בס"ד

תפארה יקרה,

אני חושבת שזו טראומה גדולה, וברור שיש לך חששות.

אנשים נשארים עם מטענים גם אחרי קשר של חודש, וברור שאחרי קשר עם אירוסין המטענים גדולים עוד יותר.

לגבי הנקודות שלך: א. תסמכי רק על עצמך!!!!!!! אני יודעת שעוד לא התחתנתי, אבל! אני יודעת שבהחלטות כאלו, כדאי מאד מאד לסמוך על האינטואיציה. אל תוותרי על דברים רק כי "אין מישהו מושלם" (שונאת את המשפט הזה!!!) כל אחת מוותרת על דברים, רק שכל אחת מוותרת על דברים אחרים, לכל אחת חשוב משהו אחר. ום אם חברה תגיד לך על עניין מסויים שהוא פעוט ושולי, תחשבי אם הוא באמת שולי עבורך.

אם הוא רק 1.75, ותמיד רצית מישהו מעל מטר ו-80, זה שולי.

אם רצית מישהו רגיש ועדין אבל הוא ציני- זה ממש לא שולי. אני הייתי מפסיקה קשר על זה, כי זה משקף אופי של בנ"א, ומשקף את היחס שלו לאנשים, לעצמו,ולחיים שלו.

ומלבד זה. לפעמים כשאת בקשר, את  מרגישה שיש הרבה דברים מתאימים,את לא מרגישה שזה הבחור הנכון עבורך. גם אם את לא יודעת להסביר במילים מה בדיוק מפריע לך,

תסמכי על עצמך. הלב לא משקר. אם הלב שלך (שזו בעצם את- הנשמה שלך, הרגשות שלך, המחשבות שלך), נותן לך הרגשה שזה לא זה, תסמכי על עצמך. זו בדיוק חוכמת החיים שה' נתן לנו.

וגם אם אנשים סביבך יגידו ש"למה לא? הוא בחור מצוין", הוא אולי מצוין, אבל כנראה לא עבורך.

ואני לא אומרת שההרגשה שזה הוא אמורה להופיע בפגישה הראשונה, אבל הרגשת השלמות,

הרגשת ה"בנוח" חייבת להגיע מתישהוא. את אמורה להרגיש מתישוא שהוא מתאים לך, ושאת שלמה ושמחה בו.

אז תסמכי על עצמך. לא על דעות של אחרים, שברוב הפעמים לא מכירים אותו טוב, או אותך טוב, ולא יודעים מה מתאים לכם.

ובקשר ל- ב'. מה אכפת לך ממנו. תשכחי אותו, הכי טוב. אני יודעת שקשה, (גם אני זוכרת קשרים ממזמן), אבל בעז"ה ה' יכיר לך מישהוא אחר שישכיח אותו ממך.

הוא פשוט לא מתאים לך, ובטח שלא הבחור שלך.

ה' הכיר לך אותו אולי כדי שתתנסי בקשר טוב, כדי שעם החתן שלך ילך לך יותר בקלות, אולי כדי שתעריכי יותר את בעלך, אולי כדי שתסמכי יותר על ליבך. מה שבטוח, לא כדי לייאש אותך. והוא התחתן כדי שתשכחי אותו, שלא תחשבי "אולי כדאי לנסות לחזור?", "אולי טעיתי כשביטלתי?". כמה שזה קשה, זה ממש ברכה שהם מתחתנים. ככה את יודעת שזה נגמר ספית, ואת יכולה להתפנות בלב שט לקשר עם בעלך האמיתי.

ובעז"ה, בקרוב ממש,  ה' ימציא לך מישהו מקסים וטוב לב, ויקויים בך הפס' "בערב (עכשיו ערב..) ילין בכי, ולבוקר רינה",

ובעז"ה תבשרי לנו שהתארסת, ואח"כ שהתחתנת, ואח"כ שהגיעו הילדים!!

התזמורת מוכנה:  וגם הזמר: .

וד"א, יש לי כמה חברות מקסימות, שגם הן ביטלו אירוסין. בנות מ-ע-ו-ל-ו-ת. ועכשיו הן נשואות, עם ילדים, באושר ובשמחה, מתוך שלמות אמיתית שזהו הבעל האמיתי.

רק טוב, ובשמחות תמיד!!

ישועת ה' כהרף עין!

תתפללי ותקווי, ומי יודע אולי יבוא מישהו באמת מושלם בשבילך!

בעזי"ת.

משתתף מאוד בכאבך, היה לי קשה לקרוא.

