הוא עדיין לא קיים ואי אפשר ככה

היא סגורה על זה שהיא רוצה לגור עם המשפחה שלה בפתח תקווה,

אני לא רוצה לגור שם, ואין לי בנתיים קשר איתה,

אז שתישאר בפתח תקווה עם המשפחה שלה.

"לא לכם ולנ"ו לבנות את בית אלוקינו"...

זה מראה על חוסר בשלות להינעל על  מקום מגורים לפני שיש קשר בכלל.

מתחתנים עם בן- אדם, לא עם מקום מגורים, והחיים כ"כ דינמים, שמגיעים  להרבה מקומות שלא חשבנו עליהם מעולם.

לדעתי היכולת של הגמישות בקשר זוגי היא מאוד חשובה.

ולכן,

כשהוא יבין את זה- אז יהיה שווה לך להיכנס לקשר איתו.

בהצלחה!

ואין בינהם קשר, אז שיפסיקו כבר מעכשיו.

כמו שהוא נעול על עיר, היא נעולה על ישוב.

אני לא חושב שמישהו פה אשם.

היא מעדיפה מקום שקט ודתי.

כל אחד רוצה להיות איפה שהוא רגיל.

בסדר לא נורא לא חייבים להיות סופר גמיש בשביל כל הצעה שאתה עוד לא מכיר

אני פשוט אומרת, שלא בוחרים עם מי לצאת לפי מקום מגורים,

לי לפחות, זה נשמע די מגוחך.

אם הפרטים האחרים תואמים, אז אין סיבה.

דברים משתנים, רצונות משתנים, מגיעים להבנות שונות בקשר,

ותמיד יהיו דברים שכל אחד יצטרך להתגמש בהם,

ואי אפשר להציב כתנאי מקום מגורים, פשוט מאוד.

כשלי הציעו מישו כזה- אמרתי למציעים, שכשהו יבין שזוגיות זה ביחד,

והחלטות כאלו הן לא תנאי עוד לפני שיש קשר בכלל- (ולדעתי הן לא תנאי בכלל, יש מציאות שאיתה פועלים ומקבלים החלטות ביחד) אז שהם יחזרו אליי בנידון...

מאוד הגיוני שהוא יכיר אותה יהיה לו פחות חשוב עיר ולהיפך.

זה פשוט לא השלב....

וזה רק דעתי:p

מקום מגורים לפעמים שווה לרב

רב שווה לדרך שאותה מנחים, רוצים להנחיל הלאה וכו'..

ולכן יש בזה הרבה חשיבות.

תכלס, אם לגבר אין רב שהוא הולך לפיו- אני לא רואה למה להתעקש על מקום מסוים

אבל אם כן יש רב כזה, אני ממש לא מבינה למה האישה מתעקשת שילכו דווקא אחריה..

אשמח להארת עיניים

מסכים.

מצד שני יש טעם לפגם בזה שהוא אומר לאשה לא, בגלל שהוא רוצה ישיבה מסוימת.

מה הישיבה חשובה לו יותר מהאשה?

אז גם כשתגיע אשה שכן תהיה מוכנה לגור איתו ליד הרב שלו,

הם ידעו שניהם שבשבילו הרב והישיבה יותר חשוב לו מאיזה אשה הוא ישא..

 לשאלתך- כן. זה לא הישיבה, אלא התורה.. -כפי שכתבתי. כפי שהיא לא תבחר גבר שלא עונה על רצונותיה התורניים ושאר דברים, כך הוא.. 

ואני לא "ורדה"

כי פשוט אתם לא רוצים לחיות באותו סגנון.

אז אל תתחילו קשר ככה

אם אני לומד בישיבה מסוימת.

ואני רוצה ומתכוון להמשיך בה.

ומגיעה לי הצעה, שמכריחה אותי לוותר על הישיבה.

כי היא כבר הקימה עסק בפתח תקוה,  וזהו, היא החליטה כבר שהיא בפתח תקוה.

