שעושים את זה כדי שהעיקר יהיה לי דיון להוסיף לפורום...

אבל חוץ מזה, אני די מסכימה איתך. 

וגם אם זה רק בשביל לפתוח שירשור - זה עושה טוב לבנאדם..אשרי הפורום שזכה לשמח..!

אנשים מעלים כאן שאלות שלא בהכרח הם יכולים לדון במקום אחר וזה לא חייב להיות שאלה שצריכה להיות ממש ממש מהותית לדעתך..

מספיק שזה מהותי לאדם ששאל!!(עצם זה שעלה לו/לה לראש השאלה הזאת..)

אני אפילו קוראת לעתים את השירשורים הללו...

פשוט חשבתי פעם על הדברים לעיל, אבל חוץ מזה, אפשר להמשיך עם זה עושה למישהו טוב. 

אבל אין לי כל רצון לצאת עם מישהי "משוכפלת" שחיה חיי נוחות.

יש לי דרישה מינימאלית ליושר פנימי, עומק ומידות טובות.

גם אם זה לא נראה הרבה - מסבתר שזה פוסל אחוז מכובד של ההצעות (בפגישה ראשונה או אפילו בשיחת טלפון)

והדבר הכי גרוע - אין לי מבול של הצעות - ההפך הוא הנכון 

( כן, אני שוב "פנוי" תואם את ההרגשה בפנים )

מישהו מכיר מישהי שעונה על  (מעתיק-מדביק):

"יש לי דרישה מינימאלית ליושר פנימי, עומק ומידות טובות"...

בבקשה יפנה אל המכונה "רוחקטנה" - אולי יצא מזה משהו טוב... [אני מתכוין לגמרי ברצינות]

אל תהיו  ב ט ל נ י ם !

ומחה ה' דמעה מעל כל פנים...

אגב, עובדתית, עדיין לא פנו

שמעתם מה שהוא אמר?

"עובדתית עדיין לא פנו"...

ובכן, מבקרות הפורום הנכבדות -

אף אחת לא עונה על הנתונים דלעיל, או לא מכירה מישהי כזו?...

זה פשוט לא יכול להיות..

אז - אפשר לעיין בהודעות הנ"ל המופיעות בכינויו, לראות את כיוונו - ולחפש..

מחילה על ה"המרצה"...

וכעת, נגיד בסיגנון אחר:  אל תהיינה  ב ט ל נ י ו ת ...

גם על הצדיקה- שדכנית למופת! ועוזרת בשמחה ובטוב טעם (שבינינו, זה חשוב!!!(!!!!!!!!)) וגם על הבחור הנ"ל שבעז"ה עוד השנה ימצא את בחירת ליבו! בקרוב אצל כולם!

כתבתי משהו בעניין (כאן).

אולי באמת יש לי דרישות מופרכות מדי? וזו גם הסיבה שאין לי הצעות?

• חסד
• מידות ויראת שמים
• יחס עמוק לקודש, ועומק באופן כללי
• הרבה מאוד שמחת חיים
• אינטלגנציה רגשית (חכמה נשית)
• נשיות ומשפחתיות
• עד 165
  
• עד גיל 27

אני דורש יותר מדי?

תסתכל במשנה ותראה שחכמים מתווכחים בינהם איזו מידה היא הכי טובה ומה הם מחליטים בסוף? לב טוב

כן,לב טוב ולמה? כי רק עם זה אתה מתחתן רק עם הלב שלה (והיא עם הלב שלך) ובתור אחת שנשואה כבר יותר מחצי שנה באושר אני יכולה להגיד שזו הסיבה שבגללה התחתנתי,כי ידעתי שיש לו לב טוב ועד היום אני מאושרת וכן,הוא לא למד בישיבה,הוא היה 4 שנים בצבא והיו לי הרבה וויתורים שהייתי צריכה לוותר בשבילו (הייתה תקופה שהוא לא היה דוס...) אבל עכשיו אני שמחה (והיו הרבה התלבטויות...)קיצר-מה תעשה והקב"ה החליט שהאישה שלך בת 28? והיא גבוהה? והיא לא מי יודע מה נשית?(מדריכת קרטה) לפעמים יש לה יציאות חסרות טאקט ולכל אישה יש את הפעמים שהיא בדיכאון. אז כן הדרישות שלך גבוהות מדי ואתה לא תמצא אותה  גם אם תחפש טוב טוב אלא אם כן יבוא יום ותתעורר...לא קיימת בת כזו! (ובצחוק אני יגיד לך למרות שאני נשואה שני משתדלת לעשות את כל מה שביקשת ברשימה למעלה אבל אני 1.68 אז זה בסדר? ;)  )

בכלל אני נגד לחתוך אחרי שיחת טלפון אחת... למה מה אתה? מושלם? קודם יוצאים (למרות שזה עולה בערב שלם ומינוס 50 שקל בבנק) ואז תחליט. "אל תסתקל בקנקן אלא במה שיש בו" זה משפט שלומדים בגן...

חבל שתפסיד את השידוך שלך רק בגלל סיבה שטותית.(במיוחד שאתה אומר שאין לך הרבה הצעות... אז תתיחס ברצינות לכל הצעה!)

תצא עם הלב שלה, ותראה אם הוא טוב בשניה שגילית אחת כזו (ואני יוסיף גם כי אני מבינה שזה חשוב לבנים-אתה לא נגעל מלהסתכל עליה...)תשמור אותה הכי קרוב שאתה יכול! זה הכי הכי הכי חשוב!!!!!!

בהצלחה!

תעלה במשקל אחרי הלידה בצורה משמעותית?

או שחלילה יקרה לה משהו שיפגע במראה החיצוני שלה וזה ירתיע אותך?

מסקנה: תתחתן עם כולן! עם כל המוצעות, ללא ברירה והעדפה. כי מציאות כזו, ואחרות, אפשריות תמיד... (כמובן שאני לא רצינית..)

אני לא כ"כ מסכימה איתך יקרה.

מותר לאדם להחליט שיש דברים שקשה לו איתם..ואם ה' יחליט אחרת- זה יקרה בין אם ירצה ובין אם לא.. וזה לא קשור למה יקרה הלאה. לא צריך להכניס לעצמנו מחשבות גם לנישה הזו..

יש דברים ברשימה שהייתי משאירה כי הם חשובים באמת..

הגובה והגיל... לא כ"כ משנים..

בחורה יראת שמים,שמחה, נשית ואיטילגנטית ברגש ובחכמה - שתמצא חן בעיניו  - זו לא בקשה מוגזמת.

יש כאן המון כאלו!

בנות - אני ארביץ לכן!

מי שעונה על הקריטריונים שתבוא אליי מיד! ומזל טוב!

[בכל הרצינות!]

רק אומרת שאחרי החתונה מבינים מה הכי חשוב בבן אדם..

תשאלו את הפורום השכן שלנו (נשואים טריים) תראו מה הם עונים...

ברור שמידות טובות ויראת שמיים זה דבר חשוב וגם אני הייתי פוסלת אם הוא לא דוס מספיק בשביל לבנות בית שאני רוצה שיהיה אבל חלא'ס התעצבנתי על הדבר הזה שיש רשימת מכולת לכל אחד... זה כזה לא נכון

ותמיד אחרי החתונה מגלים דברים חדשים שלא אוהבים בבן זוג (לא קם לתפילות בזמן,מסתכל על בנות,לא מתייחס,אחרי שעוזב את הישיבה לא קובע עיתים לתורה...וכו') ותמיד רבים ומתווכחים כי ככה זה.

קיצר-תסתכלו טוב על הבן אדם ולא מאיפה שהוא בא.

זה למה ה"רשימת מכולת" של רוחקטנה סותרת את מה שכתבת?

הוא גם הדגיש מידות טובות, שחשובות לו.

ולגבי מראה חיצוני- כן זה חשוב חשוב חשוב.

ורק שני סיפורים שאני נתקלתי בהם בנושא-

אחד שהתפרסם כאן, על שאלה של מישהו לרב שבה הוא מתאר שהתחתן עם אשה שהיה לו קשה עם המראה החיצוני שלה, וכולם אמרו לו להתגבר ושאחרי החתונה זה יטשטש ויעבור- ואחרי החתונה זה רק החמיר, וגרוע מזה- היה לו קשה יותר עם שמירת העיניים. וגרם להרבה בעיות.

סיפור שני ששמעתי מרופאה הוליסטית, על אישה שהגיעה אליה עם בעיות ראיה קשות ועל סף ניתוח מסובך בעין, וכשחקרו את מקור העניין- התברר שהיא אוהבת את בעלה, אבל את המראה החיצוני שלו- לא. וזה מה שגרם לכל הבעיות האלו.

ודווקא אני כאשה נשואה, מבינה היום עד כמה מראה חיצוני זה חשוב. 

עם מישהו שאינו יפה בעיניך.

זה דבר שמצטערים עליו כל החיים ויכול בכלל להביא בעיות גדולות.

בן הזוג חייב למצא חן ואל תאמינו למי שאומר אחרת.

יופי זה דבר סוביקטיבי

אם מתחברים באמת לפנימיות של בנאדם אז גם לחיצוניות שלו..

מניסיון

הכל באמת תלוי במידות

בנוסף ליופי יש נשיאת חן - זה בהחלט סובייקטיבי

ולמה התעצבנת על ה"רשימה"?

תסתכלי לפני כן, ותראי שהוא כתב מאד כללית.

אח"כ מישהו ביקש ממנו לדייק, כדי לעזור לחפש,  אז הוא כתב "טוב, רשימת מכולת"..

והנה, גם את כותבת ש"היית פוסלת אם הוא לא דוס מספיק כדי לבנות בית שאני רוצה" - זו ה"רשימה" שלך. אז זהו? מעבר למה שאת היית פוסלת אינו יכול להוסיף?..  בוודאי שאפשר, בגבולות הסביר.

תארי לך שלא היית כותבת את ה"הבהרה" הזו שזה היה רק בגלל ש"התעצבנת" - והוא היה לוקח אותך ברצינות ומחפש רק "לב טוב"...  אחריות..

ודווקא כי מגלים "דברים חדשים" - לגיטימי ונכון להשתדל שמה שידוע יהיה מתאים.

ואין שום אידיאל "תמיד לריב ולהתווכח". אולי אם ימצא מישהי שמתאימה לו כרצונותיו - יחסוך הרבה מזה..

מה שהוא כתב זה בדיוק "להסתכל על הבן אדם ולא מאיפה שבא" - רק שהוא פירט קצת מה הכיוון של הבן-אדם שהוא מחפש, כדי שיוכלו לעזור לו להתמקד ב"איזור" המתאים...  למרות שלפעמים גם מועיל לראות "מאיפה הוא בא"..

עם זה -

"יש דברים ברשימה שהייתי משאירה"  "הגובה והגיל לא כ"כ משנים"..

אבל זו לא את... ולו זה כן משנה (יש להניח - לא על המילימטר).

וכמו שאת, נניח, לא תרצי לוותר על הנכונות לעֵז וכו' ע"י הבית (מחילה - קראוואן!)... - גם לו, זה משנה, וזה אפילו יותר מצוי..  איש איש ורצונותיו הסבירים.

המשנה אומרת "לב טוב" כמדה חשובה ביותר שידבק בה האדם, לא כקביעה בלעדית לנישואין. אם כי ברור שזה עיקרי (דווקא לגבי ברירת שידוכין יש בגמרא קריטריונים שאני לא בטוח כ"כ שהיית מצטטת אותם).

ואם זה כ"כ ברור אז למה היו לך "הרבה התלבטויות"?... אני מבין שזה לא היה מִסָפֵק על הלב שלו.. אז גם לו מותר, למרות שאת לעצמך כבר הסקת ומצאת ב"ה..ֵ

ואם יש לה לב טוב אך היא לא עם שמחת חיים והוא "חייב" את זה?  אז זהו - זו דרישה שטותית? [ואין לכך כל שייכות לכך שלכל אשה יכולים להיות לעיתים מצבי רוח. מדבר על  האופי הכללי. ובוודאי שגם בנות הן בני אדם עם אופי אישי..]

ואסור לאדם לשאוף למישהי צעירה ממנו או נמוכה ממנו? מה קרה?  הרי יש להניח שגם הוא לא התכוין שאם תהיה מישהי עם כל המעלות אך עם עוד ס"מ, יפסול את זה - וגם לא עם עוד כמה חודשים. כתב בנושא זה את הכיוון, הדי-מקובל אגב.

ו"נשית" זה מוגזם? הרבה מאד גברים שואפים לכך, והרבה מאד בנות הן כך. ומעט מאד בנות הן "מדריכות קראטה" ולא צריך להקצין (ומי אומר שאחת כזו לא יכולה להיות עדינה ו"נשית". וכי הוא ציין עיסוק?]

ואם הוא רוצה "בעלת מידות" זה אומר שלא יכול לקרות לה יציאה חסרת טאקט?  למה להקצין את דבריו?

לכתוב "לא קיימת בת כזו"?..  מישהי בגיל שהוא מבקש, עם מידות טובות ושמחה בד"כ, ועם עומק ויראת שמיים (ו"נשית" - שזה רוב הבנות)?..   תמהני.

מה שאת כן מבינה "בשבילו" "אתה לא נגעל מלהסתכל עליה"..  על הדרישות הקודמות, שהן "פנימיות", כתבת "אל תסתכל בקנקן".. אבל את זה את מוכנה להוסיף למרות שהוא לא כתב, כי הוא "בן". אולי כ"בן" חשוב לו דברים אחרים ממה שאת חשובה שקריטי אצל בנים?..

אז אני חושב שרצונותיו טובים ויפים ולא נדירים. יש הרבה בנות כאלה (הרי גם על עצמך את כותבת שאת משתדלת להיות כך - חוץ מעוד ס"מ גובה..).

ולפי דברייך, בהנחה שלרוב חברי/ות הפרום פה יש "לב טוב" - כולם כבר היו אמורים להיות נשואים. לפחות אלו עם אלו...

אז אע"פ שאני מאד מסכים עם אמירתך החשובה על מרכזיות הלב הטוב, זה לא חייב להיות אצל כולם הדבר היחיד.

ואם אדם עמוק עם לב טוב ישא בחורה מאד לא עמוקה אבל גם עם לה טוב (ויש הרבה כאלה. לב טוב אינו פונקציה של "עמקנות" דווקא) - אז שני האנשים הטובים הללו עלולים להרגיש מאד לא נוח בהמשך. למה לגרום להם את זה?

הקיצור, ישמח כל אחד בשמחתו - וגם אנו נשמח עימו - אבל אל יקיש מזה לגבי הלגיטימיות של אחרים לשאוף את שאיפותיהם, כל זמן שהן סבירות, כדוגמת הכותב הנ"ל..