אני הקטן לא יודע יותר מדי מנסיון אישי...

אומר לך מה ראיתי: חברים שלי, שהיו בסיטואציות דומות מאוד.

לימים, ראיתי שהם הצליחו לקום על הרגליים בס"ד ובהשתדלותם...

לא האמנתי לאילו כוחות נפש ואצילות מסוגל אדם, עד שראיתי אותם.

הם מצאו את זיווגם, והיום הם אנשי משפחה שמחים, צעירים ורעננים!

הרבה הרבה מאוד הצלחה ושמחה, ומי יתן והאושר לו תזכי,

ימחה את כל דמעות העבר.

כפי שהפלאת להגדיר זאת בעצמך- ה' הציל אותך. את צריכה להגיד "ברוך שעשה לי נס" שכן הבחור לא היה בשבילך וטוב לגלות זאת מאוחר ממאוחר מדי.

השתדלי לא לראות את העובדה שהוא התחתן כמשהו הנוגע לגבייך. יכול להיות שהוא מצא מישהי שמסתדרת איתו/דומה לו באופנים מסויימים. אך שזה לא יגרום לך לרגע לעצבות או יאוש. בע"ה הטובה הגדולה בדרך אלייך, וכשזה יבוא את תשכחי את כל הימים הקשים והכואבים.

קל להגיד,קשה לעשות. תתפללי, תשמחי, תעשי מה שגורם לך להיות את ולהרגיש טוב. ויהיה בסדר בע"ה. הלוואי שמעכשיו תדעי רק רוגע ותמצאי את הקשר המתאים באמת. ושיהיה לך טוב לא רק בסוף הסרט-אלא לכל אורכו..

חיבוקי-חיזוקי.

דבר ראשון, תודה רבה לכם על תמיכתכם.. זה מאד עוזר

רציתי לדון על משהו מסויים שקורה לי בעקבות זה -

אין ספק שהבחור הזה רצה להתחתן עם "החתונה", כי הוא רץ מהר מאד למישהי אחרת. ברמה של אותו תאריך שרצינו להנשא.

חודש אחרי שנפרדנו!!!

ואני רוצה לדעת... איך אפשר לדעת להמנע מבחורים כאלו שרוצים להתחתן - וזו המטרה - לא משנה עם מי....

אני רוצה להרגיש שבחור בוחר בי כי אני מיוחדת ולא כי אני אופציה וזהו...

את תרגישי כשזה אמיתי והדדי. אל תפחדי לקחת את הזמן..לא חייבים לרוץ אחרי חודש לרבנות.

בחור שבוחר בך באמת ובתמים יהיה מוכן גם לקחת את הזמן אם תסבירי לו. ויהיה מוכן להראות לך שהוא מעוניין אם תאמרי שאת צריכה את זה. מה גם שהוא יראה את זה בלי קשר..

שהוא חשב עליך וראה אותך בצורה אחרת מאחרות?

אני חושבת שאת יכולה לסמוך על עצמך. ברור שממבט ראשון א"א לדעת הכל. אבל אחרי שהות של זמן יותר ממושך אפשר לראות המון דברים. עובדה שגם כאן ידעת לומר לעצמך שמשהו לא בסדר.

תסמכי על עצמך

רק מי שביטלה אירוסין יכולה להבין כמה כואב זה. למזלך היה לך זמן לעכל, להבין שזה לא זה ולסגור. לחברתי שהייתה מאורסת, לא היה זמן לעכל! שלח לה מייל מפורט למה זה נגמר מבחינתו וזהו! היום היא נשואה באושר לבחור טוב הרבה יותר מהקודם. 

א. אם את הבחנת בקטע הזה של הקשר, סימן שיש לך נפש רגישה ואת לא צריכה לחשוש מקשר חדש! להיפך, זה אומר שאם יש משהו טוב שהסביבה לא תזהה ואת כן, תוכלי למצוא את הנפש התאומה שלך!

ב. הוא פשוט מצא את מה שהתאים לו, ואת לא צריכה לחשוב כל הזמן "למה הוא ולא אני", כי על זה אמרו "שומר פתאים ה'", ובמקרה הנ"ל (מקווה מאוד שלא..) פתיות. את צריכה אולי לקחת קצת "חופש", לנשום, להירגע ולהתפלל הרבה שבעזי"ה הזיווג הנכון לך יגיע.

הוא ביטל אירוסין (עם מישהי אחרת...), והיה לו ממש קשה עם זה תקופה ארוכה, הוא לא הבין איך הוא הגיע למצב הזה וכו'... הוא פחד מקשרים חדשים וזה חסם אותו. (אגב, גם היא התחתנה כמה חודשים אחרי, ממש מהר).

תלכי לטפל בזה, פסיכולוג או כל דרך אחרת שנראית לך, ותזכרי שהמנגנון הטבעי שלך נורמלי, שהקשבת לעצמך וידעת לקום ולהגיד שמשהו לא כשורה למרות כל מה שאנשים יגידו וכו'.

תכל'ס, את הנורמלית והוא הבעייתי, בע"ה את תצאי מזה ותתחתני.

רק עוד דבר אחד- תבקשי ממנו סליחה, אפילו שהוא כבר התחתן, כדי שלא תהיה עליך הקפדה ושזה לא יתקע אותך.

בהצלחה.!

שלום לך

אני באמת חושב שב"ה עשית את הדבר הנכון (גם אם אולי קצת מאוחר).

להישאר בקשר כזה רק בגלל שזה נראה יפה זה לא נכון ולא לעיניין.

את בטראומה זה מובן וקחי את הזמן שלך להתאושש - בלי לחץ.

אל תשכחי ששידוך זה מהשמיים - את תעשי את ההשתדלות שלך והקב"ה יעזור.

ל

גבי זה שהוא התחתן מיד והסתדר וכו' - גם אם זה נראה טוב אני לא בטוח (או בטוח שלא) הדבר הנכון לעשות.

אין לך מה לקנא ולומר הוא הסתדר מהר - זה נראה לי פיקציה

אני כמובן מאחל לו רק טוב אבל זה נקרא להתחתן OFF THE REBOUND

אני תמיד מדמה את זה למבחנים.

כשאני הייתי באוניברסיטה אז במבחנים תמיד מסתכלים סביב ורואים שכולם כותבים וכולם כאילו יודעים הכל ורק אני לא בטוח וכו' אבל בסוף מתבררת האמת שאני יודע לא פחות טוב מכולם ואולי אפילו יותר.

אותו דבר כאן - אל תתפתי להסתכל סביב ולראות כאילו הוא הסתדר ואת לא - קחי את הזמן להירגע ואז תחזרי לצאת אחרי התאזרי אוצץ מחדש. לדעתי הוא עושה את תהליך ההתאוששות עדין תוך כדי נישואין לאחרת שזה הדבר הגרוע ביותר.

קיצר תרגעי תפסי פורפורציות ויהיה בסדר.

בע"ה תעשי ותצליחי

א. זה שהבחור התחתן מהר לא אומר שום דבר!!! זה נראה אולי חיובי- הרי הוא התחתן ואני לא אז הבעיה בי?! אבל יכול להיות שהסיבה לחתונה מהירה היא פזיזות או חרדה שלו. כלומר זהו לא נתון חד משמעי!! אולי ה' הצליח בידו ואולי זה רק מעיד עוד יותר על עומק החרדה

ב. בקשר לדבר הראשון שכתבת- נכון, יכול להיות שטעית. אבל להבא פשוט תתעייצי יותר תבררי ובעיקר תתפללי כי ה' באמתמאיר את עיננו.

בהצלחה וחיזוק

להיות בקשר נישואין זה משימה גדולה ומורכבת. גם לזוג מתאים כמו זוג יונים. עצם העובדה שהוא זכר והיא נקבה מהווה אתגר לא פשוט. קל וחומר לזוג שאינו מתאים ולא נועד זו לזה. כל הכבוד על האומץ - עשית החלטה טובה , גדולה וחשובה לעצמך וגם לו.

את צריכה להודות ל-ה' שהבחור מצא את זיווגו וכך את פנויה לחלוטין מצורך כל שהוא לחשוב עליו .

את ראויה לטוב יותר, פתחי מהר מהר דף חדש נקי וטהור. אני מתפלל להצלחתך.

היא בת, זה הטבע שלה וטוב שכך!

תהיה אתה רציונלי ותבין שבנות (לרוב) הן לא רציונליות!!

לפעמים עפים על הרגשות- וצריך קצת שכל כדי להחזיר לאדמה...

זה מותר- >אפילו< לרווקים

חכמה - רציונלי

בינה - אמוציונלי

(ברור שיש פה הכללה, עיני תורת חב"ד, חוכמה בינה ודעת, שם שם)

לא מתאים לך להעיף ציטוטים לא קשורים באוויר...

ולי אין כוח לעזור לך להבין...

אבל אם את חושבת שאישה היא יצור שאמור להיות רציונלי? בתאבון!!

(אני לחברותתי היקרה, היום)

לא מתאים לי חבד כרגע. מה לעשות?

הציטוטים שלי לאלצו להשאר ברמת ה-לא-דרשה-חסידית

לא מתאים לך להיות חסר כוח.....

אנחנו למדנו על זה פעם שיעור לבינה של האישה יש כמה פירושים.

אבל לא נרחיב בעניין כי זה לא הנושא המרכזי.

ותפארה כל הכבוד על האומץ וההחלטה!!!

דברי איתי באישי יש לי מה להוסיף לך.

נ.ב. זה לא הגיל שלי מה שכתוב.

ובטח את מרגישה גם קצת מעוכה אחרי שהוא כבר התחתן, כאילו הבעיה אצלך.

אין לי מה לנחם כ"כ באמת כואב הלב..

במיוחד שההחלטה נבעה ממך, וזו החלטה באמת של שיקול דעת.

כי נניח שפעם אחת הוא נפגע ממך והרים עליך את הקול, ולא היה לו חשק לדבר איתך אח"כ אז הוא לא ענה לטלפונים..

זה לא נראה לי משהו שלא יכול לקרות.

גם לא שמעתי את הצד שלו בסיפור, ולפעמים יש מצבי רוח.

אני לא בא לומר אם ההחלטה היתה נכונה או לא, זה גם לא כ"כ משנה עכשיו.

לפחות תשמחי שהוא התחתן במהירות\ ואת יכולה לסמן עליו איקס גדול -

זהו הוא לא שלך!

גם לי היו כל מיני שנפרדתי מהם ומיד התברר לי שהם התארסו. והתחתנו

אני מכיר את ההרגשה.

בכלל אחרי ביטול אירוסין, זה בטוח הרבה הרבה יותר גרוע..

המקום ינחם אותך.

לא ארחיב, אנשים כתבו כאן ממש יפה.

נקודה קטנה - אולי דווקא זה שהוא המשיך והתחתן מהר מראה שלך הוא לא התאים? לא רק בגלל שהוא התחתן, אלא דווקא זה שהוא היה מסוגל להתחתן כל כך מהר מראה שהקשר שלו אלייך לא היה מספיק חזק ומתאים. 

אז מעולה שניצלת מזה!!

כל הכבוד לך על האומץ, ובעז"ה שתזכי להתחתן במהרה בהרגשה טובה!

זה בסדר להרגיש ככה בשלב הזה, אני גם עברתי את זה. זה פוגע וזה מערער את הביטחון. 

אבל מצד שני צריך לזכור ששום דבר לא קרה - להיפך עצרת את זה בזמן. אל תדאגי - זה שהוא התחתן כל כך מהר רק אומר שאו שבאמת היתה לו בעיה ברגש או שהוא לא באמת רצה אותך (לא בכוונה פשוט חוסר תשומת לב).

זה לא אומר כלום על הפעמים הבאות, להיפך אפשר ללמוד מה. 

זה קרה לי לפני 10 שנים, שנתיים אחר כך התחתנתי בשמחה (ואז גם הבנתי מה זו אהבה אמיתית ולא כזו מעושה), והיום ב"ה עם ארבעה ילדים בשמחה ובאושר ו..באהבה. 

אין מה לדאוג, רק ללמוד ולהמשיך לחפש את האחד שבאמת ובלי טעויות ולא בכח אלא ממש יאהב אותך. 

בהצלחה, 

 עשית את הדבר הנכון ביותר , אחרת היית מלאת חרטות וספקות כל חייך.

נראה לי שמאוד מפריע לך שהוא התחתן וזה טבעי לגמרי , אי אפשר להתעלם מקינאה.

לדעתי החתונה המהירה שלו באה כתוצאה מביטול האירוסין שלכם.

גם לו הלב נשבר מביטול האירוסין (אני מניח שהכאב שלו היה גדול מכאבך , כי את ביטלת).

הוא חשש מטראומה נוספת ולכן מיד הזדרז.

העובדה שהוא שלח לך מכתב לאחר חתונה מאששת מאוד את השערתי שהוא לא שכח אותך והכאב שלו עדיין גדול.

לדעתי מי שהתחתנה איתו נמצאת בבעיה לא פשוטה מאחר והוא הזדרז להתחתן לא כל כך כי הוא רצה את הכלה אלא כי הוא רצה את החתונה (כפי שאת הגדרת בעצמך).

ה' יעזור לו ולאשתו.

ה' בודאי יעזור  לך וישלח לך את החתן המיועד רק לך, ובעזרת הי במהרה יישמע קול ששון וקול שמחה..

בשעת משבר צריך לחזור לבסיס תמיד.

תסתכלי פנימה על עצמך ותראי מה יש לך 

בסך הכל צעירה בת 26 שיש בך כך וכך דברים חיוביים [ואולי כמה חסרונות אבל אותם נניח בצד כרגע הם לא חשובים בכלל]

ואין סיבה שלא תמצאי משהו.

תמיד לנסות לשכוח ממה שהיה ולא לחשוב על הדברים הרעים אולי ללמוד מהם לעתיד.

תזכירי לעצמך שעדיף לבטל אירוסין מאשר להתגרש.

קשיים בחיים צריכים להיות מנוצלים לצמיחה ולא לעצב ודכאון.

החיים מלאי משברים ביחוד לאחר בנית בית שצריך להתנהל כאחד שהם שניים ואפשר רק לצאת מזה מחוזקים אם פותרים נכון את הבעיות.

עוד יישמע...

מהיכרות שלי עם חבר קרוב שעבר טראומה דומה של ביטול אירוסין על ידי בחורה פזיזה כמוך, אני יכול להגיד לך שעשית מעשה נוראי וחסר אחריות. החבר שלי הסתובב חודשים ארוכים בתחושת עלבון, כעס וחוסר אמון (ב"ה מאז הוא התחתן ויש לו ילדים בלעה"ר). התגובה של הבחור המסכן ששלח לך מכתב שהכל לטובה היא תגובה מדהימה ורגישה להפליא, והפרשנות המעוותת שלך למעשה האצילי הזה יכולה להעיד בעיקר עלייך!

לאחר שתתגברי על הטראומה, אני מאחל לך מכל הלב שתמצאי את הזיווג האמיתי והנכון, ותדעו ליצור את הקשר באופן איטי ואחראי, מתוך הבנה עמוקה הרבה יותר של משמעות מחוייבות לקשר זוגי. אירוסין זה לא בדיחה!

בהצלחה!

הבהרה: ברור שבדיעבד טוב שזה קרה כמו שזה קרה, ועדיף לבטל לפני החתונה ולא חלילה אחרי... אם אכן הבחור לא התאים לך - ודאי שטוב שלא התחתנת איתו. הביקורת שלי היא על הפזיזות בקבלת ההחלטה על אירוסין מבלי להבין את המשמעות של המעשה, והקלות הבלתי נסבלת שבה מבטלים אירוסין מבלי לראות בכך דבר דרמטי ומזעזע. אפילו לא כתבת שהתנצלת בפני הבחור!

לבחור שהשקיע בך ושברת לו את האמון ופגעת בו,

באמת עשית מעשה מאוד לא יפה.

כתבתי בפירוש שבדיעבד, לאחר שנוצרה הסיטואציה שאת עומדת להתחתן עם מישהו שאת לא רוצה בו - ברור שההחלטה הנכונה היא לבטל עכשיו, ולא ח"ו להתחתן ולסבול/להתגרש. הטענה שלי הייתה (ועודנה) נגד הקלות הבלתי נסבלת שבה בחורות מחליטות בקלות להתארס, מבלי לקחת בחשבון את רצינות ומשמעות ההחלטה, ואת המשמעות שיש לביטול שלה.

אני מתנצל על כך שמניסוח הדברים השתמעה ביקורת אישית כלפייך. אני לא יודע (וזה לא ענייני) עד כמה את שקלת ברצינות את ההחלטה הראשונית שלך, אך היקף התופעה הכללית של ביטול האירוסין (בדר"כ ע"י הבחורה) מלמד על מקרים רבים של חוסר אחריות ושיקול דעת בשעת קבלת ההחלטה הכי חשובה בחיים - עם מי להתחתן. ושוב, אני לא בא לשפוט אף אחד או אחת בסיטואציה המסויימת שנוצרה בדיעבד, אני מתייחס רק לשאלה האם ההחלטה הראשונית נעשתה ברצינות ובאחריות הראויות.

משמח לשמוע עכשיו שאכן התנצלת בפני הבחור, אך לא הזכרת זאת בדברייך הראשונים.

ולעצם העניין, בדיעבד - נראה לי ברור שההחלטה לבטל את האירוסין, עם כל הצער שבדבר, היתה החלטה נכונה ואמיצה, והיא מוכיחה שאת בהחלט יכולה לסמוך על עצמך ועל תחושותייך, בעזרת ה'.

