האידיאל בחיים והשירות הכי גדול לאומה שלנו זה -

בלהקים משפחה עם ילדים מחונכים שהם בעצם הדור הבא של עם ישראל. דור של תורה!

תמשיכי להתקדם בלימודים ובחיים שלך.. 

ובהצלחה רבה!!

וסתם עצה קטנה- לא כדאי על כל צעד שעושים בחיים לבדוק אם על זה הבחור יפסול אותי..

אם הוא פוסל אז כנראה שהוא לא זה שתצטרכי להקים איתו את הבית הקדוש שלך!!

מסכימה ממש עם העצה..

אם הסיבה שאת לא רוצה לעשות שירות היא לא מעצלות אלא מכוונה של להתקדם (בין אם תורנית במדרשה ובין אם את רוצה ללמוד כדי שתוכלי מוקדם יותר לפרנס את משפחתך כשבעלך בעז"ה ילמד תורה) אז מישהו מבטל אותך בגלל זה (זה אולי קצת קשוח מדי) כנראה שהתאמת הציפיות שלכם לא כ"כ אותו דבר..

אם מישהו לא ירצה אותי בגלל זה אני לא ירצה אותו בחזרה (ולא מתינוקיות)

חוץ מזה שאח שלי אמר לי שבחיים הוא לא שמע את החברים שלו (הרווקים) מדברים על הנושא הזה-כנראה שזה פשוט לא מעניין אותם..

בהצלחה!! ותחליטי מה שטוב לך! ויקדם אותך!

אוי ואבוי לך אם תפלי על "משרה" לא מספקת, בחברת אנשים לא נחמדים, מקום שבו ינצלו אותך לסתימת חורים,  לעבודות שחורות וכו'.

וכן תחשבי על התחושות שיעלו לך במקום ההוא: א"יזה כיף שאני עושה ש"ל! וואו, אני מרגישה ממש טוב כאן, שאני לא מכלה את זמני לריק, אני מרגישה שאני נותנת מעצמי ובאמת עושה משהו משמעותי.."

 אם ככה נראה לך שתרגישי- לכי על זה. ואם לא- לא!!!

בנות שירות יכולות להרים פרוייקטים מדהימים, שרק בחורה בגיל הזה יכולה לעשות (כי היא צעירה ברוחה ובגופה, כשרונית, יצירתית ופנויה לתת מעצמה ללא עול משפחתי לימודים ועוד) ומקומות כאלה באמת שווים אותך (בעיקר גרעינים ומרכזים להעמקת יהדות)

אישית-

אני במקום הכי לא מספק בעולם, ואני מרגישה בזבוז טוטאלי. הלוואי ולא הייתי שם, אלא ממשיכה ללמוד ולהתקדם בחיי. [משרדי- שלא תעיזי ללכת למקום כזה!!!]

אני לא מאחלת לך את התחושות הנ"ל^ ולכן מתחננת- תחשבי טוב טוב לאן את הולכת.

והכי חשוב- לא להסס לא לעשות שירות.

ומי שלא יקח אותך בגלל זה- לא שווה אותך.

את תתרמי ובגדול לעם ולארץ- בעתיד המשפחתי שלך.

בהצלחה יקירה!

ואני כאן אם תרצי ייעוץ והכוונה!

ממש הרגעתם אותי..

למען האמת הרצון שלי לא לעשות שירות הוא מהסיבה שאני חוששת שלא אמצא מקום שמתאים לי ושבו אתרום.

אני חושבת שאעשה רק במקום שבו אחוש כי אני תורמת לדבר חשוב יותר מאשר לא הייתי במקום הזה והייתי עוסקת בדבר אחר.

ולכן יותר נראה לי שלא אעשה. (רציתי רק דבר אחד ונסגרה ההרשמה פשוט...)

ממש תודה, באמת הרגעתם אותי. טוב לדעת שלפחות רוב הבחורים הם עם מחשבה לא מרובעת ומכלילה כמו 'הבנות שלא עושות ש"ל פחות טובות' וכד'. (אגב, אני גם לא חושבת שחייל שהיה ג'ובניק, מסיבות בריאותיות למשל, שווה פחות וכו')

שאלה נוספת, הפעם בשם חברה שהתייעצה עימי- האם אתם חושבים שירתיע בחורים לשמוע על בחורה מצויינת והכל, רק עם בעיית בריאות שגרמה לכך שנעדרה הרבה מהאולפנא נניח? (בעיה לא מסוכנת) ירתיע או לא? 

אודה גם לתשובותכם החכמות!!

העיקרון הוא לא הדבר אלא אם יש משהו מאחריו.

אין כל ענין לנישואין עם שירות לאומי. הוא לא מחפש בת שירות מנוסה לשרת בביתו..  אם נניח היתה בחורה שלא איכפת לה מאף אחד, וזו הסיבה שהיא לא עושה ש"ל, אז מה שהיה מפריע זה שלא איכפת לה, ולא הש"ל. ואם היתה מישהי שחושבת שלהתפתחותה התורנית ובניית בית טוב בעם ישראל, יותר חשוב שתעשה מדרשה, או שרואה שהשירות שיש לה אפשרות לעשות אינו משמעותי כלל ואינה רוצה לעשות רק בשביל ה"הצגה" -

אז יש להניח שמי שמחפש בחורה תורנית, או אחת שאינה מחפשת לעשות רושם, זה דווקא היה מוסיף מבחינת אישיותה, אפילו אם לכשלעצמו חושב שיותר נכון לעשות ש"ל. כי הש"ל לכשלעצמו אינו נושא רלוונטי לנישואין.  העיקר האישיות.

ולגבי נושא הבריאות - אם למישהי "מצוינת" יש בעיה בריאותית שיכולה אולי להיות משמעותית להמשך - יש להניח שיש כאלו שיראו זאת כ"אתגר" ויגידו, אם זאת בחורה כזאת מצויינת, לא איכפת לי; ויש כאלו שיגידו, למה לי להיכנס לכך מראש אם אני ממילא עוד לא מכיר.

אבל אם זה משהו שאינו משמעותי כעת - וכל השאלה היא ש"נעדרה הרבה מהאולפנה".. כמובן אף אחד לא מתענין ביומן המורה באולפנה. זה לא נתון רלוונטי.  מה שמענין אדם באופן רגיל, זה מה יכולה להיות ההשלכה להמשך.

אם זה כבר לא אקטואלי - אז לא. אם כן, אז אחרי שהיא תכיר קצת, לפני שיווצר קשר עמוק, אבל שכבר רואים את "איכותה" מצד עצמה, תעדכן; והבחור יחליט מה דרכו בנושא זה.  ענ"ד.

כל פעם שאני קורא את התגובות שלך אני מתמוגג מהנאה! ניסוח מעולה, טענות טובות פשוט תענוג לקרוא!

באמת תענוג לקרוא אותן-

נעימות, ברורות ונכנסות ישר ללב בשמחה.

דן- עלה והצלח!

רחלקה -

מה עשה לך המועדון?...

תיזהרי, אם לא שוקו - יאשימו אותך בהדרת נשים... (אולי בתג מחיר...)

זה כמו "המה יגידו" הקלאסי

זה מה שאת רוצה?

את חושבת שזה מה שה' רוצה ממך ?

לכי על זה !!

ואל תדאגי

לבעלך לא יהיה אכפת (או שכן והוא יתגבר )

בהצלחה

תחפשי מה שלך יהיה טוב!! מה שלך טוב אז, גם לבעלך לעתיד יהיה טוב!! ואם לא, אז כנראה הוא לא בעלך..

אישית- אני חושבת ששירות יכול מאוד לתרום לאישיות של הבנאדם-( תלוי גם מה הוא עושה) אבל, לכל אחד מתאים משו אחר אז..לכי עם הלב ותפילות..

לגבי חברה שלך,אני לא בן אבל, נראה לי שזה תלוי בבעיה הרפואית יש לי כמה חברות עם 'בעיות רפואיות' 

 והן לא כל הזמן חושבות על , איך ואם ו..ו..

מה היא תעשה? זה מה שהקב"ה החליט שהיא תהיה!!

הוא יצטרך להיות מיוחד כי אני לא בטוחה שכל אחד יכול אבל, גם לאנשים "רגילים" לא כל אחד מתאים..יש מישו שאין לו שריטה? אז לה יש את זה ולאחרת יש משו אחר..

בעז"ה היא וכולנו נמצא את ה'אחד'..

וב"ה לא נתקלתי בבחורים שנרתעו...אבל זה מאד תלוי כי יש כאלה שזה יפריע להם..

בגלל שזה מעיד על משו באישיות,אבל כל מקרה לגופו...

אני אחד מהם...

אבל זו הסיבה שבגללה את תעשי בסוף שירות לאומי, אז אני ממליץ לך לא לעשות. 

אצלי ספציפית זה נובע לא ברמה תורנית גבוהה (אני ממש לא חושבת שלעשות שירות זה לא צנוע וכד', חוץ מזה שאני ממש לא תורנית יותר מכל אחת אחרת) וברור לי שלגדל ילדים ולבנות משפחה חשוב יותר אך כמובן אי אפשר לדעת מה יקרה. מאין לי מתי אתחתן? אַ מענטש טראַכט און גאָט לאַכט... ולכן הסיבות שלי הן אחרות. ואני גם חושבת שברור כי לא צריך להתאים את כל המהלכים שעושים ע"פ ''איך שכולן עושות'' או ''איך שיראה לבחורים''...

ןבקשר לשאלתי השניה, תודה לדן ולחיפושים על התשובות המעודדות והמחכימות!!

סתם, לא קשור...

הדבר האחרון שמעניין אותי.

אם כבר אני רואה את זה לחיוב.

למוד במקום לעשות שירות.

אז יש לך על מי לסמוך..

וכמו שאמרו,תלוי מה היו המניעים,לי אישית זה לא היה מפריע אם זה היה בגלל סיבות מוצדקות כמו להתחיל ללמוד מוקדם כדי להקים משפחה מוקדם,או כי היא הייתה במדרשה במקום..

בעזהי"ת.

לך תסתגר בבית המדרש כמה שנים טובות, תלמד מהי תורה אמיתית,

ואח"כ תפתח את הפה שלך על רבנים שעצומים ממך.

ואם כבר דיברנו על העברת ביקורות, אז אתה היצור שהכי מצווה להעביר עליו ביקורת.

מבזה רבנים. גדולים ועצומים.

איכס.

מישהו אמר הרב מלמד ובלי שום קשר לנושא מה שישי לך להגיד זה הוא רשע, אתה מגיב בלי קשר אל תצפה שאנשים אחרים ישקיעו ביותר מלכתוב לך שאתה אידיוט..

y.s. העביר ביקורת על צורת התנהלות של הרב, וכולם קפצו.

רבנים הם לא חסיני ביקורת כל עוד היא מכובדת ועניינית.

זה כנראה גם חלק מהגלות, להפוך רב לפירר..

אם הנושא היה מי הם הרשימה של הרבנים שאין להם חלק לעולם הבא כי הם רשעים אז סבבה, או אם y.s. היה כותב "לא אין לך על מי לסמוך הרב מלמד הוא אדם נוראי ובטח שאי אפשר לסמוך על הפסקים שלו" הייתי נגעל מהתגובות שלו כרגיל אבל איכשהו סבבה..

אבל זה לא זה, y.s. מסכים שלא צריך לעשות שירות לאומי, הוא סתם רוצה לעצבן..

מלבד זאת לדעתי צריך להשמיד את קרתגו.

לו היה קטע עם סיומת לא קשורה.. 

א. אני אישית מעדיף שמי שתהיה אשתי תהיה משהי שעשתה שירות לאומי,כי זה נראה לי חשוב מאוד.לתרום למדינה נטו בלי שאתה נהנה מזה בכלל.(כלומר-ברור שעדיף שהשירות יהיה מהנה,אבל אם לדוג' מתחילים ללמוד-יש פה תועלת לעצמך..)

אבל,כל מקרה לגופו,ובכ"מ לא נראלי שפוסלים בגלל זה..

ב.אני מכיר האבה אנשים שנעדרו מהלימודים,ולא עקב מצבם הבריאותי,אלא סתם כי בא להם..אז אם זה סתם משהו קטן,זה לא אמור להפריע..

אתה גם רוצה שיתפתח דיון שלא יוביל לשום מקום?

לא?יופי.

המדינה היא המקום שדרכו ה' משפיע את ברכתו לכל העולם,ע"י גאולת עמ"י שמודיעים את שמו בעולם,וב"ה הגאולה התחילה,ולאט לאט היא ממשיכה,ואנו מאמינים שכל מה שעמ"י עובר אלו דרכים בגאולה,שמקדמים אותנו.

ולכן,כל מי שעוזר לקיום המדינה הוא עוזר בגאולתם של עמ"י,בין אם הוא דתי בין אם לאו,ואפילו כופר,כי גם כשלא יודע מה דוחף אותו קדימה,מה שדוחף אותו זה החיבור לכלל עמ"י בתוכיות נשמתו.

ועיין אורות ישראל,נדמה לי ב' או ג'.

אי לכך,יוצא שהמדינה היא בעצם הדבר הכי קדוש בעולם (יחסית),ולכן כל מה שקשור לכלל במדינה הוא קדוש.

גם צבא,וגם ש"ל.

ברור שיש המון חסרונות,ויש עוד מלא לאן להתקדם,ואנחנו כועסים שיש דברים שלא מסתדרים עם דרך התורה,אך אנו מבינים שאלו תהליכים.כי כל צמה שה' עושה נועד לקדם את העולם,דרכנו,שזוכים להיות שותפים עם א-ל.

לו נכונות לתרום לסביבה בה הוא חי ללא סיבה מוצדקת (רפואית בד"כ) כי בעיניי זה עלול להעיד על מידות.

נהוג פה לדבר על המדינה כשורש כל הרע, אבל בפועל *גם* בזכות הצבא אנחנו כאן, תרומה בצבא כוללת הצלת חיים, הצלת יהודים. ותרומה בשירות לאומי זה חסד עצום, טיפול בקשישים, בילדים.......וגם אם לא מסכימים להתנהלות של המדינה כפי שהיא היום וגם אם לא מקבלים את ההסבר היפה שנתן בייניש- בשורה התחתונה התרומה היא קודם כל לאנשים סביבנו, לחברה כולה.

שהמדינה חשובה וחשוב לתרום לה, ולחֶברה (אם כי כמובן לא כל דבר שנעשה במדינה בהכרח קדוש. אם יהיה, למשל, ש"ל לא צנוע - אז הוא לא יהיה קדוש, כמובן).

אך כשבודקים לנישואין, זה לא אומר שחייבים להסכים על כל פרט שעשינו לפני כן. השאלה באמת, מה ואם זה מבטא.

לכן, יתכן מצב שאחד חושב שחשוב מאוד לתרום לחברה - והשניה חושבת (כדברי פותחת השירשור) שאמנם זה חשוב, אך אם לא תמצא מקום שבו תתרום משמעותית, חבל שתלך.

אז מה שנראה לענ"ד, זה שאפילו אם באמת יש "מחלוקת" ביניהם בענין זה. דהיינו, שהבחור למשל חושב שהיתה צריכה לחפש איזשהו שירות, והבחורה בטוחה שהאופציות שנשארו זה כ"כ נורא בשבילה עד שלא היתה תורמת דבר משמעותי -

אבל בהיות ששניהם מלאי רצון והסכמה בערך התרומה לאחרים, ואין כאן אנוכיות, אז זה לא נפ"מ אם עשתה שירות, לענין נישואין.

הקמת המדינה היא ללא ספק דבר חיובי מאוד.

מכאן ועד..

"כל ברכה שהקב"ה מביא לעולם עוברת דרך המדינה".

נראה לי קצת מוגזם ולא נכון..

צוחק.

מבחינה מתודית, אני עם אבא!.

כשבוזקים יותר מדי תבלינים על שקשוקה,

יש אנשים שעשויים להקיא מזה...

בנות היום כן נהנות מזה שהן עושות ש"ל. [פקדון ללימודים גבוהים, דיור על חשבון המדינה, נסיעות, וכו' וכו'...]. אז אם זה השיקול.. כדאי לחשוב שנית.  

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t388910#4666556

זה כמו גבר שלא עושה צבא לך זה היה מפריע שבעלך לא עשה צבא?

אותו דבר בדיוק בחורה שלא עושה לא צבא ולא ש"ל זה כמו גבר שמשתמט מהצבא.

ויש דרכים אינספור לתרום לעם ישראל - שלא במסגרת העמותות של שירות לאומי.

אגב-  חוק גיוס חובה לבנות לא נהוג בכמעט שום מדינה בעולם מלבד ישראל

ופרוייקט שירות לאומי הוא פרה קדושה ומטומטמת שבאה בעקבותיו.

אגב - יש שיאמרו שגם שירות בצה"ל היום (לגבר!!) שנוי במחלוקת מהצד התורני שבו.. ויש גורסים שבמצב הנוכחי זו אינה מצווה. [או מצוה הבאה בעבירה, שזה אותו רעיון]

שבלי צבא, עם ישראל לא היה מתקיים היום בארץ. וחובת ההשתדלות הזו היא מהקב"ה. פיקוח נפש לאומי, שדיניו חמורים מפיקו"נ פרטי."עזרת ישראל מיד צר".

כמובן, לא סותר שצריך להשתדל לקיים בצורה הכי נכונה לכל פרטי ההלכה, וזה אפשרי.

לגבי ש"ל - צריך לדעתי להיזהר מלומר את הביטוי הקיצוני שאמרת (לגבי הפרה..). לא רק בגלל שהרבה בנות יקרות משקיעות בכך את הנשמה, וגם מועילות;

אלא שגם מו"ר הרצי"ה אמר שכיום בנות צריכות להשתתף במאמץ הלאומי מדין מלחמת-מצוה. וזה מה שנקרא "שירות לאומי". ואע"פ שהיו ת"ח שחשבו אחרת.

את צודקת, שזה לא מחוייב המציאות שיתבצע תמיד דרך  המסגרות הפורמליות הקיימות (ובנושא זה בוודאי צריך עוד יותר להקפיד שלא יהיה באופן ומקום, של מצוה הבאה בעבירה) ובעצמי שמעתי על מישהו מתלמידיו המובהקים של הרצי"ה שהמליץ לביתו ללכת ישירות למדרשה.

ככול שהיא יותר צעירה זה יפריע יותר, כשמסתכלים על מישהי בת 27 לא יבדקו אם היא הייתה מדריכה ולא אם היא עשתה שירות, אם השיקולים שלה הם יותר אידאולוגים זה לא יפריע למי שמאמין באותם אידאלים, ואם מה שהיא עשתה במקום זה שווה את זה.

צד שני, את באמת מתכוונת להתחפש למישהי אחרת שאותה ה"בחורים" אוהבים?

יש לך כבר מישהו? את יודעת כבר מה את רוצה ללמוד?

ללכת למדרשה מיד אחרי שמינית לא מחייב לא לעשות שירות שנה אח"כ...

בס"ד

אם הסיבה היא שאת חושבת רק על עצמך על הנוחות שלך וזה שהשירות יבזבז לך זמן בו את יכולה לעשות דברים לעצמך ולפחת את הקרירה שלך - 

זה מעייד בעניי על מקום קצת אנוכי ולא ערכי - כי בן אדם צריך לשאוף להיות חלק מהחברה, לשאת בנטל ולתרום ולעזור ולתת מעצמו לאחרים לפחות בתקופת השריות שבו רוב הנוער בישראל מקדיש לטובת עם ישראל והמדינה.

אם הסיבה היא שאת רוצה למען המדינה, למען העם להתחזק בתורה ובמצוות, להכין את עצמם לבנות בית, לרכוש מקצוע שבעזרתו תוכלי לפרנס את הבית שאת ובעלך תבנו בעז"ה בעם ישראל, רוצה להשקיע בלימוד מקצוע שבסופו תוכלי לתת תרומה גדולה ומשמעותית יותר לעם ישראל כמו רפואה וכדו' אז זה מראה שהסיבה שאת לא עושה שרות לא נובע מזה שלא איכפת לך - אלא בגלל שאיכפת לך מעם ישראל את מחפשת את המסגרת שבה תוכלי לתרום בצורה הטובה ביותר.

ושה מעיד על ערכיות גבוהה.

אז שיהיה לך בהצלחה ובחיררות מוצלחות.

יכול לתרום למדינה בקריירה שלו תרומה הרבה יותר משמעותית לזולת ולמדינה

אפילו מאשר חייל קרבי (בלי לזלזל בכהוא זה).

שבתור אחת שעשתה שירות לאומי , ושומעת על בנות שלא עשו אפילו שנה אחת ....לי זה לא נשמע טוב...למרות שאני יודעת שיש לזה סיבות מוצדקות , אני חושבת מבחינתי שדי הכרחי לעשות שירות לאומי ...לא רק תרומה למדינה , אלא תרומה לעצמך - לאישיות שלך...אתם לא מבינות כמה בנות משתנות לטובה בשירות לאומי בהרבה דברים...

אבל כל אחת תבחר בסוף את דרכה....

לפתח אצלך, במעשים, את התכונה והעניין של התרומה לכלל.

מתוך כך מתרגלים להיות אנשים כלליים במהלך החיים.

שהשאיפה לתרום נעשית חלק בלתי נפרד ממני. צורך.

בדיוק.

הי!

קודם כל אני ממש מבינה אותך-לקח לי שנים למצוא מקום שירות, בכלל לא ידעתי מה אני רוצה לעשות, והלכתי למלא בסיירות ובדקתי מלא מקומות..

אבל אני רק רוצה להגיד לך שאסור להתייאש!!!!

אני יכולה עכשיו לדבר איתך על העקרונות והאידיאלים שעומדים מאחורי שירות לאומי, החל מזה שבנות צריכות לעשות שירות לאומי בדיוק כמו שבנים צריכים ללכת לצבא, זה שהמדינה נותנת לנו הרבה-מקום טוב ובטוח לגור בו וכו' וכשאפשר לתת- כשיש זמן וכח,אז איזו סיבה יש שלא?וגם שאני לפחות, תמיד האמנתי שאין אף פעם "מספיק" נתינה.גם אחרי שנתיים שירות אני יודעת שאני צריכה להמשיך לתת.וחוץ מזה, התרומה שזה תורם לבת השירות בתור בן אדם היא מדהימה,אני השתניתי ב180 מעלות מאז תחילת השירות.

אבל לפי מה שאת אומרת, הבעיה שלך היא מציאת המקום,נכון?

אז לגבי זה אני חייבת להגיד לך-אל תתיאשי!!

אני מצאתי שני מקומות שפשוט הרימו אותי.

כשהייתי בשמינית חיפשתי מלא,ניסיתי הרבה דברים- קומונה, אחי, גרעין,מפתן,כפר נוער,בית ילד,וכו' נסעתי בכל רחבי הארץ,ובאמת זו הייתה אחת התקופות המבאסות,אבל בסוף,בסיירת האחרונה ששלי מצאתי-מצאתי כפר נוער מהמם,שפשוט הרגשתי שזה המקום שלי-זה המקום שבו אני יכולה לתרום הכי הרבה.ובאמת תרמתי,עבדתי עם בנות ממשפחות מצוקה בטירוף,בנות ממש קשות,והייתי איתן 24 שעות ביממה.אז נכון, חזרתי הרוגה כל פעם הבייתה (פעם בשבועיים) ,אבל יצאתי מסופקת,ויותר מזה אני לא צריכה.

ואני עדיין בקשר עם חניכות שלי- גם שנתיים אח"כ- הן באות אלי לשבתות וחגים, אנחנו יוצאות לטיולים ביחד וכו...

חוץ מזה גם הייתי תקן גרעין, אבל זה בפעם אחרת...

אחרי השנה המטורפת הזאת ידעתי שאני צריכה שנה יותר קלה,ופשוט לא מצאתי!

התייאשתי ממש!

אבל,בסוף,באמצע הקיץ- ביולי,ראיתי באחד האתרים מקום שהתאים לי-תיכון של בנים בדרום ת"א,בשכונות המצוקה-עבודה מ8 עד 16:00 (זה מה שאומרים לך..) עם דירה במרכז ת"א-בין עזריאלי לארלוזורוב,וזה בדיוק מה שהייתי צריכה,והשנה השנייה הייתה הרבה יותר מטורפת מהשנה הראשונה,היא פשוט גרמה לי להתבגר, להשיג ביטחון עצמי, סמכות,וגם בזכותה החלטתי במה אני רוצה לעסוק כשאהיה גדולה,וגם בשנה השנייה הצלחתי לעשות פסיכומטרי, מה שאמר ששנה אח"כ כבר התחלתי ללמוד, אז ממש לא בזבזתי זמן...

בקיצור-אני ממליצה על שירות לאומי.בשביל אלה שתעזרי להם,בשביל המדינה,וכמובן-בשבילך.

ואם את צריכה עזרה במקום שירות,יש הרבה אנשים שיכולים לעזור לך בזה.

ואל תתיאשי!

אני מכירה מ-ל-א בנות שמצאו שירות בקיץ.

אבל באמת את לא צריכה לעשות שירות לאומי רק בגלל שידוך.

אני כן חושב שזה יהיה דבר שייפסלו אותו בגללך.

למה? כי כולם בציבור אצלנו עושים צבא\ש"ל. ומי שלא הוא שונה.

סטיגמה טיפשית אבל קיימת, ואל תתעלמי ממנה

אני מחזקת את ידייך! תדאגי להקמת ביתך בע"ה! קחי בחשבון שעכשיו זה כביכול לבזבז שנה וללמוד בע"ה בתור נשואה עם ילדים זה הרבה יותר קשה! זה מאוד חשוב שאת דואגת להקמת בית וזה התרומה הכי גדולה לעמ"י! לשידוכים- אל תדאגי! תסמכי על הקב"ה שמי שמיועד לך יקבל אותך לפי מה שאת ולא לפי אם עשית שירות או לא, וגם תביני שאם בחור זה מה שמעניין אותו כנראה שמשהו אצלו לא בסדר באיך שהוא בוחן...בהצלחה

תודה!

האמת היא שאני שואלת לא רק בקטע של להתחתן יותר מוקדם או להתחיל ללמוד יותר מוקדם כי לא תמיד, כמו שכבר כתבתי, יודעים מה יקרה, ומה זה עוזר אם אחליט שהשנה עד גיל 19 אני מתחתנת אם לא יהיו הצעות?... לדעתי גם לקחת שנה חופש כדי להשלים בגרויות, פסיכומטרי וכל זה ע"מ להתקבל ללימודים שרוצים זה טוב, ולפעמים מראה על בגרות נפשית בדיוק כמו בגרות של בחורה שהולכת לשירות..

אבל קחי בחשבון שחבר'ה אידיאליסטים כמו ישיבת מעלות ומכינות קדם צבאיות לא ממש יקבלו הצעה כזו. מצד שני, את כנראה צריכה בחור יותר רציני, ולכזה לא יהיה אכפת.

"את כנראה צריכה בחור יותר רציני..." - כך, במילה, "מתייגים" מי שבישיבה מסויימת ובמכינות?... מן הסתם בטעות.

יש אנשים רציניים שזה מה שמתאים להם ויש אחרת. הרבה פנים לרצינות.

ול"חדשה". כפי שכתבתי לעיל, המשמעות של דבר כזה לגבי כל מיני אנשים תלויה בעיקר במה שעומד מאחרי זה.

ולכן, בלי להתייחס לשאלה המהותית האם יותר טוב לבחורה "להשלים בגרויות" בבית או לעשות ש"ל - צריך לומר את האמת, שיש הבדל לענ"ד אם בחורה לא הולכת לש"ל כי היא אידיאליסטית בכיוון אחר, של מדרשה משפחה וכו', וזה לא נראה לה מסתדר, וכן - שהיא לא מוצאת שירות משמעותי ולא רוצה לבזבז זמן (גם אם אובייקטיבית זה לא מדוייק - אך יש לה בראש כוונה חשובה); לבין "לקחת שנה חופש כדי להשלים בגרויות ופסיכומטרי"..

זה לא שאלה של "בגרות נפשית" - אלא שמי שמסתכל מצד הרצון לתרום לכלל, זה עלול להיראות לו חסר, ואולי כבא רק מצד בקשת נוחות. גם אם נכון שזו הכנה חשובה לעתיד. שהרי גם בת ש"ל צריכה לעיתים השלמות ופסיכומטרי וכד'.. 

והההחלטה לא צריכה להיות מצד "מה יאמרו", אלא מתוך יושר פנימי והחלטה פנימית מה אמיתי ונכון.

אני מבינה בנותך שלא עושות שירות כי הן מתחתנות-זה לגיטימי.

אבל אם את לא יודעת מה את רוצה לעשות, ואת לא עושה שירות פשוט מטעמי נוחות,אני פשוט לא מבינה את זה.

ולגבי שידוכים- השאלה היא לאיזה בחורים את מתכוונת.כי "מלח הארץ"- האלה מישיבות הסדר,מהמכינות,הבחורים שמשמלבים עבודה עם לימוד תורה,אלה שמטיילים,שיושבים במעיינות ולומדים תורה,המתנחלים,כן מחפשים בנות שעושות שירות,ולפעמים אפילו יפסלו על זה.כי הבנים האלה התחנכו על ערכים של אהבת העם והארץ ונתינה ללא גבולות, כמה שאפשר. ובשבילם,וגם בשבילי,שירות לאומי לא עושים בשביל הבגרות הנפשית.עושים את זה כדי לעזור למדינה שלנו כמה שאפשר,לתת כח זמן שאנחנו יכולים לתת.ואם את לא אחת כזו,פשוט אל תכווני לבחורים כאלה..

מצד שני, את יכולה לכוון לבחורי הישיבות הגבוהות,ש"תורתם אומנותם" שלא עושים צבא..

אבל לא משנה מה שתבחרי- בהצלחה!

יש אנשם שיעדיפו מישהיא שהיא עשתה שירות ויש שיעדיפו שישר התחילה ללמוד.. 

היית יוצאת עם בחור שלא עשה שירות צבאי? לא בגלל שהוא רצה ללמוד תורה, או להקים משפחה או אפילו לחיות במסגרת ובאוירה של ישיבה גבוהה - אלא, הוא פשוט רצה להתחיל ללמוד וזה לא ממש המתאים לו. לא הסתדר לו.  

ואם הוא כבר היה בן 25, זה משנה לך אם הוא מתחרט על זה?  

עכשיו היא טוענת שהיא מתחרטת ושהיא היתה עושה - יש סיכוי שהיא תנסה גם לפצות על זה כמו באמצעות שנת התנדבות למען הקהילה - או שזה סתם דיבורים? 

לדבר זה קל. 

ולגבי מי שלא התגייס בגלל שהוא רצה ללמוד תורה, יש לי רק דבר אחד להגיד: "האחיכם ייצאו למלחמהו ואתם תשבו פה???", ואם למלחמת מצוה יוצא חתן מחדרו וכלה מחופתה, אני מניח אפשר לצאת גם מהישיבה... 

לדעתי, זה חבל שזה לא מפריע לך, אבל זו בחירה שלך.  

וגם מי שעשתה שירות לאומי יכולה אח"כ להתנדב. זה לא סותר. 

אבל, במדינה כמו שלנו, שבה כל אדם נותן מספר שנים מחייו - אני חושב שזה לא נכון שכמה אנשים "ינצנצו" בזמן שאחרים עובדים ומקריבים. 

מעבר לחילול ה' שאני רואה בזה, ובפגיעה שזה יוצר בחברה הדתית לאומית, אני גם חושב שזה מעיד על פגם מוסרי. 

ואף אחד לא מסמן 'וי' על כלום. מי שהולכת לעשות שירות לאומי בשביל לסמן 'וי', עדיף שבאמת לא תעשה, מאשר שתגזול משאבים מאלה שכן רוצים לעשות. 

וכל אחד שיחיה את חייו איך שהוא מבין ומוצא לנכון. 

הבחורה התחילת השירשור שאלה אם זה יש אנשים שזה יפריע להם, אז התשובה היא כן. את יכולה שלא לאהוב את זה, אבל זו עובדה. 

שלא אכפת לה מחילול ה' שזה גורםת ובגלל שאני חושב שאדם שרואה את כולם נותנים שנתיים או שלוש מהחיים שלו ולא מסוגל לתת אפילו שנה, יש לו פגם במוסריות. בהחלט. 

על 2 הדברים האלה הייתי פוסל. 

אם פרט אחד לא מתאים לי, והפרט הזה הוא שמבחינתה אני אקרע את עצמי והיא לא תרגיש חובה לתרום - כפי שהיא הוכיחה שהיא מסוגלת לעשות, אז הפרט האחד והקטן הזה מספיק לי כדי לפסול. 

למה שההתנהגות שלה תהיה שונה בבית מאשר בחברה שמחוץ לבית? הרי זו אותה אישיות. 

זה לא "ואם כולם יקפצו מהגג, אז גם אתה תקפוץ?"

אלא, כולם כאן מקריבים ונותנים, ולא מחזיקים טובה לעצמם, אבל כן מצפים שכולם יישאו בנטל. זה לא קל ואף אחד לא עושה את זה כדי להרוויח לעצמו שום דבר - ואם הוא מפיק מזה משהו מבחינת האישיות שלו, אז זה מצוין, אבל הוא יודע שלא זו היתה המטרה. 

את אולי לא חושבת שכולם סובלים ואת מרוויחה, אבל זו עובדה. 

אני דחיתי את הלימודים של בארבע שנים וחצי בשבילך (אם נוריד את תקפות הלימודים שקדמה לצבא, נגיע רק ל-3 שנים) - בעוד שאת לא היית מוכנה לדחות את הלימודים שלך אפילו בשנה אחת בשבילי. 

זה אומר, שמבחינתך, אחרים יעבדו קשה בשבילך, ואת לא מרגישה חובה לעשות את אותו הדבר. תקראי לזה אגואיסטיות או בשם אחר כלשהו, זה המצב, איך שלא תסתכלי עליו. 

אני מודד אנשים עפ"י הסטנדרטים שלי. בדיוק כמו כל אחד אחר.

יש אימרה באנגלית: stupid is stupid does

אדם טיפש הוא זה שעושים מעשים טיפשיים. ובהשאלה: אדם מוסרי, עושה מעשים מוסריים ולא נמנע מהם. 

אז על פי אמות המידה שלי, אדם כזה הוא לא מוסרי ולא ערכי. את יכולה לא להסכים, אבל זכותי לחיות כך ולהאמין בזה. 

הקב"ה לא שופט אותנו על הבחירות שלנו? אני דווקא הייתי תחת הרושם שאנחנו מאוד נשפטים על הבחירות שלנו. בגלל זה יש לנו בחירה חופשית! זו המשמעות של הדבר. 

אם לקב"ה היתה חשובה רק הכוונה, הוא לא היה טורח לעדכן את מלך הכוזרי שמעשיו אינם רצויים. הוא הרי שופט רק על סמך הכוונה, לא? 

אני לא מוצא דרך להפריד בין האדם למעשים אותם הוא עושה. 

במיוחד שאלו דברים שנטועים עמוק באופי של הבנאדם, כמו נתינה והרגשת שותפות. 

ואני לא מחזיק טובה לעצמי. עשיתי את חובתי, לא מעבר. אין לי שום סיבה להחזיק טובה לעצמי בגלל זה. 

חשוב לעשות שירות לאומי!!! באמת שזה רק משפיע לטובה..

זה כמו בנים שלא עשו צבא בכלל , אפילו לא שנה וארבע ...זה חשוב והייתי פוסלת אחד שלא עשה צבא..

כי אני חושבת שאפשר לשלב גם צבא וגם ישיבה..שזה מה שהביינישים עושים וזה האידיאל ..

כך גם בשירות לאומי חשוב להחשף לעולמות אחרים , להשפיע ולהראות נוכחות של הציבור הדתי לאומי..!

אם הייתי בחור, לא הייתי פוסלת "רק" על זה-

זה לא רק!!

לדעתי זה ממש דבר בסיסי,זו ממש חובה!

ולכן-כן.הייתי פוסלת על זה.כי אין שום בעיה שאשתי תהיה שונה ממני,אבל יש גבול בין שוני באישיות,לשוני באידיאלים ובעקרונות הבסיסיים שלי.

ואותו דבר גם על צבא לבנים.

אני ממליצה בחום לעשות שירות לאומי.

אם חשוב לך לעשות מדרשה- יש הרבה אפשרויות לשלב.

זה תורם המון, זה סיפוק ענק וגם חוויה שלא תחזור.

אל תוותרי על זה.

זה חוויה בריאה לנפש!

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!