הערה: אם "הקב"ה החליט שהוא צריך לשאת" מישהי כזו וכזו - אינך יכולה לדעת ולא אף אחד אחר. אם באמת הקב"ה החליט - אז הוא יגלגל כך (כמו שלך הוא גילגל להינשא למישהו ש"היה תקופה שלא היה כ"כ דוס", ובסוף כן..).  אדם צריך להשתדל. וההשתדלויות שלו - הן בדיוק מתאימות לכיוון שאנו למדים מתוך תורה, שהיא דבר הקב"ה,  שהוא כיוון יפה וראוי + קצת העדפות אישיות] 

אמרת בצורה שלמה ביותר את מה שאני חושב

אם מישי רואה את עצמה מזדהה עם המתואר- ע"י רוחקטנה- אפשר לפנות גם אלי

כדי להציע ולתווך

לגיטימי לא לרצות להתחתן עם מי שמזלזלת בקדושת הארץ.

שבחור שומע עובדה אחת על בחורה (במקרה הזה, נניח שהיא היתה בחו"ל מכמה סיבות... וחזרה), ואוטומטית הוא מסיק עליה מסקנות באורך הגלות.

הלו????

איפה קצת ניסיון לראות מי הבחורה?

בחורה שראתה ערך עליון בללכת ולחזק קהילות יהודיות בחו"ל, והלכה לשם לשנת שירות לאומי - אתה קודם כל מסיק שהיא מזלזלת בקדושת הארץ למרות שהמציאות הפוכה לגמרי.

ואל תגיד לי שהתפקיד שלה זה לומר לך עוד בטלפון שקודם לפגישה מה היא עשתה בחו"ל. זה עניין שלה, ושלה בלבד!

וגם אם אולי זה לא ככה... מתי זה קרה? למה?

אם, נניח, אתה שואל אותה אם היא היתה בחו"ל מתישהו בחייה, והיא עונה "כן" (כי סבא שלה פינק אותה בטיול בת-מצוה לפני 10 שנים, והיום ברור שלמרות שיש לה דרכון שאולי עדיין בתוקף היא לא חושבת לצאת לחו"ל שוב)

(אבל פה בטח תעלה שאלה אחרת: אם סבא שלה פינק אותה בטיול בת-מצוה, מה זה אומר על סולם הערכים שלו? ואיזה ערכים הוא הנחיל לבן שלו (אבא של הפוטנציאלית), שהנחיל הלאה לבת שלו?

וגם פה, לא תפקידך לחשוב כ"כ קדימה לפני שבכלל פגשת את הגברת, ודיברתם! דברים אמיתיים שמגלים עולם פנימי עשיר וירא שמיים בכל רנ"ב איבריה ושס"ה גידיה!)

הגישה הזו, של לנסות להתאים את הבחור/ה לנישה הפרטית והמצומצמת מאוד שלך, היא זו שמוציאה אותי מדעתי.

יום טוב.

את בן זוגו "בדיוק לנישה הפרטית שלו"?

הרי זו בדיוק מטרת חיפוש בן הזוג, מישהו שמתאים בדיוק לנו ואך ורק לנו.

אם שניהם חושבים אותו דבר, אז אחד מהם מיותר!

אבל לא זה העניין בכלל, אם זה מה שמצאת מתוך כל מה שכתבתי פספסת לגמרי את העניין.

אנשים חושבים שאם הם עושים מעשה מסויים מתוך איזה עקרון, אז כולם עושים/לא עושים את אותו מעשה מתוך אותו עקרון.

והגישה הזו, של לנסות להיכנס לראש של מישהו אחר רק מתוך שמיעה על המעשים שלו בלי לדבר איתו בכלל - משגעת אותי.

ולכן הגישה הזו היא שגויה מיסודה.

זה שאדם מחפש מישהי שתתאים לו זה דבר אחד.

וזה שאדם מחפש מישהי שתיכנס לתוך הדרך המסויימת שבה הוא מסתכל על העולם זה דבר אחר לחלוטין.

אם אחרי היכרות, מינמלית ככל שתהיה, הם החליטו שזה לא יילך - מצויין, כל אחד בא עם העולם שלו וכנראה שאין מספיק נקודות חיבור, אבל לפחות היה ניסיון.

אם אדם מחליט שאין סיכוי עוד לפני ההיכרות - זה כבר בעייתי.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.