האידיאל בחיים והשירות הכי גדול לאומה שלנו זה -

בלהקים משפחה עם ילדים מחונכים שהם בעצם הדור הבא של עם ישראל. דור של תורה!

תמשיכי להתקדם בלימודים ובחיים שלך.. 

ובהצלחה רבה!!

וסתם עצה קטנה- לא כדאי על כל צעד שעושים בחיים לבדוק אם על זה הבחור יפסול אותי..

אם הוא פוסל אז כנראה שהוא לא זה שתצטרכי להקים איתו את הבית הקדוש שלך!!

מסכימה ממש עם העצה..

אם הסיבה שאת לא רוצה לעשות שירות היא לא מעצלות אלא מכוונה של להתקדם (בין אם תורנית במדרשה ובין אם את רוצה ללמוד כדי שתוכלי מוקדם יותר לפרנס את משפחתך כשבעלך בעז"ה ילמד תורה) אז מישהו מבטל אותך בגלל זה (זה אולי קצת קשוח מדי) כנראה שהתאמת הציפיות שלכם לא כ"כ אותו דבר..

אם מישהו לא ירצה אותי בגלל זה אני לא ירצה אותו בחזרה (ולא מתינוקיות)

חוץ מזה שאח שלי אמר לי שבחיים הוא לא שמע את החברים שלו (הרווקים) מדברים על הנושא הזה-כנראה שזה פשוט לא מעניין אותם..

בהצלחה!! ותחליטי מה שטוב לך! ויקדם אותך!

ממש הרגעתם אותי..

למען האמת הרצון שלי לא לעשות שירות הוא מהסיבה שאני חוששת שלא אמצא מקום שמתאים לי ושבו אתרום.

אני חושבת שאעשה רק במקום שבו אחוש כי אני תורמת לדבר חשוב יותר מאשר לא הייתי במקום הזה והייתי עוסקת בדבר אחר.

ולכן יותר נראה לי שלא אעשה. (רציתי רק דבר אחד ונסגרה ההרשמה פשוט...)

ממש תודה, באמת הרגעתם אותי. טוב לדעת שלפחות רוב הבחורים הם עם מחשבה לא מרובעת ומכלילה כמו 'הבנות שלא עושות ש"ל פחות טובות' וכד'. (אגב, אני גם לא חושבת שחייל שהיה ג'ובניק, מסיבות בריאותיות למשל, שווה פחות וכו')

שאלה נוספת, הפעם בשם חברה שהתייעצה עימי- האם אתם חושבים שירתיע בחורים לשמוע על בחורה מצויינת והכל, רק עם בעיית בריאות שגרמה לכך שנעדרה הרבה מהאולפנא נניח? (בעיה לא מסוכנת) ירתיע או לא? 

אודה גם לתשובותכם החכמות!!

העיקרון הוא לא הדבר אלא אם יש משהו מאחריו.

אין כל ענין לנישואין עם שירות לאומי. הוא לא מחפש בת שירות מנוסה לשרת בביתו..  אם נניח היתה בחורה שלא איכפת לה מאף אחד, וזו הסיבה שהיא לא עושה ש"ל, אז מה שהיה מפריע זה שלא איכפת לה, ולא הש"ל. ואם היתה מישהי שחושבת שלהתפתחותה התורנית ובניית בית טוב בעם ישראל, יותר חשוב שתעשה מדרשה, או שרואה שהשירות שיש לה אפשרות לעשות אינו משמעותי כלל ואינה רוצה לעשות רק בשביל ה"הצגה" -

אז יש להניח שמי שמחפש בחורה תורנית, או אחת שאינה מחפשת לעשות רושם, זה דווקא היה מוסיף מבחינת אישיותה, אפילו אם לכשלעצמו חושב שיותר נכון לעשות ש"ל. כי הש"ל לכשלעצמו אינו נושא רלוונטי לנישואין.  העיקר האישיות.

ולגבי נושא הבריאות - אם למישהי "מצוינת" יש בעיה בריאותית שיכולה אולי להיות משמעותית להמשך - יש להניח שיש כאלו שיראו זאת כ"אתגר" ויגידו, אם זאת בחורה כזאת מצויינת, לא איכפת לי; ויש כאלו שיגידו, למה לי להיכנס לכך מראש אם אני ממילא עוד לא מכיר.

אבל אם זה משהו שאינו משמעותי כעת - וכל השאלה היא ש"נעדרה הרבה מהאולפנה".. כמובן אף אחד לא מתענין ביומן המורה באולפנה. זה לא נתון רלוונטי.  מה שמענין אדם באופן רגיל, זה מה יכולה להיות ההשלכה להמשך.