אז לשבור את כל הכיון שלי, רציתי להקים בית מתוך הישיבה שלי,

בשביל קשר שאני עוד לא מכיר?

ואותו דבר היא, כבר בנתה את עצמה,

היא לא התכוונה לרגע להיות אברכית, או מתנחלת,

מה היא צריכה לשנות את כל הכיון שלה בשבילי?

לכן אני אומר לכם פיצקלך, יקרים,

תתחתנו כשאתם צוציקים..

אם יש חסרון משמעותי במידות - שלום ולא להתראות

אם יש משהו שונה לחלוטין בהשקפה - גם נראה לי שלא ילך

אם יש פער ברמה תורנית ובשאיפות תורניות - כדאי מאוד מאוד לברר אם זה אכן שייך...

כל השאר - לדעתי כל אחד יכול לקחת א-ו-ל-י דבר אחד מה"שטויות" בעולם ולהחליט שעם כזה הוא לא מוכן לצאת. את כל השאר - לפחות תנסו!!! ואז, אחרי שהוא כבר לא יהיה "עוד-הצעה-שאתה-לא-מכיר" - אז כדאי לבדוק אם כל הדברים הטובים שיש בו (ובע"ה שיהיו בו ושתצליחי גם למצוא ולהעריך אותן!!) - אז שווה לבדוק אם הנקודה הזו באמת משמעותית או שניתן להתפשר עליה איכשהו ובע"ה להרוויח משהו הרבה-הרבה יותר שווה...

לפעמים אדם מחובר לרב, או לישיבה מסוימת- כלומר לדרך שהיא מנחה בשם אותו רב העומד בה

וחשוב לו להיות קשור לאותו מיקום, כדי שחינוך ילדיו, האופי של ביתו ישא אופי כזה שאותו רב מנחה.

בהנחה שרבו של הבעל הוא זה שמנחה את "הכיוון" , מן הראוי להגיע אליו ולהתפשר לקראתו ולא להפך..

כך זה ברוב המקרים היותר מפוכחים שיש.

ובפרט שהחשיבות בהדרכת רב היא רבה ומשנה את פני הדברים מן הקצה אל הקצה- וכך אני מאמינה באמת גמורה

אם זה באמת כך ולא "התעקשות" בעלמא של הבחור, לדעתי כדאי לנסות להפגש. במידה והקשר יראה מתאים תוכלו לחשוב יחד על איך מגשרים על החששות הללו..

בהצלחה רבה

פעם הכרתי בחור שרצה לגור בהתנחלות שלפי דעתי היייתה מאוד מסוכנת ומפחידה, אבל הישיבה שלו הייתה שם, והלימודים גם בקירבת מקום. ואני רציתי ישוב אחר. היה לו מאוד חשוב שזו תהיה התנחלות.

לאחר הדייט הזה רציתי להיפרד ממנו וכנראה גם הוא. אבל משום מה המשכנו מכוח האנרציה..

היום כשאני מסתכלת על זה . זה ממש מטומטם להיפרד בגלל זה.הוא בעלי ואב לילדי (3) והסכמנו בסופו של דבר על התנחלות לא מפחידה והוא לקח טרמפים ללימודים. אחרי הדייט הזה סיכמנו לא לדבר על הנושא עד שיהיה רלוונטי.

בסוף כשהתארסנו הלכנו למקום שהוא רצה לכדי לראות איך אני מרגישה שם, אחרי שקיבל שלילה מצידי הלכנו לחפש משהו באמצע ומצאנו.

התפשרות!

עכשיו , אחרי 6 שנים , בעלי ואני צוחקים על כל מיני דברים שנראו לנו כ"כ עקרוניים שכמעט שברנו את הקשר עליהם וחבל.

תחכי תראי עם יש לו תכונות טובות וזה מה שחשוב. בחיים עוברים הרבה בתים. צריך המון סבלנות והכלה ( מלשון להכיל).

כ"כ הרבה דברים נראים לנו מעצבנים בבן זוג ועל זה אנחנו פוסלים וחבל, כי לאחר שנות נשואים מגלים שזה שטויות. אף אחד לא מושלם וגם לא אני וגם לא את. ובטח שלא הוא.

שיהיה בהצלחה.

מנסיון של כמה שנים למדתי שנתון כמו מיקום מגורים ועוד כמה נתונים אחרים, שפעם חשבתי שחשובים מאוד:

כל כך לא צריכים להטריד יותר מדיי בשלב כזה של הקשר.

העיקר זה התקשורת, המידות, ההתאמה בכיוון הרוחני.

אני לא הייתי פוסלת על זה כלל.

לי באופו אישי, קשה לי עם חיים בעיר,

אבל אני חושבת שאם יזדמן לפניי בחור שקיימים אצלו הנתונים החשובים באמת,

אז "על כל פשעים תכסה אהבה".

אם אוהבים- יש וויתורים. יש אפשרות לשנות מחשבות.

וכבר קרו דברים מעולם..

(המשכתי קשרים למרות הנתונים האלה, ולא בגללם הסתיימו..)

נכון, זו תהיה מעט עבודה בשבילי - אבל ברור שאהיה מוכנה להתפשר/לוותר למען הרצון שלו הקדוש,

כי מן הסתם לא יינבע בגלל קניון או כבישים הסואנים..

(אלא- גרעין תורני/ישיבה/רב וכד')

בהצלחה רבה

ברור שלא דוחים על עיר מגורים.

אלא---

שאם זה משקף תפיסת עולם שלמה שאינה מתאימה לך אז אל תלכי על זה 

ואם זה משקף רק חלק תמשיכי, עד שהדברים יתבררו יותר.

כרגע עיזבו את הנושא

טוב לכם ביחד?

אתם מרגישים שאולי בעזי"ת זה יכול להצליח?

אם זה בכל מקרה קשר כזה "אפור",

אז חבל על הזמן, ולא כדאי להמשיך.

אבל אני יודע על עצמי,

שאם אני אמצא מישהי ואני ארגיש שזה זה,

מצידי לגור על הירח,

כל עוד שאנחנו ביחד...

כל שלילה על הסף היא פסולה בעיני.

רוצה את זה..יכול להיות שפתאום אחרי כ"כ הרבה זמן שחשבת מחשבה שונה תשתנה לך הדעה.אל תיהיה נעולה.

פעם איש מאוד גדול אמר לי-ברגע שיש לך מטרה ענקית(כמו להקים בית בישראל,אצלי זה היה משהו אחר)וכל הדברים מתגמדים והקשיים מתגמדים ברגע שאני רוצה את זה באמת..בעיקרון זה משפט מאוד מסובך אבל הוא צודק במידה שבאמת רק זה מה שמפריע לך בקשר? ז"א במידה שהכל הכל טוב,והוא הבעל המושלם מבחינתך חוץ מהדבר הקטן והפעוט הזה..

באמת שתנסי להפתח למה שהוא אומר..אינלך מושג עד כמה עצומות יש בעיר.איזה תרומה מדהימה תוכלו לתת,זה פשוט להיות בנאדם שדואג לכלל האנשים ולא לעצמו.זה מדהים,תבררי ותנסי לחשוב על זה.

ב"הצלחה ענקית!

אם אותך היה מעניין לתרום לעם ישראל ואותו היה מעניין רק שופינג וחו"ל זה משהו אחר,

אבל כל עוד הכיוון זהה, הפרטים לא חשובים

לכל אחד ולכל משפחה יש תפקידים משתנים בשלבים שונים של החיים

היא לא כתבה שהוא -  נעול  - על עיר!

" -  חשוב  -  מקום מסויים"

ולה חשוב גם כן מקום מסויים...זה לא שמישו צריך לוותר...בעתיד יהיו עוד מלא דברים שאחד יעדיף......ושני....

חוץ מזה שלגור בעיר עם חילונים זה יכול להיות ממש חיובי!!הם חלק מהעם..לא צריך לגור באי-בודד,למי שיש אמונה חזקה זה לא מזיק..צריך לבוא עם שליחות.."שלוחי מצווה אינם ניזוקים"

אבל אולי זה בכלל עניין של אוויר ,רוגע ,רמת חיים וכו'..

נראה לי שאם זה אדם טוב,תצליחו להתפשר..

בכל אופן בהצלחה!!

אני ומשפחתי עברנו מיישוב לעיר (מודיעין), ויצא שהשכונה שלנו מלאה בהרבה דתיים, וכמובן גם שכנים חילוניים.

השיקול היה מפני שלדעת הוריי ראוי לגור בסביבת כל סוגי עם ישראל יחד, והגדילה שם בריאה יותר.

זאת כדי להבהיר שהמגורים בעיר לאו דווקא נחשבים כמגורים בין חילוניים בלבד, ואני אישית ממש נהנית!!!

או שפשוט תלכו על פשרה ותחשבו על מקום ששניכם אוהבים, תראו את הצד החיובי והיתרונות שבו, ולאט לאט עם עצות ועזרות ממשפחה וחברים תגיעו להחלטה מוסכמת. זו לא סיבה מספיק טובה לוויכוח גדול כל כך , אז חשבו בנחת על פתרון...  בהצלחה רבה!

יש כל-כך הרבה דברים מהותיים בחיים שעליהם צריך להתעקש. מקום מגורים בעיניי זה כמעט הדבר האחרון... צריך להיות משהו מ-מ-ש קיצוני כדי להינעל על זה.

וגם - לדעתי ככל שמכירים את האדם טוב יותר ומעריכים (ואוהבים) אותו יותר, הרבה מאוד דברים מתגמדים.

אני חושבת ששווה בכל זאת לבדוק ורק אם יהיה רציני יותר בע"ה לנסות לבדוק עד כמה זה מהותי לכל אחד מהצדדים ועל מה אפשר אולי להתפשר בשביל זה.

אגב- לפעמים כדאי לברר מה המניע שמאחורי הרצון ואז יכולה להשתנות כל התמונה.

למשל: אם המניע למגורים בעיר הוא למשל רצון להתחבר לעם אולי אפשר לגור ביישוב מעורב

אם המניע למגורים ביישוב הוא הירוק והשקט אפשר אולי לחפש עיר קצת יותר ירוקה ושקטה (או שכונה ירוקה ושקטה בתוך עיר)

אם המניע למגורים ביישוב הוא רצון בחברה דתית\אחרת יש שכונות בערים שיש בהן קהילות יפות ומגובשות...

ושני סיפורים אישיים:

1. יצאתי עם מישהו שבהרבה הרבה דברים (גם קצת מקום מגורים אבל גם דברים קצת יותר מהותיים בעיניי) היה שונה ממני והיו לו דעות שונות, ובכל זאת זה לא היה מה שהפריע לי בקשר...

2. יצאתי עם מישהו שטען שכל השומרון מסוכן ומפחיד וכל מי שגר שם סובל (נתן דוגמא מקרובי משפחה שלו..). הבחור התעקש לגור בעיר ובמרכז. אני לא התעקשתי על יישוב דווקא או על השומרון אבל הציק לי שהוא אפילו לא הסכים לומר שהוא מוכן לנסוע לשומרון (למשל לבקר בני משפחה שלי שגרים שם). בסוף הוא חתך על זה שאני יותר "מתנחלת" ממנו (אני גרה בעיר!), מבחינתי זה נחתך בגלל השקפה שהיא הרבה יותר רחבה מאשר עיר או התנחלות...

שנזכה שהקב"ה יכוון נכונה את צעדינו.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?

לא יודע אם הזויות, יש תופעה שאנשים מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם פחות ממה שהם באמת. רק אתמול מישהו החמיא לי שאני נראה חזק, אבל בתחושה שלי אני לא מרגיש ככה..

ובדר"כ אנשים לא מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם יותר ממה שהן בפועל.

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי