בקרוב ממש,  ה' ימציא לך מישהו מקסים וטוב לב, ויקויים בך הפס' "בערב (עכשיו ערב..) ילין בכי, ולבוקר רינה",

ובעז"ה תבשרי לנו שהתארסת, ואח"כ שהתחתנת, ואח"כ שהגיעו הילדים!!

התזמורת מוכנה:  וגם הזמר: .

וד"א, יש לי כמה חברות מקסימות, שגם הן ביטלו אירוסין. בנות מ-ע-ו-ל-ו-ת. ועכשיו הן נשואות, עם ילדים, באושר ובשמחה, מתוך שלמות אמיתית שזהו הבעל האמיתי.

רק טוב, ובשמחות תמיד!!

ישועת ה' כהרף עין!

תתפללי ותקווי, ומי יודע אולי יבוא מישהו באמת מושלם בשבילך!

בעזי"ת.

משתתף מאוד בכאבך, היה לי קשה לקרוא.

אני הקטן לא יודע יותר מדי מנסיון אישי...

אומר לך מה ראיתי: חברים שלי, שהיו בסיטואציות דומות מאוד.

לימים, ראיתי שהם הצליחו לקום על הרגליים בס"ד ובהשתדלותם...

לא האמנתי לאילו כוחות נפש ואצילות מסוגל אדם, עד שראיתי אותם.

הם מצאו את זיווגם, והיום הם אנשי משפחה שמחים, צעירים ורעננים!

הרבה הרבה מאוד הצלחה ושמחה, ומי יתן והאושר לו תזכי,

ימחה את כל דמעות העבר.

כפי שהפלאת להגדיר זאת בעצמך- ה' הציל אותך. את צריכה להגיד "ברוך שעשה לי נס" שכן הבחור לא היה בשבילך וטוב לגלות זאת מאוחר ממאוחר מדי.

השתדלי לא לראות את העובדה שהוא התחתן כמשהו הנוגע לגבייך. יכול להיות שהוא מצא מישהי שמסתדרת איתו/דומה לו באופנים מסויימים. אך שזה לא יגרום לך לרגע לעצבות או יאוש. בע"ה הטובה הגדולה בדרך אלייך, וכשזה יבוא את תשכחי את כל הימים הקשים והכואבים.

קל להגיד,קשה לעשות. תתפללי, תשמחי, תעשי מה שגורם לך להיות את ולהרגיש טוב. ויהיה בסדר בע"ה. הלוואי שמעכשיו תדעי רק רוגע ותמצאי את הקשר המתאים באמת. ושיהיה לך טוב לא רק בסוף הסרט-אלא לכל אורכו..

חיבוקי-חיזוקי.

דבר ראשון, תודה רבה לכם על תמיכתכם.. זה מאד עוזר

רציתי לדון על משהו מסויים שקורה לי בעקבות זה -

אין ספק שהבחור הזה רצה להתחתן עם "החתונה", כי הוא רץ מהר מאד למישהי אחרת. ברמה של אותו תאריך שרצינו להנשא.

חודש אחרי שנפרדנו!!!

ואני רוצה לדעת... איך אפשר לדעת להמנע מבחורים כאלו שרוצים להתחתן - וזו המטרה - לא משנה עם מי....

אני רוצה להרגיש שבחור בוחר בי כי אני מיוחדת ולא כי אני אופציה וזהו...

את תרגישי כשזה אמיתי והדדי. אל תפחדי לקחת את הזמן..לא חייבים לרוץ אחרי חודש לרבנות.

בחור שבוחר בך באמת ובתמים יהיה מוכן גם לקחת את הזמן אם תסבירי לו. ויהיה מוכן להראות לך שהוא מעוניין אם תאמרי שאת צריכה את זה. מה גם שהוא יראה את זה בלי קשר..

שהוא חשב עליך וראה אותך בצורה אחרת מאחרות?

אני חושבת שאת יכולה לסמוך על עצמך. ברור שממבט ראשון א"א לדעת הכל. אבל אחרי שהות של זמן יותר ממושך אפשר לראות המון דברים. עובדה שגם כאן ידעת לומר לעצמך שמשהו לא בסדר.

תסמכי על עצמך

רק מי שביטלה אירוסין יכולה להבין כמה כואב זה. למזלך היה לך זמן לעכל, להבין שזה לא זה ולסגור. לחברתי שהייתה מאורסת, לא היה זמן לעכל! שלח לה מייל מפורט למה זה נגמר מבחינתו וזהו! היום היא נשואה באושר לבחור טוב הרבה יותר מהקודם. 

א. אם את הבחנת בקטע הזה של הקשר, סימן שיש לך נפש רגישה ואת לא צריכה לחשוש מקשר חדש! להיפך, זה אומר שאם יש משהו טוב שהסביבה לא תזהה ואת כן, תוכלי למצוא את הנפש התאומה שלך!

ב. הוא פשוט מצא את מה שהתאים לו, ואת לא צריכה לחשוב כל הזמן "למה הוא ולא אני", כי על זה אמרו "שומר פתאים ה'", ובמקרה הנ"ל (מקווה מאוד שלא..) פתיות. את צריכה אולי לקחת קצת "חופש", לנשום, להירגע ולהתפלל הרבה שבעזי"ה הזיווג הנכון לך יגיע.

הוא ביטל אירוסין (עם מישהי אחרת...), והיה לו ממש קשה עם זה תקופה ארוכה, הוא לא הבין איך הוא הגיע למצב הזה וכו'... הוא פחד מקשרים חדשים וזה חסם אותו. (אגב, גם היא התחתנה כמה חודשים אחרי, ממש מהר).

תלכי לטפל בזה, פסיכולוג או כל דרך אחרת שנראית לך, ותזכרי שהמנגנון הטבעי שלך נורמלי, שהקשבת לעצמך וידעת לקום ולהגיד שמשהו לא כשורה למרות כל מה שאנשים יגידו וכו'.

תכל'ס, את הנורמלית והוא הבעייתי, בע"ה את תצאי מזה ותתחתני.

רק עוד דבר אחד- תבקשי ממנו סליחה, אפילו שהוא כבר התחתן, כדי שלא תהיה עליך הקפדה ושזה לא יתקע אותך.

בהצלחה.!

שלום לך

אני באמת חושב שב"ה עשית את הדבר הנכון (גם אם אולי קצת מאוחר).

להישאר בקשר כזה רק בגלל שזה נראה יפה זה לא נכון ולא לעיניין.

את בטראומה זה מובן וקחי את הזמן שלך להתאושש - בלי לחץ.

אל תשכחי ששידוך זה מהשמיים - את תעשי את ההשתדלות שלך והקב"ה יעזור.

ל

גבי זה שהוא התחתן מיד והסתדר וכו' - גם אם זה נראה טוב אני לא בטוח (או בטוח שלא) הדבר הנכון לעשות.

אין לך מה לקנא ולומר הוא הסתדר מהר - זה נראה לי פיקציה

אני כמובן מאחל לו רק טוב אבל זה נקרא להתחתן OFF THE REBOUND

אני תמיד מדמה את זה למבחנים.

כשאני הייתי באוניברסיטה אז במבחנים תמיד מסתכלים סביב ורואים שכולם כותבים וכולם כאילו יודעים הכל ורק אני לא בטוח וכו' אבל בסוף מתבררת האמת שאני יודע לא פחות טוב מכולם ואולי אפילו יותר.

אותו דבר כאן - אל תתפתי להסתכל סביב ולראות כאילו הוא הסתדר ואת לא - קחי את הזמן להירגע ואז תחזרי לצאת אחרי התאזרי אוצץ מחדש. לדעתי הוא עושה את תהליך ההתאוששות עדין תוך כדי נישואין לאחרת שזה הדבר הגרוע ביותר.

קיצר תרגעי תפסי פורפורציות ויהיה בסדר.

בע"ה תעשי ותצליחי

א. זה שהבחור התחתן מהר לא אומר שום דבר!!! זה נראה אולי חיובי- הרי הוא התחתן ואני לא אז הבעיה בי?! אבל יכול להיות שהסיבה לחתונה מהירה היא פזיזות או חרדה שלו. כלומר זהו לא נתון חד משמעי!! אולי ה' הצליח בידו ואולי זה רק מעיד עוד יותר על עומק החרדה

ב. בקשר לדבר הראשון שכתבת- נכון, יכול להיות שטעית. אבל להבא פשוט תתעייצי יותר תבררי ובעיקר תתפללי כי ה' באמתמאיר את עיננו.

בהצלחה וחיזוק

להיות בקשר נישואין זה משימה גדולה ומורכבת. גם לזוג מתאים כמו זוג יונים. עצם העובדה שהוא זכר והיא נקבה מהווה אתגר לא פשוט. קל וחומר לזוג שאינו מתאים ולא נועד זו לזה. כל הכבוד על האומץ - עשית החלטה טובה , גדולה וחשובה לעצמך וגם לו.

את צריכה להודות ל-ה' שהבחור מצא את זיווגו וכך את פנויה לחלוטין מצורך כל שהוא לחשוב עליו .

את ראויה לטוב יותר, פתחי מהר מהר דף חדש נקי וטהור. אני מתפלל להצלחתך.

היא בת, זה הטבע שלה וטוב שכך!

תהיה אתה רציונלי ותבין שבנות (לרוב) הן לא רציונליות!!

לפעמים עפים על הרגשות- וצריך קצת שכל כדי להחזיר לאדמה...

זה מותר- >אפילו< לרווקים

חכמה - רציונלי

בינה - אמוציונלי

(ברור שיש פה הכללה, עיני תורת חב"ד, חוכמה בינה ודעת, שם שם)

לא מתאים לך להעיף ציטוטים לא קשורים באוויר...

ולי אין כוח לעזור לך להבין...

אבל אם את חושבת שאישה היא יצור שאמור להיות רציונלי? בתאבון!!

(אני לחברותתי היקרה, היום)

לא מתאים לי חבד כרגע. מה לעשות?

הציטוטים שלי לאלצו להשאר ברמת ה-לא-דרשה-חסידית

לא מתאים לך להיות חסר כוח.....

אנחנו למדנו על זה פעם שיעור לבינה של האישה יש כמה פירושים.

אבל לא נרחיב בעניין כי זה לא הנושא המרכזי.

ותפארה כל הכבוד על האומץ וההחלטה!!!

דברי איתי באישי יש לי מה להוסיף לך.

נ.ב. זה לא הגיל שלי מה שכתוב.

ובטח את מרגישה גם קצת מעוכה אחרי שהוא כבר התחתן, כאילו הבעיה אצלך.

אין לי מה לנחם כ"כ באמת כואב הלב..

במיוחד שההחלטה נבעה ממך, וזו החלטה באמת של שיקול דעת.

כי נניח שפעם אחת הוא נפגע ממך והרים עליך את הקול, ולא היה לו חשק לדבר איתך אח"כ אז הוא לא ענה לטלפונים..

זה לא נראה לי משהו שלא יכול לקרות.

גם לא שמעתי את הצד שלו בסיפור, ולפעמים יש מצבי רוח.

אני לא בא לומר אם ההחלטה היתה נכונה או לא, זה גם לא כ"כ משנה עכשיו.

לפחות תשמחי שהוא התחתן במהירות\ ואת יכולה לסמן עליו איקס גדול -

זהו הוא לא שלך!

גם לי היו כל מיני שנפרדתי מהם ומיד התברר לי שהם התארסו. והתחתנו

אני מכיר את ההרגשה.

בכלל אחרי ביטול אירוסין, זה בטוח הרבה הרבה יותר גרוע..

המקום ינחם אותך.

לא ארחיב, אנשים כתבו כאן ממש יפה.

נקודה קטנה - אולי דווקא זה שהוא המשיך והתחתן מהר מראה שלך הוא לא התאים? לא רק בגלל שהוא התחתן, אלא דווקא זה שהוא היה מסוגל להתחתן כל כך מהר מראה שהקשר שלו אלייך לא היה מספיק חזק ומתאים. 

אז מעולה שניצלת מזה!!

כל הכבוד לך על האומץ, ובעז"ה שתזכי להתחתן במהרה בהרגשה טובה!

זה בסדר להרגיש ככה בשלב הזה, אני גם עברתי את זה. זה פוגע וזה מערער את הביטחון. 

אבל מצד שני צריך לזכור ששום דבר לא קרה - להיפך עצרת את זה בזמן. אל תדאגי - זה שהוא התחתן כל כך מהר רק אומר שאו שבאמת היתה לו בעיה ברגש או שהוא לא באמת רצה אותך (לא בכוונה פשוט חוסר תשומת לב).

זה לא אומר כלום על הפעמים הבאות, להיפך אפשר ללמוד מה. 

זה קרה לי לפני 10 שנים, שנתיים אחר כך התחתנתי בשמחה (ואז גם הבנתי מה זו אהבה אמיתית ולא כזו מעושה), והיום ב"ה עם ארבעה ילדים בשמחה ובאושר ו..באהבה. 

אין מה לדאוג, רק ללמוד ולהמשיך לחפש את האחד שבאמת ובלי טעויות ולא בכח אלא ממש יאהב אותך. 

בהצלחה, 

 עשית את הדבר הנכון ביותר , אחרת היית מלאת חרטות וספקות כל חייך.

נראה לי שמאוד מפריע לך שהוא התחתן וזה טבעי לגמרי , אי אפשר להתעלם מקינאה.

לדעתי החתונה המהירה שלו באה כתוצאה מביטול האירוסין שלכם.

גם לו הלב נשבר מביטול האירוסין (אני מניח שהכאב שלו היה גדול מכאבך , כי את ביטלת).

הוא חשש מטראומה נוספת ולכן מיד הזדרז.

העובדה שהוא שלח לך מכתב לאחר חתונה מאששת מאוד את השערתי שהוא לא שכח אותך והכאב שלו עדיין גדול.

לדעתי מי שהתחתנה איתו נמצאת בבעיה לא פשוטה מאחר והוא הזדרז להתחתן לא כל כך כי הוא רצה את הכלה אלא כי הוא רצה את החתונה (כפי שאת הגדרת בעצמך).

ה' יעזור לו ולאשתו.

ה' בודאי יעזור  לך וישלח לך את החתן המיועד רק לך, ובעזרת הי במהרה יישמע קול ששון וקול שמחה..

בשעת משבר צריך לחזור לבסיס תמיד.

תסתכלי פנימה על עצמך ותראי מה יש לך 

בסך הכל צעירה בת 26 שיש בך כך וכך דברים חיוביים [ואולי כמה חסרונות אבל אותם נניח בצד כרגע הם לא חשובים בכלל]

ואין סיבה שלא תמצאי משהו.

תמיד לנסות לשכוח ממה שהיה ולא לחשוב על הדברים הרעים אולי ללמוד מהם לעתיד.

תזכירי לעצמך שעדיף לבטל אירוסין מאשר להתגרש.

קשיים בחיים צריכים להיות מנוצלים לצמיחה ולא לעצב ודכאון.

החיים מלאי משברים ביחוד לאחר בנית בית שצריך להתנהל כאחד שהם שניים ואפשר רק לצאת מזה מחוזקים אם פותרים נכון את הבעיות.

עוד יישמע...

מהיכרות שלי עם חבר קרוב שעבר טראומה דומה של ביטול אירוסין על ידי בחורה פזיזה כמוך, אני יכול להגיד לך שעשית מעשה נוראי וחסר אחריות. החבר שלי הסתובב חודשים ארוכים בתחושת עלבון, כעס וחוסר אמון (ב"ה מאז הוא התחתן ויש לו ילדים בלעה"ר). התגובה של הבחור המסכן ששלח לך מכתב שהכל לטובה היא תגובה מדהימה ורגישה להפליא, והפרשנות המעוותת שלך למעשה האצילי הזה יכולה להעיד בעיקר עלייך!

לאחר שתתגברי על הטראומה, אני מאחל לך מכל הלב שתמצאי את הזיווג האמיתי והנכון, ותדעו ליצור את הקשר באופן איטי ואחראי, מתוך הבנה עמוקה הרבה יותר של משמעות מחוייבות לקשר זוגי. אירוסין זה לא בדיחה!

בהצלחה!

הבהרה: ברור שבדיעבד טוב שזה קרה כמו שזה קרה, ועדיף לבטל לפני החתונה ולא חלילה אחרי... אם אכן הבחור לא התאים לך - ודאי שטוב שלא התחתנת איתו. הביקורת שלי היא על הפזיזות בקבלת ההחלטה על אירוסין מבלי להבין את המשמעות של המעשה, והקלות הבלתי נסבלת שבה מבטלים אירוסין מבלי לראות בכך דבר דרמטי ומזעזע. אפילו לא כתבת שהתנצלת בפני הבחור!

לבחור שהשקיע בך ושברת לו את האמון ופגעת בו,

באמת עשית מעשה מאוד לא יפה.

כתבתי בפירוש שבדיעבד, לאחר שנוצרה הסיטואציה שאת עומדת להתחתן עם מישהו שאת לא רוצה בו - ברור שההחלטה הנכונה היא לבטל עכשיו, ולא ח"ו להתחתן ולסבול/להתגרש. הטענה שלי הייתה (ועודנה) נגד הקלות הבלתי נסבלת שבה בחורות מחליטות בקלות להתארס, מבלי לקחת בחשבון את רצינות ומשמעות ההחלטה, ואת המשמעות שיש לביטול שלה.

אני מתנצל על כך שמניסוח הדברים השתמעה ביקורת אישית כלפייך. אני לא יודע (וזה לא ענייני) עד כמה את שקלת ברצינות את ההחלטה הראשונית שלך, אך היקף התופעה הכללית של ביטול האירוסין (בדר"כ ע"י הבחורה) מלמד על מקרים רבים של חוסר אחריות ושיקול דעת בשעת קבלת ההחלטה הכי חשובה בחיים - עם מי להתחתן. ושוב, אני לא בא לשפוט אף אחד או אחת בסיטואציה המסויימת שנוצרה בדיעבד, אני מתייחס רק לשאלה האם ההחלטה הראשונית נעשתה ברצינות ובאחריות הראויות.

משמח לשמוע עכשיו שאכן התנצלת בפני הבחור, אך לא הזכרת זאת בדברייך הראשונים.

ולעצם העניין, בדיעבד - נראה לי ברור שההחלטה לבטל את האירוסין, עם כל הצער שבדבר, היתה החלטה נכונה ואמיצה, והיא מוכיחה שאת בהחלט יכולה לסמוך על עצמך ועל תחושותייך, בעזרת ה'.

בהצלחה רבה!!!

סליחה שאני ככה בוטה, אבל התגובה שלך ממש לא במקום!!!

"עשית מעשה נוראי"???

תגיד לי, אתה בכלל יודע במה מדובר??

ואם היא הייתה מתחתנת איתו ומתגרשת, זה היה מעשה אחראי??

הביקורת שלך היא לא על הפזיזות, אלא על מעשה שאתה לא מבין!

אז תשתדל להיות קצת פחות בוטה, בעיקר בתגובות לאנשים שמחפשים תמיכה ועידוד ולא ביקורת (שבוודאי גם אותה היא קיבלה מעוברי אורח למינהם...).

ואם אתה לא מסוגל להביע את דעתך בצורה מכובדת (גם אתה לא מסכים עם מה שנכתב) ואין לך משהו טוב להגיד, שב ובלום פיך!

עצבנת אותי.

את צודקת שהסגנון לא היה ראוי, ולא נכון היה להפנות את הדברים לבחורה שמספרת על מצוקתה ומחפשת תמיכה, ועל כך אני מתנצל.

הביקורת שלי היתה (ועודנה) על התופעה הנפוצה מאד של ביטול אירוסין, כמעט תמיד על ידי הבחורות. אני יודע על כך מניסיון של חברים שלי.

ראי לדוגמא בסוף התגובה הראשונה כאן (של בת 26): "וד"א, יש לי כמה חברות מקסימות, שגם הן ביטלו אירוסין. בנות מ-ע-ו-ל-ו-ת, ועכשיו הן נשואות, עם ילדים, באושר ובשמחה, מתוך שלמות אמיתית שזהו הבעל האמיתי"

את מבינה? בנות מעולות ומקסימות, נשואות באושר, אך פרט קטן - בדרך לשם הן שברו לבבות והשאירו טראומות לבחור מסכן שעד לא מזמן הן הבטיחו לו שהוא אהבת חייהן. האם כשהן התארסו לבחור הראשון הן הבינו את משמעות ההחלטה ואת פשר המחוייבות? נראה לי שלפחות לגבי חלק מהן התשובה היא שלילית.
.

גם הן עברו טראומה לא קטנה. אפילו אם הן אלו שנאלצו לחתוך.

מאוד משנה מה הסיבה. אבל לפעמים הבעיה גם בהם- הבחורים (כנ"ל במקרה הפוך)

הרבה פעמים הכל טוב ויפה עד שמחליטים על חתונה ואחרי ההחלטה מתחילות לצוץ הרבה בעיות. רוב הפעמים הן פתירות, ולפעמים לא. וכן מגלים דברים שלא נודעו קודם והם לא תמיד חיוביים.

אני מכירה מישהי שביטלה חתונה אחרי שהתארסה. הבעייה הייתה דווקא מצידו- שהוא כנראה לא הבין את פשר המחוייבות ומזה אומר להתחתן. היא מאוד אהבה אותו ולא הפסיקה לבכות עליו חודשים..

וכן זה בא ממנה, שברה את ליבו של הבחור המסכן, והיום היא נשואה עם ילדים באושר ושמחה (וגם הוא)..

תרגע ומהר!!!!!

אתה כ"כ חצוף שאני אפילו לא טורחת להתייחס לתוכן הדברים!!!!

(בלי קשר לזה שאתה חצוף-הם כ"כ מטופשים שכולם מבינים לבד שזה שטויות!)

ולפני שתבוא ותדבר על "מעשים נוראים" תעשה דחוף חשבון נפש ותנסה לגלות (לבד! בלי שאני אתן לך רמז למה אני מתכוונת) איזה מעשה נוראי אתה עשית פה!!

אני מאחלת לך שבע"ה תמצא בקרוב (אם לא מצאת כבר...) את זיווגך הראוי בקלות ולא תזדקק להכנס למצב כזה.

ותפארה יקרה! העם איתך! יש לי מה לכתוב לך אבל אני עצבנית עכשיו.... פעם אחרת!

בהחלט חוויה קשה...

אין לי מה לומר.

רק תפילות תפילות ותפילות...

והחלטה שצריך לקום..

אבל בזמן שלך.. תקחי אותו.. אל תאיצי בעצמך כשזה לא שייך.

אבל מצד שני- שמעתי ממישהי- שאם לא תעשי עם הזמן מה שאת צריכה לעשות- הזמן לא יעשה את שלו.

המון הצלחה!!

ואמונה ושמחה!

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?