בהצלחה רבה!!!

סליחה שאני ככה בוטה, אבל התגובה שלך ממש לא במקום!!!

"עשית מעשה נוראי"???

תגיד לי, אתה בכלל יודע במה מדובר??

ואם היא הייתה מתחתנת איתו ומתגרשת, זה היה מעשה אחראי??

הביקורת שלך היא לא על הפזיזות, אלא על מעשה שאתה לא מבין!

אז תשתדל להיות קצת פחות בוטה, בעיקר בתגובות לאנשים שמחפשים תמיכה ועידוד ולא ביקורת (שבוודאי גם אותה היא קיבלה מעוברי אורח למינהם...).

ואם אתה לא מסוגל להביע את דעתך בצורה מכובדת (גם אתה לא מסכים עם מה שנכתב) ואין לך משהו טוב להגיד, שב ובלום פיך!

עצבנת אותי.

את צודקת שהסגנון לא היה ראוי, ולא נכון היה להפנות את הדברים לבחורה שמספרת על מצוקתה ומחפשת תמיכה, ועל כך אני מתנצל.

הביקורת שלי היתה (ועודנה) על התופעה הנפוצה מאד של ביטול אירוסין, כמעט תמיד על ידי הבחורות. אני יודע על כך מניסיון של חברים שלי.

ראי לדוגמא בסוף התגובה הראשונה כאן (של בת 26): "וד"א, יש לי כמה חברות מקסימות, שגם הן ביטלו אירוסין. בנות מ-ע-ו-ל-ו-ת, ועכשיו הן נשואות, עם ילדים, באושר ובשמחה, מתוך שלמות אמיתית שזהו הבעל האמיתי"

את מבינה? בנות מעולות ומקסימות, נשואות באושר, אך פרט קטן - בדרך לשם הן שברו לבבות והשאירו טראומות לבחור מסכן שעד לא מזמן הן הבטיחו לו שהוא אהבת חייהן. האם כשהן התארסו לבחור הראשון הן הבינו את משמעות ההחלטה ואת פשר המחוייבות? נראה לי שלפחות לגבי חלק מהן התשובה היא שלילית.
.

גם הן עברו טראומה לא קטנה. אפילו אם הן אלו שנאלצו לחתוך.

מאוד משנה מה הסיבה. אבל לפעמים הבעיה גם בהם- הבחורים (כנ"ל במקרה הפוך)

הרבה פעמים הכל טוב ויפה עד שמחליטים על חתונה ואחרי ההחלטה מתחילות לצוץ הרבה בעיות. רוב הפעמים הן פתירות, ולפעמים לא. וכן מגלים דברים שלא נודעו קודם והם לא תמיד חיוביים.

אני מכירה מישהי שביטלה חתונה אחרי שהתארסה. הבעייה הייתה דווקא מצידו- שהוא כנראה לא הבין את פשר המחוייבות ומזה אומר להתחתן. היא מאוד אהבה אותו ולא הפסיקה לבכות עליו חודשים..

וכן זה בא ממנה, שברה את ליבו של הבחור המסכן, והיום היא נשואה עם ילדים באושר ושמחה (וגם הוא)..

תרגע ומהר!!!!!

אתה כ"כ חצוף שאני אפילו לא טורחת להתייחס לתוכן הדברים!!!!

(בלי קשר לזה שאתה חצוף-הם כ"כ מטופשים שכולם מבינים לבד שזה שטויות!)

ולפני שתבוא ותדבר על "מעשים נוראים" תעשה דחוף חשבון נפש ותנסה לגלות (לבד! בלי שאני אתן לך רמז למה אני מתכוונת) איזה מעשה נוראי אתה עשית פה!!

אני מאחלת לך שבע"ה תמצא בקרוב (אם לא מצאת כבר...) את זיווגך הראוי בקלות ולא תזדקק להכנס למצב כזה.

ותפארה יקרה! העם איתך! יש לי מה לכתוב לך אבל אני עצבנית עכשיו.... פעם אחרת!

בהחלט חוויה קשה...

אין לי מה לומר.

רק תפילות תפילות ותפילות...

והחלטה שצריך לקום..

אבל בזמן שלך.. תקחי אותו.. אל תאיצי בעצמך כשזה לא שייך.

אבל מצד שני- שמעתי ממישהי- שאם לא תעשי עם הזמן מה שאת צריכה לעשות- הזמן לא יעשה את שלו.

המון הצלחה!!

ואמונה ושמחה!

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!