אם זה כבר לא אקטואלי - אז לא. אם כן, אז אחרי שהיא תכיר קצת, לפני שיווצר קשר עמוק, אבל שכבר רואים את "איכותה" מצד עצמה, תעדכן; והבחור יחליט מה דרכו בנושא זה.  ענ"ד.

כל פעם שאני קורא את התגובות שלך אני מתמוגג מהנאה! ניסוח מעולה, טענות טובות פשוט תענוג לקרוא!

באמת תענוג לקרוא אותן-

נעימות, ברורות ונכנסות ישר ללב בשמחה.

דן- עלה והצלח!

רחלקה -

מה עשה לך המועדון?...

תיזהרי, אם לא שוקו - יאשימו אותך בהדרת נשים... (אולי בתג מחיר...)

זה כמו "המה יגידו" הקלאסי

זה מה שאת רוצה?

את חושבת שזה מה שה' רוצה ממך ?

לכי על זה !!

ואל תדאגי

לבעלך לא יהיה אכפת (או שכן והוא יתגבר )

בהצלחה

תחפשי מה שלך יהיה טוב!! מה שלך טוב אז, גם לבעלך לעתיד יהיה טוב!! ואם לא, אז כנראה הוא לא בעלך..

אישית- אני חושבת ששירות יכול מאוד לתרום לאישיות של הבנאדם-( תלוי גם מה הוא עושה) אבל, לכל אחד מתאים משו אחר אז..לכי עם הלב ותפילות..

לגבי חברה שלך,אני לא בן אבל, נראה לי שזה תלוי בבעיה הרפואית יש לי כמה חברות עם 'בעיות רפואיות' 

 והן לא כל הזמן חושבות על , איך ואם ו..ו..

מה היא תעשה? זה מה שהקב"ה החליט שהיא תהיה!!

הוא יצטרך להיות מיוחד כי אני לא בטוחה שכל אחד יכול אבל, גם לאנשים "רגילים" לא כל אחד מתאים..יש מישו שאין לו שריטה? אז לה יש את זה ולאחרת יש משו אחר..

בעז"ה היא וכולנו נמצא את ה'אחד'..

וב"ה לא נתקלתי בבחורים שנרתעו...אבל זה מאד תלוי כי יש כאלה שזה יפריע להם..

בגלל שזה מעיד על משו באישיות,אבל כל מקרה לגופו...

אני אחד מהם...

אבל זו הסיבה שבגללה את תעשי בסוף שירות לאומי, אז אני ממליץ לך לא לעשות. 

אצלי ספציפית זה נובע לא ברמה תורנית גבוהה (אני ממש לא חושבת שלעשות שירות זה לא צנוע וכד', חוץ מזה שאני ממש לא תורנית יותר מכל אחת אחרת) וברור לי שלגדל ילדים ולבנות משפחה חשוב יותר אך כמובן אי אפשר לדעת מה יקרה. מאין לי מתי אתחתן? אַ מענטש טראַכט און גאָט לאַכט... ולכן הסיבות שלי הן אחרות. ואני גם חושבת שברור כי לא צריך להתאים את כל המהלכים שעושים ע"פ ''איך שכולן עושות'' או ''איך שיראה לבחורים''...

ןבקשר לשאלתי השניה, תודה לדן ולחיפושים על התשובות המעודדות והמחכימות!!

סתם, לא קשור...

הדבר האחרון שמעניין אותי.

אם כבר אני רואה את זה לחיוב.

למוד במקום לעשות שירות.

אז יש לך על מי לסמוך..

וכמו שאמרו,תלוי מה היו המניעים,לי אישית זה לא היה מפריע אם זה היה בגלל סיבות מוצדקות כמו להתחיל ללמוד מוקדם כדי להקים משפחה מוקדם,או כי היא הייתה במדרשה במקום..

בעזהי"ת.

לך תסתגר בבית המדרש כמה שנים טובות, תלמד מהי תורה אמיתית,

ואח"כ תפתח את הפה שלך על רבנים שעצומים ממך.

ואם כבר דיברנו על העברת ביקורות, אז אתה היצור שהכי מצווה להעביר עליו ביקורת.

מבזה רבנים. גדולים ועצומים.

איכס.

מישהו אמר הרב מלמד ובלי שום קשר לנושא מה שישי לך להגיד זה הוא רשע, אתה מגיב בלי קשר אל תצפה שאנשים אחרים ישקיעו ביותר מלכתוב לך שאתה אידיוט..

y.s. העביר ביקורת על צורת התנהלות של הרב, וכולם קפצו.

רבנים הם לא חסיני ביקורת כל עוד היא מכובדת ועניינית.

זה כנראה גם חלק מהגלות, להפוך רב לפירר..

אם הנושא היה מי הם הרשימה של הרבנים שאין להם חלק לעולם הבא כי הם רשעים אז סבבה, או אם y.s. היה כותב "לא אין לך על מי לסמוך הרב מלמד הוא אדם נוראי ובטח שאי אפשר לסמוך על הפסקים שלו" הייתי נגעל מהתגובות שלו כרגיל אבל איכשהו סבבה..

אבל זה לא זה, y.s. מסכים שלא צריך לעשות שירות לאומי, הוא סתם רוצה לעצבן..

מלבד זאת לדעתי צריך להשמיד את קרתגו.

א. אני אישית מעדיף שמי שתהיה אשתי תהיה משהי שעשתה שירות לאומי,כי זה נראה לי חשוב מאוד.לתרום למדינה נטו בלי שאתה נהנה מזה בכלל.(כלומר-ברור שעדיף שהשירות יהיה מהנה,אבל אם לדוג' מתחילים ללמוד-יש פה תועלת לעצמך..)

אבל,כל מקרה לגופו,ובכ"מ לא נראלי שפוסלים בגלל זה..

ב.אני מכיר האבה אנשים שנעדרו מהלימודים,ולא עקב מצבם הבריאותי,אלא סתם כי בא להם..אז אם זה סתם משהו קטן,זה לא אמור להפריע..

אתה גם רוצה שיתפתח דיון שלא יוביל לשום מקום?

לא?יופי.

המדינה היא המקום שדרכו ה' משפיע את ברכתו לכל העולם,ע"י גאולת עמ"י שמודיעים את שמו בעולם,וב"ה הגאולה התחילה,ולאט לאט היא ממשיכה,ואנו מאמינים שכל מה שעמ"י עובר אלו דרכים בגאולה,שמקדמים אותנו.

ולכן,כל מי שעוזר לקיום המדינה הוא עוזר בגאולתם של עמ"י,בין אם הוא דתי בין אם לאו,ואפילו כופר,כי גם כשלא יודע מה דוחף אותו קדימה,מה שדוחף אותו זה החיבור לכלל עמ"י בתוכיות נשמתו.

ועיין אורות ישראל,נדמה לי ב' או ג'.

אי לכך,יוצא שהמדינה היא בעצם הדבר הכי קדוש בעולם (יחסית),ולכן כל מה שקשור לכלל במדינה הוא קדוש.

גם צבא,וגם ש"ל.

ברור שיש המון חסרונות,ויש עוד מלא לאן להתקדם,ואנחנו כועסים שיש דברים שלא מסתדרים עם דרך התורה,אך אנו מבינים שאלו תהליכים.כי כל צמה שה' עושה נועד לקדם את העולם,דרכנו,שזוכים להיות שותפים עם א-ל.

לו נכונות לתרום לסביבה בה הוא חי ללא סיבה מוצדקת (רפואית בד"כ) כי בעיניי זה עלול להעיד על מידות.

נהוג פה לדבר על המדינה כשורש כל הרע, אבל בפועל *גם* בזכות הצבא אנחנו כאן, תרומה בצבא כוללת הצלת חיים, הצלת יהודים. ותרומה בשירות לאומי זה חסד עצום, טיפול בקשישים, בילדים.......וגם אם לא מסכימים להתנהלות של המדינה כפי שהיא היום וגם אם לא מקבלים את ההסבר היפה שנתן בייניש- בשורה התחתונה התרומה היא קודם כל לאנשים סביבנו, לחברה כולה.

שהמדינה חשובה וחשוב לתרום לה, ולחֶברה (אם כי כמובן לא כל דבר שנעשה במדינה בהכרח קדוש. אם יהיה, למשל, ש"ל לא צנוע - אז הוא לא יהיה קדוש, כמובן).

אך כשבודקים לנישואין, זה לא אומר שחייבים להסכים על כל פרט שעשינו לפני כן. השאלה באמת, מה ואם זה מבטא.

לכן, יתכן מצב שאחד חושב שחשוב מאוד לתרום לחברה - והשניה חושבת (כדברי פותחת השירשור) שאמנם זה חשוב, אך אם לא תמצא מקום שבו תתרום משמעותית, חבל שתלך.

אז מה שנראה לענ"ד, זה שאפילו אם באמת יש "מחלוקת" ביניהם בענין זה. דהיינו, שהבחור למשל חושב שהיתה צריכה לחפש איזשהו שירות, והבחורה בטוחה שהאופציות שנשארו זה כ"כ נורא בשבילה עד שלא היתה תורמת דבר משמעותי -

אבל בהיות ששניהם מלאי רצון והסכמה בערך התרומה לאחרים, ואין כאן אנוכיות, אז זה לא נפ"מ אם עשתה שירות, לענין נישואין.

הקמת המדינה היא ללא ספק דבר חיובי מאוד.

מכאן ועד..

"כל ברכה שהקב"ה מביא לעולם עוברת דרך המדינה".

נראה לי קצת מוגזם ולא נכון..

צוחק.

מבחינה מתודית, אני עם אבא!.

כשבוזקים יותר מדי תבלינים על שקשוקה,

יש אנשים שעשויים להקיא מזה...

בנות היום כן נהנות מזה שהן עושות ש"ל. [פקדון ללימודים גבוהים, דיור על חשבון המדינה, נסיעות, וכו' וכו'...]. אז אם זה השיקול.. כדאי לחשוב שנית.  

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t388910#4666556

זה כמו גבר שלא עושה צבא לך זה היה מפריע שבעלך לא עשה צבא?

אותו דבר בדיוק בחורה שלא עושה לא צבא ולא ש"ל זה כמו גבר שמשתמט מהצבא.

ויש דרכים אינספור לתרום לעם ישראל - שלא במסגרת העמותות של שירות לאומי.

אגב-  חוק גיוס חובה לבנות לא נהוג בכמעט שום מדינה בעולם מלבד ישראל

ופרוייקט שירות לאומי הוא פרה קדושה ומטומטמת שבאה בעקבותיו.

אגב - יש שיאמרו שגם שירות בצה"ל היום (לגבר!!) שנוי במחלוקת מהצד התורני שבו.. ויש גורסים שבמצב הנוכחי זו אינה מצווה. [או מצוה הבאה בעבירה, שזה אותו רעיון]

שבלי צבא, עם ישראל לא היה מתקיים היום בארץ. וחובת ההשתדלות הזו היא מהקב"ה. פיקוח נפש לאומי, שדיניו חמורים מפיקו"נ פרטי."עזרת ישראל מיד צר".

כמובן, לא סותר שצריך להשתדל לקיים בצורה הכי נכונה לכל פרטי ההלכה, וזה אפשרי.

לגבי ש"ל - צריך לדעתי להיזהר מלומר את הביטוי הקיצוני שאמרת (לגבי הפרה..). לא רק בגלל שהרבה בנות יקרות משקיעות בכך את הנשמה, וגם מועילות;

אלא שגם מו"ר הרצי"ה אמר שכיום בנות צריכות להשתתף במאמץ הלאומי מדין מלחמת-מצוה. וזה מה שנקרא "שירות לאומי". ואע"פ שהיו ת"ח שחשבו אחרת.

את צודקת, שזה לא מחוייב המציאות שיתבצע תמיד דרך  המסגרות הפורמליות הקיימות (ובנושא זה בוודאי צריך עוד יותר להקפיד שלא יהיה באופן ומקום, של מצוה הבאה בעבירה) ובעצמי שמעתי על מישהו מתלמידיו המובהקים של הרצי"ה שהמליץ לביתו ללכת ישירות למדרשה.

ככול שהיא יותר צעירה זה יפריע יותר, כשמסתכלים על מישהי בת 27 לא יבדקו אם היא הייתה מדריכה ולא אם היא עשתה שירות, אם השיקולים שלה הם יותר אידאולוגים זה לא יפריע למי שמאמין באותם אידאלים, ואם מה שהיא עשתה במקום זה שווה את זה.

צד שני, את באמת מתכוונת להתחפש למישהי אחרת שאותה ה"בחורים" אוהבים?

יש לך כבר מישהו? את יודעת כבר מה את רוצה ללמוד?

ללכת למדרשה מיד אחרי שמינית לא מחייב לא לעשות שירות שנה אח"כ...

בס"ד

אם הסיבה היא שאת חושבת רק על עצמך על הנוחות שלך וזה שהשירות יבזבז לך זמן בו את יכולה לעשות דברים לעצמך ולפחת את הקרירה שלך - 

זה מעייד בעניי על מקום קצת אנוכי ולא ערכי - כי בן אדם צריך לשאוף להיות חלק מהחברה, לשאת בנטל ולתרום ולעזור ולתת מעצמו לאחרים לפחות בתקופת השריות שבו רוב הנוער בישראל מקדיש לטובת עם ישראל והמדינה.

אם הסיבה היא שאת רוצה למען המדינה, למען העם להתחזק בתורה ובמצוות, להכין את עצמם לבנות בית, לרכוש מקצוע שבעזרתו תוכלי לפרנס את הבית שאת ובעלך תבנו בעז"ה בעם ישראל, רוצה להשקיע בלימוד מקצוע שבסופו תוכלי לתת תרומה גדולה ומשמעותית יותר לעם ישראל כמו רפואה וכדו' אז זה מראה שהסיבה שאת לא עושה שרות לא נובע מזה שלא איכפת לך - אלא בגלל שאיכפת לך מעם ישראל את מחפשת את המסגרת שבה תוכלי לתרום בצורה הטובה ביותר.

ושה מעיד על ערכיות גבוהה.

אז שיהיה לך בהצלחה ובחיררות מוצלחות.

יכול לתרום למדינה בקריירה שלו תרומה הרבה יותר משמעותית לזולת ולמדינה

אפילו מאשר חייל קרבי (בלי לזלזל בכהוא זה).

שבתור אחת שעשתה שירות לאומי , ושומעת על בנות שלא עשו אפילו שנה אחת ....לי זה לא נשמע טוב...למרות שאני יודעת שיש לזה סיבות מוצדקות , אני חושבת מבחינתי שדי הכרחי לעשות שירות לאומי ...לא רק תרומה למדינה , אלא תרומה לעצמך - לאישיות שלך...אתם לא מבינות כמה בנות משתנות לטובה בשירות לאומי בהרבה דברים...

אבל כל אחת תבחר בסוף את דרכה....

לפתח אצלך, במעשים, את התכונה והעניין של התרומה לכלל.

מתוך כך מתרגלים להיות אנשים כלליים במהלך החיים.

שהשאיפה לתרום נעשית חלק בלתי נפרד ממני. צורך.

בדיוק.

הי!

קודם כל אני ממש מבינה אותך-לקח לי שנים למצוא מקום שירות, בכלל לא ידעתי מה אני רוצה לעשות, והלכתי למלא בסיירות ובדקתי מלא מקומות..

אבל אני רק רוצה להגיד לך שאסור להתייאש!!!!

אני יכולה עכשיו לדבר איתך על העקרונות והאידיאלים שעומדים מאחורי שירות לאומי, החל מזה שבנות צריכות לעשות שירות לאומי בדיוק כמו שבנים צריכים ללכת לצבא, זה שהמדינה נותנת לנו הרבה-מקום טוב ובטוח לגור בו וכו' וכשאפשר לתת- כשיש זמן וכח,אז איזו סיבה יש שלא?וגם שאני לפחות, תמיד האמנתי שאין אף פעם "מספיק" נתינה.גם אחרי שנתיים שירות אני יודעת שאני צריכה להמשיך לתת.וחוץ מזה, התרומה שזה תורם לבת השירות בתור בן אדם היא מדהימה,אני השתניתי ב180 מעלות מאז תחילת השירות.

אבל לפי מה שאת אומרת, הבעיה שלך היא מציאת המקום,נכון?

אז לגבי זה אני חייבת להגיד לך-אל תתיאשי!!

אני מצאתי שני מקומות שפשוט הרימו אותי.

כשהייתי בשמינית חיפשתי מלא,ניסיתי הרבה דברים- קומונה, אחי, גרעין,מפתן,כפר נוער,בית ילד,וכו' נסעתי בכל רחבי הארץ,ובאמת זו הייתה אחת התקופות המבאסות,אבל בסוף,בסיירת האחרונה ששלי מצאתי-מצאתי כפר נוער מהמם,שפשוט הרגשתי שזה המקום שלי-זה המקום שבו אני יכולה לתרום הכי הרבה.ובאמת תרמתי,עבדתי עם בנות ממשפחות מצוקה בטירוף,בנות ממש קשות,והייתי איתן 24 שעות ביממה.אז נכון, חזרתי הרוגה כל פעם הבייתה (פעם בשבועיים) ,אבל יצאתי מסופקת,ויותר מזה אני לא צריכה.

ואני עדיין בקשר עם חניכות שלי- גם שנתיים אח"כ- הן באות אלי לשבתות וחגים, אנחנו יוצאות לטיולים ביחד וכו...

חוץ מזה גם הייתי תקן גרעין, אבל זה בפעם אחרת...

אחרי השנה המטורפת הזאת ידעתי שאני צריכה שנה יותר קלה,ופשוט לא מצאתי!

התייאשתי ממש!

אבל,בסוף,באמצע הקיץ- ביולי,ראיתי באחד האתרים מקום שהתאים לי-תיכון של בנים בדרום ת"א,בשכונות המצוקה-עבודה מ8 עד 16:00 (זה מה שאומרים לך..) עם דירה במרכז ת"א-בין עזריאלי לארלוזורוב,וזה בדיוק מה שהייתי צריכה,והשנה השנייה הייתה הרבה יותר מטורפת מהשנה הראשונה,היא פשוט גרמה לי להתבגר, להשיג ביטחון עצמי, סמכות,וגם בזכותה החלטתי במה אני רוצה לעסוק כשאהיה גדולה,וגם בשנה השנייה הצלחתי לעשות פסיכומטרי, מה שאמר ששנה אח"כ כבר התחלתי ללמוד, אז ממש לא בזבזתי זמן...

בקיצור-אני ממליצה על שירות לאומי.בשביל אלה שתעזרי להם,בשביל המדינה,וכמובן-בשבילך.

ואם את צריכה עזרה במקום שירות,יש הרבה אנשים שיכולים לעזור לך בזה.

ואל תתיאשי!

אני מכירה מ-ל-א בנות שמצאו שירות בקיץ.

אבל באמת את לא צריכה לעשות שירות לאומי רק בגלל שידוך.

אני כן חושב שזה יהיה דבר שייפסלו אותו בגללך.

למה? כי כולם בציבור אצלנו עושים צבא\ש"ל. ומי שלא הוא שונה.

סטיגמה טיפשית אבל קיימת, ואל תתעלמי ממנה

אני מחזקת את ידייך! תדאגי להקמת ביתך בע"ה! קחי בחשבון שעכשיו זה כביכול לבזבז שנה וללמוד בע"ה בתור נשואה עם ילדים זה הרבה יותר קשה! זה מאוד חשוב שאת דואגת להקמת בית וזה התרומה הכי גדולה לעמ"י! לשידוכים- אל תדאגי! תסמכי על הקב"ה שמי שמיועד לך יקבל אותך לפי מה שאת ולא לפי אם עשית שירות או לא, וגם תביני שאם בחור זה מה שמעניין אותו כנראה שמשהו אצלו לא בסדר באיך שהוא בוחן...בהצלחה

תודה!

האמת היא שאני שואלת לא רק בקטע של להתחתן יותר מוקדם או להתחיל ללמוד יותר מוקדם כי לא תמיד, כמו שכבר כתבתי, יודעים מה יקרה, ומה זה עוזר אם אחליט שהשנה עד גיל 19 אני מתחתנת אם לא יהיו הצעות?... לדעתי גם לקחת שנה חופש כדי להשלים בגרויות, פסיכומטרי וכל זה ע"מ להתקבל ללימודים שרוצים זה טוב, ולפעמים מראה על בגרות נפשית בדיוק כמו בגרות של בחורה שהולכת לשירות..

אבל קחי בחשבון שחבר'ה אידיאליסטים כמו ישיבת מעלות ומכינות קדם צבאיות לא ממש יקבלו הצעה כזו. מצד שני, את כנראה צריכה בחור יותר רציני, ולכזה לא יהיה אכפת.

"את כנראה צריכה בחור יותר רציני..." - כך, במילה, "מתייגים" מי שבישיבה מסויימת ובמכינות?... מן הסתם בטעות.

יש אנשים רציניים שזה מה שמתאים להם ויש אחרת. הרבה פנים לרצינות.

ול"חדשה". כפי שכתבתי לעיל, המשמעות של דבר כזה לגבי כל מיני אנשים תלויה בעיקר במה שעומד מאחרי זה.

ולכן, בלי להתייחס לשאלה המהותית האם יותר טוב לבחורה "להשלים בגרויות" בבית או לעשות ש"ל - צריך לומר את האמת, שיש הבדל לענ"ד אם בחורה לא הולכת לש"ל כי היא אידיאליסטית בכיוון אחר, של מדרשה משפחה וכו', וזה לא נראה לה מסתדר, וכן - שהיא לא מוצאת שירות משמעותי ולא רוצה לבזבז זמן (גם אם אובייקטיבית זה לא מדוייק - אך יש לה בראש כוונה חשובה); לבין "לקחת שנה חופש כדי להשלים בגרויות ופסיכומטרי"..

זה לא שאלה של "בגרות נפשית" - אלא שמי שמסתכל מצד הרצון לתרום לכלל, זה עלול להיראות לו חסר, ואולי כבא רק מצד בקשת נוחות. גם אם נכון שזו הכנה חשובה לעתיד. שהרי גם בת ש"ל צריכה לעיתים השלמות ופסיכומטרי וכד'.. 

והההחלטה לא צריכה להיות מצד "מה יאמרו", אלא מתוך יושר פנימי והחלטה פנימית מה אמיתי ונכון.

אני מבינה בנותך שלא עושות שירות כי הן מתחתנות-זה לגיטימי.

אבל אם את לא יודעת מה את רוצה לעשות, ואת לא עושה שירות פשוט מטעמי נוחות,אני פשוט לא מבינה את זה.

ולגבי שידוכים- השאלה היא לאיזה בחורים את מתכוונת.כי "מלח הארץ"- האלה מישיבות הסדר,מהמכינות,הבחורים שמשמלבים עבודה עם לימוד תורה,אלה שמטיילים,שיושבים במעיינות ולומדים תורה,המתנחלים,כן מחפשים בנות שעושות שירות,ולפעמים אפילו יפסלו על זה.כי הבנים האלה התחנכו על ערכים של אהבת העם והארץ ונתינה ללא גבולות, כמה שאפשר. ובשבילם,וגם בשבילי,שירות לאומי לא עושים בשביל הבגרות הנפשית.עושים את זה כדי לעזור למדינה שלנו כמה שאפשר,לתת כח זמן שאנחנו יכולים לתת.ואם את לא אחת כזו,פשוט אל תכווני לבחורים כאלה..

מצד שני, את יכולה לכוון לבחורי הישיבות הגבוהות,ש"תורתם אומנותם" שלא עושים צבא..

אבל לא משנה מה שתבחרי- בהצלחה!

יש אנשם שיעדיפו מישהיא שהיא עשתה שירות ויש שיעדיפו שישר התחילה ללמוד.. 

היית יוצאת עם בחור שלא עשה שירות צבאי? לא בגלל שהוא רצה ללמוד תורה, או להקים משפחה או אפילו לחיות במסגרת ובאוירה של ישיבה גבוהה - אלא, הוא פשוט רצה להתחיל ללמוד וזה לא ממש המתאים לו. לא הסתדר לו.  

ואם הוא כבר היה בן 25, זה משנה לך אם הוא מתחרט על זה?  

עכשיו היא טוענת שהיא מתחרטת ושהיא היתה עושה - יש סיכוי שהיא תנסה גם לפצות על זה כמו באמצעות שנת התנדבות למען הקהילה - או שזה סתם דיבורים? 

לדבר זה קל. 

ולגבי מי שלא התגייס בגלל שהוא רצה ללמוד תורה, יש לי רק דבר אחד להגיד: "האחיכם ייצאו למלחמהו ואתם תשבו פה???", ואם למלחמת מצוה יוצא חתן מחדרו וכלה מחופתה, אני מניח אפשר לצאת גם מהישיבה... 

לדעתי, זה חבל שזה לא מפריע לך, אבל זו בחירה שלך.  

וגם מי שעשתה שירות לאומי יכולה אח"כ להתנדב. זה לא סותר. 

אבל, במדינה כמו שלנו, שבה כל אדם נותן מספר שנים מחייו - אני חושב שזה לא נכון שכמה אנשים "ינצנצו" בזמן שאחרים עובדים ומקריבים. 

מעבר לחילול ה' שאני רואה בזה, ובפגיעה שזה יוצר בחברה הדתית לאומית, אני גם חושב שזה מעיד על פגם מוסרי. 

ואף אחד לא מסמן 'וי' על כלום. מי שהולכת לעשות שירות לאומי בשביל לסמן 'וי', עדיף שבאמת לא תעשה, מאשר שתגזול משאבים מאלה שכן רוצים לעשות. 

וכל אחד שיחיה את חייו איך שהוא מבין ומוצא לנכון. 

הבחורה התחילת השירשור שאלה אם זה יש אנשים שזה יפריע להם, אז התשובה היא כן. את יכולה שלא לאהוב את זה, אבל זו עובדה. 

שלא אכפת לה מחילול ה' שזה גורםת ובגלל שאני חושב שאדם שרואה את כולם נותנים שנתיים או שלוש מהחיים שלו ולא מסוגל לתת אפילו שנה, יש לו פגם במוסריות. בהחלט. 

על 2 הדברים האלה הייתי פוסל. 

אם פרט אחד לא מתאים לי, והפרט הזה הוא שמבחינתה אני אקרע את עצמי והיא לא תרגיש חובה לתרום - כפי שהיא הוכיחה שהיא מסוגלת לעשות, אז הפרט האחד והקטן הזה מספיק לי כדי לפסול. 

למה שההתנהגות שלה תהיה שונה בבית מאשר בחברה שמחוץ לבית? הרי זו אותה אישיות. 

זה לא "ואם כולם יקפצו מהגג, אז גם אתה תקפוץ?"

אלא, כולם כאן מקריבים ונותנים, ולא מחזיקים טובה לעצמם, אבל כן מצפים שכולם יישאו בנטל. זה לא קל ואף אחד לא עושה את זה כדי להרוויח לעצמו שום דבר - ואם הוא מפיק מזה משהו מבחינת האישיות שלו, אז זה מצוין, אבל הוא יודע שלא זו היתה המטרה. 

את אולי לא חושבת שכולם סובלים ואת מרוויחה, אבל זו עובדה. 

אני דחיתי את הלימודים של בארבע שנים וחצי בשבילך (אם נוריד את תקפות הלימודים שקדמה לצבא, נגיע רק ל-3 שנים) - בעוד שאת לא היית מוכנה לדחות את הלימודים שלך אפילו בשנה אחת בשבילי. 

זה אומר, שמבחינתך, אחרים יעבדו קשה בשבילך, ואת לא מרגישה חובה לעשות את אותו הדבר. תקראי לזה אגואיסטיות או בשם אחר כלשהו, זה המצב, איך שלא תסתכלי עליו. 

אני מודד אנשים עפ"י הסטנדרטים שלי. בדיוק כמו כל אחד אחר.

יש אימרה באנגלית: stupid is stupid does

אדם טיפש הוא זה שעושים מעשים טיפשיים. ובהשאלה: אדם מוסרי, עושה מעשים מוסריים ולא נמנע מהם. 

אז על פי אמות המידה שלי, אדם כזה הוא לא מוסרי ולא ערכי. את יכולה לא להסכים, אבל זכותי לחיות כך ולהאמין בזה. 

הקב"ה לא שופט אותנו על הבחירות שלנו? אני דווקא הייתי תחת הרושם שאנחנו מאוד נשפטים על הבחירות שלנו. בגלל זה יש לנו בחירה חופשית! זו המשמעות של הדבר. 

אם לקב"ה היתה חשובה רק הכוונה, הוא לא היה טורח לעדכן את מלך הכוזרי שמעשיו אינם רצויים. הוא הרי שופט רק על סמך הכוונה, לא? 

אני לא מוצא דרך להפריד בין האדם למעשים אותם הוא עושה. 

במיוחד שאלו דברים שנטועים עמוק באופי של הבנאדם, כמו נתינה והרגשת שותפות. 

ואני לא מחזיק טובה לעצמי. עשיתי את חובתי, לא מעבר. אין לי שום סיבה להחזיק טובה לעצמי בגלל זה. 

חשוב לעשות שירות לאומי!!! באמת שזה רק משפיע לטובה..

זה כמו בנים שלא עשו צבא בכלל , אפילו לא שנה וארבע ...זה חשוב והייתי פוסלת אחד שלא עשה צבא..

כי אני חושבת שאפשר לשלב גם צבא וגם ישיבה..שזה מה שהביינישים עושים וזה האידיאל ..

כך גם בשירות לאומי חשוב להחשף לעולמות אחרים , להשפיע ולהראות נוכחות של הציבור הדתי לאומי..!

אם הייתי בחור, לא הייתי פוסלת "רק" על זה-

זה לא רק!!

לדעתי זה ממש דבר בסיסי,זו ממש חובה!

ולכן-כן.הייתי פוסלת על זה.כי אין שום בעיה שאשתי תהיה שונה ממני,אבל יש גבול בין שוני באישיות,לשוני באידיאלים ובעקרונות הבסיסיים שלי.

ואותו דבר גם על צבא לבנים.

אני ממליצה בחום לעשות שירות לאומי.

אם חשוב לך לעשות מדרשה- יש הרבה אפשרויות לשלב.

זה תורם המון, זה סיפוק ענק וגם חוויה שלא תחזור.

אל תוותרי על זה.

זה חוויה בריאה לנפש!

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב