בס"ד

תפארה יקרה,

אני חושבת שזו טראומה גדולה, וברור שיש לך חששות.

אנשים נשארים עם מטענים גם אחרי קשר של חודש, וברור שאחרי קשר עם אירוסין המטענים גדולים עוד יותר.

לגבי הנקודות שלך: א. תסמכי רק על עצמך!!!!!!! אני יודעת שעוד לא התחתנתי, אבל! אני יודעת שבהחלטות כאלו, כדאי מאד מאד לסמוך על האינטואיציה. אל תוותרי על דברים רק כי "אין מישהו מושלם" (שונאת את המשפט הזה!!!) כל אחת מוותרת על דברים, רק שכל אחת מוותרת על דברים אחרים, לכל אחת חשוב משהו אחר. ום אם חברה תגיד לך על עניין מסויים שהוא פעוט ושולי, תחשבי אם הוא באמת שולי עבורך.

אם הוא רק 1.75, ותמיד רצית מישהו מעל מטר ו-80, זה שולי.

אם רצית מישהו רגיש ועדין אבל הוא ציני- זה ממש לא שולי. אני הייתי מפסיקה קשר על זה, כי זה משקף אופי של בנ"א, ומשקף את היחס שלו לאנשים, לעצמו,ולחיים שלו.

ומלבד זה. לפעמים כשאת בקשר, את  מרגישה שיש הרבה דברים מתאימים,את לא מרגישה שזה הבחור הנכון עבורך. גם אם את לא יודעת להסביר במילים מה בדיוק מפריע לך,

תסמכי על עצמך. הלב לא משקר. אם הלב שלך (שזו בעצם את- הנשמה שלך, הרגשות שלך, המחשבות שלך), נותן לך הרגשה שזה לא זה, תסמכי על עצמך. זו בדיוק חוכמת החיים שה' נתן לנו.

וגם אם אנשים סביבך יגידו ש"למה לא? הוא בחור מצוין", הוא אולי מצוין, אבל כנראה לא עבורך.

ואני לא אומרת שההרגשה שזה הוא אמורה להופיע בפגישה הראשונה, אבל הרגשת השלמות,

הרגשת ה"בנוח" חייבת להגיע מתישהוא. את אמורה להרגיש מתישוא שהוא מתאים לך, ושאת שלמה ושמחה בו.

אז תסמכי על עצמך. לא על דעות של אחרים, שברוב הפעמים לא מכירים אותו טוב, או אותך טוב, ולא יודעים מה מתאים לכם.

ובקשר ל- ב'. מה אכפת לך ממנו. תשכחי אותו, הכי טוב. אני יודעת שקשה, (גם אני זוכרת קשרים ממזמן), אבל בעז"ה ה' יכיר לך מישהוא אחר שישכיח אותו ממך.

הוא פשוט לא מתאים לך, ובטח שלא הבחור שלך.

ה' הכיר לך אותו אולי כדי שתתנסי בקשר טוב, כדי שעם החתן שלך ילך לך יותר בקלות, אולי כדי שתעריכי יותר את בעלך, אולי כדי שתסמכי יותר על ליבך. מה שבטוח, לא כדי לייאש אותך. והוא התחתן כדי שתשכחי אותו, שלא תחשבי "אולי כדאי לנסות לחזור?", "אולי טעיתי כשביטלתי?". כמה שזה קשה, זה ממש ברכה שהם מתחתנים. ככה את יודעת שזה נגמר ספית, ואת יכולה להתפנות בלב שט לקשר עם בעלך האמיתי.

ובעז"ה, בקרוב ממש,  ה' ימציא לך מישהו מקסים וטוב לב, ויקויים בך הפס' "בערב (עכשיו ערב..) ילין בכי, ולבוקר רינה",

ובעז"ה תבשרי לנו שהתארסת, ואח"כ שהתחתנת, ואח"כ שהגיעו הילדים!!

התזמורת מוכנה:  וגם הזמר: .

וד"א, יש לי כמה חברות מקסימות, שגם הן ביטלו אירוסין. בנות מ-ע-ו-ל-ו-ת. ועכשיו הן נשואות, עם ילדים, באושר ובשמחה, מתוך שלמות אמיתית שזהו הבעל האמיתי.

רק טוב, ובשמחות תמיד!!

ישועת ה' כהרף עין!

תתפללי ותקווי, ומי יודע אולי יבוא מישהו באמת מושלם בשבילך!

בעזי"ת.

משתתף מאוד בכאבך, היה לי קשה לקרוא.

אני הקטן לא יודע יותר מדי מנסיון אישי...

אומר לך מה ראיתי: חברים שלי, שהיו בסיטואציות דומות מאוד.

לימים, ראיתי שהם הצליחו לקום על הרגליים בס"ד ובהשתדלותם...

לא האמנתי לאילו כוחות נפש ואצילות מסוגל אדם, עד שראיתי אותם.

הם מצאו את זיווגם, והיום הם אנשי משפחה שמחים, צעירים ורעננים!

הרבה הרבה מאוד הצלחה ושמחה, ומי יתן והאושר לו תזכי,

ימחה את כל דמעות העבר.

כפי שהפלאת להגדיר זאת בעצמך- ה' הציל אותך. את צריכה להגיד "ברוך שעשה לי נס" שכן הבחור לא היה בשבילך וטוב לגלות זאת מאוחר ממאוחר מדי.

השתדלי לא לראות את העובדה שהוא התחתן כמשהו הנוגע לגבייך. יכול להיות שהוא מצא מישהי שמסתדרת איתו/דומה לו באופנים מסויימים. אך שזה לא יגרום לך לרגע לעצבות או יאוש. בע"ה הטובה הגדולה בדרך אלייך, וכשזה יבוא את תשכחי את כל הימים הקשים והכואבים.

קל להגיד,קשה לעשות. תתפללי, תשמחי, תעשי מה שגורם לך להיות את ולהרגיש טוב. ויהיה בסדר בע"ה. הלוואי שמעכשיו תדעי רק רוגע ותמצאי את הקשר המתאים באמת. ושיהיה לך טוב לא רק בסוף הסרט-אלא לכל אורכו..

חיבוקי-חיזוקי.

דבר ראשון, תודה רבה לכם על תמיכתכם.. זה מאד עוזר

רציתי לדון על משהו מסויים שקורה לי בעקבות זה -

אין ספק שהבחור הזה רצה להתחתן עם "החתונה", כי הוא רץ מהר מאד למישהי אחרת. ברמה של אותו תאריך שרצינו להנשא.

חודש אחרי שנפרדנו!!!

ואני רוצה לדעת... איך אפשר לדעת להמנע מבחורים כאלו שרוצים להתחתן - וזו המטרה - לא משנה עם מי....

אני רוצה להרגיש שבחור בוחר בי כי אני מיוחדת ולא כי אני אופציה וזהו...

את תרגישי כשזה אמיתי והדדי. אל תפחדי לקחת את הזמן..לא חייבים לרוץ אחרי חודש לרבנות.

בחור שבוחר בך באמת ובתמים יהיה מוכן גם לקחת את הזמן אם תסבירי לו. ויהיה מוכן להראות לך שהוא מעוניין אם תאמרי שאת צריכה את זה. מה גם שהוא יראה את זה בלי קשר..

שהוא חשב עליך וראה אותך בצורה אחרת מאחרות?

אני חושבת שאת יכולה לסמוך על עצמך. ברור שממבט ראשון א"א לדעת הכל. אבל אחרי שהות של זמן יותר ממושך אפשר לראות המון דברים. עובדה שגם כאן ידעת לומר לעצמך שמשהו לא בסדר.

תסמכי על עצמך

רק מי שביטלה אירוסין יכולה להבין כמה כואב זה. למזלך היה לך זמן לעכל, להבין שזה לא זה ולסגור. לחברתי שהייתה מאורסת, לא היה זמן לעכל! שלח לה מייל מפורט למה זה נגמר מבחינתו וזהו! היום היא נשואה באושר לבחור טוב הרבה יותר מהקודם. 

א. אם את הבחנת בקטע הזה של הקשר, סימן שיש לך נפש רגישה ואת לא צריכה לחשוש מקשר חדש! להיפך, זה אומר שאם יש משהו טוב שהסביבה לא תזהה ואת כן, תוכלי למצוא את הנפש התאומה שלך!

ב. הוא פשוט מצא את מה שהתאים לו, ואת לא צריכה לחשוב כל הזמן "למה הוא ולא אני", כי על זה אמרו "שומר פתאים ה'", ובמקרה הנ"ל (מקווה מאוד שלא..) פתיות. את צריכה אולי לקחת קצת "חופש", לנשום, להירגע ולהתפלל הרבה שבעזי"ה הזיווג הנכון לך יגיע.

הוא ביטל אירוסין (עם מישהי אחרת...), והיה לו ממש קשה עם זה תקופה ארוכה, הוא לא הבין איך הוא הגיע למצב הזה וכו'... הוא פחד מקשרים חדשים וזה חסם אותו. (אגב, גם היא התחתנה כמה חודשים אחרי, ממש מהר).

תלכי לטפל בזה, פסיכולוג או כל דרך אחרת שנראית לך, ותזכרי שהמנגנון הטבעי שלך נורמלי, שהקשבת לעצמך וידעת לקום ולהגיד שמשהו לא כשורה למרות כל מה שאנשים יגידו וכו'.

תכל'ס, את הנורמלית והוא הבעייתי, בע"ה את תצאי מזה ותתחתני.

רק עוד דבר אחד- תבקשי ממנו סליחה, אפילו שהוא כבר התחתן, כדי שלא תהיה עליך הקפדה ושזה לא יתקע אותך.

בהצלחה.!

שלום לך

אני באמת חושב שב"ה עשית את הדבר הנכון (גם אם אולי קצת מאוחר).

להישאר בקשר כזה רק בגלל שזה נראה יפה זה לא נכון ולא לעיניין.

את בטראומה זה מובן וקחי את הזמן שלך להתאושש - בלי לחץ.

אל תשכחי ששידוך זה מהשמיים - את תעשי את ההשתדלות שלך והקב"ה יעזור.

ל

גבי זה שהוא התחתן מיד והסתדר וכו' - גם אם זה נראה טוב אני לא בטוח (או בטוח שלא) הדבר הנכון לעשות.

אין לך מה לקנא ולומר הוא הסתדר מהר - זה נראה לי פיקציה

אני כמובן מאחל לו רק טוב אבל זה נקרא להתחתן OFF THE REBOUND

אני תמיד מדמה את זה למבחנים.

כשאני הייתי באוניברסיטה אז במבחנים תמיד מסתכלים סביב ורואים שכולם כותבים וכולם כאילו יודעים הכל ורק אני לא בטוח וכו' אבל בסוף מתבררת האמת שאני יודע לא פחות טוב מכולם ואולי אפילו יותר.

אותו דבר כאן - אל תתפתי להסתכל סביב ולראות כאילו הוא הסתדר ואת לא - קחי את הזמן להירגע ואז תחזרי לצאת אחרי התאזרי אוצץ מחדש. לדעתי הוא עושה את תהליך ההתאוששות עדין תוך כדי נישואין לאחרת שזה הדבר הגרוע ביותר.

קיצר תרגעי תפסי פורפורציות ויהיה בסדר.

בע"ה תעשי ותצליחי

א. זה שהבחור התחתן מהר לא אומר שום דבר!!! זה נראה אולי חיובי- הרי הוא התחתן ואני לא אז הבעיה בי?! אבל יכול להיות שהסיבה לחתונה מהירה היא פזיזות או חרדה שלו. כלומר זהו לא נתון חד משמעי!! אולי ה' הצליח בידו ואולי זה רק מעיד עוד יותר על עומק החרדה

ב. בקשר לדבר הראשון שכתבת- נכון, יכול להיות שטעית. אבל להבא פשוט תתעייצי יותר תבררי ובעיקר תתפללי כי ה' באמתמאיר את עיננו.

בהצלחה וחיזוק

להיות בקשר נישואין זה משימה גדולה ומורכבת. גם לזוג מתאים כמו זוג יונים. עצם העובדה שהוא זכר והיא נקבה מהווה אתגר לא פשוט. קל וחומר לזוג שאינו מתאים ולא נועד זו לזה. כל הכבוד על האומץ - עשית החלטה טובה , גדולה וחשובה לעצמך וגם לו.

את צריכה להודות ל-ה' שהבחור מצא את זיווגו וכך את פנויה לחלוטין מצורך כל שהוא לחשוב עליו .

את ראויה לטוב יותר, פתחי מהר מהר דף חדש נקי וטהור. אני מתפלל להצלחתך.

היא בת, זה הטבע שלה וטוב שכך!

תהיה אתה רציונלי ותבין שבנות (לרוב) הן לא רציונליות!!

לפעמים עפים על הרגשות- וצריך קצת שכל כדי להחזיר לאדמה...

זה מותר- >אפילו< לרווקים

חכמה - רציונלי

בינה - אמוציונלי

(ברור שיש פה הכללה, עיני תורת חב"ד, חוכמה בינה ודעת, שם שם)

לא מתאים לך להעיף ציטוטים לא קשורים באוויר...

ולי אין כוח לעזור לך להבין...

אבל אם את חושבת שאישה היא יצור שאמור להיות רציונלי? בתאבון!!

(אני לחברותתי היקרה, היום)

לא מתאים לי חבד כרגע. מה לעשות?

הציטוטים שלי לאלצו להשאר ברמת ה-לא-דרשה-חסידית

לא מתאים לך להיות חסר כוח.....

אנחנו למדנו על זה פעם שיעור לבינה של האישה יש כמה פירושים.

אבל לא נרחיב בעניין כי זה לא הנושא המרכזי.

ותפארה כל הכבוד על האומץ וההחלטה!!!

דברי איתי באישי יש לי מה להוסיף לך.

נ.ב. זה לא הגיל שלי מה שכתוב.

ובטח את מרגישה גם קצת מעוכה אחרי שהוא כבר התחתן, כאילו הבעיה אצלך.

אין לי מה לנחם כ"כ באמת כואב הלב..

במיוחד שההחלטה נבעה ממך, וזו החלטה באמת של שיקול דעת.

כי נניח שפעם אחת הוא נפגע ממך והרים עליך את הקול, ולא היה לו חשק לדבר איתך אח"כ אז הוא לא ענה לטלפונים..

זה לא נראה לי משהו שלא יכול לקרות.

גם לא שמעתי את הצד שלו בסיפור, ולפעמים יש מצבי רוח.

אני לא בא לומר אם ההחלטה היתה נכונה או לא, זה גם לא כ"כ משנה עכשיו.

לפחות תשמחי שהוא התחתן במהירות\ ואת יכולה לסמן עליו איקס גדול -

זהו הוא לא שלך!

גם לי היו כל מיני שנפרדתי מהם ומיד התברר לי שהם התארסו. והתחתנו

אני מכיר את ההרגשה.

בכלל אחרי ביטול אירוסין, זה בטוח הרבה הרבה יותר גרוע..

המקום ינחם אותך.

לא ארחיב, אנשים כתבו כאן ממש יפה.

נקודה קטנה - אולי דווקא זה שהוא המשיך והתחתן מהר מראה שלך הוא לא התאים? לא רק בגלל שהוא התחתן, אלא דווקא זה שהוא היה מסוגל להתחתן כל כך מהר מראה שהקשר שלו אלייך לא היה מספיק חזק ומתאים. 

אז מעולה שניצלת מזה!!

כל הכבוד לך על האומץ, ובעז"ה שתזכי להתחתן במהרה בהרגשה טובה!

זה בסדר להרגיש ככה בשלב הזה, אני גם עברתי את זה. זה פוגע וזה מערער את הביטחון. 

אבל מצד שני צריך לזכור ששום דבר לא קרה - להיפך עצרת את זה בזמן. אל תדאגי - זה שהוא התחתן כל כך מהר רק אומר שאו שבאמת היתה לו בעיה ברגש או שהוא לא באמת רצה אותך (לא בכוונה פשוט חוסר תשומת לב).

זה לא אומר כלום על הפעמים הבאות, להיפך אפשר ללמוד מה. 

זה קרה לי לפני 10 שנים, שנתיים אחר כך התחתנתי בשמחה (ואז גם הבנתי מה זו אהבה אמיתית ולא כזו מעושה), והיום ב"ה עם ארבעה ילדים בשמחה ובאושר ו..באהבה. 

אין מה לדאוג, רק ללמוד ולהמשיך לחפש את האחד שבאמת ובלי טעויות ולא בכח אלא ממש יאהב אותך. 

בהצלחה, 

 עשית את הדבר הנכון ביותר , אחרת היית מלאת חרטות וספקות כל חייך.

נראה לי שמאוד מפריע לך שהוא התחתן וזה טבעי לגמרי , אי אפשר להתעלם מקינאה.

לדעתי החתונה המהירה שלו באה כתוצאה מביטול האירוסין שלכם.

גם לו הלב נשבר מביטול האירוסין (אני מניח שהכאב שלו היה גדול מכאבך , כי את ביטלת).

הוא חשש מטראומה נוספת ולכן מיד הזדרז.

העובדה שהוא שלח לך מכתב לאחר חתונה מאששת מאוד את השערתי שהוא לא שכח אותך והכאב שלו עדיין גדול.

לדעתי מי שהתחתנה איתו נמצאת בבעיה לא פשוטה מאחר והוא הזדרז להתחתן לא כל כך כי הוא רצה את הכלה אלא כי הוא רצה את החתונה (כפי שאת הגדרת בעצמך).

ה' יעזור לו ולאשתו.

ה' בודאי יעזור  לך וישלח לך את החתן המיועד רק לך, ובעזרת הי במהרה יישמע קול ששון וקול שמחה..

בשעת משבר צריך לחזור לבסיס תמיד.

תסתכלי פנימה על עצמך ותראי מה יש לך 

בסך הכל צעירה בת 26 שיש בך כך וכך דברים חיוביים [ואולי כמה חסרונות אבל אותם נניח בצד כרגע הם לא חשובים בכלל]

ואין סיבה שלא תמצאי משהו.

תמיד לנסות לשכוח ממה שהיה ולא לחשוב על הדברים הרעים אולי ללמוד מהם לעתיד.

תזכירי לעצמך שעדיף לבטל אירוסין מאשר להתגרש.

קשיים בחיים צריכים להיות מנוצלים לצמיחה ולא לעצב ודכאון.

החיים מלאי משברים ביחוד לאחר בנית בית שצריך להתנהל כאחד שהם שניים ואפשר רק לצאת מזה מחוזקים אם פותרים נכון את הבעיות.

עוד יישמע...

מהיכרות שלי עם חבר קרוב שעבר טראומה דומה של ביטול אירוסין על ידי בחורה פזיזה כמוך, אני יכול להגיד לך שעשית מעשה נוראי וחסר אחריות. החבר שלי הסתובב חודשים ארוכים בתחושת עלבון, כעס וחוסר אמון (ב"ה מאז הוא התחתן ויש לו ילדים בלעה"ר). התגובה של הבחור המסכן ששלח לך מכתב שהכל לטובה היא תגובה מדהימה ורגישה להפליא, והפרשנות המעוותת שלך למעשה האצילי הזה יכולה להעיד בעיקר עלייך!

לאחר שתתגברי על הטראומה, אני מאחל לך מכל הלב שתמצאי את הזיווג האמיתי והנכון, ותדעו ליצור את הקשר באופן איטי ואחראי, מתוך הבנה עמוקה הרבה יותר של משמעות מחוייבות לקשר זוגי. אירוסין זה לא בדיחה!

בהצלחה!

הבהרה: ברור שבדיעבד טוב שזה קרה כמו שזה קרה, ועדיף לבטל לפני החתונה ולא חלילה אחרי... אם אכן הבחור לא התאים לך - ודאי שטוב שלא התחתנת איתו. הביקורת שלי היא על הפזיזות בקבלת ההחלטה על אירוסין מבלי להבין את המשמעות של המעשה, והקלות הבלתי נסבלת שבה מבטלים אירוסין מבלי לראות בכך דבר דרמטי ומזעזע. אפילו לא כתבת שהתנצלת בפני הבחור!

לבחור שהשקיע בך ושברת לו את האמון ופגעת בו,

באמת עשית מעשה מאוד לא יפה.

כתבתי בפירוש שבדיעבד, לאחר שנוצרה הסיטואציה שאת עומדת להתחתן עם מישהו שאת לא רוצה בו - ברור שההחלטה הנכונה היא לבטל עכשיו, ולא ח"ו להתחתן ולסבול/להתגרש. הטענה שלי הייתה (ועודנה) נגד הקלות הבלתי נסבלת שבה בחורות מחליטות בקלות להתארס, מבלי לקחת בחשבון את רצינות ומשמעות ההחלטה, ואת המשמעות שיש לביטול שלה.

אני מתנצל על כך שמניסוח הדברים השתמעה ביקורת אישית כלפייך. אני לא יודע (וזה לא ענייני) עד כמה את שקלת ברצינות את ההחלטה הראשונית שלך, אך היקף התופעה הכללית של ביטול האירוסין (בדר"כ ע"י הבחורה) מלמד על מקרים רבים של חוסר אחריות ושיקול דעת בשעת קבלת ההחלטה הכי חשובה בחיים - עם מי להתחתן. ושוב, אני לא בא לשפוט אף אחד או אחת בסיטואציה המסויימת שנוצרה בדיעבד, אני מתייחס רק לשאלה האם ההחלטה הראשונית נעשתה ברצינות ובאחריות הראויות.

משמח לשמוע עכשיו שאכן התנצלת בפני הבחור, אך לא הזכרת זאת בדברייך הראשונים.

ולעצם העניין, בדיעבד - נראה לי ברור שההחלטה לבטל את האירוסין, עם כל הצער שבדבר, היתה החלטה נכונה ואמיצה, והיא מוכיחה שאת בהחלט יכולה לסמוך על עצמך ועל תחושותייך, בעזרת ה'.

בהצלחה רבה!!!

סליחה שאני ככה בוטה, אבל התגובה שלך ממש לא במקום!!!

"עשית מעשה נוראי"???

תגיד לי, אתה בכלל יודע במה מדובר??

ואם היא הייתה מתחתנת איתו ומתגרשת, זה היה מעשה אחראי??

הביקורת שלך היא לא על הפזיזות, אלא על מעשה שאתה לא מבין!

אז תשתדל להיות קצת פחות בוטה, בעיקר בתגובות לאנשים שמחפשים תמיכה ועידוד ולא ביקורת (שבוודאי גם אותה היא קיבלה מעוברי אורח למינהם...).

ואם אתה לא מסוגל להביע את דעתך בצורה מכובדת (גם אתה לא מסכים עם מה שנכתב) ואין לך משהו טוב להגיד, שב ובלום פיך!

עצבנת אותי.

את צודקת שהסגנון לא היה ראוי, ולא נכון היה להפנות את הדברים לבחורה שמספרת על מצוקתה ומחפשת תמיכה, ועל כך אני מתנצל.

הביקורת שלי היתה (ועודנה) על התופעה הנפוצה מאד של ביטול אירוסין, כמעט תמיד על ידי הבחורות. אני יודע על כך מניסיון של חברים שלי.

ראי לדוגמא בסוף התגובה הראשונה כאן (של בת 26): "וד"א, יש לי כמה חברות מקסימות, שגם הן ביטלו אירוסין. בנות מ-ע-ו-ל-ו-ת, ועכשיו הן נשואות, עם ילדים, באושר ובשמחה, מתוך שלמות אמיתית שזהו הבעל האמיתי"

את מבינה? בנות מעולות ומקסימות, נשואות באושר, אך פרט קטן - בדרך לשם הן שברו לבבות והשאירו טראומות לבחור מסכן שעד לא מזמן הן הבטיחו לו שהוא אהבת חייהן. האם כשהן התארסו לבחור הראשון הן הבינו את משמעות ההחלטה ואת פשר המחוייבות? נראה לי שלפחות לגבי חלק מהן התשובה היא שלילית.
.

גם הן עברו טראומה לא קטנה. אפילו אם הן אלו שנאלצו לחתוך.

מאוד משנה מה הסיבה. אבל לפעמים הבעיה גם בהם- הבחורים (כנ"ל במקרה הפוך)

הרבה פעמים הכל טוב ויפה עד שמחליטים על חתונה ואחרי ההחלטה מתחילות לצוץ הרבה בעיות. רוב הפעמים הן פתירות, ולפעמים לא. וכן מגלים דברים שלא נודעו קודם והם לא תמיד חיוביים.

אני מכירה מישהי שביטלה חתונה אחרי שהתארסה. הבעייה הייתה דווקא מצידו- שהוא כנראה לא הבין את פשר המחוייבות ומזה אומר להתחתן. היא מאוד אהבה אותו ולא הפסיקה לבכות עליו חודשים..

וכן זה בא ממנה, שברה את ליבו של הבחור המסכן, והיום היא נשואה עם ילדים באושר ושמחה (וגם הוא)..

תרגע ומהר!!!!!

אתה כ"כ חצוף שאני אפילו לא טורחת להתייחס לתוכן הדברים!!!!

(בלי קשר לזה שאתה חצוף-הם כ"כ מטופשים שכולם מבינים לבד שזה שטויות!)

ולפני שתבוא ותדבר על "מעשים נוראים" תעשה דחוף חשבון נפש ותנסה לגלות (לבד! בלי שאני אתן לך רמז למה אני מתכוונת) איזה מעשה נוראי אתה עשית פה!!

אני מאחלת לך שבע"ה תמצא בקרוב (אם לא מצאת כבר...) את זיווגך הראוי בקלות ולא תזדקק להכנס למצב כזה.

ותפארה יקרה! העם איתך! יש לי מה לכתוב לך אבל אני עצבנית עכשיו.... פעם אחרת!

בהחלט חוויה קשה...

אין לי מה לומר.

רק תפילות תפילות ותפילות...

והחלטה שצריך לקום..

אבל בזמן שלך.. תקחי אותו.. אל תאיצי בעצמך כשזה לא שייך.

אבל מצד שני- שמעתי ממישהי- שאם לא תעשי עם הזמן מה שאת צריכה לעשות- הזמן לא יעשה את שלו.

המון הצלחה!!

ואמונה ושמחה!

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי